再見理想散文

　　再見理想，夢,夢寐以求的地方以無盡之憧憬充實疲乏的身軀,驅趕著意志使之堅定不移。下面是有，歡迎參閱。

　　：青春依然，再見理想

　　睜開朦朧的睡眼，才知曉青春年少的時光就這樣逝去不少，昏昏沉沉的，像是一場沒有結局的夢。回首過往，曾經的理想不知在哪個人生的路口就遺失了，靜悄悄的。翹首盼望，未來的青春，還剩多少，我們又能抓得住什麼。

　　起風時，眼角總是溼潤潤的，看一片片樹葉飄飄散散，奔赴死亡的宿命。一直以來都認為，不管怎樣的人生都要做到：生如夏花之燦爛，死如秋葉之靜美。在青春年少的日子裡，要盡情綻放自己的光芒，要珍惜那些不能丟棄的人，要抓住生活中小小的幸福，能在每天朝陽升起時給自己一個清新的笑容，給世界一個美麗的笑容。這樣在經年之後，就可以拿著在歲月的沉澱下那厚厚的記憶，來滋養生活,調養情趣。

　　站在生命的岸邊，觀看彼岸的風景，那些花開過，又謝了，那些燈亮過，卻又滅了。想找回歸路，去觸控那段曾經的年華，卻迷失在人生的十字路口，不知所向。生命的年輪仍在不停的轉動著，湮沒了過往的青春，碾壓了那時的夢境。倚在時光的路口，回眸那段回不去的光陰，過往的夢就那樣不知不覺的溜走了，像碎了一地的玻璃，怎麼拾也拾拿不起來，最後還狠狠地扎破自己的雙手。

　　喜歡在春的季節裡，看一場花開花落，細雨紛紛。時常想：花落了，還會再開，葉落了，還會再長，過客遠去了，還會有人再代替。可是，再開的花不管多麼豔麗，也不是之前的那朵，再長的樹葉不管多麼嫩綠，也不是之前的那枚，再歸的過客不管多麼傾心，也不是之前的那個。夢想也是一樣，不管現在認為的有多麼偉大，在以往的眼裡都是渺小的，現在看似渺小的，在以往的眼裡都是那麼的偉大。處世的年齡不同了，心境不同了，眼裡的世界自然會不一樣，我想，這就是歲月帶給我們最大的改變。

　　伸手觸碰那段易碎的年華，回憶的越深，傷的越重。當初的夢就像放飛的風箏一般，飛的再高，也在人的掌握之中，逃不過那根長長的線，那時的夢可以看見。一場狂風席捲，風箏掙破了線的束縛，衝向深邃的天空，慢慢地就飛出了我們的視線，這時的夢已經逝去，看不見他消失的蹤跡。

　　季節的深處，攜一抹花香沉醉過往的流年，掬一捧陽光坐擁生活透露的暖，時光在筆尖下淺淺的流走，卻在冊子的扉頁留著青春的影子。嗅著花香，能找到春的氣息，隨著墨跡，就能找到青春的步調，不再迷戀過往的風景，不再執著那時的理想，丟掉的東西，就該放棄，再撿起來，已經變了味，換了心情。

　　期待一場大雨的降臨，洗淨城市的浮華，洗盡人生的鉛華，洗掉身上淺淺的薄涼。四月的風，輕輕的親吻樹尖透露的嫩綠，四月的天，埋葬了過往黑白的記憶。坐在青春的船頭，回眸船尾的風景，岸邊的樹，岸上的人，都將一一的遠離，唯一沒有變的就是人生前進的方向，那一顆勇敢的心。前方的天空，不再是烏雲密佈的暗黑，而是光芒萬照的晴空。縱使有大浪滔天的阻攔，我也會本著"長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海"的信念，奔向那美麗的地平線，心靜如初。

　　揮手告別那輪載滿傷寒的殘月，執手訣別那段模糊不清的夢境。喜歡在春天的季節裡，嗅那一抹抹淡淡的花香，觀那翩翩起舞的蝴蝶，聆聽那鳥兒清脆怡人的話音。在那金黃的油菜花海，享受一個人的世界，蹲下身子，採擷一根根油菜花，編織成一個美麗的花環，等待伊人的到來，共同編織一個未來的夢。每個夜晚，都希望都螢火蟲的出現，看到螢火蟲飛舞，我就看到了夢想。螢火蟲發出的光雖然柔弱，但在在漆黑的夜晚，卻顯得那麼明亮。螢火蟲它不與世爭執，不引人注目，仍然可以證明自己的存在，藉著螢火蟲的光，我可以找到未來的路，找到心靈的歸處。

