本來我可以半命題作文相關作文20篇
本來我可以半命題作文 篇1
國三作文 ,1115字我本來可以再見她最後一面
下午，陽光從窗外照進來，散落在書桌上。窗臺上的銀色鈴鐺閃著光，一張泛黃的老照片就這麼放在它的旁邊。天是藍色的，地是青色的，孩子們的眼睛是笑著的。這一切美得縹緲，虛幻。
年少時，有幸識得一盞玻璃燈，它曾是我心間的白月光。再回首，樓塌，人散，燈碎。物是人非，事事休。
“還有多久是春節？”
“你要做什麼？”
她瞥了她一眼，沒說話。過了一會兒，那人又開口道：“扶我出去走走。”
一朵桂花飄落到她跟前。“秋天了麼？還有多久是春節？”那人又重複了開始的問題。
“四個月。”
“你以前很喜歡拍照的，現在怎麼不拍了？”
“人老珠黃，沒什麼好拍的。”
“你變了許多。”
一個約莫四十左右的女人推著另外一個女人就這麼走著走著，走了好遠好遠……但誰也沒有想到，那會是她們最後一次見面。
她看著花園裡的花，上個冬天買回來的綠玫瑰。它也曾瀕臨死亡。冬天的時候，大家都以為它活不了，打算等暖和點的時候換成另外一盆其他的花，但沒想到的是，它不僅活過來了，還比以前更漂亮了。
“我以為你周姨也會像這盆花一樣，但她不是這盆花，她只是她自己。”夕陽下，一個老人坐在躺椅上，膝邊跪坐著一個扎羊角辮的小女孩。
“周姨待人可好？”
“自然是好的。”老人看向小女孩，眼底是寫不盡的慈祥。
“她吵著要回家的那幾日，就像是病快好了一樣，還站起來走呢。說是要回老家拜祖宗，謝祖宗保佑。可她自己的身體，自己能不清楚嗎？不過是落葉歸根，心裡給自己找了個安慰罷了。”說到這裡，老人又很內疚，她內疚自己沒有陪她。也就是返程前一天，她的病發了。
“我本來可以見她最後一面的。”
“但你見了她，也不能改變什麼吧？”小女孩的眼神有些迷離，像是快睡著了。老人一愣，又笑了笑，自己活得竟還沒有一個小孩通透嗎？
門口傳來了沙沙的開門聲，是有人進來了。她看著眼前熟悉的佈置，鼻子忽然一酸，走向窗臺，窗臺上有一張照片。她又想起了很多年前，也是在這個位置，她聽姑姑講起了周姨的事。
照片翻過來，寫了一行字：“昨日種種譬如昨日死，今日種種譬如今日生。”一股暖流隨即又卷席全身。
她想起來若干年前的那個問題：“有這個執念，便是好的吧？”
我本來，可以再見她最後一面。
本來我可以半命題作文 篇2
國二作文 ,1260字年年歲歲，杜鵑把春天開成花的河流；歲歲年年，一段心境。
——題記
四月的天氣總是變化無常的，忽冷忽熱。那天是個晴天，溫熱的陽光照射在我的身上，卻照不進我心裡。
“你身體不好，再熱也不能穿這麼薄，快穿件外套！”
“冷不冷熱不熱我自己知道！”我沒再理媽媽，徑直走出家門，坐到了車上。
媽媽在我眼中是個自私的人，在我還上小學二年級時，她選擇去海外工作，留下我和外公外婆。雖然生活富裕，每個月花錢大手大腳都有剩餘，但我還是沒原諒她。因為我渴望，每次，當我一醒來，是躺在媽媽柔軟的臂彎上；每次，當我進門，迎接的是媽媽的甜美的笑臉；每次，當我受了委屈，聽見是她輕輕喚我的乳名……其實，我只想讓她陪在我身邊。可她卻不怎麼回國，即使回來待的時間也很短，今天又是送她去機場的日子。
我那顆被層層的怨懟包圍著心，命令自己戴上耳機，打算睡一覺，因為這車上實在太無趣，只有我、舅舅和她三個人。從眼角的餘光裡，我知道媽媽時不時看向我，眼中充滿無奈。我覺得共同語言已用罄，同行也是逐漸分道揚鑣！我不一會兒就睡著了，等我醒來時，身上正披著那件她起先讓我穿上的外套。
到了北京，舅舅去忙別的，我就和她在旁邊的商場裡逛了一會兒，裡面沒什麼特別的，就一塊兒DW手錶挺別緻，我隨手拿起來看了幾眼。舅舅忙完了，我們去樓上吃了點兒東西，點餐的時候，她說有東西落在車上，怕一會兒忘了，便拉著舅舅去找，留下我一個人在那兒。
我們向機場趕去，到了那兒，我就在一旁待著，只戴著耳機聽歌。她還在和舅舅說些什麼，我聽不清，也不想聽。終於，她走到我面前摘下我的耳機。
