深埋心中的怒火相關作文20篇

深埋心中的怒火 篇1

國小六年級作文 ,582字

有一種怒火,就是想發,卻又找不到合適的時間發,只能一直埋藏在心中。

那是一個炎熱的中午,我的同學小胡來我家玩,當時我正好泡了一碗泡麵。就在他剛到的時候,我媽媽打來了電話,問我中午吃什麼。他當場就大叫:“吃泡麵!”小胡明知道我媽不讓我吃泡麵還告密。我一瞬間掛掉電話,剛想發怒,他就打斷我想說的話,並給了我最想吃到的糖,還邀請我一起打遊戲。我看著那顆美味的糖,卻還是擋不住我心中的怒火。我剛想罵他幾句,卻又被電腦遊戲吸引了目光。直到晚上媽媽回家來教訓我時,我才想到不能放過小胡。

第二天上學,我與同桌鬧了彆扭,不借我紅筆了,可小胡卻向我丟擲了“救命稻草”,“我有紅筆!”我聽到這話,以為我們倆的情誼肯定超過一隻紅筆,便向他借。可他卻說了一句讓我暴跳如雷的話:“我不借。”當時我差點就對他咆哮:“不借的話,你嚷嚷個什麼?!”可我還是理智地知道那是課堂,不能隨便放聲大叫。而且是我紅筆沒帶,老師知道了也只會罵我,不會責怪別人。下課後,我剛想出去跟他“聊聊”,卻又被前桌拉住:“我有鹿晗個人照片,你要麼……”

小胡這個人,只是一心想著讓我出醜,有時卻又對我特別友善的樣子。即便我不顧一切向他發火,他也會在這之前將我心頭的火澆滅,又在其他時間重新把它點燃。

就是這種感覺,讓我平時對他沒有理由怒目圓睜,卻又在我想起他的時候,再次激起怒火。現在我都不知道怎麼把火往他身上撒出去。

深埋心中的思念 篇2

國小六年級作文 ,466字

爺爺在兩年前就去世了,我常常想起爺爺,常常夢到爺爺在對我輕聲細語地說著話,但這一切只能在夢中回憶了。

以前,每次放學,爺爺都會出現在學校門口的那棵大榕樹下,手裡提著一袋他省吃儉用買來的零食。之前沒感覺,現在爺爺不在了,我才慢慢發覺,原來爺爺住的地方離我的學校是多麼遠。他每天千里迢迢步行過來,就為了給我送一袋零食。不,這不僅僅是一袋好吃的,這是爺爺對我無限的愛。雖然爺爺離開我了,但每天放學我都會習慣性地往他平時站的地方看上一眼,那什麼都沒有,只有那一棵仍舊挺立的大榕樹。

我雖然失去了爺爺,但為了不被缺乏同情心的同學笑話,有時候,我只能強顏歡笑,假裝自己有爺爺。還記得有一次我和同學一起放學,回家路上,同學奶奶關心地問:“你怎麼回家?”我說:“自己回去。”她又問:“你爺爺奶奶怎麼不來?”這時,我又想起了爺爺,一下子呆住了,同學奶奶再次追問,我才強忍住眼淚,說:“他們都在家裡休息!”可是心裡卻久久不能平復,不由感嘆著人生命的短暫和對爺爺的不捨。

每當放學,看見同學們的爺爺奶奶時,我就會又想起自己的爺爺,心中不免又升起一陣傷感。

深埋心中的痛苦 篇3

國小六年級作文 ,514字

我的心中一直有一種痛苦被深埋著,連爸媽都不知道。

我的哥哥學習十分好,門門都是學霸級的,也十分能幹,媽媽總是喜歡拿哥哥跟我比較,我則每天都過著被比較的日子。

數學卷子發下來了,這次只考了93分,媽媽看到後又說哥哥以前是怎麼樣認真的,考試前是怎麼努力,怎麼複習的。我都比不上哥哥,而且我數學本來就是四門學科裡最弱的一門,媽媽你為什麼總要拿哥哥與我作比較?每次考試後,媽媽都會重複一樣的話。

外國語考試要在星期六進行。我本以為媽媽會給我報名去試一下,可是星期五晚上我從託管回來問媽媽時,卻聽到媽媽說,她沒有要報,她以為我也會跟哥哥一樣不想考。我的想法和哥哥又不一樣,為什麼哥哥不想要的,我也會不要呢?媽媽,為什麼你總是要拿哥哥跟我作比較呢!

為什麼不管我怎麼努力,怎麼認真您都覺得哥哥比我優秀呢!我知道哥哥很優秀,難道我就不可以有自己不一樣的優秀嗎?