　　站在青春的季節裡，跳一支夢幻的華爾茲，譜一曲激揚的交響樂，做一個憧憬未來的夢。任時光在指尖的薄涼中悄悄離去，任過往的夢想在青春的日子裡漸漸消散，我心依然如故，在現實的世界裡安之若素，在生命的路途裡揮灑淚水和汗水。放下過往，再見理想，擁抱青春。

　　：再見理想

　　夢,夢寐以求的地方

　　以無盡之憧憬充實疲乏的身軀,驅趕著意志使之堅定不移。安分些吧,既然你曾經的頑固與放任不羈都已經屈服了。以青春作為賭注,拼了命的鞭笞著自己往前趕,然後以高傲的姿態站在舞臺的邊緣,隨後以過來人自居,事實當然就是真相,然而不免自私,劇透著飄渺未來,何以偉大,以讓後者生畏呢?

　　當理想的陽光照耀著這片土地,在這裡可以高談闊論著理想了吧!當璀璨一瞬即逝的不可觸發,拋開它,泯然成了眾人。從哪裡來已經被遺忘了,因為在這裡已失了分別。大家圍著,笑著,做著相同的事,然境況卻稍有不同,何以藉著獨有的藉口麻醉著自己,但看著外物,想著興許就是如此,拍著胸脯,厚實依然,嘴角上揚,繼續著理所應當做的事,可以聊以慰藉了,但悵然若失了吧,什麼呢?沒人問,也不會有人答。

　　蒙著雙眼,我慶幸總算逃了出來,然而我並非虔誠的信徒,有什麼想法都可以以祈求天父的萬能當做依託,或者遮掩雙眼哀求哭訴。一路向西,參差不齊的腳印堆疊,彷彿一夜磅礴,雖依舊淅淅瀝瀝,但人們似乎就有迫不及待的追求,如一生中最愛,信念如是說:若道路相同,踏著他人的步伐又有何不妥呢。我邁出最初的一步,眼前盡是身影穿梭,但並非飄渺,而是腳踏實地,一步一個腳印,但腳印裡擠滿了腳印,就這樣堆疊著。我甩開了手中的遮羞布,你這被廢棄了的,何以連累我呢?

　　在那些堆疊的腳印裡,情緒依舊如此一般的荒唐,一個人不緊不慢的過著日子,但總是艱苦的被稱為求知的過程也總是難以忘懷。十七歲的仲夏,青春洋溢著笑容,在一段人類偉大情感迸發的年紀,一味的荒唐著,又怎會有海誓山盟的驕傲,你不言我不語,逝去也無可厚非的發生著,不曾驚天動地,也竟會如此的刻骨銘心,難以釋懷,就這樣,冥冥中的愛人消失了,永遠不會再回來了。會有痛楚,然我若怪罪於任何外人,豈不是要與世人為敵了。故事在剛開始就慢慢結束,也許我就是一位能讓天父發笑的預言家。何以這般,現在我已經來到了這裡,我將義無反顧地繼續亦步亦趨的走,唾棄曾經的被欺凌被侮辱的日子。

　　然而,理性分析一下,我為何想要逃離呢?看吧,眼前佈滿腳印的道路依舊平坦,多年前,誰會想到自己的腳印會如此的赫然醒目的出現在眼前。我希望我還是原來的我,有不屈的意志撐著,精神不會墮落,然而真的可以獲得真知,獲得以後永遠不會再有機會獲得的真知。如果當時,縱使什麼都沒有得到我也不會自慚形穢而感到無地自容。現在得到的都得歸於僥倖嗎?可以如此的否定於一切?一直在期待中成長著,外界的影響到底也不是發自內心的本身的醒悟,其實也不覺疲乏,只是結果有些殘酷了些,然而此時,雖已成了往事,竟也有些羞澀而不願言明。

