大學生關於勵志經典文章
不要等待機會，而要創造機會，那麼像這樣勵志大學生的都有哪些呢，趕緊跟小編一起來看看吧。
：你和良好的教養之間
有時候我們說話得罪了人而不自知;有時候即使我們滿心滿意地去對待別人，也不能得到任何迴應……其實，不是我們做的不夠好，而是忽略了一些細節，在無意之中的罪了人，讓人感到不舒服或難以接受。其實，這是沒有教養的一種表現。
1、說話得當
有良好教養的人，說話溫潤得體，從不故意戳人痛處，也不會讓人覺得尷尬難看。往往會恰到好處地表達自己的意思，既不遷就別人，也不得罪別人。
2、謙卑有禮
謙卑的人在與人相處時將對方放置在比較重要的位置，讓對方感覺到自己的真誠和善意;但又不刻意討好遷就，不貶低自己。待人有禮貌，進退有度，彬彬有禮。“謙謙君子，溫潤如玉”說的大致就是這樣一種人吧。
3、關心他人
在他人遇到困難時，伸出援助之手;在他人失意難過時，給予陪伴鼓勵;在他人彷徨無助時，獻出自己的真誠和愛心……有教養的人，往往會以一顆真誠有愛的心來對待身邊的人和事。
4、尊重他人
尊重他人就是最好的尊重自己;尊重他人的人才會得到他人的尊重。尊重他人的喜好，尊重他人的隱私，尊重他人的勞動成果，尊重他人的付出……不管對方身份、地位、職業如何，都以一種平等、平靜的心態來尊重他人的一切，而隨之，別人也會相應地尊重你。
5、信守承諾
有教養的人，從不輕易地給出自己的承諾;一旦做出了承諾，哪怕赴湯蹈火也會竭盡全力完成。因為違背諾言會讓他覺得羞恥，讓他揹負罪惡感。一個信守承諾的人，往往會讓人覺得有責任感，讓人不由自主地去信任他。
6、大氣
大氣是指著眼於大處，以一顆包容與寬廣的心來對待身邊的人和事。大氣的人，不斤斤計較，不會在小事上與人發生矛盾;大氣的人，往往會讓與之相處的人感到從容與舒服，不會束手束腳，也不用擔心一不小心就得罪了他。大氣的人，往往能成就大事。
7、讓周圍的人感到舒服
有教養的人不論說話做事，都會讓周圍的人感到舒服、自然，願意與之相處、相交。他非常守時，不會讓大家因為他一人而耽誤時間;他照顧著你的情緒，不會讓你覺得尷尬和難為情;他願意靜心聆聽你的傾訴，為的快樂而高興著，為你的不快而分擔悲傷……與他相處，你會覺得那麼舒服，好像多年好友般自然。
8、發自內心的善良
身邊有位朋友，總會有意無意幫助身邊一些困難的人，要麼是家庭貧困的農民工孩子，要麼是精神有缺陷的智障人士，要麼是孤苦無仃的老人。在與他交談後，我才發現我們身邊原來有那麼多需要幫助的人群，只是平時我們沒有用心去關注罷了。也許小小的幫助並不能實質性地改變他人的處境，但是這種發自內心的關愛也許能讓他們內心覺得片刻的溫暖吧……
真正的教養，不是趾高氣揚，穿得高階上檔次;而是在平時的交流與相處中，既恰到好處地體現自己，又不會讓別人不自在。真正有教養的人，往往在細節之處做得非常到位。
：我拿你當朋友，你把我當人脈
文|封寒紫
兩年前，在北京，認識了一個網際網路領域很牛的人，那天在他的辦公室，他拿出一本他收藏的名片冊子給我看，全是北京網際網路領域的牛人，估計有五百多，他說，這些名片都是我一個一個當面要的。
我問他，這些都是你的朋友嗎?他笑著說，都是人脈。
後來，他舉辦一場網際網路沙龍，作為主持人，需要邀請一些人物作為嘉賓，沙龍舉辦前兩天，他一直在給人打電話，但聽得出很多人都藉故委婉拒絕了，最後請來的幾個人物也算不上特別有名氣。
在我的意識裡，如果是朋友，只要有忙一定會幫的，因為朋友是拿真心去相處。但人脈只是一個關係的建立，我們更是建立在利益角度上的關係，是我可以幫你，但你可以給我什麼這樣的關係。
