寫愛情的文章

　　愛情如魚水是夫妻雙方最高的追求，但是我們都容易犯一個錯誤，即總認為自己是水，而對方是魚.......下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：大學裡的簡單愛情

　　98年夏天，我跨進了這個海濱城市，跨進了一所讓我這輩子也無法從記憶中抹去的大學。

　　和阿杰的相遇很自然也很偶然。自然是因為他大我一屆，所以到車站接新生很自然，偶然是這麼多新生，這麼多接站的人，偏偏讓他接我回學校了。而且，他居然是我老鄉。對我這個第一次離鄉背井的女孩來說，這種親切感，一下子就把阿杰當作自己的親人一般。開學一個月後的一場高燒，親人就成了戀人了。孤獨，帶著病痛的孤獨，有時候可以變成一種很強大的力量，把我的矜持和高傲統統擊的粉碎。阿杰，客觀的說，是一個優秀的男孩子，高高瘦瘦的，戴副眼鏡的那種書生，平時話不多，但是很會疼女孩子。在我躺在床上的那幾天，他給我買藥，買花，買水果什麼的;很體貼的噓寒問暖，雖然不多的幾句話，卻已讓我感動，讓我流淚，就這樣我習慣了身邊有個人愛護我，關心我，心疼我，我想，女人，天生是一種需要呵護的花兒，一隻需要愛撫的貓兒吧。

　　我沒想到，愛情，如果這可以叫做愛情的話，來得這麼快。大學生的戀愛，簡簡單單，每天也就是等著我一塊兒吃飯，一塊兒自習，一塊兒散步，但就這麼簡單的生活，卻讓我快樂的不知所措。和阿杰在一起，總是有說不完的話，宿舍裡的，家裡的，生活上的，學習上的，阿杰的話不多，是一個很好的聽眾，只要他用眼睛專心致志的看著我，只要他偶爾一個淡淡的微笑，我就覺得好幸福，似乎整個世界一下子都亮了起來。

　　聖誕節的那個晚上，他第一次吻了我，其實就象到了夏天自然會有雷雨一樣，一切發生得很自然。現在回憶起來，只是記得當時心跳的厲害，臉紅了老半天。說起來也挺可笑，那居然是我的初吻。有必要補充一下，我父母都是老師，老爸在一大學教哲學，老媽是一中學的音樂老師，他們就算不用說一句話，這近20的耳聞目染的薰陶，也足以讓我變成一個典型的傳統的東方女孩，認為上學時談戀愛就是不道德，是壞孩子才做的事情，早戀似乎跟墮落有著必然聯絡似的。有時候這種潛移默化的東西，根本讓你無法抗拒，從小這種家庭環境，讓我象一列火車，沿著既定的軌道開往既定的終點站。所以，在上大學前，我就像一棵盆栽的玉蘭花，儘管長得很好，開得很美，但是缺乏一種內在的生機和活力。走進大學，慢慢想我打開了一扇自由的窗戶，一個愛的空間。

　　就像陣雨一樣，來得快的東西，往往去的也快。其實也不是件大不了的事，但是我卻因為它，無法接受阿杰繼續留在我的世界裡。那是一次做公車的時候，一個小偷的手在我們眼皮底下伸進了一隻別人的褲兜，我一眼阿杰，他的眼神示意我不要多管閒事。但是，我還是喊了，手縮回去了，沒有人吭聲。我當時沒有說什麼，直到3天后，晚上睡覺前，我給阿杰打了一個電話，就說了四個字，阿杰，分手吧，沒有等他有任何反應，我就掛了電話，因為，我心疼，那個晚上，就象齊秦的歌，我的眼淚陪我過夜。也許該給阿杰一個交待吧，我寫了一份信，當作解釋，也給我的初戀畫上一個並不圓滿的突然句號。我只是告訴他的叔叔是誰***他和***歹徒搏鬥時候，數十名圍觀者，無一上前相助，我叔叔至今仍躺在病床上，也許要躺一輩子***。

　　我得讓自己有事情可做，因為當我一安靜下來，回憶就會逼著我看不想看的幻燈片一樣，把那些本來以為早已從記憶消失得畫面，重新給你清晰的放映出來，每看一次，你覺得似乎已經癒合的傷口就又裂開一次。