　　無奈我失了理想,就如同當時失了青春,一路向西,悲泣至天明,無處可躲,我義憤填膺並且義無反顧。

　　：再見理想

　　我不知道當孔老夫子在2000對年前說出“三十而立”的時候是怎麼想的，未到三十不知道，到了三十歲才明瞭，三十歲成了一道山。回想起曾經的歲月，如果用年少輕狂來形容青春的話，年少我有，輕狂我還沒有經歷。

　　走過那段青春歲月，肆無忌憚的揮霍，瀟灑的揮手，摔倒了，拍拍身上的塵土，繼續灑脫……那段歲月可以叛逆，可以不責任，可以自由。那段歲月應該是熱血的，應該是激情的。現在回憶起來卻是蒼白一片。那段歲月我曾經走過嗎?在我的記憶裡應該有所痕跡才對吧。

　　人們總是說得不到的才是最好的，失去了才知道珍惜。夕陽落，日出生，萬古不變，我用時間書寫了一片空白，時間用蒼白描繪我的青春。就算再怎麼挽留。也挽不回曾將的光陰，就算再怎麼珍惜那段燦爛的時光，都是會消失殆盡。青春的疼痛，猝然而來，長大需要付出的代價，比我想想的要大的多。

　　難，真的很難。生存的70、90的夾縫中，奔跑在夢想和現實之間，揹負著理想和現實的雙重壓力。在這物價飛漲的社會，人心越加現實的今天，事業和愛情，都仿若天邊的浮雲，可望卻不可及。精神的壓力，靈魂的空虛，晃眼幾年的光陰一閃而過，三十了，曾將的年少輕狂，現如今早已蕩然無存，曾今的花樣年華，已悄然而逝，站在三十歲的門口，有多少人可以昂著頭，信誓旦旦的說，我們依然年青。

　　三十而立卻難立，曾經的夢想，曾經的激情四射，都在殘酷的現實面前褪去了華麗的外套，只餘下赤裸裸的慘白和無奈。事業難成，家庭難立。要學歷，要經驗，在這個競爭日益激烈的時代裡，海歸派，博士生都已深感事業不易，何況是我這樣普通不過的大學生。愛情不能沒有面包，看看自己的存款，望望樓市的房價，也許十年不吃不喝我能買一個框架，又有哪個姑娘能等我十年?

　　一直以來我不願意說，但是卻不得不面臨這樣殘酷和無奈的事實，出生在這樣一個社會變革的時代，當整體的共性擺在我們的面前，我只能緘默無語，任憑我再怎麼叫囂和書寫都沒有用。我是不是應該放聲大哭，原來不止我一個人在青春的歲月裡黯然神傷，際遇多絆。

　　我不快樂，不幸福，在一些人羨慕的眼光中***自己的傷口，而我，也許也已經習慣了這種創傷。我已經不再年青，我的資本所剩無幾，我年青時的夢想早已支離破碎，一次次的尋找，一次次的遠離。我的事業、愛情依舊沒有眉目，我已經不再單純，不再無邪。但是我不得不承認我在漸漸老去，而什麼都沒有實現。

　　早已過了憤青的年紀，早就沒有那麼憤世嫉俗。現實早就磨滅了我的激情，現在只是卑微的活著，對，現在的狀態只能叫活著。看到社會的不公，會告訴自己，社會就是這個樣子，我的稜角被磨平了，磨圓了。出了家門，對社會百依百順。現在的社會，看不起病，買不起房，加不起油，上不起學，告不起狀，惹不起官，結不起婚，養不起娃，愛情傷不起，良心對不起。社會已經這樣了，活著還有什麼意義。可是我不敢死啊，我怕死，因為我買不起墓地，交不起火化費，還有那個永久的家——骨灰盒的價格，讓我失去了去死的勇氣。

　　再見我曾今的理想，再見我流逝的青春，再見我有過的夢。我有時總在幻想，怎樣才能記住我悄然逝去的青春，讓我在青春不在的時候，讓我可以回憶，可以重溫，青春我曾經走過。我努力的尋找，猛然回頭才知道，我的青春灑落一地。

　　二十九歲的我不知道還可不可以繼續談論理想，我還有沒有理想，我承認或者被迫承認，現實才是最主要的，我屈服在了現實之中。理想和現實總是有差距的，我不知道通過努力，理想能否成為實現，理想能否成為現實，也許我在害怕，害怕理想成為現實中的一次次失敗。再見我的理想，再見我曾經的夢。

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