給愛留些空隙相關作文20篇

給愛留些空隙 篇3

國三作文 ,843字

我是一隻魚，望著魚缸外的你，敲了敲了玻璃，你對我微笑離去。—題記

“過來，跟他說幾句話，快點。”

背過我神色有些慌張的臉，找尋一條逃離的路，數秒後，還是被抓了回來。看著鏡頭下略顯臃腫的我的臉，他也是這樣。我呆坐兩秒，螢幕上的大眼瞪小眼，讓我以為手機卡住了，

嗶—大腦搜尋完畢。“你吃了嗎？”好吧，現在已經是晚十點半，不出我所料，對於幼稚的問題，他的神回覆是謂語加補語，修飾成分零新增。天氣冷暖？心情良否？身體安康？一切順利？一系列流程過完後，我舒了一口氣，像與他漸漸遠離，也漸漸習慣了。我想，只是某種力量把我們扣在一起。念或不念，我都在這裡不來不去。

望向天空，那飛向天際的，不是如絲如縷的思念，塞進心坎的，也不是綿綿的掛念。請原諒我？一個自私的壞傢伙。

我愛與同學笑談他，我知道怎麼樣做，就這樣模仿同學的話。日積月累，就塑造出了一個理想模型。其實關於他，我什麼都不知道，或許我知道一些，如果他的背影能算得上的話，哦，還有他飄過時，留下的風。

我知道，他亦如此。關於我，他什麼都不知道，哦，或許，他知道一些，可能是鏡頭下的我略顯臃腫，他以為我胖了，可能是我說的一切安好，他便信了。

有什麼不好的嗎？他讓我能馮虛御風，他讓我能摘星攬月，他讓我能擁有城堡，他忙著構造這些，他覺得，這些是他給必須我的，只是……

不好，不好！只是這樣一點都不好！我忘了睡覺前的羊羊故事，聽見的，是關燈的一片漆黑的慌張，我不再囂張跋扈，充滿的是我以為的淡淡憂傷。

噓！別說了！

我必須忍住，因為夜裡她的哭聲已經很淒涼了，我在門邊看著，不敢作聲，我們都一樣，只能把悲傷就在心裡，流放至一片蠻荒。

沒事，我們一切安好。

我的心慢慢跳動，慢慢地。抹去眉梢上的雪，歲又枯。

等到那一天，雲淡風輕。

“那你什麼時候回來？”

“快了，快了。”

一個騙人的壞傢伙。其實我知道，只是不想去相信這以愛之名編造的話。

我知道人要學會成長，要學會承受，要學會理解，要學會原諒。

畢竟，他還一直愛著我，以父之名。

給愛留些空隙 篇4

國二作文 ,1191字

親愛的漫漫：

已經記不得這是第幾次看著你的背影發怔了。揹包，開門，下車，關門，一氣呵成，我默默地從後視鏡裡看你行如流水般的動作，再將視線投到窗外你孤傲的背影上。眼前的景色早已被淚水渲染得模糊不清，唯一清晰可見的你卻始終不曾回頭看過一眼。留給我們的，只有決絕。

我從未想到過，每週一次的相處時光，竟成了我們一家三口最尷尬的時刻。

我很想和你聊聊，想聽你嘰嘰喳喳地給我們講述一週中學校裡發生的趣事，想聽你撒嬌賣萌支支吾吾地委婉表達出你要買條新的裙子，更想知道……究竟是什麼讓你我三人如此生疏。可是，回家後，你說朋友們太吵了你想安靜一下；吃飯時，你說滿嘴飯菜哪有空講話；夜深時，你一邊盯著電腦螢幕一邊不耐煩地說：“一個星期沒碰電腦了，就不能讓我好好玩玩嗎！”你睡覺的時候，我自是不願意吵你。你的時間與耐心，作為母親的我，佔不了分毫。

上個月的長假裡，你不肯乖乖吃飯，半夜三更爬起來想自己做飯吃。可是你啊，雙手不沾陽春水，哪做的來這些事？碗碎了，有碎渣彈到你光著的腳丫上，我一下著急，從暗處跑來檢視傷勢，你像是被我嚇到了，身體一彈，腳邊的碗塊又被踢到了我的腳上。我沒有一絲痛意，因為……我聽到了久違的“媽媽”。你著急而又愧疚的模樣，像極了小時候。後來，在醫院的消毒水氣味中，你調皮地吐了吐舌頭，玩笑著說：“這下子我們就變成難母難女咯。”繼而將頭縮在我的懷裡，蹭啊蹭。那一刻，我們沒有了兩年間的陌生，像是從未有過以前的不愉快。你咬了咬下嘴脣，說：“對不起啊媽媽，還……痛嗎？”我笑著回答：“不痛不痛，媽媽開心！”我情願多受幾次傷，只要能讓我們關係正常。你卻扭過頭去，再也未理過我。我百思不得其解。消毒水的氣味漸濃，最後，你起身，只有一句：“走了。”

你心不在焉已經有三個星期了，連班主任都打電話來問你的近況。你洗澡的時間也變得異常漫長，洗完後只見你把衣服全給洗了。如果不是昨天聽見了你房間裡的哭泣聲，我也不會鋌而走險，想出那個不好的法子。看到你走進浴室，我便偷偷溜進了你的房間。你的書包整得非常整齊，我不費任何力氣就找到了你的日記本。“吱呀”一聲門響了—我還未來得及開啟日記—你的聲音從門外傳來，冰冷而無一絲情意：“你在幹什麼？”那時，我腦子裡真是一片空白，心也跳得不像是自己的了：“我……我就想看看你清好東西了沒……”“夠了，”一向以懂事著稱的你，手指著門外：“你出去！我最討厭不尊重隱私的人了，我討厭你！”眼淚奪眶而出，我如行屍走肉搬挪出了你的房間，卻聽見你說：“哪有這麼脆弱。”這是第一次，我無力阻攔你爸爸的怒火，無心聽你們的爭吵，甚至，無法去追摔門而出的你。

漫漫，可不可以請你，給我一些時間，告訴媽媽你的小腦袋瓜子裡想的都是什麼？可不可以請你，給我留些空隙，讓我融入你的生活？

明年你將成年，以後的漫漫長路，只能你獨行。爸爸媽媽又怎麼能夠安心？

愛你！

媽媽

給愛留些空隙 篇5

高一作文 ,1159字

從小起，我與母親便沒有和睦過。我和母親經常對罵，因為怕母親打我，我便跑去馬路的另一邊，跑得遠遠的，再回頭扯開嗓子大罵。這個舉動似乎有點傻，因為母親早已進入那遠離喧譁的世界—廚房。而唯一能做我觀眾的，只有那些鄰居，他們站在自家門口，習以為常地看著我發笑，雖不知道他們講些什麼，但我知道一定是在說我的“英勇”。當這場戰鬥結束後，我便會藏起來，藏到一個離家很遠的地方，心裡想著“今天就不回家了，氣氣你們”，可天還沒黑，便自然的朝家走去，嘴裡依然咒罵著我的母親。到了家門前，我會觀望一會，生怕母親會衝出來暴打我一頓。當發現家裡沒人時，便自覺的走到廚房前，拿出一碗碗精心為我做的，我喜歡吃的菜和肉。當我狼吞虎嚥時，母親便偷偷從身後走過，故意發出一聲咳嗽，好讓我知道。她的存在。於是我和母親的冷戰便宣告結束。