“我不在家，別惹你姥姥、姥爺生氣。”
“知道了。”
“那我走了，你好好照顧自己。”
“這麼多年我照顧的挺好的。”
她低下頭，什麼也沒說，向前走去，她的背好像彎了些，走路的速度也比先前慢了些，想來她也已四十有餘，每天卻像那二十多歲的小姑娘一樣努力。看著她的背影離我越來越遠，也越來越模糊了，我彷彿看見她回頭又回頭，還衝我張開雙臂，不知道什麼東西在我眼眶裡打轉，我轉過頭去，不再面對她，向遠處走去。
第二天舅舅給了我一個盒子，裡面有一封信和一塊DW手錶。我開啟信，足足五頁。“……其實我比任何人都更想陪在你身邊，但我的背上揹負的是整個家族的使命，所以我才……”看到這兒，我再也忍不住了，我終於知道，媽媽心裡始終遺憾缺席了我的童年，想起那晚我起夜聽見她還在學習法語，我的眼淚浸溼了我整個面部。
媽媽，本來我可以向您預料那樣，分別的那一刻與您相擁，可我的任性讓我轉頭離去。媽媽，我錯了！如果可以重來一次，我一定會緊緊抱住您！媽媽，從此我會把熟悉的一言一語，相處的一點一滴，一併藏在心底！我們所交錯的，不是開在天空的花朵，而是土壤的盤根！
本來我可以半命題作文 篇3
國二作文 ,907字夜色無聲地從天邊蔓延開來，不斷吞噬著皎潔的月光，染黑了潔白的雲朵，帶著令人窒息的壓力。陰沉潮溼的地牢裡，破舊的桌上平攤著一本書卷，桌邊一點昏黃的燭火時隱時現，印出地下長長的影子。我拖著腳鏈，從窗邊走回那乾草堆成的“床”。沉悶的撞擊聲，迴響在這不足2?的牢房。夜晚的風裹著寒氣，鑽進我破舊的長袍，使人打了個寒顫。
這，就是我的命運。日出之前，我必須做出選擇，是死？用滿腔熱血去控訴君王的無情，用高貴的頭顱去證明自己的清白？還是活著——被落下奴隸般的印記，在世間屈辱的存活？答案似乎呼之欲出。心中的怨恨令我喘不過氣。
前幾日的情景歷歷在目。當漢武帝在朝上怒吼時，當滿朝文武雙股顫顫時，當李林因小人誣陷一下子由英雄變為叛徒時，我失去了理智。也許是記載史實的職業在作怪吧，我站了出來。事實證明，那一時的衝動是致命的，帝王的龍顏不可觸，我被關進了這個狹小逼人的牢房。
窗外是望不穿的黑暗，寒意湧進我的心房。牆上掛著的一張聖旨，硃紅的張，金黃的字，如同惡魔在衝我獰笑。我想到了死，想到了屈原，那一身白衣投入江中的畫面，隨時在我眼前展現。心中有個聲音在誘惑著我，讓我拋棄這個世界，拋棄這個汙濁醜陋的世界，高貴的，有尊嚴的，轟轟烈烈的來到天堂，以此證明自己的清白……
不！我猛然驚醒，父親那臨死前指的未完成的《史記》明明病體沉重，卻不肯倒下的姿態，那帶著希望和懇求的眼神似是在眼前浮現，我明白父親的意思，我們的朝代還沒有屬於自己的史書。
我在床邊坐了下來，閉上眼，沉默了好久好久。我的胸口在劇烈的起伏，手指不停地顫抖……天明的時候，地牢外傳來一聲吆喝：“司馬遷，你想好了沒？”“想好啦，我……我決定用刑。”兩行清淚從我的臉龐劃過，但我的眼神是前所未有的堅定。
也許在後人看來，我是傻得如此可笑，也許本來我可以轟轟烈烈的，用滿腔熱血和高貴的頭顱，證明我的清白，寧死不屈。但，我不曾後悔於我的選擇——為後人創造一個真實的曾經。
本來我可以半命題作文 篇4
國小五年級作文 ,448字本來我可以伸出手
陽光再一次照到了那個走廊上，我的心裡不免泛出一絲羞愧。如果時光可以倒流，也許……這樣的羞愧感就會消失了。
那天，和往常並沒有什麼不同，我和我的朋友相約在走廊上玩我們最愛玩的抓人遊戲。正當我們玩在興頭的時候，突然別處傳來一陣呻吟：“哎呦！好疼啊！”我們兩個一齊望向那邊，原來是一位四年級的同學被別人倒了，正躺在地上痛苦地呻吟著。“怎麼辦，去扶她嗎？”“算了，萬一待會兒她碰瓷怎麼辦？”我們就這樣討論了起來，最後我們的結論是：不去，怕碰瓷。
我們又繼續玩了起來，玩得過程中，我還時不時得偷瞄一眼那個女生，她一直躺在地上。最後，她被兩個年級的小同學扶了起來。
