17歲了，願你不再流浪相關作文20篇

17歲了，願你不再流浪 篇1

高三作文 ,946字

黑夜裡，看著16歲最後一天的“我”漸漸從肉身抽離消散，我後悔沒有送她一朵帶露的玫瑰。我不知道自己該怎樣向過去告別，只清楚我的心靈還不夠豐盈，我的精神還有流浪的感覺。

洗漱完，剛好零點，在鏡子前迎來了新的“我”。

或許需要點時間適應，但沒關係，習慣和妥協是我早就學會的社會生存法則。以前我總以為人是在某個年紀某個瞬間恍然頓悟的，但現在好像明白，長大從來都不是一瞬間的事。

人生這份答卷從出生那天起就已被塞到我的手裡，卻從未有人教我如何跳過陷阱，如何正確選擇。當然，我明白，“紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。”我在摸爬滾打中被打得鼻青臉腫，看著信奉的真理變成謬誤，滄海變成桑田；也看著人與人走散在人海，失去的故事在分秒間上演。我在黑夜裡一遍遍問自己何為正確，最後發現，這份答卷從來就沒有絕對正確的答案。

我漸漸學會了接受，接受分道揚鑣，接受世事無常，接受孤獨挫折，接受突如其來，接受無力惶恐，然後在第二天又重拾心情，從頭再來。

回到床上躺好，正好可以看到玻璃窗外的天空。

沒了燈光，黑夜就像是粘在窗上的貼紙，讓我花了幾秒鐘懷疑它到底是不是真的天空。

節假日在家，我習慣睡前開啟手機，看看一天的關鍵詞，結果發現滿世界都是追風自豪，我不打算去擠這個熱鬧。對話方塊裡，成俗濫調的祝福太多，明明白首如新卻仍堅持逢場作戲，回覆裡互射愛心，其實心裡只是得過且過。這種努力將“形式主義”和“偽真情”貫徹到底的做派，大概是現代社交的流行準則吧，我懂，但我害怕陷入其中。

我從來都不清高，卻實實在在感到了太多的無聊，精神流離，難有寄託。我躺著翻檢這十幾年的歷史，然後開始認真思考自己成長的時光。

對鏡自照，那映象是我親手塑造的女孩。我恨過她的軟弱她的自卑她的無能，也愛過她短暫的光芒。我也曾希望她能像自己所羨慕的“別人”那樣，可她並不是什麼孔雀，什麼鳳凰。她只是一隻普普通通的蝸牛，只能慢慢爬行，慢慢咀嚼那些苦那些

時光荏苒，當她聽到我的那些期望時，我只能把頭埋得更低一些，說聲對不起。突然，我不恨了，我放過了她，也放過了我自己。

17歲了，我不知道自己是否真的來日可期，但我知道盡人事聽天命並不意味著我真的認命了。

17歲了，我應當學會向過去坦然告別，並在新的起點上，翹首未來，對自己深情地說一聲，願你不再流浪。

勇氣，讓你不再是弱者 篇2

國小六年級作文 ,916字

敗給別人並不懦弱，敗給自己的心理才是可怕的，這種懦弱會讓你變得不自信、膽小。有時候，只要你勇敢地說出那一句話，你，便是勇者！

在人來人往的集市裡，姨媽牽著我的小手，在我眼裡，她現在就似一座高大沉穩的山，為我膽怯害怕的心增添多幾分安全感。

要問我為什麼會在集市裡和姨媽一起，這要從二十分鐘前說起。忙碌的媽媽匆匆忙忙地把我扔在姨媽家。姨媽是個大大咧咧的中年婦女，臉上總是洋溢著親切的笑容，和我膽小內向，總是一副苦瓜臉的性格截然相反。姨媽笑盈盈地哄著我：“吶，今天這麼閒，我們去集市逛逛吧。”膽小的我低著頭，想象著集市裡人頭攢動的場景，那對當時還不滿五歲的我，是一種恐懼，但最後在姨媽的慫恿下，我還是去了集市，這就是我為什麼，會出現在一個我最恐懼的地方的原因。

看著集市人來人往，兩邊有大聲吆喝著的小販，還有許多拿著提包，和小販討價還價的人，在這麼多人面前，我似乎只看得清姨媽的臉。姨媽拉著我去一位小販的攤前，她隨手拿起一束菜，不知不覺中鬆開了我的手，不停流動著的人群把我擠去了另一個我十分陌生的地方，我慌張地左顧右盼，大聲喊著：“姨媽！姨媽！”但其他人洪亮的叫聲掩蓋住了我嬌嫩的童聲，我心想：姨媽可能找不到我了，我還可以回去嗎？一瞬間，我心如死灰，我焦急地不斷嘀咕：“怎麼辦……怎麼辦……”我的恐懼感越來越強烈，說話的聲音也漸漸有了哭腔，這時，我做出了一個我自己都不敢相信的決定。

我往人群裡擠，攔住一位面容和善的姐姐，我兩眼溼漉，拉住那位姐姐的手，小聲地詢問她：“姐……姐姐，我和……我姨媽走、走丟了，你可以，可以借我你的電話給我……給我……我用嗎？”那位姐姐明顯愣了愣，久久沒有回答我。我的心中泛起一陣波瀾，內心就像是有一陣又一陣的海浪拍打著我的心臟。那位姐姐終於說話了：“可以啊，告訴我你姨媽的電話。”不知怎的，我的記憶力就像突然變好了許多，一下子就說出了一串號碼。後來姨媽把我帶走了，對於那件事我仍然感覺得到當時我怦怦直跳的心臟，我在川流不息的人群裡會有勇氣做出這樣的決定，我現在仍感驚訝。

勇氣，可以打破你心中一面恐懼的鏡子，讓你不再害怕，讓你從一個膽小，不自信的人，成為一個勇者。從那時開始，從說出那句話開始，我已不是弱者！

揮一揮手今後我們不再流淚 篇3

高一作文 ,918字

雨幕中是流著淚水的我們，雨幕中還停留著那告別時揚起的手臂，雨幕中年輕的我們在心中吶喊：今後我們不再流淚。

回憶五天的軍訓生活，心中便莫名的充滿了鬥志。這不是因為那炎炎夏日的逼迫，也不是那辛苦的訓練，而是我們的本能激發了它，引領著它的方向。軍訓教會我們讓堅強站在第一位，把淚水埋在心靈深處。

