短篇精美文章賞析
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：我始終沒有勇氣踏上回家的路
今夜，江南飄雪，鵝毛大雪覆蓋了整個蘇州。夜晚的到來打破了白天的喧囂，走在下班的路上，人煙稀少，霓虹燈的照射下，偶爾能看到幾個行人，他們跟我一樣，都在趕往回家的路;家，在我眼裡，就像一家客棧，白天匆匆的離開，晚上又匆匆的回去，就像結了婚的我一樣，永遠感覺不到愛人的存在，因為我們總是離多聚少，為了謀生，不得不相隔天涯。
江南的夜，寒風刺骨，走著無人問津的路，就像沒了老公的寡婦一樣，獨守著空房;在這慢慢長夜裡，我想起了很多，想起了曾經背叛過我的人，想起了小時候別人對我的嘲笑，曾經在工作中豪情萬丈的我，終於在現實生活中低下了昂貴的頭，如今的自己，就像一隻攀爬的蝸牛，再怎麼努力，都無法翻越那座高山。本來我是一個很幸福的人，可屬於我的一切，都被別人輕而易舉的奪走，留給我的，都是一些殘缺不全的東西，我沒必要握在手裡不放，更沒必要去珍惜。生活中，我沒有太多的留戀，曾今幻想過的美好，瞬間都成了過往雲煙;有一種委屈在心裡憋了很久，都沒有勇氣說出口，或許是因為不想讓別人看到我的悲傷，一個男人可以沒有金錢但不能沒有尊嚴，而我卻弄巧成拙，守著那該死的尊嚴在別人面前擺酷，可又有誰知道，尊嚴下面卻是別人無法看到的傷痕，今生我成了一條狗，下輩子如何我也要做個人;有些東西，沒必要去爭取，得到了反而會更痛，握在手裡的沙，如果握不住，還不如干脆揚了它。
今夜的江南，寒氣逼人，屋裡沒有一點溫度，該睡的人都已經睡了，而我依舊失眠，我討厭這樣的夜晚，因為總是浮想聯翩，不知有多少個這樣的夜晚，總是被噩夢驚醒，我怕我看不到未來的樣子，覺得越來越恐慌;繼續用手機敲打著鍵盤，抒寫著自己的文字，或許除了文字，在沒有什麼值得我留戀的吧，思緒彷彿回到了三年前，在這三年的時間裡，我寫過近百篇散文，兩部小說，字數超達百萬，看著曾經寫下的一切，曾今對夢想的執著，如今看來，簡直是天方夜譚。別人永遠不會懂我，就像白天不懂夜的黑。
江南的夜， 猶如臘月的寒流，捲縮在被窩裡，回想起曾今走過的點滴，是悲、是喜，只有自己冷暖自知。年關將至，看著身邊的人一個個踏上回家的路，而我卻選擇了留在異鄉，不為何也!只為了那曾今編制的夢。
家 ，離我好遠，在千里之外的酒泉，家，離我又好近，在我心上最柔軟的地方，可我始終沒有勇氣踏上回家的路......
：相思，是一種痛徹心扉的甜蜜
我消失了你也不知道我的存在;我落淚了你也看不到我的傷痕;我放棄了你也看不到我的付出;我沉默了你也聽不到我的心聲。愛一個人有時候總有些悲哀……
總是認為自己可以高傲的說句無所謂，結果並不如願;總是認為自己毫無愧疚問心無愧，事實不是如此;總感覺自己用日誌能真情流露，但字裡行間卻少有人發現……
景物依舊，人事已非，曾經的相依相偎，已如風裡的煙塵飄散在時光的腳步，留下了想念在記憶的扉頁，銘心刻骨。忘不了你的溫柔，忘不了你的喃喃囈語，忘不了……
總是會很久都看不到陽光藍天和白雲，斷斷續續的雨一直連綿很多天，時大時小，時緊時慢，讓人的心變的很淒涼很無奈，特別是夜裡，突然的一陣急雨會敲的門窗很響，讓人的心變的緊張而狂亂無法入睡……
如果有上天，哭泣的人會止住淚水的溢位嗎?如果有上天，會為為人生奮鬥打拼，而最終除了滿懷傷痛無奈的一顆死心和被失去意義的靈魂所包裹的傷痕累累的身軀之外而一無所有的人送去希望和需求品嗎?萬般無奈之下，用僅剩下的一口氣，在心中念著祈禱詞，祈求無能的上天。或許此時不再需要物質，只求得內心不要在痛苦之中死去。世間沒有上天，失敗者只能將希望寄託在茫茫人海中，憑靠著失敗後得到的教訓一點點走向成功。人的意識無法直接改變自己的處境，但可以改變自己看待周圍環境的角度和態度。
