大學生勵志適合朗誦的文章

  我走得很慢!但我從不後退,那麼像這樣勵志大學生的都有哪些呢,趕緊跟小編一起來看看吧。

  :你可以不圓滑

  作者:尹惟楚

  生活中,總有這樣一些人,似乎他們存在的意義就是凸顯你的不合群。

  當某一件事情觸犯了你所堅守的原則底線或是道德認知時,你堅定地表明自己的立場並表現出強烈的情緒反應。但他卻能雲淡風輕一笑而過,或敷衍附和,或笑而不語。

  最後的結果是你灰頭土臉,他卻左右逢源。

  這些就是所謂深喑圓滑之道的“高情商”人士。而這類人似乎總能得到周圍人的認可與肯定,且在許多人的認知裡,圓滑更是早已成了人際交往裡的萬金油。

  其實人生在世,我們總是在深情一部分人的同時,又會傷害一部分人,這是很自然、也不可避免的結果。如果太過於刻意在博弈的雙方之間維持一種平衡,講究所謂的圓滑,難免就成了一種陽奉陰違。

  在愚鈍的人面前表演,或許可以左右逢源,盡享利好。可落在聰明人眼裡,其實就成了一種多餘的狡黠。平時在一些無關緊要的事情上,客套寒暄自然甚歡,可若真到了關鍵時刻,博弈的雙方立馬都會敬而遠之。

  曾經有一位同事,在公司裡是出了名的老好人,見人說人話,遇鬼搭鬼腔,平時總給人一種混得很開的假象。可一遇到進行一些重要決策,或者專案分組的時候,大家卻總是有意無意地排斥他。

  後來我與一位關係非常要好的同事談起,他一語道破其中原因:因為大家都有所提防。

  確實如此,一個人如果立場模糊,原則性也不強,旁人對他自然就有些敬而遠之。在進行一些團隊合作時,大家都必須同心同德,誰都不願意團隊裡有讓人捉摸不透的存在。而如果是進行一些競爭性或者保密性極強的重要專案,那麼對此類人有所提防更是在所難免。

  現在越來越多的人喜歡將圓滑與情商掛鉤,其實這更多的只是一種不知羞恥的粉飾,扯開情商那一層明亮的遮羞布,圓滑其實就是一種自私的表現,從道德與品行上來說,也是極不可取。

  即便拋開道德因素不談,圓滑也只是一種亂中求存的技能,但絕不是長久的處世之道。歷史更是不止一次地告訴我們,一旦塵埃落定,牆頭草通常就會成為第一個肅清的物件。

  那麼,有原則有立場,是否就是正確的處世之道?

  似乎也不對。

  曾有人問我:不願意圓滑,是不是情商低的表現?

  我思考了很久,卻遲遲不知該如何回答。

  主觀上來說,我很想給他一個否定的答覆。但結合自身的情況,又總覺得有一些誤導。

  後來我把這個問題拋到了朋友圈。

  絕大部分人都注意到了“不願意”三個字,雖然表達各有不同,但回覆的意思基本一致:不願意圓滑,而非不懂得圓滑。所以,情商非但不低,而且很高。

  部分觀點與我內心的想法不謀而合,因為我自己便是一個不願意圓滑的人,自然也不會認為自己情商低。但我也絕不敢說不願意圓滑就是情商高,因為我非但沒有因此而在生活中獲得某些便利,相反,我時常會因為過於原則而陷入一些本與自身無關的漩渦裡,得罪人的事情更是沒少幹。

  所以,這些答案似乎沒有任何意義。直到後來,大學時候的一位老師回覆了我。

  不願圓滑是沒錯,但同時也必須懂得世故。

  他給我講了這樣一個故事。

  當年讀博的時候,導師給他和另一個同學各分配了幾個研究生,做兩種不同假設的專案對比。

  最後兩組都很好地完成了任務。

  可當以後再次進行專案分組報名的時候,師弟師妹們都希望分配到另一位師兄那裡,這讓老師在內心覺得很受傷,也很疑惑。後來經一位師弟明言暗示,老師這才恍然大悟。

  專案中總會有許多細節問題,如果一一顧及,就會極大增加專案的工程量。有些師弟師妹為了偷懶,通常會走一些捷徑,利用專案的容許差錯範圍取巧。一般來說,只要負責人能夠圓滑地處理,睜一眼閉一眼,對於交差是絕對沒有問題,導師也不會真去仔細核查。