您每天這樣拿哥哥跟我作比較,我的心情是怎樣,我痛苦是怎樣的您又知道嗎!

我不想告訴爸媽是為了不讓媽媽說我學不好,我也知道媽媽拿哥哥跟我比較是為了讓我做得比哥哥更優秀,但是有些時候,我真的好想告訴媽媽我心中的痛苦,因為跟別人比較的那種感覺實在是太難受了,雖是兄妹,但我們各有特長啊。

深埋心中的思念 篇4

國小六年級作文 ,606字

隔壁的姐姐,她是一個開朗活潑的大女孩。去年寒假,她剛搬過來,是一個見人“自來熟”的人,好幾次她在電梯口碰到我,都會跟我打招呼,漸漸地我與她成為了好朋友。

媽媽有時候外出有事中午不回家,讓我自己在家吃飯,我就會去大姐姐家蹭飯,姐姐做的壽司可好吃了,我吃完一碟還想再吃,姐姐卻笑了笑,說:“你這個‘小饞貓’還想吃啊?瞧瞧,你已經吃了三碟了,我們換點別的吃吃好嗎?”說完,她又像變魔術一般,變出一碗雙皮奶。我兩眼發光,直勾勾地盯著這碗雙皮奶,姐姐一笑,把碗遞給了我。

每當我有一些難題不會做,就會跑去問她,她就像一個“百度”一樣,認真細緻地為我解決疑問;還有時候,她和我一起玩飛行棋,當我快要贏了,她也總會耍賴,把棋子弄亂,就像一個長不大的小孩子一樣……

但是在幾個星期前,她和我說:“我過幾天要去杭州讀大學了,要好一陣子不會回來的,不過今年的暑假我應該會回來的……”我不禁難過地說:“姐姐,你要早點回來啊!”

過了幾天,大姐姐真的走了。媽媽問我:“她走了,你是不是還在傷心啊?”“沒有啊,我好著呢!”我勉強一笑。姐姐雖然離開了,但不代表她會永遠離開,總有一天,她還會回來的。

我在心裡想想,現在交通發達了,我坐動車不到3個小時就可以去杭州看她,還有可以通過網路,用微信,qq與她聯絡,但是我至今沒與她聯絡。我覺得她現在學習一定十分得繁忙,我不便打擾,不過我還是期待與她的下次見面,現在我暫時把我對她的思念深埋在心中。

深埋心中的不捨 篇5

國小六年級作文 ,598字

我們的啟蒙老師遊老師去鄉下支教了,在三年級結束的那一天,我們都以自己最好的精神面貌坐在教室裡……

大家都坐得端端正正,想要把自己最好的一面留給遊老師,可在那一刻,小y憋不住了,哭了出來,緊接著,許多同學都掉下了眼淚。

可我並不如此。

我把腦袋倚在桌子上,向著45度角的方向看著遊老師,那一刻,目光定格,便不肯離開……

我細細回憶著遊老師與我們一起度過的那三年,回憶那些在記憶中零碎的小事,雖然有些事已經漸漸淡忘了。

在這煽情的時候,全班同學都落下了眼淚,有同學打趣我是不是一個冷血動物,我只是尷尬一笑,那時我深埋在心中的不捨,只有我自己知道。

當大家都在珍惜遊老師,捨不得遊老師,跑上講臺與遊老師相擁時,我,跑出了教室,跑到了那條樓道里,腦子裡想的,卻全都是遊老師。

想起遊老師的第一次相見,想與遊老師一起度過的,快樂的時光……

直到遊老師離開了學校,我才漸漸走下樓梯,走回教室,我不希望待在那兒,並不是因為我冷血,而是我怕在這樣的場合,我控制不住自己深埋在心中的不捨。

遊老師不再是我們的老師了,我卻一直都忘不了,我常常都在自己的睡夢中見到遊老師,看到她那親切的面孔,心中總有一種想要即刻擁抱上去的感覺……

如今已是六年級,在拍畢業照前,我偶然間向家委提到了把遊老師請來一起拍畢業照的想法,家長們有些驚訝,但也欣然答應了。

那天,我們一起拍畢業照,遊老師來了,我心中便再也隱藏不了那份激動了……

深埋心中的愧疚 篇6

國小六年級作文 ,533字

人生自古誰無死?可是每當我想起那已經在天堂生活了3年的爺爺,我仍舊會淚流不止。

爺爺走得很急,走之前見到他老人家最後一面竟然是兩個星期之前。

當時我們還在外面旅遊。可一回溫州才知道爺爺出事了。連家都沒回就匆忙趕去醫院了。

在醫院見到爺爺時,我的心,甚至是靈魂都深深地顫抖了一下。天啊!這還是我曾經見過的爺爺嗎?蒼白的臉上沒有一點生機,那瘦削的模樣……頓時,豆大的淚珠滾了下來。

爺爺,這個詞在我腦海中反覆出現。想想曾經對他做的事,我不禁愧疚地低下了頭。

小時候,我喜歡住在爺爺奶奶家。晚上又怕黑,總是要爺爺或奶奶陪我睡。可我每次都選奶奶,爺爺有時總會問:“今晚要不要和爺爺睡呀?”“才不要呢!我就要和奶奶睡。”