上了初中以後，我胃口大開，每次寄宿後回家，便大吃一頓，把肚子撐得飽飽的。因此，晚上我幾乎睡不著，看一些無聊的動畫片。當夜靜下來時，內心膽小的我便露出了“原形”，以至於我的頭跟著秒鐘一起轉動，生怕身後會出現個殭屍吸光我的陽氣。而母親這時則會陪在我的身邊。陪我看到凌晨一兩點，待我入睡後，把我抱回房間。可母親瘦小的身體哪裡能抱起我這肥大的身軀，於是只有把父親叫醒一起穩穩的抬起，讓我安祥地躺在床上。而我知道這些事的時候，母親的腰已經受了重傷。那天我依舊如此，可母親的腰不好了，抬我時疼痛難忍，發出了一聲悽慘的叫聲，於是我被這聲音驚醒，睜開眼看，母親和父親正在吃力的將我抬回房去。因為怕我醒了，所以他們都是關著燈摸黑前進，而我在那僅有的一點光芒中，看見了父母那張蒼老的面和閃著微微銀光的白髮。

還有一次，母親買了一些蘋果，想讓我帶到學校吃，而我吃了幾個後發現我並不喜歡吃，於是便留在了家裡。兩週後放假回家，到處搜尋母親給我準備的美食時，便發現了先前的那些蘋果。它們被其它食物壓壞變黃變黑，有的早已腐爛，長著褐色的黴。看到這時，我驚奇的去跟母親說“為什麼那些蘋果全爛了。”母親說放太久了，全壞了。我又問為什麼不吃掉，母親望著我笑著說“等你回來吃呀！”之後我打算扔掉這些蘋果，可母親把我攔下，將能吃的部分切下來，自己和父親吃光了。那時我想著，父母太愚蠢，寧願壞掉也不吃，浪費了糧食呀！而現在想想，父母那時哪捨得吃呀！寧願壞掉也要留著給我吃，或許他們早養成了一種習慣，自己認為是好吃的，就藏起來，留給我吃。

上了高中以後，母親一向都把我送到寢室裡再離開。一次母親牽著我的手，緩慢的前行著。我為了顧及面子，掙脫了這隻手，在掙脫的一瞬間，我感受到了母親那雙粗糙的手，刮痛了我細嫩的手。等到母親離開後，我站在走廊上，看著母親離開的方向，默默悵悔著—下一次，我一定不會放手了。

人生太匆匆，人生太忙碌，給愛留些空隙！

給愛留些空隙 篇6

高一作文 ,1005字

人來人往，能相遇是一種緣份；

人山人海，能相識是一種註定；

人潮擁擠，能相知是一種幸福。—題記

愛來之不易，應當珍惜；情來之不易，應當銘記。用愛懷抱世界，感知世界冷暖；用愛對待世界，感知世界溫情；用愛感染世界，感知世界美好。平生知已者，屈指能幾人？人生像一列在不停行駛的火車，陸陸續續的旅客闖入你的世界，機遇和緣份會讓許多素昧平生的人與你相遇、相識、相交、相知、而在一個個沿途的站臺裡又不得不下車，分離在即，唯有珍惜。給愛留點空隙，讓它在心靈中飛舞，或愛或恨、或喜或憂、或逢或離。

友之恆

古人云：“君子之交淡若水，小人之交甘若醴。君子淡以親，小人甘以絕。”今人說：“人沒朋友是最純粹的可憐。”可見古今友誼之重，然當今社會，人人都太現實，又有多少人為利益出賣自己的摯友呢？就連小學一年級的小同志們都被父母教導自己的東西不要給別人，小孩不懂事這可理解。但當一個個頂天立地的男子漢看見老太太，老爺爺摔倒時，竟不聞不問，難道這還可以接受嗎？這就是傳承了幾千年的中華文明嗎？捫心自問一下你是否給愛留下空隙，讓它充滿你的內心。

愛之堅

古有“曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。”今有“生命誠可貴，愛情價更高。”

古往今來，貞潔的愛情被傳頌萬世，牛郎織女、七仙女與董永等等，都流傳至今。真摯的感情也同樣流傳在抗日戰爭期間。1947年5月16日，國民黨高階將領張靈甫率領國軍74師與人民解放軍在山東決戰，期間，他寫過一封信給妻子王玉齡，感動數人。大有秦楚漢末項羽與愛妾在安徽垓下生離死別的痴情。而她，不似姬自刎，而是含辛茹苦的撫養不滿週歲的孩子成人，從一而終，譜寫一曲催人潸然淚下的愛情悲歌。但如今，這樣的“神仙眷侶”能有幾人？離了又結，結了又離，有的為錢，有的為權，有的為美貌，真心相愛者能有幾人？

親之貴

古有“父子不信，則家道不睦。”今有“世界上最美的聲音，那是母親的呼喚。”

親人和我們就像水和水裡的魚，魚一旦離開水，便不能呼吸。孝親敬長是人類道德的根基，父母不僅給予我們生命，而且把我們培育成人。家庭是每個孩子最早的學校，父母教育我們學習最基礎的道德規範，學習如何做人，父母是我們的第一個老師，也是影響終生命運的主宰者。

趁現在還年輕，你還有奮發向上的活力，你還能拼搏，還能擁有燦爛的青春，就應該不辜負本該奮鬥的年華，就應該不辜負了父母的期望。

給愛留一點空隙，把它裝滿你的內心，溫暖你一生，陪伴你一世。

給愛留些空隙 篇7

高一作文 ,1721字

“放學回家時多看看馬路邊來來往往的車輛，等兩邊馬路沒有車輛時再走，知道嗎？”這是她替我紮好小辮子，督促我吃完早餐後，唯一的一句叮囑的話語。

我卻一臉委屈地嘟起嘴，悶頭不響地在大馬路上朝學校走去，心裡帶著恨意的想著，媽媽是不愛我了嗎？要不然為什麼那麼放心讓一個小學一年級的女孩子在滿是車流量大的馬路上獨自走去學校呢？

看著別的孩子被她們的媽媽溫柔地牽著小手說說笑笑的走在我旁邊時，心裡的委屈與恨意又多了幾分。

她管我管得很嚴又好像不嚴！初中時，別的同學大部分吃著家長送來的飯菜時，她卻堅持又很嚴厲的讓我在食堂吃，我倒不是嫌食堂的飯菜難吃，而是在食堂吃飯時需要自己帶米和自己洗好放到蒸鍋上去蒸，別看這個過程好像很簡單的樣子，可是放到蒸鍋上去蒸的時候，如果兩個人配合不是很默契的話，就會被那滾燙的蒸汽燙得紅痕遍手，偏偏我的手性質不同，每次都會被燙得紅腫三天左右。

記得在2012年11月的一個星期三放半天假回家後，她給我塗燙傷藥時，什麼安慰的話也沒說，只淡淡的把藥塗在我的手上，均勻地塗開後提了一句：“下次和別人好好協作，別燙到別人。”我把手一甩，那藥也就掉到了地上，對她道：“原來我在你心裡連別人都比不上，我不吃飯了，行了吧！”然後轉身跑到自己的房中，把門重重的關上，撲到床上大聲哭了起來。待我苦累後睡得昏昏沉沉時，突然感覺到有人在搖我。

