請求他人幫忙投票的幽默句子
很多人都會發一些請求他人幫忙投票幫忙點讚的朋友圈說說，發的時候要是可以配上一些搞笑的幽默句子就更加容易使得別人幫你忙了。以下是小編為你整理的請求幫忙投票的幽默句子，希望能幫到你。
請求投票的幽默句子精選
1. 奧運快訊：俄羅斯奧運代表團剛剛抵達里約就遭遇搶劫，六十餘名劫匪全部重傷，俄羅斯隊僅一人因掄酒瓶刺傷自己導致輕傷。六十餘名暴徒吸取經驗，盯上印度隊的一輛麵包車欲進行搶劫，殊不知麵包車上竟然下來一百多人，六十餘名暴徒被印度隊洗劫一空，現正等待救援。
2. 一個像鐵塔結實的男士，每次都沒瘦弱的媳婦打罵，從來沒動手，還過嘴。每當受氣了，就去火車站，故意把錢露在外面，讓賊偷，打的賊那是一個慘呀!久而久之，火車站的賊都知道了，一看他來了都說，這孫子在家又受氣了，又尼瑪出來找人出氣了!
3. 在超市買完東西結賬，看見前面一老太太消費元，她拿出遞給了收銀員。收銀員看你一下抽屜發現沒有零錢，於是問她：阿姨，您有嗎?老太太笑得合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還呢，我兒子都多啦。
4. 剛開學，新老師推門而入，一巴掌拍在講臺上，冷眼看著我們，說：我給你們說，我這個人從來不講天理。班上的氣氛一下變得有點凝重，過了一會，他表情一變說：因為我教地理……
5. 很多中國男子並不是不愛打扮，他們只是審美有點跑偏，外加蜜汁自信。舉個例子。同樣是試衣服。我媽會問我好看嗎，我說不好看。我媽會回去換換換，直到我們倆都滿意為止。我爸則是問我，我這身好看嗎，我說不好看。他說你懂個屁，然後出門了。
6. 昨天歲的侄女跟我在QQ上哭訴昨晚與交往三週的前任分手，痛不欲生，並勸戒我：小姨，原來愛情這麼傷!還感嘆道：問世間情為何物,直教人生死相許!然後接著說：你歲都沒有談戀愛實在是明智的決定啊。
7. 各國運動員抵達里約奧運村後，別國代表團都是嚴防丟失東西，只有朝鮮代表團是嚴防丟失遠動員及工作人員。
8. 今天下班回家碰見室友，發現他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一樣，臥槽這個人渣，為了勾引老子可真的下了血本啦。
9. 最近天氣，躺在床上，紅燒;鋪張涼蓆，鐵板燒;下了床後，清蒸;出去一趟，爆炒;遊了個泳，水煮;回來路上，生煎;進了家門，回鍋。今天度，明天度，大家出門注意要翻邊，注意火候，帶上孜然，辣椒粉，千萬莫烤糊了。我們是奔跑的五花肉，我們為自己帶鹽!
10. 上午沒事在財務室門口蹭網無意間聽到裡面倆婦女聊天：有個平常斯斯文文的婦女一句話把我逗樂了“我男人真特麼難伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，當老孃是充氣的嗎!”
11. 上學時放暑假和同學商量好，你做哪一門功課，我做哪一門功課，然後換著抄!依計行事。結果同學把我的暑假作業拿去抄，一個禮拜送回來說:“你的暑假作業，做的什麼玩意，錯的一塌糊塗，整整給你改了五天，我才放心的抄……
12. 作為體制內的一員，剛入職前輩就告訴我，兩種女同事不能得罪，一是長得漂亮的，背後有很厲害的乾爹;一種是長得難看的，背後有很厲害的親爹。
13. 北漂多年後回到老家，母親從廚房緩緩出來，手中擰著一壺茶，關切地對他說：“走累了，趕緊喝吧，這是娘泡的茶。”他臉一紅，翹起蘭花指接過了茶杯。
14. 新聞教程：一老太太在路上摔跤磕掉了牙，記者怎樣報道?香港記者會問責市政：道路施工是否留有隱患!臺灣記者會追蹤醫療保險：誰來出這筆補牙錢?美國記者會關注老年社會問題：邊緣化的老年人怎樣生活?在中國大陸則是：《一人掉牙眾人相助》《馬路無情人有情》《老人摔掉牙扶還是不扶?》……
15. 老公屁股上有像麻子一樣星星點點的胎記。有一天我跟閨密聊天，說網上都討論如果上輩子因為受傷死了，受傷的地方就會變成今生的胎記。閨密脫口而出：原來你老公上輩子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，閨密實在太幽默啦!等等!你怎麼知道我老公屁股上有什麼胎記?!
16. 前幾天情緒低落。和學醫的朋友說我想自殺。用手錶示刀割自己的手腕。那個學醫的朋友說我這樣割是不對的。只能是皮外傷不致命。說到激動點還用筆給我畫了個切入點……
17. 媳婦懷孕個月了，自從懷孕後喜歡喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了大碗，午睡時躺床上說：老公，我感覺孩子就是踢我，你說是不是粥喝多了，淹著他了?這就是一孕傻三年?
18. 大二，一舍友被女友甩，絕望的站在陽臺抽著煙，突然轉身一嗓子：誰能給我一個不自殺的理由?角落一個聲音：明天該你打掃宿舍……
19. 班主任因為早戀的事找了我們班一個女生，問她那個男生叫什麼名字，女生不願意說。班主任痛心疾首的說你居然為了外班的一個男生而背叛自己的老師?
