關於空間評論說說惡搞回覆
想要成為一個受人歡迎的有趣的人嗎?小編為大家收集整理了，供大家欣賞借鑑!
最新
1. 一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。
2. 別人都在假裝正經，我只好假裝不正經。
3. 你把別人想得太複雜，是因為你也不簡單。
4. 有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。
5. 不經歷人渣，怎麼能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽!
6. 多少年了，我家的馬桶圈都從沒掀起來過!
7. 祝願天下有情人都是失散多年的兄妹，這個太狠了。。。
8. 一想到今年90後的小妞都可以合法嫁人了，姐的鴨梨更大了!!!!!!
9. 要不是老師說不能亂扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
10. 每當別人問我怎麼辦的時候，我會說往死裡辦
11. 起床看微博發現家裡wifi沒了，趕緊跑到客廳去看發生什麼了，結果是老爸把路由器電源給拔了。親爹得意洋洋地跟娘說：“這可比每天早上去敲門叫他吃飯容易多了……”你永遠叫不醒一個裝睡的人。
12. 社會上存在三種人，第一種，用別人者，說明擁有掌管的實力;第二種，被人所用者，表明有被用的價值;第三種，不被人所用亦無法用別人者，為庸人。
13. 一大爺辦卡存錢，輸密碼時總是失敗，業務員告訴他密碼不能是連號和六位一樣的數字，反覆幾次還是不行。業務員急了：密碼不能是豹子跟順子，辦卡成功!
14. 公廁爆滿，憋的肚子疼，終於有人出來了，剛要蹲下，就聽到一大媽在後面罵：年輕人不懂事，不給老人讓位置。年輕人說：大媽，這裡是公廁，不是公交車!
15. 某君收到一條簡訊，用咆哮體寫的，內容如下：你大爺!!!你媽!!!你妹!!!你全家幸福!!!……我了個擦!有這麼送祝福的嗎?!
精選
1. 小李出差住賓館，晚上都十二點了，有人敲門喊“查夜”，服務員和警察進屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲門喊查夜，同事剛喝完，睡得迷糊了，眼睛也沒睜開問：“什麼?”警察說：“茶葉!”小李同事來一句：“哦，放窗臺上吧。”警察說：“什麼放窗臺上，你給勞資起來!”
2. 每個吃貨都是正義的使者，因為他們敢於向“餓勢力”挑戰。哥們，我很佩服你的雄心壯志，你的理想是：吃遍天下的好肉!喝盡世間的美酒!
3. 今天早上起床，在刷牙的時候，我老媽突然在我身後拍了我屁股一下，曖昧地說道：“小夥子，身材不錯呀!”然後一路豪笑著跑回了房間，對老爸說道：“老傢伙，這次你輸定了，兒子沒有說我是神經病!”我啷個去……差點把牙膏吞了……
4. 我什麼事都會做，都能幹，都能琢磨，還會“搞七捻三”，朋友們都誇我是“萬能”!我也覺得自己很能!活到現在這把年紀，拿得起放得下的只有你和筷子。
5. 一隻雞從山上滑下來--這就是“滑稽”的故事。一隻豬喝醉了扶著牆哼哼—這就是“祝福”。願你開開心心快快樂樂每天每分每秒!
6. "兒子：“媽媽，用ABCDEFG造句。”媽媽：“A,這B孩子C家D呀?站在地上EF也不穿，還漏個小GG。”兒子：......"
7. 湯姆來北京學漢語，愛上了美麗大方的語言老師。情人節那天，湯姆打算用中文給老師發個表白簡訊。原意是想做個夢給你，但做夢的做不會寫，於是寫成：“親愛的老師，我打算託個夢給你!”
8. 發光不是太陽的專利，星星也可以發光，玻璃也可以發光，螢火蟲的屁股也可以發出耀眼的光芒。哥們，自信點，你發光肯定比螢火蟲的屁股亮多了。
9. 人生就是道場，活著就是一種修行。內心就是信仰，靈魂就是圖騰。別總說命運在上天手裡，其實你一出生，上天就把一半的命運交給了你。哥們，我好羨慕你命運好--青天白日，所有“命題”全做錯;午夜夢裡，老是搶劫“運鈔車”。
10. 地鐵上突然手機震動，用耳機接聽，是老婆打來的，剛一接通就是一頓連珠炮，質問我為啥要把牙膏筒的下半部分捲起來，害得她半天沒找到牙膏。我靜靜地聽完，平靜而簡潔地陳述了理由：好擠!我前面站著的姑娘聞言看著我，幽怨地說：再擠也不能踩著我腳呀……
11. 女友問我：你看我身材怎麼樣?我：蠻好的。女友：你騙我，我閨蜜說我沒有腰。我一聽，脫口道：真是胡說!這麼粗的腰還說沒腰!