我很羞愧，扶起撞倒在地女生的竟然是二年級的小同學。作為大哥哥、大姐姐，我們應該是低年級同學的榜樣，如今倒好，竟然需要比我們還小的小朋友來教我們助人為樂，實在是羞愧啊！
唉，如果時光可以倒流，扶起摔倒在地女生的就是我了吧！
我本來可以半命題作文 篇5
國二作文 ,1011字期中考試過後第一個上學的日子是星期一，一天八節課，六節是期中考試科目，一整日下來，每科老師都在課堂上評講了試卷，那一日，講了六節課的卷子，我就哭了六節課。回了家仍是無法平靜，把房間裡的東西摔了個遍。
從年級第七到一百二十，你懂的，一個天上，一個地下，連三天的社會實踐活動都無法讓我走出陰霾。拿到成績單後，仍是連著幾夜盯著那些猙獰的數字，蜷縮在幽曳的夜光燈下沉默不語。
我想著白日裡見過那些行行色色的人，害怕他們似同情似嘲諷的眼光，擔心老師們會不會對我失望，擔憂和懷疑自己的智商，質疑那些曾經輝煌的過往，這飛來橫禍隴斷的是我從小到大一帆風順的平坦大道，不僅在意他們的眼光，更無法將自己原諒。原來翠色慾流芬芳的心田，剎時成了“昏昏雪意雲垂野。”
我任由自己墮落著，直到某一天，班主任找我進行了一次長談，那就像是拂曉撕破天明前的闃暗，在我一片狼藉的世界裡點亮了一束光。他仔細幫我分析著，告訴我最大的問題在於心態的調控，其餘每科需要改進的地方，對我提出了新的方向。同時，我的身體太差，這次滑膜炎導致體育缺考，直接拉低了七十多個名次，所以他建議我每天早上同朋友來學校晨跑，鍛鍊體能。“總該來次觸底反彈吧！”他說。這句話，點醒了我，讓我找回了理性。
清晨的微風是清醒與清洌，初升的朝陽是燦爛與向上，樹木枝頭繾綣的美夢被搖醒，一地的碎片鋪滿了整條跑道。每天七點在樓下集合，回班上放了書包，我與我的朋友就可以踏上跑道。他跑四圈，我跑三圈，每天都是一樣的里程，一樣的精氣神，帶好護膝，記著老師說的——“既然身體條件不好，那咱們就靠毅力贏，至少在我眼裡，你一直是個很堅強、很有毅力的人。”我奔跑，跑的是我決意要實現的“觸底反彈”，跑的是朋友之間的不服輸，跑的是老師的肯定，跑的是我必定磕磕絆絆卻一定會多彩明亮的青春與人生。
不止於此，我的學習勁頭日益良增，提高了寫作業的速度，留出了空餘時間做許多課外練習。我該明白，失敗過後，我從來不該有時間來後悔，而是記住那句“知恥而後勇。”
如果你跌倒了，請這樣與自己對話：“我本來可以活在更璀璨的星空。”
“不，你好好看看自己——你本就屬於那更璀璨的星空，你要做的，只是回家罷了。”
原來我也可以半命題作文 篇6
話題作文 ,7046字【篇一：原來我也可以樂觀】
悲觀嗎？這似乎是一個說法，好像也只有這個詞可以形容我心底那個真實的自己吧！但讓我沒想到的是，原來我也可以如此樂觀。
八年級思品書上有過一個詞，叫做“閉鎖心理”。想知道我突然覺得，自己竟然與這個詞有著幾分相似，但又略有不同。因為閉鎖心理表現為把自己封閉起來，平時很少與人交流，內心的矛盾從不外露，往往因焦慮而自卑，甚至自暴自棄。而我有我的好朋友，在與同學之間我的話往往也不少。只不過有時候不喜歡把心裡的煩心事表達出來，全都悶在心裡，以至於經常唉聲嘆氣的。
似乎本該如此吧，我的父母對於我的成績“關愛有加”，我與他們之間的話題除了學習還是學習。不過也對，我和父母之間不聊學習還能聊些什麼呢？說啥“聊天”，有時候倒不如說是爸爸媽媽在單方面的說教。平時父母經常說“好好學習吧，等你上了高中就輕鬆了……”，我心想，“是不是等我上高中時你們會說，等我上了大學就輕鬆了呢？”有時，我只要提出了一點要求，媽媽就會故意的說“好啊，只要你這學不上了，我就給你……”或者找一些理由來搪塞過去。聽著這一句句的話語，我的心中不禁隱隱作痛，揮之不去。
人們都說“時間可以消磨一切”，但在我看來，父母的那些話與生活中的有些事永遠無法消逝，我經常在一個人的時候因此而默默流淚。它們就像是浮塵在我的心中積澱，直到我觸碰的那一瞬，又會揚塵而起，漫天飛舞。我常常感到迷茫，好像這個世界上只有我一個人一樣。
