自己作相關作文20篇

遇見另一個自己作文500字 篇1

國一作文 ,1676字

【篇一:遇見另一個自己】

從我有了記憶開始,我就是一個大大咧咧,很隨便的女孩子,但……我卻發現我有了另一面,一個不可思議的另一面……

隨著時間的流逝,我,初一了,但我的性格一點也沒變,這讓我在新班級裡很好交朋友,雖然媽媽經常說我的性格,但是我喜歡這樣的性格……

一天晚上,我躺在床上想:假如我變淑女了,會怎麼樣?我會不會開始穿裙子?開始嬌氣起來?變得內向……想到這裡,我就不敢再想下去了……未來的我會是什麼樣子的呢?會不會是還是大大咧咧的樣子?還是變得淑女?算了吧,不管了還是睡覺吧。

在夢裡,我看見了我的另一面,是淑女的一面。一個矜持的女孩子,一個不矜不伐的女孩子,他們都誇有禮貌呢……但我卻覺得那並不是我自己的本性,但我並不覺得開心,覺得這個性格根本不屬於自己。做什麼事情都得矜持,感覺有點約束,以前習慣了做事情大大咧咧,隨便的性格,而現在卻變得細心,有了比以前更多的自主,但卻少了那種主動,少了那種熟悉的感覺,少了那種大大咧咧中獲得的快樂……

我習慣性的大大咧咧,這是我的開心之處!在大大咧咧中,我能夠找到那種熟悉的感覺,有著主動性去交新朋友,從中獲得快樂……

另一面儘管人人誇有禮貌,但是我自己並不開心!對於我自己來說我還是喜歡原來的我,大大咧咧,隨便的我!我喜歡這樣的我,開開心心的我……

【篇二:遇見另一個自己】

每一段文字,每一個故事每一個筆下不同的自己。從童年到青春,從叛逆到成人。遇見每一個不同的自己,都是一次,轉瞬即逝的註定。

夏夜月光,倚在陽臺的門框,細品香茗,彷彿在朦朧的月光下,你會遇見那個,既陌生又熟悉的自己。

如果我也有幸見到了那個自己。我會毫不猶豫的向她道歉,可能是因為被我遺忘的一張賀卡,一次教訓,一頓晚餐或是那個被我遺忘的她。

這一次的相遇,不是在路上,不屬於夢裡,而是一次心與心的遇見。自己和另一個自己,無需相識,卻通過一個眼神一張白紙,一篇文字,明白彼此的心情。如果哪天不經意的,在書中寫下單單幾字,畫下寥寥幾筆,在別人看來這只是你打發時間的辦法,但她卻讀的懂你字裡行間裡隱藏哀傷,讀得懂你微笑背後的苦痛。這種體會,不需要隻言片語,不需要意會言傳,有時,只需要一個微笑。

她也有迷茫的時候,他愈發的不懂你不理解你了,躺在草地上,望向那一望無垠的天空,藍白交錯,好似是不出了一條通往遠方的長廊,你無奈的嘆息,他卻不懂你看到如此情景,為何如此蕭條,不要遷怒於他時間會讓一切都變好的。

她永遠站在心橋的那頭,守候著你,永遠守護著你與她那不諳世事,卻又堅定無比的心靈契約。

你想問,她在哪兒,離我遠嗎?我告訴你,她不是幻想,不存在於現實,在你心裡你們之間早已沒有距離,因為兩顆心早已緊緊相貼。

<strong>【篇三:遇見另一個自己作文】

每個人的內心都有自己的另一面,裡面包含了另一個自己的世界,從生命的開始,見到第一縷陽光,他就一直在我們的身旁,和我們一起成長,一起歷經人生的酸甜苦辣。

另一個自己—內心的另一個我,有時,是敵人,也是朋友,當我做作業做到很晚,想放下手中的筆去偷懶休息時,我的另一個自己告訴我不能這樣做,於是我很討厭另一個自己,;但同時我也很感謝另一個自己。當我路過殘疾人乞討時,我想就這樣視而不見,我內心的另一個自己讓我不得不轉過身去投下那微不足道的一枚硬幣;當我考試不理想,想放棄時,我內心的另一個自己讓我鼓起勇氣,充滿信心。我要感謝我的另一個自己,是他讓我不再孤獨,在我心裡點著一盞明燈。

一顆橡樹永遠也不會結出蘋果,也無法開出美麗的玫瑰,但他傾聽自己的聲音,最終他為世界貢獻了自己的綠蔭,成為了最好的大橡樹。

人生就像做一道選擇題,在人生的轉折點,當你面對重大的選擇,你是選擇盲目從中,還是傾聽另一個自己的聲音。

當外界的干擾使我們迷失了方向,失去了動力,這時我們不妨靜下心來,聆聽內心另一個自己,然後向著堅定的目標,不懈努力。

對一花,可以自言自語到天黑,對一樹,可以放空自己到黃昏,對一葉可以凝視到落淚,對於另一個自己,我只想說,謝謝你,你是我人生中遇到的最大的幸運。

遇見另一個自己作文600字 篇2

國二作文 ,5301字

【篇一:遇見另一個自己】

當我降臨在人間,兩隻小手向著陽光,或許想著多久能快快長大。一歲、兩歲時,漸漸學會走路,憧憬著這美麗的世界。三歲、四歲時學會說話,這是在人生道路旁嬉戲玩耍。五歲、六歲時學會觀察、學會交友、學會感恩、學會……七、八歲學會思念、學會愛、學會……九、十歲或許覺得學習累了,不想學了,走不動了。越是這樣,人生的道路就越坎坷,越容易摔倒。十一、十二歲踏上了整條道路的十分之一,彷彿這是一條永遠走不完的路。

遇見另一個自己,是燈光下的一個影子,是水中倒映的波紋,是內心深處的鏡子。當自己傷心時會去那裡傾訴,開心時會去那裡分享,恐懼時會去那裡躲藏。說句實話,身在這個世界的自己是虛假的,而內心深處的自己卻又是真實存在的。因為在內心深處藏著小祕密,心裡想的事情唯有自己一個人知道那才是真實的自己。

遇見另一個自己,是內心的另一面。我和另一個自己就像是黑白天使,一隻善良,一隻邪惡,在內心深處不停地碰撞、摩擦。有時非常喜歡它,有時又很討厭它。當我難以決擇時是它幫我出主意,它像我的親人,像我的寵物,像我的閨蜜。無時無刻陪伴著我。讓我不再孤獨,不再無聊。當我內心彷徨、掙扎時,它又常常拖我後腿。另一個自己是一個矛盾的存在。隨時都跟在我身旁。相信這個自己能陪伴我度過這豐富多彩的人生。

遇見另一個自己,是充滿幻想的遊樂場,是一個心靈休憩小屋。這或許就是自己的最美好世界。

最好的朋友與你默默相對又息息相通,那就是你—另一個自己。

【篇二:遇見另一個自己】

星期天,我像往常一樣做完作業。作業的忙碌和家務的勞累,已使我疲倦。我感嘆假期的流逝………。

突然,手機螢幕上出現“緊急集合!目標—老地方”的字眼。我知道,這是我的死黨鄧權在召喚我。我立刻以迅雷不及掩耳之勢衝出家門,一路狂跑,終於在一棵樹下找到了他。只見他戴著墨鏡,威風凜凜,噢—中國版的“終結者”。

我跟在他後面,踢著正步走。他正步踢得太快,我一步跟不上,下一步就順拐。“一二一,一二………。”踢得好好的,他忽然高喊一聲:“臥倒!”我臥倒了,他又嫌我屁股撅得太高,在他的指揮下,我們正慢慢爬進茂密的森林裡,突然一隻虎皮大貓嗖地竄過去,他高喊一聲:“隱蔽!”就順勢一骨碌躲進了灌木叢裡。

我哪經歷過這種場面啊,慌慌張張地找了個隱蔽角落閃了進去,結果一屁股坐進河溝裡………。

他跑過來拉我,嘴裡還不忘了說:“警報解除……”

我站起來,像只水猴子。

天色漸晚,我們終於找到了目的地—綠色草地上一座簡陋的石板圍起的“露天小屋”。我們從縫隙中鑽進,把自己弄的像個東北農民。

我弄了一堆火,鄧權則把揹包開啟,從裡掏出兩袋方便麵,兩根火腿腸,一壺水和兩個小鍋。我這才發現連晚飯都沒吃,二話不說忙了起來,像過年似的。

吱吱作響的烤火腿燙得人齜牙咧嘴,一碗方便麵,冒著熱氣。我們坐在草地上,稀里咕嚕吃著,又燙又香,燙得我眼淚噼裡啪啦往碗裡掉。

漫天繁星的夜晚,我遇見了另一個自己,一個充滿童真的自己,一個年少輕狂的自己,和一個無憂無慮的世界—童年時代。

時光老人,可否再給我一次童年?

【篇三:遇見另一個自己作文】

我,一個愛幻想的我,一個對星空充滿好奇心的我。每當夜晚來臨,我躺在床上,透過窗外,望著滿天的繁星,總是在幻想這浩瀚宇宙中會不會有另一個和我們一樣的地方,也存在著另一個我呢?

朦朧中,我迷迷糊糊睜開眼睛,“這是什麼地方?”哦,在家裡,可是怎麼既熟悉又陌生呢?昨晚我不是在和媽媽生氣嗎?怎麼這麼快就天亮了?媽媽在叫我起床了,看來媽媽還不知道我已經起來在客廳裡了,這時候從我的房間裡走出來一個睡眼惺忪的男孩子,天啊!這不是我嗎?一個和我一模一樣的人,媽媽還在他後面催促著,“媽,這是誰啊?”可是媽媽好像聽不見我說話,我想我一定是在做夢,一定要再回去睡會兒,可是奇怪的是我剛有這種想法,另一個我就說出了同樣的話,難道平行宇宙的理論是真的?這就是另一個我?我真的遇見了另一個我?

太爽了!我試著想了幾句話,那個我都一一說出來了,既然這不是真的我,那我何不把昨晚的事和媽媽“理論理論”?我知道媽媽是為我的學習著急,可是我受不了她的態度,也不喜歡媽媽拿別人家的孩子來和我作比較,我也承認自己的學習方法和學習態度有問題,可是媽媽在氣頭上,我也覺得自己受了委屈,不願意承認錯誤去和媽媽溝通,就這樣僵持著,我自己心裡不舒服,相信媽媽也很難過,現在好了,有了另一個我,我可以通過他把我真實的想法告訴媽媽,反正捱揍了也是他的事。

媽媽聽完他代我說出來的話,我看見媽媽的眼睛裡泛起了淚光,把另一個我緊緊抱在懷裡,他們和解了。

“媽媽,還有我呢,也抱抱我,我在這裡”,我怎麼又躺在自己的床上了?媽媽在床邊大聲的叫我“快點起床,要遲到了!”,我看著媽媽的臉,揉揉眼睛,“媽媽,我想和你談談……”

【篇四:遇見另一個自己】

生活,就好像在與失敗搏鬥。你勝利了,便充滿希望,迎接成功的懷抱;失敗了,便被失敗踩在腳下,不再有希望。當然,你也可以再次爬起,迎接新的挑戰,那樣也是成功。

一抹殘陽逐漸褪去,帶走了最後一絲光亮,也帶走了我的希望。一次次的失誤,讓我的分數無限下落,本來充滿信心的我這時也十分頹唐。“初二是學習的關鍵時期,一不留神成績就會下滑,剛開始就考不好,再想考好就難了。”這句話一直在我耳邊迴響。面對眼前鮮紅的分數,再又聽到同學不無譏諷的鼓勵,我的心情跌入了低谷。

隨著我的思考,我來到了我原來的小學,忽然,我看到了一個熟悉的身影。那不是我小學時的樣子嗎?順著他的腳步,我來到了從前的班級,呀,那一個刻苦學習的的身影不就是我嗎?真想不到我原來在小時候如此用功。

我又來到了另一個地方,老師正在念全班最好的成績,我忽然聽到了我的名字,想不到我在小時候原來成績這麼好!看到我那時高興的神情,我才明白,原來在小學時的我遠比現在的我優秀、也更為刻苦。

“你應該用功了,你現在遠不如以前,你先應更加刻苦,積累平時的基礎,並提升自我,不應再繼續沉淪下去了。你的成績本可以更高的。”循聲望去,但總看不見一個人影。

“鈴鈴鈴”上課了,我被現實拉了回來,想想剛才遭遇的經歷,實在感觸頗深,便開始重拾自我,認真聽課了。

在學習中,在知識的大海里游泳,吸取知識的精華,但稍有不慎便會失敗。如果在你失敗以後及時爬起,那也不算什麼,你也可以成功。但如果是一味放棄,那你可能就會沉入海底的深淵,永不翻身。所以,我們時刻都需要另一個自己來認真對比,發現自己不足,及時改正。

【篇五:遇見另一個自己】

“人生若只如初見,何事秋風悲畫扇?”萬物都在不停地變化著,人也是如此。人的一生本就繁華如夢,一經時間之雨的沖刷,變得更加撲朔迷離。有時,我們的心裡會閃過不同的影子,與不同的自己在命運之點相遇。那麼,你知道誰是真正的自己嗎?

在斑駁的歲月中,每一段時間的變化都是牆上的一處刻骨銘心的裂痕它代表著另一個自己的出現。

那年,我們還小。幼時的自己是人生中最純、最真的第一個影子。它對世間的一切感到新奇,生活對他來說毫無敵意。因為這是一生的開始。

驀然,到了時間的第一個中轉站童年。這時遇到的自己是無憂的、快樂的,它還嘗不到生活中的酸甜苦辣,現在的所有事對它來說都是慢慢積累起來的經驗。因為這是變更的準備期。

轉眼,我們迎來了煩惱氾濫的時間段少年。此時,你彷彿一陣輕清的晚風,慢慢吹散了縈繞在夜空中的雲霧,漸漸揭開了月亮神祕的面紗,第一縷月光照進了你懵懂的世界。這朦朧的感覺,使你用一種不一樣的眼光去看待這世界:我為什麼要活在這世上?我究竟為了什麼而活?許許多多的疑問聚集在心底,卻總得不到回答。於是,埋在心裡的情緒化成了整日的愁容,不明事理的無知形成了微微的叛逆。這個時候,你會認為生活是一種煎熬。

現在,我們十二三歲。十多年的光陰,三千多天,我們共遇到了三個不同的自己。從無知到經驗,從快樂到憂傷,從隨意到認真,這是一個變化的過程,也是你成長要走過的路程。

人生如夢,也許你現在還在夢境的開端徘徊,但時間會毫不留情地捲走你過去的一切,帶你走進下一站的站臺。所以,遇見另一個自己,不僅是生命的歷程,還是時間的見證。

每一個自己都是真實的。珍惜每一個自己。

【篇六:遇見另一個自己】

當我過生日那一天,朋友給我祝生時,他們談起了我的小時候的事,我才突然發現,我已經從那時的天真可愛的小孩子變成了一位勇敢獨立的少年。

記得小時候的我十分的膽小,所有高大的事物我總會害怕,看著那栩栩如生的模擬恐龍,我會突然嚇得不知所措;望著動物園裡面可愛的小猴子,我會嚇得逃到爸爸的懷抱裡。因此,我的膽子很小。當然小時候,我也有一個小小的願望,那就是想要長大,長到爸爸那麼高,以後就再也不怕那些高大的東西了。隨著時間的變化,這個夢想離我越來越近,越來越近,到現在已經快要實現了,我已經從一位懵懂無知的男孩變成了一位成熟的少年,我長大了,一些恐懼對於我來說再也不怕了。可是小時的天真、活潑變成了現在的成熟、穩重,我已經長大了。可是也有許多東西也在慢慢的發生了變化。

我沒有帥氣的臉蛋、沒有水靈靈的眼睛、更沒有鐵一般的身板。小時候我還不明白這些,所以毫不在意,但是隨著人慢慢地長大,虛榮心、面子我們越來越重視。可是我卻是怎樣的人,在同學眼裡是偶爾會調皮的人,在老師眼裡是愛搗蛋的人,在父母眼裡是乖巧的人。小時候的我與現在相比變了,可究竟是變了還是我成為了另外一個人,誰也不知道,只有自己去慢慢發掘。

我是誰?這個問題我思考了很久:是父母的孩子?是同學的夥伴?是老師的學生?是長大的少年?我從哪裡來?又會到哪裡去?也許這就是我所需要好好思考的幾個問題吧。

我希望,在以後能有一條街,這一條街只有兩個人,一個是我,另一個就是另一個自己,我與另一個自己,一起成長,成為另一個自己。

【篇七:遇見另一個自己】

欲帶皇冠,必承其重。

—題記

在這大千世界裡,在這茫茫人海中,我們跌跌撞撞,走走停停,只為了尋找那不一樣的自己。在那時光的齒輪,青春的沙漏裡,我遇見了另一個自己。

那是一個奇妙的夢境,一種無形的力量猶如宇宙黑洞般拉扯著我。僅僅一瞬間,我打開了一個全新的大門。像愛麗絲夢遊仙境裡的那個童話世界,陽光一直溫暖地照耀著人間,沒有憂鬱的烏雲和凶狠的雷電;像桃花源裡的那個人間天堂,土地平曠,屋舍儼然,有良田美池桑竹之屬。

在那一幢雪白的哥特式城堡裡,我遇見了她。沒有勝似驕陽的傲氣,沒有鋒芒畢露的銳氣,沒有冷若冰霜的寒氣,也沒有低眉順眼的懦氣。她筆直的站在視窗,望著窗下的車水馬龍,平靜如池水般的雙眼,微微上揚的嘴角,似有“出淤泥而不染,濯清漣而不妖”之意。也許這就是我夢寐以求的自己,沒有青春的狂躁與叛逆,卻稍有成熟的處事不驚;不會因世俗而追名求利,只會因信念而堅持到底;在那樣一個虛偽的世界裡,我行我素。

她緩緩地回過了頭,凝視著我,一樣的容顏卻有不一樣的心境。牆上的時鐘滴滴答答的響著,我要離開了。又是那股力量拉扯著我,渾渾噩噩中只聽見那樣的一句話“欲帶皇冠,必承其重”。沒有人生來就是王者,只有人因拼搏成為王者。在人生的道路上,堅持自己的信念,走自己的步伐,成為自己的王者。從不在意別人的眼光,我就是我!

在這大千世界裡,在這茫茫人海中,我們跌跌撞撞,走走停停,只為了尋找那不一樣的自己。在那時光的齒輪,青春的沙漏裡,我遇見了更好的自己。

【篇八:遇見另一個自己】

每個人都是獨一無二的,但在這世界上卻有兩個一模一樣的我。生命就是一場遇見,人來人往,最稀罕的就是遇見了另外一個自己吧!

我從來都沒有想過,自己會是兩個人!

一直以來,自己都是一個簡約的女孩。我喜歡與和自己有著相同愛好的人交往,喜歡避開那些嘈雜的聲音,去幽靜的地方散散心。讀書亦是如此,一直喜歡讀那些能夠觸動心靈的句子,喜歡閱讀,在文字行走間的過程中遇見靈魂深處得另外一個自己。

人生最大的成就不是別的什麼,這成就,每個人知道,每個人都有,只是他們自己不願去實現罷了!它就是—成為真正的自己,做最真最實的自己。讓那個自己,無論在什麼情況下,正面對著什麼,就是不被傷害不被泯滅,讓埋藏在心底的蓮花開出聖潔而美麗的蓮花!

在剛剛好的時間段裡,剛剛好的讓我遇見了她。

她—和自己一樣的性格,一樣倔強,一樣的堅強,一樣的……努力……

她在我傷心時故意和我“作對”!但她在我痛苦是,給予我溫暖;在我失敗時,激勵著我繼續前進,不要放棄;開心時,同我一起分享喜悅的快樂;做事順利時,她告誡我要冷靜;在我遇到挫折時,給予我勇氣、信心和力量!她就像我的朋友一樣,我很慶幸自己能夠擁有這樣的朋友,能夠無時無刻都陪在我身邊!

我想,這一生,我都不會捨得忘記關於你的一切,因為你是在這個世界上作為另一個我的存在。我們相識了十多年了,相識於十多年前的夏天裡,那時的我還不知道有另一個自己呢!

有一種緣無關風月,有一種幸運是遇見了在這個世界上的另一個自己!

遇見另一個自己作文開頭 篇3

國三作文 ,5047字

【篇一:遇見另一個自己】

人生是一場遇見,人來人往,熙熙攘攘,最難得的就是遇見另一個自己。望人生漫漫前路,許多時候,我們總是在掙扎中前行,內心的另一個自我也隨著時光的流逝、歲月的推移而默然成長。獨自一人來到教室靜坐,聽窗外秋風瑟瑟,雨絲紛紛,捫心自問,這是自己想要的生活嗎、這是自己想要的生活嗎?想自己現在的狀態,如死水般不起波瀾,想自己曾經的理想,如果是這樣,信念被一天天消磨,直到自己不再是那個曾經的自己,真實的自我。這是那個真正的自己嗎?不斷地追問自己,萬般思緒如泉湧般,猶如醍醐灌頂猛地驚醒,那個真實的自我從靈魂深處再次閃現!

回顧往昔,祖國我們偉大的母親,經歷了數千年的榮辱風霜。如我們的漢唐文明,遠播西亞、歐洲,四大發明文明世界。街市上人聲鼎沸,商貿交易一片繁榮。山巒間,蟲鳴鳥叫歡聲一片。田地間,人們載歌載舞,辛勤勞作播下豐收的希望,待收穫時屋內屋外穀倉滿滿,那是一幅多麼遼闊富饒的景象。隨著時間的流轉,回顧近代歷史,西方列強那一雙雙鐵蹄,肆無忌憚的踐踏我國數千年的文明果實,我想對於我們每一位國人來說,那都是一段揪心的往事,一段刻骨的記憶。不敢忘,不敢忘,也不能忘!