她把我從床上扶起，什麼話也沒有說，只是把我的頭髮鬆開，好好地給我梳了個馬尾辮，然後讓我趕緊洗把臉去學校。我心頭不禁一驚，這是她自從三年級要我自己梳頭開始第一次幫我梳頭，讓我心頭有了些許的感動。但這些感動很快被上午的無名火蹭上來掐滅了，又冷漠地對她說：“不用你催，我自己有腿，會走，不需要你管，反正你也不想管我。”說完就背起書包快步跑向學校，心想：趕快離開這個冷酷的地方，這個全是我淚水的聚集地。

後來，我一回家寫完作業後，自己煮一碗麵吃，然後把洗漱弄一下就關門睡覺，從不和她多說幾句話。因為我知道，這些事情她在小學已經把我訓練好了，而且她也應該不想和我多說幾句話吧！

在初三畢業的那年，老姐掏出一本很舊很厚的日記本，對我說：“你看完後，就知道事情的真相了的。”我聽了以後不以為然地說：“她還知道什麼事情的真相，只是舊事重提罷了！”但還是經不住內心的好奇，緩緩地翻開，看到了一則則很熟悉的日記：

2001年10月20日晴

女兒今天上學，我沒有去送她，看她那委屈的樣子，讓我不僅有些心軟：她還是一個一年級的孩子，這樣過馬路上學真的不會有危險嗎？但是，我又轉念一想，孩子終究是要長大的，早斷奶和晚斷奶不是一樣嗎？還是讓她早些離開我溫暖的懷抱成長起來吧！但還是由於放心不下，偷偷地跟在她的後面，看見她望著別人的孩子被母親倖福的牽在手裡一臉羨慕的樣子，我很想跑上去把她抱在懷裡，可還是為了她能夠早點成長，最終狠下心來，沒有上去……

沒想到，那天她一直跟著我，還發現了我的一舉一動，粗心的我竟然還在傻傻的生她的氣。我又快速地翻到那記錄我初中時代的事，想知道她對這件事是什麼看法：

2012年11月9日晴

今天，女兒一回來，我就注意到她手上紅腫的傷，我不敢開口對她安慰，我怕這些年來好不容易的成長，因為這一句安慰又變回從前那個愛哭愛嬌的女孩子。當我提醒她要和同學好好合作時，她生氣的甩開那隻正在塗藥的手，把藥弄到地上。

我很想和她多說幾句，可還沒有等我開口，女兒就對我大哭大道：“原來我在你心裡連別人都比不上，我不吃飯了……你不要管我，反正你也不想管我。”

這話似針尖深深刺進我的心裡，刺痛了我的神經。我萬萬沒有想到，這些年讓她的獨立成長，被她誤以為不想管她。

在她跑進房間裡大哭時，我盯著藥盒在思考後面該怎樣對待她？猛地抬頭一看，呀思考過頭了，離女兒去學校的時間只有半個小時了。於是，我用鑰匙悄悄開啟她的房門，搖醒她併為她好好的梳了個頭，讓她快點洗好臉去學校，想到在三年級時要她自己梳頭的樣子，不經意間發現女兒已經長大好遠了……

她的這些好意全都被我當成了驢肝肺，真的感覺對不起她，好想對她道個歉：

媽媽，對不起，不要再讓你的愛包裹在那酷似嚴厲的外表下了，讓我們彼此都為愛留些空隙，讓愛可以自由地穿越在我們心房的周圍。

給心留些空隙 篇8

高一作文 ,994字

一睜眼，一閉眼，我們的一天就過去了；一睜眼，一閉眼，我們的一輩子就過去了。在這短暫的人生路上，迎接我們的有鮮花、陽光和掌聲，但也有大風大雨，或許一不小心，就可能遭受猝不及防的打擊，跌入美麗卻致命的陷阱。心隨意動，我們的心情總隨著人生旅途的得與失而悲喜交加，不斷追趕別人的腳步，讓自己的心滿滿當當的都是世事俗務。

曾經的我，因為不想讓家人擔心，學會了強顏歡笑，總讓“快樂”的自己呈現在他們面前。家人老師經常告誡我：沒有權及顯赫的背景已經輸在起跑線的我就必須靠自己努力。巨大的學習壓力使得我像個陀螺一樣不停的轉。在這激烈的競爭中，因為不想輸，所以只能逼自己，總會有那麼一瞬間，覺得生活好累，想要拋開一切，逃離地球。我不斷地逼自己，讓自己越來越累。直到那天我閱讀了一個故事，頓時恍然大悟。後來，這個追求夢想女孩便一直留在我的心間成為我的人生榜樣：瑪麗玛格麗特麦克布蕾剛剛進入廣播界的時候，想做一個愛爾蘭喜劇演員，結果失敗了。後來她發揮了她的特長，做一個從密蘇里州來的、很平凡的鄉下女孩子，結果成為紐約最受歡迎的廣播明星。

而她的成功在男性的身上也得到複製，我瞭解到喜劇大師卓別林開始拍電影的時候，電影導演都堅持要他去學當時有名的一個德國喜劇演員，可是卓別林堅持做自己。直到創造出一套自己的表演方法之後，才一舉成名。而鮑勃霍伯也有相同的經驗。他多年來一直在演歌舞片，結果毫無成績，一直到他發現自己說笑話的本事之後，才意識到自己是世界上獨一無二的！

他們都向往成功追求夢想，當他們停下追隨別人的腳步，讓心留些空隙發現自己的特長，然後在不經意間成功便找上了他們。

所以，給心留些空隙，去發現自己，提高自己，做自己喜歡做的事，便會更出色。

所以那些被我逼出來的“成熟”，請允許我說聲對不起！現在，我只想做真實的自己。週日，暫時拋開一些未完成的作業，走出家門，去河邊散散步；在公園裡聽聽二胡，用平靜的心去傾聽大自然的呼吸、感受生活中的點點滴滴。

其實，一個人的成熟，並不表現在獲得了多少成就上，而是給心留多少空隙；面對那些厭惡的人和事，不迎合也不牴觸，只是淡然一笑，不卑不亢！如果連自己都不給自己的心鬆綁，又如何去指望別人給你鬆綁？

人就像是一塊海綿，當它已經吸夠了水，即使身處大海，也不能再給它增添一滴水了。那麼就給心靈留點空間，讓靈魂站立，在青春中放飛自我！

給心留些空隙 篇9

國三作文 ,983字

每當下雨，我會默默傾聽，“沙沙”的聲音輕輕響起，總有莫名的欣喜。—題記

總有不遂人願的鬼天氣，下午的體育課又泡湯了。中午一覺醒來，窗外依舊陰雨綿綿，白茫茫的天空上爬滿了烏雲，像被弄髒的餐巾，真難看。

微寒的風夾著細細的雨絲，輕輕地斜織著，在空中針針線線靜靜地繁忙著。遠處的山，樓，是被繁雜的細線掩蓋了吧，只有淡淡的一抹。看不見前方的路，朦朧一片，只能沿著路大致方向走下去，就像灰綠色試卷上點點細細的紅叉，似乎劃死了我的去路，無法辨明方向。李白“拔劍四顧心茫然”，我又何嘗不是呢？

