關於傷口的散文

　　很多傷口，是幽居在心上的，洗不掉，也忘不掉。沒有了那些所謂的一切都會好起來，看著明天，我知道我的心碎的太厲害，都不知道如何去拼湊了。下面是有傷口的散文，歡迎參閱。

　　傷口的散文：回憶的傷口

　　一疊又一疊的過往，在順時針裡不再從容，許多感性的話語在眼淚失色的時候彷徨。落枕的故事閉上了雙眼，我在入睡前的燈光下，翻疼著回憶蔓延的孤獨。

　　深潤的涼意在秋天裡漂泊，人潮漸漸散去，又留下一個孤零的感傷時節。滿臉淚痕，棲身在我潮溼的回憶裡，不管快樂的，難過的，都沉寂得太久。我用思念的聲音呼喊著回憶的身影，夢已經超越了睡眠的溫度，斷開風雨上色的淒涼，我想用力遺忘，遺忘我的每一個身邊。

　　我的心跳像遇見了瘟疫一樣失去了節奏，我在想那些蹲在異時空的跋涉，包括自己的童年，高中。我時常會有很多錯覺，就好像現在在這敲打鍵盤一樣，好像昨天已經出現過。我聽著別人的故事，一直在重複著那些簡單而狹隘的劇情，好像這些我都經歷了，體悟了。我突然很憎恨自己的通靈，每一個故事，每一個傷害，我都會身不由己的去深味裡面的傷疼。

　　我知道回憶的淡定，我像端坐在廂房一樣，一針一線擺弄著刺繡，我感覺當熟練開始攀巖在指尖的時候，我發覺每一針都是在上演著剛剛的知覺。唯一感到慶幸的是那模糊的輪廓開始成熟而清晰，我彷彿忘記了自己在做什麼，然後那冰冷的刺針會很直接的刺在我的指尖上。很久，當我休息好再來的時候，我發覺自己已經跟不上時間的節奏，被落下好遠好遠的距離。

　　我會嘗試著學習來堵塞我的慌張。當我鎮下心開啟英語詞彙的時候，看到那些熟悉而陌生的字眼，我感覺自己又回到了高中的那些緊張，遺忘被逐一喚醒，我看著重複組散的字母，眼淚不聽話的掉在了字典的頁碼上。我生澀而艱難的發著那些讀音，當聲音穿透我自己的身體，我又一次的回到了回憶的淪陷裡。我知道，這好像我也在很久以前經歷過。

　　我知道回憶一直在張大眼睛看著我，他好像在笑我，我其實很厭惡回憶的不真實，那種模糊的錯覺讓我自己曾經有過的幻想和有過的經歷都混在了一起，在回憶面前我無力再去呻呤。

　　我好害怕睡眠，被子那熟悉的顏色，同樣的睡眠角度，趴著，彎腰，抱腳，好像我都反覆了無數次。我開始習慣失眠，習慣用疲憊將自己累到沉睡。我看到窗外的陽光還落在對面樓上的窗臺上，影子斜著的弧度還傾斜著時節的眼淚，很多次我都以為自己還活在記憶裡，我分不清楚自己到底哪個才是真的我。

　　好像我經歷的一切都是理所當然，明明一切從來沒有經歷過，卻是如此的熟悉而簡單，好像很久以前我就為自己安排好了一切。我想起了自己的小學，那些幼稚的動作神情，還有那些尷尬而無奈的言語，那些離我太遙遠的事情卻無法再重現，因為我的身體我的環境不再允許我的囂張。

　　我想重複的太遙遠的過去卻沒有再重複，我不想重複的太相近的過去卻一直在重複，慢慢積累了足夠多的無奈和傷痛之後，在回憶裡我們才會看到些時光的差距，看到那些回憶的傷口。

　　那些年代已經久遠，淡黃的記憶在日升日落，我像站在鏡子裡面，再也看不到那些真實的眼淚。我延著生命的張線，一次又一次地寂寞著那些無助，我缺少彼岸的訊號，我寧願自己是個面對風雨的稻草人。

　　很多時候，我還是離不開回憶，照片，相簿，日記，很多東西糾結在一起。

　　上天賦予我人的生命，卻沒有給我石頭似的遺忘，而我卻忘卻了風雨是可以將石頭糜爛的。

　　世間好象不再有永恆，可是為什麼還要繼續著如此相似的劇情，回憶已經溼潤了我們的溫暖，淚水足夠我一輩子品味。回憶的傷口，總是在風雨後的眼淚裡，才會如此的鮮明!

