那一次我讀懂了自己相關作文20篇
那一次我讀懂了自己 篇1
國二作文 ,752字每個人的心中都有一座後花園，當我們感到煩惱或憂愁時，開啟後花園，裡面春光明媚，飛著天堂鳥，長著忘憂草，搭著快樂橋，走進裡面，讓心靈放飛……
—題記
那是一個秋雨綿綿的天氣，雨滴打在傘上嘩嘩地響，還將我的褲角浸溼了一大片，冷風不時地吹來，讓人瑟瑟發抖，路邊車輛行走時濺起的泥漿，我用傘也躲不及。
這是一個惱人的天氣，可我的心裡還裝著更惱人的事，得知被認為是穩定寶座的我，被擠下了第一名的行列，頓時五雷轟頂，輝煌一下子離我運去。老天爺也好像故意和我作對似的。讓這該死的雨下個不停。這種秋的天，才下午2點鐘就陰得很，在雨霧的籠罩下，似乎夜幕已經降臨了。
路上的行人很稀少，以往很多人光顧的商店這下也沒人了。是我惹惱了雨，雨才下個不停，還是雨惹惱了我，讓我感覺一切都不再有意義？我邁著沉重的步伐，木然地朝家的方向走去。
過了一會兒，雨停了，可是天邊的烏雲還是沒有散去，天仍然是那樣的陰。忽然，一束強烈的光刺痛了我的雙眼，這是多美的一景啊！太陽掙扎地想逃脫烏雲的束縛，那是一種不願服輸的性格呀！在陰雲的籠罩下，太陽光逐漸消失。然而，取代它的只是令人恐懼的陰雲，太陽還是無法戰勝那股強大的黑暗勢力。然而，我錯了，一縷縷陽光再次出現，它履行著自己的職責，終於“皇天不負有心人”，陽光暖暖地灑向了每一個角落，陰雲屈服了。
我頓時醒悟了過來，自己的境遇和這情景不也如此相似嗎？那些痛苦的事情總是沒方法避免的，話著就要經歷挫折，挫折面前絕不低頭，這就是最好的表現，不管發生什麼事情，只要勇敢地向前看，那麼陽光依然會灑落在你的身上。
真感謝我走近看自己的後花園，讀懂並叩問了自己內心的那個答案。離家還有一段路，可這次的腳步輕快多了。
一樣的我，頭頂著變幻的明星辰，帶著自己單位特殊感悟，在屬於自我的道路上奮勇前行。
那一次我讀懂了自己作文 篇2
高一作文 ,6112字【篇一：那一次我讀懂了自己作文】
初到諾日朗，我便迷戀上它磅礴的氣勢。
在連天的巨大水幕之下，人群中不時爆發出的激動的呼喊，很快被水聲吞沒。我獨自挑選了一塊遠離人群的方寸之地，全世界只剩下我，和我的諾日朗。
試著將頭抬起，日光傾城，陽光正對著水幕，粼粼的光點跳躍著，是肖邦手中躍出的音符，演繹著大自然恢弘的樂章。幾乎是繁華，如天宮中傾下一壺碎金，伴隨著賜予這塊土地孕育著的生靈的美好福祉。水流從峭壁上陡然下降，忽而便衝擊到我身邊的岩石，發出巨大的聲響。導遊說，諾日朗瀑布曾是《西遊記》的拍攝場地，唐僧四人，白馬行裝，腳下那瀑布，便是諾日朗。從前一直是身不能至，心嚮往之，現在身臨其境，卻有種如夢似幻的感覺。海子“面朝大海，春暖花開”，而我卻是“身臨瀑布，心緒難話”了。轟鳴聲持續衝擊耳膜，有水花濺到衣衫。
脖子有些痠痛，我在這大自然的奇景前無奈低下頭顱，遠處人群散了，匆匆忙忙趕往下一個景點。諾日朗則依舊，我無法探尋它已奔跑了多長時間，幾個世紀，抑或億萬個人世輪迴。一股悲哀忽然從心底湧起，站在這樣一個奇蹟之下，我能做的只有仰望和崇敬，曾經自認為是奇蹟的想法顯得如此可笑與微不足道。似一粒微塵，此刻，只需我稍稍向前行進幾步之距，它便能輕而易舉將我變為過去。自恃能征服自然的人類，狂妄是否已矇住了你的雙眼，我們只是大自然的臣民。
林語堂擬過一個小標題：人生之初尚無為。現在再度玩味，似又有了新的理解，所謂“無為”，或許更有可能是我們失去謙卑，當自信變為自負，滿懷理想變為不切實際，“無為”恐怕就不僅僅是人生之初了。
我想我讀懂了自己，是真實的自己，幾年前我從諾日朗尋回它，那個謙卑現實的存在，那個本就渺小的生命。我將孤傲與狂妄拋棄，一步一步走將來的路。
【篇二：那一次我讀懂了自己作文】
有的時候，認識自己遠比四季輪迴漫長得多；而讀懂自己也許只需夏日挑戰中所瞬間迸發的信念和勇氣。
有幸來到蘇州樂園，不幸站到了過山車下。
極目而望的迂迴盤旋的彎道，高頻率遊客們尖銳的叫聲，讓本蔚藍的天空劃出道道口子，引誘著人們前行的腳步。
拿著手中的票，真不知是何種滋味，“恐高”，我倒是沒這毛病，只是內心像有千萬條藤蔓纏著，一直延伸到喉嚨，讓本來就乾燥的喉嚨更像縮緊了一般，到要上去的前幾秒鐘竟說不出話來，最後也只有用僵化了的表情迴應父母鼓勵的笑容。
