朋友圈搞笑短語
炎熱的夏天，天氣總是很悶熱，整個人昏昏沉沉的。這個時候就需要一些搞笑的短語來幫你調動細胞的活力，下面是小編為你精心整理的，希望對你有幫助!
1.和我媽買彩票中獎了，去一個櫃檯領取獎品。發獎的人問我們要二十塊，還是一個蘋果?我和我媽心想當然是要錢賺了，就說要二十塊。於是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
2.一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死!你在下面一動也不動!不配合也就罷了，連點反應也沒有，將來要是肚子裡沒有東西，可別怪老師不行!”
3.有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”
4.女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股裡，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股裡。
5.一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!!!”
6.上高中時，英語老師***一個五十左右中年婦女***嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什麼呢?”我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：“想你呢!”教室裡沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：“你就是一個臭流氓!”冤啦!
7.一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦開啟保險庫之後，發現裡面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。
8.世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
9.某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久後低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。”該男大叫：“三十塊?太貴了!”
10.兩朋友好久不見，於是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什麼性別麼?”寒弟一臉疑惑：“吃了這麼多年餃子，難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”
11.一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎?”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了!
12.蝴蝶對蜜蜂說：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我。”蜜蜂說：“哼!還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線，咋不給我發簡訊呢。”
13.話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什麼早餐給他吃。他媽媽說：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默後說：“他考那麼多門， 100分不夠。要不給他吃方便麵吧。吃那個'統一100’。”
14.鸚鵡的反應：某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好，歡迎光臨!”一常客想：我快點進看你有何反應。一天他”蹭”就跑進去了，鸚鵡說：“***!嚇我一跳!!!”
15.在17歲時，她看見我的手機：“姐夫，你的手機不錯嘛!”於是她姐姐把手機送給她了。18歲，她又看見我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯嘛!”於是她姐姐把筆記本也送她了。今年她19歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：“姐夫，你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發話……
16.領導兒子愛說謊，領導買了個測謊儀，一日，兒子晚歸。父：“去哪了。”曰：“圖書館看書。”機器人一巴掌拍了過去。兒：“去同學家***了。”父：“好大的膽子，我長這麼大就沒看過。”機器人給了其父一巴掌。母怒斥：“活該，對兒子這麼苛刻。怎麼說他都是你親生的啊。”啪!機器人又給了其母一大耳光!
17.飛機上，一位30歲的父親忍不住多空姐幾眼，只有六歲的女兒問：“看什麼看，你覺得有意思嗎?我媽一不在，你怎麼就像這樣?”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以後不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎麼看上了你?”
18.今天收到一條簡訊：“從今天11時30分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”百思不得其解，怎麼會有這麼賤的人呢!後來一看發信人，雷倒當場……原來是朋友生了個兒子!居然有這樣報喜的!
朋友圈幽默的短語
1.寢室在六樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰：“看你門沒關，我幫你關了。”
2.有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光……
3.一個女性朋友和一個 gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個 gay很體貼地給她下了碗麵。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這麼湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變：'你沒男人要，我可有的!”
4.昨天收到一條QQ請求加好友的資訊：“我是你媽。”，我當即回了句：“我是你爹!”給拒絕了。然後就接到我媽電話說：“加我，快!”
5.喝的暈暈乎乎，去一個餐廳衛生間小便，看見牆上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。
6.我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有六個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：“六個月，很快就過去了，堅強點!”
7.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是凶手……
8.突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了!
9.丈母孃考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母孃贈他廣本車一輛。丈母孃又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母孃溺水而亡。次日，岳父贈他一輛賓士!
10.甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝……”
11.某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊!
12.我們那個教化學的老頭近視 800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊：“你站著幹什麼!!給我坐下!!”我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……
朋友圈沒節操的短語
1.我也想起個搞笑的段子，前幾年和周拽才一起住的時候，她趕時髦花十塊錢把牙上鑲個鑽，晚上在那跟我炫耀，一直讓我看她的牙得瑟的不得了，然後我洗了個蘋果給她吃，吃著吃著，我一看：“你的鑽呢咋沒啦?”她哇哇哇的說：“啊，我的鑽，被蘋果蹭到肚子啦。”
2.其實，要上《非誠勿擾》的女人有三種。一種是“原諒我這人比較直接啊，你有錢嗎?”一種是“我這人比較隨便，有錢就行了。”還有一種是“我這人比較單純，只想找個有錢的。”
3.劫匪成功劫持一輛押運車。回去後，一新來劫匪說：”老大我們數一下搶了多少錢。“那老大說：“你傻呀!這麼多要數到啥時候，今晚看新聞不就知道了嗎。”新聞：今日發生一起劫匪劫持高考試題……
4.明天公司內部考核，我和一互有好感的女同事。我：“我要去參加比賽了，給點兒精神上的鼓勵吧!”MM：“一個內部比賽瞎激動什麼，再說我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。”我：“你怎麼突然對我這麼好。”MM：“想什麼美事兒呢，你要過不去，我就***!”
5.出差，剛座上客車，一個賣報紙的就上來了。對我說：“先生要報紙嗎?” 我心裡煩的很，便說：“我不識字。” 賣報紙的說：“先生來張地圖吧。” 我說：“看不懂!” 賣報紙的小聲湊到我耳邊說：“那白紙要嗎?”
6.小學時上課愛睡覺，一次，語文課老師佈置作業寫一篇作文，題目是：“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是隻豬”
後來我在學校火了……
7.昨天開車經過一購物中心，正好看見女同事手裡拎著大包小包在等公車，於是叫她上車送她回家。可能是她拿的東西太多，就把新買的褲子落在副駕駛上了，於是給她打電話：“喂，XX，你褲子落我車上了。”靜默數秒……一個男聲：“***是誰?”
8.某日，主任到科裡特別早，一位老師進交班室看到主任說：“呦，主任這麼早啊?沒送孩子上學啊?”主任先是一愣，然後大喊：“***，我兒子還在家門口等我呢!!”然後狂奔出門。原來主任讓兒子在他家樓下等他，他去地下車庫開車，也不知道想啥呢，就直接開到單位了。
9.昨晚去KTV***。
美女：“請問先生需要什麼型別的?”
我：“研究生的都給我出來!”
美女：“我就是啊!”
我：“兩個小時，把這摞高數題給我做完，我著急要!”
美女：“客官請自重，小女子賣身不賣藝……”
10.老爸：“在學校談女朋友了嗎?”兒子：“沒有。”老爸：“電腦怎麼沒帶回來?”兒子：“放學校了。”老爸：“該不是讓你女朋友在玩吧!”兒子：“沒，她自己有。”
11.姐昨天去剪了個頭，由於天熱，剪的短了點。此為背景。
從食堂回教室的路上，聽見三個初中在討論我：“你們猜那個人是男的還是女的?”
這不是高潮。
姐衝過去指著胸口大吼：“睜大眼睛看看老子是男是女!”
小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯了。”
12.一位小學教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。”男朋友問：“是嗎?你是讓他們分析語法還是解釋成語?”小學教師答：“我讓他們改錯!”