雨漸大，敲擊著傘面，道路潮溼，我小心地前行，只想快點回到教室。

天空陰沉，烏雲湧動，似要擰盡雨水，豆大的雨點砸在地上，濺起水花。頂著風雨前行，寒風和著雨早已打溼了褲角，冰涼的寒意直透心扉，莫名的失落，愁悶湧上心頭，生活中挫折帶來的失敗感席捲而來，我猝不及防，被它擊中。

停下腳步，任憑雨花遍地鋪滿，我竟不知何去何從。

晶瑩的水滴從傘間滴落，滴落在路邊的矮桂叢裡，每天路過這裡，我未曾留意它們，留下些許空隙去觀察它們，或許，當寒風磨平了它們尖銳的葉齒，雨水沖走它們美麗的綠裝，它們卻仍不跌落枝頭，向自然妥協，它們是嚮往著某種東西，才會如此執著？米粒大小的花苞星星點點隱在叢中。已是嚴寒天氣，空氣中卻流淌著四季桂那種特有的苦澀的香，溼溼的，冷冷的，靜靜地，在雨霧中氤氳。

我悵然若失，又若有所悟，步伐順著心中暗示的某個方向，還動了起來。

雨更大了，喧囂聲杯繁密的雨聲掩蓋，可天地上，樹上，像一群群小精靈追逐奔跑，歡呼雀躍地蹦跳著，更多的倦懶在樹葉草尖上，他們映出金色的光輝，漸漸地，金色的光芒淌在地上，漫過水窪，漫過草地，漫過傘，漫過樹，甚至連高樓也被浸沒在這金色的海洋裡。仰望蒼穹，才知太陽驅散了烏雲，帶來光亮。

金光也映在我的臉上，我長吁一口氣。為什麼要讓心被烏雲填滿？走在成長的道路上，年少的我們總有莫名的愁緒，也許是課業的繁重帶來的壓力，也許是他人期許壓上的重擔，也許是失敗後的挫敗感，也許是朋友間無法言說的誤解……擠滿在心裡，難以前行。當天空陰霾，寒風驟雨，心情低落，為何不給心留些空隙，騰出空間，留意生活中美好的瞬間，讓陽光照進心裡，年輕的心不應該疲憊，要發出青春的光彩！

穿過雨幕，上樓，撐傘，晾在走廊上。

隔著朦朧的窗戶，我聽見傘兒哄著雨滴，唱著滴滴答答的歌……

給愛好留些空隙 篇10

國一作文 ,925字

每當同齡人展示特長時，立在一旁欣賞的我，總是十分羨慕的。對於常人來說，往往是羨慕他們才藝的精湛，但於我而言，令我更羨慕的，是他們接觸了我所沒有接觸過的新奇事物。

小的時候，媽媽便很注重我特長的培養。但她在一開始，讓我根據興趣選擇所學時，便再三提醒，讓我堅持。她還時常拿鄰家小孩放棄特長的事例，讓我銘記著“東學西學，最後什麼也學不好”的大道理。這個大道理，在小學六年裡，我是一直相信的。所以對於僅學的書法和舞蹈這兩項特長，我還是堅持了很久的。

上初一時，因為同學的帶動，我對彈吉他開始抱有強烈興趣。我瘋狂地嚷嚷著要買吉他，媽媽拗不過我，也只好囑咐我堅持學，便給我買了把，滿足了我的心願。我對吉他的興趣倒也算濃厚，閒暇時間便拿出來把玩，自彈自唱，忘我陶醉，一點也不覺得膩。可到了初三，中考近在眉睫，沉重的學習任務已壓的我喘不過氣。聽從了老師的建議，為了能在中考取得好成績，我將自己的愛好擱置在一旁。閒暇時的我，也總是坐在桌前，望著攤開的課本，無止盡地讀書……原本以為到了高一會很輕鬆，可以有時間重拾愛好，但揹負壓力的我，又不得不為了一次次的月考，無停息地攤開眼前的書。人總是要為了名和利去不斷奮鬥，為了追求實在的學習成績，而排滿自己的檔期，不給看似可有可無的興趣愛好留下一點時間空隙。媽媽所說的那個要堅持的大道理，或許也是可以為了學習，而放棄掉的吧。遺忘在角落的吉他，已落滿了塵灰。

既然每個人留給愛好的時間已被限定，那為何還要在有限的時間裡，限定自己愛好的空間呢？隨著年齡增長，我越來越否認媽媽的“大道理”。很多人都說，對於愛好，能達到的最高境地，莫過於把所愛的學精，使之發展成自己的一項特長，但我不這麼認為。在我看來，愛好是用來充實生活，愉悅自己的，不是用來當做學術，為了一味展示才去投進自己精力的工具。從文學，到藝術，甚至是天文地理……每一個領域，對於我們來說都是陌生的。擁有一技之長固然是好事，但人的一生極為短暫，積極體驗自己所有喜歡的事物，感受大千世界不同的精彩，讓走到最後的自己，不至於因為專攻某項，導致無法接觸到其他喜好而遺憾，這難道不會更有意義嗎？至少，在生活中容易產生愛好的我，是這樣認為的。

時間上也好，空間上也罷，請給愛好留些空隙！

給愛好留些空隙 篇11

國一作文 ,930字

我是一支被主人淡忘了的毛筆……

從前的某一天，我被主人帶回了家，他與我成為了好朋友。

在家裡，我還認識了幾位新朋友—墨汁、宣紙、硯臺、字帖、……主人每天放學後都會來與我們玩耍。瞧，他端正地坐在板凳上，輕輕地握著我的軀幹，小心翼翼地給我蘸上墨汁，讓我在紙上慢慢地行走著。有時我會頑皮，偷偷地偏離主人設想的的路線，主人看了看我留下的印跡後，垂頭喪氣地搖搖頭，我明白主人並不想我頑皮呀！於是我靜靜地看著字帖上一個個神奇的方塊字，隨著主人的手乖巧地走著。主人的臉上漸漸露出了欣慰與得意的微笑，與我同行的字帖也由歐陽詢變成顏真卿，再由顏真卿變成王羲之……主人越來越喜歡與我膩在一起了。

後來，我陪伴主人一次又一次地進入書法賽場，完成了一幅幅令人滿意的作品，主人也捧回了一張張精美的榮譽證書。望著主人意氣風發，充滿活力的臉龐，我滿懷成就感地笑了，因為軍功章裡也有我的一份功勞啊。

時間過得真快，幾年過去了，主人進了高中，本以為我能繼續陪伴主人度過愉快的三年高中時光，可主人從開學以來就似乎把我忘記了……

眼看著主人每天放學一回到家，就放下沉重的書包坐在桌邊，我總期待主人來觸碰我，可是他連看都不會看我一眼，從那個大書包裡搬出了一疊厚厚的書籍、試卷擋在我面前，接著主人就埋下頭時而思索，時而筆劃，時而摘下眼鏡揉揉眼睛……時間就這樣漸漸流逝，主人的額頭上滲出了細密的汗珠，他的手變得痠痛，脖子變得僵硬，眼睛前的那兩塊玻璃變得越來越厚。主人的臉上沒有了曾經欣慰的笑容，而是一臉的緊張與嚴肅，疲憊與倦怠……

