關於出生的女兒散文

　　都說女兒是父親的心頭肉，父親對女兒的愛，啟示無所不在的，有哪些描寫關於出生女兒的散文呢？今天我們來看一下出生的女兒的散文。

　　出生的女兒散文：女兒的到來

　　我和妻子結婚10年了，前些年我們有了愛情的結晶。

　　那是一個秋天的上午，天空萬里無雲，微風輕輕掠過臉龐，象只柔嫩的小手，在我臉頰上輕撫。我開著車，帶著美好的期待，同妻子來到醫院。因為我們的寶寶就要降生了，不免心裡有點說不出的緊張。辦好住院手續，我攙扶著妻子緩步走進病房。不久一個40來歲的婦產科女醫生走了進來，向我們訴說著住院須知，以及該做的各項檢查。看得出這個醫生很有經驗，一番話說出，讓我們略有緊張的心平靜了許多。由於妻子需要做剖腹產，產前的檢查要多一些。我陪著妻子做著各項檢查，B超，心電圖，量血壓，驗血等……檢查了大半天。回到病房，有些疲憊的妻子不久就進入了夢想。一會醫生拿了兩張紙進來，說：“明天早上做手術，這是手術協議書，需要家屬簽字”。我稍稍平靜的心又活躍起來，又是喜悅，又是擔心。喜悅的是就要見到盼望已久的寶寶了，同時又擔心妻子在手術中存在的風險。

　　夕陽西下，天色漸漸暗了下來。由於妻子第二天要做手術，晚九點後就不能進食了。所以晚飯吃的很少，我陪伴在妻子身邊，聊著即將出生的寶寶對未來的憧憬。時間一分一秒的過著，妻子帶著微笑進入了夢鄉。我的心卻久久不能平靜，躺在護理床上幻想著未來寶寶的樣子。不知什麼時候我也睡著了。當有人進入病房時，外面的天已經大亮了。在醫生，護士的催促下緊張的做著手術前的準備工作。八點鐘妻子被推進了手術室，我和家人在外面焦急的等待著。我的心情已緊張到了極點，在走廊裡不停的走來走去。那一刻，充分的感覺到了什麼是坐立不安。時間好像在那停滯不前，我看著牆上的時鐘，總是感覺很慢，每分鐘都好像比平常一個小時過的還慢。

　　隨著有其他病人從手術室出來，我的心也越發緊張。大約又過了半個多小時，一個護士小姐抱著一個嬰兒走出手術室，喊著妻子的名字。我一個箭步衝上前去，說：“我是家屬”，護士小姐微笑著說：“是個女孩，母子平安”。我接過剛剛出世寶寶心情無比激動，眼睛裡充滿了淚水，忙對護士道謝，並詢問了妻子的情況。十多分鐘後，手術室門開了，妻子被推了出來，一顆懸在半空的心落了地。

　　回到病房，我抱著剛出生的女兒，來到妻子的病床前，小心翼翼的放在她的枕旁，告訴她我們有女兒了。可妻子顯得並不是那麼開心，說，她說要是兒子就好了。我不是個重男輕女的人，安慰她說：“小品裡都說，時代不同了，男女都一樣。只要你們母女平安就好”。妻子的眼淚奪眶而出，這是激動，感動，欣慰，幸福的眼淚。

　　十天後，妻子出院了。我們回到了“久別”的家裡，不一樣的是，房間裡多了一張嬰兒床，和嬰兒的啼哭聲。由於我的工作很忙，接下來給寶寶餵奶，換紙尿褲，洗澡等瑣碎的事，就重重的壓在了妻子的肩上。每天下班回到家裡，看著妻子疲憊的身影，心裡不覺產生了一絲內疚感。妻子卻總是以微笑面對。該給孩子取名字了，我翻箱搗櫃找出家裡所有的字典，詞典。列出了十幾個名字來，經過左思右想，上挑下選，徵求家人和朋友建議，終於塵埃落定，女兒的名字誕生了。