　　我把精力都放到學習和一些社會工作上，一年下來，我自己都覺得不再是從前的我了。從那時候，我開始相信任何一個普通人都可以迸發出超乎想象的潛力，女人也完全可以做的比男人出色。我是班上唯一一個學雙專業的人，因為我們專業本來就難，但是我還是學了商務英語專業。

　　大二的那個夏天，暑假沒有回家。因為我參加了貧困地區志願支教。

　　考完試，離志願活動開始還有好幾天。我沒事就去海邊游泳，藍藍的海水，寬寬的海面，輕輕的海風，使我可以完全放鬆自己，我喜歡拼命遊，直到自己徹底的精疲力盡，然後就躺到沙灘上，晒晒太陽，這個時候是我最喜歡這個城市的時候。

　　上帝說，給你關上一扇門，就會給你開啟一扇窗。其實上帝已經給我開啟過很多窗了，我總是自己輕輕的把她關上了。每一次我收到紙條，或者禮物，甚至最直接的電話或者當面表白，我總是能保持一種超然的姿態，連我自己都驚訝於自己的成熟，我不想傷害任何一個人，也不想接受任何一個人。

　　我記得很清楚，那天是個陰天，天比較冷，風比較大，浪也比平時高多了，我還是跟平時一樣做了一下準備運動，就向深水區遊了。感覺海水涼了很多，一個接一個的浪頭大過來，遊得挺費勁，不過我心情卻很舒暢，沒有了平時擁擠，也沒有了平時嘈雜，只有海風和海浪的即興演奏，第一感覺和大海貼得那麼近，似乎已經融合在一起。

　　當我在沙灘上躺這的時候，耳邊響起一個很有磁性的男聲：“你是君吧，今天天冷，風又大，你這麼躺著很容易感冒的。”我睜開眼睛，一個有點臉熟的男生不知什麼時候站到了我的身邊。“你是……”，“我是物理學院的剛，在那次下鄉支教的動員會上我們說過話。你不記得了嗎?”

　　剛很魁梧，去支教的路上，我的行李自然落在了他的肩上。到了那個希望小學後，生活的艱苦超出了我們的想象，一日三餐一成不變的蒸土豆加水煮蘿蔔，一個月中就嚐到了兩次肉味——我們去的第一頓和走的最後一頓。帶去準備做乾糧的火腿和方便麵，在第一天就分給了那裡的學生，那咽這口水的眼神是讓誰也無法拒絕的。晚上，我們幾個人聚在一起的時候，不免發發牢騷，但是沒有一個人說，“後悔”兩個字。這時候，剛總是講個笑話什麼的，讓大家暫時用笑聲忘卻嘴裡的土豆味。

　　看上去成天樂呵呵的剛，其實是個心細的人。常常在我不小心陷入回憶的黯然時候，出現在我的旁邊，跟我調侃一會兒，當這個似乎不經意的關心第二次的時候，女生的特有的直覺告訴我，剛對我有感覺了。一個月枯燥的支教生活中，剛借給我的幾本書成了打發時間最好的消遣。結束的時候，才有人告訴我，這些書根本不是他帶去的，是他磨破嘴皮子從校長家裡借來給我看的。

　　如果現在你不知道自己要做什麼，那麼你可以問問自己：你對自己現在的生活滿意嗎?滿意的話，你就不用做什麼了，好好享受吧;不滿意?那就簡單了，什麼地方不滿意，那就是你現在需要做得了。以前我總是用這個方法，來支配自己的時間，似乎屢試不爽，感覺總能讓你自己平凡的生活變得充實起來。

　　我修了雙學位，因此，我的業餘時間大部分是在圖書館渡過的。那個暑假後，圖書館的自修室很緊張，去晚了就沒有座位了，給我佔位成了剛的義務。慢慢的，給我打水，給我拿書包，也似乎成了理所當然的事。剛約了我好幾次，我都沒答應，除了十一的時候一起去爬了一次山，因為有好幾個同學一塊兒去了。剛顯然仔細的打聽過我的故事，聖誕節的時候他送了我一張Bryan Adams的CD，那張聖誕卡寫了這麼幾句話，聖誕快樂，送你這張Bryan的CD也不知道你喜不喜歡，我挺喜歡那首right here waiting。過去的就讓他過去吧，不要因為曾經失去過，就不敢再去擁有了。天冷了，多穿點衣服，當心著涼了。讀到第三遍的時候，我的眼睛已經溼潤了。

