寫愛情的文章

  愛情如魚水是夫妻雙方最高的追求,但是我們都容易犯一個錯誤,即總認為自己是水,而對方是魚.......下面就是小編給大家整理的,希望大家喜歡。

  :大學裡的簡單愛情

  98年夏天,我跨進了這個海濱城市,跨進了一所讓我這輩子也無法從記憶中抹去的大學。

  和阿杰的相遇很自然也很偶然。自然是因為他大我一屆,所以到車站接新生很自然,偶然是這麼多新生,這麼多接站的人,偏偏讓他接我回學校了。而且,他居然是我老鄉。對我這個第一次離鄉背井的女孩來說,這種親切感,一下子就把阿杰當作自己的親人一般。開學一個月後的一場高燒,親人就成了戀人了。孤獨,帶著病痛的孤獨,有時候可以變成一種很強大的力量,把我的矜持和高傲統統擊的粉碎。阿杰,客觀的說,是一個優秀的男孩子,高高瘦瘦的,戴副眼鏡的那種書生,平時話不多,但是很會疼女孩子。在我躺在床上的那幾天,他給我買藥,買花,買水果什麼的;很體貼的噓寒問暖,雖然不多的幾句話,卻已讓我感動,讓我流淚,就這樣我習慣了身邊有個人愛護我,關心我,心疼我,我想,女人,天生是一種需要呵護的花兒,一隻需要愛撫的貓兒吧。

  我沒想到,愛情,如果這可以叫做愛情的話,來得這麼快。大學生的戀愛,簡簡單單,每天也就是等著我一塊兒吃飯,一塊兒自習,一塊兒散步,但就這麼簡單的生活,卻讓我快樂的不知所措。和阿杰在一起,總是有說不完的話,宿舍裡的,家裡的,生活上的,學習上的,阿杰的話不多,是一個很好的聽眾,只要他用眼睛專心致志的看著我,只要他偶爾一個淡淡的微笑,我就覺得好幸福,似乎整個世界一下子都亮了起來。

  聖誕節的那個晚上,他第一次吻了我,其實就象到了夏天自然會有雷雨一樣,一切發生得很自然。現在回憶起來,只是記得當時心跳的厲害,臉紅了老半天。說起來也挺可笑,那居然是我的初吻。有必要補充一下,我父母都是老師,老爸在一大學教哲學,老媽是一中學的音樂老師,他們就算不用說一句話,這近20的耳聞目染的薰陶,也足以讓我變成一個典型的傳統的東方女孩,認為上學時談戀愛就是不道德,是壞孩子才做的事情,早戀似乎跟墮落有著必然聯絡似的。有時候這種潛移默化的東西,根本讓你無法抗拒,從小這種家庭環境,讓我象一列火車,沿著既定的軌道開往既定的終點站。所以,在上大學前,我就像一棵盆栽的玉蘭花,儘管長得很好,開得很美,但是缺乏一種內在的生機和活力。走進大學,慢慢想我打開了一扇自由的窗戶,一個愛的空間。

  就像陣雨一樣,來得快的東西,往往去的也快。其實也不是件大不了的事,但是我卻因為它,無法接受阿杰繼續留在我的世界裡。那是一次做公車的時候,一個小偷的手在我們眼皮底下伸進了一隻別人的褲兜,我一眼阿杰,他的眼神示意我不要多管閒事。但是,我還是喊了,手縮回去了,沒有人吭聲。我當時沒有說什麼,直到3天后,晚上睡覺前,我給阿杰打了一個電話,就說了四個字,阿杰,分手吧,沒有等他有任何反應,我就掛了電話,因為,我心疼,那個晚上,就象齊秦的歌,我的眼淚陪我過夜。也許該給阿杰一個交待吧,我寫了一份信,當作解釋,也給我的初戀畫上一個並不圓滿的突然句號。我只是告訴他的叔叔是誰***他和***歹徒搏鬥時候,數十名圍觀者,無一上前相助,我叔叔至今仍躺在病床上,也許要躺一輩子***。

  我得讓自己有事情可做,因為當我一安靜下來,回憶就會逼著我看不想看的幻燈片一樣,把那些本來以為早已從記憶消失得畫面,重新給你清晰的放映出來,每看一次,你覺得似乎已經癒合的傷口就又裂開一次。