我多麼希望主人能夠推開眼前如山般的作業，像曾經那樣與我一起與墨共舞。然而主人每天就這樣重複著在書山題海里忙碌戰鬥，我絕望地低下了頭。我放棄了自己，我的毛髮開始變得乾裂；墨汁放棄了自己，凝結成了一團僵硬的墨塊；宣紙放棄了自己，身體變得發黃；硯臺放棄了自己，承接的只是空氣中飄落的灰塵；還有那一本本各具特色的字帖，也都無聊地躺在書櫃裡打瞌睡。

曾經的愛好已被他淡忘，他的課餘時間被作業填充，他已經很累了。但我仍然希望主人能找到時間的空隙，來留給我，和我的朋友們，享受生活的樂趣。

我睡著了，隱隱約約看到主人捧著一張張書法比賽的榮譽證書，站在領獎臺上誇讚我的功勞……

給愛我的你留些空隙 篇12

高三作文 ,744字

超越困惑的大門穿過歲月的道路來到我這裡，雖然夢想褪色，希望幻滅，歲月整合的果實腐掉，但不悔的選擇，在你我生命中永存！

這是夢！亦真亦假……

夜，靜靜的、靜靜的！雨，涼涼的、涼涼的！心，空空的、空空的！眩暈中，我緩緩睜開眼，視野中不再是單調的黑白色……癱軟的身軀艱難的從地上爬起，轉目四望，綠野成蔭，花叢中的騷動吸引了我的注意，你就那麼不修邊幅的在我生命中留下了一個深遠的烙印……

蒼茫原野，你白衣勝雪，清風徐徐，你黑髮如煙，晨光四溢，你笑魘如花！

你彎下腰際，拾起一片楓葉別在我的發間，我微愕……你莞爾，微笑的對我說：“噓，別出聲，聽到河流的歌聲了嗎？”我不明所以，你便牽起我的手在小河邊坐下。天漸漸陰暗了起來，河面上映襯著緋紅的夕陽，四處奔波的鳥兒們漸漸歸巢……感受到身旁的你肩膀抖動，我轉頭……淚已決堤！

傍晚的紅霞映襯在你白皙的臉上，至此早已晶瑩滿面，我不明白你為什麼會哭，你只是靠在我的肩上靜默著，彷彿誰都不想打擾這寧靜似的，那一刻，萬賴俱寂……許久你哽咽說了一句：你……可以……帶我離開，離開這裡嘛？好孤獨！”鬼使神差般的，我竟然點了頭！

時光倒帶，空間轉移……

“記得搞好複習”、“記得去參加補習班”“記得考試上點心”夜已深，我伏在課桌上同“題魔”奮戰，面對一道又一道硌人的絆腳石，我憤然扔掉手中還有餘熱的筆。剎那間，你又出現在我的生命……

你手裡端著一杯燙手的熱咖啡，手掌心出現了一道道殷紅。我沒好氣的說你笨，你只是彎腰拾起掉在地上的筆，你輕輕地對我說“你是我最重要的朋友，從來都不要懷疑，不管我在何方，你都不要懷疑。”微愕中，留下的只是一個漸行漸遠的背影！

…………

時光如白駒過隙般，輕輕地，我從夢中驚醒。陽光依然明媚，才發現，我們一直很好，只是忘了給愛我的你留些空隙！

給愛心留些空隙 篇13

國一作文 ,1573字

天灰濛濛的，飄下來細細的水珠，輕柔地打在路人的臉頰上。街道成了水珠最好的棲息地，灰塵再沒辦法囂張起來。整個城市都被一層薄薄的霧籠罩著。

公交車站臺上，我抱著一大袋爸爸帶給我的零食，一大袋我愛吃的橘子將我拉彎了腰。這是爸爸特地從進口水果店裡挑的，誘人的黃色一直在吸引我的目光。

不知道等了多久，正當我的腰快要石化的時候，一輛公交車開了過來。我抬起痠軟的胳膊，招了招手，走上了車。車上人不算太多，在最後一排的座位上還剩了三、四個座位。我徑直走到後面坐下。跑了不知道多少年的老巴士像一個年邁的老漢緩慢地行進著。在一個站臺停下，走上來一個穿著時尚的女人，濃烈的香水味嗆得我急忙開窗。他的高跟鞋踩在附著著泥水的公交車過道上。她走過來，坐在我的旁邊。陸續上來的幾個人將餘下的幾個座位坐滿了。正當車門關閉，準備發動時，一隻粗糙的手一下又一下的拍打著車門，司機不耐煩地開了車門。一位六十多歲的老人緩慢地移動著她的步子，慢慢踏上了公交車。她的腳剛全部落在車上，車便突然間發動了，老人沒有站穩，踉蹌了一下。待她站穩之後，她將乾柴般的手伸進衣袋，拿出一疊折得整整齊齊的鈔票，抽出一塊錢，顫巍巍地遞給售票員。售票員乾淨利落地收了錢，催老人走到後面。老人向汽車尾部移動著身子，一步步，她走近，我看到了她佈滿歲月痕跡的面容：幾條深紋彎彎曲曲地刻在她的額頭上，眼角的紋一直延伸到嘴角。眼神渾濁，彷彿還有淚液彌留在眼角。許是因為牙的脫落，她的嘴脣無所依託，便向口內凹下去。一頭灰白的頭髮落滿了小水珠。歲月真是一個無情的雕刻師，他成功地在這位老人身上刻滿了蒼老。

新城區在修路，車在行駛中不斷顛簸。望著老人佝僂的身軀，我心裡在不住糾結：我該不該讓座。痠軟的腰身，不輕的提袋讓我一秒一秒延長了糾結的時間。又是一個顛簸，車身晃動程度過大，巨大的慣性讓老人鬆開了把手，後退了幾步，一下撞上了我旁邊的那個女人。女人的口紅蹭到了老人的灰色大衣上，老人身上的水珠也將女人的衣服留下斑斑水跡。空氣中瀰漫著一股女人身上的香水味和老人身上泥土氣息混合的氣味。女人煩躁地輕哼一聲，將老人推開。一股熱流衝上我的腦子，我將我的一大包東西扔在地上，立了起來，將倒在一旁的老人扶到自己座位上。莫大的愧疚湧上心頭，為什麼我沒有早點讓座？老人坐在座位上後，用她那渾濁的眼神望望我，又望望在旁不悅的女人，搓搓手，從她大衣口袋掏出兩個橘子，遞給身邊的女人，用滿含歉意的聲音說：

“妹子，對不住，年紀大了，腿腳不管用了，這是我家剛成熟的橘子，很甜嘞！”

女人看看她，滿是不屑，飛快地擺了擺手。

老人的手停在半空中，終於慢慢收回。在她把橘子放回口袋之前，她膽怯地看了看我，遲疑著還是把手伸向了我。沒等她開口，我一把接住，連聲道謝，老人這才慢慢綻開了笑顏。我看看手中的橘子，它有著與一般橘子不具有的外表，棕褐色而又粗糙的外皮透露出；老人一樣的滄桑。儘管如此，我還是緊緊攥著它們，我彷彿感受到了它的香甜從手心傳到了心底。

