表達情感的文章
人類情感與日常生活息息相關,藝術的產生和人類情感有千絲萬縷的關係。下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。
：今生，只想做你的寶貝
當我在陌上把你鑲入我的詩詞韻律裡，把你練成一泓悠遠的煙波，於空濛處悄悄為你花開三千。親愛的，今生我只想做你的寶貝!
靜靜地站在時光之外，輕採一抹陽光，透過花兒開放的春天，喚醒沉睡的夏季。恍然的，有一種說不出來的情愫徐徐的滲入我的心神，每每守候著因你而擁有的寂寞，遙看那雲移花開的美幻，也感覺到了你給與的孤獨和牽掛。
也許，能夠在紅塵中有一個讓自己牽掛想念的人，也算是一種欣喜。想那遙遠的地方，有一雙溫柔的眼睛，會悄悄地把自己凝望，就有一種衝動。很想在你的耳邊呢喃：“我很想很想你!”當我的思念懸落在你寂寞的肩頭的時候，我的靈魂也在向你伸出了雙手，在相知相伴的日子裡，共同經過了情感裡所有的風風雨雨。每日靜待於屏前，拈一枚落花為柔，裁剪一握浮雲為裳，傾聽風雨，閒看落水，和你在網海里重逢，共度塵世的風雨，笑看滄桑的冷暖。
你知道嗎?自從有了你，我的世界裡，就有了無法停止的思念，在無數個你遠離我的夜裡，想象著你英俊的臉龐，聞聽著你的呼吸。我知道，也許今生，我和你都無法感覺到彼此的體溫，可我會在寫給你的所有文字之間去找尋你留給我的溫暖，尋找自己想要的那一種心境。今生，也許註定要為你守候。
不知道自己為何會為你如此的痴狂!也許，就是因為你的出現，改變了我的生活。你的風流倜儻，那隨性的飄灑，還有那木木如石的言語，總會在我獨處的時候，翩然而至，隨著空氣一起流淌，在我的世界裡，到處是你留下的痕跡，一一串連著有你陪伴的溫暖。不要讓蒼涼的時光淹沒了我們如水如漆的感情，好嗎?親愛的，請讓我做捧在你手裡，放在你心裡的寶貝，讓我的笑顏，變成繞不盡的情殤去覆蓋白晝和黑夜裡的每個寂寞的縫隙，讓我和你相處的每個日子，變成歲月裡每一個溫暖的遇見寫夢的色彩。
親愛的，今生我只想做你的寶貝。想讓你在每個漫漫長夜，拖著寂寥落寞的身影，也能夠想著遠方的我;想讓你在每次坐於屏前看我的摸樣成為傻笑發呆的漢子;想讓你在收到我的簡訊時，如同初戀時的開心雀躍。親愛的，就讓我做你的寶貝，好麼?!就讓你那寬廣的胸膛為我遮風擋雨，在我痛苦憂傷之時擁我入懷。
與你攜手的日子，雖然很短暫。但是，和你相守的一幕幕卻早已侵蝕了我的骨髓，你給與的所有，都會主宰著我的情感。憶著你我往日的點點滴滴，在夜的舞臺上潑墨揮毫，書寫著對你無限的相思。你感受到了嗎?在茫茫人海里，我能夠遇見你，真的是一種幸福，今生有了你，我體會到了愛的溫暖，體會到了被愛環繞的感覺;因為有了你，我會用真情和文字演繹著一個個浪漫的故事;因為有了你，我的文字就有了靈魂。
親愛的，今生，就讓我做你的寶貝好麼?在我開心的時候，你會牽著我的手對我微笑;在我流淚的時候，借我一個肩膀;在我委屈的時候，擁我入懷;在我脆弱的時候，你給我鼓勵;在我任性的時候，你給我包容。
在宿命裡，我們相逢相依，用了一朵花開的時間，相遇、相知、相愛。這個路程，是不是就是佛家所說的圓滿?可是，我卻是一個貪心的女子，除了想要你每日深情款款，濃情蜜意，還想要你在每個傾城的夜下，為我寫一紙相思的誓言。
其實，我要求的不多。只想做你今生捧在你手心，放在你心裡的寶貝，盼你用那一夜傾城的月光，為我擺渡，擺過那相思的海，在我漂泊的日子裡，有你的溫顏軟語陪伴。當我在陌上把你鑲入我的詩詞韻律裡，把你練成一泓悠遠的煙波，於空濛處悄悄為你花開三千。親愛的，今生我只想做你的寶貝!