  我把精力都放到學習和一些社會工作上,一年下來,我自己都覺得不再是從前的我了。從那時候,我開始相信任何一個普通人都可以迸發出超乎想象的潛力,女人也完全可以做的比男人出色。我是班上唯一一個學雙專業的人,因為我們專業本來就難,但是我還是學了商務英語專業。

  大二的那個夏天,暑假沒有回家。因為我參加了貧困地區志願支教。

  考完試,離志願活動開始還有好幾天。我沒事就去海邊游泳,藍藍的海水,寬寬的海面,輕輕的海風,使我可以完全放鬆自己,我喜歡拼命遊,直到自己徹底的精疲力盡,然後就躺到沙灘上,晒晒太陽,這個時候是我最喜歡這個城市的時候。

  上帝說,給你關上一扇門,就會給你開啟一扇窗。其實上帝已經給我開啟過很多窗了,我總是自己輕輕的把她關上了。每一次我收到紙條,或者禮物,甚至最直接的電話或者當面表白,我總是能保持一種超然的姿態,連我自己都驚訝於自己的成熟,我不想傷害任何一個人,也不想接受任何一個人。

  我記得很清楚,那天是個陰天,天比較冷,風比較大,浪也比平時高多了,我還是跟平時一樣做了一下準備運動,就向深水區遊了。感覺海水涼了很多,一個接一個的浪頭大過來,遊得挺費勁,不過我心情卻很舒暢,沒有了平時擁擠,也沒有了平時嘈雜,只有海風和海浪的即興演奏,第一感覺和大海貼得那麼近,似乎已經融合在一起。

  當我在沙灘上躺這的時候,耳邊響起一個很有磁性的男聲:“你是君吧,今天天冷,風又大,你這麼躺著很容易感冒的。”我睜開眼睛,一個有點臉熟的男生不知什麼時候站到了我的身邊。“你是……”,“我是物理學院的剛,在那次下鄉支教的動員會上我們說過話。你不記得了嗎?”

  剛很魁梧,去支教的路上,我的行李自然落在了他的肩上。到了那個希望小學後,生活的艱苦超出了我們的想象,一日三餐一成不變的蒸土豆加水煮蘿蔔,一個月中就嚐到了兩次肉味——我們去的第一頓和走的最後一頓。帶去準備做乾糧的火腿和方便麵,在第一天就分給了那裡的學生,那咽這口水的眼神是讓誰也無法拒絕的。晚上,我們幾個人聚在一起的時候,不免發發牢騷,但是沒有一個人說,“後悔”兩個字。這時候,剛總是講個笑話什麼的,讓大家暫時用笑聲忘卻嘴裡的土豆味。

  看上去成天樂呵呵的剛,其實是個心細的人。常常在我不小心陷入回憶的黯然時候,出現在我的旁邊,跟我調侃一會兒,當這個似乎不經意的關心第二次的時候,女生的特有的直覺告訴我,剛對我有感覺了。一個月枯燥的支教生活中,剛借給我的幾本書成了打發時間最好的消遣。結束的時候,才有人告訴我,這些書根本不是他帶去的,是他磨破嘴皮子從校長家裡借來給我看的。

  如果現在你不知道自己要做什麼,那麼你可以問問自己:你對自己現在的生活滿意嗎?滿意的話,你就不用做什麼了,好好享受吧;不滿意?那就簡單了,什麼地方不滿意,那就是你現在需要做得了。以前我總是用這個方法,來支配自己的時間,似乎屢試不爽,感覺總能讓你自己平凡的生活變得充實起來。

  我修了雙學位,因此,我的業餘時間大部分是在圖書館渡過的。那個暑假後,圖書館的自修室很緊張,去晚了就沒有座位了,給我佔位成了剛的義務。慢慢的,給我打水,給我拿書包,也似乎成了理所當然的事。剛約了我好幾次,我都沒答應,除了十一的時候一起去爬了一次山,因為有好幾個同學一塊兒去了。剛顯然仔細的打聽過我的故事,聖誕節的時候他送了我一張Bryan Adams的CD,那張聖誕卡寫了這麼幾句話,聖誕快樂,送你這張Bryan的CD也不知道你喜不喜歡,我挺喜歡那首right here waiting。過去的就讓他過去吧,不要因為曾經失去過,就不敢再去擁有了。天冷了,多穿點衣服,當心著涼了。讀到第三遍的時候,我的眼睛已經溼潤了。