當然我不會如孩童般欲進不進在原地徘徊，我坐上了座位。還沒意識到自己已“懸空”在“萬丈深淵”之上，早已聽見前方的人大叫一聲。我猛地低頭，下面是一灣河水，懸著的腳離地似萬里，再向上一看，巨大的天幕陰霾般讓人窒息，心跳頓時加速，早啞了口，失了聲，閉了眼。
我能感受到車沿著軌道緩緩向前，就在鬆懈的那一瞬間，車像被踢了一腳，一下子從一個拐點豎直下落，轟轟的車聲夾雜著人們的呼號，我的胸膛此刻向被空氣託著，像有萬道風颳著我的臉龐，一層一層將人的意志扒開，推入臨近河面的“萬丈深淵”。就這樣，車又不知迂迴了多久，在疾馳駛過一個黑暗的隧道後，一切又恢復了正常。
我早已慌了神，母親拉著我，我笑了，和著眼角的淚。
事後，我站在制高點，望著那些挑戰的遊客，油然而生起一種感覺，一種征服自己的感覺，彷彿一直以來的我都不是我自己，好像一直以來自己都在看自己這本書的封面，而這次過山車便像一把鑰匙打開了這本書。潛意識裡的勇氣詮釋了書中的內容，我讀懂了我自己，我並不是只會在陽光下假裝微笑，也並不是在挑戰面前只有膽怯。
讀懂自己只需過山車拐點所迸發的信念和勇氣，人生處處有拐點，次次都有一個“讀懂”。那一次，我讀懂了自己，一個比表面更勇敢的自己。
【篇三：那一次我讀懂了自己作文】
看著桌邊喝空的水杯，我不由得放下了筆，媽媽已經很久不再過問這些小事了。以前，媽媽總是不停地在我周圍轉來轉去，“寶貝，吃蘋果嗎？”“要倒水嗎？”……而我，總是不耐煩的揮揮手，“不要，不要，你出去吧！”媽媽關上的門給我一種放鬆感，而我卻絲毫沒有注意到媽媽臉上受傷的表情，只是一個勁的嫌煩。
端起水杯，我有些生氣地開啟門，卻看到媽媽懶洋洋地睡在沙發上，靜音的電視放著無聊的電視劇，這卻是媽最愛看的，幾個星期前，媽媽正是以這部電視劇開播為理由不再“理”我的，當時我只顧著高興沒有人管，高興地答應了她“我沒時間”的請求。媽媽還以為她沒時間幫我弄東西會讓我生氣，不料我卻爽快地答應了。
算了，別讓她倒水了，把她吵醒了，我又要煩了。捨棄了幾步前的飲水機，轉身向廚房走去，拿瓶礦泉水算了。
客廳裡鬧鈴的震動驀然響起，只一聲，媽媽便一個激靈，從沙發上坐了起來，伸了伸腰，盯著電視，我暗笑：為了看電視，竟然用鬧鈴。我剛想走出廚房，媽媽卻把電視機關掉了，旁邊的落地燈似乎不足以照亮整個客廳，媽媽便自然地沒有注意到站在黑暗中的我。
媽媽起身，端起旁邊的果盤，微紅的蘋果上還留有些許水珠，還有一杯水，一杯牛奶。媽媽還挺會享受，估計是剛才睡著了，才沒有吃。
出乎意料的是，媽媽竟直直走向我的房間，拉住門把手，卻遲遲不開啟。給我的嗎？因為回來比媽媽早，便呆在書房看了會兒書，後來也就沒有回房做作業。
媽媽小心翼翼地開啟房門，黑黑的，媽媽一愣，又悄悄關上，大概是以為我睡著了吧？媽媽突然一個轉身，看見站在廚房門口的我，著實嚇了一跳。而我卻鎮定地走過去，結果媽媽手裡的果盤，“給我的吧，拿走嘍！”直直走向書房，回身關門的那一刻，我看到媽媽笑了。
手久久按在門把上，看著手上的東西，我不禁一陣難過。是因為我之前的態度才會讓媽媽在開門前那樣躊躇，才會讓媽媽那樣小心翼翼，淡淡淚光中，我看到了自己，那個皺眉不耐煩地讓媽媽出去的我，竟傷害了媽媽—那個給我生命的人。
媽媽，對不起。自以為已經長大，不再需要你的我已經不見了。那一次，我讀懂了自己，我還是那個離不開你的不懂事的小孩子，無論將來我的羽翼如何豐滿，我都離不開你。
【篇四：那一次我讀懂了自己作文】
一個琴盒，一個孤單的背影，我在抉擇。
爸爸一聲不吭地把琴盒遞給我，雙手顫顫巍巍地接過。琴盒很重，壓得我透不過氣來。名落孫山，我再一次陷入抉擇。“你總要放棄一樣。”爸爸的話猶在耳旁，揮之不去。飄飛的柳絮拂過水麵，盪漾憂愁的碧波，如同我隱隱作痛的心。
選擇？放棄？
真的要放棄嗎？我開啟琴盒，取出陪伴我走過風風雨雨的提琴。我將它捧在手中，撫過每一根弦，撫過曾經在音樂中徜徉的快樂時光。我無法割捨，放棄它意味著生活的黯然失色。可是，總要放棄一樣……
我坐在石頭上，無聊地撥著琴。爸爸的話反覆在耳畔迴響，我驚恐，我擔憂。如果我依然堅持，前途在哪裡呢？難道還要敗北，去被人恥笑嗎？該死，這該死的提琴。
手裡發出一陣雜亂的音，我用力地敲著，像毀掉這個我最親密的夥伴。