但在那一次，我終於走出了那些浮塵瀰漫的世界。
那是在五月的一個星期日，天陰沉沉的。父母一如既往的出去上班了，哥哥也早早的就出去了。唉！家裡又是空蕩蕩的只剩下我一個人了。簡單的洗漱過後，吃了幾個茶葉蛋便開始了我的“工作”—寫作業。不知過了多久，我扔下了筆，過於用力的手一點痠痛。唉！我起身躺到床上，望著天花板。“難道我註定成就不了一番事業嗎，不然為什麼寫作業時手一點點的痠痛都會讓我停下……媽媽昨天所說的是真的嗎，為什麼她總是對我沒有信心，不給於我鼓勵和支援……”我的心裡痛苦的思索著，窗外的陽光穿過陽臺照在了我的床上，也照在了我的身上，“難道我就那麼的懦弱嗎，難道我就甘於失敗嗎，難道我就沒有我生活的意義嗎，不！”我起身看向窗外，原來今天並不是陰天，只不過是一朵雲彩遮住了陽光而已，但現在這朵雲彩不知飄向何方。看著街上來來往往的人們，“是啊！我還有我生活的意義，我還有著我未完成的夢想，我還肩負著父母和老師的盼望，我還要繼續活下去啊！”
時間還在流逝，我的人生還沒有結束。在接下來的路上，樂觀將與我相伴，悲觀也只會成為我的一種情感和過去。讓我們一起在歡笑和競爭中繼續生活下去吧！
【篇二：原來我也可以寬容】
“慫”是一個新型網路用語、經常用來形容那些膽小怕事、做事不果斷的人，猶豫不決也就是“慫貨”的另一種形式。
上小學的時候，別人欺負的物件絕對不是我、因為別人不論是誰，老師基本上都能夠接收到我的“大信封”、用我的話來說就是“你找死”、這樣導致我“不慫”的這種性格，“哎，你怎麼又來了？”老師也被我問煩了、而我當時我不用想又去舉報了、所以又去老師那裡“喝茶”了，“叫你們弄我，等著吧！”心裡的想法也是異常豐富，但是也沒有全部告知
初中時候、我有小屁孩長大了一些，也是長成熟一點、但是平常基本與同學都不接觸，班級裡發生的大事小事都沒我事、我可以說是最沉默的一個人，什麼事情都是一副事不關己的樣子。
不幸的是，班級裡有個人的性格與我完全相反、是那種非常好事的人種、愛好也是很廣泛：搞笑整蠱、花式吐槽。可以說是他的招牌本領了，而且他特別愛找那些比較“慫”的人來進行他的“搞笑整蠱”、常常弄得人苦笑不得！我也很是“榮幸”的成為了他的整蠱物件之一，“那看看他，兩隻大耳朵比小飛象還大，一對招風耳真帥呀。”這是他日常嘲笑我的話語、我也是繼承了小學“一干到底”的性格與他對齊了眼睛開始“對戰”
“他真的好煩人呀！”這是我內心的真實寫照、“不慫”的性格也有些撐不住的感覺，於是我內心陷入了深深的矛盾中、“搞笑整蠱秀”開始了我再一次忍不住了，剛上課我就開啟了“群嘲模式”對他進行“攻擊”可是一節課下來反倒被他嘲笑的夠嗆！
我也是非常不甘心，可是又有什麼辦法呢？在這種情況下我就是不想“慫”也沒辦法了呀，我被他“打”狼狽而跑，並且開始向“小慫貨”進行轉變了！
【篇三：原來我也可以為你遮風擋雨作文】
“你媽媽幫你扎頭髮！”同桌驚訝的叫起來，眼珠瞪的圓滾滾的。
我，家人眼中長不大的孩子，同學們口中“生活不能自理”的中學生。對於這種稱呼，我早已習慣了。上學不用騎車，放學不用走路，心情不好發發牢騷，受委屈了倒頭就哭。以至於多次在校門口被人嘲笑“又沒人來接嘍。”我也只能無言以對，畢竟我的生活管理人太盡職。不用猜也能想到，我的媽媽，我的生活支柱，她總能把我的一切安排好，我只能默默照做。曾經有一度，我也想過自行下放學，甚至還學了那麼一小會自行車，但最終以作業太多，失敗告終。
也許是成了一種習慣，這種依賴自然的成為了我生活中基本的組成部分。我改不了，也做不到吧。
地球在轉，時光在不經意間悄然流逝，而我似乎也漸漸的發生了改觀，以前不能的，現在似乎也可以了。