　　轉眼女兒滿月了，按當今比較流行的趨勢和習俗，擺了滿月酒，並給她做了胎毛筆等很多紀念品。還特地買了數碼相機為她拍照留影，以便她長大後，能更好的回顧童年。時間一天天過著，有了寶貝女兒後的我們，每天都生活在幸福，快樂之間。

　　過了元旦女兒就滿百日了。這天我和妻子抱著剛滿百日的女兒，來到一家兒童影樓照百日像。不常見外人的女兒，顯得有點羞澀和膽卻。好在攝影師們憑著豐富的經驗和耐心，經過一小會兒的磨合，女兒終於露出了笑臉。拍照完畢後，我們找了一家餐館慶祝女兒百日。雖然女兒還不能吃，但自從有了她，我和妻子以很少有機會出來吃飯了，也是藉此機會出來改善一下。

　　又是一個豐收的季節，女兒就快一週歲。一天我下班回家，發現她已經可以在學步車的幫助下，步履蹣跚的在房間裡走來走去了。看著她每天都在發生變化，心中的喜悅真是難以形容。生日這天，我為她定製一個精美的小蛋糕。我們一家三口圍坐在餐桌旁，為寶寶慶祝來到這個世界上的第一個生日。“爸爸”女兒開口叫爸爸了，這是我第一次聽到這麼美妙的稱呼。心中更是有種無比的喜悅和自豪感。我抱起女兒就是一頓狂吻，看在旁邊的妻子，也欣慰的笑著來和我們擁抱。這是一個多麼溫馨，幸福，激動，另人回味無窮的時刻呀。

　　隨著孩子一天天的長大，工作的繁忙，生活的壓力也在逐漸加大。妻子也要上班工作，孩子也要上幼兒園了。去幼兒園的第一天，一向習慣在父母身邊的女兒嚎啕大哭。我和妻子把她送進教室的一剎那，第一次看到女兒那種失落，無助的眼神，好像是被父母拋棄似的。妻子的眼淚也止不住的流出來。我故作堅強，拉著妻子，頭也不敢回的離開了。對於孩子來說，漫長生活道路上的第一次，還有很多很多。

　　疾病是不可避免的，一歲後就女兒不吃母乳了。隨著抵抗力的下降，疾病也接種而來。第一次感冒，第一次腸炎，第一次肺炎等……記得女兒三歲那年的夏天，由於我和妻子工作忙。母親把我們的孩子接回北方，目的是避暑，同時也減輕了我和妻子的負擔。可不知什麼時候，女兒染上了麻疹水痘。母親怕我們擔心，影響工作，當時沒有告訴我們。當又是一個秋天到來的時候，母親帶著我們的女兒回來了，女兒好像變了一個人似的。瘦小枯乾，而母親臉上的皺紋，也似乎增加許多。兩鬢已佈滿了白髮，好像一下老了十幾歲。我問母親怎麼了，母親眼角含著淚自責的說：“我沒有帶好寶寶，前段時間染上了水痘。幾天不吃不喝的孩子，一下子瘦了許多”。我安慰母親說：“沒事的，我們小時也出過水痘，好了就行。這次回來好好補補，幾天就補回來了”。在我和妻子的安慰下，母親的情緒好了許多。回到家，望著我們那瘦得象“小羅卜頭”一樣的女兒，心裡是一陣陣的酸楚。從心裡我沒有怪過我的母親。“不養兒不知父母恩”為人父母的，都想自己的孩子健健康康。人吃五穀雜糧誰又不會生病呢。

　　今年是我和妻子結婚十週年，我們的女兒已經五歲了。我們去影樓拍了一套全家福。一家人相擁在一起，看著現在的全家福，翻翻我們和女兒從前的照片，回憶著過去幾年來的一幕幕，一件件蕩氣迴腸的往事。有酸，有甜，有苦，有辣，有幸福，有歡樂，有甜蜜…..

