等待中的愛情文章

  等待是一種優雅的姿態,心浮氣躁的人做不到,誰都能說"愛你"卻沒有幾個人敢說"等你"......下面就是小編給大家整理的,希望大家喜歡。

  :有一種情感叫等待

  夜,靜謐深沉,窗外的雨落個不停,手捧一盞香茗,獨自凝神。風不定,人初靜,明日落紅應滿徑。

  我不懂,在等待的時光裡,太過熾熱的情感能否持久,一份情,太過美麗是否終究會等成了蒼涼?飛鴻過盡字字愁,情難思量,鏡花水月彈指間。想象的夢境很美,無力抵達,明知道等待的結果很痛卻無力改變,這才是最無奈的吧。季節在不停地流轉,而顏非昨,無奈等待依舊無休期。

  花事瞭然,情事依舊,女人在守候裡終究是凋謝了自己,刻骨了愛情,無怨無悔的等待終究是荒蕪了心中的愛戀。有一種情,既然無法相守,何須等待一生?青春易逝,紅顏易老!如果一個男人,給不了你想要的未來,又何苦在他身上,浪費青春,浪費情感?紅塵裡,最終會有一份屬於自己的感情在遠方等著。我明白,只是,內心的那份煎熬,爭鬥和困擾,時刻纏繞著我,讓人彷徨、無助、期盼、掙扎。

  依稀又看見他從冬天的深處走來,陪我一起聆聽雪花落地的聲音。我眯起了雙眼好似看到了春暖花開,可他卻轉身毫無眷戀冷笑離場。我把這份情化作一棵相思樹在他必經的路旁,當相思淚化作綿綿細雨,落在樹上的剎那,開出了一朵朵的小花。思念的詩行寫滿著無奈,他卻只用沉默來無視。即使我把影子拉得再長,他既無心又無意怎能明白我說的這些?

  在最美麗的年紀裡遇見他,他像一片片雪花,飄進了我的生命裡,融進了我的骨子裡。可他卻似浮雲,飄忽不定,那些個年華,恍然如夢,亦如流水一去不返,不泣離別、不訴愁殤,這座亙古的紅塵仍然不見歲月斑駁的痕跡。塵世浮華幾年間,剪不斷的愁緒零落了滿地的憂傷,抖落一世紅顏淚,幾千個日夜,心門,一直為他半開半掩著,他終究還是沒來。而我,也終是紅塵客棧痴男怨女中的一個。

  女人為這份感情耗盡了心力,即執著又義無反顧,最終心力交瘁。知道自己不應該等下去不敢再強求自己了。愁向風前無處說,可嘆!青春如浮萍隨逝水,美好的青春年華,在漫漫等待中,早已化為柳絮,終日飄蕩在天涯。獨守著殘夜裡那份無望的情感,把前塵往事擱淺在自己的生命裡。卻剪不斷對他的牽掛。只是,此刻,誰人看見黃花滿地的等待中那份無助的落寞?誰人知曉孤雁獨歸的無奈?

  "等待是一種優雅的姿態,心浮氣躁的人做不到,誰都能說"愛你"卻沒有幾個人敢說"等你",一份愛真正的濃度,以等待來衡量,與之分享時間的人是一起分享生命的人,世上最深情的誓言不是"我愛你",而是"我等你"."--蘇岑

  等待是一杯美酒,時間越久,越醇厚。堅持到最後,等來的是幸福的歸宿。相反,則是一把火,燃燒掉的,是青春,越長久,越是淋漓充分,最後,灰飛煙滅,滿身傷痕。那份盼望歸人的急切,當時領略,而今斷送,總負多情。有時,我會產生錯覺,忽疑君到,漆燈風颭,痴數春星。這樣明媚的春光,該是出入雙雙。可,跫音遲遲不來,春花夏盛、秋草冬茂,日復一日,年復一年,這樣期待著那個歸人。

  我多想在這飛逝的流年裡守護著那份誓言。可是歲月不等我,那份昔日的快樂也將永遠鎖在冥想的大門裡。隨之而來的,是幻想破滅後的絕望與失落。其實,我知道自己做不到。是我一直捨不得離開,我寧可揹負相思,漂泊四海。無奈,等來的是春盡花落,我只好絕望地撿起了滿地的相思,獨自傷懷。

