高考備考勵志的文章2

  高考備考勵志的文章:用生命奮鬥

  偈語曰:“上帝愛我,所以懲罰我。”我說,上帝在第十九層地獄,若想見到他,要先穿過前十八層。那麼,就讓上帝賜我一顆平靜而堅忍的心,接受不可改變的,改變可以改變的……

  2001年6月,離高考僅有二十幾天了。三次模擬考試的成績均創下一中歷史上的最高紀錄,我對即將到來的高考充滿了信心。

  伴隨著高考的日益臨近,夏日的天氣也一天比一天炎熱。在洗澡時,我發現身上出先了一批細小的出血點。我以為是過敏,過幾天就會好,於是也沒去管它,把全部的精力都投入了高考備戰中。然而,面板上的出血點並沒有像我想象的那樣消失,反而日益增多,逐漸遍佈全身,同時身上出現了一塊又一塊青紫色的淤斑。媽媽用艾葉水給我擦洗,但一點效果都沒有。我不得不頂著三十九度的酷暑,穿著長衣長褲去上學。

  到了六月底,學習已經進入白熱化階段,而我的身體卻一天比一天差。我開始不斷地流鼻血,止都止不住。身上的淤斑也越來越多,連眼皮、耳朵上都是。父母焦急地翻著各種醫書卻不得要領,而我堅持要等高考完後才肯去醫院。於是日子一天天滑過,高考的壓力和身體的不適弄得我焦頭爛額。我咬著牙,默默地承受著別人不用承受的壓力,不讓老師和同學知道。

  終於進入了七月,學校已經停課,我也開始吐血痰。七月七日,我同數萬考生一道進入考場。七月九日,上午考完最後一門,下午我便住進了醫院。驗血的化驗員怎麼也不相信自己的眼睛,在連續採了四次血後,終於無可奈何地把化驗單遞給我。血小板僅有11個單位,而正常人應是100—300個單位。

  我躺在病床上,手上插著吊針,心裡卻在計劃著暑假如何度過。那時的我,並不知道後面將有一段如此艱辛的日子在等著我。

  第一次骨穿,結果是骨髓輕度左移,懷疑是再生障礙性貧血,但隨後又被否定。十天以後,病情沒有好轉,於是父母帶我來到天津市中國科學院協和醫院血液病研究所。

  第二次骨穿,確診為原發性血小板減少,是一種比白血病還稀少的血液病,至今原因不明。同時注射大劑量激素和丙種球蛋白。每天幾千元的花費讓本來就不富裕的生活更加拮据。

  父親像小學生一樣跟在醫生後面抽空子就問,小心翼翼的模樣,讓我看著心裡酸酸的。在父母心目中,我這個讓人操心的女兒遠比自己重要。

  如此低的血小板,隨時都可能引起大出血。如果出血部位在內臟或腦部,那後果不堪設想。天已經很黑了,我的腦海裡一片空白。我一直不願承認,不敢面對的問題終於和我面對了,那就是死亡。死去,像什麼?夜那麼黑,我突然感到十分害怕。我流淚了,一向自詡為堅強的我偷偷哭了。夜裡我躺在床上,聽外面不知名的夏蟲鳴叫,越發顯得夜寂靜得怕人。一睜開眼睛看到的就是白色,到處都是白色,令人壓抑的白色。我蜷在寬大的病號服裡,窩在床上,伸出一雙被扎得稀爛的手,試圖抓住什麼,卻什麼也抓不到。肉體與靈魂都不是我的了,只有痛苦是我的。

  每天一瓶一瓶地往體內輸液,又一筒一筒地從體內抽血。我開始沉默了,閉著眼睛接受這一切。痛苦,生命的孿生姐妹,它無時無刻不在提醒我,讓我清楚地意識到生命的存在。在忽然到來的命運面前我茫然若失,咀嚼著失意和無奈。

  高考已經結束,來得轟轟烈烈,走得平平淡淡。我考出了711分的好成績,名列全岳陽市第四,湖南省第一百零一名。我一直嚮往的北京對外經濟貿易大學開始招生,它所要求的分數,視力,以及一米六五以上的身高,我都達到了,於是它通知我去面試。我滿懷希望,以為我的夢終於能夠實現了。可就在面試的前兩天,大劑量的激素使我的容貌突然發生了巨大的變化,令人無法面對的變化。醫生輕描淡寫地說這是常見的藥物反應,沒什麼大不了的。說沒什麼大不了,可這足以讓我無法通過面試!