踏進校園門前揮手向母親告別，轉身時不覺鼻子一酸，有種想流淚的衝動。強忍給自己微笑，大大舒了口氣，大步邁向校園迎接軍訓的挑戰。

第一次正面和天氣對抗時，老天狠狠給了我們一個下馬威，一整天太陽都沒有歇息的意思，似乎聽從了誰的命令要在這一天把光和熱全部拋灑給大地。在如此烈日下我們穿著厚厚的軍服走正步，汗水如雨水般肆意流淌著。終於有個女生堅持不住倒在了充滿熱氣的大地上，再爬起時淚水已溼了眼角，汗水淚水在她臉上橫溢著，表情有說不出的柔弱與痛苦。同學們在一旁安慰著，其實在心裡也有說不出的難過，埋怨著教官的無情，更埋怨這炎熱的夏日。

無奈只得休息一下，但還是沒有走出這火一般的太陽光。教官對這樣的天氣似乎司空見慣，絲毫不在意，還不斷給我們講述軍隊裡的事情，以及軍人受過的嚴酷訓練。對我們的表現不以為意，還講要加大對我們的訓練強度。這時，不知是誰提到家，勾起同學們想家的隱患，說著說著不少同學忍不住流下了淚水，那是思念家鄉的淚水啊！

幾天的辛苦沒有白費，終於等來了一個陰涼的天氣。體能的訓練也鍛鍊了我們的意志，辛苦的臉上不再沮喪，雖不休息，但也訓練的很舒服。我想這不僅僅是天氣的原因。“當汗水把淚水代替時，你們會更加的堅強。”教官如是說。

天下沒有不散的筵席，該離開的終究會走。相處一週的教官在我們會操檢驗後又要返回軍隊了。真捨不得離開啊！雖然他讓我們吃了很多苦頭，可是帶給我們的教誨是受益終生的。我們明白這個道理，我們感激他。天還下著雨，我們努力的揮手，在雨幕中和教官作最後的告別。

我們大聲地唱著軍歌送別教官，同時宣告著自己明天的堅強。淚水會淹沒昨天，同樣也會沖垮明天，我們都倔強的站在雨中，誰也不願先離去；和軍官告別，和軍訓告別，和過去的柔弱告別。我們在雨中宣誓著，尋找著，證明著。而在每位同學心中最強烈的吶喊便是那句—今後我們不再流淚！

一路有你不再孤單 篇4

國三作文 ,857字

夜晚像一陣龍捲風，席捲著城市，將原本湛藍的天空鍍上一層黑雲，讓我感到壓抑又或是悲涼。風輕輕的拂過臉頰拂過髮絲，我把手放在脣邊哈了幾口氣，溫暖的感覺蔓至全身。路燈孤獨的照亮這個城市，照亮夢想，讓未來煥發奪目光彩。

當五彩粉筆寫出"我的理想"這四個大字時，心中湧出許多聖潔的職業，比如護士又或是教師。眼中的迷茫讓我失了分寸，大千世界這麼多職業我又該怎麼選擇？每個同學都在班主任鼓勵的眼神中上臺大聲說出自己的理想，稚嫩的口中吐出一個個連他們也無法參透的職業，我小如蚊蚋的聲音相較之下，差距太大。我說，我想做作家。

時隔幾年，往事仍歷歷在目，當初的羞澀與內向渾然不覺，取而代之的是骨子裡磨不去的倔強，我彷彿看到兒時的自己與微弱的夢想如泡沫，在時間的曝晒下，漸漸消磨殆盡，可我卻來不及向他道別，也許下個冬天也許再十年，我的夢又將遠離，人啊！總是善變的！

回想往事，不免有些遺憾但又在高興，我在成長啊！風繼續吹，我還在成長，一年復一年，一日復一日。

我迷糊的過著日子，扳著手指頭數著時間一點一滴的流逝。曾經的夢卻又清晰的展現在眼前。多麼青澀的夢想，原以為它早已消磨早已消失。此刻他卻在我的腦海中無比清晰的出現，我遲疑的伸出手慢慢觸及他的眉眼，熟悉的感覺從感受器傳入神經末梢。猛然一驚，我從未失去過夢！而我卻一直在患得患失唯恐失去卻未曾想過自己是否真的失去，夢一直伴隨著我。是的，他伴隨著我，伴隨著我的成長更加明朗清晰，小學的夢在心中早已種下種子，早已長出茂盛的枝葉。一切都清晰了，一切有他伴隨著我，不再孤單。

匆匆與昨日告別是否心酸？為未來留的燈盞能不能別關？我繼續清掃門前的路和那段階梯，供讓夢想停息。未來就像手中的水不管抓緊或是攤開它都會一點一點溜走，所以我不再迷茫，不再碌碌無為，我得為自己的未來留下點什麼，不能是失望不能是遺憾而應該是希冀與期許應是成功與美麗。我要痛痛快快的贏下這場戰役，儘管對手是自己。

一路有你不再孤單。所以請等等我，哪怕遙遙無期。未來，終將是可愛的。

幾許希望幾許充實，願你走過的路綠草如茵

D後記

這一次我不再流淚 篇5

國一作文 ,582字

夏天來了，軍訓也來了。

我背起了書包，拉起了行李箱，坐上媽媽的小汽車，隱隱感到心中有一點痛。到達集合點，大巴車已經就序，雖然心中有千萬分不捨，但是也要起程。坐上大巴，隔著車窗，我看見媽媽在揮手，心裡酸酸的。

恍惚間，我想起了記憶中有這麼一個夏天。二年級時，同樣是軍訓，同樣是大巴車，同樣是離別。那時，我的淚珠在眼眶中打轉。最後，如斷線般的珠子般滾下……

三年後的這次，我不能再流淚。車在前行，後邊已經已有幾個同學在哽咽了。我掰著手指，暗自告訴自己要堅強，否則怎麼能自己獨自面對社會呢？車越駛越遠，我一直遠遠地望著媽媽。她在揮手，我也在揮手，直到車子漸漸消失在拐角處。我的手心在出汗，心裡彷彿在顫抖。

我想，每一次分離，都是為了更好的相聚。這一次，將會迎來更堅強的我。車離目的地越來越近，我意識到這些，豁然開朗。我靠在椅子上，望著窗外那青青的草在風中搖曳，剛才的痛苦已消失得一絲不剩。

