當我0歲的時候作文相關作文20篇

當我0歲的時候作文 篇1

國小三年級作文 ,1519字

【篇一:0歲的我】

我是一個“調皮”的女孩,這調皮可有些特別。

有一件事,媽媽到現在還會津津樂道,聽的人也會笑得合不攏嘴。那是在我五個月大的時候,有一天下午,媽媽把熟睡的我放在床上,就幹別的事情去了。過了一陣子,她回來看我醒了沒有,卻發現床上的我不翼而飛了!看看床底下,也沒有,媽媽嚇得大叫起來:“天啊,我的女兒呢?”爸爸聞聲趕來,說:“發生什麼事了?”媽媽驚慌失措地指著床上,結結巴巴地說:“女兒……女兒……不見了……”爸爸安慰著說:“別急,再找找。”爸爸在房間到處找,媽媽就去打電話給奶奶,看是不是她抱出去了。這時,聽見爸爸笑著說:“哈哈,原來在這裡。”媽媽跑過去一看,也笑了。嘿,小小的我被蚊帳包著,睡得正香呢!原來我的床尾有一臺奶奶以前用的縫紉機,當我滾到床尾,掉下去時,因為有縫紉機擋著,蚊帳包著,所以媽媽在床上和床底都沒看見我。

看吧,我就是這樣的“調皮”。直到現在,我還經常是睡覺時頭在床頭,一醒來就發現頭在床尾了。

【篇二:在0歲的時侯】

我來這個世界上,是我最幸福的事。

我0歲的時候是什麼樣子的你知道嗎?讓我來告訴你吧!媽媽說,剛出生的我就像個小不點,樣子很可愛,長著一頭烏黑濃密的頭髮,在這天出生的嬰兒裡面我是最可愛的小女孩,可是整天只顧著睡覺,只有餓的時候才會哭,爸爸下班了,他來看我,就說:“小寶貝,你睜開眼,看看爸爸好不好?”聽到爸爸說得那麼溫柔,我就睜開了一隻眼,看了看,又閉上眼睛睡著了。

媽媽又說了一件更有趣的事。有一天,吃午飯的時候,媽媽喝了一整盅的雞酒湯,午飯後,媽媽餵奶給我吃,吃著吃著我就睡著了,下午三點多的時候,四姨婆來看我了,見到熟睡的我,臉紅紅的,就像兩個熟透的大蘋果,四姨婆以為我生病了,就摸摸我的小額頭,媽媽說:“今天中午,我喝了一整盅的雞酒湯,我喂寶寶的時候,忘記了這應該是醉奶了吧!”四姨婆她們都哈哈大笑。

原來,我小時候是這麼的有趣、乖巧啊!

【篇三:0歲的時候作文】

7月13日是我出生的一天,一大早,媽媽在醫院生下了我。

“譁”的一聲,我來到了這個世界上。爸爸媽媽看著我笑著說:“好可愛的女兒啊!”他們在討論我像誰,不懂事的我也對著爸爸媽媽笑了。

住了幾天醫院我終於可以跟爸爸媽媽回家了。那時候天氣很熱,爸爸為了我不會熱著,在我回家的前一天,他在我睡覺的房間裡裝上了一臺空調。

媽媽抱著我回到家,家裡人不停的為我打點吃的和睡的、還有玩的。不懂事的我每天除了吃和睡就什麼也不知道,媽媽每天帶著我,餵我吃奶、哄我睡覺。一天又一天,我慢慢地長大了,我變成一一個胖孩子,每天愛笑又愛玩,人人看到我都愛逗我。

我的0歲,為家裡帶來歡樂和笑容。

【篇四:在0歲的時候】

在我0歲的時候,圍繞著我發生的事可多了。

2001年1月的某一天,隨著我踏進這個世界,爸爸媽媽就沒覺好睡,圍著我團團轉:一會兒開奶粉喝,一會兒裝水飲,一會兒大、小便,一會兒添衣服……可他們累得也挺開心的。

那時我會表達我的開心與憤怒,爸爸媽媽怕我著涼,用棉褸把我裹得嚴嚴密密的,我覺得很累,很不舒服,於是我手腳並用地撐著,臉都紅紅的,媽媽明白了我的意思,幫我鬆開了,我開心地笑了。

我餓了時,我會呱呱地叫,但沒有淚水錶示我要吃東西了。媽媽拿出開好的奶粉給我喝,我笑得手舞足蹈,吃飽了就睡覺,但晚上睡不著呱呱亂叫,媽媽呢,抱著我差點把手裡的我掉在地下。

還有一次天很冷,爸爸媽媽給我洗澡,裝好了一桶燙燙的水準備隨時幫我洗澡盆裡的水冷了加溫,不用冷著我。誰知椅子沒放好,爸爸坐不穩,不小心把手放到了燙燙的水裡,燙到了手,疼得爸爸幾天到沒睡好覺。

0歲是我人生的開始,感謝爸爸、媽媽給我的生命,感謝爸爸、媽媽對我的養育之恩。

當我憂心忡忡的時候作文 篇2

國一作文 ,5184字

【篇一:當我憂心忡忡的時候作文】

我讀過一篇很打動我的文章,這篇文章我雖然連題目也記不清了,但著實地打動了我。

文章講的是一位美國加州的大學生畢業生,即將去海軍陸戰隊服役,他因此憂心忡忡,怕不能適應環境,不能適應訓練。他的爺爺對他開導,從最好的被分配去內勤部門,到最壞的在一個在國外維和行動中陣亡,一個個情況由好轉壞,由壞轉好的輪轉。可是經過分析卻得出,即使在分配到外勤部門的國外維和基地在戰鬥中救治無效而陣亡,依然會成為一位美國英雄,依然會受到人們的愛戴和紀念。

這篇文章洋溢著樂觀精神,是一種精神上的解脫,是一種態度的轉變。與其說這是一篇文章,更不如說這是一碗給悲觀者的心靈雞湯。

無論面對什麼,我們都應當在樂觀的基礎上去做。就好像面對著一個兩儀太極圖,你得看著那塊白色的鉤玉,相信一切都會按好的一面走;即使現實不偏不倚落是黑色的也不必傷感,因為其中還會存在著另一個白色的圓,禍福相依,萬事皆有可能!

英國最偉大的首相丘吉爾,他考入著名的哈羅公學後,一直在倒數十名內停滯不前。但他有放棄放棄學習嗎?在這樣的情況下,他也可以去另外的普通學校,或許在那兒,他會變得顯的出類拔萃。但他沒有放棄,他樂觀積極地學習著,沒有唉聲嘆氣,而是以無所謂名次地埋頭苦練著有用的東西。他絲毫沒有憂心忡忡地度日,最後卻能過了徵兵考試,走上了政壇,帶領英國打贏了第二次世界大戰,成為英國史上最傑出的首相之一。

那麼,當我自己憂心忡忡了又當如何呢?在緊張而激烈的學習過程中,各種壓力會從四面八方迎面而來:考試失利了,被老師批評了,和同學吵架了……雖然各類解決的方法不一,但是心中也一定要有—樂觀向前!