二胡的悠揚曲調又悄然奏起。我勉強一笑，那個拉二胡的老頭總是出現得恰到好處。聞聲望去，老頭照例坐在石階上，獨自拉著，不管別人怎麼看。《梁祝》，他每次都拉這首曲子。
“為什麼要破壞你最喜愛的東西呢？”我狠狠地詰問自己。梁祝，似從老頭的心底，化作蝴蝶，翩翩起舞。
那一剎那，我看到自己。操起琴弓，手指飛速地移動，激情迸發，我肆無忌憚地宣洩著久蟄的慾望。老頭也奏著起勁兒，嘴裡不由自主地跟著和起來。我的心在樂聲中翱翔，無拘無束。那一刻，我讀懂了自己。我的心是離不開音樂的，至少，在最艱難的抉擇中，它再一次征服了我的心。
我拉得盡興，拉得自由自在。這才是我，放蕩不羈，將無限的熱情都注入到跳動的旋律。我終於讀懂了自己，除非生命消逝，否則我對音樂的愛是不會改變的。這就是我，一個明明白白、真真切切的我。
【篇五：那一次我讀懂了自己作文】
狐狸對小王子說：“你可以馴養我。”
每次看到這兒，我總是在心裡偷偷地想，你是不是在我很小的時候馴養了我，讓我不管願不願意每天都要聽你的嘮叨。
上次考試考砸了，你絮絮叨叨了好久，就像一臺老式唱片機，吱吱呀呀個不停，還不斷地倒帶重放。一句“學習改變命運”就反覆說了不下十遍。我真是越來越受不了你。
有一天，我買了一個假冒偽劣產品，你就在我耳邊不斷地重複“買東西要仔細”之類的話。我掩藏住自己的不悅，在心裡默默地禱告：如果哪一天遠離了你的嘮叨，我一定去燒香拜佛。
我跟你說要去書店逛逛，你點了點頭，扔過來一部手機：“有事打電話給我，路上注意安全。對了，天氣預報說有雨，帶把傘。你過馬路的時候，不要……”我盯著你一張一合的嘴巴，大腦卻早將你所有的語言遮蔽。我真的受不了你。
在書店遇到了老同學，她邀請我去她家看碟。那是部最新的電影，好萊塢的片子看起來就是過癮。你的電話就在那時突兀地到來，我不耐煩地按掉了手機，並隨手關了機。
夜幕降臨，我撐著傘走在回家的路上，忽然想起了什麼，我開啟手機，一條條簡訊迎面而來。每半個小時一個未接電話，每一刻鐘一條簡訊。我一個個的點開，到底是你的風格，翻來覆去的“你在哪兒？快回我電話”“我去書店找過了，你不在。”我嘲笑你的語言貧乏，卻有一大顆眼淚重重地砸了下去。
看到你渾身溼透地站在門口，我有些詫異。你見到我，眼底突然閃過一抹光亮。你忽然衝過來，緊緊地抱住我。在我的記憶中，你從未如此緊緊地擁住我。我感覺到你身體的戰慄，有溫熱的液體順著我的衣服流下。你放開我，進了廚房，伴隨著鍋碗瓢盆的奏鳴曲，你溫暖的聲音又縈繞在我的耳畔：“你這孩子怎麼這麼不懂事！”“你就不能讓人省點心嗎？”……我忽然笑了，但眼淚卻在臉上彎彎曲曲地肆虐。
我忽然懂了，我從來沒有受不了你，恰恰相反，我早已熟悉了你的嘮叨，不是你馴養了我，而是親情這根紐帶將我們連在了一起。其實我有選擇，我可以住校，但我卻執意呆在家裡，不是習慣了家中溫軟地床，而是習慣了你的關愛與叮嚀。其實我一直都離不開你。
媽，如果哪一天遠離了你的嘮叨，我一定去燒香拜佛，求佛讓我再次聽到你的嘮叨。
【篇六：那一次我讀懂了自己作文】
那一次，溫暖與感動像山田上的百合花靜靜開放，我的心亂了。—題記
一直以為，自己是個冷漠的人。在這個孤單的世界裡，孤獨地存在著，我可以把自己包裹得很好，我可以不需要溫暖，不需要感動，我就是我自己。
但是，直到某一天，我發現我錯了。
一個人坐著公交車，看著窗外的雨點順著車窗往下淌，心裡忽然湧動著莫名的悲傷，這種孤獨感令我手足無措。人們不是常說，冷漠的人是不會為孤獨而感傷的嗎？
“要不要叫醒她？”
“她睡得好熟呢！”
“不叫醒的話，下車後吹了風會感冒著涼的。”
這樣一段簡短的對話從後座的一對父母那兒傳來。我的心更加不平靜了，總覺得這樣的對話一直在記憶裡殘存著，這樣的溫暖記憶一直深深埋藏。
下車後，我跟在那對父母身後。母親撐著傘，小心地為父親遮著。父親用外衣將小女兒包住，抱在懷裡，小心護持著，踩過泥濘。這情景那般熟悉，當我還是幼嫩的孩童的時候，就這樣，父母曾小心地守護著我的夢。
手中拿著太多的東西，我沒有打傘，其實我也不需要。不知道為什麼，眼角的雨水變得溫熱。我的心亂了，就這樣被這突如其來的溫暖與感動攪得不寧。我還是那個我嗎？我不知道，我只想快快回家。
第二天，半睡半醒中，聽見門外的父母的對話：
“要不要叫醒她？”
“昨晚睡得好像很遲呢！”