：擁有你是我最大的滿足
7.25
2012世界末日，那一天讓你躺在我的懷裡，然後哼著歌曲唱給你聽，靜靜的看著你睡著
世界末日來臨那一天，註定有一片混亂倉惶，不想讓你看到那些驚恐慌亂的場面，不想讓你看到那種快要死亡的眼神，所以那一天來臨時，希望你能靜靜的躺在我懷裡睡。你說你喜歡我的聲音，覺得我聲音好聽，那麼聽我唱歌應該是種享受吧，聽完會有愉快的心情吧，聽完會忘記一切煩心的事吧，可以忘記這暫時的恐懼，會不會呢?還記得第一次唱歌給你聽的時候，那一天是你第一次給我打電話，接到你的電話萬分驚喜，起初聊天的時候我答應過你，要是以後遇到什麼不開心的事了，可以打電話給我，我就唱歌給你聽，那天你故意說你心情不好，然後叫我唱歌給你聽，沒想到自己說唱就唱了，跑到寢室前面的那塊空地去，那樣就會聽得清楚一些，因為我知道我聲音小。第一次唱歌給你聽，發現自己真的好認真，有點自我陶醉了，但是我不知道自己唱的好不好，唱完之後沒想到得到你的好評，說非常好。有人誇自己，心裡也挺開心的，我自己也沒有想到你會那麼喜歡，一直以來都不怎麼唱歌，因為怕聲音一從喉嚨裡出來就會要了人家的命，每次在KTV人多的時候我一般不會唱，因為覺得自己唱的太難聽了，還記得初中第一次唱歌時，楊佳百般要求加請求，我才答應，唱了一首，貌似唱得很差，有點讓聽眾失望。後來別人讓我唱歌都不唱，有時候人多在一起玩遊戲，輸了就唱歌，我打死也不唱，也不知道那天怎麼毫不猶豫答應你了。不過還好你喜歡，每次和你在一起的時候總是會情不自禁的哼哼幾句，就是想唱，而且只想唱給你一個人聽，因為心裡開心，想你也開心。
7.26
看著你用手機和他聊天，心裡說不出的惆悵，我知道自己不可以那麼小氣，可明明還是吃醋了，我知道每次你在我面前提起他的時候都小心翼翼的，怕我會生氣，其實我都知道啊。你顧及我的感受，我很幸福，因為我知道在你心目中我很重要，每次當你提起他的時候，我都不會生你氣。因為今天你拿他和我比較了，所以我很不開心，也許在你心目中我們都一樣的吧!他是怎樣的人，我沒接觸，也不知道，我只知道這個世界上任何一個人都是獨一無二的，這世界上找不出一個和我有著相似經歷和性格的人，經歷不同，感受不同。經歷的太多，生老病死，家庭矛盾，遭人白眼，受人氣，在背後被別人說得一文不值，很多時候我很埋怨他，他給這個家裡帶來的只有痛苦和爭吵，自己懶惰，不想問題，從不為別人想想，自私的很過分，幾十歲的人根本比小孩子都不如，不思進取，得過且過，很想痛罵他一頓，而他好像也聽慣了那些人的話，不予理會，或許他心裡也很不好受吧，有時候我應該多在他的角度上思考。我想唯一能做的就是讓自己變得足夠強大，天生就是靠自己的命，不要把希望寄託在任何人身上。漸漸的看開了很多，畢竟爸爸有病，身體不好，能做什麼呢?再說做父親的哪個會不愛兒子呢?也許我真的想多了，父愛一直感受不到，或許我沒用心去體會吧。
7.27