每當這時爺爺眼底總會閃過些什麼,小時候覺得沒什麼,但現在想想卻深有感觸。爺爺眼底閃過的是失落。對於爺爺來說與自己的子孫在一起是多麼快樂,可這樣直接的拒絕帶來的又是怎樣的感覺?

爺爺是多麼希望我能陪陪他。之前,因為學習,我總是沒有去找爺爺,每次都是他,冒著風雨來球場看我。見沒事便離開了。我望著他那飽經滄桑的背影,心裡也不由地泛起一陣漣漪。

或許這些別人都感覺不到,但我卻將此深埋在內心深處。我從沒向任何人提起過這些,因為他們也許沒體驗過,不懂我這些愧疚。

深埋心中的厭惡 篇7

國小四年級作文 ,695字

畢業在即對大部分同學多少都有些不捨。但是,唯有一個人,我實在沒辦法對她產生好感。

z是一個“熱心腸”的人,特別喜歡幫助別人。幫助到別人都開始厭惡了也不停下。她特別喜歡搶別人的職務幹,以此博得老師的歡心。本來美術課代表是另一個同學,但是她在美術課時搶著發書、發紙。還經常有事沒事地去找老師問要不要為他幹活,本來另一個同學幹得好好的,莫名其妙的就被搶了職。但他心態不錯,說還樂得清閒。

本來她這麼“熱心”我們忍忍也就過去了,但每次我們組值日,她不是組長,卻什麼事也不幹,在教室裡走來走去,管起別人來。組長叫她幹活,也是磨磨蹭蹭的,半個小時也幹不了多少。你說,連自己都管不好自己的人,卻假裝“熱心”幫助他人,這種情況難道值得讚揚?或者說,她這根本不叫熱心,叫管閒事!也許在她看來這是積極,但在我們大多數人看來,這就是在討好老師,以這種方式提高老師對自己的印象分。這怎麼可以呢?

她還特別喜歡跟別人套近乎,看見一個不是特別熟的人就裝得特別熟,把別人隨意拉過來嘰裡呱啦地講一堆話,弄得別人一臉茫然。她還特別作,跑步說自己熱,把裡面的背心脫下來讓別人拿著,還不讓她放在地上;冬天拿著一把大紅扇子扇來扇去,裝得自己很優雅……

每一次她幹那些讓我厭惡的事時,心裡總是很不爽,很想上去打她一頓。可是沒有充足的理由,只能微微皺一皺眉,握一握拳頭罷了。總要把那些不爽深埋在心,因為我如果說出去就不能在別人面前維持彬彬有禮的形象了,還會被老師、家長批評,說我作為班長居然厭惡自己班同學。所以,為了避免這些麻煩,還是深埋在心吧。

快畢業了,我其實很想說出去,但是,這也許會被別人誤解說我排斥同學。所以,還是別說了吧。

深埋心中的愧疚 篇8

國小六年級作文 ,663字

小c是我最好的閨蜜,甚至可以用“親如姐妹”這個詞來形容。每次聽到幾個八卦的同學說小c的壞話,心裡便會“咯噔”一下,忍不住上前制止—她不會是這樣的人。在別的人眼裡,我這個行為很奇怪,但只有我自己知道,這是我深埋心中的一種愧疚。

“嘿,我跟你們說,小c又討好老師了!”下午預備鈴響了,我們班上“八大封神”又急匆匆地聚在廁所裡討論著。“真的啊!”小j說:“前幾天就看見她纏在老師身邊問這問那,原來是討好老師啊!”我一驚,這時,小h拍了拍我的肩膀:“品品,看你平時跟小c關係挺好的,可她太煩了,你們兩個還是……”她們幾個對視了一眼,小h繼續說:“如果你們兩個再好下去,我怕你也會變成那種人。”我愣住了,腦袋一熱說:“我才沒呢,我很討厭她!”說著,便準備推開門。突然,我看見小c站在門口,她顯然聽見我們的講話!我們“八神”

一下子無語,其他人灰溜溜地走了,我只好也跟著她們跑了。

誰也說不清下午我是怎麼度過的。晚上,我一夜未眠,心裡覺得堵得慌,不住地想:“小c不會全聽見了吧!我們的友誼不會就此畫上句號了吧……”

第二天,我一如既往來到學校,心中五味雜陳,既想馬上見到她跟她說句對不起,又怕我倆之間變得尷尬。正想著,她來了。我剛想低下頭假裝沒看見她,卻聽耳邊傳來清脆地招呼。我表面上很冷靜,可又有誰知道,我是多麼愧疚啊!

