關於回家的心情散文

  朋友,你是否還認識回家的路?家中有父母的期盼,家中有兒女的等待,是否明白回家的心情。下面是有回家的心情散文,歡迎參閱。

  回家的心情散文:等待回家的心情

  這個季節,所有的候鳥都往南飛了;這個時候所有的公司幾乎都放假給員工回家過年了;這個時刻,所有人的心都在準備迎接著09年新年的到來。而我今天還在上班。

  今早在上班的公車上,人流明顯比平時少了幾倍,不再擠擁,不再令人煩躁不安。而此刻,坐在電腦旁的我,卻滿是煩躁和不安。公司明顯是沒事情做的了。這兩天來,我們都是閒著,找不到事情做。因為公司不給上其他網站或聊天的,我們只好偷偷的找朋友聊天,做自己的事情,而我是偷偷的選擇用文字來發表自己的心聲。安靜的辦公室,只聽到鍵盤霹靂啪啦的打字聲。外面的街道掛滿了燈籠,花市也開了,熱鬧的洋溢著新年來臨的氣氛。此時此刻,還有誰有心情待在空洞的辦公室,忍受著最熟悉不過的無聊上班生活?心,早已飛了出去。想象著回家過年,見到已有一年沒見的親人,偶遇不少許些年不見的同學,還有那些初為人父、為人母的同學…一年之中也難得一回歡聚的時刻。這刻我才明白,為什麼過年對中國人來說如此重要的了。即將在外面一無所有,也要回去過年。這就是我們中國的一種文化習慣。過年大團圓,久不見的一家人團聚在一起吃年夜飯,聊天,給長輩和後輩派利市,開開心心的迎接新的一年的到來。那是一件多麼幸福的事啊!

  可年越過越安靜,越過越平淡了。現在過年已不再是一件值得期待的事情了。甚至是嬉裡糊塗的,在煙花爆聲中,就把大年夜給過了。沒有更多的期待和心願。卻把過年當成了一個必經的過程來完成。因為要過年,所以想放假。因為別人都在回家的途中,所以異常的不安。

  或者是人到了一定的年紀,就會懼怕過年,懼怕時間過得太快,懼怕自己一無所獲便走到歲月的盡頭吧!稀釋了許多人生中,太多的過往,歸於平靜和安逸。激情和目標是我們每個人生存必須要有的。當這些東西都淡泊,平庸無常的柴米油鹽代替了它的時候,我們彷彿真的別無所求。只希望過得實在平安就可以了。這不是年輕、有期待的我們所願意過的生活。所以一直在打工的路途上奔波不止。只有過年時才回一次家。過年回家,對於我們這些在外漂泊的人來說,是一件難得可貴的里程。

      回家的心情散文:回家的心情

  當我從副經理辦公室走出來的時候,我的臉上充滿了笑容,我想了很多,想到了能回家看望快一年沒有見到的母親,想到了事業,就意味著選擇了長期遠離家人,就象這樣的回家在一年中也是有限的一次,20天的假對我來說比過年還要快樂。請到假的瞬間,我好激動。上班已經有一年時間了,在這人類的偉大創鉅——龍灘水電站工作,我覺得自己好偉大,工作上的投入,讓我冷淡了家人,生氣的爸爸已有三個月不願意和我通話,我好想他們,我想這次回家一定要得到父母的理解。

  列車在飛馳,窗外的座座山脊一直傾倒在身後,可我沒有感覺到車快,我的心裡一直在焦急的等待,等待看見霸柳風雪,等待著聽見雁塔晨鐘,等待看見久別的親人。晚上,列車上的人都睡了,可我怎麼也睡不著。我在想家裡的人和事,想到父母,很想馬上感覺到父母的關愛,那樣我才能感覺到我還沒有長大,我才能再次在父母身邊撒嬌。我想到了我看見媽媽的瞬間,我會忍不住眼淚的飛逸,我會撲到媽媽懷裡向她傾訴我的委屈。我想到了爸爸,他因為我不聽他的話,三個月不給我打電話,也不接我電話,我好委屈,不知道他現在見了我還會不會生氣,我好想他,他是不是還在想我。