時間很快，三年前，我還是那副稚嫩的模樣，還是一個需要照顧的小孩子。現在，我已褪去那副無知稚嫩的模樣，經歷了許多人許多事，我再也不是那個淚流滿面的小孩子。

一路顛簸，在我的臉上留下的是笑容。人生，還有數不清的離別，總有一天，要離開親人，獨自面對生活中的點點滴滴，而這一次小小的離別又何須流淚呢？

時間，能帶走許多東西。的確，此時此刻的車上，有人在笑，有人在哭。

這一次，我不再流淚。

歲月有你不覺寒 篇6

國三作文 ,1068字

當我坐在書桌前時，你不知道我正在為你寫下這封信。你還在忙碌地打掃家裡，準備飯菜。

窗明几淨，整潔清新—當然，這全是你的功勞。我透過一塵不染的光潔的玻璃窗向外看時，當我看見青翠的樹梢和微微搖晃著的潔淨衣物時，當我聽見燕雀啁啾和人們輕微的交談聲時，卻莫名地想起了你。

春初微寒，在生機鋪滿大地時，冬天還在這裡留下了一絲眷戀與不捨。剛從溫暖的南方沿海城市回到這裡的我，在第一次感受了這樣的氣候時，已感冒了數次。我自小體質偏寒，總會手腳冰涼，很難捂熱，也經常在不經意之間就著了涼。你總是數落我，說這裡不比南方，叫我多穿點衣服。

在你的嘮叨聲中，我身上的衣物總比別人多那麼一兩件，而你還老是擔憂地打量著我，尋思著是否還要給我加衣。我再三解釋我真的不冷，可你仍不放心。有時午後，覺得熱了，我也不敢脫下一件衣服，因為我害怕看見你為我而擔心。

我知道你對我的關懷，全部來自於一種血脈至親的愛；我知道你其實和我一樣身體不好。但無論是在什麼時候，你都會選擇優先照顧我。

你埋怨著為什麼我的校服上總有各色的筆印，我有時也聽不得這些嘮叨，不耐煩地將自己關進房間。只是當我躺在床上的夜深人靜的時候，我心裡也很內疚。因為我忘記不了曾多次看見的，在寒冬臘月時你因洗衣而凍得通紅的雙手。

我深知自己身上的每一件乾淨的衣物，都帶著你的辛勞和香氣，所以他才會如此暖和，如此令我安心，幫我抵禦著凜冽的寒風和霜雪的浸染。

一日三餐，在我看來，曾是那樣簡單的事情。我從前認為我每天每頓都能吃上熱飯是理所應當的。直至偶然聽得同學們的抱怨，如放學回家晚時只能一個人吃冷飯或自己煮方便麵吃之類，我方才驚覺，我是那樣幸福。原來你每天掐著點兒做飯，見我回來才做是最後一道湯，回多晚，等多久，這並不是一件容易的事情。

我愛喝湯，於是你便天天做湯。變著花樣換，各種各樣好喝的湯從沒斷過。因為你說過，要讓我變得聰明又健康。

一絲絲暖意竄上心頭，淚水模糊了雙眼，你對我的一點一滴的愛，一支拙筆難以表達這世間上，估計再也沒有像你一樣，永遠堅定地站在我身後的人。

雖然從未說出口，但心中的答案呼之欲出。

我愛你，媽媽。

這樣的感情絕不在一朝一夕間形成，而是在漫長的時光中自然澆鑄而成的。就算有一天我看不清前方的路，我也篤信，當我一回首，你就會在我身後，向我張開懷抱。就像望著天空篤信月亮不會掉下來一樣。

你給予我的愛就藏在生活的細枝末節中，沒有直白的表達，卻輕易就能戳中我心靈深處，最柔軟的地方。

這種暖意讓我忘記了外面其實有點冷。

但我不怕。

歲月有你不覺寒。

祝

歲歲安康

愛你的XX

願你不要揹負“千斤重” 篇7

高三作文 ,861字

生活是美好的，雖然或許有些事情會讓你感到絕望，但請你不要因此對生活失去希望，更不要輕易的對生命說“不”。

近年來，中國留學生因為壓力過大而選擇自殺的現象也是屢見不鮮。2017年12月13日下午，美國康奈爾大學大四學生，來自中國成都的留學生小田的屍體在自己的公寓中被發現死亡，就在小田被發現身亡的前一天，她給所有期末作業同組的好友發去了郵件，上面寫著：“抱歉，我不能和你們一起做完這個專案。”榮欣是畢業於中國清華大學的高材生，後來去了美國密歇根大學唸到了博士，然而在乘坐飛機過程中選擇跳機自殺，這些學生無疑都是很優秀的，他們都有一個看似很美好的未來，可是為什麼會在最美好的年紀選擇自殺，這些案例都值得我們深思。

據耶魯調查：中國留學生抑鬱症高達45%，在國外大約有20萬的留學生患有抑鬱症。為什麼留學生在國外的壓力有那麼的大。在很多的國人眼中，出國留學是一種“鍍金”的行為，但是這種選擇真的適合所有的人嗎，這值得我們思考。國內外的教育方式與觀念有著非常大的不同，很多留學生在中國的教育中是處於領先的位置，他們已經習慣“優秀”，他們從小接受的教育是隻要付出努力就會有回報，若是沒達到優秀則一定是你付出的努力不夠。而到國外後評比優秀的規則變了，評比的模式改變了，但是他們還想要達到“優秀”，這就需要他們更多的努力與付出，而人的精力是有限的，過多的付出會讓他們難以支撐，會讓他們精神與內心被壓垮。另一方面，還有高額的費用，在國外一年大約就需要67萬美元，這對很多的家庭來說是一筆高昂的費用，這就意味著一整個家庭的命運都壓在了孩子自己身上。父母的期盼會讓他們倍感壓力。再者，他們長時間見不到自己的家人與朋友，自己一人在國外沒有歸屬感，會感覺到自己是伶仃一人。沒有太多真心的人可以去交流，會讓自己得不到疏解。導致他們一步步走向“抑鬱”。

希望大家不要去盲目的跟隨留學的“潮流”，適合別人的方式未必是適合你的，也希望在國外的留學生們不要有那麼大的壓力，平常心即可，達不到“優秀”並不能完全的否定你的能力。願你不要揹負“千斤重”。

那次我不再流淚 篇8

國二作文 ,957字

年年歲歲，歲歲年年，雨就這麼永不知倦地下著，隔著天地間的大簾幕，人們常常沉溺其中而不知日月之短長，世事之代謝。於是多少的夢裡花落知多少，多少的別時容易見時難，多少的人面桃花相映紅，多少的似曾相識燕歸來……可如今，知道我心情的人又有幾何？

上一次月考，信心滿滿的我卻考下了不盡人意的成績，試卷一發下來，我便失落地在是試卷中尋找問題，心裡想一定是老師批錯了，可結果卻與之相反。粗心，粗心，全是粗心惹的禍。幾滴眼淚打在試卷上，我的心似一把鋒刃割過，我跌到了人生中的最低谷。