看今朝,望著眼前這一棟棟拔地而起的高樓大廈,周圍馬路環繞,一片敞亮,四通八達延伸開去,通往理想的駐地,通向靈魂的歸處。偶爾一人漫步在學校的小道,風中飄逸著泥土的清香。如今,家鄉新的住宅區建了起來,新的各類公共服務設施安裝了起來,祖國大地正在用她新的氣象來成長,為我們打造一個寧靜致遠、優雅舒適的生活環境。祖國正在用她嶄新的面貌昭示我們,用她的光輝來照耀她的子孫,蓬勃成長。對此,我感到無比自豪,因為我們的成長得益於我們腳下的每一寸土地的滋養,這裡的每一片葉,每一寸土都永遠激勵著我們進步,伴我們成長。

請允許我重拾起遺失的夢想,重新認識自己,去尋找靈魂深處那一個真實的自我吧!為了這個夢想,我曾在迷惘中摸索,我曾在挫折中彷徨,我曾在失敗中掙扎。歷經了滄桑的夢想是全新的夢想,擁有了全新的夢想,我便是全新的自己。因為我不再是稚嫩的雛鳥,不再是輕狂的少年,而是已展翅翱翔的雄鷹,是即將托起祖國明天的龍的傳人。

展未來祖國華圖,讓我一同載著偉大的中國夢而揚帆起航,去尋找那一個真實的自我吧!那是一個怎樣全新的我呢?我想那一定是一個陽光朝氣的自我,那一定是一個青春激昂的全新的自我,因為我們心懷夢想—中國偉大的復興夢。擁有了真實的自我,從此,遠離了俗世紅塵,擺脫了喧囂嘈雜,接下來的路我不再孤獨,不再迷茫。因為有你的支撐,人生漫漫歧路也只不過是炊煙裊裊。祖國請賦予我全新的力量吧,那樣我便是全新的自我,我便能載夢起航。哪怕前方是靄霧瀰漫,驚濤駭浪!

【篇二:遇見另一個自己】

宇宙到底是什麼?我認為,它是一個巨大的沙漏,它控制著這個龐大空間中的所有星球,使之旋轉,輪迴,崩潰,重生。而自己則成為永恆的—時間中的空間。

地球是這個沙漏之中,渺小的一顆沙礫。它的渺小使它與眾不同—茫茫星際,即便再平凡也只有一個。

人亦是如此。每當自己走到梳妝檯前時,鏡中是一個看似與自己一模一樣的人,但它的意義絕非是人,它與我們不同—我們是有生命,有血液的靈魂體,而他們,只是一個個冰冷的影子。

那麼,難道這個世界上就不能找到一個與自己一模一樣的人嗎?

我認為,不是。

遇見另一個自己,那個“自己”可能是過去的你,也可能是未來的你,遇見,是在不知不覺中。

開啟一扇窗,你能看見什麼?是恆定不變的一些物體嗎?不是。它們在過去有過嶄新的面孔,它們在未來,也將擁有無人所知的變化。因此,你所看見的,是三個群體相遇的情景。因為在它們的世界裡,不知道它們何時相遇—從而轉化為另一個自己。

在這個一切都是新生事物的時代,“時間似乎是每個人的愁惱。老人愁惱沒有時間繼續陪伴這個世界;壯年人愁惱自己年輕時沒能學得再多一點;年輕人愁惱沒有時間與這個即將到來的90年代對接;幼年人愁惱沒有更多的時間去認識這個有趣且複雜的社會……

時間是永恆的,而生命是有限且短暫的。所以,控制時間,是我一直以來的渴望。

將時間比喻為一條長線,這條線上有許多人行走著,起點都是嬰兒,而終點都是老人。他們沿著這條線不停的走,直到盡頭。到這時,人們都會說,這一生,精彩,豐富。但依舊留著深深的後悔和遺憾—那便是人生苦短,而理想,真正的理想卻不曾實現……

控制時間,可以在不同的時間中產生相同的人,就是那個“自己”。在這個時空中,你可以任意選擇想要停留的時間段,將其它時間段的時間縮短。在有限的生命中,將時間發揮到最大,做自己想做的事。最後,在自然和祥和中離去。

這或許有些荒謬,也有對科學的不敬,但這終將成為一個理想的話題。

人類是生活在空間中的生物,但同時,時間與空間並存,甚至時間推動空間的發展,所以,人,活在時間中。時間可以產生一切。偉大的人類文明為它所造,那麼也終將被它改寫。在未來,一定會有這樣的科技造福人類。

時間的沙漏依舊以他不快不慢的速度流逝,光隙中,有人輕輕將手搭在你的肩,對你說“你好。”那就是自己。遇見,就在不知不覺中!

【篇三:遇見另一個自己作文】

月凝凍在夜空,似一面冰塊磨成的圓鏡,剛用雪擦過,連蟾宮的虛影也擦去了。夜空澄靜,澄靜得異常,令人感覺到潛伏著某種不祥,彷彿大自然正暗暗彙集威力無比的破壞力量。偶爾,紗窗一樣的薄雲從夜空急迅掠過,雲影在燈火通明的城市邊緣匆惶的追隨著。稀寥的星怯視著城市。城市中的一切都不理不睬,繼續喧鬧。

城市的頂峰,站著一位孤獨的人。我來到她身邊,她只是望著城市邊緣蒼茫的大地,問著我:“究竟什麼是成熟?”我只望著大地邊緣燦爛的城市,回著她:“究竟什麼是成熟?這真是一個折磨人的問題”。

她仍望著荒蕪一人的大地,不疾不緩的輕聲說:“我謹言慎行、察言觀色、見風使舵,我以為這樣能讓自己成為一個快樂的人並且天真的認為,自己因此會得到別人的認同。但是卻事與願違,他們叫我心有城府、老謀深算、老奸巨猾,我是多麼冤枉!我違心的按照你們的意思去做了,難道所謂的成熟有什麼標準可言?”我沒有說什麼,也不知道該說什麼,只是習慣了當一位傾聽者。我的目光向她的目光靠近,她卻望向了城市。大地仍是那麼荒無、蒼茫,城市仍是麼喧鬧、通亮。

她沒有間斷,自己說著:“我放棄了盔甲,決定做一個本真的自我,我行我素、情緒外露,喜怒形於色,他們又驚訝,這個人以前好像有點老成持重,現在怎麼變得有點顛三倒四了!於是,我的手放在哪裡都不是,只好插在褲兜裡;我抬頭不是低頭也不是,只好左顧右盼。我有時為自己的溫文爾雅自鳴得意,有時又為自己的魯莽焦躁後悔不已—這樣的人,怎麼配做一個成熟的人呢?”。

她從始至終都沒望過我一眼,只是自顧自的訴說,彷彿我不存在一般。

她說:“成熟是偽裝不出來的。成熟的人需要有豐富的人生閱歷,需要廣文博覽、宅心仁厚、胸懷廣闊、鎮定自若……不可再舉例下去了,因為其中任何一條,我都不能做到,只能徒剩慚愧之心了”。

她坐在了地上,不再說一個字。我看見她眼角的淚珠隨著臉頰往下墜,嘴角卻在微微上揚。我們對視了一眼,她就是我,我就是她,我們並未驚訝,彷彿早已知道一般。她拍了拍我的肩膀,順著樓梯走了下去。我只是對著她的背影笑了笑。成熟還是那麼喧鬧、通亮,大地還是那麼荒無、蒼茫。我想,只有我才能理解她為何流淚,為何嘴角上揚吧!

月亮好像掛在原來的地方,一寸也沒有移動過。但月面已不那麼明淨,變得朦朧了。月空的藍色加深了,藍色混合著漆黑。夜空似乎被來自宇宙之外的某種自然力量所壓低。

【篇四:遇見另一個自己】

生活就像一面鏡子,既能洞照你的心靈,又能讓你看見另一個自己。而我,就像身邊人所說:“你真脆弱,一點打擊都能將你擊垮,簡直不堪一擊。”我的懦弱大家已經瞭解的一清二楚,。鏡子的另一面的我也許是倔強,堅強,強大的。至少這是我的希望。我懷揣著這樣的希望度過一天一天漫長的日子,想要發現“另一個自己”……

記得是六年級下期開學,小升初的壓力使氣氛越加緊張,而我們,自然是把分數看得很重的。偏偏在這時,我的學習又像剛飛上天的雛鳥,一不小心,就碰上了崖岸,遭受重創。看著周圍人日益的的強大,我也開始著急,心慌意亂。可慌張讓我注意力越不集中。直到一次考試,剛入考場的我有些暈,特別是看到密密麻麻寫滿題的試卷,腦袋就像要裂開。我只能咬咬牙,開啟筆蓋。

提筆就再抖,名字也留下了一個墨團。接下來,過程更糟糕,什麼數學公式方法,都忘得一乾二淨。一場考試下來,就已經灰心喪氣了,又沒考好,我又一次失敗了,唉……果不其然,試卷上鮮紅的86刺痛了我的眼睛。同桌小胖湊過來,得意的笑了,說“你還是比我低呀!我看你也只能在85,86之間徘徊嘍!”說著,還神氣的看了我一眼。我不敢去看他,只是將頭深深的埋在桌簷下面,就像一隻受驚的笨鴕鳥。真像他所說的那樣,我只能考這點分了嗎?難道只能到這個地步了?……想著想著,眼圈就紅起來了,淚水含在眼眶中,模糊了視線,不知什麼時候,淚水“啪嗒”一聲打在手上,狠狠的擊打著我的心絃。

可是,如果我能進步呢?這個想法一出現在我的腦海之中,就像一個泡泡,分類成無數個小泡泡。反映著我真實的模樣,恍惚間,我遇到了自己,真實的,倔強的,堅強的…另一個自己。

我認定這就是真的我的另一個自己,因為淚水使我的心更澄亮,使我的眼睛更清明。

雖然那天轉瞬即逝,但我的心卻因另一個自己不能平靜。考試的試卷我破天荒的,沒有帶給媽媽看,這是第一次,也是最後一次。“如果你足夠堅強,你就是史無前例的。”第二天,小胖繼續對我的試卷“評判”,我回了他一句,“我一定會趕上你的。”小胖看著我,又瞟了一眼那份試卷,說:“我才不信,我以90分打賭,你不會超過我!”。

我到最後超過了嗎?我也不記得了,因為我的心中僅僅只記住了,我懦弱的眼淚,我倔強的反擊。還有另一個自己的模樣。

【篇五:遇見另一個自己】

我們的心中都有另外一個自己,他,天真活潑;他純潔善良。他是我們心中最真實的自己,他是我們內心最真實的寫照!

如果我遇見另一個自己,我會告訴他:不要因為環境而改變自己,因為那樣你自己會很累。現實中的我們會因為在意他人的目光,而去改變自己,努力變成他人眼中的完美人兒;我們會因為在意他人的言語,而去拘束自己,一絲不苟去做著自己不喜歡的事;我們會因為在意他人的動作,而去質疑自己,思考自己的做法是否正確。有時候,我們會不由自主的從眾,即使大家都是錯誤的。

如果我遇見另一個自己,我會告訴他:去做自己喜歡的事,只要你努力你最後一定會成功。從出生下來,父母就為我們制定了一系列計劃。父母會告訴我們什麼時候該做什麼該幹什麼,即使我們不喜歡。雖然他們是為了我們有一個美好的未來,他們不希望我們的未來一塌糊塗。但是,你應該告訴他你喜歡的事,你才會努力,你才會喜歡它。

如果我遇見另一個自己,我會告訴他:要努力學習,因為那樣才能使你想做的事情成功。再我們被上天賦予生命的那一刻開始,我們就註定要學習。學習不是為了與他人比較,學習只是為了自己的未來,只是為了自己想做的事情做鋪墊。無論任何事情都需要學習,因為那才會使你成功。然而要學習必不可少的就是書籍,高爾基曾經說過:“書籍是人類進步的階梯”。只有閱讀書籍籍才會使自己有越來越多的知識。所以古人說過“書中只有黃金屋,書中只有顏如玉”。書中的美好,會使你沉陷於其中。

如果我遇見另一個自己,我會告訴他:不要學會欺騙,因為那樣才不會使愛自己的人兒傷心。不要對任何人說假話,說著說著,就會把你自己也騙進去。騙著騙著,會令你自己也分不清那個是真的那個是假的甚至質疑你自己;講著講著,你身邊再不會有真心的朋友。

如果我遇見另一個自己,我會告訴他:一定要孝順父母,因為他們是世間最珍愛自己的人。當你漸漸長大的時候,他們正在慢慢老去。他們的大好年華花在你的身上,就像一首歌的歌詞所寫“生兒養女一輩子,滿腦子都是孩子哭了笑了”。他們傾盡一生的心血,只為了我們能平平安安長大,平平安安過完一生。在他們嘮叨時靜靜聽他們講完;他們無聊時開口說說話;在他們腿腳不便時默默扶著他們。

心中的另一個自己,是自己一輩子都做不到的自己。我們還是會在意他人目光,我們還是愛玩,我們還是會不由自主的說謊,我們還是會在父母面前不耐煩。但是我想告訴自己,在時光流裡,做一個最真實的自己。

遇見另一個自己作文700字 篇4

國三作文 ,3700字

【篇一:遇見另一個自己】

我是一個平凡的孩子,像那一縷冬泉中的一勺冷滑,如那千片落葉中的一絲枯色;似那萬粒風塵中的半抹舊沙—但我了遇見另一個自己。

我出生在12年前的3月,伴著春的腳步來到這方淨土,那時,冬水恰好溫暖,叮叮的敲著枯葉,容他化成泥土,蓋上風塵,演成舊沙,提醒著老樹—你該醒了。我也醒了,光明透過窗戶在我心上留下了第一份光明,那是另一個我—她是春的孩子。

我在許多能洗淨人心靈的地方,遇見另一個自己,遇到風雨後在“連峰去天不盈尺,枯鬆倒掛倚絕壁”前遇見,我正見另一個自己在峭壁上笑看詩和遠方;收到負能量後在“餘霞散成綺,澄江靜如練”前遇見,我正見另一個自己在江水間笑玩素淡水墨;抱怨生活時在“雪徑偷開碧淺花,冰根亂吐小紅芽”前遇見,我正見另一個自己在繁花下閉眼尋找生活。那是另一個我—會在紛擾中尋出一絲寧靜。

我說時光像落葉,一片一片,飄飄灑灑;她說時光像輕紗,一縷一縷,紛紛揚揚。也許你會說:“大體都是一樣的,沒什麼區別吧?”但落葉是枯色,斷了根後,落地生根重來;可輕紗是透白,連綿清揚,飄向遠方不顧。我會優柔寡斷的試圖重來,她卻英姿颯爽瀟灑從不回頭。

但願我再次遇見另一個自己,在下一個雪天,給大地蓋上一層薄毯時,遇見另一個自己:任它碎髮伴雪在風中飛舞,管它一不小心就會白了頭,誇我傷痕累累讓雪治,贊你冬日陽下笑蒼天。然後拾起一絲冰冷,溫暖它,流走。然後撿起一葉枯黃,埋入白被,化沙。待來年三月,長出嫩芽時,再去看她時,能夠溫暖而會心的笑著—她是春的孩子,我也是;她會在紛擾中尋出一絲寧靜,我也會;她能瀟灑飄逸永不言敗,我也會。最後在回憶今天時,閉眼,微笑,今天又遇見另一個自己,她可能是花,可能是草,可能是蒼柏,可能是海鷗,可能是一縷青煙,可能是塊原石,可能是我的心。

【篇二:遇見另一個自己】

面朝大海,春暖花開。

—題記

遠離了城市的喧囂,來到與生命最貼切的地方。

綿綿細雨,輕輕打著拍子,有節奏地落在窗戶上,連線成一曲美妙的歌。沏一壺清茶,獨自一人坐在書房中,去領悟書中的風采。

聽,是誰在小聲哭泣?這哭聲中帶著無數的哀愁與憂傷,彷彿在控訴這無邊黑暗的社會,又彷彿在懷念遠離自己的故人。是李清照,她這瘦弱的身軀裡,承擔了太多人間的苦楚,經歷了一次又一次的生離死別,所有的憂愁,都化作了眼中晶瑩的淚珠。“物是人非事事休,欲語淚先流。”,短短的一句詩中,有著多少個不眠的夜晚,多少世人都不能體會的痛苦。揮筆及下的詩句,背後卻有著無數的辛酸。

看,黃河邊,有一位衣衫襤褸的詩人,望著這雄壯美麗的黃河,心中不免感慨萬分,他提筆寫下“黃河之水天上來,奔流到海不復回”,像是在讚美黃河的氣概又彷彿暗示了時間與年華的不可辜負;夏日的西湖,顯得格外美麗,嬌嫩的荷花,青翠的荷葉,平靜清澈的湖水,水底嬉戲的小紅魚,好一幅驚豔的水墨畫。這時,楊萬里也發出了自己的感嘆“接天蓮葉無窮碧,映日荷花別樣紅”,這是興奮,這是讚美,這是無盡的祖國的風光。他留給後人的,不僅僅是祖國大好河山的景象,反而覺醒了後人。

黃昏,孤城,邊疆。多麼淒涼,多麼讓人落淚的場面,“濁酒一杯家萬里,燕然未勒歸無計”這是范仲淹的憂嘆,是對故鄉的思念,是茫然無奈的心情。遠在千萬裡的妻兒,父母,進在眼前的敵人,戰場。也許是厭倦了,麻木了,那些奮力殺敵的場面終究抵不過與家人的幸福生活。人累了,心也累了。

合上書,看著遠方,心裡情緒萬千,像是一顆經過了春雨洗禮過後的種子,看到了全新的自己。也許,生活並不是一成不變地追求利益,有時,一人一書,就看領略生活的風采,在語言的魅力中,我們都會遇見另一個自己。

【篇三:遇見另一個自己作文】

兒時,我有一個夢:便是遇見另一個自己。可是夢終究是夢,我從未幻想過有一天這個夢還能實現。

但時間緩緩流逝,我已悄然長大。這個兒時的夢也在不知不覺中留下了成真的影兒。

那是一個清幽的早晨,她微微地靠在窗前,藉著初陽投下的點點陽光,看著手中那本小小的書。微風輕輕拂來,吹動著窗外的枝芽兒,“沙沙沙”奏響了一曲黎明的前奏。風是如此輕盈,也帶動著她額頭上的短髮。我遇見了她。她是如此認真,眉眼間浮現出淡淡書氣,周圍總是飄來一縷若有若無的墨香。我就這樣,遠遠凝視著她,心中不覺湧出這樣一句話“腹有詩書氣自華”,真的,在這個清幽的早晨,在這個靜謐的窗前,她成了一道靚麗的風景。

那是一個炎熱的下午,汗水浸透了衣裳,在明亮的教室中,唯一看到的便是她轉動的身影,如一隻蝴蝶般絢爛,舞動的是對青春的無悔。我遇見了她。她是如此開心,臉上洋溢著的是陽光般的笑容,我遠遠的注視她,她正用自己的腳步,編織著一幅七彩畫卷,我想著用“灑灑脫脫”這個詞來形容,再也貼切不過了吧。舞中為精靈,她留下的是一個活躍的身影。

那是一個皎皎的夜晚,星空中閃著柔和的光芒,她坐在課桌旁,奮筆疾書。月光映照著她的臉龐,神情裡滿滿的是謹慎。啊,我又遇見了她—考試中的自己。她對待事情是那麼嚴肅,不同於往日的嘻哈,筆尖不停地觸動,有時還託著自己的下巴。我靜靜地望著她,望著她沉思的模樣。等到了考試結束,才露出一種放鬆的姿態。我真有點兒佩服她,竟能如此嚴謹對待。

我就曾遇見過那麼多自己,但每一個自己都是我。我不知道誰才是真正的自己,但每一部分都是不可缺少的,這樣才會是獨一無二的我。

我遇見過另一個自己,在兒時的夢起便早已註定,我遇見過另一個自己……

【篇四:遇見另一個自己】

世界上總有那樣一個人,在剛剛好的時間正好讓你遇見。

是的,是的,我已經遇見這樣一個人,我們一同相處了六年,現在才發現她是我的另一個自己。

她和我一樣常常在被窩裡作鬥爭,和我一樣死活不吃雞蛋,和我一樣跟路邊的貓小姐打招呼……

她和我都在懵懂的年紀裡能清楚的記起很多艱辛與美好的事情,從“不懂”到“懂得”,從“不解”到“理解”。

我和她是小學同學,她的人緣很好,而我卻沒有什麼玩伴。她又高又瘦,面板有些黑,學習成績很好,體育也很好,深得老師的喜歡。而我成績中上,體育不好,還是一個小胖子。她是學霸,是年級老大,有很多跟班,愛動手打人。而我卻十分心軟,再生氣、再委屈都不會表現出來,更別說打人了。我們之間有著很大的差距。

對啊,就這個完全不同的人,為什麼是我的另一個自己呢?