　　女兒的到來，給我們的家帶來了更多的歡樂。女兒的到來，讓我們生活的更加充實。女兒的到來，讓我們對美好生活更加憧憬。孩子是未來，是希望，願活潑，可愛，漂亮的她健康，茁壯的成長。努力學習，長大後成為對社會有用的人，為祖國再創美好的未來。

　　出生的女兒散文：給女兒

　　六年了，整整六年了。兩千多個日日夜夜，我都沒給女兒寫過一詞半句。每每提起筆都沒法控制住自己的感情。記不清有多少個夜晚，多少次淚水溼了稿紙，溼了衣襟，溼了琴絃。也許，靈魂裡的痛更需要時間慰藉!

　　一個才十三歲的小姑娘，稚嫩得幾乎一塵不染。卻必須要承受從頸椎到尾椎，劃開六十二釐米長長的一刀，以矯正她彎曲的脊椎，矯正她靈魂彎曲的天空，矯正她未來的路。手術增高的五釐米裡，有多少撕心裂肺的疼痛，有多少滴水成河的淚水。痛徹心扉算什麼?開膛破肚算什麼?那是靈魂之骨髓裡熬的痛。那是稚嫩的鳳凰涅槃。命運把災難在女兒身上雕刻了七十九朵小花縫針但卻無法侵擾女兒靈魂裡的傲骨。

　　不知道，手術室外那七小時三十分鐘是怎麼熬過來的。腳印疊滿了冰冷的地面，每一步，每一秒彷彿都是一次“長征”，都是一次生死的別離。手術室厚重的鐵門，通向天堂亦或通向地獄。嚴絲合縫的鐵門，看不見一絲星光，醫院低矮的空間和特有的味道，壓得我喘不過氣來，總是有想浮出水面換口氣的感覺。

　　兩點零七分，我記得很準確。它是我生命裡記得最清楚的時間因為除了想著手術室裡面，就是不停的看時間手術室重重的門被開啟“五十七床家屬”一個護士高喊著。她那聲音彷彿是幾個世紀對我的召喚。女兒掛著液，掛著氧，掛著血，全副武裝的被醫生和護士急急地推進重症監護室。醫生告訴我，手術追加了一次全麻。可能會影響病人今後的智力，但手術很成功。我懸著的心總算落地，女兒縮回邁向地獄的小腳丫。我的心裡除了感激，還是感激。感激上蒼，感激醫生，感激所有關心和幫助過的人，甚至感激一片流雲，一聲鳥鳴。“從沒見過這麼堅強的病人，還是個小女孩。”“一聲都沒叫還笑著面對”一個醫生的自言自語拐過彎，把幾句話扔給小巷。

　　女兒面朝床躺著，睡著了的小臉蛋白白的，那是失血過多的原因。麻藥的作用一直讓女兒熟睡著，減輕了女兒很多痛苦。幾小時的手術，女兒脫水嚴重。我用棉籤蘸著水，一點一點潤著女兒乾裂的嘴脣，甚至尿急了也不敢離開。我害怕女兒醒來第一眼看不見她眼裡的爸媽。她媽媽的眼淚一直沒斷，但也不敢哭出聲來。臨床一個壯漢的嚎叫讓人心煩，但我不能怪他。只擔心會把女兒提前吵醒，那樣女兒就會多幾分鐘的疼痛。壯漢的嚎叫也可以理解，甚至心裡還同情，斷腿之痛有理由嚎叫。護士給我們講著簡單的護理，她說家人的貼心護理可以幫助病人，甚至可以減輕疼痛。看著全身裹滿紗布的女兒，一個十三歲的花季少女稚嫩的小臉蛋。我怨恨老天太不公平，有什麼磨難衝我來。

