釋懷相關作文20篇

學會釋懷 篇1

國小四年級作文 ,539字

有這樣一個關於狐狸和葡萄的故事：狐狸看見藤上一顆顆成熟的葡萄，用盡方法，卻弄不到口中，只好放棄，並安慰自己說：“這葡萄也許是酸的，不吃也罷！”

這個寓言再次出現在錢鍾書先生的《讀伊索寓言》裡，錢鍾書先生對它有了新的闡釋，我也對它有另一種新的理解。從前，和所有初讀這則寓言的人一樣，我覺得狐狸的這種自欺欺人的做法實在愚蠢得可笑。現在想想其實不然，我覺得狐狸挺聰明，挺可愛的。起碼，它這種做法讓自己在心裡上舒服了點，這就是智者。狐狸的這種做法其實也是當今心理學家認可的人類心理調節的極好辦法。

在社會生活中，我們有目標，有追求，我們為之奮鬥，渴望擁有。但是有的時候現實是很殘忍的，不可能事事都如你所願地發生，發展。很多時候，我們面臨的是一種無奈，只能發出一聲感慨。我們得不到我們想要的，我們擁有不了我們渴望的，我們感傷啊！但是一味的悲痛，有用嗎？這時候，何不學學狐狸“自欺欺人”一番，我讓自己釋懷呢？只要自己覺得舒服，不就行了嗎？

常言道：“命理有時終須有，命理無時莫強求。”這句話看起來有點宿命，但我想也是文人心枯淚乾後的無奈吧—人往往在絕望時才把責任推給命運。我並不認為人要認命，我只是覺得當有太多無奈的時候，學學狐狸，試看釋懷，不管方法是否最好，要讓生活好好繼續。

這種愛，無法釋懷 篇2

敘事作文 ,979字

時光荏苒，歲月如梭，一眨眼間，已過去了這麼些年。那些年錯過的大雨，那些年錯過的豔陽，那些年錯過的話語，那些年錯過的人群……一幕幕在曾經播放又倒帶，倒帶又播放，循序漸進。

又是一個讓人疲憊的太陽日，耀眼的陽光無止境的揮灑於大地，青綠的草地也漸漸黯然失色，連鳥兒也互相擁擠在樹蔭之下。但這卻阻擋不了人們對購物的急切心情。

一切準備就緒，我懷著激動又急切的心情和母親去到了超市。到達時，已經人滿為患了，熙熙攘攘。好不容易找到自己一直想要的貨物前時，卻已經空空如也了，心頭不免泛酸，不好的情緒直湧腦海。板著臉跟在母親的身後，一聲不吭，?O帶著她把所有應該買的都買完了後，付賬、整理、回家。

每個小孩在自家都是以一種至上的一般存在，一有不開心就翻臉、耍脾氣，而每個父母都會毫無理由的包容、寬容自己的孩子。而我也不例外，但這次卻感覺變了味。

一回到家中就悶悶不樂，對著父母耍臉色，而父母卻都是一臉茫然地你看看我、我看看你。但經過母親的仔細回憶，終於明白了些什麼，但奇怪的是，她不再像以前一樣討好我、而是跟我講一些道理……心情極其鬱悶的我哪還有心情去聽她說的那些所謂的道理。便賭氣獨自一人去到自己的房間待著。

時間一轉眼就消聲匿息了，看著窗外那剛好正午的太陽，聽著樹上嘰嘰喳喳叫個不停的鳥兒，心情更加煩躁不堪。時間就這樣一分一秒過去了，人總是要吃飯的，當然我也不例外，這時肚子都抗議的咕咕叫起來了……突然後悔為什麼賭氣不吃飯了，但自己又拉不下面子，只好挨著餓。

漸漸的，我聞到了我最愛的糖醋排骨的香味，其實不是我的鼻子靈，而是真的非常的香。我被香氣吸引，躡手躡腳的走出房間。從門縫裡看見父親滿頭大汗的為我做我最喜歡吃的菜，心中泛起漣漪，淚水堆積在眼中。

父親做好後，端到餐桌上，我便不顧形象的狼吞虎嚥的吃起來，父親看著我笑了。當我抬起頭髮現，父親已汗流浹背、烏黑的頭髮上零零落落的幾根白髮在招搖，眼角的皺紋深了，眼神有些空洞了，才發現，我已有多久沒這般仔細、認真的看過父親了。

父親溺愛的看著我，開啟他那已有些乾裂的嘴脣：“有些物品，不急於一時的擁有，但有些人，錯傷了就再也無法修復了。”人也是要長大的，當然我也不例外。

在很多的時候，我們以為一輩子不會忘記的事情，或許就在我們念念不忘的日子裡，被我們遺忘了；很多時候，我們一但錯傷了他人，或許就在我們不經意間傷害了自己。

遲到的釋懷 篇3

國一作文 ,614字

我和她，已是六年的朋友了，之前一直好好的，可就在畢業考前期，我倆因為彼此之間的爭吵，不理解，開始漸漸疏遠了，我也不知道是因為什麼，可能是因為長大了，想法有所不同，可能是因為叛逆了，或許又是因為……

還記得剛吵起來的時候，我們還是同桌，就那樣，一天到晚，7個小時互相不說話，提到對方的話，她會“呵呵”，而我會直接略過，不管它，那時候感覺她做什麼都是錯的，聽到她就會特別生氣，記得有一次，我實在太生氣了，直接把一些關於她的東西幾乎全刪完了（除了關於班級的東西）。我是個不太會表達的人，有什麼事全部都一個人悶在肚子裡，誰也不告訴，所以那段時間，一直是一個人悶著的。

其實現在都已經釋懷了，對對方的事，聽到也沒有什麼反應了，心中的這塊雲，已經散了，雖然心中還是存在不理解，但現在也是輕微的了，我們已經升級成為初中生了，懂事了，就當這是一時衝動而造成的後果吧。但現在釋懷又有什麼用呢？錯過的對的時間，可能這機會就永遠回不來了，我們現在在不同的學校，她在六中，我在繡山，這距離隔得非常遠，再加上學業的繁忙，根本不可能見到，也不可能說上一句話，畢竟聯絡都斷了，我們彼此從原先的世界裡退了出來，沒有什麼交集，互相生活的腳步也跟不上了。除了遺憾，更多的應該是無奈，對自己，對對方，是無奈的，我們現在不瞭解對方，生活也不同，不可能回到像以前那樣的樣子了。

錯過的，也是隻能是錯過了吧，現在又來後悔，遲到的釋懷又有什麼用呢！未來，我又該如何去面對呢！

從悲傷中學會釋懷 篇4

國小六年級作文 ,638字

不幸的訊息，也許會讓你大哭一場，或是一連幾天都沉浸在悲傷中走不出來。可有時候，試著用樂觀的態度來面對不幸，你就會慢慢釋懷了。

八年前，一場突如其來的分別讓我懂得了死亡，是有多麼恐怖……

阿太她，去了一個極樂的世界，再也不會回來了，寶貝，如果你想阿太了，就抬頭仰望天空，夜空中最亮的那一顆星，就是阿太了。

起初，無知的我始終相信這番話，在這之前，一切都還算美好。直到長大了以後，我明白了阿太再也回不來了，她永遠地閉上了眼。於是，有幾天晚上，我都會哭醒，因為夢裡的阿太也消失了。有時我會呆呆地坐在椅子上，像極了發呆。其實，那時的我，正在回憶媽媽講的我與阿太的一些故事。

