小學生經典搞笑句子

　　小學生是最天真無邪的，來看看有哪些小學生搞笑句子吧。下面是小編特地為大家整理的一些，趕快來圍觀一下吧!

　　【優美篇】

　　1、4歲的兒子吃蘋果，剛咬了一口，看見姑姑吃的那個比他的大，就說：“姑姑，你的蘋果裡有蟲蟲!”姑姑慌忙地看了又看，說：“哪裡?我沒有看到呀!”兒子趕緊說：“還是讓我吃你那個有蟲的蘋果吧!”

　　2、小明：“今天數學老師和體育老師打了一架，他把體育老師打得屁滾尿流。”爸爸：“老師打架太不像話了，為什麼呢?”小明：“數學老師說他之所以打了體育老師一頓，是為了讓我們明白一個道理。”爸爸：“明白什麼道理啊?”小明：“知識就是力量啊。”

　　3、診所門前坐著兩個男孩。護士蹲下身來，問其中一個小男孩：小朋友，你哪兒不舒服?我吞下了一個玻璃球。接著護士又問另一個小男孩：你呢?我在等那個玻璃球，因為它是我的。

　　4、一年級的老師教小朋友認識家禽動物。老師：有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物?小朋友：媽媽!

　　5、昨天去接小侄女放學，去的比較早還沒放學，就在窗外等一會正好看見年輕女教師提問小侄女，可是小傻瓜什麼也答不上來老師生氣的說:我看你是把老師教的都還給老師了!小侄女這時一臉天真的問老師:可是老師你為什麼沒把學費還給我呢?只見那漂亮的女教師被噎地直翻白眼，我也在風中凌亂了……

　　6、昨晚聚會，第一次見到教授的兒子，千禧落地，名字裡帶個“淼”字。席間，不知怎麼大家就聊到關於起名的問題，教授非常肯定地說：“此子命裡五行缺水，固謂淼。”這時，小正太很天真地打斷教授的話問：“嗯，那媽媽叫X晶，是不是缺太陽?”

　　7、4歲的兒子做錯事了，被我訓斥後大哭了很久，怎麼都勸不住，我沒理他了。過一會竟然不哭了，我生氣的問他：“怎麼不哭了?”兒子一句話讓我笑噴了：“我休息一會兒!”

　　8、4歲的青青是聰明的小姑娘，有一天在家裡調皮，爸爸很嚴厲地批評她，青青不服氣地抬頭對爸爸說：“我看你都不像個男人，跟女人說話還這麼厲害!”

　　9、老街有家舊書店，有一天，老闆把店留給荒唐的小兒子照看，自己出門了。不一會兒，來了個客人，問：令尊在家嗎?沒有。那麼，令堂呢。沒有。客人沒法，只好回去。父親後來聽說這事，對兒子怒斥道：令尊就是我;令堂是說你媽。怎麼能說‘沒有’。要是有，不就得賣嗎?

　　10、公司一同事，在家難得下午睡了會兒，剛醒，迷糊著呢，他家小女兒突然過來很生硬的說：“爸爸，生我養我，你辛苦了。”然後拿出紙疊的花朵再拿出一個按釘，直接釘在了同事的胸口上……釘在了胸口上……

　　11、爸爸：波比，彩色水筆買回來了嗎?波比：一套都買回來了。爸爸：這筆好使嗎?波比：我在牆上都試過了，只有這支白色的不好使。

　　12、一天，我和弟弟一起玩，弟弟吹牛說：“我的想象力很好!”我不信，我說：“給你一個盆和一個水瓢，你能打扮自己嗎?”於是，弟弟就把盆扣在腦袋上，瓢拿在右手裡，又拿了一個鍋蓋放在左手裡，大叫：“我是鋼鐵戰士!”我哭笑不得。

　　13、一天下班回家，看見牆上的日曆都變成紅色的了，就問三歲的兒子：“寶貝，你怎麼把日曆都塗成紅色的啦?”兒子回答說：“媽媽，你不是對我說過，日曆變成紅色的日子，就不用去幼兒園了嗎?!”

　　14、兒子：爸爸，我留級了，您不要難過!父親：為什麼?兒子：我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。

　　15、"小時候喜歡用芝麻醬抹在饅頭上吃。有一天，我家鄰居的兒子嘴饞的看我，問我吃的是什麼?我告訴他這是屎啊!然後他默默走開了。過了一會他媽媽一臉黑線找到我問我吃的是什麼，怎麼他家孩子一到家就嚷嚷，媽，我要***!媽,我要***!"

　　16、老公和三歲的女兒，在吃無花味果，老公說太酸了。過了一會女兒又遞給爸爸一個說，你嚐嚐吧!這個不酸。恩真不酸!臭妮慢悠悠的說，我把酸的都舔乾淨了，添……添……乾淨了。這孩子也太有孝心了。

　　17、看著兒子吃飯挑挑揀揀的樣子，爸爸氣得對他說：“你和你妹要是小鳥兒的話，你都不知道被你妹拱出窩，掉樹下多少回了。”結果話音剛落，女兒一腳把她哥踹下椅子，回了句：“爸爸，是不是這樣?”