“再過十分鐘吧。”
又是這樣的對話。恍然間覺得，無數個清晨，我一直是在睡與醒的邊緣，等待著這樣的十分鐘。在這樣的等待中，享受著父母的不忍。陽光射過百葉窗，照在床上，緩緩爬向枕邊，溫軟地對我呢喃。我再一次沉浸在這個細微的溫暖與感動中，不過，我的心不再慌亂。
我讀懂了自己，那個我其實只是個偽裝冷漠的人，那個在孤獨的世界中渴望溫暖的我，因為害怕得不到溫暖，所以偽裝得很好。因為忽視了細微的感動，所以以為只是孤獨的存在。而在我的心裡是那樣柔軟地渴望著溫暖。
【篇七：那一次我讀懂了自己作文】
一隻麻雀立在楓樹上，靈敏地啄下一口然後受驚似的飛走了。
我走近那棵楓樹，發現一片轉青的葉片被啄去了一小塊，留下破損的缺口。
也許是鳥兒誤將它看作青蟲，也是是鳥兒調皮的惡作劇。但這片葉子卻從此落下了殘疾，接著便可能因為傷口而早早凋零，我這樣想著便離開了，這葉子也立刻被淡忘了。
夏日的潮水像綠藻一樣漫溢過去，植物都被染成了綠色，先前深紅色的楓樹也沉澱成一片墨綠。
再次靠近這株楓樹，驚訝地發現已經找不到一絲紅色，所有的經絡都流淌著綠色。葉子雖大小有異卻似乎全是一個模樣，移開視線再去尋時已辨認不出剛剛凝視的是哪一片。
用手輕輕地撥弄外層纖巧的葉片，卻在不經意間透過層層青葉找到了它，那片被鳥兒垂青的葉片。
葉子仍是原來模樣，連大小都沒有增加一毫，大概是存活本就艱難，無法再負載起茁壯。殘損的邊緣留下一條棕褐色的枯萎痕跡，使得它能夠在一片蔭綠中浮現出來。
它的殘損沒有毀滅它，卻讓它與眾不同。
剎那間，頓悟出特別的含義，不完美即為特別，因缺陷而特殊，因拼上性命去彌補缺陷所以才出眾。
我想我終於不必再惘然，自己為何不完美出眾。生命本就是殘缺的，因此不必去苛求完美。只有愛著有缺點的自己，才會努力地去生活。
很遺憾以前的我不懂自己，總是埋怨自己的無能，卻忘記了去努力彌補缺陷，知識一味地感慨那些缺點讓自己淪為平庸，卻未注意到正是缺點讓自己的存在更有價值。
於是終於開始去學著愛自己，不再埋怨任何缺點，只是默默地去彌補它們。
這樣，即便在別人眼裡的我不一定耀眼，但我卻能深沉而誠懇得告訴自己：你是那唯一。
【篇八：那一次我讀懂了自己作文】
用腿丈量，用心書寫，用靈魂閱讀。那一次，我讀懂了自己。
一千五百米，三點七五圈。跑。
第一圈：起
大家的戰術似乎大同小異。三十幾個人擠在一起，開始了第一圈的慢跑。我夾在人群中央，微微蒸騰的汗水澆滅了我那個奇異的展望：突然地仰天長嘯一聲，然後藉此力衝到最前面領跑。無所謂無所謂，我輕輕地安慰自己，照這樣的速度，我好歹也能混進前八。
我躊躇滿志，自認為體力不凡，接連甩下了四五人。
第二圈：承
秋日下午四點的太陽斜斜地掛在對面的屋頂。我在黑色的抑鬱的跑道上留下了一個長長的影子。我不敢看後面有多少人，頁不願看前面有多少人。前後數米都空空蕩蕩，耳邊同學們的加油聲漸漸模糊，我才真正感覺到自己孤獨的存在。剛才所有的膽量都隨著人群的散開而漸漸鬆散了，取而代之的是對終點的迷茫，就像此時我迷茫的聽覺，迷茫的視覺。此次參賽的意義在我腦中突然變得模糊。
第三圈：轉
黑色的跑道如同黑色的漩渦，開始衝刺的人像魚群一樣開始了最後幾圈的旋轉。
我卻陡然在減速。前面是本班同學急切的加油聲。
我此行的目的是什麼？難道只是為了心底某些不滿的宣洩？此行的意義是什麼？難道只是為了應付完四圈，然後為本班加上半分？
黑色的跑道像黑色的平鋪的文字，我用心拾起，仔細閱讀。它們很平靜地說，不是，都不是。自己參賽的意義絕不是應付過關，而同樣，自己一生的意義也絕不是先自命不凡，後敷衍了事。跑！
第四圈：合
加油聲漸隱，步履卻加快，拼了。
那一次，我讀懂了自己。我不是一個只有三分鐘熱度的奔跑者，前方的人生路還很長，目標還很多，那些都是我需要執著追尋的。
結局，或許才只是一個新的開始……
那一次我讀懂了自己 篇3
國一作文 ,606字陽春三月，鳥語花香，野花在牆頭絢爛著，活力四射。
外面那放晴的天，踏出家門，渾身又充滿了活力。低頭看了眼時間，風趕著雲一般，一遛煙側身擠進公交站等候。行人們行色匆匆，一輛又一輛公交車呼嘯而過，留給等待者，只剩尾氣。秒針掠過時針與分針，好似不知停歇，一圈又一圈。