  可這是導師堅決反對的,也是行業內的大忌。

  老師原則性與執行力都很強,那些行為自然都遭到他的嚴厲斥責,女生被罵哭的情況也是屢見不鮮。所以難免給人苛刻之感。

  而另外一位負責人,對待專案雖然也很嚴厲,但與老師不同,他在其它時候會將那些矛盾主動疏導,比如請他們吃夜宵;送女生們一些小東西:和他們開一些無傷大雅的玩笑……

  這就是根源所在。兩人在對待原則問題時立場都很堅定,處理問題也不敷衍,不圓滑。但不同的是,另一位負責人還懂得人情世故,在原則與世故之間有了一個微妙的平衡。

  從某種意義上來說,不圓滑是一種堅守原則、不屈從於外界的自我捍衛,也可簡單理解為僅是不願委屈自己的感受。而過於注重自身感受,其實與過於在意別人看法一樣,都是一種心理上的褊狹。

  一個心靈邊界寬廣的人,在滿足自身感受的前提下,絕對也懂得去照顧他人的情緒,將原則與和善巧妙地糅合在生活裡。

  古人講究外圓內方,意思就是做人要像錢幣一樣,外表圓潤,但內心方正。更通俗點來說就是凡事都應講究與人為善,精通世故,但更要有自己的立場與原則,心中自存尺度。

  黃炎培就曾寫信勉勵兒子:“和若春風,肅若秋霜;取象於錢,外圓內方。”

  其實就是倡導一種世故而不圓滑的處世之道。

  外表圓潤懂世故,內心方正不圓滑。

  前者使得自己在熙熙攘攘的人群裡進退有度,不因死板而顯得毫無生趣,更不因稜角過於鋒利而四處樹敵;而後者則讓自己在魚龍混雜的社會中不摒棄初心,不曲意迎合,心存善念,恪守原則。

  在表淺距離越來越近,實質卻愈發疏離的群居時代,許多人開始在生活中不知所措。其實生活從來就不是非黑即白的二元論,懂世故與不圓滑兩者不能混淆一談,但卻可以保持一種進退有度的微妙平衡。

  做一個世故而不圓滑的聰慧之人,這也是一場伴隨人生的漫長修行。

  :如何開口比較容易成功

  1.讓對方覺得,這是一件對他也有益的事情

  我不是超人,我不會飛。遇到問題hold不住,我也期待小夥伴伸出援手。想請人幫忙,糾結過如何開口。

  有一個朋友質疑過我【為什麼我找你幫忙時,你總是一百個不情願?而小X找你時,你從來不推脫?】

  我從來沒有留意過這回事。小X求助我時,她總是可以把說得很好聽,有一種魔力,讓我覺得幫了她,我也不吃虧。

  for example?你今天晚上有空嗎?可不可以陪我一起去陪個朋友吃個飯?我擔心冷場。他是xxx專業畢業的,你之前不是挺想了解一下這個專業嗎,剛好你們可以聊一聊。

  她口頭上是求助於我,但在無形中傳遞了一個資訊:我幫了她,我也能從中獲得有利的價值。聽起來不想在求我,更像是邀請我做一件有益於雙方的事情。

  卡耐基先生也認為,當你想找別人幫忙做一件事,不如換位思考一下,試著想想別人能從中獲益什麼。從這個角度下手,你好我也好,別人更樂意幫你的忙。

  2.自動轉換角色,你是求助方,語氣軟萌一點

  為什麼要說這一點呢?因為求助於人時,有時候你未必能得到你想要的迴應。求助前,先問自己盡力了嗎,準備好面對有可能拒絕嗎?別人幫不了,或者還有別的原因。被拒絕,不要心懷不滿。幫了,要心懷感激。

  別人願意幫,是情分。不願意幫,是本分。開口求助的時候,態度軟萌一點,親近一點。

  陌生人例如問路:阿姨,您好!我是外地的,來這裡旅遊,但不知曾厝垵這個地方怎麼去。阿姨您能告訴我,我們應該坐什麼車嗎?附上殺死人不要命的360度全方位的笑容,魚尾紋笑出來也木有關係。

  多用禮貌用語“不好意思,可不可以幫幫我...”'您好,能稍稍佔用一點您的時間嗎....'“好的,謝謝您...”一般碰到這種情況,即便是陌生人,也被你的笑容和禮貌打動,願意耐心聽完你的話。

  熟人:除非你倆關係很鐵,風吹不到,雨打不散,你可以按照你的想法,想怎麼來就怎麼來。但是,長期毫無誠意地讓好友幫忙,你們的親密度會漸行漸遠。好友幫了你的忙,還是要拿出點誠意,請他吃個飯,喝杯飲料,看場電影等....

  for example?xxx,你是不是明天過香港?可以幫我帶套化妝品嗎?你懂的,在香港買划算點。你上次不是嘮叨著說想吃仙蹤林的木糠芝士球來著,回來請你去那吃飯好不?麼麼噠,親,謝謝哈.....