當時的我還是個學生，也沒有實習，在北京跟他們去國家會議中心參加一次很大的活動，是他拖關係幫我要了一張工作證入的場，他給我佈置了一項任務：去跟這裡的每個工作人員打招呼，要***，建立人脈。那天我沒聽他的話一個人跑出去了，因為這件事我一直被他們說任性。
我知道他人脈很廣。他的微信好友早已滿了五千，每天都要刪部分人，加新的人。當時的我微信裡只有幾百好友，大多數都是朋友。
我只是覺得，如果人與人之間的認識一開始就抱著目的，我需要認識你是因為你是某某公司的誰，你可以成為我以後需要的一條人脈，那我活得是該多累!況且，真遇到什麼需要幫忙的事時，我想我會去找我的朋友想辦法，但絕對不好意思去對一個人脈求助。
但有時候，人脈和朋友也是可以相互轉化的。
我曾被那位牛人朋友拉進一個網際網路的大群，並聽他的話加了群裡不少牛人為好友，其中有一個做產品的姐姐，我們偶爾會給對方點贊評論。我準備來北京工作前，發了動態，她問我是來工作嗎，隨後問我要了我的簡歷，幫我給她的一些朋友發了過去。
正是她這條人脈的幫忙，我來北京的每一場面試都很順利，通過幾場不同的面試，自己進行篩選判斷，最後找到了一份適合的工作。
工作後，我們見面吃過幾場飯，聊得很投緣，漸漸成為了朋友。
後來我問她怎麼會幫我，她說，“和你簡單的互動時蠻喜歡你的，你來北京我很開心，也想真心交你這個朋友，能成為你的人脈幫到你我也很開心，而且那些都是小事。”
的確，如果剛開始認識的時候就抱著交朋友的真心，不管對方的身份位置，能幫則幫，那麼恭喜你，多了一個朋友。你真心地對待你的人脈，對方一定可以感受到，相反，只是在需要的時候聯絡別人，只會引起對方的反感。
我一直都相信，你的人脈價值取決於你自身的價值。
我有一個朋友，曾經她每天下班後都要去參加各種聚會，用她的話說，這叫混圈子，她也經常跟我們說，她認識誰誰誰。後來有一天我跟她聊天時，我問起一個她之前經常提在口邊的人，據她說他們見面很多次也吃過很多次飯，可是那天她說，“算了吧，都好久沒見面了，人家現在事業越來越好了，我約他好多次也沒時間搭理我。”
或許，除了沒時間外，更主要的原因是覺得沒必要吧。
我那位網際網路領域的牛人朋友一年前跟我說過一句話，“你看我現在每天都在進步，才能認識更牛逼的人，你如果一直停滯不前，也許有一天我就不會帶你再進入這些圈子。”
後來我很自覺地不再和他聯絡，也許因為那時的我還沒走出校園，還是一個網際網路小白，過於有自知之明。
直到我開始工作並有幸認識了一個很有情懷也很懂我的老闆，我跟他聊起曾經的一些經歷與感悟時，他鼓勵我說，“我相信你會通過你的努力讓自己站到一個高度上，在這個過程中，我也會幫助你創造出你自己的價值。”
工作後的我漸漸明白，人脈的累計也是自己能力的一個展示，很多人脈主動靠攏過來的前提是，你本身就是條有價值的人脈。
越長大越發現，人脈越來越多，朋友越來越少。
有人因為我的工作跟我聊天，我錯把寒暄當談心，後來發現，你對對方暢所欲言，對方對你卻有所保留，一開始就是有目的地接觸你，想從你這獲取某些資源或利益，並沒有真的把你當朋友。聊天記錄最會證明，兩個人是怎樣從一開始的無話不說到後來的無話可說。然後我認清了一個事實，我們只是彼此的人脈。
曾經，我覺得朋友是和我志趣相投的一類人，是可以用來麻煩也不嫌煩的。直到有一次，我找一個朋友幫我再聯絡一個人時，她對我說，我們是朋友，可是你能不能別每次找我都是要我幫忙?就不能喊我一起出去吃個飯或者看個電影……雖然她是半開玩笑半認真地說，但我卻開始反思，從什麼時候開始，我也開始把朋友當人脈了?