　　18、臥室裡傳出傑克的尖叫聲，媽媽趕快跑進去一看，原來2歲的妹妹正扯他的頭髮。媽媽輕輕地將小女兒的手扒開，向小杰克安慰道：“她還小，她不知道那樣會弄疼你。”媽媽剛走出臥室，裡面又傳來小女兒的尖叫聲。“怎麼啦?”媽媽扭頭衝進去問道。“現在她知道了。”傑克答道。

　　19、米沙放學回家後，媽媽問他：“親愛的，今天是你第一天上學，想必你很守規矩，沒吵架，沒搗蛋，是不是?”“那當然，老師罰我一直面對牆站著，哪有空搗蛋呀?”

　　20、小成翻看相簿，好奇地問正在做飯的母親：“媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰?”“是怎樣的年輕人?”“嗯，有烏亮頭髮和結實身材的年輕人。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸?那麼現在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢?”

　　【精選篇】

　　1、教會學校的牧師對學生說：愛是金錢買不到的。為了讓孩子更加信服，他問道：假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎?顯然不能!教室裡一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問：要是我不愛哥哥，先生您出多少錢?

　　2、老師：小明，以後你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。

　　3、開學要去學校時我爸把我叫住：“去學校前先把屎拉乾淨!”我很奇怪：“為啥呀?”我爸說：“假期作業一個字也不寫，別去了學校讓老師打出你屎來!”真是親爹啊!

　　4、有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：“然後呢?”“然後你就習慣這樣的生活了……”

　　5、大學住宿舍五樓，洗完衣服後要踩著窗臺掛上去。一天，一哥們洗完衣服後，一邊踩窗臺一邊對另外一哥們說：“如果我掉下去了……”“放心吧，我們一定會幫你把衣服掛上去的!”

　　6、一學生在作文上寫著：我不想讀書，不想寫字，不想考試，不想打掃衛生。老師批語：真是四大皆空。如果再不想吃飯，就可以“不在五行中”了。

　　7、大學生們習慣了老師在考試前劃重點，於是大家平時都不用心學習，就等著老師劃了重點之後再“突擊”複習。?沒想到今年學校出臺新規定，嚴禁老師給學生劃重點，急得同學們團團轉。?這天上考前複習課，老師走進教室，說：“同學們，今年學校規定了，不許劃重點，大家知道嗎?”話說完，底下發出一陣長嘆。?老師說：“好，現在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點。”

　　8、老師來到教室通知道：“同學們，明天我們要進行摸底考試，大家好好準備一下，這節課上自習。”一學生在下面嘀咕道：“老師，我們心裡沒‘底’，還是別摸了。”

　　9、很快就要過聖誕節了，老師問同學，希望聖誕節得到什麼樣的禮物。小明說：“希望聖誕老公公能在聖誕夜，把各科期末考試答案塞到自己床頭的襪子裡。”結果全班同學都笑了，連一向很嚴肅的老師也笑了。

　　10、有位雖不黯臺語的老師但是卻很喜歡講臺語，這天，班上學生教了他一句：“哇先來造***我先走了***。”得意的他，一下課就跟其它老師炫：“我掀奶罩了!”另一位老師聽完：“你慢慢掀，我先走了。”

　　11、一日，老師正在上課，忽然一隻貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：“煩死了，叫什麼叫?” 一同學回答到：“今天是情人節!”

　　12、小學時上課愛睡覺，一次語文課老師佈置作業寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是隻豬”。後來我在學校火了……

　　13、老師給我們的高考答題歌：高考高分需技巧，速度規範不可少。遇到熟題看變化，避免生搬與硬套。碰到難題心不慌，答案要從基礎找。不求題題都去做，舍卒保車很重要。不求題題都做對，掌握節奏取高分。檢查修改要慎重，答案改錯最糟糕。考試時間用充足，考完一科就放下。

　　14、高三老師對全班同學說：“馬上就要高考了，早戀的就別吵架了，免得影響心情。　還沒早戀的就別表白了，免得被拒絕影響心情。”

　　15、我們以前宿舍有個娃***男的***，老實的有點當***笨***，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…

　　16、昨天，幫老班修投影儀，一個二貨閒得慌，就說要給我們在投影上表演手影。只見此二貨伸出一隻爪在投影上作爬行狀，問他演的是什麼?這貨竟然說是異型大戰鐵血戰士裡的異型幼體，就是那個專門往人臉上跳的那個!

　　17、老師在講課，下面的學生一個個目光呆滯的座那兒發愣。老師便想來個互動，活躍一下課堂氣氛。他提完問題，下面卻沒有一個人舉手回答。這下他怒了，在講臺上吼道：“你們給點反應好不好，我在上面唱獨角戲，你們在下面幹什麼呢?”這時，後排座位上傳來一個幽幽的聲音：“我們在看戲!”

　　18、某學校的公廁衛生不大好，於是工作人員在廁所牆上寫下：講究衛生光榮不講究衛生可恥。可是第二天一看，大家不由覺得好笑了，原來成了：講究衛生光榮?不!講究衛生可恥。於是校長在早操集合時大發雷霆，“誰加的，語文學的這麼好也不好好用，怎麼用到這廁所上來了。”

　　19、有對男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬!”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬!”