  漆黑的夜好漫長,外面下著小雨,我的心被淋溼,好幾次眼淚湧滿眼眶,我偷偷地摸掉。我還想到爸爸一直跟我生氣,他會不會還是不願意跟我說話。很晚了,我沒有睡著,又在想自己的工作。剛從學校出來的時候,總想在自己的專業上有所發展,不過我來到了一個與自己專業沒有多大關係的專案部,於是我要從零開始學習。一年來的收穫,我心裡有說不盡的喜悅。我呆的地方是全國第二大水電站――龍灘水電站。我竟然能做這麼大水電站壓力鋼管和機組埋件的工藝,我心裡有無比的驕傲。突然我想起自己做的埋件工藝有一部分還沒有下發,明天有可能班組就沒有活幹了,明天就該發下去做了,可我走的時候太高興,竟沒有告訴別人,怎麼辦,我開始著急,更加的睡不著了。外面的雨還在下,我的心在等待,在等待天快點亮,好在上班後給辦公室的同事打個電話,告訴他們我的工藝放在哪裡。如果不打個電話給同事的話,我今晚是睡不著了,可這麼晚了,我又怕打擾別人休息,我很矛盾,在列車的床上頻繁的翻著身,那時的心情是無法表達的。凌晨二點,我實在忍不住了,我拔通了同事的電話。在睡夢中的他,聽完我說的話沒有說一句就又睡著了,不過我這下也很快睡著了。第二天醒來,我又陶醉在回家的喜悅中去了,不過還是收到了一電話,問我的工藝放在哪裡。

  火車緩緩進入西安車站,我不停的探出頭向外面張望,西安沒有下雨,可夜還是那樣的黑,沒有月亮也沒有星星,車站的燈光不能足夠照亮我的眼睛,我沒有看見希望看見的熟悉的面孔。走向出站口,我的心在下沉,我沒有勇氣想坐了二十六個小時的火車,而晚上十一點半下火車時會沒有人來接我,我低下頭只管走路,行李也好重,其實只有兩件衣服而已。當我感覺只有一隻腳踏出出站口時,我忽然感覺背上的行李好輕,有人接我了,我的腦子當時反應好快,抬起頭看見的一張熟悉的面孔,我一下子露出了笑容,“爸。”我激動地喊了出來,我好高興。“我媽來了沒有?”我沒有多想就這樣問了一句,現在想來是有點唐突。“來了,你媽在外面等。”爸爸顯然很高興。在出站口我看見了媽媽,眼淚在眼眶裡又打轉。“姑姑。”一個好可愛的聲音,我低頭看見了我的侄女,我想用和她說話來趕走我的眼淚。我趕快抱起侄女問她還認不認識我,我走的時候她才兩歲,現在才三歲,也長高了,不過她還記得我,我不住地親她的小臉蛋,好高興。“你看見你哥哥了沒有?”爸爸問我,我說沒有看到,也好驚訝,這麼晚了,哥哥也來接我了,我很快感覺到家還是那樣親切。我們一起坐上回家的車,我才有時間緊緊地抱著媽媽,媽媽瘦了,爸爸兩鬢增加了許多白髮,也瘦了。看見爸爸高興的樣子,我相信:他不願意跟我說話,其實他心裡也承受著折磨。哥哥他也想我了,他依舊沒有太多的語言表達他的想法。

  在車上,小侄女躺在哥哥的懷裡睡著了。西安的夜色這個時候是最美的。 回到家已經凌晨一點半了,好奇怪,我家的狗沒有咬我,他好象也知道是主人回來了。很晚了,可是爸爸媽媽還是要和我說話,我向他們講我的工作,爸爸更想聽我說有關水輪機、發電機的話題。他們真的很高興,爸爸也忘了跟我生氣,我知道他也理解我、支援了。

  接下來的十多天,我一直在幸福中度過,我唯一的感受是:回家的感覺真好!

  回家的心情散文:回家的心情

  不知不覺中,回家已有兩日, 或許是因為重新回到忙碌,所以連部落格都鮮少有時間能來。這會趁著寶寶睡著了,趕緊來寫點這幾日自己的心情吧:高興的,煩惱的,都權作美好的回憶。

  老實說,自打9號回來,我就壓根沒有停下來的感覺。一回家我和老公就接過了長輩們手中照顧寶寶的接力棒,因為這四天來,他們已經竭盡全力了,或者說已經被寶寶嚇怕了。呵呵,所以說寶寶被大家稱為“小魔女”是有一定道理的,要不然怎麼這麼多人都搞不定她一個呢?