馬上就要放假了，該怎麼和父母交代成績？我坐在校車的窗戶旁，看著窗戶外淅淅瀝瀝的小雨，心中不停地被冷風颳過，幾滴雨珠飄到我的臉龐，一陣冷意，由上到下的充滿我的身體。就這樣，我看著窗外，而時間也一滴滴的地流逝，我看得困了，便努力地睜大眼睛，不想讓黑暗進入我的內心。“吱”的一生到家了，我看見爸爸，心中更加難過，我邁著沉重的步伐走下車，與爸爸招招手，卻始終不敢正視父親嚴肅的臉。我害怕，害怕淚水沾溼我的眼眶，害怕爸爸劈頭蓋臉的臭罵。我一邊想一邊走著，回到了自己家，再一次聞到家中那熟悉的味道，再一次擁抱家的溫暖，瞬間，我有種哭的衝動。

我失去了平日的灑脫，安靜地坐在書桌上寫著作業，爸爸問一句答一句，我其實很想和爸爸交流，但我更害怕爸爸那張沒有笑容的臉。

窗外的雨下大了，我更加傷感了，突然，一陣震耳欲聾的雷聲在耳邊響過，我不由自主地哆嗦了一下。就在此刻，媽媽回來了，媽媽很想與我交流，但由於我的膽怯使媽媽沒了耐心，一一句嚴厲的話語穿過我的耳朵，我被關在一座小黑屋裡，沒有燈光，四肢麻木。該來的總歸還是會來的，餐桌上，爸爸媽媽的斥責聲不斷湧進我的耳朵，我感到頭疼，眼淚噴湧而出，無數的怨恨也湧上心頭……吃過飯，媽媽和我進行談話，我聽到媽媽的安慰與教導，我肆意地哭著，沒有一點保留，我哭出了心中的所有難過，更哭出了我這幾天內心的孤獨。媽媽不停地鼓勵我，我的內心淌出一股暖流，更湧現出一種巨大的力量，這種力量將激勵我在接下來的每一次考試全力以赴，我看著媽媽，媽媽那充滿慈愛的眼神讓我感受到溫暖，感到幸福……

這一天將成為我人生中最難忘的記憶，它將伴隨我走好我的青春之路，縱使青春裡荊棘遍野，也要摸索向前，在人生的旅途中，難免會偶遇暴風驟雨，如今我不再流淚。

期盼淚水不再流動 篇9

國小六年級作文 ,870字

淚水，乃是世界最悲傷之物。而動物的淚水，又有誰能體會呢？

那次交流節，人潮如湧。我和同學們被一股香味吸引到攤子前。

“烤羊肉，烤羊肉，美味的烤羊肉……”販子邊轉動手上的一串串羊肉，邊賣力地吆喝著。

他見我們靠了過來，笑臉如花地問道：“嘿！小同學，烤羊肉很新鮮，要不要來幾串？十元三串，二十元七……”我瞥見攤子旁有一個鐵架，上面掛著一整具血肉模糊的羊的屍體，令我感到十分噁心。攤子後則是一片毫無生機，灰濛濛的草地。

“不了不了。”我及時打斷了他的話，感覺手指冰冰涼涼的，心中也有一點酸楚。

“不要就走開！圍在這裡看什麼！別擋我做生意……”他厭惡地下了“逐客令”，笑容早已到了九霄雲外。

我狠狠地瞪了他一眼，突然聽到一種類似嗚咽的聲音，是在草坪那裡發出來的。我翻過欄杆，一隻毛色黯淡，身上滿是傷痕地羊映入眼簾。它的角被鐵鏈纏繞著，它正用力地把蹄子往前蹬，身子向後拽，可就是掙脫不開鐵鏈的囚禁。

我的心被牽動了一下，禁不住上前，小心翼翼地撫摸著它打結的毛髮。或許是因為放棄掙脫，或是因為我的安撫，它安靜了下來，艱難地低頭咬下一口枯草，咀嚼。它的眼中有些溼潤。

“你一定很想獲得自由吧？”我輕輕說。

它似乎聽懂了我的話，淚眼汪汪地望著我，我靜靜地和它對視。之後它搖擺了兩下纏滿鐵鏈腦袋，讓我覺得心疼。

“哇塞！找你半天了，快點，我們要去玩海盜船，這隻羊怎麼了，有什麼好看的？走了走了！”同學們說完就大步流星地往前走，我只好跟上去，一步三回頭地看著那潔白的身影。這是，羊跪了下來，眼裡的淚水越來越多，終於像珍珠一樣，浸溼了眼角的毛髮，滴了下來，在空中旋轉著，最後掉落在了草地上，綻成一朵悽婉的水花。

我內心的瓶子碎了，那是傷感的瓶子，我沒有能力去挽救這個生命，我只能不再回頭，忍住眼淚遠離它。

此時此刻，也許有狐狸在被人類活生生地剝下毛皮，流下傷感的眼淚；有路邊的流浪狗被孩子欺凌，流下無助的眼淚；還有大象被許多利劍貫穿了身體，流下痛苦的眼淚。

什麼時候淚水才會消失不見呢？

什麼時候，人與動物才能平等交往呢？

我多麼期盼淚水不再流動！

不再流動……

願你不枉此生 篇10

國一作文 ,697字

暗淡的天，捧著被氣象磨平稜角，被濃霧模糊的太陽，白銀鑲玉，紅袂娉婷。

她衝破一切束縛，使她的夢想有一個完美的答案，使她的努力有一個完美的答案—用自己的榮耀和溫暖去擁抱浩瀚的宇宙，照亮寂寥的銀河。她為了自己的夢想去努力，去奮鬥，她按部就班卻又小心翼翼，她對溫暖世界這份工作一絲不苟。在人們口中，她是聖潔，高尚，光明磊落的象徵。

誰不想做那人人敬重、人人讚賞的人呢？誰又不想為了自己的未來去拼搏呢？

太陽的絆腳石是大自然，而人類不是，大自然是我們的溫柔鄉避風港。那麼人類的束縛是那些蚊蠅鼠蟑嗎？是的，但只是一小部分。有一座高山，你想爬上頂峰，可山路崎嶇，這逶迤的山路便是人類的天敵—惰性。

人們總是拖延，他們認為自己的時間還有很長，他們相信一夜暴富，卻不肯安安穩穩的學有所成。

趴在課桌上無所事事的你，你總是對自己的“蛻變”很有信心，你永遠會一時興起，你永遠會在週一釋出計劃，在週六就放手。你永遠會找無數的理由不去面對事實，你總是將今天的任務放到明天。你從不惜時，你知道這歲月易逝也從不惋惜。你明明長大了，卻總是利用父母的心軟荒廢生命。明明道理都懂，卻遲遲不去行動。