　　不留神之間，已經是大四了。那天，剛告訴我一件事，阿杰三天後去北京，他已經被Berkeley錄取了。剛默默地說了一句，你去送送他吧，他是中午12點半的火車。我沒有去，也許，阿杰是一把一字口的螺絲刀，而我是十字型的螺絲，勉強的話,只會把我這個螺絲擰死。我很清楚，阿杰和我永遠只是平行線了。不知道，本來是不該相識的他們怎麼相識的，我沒有問，剛也一直沒有說，只是告訴我，關於我喜歡的音樂，喜歡的作家，喜歡的菜，等等，等等，都是阿杰跟他說的。也許，有些債只要你欠下了，就永遠沒法還清了。

　　寫到這兒，並沒有結束，可是卻再也不想繼續了……

　　：愛，近在咫尺，卻遠在天邊

　　一縷輕風，一壺清茶，伴隨著同樣又一個思念她的日和夜;我失眠了。

　　燈滅了，天下起了雨，因為它知道，它要與我一同細訴那一段不曾表白的情感。

　　匆匆一別，思念卻無緣

　　八年前與她校園匆匆一別，帶走的只有傷感和不盡的懷念，不敢遺忘的依舊是她會心的笑臉。

　　當年的轉校，雖然我選擇了靜靜地離開，但是我依然想向她親口話別。苦苦地我在放學的人群中默默尋歷她的身影。一小時，兩小時……換來的卻是痛心的失望和懷念。我哭了因為我知道今次一別將很難再與她相見，或許只有在夢中才可以呼喚她的名字，在記憶中才可以勾畫她的身影。從那一刻開始，我便知道她將會是我一輩子牽腸掛肚的女孩。即便別人看來這份感情很脆弱，但她卻是我實實在在的情感的追求。我無悔，也不會忘記。

　　離開家鄉的晚上，我夢見了她，她默默地注視著我的離開;我從哭泣中醒來，聽夜風吹過視窗我渴望風兒捎去我的不捨，讓她感受我的愛，告訴她：其實有你在，我不願意離開。

　　次日，乘坐的列車徐徐地離開了故土，離開了她;而我的心卻不曾遠行，每逢特別的日子，她總與我分享我的快樂與哀愁。對她的思念已經成了我生活中不可缺少的一部分。離鄉的幾年家裡發生了很多事情，我也極少重歸故土，但是我依然無法忘記她。曾多次委託朋友尋找她的下落，在網上釋出我和她共同學習生活的過去，希望可以得到她的訊息。一次又一次!而換來的石沉大海，了無音訊令我再也沒有奢望些什麼，除了祝福也只有默默地為她祝福。

　　1998年8月，郊遊。在思念與失望中，我無助，我剪斷了風箏的線，任其翱翔。渴望著，落在她家的屋頂，帶去我的祝願!風箏的線斷了，而剪不斷的是我的心絃，那一根譜曲思念的弦!

　　上天的眷顧，我與她從逢

　　2004年，特別而充滿驚喜!為了拜祭故母，我回家了，回到了那個屬於我心靈的故鄉。家鄉變了很多!我回到學校，回到初一***3***班，看著第四組第二行左邊的座位***我離開的那個學期她的位置***，依稀地，我尋找到了她的氣息，尋找到了過去……

　　在回家前的晚上，我去了酒吧，我看到了一位久未見面的同學。雖然我們以前很少說話，但是那一夜，我們聊得很開心，在同學的口中我瞭解到了許多故友的訊息，還有我離開後她的事情。臨走時，我們將酒一乾而盡，留下了***，還告訴我過年的同學會她會出席，還會給我電話叫我回來參加。第二天我走了，這次帶走的是希望，是快樂，還有對同學會的渴望。還有…還有…。還有那快點與她見面的衝動!