以前阿太最愛聽中央十一臺的京劇了；以前保姆對我不好，我又不會說話表達，只會哭，然而最懂我的依舊是阿太；以前只要我一喊餓，阿太就立馬燒水果羹。回憶起阿太那微微內陷的雙眼，慈祥的微笑……

但是後來轉念一想，我不能再像這樣下去了，阿太被病魔折磨了那麼久，喝了那麼多碗藥，手背上被輸液針管不知戳了多少回。永遠地閉上了眼，對阿太來說也是一種解脫。

阿太的老伴走得很早，那些日子，阿太少了一個，也是唯一一個最懂她的，知心的人，少了唯一一個每天陪她聽戲的人，阿太也是很寂寞的。現在去了一個極樂世界，與老伴聽聽天國的京劇，也是快樂的。

那顆最亮的星星一直照亮著我在黑夜前進的路，阿太也不願意看到我傷心啊！所以，我也要為了阿太，把我的人生過得更加精彩！

經歷了種種悲傷，最難過的我都試著去釋懷，以後沒有什麼困難與逆境會讓我悲觀！

成長路難以釋懷的人 篇5

高二作文 ,869字

那些似箭的光陰，總會像默片電影一般，在回憶中靜靜播放。

時間沖刷不走刻骨銘心的舊回憶。的確，在我腦海中那些關於兒時的記憶，像是已植根一般，自顧自的生長，每當我驀然回首，便會發現它早已一片盎然。

自記事起，是你們，生我養我的父母親，無所顧忌的給了我一個記憶猶新的童年。擁有的天真，揮灑的童心，因為有你們，那變的如此的真實。想去的地方，想擁有的東西，對我而言，便能理所應當的擁有。偶爾會不經的感嘆，回憶，因為有你們，我卻能很幸運的獲得這來之不易的魂寶。感謝你們一路上陪著我，無微不至的照顧著我這個易碎的心靈。翻開那年的紀念冊，我們笑得是那麼的甜。

無故的爭吵，頂嘴，傷心，難過，一切都體現了我是多麼的不懂事。而你們卻一而再再而三的原諒著我的固執和任性。長大了，已不再願意牽著你們的衣襟走過每個春冬秋夏。也不願意讓你們清除一切前進途中的荊棘。想脫離溫室，去當一棵蒼天大樹，沐浴在暴風雨中……有你們這麼強大的地基，我相信我會萬丈高樓平地起。

“因為你不在身邊，做什麼事都會覺得少了一份情”。一個絢麗的童夢，因為有了你，變得如此多姿。也是因為有了你周圍才會變得鬧哄哄。你猶如是時間長河中的碎鑽，兀自沉澱了下來，甚至在河水的打磨下越發光亮，在陽光的照耀下，發出璀璨的光芒。因為當初的同甘共苦，因為曾經的真誠相待，讓我相信緣分是天註定的。那年我們許下誓言要一起為夢想努力，可是時間沒到，夢想未達，我們已看到兩片不同的天空。那時我們稚嫩，不懂什麼叫分離的痛，也不懂什麼叫等待的苦。

“人在異鄉為異客，每逢佳節倍思親”。從你不告而別的那天到現在我的掛念成災。若不知你是否也同樣想念我，我又怎能渴求你的倍思親？即使早點說我捨不得，又奈何？離開，也許是為了自己更好的未來，我又怎麼能用捨不得來奢求這一切停留？總是提醒著自己，明天是好的，我要堅定著，裝滿勇氣，這樣才更有力量。更有力量等待你回到這片溫熱的土地上。因為心中有信念，所以相信……

漫漫成長路，有父母關愛著，永遠都是幸福體。

將翱翔天空的翅膀在風中尋尋覓覓，不管飛到多遠的距離，我的心永遠在這裡等著你。

釋懷只因心態 篇6

高一作文 ,1052字

偶然的一天，信手翻了一頁雜誌看到這麼一句話：“越想遮掩的缺點，便是你內心最自卑的事。”良久，心情難以平靜。是的，往往最不想暴露的便是內心深處的自卑點。而我自視為最“見不得”的便是我那突兀的腦門兒，用我同學的話說，我的腦門可與老壽星的腦門兒有一拼！

還記得四五年級的時候，同齡的孩子早早的就有了攀比心態，誰長得好看，誰穿的好看……有一天媽媽給我扎辮子，最後摸摸我的腦門兒說：“有時間留個劉海，好看點。”

當時我並沒有理解媽媽這句話的真正用意，只覺得前面留劉海有種陰陰的感覺，便死活不肯留。孩子嘛，總是直言不諱的，從同學們的口中我漸漸意識到我的腦門兒“與眾不同”，然而每逢有親戚來我家，看到我都會說句：“腦門兒大聰明，你家孩子肯定聰明！”要說無知的力量真是大，自此我便以此為動力，學習也更用心，誰讓咱“聰明”呢！每當同學們對我腦門兒議論時，我甚至還很得意地向他們展示我引以為豪的腦門兒。

真正讓我開始因為自己腦門比別人大而感到自卑的時候，是在上了初中以後。在漸漸地開始有了美的評判，慢慢地從別人眼中看出了異樣之後，我因它而產生了自卑。某天，想起了以前媽媽的那句話，突然明白了它真正的含義，頓時覺得心中充滿了酸澀。初二那年，我剪得劉海，同學們都誇剪得不錯，也因此獲得了一些安慰，可是，對於自己腦門比別人大這件事卻一直耿耿於懷，以致竭力隱藏。畢竟，愛美之心，孰無？

真正學會放下心中的這個“包袱”，是在去年。我喜歡體育，跳遠是我每年必參加的比賽。第一年因為心有顧忌，沒有發揮好。去年，輪到我時，看著沙坑兩邊滿滿的人群，我又開始了不安，跑起來不就露出了腦門兒嗎？如果他們看到，該會怎麼想，怎麼議論？一番激烈的思想鬥爭之後，最終還是咬咬牙硬衝了過去……看到同學們為我取得的好成績而歡呼時，我竟忘了剛才的不安。他們看到了，雖然有點驚訝，不過更多的還是為我高興。從此心中的那塊陰雲煙消雲散，我也變得不再自憐。後來比如像洗頭、洗澡這樣的事我也不再如以前那樣畏縮，想想運動會上的事便坦然了許多。雖然還會有朋友拿我的腦門開玩笑，不過，也都是善意的玩笑，我又何必較真呢？

不知道是在什麼地方看到這麼一句話：“同樣一個人，有的將你抬得很高，有的將你貶得很低，其實你就是你，有沒有加值取決於你的心態。”我覺得這句話說得實在是太好了，心態確實至關重要，好的心態引導積極向上的生活態度，壞的心態則會使人自陷內心的深淵，無法自拔。這麼多年試圖隱藏的“缺點”，其實不過是因為自己沒有想開而已，比起沒有手、沒有眼耳的殘疾人，我這又算得了什麼？