俄國作家列夫托爾斯泰說過：“一個人就好像一個分數，他的實際才能好比分子，而他對自己的估計好比分母，分母愈大則分數的值就愈小”

倘若獲得成就，定不要自我感覺良好，它是在你膨脹時判斷的失誤，你要認識到自己的渺小，從而培養自己的人格去變得強大，無懈可擊。

請相信我，好好地努力一番，讓貧乏的一生去感受生活的美好多姿，去享受春風的風情萬種，去欣賞花朵的嬌豔旖旎。

願和煦的陽光永遠的打在你的眉眼上。

願你不枉此生。

從此，我不再流淚 篇11

國小三年級作文 ,364字

當你的情感到達一定的悲傷時，眼淚自然而然奪眶而出。但是，當你適應了這種悲傷，就不會再一次因為這樣的事情而流淚。

三年級的時候，媽媽突然要去很遠很遠的地方工作。這件突如其來的事情，讓我陷入了悲傷。因為之前爸爸已經在外十年。如今，唯獨留下我這個孤獨的世界裡。

自打父母出去打工以後，就一直由姥姥來照顧我。雖然姥姥待我不薄，但是每次他們回來又走後，我都會大哭一場。因為，我知道，這一走又是一年。是三百多個日日夜夜，我又失去了父愛母愛。儘管，我知道，我現在已經不是小孩子了。姥姥也已經年近花甲，我不能再讓她為我操心。所以，我暗下決心，不再流淚。

人，又不是一去不復返。相聚的日子也並不遙遠。我沒有理由再哭哭啼啼，我要堅強起來。

眼淚自古以來就是留給弱者的。想要不再做弱者，只有將淚水擦乾，抬起頭，迎接生活的每一處磨難。真正成為強者。

愛讓離別的眼淚不再流 篇12

國二作文 ,1149字

悲傷的分離是為盛大的相聚做鋪墊。因為愛，永在。

——題記

這是一個不同尋常的開學季，因為我們接到學校通知：從班裡抽出十二名同學重新分班。訊息像一張無形的網，壓在每個人的心頭。班裡籠罩著一層淡淡的憂傷，大家心照不宣，都不想離開朝夕相處了一年半的老師和同學。每位老師和同學熟悉的面孔，此時在我眼裡都變得特別親切。

然而該來的總會來。正式分班於週五下午開始了，教室裡鴉雀無聲，憂傷的氣氛又新添了緊張和擔心。先是一、二組的同學輪流上臺抽紙條，同學們屏住呼吸，靜待結果。每一次宣佈結果時，都會響起一片驚呼和嘆息聲。這其中，有對留下來同學的慶幸、祝賀，更有對分出去同學的不捨、安慰。很快輪到我抽了！我用顫抖的手，戰戰兢兢地開啟紙條，反反覆覆看了好幾遍以確認自己是否留下。直到我們組小帆宣佈她出去，我才長長地舒了一口氣，跳到嗓子眼的小心臟也回到了原地。

輕鬆的心情並沒有持續多久，因為我們“竹筒粽子小分隊”中的兩人——小予和小溪接連被分走了。怎麼會這樣？放學路上那又香又甜的竹筒粽子怎麼可以少了兩個頭號吃貨！悲傷接踵而至，我的同桌小蕾也分走了！我的大腦一片空白，只好學著周圍同學用苦笑來掩飾內心深處的不捨和傷心。可是笑意在脣邊盪漾，眼中卻已泛起點點淚光。世界那麼大，偏偏遇到你；世界那麼小，偏偏弄丟你！

如同電影裡的慢鏡頭，往日的溫馨畫面一一重現：我無休無止地叨叨著，而小蕾沒有絲毫不耐煩還露出一臉寬容的微笑；我霸道地卡著小予脖子強令她買單付錢，而小予不氣不惱還呵呵笑著連連求饒；我天馬行空地幻想著種種美事，而小溪用她獨特的語言風格無情地“打擊”和“奚落”著我……想著想著，我便忍不住伏在小佳肩頭哭了起來。那個下午，班裡的女生不是紅了眼眶，就是淚如雨下。有句話很肉麻，卻很能表達我們的心情：三裡清風三里路，步步清風，再無你。

一直到放學回家，我還在抽噎。媽媽見狀，明白髮生了什麼，柔聲安慰我說：“芮萱，離別固然難過，但同時也是開始。不能一味沉湎於過去，要展望新的生活。你們的友情，正是開啟新生活的勇氣和力量啊！”聽了媽媽的話，我擦乾了眼淚，心情漸漸平靜下來。

是啊，這只是一次小小的離別，如心底中小小的傷口。傷口總會長好，疼痛也會平復。離別是悲傷的，離別更是美好的。因為離別，我們才有了再次相聚的期待和喜悅；因為離別，我們才更加珍惜在一起的平常日子和點點滴滴；因為離別，讓我們找到了嬉戲打鬧中建立的深厚友情；因為離別，讓我們加深了同學之間的純潔友愛。這份情和愛，讓我們離別的眼淚不再流；這份情和愛，讓我們的離別不再憂愁。

因為愛，永在。

勇氣讓你不再怯懦 篇13

國小四年級作文 ,623字

勇氣不是別人怕，而是你不怕，勇氣是突破自己的能量，勇氣是發自內心深處的一聲呼喚。

那件事發生在我七歲的時候，那次，我們一家人去玩，我們去的是一個裡面全部都是考驗你勇氣的地方，有高空蕩鞦韆、走鋼絲等等，不過，我最害怕的是滑鋼索，那速度，快到讓人不敢相信。

我闖過了高空鞦韆，走鋼絲，木頭樓梯……，這些我都不怕，但是到最後一關，也就是滑鋼索。到了鋼索的樓梯上，我的心裡充滿了恐懼，我的腳就不由自主地停了下來讓姐姐，爸爸媽媽先過，一下子，家人全都過去了，只剩下我和媽媽了，我還是克服不了害怕和恐懼，在我猶豫的時候，媽媽也過去了，她坐上去前，對我說：“帥帥，不要害怕，你只要抓緊了，就不會掉下來，滑過去時的風特別大，很舒服，你也要克服自己的恐懼，不用害怕，”滑過去！聽了媽媽這句話，我的緊張和害怕都減半了，家人也在對面給我加油大氣，我也在心裡說：“楊帥，你怎麼那麼膽小，加油，不要緊張，滑。”我終於克服了恐懼，堅定的坐上了滑索，剛要滑，可是我停住了，奇怪的害怕又冒了出來，我的心彷彿跳到了身體之外，我全身都在發抖，到底要不要滑，想了想，決定了我一定要滑。