我前幾次奧數考試,由於都沒能考好。這一次中,我格外地緊張,盯著教材不放,緊張地複習著。結果還是不如人意,堪堪只有一個及格。於是,我成天的憂心忡忡的,對自己失去了信心。那天媽媽對我說:“考好了就過去吧,向前看,無論是好,是壞,那都是過去式了,老想著過去,不能釋懷,你只會過得更糟糕。只有向前看,才有可能下次做得更好。”聽了這番話,我也似文中的孫子聽完爺爺的話一般茅塞頓開。我也正是這樣樂觀地走出了陰霾,才在近幾次的考試中獲得了好成績。那是積極向上,向前看帶給我的成果!

若是隻盯著眼前一小塊灰暗的天空,不去遙望遠處的藍天,又怎麼會想到那遠方的萬里晴空呢?命運固然無常,可是它就像塞翁失馬,你怎麼會知道下一次是禍還是福呢?

【篇二:當我憂心忡忡的時候作文】

人只要活著,沒有坎坷是走不過去,更沒有必要憂心忡忡。

—題記

有這樣一個故事:一個剛畢業的大學生,不幸遭遇徵兵,顯得憂心忡忡。爺爺告訴他,沒必要擔心的,連最差的情況也只是成為英雄為國捐軀。這樣能流芳百世,又有什麼可擔心的呢?

其實,在生活中,坎坷也好,惆悵也罷,沒有必要憂心忡忡。我也曾為一場小考而憂心忡忡,但後來發現結果其實很簡單,考好,考壞。即便考砸也是過去,今天的努力才是最重要的。為何要憂心忡忡出賣快樂呢?快樂是一種奢侈,而我們有資格享受。在汶川大地震中失去了腿的堅強女孩李月,沒有為自己的現狀憂心忡忡,敢於綻放自己,跳出了人生的精彩,贏得了眾人喝彩,這不是很好嗎?

老子說過:“失之,得之”。從另一個角度也說明根本不用憂心忡忡。用辨證的思想去看,其實世界很美,生活很甜,開心就是完美。

曾記得,自己打碎了鄰居家魚缸,天天魂不守舍。一旦又想起爸媽的指責,鄰居的唾罵,憂心忡忡。學習成績下來了,自己也變得沉默,愛上了發呆。現在輪到爸媽憂心忡忡了。打電話問老師,發生了什麼事,又追著問我,見我支支吾吾不肯說,又斷定我心中一定有不可告人的祕密,弄得一家子憂心忡忡。起因只是一個小魚缸,這蝴蝶效應也未免太靈應了些吧!輕輕的扇動,就像在我的生活捲起了一陣大風,攪得我心神不寧。

如果我能靜下心來,分析下一步該怎麼走,自己去找到解決的方法,就不會產生如此大的壞影響了吧。

當我憂心忡忡的時候,我要學會鎮靜。理性地去分析對與錯,好與壞。像材料中的爺爺一樣,學會列出最好的結果與最壞的結果,一一否定,留出完美最決策,使自己快樂起來,成熟起來。其實,一切都很完美,沒有必要憂心忡忡。

當我憂心忡忡的時候,我應該放鬆自己。聽幾曲輕鬆的音樂,約好夥伴打幾場遊戲。將自己的心沉澱下來,將煩惱拋到千里之外。“水到渠成,水落石出。”讓其順其自然,時間會證明一切,不一會兒就會有結果。既然有結果,又何必憂心忡忡呢?放下包袱,放下那可笑的壓力。

當我憂心忡忡的時候,我應該同不幸的人對照自己。霍金,全身上下只能動一根的指頭,卻也抬起了自己的一片天;史鐵生,青春年華遭遇噩運,沒有憂心忡忡,繼續勇敢的生活下去,在最不幸的時候,找到了最幸運的方法,成為了著名作家。海倫。凱勒,張海迪,保爾……

這些身殘志不殘的偉人,都沒有憂心忡忡,我有什麼理由可以呢,應該呢?

其實天很藍,陰雨總會散,不要再憂心忡忡,朋友!擁抱嶄新的藍天,因為活著就是希望,就是成功。在一切還沒有結果之前,何必憂心忡忡!

【篇三:當我憂心忡忡的時候作文】

在《老子》中,有這樣一名句話:禍兮,福之所倚;福兮,禍之所伏。這句話是在告訴我們:禍的來到,有可能是件好事,也許是福快到了呢!而福的到來也不一定是件好事,有可能是禍的前兆。而今天,我看了一篇短文,大致內容是這樣的:一位美國青年十分擔心自己的未來當兵生活,總把事情想得最壞,但最後經過爺爺的開導,最後想通了。

看了之後,我心裡怪難受的。是啊!那個年輕人不是我平時學習中憂心忡忡時的一個縮影嗎?每當一場重要考試前,當一次重要演出前,我難道不像文中的美國青年一樣一副魂不守舍的模樣嗎?

但是,細細分析一下:當一場重要考試時,我將有兩種可能。一種是認真答題,十分順利;還有一種是毫無頭緒,十分不順利。假如我十分不順利呢?那還會有兩種可能:第一種是十分走運,考試成績較為滿意,另一種是十分不滿意。假如說我的成績十分不滿意呢?那還會有兩種可能:第一種是我扔下卷子毫不理睬,自暴自棄;還有一種是認真仔細地分析錯誤原因,並反覆練習,爭取改正錯誤。按理來說一個認真負責的人都會選擇第二種。再繼續想,在下次考試中,我將漏洞補好了,下次不再犯錯那也不是一件好事嗎?

是啊!正如開頭所寫的那一句話一樣:“禍兮,福之所倚;福兮,禍之所伏。”禍事後還能是好事呢!這又讓我想到了一個眾所周知的故事。與“塞翁失馬”的道理一樣,禍後不一定是禍呀,還有福呢!生活中也是一樣,很多人面對人生中的“禍”時無動於衷,只是在那邊垂頭喪氣,一個勁兒地想著禍後必是禍,那這個人的生活將毫無生氣,變得毫無光彩,最後自暴自棄。

但反過來想呢?一個人面對生活中的“禍”並不憂心忡忡,反而樂觀開朗,正確理性地面對生活中的“禍”,並不只停留在過去的“禍”當中,那這個人的生活將活變得越來越好,因為他對生活充滿希望,不氣餒,不放棄,並不憂心忡忡……

在今後,無論是學習還是生活中,當我憂心忡忡的時候,我該問問自己:“我該怎麼做呢?”

我想我會說:“禍兮,福之所倚”!

【篇四:當我憂心忡忡的時候作文】

既是未來,便是未知。未知的旅途永遠不會因為你的意願而改變,卻會因為你的想法而改變自己。喜,怒,哀,樂。既然無法改變結局,那為何不試著改變自己的心態呢?