夜，用黑暗將每個角落都隱沒在它的朦朧裡，那麼美麗，也那麼冷酷。緊閉雙眼，有你的曾經便在腦海裡不斷的浮現，沒有徵兆，無法停滯，我慌亂的搖頭，雙臂於胸前緊緊地環抱，奢望力氣能夠驅開你的影子，好把自己在想念的苦楚中解脫出來，可是，越掙扎，思念便愈加濃烈，直到我無法呼吸，直到沒有一絲力氣，淚水在不經意間滑落雙頰。幽深的夜色，偌大的紅塵，熙攘穿梭的人群，為何在我眼前一瞬間變的冷清、疏遠，心智一會兒清醒，一會兒模糊;表情時而傷感，時而喜悅，在相知的輪迴裡，我們遇見，在離散的煎熬中，我終於懂得了情愛的因果，明瞭了相思的真諦，你你我我，凡身肉體，彼此相遇又匆匆分離，也許，這份相思帶來的苦，痛徹心扉，卻也是一種別樣的甜蜜。我，因了等待，從青絲到白頭，也許，不會有太過圓滿的結果，但為了一個人，真愛一世，相思餘生，
我不知道，我真的不知道一個人一生能愛幾次?為什麼我這麼愛你你卻……我幻想著望著你可以不說話不流淚，可以在心裡對自己說只要你幸福就好了。可是我始終無法開心，我還是放不下啊。
我很痛苦不能告訴你我愛你，我想你，只能在心裡就這樣壓抑著。想你是一種美麗的痛，就像一場永遠不會醒來的夢，它是一種哀傷的情感卻又是殘忍的，那種近在咫尺卻又遠隔天涯的距離感，那種註定不能在一起的宿命感，讓我感到像針紮在心裡的那種疼痛和絕望到底的無助，沒有經歷過的人是無法感受這種痛的。
我真的不知道，我不知道人的一生可以愛幾次?一個人的一生也許會遇到一個她愛也愛她的人也許不能遇到，但不管是誰愛誰多一點他們都是幸福的，因為他們在一起。
困惑、憂愁接踵而來。原來一切都歸因於——時間碾碎了記憶，歲月匆匆枯萎了我的青春，往事如風，總在夕陽中漸漸散去，抓不住飛逝的是我們的青春年華。
夢，用美妙的幻境把現實拖入暢想的憧憬中，那麼迷人，也那麼殘忍。它會將所有的迷戀放入童話般的世界裡，這裡沒有傷心的過往，沒有淚水的陪伴，也沒有孤單的酸楚。有的只是洋溢甜蜜的笑臉，有的只是溫馨的擁抱和那自始至終、天老地荒的訴說。多麼渴望能走入幸福的夢境，哪怕是短短的一瞬，也讓我的內心有片刻的安逸與恬靜。誠然，夢就是夢，無論多麼美好，終歸是夢。而在夢醒時分，還得接受紅塵浮浮沉沉的安排，只不過，於我而言，怎樣的命運都接受，唯獨愛情不接受安排，我寧肯沉浸在相思的海洋中，任由自己慵懶地躲在悲傷的角落，也不放逐夢想去流浪，我堅信，相思的根不經過四季的輪迴，也會獲得新生，結出碩果。
我想去旅行，去很遠、很遠的地方旅行…消失在這個憂傷的城市，去一個陌生的地方，一個所有認識與不認識我的人都找不到我的地方，在那裡，月色的純白不再會變得陰暗。
人生有兩種境界，一種是痛而不言，另一種是笑而不語。當我走在這破舊的古城中，我輾轉在這兩種境界之中，之後，心頭繞上來的靜謐感讓我心中的那些情、那些事一下子淡忘了許多，比如那壓榨式的疼，和那些過去的感動;此刻，已都被拋向了九霄，覓不得蹤跡。我無法明白，何時我的心情有了這麼多翻天覆地的變化。如此多現實中的無奈和疼痛，就這樣釋然了嗎?那空曠的視野下有著多少神祕而古老的樂章，是我此刻無法揣測的。我所能感知的只是：心很靜，前所未有的平靜。
對的時間裡遇見對的人是一生的幸福，錯的時間裡遇見錯的人是一生的痛苦。然而錯的時間裡遇見對的人卻是一輩子的遺憾!