車到站了，我揣著兩個橘子，提起地上的東西，轉過身向老人望了一眼，老人正對我笑，額角的皺紋也彎成了好看的弧度。

後來，我與朋友一起分享了這兩個橘子，她驚訝地說這橘子真甜，我點頭。是啊，這濃濃的純樸怎麼會不甜，這深深的善意怎會不甜。

在這個光怪陸離的世界，人們越來越漠視身邊的人的生活狀態，卻對明星的生活了如指掌；越來越不願意給予一些憐憫給身邊一些需要的人，卻任憑自己的淚流在毫無根據的小說和肥皂劇裡。人與人之間聯絡方式便捷了，聯絡卻越來越少了；生活越來越富足，煩惱卻越來越多。當我們的心漸漸被慾望佔據時，是否意識到留給自己愛心的空隙越來越少了。

又是一個霧天，我站在窗前，街上行人不多，我看到路邊電線杆上掛著醒目的“霧天小心慢行“的標牌，那是鄰家阿姨昨天和她兒子一起製作的，心中彷彿一絲甜意，慢慢化開……

給愛好留些空隙 篇14

高一作文 ,1108字

人生活在世上的勇氣支撐大部分來自愛好，少部分來自對身邊親人的愛。

我們從兒童成長開來，剛開始只認為在這世上生活只是為了讀書，為父母讀書，為榮耀讀書，“讀書”就是支撐我們生活下去的動力，而這種動力終有一天會被時間所淹滅，被生活所擊到。

在長大一點，我們漸漸懂得了“人，不只是為了生活而生活”，不能只為別人而奮鬥，雖然她人會在我們的生命中留下絢麗的重痕，但是，最精彩的一筆還是要自己畫下，而畫下的這一筆就是有我們的愛好所造成的。

愛好，也可以說是興趣。

當我覺得讀書無聊，對讀書失去了動力與信心時，我的耳邊總會響起，老師經常對我們說的：“興趣是最好的老師，只有當我們對某一門學科，某一件事情感興趣時，我們的思想才會更加集中，大腦就會更活躍，聽了就會更感興趣。”所以說興趣對人們的影響是很大的。而有些興趣是不需要培養的，是由先天條件而形成的。

每一位孩子都會對某些東西產生興趣，並發展為自己的愛好，並且跟著自己的感覺走，成為自己驕傲的事。可是，有些父母卻不懂得愛好的重要性，將自己孩子的興趣扼殺在“搖籃”裡。

說實話，我對音樂是挺感興趣的。剛進入高中的時候，就聽說有關音樂的某些專業。而在初三填志願的時候，我的第二志願就是中專，因為表姐對我說普高的生活是很累的，而我也怕自己承受不了，所以填了志願就聽天由命了。快開學了，我收到了中專的錄取通知書，而我卻在普高報名。不去的原因就是因為父母，他們覺得這是一個唯有讀書才有出入的世界，熟不知“老天為你關上一扇門，定會為你開戶窗”“條條道路通羅馬”，每一條路都可以走到盡頭，只有你肯努力也定會非常的絢麗多彩，走向輝煌！

所以我想對父母說，給我的愛好留那麼一丁點的空隙，我也會成為會發光的“小草”。如果父母改變一下看法，那結果大不相同了。

現在浙江衛視熱播的《中國好聲音》就是在全國不同的地方挑選出來的“無名小草”他們就是憑藉著自己對音樂的一腔熱血，不管家人是否同意，都將勇敢追逐自己對音樂的夢想。

在我的印象中有一位參賽者，他對音樂追逐了多少年，他的父母就反對了多少年，每天都在家裡練吉他學唱歌之類的，而他的父母就認為他這是不務正業，就跟社會上的小混混差不多。直到那一天，他登上這個舞臺，用他的歌聲征服了評委們，也同時征服了他的父母，最終還是讓他選擇了這條道路。

如果每位父母都給自己孩子的愛好留些空隙，讓他們自由發展，那麼孩子也一定會創造出一片屬於自己的小天地，創造出更美好的未來！

給溝通留些空隙 篇15

高一作文 ,1182字

假期中會面時，他願意將所有的時間留給他的朋友，和我對坐在餐桌時，卻默默無語，眼睛盯著手機，手指忙著傳訊……手裡拿著紅酒杯，坐在桌子的那一端，有一點冷地看著你……我極不適應—我可愛的表弟安安，哪裡去了？那個讓我擁抱、讓我牽手、讓我牽腸掛肚、頭髮有點汗味的小男孩，哪裡去了？”

床頭《親愛的安德烈》一開啟，就好像看到一面鏡子，直接的映射出現實。

我們之間，雖然心中有愛，但是愛，凍結在經年累月的沉默裡，好像藏著一個疼痛的傷口，沒有紗布可幫。溝通，真的被繁忙的生活擠到了角落嗎？

想起來，我已經半年沒有去過姥爺家了。踏上回鄉的客車，思緒就跟著回到了從前點滴。

那時候，姥爺比我高好多，我一有空就會和他比身高。姥爺會刻意彎彎腰，我也會偷偷踮起腳，我總是想跟他比的時候再高一點，再高一點。灶火前，我舉著木條充當火炬手，姥爺爽朗的笑聲把簷上的雀兒驚得飛向天空。那時候，總是無話不談的。

漸漸的，我比姥爺高了，但比身高已不再是我的樂趣。一回家，我就去找哥哥姐姐玩，從早玩到晚，也不知道姥爺在家幹些什麼。只有在殘陽尚存的時候，看見簷上的雀兒陪姥爺看電視，院裡安靜的只有電視的嘈雜聲。我衝進院裡，把姥爺從孤單中解救。

我比姥爺已經不知高出了多少，而他的背漸漸彎了，身高差更突兀了，像一條大大的鴻溝。我專心看著手機，眼裡幾乎容不下姥爺和這條被手機越挖越深的鴻溝……

想著想著，下了車。迎接我的，是簷上那群依舊安靜的雀兒。

習慣性的去找手機的手停在半空，“我是回來陪姥爺的，不是陪手機的。”我把包和手機一併放進櫃子，陪姥爺看電視。苦於沒有共同話題，幾句簡單的寒暄後，兩人便都沉默了。

姥爺慢慢地調著頻道，自言自語地嘟囔了一句：“那個寫字的臺呢？”“漢字聽寫大賽？”我有意無意地搭了一句。姥爺突然激動一下，坐直了，眼裡閃爍著小孩子般的興奮和好奇，小心翼翼地問：“你也看？”“對啊！”我被這突然的一問吃了一驚。“暑假裡看了好多期呢！”“你覺得這個節目怎麼樣？”姥爺手扶膝蓋，支著瘦長的雙臂，儼然起一副老學究的架子。我挺了挺腰板，像接受採訪一樣，說：“我很欣賞這個節目，它……”“啊呀，這個中國漢字啊，是博大精深，你看，比如這個‘人’字……”我還沒說完，姥爺就迫不及待地表見解。我們倆激動地演說起來，時不時地鼓掌，大笑。不知什麼時候，簷上的雀兒已經被驚走。

這一個小小的話題，我和姥爺激動了一下午；只一個小小的話題，姥爺高興地晚飯時多喝了兩口小酒；只需一個小小的話題，嚮往接觸卻找不到橋樑、渴望表達卻沒有語言，彷彿黑夜海上旗語般的溝通交流，被探照燈照見了。