  有人說哪用著這麼麻煩,直接單刀直入。如果你有那樣的老友,從來都是簡單粗暴地直入話題,每每都理所當然地讓你義務幫他,事後從來不須一聲謝謝,更不用提吃飯的事。如果這樣子10次超過以上,你還是他的朋友,請告訴cici好嗎,cici也好想有一位你這樣的好朋友,根本就不用擔心友誼的小船什麼時候翻嘛。

  助人是一種快樂,求人也是一種快樂。把這兩件事做得自然、得體、輕鬆、漂亮,是人生的一種底線藝術,更能使自己的生活和事業滋潤有餘。

  :不讓人難堪

  小時候看武俠片,總想成為那個真性情的人,大塊吃肉,大口喝酒,對壞人不假顏色,對當權者不會卑躬屈膝,多暢意。

  那些風度翩翩的反派,道貌岸然,骨子裡都是陰謀算計,多討厭。

  但最後,我們誰也沒有成為令狐沖。我們也學著收起情緒,保持微笑,難免忍氣吞聲,更沒有什麼陰謀詭計要對付。

  生活不是江湖,我們才發現,不讓人難堪的教養,比直來直往的真性情更難。

  有個大V講他第一次見李嘉誠的情景,在他的想象裡,這樣的商業大鱷,必定會姍姍來遲,待眾人鼓掌完畢,再來一番演講。

  但真實的場景卻是,大哥親自站在電梯口,與每一位來客握手,遞上名片。餐桌的座次也沒有刻意劃分,而是抓鬮決定,他自己則在每張桌子坐15分鐘。

  告別時,他又逐一與大家握手,包括牆角站著的服務員都沒有漏掉。

  在中國,飯局最能考驗一個人的修養。十數人的聚會,每一句話都能照顧到所有人,不讓任何人被冷落,也難怪李嘉誠有如此成就。

  戰爭年代,我們千方百計讓敵人不舒服。然而和平年代,你讓別人舒服的程度,決定著你成功的程度。

  教養的最高境界,是讓人舒服,而教養最直接的體現,便是不讓人難堪。

  有些人以直率自居,其實不過是沒教養。

  作家楊奇函就寫了這樣一個個小故事:

  微信群裡,大家吐槽,為什麼這個社會那麼虛偽?為什麼不崇尚說真話?最鄙視那些有話不直接說的人了,不真誠。

  這個時候有人說,你們這幫腦殘。其他人怒了,你怎麼罵人呢?

  對方說,我覺得你們是腦殘,我就說了,那你們覺得我是真誠,還是沒教養?

  一個人的教養如何,不取決於自己,而取決於他人的評價,只是遵從了自己的內心,卻從不考慮過他人的感受,難怪不是自私的表現?

  真性情只留給必須真性情的時候,時刻把他人的感受放在心上,才是為人處事之道。

  不讓人難堪,看似簡單,卻依然難免不小心傷害他人。

  一個人的教養,全在細節處:

  一、把你說的“不對”統統改成“對”。不要輕易否定他人,肯定對方的觀點,再給出不同的見解。

  二、你可以偶爾和朋友開個玩笑,但絕不可拿他喜歡的東西開玩笑。

  三、初次見面,一定要努力記住別人的名字。很多人說自己記不住別人的名字,其實你不是記不住,而是不在意。

  四、你再憤怒,也不能說真正傷害對方自尊的話。越熟悉的人,反而越瞭解對方的死穴,但不要因為熟悉而傷害別人。

  五、看破,但不點破,給別人留一點餘地。發現對方說錯話或者說謊,不要當面拆穿。別人背了山寨包來炫耀,沒有必要當面戳破。

  這些事都不難,難的是面面俱到,用智慧去解他人心意,用真誠與善良之心與他人交往,這便是教養。

  很多人覺得,時時保持著高修養的人,很虛偽。

  但是如果對方的修養讓你感到的只是距離感,而不是一種的溫暖的話,那也不是真的高修養。

  白居易說待人接物之道,無非“以心度心,以身觀身”,自己想被重視,就得先重視他人。

  真正有教養的人,反而很寬厚,很真誠,因為他們想人之所想:

  他們能記住每個人的名字,用心對待每一個人,發現你的閃光點並加以稱讚。

  有人會說這些人有什麼了不起?沒實力,只會投機取巧,搞人際關係。

  我們生活中遇到的許多人,都對旁人漠不關心,懶於和不熟悉的人打交道,也極少稱讚他人。懶惰冷漠的人,有什麼資格評判努力生活的人呢?

  好的教養絕不是虛偽,也不是投機取巧,智商是硬實力,教養卻是軟實力——

  你說話讓人舒服的程度,能決定你所能抵達的高度。