  失去了原來清秀的面容,失去了就讀那所大學的機會,我不知道為什麼命運對我這麼不公,為什麼一而再,再而三地給我打擊。我苦苦奮鬥了這麼多年有什麼用?我忍病參加高考又怎麼樣?我考出了高分又如何?全是徒勞!全是泡影!

  我很憤怒,也很委屈,但我沒有流淚。我不會再流淚了。哭,哭有什麼用;眼淚,眼淚有什麼用呵!

  我失落的理想,我精神的家園,那個我不知唸了多少遍的名字,無數次在漫漫長夜激勵我奮鬥不息的名字,就這樣與我失之交臂。在人生這樣一個路口,我感覺到一陣痛,難以名狀而又無處不在。

  已成為事實的東西,我沒有辦法改變,那就只有接受,儘管痛苦但無可奈何。現實不能調整,能調整的只有自己。

  一切都是註定,一切都是命運。

  是不是人永遠無法與命運對抗呢?是不是命中註定的東西永遠無法改變呢?無論我考前多麼用功,無論我模擬成績多麼優異,無論我的心態多麼平和,都抵不上命運安排的一場病。這場病破壞了我的身體,改變了我的容貌,阻擋了我的前程。我本應該是出色的,然而面對自己孱弱的身體,我無處可逃。

  為了治療的方便,我填報了本省的湖南大學。入學後,我不得不拖著病體輾轉於學校和醫院之間,放棄一切活動,放棄一切競爭,我默默地做著我應該做的事。

  在艱難的生活中,偶爾我也會抬起頭來回想當初高中時的歲月。那時,市三好學生屬於我,百人樂隊指揮屬於我,作文、英語、化學、生物競賽一等獎屬於我,鋼琴、演講、辯論、主持大賽第一名屬於我……可為什麼一夜之間就全變了呢?為什麼我要失去這麼多呢?我想不通啊!

  就這樣,看似平靜的日子一天天過去,我在大學也快一個學期了。可就在今年一月份,我突然口鼻出血,到湘雅醫院一檢查,血小板竟然只有4個單位。醫生一邊給我輸血,一邊下了病危通知。由於失血過多,我的血色素降到了7克,血壓也降為90和40,心跳更是每分鐘50次。第三次骨穿後,醫院對我進行了全脾切除手術,誰知80%的有效率中竟然不包括我。手術後我的身體更加虛弱了。

  無奈,只好再次使用激素。藥物的副作用全都積在我體內,18歲的我不得不接受這些殘酷的事實。

  這就是我的命運嗎?為什麼上帝賜與我許多優秀的資質,又一項一項地從我身上奪去呢?在該美麗的時候不美麗,在該健康的時候不健康,在該奮鬥的時候不能奮鬥。唉!你們所懼怕的地獄,卻是我向往的天堂。我就像狂風裡的一枝小蠟燭,雖然燃著,但卻燃得那麼微弱,那麼艱難!

  醫院又掛起了白帆,因為鄰房的那個女孩去了,和我一樣的病。我有一種在夢幻中的感覺,一切都那麼不真實。那個十五天前還笑著同我打招呼的女孩呢?她才二十一歲啊,二十一,多好的年齡!然而她就這樣一語不發地去了。她的母親呢?能承受這痛失愛女的打擊嗎?她會怎樣地以淚洗面,度日如年呢?塵歸塵,土歸土。這就是生命,來自虛無又返回虛無。二十一年,她給這世界留下了些什麼?而我們呢?我們又曾給這世界留下些什麼?

  死者已矣,生者何堪?

  這就是生命嗎?如此堅強卻又如此脆弱。一個人活著不容易,卻這麼容易就死去了。如花美眷,榮華富貴,最終化作幻夢一場。

  這就是死亡,一切靜止,一切消失。苦惱的事,快樂的事,都沒有了。過去的困頓,過去的繁華,都消失了。這就是死亡,躺在那兒,任人凝視,任人傷感,一切無知。誰能明白這個冰冷的身子曾有一個怎樣的世界?誰能明白這人的思想和意志曾影響過多少人?現在,煩惱沒有了,慾望沒有了,愛和恨都沒有了。

  爭權奪利為了什麼?勾心鬥角為了什麼?有什麼用呢?我們都是在朝墳墓走去,和必一路上還爭吵不休呢?