那日從別人的故事裡回過神來，我便止不住地沉淪於憂傷，什麼是永遠?不過只是經久以後的回憶。在一首低沉的音樂中冥想，我想到了你，想你的好，突然之間不知該怎麼去愛你，我該如何妥善安放這份深情才不會失去?都說珍惜擁有，而當我擁有你的全天下那刻起，我就註定了為你一世傾心。
世上最深情的情話不是我愛你，而是在一起，如若你在，才是我的天下。我愛你，只是思念總是伴著淚水，我本紅塵來，還歸紅塵去，只是那一世，縱我是浸滿淚水苦澀的蓮心
一句話聽過千遍萬遍不曾厭倦，那就是我愛你;一段情繾綣一生一世不忍離別，那就是愛情……
每每無聊傷感的時候總想寫些什麼，可也有人認為我是作秀，認為我在乞討憐憫。呵呵，縱慾吧。只是現實中不想說太多，因為那些只會成為你們所謂的解釋，
靜謐的夜，思緒在愛情的海洋裡漫遊。絲絲心語輕起微瀾，盪漾無限繾綣深情。美好的情愫在如水的月光下徜徉——甜甜的、媚媚的、暖暖的。
：一個人的精彩 一個人的獨白
一些事過去了，我已經習慣了一個人的生活。但是，我還是很希望會有一個人陪著我，每天都能等著我。我好像一直都在等這樣一個人呢。想到那個對不起我的人，也沒什麼好說的了。其實並沒有什麼錯，只是那種對待我的方式，讓我徹徹底底的心寒了。即使我一直記得，我也不想再多說些什麼了。
我一個人，每天呆在電腦旁，看著大家的資料、資訊。然後截圖一些喜歡的，傳到空間裡。一個人聽著歌，一個人也不用打傘。就讓雨水那麼的打溼自己。一個人看著電視，一個人也不覺得有多孤單。只是偶爾的感到沒人陪伴，有點寂寞的感覺。一個人睡覺，一個人看著月起西落，一個人看著一些人，他們和她們都是那麼的幸福。也許自己是一個人幸福，一個人的快樂。
微涼的雨後，我感覺不再煩亂。我失去了一些東西。那些我不懂的東西，換回了我一個人。真真實實的一個人，至少在這一刻，我沒有想太多。只是一個人在這裡寫著直白的文字。直白的沒有一絲漣漪。就那麼簡簡單單、平平淡淡。音響一直傳來輕柔的音樂，現在的天還有一絲光亮，再過一會，就黑了。就該吃飯了。上次切土豆的時候，分心之下，把手切了，今天也好的差不多了。
學會了一個人，才能去尋找另一個人。可是學會一個人，往往都是被迫的。因為失去了某個人，才學會了一個人。這樣的一個人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成為無所謂的，沒什麼好說的，就那麼回事啊。這樣的一個人是簡單的，不需要太多的滿足，努力了就好，沒什麼好難過的。所以這樣的一個人是遺忘了悲傷的。不是不會，只是不想。
多年前，一家人在一起圍著桌子吃飯的時候，沒有太多煩惱。只記得萬家燈火，不明亮，卻溫馨。多年前，一個人在學校，那時候的總是太年輕，不是沒有煩惱，而是不去注意那些煩惱。一個人和一些人認識了，即是同學也是朋友。可是一切都過去了。我已記不清當時的自己是什麼樣子了，也記不得當初的一些人的樣子了。只記得現在一些人還是一個人，可是卻好像在掙扎著什麼。我看不懂，也許我也懂，因為我也掙扎過，可是我卻始終不知道自己在掙扎著些什麼。一切都是那麼的模糊，我似懂非懂，就那麼一個人呆坐著。
也許有一天，一個人變成了兩個人。在回頭看那一個人，不知道還看不看得清楚。也許不久後就會忘記了。其實我不想忘記一個人的時候，這段微妙的時刻。簡單的一個人，沒有悲傷、沒有掙扎。卻包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切，還是什麼?只知道，那是苦的、是甜的。吃下去，卻沒有感到苦、感到甜。一切都似那麼的平淡。
一個人不是不愛了，而是已經愛了。一個人的時候，學會了忍耐，學會了理解，學會了包容。一個人不想大聲說話，不想浪費力氣在不必要、不應該的事情上。一個人可以更清楚的看到自己，沒有偽裝的自己。一個人久了會困，不是累了，而是靜了。一個人久了也就能放下原來放不下的人和事了。這樣的一個人是很直白的，不需要再掩飾什麼，也沒什麼好掩飾的。
某一天，當我想起了某個人的時候。心裡不再是無所謂，那麼會是什麼?某一天我忘記一個人的時候。自己是否就找回了一切?又或是忘記一切，也許不論是找回還是遺忘，對於一個人的我都沒有多少意義了吧。我不會一直一個人，也不會忘記某個人。那麼這一切又算是等待，還是期望?