難免會難過，然後釋懷 篇7

抒情作文 ,1655字

（一）

已經第三天了，我還是沒有收到他的簡訊，這樣的等待毫無意義，機會渺茫得可笑，我竟然還在期待。明明真相就那麼明顯，可還是不願意相信。

兩天前路過大會堂的時候碰到小俞從裡面出來，問她在裡面幹什麼，她說跳舞。明明在這裡就埋下伏筆了，我這簡單的思想竟沒有轉過來。晚自修放學還傻傻地想著：十佳快到了，明天是星期一，應該要訓練吧！發簡訊給隊長問他要不要訓練，然後把手機扔床上就刷牙洗臉去了。

回來以後才想起簡訊，開啟手機，儘管已經為了保護眼睛把光線調到最低了，可那幾行字還是刺得我生疼。

“我們換人了，對不起。我和上吊商量了很久，認為你不能在十天之內把步伐改回來，所以我們換人了，抱歉。”

我愣了愣，很平淡地回了條：好吧！隨便。

放下手機，坐在床邊發呆，眼淚就不自覺掉了下來。換人了不告訴我，我問了才說，這到底算什麼？

當初為了十佳歌手助演，舞社鬼步組要挑出四個男生一個女生上臺，我自告奮勇提出我去。比四個男生晚一天學動作，可我也在幾天後跟上了他們的步調。就這樣一起排練了兩個多月，將近三個月。在半個月前隊長髮現我越練越懶把基本功步伐給縮短了，不管是練什麼，基本功不行就沒用。於是常常提醒我，要邁大步子。可我從來沒想過，他會在距離十佳十天還不到這個節骨眼上換人，換給一個沒有排練過的人。

而恰好那個人是隊長女朋友，恰好那個人原本參加十佳歌手卻在海選時被淘汰，恰好那個人之前一直看我們排練。

那天晚上，我很難得地失眠了。

（二）

後來幾天我一直渾渾噩噩地發呆，上課看著黑板出神，下課聽她們為我打抱不平。

我一直在等待，等著隊長告訴我把那個位置還給我，讓我繼續訓練，可我等到現在還沒等到。

中午出校門時碰到隊長了，但也只是看著彼此，像陌生人一樣擦肩而過。雖然我們一直不熟，我的沉默沒有給我們談話的機會，可從前碰到他還會點個頭。

終於明白，他一直沒後悔把我換掉，他真的相信在整套動作裡只會兩三個動作的小俞能代替我的位置嗎？難道他認為就這樣十天時間她可以練好這套動作嗎？

那我不是輸得一塌塗地？我排練兩個多月比不上她十天？

他真的相信？

再次經過大會堂的時候，裡面傳來了鬼步熟悉的音樂，那首曲子已熟記於心，我停下了腳步，沒有轉頭，但我能依稀想像到裡面的場景：大會堂最裡側的舞臺上，左邊breaking組正在練習倒立，右邊鬼步組隨著音樂擺動。

苦笑了下，抬起頭，在心裡告訴自己：這些已不再屬於你，無須留戀。急匆匆地走開。

（三）

十佳前夕，拿了罐可樂來到陽臺。

陽臺一直是我最喜歡的地方，視眼寬廣，能看到很遠的風景；而可樂汽水之類是我討厭的飲料，太刺激了，但我心情不好時只喝這兩種。一方面那些不快樂可以通過打嗝發洩出來，另一方面，算是折磨自己吧。

聲控燈因為周圍的無聲而熄了，整個城市華燈初上，從這裡能看到很美的夜景，微風吹過，帶著一絲絲涼意。

開啟可樂，氣體頓時隨著“嘶”的一聲冒了出來，在空氣中漸漸升騰。喝下一口，冰涼的液體滑過喉道流進胃裡，刺激感馬上衝擊大腦神經，皺了皺眉。

明天就十佳歌手比賽了，他還是沒來找我。儘管早就猜到了結局，可心裡還是不免難過。我到底輸給了什麼？是真的輸給了她的實力？還是輸給了他們的關係，輸給了現實？

我不知道。

等我把整罐可樂喝完我也沒想明白。

十佳歌手如期舉行，快到舞社表演的時候，叮囑好友讓她一定要拍好視訊便離開了座位，一個人走回教室坐在黑暗中。我想我還是沒有辦法坦然地看他們表演，特別是那個曾經屬於我的位置如今站著她。而我又如此放不下這段舞蹈，它是我上臺過的表演中最喜歡的。所以我只能叫人拍下來。

音響裡放出的旋律充斥著整個校園，亦能傳達到我耳朵裡。我能清晰地記得這個點是什麼步伐，那個點是什麼步伐。閉上眼睛，仔細地聽，不知道為什麼，我只想一邊聽一邊回憶動作。

旋律終止，我走出教室，坐回好友身邊，她把手機遞給我，說：“那女的跳得真不是一般的爛，沒你跳得好，她把這次表演給毀了。”我沒有說話。

既然隊長他沒再找過我，只能說明他不後悔，那麼我註定是輸了，至於輸給了什麼？真相已不再重要。

釋懷 篇8

記敘文 ,830字

我們在人生的浩劫中洗禮，在曉人的道理中釋懷。—題記

人生有幾大偉事，學習，考試，工作。在前幾個月中，我們經過中考的洗禮後都成長了不少，特別是在那次夜夢後的釋懷，讓我依舊無法忘卻。

推開被時間塵封許久的記憶大門，那次中考前夕……早讀課上，我翻開語文書，默揹著“先帝創業未半而中道崩殂。”物理老師就瀟灑地端著作業本，佔了我們的早讀，當我們正數得進位制的零時，數學試卷悄然而至，當我們正為比例線段發愁時，英文字母重新組合，跳舞擺動……

日復一日，月復一月，每天都是如此，時光與白晝相互交替，日曆紙一張張減少，距離中考也越來越近。

黑夜又跳動的變換，塵封的夜色，風吹著無聲的歌曲，將煩人的心緒揉碎，隨風遠去。放下筆，躺在床上，慢步進入闌珊的夢。日月蹉跎，少年早已變換模樣，只願能……

我想漫步輕走在寂寥的雨巷；路旁的高磚房，將我包圍，不知誰家的小貓躲在簷下輕輕地召喚了一句；抬起頭，看到卡通的褲套在雨中的模樣，這一切的一切都好像是那麼的美好，也就只是好像。

我想看看在水中嬉戲的魚兒；繁花的初夏，雨過天晴後，叢林中鳥兒的呼喚，躺在手心的蝴蝶，映著額上的夕陽，以及縫在袖口的皎月，哪怕只有短短的幾妙，讓自然躺在我懷裡，輕輕地感受鳥語花香的世間。

我想暫時拋棄馬上分離時的不捨，眷戀，忘卻一堆又一堆作業的苦惱。我想就這樣在寧靜的夢中散步，一切都是那麼的美好。

一陣雷聲，又將我重新拉回現實，握起筆又想寫時，我想這一切就都是夢想中的美好嗎？生活中沒有嗎？

不是的。

歐洲著名的名人所說：“所謂真正的英雄主義，即認清生活也依舊熱愛生活。”是的，我們生活在層層迷霧之中，只要我們撥開迷霧，讓陽光照射進來，這樣處處，何時都是美好。在人生趕集中，我們忘記了太多的細小的事，而正是他們讓生活更加豐富多彩。