在焦急中，那輛車緩緩向我駛來。一上車人就搖搖晃晃，重心不穩，一不留神，差點栽下去。懸著的一顆心終於安靜了下來。趕到學校並未遲到。最近的成績越來越差，坐在返途的公交車上，託著腮，靜靜地思考。
雨水沖刷著玻璃，雨點乘著風灑了進來，座前排的阿姨好像感受到了些許涼意，懷中揣著正在把玩玩具的女兒。她們不知因為什麼事情爭吵了起來。那阿姨十分生氣，一怒之下，罵了孩子兩聲。女孩沒再吱聲，阿姨轉頭看向窗外，那含著淚珠的眼眶已泛紅，長卷的睫毛微微顫抖著。我的心因為看到這一幕而猛地抽動了一下，那女孩，頑固執著的模樣，引起了我的注意，像極了我。
目光又轉回窗外，車水馬龍的街道，嘈雜的市井。什麼時候我開始喜歡獨處了呢？什麼時候我開始變得多愁善感了呢？以前我總認為父母對我的愛沒有什麼，有時，努力的想去體會他們也基本上是不可能的。可現在我的腦海中顯現出了一幅幅母親嘮叨的畫面。一張張母親拿出滿失望的臉，心亂如麻。我現在淨是風懷念母親那聲聲嘮叨，原來自己心中是有多麼在乎母親的感受。
那一次我讀懂了自己。耳畔又環繞著母親的聲聲，充滿關懷的嘮叨。家的模樣躍然浮現在眼前。
那一次，我讀懂了堅強 篇4
國小六年級作文 ,735字堅強，是一個暖水袋；堅強，是一把金色的鑰匙；堅強，是一個……
記得那一天，是一個我永遠都無法忘記的日子。“鈴鈴鈴……”上課啦！老師走進教室，對我們說：“現在，請大家排好隊去書法室。”一個調皮的同學大聲說：“幹什麼去呀？是不是去上書法課呀！”一些同學跟著他起鬨，說：“是呀！這節課難道不是語文課嗎？怎麼變成書法課了呀！”老師嚴肅地說：“安靜！我們不是去上書法課，而是去打預防針！”“啊？打預防針？”我的心像一塊石頭重重的砸了下去。從小到大，我最害怕的就是打針了，一碰到打針就想退縮，最後靠爸媽的軟硬兼施才能解決，從來沒有想著自己去面對。
我慢悠悠地走到了書法室門口。只聽見裡面的護士小姐說：“誰第一個來？”同學們沒人吭聲。護士小姐又說：“誰是最勇敢的？”還是沒人吭聲。一會，班上的“淘氣鬼”小強大聲地說：“我來！”說罷，他挽起袖口，雄糾糾地走了進去。我們都不敢往裡面看，也不知道小強怎麼樣了，心裡直為他犯嘀咕。
小強終於出來了，“膽小鬼小姐”小楚低聲問小強：“痛不痛啊？”小強聽了，馬上捂住肩膀，痛苦狀地說：“哎呀！好痛啊！”小楚聽了，“哇”的一聲，便哭了起來。
隊伍慢慢地移動著，大大的針筒刺向臂膀，一股鮮血噴出，這個情景一直在我腦海裡呈現。終於，到我了，我遲遲不肯進去。護士小姐說：“快進來！”我躊躇不前，後面的同學連聲催促。沒辦法，“不入虎穴，焉得虎子”。還沒有拉起袖子，淚水已順著我的臉流了下來。我閉著眼睛，喃喃自語：“輕點兒！輕點兒！”“刺進了，刺一樣扎進血管了。”我用力忍著。“好了，下一個。”護士小姐的聲音響起。我睜開眼睛，打完了嗎？怎麼，我覺得一點兒都不痛，就只是蚊子咬般一樣。
我輕輕揚起嘴角，因為在那一刻，我真正讀懂了堅強，只要堅強，才能戰勝任何困難！
那一次，我讀懂了茶 篇5
國二作文 ,833字在家，爺爺喜歡品茶，閒暇時總喜歡捧著那麼一杯熱茶，悠閒地坐在電視機前，慢慢嘬著茶。有時我在一旁看著爺爺那很享受的神情，覺著甚是好笑。
也記得很小的時候，隨父母去了茶城，觀看了一次專業的茶道表演，只見那表演者速度極快，把浸過茶的水由下向上再向下倒盡，再加入水，然後又極快地倒入杯中，分給臺下的客人。一旁的人都讚不絕口，我卻只是愣神，看不出個所以然。
說起喝茶，我甚是喜愛，其中最愛烏龍茶。每次泡茶，總是放得多多的，也不怕苦澀，就是一味覺著很好喝。那次在家無聊，便也學著爺爺喝茶看電視。在廚房裡倒開水時，我發現烏龍茶大大的葉片硬是沉不下去，都浮在水面。我覺著好奇，也顧不上看電視了，回到客廳整個注意力都在那杯茶上。
我就那麼默默地和那茶對視著。一會兒，幾片葉子慢慢沉了下去；又一會兒，更多的葉子沉了下去。不就是最後重量增大沉下去了嘛，說到底也沒什麼。正準備將注意力重新轉到電視機上時，我的眼光在一瞬間凝固住了。只見有那麼一小片葉子正在淡綠的水中起起浮浮，始終上不來，也下不去，就那麼浮著。我盯著那茶葉看，似乎是懂了點什麼東西，又好像不懂。繼續看著，那葉最終也還是沉了下來。再沒什麼好看的了，心思卻無法集中到電視上，整個人，有千言萬語似的。