我想我不夠好，總讓你眼淚掉，不經意間又讓你想起你的過去，又讓你哭了，對不起，是我不好，你說自己***，我有責怪又難過，怕你想太多，總是這樣看輕自己，過去的已經過去要從心底裡看開。從來不在你面前提起他，怕你還是會想起那段在半夜裡醒來躲在被子哭泣的一幕，怕你也會想起你們彼此的幸福和快樂，然後回頭發現他已不在身邊，那會是怎樣的感受呢?三年的感情根深蒂固，並不是說忘就能忘的吧，你把自己說的很灑脫豁達，可是那塊傷疤依舊還在，即使有一天癒合了還是會留下印記，不可抹去。我唯一能做的就是避免去提起那段過去，提起那個也曾向你許諾陪你一身一世一起過的人，而如今在你身邊的是我，你說你遇見我很幸運，我想說遇見你我也很幸運，我是上天派來拯救你的，讓你再不相信愛情的時候給你最美好的幸福，對你好是我的職責所在，是我內心最深處的聲音。我要讓你把你以前那些編輯好的放縱自己的理由統統抹去，發現自己的美，在我眼裡你就是那麼的與眾不同，無可替代，我知道你被愛情傷過，所以你不相信愛情我也不怪你，但是一個人藉故墮落是不值得原諒的，人越是沒人愛越要愛自己，更何況你還有父母家人愛，還有我愛，所以也一定要好好愛自己，不要再試圖去尋找那些墮落的理由，那些沉淪的藉口，過去的都已過去，向前看是美好的，你現在是我手心裡的寶。
7.28
和你親吻時感覺好幸福甜蜜，一直不敢相信自己會有如此美好的愛情，有些東西，一直怕去觸碰，因為怕傷了自己，也傷了別人，太過美好的東西總是離自己太遠，我只能觀望，可望不可即，我也早已認定這是我的命。沒有抱怨上天不公，心中依舊會保留一份幻想，但我心裡僅僅只是把它視為幻想，幻想只是憑空想象，與夢想相比，它實現的概率更是微乎其微，很多東西對我來說是一種奢侈，所以從小我就學會了知足常樂，一直以來都有著良好心態，什麼事都相信會過去的，一起都會好起來的，我媽對我說的，一切都會好的，不要想太多了，回想起那時好希望有個人關心鼓勵，只是這個人在等了二十年後才出現，不過還是很感激，你出現了。我們的緣分剛好，也不許別人打擾，我始終堅信我是個幸福的人，所以先前所受的苦，經歷的種種心情，我都能釋懷一笑，我常常會對自己說，一切都會過去，要好好愛身邊的這個人，她是上天賜予你的最珍貴的禮物，你要好好珍惜，格外要對她好。遇見你之後我才知道你對我多麼重要，從前擁有的只是一顆冷漠孤寂的心，從不主動去聯絡任何人，不想與任何人深交，也不想對任何人說話，不會花心思去逗別人開心，看到別人發著傷感的說說，也不會理會他的心情，就算是好朋友也只是很平淡鼓勵安慰，一直以來我在別人生命裡上演著一種可有可無的人的角色，沒有人會把我看得很重要，而在你這裡我很重要，你的一句你對我也很重要讓我相信我也很獨特，很幸福。
7.29
你說我也很花心，不想繼續再相信我了，我不知道該怎麼解釋。很多時候我不會去解釋自己，因為需要的是一個義無反顧的信任，不管怎樣，始終一如既往相信，但是很多事讓你無法相信我，我知道，我也不會怪你。不會要求你什麼都相信我，在你眼裡，我或許和其他人一樣，情話也會說很多，承諾許下一大堆，可是最後實現的沒有幾個。你說我和他一樣，也說著同樣的話，我不瞭解他，我想在一起的時候你肯定愛過的，要不然又怎會記得他那麼多，至於他，我想如今也會為你保留一席之地吧。可是他卻讓你傷心了，而且也讓你狠下心離開他，他會察言觀色，他熟知你的一切，能知道你心裡想的任何事，他想過有一天你會離開他嗎?明知道會離開卻不維護這段感情算什麼呢?走了也不挽留，再想起你時，身份又是什麼呢?