反思我的十八歲美文

　　走得那麼遠，想得不過是天高任鳥飛，海闊憑魚躍。然而，卻還是把自己鎖在了一方小天地中，似乎真的就與世隔絕了。

　　什麼大學不能墮落，要彌補高考的遺憾，好好學，對得起自己的學費，都被拋之腦後，大一第一學期快結束，就真的是混過來的，很多時候，睜開眼就看見外面陽光已經照入室內。缺少自律，拖延症。我在迷霧中丟失了我的朋友，也弄丟了我自己。

　　遇見她們，真的很好。可以說高中的我從來沒有這麼多開心的時候，笑得沒心沒肺，開著玩笑。可是啊，玩笑的'尺度不能太大，智商，情商都低的我，這不，剛和小室友吵鬧了一番。她說，你既然玩不起，就別這樣玩啊。感覺到是我對她做什麼都可以，就是不允許她碰我。我想，這裡面除了自私，還有的是缺乏安全感吧。冷靜下來後，仔細想想上了大學自己做了些什麼，好失望。

　　外祖母的電話打了過來，心裡總有一種愧疚感，因為很少給她打電話。她給我說外祖父病了，你知道嗎？我一時不知道說些什麼。這個我知道，一直都知道，但我沒有給他打過電話。明明是親人，卻總是有種疏離感。外祖母給我打的幾次電話，都提到外祖父病了，她問我身體好嗎？其實是想我回一句他們身體好不好。末了，會讓我好好保重身體，很平常的一句話，我也這樣回到。保重啊，保重。

　　老家裡的奶奶問我今年回家嗎？我答不回。爸媽讓去青海。那邊的她開玩笑到這是不要她了嗎？我說怎麼會呢？你想我嗎？她答，想啊。我說那我把票退了，重新買回四川的吧？她說還是算了吧，車費挺貴的。

　　我想見的人啊，很多，很多，然而，我卻沒有勇氣回去。他問，你考的是哪個學校啊；他問，你考的是什麼專業啊。我看見過，他們露出不屑的表情，撇撇嘴，然後搖搖頭。

　　我想，以前的同學，聚在一起的時候，都在談論自己的大學，而我是默默地坐在一旁的角落。

　　過得好像無憂無慮，其實心裡負擔著好多東西。時刻提醒著自己，你不一樣，你得笨鳥先飛。但當看到別人玩的時候，自己也想玩。你看著很努力，其實你並沒有努力。

　　大學四年後，你做什麼呢？考研？很難，這裡的平臺不是很好，靠自己，目前沒有那麼大信心。工作？那又是做什麼呢？

　　大學，就該多看看書，做自己喜歡的事啊，因為在這之後，可能就沒有的心境和機會了。

　　想做的事就要去做，想見的人就要去見，只因，我再也沒有了一個重來的十八歲。