逗朋友開心的幽默笑話

  本來是一件令人很尷尬的事情,在這時如果埋怨或者置之不理都會令人不快,不光是臺下的人不快,也包括臺上的人。運用幽默能讓你化解尷尬。下面小編為你收集了一些,一起來看看吧。

  精選

  1*** 和我一個死黨去抗夜,回家的路上買了兩瓶可樂喝,這二貨估計是上網上迷糊了,拿著可樂可勁搖,搖玩後擰開蓋就用嘴包著,眼看嘴越來越鼓,這二貨死活不鬆口,然後,然後我就看著他的鼻孔開始冒沫…

  2*** 偶是妹子,家有可愛老媽,調皮老爸。一天下雨,忽然打了一個炸雷,嚇得素來怕雷聲閃電的老媽一聲尖叫,老爸連忙上前安慰:“老婆,別怕,我保護你。”俺巨羨慕,就對老爸撒嬌說:“爸,我也需要保護。”老爸頭也不回說:“我保護自己老婆就夠了,別人的老婆不歸我管。”

  3*** 男友問我:“你喜歡哪個包?”我看了看:“紅色的那個吧。”男朋友笑了笑:“傻瓜,那個不是名牌。別怕,挑你喜歡的就好。多貴都沒關係。”我心中一暖,指了指路過的女人揹著的LV:“就她吧。”男友給我了一個吻,然後發動摩托車,向那個女人衝了過去。

  4*** 吃飯時,媽媽告訴女兒:“寶貝,你要多吃一點各種顏色的菜,書上說,‘顏色的種類越多,營養就越齊全’。”說著,她又指著餐桌上的飯菜,問道:“你看到多少種顏色?”女兒不假思索地回答道:“六種,算上燒糊的那種,就是七種!”

  5*** 昨天夜晚多回到宿舍,見一哥們在急急忙忙地吃方便麵,邊吃邊看手錶,說道:“MD,差點就過期了…”我:.....

  6*** “你不是說一直都想娶我的嗎?”“是的,我是說過……可是這不是還沒直嘛!”

  7*** 一哥們結婚,被堵門口塞紅包,身上的紅包塞完了,還不給開門,新郎直接朝裡喊“傻媳婦兒,這塞得可都是咱家的錢啊”,新娘一聽,得了,噌一下,自己跑去把門開了。

  8*** 公司來了個帥哥,身材健壯,個子也高,公司以前迷我的MM都迷他去了。他業務各方面也得到了領導的賞識,我嫉妒啊。於是一天我請他吃飯,吃到最後,我抓住他的手說:“其實我喜歡你很久了,我知道這種喜歡不對,你不會歧視同性戀吧?”他驚恐的跑了,後來幾天我一直對他很好。再後來他辭職了,我發現我太TM機智了!

  9*** 幼兒園接兒子,發現他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆,哈喇子都快掉地上了。我問他:"喜歡嗎?"兒子點點頭。我說:"那爸爸買給你唄。"兒子卻猶豫起來,過了一會兒,他終於一副下定決心的樣子:"爸爸,販賣兒童是不對的。”

  10*** 給同事介紹了一個物件,第二天她一來公司,把包往我桌子上一摔,憤怒的對我大吼道:“什麼閨蜜,你給我介紹的是神馬玩意兒啊!”我一臉無辜的追問:“咋了,不合心意嗎?”她氣憤的大吼道:“什麼鳥人,我問他有房嗎?你知道他說什麼?!”我問:“他。。。他說什麼!”同事說:“他說已經開好了,走吧!”

  11*** 女同事在電腦前抱怨:“都好幾天了,怎麼還不來,真煩人?”一同事突然接道:“你別嚇我。。。那時不是安全期嗎?”“我是說快遞。。。”“噢。。。”現在辦公室裡的空氣有些安靜。

  12*** 最近公司來了個美女,對老闆各種投懷送抱,想搞曖昧,老闆不領情的回她說:我沒結婚的話還可以考慮考慮,我都結婚了,你這樣是看上了我的錢呢還是看上我的人呢?看上我的錢免談,如果看上我人的話,我回家跟我老婆商量商量,看看可不可以申請陪你睡一晚。那美女一臉黑線走了,第二天就沒來上班了。老闆在辦公室摟著女祕書說道:小樣,早TM調查清楚她是我老婆閨蜜了。