我們總有各種藉口：代溝、學業太忙、沒有共同語言……溝通真的是一件困難到要找藉口來拒絕的事嗎？我們的心並不擁擠，尚有一些空隙留給溝通。只要我們不排斥，積極地去溝通，就會發現心中漂流不安、尋找港灣的船隻，都會在溝通中找到依靠。

給親情留些空隙 篇16

高一作文 ,874字

一潭碧塘，清澈盪漾；心之漣漪，溫馨而久遠。

手機在充電，我靜靜地躺在床上，在腦海重新播放著大休的一天。一個個零碎的片段，動人的鏡頭，組成了一部微型的家庭電影：

起床後睜開惺忪睡眼，習慣性地拔下充完電的手機，解開密碼鎖，點開QQ，看看有沒有未讀訊息，空間動態有沒有“與我相關”，在群裡發一句“早”，積攢了兩個星期的衣服打包好後，等著媽媽去洗。

聽著一陣“轟轟”聲，洗衣機啟動了，我的衣服任憑它的肆虐。媽媽讓我去拿衣服，我恰恰在群裡和同學熱烈討論著，就敷衍道，“等一下，急什麼”，滿心不耐煩。

恍然一抬頭，媽媽晒衣服的身影就這樣猝然跳入眼中，我的心也隨之泛起陣陣漣漪。我是不是忽略了什麼？媽媽不時起身，俯身，一個人的身影分外單薄，映著清晨涼薄的陽光，更是顯得寥落，我一時怔住，不由呆呆地看著。

正想著，耳畔傳來一陣剁菜的聲音，循聲走到廚房，我以為媽媽要包餃子，好奇地問媽媽有什麼好吃的。媽媽說，“上高中了，太累，給你改善一下伙食”，聽罷，心似乎被輕輕彈了一下，“媽，我跟你學著包吧！”“媽媽，把蝦仁拿過來”，說幹就幹，學著媽媽的樣子，先把一張餛飩皮放在手心裡，然後拿過筷子夾上一點餡，再像卷花一樣包裹起來，一個元寶似的餛飩就好了。幫媽媽包完了所有的餛飩，感覺心中釋然很多，放棄了手機的世界，和媽媽在一起的時間好像更充實，更溫暖。

忙碌了一天的爸爸坐在沙發上看電視，我搭訕道，“老爸，今天晚上有比賽啊”，爸爸倒是一愣，“你什麼時候有心思關心這個了，不是手機才是寶貝嗎？”

我一時有點不好意思，想想和爸爸一起真是好久以前的事情了。那一次我和爸爸踏上火車去濟南看比賽，賽場上我們倆是那麼激動，那麼興奮，就像我倆在踢球一樣。爸爸還不時和我耐心地解釋著，彷彿說一百遍我也判斷不出的角球判法，如果這時再和爸爸一起看球賽，那該是多麼愜意的一件事啊！

看看瑟縮在一角的手機，它是冰冷的，沒有溫度的，更沒有溫暖，卻把你和別人隔絕在虛幻裡，成為我和父母之間的隔膜。就像現在，關掉密碼鎖，敞開心扉，找回那份屬於他們和我的那份暖。把僅剩的餘溫，都留給現實，給親情多留一些空隙。

給心靈留些空隙 篇17

高二作文 ,915字

人生如攀登，一味地向山頂攀登，往往使自己身心俱疲。那麼，何不給自己的心靈留些空隙，駐足欣賞一番呢？

放鬆，是心靈的解脫，它可以解開你憂愁的心結，開啟喧囂的牢籠，讓你感悟此刻，使你忘卻他人，使你安寧。

難忘豐子愷在《豁然開朗》中說過一句話：“你若愛，生命哪裡都可愛；你若恨，生命哪裡都可恨；你若感恩，處處可感恩；你若成長，事事可成長。不是生命選擇了你，而是你選擇了生命。”

蘇軾評陶潛：“欲仕則仕，不以求之為嫌；欲隱則隱，不以去之為高。”而陶潛棄官而去，心中掛念的，又豈是日暮歸家時的那一縷炊煙？他與紛繁官場中並未深陷，也未曾片刻迷失自己。因為他知道，有一顆超脫淡然之心，要給心靈留些空隙。於是，他迴歸心底那一片淨土，居於田園，留給世人一幅採菊東籬、把酒而歌的隱士圖。

北島說：“穿過殘垣斷壁、蒼松古柏，我們來到山崖上。沐浴著夕陽，心靜如水，我們向雲霧飄蕩的遠方眺望。其實什麼也看不到，生活的悲歡離合遠在地平線之外，而眺望是一種青春的姿態。”對我來說，眺望，或者發呆，大概也未必能想出什麼結果，卻是生活的必須狀態—給自己的心靈留一點安靜休息的空間，讓自己能有一刻靜靜的呆著，不求名利，不顧瑣事，只為看一看美麗的風景。北島還說；“沒有幸福，只有寧靜與自由。”多年的漂泊生活，讓他真正沉潛下來，用從容、寧靜、不失幽默而略帶憂傷的筆觸來與世界交談。也許我們可以學著為自己的心靈留下安靜的一刻，靜靜反思生命的意義。這樣，也許我們更能感受生活的美好，找到活著的意義。

如果形體被束縛，但是心卻是自由的，最終形與神都可能獲得自由。被誘騙為黑奴的索羅門生活如地獄般悲慘，但他的心卻是自由的，他的心駐紮在北方，“我想要的不是生存，我想要生活！”因為心，因為不放棄，所羅門才能堅強的熬過十二年奴隸生涯，最終重獲自由。心若自由，那麼生命中便會充滿美好與希望。

《海上鋼琴師》中有一句話說得好：“繁華的城市應有盡有，唯獨沒有盡頭。”身處都市中的我們，不妨暫時放下手中的忙礙，安靜的駐足，給心靈留一下空隙，去欣賞這安寧的氣息。

三毛說；“春花，秋月，夏日，冬雪。你若盛開，清風自來。”那麼，駐足欣賞生命，給心靈留一些空隙，讓清風吹拂，又有何妨？

給生命留些空隙 篇18

高二作文 ,824字

顧漫曾說：“一個笑就擊敗了一輩子，一滴眼淚就還清了一個人，一人花開，一人花落。”

歲月蹉跎，光陰荏苒，在靜靜的午夜矗立窗前，遙望九天銀河，那裡是寂寞如夢，還是繁華如水呢？正如流年的渡口，靜靜地看有些人來，有些人走，忙碌的身影記得帶走一切，卻忘記了那身後跟不上行程的影子。

人生只有短短几個十年，在浩蕩宇宙中只稱得上滄海一粟，我們卻如車輪般轆轆的轉，在“吱呀吱呀”聲中摸索自己奔赴的行程，但何不給生命留點空隙，等等靈魂。

一堆木柴，開始慢慢燃燒，火越來越大，熊熊的火焰充斥著整個畫面，這堆木柴持續燃燒了23個小時，電視全程直播，中間沒有廣告，那堆木柴從點燃開始到燃為灰燼，這種全新卻古怪的“慢電視”，挪威人看的津津有味。這並不是一種消磨時間，而是真正的把生命託付給生活，讓勞累的影子回到心靈休息。