望著雨後皎潔的月光灑在筆尖，仿若注入神力，全身充滿一種能量，讓我更加快樂的學習。雨夜夢中釋懷，讓我認清生活，人生不但有詩還有遠方，釋懷的流露遍佈全身，久久不能忘卻……

真正的釋懷 篇9

抒情作文 ,690字

一個人在這個世界闖蕩，難免會與一個人或者幾個人產生誤會爭吵與不和，最難以釋懷的事情，恐怕就是原來的親密無間變成漸行漸遠，曾經特別要好的兩個人因為誤會或者是種種原因變成了陌生人，很多人總是糾結於此，不能放過自己的內心，有的人們爭吵過變得陌生後以為自己釋懷了，但是內心還是玻起雲湧。

真正的釋懷不是面對面的對對方說我已經放下了，真正的釋懷也不是在日記裡寫下所有的過往都已經成為了雲煙，真正的釋懷也不是面對對方時不理不睬，真正的釋懷是內心可以很坦然的面對這件事或者是這個人，當不小心遇到這個人的時候，不會輕易閃躲，也不會熱情過度，而是能夠記起曾經的種種卻也能發自內心的微笑起來。有的時候，平淡就是最好的釋懷。

我曾經對一個人耿耿於懷很多年，一個我還是初中生的時候就比較喜歡的好朋友，在那個懵懂的年紀，因為在人群裡多看了他一眼，不知不覺地就喜歡了，他明明知道我喜歡他，我為他改變了自己很多次，為了接近他，我也特別努力地想要追趕他的步伐，但是他還是在我最努力的時候選擇了用我的信任欺騙我，這讓我們從好朋友變成了陌生人。

我無數次地以為自己遺忘了他，可是當暗如水的夜晚來臨的時候，我總是想起我在初中時候對他最真誠的情感，想起我為了他做過的無數次地努力，想起他竟然會對好朋友說謊。這樣的日子持續了很久，總是折磨著我。後來我儘量讓自己忙碌起來，不再想他，高中的日子緊緊張張，課餘時間我也是沉浸在書中，後來眼界開闊了，遇到的人多了，對這個人也是真正的釋懷了。

後來自己成了一個最好的人，有一次散步，大街上偶遇了他，我微微一笑，輕聲問道：“好久不見，別來無恙”，那一瞬間，我的內心早已經變得明朗起來。

意外的釋懷 篇10

國小六年級作文 ,541字

阿太最終還是閉上了眼睛。

他一襲黑衣，在睡夢裡安詳地離去，歲月在阿太的臉上留下了不少痕跡，蠟黃的臉，蒼桑的顏。高高的顴骨格外惹眼，蒼白的嘴脣，如紙般的身軀。

我顫抖著哭了出來，冰涼的風兒兀自離去，阿太的魂是否被它一起帶走了呢？我衝出這個悲傷環繞的房間，坐在窄小的陽臺上，我這才發現，頭上的的黑瓦房簷是那樣矮，那樣矮。

“阿清啊，你要乖一點，不能惹爸爸媽媽生氣的，聽話啊，乖。”“啊清啊，到阿太家吃頓飯啊！”淚眼朦朧中幻出阿太的聲、影。

阿清……阿清……耳畔傳來阿太蒼老的呼喚，我猛地抬起頭，眼前卻是一片青山。

我無法原諒自己，也無法原諒不辭而別的阿太，他走得太急—我沒見到最後一面。我想起阿太臨終前的幾天，儘管耳朵不太靈例，卻總是耐心地聽我說話；哪怕無法下床走動了，卻總是滿懷希望地盯著青山連綿的窗外；哪怕沒有力氣了，也要在我說完話後像個孩子似的笑著。

那是我的阿太嗎？日日夜夜的病痛折磨，使阿太瘦脫了樣，骨瘦如柴的老人走了，又留下了什麼呢？

我的臉貼在冰涼的玻璃上，看到阿太嘴邊掛著的一絲淡然的微笑，我突然明白，死，是阿太的解脫，死，也是阿太的歸宿，死，亦是生命的延續。

眼淚終於止了，看著安然離去的阿太，我懂，這意外的釋懷是阿太留給我的一份信念產。

因天堂再無病痛。

我終於釋懷了 篇11

國一作文 ,826字

獨自一人緩緩走在寂靜的小路上，路旁落葉紛紛，飄落在腳下的土地上。周圍的一切與我無關，我懷念著我的那些小學同學—他們充滿純真的笑容，關切的眼神，稚嫩的聲音。一切都如此美好。我沉醉在自己的世界中，無法自拔，與這片天地格格不入。

透過那一排排教學樓，我凝視著我所熟悉的校園，耳邊忽然響起歡笑陣陣。

恍惚間，思緒穿破時空，飄回了昨日的班會課。主持人無疑是十分用心的。“同桌的你”—這場班會的主題。我是不耐煩的：我不想融入，也不屑去融入這個新集體。但“吐槽同桌”這一環節，卻使我不得不打破這個想法。“林紫瑤在上個星期的班會課上寫：我是一個有信仰的人！”同桌一臉笑容地站在前方。我再也無法保持自己淡然的心情了！我小跑上臺，大聲喊道：“周宇軒寫作業時很喜歡說：‘呼叫小週週’！”班裡的同學全笑了起來。我跑下臺，竟忍不住露出笑容，眼中更是充滿喜悅的色彩。

真的能融入，真的能忘卻舊同學嗎？我忽然愣住了：這是對過去的背叛，對我最親愛的同學們的背叛！我強迫自己不去關注，不去和周圍人一樣大笑。

但後面一段相聲卻又使我笑得前仰後合，無法控制。我認識臺上的人，但我原先卻不想記住他們，快一個學期了，我獨來獨往，對班級裡朝夕相處的同學卻沒幾個能叫出名字。“現在出名的方式就是林紫瑤認識他了。”周圍有人調笑。哦，他們是多麼親切，隨和啊！忽而憶起這幾個月來的點點滴滴：體育課上那聲關懷，雨中那把傘，每天早上親切的問候……是我錯了嗎？聽著臺上同學的相聲，看著同學們張張親切友好的臉，我忽然覺得我錯了。

懷舊無錯，但一味沉浸在回憶中無法自拔，排斥新生活，註定會孤獨無助。只銘記老同學，卻拒絕新同學的好意親切，決不是有情有義的做法。能融入新生活，又不忘舊情，這才是真正的有情有義者。能在人海茫茫中相遇相知，本身便是一種緣，一種幸福，何不珍惜呢？

我終於釋懷了！以前的同學啊，你們是我最美的回憶，但現在的新同學，才是我現在的歸屬。你們也會祝福我—不是嗎？

難以釋懷的奇遇 篇12

高三作文 ,1219字

人存於世，都會有自己的奇遇，我們既不知道它什麼時候到來，只能在它來臨之際感到非常的奇特，但這就是奇遇，沒有一絲防備，卻讓你陷入驚奇。

人世間在存在美好的同時也存在著傷感，一個成長的少年，最傷感的莫過於隨著年級的升高，和朋友分別，有些朋友可能因為一分開就再也見不到了，最簡單的例子就是初中畢業之後，有的同學去了重點高中，有的在普通高中，有的在職業高中，還有的步入社會，這些不同的去處，代表不一樣的人生軌跡，很難再次交匯了。每每想起曾經的日子，很多的快樂浮現，更多的是惆悵。分別時我們總說有緣再聚，其實相遇已是莫大的緣分。而就算到了重逢時也是人非故，更多的還是意外，是奇特。