不要覺得人脈都可以成為朋友，否則你會犯交淺言深的錯誤，也不是每一個朋友都可以麻煩來作人脈，那樣你的朋友會越來越少。
為了吸引更高價值的人成為自己的人脈，我們首先要提高自己的能力，畢竟，你有多牛逼，不是看你認識多牛逼的人。
有一句話叫多一些真誠，少一些套路。我們都害怕“我拿你當朋友，你把我當人脈”這樣的關係，面對優秀的人脈，一開始的時候不如都拿真心來相處。
然後有一天，你會發現，你的人脈，不小心成了你的朋友。
：不要靠得太近
文|美亞
週日，我找一個基友參考選題。她愛搭不理，垂頭喪氣。
我說，我好不容易找點話題臨幸你，你這是不知好歹，褻瀆友誼。
她說：我不是不理你，我這個週末累壞了，你等我冷靜一下再想。
原來她週五趕去外地做高中同學的伴娘，臨時扮演了大總管的角色，事無鉅細，紅包少了，花童哭了，新娘的二舅的三表叔煙沒了，都打發她去處理。跑遠了回來沒趕上送賓客，被新娘一陣奚落：三缺一，你這是多麼不想我婚禮齊齊整整。
風塵僕僕回來，又被另一個閨蜜叫去她家，也沒別的事兒，就是一個月一次的姨媽式鬧分手。
她強撐住勞累和委屈，耐心聽閨蜜抽泣著說完男友是如何愛遊戲不愛美人，如何甩門而去。巴拉巴拉一小時，她有些惱怒：老是這樣，那你就分手嘛。
閨蜜怔住了：我喊你來解決問題的，你怎麼能這麼說呢。
兩個人不歡而散。
基友也一肚子怨氣：我這麼好的人，怎麼就碰上這麼些胡攪蠻纏的，最後還不落好。
因為伴娘就負責漂亮，收收紅包擋擋酒，順便看看有沒有對眼的未婚男青年。閨蜜就只能偶爾涉足情感糾葛，分析局勢，姨媽問題忽略不理。你做慣了本來她可以自行解決的事，把自己置於曖昧不清的位置，稍有差池，就容易變成一個“壞蛋”。
好友就好比一群各有爹媽的蛋，因為相似的喜愛，有了“一籃子”蛋的緣分。可你偏偏不守護好自己的殼，非要敲開蛋殼，過分接近，最後只能雞飛蛋打，蛋液橫飛。
成年人的友誼，就是不要靠得太近。堅守界限，尊重對方，保護自己。這不是逃避友誼的責任，相反，這是維護友誼最好的方式。
我們上學的時候，通常有一位“廁所之友”。下課時間，明明你不尿急，卻可以忍受廁所的髒亂差，陪閨蜜去上廁所。然後你們手挽手，踏著上課的鈴聲，趾高氣昂地往教室走。
這是友誼最初最美好的樣子。因為你們的時間是同步的，一起上課，一起下課。你只是挪用彼此可以自控的下課消閒時間，閨蜜間公用。你們談論的事情無非就是哪個老師拖堂惹人嫌，哪個男生打籃球好帥，以及學習委員是個綠茶婊。
你們就像共生的連體嬰，同一個世界，同一個夢想。
我們漸漸長大，面臨的事情鋪天蓋地，時間不同步，距離不接近，面對的事情性質不一樣，妄圖維持“你尿急，我也尿急”的友誼，那是違背成年規則的過猶不及。
《奇葩說》有一集辯論的話題是：閨蜜去捉姦，我應該陪她去嗎?正方正義凜然，兩肋插刀的樣子讓我啼笑皆非。因為當年我做過這樣的事。
