我的十七歲雨季

  

  十七歲的雨季17歲的雨季每個人都經歷過,可無論怎樣,雨季留給我們的,都是快樂、向上的。

  ——題記

  17歲的雨季,教過我什麼?17歲的雨季,教會我太多!

  17歲的雨季讓我明白了這個世界上並沒有絕對的失敗,失敗往往是我對待問題的方法和態度。所以,很多時候,埋沒人才的不是別人恰恰是自己。成功的路不止有一條,如果我們是不懈的追求者,在挫折和失敗降臨時千萬不要停下腳步,因為很多的時候,失敗只是滔天大水上的一座恐怖嚇人的獨木橋,走過去,等待你的就是成功。所以,要想成功,堅持不懈是前提。

  17歲的雨季讓我明白了生活也需要放棄。放棄是自己對生命的過濾,對追求方式的揚棄,是對自己的重新認識和發現,不學會放棄,就無法成功地跨越生命,駕馭人生。

  17歲的雨季讓我明白人人都需要掌聲。喝彩、掌聲是一個尊重,更重要的是對一個生命的鼓勵和肯定。所以我們應當給別人喝彩、掌聲,這不也是我們喝彩人生的表現嗎?

  17歲的雨季讓我明白了快樂和痛苦是相互作用,當你獲得快樂的同時或多或少也會得到痛苦吧!17歲的雨季讓我明白了快樂其實是痛苦的根源,讓我困惑至今的是我該怎麼辦才能做到兩全齊美。雖然我知道這是不可能的,但是我真的希望我得到的一切都是快樂,並非痛苦。

  ……

  對於昨天的總結,是為了明天更好地上路。駐足一宿,回眸曾經走過的一段青春歲月,拾起記憶的碎片,用心去咀嚼、品味,忽然發現裡面滲透出的竟是一種成熟的味道――酸酸的、甜甜的……

  我希望自己是一個會寫文章的人,把我高一年生活中的煽情處都能寫的天地動容六月飛雪,可遺憾的是,我不是。我的腦海中只有一些零散的片段,一些失去的記憶,一些微不足道的細節,一些自以為富有意味的符號,我把它們拼湊成文字,但願不會失去它們應有的力量。

  現在對我而言,17歲各種滋味的往事如夜空中的繁星,在記憶中閃閃發亮。但我要不得不把它們深藏我內心的深處,因為我明白迎接我的將是一個更為殘酷的18歲雨季。

  

  十七歲的雨季那天下午,雨仍是無邊無際地下著,教室門前的茉莉大滴大滴地掉著眼淚,木蘭的葉子在雨幕中抽蓄著大喊大叫。我們呆在教室裡,哪兒也沒去,空氣像天邊的烏雲凝聚著。

  老貓說她很怕,幾天後就要高考了,她腦子裡仍舊一片空白,我忽然全身發冷,望著她,緊握著她的手顫抖地說我們不怕……貓看著我,無奈地搖了搖頭,她說她考不上本科,不知以後該怎麼辦。我答應她大不了陪她讀高四,她笑著笑著,忽然間眼角出現了星亮星亮的透明液體……我知道她心中所沒有言吐的悲傷。

  教室裡很靜,我們沉默著,聽著外面的雨聲,心裡好像被水淹沒了。我和貓相依著,她依舊在吃力地啃著數學課本。一直以來身體不好的她都是那麼勤奮,只是她的付出一直沒有成正比,特別是每次發數學試卷的時候或許也是她心碎成一片凌亂的時候;三年風雨,我們一起牽手走過。風微微的在空氣中亂,忽然間她轉過頭來笑著捏著我的臉對我說,老鼠等你考上重點大學後一定要請我大吃一頓,至少三年了我想嘗試跟你搶菜的感覺。我笑著點點頭,然後我們都不再說話,似乎所有都已是默契。貓側頭呆望著門前的那枝茉莉,說這就是雨季。漸漸地,教室外面的雨停了。

  6月6日的那天晚上,我在宿舍裡的晚會裡堅強的的對著所有的舍友說,其實別離只是新的旅程的開始,212的人一定都會旅途順利。nana紅著眼睛說,小貓你會不會忘記我們,我笑著說怎麼會呢。我和老貓坐在床沿的角落裡直到深夜,我們談我們的過去和將來,雨在窗臺輕輕彈了一夜的微涼。那晚老貓她第一次喝了一小罐啤酒,黑夜中,她哭了。

  第三天考試結束的下午,校園裡鴉雀無聲,同學們都消聲匿跡,連老貓也消失得無影無蹤。我站在教室門口望著空空的教室,四面雪白的牆壁,熟悉的課桌,曾經嘻鬧的人影……我感覺有些落寞,看著門前滴著淚珠的茉莉,我才知道老貓剛剛離開。

  好幾天,我悶悶地呆在家裡,哪裡也不想去。老貓打來電話說她老爸要她去讀大專醫學,那個她一直最不喜歡的護理專業,自此之後她去了遠方,我們便也沒有再見面,我也成了那個不守諾言的人——老貓沒有給我機會真正和她一起無憂無慮的大吃一頓。

  貓走的那天,雨還是恃無忌憚地下著,我和她一起站在風中,任笑容繁華成流水的傷逝,等待著風將離愁撕成兩半。小車緩緩而來,她隨她爸爸上了車,霎那間,世界似乎成了殘局,我的思緒被沒有方向而來的風吹亂,轉身卻已淚眼泛濫。

  