記得那是高一寒假，閒來無事，我便獨自到海邊去走走，因為小時候在外婆家長大，而外婆家離海還是很近的，並且我的小學是在外婆家附近讀完的，對此地我有特殊的情感，經常獨自回來，靜靜的走走看看周圍的變化，懷念一下逝去的日子，冬季特有的乾燥，即使是在海邊也無法避免，很快的我便覺得口渴，便走入了一家商店，進門就看到商店的老闆，一個年輕的男人懶洋洋的在玩手機，我沒有太注意他，拿了東西準備付錢，就當我走到他的跟前，他開口交出了我的名字，我驚呆了，這個人怎麼會知道我的名字，他見我愣住了，便告訴我他是誰，我在腦海中搜索，頓時我的腦海中浮現出了一張青澀的臉和眼前的這個人完全不是一個人，我腦海中的那個少年，雖有海邊人特有的小麥色面板，卻還是帶著青澀的，凡事都有一股認真勁，絕不會像他這麼成熟，但我還是帶著吃驚的心情詢向他確認是否真的是某某，得到肯定的答覆後我的心情更加驚奇，這個人就是我小學時代的好朋友，我一時間被吃驚充斥了大腦，這實在是意外奇特的相逢，我沒有一絲絲的防備，如果不是他開口我完全認不出眼前的男子的身份，他看我沒有說話，便說我沒有誰沒變化，只是長高了，聲音變了，我的心裡更多的想知道他的經歷，便問他過的怎麼樣，我在他隨便的語氣中知道了他在接受完義務教育後就沒有繼續讀書，而是在家人的幫助下在這開個小店，用他的說法，就是養家餬口，我還是感到意外，印象中他成績不錯，雖不優秀，但是還過得去，可是為什麼會這樣，我把我的疑問拋給了他，他依舊是那副無所謂的語氣告訴我他初中的時候如何一步一步的讀不下去，還用近乎玩笑的口吻對我說，我是個讀書人，肯定光宗耀祖，我沒有說話，只是說了保重，付錢走了，他也沒有留我，就說叫我有空常來，走出那家店，我的心再次被意外奇特籠罩，什麼時候我們變得如此生疏，我繼續在海邊走，由於是冬天，人不多，還算安靜，我靜靜的聽著海的聲音想讓我那個由於這次意外奇特的相逢所震撼的心靈平靜下來，然而我做不到，至少在這片海附近我不能，因為這裡有太多的情感。

我坐在海邊想了很久，明白一切軌跡早已在分別之時分開，現在感覺到的意外，奇特，都不過是物是人非帶來的心理影響，但我還是難以釋懷，儘管分別多年的友人相逢，儘管這是一次奇遇，但是這份情，我依然難以釋懷，難以割捨。

釋懷青春懵懂 篇13

國三作文 ,965字

三年的路，並不漫長，卻有人與人之間的相遇、相識、相交，也有事與事之間的起因、經過、結果。

彼此的愛與恨充斥著三年緊張卻不乏味的校園生活，教室、寢室、食堂三點一線的生活模式用了一年去認識，一年去培養，又一年的去感受，卻留下初中畢業後無數個日夜去留戀，釋懷。

我依舊記得那人，軍訓時，同學們並肩同行走過的時光，似不離不棄，彼此加油鼓勁，只為綻放心底最堅強的自我。校運會時，同學們不折不撓奪得的獎牌，似形影不離，相互“爭名奪利”，只為超越內心最強大的自我。臨近會考時，同學們廢寢忘食贏來的成績，似哭樂同享，逐夢青春年華，只為不悔曾經?意涼?乃暝隆Ｒ嗍侵鋅莢?祈慮靶釁床?煌?跣牡哪忝牽?俏?味???詹換譎筌凼憊獾哪忝恰?/p>

我依舊記得那物，春風柔情掃過，春雨淅瀝散落，校園裡便萬物追尋著春天的足跡，競相而出，是校園小路旁的不打人眼的小草萌萌發芽，或是縱橫教室前的惹人新歡的迎春花為情而綻，亦是園內的一草一木，都無怨陪你度過了這三年，或短或長，或愛或恨，依然都成過往，不復存在，或許在過也只是曾經懵懂留下的一時並不美好的回憶，於心中最終只會成為往昔時光下的褶皺深深的沉澱，令人銘記。

我依舊記得那時對於假期的嚮往，想到過與電腦荒度時光，想到過與久違的床蓆安度歲月，亦想過趁著假期鍛鍊下身體。而或許真實感受會是這樣，晨曦，第一抹陽光掠過地平線，而你會呼呼大睡，沉睡於安逸的夢境中，靜待太陽直射的角度愈加愈大，直至外邊明媚陽光灑滿星星大地，裡邊陣陣寒氣進入熾熱人心，空調呼呼的吹著，不在溫暖的房間裡特別安靜，除了惺忪睡態下剛醒的呼吸聲與手機接收訊息時傳來的顫抖聲，再無其他。

三年的情誼終難忘卻，或一切的一切都是註定，冥冥之中，天命難違，亦成人的道路需要一些敢於放下過去，重視未來的能力。或許都不重要了，既然無能沿精彩之路前行且選擇了釋懷，那麼，只能為不堪一擊的人生，點綴上自己痛心的傷痕與那毫無意義的豪情壯志，終究只是畫上絲毫無實質的句號。

人無論怎樣都是一生，一生不長，但你也得接受那或悲或喜的選擇與命運，至此，感謝這一次經歷，而我也將選擇放棄舊時的自己，去詮釋未來所需要經歷的點點滴滴。

勿念，惜重，三年，那份愛與祝福；真情，無悔，六月，分別，這份痛與不捨；麓山，湘江，亦是三年，單思，全部的流露與友情。

就這樣，我選擇了釋懷 篇14

國二作文 ,958字

“從前有一個珍珠蚌，一天，一顆壞心的沙子揉進了它體內，它感受到一陣陣刺痛，可不管它怎麼坐，沙子始終不肯出來……”

“要走嘍，你們快點下樓。”媽在樓下喊，打亂了我與妹妹講的故事。揉揉妹妹的頭，忽略妹妹期待我繼續講下去的眼神，我牽著妹妹下了樓。

媽還在樓下翻箱倒櫃地找著什麼東西，嘴裡還嘟囔著：“怎麼找不到梳子了？”餘光瞟見妹妹的眼睛忽閃忽閃的，手不停地絞著裙襬，一副心虛的樣子，我忽然想到妹妹早上說給小狗梳頭髮了，當時還沒怎麼注意，這下倒是全搞明白了。

好笑的看了妹妹一眼，正要告訴媽，許是妹妹覺察到我的目光，竟先我一步告起了子虛烏有的狀來“大姨。我早上好像看見姐姐拿著梳子去給小狗梳頭了。”軟糯的童音帶了一絲小心翼翼。“哪裡！明明是你好嗎。”我心底泛開一絲不可置信。“就有，肯定在小狗屋裡。”妹妹有些底氣不足。媽嗔了我一眼，忙跑去狗屋瞅，果然找到了梳子。放在我面前“說吧，怎麼回事？”媽道。心裡有些憤然，也有些必然，誰叫我是“慣犯”呢。妹妹躲在媽身後，探出個小腦袋幸災樂禍地看著我。一下子氣上心頭，鬧脾氣地說：“本來就不是我，愛信不信。”說完，便如在心底排練多次可一直未用的那樣，轉身衝進房間，鎖門，一氣呵成。