12. 昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小夥師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時，小夥羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了。”
13. 打牌時看上了色子，喝酒時迷上了杯子，睡覺時戀上了被子，穿鞋時愛上了襪子，臭美時當上了王子，思念時想起了你小子，老朋友，最近好嗎?祝開心幸福!
14. 問：何謂王道?答：對手不乖，便從他身上碾過。問：何謂霸道?答：乖的，也碾過。問：何謂孔孟之道?答：碾之前先跟他說一聲。
15. 愚昧睡著了，噁心醉死了，良心出差了，開心得了抑鬱症。你只能和失憶、大意玩鬥地主。結果你太大意了，輸得都失憶了。
大全
1. 吸菸，把毒氣留給自己，把熱量留給地球。地球變暖不是我的錯，都是依法納稅惹的禍。我吸菸怎麼了，我還交稅了呢。我吸菸花錢，你吸二手菸，那可是免費的，一分稅都不交。不交稅沒有發言權。
2. 語文課上，老師讓同學們用“一二”造句。甲：軍訓時，教官大喊，一二一，一二一。乙：數學講究，一二得二，二二得四。丙：我們班有一二貨語文老師。老師怒了……
3. 手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，老同學，我們這有個工程專案，我們做不了，你考慮下做不做?”我頓時激動萬分：“什麼工程，好不好收款?”電話那頭：“好收，現場結算。”我欣喜若狂：“什麼工程?我馬上過來和你談。”電話那頭：“壘長城，三缺一。”
4. 一天，小李帶著新買的膝上型電腦到辦公室，一個美女同事過來欣賞本本。看完了本本又看電腦包，然後說：你的包……皮好軟阿!小李一聽，大驚失色，目瞪口呆，美女同事接著又說：讓我翻開看看。小李……有徹底不淡定了……
5. 每個成功的男人背後，都會有一個吃飽了沒事做的女人。
6. 即使你已名花有主、我也要移花接木。。。
7. 人要臉，樹要皮，電線杆子要水泥。
8. 爺爺都是從孫子走過來的。
9. 每個成功的奧特曼背後，都有一個默默捱打的小怪獸。
10. 兩情若是久長時，還不結婚待何時。
11. 有些事情無須抬槓，表面服從偷偷反抗。
12. 勇於認錯，堅決不改。
13. 誓言只是一時的失言。
14. 我喜歡的人，都在硬盤裡。
15. 我不美我不高我成績不好我不優秀我很窮哈哈都沒事我還年輕時間會讓我改變我的未來會發光。
16. 我上線你下線，我下線你上線，我線上你隱身，你已經賤得刷爆了我的底線。
17. 你不是天生的王者，卻可以有著王者的氣質。
18. “我要拿作業砸死老師!”“別鬧了說的你好像搬得動一樣。”
19. 打牌的時候千萬別喝特侖蘇，特侖蘇，特能輸!
20. 每次在聊天中收到“呵呵”“哈哈哈”的回覆，真想跑到對方電腦旁把他的“H”鍵給他摳下來
21. 我的心不是公交車，不是有空位就可以坐下來。
22. 誰說女生就得柔柔弱弱，勞資就是二十一世紀的花木蘭。
23. 把最後一口水留給需要的同志吧!把那瓶橙汁給我、
24. 本次起床共用了26分鐘，您已擊敗了全國55%的學生，寢室另外兩人本次起床失敗，正在重起。
25. 你瘦的時候住進我心裡，後來胖了，便卡在裡面出不來了。
26. 你和小三要跳樓我在樓下喊加油
27. 現代女性有三防——防火防盜防小三
28. 我討厭睡覺睡得正香時去讀書去上班
29. 別對我大喊大叫我小時候被狗嚇過.
30. 對，我犯賤，但你有那個資本嗎