閨蜜被三了，顫抖著雙手拿著手機定位，拉我去壯膽。看到小三和男友一同從咖啡店手拉手出來，我比她更激動，手舞足蹈罵她男友是個白眼狼，小三是個bicth。閨蜜有了我這隻出頭鳥，說好的叉腰撕逼都忘了，站在一旁嚎啕大哭。
故事的結局，他們經歷瞭如此艱鉅的“考驗”，深信對方是真愛，不但沒分手，還談婚論嫁了。我特麼就很尷尬了，罵出去的話，潑出去的臉，我從此不能直面閨蜜的男友，對見證過他們的不堪感到十分羞怯。
而我之於閨蜜，也好像一塊大寫的傷疤，見到我當日情景就重複播放，不能釋懷。久而久之，我們的閨蜜之情，轉變成了點頭之交。
這樣的吃力不討好，成為豬八戒的事，連起來可以繞地球十八圈。她讓你幫她籌辦個晚會，你用盡資源，倒貼賠本，最後她嫌場面不夠大。她讓你幫她選個備胎，你選了個經濟適用男，結果她嫌人家沒情趣，質疑你是不想她幸福。你灰頭土臉的想，我到底做錯了什麼!
你錯就錯在，你把友誼的手，伸過了界限，心甘情願成了靶心。當我們面臨友誼的求助，要去思考這件事的界限。你所付出的所有幫助，要有三個原則：
一、考慮她是否能夠獨立承擔。
她能夠獨立承擔的事，你的肝膽相助，不但會影響她的真實判斷，減弱她處理事情的能力。還會把自己攪入無妄之災。特別是情感的糾結，它沒有客觀準線，只有當局人才能從心解決。你能做的，只有客觀冷靜的跟她分析局勢，告訴她應該勇敢面對。
最好的朋友，是幫助對方成為更好的人。而不是好孬都壯膽。
二、考慮你的能力所限。
當你提前結束加班，硬著頭皮去幫朋友寫一份自己毫不精通的文案。結局就是，朋友不滿意，老闆不開心，自己不痛快。能力之外的相助，就是大寫的沒頭腦，全盤的不高興。我們每個人都有獨立性，需要各自焦頭爛額，去解決自己的問題。認真地告訴她：對不起，我現在沒空;這個我不太懂;我最近情緒不佳不想做。
所有的相助，都應該是：我有空，我可以，我願意。
三、客觀考慮能否承受這件事的責任。
一個朋友為閨蜜的職場不暢出謀劃策，部門領導不作為，總是偷她的方案，還各種刁難。她讓閨蜜當斷則斷，不要浪費青春和能力。閨蜜聽了她的，當即辭職。辭職後原單位整改，她的部門主管換了，而且集體加薪，雙選升職。她帶的實習生都轉正直升做了小組主管。如果她不辭職，這個主管就是她的。
她在夜裡痛哭流涕，覺得辭職才是浪費了之前所有的努力。朋友內心的自責鋪天蓋地，儘管閨蜜嘴上不說，心裡充滿了對她的憤懣，兩人之間充斥著不可言述的芥蒂。
當你答應了朋友的請求，就等於攬了一樁責任。你們共同預設，這已經是兩個人的事兒了。你接洽這件事之前，就要考慮好，當結果不盡如人意，你是否能夠面對，對方是否能諒解。
做朋友，不是有事你開口，而是我盡力，你決定。
健康的友誼，都是以舒適穩定為準則的。不要逾越每個人的界限，陷入往前一步委屈自己，往後一步內疚自責的境地。情感在糾結埋怨中來往反覆，逐漸消磨。你要相信，一份靠得不太近的友誼，才是保全自我和對方，又照亮孤獨的傍身美好。