心底很是委屈，不久，便聽到媽和妹妹出門的聲音。帶些自欺欺人“哼。走就走唄，我才不想出門呢！”“我也還是個小孩子啊！怎麼就不哄哄我呢？”還是想。

傍晚，那個“叛徒”回來了，帶著一絲討好的意味。許是沒見過平時那個沒個正型的姐姐突然冷臉，妹妹眨著大眼睛不知所措。“姐。我錯了，你原諒我好不好？我錯了。”帶了點哭腔，軟軟的聲音照的我心裡亮亮的。“唉。別哭，沒生你氣。”還是心軟，敗下陣來。妹妹聞言，眨了眨眼，笑了，很沒心沒肺。

“姐，珍珠蚌最後怎麼樣了？”

“哦。它最後釋懷了，沙子變成了珍珠。”

釋懷 篇15

國二作文 ,980字

姨婆逝去了，整個村莊哭聲一片。

記憶中姨婆給人的感覺總是青春的。背有些弓，頭微微揚著，耳朵很寧靜的樣子，一頭被歲月漂白的頭髮在風裡隨想。然而就是這樣的老人，眼睛竟可以如此清澈青春，兩枚飽滿的眸子如兩方小小的古歙硯，充滿著好奇，望著她的眼睛總能被動容：彷彿只要她在，村莊就是青春的，就會不朽。彼時她總愛枕在草籽枕頭上，懷著草籽，當無人問津的草籽枕頭奇蹟般的因姨婆的逝去而終於破裂，整個村莊似乎只有死寂。

全家人都陷入了悲傷，都不再笑，很少說話。那段時間，稍稍提起有關姨婆的事，我都忍不住啜泣，平日裡最活潑的我，難得一天說不說幾句話。撫著姨婆的草籽枕頭，草木香夾雜著姨婆頭髮上的淡香，憂愁哀傷愈發湧上心頭，一發不可收拾。

終是到了姨婆葬禮那天。從外地趕來的人都是專門來送姨婆最後一程的。那天的葬禮很風光，來了很多人，臉上都不免透出淡淡的憂傷。低沉的樂聲，哀轉的調子，牽引了大家。棺槨旁鮮豔的黃菊卻顯得有些無力。我又一次失聲大哭。

姨婆的青春逝去了，我倒也顯得愈發靜默了，一連幾日都說不上幾句話。母親希望我放寬心，我卻怎麼也無法釋懷。

時隔幾年，姨婆的逝去總不時地壓抑在心中。

復又來到高高的山頭，佇立在姨婆的墳塋前，我撒下一把清香的草籽。偶地抬頭眺望村莊，偶然發現，山的另一頭，不知從何時起，已建起了樓房。回望身後，才真正發現，曾經長滿稗草的阡陌上已塵土飛揚。寬闊的水泥路上，是汽車的鳴笛聲，新的村裡人，抑或是半個城裡人，開著汽車，枕著羽絨枕頭，彰顯著不一樣的青春。是太過沉湎於悲痛，而使我忽略了身邊的日新月異嗎？是的，我始終沒有釋懷。涼風吹開記憶的門，從前的一幕幕光影重現。

姨婆是青春的。在姨婆一口健壯整齊的牙齒能幹淨利落地咬斷草莖時，我想她是青春的；在她能每天早上四點半利落地爬起，與村裡的女人們嘰嘰喳喳熱熱鬧鬧地去收草籽時，我想她是青春的。

心中莫名產生了一種釋然。

沒有人永遠不會老去，可永遠有人正年輕著。我曾經那麼想抓住的，不過是姨婆的青春，村莊的青春。他們的青春到底是逝去了，可另一群人，亦在延續屬於他們的，村莊的青春，永不朽。

再一次枕上姨婆留下來的草籽枕頭，耳邊適時傳來????的聲音，彷彿那些草木仍在拔節生長。窗外是汽車的鳴笛聲，新型收割機的轟鳴聲。

我終於釋懷。

經冬歷春，枕中卻封存一段歲月，永老去；另一方，延續著不一樣的青春，永不朽。

釋懷 篇16

國二作文 ,909字

那天，小雨綿綿。

外婆睡著了，一絲輕微的氣息都沒有，臉上還掛著我許久未見的慈祥的微笑。回想起外婆的音容笑貌，彷彿就在昨天，可今日，卻再也見不到她了。母親抱著我，泣不成聲。

我真是想念我的外婆啊，想得我五臟六腑都發痛。

我，是外婆一手帶大的。記得在我小的時候，每個清晨，外婆就將我擱在自行車後座，帶著我一路談天說地。我喜歡倚在外婆的肩上，看著她剝豌豆頭。帶著清晨的露，豌豆頭清清亮亮，像上好的翡翠玉石，冰涼冰涼的。外婆剝得很快，手指靈動，舊的發亮的木桌和缺了一塊的小盆也掩蓋不了豌豆頭恬淡的清香，外婆邊剝邊唸叨：“豌豆頭，水中游，保我孫女兒考試爭上游……”她笑了，明眸善睞，眼角的皺紋也是對我深沉的愛。

就是我最喜歡的外婆，如今也已不在了，在那個六月，那個令我難忘卻心悸的六月。

我恨透了我自己，為什麼沒有能夠見到外婆最後一面。我還有許多故事沒和你講，還有很多生日沒和你過，還有很多很多……甚至，思念著我們曾經剝過的豌豆頭，哼過的小調，走過的路，吹過的風。

六月夜芒，仲夏未央。

我不喜歡不告而別，但卻沒能和最親愛的人說一聲再見。

人生無止，浮生無常。

我久久的不能釋懷，不能原諒我自己，甚至不敢翻看那本早已斑駁的影集，從那以後，我也鮮少想吃豌豆頭了。

豌豆頭在記憶深處，是屬於外婆的味道，是讓我心痛的味道。

搬家那天，一張泛黃的舊相片從箱子裡掉出來。是一張年夜時的團圓照，我和外婆坐在一起，中間放著好大一碗外婆拿手的豌豆花湯。照片裡的外婆，笑得那麼開心，神采飛揚。

我的眼角浮起了一片晶瑩。媽媽拍了拍我的肩，拂去了我眼角的淚。

“外婆可不喜歡會哭的你。”

是啊，我怎麼能哭泣呢，外婆說過，要我一輩子都開開心心地走好人生的道路，我要堅強，要不負眾望。倏忽，我好像又看見外婆，鼻尖一酸，兩行清淚打溼了手中老舊的相片。事隔多年，我這才明白，外婆自始至終想要的，不過是我自在的，快樂地享受我的人生。我重拾了陽光，我要帶著記憶中的外婆更好地過好自己的生活。

