關於人際關係的美文

　　我們在日常的空餘時間裡，常常會閱讀一些，因為裡面的字裡行間常常會讓我們陶醉不已。下面是小編為你整理的，希望對你有幫助。

　　之第一篇

　　要理解“不含敵意的堅決”，關鍵是“投射性認同”，也即我以前的文章屢屢提到的“自戀幻覺”的遊戲。概括起來，這個遊戲是一個三部曲：我做了A，你要做B，否則會有C。這個C，是怨氣，是威脅性的資訊。

　　有時，這三部曲會簡化成兩部曲——我希望你做B，否則會有C。當一個人大權在握，而且又有極強的控制慾望時，這種兩部曲會出現。但在大多數人際關係，尤其是親密關係中，更常見的是三部曲。為什麼我們會有那種矛盾呢?按照對方的要求做事就會難受，而拒絕對方又會內疚或擔心對方不高興。

　　因為，每個人都想按照自己的意志行動，所以當強迫自己按照別人的要求做事時就會感到難受。但是，因為對方發出了C的威脅性資訊，我們也會接受到這一資訊，儘管對方意識上未必發出，我們意識上也未必意識到這個資訊，但我們的潛意識會捕捉到，而我們的身體會有反應。有意思的是，每個人都有一個蠻核心的三部曲，這個三部曲在自己最在乎的親密關係中會表現得淋漓盡致。我有多個朋友和來訪者的三部曲是“可憐”，具體說來就是“我好可憐，你不關心我，我要疏遠你***或我會讓你後悔，或你不是好人，等等***”。

　　一開始，這個三部曲很容易奏效，尤其是女性。因為，當女性顯得楚楚可憐時，男性會覺得對方很需要自己，所以很容易建立關係。但是，隨著時間的推移，男方會越來越不願意繼續可憐她，而她也會覺得男方越來越忽視自己，於是這個關係就越來越脆弱了。

　　從男方的角度看，他是漸漸發現，好像自己的行動被限制了，自己只能用一種方式對待她，假若換成其他方式，她就會不高興。為了讓她高興，他願意做很多努力，但他越來越覺得沒有自由，最後他會感到很厭煩，一看到她的可憐樣就會忍不住有怒火產生。從女方的角度看，她對自己的邏輯很執著，這種執著不僅是思維上的，更主要是感受上的。她的確覺得，只有當被呵護被照顧被安慰的時候，她才能感受到男方是愛自己的，而換成其他方式，她似乎都沒有什麼感受。

　　結果會成為一個惡性迴圈，男性越是覺得厭煩，越是覺得想逃離，女性就越是擔心失去這個關係，這時她就會對“我很可憐”的遊戲更為執著。於是，她會自覺不自覺地將“我很可憐”的遊戲推向極致，如生病，甚至發生一些災難，好讓對方可憐自己。但這時，男方常常已是厭煩到極點。這個關係隨時就可能會斷裂。這的確是一個兩難境地。作為男性，他會發現，如果他繼續可憐她，自己會難受，如果不可憐她，她會不高興，會生病甚至出現一些莫名其妙的災難，尤其令他擔心的是，她好像會離自己而去。

　　這樣一來，他就很難不玩這個遊戲，而一旦他決定不再配合，往往就是關係的結束之時。不過，很多時候，“我很可憐”的女性未必給男性這個機會，她們會不斷製造“我很可憐”的處境，而只要男性有幾個處境忽視了她，她就會主動結束這個關係，而繼續尋找下一個目標。

　之第二篇

　　每個人都有自己的一套三部曲，譬如有人的三部曲是“我很優秀，你不能指責我，否則我會離開你”，有人的三部曲是“我很性感，你要為我激動，否則你就不是真男人”，有人的三部曲是“我很強大，你得服從我，否則你會很慘”，等等。我自己推測，貴州關嶺布依族苗族自治縣坡貢鎮一個警察之所以將兩名村民開槍打死，很可能是因為他深陷“我很強大，你得服從我，否則你會很慘”的自戀幻覺的遊戲中。

　　如果你遇上貴州這樣的警察，或遇上一個“我很可憐”的女子，你該怎麼辦呢?到底是應該尊重自己的難受而拒絕他們，還是為了維持這個關係，或保護自己的安全，而順應他們呢?聽上去，我們只有兩個選擇，要麼拒絕他們，要麼順應他們。並且，如果仔細地去體會的話，我們會發現，當拒絕時，會有憤怒產生，而順應時，會有壓抑感。

　　這種憤怒，這種壓抑，其實都是敵意。所以才會有科胡特的解決辦法——“不含敵意的堅決”。這個術語，我自己的理解是，主要說的是拒絕別人的投射時，你很堅決，但同時，你又沒有一點敵意。敵意之所以會產生，是因為對方投射的威脅性資訊C刺中了自己，而不產生敵意，是因為這個C沒有刺中自己，自己沒有對它產生任何反應。