“媽，你怎麼了！”我的聲音顫抖著，四周靜的出奇，閃閃爍爍的回聲縈繞在耳畔。我的生活代理迷迷糊糊的躺在沙發上，她兩頰泛著紅，緊緊的裹在絨毯中，像襁褓裡的嬰兒。我從未經歷過這樣的事，確認了好幾遍才敢肯相信，她，發燒了。一時間，我有些迷茫，奔前跑後，端茶送水，但這些似乎絲毫不起作用。我著急了，竟然跑去藥箱找感冒藥，蹲在地上看了半天說明書，才摳出兩片“傷風停。”好在這麼多年的電視劇沒白看，又加上百度的指點，我才想到用物理降溫。
我蹦跳著快跑到水池臺，拿起臉盆就開始接水，然後隨意抓起一塊大毛巾就往水裡扔。我手忙腳亂的，差點沒把媽媽的香水摔了。接好水，我就東倒西歪的把它臺到桌上。我撈起毛巾，擰乾了水，摺好鋪平在媽媽的額頭。我就這麼一遍一遍的浸溼毛巾，一遍一遍的鋪在媽媽的額頭，很久很久，直到我靜靜的依偎在媽媽身旁。
清晨，我隱約聽見油煙機的嗡響，我知道媽媽好了。望著桌上平整的毛巾，不禁揚起嘴角，輕輕的笑了。
原來我也可以為你遮風擋雨，做你的保護傘，做你小小的依賴。
【篇四：原來我也可以溫柔】
本人，女漢紙一枚，動輒上手，甚者用腳。周圍一干男生皆受過我的“摧殘”。我沒有個女孩子樣，而且毫不在意自己的形象。我們班上女漢子云集，淑女寥寥無幾，幾近滅絕，所以我並不在意別人如何看我。
時間一久，我幾乎自己都快忘了我原本安分的樣子。去年寒假，我3歲的侄女從蘇州回來到我家裡來拜年。小丫頭長著一張圓圓的小臉，臉上的肉很多，小黑豆一樣的眼睛，加上一個圓圓的蘑菇頭，很可愛，瞬間俘獲了我的心。
但是我的侄女很怕生，一開始剛見到我時很怕我，有幾次離她幾米遠都可以看到她撲向表哥哇哇大哭。我有些無奈，但卻按捺不住想揉她的小圓臉的想法，於是以前所未有的耐心和她培養感情。在玩具、零食、糖果建立起的物質基礎上，小丫頭慢慢對我放鬆警惕，一步步靠近，以至於可以任我隨意抱起她、牽她的手、揉她的臉。
但我的小侄女對我熟悉了以後，逐漸暴露出了本性：任性地扯我頭髮，任性地折騰我的房間，任性地掐我的手……害得我不僅每天守在房間裡阻止她“邪惡的小手”還要忍住打她的慾望，承受她“齜牙咧嘴”地用小指甲掐我手的痛苦。
如果是在以前，我可能早就一巴掌打過去再加一腳了，可是她是一個小孩子呀！是我的侄女呀！這要我怎麼下得去手？於是我最多就是等她折騰夠，一邊安慰我的手，一邊收拾她帶來的殘局。
我這個姑姑當得可真不容易，既要溫柔地對她，又要忍受她的任性。就差沒拿把小扇彎著腰在她身後喊：“小姐，小姐您慢點！”
可不是嗎，這個任性的小熊孩子，可不就是一個囂張跋扈的小公主嘛！
待她回了家，才漸漸反應過來，咦？我這些天一點都不女漢子了！反而有些，溫柔？
真奇怪，原來女漢子也有溫柔的一面。
【篇五：原來我也可以“不平凡”】
千千萬萬的人走過的印跡匯聚成了一條歷史的長河，而我只是其中一個匆匆的過客。
我是一個極其平凡的女孩。我擁有一副再普通不過的面孔，讀一所再普通不過的中學，住在一個可能被很多人都不為熟知的小縣城。做一個普通的人，或許是我生來註定的，因為我既不是富二代，也不是官二代、星二代，上天也沒有賜予我什麼特別的才能讓我在同齡人中脫穎而出。所以，我只能認定自己將在平凡中度過一生的命運。十幾年的時光一閃而過，我早已習慣了平凡又安靜的生活。
一次偶然的機會，我在一本雜誌上讀到一篇闡述平凡與不平凡的文章。該文的作者試圖告訴我們，平凡的人也可以不平凡。一個不平凡的人可能只是一個普通的農民工，但他淳樸善良、樂於助人，用自己微薄的工資資助那些貧困山區的孩子們。而他的這種精神與品質就是不平凡的。這引發了我的深深的思考：我將如何成為一個不平凡的人呢？
隨著學習任務的加重，我的這種發自內心的渴求漸漸地因為繁忙的學業而淡忘了，我只是把它歸類為自己的年少輕狂和幼稚無知。現在，我還是一心以學習為主，不要再想那些看似不可能實現的“夢”了。