我只聽見鋼索抖動的聲音，在鋼索上，我感受到風的力量，差點把我吹下去了，不一會兒，我便安全落地了。

經過這件事，我知道了，克服害怕需要勇氣，遇到強大的對手需要勇氣，問路也需要勇氣，滑鋼索也需要勇氣，勇氣給了我強大的力量。

有了你世界不再充滿荊棘 篇14

國二作文 ,1265字

我之所有，我之所能，都歸功於我天使般的母親。

—林肯

成功的時候，誰都是朋友，但只有母親—她是失敗時的伴侶。—鄭振鐸

要問從第一聲啼哭，第一次睜眼，第一次說話，一直陪伴在我們左右的一個詞—你會毫不猶豫地回答“媽媽”；要問這世界上什麼人最偉大—毫無疑問，是生我們，養我們的母親；要問這世界上什麼最使人溫暖—沒錯，正是那日夜陪伴著我們的母愛。

小時候，父親不在家，常年在外地工作。你就是我的依靠。曾經，我對你的依賴甚至超過了父親。你是一個嚴格的人，生活中對我的照顧無微不至，學習上對我的要求一絲不苟。在我心中，你就是一位全能的女超人，總是救我於危難之中，遇到難題時，找你；遇到困難時，找你；遇到失敗、不順時，依然找你。在我心目中，你就是無所不能的化身。

待到我長大一些，上小學時，你擔心我不好好學習，對我說：“少壯不努力，老大徒傷悲”；你擔心我不會處理人際關係時，便還對我說：“進一步水深火熱，退一步海闊天空”。而在當時，我根本聽不進去，一到週五，就泡在電腦前，一玩到夜裡十一、二點。你沒有說什麼，我也就認為你同意我玩電腦，所以我開始變本加厲，週六週日也一刻不停，終於到了考試的日子，不出所料，成績一落千丈，你積蓄已久的“怨氣”終於爆發，給我來了一頓“男子單打”、“女子單打”和“男女混合雙打”，果然，從那以後，我再也不敢這樣放肆了，開始努力學習。可好景不長，一段時間後，惰性使我再度放任。我開始不寫作業，把作業藏起來，就對老師撒謊說找不到了。老師每次放學後都會把我留下，給我“開小灶”，而你就在學校的門口一直等著，不管天氣炎熱還是寒冷，都不會因為自己什麼狀態而提前把我帶回家。

時光，一轉眼，便匆匆流去，我也到了升初中的時候了，我開始學會了所謂的“叛逆”。可你就像沒察覺似的，對我依然和以前一樣。只是我的菜譜逐漸豐盛起來，各種雞、鴨、魚、肉、排骨等，輪番上桌，說要給我補充營養。可我非但不領情，反而還挑三揀四。現在回想起來，我是多麼不懂事啊！

青春期來了，我的頭腦裡各種意識開始蠢蠢欲動，打架、談戀愛層出不窮，雖然你也極力勸說我，我卻總不以為然。那是的我，誤把“叛逆”當“個性”，跟你吵架，和你冷戰，甚至還剪了一個當時頗“流行”的“飛機頭”將你氣哭。每次吵完架，我的心中都感覺很痛快，沒有愧疚，沒有難過，更不後悔。多少次，你被請到學校替我“接受教育”？多少次我闖了禍，你諾諾連聲給人家陪著笑臉道歉？多少次你抬起巴掌來打我，卻最終落到自己的身上？母親啊，你為我流了多少淚，受了多少委屈，遭了多少指責！母親啊，原諒你這無知愚蠢的兒子吧！你替兒子承受了過多的人生毒刺，母親，對不起！

唐代的孟郊曾寫過一首《遊子吟》，表達的就是母親對遠離家鄉，遠離親人的遊子的思念、期盼和濃濃的愛。母親，因為有你，在未來的路上，我的眼中，才不會有望不到邊的荊棘；因為有你，在人生的路上，我的心裡，才能感覺到成功對我的召喚。母親啊，請你拉緊我的手，莫放鬆。接下來的路，我們好好走，好嗎？

13歲，我不再小了 篇15

國一作文 ,582字

親愛的爸爸媽媽，我好想告訴你們：我13歲，不再小了，我應該擁有自己的天空。

你們聽說過嗎？13歲的年齡，是人生中的一個花季，應該擁有藍天的幻想，白雲的自由。而事實上，我是一隻關在籠子裡的小鳥。

13歲了，已不是兒童，可你們總說：在父母眼裡，你永遠是個孩子。媽媽還是一如既往的為我做飯，為我洗衣，甚至要幫我洗澡。在家裡，我是被強迫成為一個閒人的，而你們總是一句話：只要你把書讀好。我真的想對你們說：親愛的爸爸媽媽，你們夠辛苦了，該歇歇了，一切都讓我自己來！難道你們想讓女兒連起碼的生活都不會自理嗎？請相信我，支援我，讓我自己來。因為，13歲，我不再小了。

13歲的少年，想要讀讀四海的古典、名人的傳記、神奇的故事……星期天，當我剛進入書的世界，爸爸推門而入，一聲驚雷：“我給你買的數學習題，你怎麼不做？”“爸，您沒看見我正在看書嗎？”我笑著說。爸爸的臉陰沉了下來：“看什麼閒書，要做正經的事，記住，數學是基礎學科，很重要的。”我覺得很難過。爸爸，您知道嗎？13歲的我，已有了自己的興趣愛好，也應該有自己的安排。爸爸，給我一點自由的空間吧！因為，13歲，我不再小了。

我知道，爸爸媽媽為我做的一切，都出自偉大的母愛和父愛。我會為有這樣的愛而感到無比幸福。但，我還是想說：爸爸媽媽，請放飛“籠”中的我，讓我去有云有風有雨的天空去飛翔，去闖蕩吧！因為，13歲，我不再小了。

有你陪伴不再孤單 篇16

高三作文 ,953字

我們的旅程還在繼續。等待只是一個過程，過程終結了，新的旅途又在催促。

—題記

思緒緩緩從指間劃過，點點滴滴的過往在腦海中一幕幕浮現，三年的時光就這樣匆匆流逝於歲月長河之中，塵封的記憶，抒寫了我們之間的故事。

就在那個煩悶的夏季，我們共同開始了初中生涯。陌生的一切早已被沉悶的夏季所包裹，然而正是在這樣一個特別的季節迎來了我與你的相識。童稚未泯的我們揮手告別了天真，匆匆忙忙步入了初一的殿堂。或許是上天刻意地安排吧！開始的開始我們不曾相識，最後的最後我們卻難捨難分。