  不留神之間,已經是大四了。那天,剛告訴我一件事,阿杰三天後去北京,他已經被Berkeley錄取了。剛默默地說了一句,你去送送他吧,他是中午12點半的火車。我沒有去,也許,阿杰是一把一字口的螺絲刀,而我是十字型的螺絲,勉強的話,只會把我這個螺絲擰死。我很清楚,阿杰和我永遠只是平行線了。不知道,本來是不該相識的他們怎麼相識的,我沒有問,剛也一直沒有說,只是告訴我,關於我喜歡的音樂,喜歡的作家,喜歡的菜,等等,等等,都是阿杰跟他說的。也許,有些債只要你欠下了,就永遠沒法還清了。

  寫到這兒,並沒有結束,可是卻再也不想繼續了……

  :愛,近在咫尺,卻遠在天邊

  一縷輕風,一壺清茶,伴隨著同樣又一個思念她的日和夜;我失眠了。

  燈滅了,天下起了雨,因為它知道,它要與我一同細訴那一段不曾表白的情感。

  匆匆一別,思念卻無緣

  八年前與她校園匆匆一別,帶走的只有傷感和不盡的懷念,不敢遺忘的依舊是她會心的笑臉。

  當年的轉校,雖然我選擇了靜靜地離開,但是我依然想向她親口話別。苦苦地我在放學的人群中默默尋歷她的身影。一小時,兩小時……換來的卻是痛心的失望和懷念。我哭了因為我知道今次一別將很難再與她相見,或許只有在夢中才可以呼喚她的名字,在記憶中才可以勾畫她的身影。從那一刻開始,我便知道她將會是我一輩子牽腸掛肚的女孩。即便別人看來這份感情很脆弱,但她卻是我實實在在的情感的追求。我無悔,也不會忘記。

  離開家鄉的晚上,我夢見了她,她默默地注視著我的離開;我從哭泣中醒來,聽夜風吹過視窗我渴望風兒捎去我的不捨,讓她感受我的愛,告訴她:其實有你在,我不願意離開。

  次日,乘坐的列車徐徐地離開了故土,離開了她;而我的心卻不曾遠行,每逢特別的日子,她總與我分享我的快樂與哀愁。對她的思念已經成了我生活中不可缺少的一部分。離鄉的幾年家裡發生了很多事情,我也極少重歸故土,但是我依然無法忘記她。曾多次委託朋友尋找她的下落,在網上釋出我和她共同學習生活的過去,希望可以得到她的訊息。一次又一次!而換來的石沉大海,了無音訊令我再也沒有奢望些什麼,除了祝福也只有默默地為她祝福。

  1998年8月,郊遊。在思念與失望中,我無助,我剪斷了風箏的線,任其翱翔。渴望著,落在她家的屋頂,帶去我的祝願!風箏的線斷了,而剪不斷的是我的心絃,那一根譜曲思念的弦!

  上天的眷顧,我與她從逢

  2004年,特別而充滿驚喜!為了拜祭故母,我回家了,回到了那個屬於我心靈的故鄉。家鄉變了很多!我回到學校,回到初一***3***班,看著第四組第二行左邊的座位***我離開的那個學期她的位置***,依稀地,我尋找到了她的氣息,尋找到了過去……

  在回家前的晚上,我去了酒吧,我看到了一位久未見面的同學。雖然我們以前很少說話,但是那一夜,我們聊得很開心,在同學的口中我瞭解到了許多故友的訊息,還有我離開後她的事情。臨走時,我們將酒一乾而盡,留下了***,還告訴我過年的同學會她會出席,還會給我電話叫我回來參加。第二天我走了,這次帶走的是希望,是快樂,還有對同學會的渴望。還有…還有…。還有那快點與她見面的衝動!

  一個寧靜的夜,一個漂泊的浪子,收到一條遠方的訊息,原來是上次見面的同學告訴我,sohu那裡有了我們班的同學錄。我驚喜著,快速地登陸了。上天,下地獄,那就是我登陸以後的感覺。我失望了,那裡並沒有她的訊息,只有寥寥無幾的三五個同學的聯絡方法。我沒多想,把我的資料放上去後就下了。依舊期待著,過年……。故鄉……同學會…。。還有哪個久違的她。然而沒多久就有同學和我聯絡了,那自然是值得慶賀的事情,而且聯絡上的同學也多起了。