從小到大，我一直都是一個十分努力的孩子。我堅信：知識能改變命運。而若取得好的成績，就必須勤奮拼搏，刻苦鑽研。為了這個信念，我從沒有懈怠過。為此，我沒有QQ，幾乎不上網，只為給自己擠出更多的時間讀書學習。在別人眼裡，我似乎是一個不折不扣的學霸，其實不然，我只是一個極其普通的中學生，我像千千萬萬的中學生一樣努力著、拼搏著，為自己的理想與目標奮鬥著。我並認可同學們把握稱之為“學霸”的說法。況且還有那麼多比我更優秀、更努力的人！
有一次我聽到一個同學說：“現在全校誰還不知道我們班的學霸啊！”我不禁很詫異。但隨後我又認為他只是隨口一說而已，何必當真。我是這麼的普通，除了我們班的老師同學認識我，誰還會認識我啊！八年級上學期的質量檢測，一不小心，我超常發揮，考了個年級第一名，我的名字被排在光榮榜第一欄的最上方。聽到其他看分數的同學在議論我的成績，我感到既驚喜又高興，看來那個同學並不是在開玩笑。後來，全校的人都知道了光明中學有個叫劉芷竹的學生成績很好。
我記得一篇文章中有這樣一句話：“有些人，這是想達成生活中的某種樸實的願望，一不小心，卻成了高人。”我當然不是什麼高人，我只是付出了比別人多一點點的努力，多考了一點分數而已，卻被別人看作了“學霸”豈不是一樣的道理？不平凡的人生不是給別人看的，而是給自己看的。所謂平凡，就是和千千萬萬的人一樣在世上庸碌地生活。不平凡就是過著自己想要的生活，為夢想付出了努力並得到了回報。這回報就意味著你的人生不再平凡。
現在，回想起來，我不僅一笑：原來我也可以不平凡的！其實，你也可以的！
【篇六：原來我也可以踏實】
在眾多人眼中，幾乎百分之百認識我的老師都說我有一個壞毛病—學習不踏實，導致我數理化難以考滿分。老班說我“要有上進心。”英語黃老師說我“細節決定成敗，要腳踏實地。”物理唐老師說我“不要浮在水面上。”……至此，我很苦惱，也很無奈。明明每天感覺自己在踏實學習，但總是換來的依然是“要踏實學習”這些勸勉的字眼兒。但那一天，我那不解的疑惑終於被解開了。
那天，英語分數被公佈到班級QQ群上，迫不及待的我急忙拿手機去檢視分數，但看著那驚奇的分數，我一下怔住了，像一個呆呆的木偶立在那裡。上次在班上還考了第三的我這一次一下被甩到了十幾名，我也無法面對這個分數。頓時，心中一種鑽心的痛湧了上來，兩行熱淚劃過我的臉頰，那種不甘、無助、懊惱的熱淚同樣令我覺得自己又是一個懦夫。想到平日裡我最愛的一段文字“人生如路，須在坎坷的路走出繁華的風景來”時，我暗暗定下了一個決心，發誓一定在下次考試中扳回一局。
光說不練假把式，那天晚上，我已不再像往常那樣，看過新聞和天氣預報才開始學習。吃過飯，拎起書包直接走進書房。我簡單地將書桌上的有些亂的書整理了一下，然後便攤開作業，看到上頁潦草的又馬虎的的字跡，我也只好在心中勉強一笑。拿起筆，一個字一個字認真地寫起來，將橫平豎直，美觀大方做到極致，即使有再多的字詞、單詞要默寫、抄寫，我也能靜下心來耐心、細心地去寫好每一個字。不快不慢，恰到好處。也不知怎的，那天的學習特別帶勁，即使是最枯燥、最頭疼的學科，也似乎有用不完的精力。也真正體會到在玩中學，在學中玩的境界。那天晚上，沒歇息一分鐘，一直學到連媽媽都開始督促我睡覺，那時已將近11點，第一次那麼晚，第一次覺得學的如此充實。
我也感謝這次沒有考好的英語，是它讓我在迷茫的煙霧中找到自己，認清自己，同時讓我明白“踏實”的真正含義與理念。
躺在床上，四周一片漆黑，想到以前的學習情況：學前拖了又拖，學時趴在床上，腿腳翹著並找藉口休息，就覺得自己特別的無知。頓時，我輕輕地感嘆：
哦，原來我也可以踏實，原來我真的可以踏實。
【篇七：原來我也可以童真】
我十四歲了，早過了可以任性耍小脾氣的年齡，早過了可以把“玩”肆無忌憚地掛在嘴邊的年齡。我好似漸漸成熟了，“不算很自私，也越來越懂事”，常常得到長輩的誇讚：“這孩子真長大了！”可我有時會悵然若失，伴隨著長大，我是不是失去了童真？