真正懂得給生命留點空隙的是一直在路上的三毛：“如果有來生，要做一棵樹，站成永恆，沒有悲傷的姿勢，一半在塵土安詳，一半在天中飛揚，一半散落陰涼，一半沐浴陽光。”

她立在無邊的沙漠中，浩瀚星空下，時間似乎因與自然比鄰而格外悅然靜好。背起行囊，三毛在流淌遍地的明亮月色中大步行走，去追隨心底那一片華麗而陌生的綠洲，旅居異國，以夢為馬，穿越沙漠，守望愛情……給自己生命留點空隙，讓心靈去旅行。

給自己留點空隙，給生命留點空隙，當你春風得意時，留點空隙，莫讓得意衝昏頭腦；當你痛苦難耐時，留點空隙，莫讓痛苦窒息心靈；當你孤獨寂寞時，留點空隙給友誼，真誠的友誼是第二個自我：留一點空隙，這是生命的智慧。

一座城，一個人，一段記憶，次第影像。想忘，卻歷歷在目；想記，卻天涯海角。很多時候，總是無能為力，身心以及靈魂，只能在路上前行。何不調整心態，將心靠岸，給生命留一點空隙。然後拍拍身上的塵土，卸下所有負累，身與心會變的輕盈，腳步變得從容，這樣的靈魂才能與你如影隨形。

恰如七月，梔子花的幽香，蓮花的風韻，皆漸行漸遠，流年已偷換。我們在靜好的歲月中給生命留一點空隙。

給青春留些空隙 篇19

高二作文 ,885字

一莖孤根，一縷寒風，難掩秋的盎然；雁鳴悽傷，葉落成塵，遮不住秋的風韻。完美無瑕本就是不存在的境界。面對我們的青春，包容那一瞬的狂放與不羈又何妨。

時光如梭，我們已告別了呆萌而幼稚的年齡，向著青春的朝陽，喊出了我們對未來的美好期待。我們深知青春不是完美的，因為完美是王子與公主幸福的童話，但青春是未知的，是等待我們去享受與“揮霍”的。

青春如同初春的小草，剛剛在我們的心裡展露了他的萌芽。於是，我們開始愛漂亮了，愛打扮了。但是，似乎我們的審美並不正確，我們覺得“個性”就是帥，彩色的頭髮才是美，甚至開始學習濃妝淡抹。在家長認為本該學習的年紀，這些放縱的“青春”被貼上了“差生”的字條。不！我們不是“差生”，我們只是在青春的道路上迷失的羔羊，請給青春留些空隙。

頭髮微紅的我，在夕陽的映襯下，更加豔麗，心裡不禁美滋滋的。漫步在回家的小巷裡，卻總感覺，有多雙眼睛在注視著我，回頭一看，他們又好似正在若無其事地談論著什麼。突然間，一個個笑臉都在朝向我，原來他們在嘲笑我的打扮。我有些惶恐，但理直氣壯。趾高氣昂地大步走回了家，但心裡卻留下了一個深深不解的問號。

隨著時間的流逝，現實像一把厚重敦實的刀子，把青春這一把鋒利而敏感的刀子，削成了捲刃。我漸漸明白了，原來打扮得“個性、出眾”並不是一種美麗，而是在青春的路程上，被腳下的石頭絆倒了，“水滿則溢，月圓則闕”，誰的青春一開始就能找到方向，把握前進的準繩，而不越界呢？請給無知的青春留些空隙。

又是那條小巷，又是那樣的風景，也有那麼一個人，只是此人非我也。一個剛上初中的鄰居家女孩，染著黃髮，戴著耳機，哼著小曲，高階地走著。同樣的表情出現在她的臉上，因為那些嘰嘰喳喳的碎語，那詭祕的表情，又出現在這條小巷的人的臉上，唯獨我沒有，因為我也剛剛走過這段里程，知道我們應該為萌芽的青春留些空隙。

雖然“再不瘋狂我們就老了”，青春是短暫的，但卻應該是最有意義的。我們應該勇敢地向未來宣戰，為自己的將來，打下堅實的基礎。可在這當中，我們也應該拓寬自己的視野，不只停留在書本，擁有一些難忘的回憶。所以，請為青春留點空隙，理解我們的年少輕狂！

給年華留些空隙 篇20

高三作文 ,917字

流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉。風撫動著天邊的流雲，在金黃的樹葉間留下些斑駁的的歲月痕跡。我駐足窗前，抬頭間，不禁感嘆是誰把流年暗換，眼眶中，卻早已蓄滿了淚水。

鳴蟬的盛夏，勃勃的生命力遮掩了年華的空隙。那個時候的孩子總喜歡聚在一起彈彈珠，我也不例外，而這時，他總是要來“插一腿”，兩毛五毛，你輸了我贏了，叫喊聲、喧鬧聲在每個幽深的小巷伴隨著裊裊炊煙迴旋飄蕩……我說，你贏了要請我們吃冰棍兒。他痛快地答應著，每次都興致盎然地買回一大袋，有一回我吃多了，他滿臉縱橫著愧疚和委屈讓奶奶好一頓數落，而我總是躲在簾子後，酸酸地傻望，呆呆地心疼。

夏易去，秋已到，年華在指縫空隙中悄然溜走。院子裡的山楂樹又結果了，他總喜歡慫恿我爬上去摘，那時的天是藍的，汗是熱的，嘴是酸的，心卻是甜的。

十幾載春夏秋冬，光陰不待。求學之路艱難又悵惘，心裡卻常常會想起那又酸又甜的滋味。三年了嗎？三年了罷。我在淚眼朦朧中透過年華的空隙看到了他日漸蹣跚的背影。從老家回來的爸媽總是感慨，當左看右看看不到我的影子，他就石化般地坐著，揹著奶奶偷偷地抹淚。我不知道一個八十幾歲的老人的眼淚是什麼樣子，我也不知道他又煎熬了多久無助了多久，我只知道他沉默著，沉默著，沉默著……

院子裡的山楂樹老了，某一天被大伯砍了。我再也沒有爬上去的機會，再也沒品嚐到那獨特的讓人心暖心醉的滋味！

“近鄉情更怯”，我終於回到了那個既熟悉又有些陌生的村莊。我緩緩地抬起腳，跨進了門檻，在年華的空隙中，我漸漸嗅出了愛與親情的氣息。葉落歸根，這裡就是我的根罷。土坯的老房，他就在裡頭。忽然間心跳加快，連嗓子都忽然暗啞地發不出聲音，我輕輕地推開了裡屋的門，猛地看見一個瘦小的老頭坐在木頭椅子上吃驚的表情。他老了，老了，的確是老了，白霜蔓延著已染上了他的眉梢。他的嘴張了張，卻始終說不出什麼，渾濁的老淚卻大滴大滴地掉在地上。只一句話，讓我全線崩潰—“我藏了些山楂，他們不讓我吃，你吃……”

我捧著山楂，一口一口地吞嚥著，吞嚥著，久違了的滋味。

給年華留些空隙吧，讓爺爺老得再慢一些，慢一些。幸虧，幸虧一切都來得及。我也會重新站在老屋門前，拾起一片落葉，大聲朝裡喊：“爺爺，我回來了！”