歲月已將過往帶走，腦海中我與你的記憶碎如繁星，但最初與你相識的羞澀卻歷歷在目。那時候，我與你是前後桌，但卻沒有什麼交集，我們之間一週之內說話的次數都是屈指可數。我總覺得你性格內向，比較羞澀不好相處，所以不願與你有太多的交往。時間的推移讓我們漸漸熟絡起來，曾經對你的顧慮也隨之煙消雲散。我們開始打打鬧鬧，開始對彼此訴說自己的心事，就這樣友誼悄悄地在我們之間締結。

慵懶的陽光肆意地流淌著，無情的歲月瘋狂地奔跑著。轉眼間到了初二，成績的差異迫使我們不再是前後桌，新的座位並沒有對我們的友誼造成阻礙，反而使我們的關係日益密切。那時的你不再是那個內向羞澀的小女生，漸漸地你的羞澀你的膽小被活潑開朗所替代，也正因如此你擁有了更多的朋友，我不再是你的唯一，但我與你的友情卻是持之以恆無可替代的。

黃昏帶給世界奇異又憂傷的景色，歲月帶給我們塵封而又難以忘懷的回憶，三年的美好光陰悄無聲息地散盡了，只留下那過於美好的記憶。也許是上天眷顧我們之間深深的友情，在初中生涯即將圓滿結束的最後一次分班中，我們再次成為同學，竟還陰差陽錯的成為了同桌，也許是命中註定又或許是天生巧合。總而言之，我們因緣分再次相聚。最後的一年，那個不平凡的夏季，你給予了我太多太多。在我迷茫時給我指點迷津，在我最失意時給我溫暖擁抱，在我灰心喪氣時給我鼓勵……時光總是最美好的，但再美好的時光也會被歲月摧殘，只留下那明媚的憂傷。

現在的我們，憑藉初中時代一起許下的諾言，踏入同一所高中學校，儘管不能在同一個班級，但我還是會在茫茫人海中尋找到你的身影，還是會在某個萬籟俱寂的夜晚，回想起你曾帶給我的溫暖與鼓勵，回憶起你那天真燦漫的笑容，再憶起那段有你陪伴的日子，心靈不再孤單……

遇見你，是我的榮幸——讀《雨季不再來》有感 篇17

讀後感 ,1130字

夜晚，好像永遠都滲透著巨大的活力，能夠把一切吞噬，把一顆浮躁的心洗得煥然一新。遇見它，就是在一個大雨滂沱的夜晚。玻璃窗外的水流迅速匯成一注透明的隧道，打在篷布上的聲音如同嗚咽的怪獸，躲藏在濃稠的黑色裡。翻開一本書，就好像走進了一個人的世界，恰好是一個雨夜，我打開了《雨季不再來》。

你是一位吟遊的詩人，是豎琴的歌者，你掬起一捧清冽，你踏上一根獨木。

你是三毛，一位骨子裡有風的女子。這是我們第一次心靈會面，而我，就被你深深的吸引。如果把你最後的文字比喻成一盞香茗，那麼這本書，就好像浮開茶葉的水，碧綠帶有芬芳，不濃不淡，脫出時間的力量。當時你還是一個叛逆的二毛，你跌倒過，痛苦過，迷失過，一如每一個“少年的維特”。這是蒼白的二毛，一個純白色的女孩子。

你灑下一盤金色的沙，隨著青春揚起屬於你的顏色。

在書中，你說你愛一場場繁華落盡的曲終人散，你說這是超越了一般時空的極致豔美，不知道以後的離別和失望的傷痛，哽咽得已經發不出聲音來。你的熱愛，我想是紅色的。有人說紅色因著血液的關係而變得敏感、洶湧、疼痛、衝動、殘忍、血腥、唯美……一切的一切在血液的推波助瀾下變得無法抵抗，像是颱風過境時摧城掠地般無所不能。你穿著彆著蘭花的舞服在閃光燈下如同紅鶴般起舞，你握緊筆桿，抿著嘴思考的樣子，好像在文字中浮現出來。是否因為你的熱烈，於是心跳變成一種呼喚，呼喚著時光在滿是鋒利碎石的礫石灘上止步，陪你跳一場屬於青春的盛舞。

你把一切溫柔包裹進一朵小小的絨花，隨著它開放，你也在長大。

你叛逆的雨季，是一片灰濛濛的天空，沒有黎明的曙光，沒有風，沒有鳥叫，雨水流衝著年老的窗稜，除了雨水外，一切都是靜止的。你還是不再做這樣的一個河童，不會沉在河底。雨季終將過去，再度看看陽光駐留在臉上，一遍遍告訴自己雨季過了，雨季將不再來。在那一日的早晨你還穿著清潔乾燥的白球鞋，踏上一條充滿陽光的大道。

你守住了夜晚，清晨再也不會來。

你站在時光的長河裡，一切都是凌空綻放的唯美，你緊緊的握住水，然後看著它順著手的掌紋，一點一滴流淌乾淨。不僅僅是水，以及那些念念不忘的事情，或者開始漸漸斑駁不清的臉。上帝，是殘忍的，慫恿我們抓住一切，然後讓我們眼睜睜的看著曾經熾熱的東西被時光偷走。

我合上書，望向窗外，雨水蒸發的霧靄矇住了玻璃，對面的路燈像是夜色被敲開一角，流出橙黃的顏色，月光舔著房屋的輪廓，空氣裡瀰漫著新鮮鱷梨的清新氣味。雨後，才會留戀蛻變。曾經的對扭動的瀲灩的習以為常的你，最後也成為追憶和傳說，如同泛黃的書頁，有著潮水的氣味。期待，會化成被風縱容的綢緞，鼓起薄如蟬翼的翅膀，在蒼藍的天空嘩啦作響。我想，與其追憶，不如在雨季悄然綻放。

你就像別在領口的那一枚雨季，遇見你，是我的榮幸。

逆水的紙船——《願有人陪你顛沛流離》讀後感 篇18

讀後感 ,839字

這本書的味道至今還回旋腦中，我常把書比作美食。遇到一本好書，自然作為一道饕餮盛宴飽餐一頓；而一本不值一看的書，我便食之無味，毫無興趣。《顛沛》這本書真是餘味十足。