20. 和女神網上聊天，我言語之間透露著單身多年的苦逼，女神回覆說，這種狀態馬上就會改變了。我竊喜，沒想到她又發了句，你馬上就痛苦年了。
請求投票的幽默句子推薦
1. 同桌的筆掉到我腳下，說夠不著，叫我撿一下，我默默的撿起筆，扔在他夠得著的地方。
2. 每次照鏡子時都有種想把它砸了的衝動，我這麼帥世界上只能有一個。
3. 我應該在淘寶上架，因為我也是個寶貝。
4. 要不是那年遇到一個自作主張的髮型師，老子早就找到啪啪啪的小夥伴了。
5. 六姨媽聽見五姨媽對四姨媽說三姨媽看見二姨媽的大姨媽來了。
6. 每個堅持跟你說晚安的人，其實心裡都想著有天能夠操翻你!
7. 你們不要羨慕我放假沒有作業，你們知不知道我每天要想著明天穿什麼，去吃什麼，玩什麼有多累!
8. 一寫作業我就發現我的桌子好好玩，我的筆好好玩，我的指甲好好玩…
9. 每次當你被你媳婦氣的快崩潰的時候，一定要冷靜，深呼吸告訴自己：我選的，我活該，我選的，我活該。
10. 夏天我感謝兩個人：一個叫威利斯·開利男美國人，他發明了空調。另一個叫后羿的男中國人，他幹掉了個太陽。
11. 昨天跟蚊子戰了一宿，最後打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。
12. 據說，男生摸女生的頭%是喜歡，女生摸男生的頭%是在摸兒子。
13. 做為一個有情調的人，我居然在修完指甲後才發現忘了播放輕音樂。
14. 我有三個朋友，一個叫東眼，一個叫西嘴，一個叫南耳，請問我叫什麼名字?沒錯，我就是叫北鼻。
15. 如何優雅地迴應：“你怎麼現在還沒談戀愛?”“我媽叫我不要去害人。”
16. 阿彌陀佛，數學你不要如此執迷不悟，待貧僧來萌化你。
17. 經過多年的學習經驗，我知道了上課是為了睡覺，作業是用來燒的，黑板是用來塗鴉的……
18. 有人問我弱水三千只取一瓢是什麼意思，我說世界之大隻想要你。
19. 別以為我特意去你空間看你，觸屏手機不小心點到而已…
20. 每次老師說，請把與考試無關的東西放到講臺上，我就想把自己放上去。
請求投票的幽默句子
1. 單位來了一女神級妹子。單身狗們像打了雞血般興奮，變著法兒獻殷勤企圖得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但沒有加入，而且不斷為乙出謀劃策最終得到女神芳心。因此我對甲的性取向產生了嚴重懷疑。直到得知乙有個比女神還女神的妹妹時，一切都釋然了。
2. 昨晚和男朋友吵架，我氣急敗壞的大吼：滾，你給我滾!……他也很生氣的應道：好，你說的，我滾就滾!……看著他轉身離去地背影，我不覺哭了起來，他聽見後回頭喊道：哭個屁，晚上夜班，明天早上我就乖乖滾回來的……
3. 歷史老師：“我們來理一下抗日戰爭。首先是九一八事變，然後發生了什麼?”全班思考狀，歷史老師：“當然是陸振華帶著依萍如萍從東北來到上海，遇到書桓，然後就有了情深深雨濛濛…”
4. 高二的物理老師曾經帶過一屆學生，教室在二樓，一次，他們班的一個同學東張西望，發現物理老師在窗戶外面的樹上看著他們。
5. 妹妹小時候一淘氣我媽就說:這麼不聽話!找你親媽去吧!有一次我妹妹哭著去了我姥姥家，非得讓我姥姥帶她去找親媽去。然後我姥把我媽一頓削……
6. 今天上班，同事臉有些腫，問怎麼回事?同事:哎，別提了，昨晚約了個妹子，飯也吃了，電影也，房也開了，澡也洗了，就差撲上去一哆嗦了!結果人家說“對不起，我不是小姐”我說“我知道你不是小 姐啊，我這不是沒打算給你錢嗎……”然後就……
7. 聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精……
8. 二貨去相親。看到姑娘太美了，傻在那裡，媒人提醒，和姑娘說話。二貨上前，握著姑娘的手不知說啥好，怕冷場忙說:“過年好!春節快樂……”
9. 搬磚回到家，看到兒子在看電視，高興的對他說“看看誰回家了”兒子對廚房大叫“媽媽快來看，爸爸上班上傻了不知道自己是誰了”
10. 一妹紙拿到駕照後第一次開車去上班，就把原來經常一起騎電動車去上班的女同事別到綠化帶上去了，當眾人問她當時想什麼呢?妹紙一臉尷尬的說：“我想跟她打個招呼，結果忘記這次是開的汽車了……”
11. 早上長睡不起;晚上視睡如歸!
12. 有一種人只做兩件事、你成功了，他妒嫉你;你失敗了，他笑話你。
13. 賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧。
14. 工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
15. 我真想親口管你爺爺叫聲、爹!
16. 沒有女人的日子裡，我以調戲男人為樂!
17. 誰能分鐘不射---“中國國家足球隊”
18. 生命不在乎長短，但求活的燦爛，吃光用光，身體健康!
19. 水因受阻而出聲，人因挫折而成熟!
20. 我頂多就是雷鋒的傳人，你們就叫我雷人吧!