  十七歲的雨季每一場雨,都帶來一種希驥,一種寄託。

  十七歲,我孤獨寂寞,狂敖而判逆,人越長越孤單,以前,生命的書頁裡滿是桃花柳綠和春陽夏露,不曾負荷的年華—如鮮花般燦爛,生命如水,生活如茶,生命的果實青青澀澀,成熟的果實,始終隔著十七歲這道坎,若有苦無。

  發生的事,也許是我自己太過天真,沒想自己傻的還可以,卻還要傻,不苛求什麼?僅僅那麼一點點的要求卻被拒絕了,轉望天空,凝眸,我一個人走在空蕩蕩的街上,看著天空撫摩著我的頭髮,秒知怎的,今晚特別傷感,也不知心裡的火能夠燃燒多久,不知不覺,靜靜的走了好遠好遠,累了!靠著牆角坐了下來,再次抬頭望天空時,發現天空黑得史無前例,沒有月亮,沒有星光,像是某種絕望,無邊無際的敏衍,最後籠罩一切,我孤獨地等待著天亮。

  窗外,正下著淅淅瀝瀝的小雨,一切都那麼朦朧,連這樣的陰雨天氣裡,人的心晴和這一氣一樣煩悶悶的,茂有一絲悲哀、一絲苦惱,我靜靜地坐在窗前,紫色的風鈴“叮呼”作響,攬出我難言的辛酸,任思緒在雨中紛飛,我不敢想日後該怎麼辦?就這樣讓心情永遠躲在陰暗的季節嗎?突然,雨下大了,暴雨嘩啦啦的瀉下來,噼叭的雨聲把我從思緒中拉回來,我試著忘記,可做不到,拉開門走出去,我在雨中狂奔到山下,山是如此寂靜,有偶爾的幾聲鳥的哀鳴,這裡一節是我的,壓抑,在這裡鬆開綁強,一陣衝動,抓住樹拼命地搖,任無情的雨點砸在頭上“為什麼”“為什麼”,無助的我,站在雨裡,大聲吶喊,雨,依舊很大,落在樹上、帶在身上,冷意直衝心裡,明天該怎麼過?還想再寫些什麼,可所有的語言都那麼蒼白無力,淚水爬滿每一行字裡行間,那顆受作的心被劃得傷痕累累,痛!痛!

  在雨中,有人打著傘,有人沒帶傘,沒傘的挨著有傘的,鑽到傘底下去躲雨,多少有點掩蔽,可是傘的邊緣像滔滔流下水來,反而比外面的更來得凶,擠在傘沿下的人,頭上淋得更稀溼,別人說:可愛、善良,可不可愛,可憐沒人愛,善不善良,可惜善失天良,又何必呢?

  在雨中,任由大雨沖走今日的悲哀,已是一片雨的世界,我貪婪的聞著被雨水浸潤在散發出的一種特有的清香,看著遠外的山戀在大雨中變得漂渺,分外美麗,這時,他們在乎的是這雨後的景,可是有誰會在乎一個在雨中淋雨的我呢?

  

  十七歲的雨季迎著風、追隨著夢的方向,我們就這樣踏入了人生的第十七個春秋。

  童年,已隨著逝去的時光漸行漸遠了,慢慢變得朦朧、模糊了。那些能忘掉的叫過去,忘不掉的叫記憶,忘不掉的永遠是那最最激動人心的童年故事。在這一年又一年的激動中,我們漸漸變得沉著、淡定起來,也學會了去辯證看待萬事萬物。不再僅僅以自我為中心了,考慮自己的時候,也多會注意他人的感受。在頭腦中的思想碰撞時成長。因此,這一路是辛酸的、青澀的,青澀的有點發了;跌跌撞撞著幾乎是爬著來的,誰能沒有幾把眼淚、幾度憂傷?這樣的成長,實所謂可歌可泣!

  我們的身體在成長,思想在成長,知識也在成長;我們的身體在運動,思想在運動,知識也在不斷運動。我們的使命是成長,說得有追求些就是在學習中成長。運動是成長的必要條件,有了運動,我們才會充滿無限活力,對待生活的明天才更加熱情洋溢。面對東昇的旭日大聲喊出“我成長,我快樂!”

  我們的明天更美好,未來更遠大!

  明天,我們可能關注的是是否要月考,什麼時候半期、期末;未來,我們期盼能踏入自己的理想學府,實現自己的去“青雲之志”。曾幾何時,我也學著展望未來,規劃自己的人生了。

  看見奧運健兒在運動場是奔跑,自己也會心跳加速,神經緊繃,當看到他站在領獎臺上看五星紅旗冉冉升起,自己的滿腔熱血才得以寄聊,羨慕他人的同時,也會想到自己,可惜自己沒別人優秀;看見書法家在執筆書寫時,折服於他的某個動作而難以言表,只可惜自己才疏學淺、努力不夠……夢想這個飄渺的概念在我心中時時能聚整合群,但面對現實後又會散落一地。唯有含淚繼續奔跑,才不負於自己的青春年華。

  趕上同學正過十七歲的生日,吵著嚷著要讓我送禮物。我回首一想,什麼文具店裡的鋼筆、筆記本之類的,似乎已經能稱作現實意義上的貴重了。太過貴重,就會顯得輕浮;太過輕浮,也不是我的追求了。

  送給她一句話吧:在這淡淡的十七歲的雨季裡,品著心中淺淺的憂傷,于思考中度過一生。似苦,是甜。