這個世界就是這樣,從未留給我們選擇結局的餘地,難免會有憂心忡忡的時候。當我憂心忡忡的時候,總喜歡把自己“關”起來,畫地為牢,在只有自己的世界裡冥想。只有這個時候的我,才是最客觀冷靜的,不會被負面情緒所矇蔽雙眼。

當我憂心忡忡的時候,總會告訴自己,嘿,別把自己的事太當回事兒。你所經歷承受過的或許還不及別人的十分之一呢。別把自己看得那麼重要,少了一個你,地球還是會照樣轉動。這或許是一種自我安慰吧,但只要能走出陰霾,也未嘗不是一個好方法。

當我憂心忡忡的時候,也許不會一下子想通,釋然,整天悶悶不樂的樣子會讓周圍人擔心吧,我可不想傳遞負能量。於是,人前總是笑得沒心沒肺的我,私底下卻是一個人,孤獨,沉默。看著窗外的樹便入了迷:風吹雨打的日子總是躲不掉的,但它卻從未放棄過成長,反而一天比一天高,枝葉一天比一天綠。是啊,你有什麼資格放棄成長呢?當我憂心忡忡的時候,便是樹忍受風雨洗禮的時候,這不是成功路上的絆腳石,而是成長的基石,這沒什麼好擔心的。

當我憂心忡忡的時候,給自己留一個選擇的餘地:你將會有兩個機會,一個是放棄成長,另一個是跨過它,繼續前進。我若是選擇前者呢?同樣有兩個機會,一個是原地踏步,一個是回到原點。若不幸的我選了後者,不必擔心,要麼自暴自棄,要麼重新揚帆起航。既然會重新揚帆起航,又有什麼好擔心的呢?

當我憂心忡忡的時候……

嘿,孩子,別想太多,這沒什麼好擔心的。做你自己就好,記得時刻微揚嘴角,對那些憂心忡忡的日子說再見吧!

【篇五:當我憂心忡忡的時候作文】

事事都會有好壞之分,這也都掌握在作業者手裡—是把手頭之事高質量完成還是草草了事。

我從小學六年級開始便喜歡上了羽毛球這項運動,它可以鍛鍊我的反應能力,還有助於我們長高,益處多多。每個週末爸爸都會帶我去打球,經過一段時間的練習,我從新手大幅度進步。正是這樣,我很榮幸地進了校羽毛球訓練隊。

“羽毛球訓練隊”什麼概念?那可不是像我們平常找對手切磋球技,鍛鍊體力,這些是不會有大進步的。“訓練”意味著先對你的握拍姿勢進行正確的校正,再練習步伐:網前跑對角、殺上網……最後才是把學到的技術應用到實際對戰中去。

大概訓練了一個月,我們便上戰場了。

在臨近比賽的一個星期內,我做了十分充分的準備,反覆練習了每一項技術,並以與同學打比賽的方式來穩定自己的情緒。因為這是第一次參加這種大型比賽,心裡倍感緊張—我會碰到怎樣的對手?聽說有一所學校已經參加了六年比賽,且是由前省隊隊員來執教的,選手們個個球技高超,比賽經驗豐富,非常強勁。這次比賽他們肯定會參加,不知我與他們水平上下如何……

我把這複雜的心理同爸爸交流了一番,他的說法卻與我截然不同,對我充滿了信心:

“爸爸,您有沒有聽說過一所學校羽毛球隊很厲害?”

“有,”爸爸停頓了一下說,“還好,不過也不一定比你們強,只是打過許多比賽而已。”

“在這次比賽中不知何時會遇到他們,我會不會……”

“不會的啦!你只要控制好自己的情緒,不要過於緊張,儘量減少失誤,再加上你的實力,相信你可以擊敗他們!“

經爸爸這麼一說,我心裡便有了個底,但還是有點慌張,只能自己在家裡精心準備比賽用品,準備以最佳狀態打比賽。結果,到了比賽那天,意想不到的事情發生了,我輕而易舉地打敗了心中的“強敵”,最終以兩球之差輸給隊友,幫助學校獲得團體第一,自己取得了個人第二的好成績。

通過這次比賽,我懂得了對待事情不要憂心忡忡,要以樂觀的心態去面對,努力去面對,說不定會出現自己意想不到的結果。

【篇六:當我憂心忡忡的時候作文】

每個人都會遇到這樣或那樣的事,這些事總會困擾著我們,讓我們為它費心傷神,從來就沒有益處。我也是如此,但與其他人不同的是,我總有許許多多的金點子來讓自己不再憂慮,不再煩惱。

其實,什麼事總有一個思想,只要打破常規,你就能找到一個解決方法。俗話說的好,退一步海闊天空嘛!記得我也有過一個類似的經歷。

那是一次對我來說意義非凡的美術比賽的最後一次練習,老師讓我回家畫一張草稿,我在紙上隨心所欲的創作著,經過不懈努力,畫的雛形已經完成了。接下來就是上色了。畫布上的海灘很美好,海、沙灘、天空,還有那長了椰子的椰子樹,一切都是那麼和諧。

突然,一支蘸滿紅色顏料的筆落在了畫布上,伴隨著我的尖叫聲。

是我那調皮的弟弟!真令人氣憤!

那可是我的心血啊!我看著畫布,瞬間傻了眼。要知道,家裡是沒有畫布的,重畫是不可能的了。我該怎麼辦,一鼓作氣的畫完,再膽戰心驚得向老師解釋嗎?那一刻,我真的很無助。我一臉茫然,根本不敢想下去了。只能,只能把這個顯眼的大紅點用什麼方式給除去了。唉!

一絲靈感從我腦海中閃現。對了,把它改成什麼吧!正巧,爸爸回家,望見了我的畫,講道:“今天怎麼畫了只螃蟹啊,不畫風景了嗎?”我興奮起來,仔細端詳,越看越像。

我拿起筆,畫了起來。很快,大作就完成了。有了那隻螃蟹的點綴,畫面更是充滿生機,擁有無限活力。

有了這次經歷,我更加相信“換個角度看世界”這一種說法了。沒錯,換個角度看世界,你會看到一片不一樣的天空,一座座不同於平常的山脈,一片不一樣的草原。

其實很多時候,生活就是這樣,彷彿一個多面體,怎麼看,都是一個全新的模樣。不管事情有多大,換個角度想想,結果都還不錯。既然結果不錯,又有什麼可擔心的呢?

當你憂心忡忡的時候,你也換個角度想想吧,你一定會看到一片不錯的藍天!

當我離開家的時候作文 篇3

國小四年級作文 ,2524字

【篇一:當我離開家的時候作文】

佟佳潞

分別,是一種難以形容的感受,記得我剛得到大學錄取通知書時,心裡感到十分高興,卻也忘不了與父母分別時的那種悲傷……

我慢慢地走出家門,父母也跟隨在我身後,天陰森森的,還下著濛濛細雨,雨裡夾雜著幾絲淡淡的憂傷,一家人就這樣在雨中沉默著。我完全想不到分別時會是這種情景,因為誰都不敢接受現實:我,要離開家人,去遠方上學;而爸爸媽媽卻要離開了我,孤獨的呆在家裡。小路上,除了我和父母,沒有別人,彷彿都不想看到分別時的這一幕似的……

僵持了許久,父親先開了口:“孩子,以後想家了就回家看看,要按時休息,不能熬夜。還有,你的衣服夠不夠?如果不夠,一定要告訴我們,爸爸媽媽給你郵啊,懂了沒?”父親說完,就轉過身去。我知道,父親一定是哭了,只是不想讓我看見,我的眼淚也在眼圈裡打轉,不久便像珍珠一般迅速地劃過我的臉頰,落到了地上。這時,母親的叮囑也在我的耳邊響起:“姑娘,以後一定要常往家打電話,別累著,也不能餓著啊!”母親還沒說完,便哽咽住了,眼淚也更是不住地往下流,我知道母親的話還有很多,只是怕我聽煩,便止住了。這時,我再也忍不住了,放聲大哭起來,今天是我第一次看父親哭,也更是今天讓我嚐到了離別時那種不好受的滋味!我們一家抱在了一起,抱得很緊,因為我們不想分別!

