精闢搞笑的句子
當你覺得難過時會用看一些搞笑的句子嗎?下面小編給大家分享一些，希望能幫到你!
摘抄
1. 有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
2. 路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
3. 一句“拿著”勝過兩句“我會給你的”。
4. 無理取鬧，必有所圖!
5. 在哪裡摔倒就在哪裡躺下。
6. 一天，正在上小學的兒子與我外出時突然問：“爸爸，為什麼黑顏色的車難賣?”我不解地問他：“為什麼這樣說?”兒子說：“不難賣怎麼到處貼著黑車廣告?”
7. 一天路邊，一個美女，一把拉住:“帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧!”看她那麼楚楚可憐的，也就答應了。進到店裡，她對我使個眼色:老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回，於是我也準備走人，被營業員一把拉住:把你老婆的帳結了再走。我靠……
8. 遊客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。”他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜。”
9. 有一個人到醫院檢查，說是腸胃不好。醫生問：“你的腸胃是怎麼不好呀?”那個人痛苦的說：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什麼拉什麼。”那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，說：“那你只有***了!”
10. 大學開學的時候，記者採訪一女生：請問你上學想做的第一件事情是什麼?女生：學女子防身術。記者又採訪男生，男生：學男子防身術。記者：現在大學的校長也這麼猖狂了?男生女生異口同聲地答道：這我就不知道了，我爸媽告訴我我是來上大學的，千萬不要被大學給上了。
11. 爸爸把兒子哄上床後，回到自己的臥室準備睡覺。"爸爸!"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎?""你不是剛喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!"分鐘後…"爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?"“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘…“爸爸!”“又怎麼啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水。
12. 大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。她到校門口的熟食鋪上，跟老闆說：“給我五毛錢的肉。”老闆沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：“喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊!”
13. 一群未婚女老師在辦公室討論婚後該如何教育孩子，各自都說什麼會理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結果唯一一個結了婚，孩子已經歲的老師說：“算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子，要做一個溫柔的媽媽，但現在我兒子都快被我打死了。”
14. 甲：你說為什麼我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街?乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是為了面子上好看。
15. 今天上班路上看到有一對情侶，男的揹著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑著叫討厭，然後大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了砸進垃圾桶裡面。。。我勒個去，我當時就笑噴了!!
16. 三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：你惡不噁心?C：吃飯呢知不知道?真噁心!A問：怎麼了?B：你不是說你喜歡聞屎嗎?
17. 某醫院收進一個心臟病突發的病人。醫生A：“病人怎麼發病的?”醫生B：“這位大爺大清早提了一桶水，幫兒子洗車，爬上爬下洗了一個半小時!”醫生A：“哦，勞累過度是吧?”醫生B：“不是!”醫生A：“那是因為?”醫生B：“最後發現洗的不是他兒子的車，於是心臟病就發作了。”
18. 公交上，剛上車一男一女，突然剎車，女倒在男身上，女人罵流氓，男人很鬱悶地問，我怎麼了，女人說，你下邊硬了，我摸到了，男人一頭黑線地說，那是你流氓，又不是我流氓，女人依然不依不饒，最後男人突然說\"老婆別鬧了，回家再鬧，女人生氣的表情突然收起來，認真的說好***，一車人當時就傻了
19. 鑽石恆久遠，一顆就破產!
20. 鐵公雞還會留點鐵鏽呢，你根本就是個不鏽鋼公雞!
21. “浪漫”是一襲美麗的晚禮服，但你不能一天到晚都穿著它。
22. 女為悅己者容，男為悅己者窮。
23. 情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
24. 不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
25. 不能自拔的，除了愛情，還有別人地裡的蘿蔔。
欣賞
1. 還沒來得及區沾花惹草，就被人拔光了。
2. 把一切平凡的事做好即不平凡，把一切簡單的事做對即不簡單。
3. 我又不是王子，為什莫女孩遇見我總認為自己應該成為公主!
4. 每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版!
5. 今天在電腦裡看到老爸年輕時和一個女的的照片。老爸發現後大吼。亂看什麼呢。電腦被強關，還要扣我半個月生活費。於是我淡定喊了句:“媽。爸找你。”媽媽來了。老爸說:“孩子這個月生活費都沒了。你怎麼當媽的。快多給孩子點。
6. 今天我那二貨男人在機場等飛機，我就問他什麼時候登機，這貨回我一句：放肆!父皇猶在，何來登基之說?好吧，你又贏了。
7. 沒有不透風的牆，沒有不能上吊的樑。
8. 月底如果還有話費用不掉，就請跟我念這個繞口令：一級難度：發廢話揮話費。二級難度：話費會揮發。三級難度：發揮廢話揮發話費!
9. 我們的緣分始於千年以前，那年的秋天，我們在落葉如火的楓林裡嬉戲，你追著我，最後當你追上我時，你親切地咬了我一口，那時，我叫呂洞賓。
10. 元旦了，也沒啥送你，就把兜裡所有的零錢都換成鋼蹦給你，有人欺負你，就拿鋼崩砸他，讓他知道咱有錢人的厲害，別忘了砸完後再撿回來，咱還要過日子呢!
11. 你知道嗎?我昨晚又夢見你了，我們倆相互依偎在小河邊，你看著我，我望著你。忽然，你抬起頭，深情地對我說了三個字：“汪，汪，汪!”
12. 嘿!昨晚我夢到你在水裡游泳。我一看急壞了就衝你喊快上來，沒想到你都不睬我，竟然抬頭瞪我一眼：吼啥子吼，沒聽說過死豬不怕開水燙嗎?
13. 希望似火，失望如煙，人生就是七處點火，八處冒煙……
14. 月圓之夜，華山之顛，孤立一人，象是神仙?長髮飄飄，目光深遠，手持一物，直指雲天!緩緩收回，慢慢伸展，三圈之後，仰首大喊：“中國聯通，沒訊號!”
15. 如果秋天走了我會在雪地上等你，如果世界走了我會在天堂裡愛你，如果你走了我會在淚水中想你。果我走了。飼料就在槽裡，不要餓到自己!
精選
1. 我昨晚做了個夢，夢見太白金星告訴我很多天機!原來咱倆五百年前都是神仙。我哭了，我都想起來了!嘯天，我是二郎啊!你還記得我麼，嘯天!這幾百年還好嗎?
2. 孔子不能解決的問題，老子幫你解決。
3. 閣下莫非就是當年華山論劍武功獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球?
4. 都說戀愛結婚是婚姻的墳墓，那麼戀愛不結婚豈不是要拋屍荒野
5. 不要対姐放電姐夫那有來電顯示。
6. 我記得以前我喜歡過的一個詩人曾經寫過追日的跨父他寫,既然追不上那就撞上
7. 要節約用水，所以儘量和女友一起洗澡。
8. 希望似火，失望如煙，人生就是七處點火，八處冒煙……
9. 人奶比年牛奶好的七大理由:一攜帶方便,二容器美觀大方,三溫度適中,四直飲用,五不用洗餐具,六飲用時手感好,七小孩不用時可供大人休閒娛樂。
10. 二丐外出乞食，路見一堆餿飯酸且臭，甲大喜，食之，乙作觀望，並不與之爭食，數分鐘後甲忽感不適，吐!乙大喜道：等的就是這口熱的。
的人