“先變成最喜歡的自己，然後遇到一個不需要取悅的人。”很感動，能寫下這句話，我們有多少次抬起頭來正視自己，對自己是否滿意？還是在一次次的人情世故中曲意奉承，為了取悅他人而改變自己。一個人，都不敢面對自己的本來外貌，又何來喜歡自己呢？所以人們在這浮華的世界越來越浮躁，拼命地尋找，拼命地擺脫，卻無能為力。這外界紛擾的聲音太多了啊！總念著別人的看法，其實批評與讚美又與我何關呢？與其不斷改變自己，逐漸失去自我，還不如堵上耳朵，沉澱內心。先學會取悅自己，再去想取悅他人。這是作者想告訴我們的。

書中的友情是經過細心提煉的。“我要的是你這個朋友，不是口袋。”哆啦a夢之於大雄就行一個百寶箱一樣，靈便好用，關鍵是沒人時還能一起打鬧嬉笑。可在久的陪伴也有別離。等到哆啦a夢消失在時光的盡頭，大雄才明白，他渴望的不是什麼高科技的東西，那個陪自己度過酸辣苦澀的機器貓突然從自己的世界消失，連天空都失去色彩。所以，他想要的，是哆啦a夢啊，那個珍藏回憶中兄弟一樣的朋友。借用作者的一句話“遇見總是有意義的，哪怕只有告別。”

關於青春，世界上每個人都以自己最熱烈的形式綻放著青春，也只剩那麼一丁點回憶了。有關朋友的，理想的，還有情感……其實還有多少未來，只剩現在了。什麼青春易老，時光逝去，我們都處於這個略現尷尬的年齡。趁現在，找一個屬於自己的時代，一個和自己共振的人。青春只要還能勾勒，你就還擁有青春。“當你還擁有青春時，別悔恨青春。”

關於父母，作者形象的把他們比作鎧甲和軟助。這樣兩個可以給你希望的人有時可以讓你充滿勇氣，去做根本不可能實現的事；有時也是你永遠無法割捨得牽連，就像太陽之於太陽，水之於魚。不管盔甲還是軟肋，只要知道身後有你們，就覺得很好。

“願那些錯過的人，經歷了顛沛流離之後還能再度重逢。”

這也是我們最想做的事。

我不再自大了 篇19

國一作文 ,788字

灼人的烈日下，籃球撞得大地生疼。他熟練地運著球，漸漸地向我逼近。目光對接的一瞬間，我看到了他從沒有過的自信。

運球、轉身、投籃，籃球在熾熱的空氣中劃過一條完美的弧線，利索地穿入籃筐，不帶一絲聲響。“怎麼會？怎麼可能？”我捏緊了拳頭。

我緊張地運著球，生怕被他奪去。我在他嚴密的防守下擠來擠去，他似乎漫不經心，卻絲毫不退讓，終於進了三分線，我轉身，勾手，球從我手掌飛出，在接近籃筐的一剎那，被另一隻手掌扣下，乾脆而有力。他運球，進攻，在我的防守下，仍然攻勢不減。換手，彈跳，躍射，三分線上，球帶著他凌厲的力量，準確無誤地正中籃筐。怎麼會？怎麼可能？我再次反擊，球在我手中依舊運轉自如，兩分線上，輕輕一跳，球脫手而出，他一躍而起，如同一隻蓄勢待發的蝙蝠，一手拍下籃球。落地，再躍起，火一般的身影，火一般的動作，揚手、灌籃、落地，乾脆得無聲無息。

我不甘，重新運球，投射，球在籃筐邊沿反彈回來，一下又一下地碰撞著地面。他單手抱球：“你輸了。”我詫異極了，汗水不斷滲出。“怎麼會？怎麼可能？”我還清晰地記得上一次……

同樣的操場、同樣的陽光、同樣的人、同樣的球、同樣的對手，曾經的我也完成過無數次的封蓋，無數次搶斷，也無數次地看到他沮喪的神情和落寞的眼神。可是這一次，勝利的情景將我從記憶中拽出，眼前是他高傲的神情和自信的目光。

記憶裡閃過這樣的畫面：夕陽的背景下，他不斷地運球，上籃；落日的餘暉，他努力地奔跑、投籃……無數次喘息，無數次揮汗，無數次……正因為他的不懈努力，也正因為我的自大與狂妄，使我們的角色互換，使我們的結局改變。

成功總會在一次又一次的競爭中互換位置。還有下一次，我告訴自己，自大是失敗的徵兆，是讓人停下腳步的羈絆，只有不驕不躁，腳踏實地，才會讓人在競爭中始終立於不敗之地。

我望著他大步離開的驕傲的背影，撿起滾到了我腳邊的球，向著籃球架，伴著夕陽的餘暉跑去……

願悲劇不再重演 篇20

國小五年級作文 ,666字

早上看了一則新聞，題目是《她有四個兒子……》看完以後，一直鬱悶著。

記得很早就看過安徒生的童話故事《賣火柴的小女孩》。結局大家都知道了，小女孩凍死在大年夜。它只是個童話。今天的悲劇發生在現實的生活中。

事情的經過是這樣的。老人有4個兒子，3個女兒。老人把他們拉扯成人，又用盡微薄之力，給4個兒子蓋房子結婚，他們同時和老人生活在一個村子裡。終於在完成了自己的使命之後，以為可以安度晚年了。現實呢，兒女的長大成人，晚年的老人並沒有享受到天倫之樂，反而是因為贍養問題，兒子們互相推託。在村委會的協調下，4個兒子每個人一個月的輪流贍養。老人遭受的白眼和冷落就更是無法述說。在老四完成了一個月的贍養之後，輪到大哥家了。早早的四兒子和媳婦把老人送到了大哥家的門口，家裡沒人，門鎖著。他們竟然將老人放在了大門口，連同老人的一堆破爛的被褥。大哥家一天無人回來。老人就在老大家門口蹲了一整天。沒吃到一點飯菜，沒喝上一口水。也許是其他的兒子覺得這個時間段應該由老大來負責照顧老人，所以他們對老人的困難不聞不問。

結局是老人凍死在大兒子家門口。而且是冬天的夜晚，也是最親的骨肉至親的兒子家門口……

看到這樣的結局，淚水不由自主的流了出來，為老人，沒有在早年對孩子有個好的教育，才有今天的結局，為兒子們，俗話說：“父母的今天就是你們的明天。”明天的你，會不會也跟老人一樣重演著賣火柴女孩的童話……

世上只有媽媽好，有媽媽的孩子是塊寶。今天我想說：世上只有媽媽好，媽媽也是我們的寶。含著淚打完這篇文字的時候，感覺是除了可恥之外，悲哀源自心底。願悲劇不再重演。