可那只是一些幻想,我漸漸地把手臂鬆下來,可眼淚是無論如何也止不住。父母一直陪著我,送我到車站,我向父母揮揮手,含著淚走上了車,只見父母那心酸的眼淚和慈愛的面孔在那個角落裡浮現,他們的淚足以裝滿一個游泳池,一直滲透到地裡,父母向我揮著手,我卻恨不得衝下去,再也不去上學……

此時的腦海裡以浮現出平時父母對我的關懷與照顧,那溫馨的畫面,我……

【篇二:當我離開家的時候作文】

王靜

耳邊不斷響起爸媽的話,我緩緩掉下了眼淚……

我坐在車上,想起和爸媽分別的時刻。

那天,我收到了大學錄取通知書。開始,爸媽都笑了,但也是那天從不掉一滴眼淚的爸爸哭了,從我記事起,爸爸就沒哭過,爺爺打他、罵他,他不哭;他生病難受時也不哭。

今天,當我要走出家門時,我看著那溫馨的小屋,即使很小,但我們在這裡度過了八個春秋,這個小屋充滿了歡聲笑語,也記錄著我們一家四口度過的時光。

平時總是責備我的媽媽說:“到那兒記著往家打電話,別一天沒心沒肺的,有時間就給我打,我保證接。”我說:“嗯!知道了。”媽媽操心地說:“好好學習,雖然大學課鬆,但要認真聽講!”我說:“會的,您也好好的,照顧好弟弟。”我剛開啟門,跟我一樣沒心沒肺的弟弟發言了:“我不需要照顧,你到那兒告訴我大學長啥樣的,噢!”說著,大家都笑了。我伸手抱了抱媽媽和弟弟,轉身走了。

我坐爸爸的車往火車站走,爸爸說:“一路平安,行李都拿好了,同學之間要友好相處,誰欺負你,告訴我,我揍他去。”說著爸爸笑了笑,我也“哈哈”樂了。

很快開到了火車站,爸爸用他那大手幫我拿著行李,走在我後面。進站時,我轉過頭看見爸爸在向我招手,我還看見爸爸眼睛裡閃爍著淚花,這還是以往的爸爸嗎?爸爸可從來都不哭。看著爸爸,我也哭了。爸爸說:“快走吧,一會兒發車了。”

我轉過身去,徑直地走了,爸、媽我會永遠記住你們的叮囑,永遠,永遠……

“咚!”一聲巨響,原來有位乘客的行李掉了,打斷了我的思緒……

【篇三:當我離開家的時候作文】

李益竹

我站在母親的對面,望著她那瘦弱的臉,已顯得有些蒼白,略微蓬亂的頭髮也有些銀色了。天灰濛濛的,下起了小雨,霧似乎也來湊熱鬧,天哭了!

母親輕輕地擦了擦汗,抬頭望著我,抬起了乾瘦的手,撫摸著我的頭,用傷心的目光看著我,問:“你明天再走好不好?”我愣住了,從小以來,母親從來沒有求過我,這還是第一次。

我拉起媽媽的手,嘆了口氣,有些捨不得,多年來,這還是第一次這麼近的看著母親;第一次拉起母親的手;第一次對母親產生眷戀之感;第一次久久地離開家!我的鼻子一酸,淚水奪眶而出,哽咽著,一時間什麼也說不出來,只是靜靜地望著母親。這是傷心的淚水,是感激的淚水,也是興奮的淚水。

母親見我哭了,什麼也沒說,只是輕輕地為我擦著眼淚。不一會兒,我發現她也哭了,淚水如斷了線的珠子從眼睛裡流淌出來,不經意間,其中的幾顆落在了我的手上,冰冰涼的,不禁打了個哆嗦,母親竟看見了這微小的細節,脫下單薄的衣服,為我披上了,一口氣說了好多話,似乎一點兒也不累:“孩子,你長大了,該出門看看了,行了!別哭了,來!媽媽看看衣服行李什麼的,都帶了沒有,一定要多帶些錢,萬一不夠花呢?

聽了媽媽的囑咐,卻不像以往一樣感到嘮叨。我認為現在的每一分、每一秒都比金錢還要珍貴;現在媽媽的每一句話、每一個字更是比音樂還要動聽。我聽著她的話,不住的點頭,對媽媽微笑,只為了不讓她擔心我,太傷心、難過。

我抱著媽媽,帶著哭腔說:“媽媽,我沒事兒,幾個月後不就回來了嗎?有什麼可擔心的,看!您不是什麼都給我準備好了嗎?不用再拿了,我走的這段時間裡,您可一定要保養好身體,別累著!好了,再見了,我一定給您帶回一個好成績。”

我拎起地上媽媽為我準備的三大箱衣服和食物,含著眼淚,帶著父母、朋友的祝福,邁上了火車。雖然已經坐在了火車上,心卻久久不能平靜。

火車開動了,透過車窗看見媽媽在不住地向我揮手,爸爸也來了,望著我高喊:“再見!記得多打電話。”我看著他們邊點頭邊揮手:“我一定,一定常打電話。”一直望著父母,望著我一直生活著的小城市,直到消失在我的視線之中……

當冬季來臨的時候作文 篇4

抒情作文 ,3378字

【篇一:當冬季來臨的時候】

沒有風爺爺的刺骨提醒,沒有雪精精的銀裝素裹,不帶一比寒意的,不知不覺中我已隨時間老人走進了冬季。

當冬季來臨的時候,我想外公、外婆必定開始準備臘魚、臘肉這些每年冬天必不可少的傳統菜式了吧。每年冬天,兩位雙髻斑白的老人就會不辭辛勞多時的成果一一分給我們。冬天的寒風彷彿喚醒了他們春天般的活力。年近古稀的老人總想著為了孫們傳送些許暖意,冬天雖是一年四季中最寒冷的時節,但於我心中,因外公、外婆的灼灼燃燒,它已然是最暖溫的時候。冬天的寒冷不是向我們炫耀它的威力,而是在引至我們去發現、體味春、夏難以覺察的溫暖。當冬天來臨的時候,便是我們感受幸福,感激生活的時刻。