　　女兒是因先天性脊柱彎曲入院的，彎曲的弧度已經到了四十多度。已經能夠很明顯的看到背駝。由此她變得孤癖，甚至遠離人群，害怕同學異樣的眼光和一句撕心裂肺的“駝背”彎曲的弧度不但壓迫了內臟，而且還給女兒幼小的心靈帶來了創傷。得什麼病不好，腰不正，人就不正。徹底的治療只有手術，全背劃開矯正，植入鋼板鉚緊。手術有很大的風險，醫生也說了很多的可能性，讓我們必須有最壞的心裡準備。臨近手術又查出脊椎第三節有空洞，片子拍了一張又一張，拍片就用了一萬多元。

　　我和她媽媽四隻手一直握著女兒的一雙小手，只想做到：女兒能動。就能牽住她爸媽的手，能睜開眼睛，第一眼就能看到她眼裡的爸媽。不能代替女兒疼痛，但三人同心，握緊的六隻手能走得更遠，何況還有那麼多牽掛的親人。不知道是什麼時候，我感覺女兒冰涼的小手動了一下“爸……媽”我聽見女兒柔柔地一聲輕喚，我微微一笑以示應答。此時我不知道該怎麼回答和安慰我的女兒，只稍微用了點力更加握緊女兒的手。是想告訴她，一切都會過去，有爸媽在，一切都會好起來的。她的媽媽早已泣不成聲，在用紙巾擦拭著女兒眼角欲滴的淚水，然後用幾大張紙揹著女兒拭著滿臉的淚水。可誰能哭出聲來，有淚也不能讓女兒看見。

　　“爸，媽，手術時我沒哭，我還笑呢，醫生還表揚了我”女兒天真的說道。“乖，我的女兒最勇敢”此時我還能說什麼，女兒有太多的理由哭。而且可以哭得驚天動地。女兒面對災難有如此毅力，我心裡更加酸楚。“爸，如果我痛得實在不行了，你才按一下哈”女兒眼裡含著淚，大滴大滴的陣痛泵，按一下就會注入一滴藥，以減輕疼痛順著眼角流了出來。我知道女兒此時是忍著劇烈的疼痛說出此話。我急忙用紙巾擦拭著女兒的淚水和額頭上大滴大滴的汗珠。女兒忍受著撕心裂肺的疼痛，還在為爸媽著想。我的淚如雨下，再也沒法控制，急忙轉過身，怕女兒看見。這句話是我這輩子都難以忘記的，它像一把利刃撕裂著我的靈魂，無數次的淚水為女兒早熟的堅強而流。同時也激勵著我們一家面對生活的磨難。臨床的壯漢聽見我們的說話，沒再嚎叫。只在那裡小聲哼哼。一個人的強大是精神的強大。只有強大的精神才能戰勝一切艱難困苦。一個人如此。一個家庭如此。一個國家如此。一個民族亦如此。

　　女兒太過堅強，爸以你為驕傲。下輩子，我們還做父女。如今，女兒以優異的成績考上了某大學。性格也變得活潑開朗，樂於幫助人。女兒前面的道路也將是一片光明，雖然生活免不了還有風風雨雨，但經歷過大災大難的女兒，一定會笑著相迎。就像經歷過狂風巨浪的海燕定會展翅高飛!

　　出生的女兒散文：我的女兒

　　我不知道是否該留下這段文字。我的女兒還小，她才兩歲，她還不記事。如果我沒有留下這段文字，以後也沒有人告訴她，她也許就永遠不知道她還有過我這樣一個父親。

　　我希望她快樂成長，健康長大，有幸福的人生。

　　我曾在家鄉——東北，當民辦教師。愛讀書，愛寫詩。後被人頂替，丟了工作。因心情鬱結，難以化解，只想跑向遠方，我跑到了天涯海角——海南。海南不需要我這樣一個詩人。為了生存，我出過海，打過魚，在建築工地幹過各種活。後來我學了一門技術——電焊。前年，我進了一家安裝變壓器的公司，工作穩定，收入也增加了。

