網路精闢搞笑段子_爆笑段子集錦

　　民間段子是一種篇幅短小,內容直擊當下,時以新增一些葷的元素來插科打諢,調侃主流、顛覆權威、解構經典、遊戲人生、消解傳統的民間話語形式。下面是小編為大家整理網路精闢搞笑段子的相關資料，供大家參考!

　　網路精闢搞笑段子

　　實習

　　一個大學生去公司實習，老闆讓他先從掃地開始。

　　大學生：“我可是大學生哎。”

　　老闆說：“哦，對了，我差點忘了你是大學生，來來來，我教你怎麼掃地。”

　　套路

　　妻子問丈夫：“你下輩子想生女兒還是兒子?”

　　丈夫說：“想要女兒。”

　　妻子打了丈夫一嘴巴說道：“***的還想在這輩子找個情人是不是!?”

　　白菜

　　晚上和老媽一起看電視劇。

　　我：“媽，如果我有男朋友了，你是不是就感覺辛辛苦苦種的白菜被豬拱了?”

　　媽：“不知道，我種的是仙人掌。”

　　絕版

　　有新聞說，三星或已停止生產NOTE7。

　　絕版啦，以後盤出包漿就值錢啦!

　　測評

　　一年一度的員工測評又開始了，今天評的是我對面小姑娘：肯幹、能幹，若是再主動一點就更好了。

　　交換

　　曾經有個偉人這麼說過：假如你有一個蘋果，我也有一個，我們交換之後各自還是隻有一個蘋果。但是如果你有一個小視訊，我也有一個，我們交換之後就各有了兩個小視訊。

　　可怕

　　單身久了真可怕，一女同學電腦中病毒了求助我，我問她“你的USB有沒有***過”的時候竟然硬了。

　　好奇

　　和老公啪啪啪，突然發現他左右蛋蛋高低不一樣，順口問道：“為什麼你們男人都一面蛋蛋高一面蛋蛋低?”

　　然後老公打了我一個晚上。

　　上帝

　　“我的朋友們把我當上帝看待。”

　　“哦?怎麼講呢?”

　　“也就是說他們平時完全無視我，只在有求於我時才會來跟我說話。”

　　零花錢

　　兒子：“爸爸，給我50塊錢!”

　　老爸：“40塊錢?你要30塊錢幹嘛!?”

　　網路精闢搞笑段子精選

　　介紹

　　班裡來了一個新生，自我介紹時，他振臂高呼道：“大家都是華夏的子孫!”

　　等大家鼓掌完了，他又說道：“大家好，我叫王華夏。”

　　遺憾

　　多年以後，李雷和韓梅梅在街角的咖啡店偶遇了。

　　李雷：“How are you?”

　　韓梅梅：“這些年過得不好，因為我發覺，我的人生少了三樣東西，”

　　李雷：“哪三樣?”

　　韓梅梅：“Fine，thank you，and you...”

　　化妝

　　室友：“我今天不想化妝了。”

　　我說：“你不能這麼想。你一天不化妝別人就記住了你不化妝的樣子，之前天天化的妝就白費了。一天不化妝等於永遠不化妝。”

　　輕鬆

　　大家也不要以為我們不上班的人很輕鬆，說睡覺就睡覺，不是的。

　　比如說今天，有三件快遞要收，我就睡不成了。

　　愛好

　　親戚聚會吃飯，我這單身狗又被催婚，舅舅問我到底喜歡什麼樣的女人，說出來大傢伙一起幫忙介紹。

　　這時表弟說話了：“表哥***十歲了還單身，喜歡的不一定是女人!”

　　表妹連連點頭說：“也有可能不是人。”

　　同學會

　　接到高中時班長的電話，讓我後天去參加同學會。

　　我想著班上就我一個人還沒結婚，連女朋友也還沒有，表示不太想去。

　　班長告訴我，我同桌那女同學最近離婚了，到處在找我的***，讓我一定去參加。

　　聽到這裡，心頭一熱，想到同桌女同學那姣好的面容。

　　這時班長又補充道：“你同桌說了，只要你去，她就不是班裡過得最慘的了!”

　　頭盔

　　像我們這個年紀，開電動車一定要戴安全頭盔。

　　否則會被開寶馬賓士的同學認出來。

　　網路精闢搞笑段子推薦

　　蹭網

　　在鄰居門口蹭網，女鄰居開門丟垃圾看到我，問我幹嘛呢?

　　我說家裡網路出問題了，女鄰居說屋裡網路好進來坐吧，我說不了，我就在外面蹭蹭不進去。

　　然後他老公拎著刀要砍我，說我調戲他老婆。

　　成熟

　　問：什麼叫成熟?

　　答：你***你，你已穿上了秋褲。

　　堅持

　　問：是什麼讓你堅持週一去上班?

　　答：是因為週日的彩票沒中獎。

　　天敵

　　老爸開小賣店的，老鼠很猖獗，於是買了只貓。

　　現在好了，老鼠吃飯有伴了。

　　經驗

　　小學老師教過最有用的一個經驗：跟爸爸要錢要選擇合適時機，早上不能要錢，因為剛起床脾氣都不好。最好的要錢時機是晚上吃完飯，十次要錢九次成。

　　願望

　　馬雲擦了擦家裡面的燈，然後燈神出來了。

　　燈神：“一個願望。”

　　馬雲：“說吧。”

　　意外

　　休息天出去玩了整天，回到家開啟門，咦，屋裡好涼爽。

　　走進房門一看，空調開著!那一刻心在滴血...