當冬季來臨的時候,我仍忙碌於無邊題海之中。某天對日曆不經意地一看,才陡然意識到冬天已把我圍繞。可惜我錯過了來自迎摟這冰雪公主到來的神聖時刻。雖然已是十五六歲的高中生了。但對於冬天仍有著莫名的興奮。我從不哀嘆一年的時光又從指尖流走,卻喜歡看著來來往往的人們為過年而忙碌一個冬天。過年已是深冬,可按傳統,這個時候人們便已著手準備了,可見人們對過年的重視程度,可不是嗎?一年一次的除舊迎新。人們將在大年三十的這一天許下對下一年最美好的期望。因而這一整個冬天的準備必不可少。冬天不意味著完結它就像口一樣,不是終點,而是新時期的起點。從冬天來臨時計起,我們便已進入為來年奮鬥的準備階段。有了充分紮實的準備與力量的蓄積,才能在下一個春天更美麗的綻放。當冬天來臨時,不要再哀嘆一年將盡,抓緊時間,昂揚起鬥志,開始著手準備吧。

當冬天來臨的時候,我們便已盼望著過年,盼望那許下願望的神聖時刻,但我們也不能總是著眼於下一時期的輝煌。冬天在豐收的秋天之後來臨,它是人們休整,準備的時期,亦是人們反思,總結的時期。一年將盡,正好利用這年尾的時段反觀自己一年的作為。反思過後才有更新的提主,總結過後才能為下一時期作更完美的準備。當冬天來臨的時候,我們不妨坐到視窗,靜靜地望著銀白的世界思考,讓自己在一遍純潔昇華。

當冬天來臨的時候,亦是我們享受,奮戰的時候,讓寒風作為激勵的鞭撻,讓雪花成為奮鬥的禮品。

【篇二:冬季降臨的時候】

武漢,一個夏熱似蒸籠冬天卻寒如冰穴的地方,不知為何,今年冬季降臨的時候,人們的衣服加得少了。難道是激情的奧運聖火將大地溫暖了嗎?難道悟空又將煉丹房的三味真火引向武漢嗎?不是,是溫室效應,這是它的“頭等功勞”。

不僅武漢如此,其它地區也一樣,全球的溫室效應已使全球“四季如春”,讓我們“在冬天裡也可聽到春天急促的腳步”,這可不是一件好事,氣溫升高,冰川融化,海平面上升已威脅到人類自身的生存環境!

工業化的發展使得城市“日新月異,無限繁華”,但你可曾知道這是要付出何等的代價?每天生產的工業廢水往哪去?清澈的河木是個好去處,大量的工業廢氣往哪排?請新的藍天為追求自身利益,圖謀發展而變得幹瘡百孔,苦不堪言,而它的危害也將危害到我們人類自身,農村裡已不能喝井水,清澈的河水也不見蹤影,換來的是一罈墨水,太湖不變如此嗎?日益升高的溫度使得冰川一點點融化,海平面一點接一點地向上攀升,我們也覺得身處的環境越來越熱,冬天裡雪的影子少得可憐,這而只是近幾年,不感遙望幾年後地球將是個怎樣的星球?也許將會成為一個名副其實的“水球”吧。

難道人類真的就希望將自己推進火海嗎不,許多人已站出來反對環境破壞,但這畢竟只是少數人,只是那些“已喝不到清水”自身利益遭到破壞的人。大都數人卻仍為了利益不擇手段,使資源匱乏,環境遭到破壞,那是因為他們仍在嘗“甜頭”,還沒有吃到“苦頭”,我想,當他們吃到苦頭之時,人類的步伐也到了盡頭!

所以我們全球的人類都應有一條心,少數人的反對,以及少數人的破壞都是不行的,只有全球一心,才可讓環境慢慢恢復為那個美好和諧的本性!

我們已開始懷念以前冷得發抖的冬季,已懷念與夥伴們打雪仗的冬季了!

但這只是少數人心中的願望成幻想,也獲許所有人都這麼想只是多數人不見行動罷了!

難道人類就真的想成為那隻在鍋中被緩緩加熱的青蛙嗎?

青蛙呀!你準備什麼時候才警醒跳出這熱鍋呢?

當寒冬將臉凍得生疼,自己被棉衣裹得圓呼呼的時候,我知道,冬天來了。

【篇三:當冬天到來的時候作文】

早已沒有了對秋日的懷念,也未嘗憧憬春風的到來。我知道,該去的總歸要離去,該到來的也總歸會到來。在時間的長河中,有些被默默註定。那麼多人途經我的生命,或長或短,最終消失於我的視野。我從未要求或是希望他們的到來,也未嘗試因挽回他們離去的身影。與其以後在朋友和眼熟的人的尷尬情況下無語,不如一次斷得徹底,至少留下的回憶是美好的。還有哪些舊物,即使它們曾與我朝夕相處,即使它們曾與我風雨相隨,它們也註定會從我的生命消失。即使我對它們曾如何依戀,如何珍惜,我也無法將它們一一堆積,甚至是永久記憶,就如同那已逝的光陰的殘破的記憶。

我也不再抱怨冰雪的寒冷和出行的不便,作為一個輪迴的末章,它本該如此。在淚水和疼痛中含去哀傷,換來比較級的溫暖。又在溫暖中將曾經的淚水、疼痛忘卻,卻在不知不覺中將要進入下一次輪迴。那麼此時的寒冷顯更強烈還是輕柔和呢?答案已在暖風中模糊不清,於是,抱怨只是徒勞的,我們所能做的是接受與適應。

冬天讓我不再相信太陽。我將太陽視作寒冷中的希望。但我又看到明媚的陽光

下,十年如一日風繼續飛舞著,我又看到燦爛的陽光下,冰霜繼續凍結著。將藏在被子中的手伸出,放在陽光下,似乎觸及了希望。但陽光依舊刺眼,手在寒風中卻更加冰涼。希望破滅後的心,壓出的血液似乎也變得寒涼。

我開始了漫長的等,等待的過程似乎很長很長。但我知道盡頭的一天,它在我的眼中會很短很短。我並不想它快速地流逝,因為這逝去的不僅僅是寒冷,還有我生命中的分分秒秒,還有我剛透入又離去的記憶。於是我欣賞雲淡風清,我看著那些耐寒的花朵在陽光的扶慰下顯得分外豔麗。我知道,即使得不到溫暖,有希望就是幸福的。我也知道,陽光不足以讓我溫暖,但對於那些樂觀的植物,它給予了一切力量。

不管怎樣,冬天有一天會逝去,世界也會春暖花開。不知是否有未來的某一刻會懷念這份加入許多記憶的嚴寒。我想,一定會的。

【篇四:當冬季來臨的時候】

當昔日綺麗的太陽隱去了她的光芒;當悽婉的大雁發出了最後一聲哀鳴,振翅遠去;當一片片泛黃的葉子飄零殆盡,孤漠的林中僅剩下狂風的喧囂時—可否察覺,冬天來了。

感慨著生命在大自然亙古不息的律法前竟是如此的弱小,感慨著呼嘯的秋風洗禮下的滄海桑田……一切的一切,是在迎接這一年中最後的季節。

我常常獨自站在寒風中問自己:為何春天創造了一切,卻要遭到冬天的毀滅呢?空曠的視野中早已沒有了往日的生機,肅殺的風肆虐著光禿的枝頭—但,它的回答,我聽不懂。

是的,這的確是一個令人顫慄的季節。荒涼、淒冷、杳無生機……人們用一切可怖的形容詞來疏遠它,因為它在四季中擔當了一個殘酷的毀滅者—它毀滅了光明,毀滅了希望,毀滅了一切自然界弱小的事物,直到飛雪鋪天蓋地降臨時,它佔據了這個世界。我也曾因此厭惡著冬天。