我知道有些事情已經過去了，也回不去了，再見面時會是怎樣的一種心情呢?你放下了麼?畢竟三年的感情，好怕你們再見面，會怕他的請求和挽留讓你回去，離開我回到他身邊，他有你們之間的三年的感情，而我什麼都沒有，興許我魅力不夠大吧，到時候離開也是情有可原。可我認定的人就只有你一個，我承認在沒和你認識之前有點花心，有時候會因為別人對我好一點點，做一點點感動我的事而想著去追求她，但是認識了你之後，在你答應了我的表白之後，那些人讓我開始知道只是自己的想法而已，我把自己在她們心目中地位看的太重了。那些人慢慢冷談，漸漸消失在我的世界裡，想深深的說一句我愛你，就是以後不能在一起，心裡那個人也永遠會是你，可能我想多了吧，在一起我只想好好對你，好好珍惜你，把自己最好的愛給你。
7.30
我們談到了這個社會以及一些現實問題，我們經歷太少，很多事情看得並不透徹，但我們也司空見慣了一些事沒那些涉及到關係、金錢。利益方面的事。九零後常常故意把年輕的心裝點的成熟穩重，喜歡獨來獨往，喜歡背向別人，有時候儼然就是一隻刺蝟，蜷縮在那裡，不準任何人靠近。有時候也會單純的去相信任何人，包括素未謀面的陌生人。忽然想起了你說過的一句話，你說小三說你就像個刺蝟一樣，雖然你保護了自己，但也傷害了別人。其實很多時候我覺得我們像包裹在蠶繭裡的蛹，不熟知外面的一切，不去侵犯別人，也不允許別人來襲，只是一味的孤立自己，更害怕來到外面這個世界。總有人會因為一件改變一個人的看法，或者整個社會的看法，受點挫折就認為世界太殘酷，對自己太不公平，自以為自己所受的苦比任何人多，比任何人都要可憐。其實抱怨外物的人是最懦弱的，我們不要活的那麼沒有骨氣。我知道以後我們的路不會一路順風，坎坷磨難在所難免，不過要始終保持一顆樂觀的心，就算全世界與你為敵，我也會站在你這邊，不要因為外界環境的改變而喪失了自己最初的那份純真，放棄了心中那塊淨土和希望的小天地，只要心不死，就會找到那方淨土。
7.31
很多事情未能對你說，只是怕你會多想，怕你難過，因為一些事情而糾結，內心煩躁不開心，我最不想看到的是你難過的表情。很多事情，我知道自己很自私，總喜歡一個人獨自承受，我知道你想為我分擔，但有時候我也會大男子主義，我們都喜歡自己愛的人開心，跟著自己永遠不受一點委屈。看到你難過我心疼，看到你委屈我心裡難受，希望每天都能看到你微笑的臉龐，希望每天都能聽到你獨特的笑聲，希望每天都能看到你撒嬌的模樣，希望每天都能看到你打我掐我的神氣模樣。因為這些時候你都是開心的，希望每天都能看見你開開心，微笑總掛在臉上。其實很多難過傷心的事，一看到你之後我都會忘掉，想起你時我都不會看開，覺得那些根本不算什麼，真的，有你，沒有什麼過不去。如果有一天我遇到了一件無法釋懷的事，我一定會對你說，但在我看來，世界上最大的痛苦莫過於失戀的疼痛和喪親的悲哀，其他的一切我都會挺過去，因為有你，想起你時，我相信自己會克服一切。你說你的任務就是鼓勵我、歌頌我、讚美我、支援我，人生得一知己，夫復何求，死而無憾。一切都會好的，我們一定會幸福，我要給你幸福，任何人都阻擋不了。
8.1