我和她是六年級才開始熟絡起來的。如今我們都上初中了,在同一個學校不同的班級,只是偶爾才能遇見,遇見後也總是匆匆告別。

過了小學的最後一個暑假,我們似乎都變了許多。到了初中,她明顯低調了,而我卻變得高調了。她不再動不動就打人,我卻不再忍氣吞聲,我的力氣現在還算可以了。

那天,她通過社交軟體,跟我聊了很多。比起她以前那些虛偽的跟班,似乎我更值得信任。她說由於她的霸道,其實她小學時的跟班有很多人看她不爽,但是因為有老師撐腰,所以只能低眉順眼地巴結她。她後來知道了他們背地都說了什麼,卻不知怎麼辦才好……

我不知道她為什麼告訴我這些,也許只因為我們都喜歡黑色,只因為我們都不喜歡裙子,只因為我們都喜歡棒球帽,只因為我們以同樣的理由進了同樣的中學,只因為我們有很多同樣的感受,只因為她高高在上的感傷只有我發現了,只因為我很理解,就象我理解我自己一樣……

我在最美的年紀,遇到了另一個自己,在剛剛好的距離,剛剛好的時間,剛剛好讓我遇見。

【篇五:遇見另一個自己】

不知不覺,我成為了一名中學生,從“小”跨到了“中”,心裡雖有對小學生活的那種依戀,但對中學也是如此的嚮往和喜愛,我的整個人也隨之變化了。

小學那些不良的習慣我可不想帶入中學生活裡去,所以我決定以一個全新的自己在中學學習,更認真更努力。

以前的我只是一個懵懂的小男孩,而現在卻長成了懂事的少年了。

以前的我只是一個有一點潔癖,還有點嬌氣的男生,遇到一些事情,便經常嘗試去逃避它。自從現在長大了,遇到煩惱的事情便會嘗試去解決它。或者與我的朋友們談心。

以前的我只是一個膽小鬼,同學們經常嘲笑我什麼都怕,一聽到鬼故事就像三魂丟了兩魂似的。而且我還特別怕狗,見到狗我也人繞道走,而現在我卻什麼都不怕了。只要我把它種勇氣面對各種學科,一定會遊刃有解,成績一定會提高起來。

以前我對學習什麼興趣什麼都無所謂,做事沒有幹勁,不管父母怎麼嘮叨,我只顧自己高興就行了,可現在我已經有了目標,那就是體驗自己的大學生活,我一定要努力奮鬥,完成這個目標。

以前的我脾氣不太好,經常發脾氣,就導致自己交不到知心的好朋友。現在我卻交了許多好朋友,我的脾氣也變好了,對人也友好了很多,不會為一件小事而煩惱太久。即使人家不瞭解,不認識我,我也不生氣,因此,我做到了“人不知而慍,不亦君子乎”。

以前的我有許許多多的缺點,而現在的我,正在逐漸消滅這些據點,雖然還有很多“頑漬”,“走一步,再走一步。”說得多麼好啊!我只有走一步,再走一步,才能積累出我走過的路有多麼的長,這路的長度便是我的成功。

我在不斷的變化著,我要把自己的缺點除掉,做一個積極向上,全面發展,不斷變化,不斷成長的陽光少年。

遇見另一個自己作文 篇5

國二作文 ,1631字

【篇一:遇見另一個自己】

如果世界上還有一個我……

他們都說我性格火爆,然而我卻體會不到。我自認為脾氣很好,能夠容忍許多事情,但是我又是情緒激動的。在我聽到一個訊息時總是非常激動,無論是好訊息還是壞訊息。

如果有一天我能遇見自己,我希望能夠看清自己,看透自己的內心。

然而這一天終於到來了。我開啟自己的房門,驚訝的看到了我的床上躺著一個非常邋遢的我。我上前去跟他打招呼,他沒有理我。我仔細一想,在我平時煩躁的時候,我總是顯出一副極其“高冷”的姿態,這就是我啊。我認識到了自己的這一點。他突然坐起,對著我說:“今天,我才是真正的你,我是你平時的寫照,你的所有壞習慣我在今天都會表現的淋漓精緻。”我非常吃驚:“你是哪來的?”“這不需要你管,我是來幫你改正壞習慣的。”“你今天是我,那我怎麼辦?”“你跟著我,你已經隱身了,只有我能看見你,其他人看見的‘你’就是我!”這時媽媽敲門進來了,他馬上坐在了位置上,媽媽問道:“作業寫完了嗎?”他非常不耐煩的說:“還沒吶,超多誒,你出去嘛不要煩我了!”我看到這覺得這真的是另一個我。媽媽一臉無奈地走了出去。他跟我說:“這就是你經常做的。”我深深地感到了慚愧,我怎麼能對媽媽這樣呢。我想去道歉,他拉住了我:“她看不見你的。”

下午他約了幾個同學去打籃球,我也跟過去了。在打球的時候只要是隊友失誤,他就開始爆粗口,教訓他們。我發現這就是我,我平時根本不能發現的,現在都看見了,我覺得他好沒素質。休息時,他跟我說:“你就是這樣,從來不考慮自己的過失,把一切責任都推卸給別人。”我認識到了錯誤。他開啟我的手機,正好點開了一個最大紅包,他開始炫耀,跟我的同學開始吹噓。待他說完之後,他走過來跟我說:“你的虛榮心很強,這點也是得改的。”我覺得他說的很對,他就是我今天的老師。

突然我聽見有人叫我,睜開眼睛,原來是一場夢。這場夢讓我真正認識到自己的不足,讓我遇見自己,看清自己。

人總是把自己的優點掛在前面,而缺點拋在背後。自己只能看見自己的優點,而對缺點卻毫無所知,只有別人才能看見。所以我們得換一個角度,遇見自己,來看清我們。

【篇二:遇見另一個自己作文】

童年時起,我便與別的孩子不同,我看不到他們看到的世界。

—題記

從小我就很聽話,從不鬧事,也從不賴東西,每次去超市,我都會安靜地等待最後一聲“嘀”的結束。

父母忙著賺錢,沒有時間管我,而我卻只能自己管好自己,這使我養成了獨立的習慣。我相信這是許多同齡人所做不到的。我沒有去過很多地方旅遊,要去也只是這麼兩三個點在來回轉。每次同學們暑假裡回來都在交流假期去過的好地方,怎麼開心的玩耍,怎麼愉快的交流。而我,卻只能像一隻弱小的小貓在一旁角落裡“喵喵”的自我安慰罷了。我也沒有見過大世面,這也許是導致我膽子小的原因吧!

夜晚,坐在窗前,窗外貓頭鷹“嗚嗚”的響聲伴隨著房間內微小的燈光,他們都在陪伴我度過一個“精彩”的夜晚。我在房間裡專心致志做著做不完的作業,他們悠閒地在外面看著數不清的電視節目。

有時我會託著自己的下巴看著早晨初升的太陽,想:我那另一個自己在哪裡?什麼時候才能好好的放鬆一下啊!“遇到另一個自己,別說我們來不及,已經來不及,來不及把夢提起,對時間不語,對沉默著迷,張望另一個自己”歌詞總是那麼抒情,可是我來不及抒情,就已經被現實這個大boss打敗了。我不想長大,害怕父母老去,害怕弱小的肩上增添負擔。

一輩子一次輪迴,幸福的美夢早已在我幻想成為公主的那一天開始。美夢是虛,現實才是實!我現在遇到了我的另一個自己,天天倒在題海下,數不清的數學公式,背不完的科學定理,理不淨的古詩文……都蜂擁而至。壓力就像過山車,飛一般的速度朝我奔來,又像狗皮膏藥一樣,趕都趕不走。

步入初中,原本期待著會有更多的樂趣,沒想到,沒有想到,卻會有這樣沉重的負擔。我堅信,我可以堅持到底,我可以取得成功,我可以克服一切困難!

另一個自己,是驕傲的負擔,那下一個自己,又會變得怎樣?

喚醒自己作文記敘文 篇6

國三作文 ,1421字

【篇二:喚醒自己】

每天早上都會被萬惡的鬧鐘叫醒,昏昏噩噩地在十五分鐘之內洗漱完畢,然後搭上七點零五分的公交車去學校。

相信很多人的生活都是這樣,在這個進展飛快地生活中努力向前邁進。可是,喂,你是不是掉了什麼?你的靈魂在後面睡著啦,快去叫醒它呀。

所謂叫醒靈魂,也就是喚醒真正的自己。在這個社會上有許多尖銳的稜角,總會將我們刺的遍體鱗傷,喪失了自己原有的鬥志,這時候就需要喚醒自己。

越王勾踐的故事聽大家應該都聽說過,若當時勾踐丟失了自我,受到打擊後一蹶不振,那他將永遠只能呆在吳國作為一個階下囚度過餘生。喚醒自己對當代人同樣重要。尼克胡哲,第一次看見他的時候我簡直不敢相信這是一個人,覺得這可能是從蠟像上面擷取的一部分,沒手沒腳,唯一有的只是一個被他稱作小雞腿的不知道有沒有骨骼的肉坨子,可是他取得的成就卻是許多四肢發達頭腦健全的人都無法達到的。他擁有兩個大學學位,是一個企業的總監,而且正常人能做的運動他也能做,騎馬,高爾夫,足球,游泳樣樣皆能,這些都是因為他沒有丟失自我啊。

那麼,要如何才能喚醒自己呢?首先要有一顆勇敢的心,和一種向命運說“不”的勇氣,還要有一種遇到困難不低頭的精神和韌勁。當灰心喪氣時,要喚醒自己;當遇到挫折時,要喚醒自己;當悲傷絕望時,更要喚醒自己。

喚醒自己,讓你走出挫折的陰霾。

喚醒自己,讓你找到生命的真諦。

喚醒自己,讓人生更加精彩。

【篇三:喚醒自己作文】

忙者活,或者忙著死。—《肖申克的救贖》

—題記

這是個快節奏的國家,每個人都在忙碌,忙著獲得跟多的職位,忙著收穫更多的金錢……這是件正常的事,通過自身的努力獲得更好的生活是整個動物世界通行的法則,但忙碌的同時,千萬別忘了喚醒自己,使生命攀上高峰。

北京有個叫路東的人,是個小有名氣的編劇,生活不錯。可就在今年,他的兩個好友因病去世,他開始重新思考生命的含義。他請了假,背起行囊,開始了“108天微博環遊中國”。穿過四十五個省市,他收穫了平凡夫妻的一杯熱茶,一個眼神交遞的溫情;收穫了無數網友的支援與鼓勵……這短短的108天的旅程讓他重新開始審視自己的生活與生命,是忙著活,還是忙著死?那塵世煙火中的平凡溫暖,那偏遠山民的淳樸善良,那眾多網友的加油鼓勵,已成為他人生行囊中無法丟失的寶物。他的生命攀上了新高峰。

英國有個身患絕症的少女,她在死前幾個月開了一張別開生面的遺體告別會。她在告別會上細數平生,並在剩下的時光中準備“快樂、幸福”的生活,她喚醒了自己,她的生命攀上高峰。

最近看到作家麥家的一篇小文章,他在文中提到一個好友是建築業企業家,這個朋友年紀不大就沉浸在護肝保健品中,他有時也在想:我用健康換來了金錢,這有意義嗎?這樣好嗎?這種問題當然只能無疾而終。他沉迷在打到一個個對手的快感中,在一次次的攻城掠地中他擁有了冰冷的尊敬與滿足。麥家最後說,什麼時候我們能擺脫這種虛偽的面具呢?

是的,在現實生活中很多人沉迷在物質世界中,卻忘了關心我們的內心世界。

當我們一次次為了所得到了失去了不該失去的,是否會有一點難過?你在做的事,是不是你說夢想的?你所擁有的是不是你所渴望的?

呼喚自己,你的心究竟想要的是什麼;呼喚心靈,你的生命是否是你所期望的;呼喚生命,我聽到生命的聲音在你的血液裡象風一樣飛揚。

忙著活,還是忙著死?

我們當然要忙著活,喚醒自己,你的生命已攀上高峰。

做我自己作文600字 篇7

國一作文 ,1557字

【篇一:做我自己】

我就要做一個真真實實的自我,存在著自己風格的自我。為什麼這麼說呢?我舉個例項:

大多數小孩考試沒考好,家長都會安慰他們,不會責怪他們,還會說:“只要努力了。就行,上課講的你能聽懂,作業會做就行,我們也不會要求你太多的!”一般這種小孩最後成績都會很優秀,因為他們沒有壓力。如果換做是我沒考好,他們就會說:“你怎麼回事啊,你不能努力一點呀,你看看人家,人家怎麼就能考好呢?他們也不是天生就會的啊,還不是自己努力的呀,你再看看你自己,學習態度不端正,整天就知道玩,我們在外面賺錢是幹什麼?還不是為了你呀!反正我們也不指望你了,等你長大後,該幹嘛,就幹嘛,我們也老了,也管不動你了!”要是我考好了,他們說的話就更難聽了,比如:“這張試卷肯定很簡單,或者說不定你考過了呢?”我拜託你們,動點腦經想想好不好,考過的試卷再考,可能嗎?老師也不傻。還有不要老拿我跟別人比,每個人做事不一樣,有自己的風格,自己的思想,為什麼要,每個人一樣呢?

你們總說,各科考好了就有出息,我偏不這麼認為,相反我認為,只要我們每個人有自己的一樣長處,不也是很好嘛!

我就要做我自己,不要恨別人一樣。我不喜歡我學別人,我就要做我自己!真真實實的我!

【篇二:做我自己】

是的,我特別喜歡做我自己,不想有學習的壓了,不想面對著家庭矛盾,不想因為成績讓自己上心頭頂,更不想長大。

每次,面對課堂上不懂的數學算式,我的腦子一片空白,常常坐在凳子上,趴在桌子上,時時不停打著瞌睡,看著家人對我的希望更高,讓我的壓力打,我真想做一個天真無邪的孩子,不想面對社會的競爭,我想有一天,可以不用上學,做回一個真正的自己,不用上課,不用寫作業,不用考試,更不用面對那些我一點都不認識的數學算式,只想做回真正的自己。

每天,只需要想著吃、喝、玩、樂,可以在田野上無憂無慮的玩著,可以和同伴在一起爬樹,抓蝦,抓螞蚱,在大田野裡幸福的睡著。不用面對學習,而是面對怎麼玩才開心,不想面對一切,只想無憂無慮的,比如:我是一隻鳥,想飛得更高,飛向無境的天邊,看著美麗的自然界,可以和同伴一起飛翔,是一件多麼好的事啊!

我也不想長大,長大之後,要面對中考,高考等。考了之後,畢業了之後,還要不停地找工作,一個家恐怕還要我撐著。

我也不想結婚,因為又要找男朋友,這個不好又要找一個,之後,結婚等。我一點都不想這樣,還要在社會中立足,還要面對一切的一切。在我內心,我只想做回真正的我,不想被人逼迫,不想被被人要求,只想做回真正的我。

【篇三:做我自己作文】

人有兩面性,我們通常都是當面一套,背後一套,每個人想做真實的自己,而並不是裝出來的。

我從小就和姥姥姥爺生活在一起,所以,我被他們慣壞了。有事嗎我會刷小性子,但是我認為這是真實的我,可是,前幾年,姥姥去了新疆,我就和媽媽一起住了,我整天被媽媽管著,有時候要討好媽媽就必須考出好的成績,我還要天天在家裡看書,幫助媽媽幹一些家務活兒。可我不喜歡這樣,那不是真正的自己,我喜歡的是自由自在的玩一天,不過,這是不可能的,就算是在放假時,我也要寫寫作業,看看書,我想去鄉下好好的玩一玩,但我必須呆在家裡看書

正是因為這些,把我改變了,我只有到了學校,才能發揮自己的真性情,我喜歡和朋友們一起玩,和朋友們一起打鬧,在加不行,我喜歡安靜的看看一會課外書,在家不行。我喜歡和朋友說出自己的心聲,可是在家不行。

我喜歡並且想做真實的自己,可是為了媽媽的開心。我還是不得不裝出另一個假的我,可是我真心希望有一天我能做回我自己,而不是再被別人控制的我,我找不到自我。

其實做一個真正的我很簡單,而有時卻很難,比如媽媽拿了兩個蘋果讓我挑一個讓妹妹挑一個。你想吃大的,那就拿,為什麼要拿個小的呢,那樣的話,你會理真實的自己越來越遠……

演好我自己作文 篇8

國三作文 ,7790字

【篇一:演好我自己】

人們常說人生就像一齣戲。其實,生活也是如此。我們不是這齣戲的導演,不是觀眾,而是人生這齣戲的主角。這戲一開演就像拉開人生的序幕,我們一旦走上舞臺,惟有演下去,再也沒有退下去的可能。所以,惟有好好地演下去。認真扮演好自己的角色,才對得起自己和他人。

你就是你的伯樂。唐代詩人韓愈滿腔熱忱,胸懷偉大的抱負。希望有伯樂賞析自己。可惜苦等不至,一身才幹無以施展,以致含憾吟出“世有伯樂,然後有千里馬。千里馬常有,而伯樂不常有。”的憤懣語句。其實韓愈的做法依我看來是錯誤的。我們活在世上,不能等待別人來發現、挖掘。我們要有毛遂自薦的勇氣,並且要自己努力做好來給別人看,讓別人為自己歡呼、欣賞自己。機會永遠不會找上門來,而要自己去尋找。

相信自己,我能行。我們為人處事,最主要的是要有自信,其次是恆心,耐心,決心。“天生我材必有用”,是金子總會發光的。我們既然唱了這齣戲,就不要退縮、氣餒。要有信心面對一切。有些看似不可能的事只要有信心,相信自己我能行,然後再經一番努力,就可能實現、成功。假使一個人沒有自信,很自卑,那麼遇到事情和麻煩就會一味地逃避,躲閃。害怕自己不會、不能、不敢。到頭來一事無成。可見,自信對於我們是多麼重要。

人生就像一齣戲,你哭也好笑也罷,苦也好樂也罷,總得演下去。人生能有幾回博,就算不是做給別人看,也得做給自己看。人生不可能一帆風順,總有些小風大浪,所以,我們更應該全力以赴演好自己,演出色的我自己。

【篇二:演好我自己】

“你在橋上看風景,看風景的人在橋上看你”,在我生活中,我們既是看戲的人,也是戲中的人,那麼,讓我們演好我自己,活出屬於自己持有的風采。—題記

登上生活的舞臺,我就是導演,就是主角,我雖是一位小女孩,不具有女子的婀娜多姿,卻有大丈夫的陽剛之氣,我,個性張揚,氣度不凡,真想在人生的道路上瀟灑走一回。

你說我的成績平平凡凡,我也不怪你,但你可得佩服我的瀟灑勁。小時侯,爬樹,上課搗亂……無所不能。我可是班上的星級人物。每一位老師都知道我的名字,甚至連我幾班幾排幾組幾號,家庭電話,外貌特徵都記得一清二楚,如數家珍,看,我夠瀟灑了吧!

幾年前,由於不愛學習,我也是班上其中不帶眼鏡的幾個人之一。真令我慶幸,因為帶上眼鏡,是多麼不方便,打球時,輕則眼鏡崩裂。重則眼球損傷,真可怕。另外,我每天拿著一把扇子,常常羽扇綸巾,漫步於班上,學著諸葛孔明的樣子,唸叨著:“考、考、考,老師的法寶;分、分、分,學生的命根。”引得全班鬨堂大笑,氣氛一下子活躍起來。

現在,偶爾我也會向那些古代的仁人志士學習,搖頭晃腦的讀一些詩書,那些溫文爾雅、纏綿悱惻的詩句根本不吸引我。越千年,觀世事紛紜滄海橫流;展巨集圖,蒼茫大地,誰主沉浮;有所思,唱江山如畫志在千里,這是我的最愛。

看,一個如此瀟灑,豪放的人,那就是我,不需要掌聲,鮮花,精彩,只求平淡自由。

“俱往矣,數風流人物,還看今朝”讓我們都演好自我吧,活出個性的風采。—後記

【篇三:演好我自己作文】

人生如戲,戲如人生。

—題記

不管你多平凡,多渺小,你不是父母的續集,不是朋友的配角,也不是同學的番外,你就是你自己人生的主角,用自己的失敗或成功,用自己的淚水或笑容,上演一場屬於自己的戲,可以不成功,但一定要成長!

還記得慷慨就義的文天祥嗎?他從小博覽群書,樹立遠大的抱負和理想。長大後,他奔赴戰場,視死如歸,當他被敵軍俘虜有沒有俯首稱臣?沒有!他依舊堅定自己的報國志向,在敵人的威逼利誘下他仍舊紋絲不動,還寫下了“人生自古誰無死,留取丹心照汗青”的千古名句,他在危難之時仍舊堅持做自己,不為敵人的巧言令色所動,他用自己悲壯的一生上演了一場精彩絕倫的戲,他演好自己,他博得了一世英名及後人的敬重。演好我自己,我,就是奇蹟!

還記得風靡全球的《哈利波特》嗎?你曾知道這本書被退回來幾十次之多嗎?它的作者Jk羅琳寫這本書時是個名不見經傳的小作家,她堅信自己的作品終會發光,她一次又一次地拿到出版社,面對所有人都把她的作品往垃圾筒裡一丟的待遇,她沒有氣餒;面對世界向她說“不”,所有人都說“這是垃圾”時,她沒有隨波逐流,一蹶不振,她微笑著說:“我只是在我自己的生命中演繹了我該做的,別人的讚美或諷刺,我都可以聽不見。”最後的結果,是《哈利波特》被翻譯成六十多種語言,暢銷全世界。演好我自己,我,就是太陽!

人生如戲,戲如人生,在激烈地生存鬥爭中專心演好自己的戲份,不隨波逐流,不拋棄也不放棄,讓自己的人生散發出不一樣的光芒。

【篇四:演好我自己】

在生活的大舞臺上,我們扮演著一個又一個不同的角色,角色的好與壞,結局的完美與悲慘,都由我們自己掌控。我們要做的只是演好自己。

作為一名在校學生,我需要演好自己。能夠上學對於每一個人來說都應當是一種幸運與機會,我每天聆聽著教室裡的朗朗書聲,無時無刻不覺得這是一曲美妙的樂章。好好學習,是我的責任,是我對老師的尊重,對父母的回報,對自己的交代。荒廢學業,那不是一個好演員的表現。

作為父母的子女,我需要演好自己。父母給了我生命,給我一個家,就這一點,我就應當感謝回報他們,更何況是他們為了我白了頭髮,流逝了青春,為了我,他們奔波在外,為了我,他們日夜操勞。由此,我必須孝敬他們,傾盡我所有的努力去孝敬他們。俗話說得好:百善孝為先,子女孝敬父母理所應當。

作為自己,我需要演好自己。在我降臨到世上的那一刻起,我就要為我自己負責。在這個世界上,沒有人能為我負責,唯有我自己。假使我不努力,那麼我就是對自己不負責,對我的未來不負責。為了自己的將來,我必須為理想而奮鬥,讓自己的結局畫上完美的句號。

人生就是一齣戲,沒有導演,沒有彩排,只有你自己,無論什麼角色,想要完美的結局,就要演好自己。

【篇五:演好我自己】

有人說:“人生是一個大舞臺,在這個舞臺上我們扮演著不同的角色,而每一種角色往往都伴隨著一種責任。因為:責任,所以我們要演好我們自己,這樣我們才是生活中真正的“影帝、影后。”

在學校,我是一名渴求知識的學者,是一名不恥下問的學生,所以,我要扮演好一名學生。在課堂上,要閃爍那雙智慧的雙眸,要隨著那想象的翅膀飛馳到理想的天際。在操場上,我要盡情揮灑那辛勤的汗水,在操場見證我的每一滴汗水。在課餘時間,我要用真摯的感情與同學和睦相處。在這求知的路上,我要演好我自己,就像《士兵突擊》中的許三多一樣,永不言棄!