  還記得母親開啟家門的那一刻,小傢伙的表情,彷彿是隔了很久沒見我們一樣,父母們問她,是誰回來了?她答:敏敏,濤濤。呵呵,那模樣還真是有趣。尤其是後來母親告訴我說當寶寶發現我們不在家的時候,她就指著胸口對他們說:這裡想爸爸媽媽。哎,我不知道這短暫的離開對於寶寶來說意味著什麼,也不知道她那小腦瓜裡能想著什麼,不過我感覺她又長大了一點。知道什麼是思念,什麼是離別了。不禁感嘆如今這孩子的感知力與領悟力,確實比我們那會提升很多。

  母親告訴我,小傢伙晚上不睡覺有她的道理,因為樓下半夜拉捲簾門的聲音實在是嚇人,再因為前些日子去兒童樂園受到的驚嚇,多管齊下導致她作息時間錯亂。雖然一時之間很難調整得過來,但是小傢伙還算懂事,一個勁地說著“拍拍,拍拍”,哎,其實也很想睡啊,但是這環境確實太糟糕了。真是難辦!

  其實最搞笑的事情恐怕就是婆婆要回家的事啦。呵呵,原本老公要給她買些胃藥帶回家的,因為累所以說第二天再去買,沒想到婆婆硬是第二天一早就要回家,所以老公只能拖著疲累的身子去買了藥。私下問母親,才知婆婆真是受夠了寶寶啦,怕了她了,呵呵,看見我們回來趕緊要“逃”走啦。

  不管怎麼說,我們一家都回到了從前的生活軌道上來了。父母繼續照顧著我們一家的生活,我繼續著照顧寶寶的重任,老公繼續努力工作,說不定馬上就要面對出差的苦差,確實,生活就是生活,生活不是旅遊,可以隨心所欲,想怎麼玩就怎麼玩。其實在海南的這幾日我們也沒有多少心思好好玩,心中總是有諸多牽掛,呵呵,或許這就是人之所以稱之為人的理由吧,總有牽掛。正如我們在海南牽掛著無錫的家人一樣,家人也在無錫牽掛著身在海南的我們。所以才說,要一大家子人一起旅遊才能盡興啊,這話一點都不假。

  到家後的第一天,我便洗出了一陽臺的衣物,呵呵,要不怎麼說我有潔癖呢?呵呵,愛清潔是個好習慣,難得太陽又這麼好。今天在三亞買的土特產終於慢遞到家了,水果肯定是壞了,其他真空包裝的尚好。於是決定明天下鄉去看看外婆,為她買了佛珠,順便再帶點海南特產給她嚐嚐。哈哈,看來明天我的收穫一定不會少啦,至少可以帶回滿滿一車的新鮮蔬菜呢,當然還有外婆那份濃濃的情意。

  或許在家的日子總是太過忙碌,但是這樣的日子我很滿足,至少比出門在外的日子好。看著小傢伙一天天地長大,嘴裡的詞語越來越多,這才是人生最大的快事!當然我希望她能快快長大,這樣就可以帶著她一起外出旅遊啦!因為我想讓她看看祖國的大好河山,從中領悟生命的真諦。

  陽光很燦爛,忽然想起了三亞的陽光——熱烈、浪漫,但是屬於我的只有無錫的陽光。忘了說,這次去三亞,最終還是沒能免俗,沒有到天涯海角去,只是在景點門口留了影而已。呵呵,當然我希望到我七老八十的時候,能與老公再去天涯海角,那時的意義怕是真正非凡了吧?白頭偕老,永無止境。

  耳邊彷彿還響著浪花拍打海岸的聲音,眼前彷彿仍是飛機飛行的轟鳴聲,但我早已真正回到了地面,回到了真正屬於我的家。回家的心情,沒有多少對三亞的留戀,倒是對家多了幾分眷戀。呵呵,繼續快樂生活吧!家才是我生命中最靚麗的風景!


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