今天下班的很早，漫步在廠裡，這樣的日子等以後到家裡是奢求不來的，其實不怎麼想回家，因為一回家就看不到你了，不能和你在一起吃飯上班，一起下班後散步閒聊遊逛。這種幸福就要離開我了，記得我以前說過，如果幸福的路太短，我們可不可以賴著不走。哎，不過還是要回家。來日方長，只能用這四個字來聊以自慰，做人不能太貪婪了，有這麼久在一起吃飯工作也可以了，以後畢業了也許還有機會的。晚上我們聊起了一些話題，我問你有沒有經歷過至親的人突然倒在你面前的場景，忽然又想起了那件事，那些過往，那時的自己好痛恨這個世界，為什麼自己會如此不幸運，究竟是上天懲罰，還是故意刁難，我措手不及，不知所措，一切都是那麼突然，接二連三的發生，打小就明白家裡的處境，所以明白要做個怎樣的孩子，不要惹父母生氣，不讓父母擔心，自己管好自己，在家裡能做的事就全做了，不要還讓勞累了一天的父母回來再做。想想那時的自己，什麼事都做了，男的做的，女的做的都做了，餵豬、洗衣服、晒穀子、收穀子、打豬草、負責家裡的衛生、煮飯、買菜、煮菜。記憶中最難忘的是大中午在那裡打毛哈，翻穀子，每年暑假都會被晒得想堆牛屎一樣，但是一去學校上學就白回來了。中午吃完飯是不睡午覺的，等爸媽休息的時候就偷偷溜出去，跑到自己門前的塘裡面摸螺螄，目的是為了改善伙食，父母做事辛苦了，傍晚就出去吊青蛙，那些記憶依舊倒映在腦海裡。
8.2
明天是最後一天上班，然後就等著領工資了，想想領工資的場景挺開心的，而且可能還比你多，哈哈。其實也多不了多少，就幾十塊而已，不過身為男的，以後出去了一定要比你賺的多，要不然怎麼養你。忽然就想早點畢業了，畢業了之後就出去工作，早點賺錢，等工作穩定了，有了一筆可觀的收入了就到你家提親去，就可以隨時隨地在你家住個十天半個月，那是多麼幸福的事啊，但是那一天距離還很遠，起碼三到五年，更有可能六七年。如果我不夠優秀，你爸媽會接受我麼?我不夠高，長得不帥，家庭也不好，也不喜歡和陌生人打交道，不想多說話，你不好的時候我也不知道怎麼安慰你。想想自己除了有一顆愛你的心之外，在他們面前沒有任何可說的了。我想現在我只有努力，讓那些沒有的東西都能擁有，那樣我才有可能成為你生命中的一部分，成為你家庭裡的一份子。下個學期去就是大二了，回顧大一這一年，醉倒的收穫就是遇見了你，感謝老天爺讓你出現在我的生命裡，我一定要成為你生命中的一部分，要不然對不起老天爺，更對不起你的愛和期待。有些遇見是註定，不早也不會晚，在我剛懂愛的年齡認識了我最愛的人。我最愛的人，和最愛我的人，以及那個陪我一生一世的人，希望都只是你一個人。有人說人一生一般會談三次戀愛，一次懵懂、一次刻苦、一次結婚定終身，他們的是三個人也許不是同一個人，但我的就是你，我信奉一生一世一雙人。
8.3
今天是最後一天了，也是我做的最加油的一天，比平常都要快很多，暑假工不比長期工，因為我們的待遇和要求與他們都不同，他們已經步入社會，有的在為自己的未來打拼，有的在為自己的兒女鋪墊後路，所以他們要不斷去做，不敢多休息。記憶中每次中午還沒上班的時候，那些阿姨就已經開始工作了，因為多一點就可以多賺一點錢，多賺一些錢對家裡幫助就會多一些，雖說錢不是萬能的，但沒有錢是萬萬不能的，沒有錢，以後怎麼過日子，柴米油鹽都要錢，在現實中要生活的好，你必須要有錢，沒有錢沒有多少人會理你，沒有錢你說的話根本不算話，不會有人聽你的，把你說的放在心裡。