關於曾經的戀人的文章

  有些時候,可能會在某個環境下想起那曾經的戀人,那都是因為當時的氛圍所致,你是否曾經試過想起你曾經的戀人,想起關於TA的什麼呢?下面就是小編給大家整理的,希望大家喜歡。

       :給,我曾經的愛人

  曾經的愛人:

  對不起,這三個字是現在的我唯一能送給你的,這三個字也是我現在對你絕大部分的情感表達,對不起,請你收下這三個沒太多實際意義的道歉!

  那時候的我,曾經向你許下承諾,一輩子只愛你一個,會一輩子照顧你,可是我們的人生還沒走到四分之一,我就已經先違背了我對你的承諾了,還那麼天真的說什麼一輩子,太美麗的承諾或許真的因為太年輕吧,還是因為太年輕的我,不懂得怎麼維持我們的感情呢?

  那時候的我,以為自己真的變了,以為自己對你的感情已經變質了,所以在另外一個女人闖入我世界的時候,我沒有點猶豫就選擇了和你分手,但當我說出要你忘記我的時候,我的心痛了,很痛很痛,眼淚也止不住地往外流,那時候我才發現,其實我對你的愛並沒有變,並沒有因為我們在一起的時間長了而減少絲毫,但我知道,一切已經晚了,從我對你說要你忘記我的那一刻,你已經不屬於我了,一切已經回不了頭了!

  我嘗試過撥打你的電話,想去為我那時候的不理智作一些已經預料不可能的挽回,可是撥通以後只聽到一把陌生的女子聲音說該號碼已停機,我撥打了幾次,可重複的依然是那把聲音,我明白了,這可能是你忘記我的一個舉動吧!我也嘗試過在QQ上與你聊一下,在我發訊息過去後,我一直在等你回覆,但雖然你一直線上,可就像看不見一樣,等到你下線了,我依然沒收到你的回覆!最近很多關於感情的文章,都說分手後的情侶都是做不成朋友的,看著你對我的冷淡,我現在深知這句話是真的,就連朋友都沒得做,我還妄想著去挽回,還打算著怎麼重頭開始,我也太天真太不成熟了吧!

  我還記得,那時候你說過,沒有了我之後,你會一個人過不會再找別的男孩,不知道你是開玩笑的還是什麼,但希望你不要這樣,你是一個好女孩,你應該要得到真正屬於你的幸福,我相信像你這樣好的女孩,一定會找到個能夠帶給你幸福的終身伴侶,我祝福你!

  前些日子我從你朋友口中知道,最近的你日子過得不錯,我很開心,真的,因為你不必為一個不懂得珍惜你的男孩而去傷心,而你真的做到了!很值得慶賀吧!在以後的日子裡,我們可能不會再相見了,可能永遠也沒相見的可能了,你要好好照顧自己,你是個好容易受騙的女孩,為人處世要更成熟,要學會保護自己,這樣我才會放心!也希望,你可以找到能永遠帶給你幸福快樂的另一半,祝福你!

  不懂珍惜的人

  :心痛了,是因為想念

  心痛了,是因為想念了。

  想念了,是因為忘不了。

  忘不了,是因為刻骨了。

  。。。

  總習慣熟悉的歌曲,想抓住那刻的專注,可發現太雜。時間可以改變很多,卻忘不了很少。慢慢的就不在偏激了,慢慢的都理解了,誰都有誰的苦衷,誰都有自己的方式,不然怎麼千萬中沒有相同的人呢。

  以為忽視了,就不在關注。以為離開了,就不會後頭。以為不見了,就不會想起。可這一切僅僅是以為。很矛盾,很複雜。總會想起,總會脆弱,總會氾濫。不能解釋時,就告訴自己,這或許就是生活,總無法詮釋。

  簡單的一首歌,會勾起很多的回憶,嘎然而止的笑容,那麼一刻心痛了,是因為想念了。不是忘記了哭泣,只是學會自己去摸平傷口。也許是習慣了,無法訴說,無人依靠,這份心也只有自己懂了。

  圈在那段記憶裡,不去演繹自己的生活。累的沒心情去開始,忘記了感覺。能夠談笑風生,能夠笑顏如花,可無法阻止安靜時的悲催。

  那個早醒的清晨,因為想念會兩行淚水。那個失眠的夜晚,因為思念會心痛窒息。不能告知的想念,只剩簡單的回憶陪伴著自己,一遍一遍的告訴自己,你早已離開。就是說服不了自己去遺忘。

  期盼著何時能結束這樣的心境,或許在期盼著離開,雖然無法相見,可卻能清晰的感知存在,卻像在天邊。

  時鐘在轉,也只剩我在回憶以前。內心還是在祈福,祈福你過得好,因為我恨不起來,對你。

  :我愛你用我的一生...

  昨日種種譬如昨日死,今日種種譬如今日生....

  清秋,我再次回到了這裡。

  冷冷的清晨,踩在石子路的鄉間,露水沾溼了衣角,好些年沒回來了,似乎一切都變了摸樣,草也特別茂盛,一度擋住我的去路,用手輕輕撥開,瞬間手裡全是水珠,順著手紋,順著指尖,再回到清草上,土地裡。

  過去這三年,心裡無數次的思念,魂牽夢縈的地方,可我不敢回來,這裡埋葬了我的初戀,我一生的最愛,我是那麼懦弱的連回憶都不敢去面對,從你走後也不敢再踏進這片土地。

  失去最愛的人,總還會有給愛的人前仆後繼。三年裡,我遇見了形形色色的人,說愛的,說同情的,說心疼的...我用我習慣的冷漠的眼神,拼命的想把他們的看明白,我不相信,是的,就如我不相信你會離開我一般。如果你還在,你一定會說,婉,相信吧,相信...我會任性的說不。但心裡已經相信了。你的話我永遠不會抗拒。

  還記得我們的最後一個秋天嗎?那個秋天我是那樣幸福,我享受著我們的愛,享受著只有我們的世界,從查出你患有晚期血癌起,從你決定不要在醫院死掉的那刻起,從你把我帶到你外婆的房子裡的那刻起,我享受了我這一生都無法忘記的愛,同時我也用盡了我的愛,你常說,我是讓人心疼的孩子,憂鬱且冷漠,你用你全部的愛把我救醒,我開始學會給予,開始懂得理解,我開始笑,對著你笑,你說我笑得好美,美得像天堂的仙子。這些你還記得嗎?

  幸福總是跟悲傷同行,你的病並沒有讓我們相處多久,便開始,無法出門,你總是流鼻血,止不住的流,我哭,但你卻怎麼都不准我哭,你不停的叫我,要聽話,要乖一些,不可以哭...你說你喜歡我冷冷的,冷冷的感覺,這樣沒人可以傷害我,你可以放心的離開。而後,我再也不哭,無論你多痛苦,我都沒再哭過。到你離開,我也沒哭。

  安頓了一切,你徹底離開了,去了天堂,是的,你一定在天堂,你是個好人,那樣完美的好人。我也離開,離開這個我一生都無法離開的地方,人是走了,心卻死了。。。

  我沒有勇氣跟你一起離開,我揹負著愛存活在這世上,外婆說,不要再思念了,好好生活下去。我笑了...好好生活是必須的,因為我還揹負你的愛。我需要這份愛永存下去,我愛你,不是你的一輩子,而是我的一輩子。

  下頁更多