  那一天,一條神祕的QQ資訊把我吸引住了。你知道我是誰嗎?聽說你以前喜歡我的哦!我琢磨著,猜想著是哪為有才之士在開這樣的玩笑,只是隨便回答兩句就算了,當她說是我初中同學的時候,我猛然心底一震!是她嗎?會是她嗎?我真的不敢相信那一切。是她,快7年了,她終於出現了。我在顫抖著,無言。強忍著心中的激動,我和她在網上聊了一下午,雖是些無聊的話題,但是我們卻談得很投入,言語間我知道,她也和我一樣快樂!那一夜,我躺在床上輾轉反則,難以入眠。一次次地累得睜不開眼,懵懂閉目,卻又一次一次地在夢中驚醒,害怕著,害怕著這是我思念已久的幻覺。大概一個星期,我們見面了,她還象以前一樣的開朗,只是社會的薰陶令我們各自的臉上多一分成熟,少了一絲稚氣。而在我的心中她一切如前,那份塵封多年的情感依舊香醇,引人入醉!

  近在咫尺,有愛不敢言

  網上交談,時常見面同遊令我們熟絡了許多。在我們交往的過程中她和上蒼恩賜了我那份久違的感覺。她依然是那麼的開朗,她的笑容依然是那麼的迷人,和她一起的感覺,彷彿一切都近如昨天,讓我一顆仿若冰山的心再一次感受著融化的喜悅。我沒有多想,只是更加懷念過去,珍惜眼前。

  2005年3月,這是一個值得紀念的日子。我把房子分租給了她和另外的同學。我樂著,因為這樣就可以與她朝夕相處,以慰我的相思之苦;可以更多地瞭解她,關心她,愛護她,很多很多……

  與她特殊的同居生活是我最快樂的日子,每次只有我們兩個人在一起看電視的時候,我都會偷偷地看她,她有時候會發覺,輕輕地對我莞爾一笑,卻我都一種特別的感覺。我渴望這就是我們的家,儘管是那麼的貧窮,但是如果可以擁有她別的即使一無所有也是闊然美麗,在我的心目中她終究是我的一切,不為什麼,因為我愛她!可以與她一起已經是上天對我最大的眷顧,我不敢再貪婪地乞求些什麼。

  愛她,但沒有向她表白

  一份珍藏多年的感情或許會成為永久的遺憾。我無懼,無畏。想,難道真正愛一個人就一定要得到她嗎?我不以為然。比起以前的相思,比起以前的一無所知,我滿足了。願默默地守護在她的身邊,她快樂,我快樂,她憂傷我會永遠在她的身旁。

  別人常說:愛人是痛苦的,而被愛卻是幸福的!我願意,願意在賦予她愛的過程中默默珍嚼痛苦的快樂!這就是我,我的一份傻傻的愛。近些天她快樂了許多,因為有人在追求她,沐浴在愛河的女孩永遠是最迷人的。我為她高興,但是自私的愛卻讓我有一絲的不安與妒忌。

  她是一個美麗善良的女孩,她因該得到一份真正屬於她自己的愛,一個真正屬於她自己的家。我無奈,我無法給她安逸的生活卻希望她幸福。她高興就好了,再苦的淚水我也只會往心裡流。

  我想告訴她,你如果累了,我這裡有你永遠停泊的港灣,只要你願意!

  那一夜,她沒有回家,錐心的痛無情地折磨著我脆弱的心靈,望著天上的圓月,似乎映照著她那份幸福的愛情;而月下的湖水,照耀的卻是男孩傷心孤獨的淚!一直到天亮,我無法入睡。除了痛,我仍然希望天明可以看到她發自內心的幸福微笑。我和她是相處得是那麼的近,我對你的愛同樣是那麼的無距,而我們的愛卻遠在天邊。

  愛你,不言;不敢言;這就是我愛你方式的代價

  不知道你將何搬離我們的同一片天空,我還可以為你守侯多久,不知道,真的不知道!但是不管怎樣,我都會繼續我那份特別的愛,傻的,但是我願意!真的不願多想了,就讓一切隨風而去吧,但希望風而終有一天可以吹回我的心坎。這份愛結果如何無人知曉,盼:一切惜緣也隨緣!