可是,在幾年前的一個冬末,我看到了—我看到了陽光撥開了重重壓抑的烏雲,重新灑向這片土地;我看到了飛鳥們排著整齊的佇列迴歸它們的家園;我看到了無數的枝頭早已掛滿了爭春的花朵兒,飄灑著馥郁的氤氳;我看到了新生的小草奮力扎破冰層,露出嫩綠的細芽……那一刻,我懂了。

沒有寒風的肆虐與冰雪的凍結,就不會有來年那更加充滿生機的春天。是三冬的磨礪為生命們積蓄了驚人的力量。

冬天是毀滅者,但它更像一位嚴格的考官,檢閱著一年裡自然的程序與變化。為了迎接冬天,數以萬計的生靈不得不為自己謀劃生路,不得不在一年裡奮力生長,強化自己,充實自己,不然遭到的必然是殘酷的優勝劣汰。這也許就是大自然主持公平正義的原則吧。

冬天過後,必然是一個更加美麗的春天。

寒風過後,必然是一個全新的世界。

只有經歷了冬天,生命才能茁壯成長;只有經歷了風雪的洗禮,重新破土的嫩芽才能在逆境中領悟亙古不變的生命真諦。

冬天,又來了。

在這個冬天到來之時,我要站在窗前,默默迎接這神聖的季節,我要為大自然的勇者們祝福—願他們能通過嚴酷的考驗,等到來年的春天。也許—我也算是其中的一員吧。

當我失敗的時候 篇5

國一作文 ,642字

第一縷晨曦照射進來,春風撫弄著花兒,而我卻獨自一人傷心的哭著。

—題記

春日裡的一切生機勃勃,天空上的白雲飄飄,鳳姑娘也是興致勃勃,世間的玩物都多姿多彩,而我卻悲傷地哭著。

那是一個明媚的早晨,陽光照顧花草,柳枝也發出了嫩嫩的綠芽,我心裡想著:“今天考試成績出來了,我應該考的很好,”我高興地走在校園裡的小徑上,看看美麗的花兒,欣賞著鳥兒的歡唱,不知不覺,走到了班裡,成績單出來了,大夥都在那兒圍著,我大喊了一聲:“老師來了。”頓時,所有的同學都回到了自己的座位上了,我慢悠悠的走到講臺上說道:“尋找自己的名字,咦,前三十名怎麼沒有我的名字,我心裡一想,糟了不會沒及格吧!我膽怯的看著,終於找到了,我考的失敗了四十二名,我傷心極了。我跑了出去。

不知不覺,我走到了花園中,小草昂頭挺胸的樣子,我感到自己很羞愧;看來,大樹嫩嫩的柳芽,我感到自己剛有的新起點斷了,看到,清風撫弄著大地,大地依支著花草,我感到自己的無能為力。

夜晚,月光照耀著水中的魚兒,魚兒在自由自在的歡樂,我感到自己是哪麼的渺小,我是那麼的明白自己下次一定不能再失敗了,和這些自然景物的對比我有了超越它們的意志,超越他們的勇氣。

清晨,第一縷陽照射在我臉上,我明白了陽光包容花兒,月光包容魚兒,而我們也要自己包容自己,哪怕這次失敗,但也即將成為過去,也會有新的開始。讓我們用包容區買滿失敗,當我失敗後,我也會包容失敗,讓他也感到溫暖,我們要有花草的堅忍不拔,大樹的威風去迎新的挑戰,戰勝自己,失敗並不可怕!

當我失敗的時候 篇6

國一作文 ,670字

失敗,乃成功之母。

—題記

常言道∶“勝敗乃兵家常事。”但,在你真正失敗的時候,你,真的能做到“勝不驕,敗不餒”嗎?

接二連三的考試失敗,頓時使我感到天塌了,腦子一片空白,整天夜不能寐。我想∶我是不是成了毛爺爺所說的“虛心使人進步,驕傲使人落後”的實驗品了。為此,我努力改正,但結果卻是竹籃子打水一場空罷了。

我對學習的興趣如時間如時間般稍縱即逝,每當見到課本就如同見了魔鬼一般,膽戰心驚。因此,我多次被班主任“請”進辦公室,進去也無妨,只不過是聽了一遍“經文”而已。出來之後,我一如既往。時間不等人,轉眼之間就到了期中考試,我記得如熱鍋上的螞蟻,心急如焚,臨陣磨槍不快也光。腦子一片空白的我,稀裡糊塗得進了考場。

哎,現在的我連自殺的想法也有了,恨不得與這個令我絞盡腦汁而“早生華髮”的世界說聲“拜拜”。

早知今日,何必當初。當初的我將失敗看得太重太重了,以至於深陷其中而難以自拔。倘若當時,我可以化失敗為天竭的動力,用動力努力學習,用成績來掩蓋過去的話。或許,此時的我,也將另有一番天地了。

或許,我們將失敗看得太重了,講一次失敗看成自己人生中的一個汙點,對此耿耿於懷有難以釋懷。或許,我們的虛榮心太硬了,以至於我們看不清是非與美醜,正義與邪惡。又或許,我們的心態有問題,一個人是否有一個快樂的心態與取得成功是一枚重要的棋子,如果你這枚棋對了,那又何愁失敗呢?

每當考試失敗的時候,我們應當找到失敗的根源,用正確的態度去改正它。要記住,失敗乃成功之母。有了一次失敗的經驗,也就有了一個成功的祕訣。

當我們小的時候 篇7

國三作文 ,841字

小時候,總想著生日蛋糕;小時候,總盼著過年過節;小時候,總渴望著穿上媽媽的高跟鞋,哪怕一小會兒也就心滿意足了;小時候,總希望……似乎小時候的心願頗多,無時無刻的打著心裡的小算盤珠子。小時候,嘴裡總嚷嚷著要快點長大。然而時光一轉眼稍眾即逝,我已經從小不點變成了大姑娘,卻懷念起小時候的趣事了。還記得有人唱過一首歌,歌名很令人深刻,叫《不想長大》,恐怕那人與我心境類似吧!

