愛情懺悔的短文章

  愛情是人與人之間的強烈的依戀、親近、嚮往,以及無私專一併且無所不盡其心的情感。在愛情中,你是否有做過一些錯事,感到愧疚,覺得需要懺悔的呢?下面就是小編給大家整理的,希望大家喜歡。

  篇1:愛情的懺悔

  愛妻我最親的愛人:

  此時此刻,滿心愧疚和悲傷,竟然找不到一個完全詮釋內心的詞語來表達對你的稱謂。這段時間來,我對你的思念如此之重,粗心馬虎的我始料未及,深受震動。也許如今,你那原本火燙的熱情已經冰冷的找不到一絲溫暖,你那滿腔的摯愛已經消退的不見一滴痕跡,你對我的愛已經成為了永恆的歷史。真是:此前不知情誼重,事後方曉海洋深!

  細數我們相偎相依走過的幾千個日日夜夜,我怎能忘記孤獨困苦的歲月裡,你那溫暖的雙手;彷徨無助的日子中,你那溫馨的懷抱;緊衣縮食的環境下,你那默默的真情;常受委屈的內心間,你那無私的寬容。我怎能忘記相擁的歲月裡,那時刻環繞的溫暖;平淡的生活中,那無時的歡笑;雙手相握的掌心間,那不盡的力量;雙眸交匯的一剎,那溢位的溫柔。如今,此情已成記憶,

  曾經以為,此愛將是永恆,此情便是永久。於是,那自私、自大的妖魔,那刻薄、偏執的鬼怪便又活躍起來,肆意竄行,橫掃無忌,毫無泯惜。孰不知,再美的花朵,缺少陽光也會凋零;再頑強的生命,不被呵護也將死亡;再深的烙印,風吹日晒也會磨平。如今,面對不能承受的沉重,你熄滅了希望,封閉了心門,選擇了逃避,只為我留下一把鐵鎖,滿眼淒涼。

  深夜時分,回望睡夢中你依然美麗,我淚流滿面。終於明白,原來我所有的一切,沒有你的愛都將蕩然無存,人生已到終點;原來我生命之路的燈光,失去了你的愛都已然破滅,幸福已成傳說。

  相濡以沫,白首偕老的約定呀,如果失去所有能夠讓你實現,我全部放棄;我最最深愛的人呀,如果失去生命能夠換回你的溫暖,我絕不遲疑。

  也許,我的一切,在你眼中都已成為多餘;也許,我的一切,在你心裡已被永遠拋棄。那麼,請讓我用這封不是情書的情書,不是告白的告白,當作對我們愛情的懺悔吧!我發誓:在下輩子的輪迴裡,我永遠做你的羔羊!

  此情此景,痛心疾首,言語混雜,什麼語言都不能表達我內心的思念。愛你的老公

  篇2:愛的懺悔

  我真的有些愧對於你,請你千萬不要有丁點自責,你自責只會增加我心靈的負荷,要怪只能怪我的醜陋和脆弱,要怪只能怪我愛你太深太苦,要怪只能怪我對你的需要太迫切太苛刻。

  我醜陋,醜陋得讓自己唾棄;我醜陋,醜陋得讓你難以理喻。我脆弱,我脆弱得讓自己悲哀;我脆弱,脆弱得讓你不知所措。不過,孤傲清高不拘言笑的表象背後醜陋和脆弱,常常深藏在深厚的岩心裡,別人覺察不到而已。而在你面前我可以恣意地張揚自己,也願意深刻地解剖自己,把自己偽裝得體面的表象背後的醜陋的揭示給你,讓你來鞭笞。

  我可以對任何人有所保留,但對你我沒有絲毫的吝嗇。我的情只為你動,我的愛只向你播,我橫溢的才思點點滴滴都灑向你。

  我恨不能我們分秒不離,生怕你會溜走。我對你的需要無比強烈,特別是還有遇到挫折的深刻,以及獨處和夜闌更深的時候,我思念之矢似乎要穿透一切飛向你。

  你知道嗎,只要一天沒有你的訊息,我會感到茫然和無助。記得我有兩個天見不到你,也沒有你的半點訊息,我幾乎天天中午都在我們溫馨小屋等候你回家,可總不見你的身影,也沒有你一句留言。脆弱的神經開始發作了,海闊天空地胡思亂想,是不是有什麼情況,是不是你遇到了什麼麻煩,是不是身體又不舒服,是不是把我遺忘,是不是不愛我…,我不知想了多少,也不知想了多久,前前後後,邊邊角角,瑣瑣碎碎,裡裡外外,點點滴滴,反反覆覆,日日夜夜。你知道其實時間也並不太長,但沒你的日子簡直度日如年,沒有你的資訊我簡直成了無頭蒼蠅,沒有你的微笑和牽掛我簡直象生活在黑暗裡,沒有你的愛戀我感覺活著沒什麼意義。