因你心痛，也因你而釋懷。

抬頭，是遠方。

花開花落，雲天無邊。

釋懷 篇17

國三作文 ,1248字

時間在心底搖曳出一片花海。

我躺在平臺上，仰望著蔚藍的天空。那白色的雲朵飄來飄去好似被藍天指使著，我不禁感到一些反感，便不再看了。

我的身邊放著一張明星片，我望著上面的明星，回憶著這幾天發生的事情。學校中同學們總是談論著明星，好友問我，我卻一個也不認識，後來好友覺得我落後於時代，便不再與我做朋友了。那時，做成績前二十的我變得孤獨，下課一個人也不來理睬我。於是，我放了學便開始上網。瞭解明星。後來，終於有許多同學下課與我玩耍。下了課，我們便一起聊明星，聊八卦。我本以為成績好，又交了許多朋友，成為人生贏家。但事情變得越來越糟。一個月的時間，我的成績從二十名落到了倒數二十名。望著試卷上一個又一個鮮紅的叉，彷彿在我的心上落下烙印。看見了分數的我心情也變得浮燥。母親看見了我的分數便將手機和明星海報一起沒收了。並告誡我：以後再追星，便不要上學了。我在心裡埋怨母親，也開始討厭學校生活，更討厭那時的自己。

我閉上了雙眼，不忍再想，也不願再想。縷縷輕風拂過，我灼熱的大腦。漸漸地，我冷靜下來，腦海中回憶著小時候曾在這兒欣賞風景的畫面：天，像琢磨得非常光滑，又像精緻的藍緞子，看上去，它好像離你很近，只要一舉手就可以摸到一樣；它又好像離你很遠，怎麼也接近不了。藍瑩瑩的天陪襯著雪白的雲，煞是好看。那時的我心境是那般純潔的，沒有被一絲世俗所染，看什麼都是美好的東西。就那樣無憂無慮，只為學習。而現在的我是怎麼了，我不禁自問起來。我也不知是怎麼了。

我睜開了雙眼，藍天終究還是一面無邊無際的鏡子，滿眼都是湛藍或蔚藍，讓人有些心情舒暢，那些潔白的雲不禁引起我的注意，是風吹雲動，還是雲隨風動呢？有人可能認為風吹雲動，但有人認為是雲隨風動。閉上雙眼，我在裡靜靜地想著，讓自己處於一個空間感中，驀然回首，我向前跑了幾步，一個發自內心的聲音湧出我的喉嚨。“不，不對，那時我的心在動，因為，最美的景色是人心情”。心無旁物，閒看庭前花開花落，去留無意，漫隨天外雲捲雲舒。輕風拂過青絲，擋入明亮的眸子。我終於悟出了其中之意。

我們現在最主要的任務便是學習，學習意味著什麼？意味著你的一生，今後的工作，你要知道所有大學的門都是為你敞開著的。當你躲在被窩裡瞭解明星八卦，別人正在熬夜奮戰；當你考出80分在沾沾自喜時，別人在拿著95分抱怨自己的粗心大意。失敗並不能說明你差，是在提醒你，你是時候該努力了。放下你對明星的追求，不要在乎別人在說你落後於時代，更沒必要在乎別人的指指點點。我就是我，你要變成一個人心目中的你，可以。但你能變成世界上所有人心目中的你嗎？不能。不要勉強自己了，做好原來那好學的你，不被世俗所染的你吧！看開了，誰的頭頂都有一片藍天；看淡了，誰的心中都有一片花海。痛是一種鈣，能讓我們長久地挺立；苦是一味藥，能讓我們頑強支撐。掉在水中你不會淹死，呆在水裡你才會淹死。因為我堅信：乾坤未定，你我皆是黑馬。加油！

藍天下，有些東西可以去追逐，而有些要去釋懷……

我懂得了釋懷 篇18

國三作文 ,1035字

我家不是書香世家，也不是豪門貴族，既沒有條條框框成文的規矩，也沒有口頭警告的必要，要說家規，勉強就一條吧——隨心。

小學時，什麼都不懂，加上自身性格的內向，便幾乎沒有什麼好朋友。每天一個人上下學，看著其它同學成群結隊地回家只有眼紅的份。直到那一天，鈴聲的敲響伴隨著的是大雨突然傾盆而下，我站在班級門口，準備等雨小了再踏入雨幕。聞著大雨所帶來的泥土的芬芳，我心中開始著急：雨要是不停怎麼辦？這時，一雙沾滿塵土的小手向我伸來，我順著小手抬眼一看——哦，是班上父母離異的女同學，“我有傘，我可以送你回家……”她弱弱地開口說道，純真的我沒有多想，開心地握住了她的小手，兩個小小的身影，進入了雨簾中，漸漸遠了……遠了……

之後，我們便成了形影不離的好朋友，可隨之而來的，卻是更多的議論，無論與她走到哪，總會遭來指指點點。

那一天放學回家，恰巧碰上了外婆，見了我同行的人兒後大驚失色，忙把我拉到了一旁，呵斥道：“怎麼能和這樣的孩子一起玩？小心被帶壞了。”我一下掙脫了外婆的束縛，跑回了家中。

一進門，便把自己反鎖在房間裡，憤怒，委屈一擁而上，淚珠像斷了弦一樣一顆顆往下掉。不一會兒，媽媽便拿了備用鑰匙輕聲地開門走了進來，溫暖的大手撫上了我的肩頭。

“怎麼了？”我委屈地撲進媽媽懷裡，說：“媽……為什麼有的人總不喜歡我與那小朋友玩？身世不好不是她的錯啊！”媽媽笑了笑，輕拍我的背說：

“你喜歡和那小朋友玩嗎？”“喜歡……”“那你介意她的身世嗎？”

“不介意……”“那為什麼要在意別人的目光呢，心裡怎麼想就怎麼做，問問你的心聲。”我嗚咽著抬頭望著媽媽，她正微笑地望著我，眼睛笑得像月牙似的，我堅定地點了點頭，說：“媽，我知道了，謝謝媽媽！”

自此以後，我便不再把他人對我的想法看得那麼重，我懂得了釋懷，學會傾聽自己心的聲音。

每個人都有一個家，都有不一樣的教育方式，或許沒有人說上哪種方式最好，但我總相信最適合你的，便是最好！

那一幕讓我難以釋懷 篇19

國一作文 ,1230字

“一定是你乾的！”那一聲暴喝，如此尖銳，如此令人生懼，如此讓人難忘。

那是幾年前的一個夏天，或許更為長遠，卻仍清晰地印在我腦中。那個烈日炎炎的午後，太陽瘋狂地炙烤著大地，暴晒的塑膠發出陣陣刺鼻的氣味，就連那黑衣遍體的鳴蟬，也經不住這灼燒，在樹葉間不斷地聒噪，咒罵著這惱人的天氣。而我正百般聊賴地拍著乒乓球。

不一會兒，一個男孩攥著一個玻璃球向體育館走來，又把它不斷地摔到牆上。玻璃球分量不輕，而男孩摔玻璃球的動作更為沉重。玻璃與牆碰撞擠壓後發出一聲聲尖銳音響，猶如一聲聲尖銳的槍聲劃破天際，直刺耳膜。而男孩卻以此為樂，好似這刺耳的聲音能給予他預期的快樂。我卻心生厭惡，一遍又一遍地詛咒著男孩和他的玻璃球，正巴不得讓它趕快碎掉時，“譁”！

