完美幸福的句子
1、一個說自己聰明的女人，被約會的機率比遇到恐怖分子劫機的機率還低。
2、現在找物件一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！
3、明月幾時有，把酒問青天…青天說：滾你媽的，我這麼忙，哪有時間理你，自己看天氣預報去…
4、本人研究霸王龍飼料，太監生育，在火星上搞房地產需要多少啟動資金等專業學術問題。
5、上聯：試問中國男奧有多愁。下聯：恰似一群太監逛青樓。橫批：沒人會射
6、現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧！
7、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
8、男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
9、小時候你娘就給你掛了塊骨頭，至少還有條狗跟你玩！
10、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。
11、當我看見美女的時候，首先摸摸兜裡，看看有沒有錢！
12、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
13、小時候，父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆；長大後某天，父親很專注地看著我，然後語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧……”
14、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！
15、班主任怒氣衝衝的走進教室對同學們說：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們為什麼叫剛來的教政治的範老師為政治犯？
16、拾到兩角錢很高興，拿起來一看是“一九九二年”的錢，“這錢過期了”
17、用完的牙籤放回牙籤罐裡，搖一搖。後來去餐館吃飯，發現很多人都有相同的習慣。
18、我寧願你抱著別的女人想我，也不願你抱著我想別的女人。
19、老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。
20、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
21、你看，總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早洩…
22、看到一毛錢，還用痛苦麼？直接丟給旁邊乞討的哥們，讓他鬱悶去吧…
23、避孕藥的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了。
24、出門在外，請記住：一定要把牛B還給牛！
25、法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊…
26、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代！
27、大學畢業後，某日看到N久沒聯絡的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：“小樣，都混成這樣了！”結果他和我吵起來，我怒：“靠，有種你放馬過來啊！”他說：“誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！”
28、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！
29、領導重視你的時候就是領導利用你的時候！但我卻那麼渴望被領導利用！
30、吃火鍋自助，朋友貪多，吃完後，還剩大量燙菜，老闆指著招牌：鍋底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你5塊！
31、男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。
32、我沒猜中我們故事的開頭，也沒猜中這故事的結尾……
33、作家對網路文學很是鄙視，於是他們都充當起色情網路寫手，走曲線救國的道路。
34、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了…
35、做個有氣質的流氓，做個有品位是色狼，做個有知識的文盲！
36、生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存？試問自己是在生活還是在生存？
37、離婚時不要財產的男人，一定不是好男人；離婚時不要財產的女人，一定是好女人。
38、相愛是種感覺，當這種感覺已經不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任！分手是種勇氣！當這種勇氣已經不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯！
39、即使我是一棵仙人球，也偶爾需要用雨水澆灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，讓我有勇氣和信心去企盼那迷人的雨季……
40、噢耶！一般很正常，有時發點神經。誰敢搶我老婆…我挖他家祖墳！
41、今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。
42、真的不想在做了——因為鐵杵已經磨成了“繡花針”了。
43、男胖女瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶、一個燕窩、兩個鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，和兩個鵪鶉蛋。
44、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是隻說你老公不在家……
45、鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死！
46、終於發現自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話。
47、我理論上有兩種笑容，露齒而笑，猥瑣，咧嘴大笑，非常猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。
48、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。
49、閉上眼，幻想著與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。
50、女人單位發了一千塊錢，她會告訴男人發了一千塊錢，告訴自己的朋友發了五百；男人單位發了一千塊錢，他會告訴女人發了五百，告訴自己的朋友發了一千五。
51、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底！
52、男人希望鎖住女人錢包的拉鍊，女人希望鎖住男人褲子上的拉鍊。
53、誤入一理髮室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理髮完畢，給20元找零，洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷：摸三把，不用找零了！
54、算完工資的漲幅後再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如！
55、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
56、一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣；一個好丈夫決不會等著妻子開口才買。
57、漫漫長夜無心睡眠，我們除了創造人類還能有什麼追求。。
58、我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麼每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶？
59、是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人！
60、我的夢想：有事祕書幹，沒事幹祕書。現實卻是：有事祕書幹不了，沒事不能幹祕書。
61、我正被川大強姦著，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！
62、幾個小年輕說前方一美女屁股圓，只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不啊？
63、我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
64、在包間和一個妹妹開玩笑，說我真想太陽你！妹妹說太陽是什麼意思。我說太陽就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明說啊！你們這些知識份子啊！
65、做白領，就得多備幾件白襯衫，一來職業，二來容易暴露胸罩顏色！
66、對於男人來說，最漂亮的女人是不能得到的女人；對女人來說，最瀟灑的男人是已經擁有的男人。
67、混娛樂圈就像打麻將，想做大牌，就得捨得一筒和麼雞！
68、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。
69、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？
70、前進的理由只要一個，後退的理由卻要一百個。許多人整天找一百個理由證明他不是懦夫，卻從不用一個理由證明他是勇士。
71、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…
72、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
73、太空行走這麼危險的事情都很安全，喝奶這麼安全的事卻很危險！
74、每天早上起來大吼一聲：“操他孃的小日本。”這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！
75、一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
76、剛才在一個網站上註冊了一個使用者名稱叫“爹”，結果給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的使用者名稱註冊成功了！
77、老婆破天荒地第一次支援我買車——趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用不愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來…
78、誰說師太這麼做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎？
79、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
80、失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。
81、我為什麼還沒死，那是因為我在等死！我為什麼殺人放火，那是因為我想找死！
82、分手時，她給了我一個吻，那感覺和《人民日報》一樣真實…
83、他講的笑話是如此地好笑，以至於大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。
84、今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
85、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…
86、人生三願：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。
87、取名字真的很重要，那天偶看到一個人的名字很瀟灑，叫“銀劍”；只可惜，他姓“範”。
88、不要吃著碗裡的惦記鍋裡的，直接抱著鍋吃多省心。
89、導演：“真正的藝術是無價的！”演員：“我們要為藝術獻身！”記者：“能先從被窩裡面出來拍幾張照片嗎？”
90、數學系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室，其行為真是令人髮指！
91、給我一個你的銀行帳號，我現在還你的錢——收到這條簡訊，當時感動的一塌糊塗。
92、越來越多的年輕人開始紋身了，想想四五十年後的夏天吧，有紋身的老頭兒老太太……
93、在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林！對柏芝的瞭解，我終於達到霆鋒的程度了！
94、男人送女人胸衣，表示想建立情人關係；女人送男人內褲，表示已經有了情人關係。
95、大學四年沒有一個女生問過我路，今天開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路……
96、你進外企我當工人，因為那天是監考老師量多的日子——-坐我前面不動了！命呀！
97、只要有人對你說他忙，就等於向你宣佈你對他不重要。38昨天晚上我沒有失約，我翻牆進去找你了，可是院子裡那條愚蠢的狗把我咬出來了。
98、人大終於排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊：“魏公村、人大、黃莊、北大、清華啦——抓緊時間上車嘍！”