  後記: 她在我身邊的離開,沒有果斷爭取是我的遺憾;缺乏自信,讓愛在我心中留下永久的傷痕;善良的朋友啊, 如果你愛她,就應該向她***他***表白。沒有了她,我會反省,那或許是因為在 你心中我不夠完美。

  最後,我想對她說: 我可能沒有你現在的男朋友富有,沒有他優秀,但是我對你的愛會比他深厚;因為你是我的所有。你知道嗎?我真的很愛你!我沒有勇氣,但請你感受我的真誠。

  :如果愛,愛並不如煙

  有些緣分是註定要失去的,有些緣分是永遠沒有結果的,如果愛,愛並不如煙。

  那年他十九歲。他對她一見鍾情。

  他跟她是大學同屆同系不同班的同學,在大一新生報到那天,幾千名新生排隊等候辦理註冊,他穿著藍色格子襯衫和牛仔褲,恰巧排在她後面,更恰巧的是她也穿著藍格子襯衫和牛仔褲排在他前面。由於人多擁擠,她後退的時候不小心踩了他的腳,她急忙回過頭來笑著和他道歉。她,烏黑的長髮,在腦後紮成馬尾巴,大大的眼睛,好象會說話似的,一笑起來,嘴邊還有兩個可愛的小酒窩。從那天起他就相信這是上天給他的緣分,從那天起他就對她一見鍾情了。

  他二十三歲。他和她大學畢業了。

  四年在一起的大學生活,他努力的呵護他和她之間的友誼,他從來不敢去表達他對她的愛慕,他只能用他沉默的陪伴,細心的關懷,溫柔的體貼來表達他對她的愛,能成為她的好朋友他已經很知足了。

  她在學校談了幾場戀愛,他就成為了她的忠實聽眾,陪著她一起興奮,又陪著她一起傷心。她每一次戀愛的結束,他都會暗暗的慶幸,每一次安慰她後,他回到宿舍都會偷偷的笑出聲。

  大學畢業後,她就出國去了加拿大留學,他考上了本校的研究生。這三年,他每個星期定會給她寫一封信,寄到加拿大去鼓勵她,他想知道她在異國他鄉,沒有他陪著好不好,她也有時回信給他,告訴他,她很好,要他放心。他知道她真的長大了,成熟了,不再是那個需要他陪著,需要他關心,需要他照顧,需要他安慰的小女生了,他不知道,他應該放心還是不放心。

  他二十六歲。她出國留學回來,要和她在國外留學時認識的同學結婚了。

  她終於回來了,回來就結婚了,只可惜新郎不是他,他的心一直在疼,好久,好久……

  在她的婚禮上,他笑著上臺致詞祝福她幸福快樂。

  一個月後,他悄悄地瘦了十斤。

  從此她失去了他的訊息。

  她三十六歲。她的婚姻並不象他祝福的那樣幸福快樂。

  她十年的婚姻沒有象她想的那樣,她只能用維持這兩個字來形容,要不是因為有女兒,她連維持都不想要了。她以前習慣了他的細心、照顧、體貼及陪伴,可自己的丈夫卻不能這樣對她,還不如一個好朋友那樣瞭解她,那樣關心她,那樣疼惜她 ,那樣寵著她,那樣愛護她……因為她的個性好強加上事業心旺盛,她根本沒有多少心思去經營她的婚姻。

  她把所有的精力都用在它的事業上,在工作上更有活力、在職場上更有魅力,經過幾年的努力,她終於在傳媒界掙出一片天空、佔有一席之地。功成名就後她開始覺得生活空虛寂寞,開始懷念他對她的好,心底不斷浮現出一幕幕她跟他共同的、曾經擁有的記憶。她真想去找他,可是,她沒有找他的勇氣。

  因為,她不知道他現在是不是還象以前一樣。

  因為,她不知道他的婚姻是不是也象她的一樣。

  因為,她有一個可愛的女兒,她只能把婚姻維持下去。

  她真的沒有勇氣去改變這一切,緣分就這樣和她擦肩而過,是她不懂得珍惜,再怎麼不情不願不甘不捨,又怎能回到開始?又怎樣重新開始?