在家裡,我是爸爸媽媽的女兒,我要扮演好我自己。哪怕是為爸媽遞上一杯清香宜人的清茶,或是為爸媽做一頓可口的飯菜……我要做的就是乖女兒,這就是我的責任。在這萬家燈火中的一員,我要的不是掌聲,而是那無價的孝心。作為女兒這一角色,我要演好我自己,就像《新娘》中的維迪亞一樣,永遠為父母著想,永遠孝敬父母。

在生活中,我扮演生活的挑戰者。面對生活的那些“風風雨雨”,我不能膽怯,不能退縮,我要扮演好我自己。我要向生活發出挑戰,我要像《醜女無敵》中的林無敵一樣,敢於奮鬥,敢於拼搏,敢於向困難發出挑戰。

人生如戲,戲如人生。每個人都在人生的舞臺上扮演好了屬於自己的角色,那才是真正的人生。人生如畫,我們是執筆的畫家,人生如歌,我們是那歌頌的歌手……要好我自己,我在進行!

【篇六:演好我自己】

看著紛飛的雨絲在天邊漫漫地舒展過,看著豔嫩嫩的芭蕉,窗葉被狂風暴雨吹打過,看著遠處山坡上的桃花已紅過……它們生命的精彩都曾綻放過,那種寵辱不驚的大氣度,給人以一種“世人皆醉我獨醒”的大智慧,因為在色彩紛呈的世界裡,它們只想演好自己。

劉墉先生說:“只有平常就警醒,平常就努力的人,才能在人生的舞臺上演繹出最真實的自己。”是的!我們要演好自己,花開一季,人生一秋,在這一秋的歷程中,我們要努力的演好自己。初聽劉墉先生這句話時,感覺繞口,但仔細尋味,卻茅塞頓開。用最平常、最真實的自己來塑造自己也是一種智慧。

現在,我坐在考場內,內心的澎湃,不是一兩句就可以表達的。現在這時刻的我,不僅要演好自己,更重要的是表達好自己,我要用我所學,所積累的一切來詮釋屬於我的人生。演繹本身是假的,可這些“假”卻是由“真”改造而來的!

羅曼罗蘭說:“生命的過程註定是由激越到安詳,由絢爛到平淡,一切情緒上的激盪終會過去,一切彩色的喧譁終會消隱。”樹高千丈,葉落歸根。每當我們開始演繹一個全新的自我時,都伴隨著另一個自我的改變。全心全意的演好自己,做好自己是至關重要的。

現在,屬於我的戲劇才剛剛開始,我才剛站在那絢麗的人生舞臺,以我為主角的故事才剛剛開演,我也才剛剛瞭解到我在劇本中的重要,我學會在舞臺上展示,在舞臺下刻苦,即使我會出糗,可我卻不畏懼,因為我就是我,我要演的是最真實的自我,平常的自我。

不管是眼下要“演繹”的求學道路的我,還是未來人生路上的我,我都會努力拼搏,讓真實的自我絢麗綻放。

【篇七:演好我自己】

你想成為什麼樣的人,就先把自己裝成什麼人

—題記

別人都說我是個好學生,就連老師也這樣說。可我從不這樣認為,因為我知道,我只是在演戲。

從沒上學起,我就註定將是一個壞學生,因為在家裡,我是兄弟姐妹中最不乖、最愛惹事、最調皮的一個。我常常因為把家裡的貴重傢俱弄壞而被父親罵。可是總是這次罵了,下次照犯,因為調皮是我的本性,是從骨子裡散發出來的。

果然,上學沒幾天我就和同學打架了,可是當老師來調查事情經過時,同學們都說打架的事都是那為同學的錯,就因為他們看到我的成績比他的好,老師居然也相信了。從此,我就成了同學、老師眼裡的“好學生”。

在讀初一時,有一次上語文課堂上我和一位從小學就玩在一起的“死黨”同桌講悄悄話,不幸被老師看見了,老師走過來就把那位同學狠狠地批了一頓,還把我當成受害者,說是不要害我這個好學生聽不了課。其實這次也是我主動找他講話的,可到了下課,別的同學什麼實情都不瞭解就跑來“安慰”我,我礙於自己是“好學生”的面子並沒有向他們解釋。

還有一次我的作業沒有做,上課被老師叫了起來,我不知道當時為什麼還有兩位站起來的同學,自己有沒有事,但我的臉卻剎那間紅得不得了。老師問我為什麼不交作業,我聽到身後的兩位同學在小聲議論“像他這樣的好學生肯定是做完了落在家裡了。”“對,這樣說肯定沒錯!”於是我硬著頭皮回答老師是落在家裡沒帶來。結果其他兩位同學受到嚴厲的處罰,而我被允許改天帶來就行了。

有時我在想,這樣的生活不像是在演戲嗎?可這樣的生活卻很真實,我每天都在大家面前扮演著“好學生”的角色,我也不斷地發現我與好學生的距離似乎越來越近了。扮演“好學生”的角色其實並不輕鬆,但我卻希望能繼續演下去,因為這個角色讓我擁有了上進、努力、禮貌、樂於助人等美好品質,因此我還要演戲,演好我自己!

【篇八:演好我自己】

人生如戲,戲如人生,在現實的生活當中,我們上演著一出出戲,在戲中扮演著不同的角色。家庭中,我們扮演著子女;學校中,我們扮演著學生;社會中,我們扮演著公民……在不同的位置,就有不同的角色,然而要怎樣才能演好我自己呢?

曾經有一個故事,以前有兩個人同時見到了一個裝著半瓶水的瓶子,他們卻有著不同的態度。樂觀者道:太好了,還有半瓶水!而悲觀者卻說:太不幸了,只有半瓶水了。雖然這只是個故事,可生活也的確如此。要想在戲中演好自己的角色,最關鍵的並不是演技的好與壞,而是心態問題,人生總會有不如意。許多事情你不喜歡,你不想做,但是隻要你能夠的正確的心態去對待他們,同樣可以做得很出色!

日本一位非常出名的推銷員,個子只有一米五,在他剛出道的時候,也像別人一樣被客戶拒之門外,最初過著啃麵包,睡公園的生活。然而,他並沒有因此就放棄,他每一次失敗,他都會總結經驗,還經常讓同事指出他的錯誤,不足。不久後,他成功了,他還研究出了三十九種笑容,他懂得如何如何去使用這些。他成功了,而且是非常地成功!

黎明前最黑暗,成功前最難過。在自己最失望的時候,只要再堅持,總會有柳暗花明的時候。在人生的這場戲中,我們需要學會很多,學會珍惜,學會選擇,學會放棄,學會承受,學會享受。演好自己,演好人生這場戲!

【篇九:演好我自己】

如果為菱,就當種於深處;如果為稻,就當種於淺處;如果為荷,就當種於不深不淺處。

借用張愛玲的一句話:生活就像在海灘上撿貝殼,不要撿最大的,也不要撿最漂亮的,只撿最適合自己的。她告訴我們要選擇適當的位置,演好自己。

豪邁雄健如蘇軾,清新脫俗如李白,頹靡傷感如李煜,纏綿緋惻如柳永,我更願如陶淵明般悠閒自在。

高貴秀美如牡丹,清香淡雅如茉莉,奇詭多變如曇花,我更願如蓮花般出淤泥而不染。

每個人都有自己的位置,自己的角色,演好自己才是最重要的。

桑菲爾德莊園的家庭教師簡愛,雖然長相平平卻有一顆善良不畏的心。巴黎聖母園裡的敲鐘人,雖然長相醜陋,但是善良勇敢。這是他們的選擇,他們的角色。

在遠處用一座座小宮闈撐起一個王朝的大氣磅礴,這是唐朝的選擇;煙柳畫橋,清明雨上,聽雨眠這是宋朝的選擇;市井雜曲,走街串巷,崑曲唱驚夢,這是元朝的選擇;華燈初上,旗袍搖曳,幽人應未眠這是民國的選擇。他們在不同的社會環境,以角色獨存於世。

是風帆就應該乘風破浪,是雄鷹就應該展翅飛翔。莊子只有一尾釣竿,但他用智慧和遐思將濮水引向八方;冰心只有一盞小桔燈,但她用文字照亮了世界。是他們讓我們體會到角色的快樂以及演好自己的重要。

我更願倚窗而立,脣品茶茗。於半開半閒中窺見東邊日出西邊雨,卻是無情卻有情;於半醉半醒中體驗沾衣欲溼杏花雨,吹面不寒楊柳風,於半卷半舒中映照南朝四百八十寺,多少樓臺煙雨中。

在生活中演好自己,在角色中體驗人生百態。正是,弱水三隻取一瓢飲,取一瓢清新淡雅,釀一壺純樸自然。

【篇十:演好我自己】

有句話說得好:“開弓沒有回頭箭,人生沒有返程票。”人從媽媽肚子裡一生下來的時候,就開始在演著自己的一場戲,人生如戲,那麼這戲裡的主角或許不是自己,那也應該努力演好自己。

美國總統奧巴馬,他是一位曾被種族歧視的黑人,又有誰能想到他能從100位議員裡排名第98位中脫穎而出,又還有誰知道他曾經當過“小混混”,整天過著被人藐視的日子。可是,當記者問到他為什麼能發生鉅變時,他只單說了一句話:“在人生中,我只需要演好我自己。”

是的,在人生歷程中,我們不需要模仿誰,我們只需做好自己。再如明代的皇帝朱元璋,他親自廢除傳承了1000多年的丞相制度,為的是管理好屬於他自己的王朝。

演好我自己,需要勇氣,沒有勇氣演好自己的角色。現代的女演員範某,當她在受到別人的嘲諷時,毅然地接受了他們的意見,並說:“我誠心接受意見,但我還是堅持做自己最真實,最好的一面。”又如幾年前颳起的中國圓明園獸首兔、羊是否應花大價錢購回中國時,有人提出:“花錢,只是中了外國奸商的詭計,讓他們得到更多的人民幣罷了。”我看到這份報道和評論時,我也表示贊同,那些過去的事就讓它過去吧!何必為本來就屬於我們的東西亂花錢呢?

演好我自己,堅持自己的原則,才是一個命運舞臺的根本所在。

【篇十一:演好我自己】

人們常說戲如人生,其實,生活也如戲,生活的一出出,總是在上演,演繹生活,演好自己,為自己的人生演繹出光彩。

演好自己,需要不怕挫折,迎難而上。棉花只有在幼時被掐枝後,才能結出更實用的棉花。大自然中,動物只有相互競爭,才能適應於環境。我們也一樣,生活中難免會有或大或小的挫折,信心不足,便會被困難淹沒,被生活淘汰,只有視挫折是鍛鍊自己的途徑,迎難而上,才能顯示出自己在生活中的位置,更好地演好自己。

演好自己,需要腳踏實地,積極進取。在學習生活中,樹立遠大理想,為自己的理想而進取,而奮鬥。科學安排時間,上課認真聽講,在做題中遇到疑問多尋求同學或老師幫忙解決。腳踏實地,努力學習;注重實踐,感悟生活。

演好自己,需要豐富生活,多添光彩。除了學習,我們還要豐富課餘生活。比如,我們可以利用課餘時間打打籃球或其他體育運動,緩解學習壓力,強身健體。我們還可以多參加一些集體活動和助人活動,如上山植樹,幫老人幹活,掃街道等。不僅利於身心健康的發展,還可以豐富課餘生活。能夠這樣,生活才有光彩。

演好我自己,從現在做起,演繹生活,演繹出自己的光彩。

【篇十二:演好我自己】

人生的舞臺,總在上演一出出戲,需要我們演好自己。

—題記

叱吒NBA的超級巨星—邁克爾乔丹,從小就迷戀籃球,崇拜那些籃球巨星,所以,他總是把自己當作是一名球星。無論是遇到什麼困難,他都不叫苦,也不屈服,只為了心中的那個夢想而努力。最後他成功了。

從喬丹的經歷可以看出,人生中一定會遇到一些挫折,而我們為了實現心中的理想,只有演好自己才能登上成功的巔峰。

記得有一次政治老師對我們說過:做人就要學會“假”,要把自己假裝成心中的“自己”,並且按心中的“自己”去做,就像喬丹一樣。老師講的道理就是“人生如戲”,希望我們能演好自己,實現理想。

對我而言,我的理想就是成為一名像愛因斯坦一樣的科學家。為了實現我的理想,我必須演好自己。無論遇到怎樣的挫折,我都決不放棄。雖然這個理想對現在的我來說遙不可及,但無論成功與否,我都要努力嘗試一下。

為了心中的夢想,演好自己吧!既然我們踏上了人生的旅途,就沒有退縮的可能。人生很精彩,所以我們要演好自己的角色,做到問心無愧。

【篇十三:演好我自己】

人生如戲,戲如人生。作為新時代的青少年,我們要演精彩的人生之戲。

在我們的生活中伴隨著我們成長的有快樂,有痛苦,也有著失落。人生因為有了酸、甜、苦、辣,我們的生活才會變得豐富多彩。

演好自己,要敢於直面坎坷。就像一位哲人所說:“生活中難免會遇到這樣或那樣的傷心事,有些事並非我們能左右,但生活還要繼續,與其讓自己悲傷地回憶,還不如擦乾眼淚大步向前,做一些你覺得有意義的事。”我們就應該用一種樂觀的精神大步向前,去面對人生當中的坎坷,這將是一件多麼快樂的事啊!

演好自己,別忘了團隊合作。團隊對於我們的生活,猶如空氣對於我們的生命。微笑可以製造一個值得信賴的氛圍,並讓我們有家一樣的感覺。人不是孤立地生活在世界上,我們要完成一個看似非常簡單的任務,也離不開團隊的齊心協力。要知道,我們生活在一個集體裡,大家在互相學習,互相幫助,互相關愛,共同成長,這是多麼快樂的生活呀!我們一定要知道團隊的精神在我們的生活中必不可少。

演好自己,別忘了學會感恩。獻出我們的愛,不要說等明天,不要說等我長大,更不要在等待中錯過你那份真誠的感恩。從現在起,為給予我們生命的母親,輕捶母親勞累彎曲的背;為給予我們幫助的人們,呈上滿懷感激的深情。感謝老師,因為他們讓你更好地認識世界;感恩同學,因為他們使你的學習更加有激情和快樂。感恩朋友,因為他們讓你體會到友情的可貴。感恩鄰居,因為他們讓你體會到了另一種溫情。感謝陌生人,因為當陌生人不再陌生時,我們的社會就會變成美好的人間。感恩是一種智慧,學會感恩,擁有一顆感恩的心,你會更加快樂與幸福。

生活是豐富多彩的,人生是精彩的。演好我們自己,讓我們快樂地生活,讓我們的世界變得更加精彩和美好!

我證明了自己作文 篇9

國三作文 ,1739字

【篇一:我證明了自己】

我深深懂得,想要證明自己,只能靠自己的行動。

學校藝術節,班主任兼語文老師竟然推薦我參加演講比賽,我頓時就傻眼了,我從不敢在公開場合說話呀!班裡也炸開了鍋,有人直接說:“老師你選她去就等於棄權呀!”我聽到隨聲附和者眾。我的臉更紅了,窗外綿綿的陰雨一如我當時暗淡的心情!

班主任說:“我看好她!她最近有進步,我也想培養一下她。再說,演講不就是當眾說話嘛,練一練就好了。”說完,她意味深長地看了我一眼。

下課後,我就被叫到辦公室。班主任問:“有什麼困難你就說?”我終於鼓足勇氣說:“老師,能不能換他人,我真的不行。”班主任語重心長地說:“你不做怎麼知道自己不行,你還記得林清玄的《百合花開》嗎?野百合用自己的行動證明自己是花兒不是一株草,我相信你也是一朵絢麗的花!”我心裡被老師說得暖融融的。班主任接著說:“宣傳委員下學期就回老家了,你是咱們班裡畫畫最好的同學之一,我想提拔你!所以我需要你多參加一些活動,鍛鍊一下自己的綜合能力,你明白我的苦心嗎?”啊,原來班主任這麼關心我,我內心好激動呀!我小聲說:“我試試吧!”班主任笑著說:“不是試試,我覺得你一定能拿獎的。”

結合演講主題,我選了一篇《青春。夢想。責任》的文章,一遍遍讀了起來。由於比較用心,我很快就能夠背出來了。晚飯後,我當眾向家人講第一遍。儘管是家人,我還是出現了卡殼現象,在媽媽的提示下,我終於背完了。媽媽說:“你這是‘背’的,不是‘講’的,還有就是沒有肢體語言。對了,下次你可以自己對著穿衣鏡練習,注意語言和肢體相匹配。”儘管媽媽批評更多些,但我覺得演講並沒有我想象得那麼困難了。接下來的幾天裡,我每天早起,呼吸著清早新鮮的空氣,大聲練習著自己的演講內容。一週後班主任讓我班會課上當眾預演一遍,我自信地走上去,熟練優雅地結束了任務,留下同學們熱烈的掌聲。

生活的過程就是不斷證明自己的過程。

結果總是尊重過程的,我獲得了二等獎。今後我不會在任何困難面前踟躕不前,要會在行動中證明自己的存在。

頒獎在升旗儀式後進行的,站在講臺上,拿著紅彤彤的獎狀,我心裡暖融融的,一如灑在身上的陽光,那樣迷人,那樣溫暖。

【篇二:我證明了自己作文】

在六年級那個冬天裡,我證明了自己。

我在班裡跑步最慢的,即使班裡有幾個嚴重超重的同學,也沒有改變我的最終排名。所以當體育老師說兩週後考1000米,我頓時緊張起來了,我甚至想象到同學們的奚落聲。我知道,我該好好練習了。

每個胖子都有一顆減肥的心,可真正做到的卻沒幾個。儘管我不是大胖子,但不愛鍛鍊的習慣已經根深蒂固,我也總會找理由為自己不去鍛鍊開脫,比如:作業太多了;天氣不好了;心情不佳了……不知不覺,三天過去了。我心中莫名地著急,卻總不願出門鍛鍊。

一天放學路上,我發現小廣場邊的幾株紅梅開了。當時陰雨濛濛,真有點陸游寫的“更著風和雨”的韻味。不過這幾株梅花並沒有向風雨低頭,而是傲然挺立,我突然想到“梅花香自苦寒來”大概就是這個意境吧!紅梅歷經磨難而最終開花,我也應該堅持鍛鍊,最終實現自己人生的逆襲。

沒有藉口,不講理由!晚飯後,我徑直去了學校操場。操場上鍛鍊的人很少,與夏天熙熙攘攘的情形迥然不同。我沒熱身,就跑了起來。第一圈沒跑完我就口乾舌燥,但我還是堅持往前跑。終於第二圈結束,我來到400米後,再也堅持不下去了。我看到有老人在走,我就開始走。我知道自己不能停,一停就前功盡棄了。走了兩圈後,我覺得又可以跑了。就這樣,我又跑了一圈。這個“1000米”終於結束了。我突然覺得我還是可以再跑的,我又滿滿地跑了一圈。我想,如果走兩圈算一圈的話,我就是跑了名副其實的1000米。看來,很多事情並沒有我想象得困難,關鍵是看我們願不願做。第二天晚上,我直接就跑了個1000米。第三天、第四天,我不斷地練習著,速度越來越快,用時越來越少……

直面困難,堅持不懈,本身就是正確的生活態度。

考試那天,我幾乎一路領先,並順利到達終點,得到了95分。那個宣稱要看我笑話的小鄭自己成了笑話,狠狠摔了一跤。用行動證明自己,不畏生活的困難,這將是我今後做事的基本方式。

那天放學,我特地去看紅梅。它們已經凋謝,但枝條雄姿不減,在寒風中精神抖擻,彷彿在講述著它們曾經的故事……

遇見另一個自己作文初二 篇10

國二作文 ,5142字

【篇一:遇見另一個自己】

能夠爬上金字塔頂部的,只有雄鷹和蝸牛。

—題記

他叫做閃電,這很正常。他是隻蝸牛,這很平常。但,一隻叫做閃電的蝸牛就有些戲劇性了。

“得了吧,一隻蝸牛叫做閃電?他父母的腦子是被人類吃掉了嗎?”“看看看,就是那隻蝸牛,他居然叫做閃電!你覺得我叫‘疾風龜’怎麼樣哈哈哈哈哈哈哈”……

他曾不止一次向父母提出要換一個名字,就算叫做丟丟(這在蝸牛界已經夠愚蠢的了)但他自己也知道,蝸牛是不配換名字的,在這個物種歧視的動物世界,所有動物都好像說在說著:“你註定是個失敗者,因為你只是只蝸牛!只是一隻蝸牛!”

是的,他只是只蝸牛,軟弱、低微、渺小、一點鹽就能使其魂飛魄散的蝸牛。

但他卻並不這麼認為,他要去證明自己,比如:

爬上那座金字塔!

訊息一傳開,便像草原上熊熊燃燒的烈火,大家終於找到了一個比叫做閃電的蝸牛更大的笑料—這隻蝸牛居然想要爬上金字塔!