我聽見玻璃碎裂的聲音，繼而我看見一地碎玻璃，而男孩的玻璃球，近完好無損。不明真相的我不由得抬頭一看，卻立刻被眼前的景象嚇得呆住——這孩子，竟把別人的玻璃窗砸了個粉碎。這時的我自然是幸災樂禍的，正想著終於結束了噩夢時，真正的噩夢才剛開始。

只見那外面走進來一個老婦人。看著男孩的樣子，他竟絲毫不因剛才的所作所為感到慌張，我心裡一陣驚訝，但又覺得事不關己。看著老婦人漸漸逼近的身影，我竟對男孩產生了同情。但我的同情是自作多情的。老婦人直接繞過男孩，一把將我拉住，對我咆哮道：“你在幹什麼！”“我什麼都沒做。”老太的獅吼衝得我頭昏眼花，我於是答覆了她。“那這是什麼？”

老太用她關節粗大的手指著一地碎屑，銅鈴般的眼珠子瞪得越發的大了。“是他用玻璃球砸的。”我再次弱勢地答道。但我看見老太迅速瞟了一眼小男孩，又迅速地轉過頭來，一臉狐疑，卻又是一臉與小男孩一模一樣勢在必得的神情，立刻又對我咆哮：“玻璃球怎麼能砸碎玻璃，我孫子怎麼可能幹這種勾當，除了你，誰還能用這顆乒乓球砸玻璃！”面對豹子般凶狠的老太，我竟想笑，玻璃都無法砸破的窗戶，竟能被一顆乒乓砸碎。

找到機會的我想要反駁，在一旁“觀戰”的男孩卻搶先了一步：“奶奶，就是他砸了我們的玻璃，奶奶，他欺負我們。”說罷，“鱷魚”竟流下了虛假的眼淚，而我卻無法哭出，彷彿我連哭的資格都被剝奪。他們祖孫倆一唱一和，將我逼入了絕境。我無法忍受這不白之冤，便掙脫了老太鐵塊般寒冷的雙手，盡全力地奔跑。而至今，老太太夾雜著髒話與方言的謾罵聲仍在我耳中迴盪。

現在，每當我再次來到這個體育館時，總會想起那個烈日炎炎的午後的那聲暴喝。在我心中，老太太永遠是母獅，而“鱷魚”也永遠是那條虛假的鱷魚。

而正是有了讓我難以釋懷的那一幕，才讓我體會到了充滿溫情的社會的另一層含義，從而豐富了我的閱歷，何樂而不為？

體驗科技，釋然放懷 篇20

高二作文 ,1612字

這週一直都期待校園科技節，而體驗了幾個專案之後，我就知道它果然沒讓人失望。週三下午第一節課後，其實有很多人並沒有積極地想去過這個“節”。他們選擇呆在教室裡看書、學習，說實在的，我挺惆悵的。

多出去看看不行嗎？領教一下科技的魅力多好啊。再說了，這個科技節可以帶來你從書上得不到的體驗。

先說說那個讓我印象最深的意念蜘蛛。哇，排隊等待的時候，我就好激動。看著別人努力集中注意力使其前進時，我就覺得這一定不簡單。詢問他們操作機械蜘蛛是什麼感覺，他們都露出了我難以讀懂的表情。

眼看著那條控制蜘蛛的頭帶就要落到我的手上了，我之前的激動和期待變得緊張而慌亂。

天哪！要是我的意念力讓它動不起來咋辦？多尷尬！求求你們不要看我！我心裡兀自嘀咕，哆哆嗦嗦戴了頭帶上去。嗯，集中注意力。

一秒後，它沒有動。兩秒後，它依然沒有動。慢慢來，“呼”，吸口氣，大概第五、六秒時，它終於動了！哇，我好是激動呀，只見笨拙的機械蜘蛛在通道里悠悠地走著，好像散步，（注意力很集中時才能使它飛快跑起來）。其實，我當時真的覺得自己的注意力很集中了，但可以肯定的是，應該是我個人的一些雜念（類似於感嘆它終於動了的那種念頭）影響了它的前行。它走到半路時，終於停了下來，我的心又開始急促地鼓動起來，似乎連與我意識相連的小蜘蛛都能聽見。

是我太緊張了吧，我感嘆。一旁的損友酸我說：“行啦，都那麼久了，後面的人還等著玩呢。”我有點失望地拉下頭帶傳給後面的人。

雖然這個小小的體驗讓我“放棄”收了尾，但能玩上這麼個專案我真的很高興。反正還有機會，那麼以後再見吧，小蜘蛛。

接下來的時間我就“周遊四海”，玩得不亦樂乎。

那個3D列印食品跟我想象的不大一樣，我原以為那個食品是像普通的3D列印東西，一圈一圈，然後打出想要的東西。有朋友送過我幾個3D列印的小飾品，我以為是那樣的。眼前這個3D列印食品的專案，其製作時間其實和人工一樣，有點兒慢，應該在速度上還有很大的提升空間。小機器在“列印”各種各樣煎餅圖案時，我真的有點想衝過去跟它說，我做這個肯定比你快！

天文臺那個專案本來我們班只有兩個名額，因為想要的人很多，所以就只能競爭了。我沒能得到票，但是，在好友的助攻下，我跟著她（有票的）偷偷地溜進了那個專案舉辦地，看了看，瞄了幾眼那個天文望遠鏡。

霸氣！整臺裝置佔了半徑三米的圓體面積，讓人很有那種置身於科研實驗室的感覺。然後我跟著別的同學，聽了聽天文社長的演說，挺不錯的。

兜兜轉轉，最後踏上了無線電尋寶旅途。聽老師介紹了一遍如何尋找卡臺，我們就開始一個接一個實打實地亂跑。我開始簡直像無頭蒼蠅似的，找得雲裡霧裡。通俗點說，這個遊戲首先是辨別卡臺發出的真訊號和干擾臺發出的假訊號，然後，通過訊號聲音大小尋找卡臺打卡。

可我耳朵不靈敏啊。透過耳機辨別訊號發出的方向真的累死人了—耳朵累，腿也累—指導老師說，無線電尋寶的精髓就是個“跑”字，跑就對了。

於是，偌大的校園出現了一堆手拿訊號接收器，戴著耳機，拼命奔跑的少年們！參加過無線電社團的社員們一定明白，“青春”這個詞多麼適合他們。

我找了一個小時十五分鐘，雖說限時三十分鐘，但我還是想要找到全部的卡臺。因為蜘蛛一事，那種“放棄”的感覺我不想再體驗一次，所以我一直找，直到那顆不服輸的心沉落，直到夕陽留下一抹豔紅，學校大廳的學生漸漸減少。

我回到集合處，所有卡臺都找到了，汗如雨下，那一刻我真的感到前所未有的開心。我是最後一個歸來的，但這不代表這場尋寶大賽是我輸了。我向參與組織比賽的學生義工表示感謝，他們祝賀我勝利歸來。

學習很忙很辛苦，或許我們的思想或思維早已停留在某個不得已的框架裡。這時的我們一定積累了很多一直想宣洩的東西吧，那就尋找機會放空自己，參與活動吧。

偶爾的娛樂或科技體驗能讓我們沉悶的感情和心思以“創新”的方式釋放出來，而釋放的那一刻，我們就會自覺到，曾經的自己是多麼身心疲累而沉重。