  就這樣在極度無奈和無限思念中,我又失去了冷靜,給你寫下了“最後的話語”:我只想說我愛你愛得好苦想你想得好痛!!!我願再次重申我依然愛你永遠愛你僅僅愛你,我以前所說所做的一切都是真的,都是發自心靈深處的真誠聲音,我會永遠記得你,永遠記得我們的美好時光,也會永遠堅守自己的諾言,永遠在心靈的視窗把你守望,並虔誠地在遙遠的蕞爾小城為你祝福為你祈禱!我們曾經擁有的一切我都會視為我生命中不可分割的一部分,與我生命同在,誓死扞衛和呵護,絕不會施與別人或與別人分享,如果願意和可能我們緣續來生!

  我愧疚我沒有給你真正帶來快樂和幸福,只會增加你的擔憂和牽掛還有不時突然出現的思想意外,以及難以忍受的可能的誤解。因此準備真的徹底離你而去,就從那時你就開始對我冷淡起,我就知道你愛的人以不是我了,我也只好強忍著內心的劇痛而故做漠然地冷冷對你,打算就這樣在思念和痛苦之中消沉下去,也好讓你獲得解脫,讓你徹底忘了我,加倍珍惜你現有的幸福和舒適的生活。

  其實愛你不易,要離開你忘了你更是難如上青天,此生既然把心交給你把愛託付給了你就註定再也沒有了迴路,我是射出的箭矢沒有回頭的理由,只有可能會折戟沉沙的悲壯。我的誓言你能夠讀懂,我的生命中最閃亮最華麗的篇章就是能和你相知相惜想愛相伴而終。說出和做出痛苦的決定只會增加心靈痛苦和折磨。不僅沒有一點一絲地釋然反而如負重山,夜夜不眠,整日昏渾然,彷彿魂魄已經飄離了我的軀體。

  看到了你飽蘸真情和酸楚的留言,面對你的博大情懷我深感愧疚,我低下高傲頭顱,止不住淚眼婆娑,相視啞然。如果哪一天,我突然不幸發作,請你相信我一定有什麼原因,但絕對不是對你的情感有絲毫的嬗變,我愛你此生不渝,請你一定注意調適自己的情緒,堅信我不會從你心中飛走,請你靜靜地等待一個不太長的時間,請依然用你的愛呼喚我,用你的柔情感化我,我必定回頭是岸,愛你有加,倦鳥終會歸巢的,因為我飛得再高也高不過你愛的天空;我走的再遠,也永遠無法走出你的思念和牽掛!

  篇3:愛情懺悔書

  愛情

  字面解釋:人與人之間相互愛戀的感情、愛情是依戀、親近、嚮往、寄託。

  我所理解:無私的給予和奉獻,愛情是付出,愛情是想念,愛情是攜手經歷,愛情是相互尊重。愛情是透明的,愛情是純真的,愛情是神聖不可侵犯的。愛情教會我寬容、包容、忍讓和妥協。愛情是幸福的也是悲哀的。熱戀中的愛情充滿幸福熱戀後的愛情充滿淚水,愛情讓尊嚴變得廉價,愛情如水溫柔,愛情如火炙熱,愛情會讓人陷入水深火熱。愛情就是如此的矛盾,可是明知道它的傷害卻讓人無法抗拒它的誘惑。

  我不知道我理解的愛情是否準確,但肯定的是在愛情中,我是一個失敗者,一個徹徹底底的失敗者。

  靜:

  與你相戀的一年裡,你給過我許多的感動,給過我許多幸福和快樂。跟你在一起的時光裡總是晴空萬里,我曾經對你說過,Youaremysunshine你就是我的陽光,我唯一的陽光,你還記得嗎?從抑鬱症一路走來,我的世界陰霾無光,你的出現是我人生中最美的記憶。可是為什麼你給了我短暫的幸福,卻又瞬間將它收回?我毫無防備。我說過我不是一個纏人的人,可是對不起,此刻我不能收拾起我的愛情離開你的世界。我曾說過,不要在我離不開你的時候離開我,儘管這句話聽起來很自私,可是愛情本就是自私的。