  人生為什麼充滿了這麼多的矛盾,苦悶和困擾?在許多解不開的糾結和牽纏之中,人到底該走往哪一個方向呢?

  站在醫院的頂樓,望著腳下明明滅滅的燈火,熙熙攘攘的人群,忽然覺得生命真的好卑微,有時堅如磐石,有時卻又細若遊絲。

  父母所受的煎熬遠比我大。看著別人的孩子健健康康地去上學,而我只能躺在床上,這種心情比凌遲處死還要殘忍。我總期待這是一場惡夢,夢醒了一切就都好了。但面對現實,我們不得不為昂貴的學費和醫藥費擔心。在醫院搶救時,每天的醫藥費就高達四千六百元,而現在用藥也將近每天兩百元。父母只有我一個孩子,他們對我所傾注的愛是無法用語言來表達的。為了挽救我脆弱的生命,父母賣掉了鋼琴,賣掉了房子,買斷了工齡,為我在全國各地到處求醫。這短短的半年時間,他們不知流過多少淚,又度過了多少不眠之夜。看著他們日漸憔悴的樣子,我卻無能為力,我所能做的只有照顧好自己。在父母面前,我總是竭力掩飾住自己內心的脆弱,而把堅強樂觀的一面表現出來,因為我知道,父母有苦從不對我說,我的生命就是他們希望的唯一寄託。

  醫生警告我要避免用腦,避免勞累,但我從未放棄學業。我不敢計劃將來,生活的變數太多。但至少現在,我要好好把握。因為在生活中,有那麼多的愛伴我同行。

  記不清是在第幾次住院時,我的心情異常煩悶。精神和肉體上的痛苦讓我無法忍受,寂寞和憂鬱更令我苦不堪言。我像一隻被關在籠子裡的受傷的小獸,煩躁、委屈、傷心一股腦全湧上心頭。我拒絕繼續住院,我要回家!

  就在這時,門外探進來幾張熟悉的面孔,緊接著湧進來了一大幫人。是我的同學們,他們居然找到了這兒!我的心情一下子明亮了起來,笑容在每一個年輕的臉上跳躍。同學們有的捧來了一大束鮮花,有的塞給我一個布娃娃,有的給我遞上了老師的課堂筆記。我聽著他們迫不及待地講述著校園裡發生的新鮮事,忘記了苦惱,忘記了悲傷,完完全全地融入到這歡樂的氣氛中。我要快些治好病,我要快些回到他們當中,這是我當時唯一的心願。

  也許上帝在創造人的同時也創造了苦難,這是人這個高階動物所必須承受下來的。每一個人所承受的多或少,重或輕也許只能由個人的命運來決定。苦難是人生的一個標誌,它說明我們依然活著。如果一個人死去了,他當然不會有任何痛苦了,但他也不會有任何快樂。沒有人能真正解釋清楚一個人的生存哲學,這是一種來自於靈魂深處的東西。當一個人在這個世界上還有他留戀的東西、感動的東西,那他就不會選擇死亡。他會活著,也只有活著,才能感受這世上的一切——痛苦或者快樂。沉甸甸的苦難讓我們更深切地接近生命的本質,更真切地感受愛,體會被愛。

  人類不論是誰,都擁有愛。為了愛,無論身在何處的人都會變得堅強。愛是人類所擁有的最偉大的力量,是由生命之泉沸騰而起的愛的力量。所幸我還能擁有這許多愛。

  我愛這個世界,愛每一個人。愛是生命給人類最珍貴的禮物,也是我們能給這個世界最珍貴的禮物。每個人一生都會得到許多愛,並要付出許多愛。正是這些愛的瞬間,持續地溫暖和關照我們,走過陰暗,走過泥濘,帶給我們幸福和滿足。上帝所創造的最偉大的東西,不是這個世界,而是愛呀!愛,就是一切!只要心存相信,總有奇蹟誕生。希望雖然渺茫,但它永存人間!