由於從小跟著外婆生活,極少見到在外打工的父母,偶爾也是過年趁著家裡辦事才會見到,雖然和父母生活的時間不長,但也讓我難以忘懷。印象中,父母對我特別溺愛,也許是因為我在家排行最小吧!不過,這就苦了大我四歲的哥哥。我的童年裡處處都有他的身影,每逢假期,父母就把我們兄妹倆接到他們那裡。這下我的日子過的可舒坦了,每次有好玩的,好吃的,老哥被逼無奈地全給我這個妹妹。可這好日子終究會有個到頭的時候,在鄉下上學時,他就會趁外婆不在的空擋欺負我,還不許我告訴大人。因為父母是弄河道運輸的,不免常常東奔西跑的,我和哥哥也習以為常。我這個人就愛吃零食,所以都會準備很多零食。為此我還鬧了個笑話,當時父母臨時找了個地方休息,順便檢視一下船的零件是否損壞。好死不死地正巧碰上我“國庫空虛”,我拿錢就跑到岸上找小店買東西吃。可這荒涼的地方哪來的小店無奈之下我向老爸求救。也許是老爸的一個玩笑,我毅力堅決的踏上了那“長征之路”一直到天黑了下來,我才回家。當然身旁少不了我的戰利品,老爸因此被媽媽罵了個臭頭。居然還敢問我為什麼米有幫他帶瓶老酒,我愣是幾天沒理睬他。

要說小時候的趣事,怕是講上三天三夜也講不完。對童年雖有萬般不捨,可時光穿不斷回憶,流轉在從前。人總是要前進的,不能一味地懷念那些已過往成風的事情,只要心裡有著這份檔案就好,它是刪除不了的也是不能刪除的,因為它是一個人的根本。在這漫長而又短暫的過程中,我學會很多也懂得許多,因為我身邊的每一個人,每一件事物。

生活是我的啟蒙老師,而在我們小的時候,那份記憶卻是永恆而又美好的。

媽媽生我的時候作文 篇8

國一作文 ,2549字

【篇一:媽媽生我的時候作文】

孩子,你感受得到媽媽現在的心情嗎?—我的期待,我的欣喜,還有我的惴惴不安。我最親愛的孩子,現在我就躺在產床上,等待著你的降臨。

媽媽,你聽得到我的呼喚嗎?也許不能吧。那也沒關係啦,反正我很快就會來到你的身邊了。外面的世界精彩嗎?媽媽,我會幸福嗎?

你這個小調皮,這麼一會兒你都不安分。其實以前媽媽一直覺得自己是一個離幸福很遠的人呢,但現在媽媽覺得好幸福呢。爸爸現在就握著媽媽的手呢,你爸爸的手好大,好溫暖,讓媽媽的心都平靜下來了。自從有了你,你爸爸就什麼都不許我做了,你爸爸還學會了燒菜呢,只是到現在還是偶爾會把菜炒焦,這是祕密,只和你一個人說哦。每次媽媽產檢的時候你爸爸都會陪媽媽一起去,家裡的瓷磚上也全部鋪上了防滑墊,每天爸爸都會和你說話呢,不知道你有沒有聽見過。你知道在這個家裡你有多重要了吧,相信你一定是一個幸福的小孩。

媽媽,不知道你對我有過什麼期望呢,也不知道自己能不能當一個你心目中的好孩子,媽媽,我還有這麼點擔心呢。

孩子,你怎麼還不出來呢,媽媽都等了2個小時了。你知道嗎,媽媽從小也不是一個乖寶寶,特別愛玩,無論老師家長罵過多少遍,就是改不掉呢。可是你千萬不能像媽媽這樣子。媽媽最大的願望是希望你健康,只要健康就好,其他的什麼都不重要,健康了,你就會有你的快樂。媽媽最喜歡的就是小孩的笑容,因為那笑容是世間最純潔的,最打動人的,以後媽媽也希望看見你無憂無慮的笑,聽見你清脆的笑聲。但有些事情是無法勉強的,孩子,每個生命都有他的精彩,每個生命都會綻放出屬於他自己的花朵。無論你是什麼樣子的,這個世上不變的是爸爸、媽媽對你的愛,永遠不會改變。其實,媽媽還有一點貪心,媽媽還希望你堅強,可以享受人生旅途的風雨,即使哭泣,也會拭去淚水;即使摔倒,也會擦去土灰;即使失敗,也不會放棄。

孩子,出來吧。

孩子,我聽見你的哭聲了。

你看見爸爸開心的笑了嗎?

孩子,相信你的爸爸和媽媽,會讓你快樂,會讓你幸福。

【篇二:媽媽生我的時候作文】

經常會在作文中這樣寫:“媽媽,我愛您!”“媽媽,我感謝您……”老師也常在評語裡寫上“感情真摯”之類的評語。有時候,自己看了都覺得不好意思。其實我和媽媽經常吵架,青春期的叛逆、學習的壓力促使我脾氣越來越壞,而媽媽對我又總是要求過分苛刻,喋喋不休地在我耳邊嘮叨,但自從那件事後,我徹底改變了自己對媽媽的態度。

為了應付奇怪的作文《媽媽生我的時候》,我第一次這麼長時間耐心地坐下來聽媽媽說話。她說,我還在她肚子裡時揪特鬧騰,經常踢她的肚子。媽媽為了使我有充足的營養,吃得特豐富,即使是平常不愛吃的,但只要對我的成長有益,她就吃。為了使我出生得更順利,她每天都做適量的孕婦鍛鍊。終於,在一天下午,媽媽被推進手術室,伴隨著從未有過的疼痛,媽媽用盡力氣,迎接我的新生。可我好像故意和媽媽過不去,不願出來,醫生建議剖腹產,但媽媽執意不肯,她怕剖腹產對孩子不利。後來,經過一番周折,隨著一聲響亮的啼哭,我來到了這個世界。媽媽說,她永遠也忘不了看到我的第一眼,那是一張多麼可愛的小臉。那一刻,她生命中最重要的人來到了她的身邊,她感到自己是這個世界上最幸福的人,是我讓她嚐到了幸福的滋味……

我的嘴角鹹鹹的,模糊中我看到媽媽臉上的兩道紅暈,似乎還是當年幸福的面容,但她臉上的皺紋卻像重錘擊打在我的心上。沒想到,媽媽生我的時候經過那樣的波折,那樣辛苦,我曾給她那麼大的幸福感,而現在呢,也許我給她的只有無盡的操勞和煩惱。忽然間,我發現自己是多麼的不懂事,我總是用不冷不熱的態度對她,而她只不過是望女成鳳心切才會對我嚴格要求,我為什麼不能理解她,和她好好溝通呢?

坐在書桌前,認真地寫完這篇文章,然後第一次發自內心地說一些話:“媽媽,原諒我的不懂事,女兒長大了,明白了,女兒不會再讓您難過了,媽媽,我愛您!”