  老婆,你還記得你說過的話許下的承諾發過的誓言嗎?如果你忘記了,我幫你記起。

  你說過你不能沒有我,你說你不會離開我,你說你會永遠陪著我,你說你不會放棄我,你說你不會動搖我們這份感情,你說你給我的愛是沒人能比的,你比任何一個人都愛我,你說這份感情是兩個人的不能由一個人決定它的生死,你說過一定會和我一起去巴黎鐵塔下讓我光著PP拍照你收錢,你說過……很多,很多……這些你都忘了嗎?

  可是為什麼你現在放棄了這段感情,我知道我有錯,我知道因為曾經的傷害讓我的心胸變得狹窄,我有情節,可是你為什麼連一次機會都不給我呢,我可以改,真的可以改,人非聖賢每個人都有犯錯的時候,你我皆如此。我曾經給過你機會你為什麼就不能給我一次機會?其實你說的我都相信了,儘管嘴上重複的問著,內心卻是沒有絲毫質疑的,我只想聽你的解釋,可是你的態度為什麼那麼無所謂,你的態度為什麼那麼冷漠。

  我們之間沒有任何的背叛,沒有原則性的問題,全部的發生都源於你前任男友的一條資訊,你對你的朋友說你要離開我回去和他結婚,卻讓你的朋友幫你欺騙我,你知道我當時的感受麼,天旋地轉眼前一片黑暗,剛在一起的時候我就對你說過無論什麼事你不要騙我,我們坦誠相對,我們彼此透明,你也答應了我,可是為什麼我可以如此對你,你卻不能如此對我。

  我自認為我算堅強,我算勇敢,我在家人和朋友面前很少表露內心真實的感受,但是我在你面前卻如此脆弱。你知道當我知道你們的事情以後,每晚我抱著你睡覺時候流過多少淚,心有多麼痛,那些唯有我自知。

  你說過無論如何不要讓你找不到我,可是你現在為什麼讓我找不到你。那一次我躺在病床上看著你給我發的資訊,很心酸,很心痛,我知道我讓你多麼痛苦,我不忍心看你這樣,我回到了你身邊。可是現在我的處境完全與你那時一樣,你怎麼就能如此冷漠,漠視不理呢,你真的愛過我嗎,你真的捨得這樣對待我麼,這一定不是你真實的想法對不對?

  你說你喜歡聽我叫你媳婦,你說你喜歡我抱著你睡覺,你說你喜歡和我一起的感覺,你說……這些你都不要了嗎?這些都是虛假的嗎?無論你是怎樣的想法怎樣的態度,我都不想放棄我的努力,可是你不要一次又一次的擊退我的勇氣。你對你的朋友說還是你的前任男朋友好,可是我有問過你是不是要選擇他,如果是,我可以選擇放棄,還你幸福。你對我說那都是玩笑,既然如此你連給我一次機會都覺得是浪費嗎?

  我知道我錯了,我也可以改,以後不該說的不說,不該提的不提,你要的我全部都給你,毫無保留。如果你不喜歡的我都可以放棄不要,那些對我來說都不重要,因為你才是我的全部。不要用兩天的時間就否定我,你也說過愛情是雙方的,你沒有權利一個人決定它的命運。

  老婆,再給我一次機會愛你,呵護你,照顧你,保護你。我不想放棄你,也不能失去你,更不能沒有你。相信我,我會改,相信我,我會讓你幸福,相信我,我才是最愛你的那個人。

  沒有你我什麼都做不下去,什麼都沒有興趣。老婆,只要你回來,我還像以前一樣聽話,咱家還是你老大你說了算,你還是我的女王陛下,我也會聽話回電視臺好好上班,我絕不會再伸手找爸媽要一分錢了,我會努力我會上進我會讓你幸福。我們還要去浪漫之都巴黎,音樂之都維也納,加利福尼亞的海岸線,和流域九個國家的多瑙河,我們要在那裡留下我們的名字和足跡,這些我都沒有忘記,我一定要和你做到。

  臭老婆,傻媳婦,豬一樣的女人,回來吧,我永遠都是你的那個白小痴,你的機器貓,我沒變,從未改變,我愛你,從未減少。而我希望你也永遠都是我的那個雨桐,不要改變。請你回頭看看我,我就在轉身距離等你,守候你,不要放棄我,錯過就永遠錯過了,一個轉身就是一輩子。請給我一次機會,一絲希望!