晚上,他的父親對他說:“你要記住你只是只蝸牛,從來沒有一隻蝸牛會有這樣的想法,你丟的不止是你自己的臉,是整個家族的臉啊!”他並不認同父親的話:“蝸牛怎麼了?既然蒼松能夠到達頂峰我為什麼不能!”“可蒼松是一隻雄鷹,他可以輕而易舉地飛到上面,而你呢?只是只蝸牛!有時候要對自己有清楚的認識,而不是輕狂自大的說下根本不可能辦到的事情。你走,我沒有你這樣的兒子!”“我一定會向你證明,蝸牛也可以爬上自己的頂峰的。”

後來,就再也沒有聽到有關於閃電的訊息,動物們都以為他死了,直到有一天,一隻老鷹在金字塔頂峰發現了一副蝸牛的屍體。這時,動能才想起一個早已被遺忘的、一個被人當作笑料的名字。

【篇二:遇見另一個自己】

生活就像海洋,只有意志堅強的人才能到達彼岸。

—題記

一直以來別人都說我是一個弱不禁風的女孩子,我也在心裡下了一個定義,我的運動細胞缺乏,體育成績必定倒數。直到今年運動會,我才遇到了另一個自己。

今年的運動會我本來並不想參加,因為我曾經也試著突破自我參加過,可結果是,三人蔘加比賽,得了第二,更可笑的是身為女生的我,竟然得了一張男生的獎狀,為此,同學們嘲笑了我好久,我的自尊心徹底被擊垮了,我發誓再也不參加運動會了。但這次身為班長的我,為了做個表率,不得不咬著牙報上了名。從報名後的那一刻起,我渾身的每一個細胞都緊張起來了。用奶奶的話來說,像我這種走路都輕飄飄的人,不拿倒數才怪。看我這麼緊張,媽媽安慰我說:“寶貝,你看你每天都騎自行車上學,腿上都快練出肌肉來了,從今天起我們每天做50個仰臥起坐,你肯定行的。”聽了媽媽的話,我懸著的心才稍微放下了。

運動會的前一天晚上,我輾轉反側,寢食難安,在夢裡我跑了個倒數第一,全校的人都在嘲笑我,把我驚醒了。早上很早就起來了,坐在餐桌前,什麼也吃不下。騎著自行車,上了學。終於,輪到我上場了,可偏偏天公不作美,下起了小雨,我本來懸著的心變得更緊張了,我深呼吸了幾次,默默地對自己說:涵涵,你是最棒的,要相信自己,加油。隨著裁判員的一聲槍響,我像離弦的箭一樣,衝了出去,奮力的奔跑著,一圈,兩圈……到了最後半圈,我實在是跑不動了,眼巴巴的看著一個個運動員從我面前衝過。我想著這半年來,我為運動會所付出的努力,我握緊了拳頭,任憑指甲扎進肉裡,耳邊不時傳來同學們的加油聲,我咬緊了了牙,衝了出去,看到一個個運動員向我身後退去,我更加賣力的向前衝刺。一步,兩步,三步……終於衝過了終點線。同學們一起向我擁來,“班長,不錯呀,第二哎,真給我們班爭光。”聽到這個成績,我激動地熱淚盈眶,我終於突破了自我,從這一刻起,我已經不是以前病怏怏的“林黛玉”了,我已經成了一名運動健將了。

【篇三:遇見另一個自己作文】

我願穿過那寸草不生的沙漠,不去留戀草原邊的涓涓細流,因為我渴望著一個大海的夢。

—題記

我們的觀點不一樣。他說:“我要的是生命的不息,在這條陰暗狹窄的下水道里,沒有我要的世界。我做過一個夢,那裡全是水,是永遠也沒有旱季的。”我對他的的想法毫不掩飾的不屑,“水的生命不可能沒有期限,起碼在這裡,祖祖輩輩都沒有說我們一滴水是可以存到很久很久的。”“所以說,我要尋找這個地方,我堅信這個地方是存在的。”我無言。

不得不承認,我們的個性及其相似,他像是另一個我。可偏偏在這件事上我們卻有著天壤之別的態度。

這個他口中的“陰暗狹窄”的下水道,始終是留不住他的。他告訴我,明天他就要走了。他在東邊的草叢裡找到了一個通往別處的道路,或許能夠走出去。我的心裡開始氐惆不安。我的腦海裡出現了一個聲音—跟隨他,一起尋找他口中的遠方。但我們留戀這裡的一草一木。曾經,我們跑到一根白色的管道上,像滑滑梯一樣衝了下來;我們在這裡的任何一塊石頭下,都捉過迷藏。這裡的一切都是我們熟悉而且熱愛的,即使這裡在他心中“陰暗狹窄”。我們在這晚回憶了很多,但這仍沒有阻擋他前行的決心。我們選擇第二天早上出行—他說,有了目標就要立即前進。

我們就這麼出發了。在暗道裡走了很久,一道刺眼的光芒設在我們身上。我閉上了眼。突然,一股清風撲面而來,那一股惡臭味也沒有了。我緩緩睜開眼,頭頂是藍藍的天,潔白的雲,聲旁也不是灰暗的水泥了,那是棕色的土壤,聲旁的花兒和草也都茂盛的生長著。往遠處看,還有一棵棵挺立的大樹,一切都那麼美好……

又經過了大約一天一夜,路旁的草木越來越稀疏,天氣也越來越炎熱。有幾次,我身邊的幾滴水突然失去了重量,飄飄忽忽的飛上了很高很高的高空,直至模糊不清。他說,他在下水道深處的水家族圖書館裡曾經看見過描述這種情況的文章,水滴在極度炎熱的情況下會化作水蒸氣,飄向天空,過程會很痛苦。我的心裡雖然充滿了恐懼,但我還是緊緊跟隨他的左右。後面的日子更加恐怖,即使我們的步伐很快,但前面的水滴越來越少,河流越來越窄。周圍的陸地上漸漸沒有了植被。他告訴我,這是沙漠,是水滴的“死亡之地”,一不小心就可能會失去生命。我們都不想服輸,於是我們選擇繼續前進。這天,太陽很毒,有幾次,我感覺到自己將要飄起來了。他告訴我,在最困難的時候也是離成功不遠的時候,心裡只有充滿信念才會成功。終於,我們挺過了這一關。之後,我們竟然看見了多日不見的小草。它的身體很瘦弱,沒有其他的草鮮綠,身上帶著枯黃色,搖搖晃晃,彷彿一陣風就能將它吹倒。但我們不得已繼續前行,一刻也不能停留。但走了很遠,回頭遙望卻依然能看見它在堅強的挺立著。

過了一段時間,路旁的草木越來越茂盛,天氣也變得清涼起來。漸漸地,路旁又是一大片一大片的青草。他告訴我,我們度過了最艱難的時光,現在我們正漸漸向草原逼近。前面的河流越來越寬闊,水滴也特別多了。我們進入了草原的中央,這裡天上的白雲潔白又厚密。我動心了:“這裡是我見過最適合水流生存的地方,怎麼樣,這裡多麼清涼,多麼寬闊,多麼熱鬧。”他卻搖搖頭,說:“不。這不是我想要的地方,我想要的地方有比這更寬闊的天,是沒有邊際的,水和天是連在一起的,水天相接,對,就是水天相接!”“可你能確定世界上有這個地方嗎,為什麼不屈於現狀,待在這裡呢。”他目視著遠方,說“我有直覺,那個地方真的存在。請你相信我。”內心的那個聲音又出現了—跟隨他,別駐留。於是我們在這個地方只停留了一天,第二天還是出發了。

走了很久很久,終於,在一個晴朗的早晨,找到了他口中想要的世界。與他描述的一模一樣,藍色的天空,藍色的海水,海水泛起一層層的波浪,發出“嘩嘩”的聲音,遠處是沒有邊際的,天連水尾水連天,天上有海鷗在飛翔著,鳴叫著。這裡有千千萬萬與我們一樣的,為了夢想,歷盡千辛萬苦來到這裡的水滴。這一刻,我們就好像是遇見了千千萬萬的另一個的自己。於是我們手牽手,朝著大海走去……

【篇四:遇見另一個自己】

時已近黃昏。

太陽的顏色經過一天的醞釀,已發酵成橘紅,就那麼低低地懸在天際,周圍的雲朵也被渲染上一抹亮色,鋪在天邊。面對如此的景色,我卻無心欣賞。誰也不知道,此刻我平靜的面容下蘊藏著什麼樣的暴風驟雨。

為了這次“迴歸自然”主題繪畫比賽,我努力地練習,反覆地修改,交上去的那幅作品耗去了我整整一個星期的時間,那是我學畫以來最滿意的一幅。可為什麼在那群評委的眼中,不是這兒結構不對,就是那兒顏色嫌深?我不過是想獲獎後能得到兩句讚揚,可為什麼會被說成是過於注重技巧,反而忽略了最重要的東西?

回到家,我立即癱在沙發上,什麼也不想幹。看到堆得滿地的畫具,只覺得心煩意亂,我一腳將它們踢開。眼睛的餘光瞥到桌上一隻已髒得看不清顏色的花瓶,才回想起早上媽媽交給我的任務—將它洗乾淨,我頗為不情願地起身,嘴裡咕噥著:“什麼嘛,這麼髒,不如直接扔掉好了。”然而母命不可違,我也只得去洗它。

擰開水龍頭,放滿一池清水,我極為不耐煩地將花瓶放進去,原本平靜的水面有了波紋,在水底,好像還有什麼灰色的東西漸漸蔓延開來。我強忍內心的厭惡,將它從水中撈起,一隻手握著它,另一隻手拿著一把刷子,從瓶口開始刷起,一刷子下去,帶起一片浮泥,瓶口的顏色似乎略微淺淡了些,兩刷子下去,我似乎看見有什麼東西在閃光,這更激起了我的鬥志,我越發努力地刷起來。沿瓶口一路向下,我慢慢地刷過整個瓶子,越來越多的地方開始發亮,花瓶本身的花紋也漸漸顯現出來,它開始綻放它原有的美麗。我盯著這隻花瓶,卻莫名回想起那個早晨。

就是那個早晨,媽媽拉著我的手走進了老師家的門,老師臉上掛著慈祥的笑容問我:“為什麼想學畫畫呀?”當年的我抬起頭,笑著答道:“為了開心呀。”那一個上午,我都是笑著的。

等等,開心?可我現在畫畫之時,已沒有了這種感覺,我畫的畫越來越多,得到的讚揚也越來越多,我沉浸在其中,已忘記了當初為何而畫,當初最純粹的快樂,已消失得無影無蹤。虛榮使我遺忘了當初的願望,不就像灰塵遮掩了花瓶的美麗嗎?

我回過神來,再次盯著那隻花瓶,落日的餘暉從視窗撒進來,為它鍍上一層金色,我望著它,心裡卻知道,我已找回原本的願望,正如它已恢復原有的風采。從現在開始,我將守住本真,不再迷茫。

我們常被虛榮、讚揚等矇蔽了雙眼,遺忘了自己的初心。拋開虛榮,洗去浮塵,才能遇見另一個更好的自己!

【篇五:遇見另一個自己】

在這年少懵懂之際,在這豆蔻年華之期。

一句“當青春的熱火將激情再次燃起,當歲月的風再次把年輕的心歌唱時,請讓我們用永恆不變的聖火去點燃生命的輝煌!”在不經意的一瞥之間,悄然引入腦海。

一個人走在秋日的斜陽裡。

看著看著地上斑駁的樹影和那隨處可見的落葉,我會想到也許這些生命結束了,才會有新的,動人的色彩展現在這世間。

望著望著此刻瑟瑟的萬物蕭條之景,也不禁讓我看向了一旁的枯枝,聽著一聲一聲的枯枝的低吟獨在天涯徘徊,我會想到人是多麼的脆弱!看著這一點點的生命在流逝,竟是無可奈何!可是,不經歷風雨,怎能見彩虹?不經歷這一次的沉寂,哪裡會有更濃郁的生機噴薄而出呢?

秋季,既是生命的結束,也是生命的開始!也是一個嶄新的自我的開始!

此刻這蕭條的景象已經不適合我了!我已經不再那麼的消極,不再整日在我的心事中度過,不再茫然無措,被一重一重心事壓的喘不過氣來,那般窒息的壓抑已經不在了!

此刻,彷彿有一道聲音鼓勵著我“讓我們用鏗鏘的步履跋涉,把心事寄給安徒生,把煩惱拋到墨西哥灣”。這句話雖然不是什麼名人名言,但卻給了我無上光明、無上勇氣!

它激勵著我,讓我學會了釋懷,讓我學會了放鬆,讓我學會了積極!

每個人都有著自己的夢想,每個人都有著自己的信仰,這些夢想,這些信仰,將會是我們前行和奮鬥的動力。我們用自己的青春,追求著自己的夢想!

為了這些夢想,我們一步一個腳印,每一個腳印都有我們辛勤的汗水。漸漸地,這些腳印成了我們人生路上的旅途,每一段旅途都回蕩著我們快樂的歌,即使長途跋涉又如何?既然選擇了跋涉,就該無怨無悔,就該勇往直前,就該激流勇進,就該迎難而上!

然而有時,年輕的心總經不起風雨的摧殘,徜徉中美麗的幻想又將消失在心頭。那些曾經夢想過的,幻想過的,即使漫漫長途,險灘惡浪,沼澤深塘。不要退卻,不要洩氣,既然青春的激情已然漲滿胸膛,就讓它穿透每一個年輕的心。何不為此放手一搏?

做了,不一定成功;但我知道,不做,就一定不會成功!

失敗了,爬起來,繼續往前走。

就算前方的路是未知的,但腳下的,永遠的自己的路;就算命運是無法預知的,但手中的,永遠是自己的命運!唯有不畏艱險,勇於拼搏的人,才是勝者!

用青春激進前進的風帆,用雙手開拓自己的天地,從此揚帆起航!

霎時,我彷彿遇見了另一個自己,一個積極向上,豁達樂觀,鬥志昂揚的自己!

在剛剛好的時間,剛剛好的遇到另一個自己!

留一隻眼睛給自己作文 篇11

高二作文 ,2254字

【篇一:留一隻眼睛給自己作文】

這是一個最好的時代,這也是一個最壞的時代—狄更斯

中國經濟在短短30年間快速發展,猶如巨龍騰飛,世界的眼睛為之一亮,城市的快速發展集聚了大量的外來勞動力,工廠如雨後春筍般茁壯發展。有人認為,中國猶如一個餓了數百年的巨人,吞噬著全世界的資金和科技。這個擁有14億人口的巨大市場,貪婪地張開它的大嘴,像黑洞一般不停地吞噬著。

可中國並不像黑洞一般深不可測,創造巨大財富的同時,它身上的毛病也逐漸顯現出來。房價越來越貴,鄰里之間的走動卻越來越少。地位越來越高,人情卻越來越淡。手上的錢越來越多,可誠信怎麼也買不到,物質富有的背後卻是精神上的貧乏。

整個社會陷入物慾與金錢欲的怪圈中,社會人際關係冷漠,社會責任感倒退,所有物質都實在的存在於我們的腦海中。光影之下,還是光影,再無法像先人那樣透過表象看到實質。

世人都說飛蛾傻,明知是陷阱,還要義無反顧地撲向那熾熱的火焰—自認為的光明。可現代人在追求功名利祿的道路上,不也正如飛蛾撲火一般愚不可及嗎?

我們被世俗的定義指引著,這些指引就像一盞盞燈,其實呢?未必是我們想要的。那什麼才是我們想要的呢?只有當世俗之燈滅掉,身處黑暗之中的我們才知道自己究竟是什麼。

在黑暗之中獨自前行,不受世俗規約的束縛,用自己的心靈去思考世界,追問世界,釋放自己的靈魂去與世界零距離的接觸。

周國平曾說:“人的高貴在於靈魂。”通向黑暗的那盞燈是指引我們前行的最後一盞燈,唯有關掉那盞燈,摸黑前行,真正的世界—屬於自己的世界才會出現。

有位詩人曾說:“一個時代不論多麼狂妄,都不能在美的可能性面前失去謙卑。”

我深信,萬事萬物都有自我更新的能力,嚴冬摧毀了萬物的生氣,春天又讓萬物恢復了生機;河流因洪水氾濫而變得渾濁,但風平浪靜之後,又會重現清澈;人的肌肉會有一時的創傷,但經過治療,又會恢復原來的健康。

中國現在存在的問題,是經濟發展帶來的後遺症,也是國際社會發展過程中的必然現象,中國需要一個更新的過程。隨著人們對自己的靈魂深處的思考與追問,我相信這個時代的到來必定不遠。

盈盈月光,掬一捧最美的;落日餘暉,攜一縷最暖的;灼灼紅葉,拾一片最豔的;萋萋芳草,擷一朵最鮮的;漫漫人生,採擷那一段最美的音符。

繁華過後,留一隻眼睛給自己,去看一看精神世界裡迷茫的自己。

【篇二:留一隻眼睛給自己作文】

常常聽到這樣的言論,“那人好醜啊,簡直不想看!”又或是,“某某行為不正當,總幹一些不好的事情。”往往喜歡談論他人的對錯,或者是在嘲諷他人的時候,做一些會被人嘲諷的事。是否該留一隻眼睛給自己呢?

“喂,媽媽!你看這條新聞,70多歲的老人摔倒在地,竟無人去扶,老人最終慘死。又是這樣的悲劇。近幾年經常出現這樣的現象,‘扶不扶’倒真成問題了。”又一次看到這樣的新聞,心情有些不好,“扶不扶”雖然是件小事,但問題可大可小,都已經有多少人因為這事而慘死馬路上。心裡正鬱悶著呢,媽媽開口了:“那,如果是你,會怎麼做?”“當然是扶起來了!”我想也不想開口就答。

媽媽笑了,又問:“如果早晨,你身旁沒有一個人。這時看見地上躺著一位老人呢?”

當時就愣住了,地上的老人當然要扶,但身邊沒有人,那也就意味著可能會冒上被碰瓷的危險。曾經看過一個笑話,問一貧窮的小夥為什麼不去扶摔倒在地的老人。小夥笑了,說:“別看咱現在這樣,以前也是開大奔的。”當然這只是一個笑話,可倒也可能是一個現實。理想很豐滿,但現實卻很骨感。媽好不過是給我出了一個判斷題,答案不過兩種,扶或是不扶,可我偏偏是惕住了。“我……”看著媽媽,媽媽也看看我,有些無語,氣氛變得有點尷尬。媽媽的溫和一笑融化了冰封的空間:“時間不早了,上學吧!以後再說。”

一路上心情很沉重,以往吸引我的四周優美的環境,亦或是渴望的目光,包括令人嘴饞的小吃再也無心享受。但,這個問題沒有困惑多久,下午學校開講座,請來“最美女教師”。

“最美女教師”姓劉,第一眼看過去,平平凡凡,大概就是外貌平凡,氣質平凡,屬於那種走到人群中就完全找不到了的,與我印象中的女英雄著不到邊,可就是這樣一個平凡的人卻在小產後的冬天的清晨,在寒氣刺骨的河中,用脆弱的身體救起70多歲的遲暮老人。有人問她:“那時候害怕嗎?”她回:“當然害怕,快要沉入河裡時,我怕我的寶寶沒人照顧。後來,寶寶在我旁邊哭著說,‘我還以為媽媽不要我了呢!’”她哭了,“可我知道,如果不救,我會後悔一輩子。”那一瞬間被這個平凡的老師感動了,她那顆太陽一樣溫暖的心照亮了我迷惘的道路。

回到家,興沖沖地找到媽媽:“媽,我還是會救的,就算破財,也不後悔。”媽媽笑了:“不錯。”但語氣卻變得很嚴肅:“但在你猶豫的這麼長時間裡,老人可能已經失去生命。今天早上,你在抱怨這個社會沒有公德心的時候,有沒有留一隻眼睛,看看自己呢?說不定在你猶豫的這麼長時間裡,就已經成為社會上那些被你嘲諷的人了,你說呢?”我愣了愣,想要張口,可又張不開了。“是的,我也是那些被我嘲諷過的人中的一個呀!”不禁低下了頭,感受到自己以前有多失敗。

媽媽見我垂頭喪氣的,有些不忍,語氣放軟了些:“現在知道,也不算晚。不要總是抱怨別人,要在別人身上找到自己的影子,汲取他人的正能量,看見不好的行為要看看自己,沒有就要防止以後自己做出這樣不好的行為,加以改正。”我點了點頭,銘記在心中。

是否,還會評論他人的過錯;是否,還會做哪些自己不齒的事。留一隻眼睛給自己吧!或許,你會發現世界有所不同。

快樂地做好我自己作文 篇12

國三作文 ,2467字

【篇一:快樂地做好我自己作文】

即使世界要給你一千個理由哭泣,你也要找到第一千零一個理由讓自己微笑。

—題記

他,一個極其普通的人物—鄰居爺爺。曾幾何時,對他能避則避,能逃則逃。原因只有一個,他唯一陪伴在身邊的一輛拉車和一把只剩幾根“發毛”的掃帚,整天整夜散發著一種令人作嘔的味道;包括他身上那一股餿味,長得不怎麼幹淨的臉,皺巴巴、黑乎乎,還有那一撮亂七八糟的鬍子,也不知多久沒打理了。

可他,並沒有因為我們的輕視而失去臉上那一抹燦爛的微笑。是呵!他的笑,那樣質樸,那樣美好,那樣安靜,能一直深陷在人們心中。就是那樣的笑,改變了原先對他的厭惡。

夏末,太陽赤裸裸地照射著,天邊沒有一絲雲,樓下樓上只聽見空調在“呼呼”運轉。

“唰—唰—唰—”不知從哪裡傳來的聲音打破了夏日的寧靜。我正悠哉遊哉地在空調房吹著冷氣,拿著一根冰棍使勁咬。“唰—唰—唰—”這聲音越來越響,我不耐煩地撩起窗簾,向下張望。

他?怎麼又是他,大熱天的,不在家呆著,跑出來幹什麼呢?!唉,何必這樣沒事找事幹呀,又有誰給他報酬呢!真不明白這老頭子是怎麼想的。我都替他打抱不平。好好地清福不享,跑到這活受罪!他還是沒有停止,揮著掃帚掃著掃著……他走過的路,我似乎看到到處灑遍了的汗水。他掃過一塊陰地,突然止步了,他熟練地摘下頭頂那已經發了黃的遮陽帽,隨意地往額頭上一抹,隨即甩下幾顆珍珠般耀眼的東西,在陽光的照射下閃閃發光,就像他的微笑。

接著,又隨意地往頭上這麼一套,繼續……

默然,萬千滋味湧上心頭,矛盾?感動?慚愧?還是……?不知哪兒來的勇氣,“爺爺,您辛苦了!”老爺爺慢慢地抬起了頭,臉上又是那種笑。笑,我似乎從他的笑裡讀懂了些什麼。不管別人用什麼樣的眼光看你,我只要做我自己,快樂地做好我自己……

【篇二:快樂地做好我自己作文】

“我就是我,是顏色不一樣的煙火,天空海闊,要做最堅強的泡沫,我就是我,讓薔薇開出一種結果,快樂的日子裡,我要做的,只是我。”

—題記

溶溶月,淡淡風,似那暗香,黛黛山,瀾瀾水,如這韶華,面對大海,祈禱,春暖花開。祈禱,獨一無二。

曾經站在天台上,向下看,不由愕然:一樣木然的眼神,一樣呆滯的動作,在人流裡穿梭,驚恐:難道?難道我也將變成這般模樣?!每天如命運的附屬品一般成為芸芸眾生的一員?不。於是,雙手合十,望空祈禱:我必要做個快樂、獨一無二的女生!