我開始規劃如何去賺錢，如何能讓你過上好日子，讓我們的父母都能夠好好安享晚年，我不貪心，有錢買座房子，在老家有座房子，銀行卡里有個十來萬就可以了，那樣會非常開心，心滿意足了，再也不會對錢感興趣了。可是如果我不努力，這些錢一定得不到，看似很少的一個數字，但是做起來卻不是很容易，以後到了自己的工作崗位，我想我也會和這裡的長期工一樣爭分奪秒，只為能多賺一點，為家裡減輕一些負擔，讓自己愛的人少受一點苦，我要讓你過上讓別人羨慕嫉妒眼紅的日子。
：老婆，你是讓我愛到骨髓裡的那個人
寫下這個題目，你不要以為這是我故做的矯情。老婆，自從你嫁給我的那一天起。我就在心裡默默許下，這輩子你是我唯一的女人，今生今世我只對你一個人好。
如果人的一生經歷的坎坷很多，那麼我們經歷的坎坷要比其他人多幾倍。從相識到相知再到相愛。我們衝破了多少道封鎖線啊!以至，到結婚以後，我們面對種種困難和人們對我們的歧視和非難，我們都用微笑和愛的力量頂住了。那時我們的經濟雖然不寬裕。但我們是快樂的、是充實的。那時我們不知道什麼是憂愁、什麼是悲傷。因為我們彼此是那麼深深的愛著，緊緊的偎著。老婆，是你給了我作父親的權利和驕傲。為此我要把你奉為我永遠的天使。謝謝你!我的老婆。
從相識到相知再到結婚直至現在。我們走過了風風雨雨的十五年。
而現在，當我們的愛已退色，情已衰敗，當從你嘴裡聽到無比傷人的話，我的心在流血，夜裡我悄悄地哭泣。我知道我本來就配不上你，因為我是腦癱患者，會招致一些輕薄之人的恥笑，這讓你很難堪。所以你叫我離你遠點，不要和你走在一起。好!老婆，我會走開的。我會維護你那點可憐的自尊，因為我愛你。因為我不想讓我們的女兒為那點小小的尊嚴而失去媽媽。
老婆，我知道你終於後悔了，後悔嫁給了我這樣一個人。所以你想擺脫我，那是自然的。水往低處流，人往高處走嘛，我不會怪你，畢竟你給了我一段溫暖而幸福時光。但在這裡我還是想說：“社會上的壞人很多，稍不留神就會上當，老婆你要保護好自己啊。”老婆我說這些，不是想怪你，不是想留住你，我只是想作為一個朋友對朋友的關愛來提醒你。因為，你是讓我愛到骨髓裡的那一個。
我們終於走到婚姻的終點了，這幾天我很平靜。小丫丫從你回來，就一直粘著你，從她的眼睛裡，你應該看得出她是多麼的想你、戀你。唉，在這個時候，我只能用嘆息，來面對我們的生離。小丫丫啊!是爸爸沒有照顧好媽媽，沒有本事留住她。才讓你過早的失去了母愛。但我不會將我們離婚的事告訴她的，因為她還小，不懂得這世間的離愁。我也更害怕傷了她小小的心靈。
今天是2012年8月11日星期三是我們辦理離婚手續的一天。我會記住它的，正如我記著我們的結婚紀念日***1997年3月2日***一樣。因為，我是這樣的愛著你，你知道嗎?從今天開始我就失去你了。早上我當著你的面流了眼淚，這是我的軟弱與無奈，也是我對你的留戀所致。下午，辦完手續回到家，你也哭了。我雖不知道你哭什麼?也許對這個家你還有些不捨，也許不為什麼?只為解脫，喜極而泣。但不管為什麼?從此以後，我們都有一個新的開始。而你依然是我愛到骨髓你的那一個。
記住，好好的活，好好的對自己。