　　五年前，老家的父母為我成了親，沒見過幾面的女人成了我現在的妻子。兩年前，我有了女兒。女兒快一歲時，我才見到她。近兩年，我每年過春節才回家，女兒還沒有認得我是誰。

　　幾個月前，我開始咳嗽，以為感冒了，不停地吃感冒藥，總也不見好。很怪，沒有感冒症狀，咳嗽總不好，而且越來越重。朋友們建議我去醫院。在醫院做了B超，又做CT，醫生說是肺癌，一個雞蛋大小的瘤長在左肺中線，長在血動脈上。手術難度大，費用高。我手頭只有一萬元錢，準備年底寄回家

　　我想到了我的女兒，多年間，我不知人生的意義何在，有了女兒後，我知道我要為她活著。

　　我忽然意識到，我可能看不到女兒長大的那一天。

　　我將檢查結果拿給老闆看，老闆愣了半天，建議我回老家治病，要會計為我拿五千元錢，並說;你那天走，我為你買張飛機票。我和公司沒有合同，公司也沒有為我買過醫療保險。在海南快十年了，我結交了許多朋友，他們聽說我得病，要回老家，都紛紛拿錢給我。我不要，我知道他們也在打工，掙錢不多，朋友們堅持給。有的五百，有的一千。拿著他們的錢，我的眼中湧出淚水。

　　下了飛機，我去了哈爾濱腫瘤醫院。醫生說可以手術，但風險大，費用高，手術費加後期治療要二十萬。我沒有二十萬，父母也拿不出。老家在搞新農村建設，他們將僅有的六萬塊錢投資建房，有些錢還是我湊的。

　　我又坐班車，回到了家鄉——佳木斯。

　　家鄉，秋意正濃，樹葉初黃，天空湛藍。田裡還生長著玉米、大白菜。家鄉真美。

　　我一次次幻想有一天能榮歸故里。不一定要多麼富有，但要有成就，能改善父母的生活，為女兒開創美好未來。

　　我想起了朋友小陸，他前年在拆車蓬時，不小心從7、8米高的蓬頂摔下，摔斷了胳膊，摔壞了小腦。在醫院住了三個月，胳膊長好了，卻不會說話了。他要回家時，我去送他，他眼中滿含淚水，嘴在動，發音模糊，不知道他要說什麼。此刻，我讀懂了小陸。

　　我從來沒有想過，像今天這樣回到故鄉。

　　我沒有告訴父母我的病情，告訴了妻。她輕輕嘆了口氣，沒說什麼。女兒活潑可愛，口齒清楚。看我像外人，總躲著我。

　　進入十月，天涼、風也硬了。我咳嗽得更加歷害，還咳了血。看到那鮮血，我想像是那裡破了，是肺，是瘤。那從瘤向四周擴散的血液是否會感染。我不知道。

　　咳嗽夜不能寐，妻也睡不好覺。那天，她說要回家看看，去了就沒有再回來。女兒和我已習慣了，她能從父母那裡，從我的態度感到我是這家裡人。她像我，園臉，大眼睛。她總是在我的懷裡鑽來拱去。她不同我睡，一到夜晚，就跑到父母那邊去。父母看我咳嗽越來越重，要我去看醫生，我說：，醫生說是肺炎，不好治。

　　我沒有怕過死。近日，我在網上許多佛教方面的文章。人命在天，可長可短。活過，愛過，真實感受生活，是人生的意義。

　　讓我放不下的，是我的女兒。我希望長久地陪伴她，看她成長，陪她長大。我想在來年春暖花開時，牽著她的手，漫步在春風裡。在開滿鮮花的田野中漫跑。我要為她扎一個漂亮的風箏，如美麗的蝴蝶，在春風中呼呼升起。在藍天，白雲間飄來擋去。女兒蹦蹦跳跳，驚得大呼小叫。

　　然而，我不知道屬於我的春天是否會如期而至。