是啊，那些禪人所謂的浮生若茶就是如此啊！你看那人生，有高潮處，有低潮處，沒有一個人一生都是榮耀，也沒有一個人一生都是低谷。甚至有些人一直徘徊在高低處，就如那水中上下浮著的茶葉，上不去，也下不來，可最終也還是沉了下去。
所以，這一生還有什麼好抱怨，終究會有高度，也會迎來低谷，只是看自己付出的努力多少。就像那茶葉，堅持住了不掉下來，人生的高度就會長些。可是如果你一觸控到頂端，就懈怠了，那麼就會立馬沉下來，沒有承受力的人或許會一沉永沉。
那一次，我讀懂了茶，從此便愛上了茶。我想那些和我一樣愛茶的，或許也讀懂了它吧！
浮生若茶，記住你不可能永遠成功，也不可能永遠的失敗。所以請把人生的一切功名利祿看淡點，努力做好自己該做的就很好了。
那一次，我讀懂了那隻飛鳥 篇6
國二作文 ,777字那是一次多麼無力的掙扎啊。但在那一次，我讀懂了那隻飛鳥。
家裡，有一隻身手敏捷的貓咪，明亮的眼睛似乎能看到360度的範圍，凡是有一點聲響，定會立馬豎著耳朵，並去看個究竟。那隻可憐的飛鳥不幸地進入了它捕獵的物件。
陽光懶洋洋地照在貓咪身上，清脆的叫聲卻打破這寧靜安詳的下午，貓咪頓時睜開眼睛，一翻身，馬上伏在地上，眼睛瞪得如銅鈴似的。鳥兒輕快地跳著，卻不知已有危險來臨。貓咪等著距離的縮排，找準時機，後腿一蹬，向前撲去，霎時，沒來得及一絲反抗，鳥已落入貓嘴。鋒利的虎牙深紮在鳥身上，鳥兒用力撲騰翅膀，羽毛掉落了好幾根，嘴裡發出幾絲微弱的哀鳴。我想：這下恐怕是無力迴天了吧。它的頭漸漸失去了知覺，腿也已蜷縮起來，已成了假死狀。貓咪不吃鳥，將它吐了出來。突然，它不顧身上已是鮮血汩汩，仍然向前一躍，卻又倒了下去，貓咪伸出爪子輕鬆地將它抓住，如此反覆了好幾次。
“放棄吧”，我心裡想，“沒有任何一隻鳥能逃過的，這是無力的掙扎。”
陽光照在它幾近無神的眼上，卻閃現了光芒。它幾乎是匍匐著，羽毛已沾滿了泥土，凌亂不堪。它仍然不放棄，腿沒有力，用翅膀，翅膀沒有了力，用脖頸，脖頸沒有了力，用喙，拼命地想逃出貓的鐵爪。我心裡充滿了疑惑，為什麼，自己如此弱小，仍然不向一個比自己大許多倍的敵人投降，僅僅為了活下去？
小小的心臟在它的胸脯裡哀弱地跳動，它喘息著，卻仍然慢慢地爬著，一張一合的嘴在抱怨自己命運的不公嗎？抱怨著老天沒有它一個有力的身軀嗎？還是……我心裡更是充滿了疑惑。
它死了，但張開著的嘴卻高指藍天，遼闊的藍天，那裡有無數的鳥兒自由地飛翔，即使風吹雨打，即使有著進入鐵籠的命運，也決不磨滅它們對自由的渴望。我頓悟。
捧著這個尚有餘溫的小小屍體，將貓轟走，在這藍天下，為它哀悼。死後你也會飛向藍天吧，我深信不疑。
那一次，我讀懂了那隻飛鳥，讀懂了它對自由的渴望。
那一次，我讀懂了幸福 篇7
國一作文 ,948字我常問自己：幸福是什麼？是不是純潔而又甜美的牛奶？是不是充滿芬芳香味的茉莉？是不是令人回味無窮的巧克力？
去年暑假，我回到了外婆家。對於我來說，這次回來，就像是遊子回到了久別的故鄉。我在外婆家長大，總覺得外婆家漫溢著一股難以說清又令人嚮往的味道。
正是黃豆成熟的季節。吃過早飯後，外公決定到莊稼地裡去收割黃豆，讓我和外婆在家呆著。可外婆硬要去幫忙，外公說：“現在這個季節，天這麼熱，我怕你身體受不了，還是不要去算了。”後來，在我和外公的勸說下，外婆才沒去。外公出去了一會兒後，外婆又對我說：“今天的氣溫這麼高，你外公一定會很熱吧？要不，我還是去幫幫他吧！”我說：“不用了，你身體這麼虛弱，鬧出了病，且不是讓外公更擔心！”聽了我的話，外婆遲疑著，總算放棄了到地裡去幫忙的念頭。她迅速從外面買了一個西瓜回來，吩咐我把西瓜浸在冷水中，說等外公回來了給他解暑。她還點燃柴火燒開水，我感到莫名其妙，於是問外婆為什麼要燒水？外婆說：“你外公待會兒回來了，衣服一定會汗溼，我想讓他洗個澡換身乾淨衣服。”
已經中午11點了，外公還沒回來，外婆焦急地說：“你外公還沒回來，我們到地裡去看看吧！”但最終被我制止了，我安慰外婆說：“等一會兒外公一定會回來的。”
11點半，外公總算回來了。外婆趕忙接下外公肩上的黃豆擔子，然後又把西瓜切開端給外公吃。最後，親自倒好熱水，讓汗流浹背的外公去洗澡……我一直在旁邊默默地看著，這一幕真的好感人！事後，我問外婆：“外婆，您跟外公每天都這麼辛苦，您覺得自己幸福嗎？”外婆說：“幸福呀！閒有閒的幸福，累有累的幸福！”