  13*** 辦公室一女同事突然說:“總覺得兒子長得不太像我,會不會是老公揹著我有外遇啊?”大家一開始沒反應過來,突然都驚訝的看著她。。。

  經典

  1*** 有位畫家上課時,對學生在畫室抽菸無法容忍。有一次,一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支菸點燃,正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去,用諷刺的口吻問學生:“您這支神奇的筆,打算用它來畫什麼呢?”學生急中生智道:“雲,雲啊!教授先生。”

  2*** 老師在講臺興致勃勃地講關於非洲野豬的事,但他一抬頭竟然發現許多學生在睡覺,於是他很生氣地說:“你們要看我呵!不看我,怎麼知道非洲野豬長什麼樣子?”

  3*** “小軍由於作憋被開除了。” “怎麼回事埃“ “在生理衛生考試中,他數自己的肋骨,結果被發現了”。

  4*** 我和同學某某某一起騎車出門玩,他的氣門芯壞了,我就把我的拔下來給他裝上,我倆一起高高興興騎車回家了。

  5*** "在一堂生理課上,女老師講完課後說:“同學們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給你解答。” 過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師:“老師,男人和女人做愛的時候,是男人舒服一些?還是女人舒服一些?” 女老師略想了一下說:“請問你用手摳鼻子時,是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接著問:“同學們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給你解答。” 沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師:“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"

  6*** 本學期開學的時候,班上從外校轉學來一個女生,名叫“和蘋”。多了一位成員,班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了,可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區別,可是點名的時候難免要發生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發了言。“這點小問題嘛,好解決,只要把其中一個名字改改就行。”“名字不是說改就可改的。”“其實也不用改寫法,只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法,於是又討論開了。......

  7*** 像大多數國家一樣,在聯邦德國,學校變得越來越大。儘管如此,大多數校長還是認為,知道全體在校學生的名字很重要。在一次會議上,一位校長認出了他先前的一名學生。“噢,您是維諾·米羅先生,,班的學生,對嗎?”“確實是,校長先生。”那位年輕人回答。“您看,我從來不會忘記任何一個老學生的名字。”校長驕傲地說,“那麼您現在幹什麼工作?”......

  8*** "這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領:本人在教師公寓內拾到一個皮夾,內有現金若干......""第二天再看,卻發現這則啟示的標題變成了""師勿招領""!"

  9*** 解剖老師上課不精彩,全班幾乎聽的人很少,基本上都在扣扣,微信,遊戲什麼額。剛剛,就剛剛!!他說,同學們注意一下,我就說一句話,下課把手機交上了,你們手機剩電量就是你們期末考分數!臥槽,這是要整死我們的節奏啊!

  10*** “學渣們好! ”“學霸好! ”“學渣們辛苦了! ”“為學霸墊底! ”

  11*** 有日見一奇葩試卷,如下:“老師我不會,後面的你不用看了。” 結果老師翻開第二頁,上面寫著:“老師,你不相信我是吧……”

  12*** 約翰是個聰穎的孩子,成績不算很好,但凡事都有獨特的見解。一次,老師請一位心理學家來考他,那位專家單刀直入地問道:“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎麼會知道呢! ”約翰愛理不理地答道:“像我這樣的年紀,是不會看莎士比亞的作品的。”

  13*** 在上地理課時,地理老師問學生:“在日食的時候會出現什麼現象。”“大家都跑出去看! ”學生答道。

  14*** 老師問喬吉:“你知道什麼是獸中之王嗎?”喬吉回答:“知道。是湯姆的爸爸。”“為什麼?”老師對這回答不滿意。“因為他爸爸是動物園的主管! ”

  15*** 小光夫在幼兒園裡上課不安分。老師多次警告他,要他集中精力,可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他:“光夫,你怎麼總是躁動不安呢,有什麼高興的事吧?”“有的。”光夫說,“我爸爸答應我,等我時,就給我買一輛摩托車。”

  精品

  1*** 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服,馬上試穿,她出來後,問店主:老闆,這衣服會不會胸太低了。老闆:請問,小姐你有胸毛嗎?美女怒道:說什麼呢?人家怎麼會有胸毛。老闆:那確實是太低了。

  2*** 海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說:“我們這裡不允許穿兩截的泳衣。”美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合適?”