純粹白

喜歡白,冬雪那般純粹的白。

很多人都不喜歡冬天,而我喜歡。還記得曾經的那個冬天,下雪,大夥兒都為即臨的期末考試犯愁,惟獨我,站在氤氳的玻璃窗前誇張塗鴉,一個人在那裡沒心沒肺的笑到快撒手人寰,為什麼不呢?活得純粹,灑脫些,就像那隨性落下的雪,不好嗎?

耀眼黄

喜歡黃,太陽般耀眼的黃

路畔,梔子花微綻,顫著那嫩黃的花瓣兒,逸出淡淡的香,跨入初三的這個夏天,陽光耀眼的如同江南那明晃晃的水,西北大漠那熾黃的沙,蟬鳴與琅琅讀書聲穿透那冗長的悶熱傳入耳中,嘴角有莫名的微笑,初三了,習題鋪天蓋地,很多同學都互相抄襲,可我不,那,不是屬於我的。從來就不喜歡與他人相同,僅喜歡某些詞句,便絕不會整章整段的背誦,老師所報的開放題答案,卻仍是喜歡自己的思想,只有自己努力所得,才是自己的,心,才會快樂。就是不一樣,那又怎樣?我就是我,不必尋找寄託。

奪目红

喜歡紅,火焰般奪目的紅。

從不願依附於他人,堅信自己才是最好的。若連基本的自信都沒有,就別妄想成功。

希望明年春天,能快樂地看著自己已栽種下的夢想能在那個季節發芽,開花,結果,希望能快樂的聽到浮雲遊走的聲音,碩果落地的聲音。希望,能快樂的看見理想能堅定的站在天際對我閃著奪目的紅光。希望自己,仍是獨一無二,仍能沒心沒肺,快樂的過著每一天。我就是我,世界需要的,只是我。

我就是我,自己的人生要自己擺渡,只相信,快樂地做好我自己,才是真諦。

我就是我自己的神,在我活的地方。

【篇三:快樂地做好我自己作文】

快樂,是沙漠中的一泓清泉,滋潤人們的心田;快樂,是冬季裡的一縷陽光,使人倍感溫馨;快樂,是春日裡的一股暖風,安撫人們的心……快樂是美好的,快樂是做好我自己!

別人快樂,所以我快樂。公交車上,我坐在位子上,望著窗外。途中,一位白髮蒼蒼的老大爺走了上來,臉上堆滿了皺紋,這時車上已經沒有了空位了,他只好用那枯瘦的雙手抓著扶手站在過道上。我扭過頭,看見了他,腦海中閃過一個念頭—我要讓座。於是,我毫不猶豫地站了起來,說:“爺爺,您坐這兒吧!”老爺爺小心地挪到位置上,用感激的目光打量著我,我望著窗外一排牌迅速後移的白楊,心中歡暢極了,不由哼起了歌。

大家快樂,所以我快樂。週末,我邁著輕盈的腳步走下樓倒垃圾,發現樓道里佈滿了大大小小的紙屑。我想,這麼多的垃圾,多不美觀呀,我把樓道打掃了一下,給鄰居們一個驚喜!說幹就幹,我從家裡拿來了掃帚,貓著腰一下一下仔細地清掃著,連一個小角落也不放過,打掃乾淨後,我又取來了抹布,把樓道邊的扶手也擦了一遍。不一會兒,整個樓道就煥然一新了。傍晚近五點時,一個個鄰居都下班回家了,他們看見樓道里一塵不染,一開始驚訝極了,隨即露出了會心的笑容。我在一旁見了,心裡甜滋滋的……

朋友快樂,所以我快樂。一次考試,我的一位朋友考試成績不太理想,他伏在桌上,垂頭喪氣。我見了,走了過去,對他說:“沒關係的,不是有句話說嗎,失敗乃成功之母。失敗已經來了,成功還會遠嗎?”她被我幽默的語言逗笑了。於是,我又說:“還有一句歌詞說,陽光總在風雨後,沒有人能隨隨便便成功。只要你努力了,奮鬥了,你就能成功!”她站了起來,鼓勵自己:“嗯,我要刻苦學習,在下一次考試中取得好成績。”看著她走出了煩惱,我心中也舒暢極了。

如果人生是天空,那快樂就是白雲;如果人生是海洋,那快樂就是多姿多彩的魚兒;如果人生是紅花,那快樂就是陪襯它的綠葉!我要快樂的做好我自己。

欣賞自己作文600字 篇13

國一作文 ,3456字

【篇一:欣賞自己作文600字】

生活在這個複雜而又繁華的世界裡,每個人都會遭受到周圍人對你的不同眼光。有羨慕的、嫉妒的、喜愛的、欣賞的、討厭的……。

在我所學習和生活的校園裡,我每天都會看見不同的人會用不同的眼光來對待未發生或者已經發生的事。

甲是我以前的同桌,學習也算是中等的,略差我一點點,可他從不氣餒,一直把想要取得好成績作為他學習的動力,想要使自己成為一個好學生作為目標,每天規劃著今天該幹什麼,提前做好作業、認真複習等。經過他堅持不懈的努力,他終於取得了好成績,在期末考試上他取得了優異的成績,我看見了他的眼神中流露出的欣慰、滿意、高興、激動,我也很替她高興,他終於成功了。老師的眼光裡是欣賞的,同學的眼光了是羨慕的,而我卻是不一樣的欣賞。

乙是我的好朋友,雖然他的學習不太好,但她的性格開朗大方,從來不會因為自己是差生而自暴自棄。每每當她周圍的人遇到挫折時,她總是可以很快的幫助他們,替他們分憂。那時,我看著他那張天真無邪的臉,眼光是欣賞的、敬佩的。一回月考成績單發下來的時候,他的成績出乎尋常的不理想,我生怕她難過,於是走過去想要安慰他,但沒想到的是,他卻笑著對我說:

“放心,我沒事,只是這回月考不好,我就當它是一次我對只是的掌握程度不夠,並沒有那麼重要,只要我自己努力了就行了!”

聽著他的話,我自愧不如,以前我自己知道我考了那麼差的成績一定會要死要活的,而乙卻能以正確的態度面對自己的錯誤,則是我所達不到的。

我隱約記得馬雲這樣說過:“如果你畢業自名牌學校,你就用欣賞的眼光去看看別人;如果你畢業於像我們這樣的三四流學校,就用欣賞的眼光看看自己。”

是啊,我們要用欣賞的眼光看待別人的優秀;用欣賞的眼光看待自己的不足!

【篇二:欣賞自己作文600字】

欣賞是一種藝術,肯定自己,欣賞自己,讓自己走在自信的巔峰!

—題記

欣賞自己是把握人生的關鍵。不少人都有這樣的經歷—和你同班的同學,有的比你漂亮;有的比你富有;有的學習比你好,比你受歡迎……每每這個時候,大多數人不是自怨自艾,就是嫉妒或是詆譭。只有少數人會這樣想:你比我漂亮,我比你可愛;你比我富有,我比你更會持家,懂得金錢來之不易……這樣的人往往樂觀快樂,自信自強。

我同樣不是一個完美的人,我在班上同樣有外貌比我漂亮;家庭比我富有;交往比我受歡迎的人。我也曾因為自己的不如別人而傷心,難過,負氣過。幸運的是,隨著思想的成熟,知識的增加,我終於能坦然的面對自己的不足並發現自己的優點,學會了欣賞自己,肯定自己。我開始自信起來,我發揚自己的長處,並彌補自己的缺點。時間一點點一點點的過去,欣賞自己,肯定自己所給我帶來的幫助越來越大,使我也變得樂觀開朗,我的優點越來越明顯,短處也漸漸地向長處發展。我像獲得了新生!

我懂得了肯定自己,每當自己按照要求完成任務時,我都會在心裡給自己點個贊,鼓勵自己。我的這種方法也漸漸感染了身邊的人,他們也都學會了肯定自己。因為肯定自己,我也學會了肯定別人,為自己帶來額外的快樂,開拓了自己的心胸,並給予別人快樂。

別因自己的不足而自卑,也不要因為自己的優勢而自大。正如馬雲所說的“如過你畢業自名牌學校,你就用欣賞的眼光去看看別人;如果你畢業於像我們這樣的三四流學校,就用欣賞的眼光看看自己。”

欣賞別人是你心胸上的開闊,欣賞自己是你自信的標榜。欣賞自己,肯定自己,加上欣賞別人,那麼,你不僅站在自信的巔峰,還站在通往成功的路上。

肯定自己—自信—成功人生。

【篇三:欣賞自己作文600字】

一陣秋風吹過,透出一絲蕭瑟的氣息。聲旁枯黃的樹葉翻飛著落下,而後又被風吹遠。

正亦如我此刻的心情。我沮喪地低著頭。沒有人會過問我的訊息;沒有人會關心我;更沒有人會和我做朋友。正是因為我畢業於這樣一所三四流學校,我在別人的心目中地位總是很低,我總是不比別人優秀。所以,我覺得我應該用欣賞的眼光看看自己了。

在車站,我像以往一樣等待著公交車。天空下著毛毛細雨。一個小女孩快速地跑往車站。我拍了拍她的肩膀,指著她的鞋子說:“誒!你的鞋帶掉了,快系起來吧,小心跌倒了。”我擔心地說道。她看了看自己的鞋子,然後蹲下身將自己的鞋帶繫好。而後對我露出一個大大的微笑,說了聲:“謝謝!”我的臉瞬間紅了起來。我沒想到這麼小的一件事情會得到這麼好的一個回報。

終於,公交車來了。所有的人都往上擠。車內水洩不通,人聲嘈雜。我眼疾手快,搶了一個座位正竊喜的時候,我看見一個老爺爺就站我旁邊。他看著都已坐滿的座位,就無奈的站在那裡。我連忙站起,輕聲地對他說:“老爺爺,您坐這吧!”他看了看,笑著說:“沒事,你坐吧,我站著就好。”我著急地說:“真的沒關係,我家很近,很快就能到的。”只見老爺爺猶豫了一會兒,終於還是坐下了。他對我露出一個微笑,和藹地說:“孩子,你真懂事。”車上的人也同樣用羨慕的眼光看著我。我感覺自己的臉又紅了。

我突然發現,自己做的其實很好。有一刻,我真的覺得自己很偉大。我都得到大家的微笑了不是嗎?我都得到大家的羨慕了不是嗎?其實,我真的很棒。

所以,多用欣賞的眼光看看自己沒有錯,它只會帶給你更多的自信。

【篇四:欣賞自己作文600字】

在這茫茫的大千世界裡,生活著許許多多的生物,然而,人只不過是其中渺小的一種,但是在人的小小世界裡,欣賞是一門重要的學問,是一門藝術。

在所有的人當中總有“優劣之分”。然而這“優劣之分”只是取決於學歷、工作,看假象卻不注重內在。

在我們的初中生活裡也是這樣。有“好學生”和“壞學生”之分。好學生指的是成績好,守紀律的學生,他們的確好,但是壞學生就這真的壞嗎?

我們班的男同學喜歡用好學生來稱呼女生。他們看著好學生,學習著好學生,模仿著好學生,他們何嘗不想當一位好學生?但是,他們為什麼想當好學生,因為他們欣賞著好學生,欣賞著他們的為人處事,做事風格。可是,他們並不自卑,他們照樣的和女生的談笑,認真上課。因為,他們知道自己也有自己的優勢,自己有自己的過人之處,他們也欣賞著自己。就像社會上從三四流大學畢業的學生一樣,欣賞著自己,學習欣賞自己。

同樣的,有些女生喜歡用“壞學生”來稱呼男生。我想說的是:他們就真的壞嗎?他們只不過是活躍一些,學習成績不好一些,但他們有自己的優點,在一些“好學生”當中,會因為別人發生一點點小事就嘲笑,甚至是“善意”的諷刺,但是在“壞學生”值班費,他們總是儘自己能做到的去幫助他們。不能否決的是,他們乒乓打得好,籃球打得好,跑步跑得快,持久力強,思維活躍,鬼點子多……這些都是我們該學習的,我們也應該欣賞他們呢,欣賞他們的活潑,直率。就像社會上那些從名牌大學畢業的人也要欣賞別人。

馬雲曾經說過一句好:如果你畢業自名牌學校,你就用欣賞的眼光去看看別人;如果你畢業於我們這樣的三四流學校,就用欣賞的眼光看看自己。

在生活當中欣賞別人是一種美德,欣賞別人是一門學問;欣賞自己是一種鼓勵,是一種自信。欣賞是一門高雅的藝術。

【篇五:欣賞自己作文600字】

學會欣賞,不僅是欣賞他人,更要欣賞自己。

—題記

許多人都懂得欣賞,但他們都用羨慕的眼光去欣賞他人,而沒有真正的欣賞過自己。

人和人之間是平等的,沒有優劣之分。每個人都有自己獨特的地方,不要一味地羨慕他人的好,也要回過頭來看看自己。

在時光的長河中,你有沒有欣賞過自己,發現自己唱歌比別人動聽,發現自己畫畫比別人略高一籌,發現自己在某一方面顯得突出,如果沒有,那麼請你用欣賞的眼光看看自己身上的長處。其實這些在平時的生活中都可以體現出來,只是你自己沒有好好的去欣賞,眼裡都是別人所擁有的。

即使你學習不如別人,但是你在其他方面一定比有別人更好的,甚至是其他人所沒有的而你卻有。不要因為在某一方面比別人落後而放棄你自己,是自己陷入深淵。你要發揮你自己的長處,把他淋漓盡致的展現出來。

當你感到絕望時,請回過頭來欣賞欣賞自己;當你要頹廢時,請回過頭來欣賞欣賞自己;當你失落時,請回過頭來欣賞欣賞自己,這會使你更有信心。

人們只會去欣賞那些開放的鮮豔美麗的花朵,而又會有誰去欣賞那些不知名的小野花呢?那些小野花雖然沒有那麼美麗,那麼鮮豔,只是小小的一朵長在路邊,雖然無人問津,但它懂得欣賞自己,所以它才開放出小而美麗的花朵。

懂得欣賞他人固然是一種美德,但只是一味地羨慕他人而讓自己變得鬱鬱寡歡,那就得不償失了。

無論什麼時候,都請回過頭來好好的看看自己。

遇見另一個自己作文 篇14

國二作文 ,2920字

【篇一:遇見另一個自己作文】

人潮湧動,絲絲縷縷的陽光飄落在我的臉上,焦聚的目光使我的內心持續升溫。我緩緩走上那樸實的演講臺,面對全校師生,心裡恐懼難安,直到你的目光再次降臨,就像一股清泉洗滌著我身心的燥熱。於是我微笑著平攤雙手,張開懷抱,感受生命的微風流過我的臉頰,重新拾起那被遺忘的勇氣:

“在追夢的路上,滿懷希望的我們誰都不想放棄,但首先要有戰勝自己的勇氣,從陰暗的角落走出,走到陽光的懷抱裡,才能讓自己遇上全新的自己。我這麼做了,因此,我可以自信地站在這裡。”

我能擁有站在這裡演講的機會,只不過是被老師拉來湊數。最初的我毫無夢想,毫無希望,但現在我能自信地在這演講卻全是因為你。思緒漸漸飄遠,還記得那天下午你激動地推揉拉扯,把睡夢中的我叫醒,興奮地說:“春哥,當一名演說家可是你的夢想啊!讓我們大幹一把吧。”你給了我一個大大的笑容,你那如太陽般燦爛的笑容像是能驅散一切陰霾,給予我莫大的勇氣。我睡意朦朧地看著你,心中卻暗暗下定了決心。

“追夢的旅途絕不容易,也許滿是坎坷,也許滿是泥濘。但我們絕不該輕言放棄,事實告訴我,只要有堅定的信念,併為此不斷努力著,你一定會達到一個過去的你從不敢想像的高度……”

既然選擇了前方,就只顧風雨兼程。下定決心後,我與你便加倍努力,無論炎炎日晒,亦或颳風下雨,放學後,人們總能見到我們在校園西邊的大樹下聚在一起,那棵樹是我們青蔥歲月的最好印記。我們在樹下一起寫稿,一起朗誦,一起付出汗水,一起收穫快樂。和你在一起,使我漸漸發掘出我身上一些從來沒有過的能力。我們可以相互演講到深夜卻不覺得累,直到附近的住戶把我們趕走;我們可以寫滿一簍子的草稿然後相擁感動著,全然不顧同學的冷眼嘲笑。和你在一起,使我漸漸發現一個充滿友誼、歡樂與夢想的世界。

“所以,朋友們,張開你們的手,把身邊的人擁入懷中,他們是否一直在你的征途中不斷為你加油鼓勵?成長的路上並不註定孤單,在汗水、自信、堅持的背後,友誼永遠是你追夢的不斷源泉。我們歌頌的,不僅是友誼,也不僅是夢想,而是夢想與友誼交織下的只屬於我們的天堂!”

臺下掌聲雷動,我看著你深鞠一躬,淚水早已奔湧而出。你驕傲地看著我,眼裡也早已充滿淚花。啊!我的兄弟,在追逐夢想的路上,年輕的我們誰都不該缺席,我們將一直走下去。感謝有你,在這似水年華中,使我遇見另一個自己。

【篇二:遇見另一個自己作文】

人潮湧動,絲絲縷縷的陽光飄落在我的臉上,焦聚的目光使我的內心持續升溫。我緩緩走上那樸實的演講臺,面對全校師生,心裡恐懼難安,直到你的目光再次降臨,就像一股清泉洗滌著我身心的燥熱。於是我微笑著平攤雙手,張開懷抱,感受生命的微風流過我的臉頰,重新拾起那被遺忘的勇氣:

“在追夢的路上,滿懷希望的我們誰都不想放棄,但首先要有戰勝自己的勇氣,從陰暗的角落走出,走到陽光的懷抱裡,才能讓自己遇上全新的自己。我這麼做了,因此,我可以自信地站在這裡。”

我能擁有站在這裡演講的機會,只不過是被老師拉來湊數。最初的我毫無夢想,毫無希望,但現在我能自信地在這演講卻全是因為你。思緒漸漸飄遠,還記得那天下午你激動地推揉拉扯,把睡夢中的我叫醒,興奮地說:“春哥,當一名演說家可是你的夢想啊!讓我們大幹一把吧。”你給了我一個大大的笑容,你那如太陽般燦爛的笑容像是能驅散一切陰霾,給予我莫大的勇氣。我睡意朦朧地看著你,心中卻暗暗下定了決心。

“追夢的旅途絕不容易,也許滿是坎坷,也許滿是泥濘。但我們絕不該輕言放棄,事實告訴我,只要有堅定的信念,併為此不斷努力著,你一定會達到一個過去的你從不敢想像的高度……”

既然選擇了前方,就只顧風雨兼程。下定決心後,我與你便加倍努力,無論炎炎日晒,亦或颳風下雨,放學後,人們總能見到我們在校園西邊的大樹下聚在一起,那棵樹是我們青蔥歲月的最好印記。我們在樹下一起寫稿,一起朗誦,一起付出汗水,一起收穫快樂。和你在一起,使我漸漸發掘出我身上一些從來沒有過的能力。我們可以相互演講到深夜卻不覺得累,直到附近的住戶把我們趕走;我們可以寫滿一簍子的草稿然後相擁感動著,全然不顧同學的冷眼嘲笑。和你在一起,使我漸漸發現一個充滿友誼、歡樂與夢想的世界。

“所以,朋友們,張開你們的手,把身邊的人擁入懷中,他們是否一直在你的征途中不斷為你加油鼓勵?成長的路上並不註定孤單,在汗水、自信、堅持的背後,友誼永遠是你追夢的不斷源泉。我們歌頌的,不僅是友誼,也不僅是夢想,而是夢想與友誼交織下的只屬於我們的天堂!”

臺下掌聲雷動,我看著你深鞠一躬,淚水早已奔湧而出。你驕傲地看著我,眼裡也早已充滿淚花。啊!我的兄弟,在追逐夢想的路上,年輕的我們誰都不該缺席,我們將一直走下去。感謝有你,在這似水年華中,使我遇見另一個自己。

【篇三:遇見另一個自己作文】

那天我們一起去看《七月與安生》的電影后,她就一直叫我七月,而我一直叫她安生。我總是說她如同安生一樣熾熱如火,仿似躍動的火焰;而她總說我如七月一樣溫柔如水,仿似平靜的水面。

我們從小升初後成了同班同學。我們倆性格完全不同,她熱情奔放,而我溫婉含蓄;她總是想著像一個男生一樣故作帥氣,而我則時時小心翼翼地做著笑不露齒;她喜歡如同烈日驕陽般的呼朋喚友,而我似同清池睡蓮般的孤芳自賞。我們總是為如何管理好班級紀律而各執已見,也總是為一道題目如何解答更好而爭得面紅耳赤。曾經我看不慣一個女生如同男生般耍帥,她也討厭我低聲細語如同千金小姐,我會因為她一幅“唯我獨尊”的姿態而唏噓不已,而她也是因為我小家碧玉的做事風格而笑個不停。

風中茶花招搖,不知不覺我們已經一起走過了初中生活的一半,校園已遍佈了我們青春的馨香。漸漸地,我學會了她一樣面對一切事情的爽朗,她也收斂張揚學會了遷就。我們的相遇、相知,不僅使我重獲個性的形狀,也磨平她的稜角。我學著跟她與理科成績好的男生一起探討數學、科學,學會了幽默與坦蕩,偶爾也自戀一下。她也因為我學著在老師面前不再莽莽撞撞、毛手毛腳,在同學面前懂得了虛心與謙讓,放下了趾高氣揚。現在,我會指著她說“小樣的,下次我的成績肯定超過你”,她也會躲在我身後撒個嬌,一副挺可愛的樣。其實,我們每個人都是雙面的,性格都有雙重性,我們只是習慣表現自己的那一面而已。

看完《七月與安生》的電影后,我們相視一秒就啞然而笑,我們一直想細細描繪的友情,總是覺得文字太過老氣橫秋,但是一部電影卻讓我們在感慨的淚水中斟酌。安生與七月交換了性格命運,而我們在潛移默化中遇見了另一個自己,冥冥之中成了對方的影子。每每看到她,我便像遇到了生命中本就存在的另一個自己。我們原來如同兩條平行線,因為在班級的那個轉角,讓我們把勉強走成了理所當然,我與她已經不需要任何的瑣碎來證明彼此在乎的分量,就如同七月與安生都指著對方說:“你就是另一個我”。

七月與安生在26歲後就分開了,而我想對“安生”說,我們不會分開,我們的友情之路一直通向未來。

恍惚中,我看到了正朝我微笑的“安生”依舊玉樹臨風,而我將寫作的本子小心翼翼地折回一角,沒有她的“威脅”,我想寫個徹徹底底,此時天空中飄來一句話—</p>

有一種美好,遇見另一個自己。

做自己作文 篇15

國二作文 ,2655字

【篇一:做自己作文】

急匆匆的趕往教室上晚自習,一陣陣甜膩的桂花香撲鼻而來,卻無暇慢下腳步,悠悠的享受。只是想著桂花又開了,時間過得真快!很快,那襲人的香氣離我遠了……

安靜的教室中,舍友遞來一張紙條,上面寫著:雖然很難過,但我會試著改變……謝謝你今天講的話。風吹來一陣香氣,淡淡的,我盯著紙條良久,不知該回復什麼,也想不通她為什麼要改變自己,她錯了麼?