【篇三:媽媽生我的時候作文】

有一年,到了冬天的尾巴上,天氣好得出奇。

那時候的她,天天挺著個大肚子,躺在床上看外面的太陽,很安靜地看,看著看著,會忽然噗哧一聲笑出來,露出一口潔白的牙。

而他,則端了個板凳坐在一旁,捧著一瓷缸麵條吸溜吸溜地吃,滿頭大汗。在安靜的房間裡,他吸麵條的聲音特別響亮,甚至有時會驚得她肚裡的我用小小的腳亂踢。她不抱怨,只是用手輕輕地拍著肚子,一臉滿足的笑。

偶爾,她也會下地走走,而他,則在一邊小心地攙著,像在呵護一件易碎的珍寶。雖然每一次活動的範圍不過在床與窗戶間,但他還是不一會兒便滿頭大汗。那時的他,在冬天裡,居然有流不完的汗。走累了,她便倚在窗邊,看外面的草坪,看嬉鬧的孩童,看醫院的圍牆,看遠處青瓦鋪就的屋頂,目光一直往很遠的地方延伸,直到望不到為止。每當這時,她的眼中就會流露出一種閃光的渴望。而他,在一邊站久了,就偷偷看她的圓圓的肚子,她的精緻的臉,她的清澈的眸。夕陽的餘暉把她與他的奇形怪狀的影子拉得很長,很長。

後來有一天,大概是正午吧。日光正好,她的臉竟給晒出了兩抹淡淡的紅暈。當她在和他笑著說“明天正月十五,咱上街看花燈”時,她忽然不說了,眉尖擰成了一個結,呻吟起來。他臉上的笑容僵住了,慌忙去找醫生。

她被推進了手術室。但我是個不聽話的孩子,害得她被醫生在肚子上劃了一刀,我才給抱出來,只是安安靜靜。醫生在我腳底用力拍了一下,我“哇”地放聲哭了起來,越哭越起勁。她在手術床上躺著,看不到我,心始終高懸著,便把頭仰起來,再仰起來,終於費勁地看到護士懷中粉嘟嘟的我,她的一顆懸著的心,終於輕輕地安穩地落了下來。只是聽著我的哭聲,她的眉梢眼角都掛滿了痛心與憐惜。

他在手術室外焦急地等著,坐立不安,只得來來回回地走個不停。見護士抱我出來,他一個箭步衝上去要接我,可不會抱,笨拙地學著護士的樣子,一臉惶恐,但眼中有種別樣的神采。最後我還是被護士抱走了。可她還沒有出來,他便接著等,終於等到了她。她虛弱地躺在床上被推了出來,臉色蒼白,但嘴角依舊掛著一絲幸福的微笑。

再後來,就到了十幾年後的這個冬天。我正坐在書桌前專心地寫這篇文章。隔了一會兒,她遞來一杯白開水,接著織她的毛衣;再隔一會兒,他探頭來看我正做的事,接著看他的電視。

其實,媽媽生我的時候就像現在,一切都在恰到好處地甜蜜著。

當我變小的時候 篇9

國小三年級作文 ,430字

當我醒來的時候,我發現了一件驚奇的事情—我變小了!

我還以為這是在做夢,我狠狠地拍了一下自己的臉。“哎呀,好痛!”哈哈!看來,我確確實實是變小了。我抬頭看了看四周,檯燈像摩天大樓;鉛筆彷彿是粗大的木頭;玩具車似乎也變成了“真實的汽車”。好玩,真好玩!

我在地上蹦來蹦去,這時有個衣服上沾了灰塵的女人拿著吸塵器走了過來,她開啟吸塵器“呼呼”,把地上的灰塵全都吸進去了。我防不勝防,只見眼前一黑,便被吸入了吸塵器中。當我醒來時,我發現自己已經躺在了吸塵器中了。

我打著噴嚏,壯著膽子在黑暗中摸索,東撞西撞。我走啊走啊,卻還是沒走到盡頭。正在我感到萬分絕望時,我在黑暗中看到了一絲亮光,我趕緊往亮光前走去。突然,吸塵器的蓋子被打開了,主人把灰塵“譁”地倒到了垃圾桶中,我被灰塵們一撞,“啪”地摔到了地上。此時的我傷痕累累,滿臉塵土,疲憊不堪,差點暈倒。微觀世界一點也不好玩!還是回到自己的世界比較好。

我吃力地往我的房子裡跑去,不久便安穩地進入了夢鄉……

當我懈怠的時候 篇10

高二作文 ,1060字

從前一直堅持寫每週隨筆,字數雖少,卻也是未曾斷過的生活記錄。或許是事情太多,也或許是我的懶惰在作祟,前兩週,我懈怠了。被老師點名之後,我的內心有些惶恐,也有些羞愧。當初也是有過想要寫幾個字的壯志雄心,怎麼如今竟是如此“落魄”呢?

回到宿舍後,我便翻箱倒櫃的尋找遺落的隨筆本,甚至勞師動眾,發動舍友幫我尋找。臨近睡覺,總算在一堆資料中扒拉出來,一翻,竟也寫到最後一頁了。於是,就有了這新風格的隨筆本。

從這周開始,我們便是單休了。這也意味著,我的高三生活也算是踉踉蹌蹌開始了。為何“踉蹌”呢?老實說,我最近的學習狀態不太好,精神疲憊,提不起神,想要休息—好吧,我也確實這麼做了。

在這短短的一天裡,我竟然放空心情兩小時—平常的午後,沒有嘈雜,也並不是絕對寂靜,我卻得到了真正的放鬆。不知道從什麼時候起,人們把中國的高考比喻成一場沒有硝煙的戰爭,而我似乎還沒有準備好,卻已聞到了硝煙的味道。而此刻,我感受到的是,輕風拂面,日光熱烈卻也溫柔,透過窗戶鋪在我的身上。我沒有開空調,也沒有玩手機—沒有受困於這些科技產品,我好像真正地躺進了大自然的懷抱,靜靜地,享受著人世間並不匱乏的美好。

這一日,連樹也溫柔起來。

媽媽端來一盤水果,新鮮而豐富,令人垂涎。黑藍顆顆,那是藍莓;深紫粒粒,那是提子;白中泛紅,紅中藏白的是一塊塊切好的水蜜桃;活力四射,暖色誘人的是幾片橙子。這些都是我最愛吃的啊。

我有些感動,看了看媽媽,會心一笑:“知我者,媽媽也。”

她摸摸我的手,寵溺地說:“累了吧,媽媽也知道你辛苦。可打好這一仗,累是必然的。”備戰高三,媽媽似乎比我還上心。

我輕輕點點頭,她又接著說:“可媽媽也不要求你必須像別人家孩子那樣上北大清華,出人頭地。我和爸爸只希望你能健康開心地長大。家呀,永遠是你的家,累了就在家休息,沒什麼的。”

我不知道說些什麼,鼻子一下子酸起來,只是胡亂地嗯嗯幾聲。內心的溫柔和感動氾濫起來,彷彿就要溢位身體,鋪滿整個世界。

就要返校了,我給爸爸回了電話,簡短地祝他父親節快樂。儘管此時的他仍在距我一千多公里的老家,可是,愛永遠不受距離的阻隔。

常說嚴師如父,“一日為師,終身為父。”老師,我是您萬千桃李中的小小一粒,也衷心地祝您父親節快樂,感謝您一直以來對我偶爾偷懶偶爾打困的勸學和包容。

隨筆隨心隨日子,但不可“隨以怠”,誠如王安石遊褒禪山之所得所言,“盡吾志也而不能至者,可以無悔矣,其孰能譏之乎?”走出曾經的惶恐,走向我的高考,因為關愛,我的天空就不再懈怠而疲憊。