幸福！我的幸福又在哪兒？我是一名中學生，每天的日程被安排得滿滿的—除了學習還是學習。生活過得枯燥而乏味！一直以來，我固執地認為：幸福將我拋棄了！但在外婆家的那一次，我讀懂了幸福。這才知道，原來，幸福一直在我身邊，從未離開過我，只是我沒有用心體會而已。細想想，能生活在一個和睦美滿的家庭中，還有一些關心我的親人、朋友、老師，這不是我的幸福嗎？能坐在一間明亮而又寬敞的教室裡，遨遊在知識無窮無盡的海洋中，這也不是我的幸福嗎？……
其實，生活中幸福隨處可見。只要你真誠、寬容、豁達，你就會發現你也擁有幸福。
那一次，我終於明白了，外婆家的味道便是幸福的味道。
那一次，我讀懂了父愛 篇8
國二作文 ,1254字因為有水的溫柔，魚兒才能遊得歡快；因為有天空的包容，鳥兒才能飛得自由；因為有親情的呵護，我們才能生活得如此幸福。
魚兒會用一生與水的嬉戲來回報水對它的愛，鳥兒會用矯健的身姿來回報天空對它的愛，可是，我們又何曾想過用什麼來回報父母對我們的愛呢？
冬天的傍晚比往常的日子天黑得更快，一個人走在回家的路上，來來往往的行人將原本冷清的街道變得異常熱鬧，可我彷彿被這個世界所遺忘，前面是一個十字路口，面對陌生的街道，我束手無策，只以在此徘徊不前……
呼呼的風吹在臉上，涼意頓生，手不自覺地將拉鍊拉上，“我該怎麼辦？”心裡默默唸叨著，離打電話給父親要他來接我已經一個多小時了，可父親怎麼還沒有來呢？他會不會因為有事而忘記了呢？站在路口眺望，看不到路的盡頭，只有時不時傳來的一兩點光亮，但也會很快，黑暗中的我面對著一張張陌生的面孔從前而過，一種莫名的害怕、慌恐湧上心頭，此時，肚子也唱起了空城計，以此來表示它的不滿，可熟悉的身影仍舊沒有出現。
如完全拉下帷幕的天空留下的只有讓人無法捉摸的深遂，只能憑感覺，而我唯一的感覺就是全身的溫度早已被寒風一點一點吹散直至手指變得冰涼。就那樣，如雕塑一般，心中對父親的不滿早已化為憤怒，怒火在心中雄雄燃燒著，在身體上下躥動著，這也成了支撐我的唯一力量。過了很久，在一對夫婦的幫助下，拔通了父親的手機號碼，電話那邊傳來父親熟悉而又低沉的聲音，我終於忍不信嚎啕大哭起來，父親只是安撫了我一下並說他馬上就來。
等待是漫長的，長得好像過了一個世紀一樣，最終，一道剌眼的光亮劃破長空，直射眼球，然後，將心底都已照亮，先前對父親所有的不滿早已不復存在，父親只是看了我一眼後，駕著車子向家駛翅。一路上，車輪飛快地轉著與迎面而來的風相撞發出嗖嗖的聲音，坐在後座的我也保持著沉默，就這樣，伴著這不和諧的聲音，我和父親在黑夜中穿行……
夜被朦朧的霧氣籠罩著，寒風樂此不疲地將臉颳得生疼，是路總會有盡頭，車子也終歸會開到終點，而我們的終點就在前方，依依稀稀，由模糊變得真切，熟悉的屋子挺立在眼前，從裡面散發出的光亮讓視線一下亮堂起來，回到家後，父親快速地端上剛剛熱好的飯菜，依舊一言不發，我也默不作聲地扒著飯，不經意瞥了父親一眼，正是這一瞥，我才發現父親的手正顫抖著捧住飯碗像抓住一根救命草般，被凍得發黑的嘴脣，口中撥出大中白氣彷彿可以將空氣瞬間凝固，剛取下的頭盔也正冒著一股細小的白氣，玻璃片上不知何時蒙上了一層層薄薄的水珠，這是怎麼回事？
原來，父親一接到我的電話便出發了，只因我的粗心與貪玩沒有說明具體的時間與地點，致使父親在沒有見到我的情況下，像發瘋似的在周圍不停地尋找，在寒風中凍了那麼久，也不曾放棄，見到我後也沒有過多的責罵，此時此刻！我還能說什麼，還能做什麼來彌補我的過錯呢？只有自責，愧疚、感動……
從那次以後，我終於體會到了父親那深沉的愛，讀懂了那不曾表達出來的、沉甸甸的愛，或許，我該學會去欣賞、珍惜、回報這份深深的愛。
那一次，我讀懂了那份親情，那份愛，在以後的日子裡，我會倍加珍惜！
那一次我讀懂了父母 篇9
高三作文 ,1135字“滴答…滴答…”窗外下起了雨，不禁勾起了回憶，小時候的我，是個衣來伸手飯來張口的女孩，但到有一天，變得不像自己了。