  Teamo靜

  附懺悔書一份

  懺悔書

  尊敬的女王陛下,我認真的反思且深深的思考過,重新審視了一遍我的愛情,我錯了,我深刻認識到了自己的錯誤,今後我一定全力配合,響應老婆大人的號召,做一個對老婆忠誠,對工作勤奮,對家庭負責,對愛情坦誠的好老公。愛護老婆,堅決擁護老婆,絕對服從老婆的領導。通過這次沉痛的教育,及自身的學習認識,我更加堅定了忠誠於老婆的信念。在今後的日子裡,我決心努力學習,努力工作,全新全意為老婆大人服務,積極配合老婆的每一個要求,使自己無愧於一個老公的稱號。

  現在我就自己一年中戀情的認識向組織做一下簡單的彙報:

  1.懷疑心重,聽從他人閒言閒語,沒能理智的找到自己的方位。

  2.對老婆有過侮辱性語言,且協同他人有過此類行為。

  3.沒能及時滿足老婆的要求,且沒明確指出其原因,實屬本人面子問題,影響夫妻正常生活。

  4.態度時常惡劣,沒有耐心,對老婆大吼大叫,還有耍賴咬老婆的行為,實屬無恥。

  以上是本人的認識,如有遺漏或者沒有反思到,望老婆原諒。今後的日子裡我會熱衷於老婆,我絕對相信在老婆的領導下,我們的家庭必將更加的和諧,幸福。

  我熱切的期盼著早日迴歸家庭中的一員,請老婆批准我的請求,給予我改過自新的機會,重新做人。如果老婆認為我離這個家庭成員的位置還有距離,我願意接受老婆的再考察。我會繼續的努力學習,努力認識,努力改進,全面提高自己,使自己早日成為一名當之無愧的老公,全新全意為老婆服務。請組織給我一次機會,因為我實在不能脫離組織,脫離老婆的領導,沒有老婆的指導方針,我無法找到正確的方向,從而走向不歸路。因本人文化程度有限,但對此申請絕對認真誠懇,如有不足請見諒。望老婆大人慎重斟酌。

  彙報申請人:白小痴

  2011年7月8日

  看到這裡你還是執意要離開我,那麼請用心回答自己幾個問題。

  如果有一天,不再有人對你發脾氣,不再有人管束你,不再有人沒事也要找個藉口給你打電話,然後在電話耍無賴一樣的要你說句好聽的在掛,這樣的一個我消失了,你會難過嗎?如果有一天,你的簡訊收件箱裡,不再有人惡狠狠的說再不理我你就死定了,不再有人說天黑前必須到家,然後一板正經的給你講述現在社會的醜陋複雜,不再有人時而溫順的對你言聽計從,時而找你一下小麻煩,又突然大呼小喝的對你亂髮脾氣。你失去這樣一個我,會失落嗎?

  如果有一天你的前世和今生都不再有我,當原本不太堅強的我面對這一刻的時候。我不清楚我會怎樣,而你依舊是你,你會看到我躲在角落裡的苦惱懊悔嗎?會感到我無時無刻不陪在你的身邊嗎?儘管你不開心的時候我不會再去安慰你,難過的時候不再陪你一起難過,心碎的時候不會再去陪你一起心碎,曾經我做的這一切你都未曾察覺到,未曾看到,你的記憶你的生命,你的世界不在有我的時候,我更加清楚這樣的時候,你不會有一點點的難過,一點點的失落,一點點的想我,一點點關於我的任何記憶。如果到了這一天,你的生活中沒有了我,請記住我對你的好,我的任性,固執。我的包容,我的關懷,我的瘋話,傻話,傷心時候留著淚說過的話。如果到了這一天,我還是希望你有一點點的難過,一點點的失落,一點點的想我。如果到了這一天,你一定不會再找到我。

  雖然我是一個喜歡嫉妒,霸道不講理,更加不能容忍我喜歡的人愛著別人的人。但是我依然希望你過的比我好,我希望看到你幸福的過著每一天!要記得曾經有個愛過你的白痴,肯為你放棄一切,包括生命。記得那個白痴曾在你的生命中存在過。我的傻女人,你可一定要幸福啊,不為別人,不為自己,就當為了我。