　　一個寧靜的夜，一個漂泊的浪子，收到一條遠方的訊息，原來是上次見面的同學告訴我，sohu那裡有了我們班的同學錄。我驚喜著，快速地登陸了。上天，下地獄，那就是我登陸以後的感覺。我失望了，那裡並沒有她的訊息，只有寥寥無幾的三五個同學的聯絡方法。我沒多想，把我的資料放上去後就下了。依舊期待著，過年……。故鄉……同學會…。。還有哪個久違的她。然而沒多久就有同學和我聯絡了，那自然是值得慶賀的事情，而且聯絡上的同學也多起了。

　　那一天，一條神祕的QQ資訊把我吸引住了。你知道我是誰嗎?聽說你以前喜歡我的哦!我琢磨著，猜想著是哪為有才之士在開這樣的玩笑，只是隨便回答兩句就算了，當她說是我初中同學的時候，我猛然心底一震!是她嗎?會是她嗎?我真的不敢相信那一切。是她，快7年了，她終於出現了。我在顫抖著，無言。強忍著心中的激動，我和她在網上聊了一下午，雖是些無聊的話題，但是我們卻談得很投入，言語間我知道，她也和我一樣快樂!那一夜，我躺在床上輾轉反則，難以入眠。一次次地累得睜不開眼，懵懂閉目，卻又一次一次地在夢中驚醒，害怕著，害怕著這是我思念已久的幻覺。大概一個星期，我們見面了，她還象以前一樣的開朗，只是社會的薰陶令我們各自的臉上多一分成熟，少了一絲稚氣。而在我的心中她一切如前，那份塵封多年的情感依舊香醇，引人入醉!

　　近在咫尺，有愛不敢言

　　網上交談，時常見面同遊令我們熟絡了許多。在我們交往的過程中她和上蒼恩賜了我那份久違的感覺。她依然是那麼的開朗，她的笑容依然是那麼的迷人，和她一起的感覺，彷彿一切都近如昨天，讓我一顆仿若冰山的心再一次感受著融化的喜悅。我沒有多想，只是更加懷念過去，珍惜眼前。

　　2005年3月，這是一個值得紀念的日子。我把房子分租給了她和另外的同學。我樂著，因為這樣就可以與她朝夕相處，以慰我的相思之苦;可以更多地瞭解她，關心她，愛護她，很多很多……

　　與她特殊的同居生活是我最快樂的日子，每次只有我們兩個人在一起看電視的時候，我都會偷偷地看她，她有時候會發覺，輕輕地對我莞爾一笑，卻我都一種特別的感覺。我渴望這就是我們的家，儘管是那麼的貧窮，但是如果可以擁有她別的即使一無所有也是闊然美麗，在我的心目中她終究是我的一切，不為什麼，因為我愛她!可以與她一起已經是上天對我最大的眷顧，我不敢再貪婪地乞求些什麼。

　　愛她，但沒有向她表白

　　一份珍藏多年的感情或許會成為永久的遺憾。我無懼，無畏。想，難道真正愛一個人就一定要得到她嗎?我不以為然。比起以前的相思，比起以前的一無所知，我滿足了。願默默地守護在她的身邊，她快樂，我快樂，她憂傷我會永遠在她的身旁。

　　別人常說：愛人是痛苦的，而被愛卻是幸福的!我願意，願意在賦予她愛的過程中默默珍嚼痛苦的快樂!這就是我，我的一份傻傻的愛。近些天她快樂了許多，因為有人在追求她，沐浴在愛河的女孩永遠是最迷人的。我為她高興，但是自私的愛卻讓我有一絲的不安與妒忌。

　　她是一個美麗善良的女孩，她因該得到一份真正屬於她自己的愛，一個真正屬於她自己的家。我無奈，我無法給她安逸的生活卻希望她幸福。她高興就好了，再苦的淚水我也只會往心裡流。

　　我想告訴她，你如果累了，我這裡有你永遠停泊的港灣，只要你願意!

　　那一夜，她沒有回家，錐心的痛無情地折磨著我脆弱的心靈，望著天上的圓月，似乎映照著她那份幸福的愛情;而月下的湖水，照耀的卻是男孩傷心孤獨的淚!一直到天亮，我無法入睡。除了痛，我仍然希望天明可以看到她發自內心的幸福微笑。我和她是相處得是那麼的近，我對你的愛同樣是那麼的無距，而我們的愛卻遠在天邊。

　　愛你，不言;不敢言;這就是我愛你方式的代價

　　不知道你將何搬離我們的同一片天空，我還可以為你守侯多久，不知道，真的不知道!但是不管怎樣，我都會繼續我那份特別的愛，傻的，但是我願意!真的不願多想了，就讓一切隨風而去吧，但希望風而終有一天可以吹回我的心坎。這份愛結果如何無人知曉，盼：一切惜緣也隨緣!