記得那是一個風和日麗的一天，我在教室裡看著窗外發呆，晴朗的天空變得烏雲密佈，天也下起了大雨，很多同學都很慌，因為她們都不知道該怎麼回家了，而我卻想著我的媽媽一定會來接我的，所以我一點也不著急，但事情卻不是這樣的，放學了，同學們有的結伴而行，有的是家長來接回去，而沒有家長接的就是冒著大雨跑回去的，我的心裡在笑著他們，認為他們都太傻了，跑回去衣服都溼了，而且又冷，我才不會那麼傻呢！看到同學們都在一個個的被接回家，而自己的媽媽還沒有來，開始心裡想媽媽一定在路上了，但過了一個小時，媽媽還沒有來。我看著校門口，看著一個身影，我還以為是媽媽來接我了，但是不是，那是別人的媽媽，看到最後一個同學被接走，看著偌大的學校只有自己和雨打在窗戶的聲音，第一次感到自己像是被隔斷的人，心裡有些傷心和生氣，傷心媽媽為什麼不來接我，平時的媽媽都很準時的，為什麼到現在還不來接我，生氣是怪自己為什麼不和同學一起還嘲笑同學，我覺得自己沒有資格嘲笑別人。
快到學校關門的時候了，門衛大爺看到我問我為什麼不回家，我說我在等媽媽來接我，不過我想她應該不會來了，我馬上就回家的，我對大爺說著，門衛大爺也沒說什麼就回到了屋裡，我看著越下越大的雨，心裡猶豫了一會但我還是衝出去，雨打在身上有些疼，還很冷的水，很無情的淋溼了我的衣服，頭髮，等我回到家已經變成了落湯雞，我氣呼呼地開啟門，我聽到電視的聲音，還有爸爸媽媽的聲音，我有些生氣，就故意把門關的響，想引起他們的注意，但他們卻當作沒有聽見，繼續看他們的電視，我換了衣服，感到肚子餓了，想讓媽媽幫我煮麵吃，可我看到媽媽在認真的看電視，心裡想還是算了吧！然後我就自己去廚房拿了麵條，自己動手煮麵，我學著媽媽煮麵的樣子，把鍋燒熱把面放進了水裡，等煮好之後我聞到了香味，覺得還有些成就感，我吃著自己煮的面，味道雖然沒有媽媽做得好，但對對子餓了的我來說是一種美味。
吃完麵條，我想問問媽媽為什麼不來接我，也不給我做飯，我來到了門口聽到爸爸媽媽的聲音，媽媽說：“這樣做真的好嗎？”只聽爸爸說了一句，沒事，我們這樣做是為了她好，她以後會明白的，如果我們這樣寵著她，等我們哪天不在她身邊怎麼辦，所以要讓她吃吃苦頭，讓她學會獨立。我聽到這些心裡酸酸的，原來，這都是為了我好，原來老爸老媽是為了讓我學會獨立，會自理才這樣做的，頓時，我的心裡沒有生氣的感受，我沒有和爸爸媽媽說我聽到了他們的談話，我要做的更好，讓自己獨立。
“滴答…滴答…”雨如往常一樣下著，而我呢！已經不再是以前那個衣來伸手，飯來張口的小女孩了，現在的我已經長大了，獨立了，會自理自己的生活了。
那一次我讀懂了母愛 篇10
國二作文 ,822字是誰給了我第一聲啼哭，是誰為了我生了白髮，是誰為了我不顧一切，又是誰對我無微不至的照顧，是誰……終究會是誰？那是天天在我耳邊嘮叨的母親。
天空轉眼間就暗了下來，雨就嘩啦啦下了起來。我站在校門口等雨，看著雨中來來往往的人，天已經黑了，雨仍然淅淅瀝瀝下著。背後傳來熟悉的聲音，回頭望去是一位雖打傘但全身溼透的人。近一點，她是媽媽。媽媽把傘一給就匆匆去加班了，一句話也沒有說……
每一次開家長會都是叔叔或奶奶去。爸爸媽媽總是沒去。每次集體活動都是一個人，同學們都在爸爸媽媽懷裡撒嬌，我只能抱著媽媽給我買的書看。在一次“六一”節時，老師要我帶爸爸媽媽來看錶演，我唯一的動作就是低頭玩手。在那時，我總是望著是星羅棋佈的夜空，數著星星入睡。
我從小身體就弱，動不動就生病。那時依偎在我身旁的總是奶奶。我微微睜開眼，只看見桌邊的一張紙條和在床邊睡著的奶奶。我知道媽媽回來過，走到客廳就看見桌子上的零食。生病了，我哪有心思吃啊！奶奶多年勞苦，終於支援不住了—病倒了。從那時起，我就成了小大人，照顧奶奶，洗衣、做飯全部歸於我。
奶奶生病後，媽媽也回到家裡不再去工作，唯獨爸爸在外拼搏。
媽媽回來我應該很開心，但我似乎更不開心了。媽媽成天嘮嘮叨叨，還要我學這學那，不容我解釋。幸好奶奶聽見我在呼救，要不我就可憐了。媽媽總說奶奶慣著我，長大那還得了。奶奶微微閉了閉眼：“她今後的路，她自己選擇。”
媽媽的愛不是細雨綿綿，而是雷聲轟轟。媽媽的愛不是一個會意的眼神，而是嚴厲的目光；媽媽的愛不是輕聲細語的問候，而是歐巴桑的怒吼……
都說母親是溫柔的，我只能說母親是剛烈的；都說母親的懷抱是溫暖的，我只能說母親的懷抱忽熱忽冷……
我總認為媽媽從來不愛我，但我現在懂了；
我總認為媽媽從來不會關心我，但我現在懂了；
我總認為媽媽從來不會和別人的媽媽一樣柔情似水，但我現在懂了……
我在母親的日記裡找到了答案。我讀懂了母親，讀懂了母親的心，讀懂了那與眾不同的母愛！