  每一個春天,必定穿越最寒冷的日子,才能抵達生命的內心。每一個女人,也必將要經歷許多難以忍受的寂寞、痛苦和憂傷的浸泡,才能讓內心變得成熟和豐盈。

  無數次,在夢裡見他踏馬而歸,我守在煙雨朦朧的江南小巷與他重逢。醒來,只見窗臺上縈繞著淡淡的青煙與惆悵。

  夢一場,恨一生。似水年華,恍然如夢,亦如流水一去不返,我內心日日被相思填滿,神傷又心痛。

  如若他是真心真愛,女人又何需等待?也許,學會放下,才是生活的智慧。只有放下,才能騰出手來,去抓住屬於自己的幸福和快樂。可我一直等到自己的青春落幕才明白過來。

  輕啟窗扉,任微風吹拂著髮梢,輕吻著面頰。殘夜,無言。

  :我依然等待愛情

  我孤獨一人經常佇立在陽臺欣賞窗外城北新區夜色的美景,靜靜地感受著夜的蒼茫與美麗。望著天空繁星點點有時會有一陣傷感,收拾心境才發現一種尋尋覓覓的感覺好久了。我在默默地等待,屬於我的愛情到底在那裡?我一直都不知道等待的心情會是這樣的?雖然自己一直都在等待,等待日出,等待日落,等待愛情。

  回憶總是苦澀的,我所經歷的每一段感情都沒有一個美滿的結局。雖然提起話題我還是輕鬆地笑著,可心卻碎了。隨著時光的流逝,傷痛早已在心裡結成了疤,掩飾得沒有了痕跡。

  身心孤獨的我每天穿梭於茫茫人海,用努力工作來打發寂寞,可是卻無法面對父母親的渴望、乞求、無奈的眼神。其實我又何嘗不想給自己的情感有一個歸宿,給自己漂泊的心靠岸?可是緣分讓我可遇不可求,我一直相信緣分天註定,愛是需要等待的。

  紅塵中沒有多少人知道等待愛情有多麼地無奈和艱辛,我的心真的很累!我最初等待的愛情,最終得到的也只不過是一紙的蒼白。在等待中,我的夢日漸荒蕪,在薄如蟬翼的光線裡,如同秋草,日漸消瘦。我想要擺脫那些空空蕩蕩的感覺。可那感覺卻一路糾纏,無時不刻地在追隨著我,吞噬我的寧靜和快樂。

  我在繽紛中找不到你的色彩,等待的是蒼白、是無奈!我在等待,等待著我的愛情在某一天的早上,伴著初升的太陽一起照在我的身上。我更在等待,等待著在不遠的將來,當我睜開雙眼時會看到身邊多了一個肯用心猜我的人,一個愛我的人。有人說:“傻傻地苦等是一種遺憾的悽美!”

  而我在玫瑰的芬芳中,會用一生的熱情等待一份古典的愛情。堅貞美麗穿越我的一生。哪怕玫瑰美麗的尖刺會不小心刺到我心中最傷痛的痛處。愛情是一種依戀,是人間一種不了情。

  在以後的歲月裡面對愛情,我不會再許諾什麼,哪怕是最痴情的人。因為我怕愛的誓言繼續破滅,我怕自己再次受到傷害。假若緣分未到或者緣分盡了,你遲早要走的了,那我的生命裡要等待的人註定不是你,我無法留下你還能說什麼?我唯有默默地看著你轉身離開。

  但我相信在萬丈紅塵中,我用春天的心情去望雲,去聽風訴說,並用最美的文字去期待,下一個路口正等著我的人。終究有那麼一天,總有那麼一個屬於我的人在翹首期待著我。會對我說:“愛我一輩子,不離不棄。”

  我現在依然痴痴等待著你,等待著一份遲來的愛情到來,等待著幸福的生活降臨,等待著與你牽手,等待著與你一起走在人生的風風雨雨之中。我真誠地期望著你的一朵浪花,我的一朵浪花能在茫茫人海中溶合到一起……

  :傻傻的愛情,傻傻的等待

  和她分手已經將近4個月左右了,回想和她的點點滴滴,有那麼些事,那麼些人,總牽制著我的感情,帶來的是傷,抹不去的傷,而我卻還在去理解她,去等待她。自己似乎就像個稻草人般守侯在麥田,守著日出,日落,星光,或許到最後換來的只是拆除的軀殼與淚水。

  為了她,我回到了這個令我傷心難過的地方,那記憶深處的事物變的好清晰好清晰。每天我都試圖努力去忘記去磨滅心中那似淒涼記憶。朋友曾對我說:“你真傻,真的不值得”。我無話可說。每每聽到那麼一些話,我猶豫過卻又只是短暫的,我不想那麼去做,不會放棄,因為我始終認為堅持就會的到好的結果,哪怕那結果或許還是傷害。

