經典葷段子大全：老司機已經***
葷段子又稱為黃段子，指帶有一定的色情意味的段子，下面是小編為大家整理的關於經典葷段子全集，希望大家能夠喜歡葷段子搞笑黃色笑話。
2017最新經典葷段子【個性篇】
1、有一次，食人族部落捉到了個金髮碧眼的美女，正準備依照慣例把她投入油鍋的時侯，酋長的侍衛走過來道：“慢著，讓她跟我走，酋長要在床上吃。。。”
2、少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆裡，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷裡，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這麼好的媳婦說不要就不要了。
3、男知妻與領導不軌，怒找領導妻，領導妻氣極：咱們上床報復他倆。事畢領導妻：我還氣，再報復一次。一連三次，男跪倒趴下告饒：求求你了 我已經原諒他們了。
4、一女地下工作者被捕， 被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼於無奈只有寫， 寫完後偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中，首長看完信後， 拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原來是：陰***毛***謀!!
5、幼兒園女教師領學生游泳，不慎露出一根陰毛，一學生問：老師，那是什麼啊?女教師一狠心將其拔掉，說：線頭!
6、一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。
7、老師出一數學題問男生求出來沒有，男生說求出來了一尺長。 老師：有點長。 問女生求出來沒有，女生：求不出來。老師：不是求不出來，而是你們根本沒有求“球”
8、三個百歲壽星接受記者的採訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說：“吃飯少一口。”第二位壽星說：“飯後百步走。”第三位壽星很不好意思的說道：“老婆長得醜。”
9、一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：“怎麼了?哪裡受傷了?”女兵說：”沒事，沒事。”連長不信，強行扒下其褲子一看!大怒道：“他嗎的***都給炸飛了!還說沒事!”
10、一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要做3次啊?”老頭說了一句“你選那個手指頭?”
11、一農民嫖妓，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民丟擲五十元，JI笑道：先生好有情調喲!農民說：”情調個P，五十塊，草地上五次。
12、一隻大象問駱駝：‘***怎麼長在背上?’駱駝說：‘死遠點，我不和***長在臉上的東西講話!
13、一個人對他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床後，我們的生活就非常和諧。”朋友問：“這麼神奇，是什麼原因呢?”這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥。”
14、兩個玉米粒結婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花，他奇怪的問：哎，你誰啊?我媳婦兒呢?爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認識人家了。
15、蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼!還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。
2017最新經典葷段子【幽默篇】
16、一天公牛遇見猴子就把猴子暴打了一頓，毛驢子看見了就問：你這樣打猴子幹嗎 公牛道 這個***的早晨學著人的樣子 提個水桶來擠我老婆的奶!
17、晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已備好?妻曰：無水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水來了，借棒槌一用。丈夫曰：借個屁!自己泡著吧。
18、太陽給草打電話，太陽：喂，草? 我日啊。草：***，你誰啊?太陽：我日啊草：***，你到底是誰啊，日： 我日啊!草!這時候太陽媽媽過來接過電話：喂~草!我日他媽啊，***好嗎?
19、一個男人到牙醫那去檢查牙齒，檢查的時候，牙醫問他："最近你口交了嗎?" 這人回答："是啊，確切地說，是今早乾的，你怎麼知道我口交的?是不是看到我牙齒上有陰毛?" 牙醫說："不是，我看到你鼻尖上沾了一點屎。"
20、一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
21、老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光?”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?”
22、一老漢求子心切八年中卻生八女，一日夜裡， 望著滿炕母女 老漢傷感嘆曰：前半輩子操B忙 後半輩子B滿堂 ，大B小B躺一炕 ，中間躺個B大王。
23、晚飯後領導視察‘江陰毛紡織廠’，來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障，第一個江字未亮，領導只能看到後五個字，於是關切地問廠長：原材料好搞嘛?
24、屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業?”蚊子：“護士，打針的，你呢?”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
25、幼兒園小芳老師指著黑板上： m ，a，y，d，b幾個拼音考考小朋友， 小朋友們用最標準的發音說："摸-阿-姨-的-波"!!
2017最新經典葷段子【霸氣篇】
26、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少!
27、某男入厠便祕，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”“羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢!”
28、一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由於小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，於是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：“這個該死的，跟他爹一個德性。”
29、一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了，好奇的問：你們在等什麼?妓女沒好氣的說：等棒棒糖!老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能幹?老婦笑著曰：我可以舔的!!
30、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外洩，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’美女聽後，撩起裙子說：‘還有生你養你的地方’!
31、老公：現在幾點?老婆：十點，老公：整嗎?老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢!我是問十點整嗎?老婆：十一點在整吧。
32、一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認識路!
33、老婆：晚上是不是想活動活動?丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
34、某偏遠山區，一女人生性水性揚花，婚後不久，其男人外出做生意，女人在屋中與情夫偷情。事到一半，聽屋外腳步傳來，女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到後院羊圈裡。 其男人回來拉過女人慾行房事，女人拒絕，男人***便到後院抓了一隻羊，碰巧這羊就是女人情夫假扮的，一翻雲雨過後，男人滿足回房，半夜起來又去抓羊發洩一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，覺得羊別有一翻滋味，便又去後院，把羊抓住正準備行事，羊突然站起來說話了：“你TM是不是瘋了，羊圈裡就我一個羊嗎?”
35、小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚衝樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
36、老外遊萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛?老太太答：古搗貓尼!老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜幹，說：俺萊蕪有!老外暈倒!
37、一天，一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理髮師：你為什麼揍賣糖葫蘆的?理髮師說：我在屋裡燙頭髮，他在外面喊“燙糊嘍”
38、王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有?”女售票員答：“沒有。”過了二站後，王師傅又問：“高潮到了沒有?”女售票員答：“沒有。”沒過幾分鐘，王師傅又問：“高潮到了沒有?”這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：“高潮到了，我會叫的!”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。
39、司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說：我跟領導是一個系統的，保安說：***跟蛋也是一個系統的，***進去了，蛋能進去嗎?
40、一個家庭主婦聽到有人在敲門，當她開門時，一個壯漢站在門外凶狠地問：“你有B嗎?”主婦氣憤地關上了門，第二天，那個壯漢又來敲門問同樣的問題，於是主婦告訴了他丈夫。她丈夫說：“明天我不去上班，如果他再來問，你就說有，我站到門後，看他想幹什麼。”第三天，壯漢又來了：“你有B嗎?” “有”，主婦回答。 “好，那就回去告訴你丈夫，別他媽來搞我老婆!”
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