舅媽家的小表妹，今年四歲多，有大大的眼睛和可愛的笑容，像個小天使般，愛奶聲奶氣地撒嬌。有次親戚間聚餐，大人們在飯桌上推杯換盞，我和她端著碗在一邊看電視。看的內容自然是遷就她調到了動畫頻道，正播著“勇士”和“壞人”的終極pk。我一邊扒拉著飯菜一邊漫不經心地看著，她卻突然拉過我得胳膊怯生生地問我“姐姐，你說‘好人’能贏嗎？”我摸摸她的頭，“當然能啊！”她卻仍拉著我的胳膊不放，好像在汲取勇氣一般，歪頭一眼不眨地看電視。我被她這樣一拉，注意力也轉到了電視上，開始認真看動畫。Pk的過程很驚險，好在最後仍是“勇士”獲得了勝利。妹妹開心地鼓起掌，我心裡也鬆了一口氣。一直覺得早就不是會對動畫片感興趣的年齡了，卻還是不由自主地被吸引了。
童年時愛看童話故事，上學以後所讀的書則清一色換成了“必考名著”“新課標必讀圖書”，再少看童話，覺得“童話裡都是騙人的”。直到偶然讀了《小王子》，猝不及防地被久違的童話故事拉進了一個美好真誠的世界。“最珍貴的東西，用眼睛是看不見的，只有用心靈才能感受到”“沙漠之所以美麗，是因為在看不見的地方，有一灣湖水”讀著小王子單純的話語，我竟會情不自禁地流下眼淚，即使因為這樣被別人說幼稚，依然沒法掩蓋我滿心滿懷的感動。
我一直以為我與童真背道而馳，愈行愈遠，其實我心中還留存著一片最柔軟的地方給童真。人可以不再有童年，但心仍可以懷有童真，美好單純。
【篇八：原來我也可以自信】
我曾是一個不自信的女孩，我的生活中有太多太多的失敗，太多太多的挫折，太多太多的冷漠，太多太多的孤獨，這一切的一切，常常令我畏懼，我從未想過有哪天我會變得自信。有時，我真想退縮，真想放棄……
記憶中改變我的是那一次書法比賽。那是節自習課，我們都在寫作業，老師站在講臺上問：“有沒有要參加書法比賽的？我還真挺希望我們班同學能夠參加。”我很想參加，我七歲開始練書法，現在基本上已成體。雖然心裡充滿著期待，希望老師能注意到我，但我很明白，班裡這麼多優秀的，怎麼會選到我啊。隨即自嘲了笑了笑低下了頭繼續寫作業。“對了，我記得趙韻儀書法寫的好像很棒哎。”不知是誰說了一聲，我驚愕的抬起頭。老師笑眯眯的問我：“趙韻儀同學，就你代表我們班去參加好不好？”“呃……”我愣了，等回過神來趕忙說：“老師我不行的，真的。”“哎呀！韻儀別不自信呀，依我看你肯定能把第一拿回來。”我閨蜜cy說到。“就是就是，肯定可以。”幾個同學也附和著。“我……”我話還沒說完老師便打斷我“哎，別你你你的了，你看同學們都這麼相信你，老師也相信你。加油！”面對老師和同學的信任，我一時間不知所措。將頭低了下去，過一會我堅定的抬起頭：“老師，我參加，我會為我們班級爭光的。”
很快，便迎來了比賽，我一直很緊張很不自信，害怕自己辜負了老師的信任，害怕自己寫不好，害怕……或許老師看出了我這些害怕，再我進考場前，他對我說：“別緊張，你很優秀的，只要揮發自己平時的水平就好。”我點了點頭，然後堅定的走進了考場。在作品內容和紙張發到手的時候，我做了個深呼吸，然後認真的完成作品……當我寫完作品看向其他人的作品時，我發現他們寫的都好漂亮，心想完了完了這次我肯定不能為班級爭光了肯定要辜負老師的期望了……交了作品我沮喪的走出了考場，面對老師期待了眼神我心裡很難過，“怎麼樣，正常發揮了嗎？”我點頭，略帶哭腔的說：“老師，我覺得他們都寫的好棒我肯定沒戲。”老師趕忙安慰我，“沒事沒事很棒了很棒了。”
比賽後我一直期待著結果出來，但是一直沒出來，就當這件事都沒眾人遺忘的時候，結果出來了。老師滿帶笑容的咱在講臺上說：“這一次，我們班趙韻儀同學表現的很棒，她拿了一等獎，大家鼓掌！”我瞬間懵了，只覺的耳旁嗡嗡的。我閨蜜cy激動的把我摟在懷裡說：“哈哈哈哈韻怡我就知道你可以，你以後一定要很自信很自信。”“好好好，我以後自信非常自信百分百的自信，你快放開我，悶死我了。”我說。cy放開了我然後很委屈的瞪著我，我也很委屈的看著她，然後我倆不約而同的笑了起來。