　　後記: 她在我身邊的離開，沒有果斷爭取是我的遺憾;缺乏自信，讓愛在我心中留下永久的傷痕;善良的朋友啊，如果你愛她，就應該向她***他***表白。沒有了她，我會反省，那或許是因為在你心中我不夠完美。

　　最後，我想對她說: 我可能沒有你現在的男朋友富有，沒有他優秀，但是我對你的愛會比他深厚;因為你是我的所有。你知道嗎?我真的很愛你!我沒有勇氣，但請你感受我的真誠。

　　：如果愛，愛並不如煙

　　有些緣分是註定要失去的，有些緣分是永遠沒有結果的，如果愛，愛並不如煙。

　　那年他十九歲。他對她一見鍾情。

　　他跟她是大學同屆同系不同班的同學，在大一新生報到那天，幾千名新生排隊等候辦理註冊，他穿著藍色格子襯衫和牛仔褲，恰巧排在她後面，更恰巧的是她也穿著藍格子襯衫和牛仔褲排在他前面。由於人多擁擠，她後退的時候不小心踩了他的腳，她急忙回過頭來笑著和他道歉。她，烏黑的長髮，在腦後紮成馬尾巴，大大的眼睛，好象會說話似的，一笑起來，嘴邊還有兩個可愛的小酒窩。從那天起他就相信這是上天給他的緣分，從那天起他就對她一見鍾情了。

　　他二十三歲。他和她大學畢業了。

　　四年在一起的大學生活，他努力的呵護他和她之間的友誼，他從來不敢去表達他對她的愛慕，他只能用他沉默的陪伴，細心的關懷，溫柔的體貼來表達他對她的愛，能成為她的好朋友他已經很知足了。

　　她在學校談了幾場戀愛，他就成為了她的忠實聽眾，陪著她一起興奮，又陪著她一起傷心。她每一次戀愛的結束，他都會暗暗的慶幸，每一次安慰她後，他回到宿舍都會偷偷的笑出聲。

　　大學畢業後，她就出國去了加拿大留學，他考上了本校的研究生。這三年，他每個星期定會給她寫一封信，寄到加拿大去鼓勵她，他想知道她在異國他鄉，沒有他陪著好不好，她也有時回信給他，告訴他，她很好，要他放心。他知道她真的長大了，成熟了，不再是那個需要他陪著，需要他關心，需要他照顧，需要他安慰的小女生了，他不知道，他應該放心還是不放心。

　　他二十六歲。她出國留學回來，要和她在國外留學時認識的同學結婚了。

　　她終於回來了，回來就結婚了，只可惜新郎不是他，他的心一直在疼，好久，好久……

　　在她的婚禮上，他笑著上臺致詞祝福她幸福快樂。

　　一個月後，他悄悄地瘦了十斤。

　　從此她失去了他的訊息。

　　她三十六歲。她的婚姻並不象他祝福的那樣幸福快樂。

　　她十年的婚姻沒有象她想的那樣，她只能用維持這兩個字來形容，要不是因為有女兒，她連維持都不想要了。她以前習慣了他的細心、照顧、體貼及陪伴，可自己的丈夫卻不能這樣對她，還不如一個好朋友那樣瞭解她，那樣關心她，那樣疼惜她，那樣寵著她，那樣愛護她……因為她的個性好強加上事業心旺盛，她根本沒有多少心思去經營她的婚姻。

　　她把所有的精力都用在它的事業上，在工作上更有活力、在職場上更有魅力，經過幾年的努力，她終於在傳媒界掙出一片天空、佔有一席之地。功成名就後她開始覺得生活空虛寂寞，開始懷念他對她的好，心底不斷浮現出一幕幕她跟他共同的、曾經擁有的記憶。她真想去找他，可是，她沒有找他的勇氣。

　　因為，她不知道他現在是不是還象以前一樣。

　　因為，她不知道他的婚姻是不是也象她的一樣。

　　因為，她有一個可愛的女兒，她只能把婚姻維持下去。

　　她真的沒有勇氣去改變這一切，緣分就這樣和她擦肩而過，是她不懂得珍惜，再怎麼不情不願不甘不捨，又怎能回到開始?又怎樣重新開始?