  3*** 一位維修工上門維修電視機,家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後,女人對維修工說:“我有一個很難為情的請求,你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什麼,連連說“能”。女人繼續說:“事情是這樣的,我丈夫的身體很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了,迫不及待地說:“那我們開始吧!”......

  4*** 一個男人去拜訪他的好友,結果只有好友的年輕漂亮的太太在家,他居然色膽包天地引誘她和他上床,代價是他願意給她元。她考慮一下,認為合算,是筆輕鬆好賺的錢,於是真的和他上床了。天黑後,她丈夫下班回來了,問道:“發迪今天來過沒有?” “來過了,你問他幹嘛?”她心虛地回答。“他給了你元嗎?”“什麼?元?”她心裡一陣驚慌。“嗯!”丈夫說:“上個月我借給他元,說好今天一定還給我的。”

  5*** 一個新婚的軍人寫信給他的妻子:“你這周未沒事的話過來好了,我需要有人陪,也缺錢用,你過來時請帶元。如果你不能來的話,請寄元過來。”

  6*** 晚上,老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂,眼看快凌晨兩點了,老公還沒回來! 老婆就發了個簡訊:“趕快回來給我交作業!”***交作業是啥意思我就不解釋了*** 可是過半天仍然沒反應,老婆忍不住就打了過去,發現竟然手機關機了! 老婆無比憤怒!這時,突然一個陌生號碼發來資訊:作業我替你收了!

  7*** 一位提早下班的男人,回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上,他憤怒的大聲說:“你這個渾蛋,我會要你為此付出代價的。”陌生男子回答:“廢話,進來時我就已經付過了,我才不會賴帳呢!”

  8*** 某國道收費站,一卡車司機對女收費員抱怨說:到你這兒得爬兩座山,太累了。女收費員說:下去一點就是平地了。司機就說:接下去有沒有草地呢?女收費員:@#$!@#$!@#

  9*** 一位男士看到女護士長得漂亮,想入非非,說道:“小姐,你能把你的裙子往上提一提嗎,我可以給你錢。”小姐把裙子往上提了一點兒,得到。“小姐,請再往上提一點兒好嗎?”小姐又往上提了一點兒,並又得到。“可以再往上提一點兒嗎?”,男士說。女士答道:“你不就是想看女人生孩子的地方嗎,你總共給我元,我讓你看個夠。”......

  10*** 母女倆乘計程車經過市中心,女兒瞥見有些妖豔女人站在街角,便問媽媽:“她們在幹什麼?” “她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答。 “老天!”計程車司機忍不住插嘴,“太太,你應該說實話。她們是妓女,在等嫖客光顧!” “妓女會生孩子嗎?”女兒又好奇地問媽媽。 “當然會,”媽媽沒好氣地回答,“不然誰來當計程車司機?”

  11*** 有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說:“如果你把車開到一百五,我就把衣服脫光了。”男:“那有什麼問題!”說著猛踩油門開到一百八,女的果然就把衣服脫光。就在這時發生了意外,車翻了。男的被卡在車裡出不來,於是叫他女朋友趕快去求救。女:“可是我沒穿衣服耶!!”男:“那我借你一隻鞋,你遮在重點部位。”於是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站,上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說:“趕……快……救救我……男朋友,他……卡……卡在裡面出不來了!!”......

  12*** 有個人死後,來到了地獄,地獄裡面很熱。但他看到地獄裡面有一個很漂亮的美女,身旁還放著一瓶上等的美酒,他回頭對小鬼說:“原來地獄這麼美好,又有美酒,又有美人。”小鬼道:“你只知其一,不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞,你喝不到,而那美女卻沒有。”

  13*** a:自從女朋友出差以後,每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b:自從他女朋友來出差以後,我每天都腰痠、腿軟、上班打瞌睡……

  14*** 一男士一走進診療室,就急切地對醫生說:“醫生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!”醫生一看不由得大吃一驚:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道:“哎!為了辦那事,我多吃了幾份‘偉哥’!”醫生:哇靠!怎麼會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦,醫生一觀之後非常確定地說:“我說呢,你乍會多吃,原來它發的不是地方啊!”