　　傷口的散文：心底的傷口

　　近來一段時期的夜晚，我一直都在頻繁的做夢，夢裡的世界總是那樣荒涼。醒來方知一切都是夢，醒來依舊一切如昨。可是心裡的不安定就像一顆定時炸彈，從未平息。如那夜的夢，我一人在一個陌生城市，陌生街道，我想要回家，卻找不到回家的路。陪我同行的人莫名消失，只留下我在一個連人群也看不到的荒蕪街道。我害怕的看著，等著，終於伴隨一聲尖叫醒來。夢裡的無助深入骨髓，即使醒來，也知自己是如此心涼。沒有人窺見我的內心，需要多大的溫暖與陪伴，才能做一場好夢，留住我睡的安穩。

　　每個人已經走過的路，正在走的路，將要走的路，大都是自己做的選擇。我不敢回頭，看那些選擇的對錯，看昨日的路，是否已經消失的無影蹤。只是，為什麼走過了，卻又想回去了。我以為我一直是想快快走過，去過新的生活，去走新的路。可是面對前面的未知，我的心是驚恐的。一直不勇敢，也許真的如此。才會在這樣的世間跌跌撞撞到如今，又一直在回望，那段時光，即使流了再多淚，卻也是幸福著的。只是，誰又能擔保將來的我不是會看著如今的自己呢。

　　人都喜歡不珍惜現在，也許我更是。 當別人問我好不好時，我總是說我很好。我真的很好。時有的悲傷與淚水，早已算不得是不好。相比那幾年流過的淚，痛過的心，現在我真的已經很好。看著天空，已經沒有那樣灰暗了，雲朵也沒有那樣哀傷了。心裡那顆塵埃花漸漸凋落了，雖然再也不會盛放了，可是我依舊帶著它的種子，繼續跌宕在這悲涼人事裡。上帝對每個人都是公平的，很多人如是說。也許吧。我也是這麼認為，所以我應該要走的更好，不是麼。天還沒有塌下來，我還是可以找到最美的笑容的。

　　很多年了，我都想學會做一個清淡快樂的人。那些時日，我以為自己的幸福丟了，我以為生命蕭條了，我以為這一生都荒蕪了。還好，我總算是走過了。有人說，幸福是自己給的，不是別人給的。於是我學著寂寞的生活，任生活一點一點消磨了我的自信，我的熱情。最最後，我仍是看不見幸福的蹤影。也許心有所思，幻想的一個美好的國度不能孤單企及，於是我至少應該學會美好的微笑了。

　　明天的太陽興許很好，我還可以看見，這也許就是最幸運的事了。 很多傷口，是幽居在心上的。洗不掉，也忘不掉。沒有了那些所謂的一切都會好起來，看著明天，我知道我的心碎的太厲害，都不知道如何去拼湊了。而其實，拼不拼湊，都已經無關緊要了。太陽照常升起，那些人依舊在歡笑，而我，一切傷悲如昨。不過走了一圈，發現自己，從未離開。以為心曾經遊離了，該是美好了，其實身體從來都站在原地，那麼心，早晚都是會回來。只是我回來的時候，卻看不到昨日的人事了。是這樣的，人事全非，誰又在乎呢。 音樂迴圈著，翻來覆去的節奏，如這翻來覆去的心傷。

　　當一些人走遠，你也許才會明白了，這人世間的悲歡，果真不把人逼進深淵是不會罷休。外面的天氣興許很好，可是天空，終究又變成了灰色。一個人走在路上，會逐漸忘記了方向。想要回到來時路，看見的也只是滿目蒼夷的荒景。一步步，一步步，對不起，終究把自己丟在了廢墟里。

　　很多事情，不是想要就能說清，在這個倔強的命途裡，我的扮演不由自己。於是我想走，卻走到連自己也無法回頭的境地，漫漫長路，心似荊棘。 溫柔的話語沒有了心情再訴說。

　　這一天又一天重複的日子終會到頭吧。只是關於未來，我早已沒有期待了。心裡帶著傷口，走到哪都會感受到疼。也已經不能再做夢了，越做越痛。從骨子裡流出的悲傷，是誰也看不到的荒涼。從心裡流出的淚，是自己也害怕觸控著的冰涼。 沒有誰會一直在，也許真的是這樣了。曾經篤定過的感情，到最後，也終究只剩我一人了。

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