　　她三十八歲。她還在維持著她的婚姻。他永遠離開了她。

　　她的大學老同學約她到咖啡店，交給了她一封他寫給她的信。老同學告訴她，他前幾天在加拿大病世了，臨終的時候託付一定要把這封信交給她。

　　她怔住了，腦子裡一片空白。他怎能這樣不給她一點的預告，一點的準備，悄悄的沉入永遠的靜寂。她不知她是怎樣走出的咖啡店，她也不知她是怎樣走到他們常去的湖邊。她手裡攥著他的那封信，象攥著他仍然還在跳著的心，他為她還仍然跳動的心，緊緊的，緊緊的……

　　雪兒：

　　我走了,這次是真的走了，永遠的走了。

　　當你看到這封信的時候，我已經在天堂裡笑著看你呢，還是好喜歡看你笑的樣子。

　　不要讓心停格在那悽楚哀愴的瞬間，笑著面對人生，你要幫我笑完今生好嗎?你的笑在我的世界裡是最美的。

　　一直以來我都想告訴你我是那樣的愛你。從大一新生註冊時你踩了我的腳的時候，從你回過頭笑著和我道歉的時候，從我們註冊那天穿著同樣衣服的時候……我相信這是上天給我們的緣分,我對你一見鍾情了。

　　每一次想告訴你的時候，我都不知怎樣說起，準備好了一車的甜言密語，一見到你就全跑沒了，你是那麼純潔，那麼善良，那麼聰明，那麼慧潔，那麼討人喜歡，好怕你的拒絕，那樣和你做好朋友的資格都沒有了，我只能沉默的在你身邊做你的好朋友，陪著你，關心你，照顧你，體貼你……

　　我等了你四年,大學畢業典禮那天我想告訴你我是那樣的愛你,可是你卻在畢業典禮的前一天在電話裡興奮的告訴我,你要去加拿大留學,手續都辦好了,還拿了獎學金，畢業後就走。我剛剛萌生的勇氣又不知上那裡去了，只是表達瞭如何為你高興，和一大堆的叮嚀囑咐，一大堆的不放心。

　　我又等了你三年，牽掛你的日子好難捱，我想等你回來的時候告訴你我是那樣的愛你。你終於回來了。可我收到了你的喜帖，你要成為別人的新娘。事情怎麼會變成了這樣，我所有堅強的自信在那一剎那全部崩潰，我的心好疼，疼得都能聽到我的心“哐”的一聲，碎了……

　　我怕你不開心，鼓起最後的勇氣去參加你的婚禮。我本想看一眼你就走了，你卻笑著拉著我，磨著要我祝福你，看著你穿著白色的婚紗一臉幸福甜蜜，笑的還是那樣的美，我連拒絕你的力量都沒有。看著身邊的你，突然覺得我和你的距離是那樣的遠，遙遠到你不再是那個在大一新生註冊時和我穿同樣的衣服，回過頭笑著和我道歉的女孩。世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是，我就站在你面前，你卻不知道我愛你。

　　我不記得我是怎樣狼狽的逃離你的婚禮，只記得我碎了的心一直在流血……

　　以前的往事真的象一場夢,承載著我所有的愛和夢想,它終於因無法靠岸而一再的遊移。愛情象一扇時間的門，當我第一次推開門的時候，清楚的看到你的經過。但第二次再推開門的時候，模糊的你已經消失不見了。我永遠會記住你回頭時那最美的笑。

　　如果永遠真的存在，那麼就讓我愛你在永遠的每一天，如果永遠不存在，那麼就讓時間停在讓我愛上你的那一瞬間。

　　忘記你帶給我的昨天有多難，我做不到。我只有選擇離開你，可邁開離開你的腳步又有多難。你是我心中無法言說的痛，你是我心中永遠的等待。

　　我辭掉了工作，一個人躲到加拿大唸書去了。

　　你留給我的回憶一直跟隨在我的左右，心劃入回憶的軌道，無法揮去，更不想揮去。走在喧鬧的異鄉街頭，我仍然還會不知不覺的在尋找你的影子。靜靜的深夜，思念的空氣竄流在我的夢裡夢外。我知道時間並沒有減掉什麼，反而增加了許多的想念，你的笑依然那樣的清晰。

　　想你，是我執著的溫柔。

　　愛你，是我無奈的遺憾。

　　等你，是我一生的守候。

　　從見到你的第一天，我就在等你，沉寂的等你，我等了你十九年，現在我不能再等你了，但我一定要告訴你，要你知道，雪兒，我用了一輩子的時間來等你，等你愛我……

　　天漸漸的暗了，黑了，

　　她還在緊緊的攥著他的那封信，攥著他仍然為她跳動的心……