  每天早早的去了學校,待在教室看著自己的書,數著時間與時間作賽跑,那麼我會輸,徹徹底底的輸,一無所有。不和任何人說過多的話,該休息的時候我就去打籃球,這就是我回到學校後的無聊乏味的生活。有時我在感嘆當我一個人在教室時,缺了什麼,她沒有在教室,沒有在座位上,她不在,那一刻我又想起了往事,哎。

  直到現在我至少知道當我們還青春年少的時候,我們誰都無法對誰負責,那僅有的男女情感僅像兒時的過家家遊戲,快樂一過便什麼都留不下,僅次而已。很多人說過這樣的話,分手後就祝福對放希望對方都能過的好,是真的嗎?我有時真的在想這句話是真的嗎?對方或者來說就是其中一方能真過的好嗎?也有不會的時候吧,而我恰恰是其中的一個。時間在變,而心中那希望磨滅的記憶卻如那圓周率般無止境。我過的不好,因為我每天都在想她,打個比方,現在我在寫這文章,而我會想她現在在做什麼呢`?真就好想她好想她。無法給自己一個詮釋忘記她的理由,因為我放不下她,也就更難說忘記她,不去想她。這該死的青春正值年華,我覺得我一下子蒼老了好多似的。

  今天我收到同學的訊息和來自群裡的訊息:“分手就分手了嘛,沒什麼的。兄弟啊,那樣不值得你去做,你知道你好傻嗎你”。我被打擊了,那一刻我真的好想好想哭,經常一個人四處走走,去山上看風景,去河邊吹風,就那麼用冷冷的眼睛去打量周圍似的,毫無感情所言,然後就坐在地上仔細去回憶一些人一些事,傻傻的去消耗我的時間。我知道或許我的等待換來的只是:“算了吧,我們不可能的”。而我卻還是傻傻的在去等她,等她能接受我。也有人問過我為什麼她能值得讓你去那麼做,我沒什麼說的,因為我只覺得她是個普通的好女孩,我用我的真心去愛了她,把自己交給她,所以她便值得我去那麼做。就這麼簡單,什麼都可以做,只要不是錯事,為了她......放棄是一種美,見證過太多的愛情,就好比在這網站裡的文章般,放棄是好的,去選擇其他也是對於你無壞處,或許說不定哪一天你再回想這時候的那一刻,你會覺得你的放棄是好的,你很幸運.這些話好象是在對自己說,以安慰自己.可是我覺得這好不現實,我真就做不出那種放棄的想法,哪怕一丁點,真像個什麼都不懂的孩子,無知.

  09年,我們又翻過了一年,想起自己去年的一切,真顯那麼輕浮,那麼無知般,在她的面前我就像個小娃娃般,那時候我不知道我哭了多少,只記得哭過後眼睛會很痛,她也哭,為了我,她告訴我她從來沒為誰哭過那麼多,就我.我忘記了當時我聽到那句的心情是什麼樣的,現在對於我來說只有難過,因為我傷害了她.如今我變了,變的同時我也在感懷,因為我無法使自己去開開心心,所以我常常在想,當我侄女站在我面前對我笑或者對我哭更或叫我舅舅的時候我會哭,哭我們不再是孩童時代那穿著褲衩四處奔跑的孩子,帶著天真爛漫的笑容去做每一件事.回及現在我什麼都在感懷,什麼都在留意,每一件小事都讓我去思考一般,車跑過,鳥飛過,人走過我都會去想一些事情與之聯絡在一起,哎.....生活於我似乎變的滿腦子全是思想,除了思想便什麼都沒有.光鮮卻不美好.09年,我到20,走過成年已經2年了,我只有感嘆,因為我錯過了......

  傻傻的愛情,傻傻的等待,我曾對她說過我會去等她,我尊重她的意見.

  傻傻的愛情,傻傻的等待,我會尋著自己的路去尋找一個能夠安慰自己的空間,讓我自己好好想我好可以為她做些什麼,除了等待,在這麼短暫的時間.

  走過了一年又一年,來到那個學校,見到了她,和她相識,並切相戀,這是個緣分,該去珍惜.祝願她過的好.假使她現在在我身邊,或者她會看到我寫的這些,那麼我想對她說:

  勇,當我們不再可能成為兩條相交線的時候,擦肩而過的時候我祝福你過的好.I will waiting for you you should konw that :"there is a will, there is a way,"please work hard.The time is not always enough for every one.please