  她三十八歲。她還在維持著她的婚姻。他永遠離開了她。

  她的大學老同學約她到咖啡店,交給了她一封他寫給她的信。老同學告訴她,他前幾天在加拿大病世了,臨終的時候託付一定要把這封信交給她。

  她怔住了,腦子裡一片空白。他怎能這樣不給她一點的預告,一點的準備,悄悄的沉入永遠的靜寂。她不知她是怎樣走出的咖啡店,她也不知她是怎樣走到他們常去的湖邊。她手裡攥著他的那封信,象攥著他仍然還在跳著的心,他為她還仍然跳動的心,緊緊的,緊緊的……

  雪兒:

  我走了,這次是真的走了,永遠的走了。

  當你看到這封信的時候,我已經在天堂裡笑著看你呢,還是好喜歡看你笑的樣子。

  不要讓心停格在那悽楚哀愴的瞬間,笑著面對人生,你要幫我笑完今生好嗎?你的笑在我的世界裡是最美的。

  一直以來我都想告訴你我是那樣的愛你。從大一新生註冊時你踩了我的腳的時候,從你回過頭笑著和我道歉的時候,從我們註冊那天穿著同樣衣服的時候……我相信這是上天給我們的緣分,我對你一見鍾情了。

  每一次想告訴你的時候,我都不知怎樣說起,準備好了一車的甜言密語,一見到你就全跑沒了,你是那麼純潔,那麼善良,那麼聰明,那麼慧潔,那麼討人喜歡,好怕你的拒絕,那樣和你做好朋友的資格都沒有了,我只能沉默的在你身邊做你的好朋友,陪著你,關心你,照顧你,體貼你……

  我等了你四年,大學畢業典禮那天我想告訴你我是那樣的愛你,可是你卻在畢業典禮的前一天在電話裡興奮的告訴我,你要去加拿大留學,手續都辦好了,還拿了獎學金,畢業後就走。我剛剛萌生的勇氣又不知上那裡去了,只是表達瞭如何為你高興,和一大堆的叮嚀囑咐,一大堆的不放心。

  我又等了你三年,牽掛你的日子好難捱,我想等你回來的時候告訴你我是那樣的愛你。你終於回來了。可我收到了你的喜帖,你要成為別人的新娘。事情怎麼會變成了這樣,我所有堅強的自信在那一剎那全部崩潰,我的心好疼,疼得都能聽到我的心“哐”的一聲,碎了……

  我怕你不開心,鼓起最後的勇氣去參加你的婚禮。我本想看一眼你就走了,你卻笑著拉著我,磨著要我祝福你,看著你穿著白色的婚紗一臉幸福甜蜜,笑的還是那樣的美,我連拒絕你的力量都沒有。看著身邊的你,突然覺得我和你的距離是那樣的遠,遙遠到你不再是那個在大一新生註冊時和我穿同樣的衣服,回過頭笑著和我道歉的女孩。世界上最遙遠的距離,不是生與死,而是,我就站在你面前,你卻不知道我愛你。

  我不記得我是怎樣狼狽的逃離你的婚禮,只記得我碎了的心一直在流血……

  以前的往事真的象一場夢,承載著我所有的愛和夢想,它終於因無法靠岸而一再的遊移。愛情象一扇時間的門,當我第一次推開門的時候,清楚的看到你的經過。但第二次再推開門的時候,模糊的你已經消失不見了。我永遠會記住你回頭時那最美的笑。

  如果永遠真的存在,那麼就讓我愛你在永遠的每一天,如果永遠不存在,那麼就讓時間停在讓我愛上你的那一瞬間。

  忘記你帶給我的昨天有多難,我做不到。我只有選擇離開你,可邁開離開你的腳步又有多難。你是我心中無法言說的痛,你是我心中永遠的等待。

  我辭掉了工作,一個人躲到加拿大唸書去了。

  你留給我的回憶一直跟隨在我的左右,心劃入回憶的軌道,無法揮去,更不想揮去。走在喧鬧的異鄉街頭,我仍然還會不知不覺的在尋找你的影子。靜靜的深夜,思念的空氣竄流在我的夢裡夢外。我知道時間並沒有減掉什麼,反而增加了許多的想念,你的笑依然那樣的清晰。

  想你,是我執著的溫柔。

  愛你,是我無奈的遺憾。

  等你,是我一生的守候。

  從見到你的第一天,我就在等你,沉寂的等你,我等了你十九年,現在我不能再等你了,但我一定要告訴你,要你知道,雪兒,我用了一輩子的時間來等你,等你愛我……

  天漸漸的暗了,黑了,

  她還在緊緊的攥著他的那封信,攥著他仍然為她跳動的心……

  她昂著頭,望著天空,滿臉的淚,她對天堂裡的他笑了……

  她閉上眼睛,又有兩滴紅色的,晶瑩的淚從眼角滾了下來……