洛陽花造句

一、才有長短，取其長則不問其短；情有忠偽，信其忠則不疑其偽。王安石

二、有大略者不問其短，有厚德者不非小疵。范曄

三、夏天結束，你悶悶不樂。問其原因，你說夏天總是出汗，大家都叫你汗腺帝，現在沒人這麼叫了。我說：秋天當不成汗腺帝，就當汗捂帝吧。祝你秋天快樂！

四、小狗和小貓新婚不久就去法院起訴離婚，大象法官問其願因，小狗說：“小貓天天夜不歸宿，我懷疑它有劈腿的行為！”小貓滿腹委屈的說：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承認了。

五、一食人族小國國王坐飛機，空姐問其午餐：牛排？國王搖頭。又問：雞排？國王仍搖頭。空姐：那您究竟想吃什麼？國王：請拿旅客名單來給我看看。

六、某日在醫院化驗科門口看見一老大爺很傷心，於是問其何故，答曰：孫子生病拉了砣便便帶來化驗。用報紙包了好幾層放口袋裡，結果……在公交車上被偷了！

七、一個賣煤的和一個賣雞蛋的打架，引的眾人旁觀，問其原因，賣雞蛋的說：大家評評理，有他這樣的嗎？我一喊：雞蛋！他馬上就喊：賣煤嘍！

八、SPE的存取指令及載入和儲存指令將訪問其私有LS，而不訪問共享主儲存器；LS沒有關聯快取。

九、我們破鈔很多時間問本身、問客戶、問其他人標題。

十、在區域網中我們經常使用網路上的芳鄰訪問其他的計算機，讀存網路上的共享檔案和使用印表機。

十一、老大問其原因，老二說：“我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”。

十二、要手動安裝這個包，需訪問其主頁，下載原始碼歸檔檔案，並將檔案手動解壓縮到期望的位置。

十三、事後有人問其原委,(3du.tw/9449377.html問其造句)回答是:我後背痛!

十四、賣票員：偉蔥蚴問其他拆客。師少西席，您有整錢嗎？

十五、我和爸爸之間沒有太多的話，基本上就是他問我一句我就答一句。他從小到大根本就沒吵過我幾次，更不要說打我了。讓爸爸最生氣的就是我的學習成績下降了，爸爸非常在乎我的學習，他一般不會過問其它方面的事，我能做的就是好好學習了。

十六、顏淵問仁。子曰：“克己復禮為仁。一日克己復禮，天下歸仁焉。為仁由己，而由人乎哉？”顏淵曰：“請問其目。”子曰：“非禮勿視，非禮勿聽，非禮勿言，非禮勿動。”顏淵曰：“回雖不敏，請事斯語矣！”。

十七、英俊瀟灑的白龍馬被封為天庭護法後，一直找不到老婆，悟空問其原因，白龍馬淚流滿面說：她們說神馬都是浮雲。

十八、某日，一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服裡。閒聊不久，熟人見其衣溼有水滲出，下意識摸之，涼。問其故。吝嗇鬼答：“最近身體不舒服，出冷汗。”。

十九、有時候，誤會往往是莫名其妙來的，別想那麼多直接找他詢問其實很多時候都可以解決問題，反而表面上不聞不問，只會讓問題嚴重化。

二十、一對新婚夫婦蜜月旅行回來，朋友問先生：你快不快樂？先生答：嘻，好快樂。朋友再問其老婆：那你快不快樂呀？老婆回答：嗯，樂是樂，就是快了點。

二十一、一哥們新交了一個女朋友，我們都感到很驚奇！因為他一向對女人不敢興趣，不喜歡戀愛。我們追問其原因，其曰：“天太熱，老爺們出去又不好意思打傘。”。

二十二、同事是個很可愛的妹子，說到昨晚下班回家，路上行人少，結果包被搶了，妹子寒風中發呆了三秒，扭頭往反方向跑！隨問其原因，她說：“我包裡什麼都沒有，就一個衛生巾，一包紙，我怕小偷發現什麼也沒有，回來揍我！”。

二十三、小李由於工作突出，升為了主任，一日朋友來公司找他，問其他同事小李呢，其他同事異口同聲的說：他上調（吊）了！以此簡訊送給你3du.tw，願你工作當中也能開懷一笑。

二十四、某君給母發一簡訊：兒已三頓不知飯味，速匯款。其母匯款問其因。回曰：“一頓西餐，一頓火鍋，一頓生日宴請，酒足菜飽，粒米未進，乃三頓不知飯味。”。

二十五、飛機上有一人想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐他別亂吐，回來發現遍地都是，問其原因，答：我看快滿了，就喝了一口，於是周圍人全吐了！

二十六、小王的老婆在移動公司做客服，一日小王的手機QQ連不上網路問其老婆原因，其老婆隨聲答道：“你好，請撥10086轉人工服務諮詢詳情。”。

二十七、對命令經常使用別名，因此使用者不必知道當前命令的版本號，但必要時可以通過較長的名稱訪問其他版本。

二十八、在未來的版本中，媒體庫標籤將允許使用者通過UPnP訪問其它聯網裝置上的媒體檔案。

二十九、我也知道每一個日子是多少機緣巧合湊攏來拼湊的圖案，但我也疑問其間的排布誰是主宰。林徽因

三十、萬物云云，各復其根，各復其根而不知。渾渾沌沌，終身不離。若彼知之，乃是離之。無問其名，無窺其情，物固自生。莊子