　　做到這一點很不容易。例如，假若一個警察沒有道理地用槍指著你的頭，威嚇你跪下來，你要麼會有恐懼產生，要麼會憤怒產生，要麼這兩者同時存在。總之，他的威脅性資訊會激起你很大的情緒反應。設想，他的威脅是10分，那麼你的情緒反應也常常是10分，不管是恐懼還是憤怒。恐懼意味著你徹底被投射了，而憤怒意味著你把他的投射徹底反彈了回去。也就是說，他投射來的10分的敵意，也激發了你的10分的敵意。

　　但有沒有可能，你沒有敵意產生呢?被人用槍指著頭，這種挑戰太激烈了一些。換一些簡單的情景，設想你遇到一條哈巴狗，它在向你咆哮。咆哮，自然是一種敵意。那麼，你可以不對這種敵意產生敵意嗎?很多人難以做到，我經常見到，有人對向自己叫的小狗產生強烈的憤怒，甚至會嚴重控制。但也有很多人可以做到，他們會對咆哮的小狗微微一笑，他們知道，這條小狗根本威脅不到自己，是它自己在瞎緊張而已。

　　那麼，情景更進一步惡化呢?現在是一條猛犬在對你發出低沉的吼聲，你會如何?我一個好朋友，她尤其喜歡大型犬，每當見到大型犬時，她會喜不自勝地走上前，撫摸它們，抱它們，和它們說話。好幾次她這樣做時，我都會擔心，但結果每次都證明，那些看起來不好惹的傢伙都和她處得很好。但是，它們只是對她這麼友善，如果我接近它們，它們還是會很警惕，甚至發出威脅性的聲音。她能做到這一點，是因為她心中對它們沒有一點敵意，結果她的善意馴服了它們，而我做不到這一點，是因為我心中對它們有敵意，所以也喚起了它們的敵意。或者也可以反過來說，只要它們有一點敵意，我心中也有會敵意起來，而這會接著喚起它們更大的敵意……

　　之第三篇

　　記得一個小說中，寫一個女子在男友的威脅下，去敲詐自己的前情人，那個情人有一個詩人朋友，他過來和她講數。當時是在海邊，這個女子在自己的願望無法達成時，她退到懸崖邊，威脅說，你不要走過來，如果你走近我，我就會跳下去。但這個詩人沒有為她所動，而是微笑著走近她，輕鬆把她從懸崖邊拉了回來。類似的情境，在電影中常出現，而在現實生活中，我也有朋友做到過。他們之所以能做到這一點，是因為他們沒有認同對方投射來的敵意，最後化解了對方的敵意。

　　但通常，我們對這種威脅的反應要麼是擔心或順從，要麼就是不耐煩，甚至說，你想死是嗎?那你去死啊，你為什麼還不去死?!這兩種做法，都意味著我們被對方的投射嚴重影響了。怎樣可以做到不被影響呢?怎樣可以做到“不含敵意的堅決”呢?

　　去年11月在香港學催眠時，美國催眠大師斯蒂芬.吉利根教我們做一個小練習：一個人向你打出一拳，你可以當面去感受這一拳打來，你也可以轉身站在對方的後邊，從這個角度感受他。兩種感受截然不同，第一種情形下，你會感覺到緊張，而且會有恐懼或怒氣升起，而第二種情形下，你的身體是放鬆的，而且會對這個人產生一種理解甚至悲憫。這是一個很好的做法。解釋起來可以說，假若你以為，對方的敵意是針對你的，那麼你也會有敵意產生，這很難避免，但假若你試著站在對方的角度上，感其所感想其所想，那麼你很容易會理解他，那時就會產生不同的情感。

　　我一個朋友一次和朋友一起遇到槍匪。他們用槍指著她們的頭，但明確告訴他們，他們只要錢。但她的朋友害怕極了，歇斯底里地叫了起來，而她趕緊抱住朋友，堵住她的嘴，安撫她，同時也安撫槍匪說，既然如此，你們把錢財拿去就是了。她回憶說，不僅她的朋友很緊張，她也明顯看到，那些槍匪的身體也在瑟瑟抖動，這種情形下一旦敵意或恐懼被嚴重喚起，槍匪們會做出什麼事來就很難說了，所以她努力去安撫彼此，好讓傷害降到最低。換一個角度，站在對方的角度看問題，這是一個很好的方法，可以有效地化解對方的敵意。但有些時候，對方會極力堅持自己的做法，已經到達了似乎絕對不能溝通的地步，那該怎麼辦?

　　對此，德國家庭治療大師海靈格的建議是，如果你必須要順從，那麼你可以告訴對方，我不是因為你的壓力而順從你，我是主動選擇了順從你。海靈格針對的主要是親子關係。有時，你的父母會過於偏執，他們非要你做什麼，假若你不做，他們會讓你付出代價，甚至他們會以死相逼，而且這種逼迫似乎是真的。同時，你的境界也不是那麼高，你很難對這種敵意不產生敵意。那麼，在這種情形下，你可以轉化這個遊戲，你可以讓父母知道，你不是認同了他們的投射才這樣做，你是心甘情願這樣做，這是你自己的選擇。科胡特說的是拒絕時你可以沒有敵意，而海靈格說的是，假若你似乎不得不順從，那你也可以沒有敵意地去順從。他們兩人說得都很好，不過，我所知道的最好的說法和處理的例項，是來自明朝哲學家王陽明。