忽然的,我想起了桂花,又在猛然間發現似乎所有的花都是如此,他們都不急。在一年中,它們都要開花一次,都有屬於自己最美麗的瞬間。它們不提前,也不滯後。梅花開放的時候,桃樹靜靜地看著;白玉蘭翩翩墜落的時候,茶樹知道該它們上場了。有沒有人看見,都不急。幾千人的校園中,關注它們開花的寥寥無幾。那又怎樣呢,沒有人看見就不開花了麼?我羨慕他們這樣從容的做自己,不管別人是光芒四射還是繁華褪盡,也不管別人對你是嘲笑,是嫉妒,還是有偏見,就像那“無意苦爭春,一任群芳妒”的梅,仍在堅持的做自己,不加裝飾,也不加掩飾。

幾分鐘後,我回過神來,教室仍舊安靜,桌上的紙條看著我,我不知如何選擇,要讓她做自己,不必為了不合適的人而改變嗎?這樣不行,會讓他覺得被動。還是讓他自己醒悟,這樣做自己才會做的坦然。

是的,不獲得心中的坦然那如何叫“做自己”?

固然,這個世界太混亂,許多人忙著掩飾自己的內心,虛偽的接受這個複雜,充滿競爭的社會。所以,太少太少的人能夠做自己,所以那心中的坦然便愈發珍貴。

曾看過一個故事,一美國旅行者想去印度聖山放鬆,遇到了一群虔誠的信徒,便與他們一同上山。山很陡,美國人一直走在前頭,無疑他還是有那俗世中無聊的攀比心理,然而,不到20分鐘,他便累了,看著一個個信徒邊走邊笑,看看風景,不急不慌的從他旁邊過去,他覺得很奇怪,便問一個信徒,信徒笑笑:“沒必要把這當成一項任務而想要征服它,坦然的欣賞它不是很好嗎?因為在山面前,你永遠都是渺小的,所以只需依著自己的能力,一點點向上。”美國人感受頗深。

安靜的教室中,我在一點點醒悟,突然間為我的奔走而羞愧,那是在追隨別人的腳步。然而,每個人都是不同的,都有自己的個性,還是做自己,坦然一點好!

【篇二:做自己作文】

近日掀起了一股“莫言熱”。自莫言獲得“諾貝爾文學獎”以來,書店裡莫言的所有書籍幾乎都被一搶而空,更有專家提議將莫言的作品編入教材。中國人大抵是愛湊熱鬧的,一點個人主張都沒有,只會跟風隨大流。做自己?實在是難!

莫言的作品於獲獎前後其內容沒有變化,而且每個人都應該有自己的喜好。不能因為他獲獎就讓十三億中國人全部去讀他的作品,把他當成神一樣的人物。真是可笑,我們自己人的作品非等到外國人評價好,國人才願意去讀。我們自己的審美眼光在哪裡呢?中國人何時才能真正做自己?

反觀我們的生活現狀,很少有像《皇帝的新裝》裡那個小孩子那樣勇敢地說出:“他根本就沒有穿衣服”的人。上級說的不管是什麼,絕對服從,即使有違自己的內心也硬著頭皮幹;老師說的就是真理,即使發現了錯誤,因為顧忌太多也沒膽量當眾指出;家長說什麼工作好,就打算以後做什麼工作,即使那不是自己理想的職業……我們向生活妥協,把自我丟棄。

其實做自己並沒有什麼難處,只要你敢於跨出那一步。即使結果不盡如人意,至少對得起自己,更何況有時的結果是讓你滿意的。

世博會期間,中國館、美國館等大館每天都排著如巨龍般的隊伍,我和朋友果斷地選擇避開這些熱門館,盡情地在如非洲聯合館這些小館內領略異域風情。不用排隊,館內也沒有喧鬧嘈雜的人群,我們玩得很開心。一天下來,我們去了近二十個館,比起那些耗費幾個小時才得以玩上一個館的人來說,我覺得我是幸福的。我做了自己願意做的事,而不是隨大流,即使錯失了大館也不覺遺憾。

不禁讓我想到了“漢字叔叔”。他不遠萬里來到中國,懷揣著對漢字的無限熱愛和執著,追求自己認為重要的東西。他花費全部積蓄和20年時間,從事零利潤的漢字研究工作。儘管他被專家批為“浪費時間、異想天開”,也得不到周圍人的支援和理解。可熱愛漢字的他仍舊堅持做自己,他始終認為有些東西比金錢更重要。

傾聽自己內心的聲音,不為外物所幹擾,做自己,比什麼都重要!

【篇三:做自己作文】

暑假的時候去HIFI西津渡,一支不出名的樂隊在臺上賣力演唱,周圍的人有的在看熱鬧,有的在跳躍、揮手、歡暢快樂。

我在人群邊緣站定,靜靜地看著舞臺上:不算閃亮的近光燈和幾盞或紅或藍的追光燈照在主唱流汗的脖頸上,照在吉他手的長髮上、貝斯手的手臂上。迷幻的音樂從音響裡傳來,我面無表情,一動不動。母親走過來問,你怎麼不去中間和他們一起跳?也許在她看來,年輕人就該是那樣子。我沒回答,只是問她,如果我去做這行,你願意嗎?母親略一沉吟,堅定地搖了搖頭。不行。她說,語氣斬釘截鐵。

即使沒有母親的反對,我也不會去碰搖滾。有時我想如果我真的去學架子鼓,然後組樂隊,搞地下音樂,那會是個什麼樣子?我不敢想,想不出來,因為滿腦子都是家庭的保守作風,曾經的老師給我的發展建議,同學們幾近攀比的未來規劃,還有整個世俗的議論。因為懦弱,我做不了我自己,我是由他人的要求和評價拼湊起來的,我甚至常常需要靠別人來認識自己,這確乎有些悲哀。

也許因為對自己的憐憫和對能做自己的人的欽羨,我忘不了那個少年瘦削的身影和倔強的眼神。我們因為學畫認識,他痴迷搖滾,每週乘最早的一班車去南京上課,為了省錢上100元一次的吉他課,每週有三四天時間只吃饅頭。有一次我問他,這麼辛苦,值不值得?他說值得,言罷看向窗外,又道,我爸一直想逼我放棄,不過不行。午後的陽光裁出他身體的輪廓,投下小松樹般的剪影;他眼中似乎有什麼光點,隱約在閃爍。

那一刻,我無比羨慕和感動。

表演結束,主唱向觀眾致謝,邊喘邊問:“別人都說,像我們這樣的樂隊不會長久。你們說,我們還能堅持下去嗎?”人群中傳出“能”字,聲音不大。主唱笑得很淡,說,謝謝。我知道朋克難做,名滿天下如SEXPISTOLS尚且譭譽參半,有人奉若神明,有人棄如敝屣。我想為敢在慶典上高呼“上帝保佑女王,這裡沒有未來”的他們支援一下眼前的青年人,那一個“能”字卻像卡在喉嚨裡一般發不出。

五年,世界變化太快,動感模糊了我自己的影像,連說一個“能”字都要穿過一層沉悶的網。看著暗淡燈光下他們收拾樂器的身影,我知道我再也不會是那個在電腦前盯著X-JAPAN演唱會的沉默而堅定的我。聖賢教導我們“識時務”,於是我們不得已而隨波逐流,一個完整的自己該如何保全?思及此處,倏然哽咽難言。

遇見另一個自己作文 篇16

國三作文 ,3145字

【篇一:遇見另一個自己作文】

風雨中,我要一步一步往上爬,爬到最高點乘著樹葉向前飛,小小的天,有大的夢想,總有一天,我會找到一片屬於我自己的藍天!

現在的我,也許會在烈日下,躲在林蔭處乘涼;也許會在寒冷的冬日裡,捲縮在被窩裡直髮抖;也許已經被挫折,困難擋住了前去的道路,卻毫無反抗的舉

起了白旗;現在的我……

夏至,我隨父母前往爺爺奶奶家。聽著大人們的寒暄,我覺得甚是無聊,又聽到父親聊到我時的一聲聲嘆息聲,不知是我那僅存的一絲羞恥之心在作怪,我竟感到無地自容。這也不是,那也不是,我決定出去走走。

傍晚的風吹拂我的臉龐,餘熱似乎已經散去,還有一絲涼意。望著看不到頭的田野,映著落霞,美極了。稻田裡有兩三隻青蛙在交響曲,真是“稻花香裡說豐年,聽取蛙聲一片”啊。

忽然,我看到旁邊的大樹上有一個小白點,走進一看,原來是一個小蝸牛,它正在一個樹幹上爬行,可蜿蜒的道路增加了不少困難。細小的它揹著一個重重的房子,緩慢的向前挪,可真慢啊!看著它笨拙的樣子,不禁失笑,卻不經意間發現了在它身後有一條白色的痕跡,我猜那是小蝸牛的汗水吧。雖然每一步都走的如此艱難,但它會為自己身後留下的那道痕跡而感到欣慰吧。

淅淅瀝瀝的下起了小雨,再低頭看看小蝸牛,哎呀!幾滴雨水落在它身上,竟使他掉回了原處,本以為它會放棄,沒想到它又重新開始了挑戰,儘管溼滑的樹木使這幾乎成了不可能,可小蝸牛一直在奮鬥,永不言棄。這番景象,使我彷彿看到了現在的自己,一個與小蝸牛截然不同的自己,我在想現在的我,有沒有因為小蝸牛的舉動而感到自愧不如,有沒有一種想要迸發向上的力量?

小蝸牛為我吹湊催人奮進的號角,在新的歷程中,我要像小蝸牛一樣,努力拼搏,找到那藍天裡真實的自我,揚帆起航!

【篇二:遇見另一個自己作文】

“老媽,太太又到咱們家來了啊!”我不高興地嘟嚷著嘴。

太太每隔一個月便住到我們家裡來,和我們一起生活。太太常年穿著一件樣式老舊的中式藍布褂,鈕釦總是整齊地一直扣到頸部。一條藍色的頭巾平整地紮在她那稀疏、花白如雪的頭髮上。臉上那一條條如刀刻般的皺紋,飽含了歷經大半個世紀才會有的滄桑。太太每天都會打掃房間,但我卻依然能聞到從她房間飄出來的老人味兒,因此我不太願意靠近太太的房間,也不太願意太太住在我們家。

太太的性子很倔,只要她認為是對的,幾乎沒有人能改變她的主意,你不許她做什麼,她就偏偏要做什麼。可這一點,卻被我打破了!

太太一直想為我們家做點力所能及的事,正巧那一天爺爺有事出門了,爸爸媽媽也不在家,飯碗就一直扔在水槽裡沒有人洗。於是太太便自告奮勇洗起了碗,可太太洗的碗總是不乾淨,總會粘著些米飯和菜葉。我便讓太太別洗了,等爺爺回來再收拾,可太太一心一意想著幫我們做些事,根本聽不進我的話。這讓我有些惱火:“都說了,讓你別洗別洗,你又洗不乾淨,還要給我們添麻煩幹嘛!”吼完我便跑出了廚房。從那以後,太太再沒有提過要洗碗的“請求”!可我的心情並沒有因為對太太吼過一通後感到釋放,反而更加沉重了,總感到有些不對勁,但又不知為什麼……

半年後,太太出事了。一次,太太在我家夜裡上廁所時,不小心跌了一跤,摔斷了手骨和胯骨,住進了醫院。當我趕到醫院時,只見太太痛苦地躺在病床上,瘦瘦小小的,如果不仔細看都不會發現床上還有一個人!太太那瘦骨伶仃的雙手裸露在外,不停地微微顫著,手面上青筋暴起。由於年紀太大,太太無法進行手術,只能採取保守治療。太太回到了祖屋,精神大不如從前,每天僅僅依靠營養液維繫生命。精神稍好的時候,爺爺問太太是誰來看你來了,“豆豆”,太太總能準確無誤地回答出來!太太去世的前一天,雖然意識已經模糊了,但她口中卻一直呢喃著我的名字,我很震驚原來我在太太心中的份量竟然這麼重!

第二天凌晨,太太安詳地走了,我跪在太太的靈前失聲痛哭,這時我才猛然發現我所悲傷的不只是永遠失去了一位親人,更重要的是沒有辦法懺悔、沒有辦法繼續在太太面前盡孝了!冥冥之中,我好像看見一雙慈祥的眼睛注視著我,哦,那就是視我為寶貝的太太啊!瞬間我似乎明白了什麼:逝者如已矣,生者如斯。我現在要做的不僅僅是向太太懺悔,更重要的是要把這份愧疚化為對身邊依然健在的親人的感恩,要把對太太還沒盡完孝的孝加倍到其他親人上去。

我頓悟,是太太把另一個“我”帶到了我的面前……

漫漫的人生長路有太多遺憾,但我們不能一味地沉浸在遺憾當中,更重要的是要活在當下,做好現在的自己,不要讓未來的自己再留下遺憾!

【篇三:遇見另一個自己作文】

讀完了塞格林的《麥田裡的守望者》,明白了枯燥的事亦是有意義的,在這其中也彷彿遇見了另一個自己。

從未想過,這樣一本薄薄的書,竟會對我產生這麼大的影響。書中的主人公用一些行為宣洩著內心的衝動和不安,在他身上,我彷彿遇見了另一個自己。

誰的青春不張揚?誰的青春不仿徨?正處於青春叛逆的我,青春的煩惱更是多,誰又能說清楚?青春是一場迷惘的雨,我們的理想,願望在其中飄蕩,誰不是懷著美好的希望來到這個世界的,我們如同書中的霍爾頓,懷著純潔的心來追求世間的美好,卻被現實中的困境步步緊逼,無處可藏。

做麥田裡的守望者,這是霍爾頓最純潔的理想,但這何嘗不是我們的理想呢?做一個虔誠的守望者,無論今後會遇見什麼,總是去守護自己心中的種種美好,去努力達到自己的理想目標。

我想,每個人的心中都曾幻想自己是超級英雄,但要完成這個幻想,必須要做好沒意見小事,誰都想要金榜題名,破繭成蝶,但這也要一步步的積累,就如同我們現在的學習,是為了最後的中考,所以我們現在必須腳踏實地認真學習,為最後的衝刺做準備麥田裡的守望者亦是如此,雖然過程很鼓譟,單結果卻很有意義。

讀著《麥田裡的守望者》,我的腦海裡突然閃出一個問題,到底是我像霍爾頓,還是霍爾頓就是另一個我。天堂和地獄就只有一步之遙,這要看你是選擇遷建不是想霍爾頓一樣就此沉淪。

可憐之人亦有可恨之處,霍爾頓的沉落讓人痛心,但他的守望卻讓人憐憫。我覺得我們應該像霍爾頓一樣始終守護著自己的理想,就想霍爾頓那樣。

輕輕合上了《麥田裡的守望者》,書中那個守望者的形象竟愈來愈清晰了,原來那個守望這就是我自己。!

【篇四:遇見另一個自己作文】

“寶劍鋒從磨礪出,梅花香自苦寒來。”經過了堅持,我才發現,原來我還有另一個自己。

放學了,月亮已爬上樹梢,用溫和皎潔的光浸潤著路上匆匆行人。我揉了揉一些發酸的眼睛,腦子裡全是枯燥的公式和永遠分不清的元素符號,不耐煩的拍了拍腦袋,嘆了一口氣,開啟門,卻沒有以前那緊緊勾著我味蕾飯菜,哦,媽媽不在……

開啟作業,本想草草了事,敷衍過去,反正也沒人在旁邊管我,漫不經心的瞥了一下時間,心想:反正離往常睡覺的時間還早,但是媽媽臨行前叮囑的話語一直盤旋在我腦海裡:“小雅呀,我出去幾天,你一定要好好寫作業……”我心裡有些怪怪的,又好像纏著糾結,放空望著窗外,對面那幢樓的幾盞燈還亮著,依稀可以看到裡面的人俯首用功的樣子。他們在努力,他們在拼搏,他們希望他們的青春無悔。我和他們一樣的十五歲,又有什麼理由放縱和偷懶呢?想到這裡我好像茅塞頓開,彷彿明白了什麼,又堅定了什麼。

窗外,月亮笑的更柔了,皎潔的月光灑在行人身上,也灑在我的心上。低頭拿起筆,一筆一劃認認真真的寫著。一題一題,慢慢思索,把種種條件在腦子裡整理一遍,用鉛筆在圖上做些標記,一遍不行,就兩遍,仔細的在腦子裡回憶老師上課講的知識點。時間在不知不覺中流逝,伸了伸懶腰,抬頭看了看時間,已經十一點了,眼睛有些酸脹,但看到工整漂亮的作業,心中莫名升出一種喜悅和滿足。

不要逃避,要勇於挑戰困難,當你想要放棄時,不妨去想想身邊的人,你要自信,你可以戰勝一切困難。陰暗和風雨過後,你就會和另一個自己不期而遇。

鼓勵自己作文 篇17

勵志作文 ,1630字

【篇一:鼓勵自己作文】

百度解釋,鼓勵:鼓勁而支援。

—題記

鼓勵是一種信心,是一種源泉,是一種動力。他讓我們學會前進,知道奮鬥,讓我們努力實現自己的目標。

鼓勵是我勝利的助聽器,讓我們聆聽勝利的吶喊。

每當我們飛奔於賽場上。總在最後時刻希望聽到同伴為自己吶喊,為自己助威,為自己加油鼓勁。是因為這份信念,因為這份支援,我們才有動力,才有不讓他們失望的信心。我們帶著這份信念,帶著對自己的鼓勵我們衝向終點。歡呼聲總比內心激動來的快。還沒自豪,還沒驕傲。先來的便是歡呼,便是吶喊。正因為同伴的鼓勵,才給了我們動力。才能夠聆聽這美妙的瞬間。

鼓勵是我自信心的源泉,讓我能時時刻刻展現自我。

是誰給了你勇氣上臺,是誰給了你勇氣歌唱,是誰給了你勇氣舞蹈。是自信給了你力量,而自信的根本就是鼓勵自己。“臺上一分鐘,臺下十年功”這話一點不錯。但上臺前若你打敗不了自己的心魔,你便輸給了自己。你與心魔對視著,你越是害怕,它越是壯大。鼓勵就是給你力量打敗心魔一般的存在。失敗不可怕,怕的是輸給自己。只要鼓勵自己。你便能成功。

鼓勵是我血液的助推器,讓我得以存活在這世上。

可能這麼說有點誇張,但我不這麼認為。它是精神層面上的,可以說是精神食糧,它與書平起平坐。有愛書如命的人可不吃飯只讀書。有鼓勵我便有了堅持的力量,有鼓勵我便有自信,即使對方是死神我也有打倒的力量。人最大的敵人是自己,項羽烏江自刎不是輸給劉邦,是輸給自己,他不曾想過東山再起。他敗了。敗的那麼徹底那麼幹脆。

鼓勵,是學海中劈波斬浪的漿;鼓勵,是人生中相互依持的柺杖;總在洶湧波濤中給予你無窮力量,總在低谷中增強你的自信!