後來,我們還是一起遊戲,“八神”也因怕再得罪人解散了。表面上我彷彿已記不清,她也不再提起那件事,但每次看見她,心中又不免泛起愧疚,只是,怕她想起這件事,再讓我們的友誼陷入危機,這愧疚,也只能埋在心裡了。

深埋心中的厭惡 篇9

國小五年級作文 ,529字

我有一個同學,他又矮又胖,就像一個肉球,還特別八卦。每天在大家面前“哦!”一下,“我懂了”又一下,引起大家的眾怒,可大家卻敢怒不敢言,因為他有兩項“武器”,1、成績好,2、雄辯的口才。我們一露出不滿的神色,“末日”就到了,顛倒是非,捏造偽證,他那口才讓老師聽來總以為這是真的。

想起有一次,他犯了錯,被同學揭發,到老師那裡對質,他不僅沒受到批評,還得了一句讚美:品學兼優。鑑於此事,我們也不再向老師告狀,只能敢怒不敢言,還要賠笑臉,他的氣勢簡直是達到頂峰。

過段時間後,他又在中國國際象棋比賽中得了市級冠軍,他越發得意,頭昂得高高的,看他那模樣,真想一腳把他踹開。

有一次,他竟然有事沒事地冤枉我作業是補的,害我被老師叫進辦公室大批一頓。回到教室,我感到我的肺裡脹脹的,憋著一口氣正無處發洩,這時,他來到我身邊幸災樂禍:“怎麼樣,老師的茶好喝嗎?”我感到我的心在沸騰,一腳踹了過去:“叫你小子狂,叫你小子狂。”他愣住了,他從未遭到如此“待遇”,氣得轉身就走:“你等著。”我知道我又免不了一頓罰,而我卻出了一口氣,我心中的惡氣終於發洩,可我心中的厭惡感又加深了一層。

現在我就要畢業了,我那心中的厭惡仍未散去,是讓這件事過去,還是繼續記得,我的眼中充滿迷茫……

深埋心中的愛 篇10

國小五年級作文 ,651字

小時候,走路稍微有些走累了,我就會馬上停下來,抱著爸爸的大腿撒嬌賣萌想讓他抱我。可慢慢地長大之後,我與爸爸卻像成了“陌生人”一樣,或許是變害羞了,不願把這份愛表達得那麼明顯。

幼兒園那會兒,每次到了爸爸的生日,我都會一早起來,給他一個大大的擁抱,再說生日快樂之類的祝福;可現在,那個大大的擁抱卻怎麼也做不出來了,總覺得有些不好意思。

都說女孩和爸爸比較親,小時候的我也的確是這樣,可長大了之後,和爸爸卻漸漸疏遠了。出去逛個商場,就和媽媽挽著手,但牽爸爸的手,卻少之又少。

我想,在成長的過程中,我的確是害羞了不少。到現在,對爸爸說一句“我愛你”都顯得那麼困難。因為我會覺得特別不好意思,就算在家裡,我也覺得那樣很彆扭。但我對爸爸的愛,是不亞於任何人的,只是不太願意去表達出來。有些事在長大了以後,對於我來說,做起來就很困難。

所以,我把自己對爸爸的“獨特的愛”,藏在一些他注意不到的細節中。在他看電視看睡著了的時候,我會拿件衣服,輕輕給他蓋上,然後馬上溜走,當個海螺姑娘。不然被爸爸發現了,我會莫名的有些不好意思。我也會常常問媽媽,爸爸最近的身體情況,不會直接去問爸爸,前段時間爸爸的肩扭傷了,我沒有當著他的面問他傷還痛不痛?但卻默默地觀察著,有時會偷偷把塗抹的藥膏放在他的床頭,但也不會說是自己放的。放在心裡,放在不會被發現的行動中。我想,這就是我對爸爸獨特的愛。

哪有一個女兒會不愛自己的爸爸?只是我把這份愛埋在心裡罷了,埋得很深。也許,在以後,這份愛會埋得更深,但是,我對爸爸的愛是始終不會變的。