【篇二:鼓勵自己作文】

一路走來,不是每一次哭泣都會有人來;不是每一次受傷都會有人來陪伴。漸漸的發現學會鼓勵自己竟是那麼重要。

舞臺上的他總是靜靜地站在一束追光下,閉著眼,唱這一曲曲抒情的歌曲。沒有華麗的舞蹈,沒有強大的氣場,他只是用心的演繹一首首歌曲,注入了滿滿的深情,讓人只想閉上眼去感受他的音樂,去體會那一刻心中的悸動,去領悟他歌中的情感。

可誰又曾想到,這樣美好平靜的話,曾經經歷了怎樣的驚心動魄。2007年4月19日凌晨,像往常一樣錄製完節目,準備坐車離開,就在路上一場突如其來的車禍,使他身受重傷。當他在醫院中深度昏迷之時,那些曾經抱怨的聲音,那些曾經歡呼的聲音,頃刻間變成了祈禱—祈禱上帝不要帶走這個孩子。當他終於醒來,又有多少喜極而泣的眼淚流下。車禍後幾日,他在網上留言:“死不了,不放棄。”這短短六個字,亦是他對所有人的鼓勵,也是他對自己的鼓勵。之後他一驚人的速度恢復著,幾個月後,當他再一次站在舞臺上,當他自若的,動情地唱完一首歌,當他用微笑告訴所有人,他很好,表演結束後又在舞臺下捂著胸口,緊閉著眉頭休息。你是否曾想到,那車禍後黑暗的幾個月裡,他就是在心裡默唸了無數次“死不了,不放棄”,用著六個字組成的簡短的一句話,鼓勵著自己,頑強地支撐著自己,在車禍帶來的無盡的痛苦與黑暗中尋找光亮。而這些傷,這些痛,這場噩耗帶來的後怕只有他自己能體會,只有他自己能安慰與鼓勵那顆受傷壓抑的心。幾個月的時間,只是漫長生命中的一小部分,而對於他來說卻在鬼門關口走了一回,還好他後堅強,還好,他不放棄,還好,他回來了。

現在的我,坐在電腦面前,看著視訊裡,在錄製節目中的他,緩緩地敘述著那場車禍。他的神態很淡定,但眼眶已經微微發紅。我知道,此刻的他在用他如今的美好與成功,鼓勵他自己繼續走下去,更努力的走下去,因為差點失去再看一眼這美麗世界的機會,所以更加明白現在的珍貴;他也在鼓勵所有人,要堅強,認識脆弱的,也許不久後就會命懸一線,但人心卻可以無限的強大,只要有一個堅定的信念,就能鼓舞你去和死神與命運抗爭。

不是所有的淚都能與別人分擔,更多的時候,我們總是一個人面對困境。我們要鼓勵自己,鼓勵自己堅強,每一次把淚水流回心裡,去灌溉乾枯的心田,開出奇蹟。

那一次我讀懂了自己作文 篇18

高一作文 ,6112字

【篇一:那一次我讀懂了自己作文】

初到諾日朗,我便迷戀上它磅礴的氣勢。

在連天的巨大水幕之下,人群中不時爆發出的激動的呼喊,很快被水聲吞沒。我獨自挑選了一塊遠離人群的方寸之地,全世界只剩下我,和我的諾日朗。

試著將頭抬起,日光傾城,陽光正對著水幕,粼粼的光點跳躍著,是肖邦手中躍出的音符,演繹著大自然恢弘的樂章。幾乎是繁華,如天宮中傾下一壺碎金,伴隨著賜予這塊土地孕育著的生靈的美好福祉。水流從峭壁上陡然下降,忽而便衝擊到我身邊的岩石,發出巨大的聲響。導遊說,諾日朗瀑布曾是《西遊記》的拍攝場地,唐僧四人,白馬行裝,腳下那瀑布,便是諾日朗。從前一直是身不能至,心嚮往之,現在身臨其境,卻有種如夢似幻的感覺。海子“面朝大海,春暖花開”,而我卻是“身臨瀑布,心緒難話”了。轟鳴聲持續衝擊耳膜,有水花濺到衣衫。

脖子有些痠痛,我在這大自然的奇景前無奈低下頭顱,遠處人群散了,匆匆忙忙趕往下一個景點。諾日朗則依舊,我無法探尋它已奔跑了多長時間,幾個世紀,抑或億萬個人世輪迴。一股悲哀忽然從心底湧起,站在這樣一個奇蹟之下,我能做的只有仰望和崇敬,曾經自認為是奇蹟的想法顯得如此可笑與微不足道。似一粒微塵,此刻,只需我稍稍向前行進幾步之距,它便能輕而易舉將我變為過去。自恃能征服自然的人類,狂妄是否已矇住了你的雙眼,我們只是大自然的臣民。

林語堂擬過一個小標題:人生之初尚無為。現在再度玩味,似又有了新的理解,所謂“無為”,或許更有可能是我們失去謙卑,當自信變為自負,滿懷理想變為不切實際,“無為”恐怕就不僅僅是人生之初了。

我想我讀懂了自己,是真實的自己,幾年前我從諾日朗尋回它,那個謙卑現實的存在,那個本就渺小的生命。我將孤傲與狂妄拋棄,一步一步走將來的路。

【篇二:那一次我讀懂了自己作文】

有的時候,認識自己遠比四季輪迴漫長得多;而讀懂自己也許只需夏日挑戰中所瞬間迸發的信念和勇氣。

有幸來到蘇州樂園,不幸站到了過山車下。

極目而望的迂迴盤旋的彎道,高頻率遊客們尖銳的叫聲,讓本蔚藍的天空劃出道道口子,引誘著人們前行的腳步。

拿著手中的票,真不知是何種滋味,“恐高”,我倒是沒這毛病,只是內心像有千萬條藤蔓纏著,一直延伸到喉嚨,讓本來就乾燥的喉嚨更像縮緊了一般,到要上去的前幾秒鐘竟說不出話來,最後也只有用僵化了的表情迴應父母鼓勵的笑容。

當然我不會如孩童般欲進不進在原地徘徊,我坐上了座位。還沒意識到自己已“懸空”在“萬丈深淵”之上,早已聽見前方的人大叫一聲。我猛地低頭,下面是一灣河水,懸著的腳離地似萬里,再向上一看,巨大的天幕陰霾般讓人窒息,心跳頓時加速,早啞了口,失了聲,閉了眼。

我能感受到車沿著軌道緩緩向前,就在鬆懈的那一瞬間,車像被踢了一腳,一下子從一個拐點豎直下落,轟轟的車聲夾雜著人們的呼號,我的胸膛此刻向被空氣託著,像有萬道風颳著我的臉龐,一層一層將人的意志扒開,推入臨近河面的“萬丈深淵”。就這樣,車又不知迂迴了多久,在疾馳駛過一個黑暗的隧道後,一切又恢復了正常。

我早已慌了神,母親拉著我,我笑了,和著眼角的淚。

事後,我站在制高點,望著那些挑戰的遊客,油然而生起一種感覺,一種征服自己的感覺,彷彿一直以來的我都不是我自己,好像一直以來自己都在看自己這本書的封面,而這次過山車便像一把鑰匙打開了這本書。潛意識裡的勇氣詮釋了書中的內容,我讀懂了我自己,我並不是只會在陽光下假裝微笑,也並不是在挑戰面前只有膽怯。

讀懂自己只需過山車拐點所迸發的信念和勇氣,人生處處有拐點,次次都有一個“讀懂”。那一次,我讀懂了自己,一個比表面更勇敢的自己。

【篇三:那一次我讀懂了自己作文】

看著桌邊喝空的水杯,我不由得放下了筆,媽媽已經很久不再過問這些小事了。以前,媽媽總是不停地在我周圍轉來轉去,“寶貝,吃蘋果嗎?”“要倒水嗎?”……而我,總是不耐煩的揮揮手,“不要,不要,你出去吧!”媽媽關上的門給我一種放鬆感,而我卻絲毫沒有注意到媽媽臉上受傷的表情,只是一個勁的嫌煩。

端起水杯,我有些生氣地開啟門,卻看到媽媽懶洋洋地睡在沙發上,靜音的電視放著無聊的電視劇,這卻是媽最愛看的,幾個星期前,媽媽正是以這部電視劇開播為理由不再“理”我的,當時我只顧著高興沒有人管,高興地答應了她“我沒時間”的請求。媽媽還以為她沒時間幫我弄東西會讓我生氣,不料我卻爽快地答應了。

算了,別讓她倒水了,把她吵醒了,我又要煩了。捨棄了幾步前的飲水機,轉身向廚房走去,拿瓶礦泉水算了。

客廳裡鬧鈴的震動驀然響起,只一聲,媽媽便一個激靈,從沙發上坐了起來,伸了伸腰,盯著電視,我暗笑:為了看電視,竟然用鬧鈴。我剛想走出廚房,媽媽卻把電視機關掉了,旁邊的落地燈似乎不足以照亮整個客廳,媽媽便自然地沒有注意到站在黑暗中的我。

媽媽起身,端起旁邊的果盤,微紅的蘋果上還留有些許水珠,還有一杯水,一杯牛奶。媽媽還挺會享受,估計是剛才睡著了,才沒有吃。

出乎意料的是,媽媽竟直直走向我的房間,拉住門把手,卻遲遲不開啟。給我的嗎?因為回來比媽媽早,便呆在書房看了會兒書,後來也就沒有回房做作業。

媽媽小心翼翼地開啟房門,黑黑的,媽媽一愣,又悄悄關上,大概是以為我睡著了吧?媽媽突然一個轉身,看見站在廚房門口的我,著實嚇了一跳。而我卻鎮定地走過去,結果媽媽手裡的果盤,“給我的吧,拿走嘍!”直直走向書房,回身關門的那一刻,我看到媽媽笑了。

手久久按在門把上,看著手上的東西,我不禁一陣難過。是因為我之前的態度才會讓媽媽在開門前那樣躊躇,才會讓媽媽那樣小心翼翼,淡淡淚光中,我看到了自己,那個皺眉不耐煩地讓媽媽出去的我,竟傷害了媽媽—那個給我生命的人。

媽媽,對不起。自以為已經長大,不再需要你的我已經不見了。那一次,我讀懂了自己,我還是那個離不開你的不懂事的小孩子,無論將來我的羽翼如何豐滿,我都離不開你。

【篇四:那一次我讀懂了自己作文】

一個琴盒,一個孤單的背影,我在抉擇。

爸爸一聲不吭地把琴盒遞給我,雙手顫顫巍巍地接過。琴盒很重,壓得我透不過氣來。名落孫山,我再一次陷入抉擇。“你總要放棄一樣。”爸爸的話猶在耳旁,揮之不去。飄飛的柳絮拂過水麵,盪漾憂愁的碧波,如同我隱隱作痛的心。

選擇?放棄?

真的要放棄嗎?我開啟琴盒,取出陪伴我走過風風雨雨的提琴。我將它捧在手中,撫過每一根弦,撫過曾經在音樂中徜徉的快樂時光。我無法割捨,放棄它意味著生活的黯然失色。可是,總要放棄一樣……

我坐在石頭上,無聊地撥著琴。爸爸的話反覆在耳畔迴響,我驚恐,我擔憂。如果我依然堅持,前途在哪裡呢?難道還要敗北,去被人恥笑嗎?該死,這該死的提琴。

手裡發出一陣雜亂的音,我用力地敲著,像毀掉這個我最親密的夥伴。

二胡的悠揚曲調又悄然奏起。我勉強一笑,那個拉二胡的老頭總是出現得恰到好處。聞聲望去,老頭照例坐在石階上,獨自拉著,不管別人怎麼看。《梁祝》,他每次都拉這首曲子。

“為什麼要破壞你最喜愛的東西呢?”我狠狠地詰問自己。梁祝,似從老頭的心底,化作蝴蝶,翩翩起舞。

那一剎那,我看到自己。操起琴弓,手指飛速地移動,激情迸發,我肆無忌憚地宣洩著久蟄的慾望。老頭也奏著起勁兒,嘴裡不由自主地跟著和起來。我的心在樂聲中翱翔,無拘無束。那一刻,我讀懂了自己。我的心是離不開音樂的,至少,在最艱難的抉擇中,它再一次征服了我的心。

我拉得盡興,拉得自由自在。這才是我,放蕩不羈,將無限的熱情都注入到跳動的旋律。我終於讀懂了自己,除非生命消逝,否則我對音樂的愛是不會改變的。這就是我,一個明明白白、真真切切的我。

【篇五:那一次我讀懂了自己作文】

狐狸對小王子說:“你可以馴養我。”

每次看到這兒,我總是在心裡偷偷地想,你是不是在我很小的時候馴養了我,讓我不管願不願意每天都要聽你的嘮叨。

上次考試考砸了,你絮絮叨叨了好久,就像一臺老式唱片機,吱吱呀呀個不停,還不斷地倒帶重放。一句“學習改變命運”就反覆說了不下十遍。我真是越來越受不了你。

有一天,我買了一個假冒偽劣產品,你就在我耳邊不斷地重複“買東西要仔細”之類的話。我掩藏住自己的不悅,在心裡默默地禱告:如果哪一天遠離了你的嘮叨,我一定去燒香拜佛。

我跟你說要去書店逛逛,你點了點頭,扔過來一部手機:“有事打電話給我,路上注意安全。對了,天氣預報說有雨,帶把傘。你過馬路的時候,不要……”我盯著你一張一合的嘴巴,大腦卻早將你所有的語言遮蔽。我真的受不了你。

在書店遇到了老同學,她邀請我去她家看碟。那是部最新的電影,好萊塢的片子看起來就是過癮。你的電話就在那時突兀地到來,我不耐煩地按掉了手機,並隨手關了機。

夜幕降臨,我撐著傘走在回家的路上,忽然想起了什麼,我開啟手機,一條條簡訊迎面而來。每半個小時一個未接電話,每一刻鐘一條簡訊。我一個個的點開,到底是你的風格,翻來覆去的“你在哪兒?快回我電話”“我去書店找過了,你不在。”我嘲笑你的語言貧乏,卻有一大顆眼淚重重地砸了下去。

看到你渾身溼透地站在門口,我有些詫異。你見到我,眼底突然閃過一抹光亮。你忽然衝過來,緊緊地抱住我。在我的記憶中,你從未如此緊緊地擁住我。我感覺到你身體的戰慄,有溫熱的液體順著我的衣服流下。你放開我,進了廚房,伴隨著鍋碗瓢盆的奏鳴曲,你溫暖的聲音又縈繞在我的耳畔:“你這孩子怎麼這麼不懂事!”“你就不能讓人省點心嗎?”……我忽然笑了,但眼淚卻在臉上彎彎曲曲地肆虐。

我忽然懂了,我從來沒有受不了你,恰恰相反,我早已熟悉了你的嘮叨,不是你馴養了我,而是親情這根紐帶將我們連在了一起。其實我有選擇,我可以住校,但我卻執意呆在家裡,不是習慣了家中溫軟地床,而是習慣了你的關愛與叮嚀。其實我一直都離不開你。

媽,如果哪一天遠離了你的嘮叨,我一定去燒香拜佛,求佛讓我再次聽到你的嘮叨。

【篇六:那一次我讀懂了自己作文】

那一次,溫暖與感動像山田上的百合花靜靜開放,我的心亂了。—題記

一直以為,自己是個冷漠的人。在這個孤單的世界裡,孤獨地存在著,我可以把自己包裹得很好,我可以不需要溫暖,不需要感動,我就是我自己。

但是,直到某一天,我發現我錯了。

一個人坐著公交車,看著窗外的雨點順著車窗往下淌,心裡忽然湧動著莫名的悲傷,這種孤獨感令我手足無措。人們不是常說,冷漠的人是不會為孤獨而感傷的嗎?

“要不要叫醒她?”

“她睡得好熟呢!”

“不叫醒的話,下車後吹了風會感冒著涼的。”

這樣一段簡短的對話從後座的一對父母那兒傳來。我的心更加不平靜了,總覺得這樣的對話一直在記憶裡殘存著,這樣的溫暖記憶一直深深埋藏。

下車後,我跟在那對父母身後。母親撐著傘,小心地為父親遮著。父親用外衣將小女兒包住,抱在懷裡,小心護持著,踩過泥濘。這情景那般熟悉,當我還是幼嫩的孩童的時候,就這樣,父母曾小心地守護著我的夢。

手中拿著太多的東西,我沒有打傘,其實我也不需要。不知道為什麼,眼角的雨水變得溫熱。我的心亂了,就這樣被這突如其來的溫暖與感動攪得不寧。我還是那個我嗎?我不知道,我只想快快回家。

第二天,半睡半醒中,聽見門外的父母的對話:

“要不要叫醒她?”

“昨晚睡得好像很遲呢!”

“再過十分鐘吧。”

又是這樣的對話。恍然間覺得,無數個清晨,我一直是在睡與醒的邊緣,等待著這樣的十分鐘。在這樣的等待中,享受著父母的不忍。陽光射過百葉窗,照在床上,緩緩爬向枕邊,溫軟地對我呢喃。我再一次沉浸在這個細微的溫暖與感動中,不過,我的心不再慌亂。

我讀懂了自己,那個我其實只是個偽裝冷漠的人,那個在孤獨的世界中渴望溫暖的我,因為害怕得不到溫暖,所以偽裝得很好。因為忽視了細微的感動,所以以為只是孤獨的存在。而在我的心裡是那樣柔軟地渴望著溫暖。

【篇七:那一次我讀懂了自己作文】

一隻麻雀立在楓樹上,靈敏地啄下一口然後受驚似的飛走了。

我走近那棵楓樹,發現一片轉青的葉片被啄去了一小塊,留下破損的缺口。

也許是鳥兒誤將它看作青蟲,也是是鳥兒調皮的惡作劇。但這片葉子卻從此落下了殘疾,接著便可能因為傷口而早早凋零,我這樣想著便離開了,這葉子也立刻被淡忘了。

夏日的潮水像綠藻一樣漫溢過去,植物都被染成了綠色,先前深紅色的楓樹也沉澱成一片墨綠。

再次靠近這株楓樹,驚訝地發現已經找不到一絲紅色,所有的經絡都流淌著綠色。葉子雖大小有異卻似乎全是一個模樣,移開視線再去尋時已辨認不出剛剛凝視的是哪一片。

用手輕輕地撥弄外層纖巧的葉片,卻在不經意間透過層層青葉找到了它,那片被鳥兒垂青的葉片。

葉子仍是原來模樣,連大小都沒有增加一毫,大概是存活本就艱難,無法再負載起茁壯。殘損的邊緣留下一條棕褐色的枯萎痕跡,使得它能夠在一片蔭綠中浮現出來。

它的殘損沒有毀滅它,卻讓它與眾不同。

剎那間,頓悟出特別的含義,不完美即為特別,因缺陷而特殊,因拼上性命去彌補缺陷所以才出眾。

我想我終於不必再惘然,自己為何不完美出眾。生命本就是殘缺的,因此不必去苛求完美。只有愛著有缺點的自己,才會努力地去生活。

很遺憾以前的我不懂自己,總是埋怨自己的無能,卻忘記了去努力彌補缺陷,知識一味地感慨那些缺點讓自己淪為平庸,卻未注意到正是缺點讓自己的存在更有價值。

於是終於開始去學著愛自己,不再埋怨任何缺點,只是默默地去彌補它們。

這樣,即便在別人眼裡的我不一定耀眼,但我卻能深沉而誠懇得告訴自己:你是那唯一。

【篇八:那一次我讀懂了自己作文】

用腿丈量,用心書寫,用靈魂閱讀。那一次,我讀懂了自己。

一千五百米,三點七五圈。跑。

第一圈:起

大家的戰術似乎大同小異。三十幾個人擠在一起,開始了第一圈的慢跑。我夾在人群中央,微微蒸騰的汗水澆滅了我那個奇異的展望:突然地仰天長嘯一聲,然後藉此力衝到最前面領跑。無所謂無所謂,我輕輕地安慰自己,照這樣的速度,我好歹也能混進前八。

我躊躇滿志,自認為體力不凡,接連甩下了四五人。

第二圈:承

秋日下午四點的太陽斜斜地掛在對面的屋頂。我在黑色的抑鬱的跑道上留下了一個長長的影子。我不敢看後面有多少人,頁不願看前面有多少人。前後數米都空空蕩蕩,耳邊同學們的加油聲漸漸模糊,我才真正感覺到自己孤獨的存在。剛才所有的膽量都隨著人群的散開而漸漸鬆散了,取而代之的是對終點的迷茫,就像此時我迷茫的聽覺,迷茫的視覺。此次參賽的意義在我腦中突然變得模糊。

第三圈:轉

黑色的跑道如同黑色的漩渦,開始衝刺的人像魚群一樣開始了最後幾圈的旋轉。

我卻陡然在減速。前面是本班同學急切的加油聲。

我此行的目的是什麼?難道只是為了心底某些不滿的宣洩?此行的意義是什麼?難道只是為了應付完四圈,然後為本班加上半分?

黑色的跑道像黑色的平鋪的文字,我用心拾起,仔細閱讀。它們很平靜地說,不是,都不是。自己參賽的意義絕不是應付過關,而同樣,自己一生的意義也絕不是先自命不凡,後敷衍了事。跑!

第四圈:合

加油聲漸隱,步履卻加快,拼了。

那一次,我讀懂了自己。我不是一個只有三分鐘熱度的奔跑者,前方的人生路還很長,目標還很多,那些都是我需要執著追尋的。

結局,或許才只是一個新的開始……

我眼中的自己作文 篇19

國小五年級作文 ,625字

在我眼裡,每個人都是與眾不同的,每個人都有自己的閃光之處。現在,我要為大家介紹一下我眼中的自己。

我是一位快樂、自信的小女孩,長著一雙咪咪小眼睛,頭髮也不像大家說的那樣黑那樣濃,略帶一絲黃色。大家看到我都說我太瘦了,而且有人直接給我貼上挑食的標籤,可我並不是挑食的小孩。哈哈!我可是一個十足的“作家”,大家一起來圍觀吧!

愛寫作的我,夢想成為一位“小魯迅”。每當我拿起筆,就“滔滔不絕”寫個不停。記得有一次,老師讓我們寫有關秋天的作文,我不加思索地開始寫了,筆尖在紙上飛快的跳舞,我把作文寫完後拿給同學看,“太快了,你寫完了,寫得真好!”一位同學說道,旁邊的同學聽見了紛紛地圍了過來!

大家看後,都情不自禁地拍手叫好。如果你還不相信,可以去看看我的—呵呵公眾號,去那裡一探究竟。魯迅先生的“時間就像海綿裡的水,只要願擠,總還是有的”我十分喜歡這句話,也經常拿先生的這句話提醒自己要珍惜時間。在學習時珍惜時間、列出計劃表、做題時給自己規定時間,你是按照我的學習方法,進行學習的嗎?

每個人都有不足之處,我的不足就是粗心和“變臉王”。我來給大家細細道來吧!經常在做口算題時錯題不斷,一次居然把139*7看成137*9了,當我看到媽媽在口算題處劃上橫線時,“變臉王”的我,嘴上頓時就能掛起小水壺了。

我就是這樣一個人:酷愛寫作和珍惜時間的小傢伙,但是馬虎和粗心卻一直伴隨著我,這真問題真心讓我很頭痛。這就是我眼中真實的自己,你願意和我交朋友嗎?

我眼中的自己作文600字 篇20

國小六年級作文 ,426字

我是一個活潑可愛的男生,有優點也有缺點,那我給大家介紹一下我吧。

我是一位“運動達人”。只要學校舉行運動會,我就第一個報名,想為班級爭光,每次參加跳繩專案比較多,一分鐘我可以跳40個,十分鐘跳下來就“不計其數“”了,每次的比賽都能獲獎呢,同學們都紛紛找我來“簽名”,別提我有多開心,我經常踢足球,打羽毛球,滑輪等等,因為我喜歡運動。

我也是一條“書蟲”。閱讀是我最大的愛好了,“書籍是人類進步的階梯”,只有閱讀才能獲得知識,所以,我每天堅持閱讀一小時,一回家就書不離手,記得有一次,我捧著一本地理書,正看著津津有味,碰到大廳的沙發上,摔了個“狗啃泥”。跑起來繼續看。我還經常把故事有趣情節說給媽媽聽,媽媽誇我是“故事大王““、”閱讀之星”呢!

我還是一個“粗心大王”。在考數學計算題,把“4*9=36”,我竟然寫“4*9=63”,所以,100分總是和我擦肩而過。以後,我要和細心做朋友,不要和粗心做朋友啦。

這就是我,你們喜歡和我嗎?喜歡和我做朋友嗎?