從那以後我就開始變得很自信，俗話說“一切皆有可能”就像我也可以很自信一樣。
原來我也很半命題作文 篇7
國一作文 ,750字原來我也很厲害
每個人都有自己的特長，都有自己厲害的地方，有些人厲害的地方是游泳，有些人厲害的地方是書法，有些人厲害的地方是玩魔方，而我厲害的地方是辯論。
一開始，我不知道我有什麼厲害的，可自從那場辯論賽後，我發現厲害的地方是辯論。
因為有的人說：“青少年上網利大於弊。”但也有人說：“青少年上網弊大於利。”為此，老師圍繞著這個主題，開展了一場別開生面的辯論賽。辯論選手們早已蓄勢待發，臺下的同學們也迫不及待的想看這場精彩絕倫的辯論賽。首先是正方一辯陳述觀點，他列舉了網路的種種好處。然後是我們反方一辯陳述觀點，我們反方一辯鎮定自若地列舉了網路給青少年帶來的種種弊端。場上響起來掌聲。真是棋逢對手，不分上下啊！
最精彩的是自由辯論，正方四辯義正言辭地站起來說：“21世紀是資訊時代，青少年不應該掌握資訊科技嗎？”我當然不能坐以待斃，也毫不客氣地還了正方一炮：“是啊！青少年可都掌握了游泳技術。”正方的辯手氣得吹鬍子瞪眼，向我方狂轟亂炸：“你們上網不？你們不上網資料又從何而來。”面對這些刁難的問題，我還是從容不迫地一一回答。雙方你一言、我一語的爭論起來，就這樣，雙方針鋒相對、互不相讓地對峙著，臺下的觀眾也目不轉睛注視著。正當我們雙方僵持不下，劍拔弩張的時候，主持人一聲“時間到”，雙方才握手言和，接著雙方總結髮言。經過評委打分，終於辯論結果出來了，評委們開始宣讀獲勝隊伍是——反方。頓時我們反方的歡呼聲、歡笑聲響滿了整個教室。
經過這場辯論賽，我明白了原來我也很厲害。
再見青春，再見過往。我將負重前行，無論生命的短暫與漫長。
原來我也很半命題作文 篇8
國小三年級作文 ,2237字【原來我也可以很萌】
（作者：金昊）
“我真萌呀！”我驚叫起來。
媽媽給我看了我小時候的照片，我好萌呀。“媽媽，為什麼我小時候這麼萌，現在卻不是那麼萌了？”
媽媽並沒有回答，只是給了我一個眼神，我一看：“哦，我懂了，原來如此。”媽媽問：“是什麼意思呀？”我說：“我長大了，變得懂事，所以不萌了。”
媽媽說：“猜對了。”我很驚訝，我瞎濛濛對了，真是瞎貓抓到死耗子。
媽媽下午要去上班，於是，問了我一個問題，“這個問題答對了有獎。我剛學這個問題，答對了，媽媽拿出電腦讓我玩電腦，哇，好驚喜呀！
我開啟電腦，尋找絕地求生，沒找到，開啟虎牙直播，發現“釋然”直播解說線上。我一看在玩“我的世界”。“噔噔噔”，他砍了一個木頭，做成了一個木劍，他用木劍殺了一個殭屍。我退出看直播，開始聽音樂模式，我點進我的天空，我拿出複習資料，看了看，過一會兒，我搜索迪哥解說，觀看第102集。
兩分鐘後，我看完了，“咔擦”門開了，媽媽回來了。媽媽說：“你玩電腦的樣子，也很萌。”我以前真的很萌。
【原來我也很幽默】
（作者：劉欣悅）
有一天，我在打掃房間，看到了一個相簿，我滿懷好奇心，開啟看看。
第一頁，裡面有一個小孩子，我好奇：這個小孩是誰？會是我嗎？不可能吧？是表姐嗎？
各種心思猜想過後……跑下樓梯，問媽媽：“媽媽，這個小孩是誰？”媽媽說：“這個小孩就是你呀？”我非常驚訝，又問：“這肯定不是我，這小孩這麼胖，我這麼瘦，怎麼可能是我？”媽媽笑著說：“怎麼不可能是你？人的一生有好多變化，不可能你8歲時是這樣，60歲時還是這樣吧？”我不好意思的點了點頭，跑上去研究起來了。
經過我細緻地研究，思量一番，發現了這個小孩臉圓圓的，嘴小小的，眼睛又打又萌，長得跟我還是很像。
我還是不信那個是我，所以往後翻，發現一個光碟，這裡面會記錄了什麼呢？嗯，開啟光碟看看。
看著視訊，我笑死了，一個可愛的小孩子說要洗腳，卻一下子坐在洗腳盆裡。她還拍手，我自言自語：“哈哈，多麼搞笑，又天真可愛的孩子。”
過了一段時間，我才知道這個孩子真的是我。原來我也很搞笑，只是長大了，便不再那麼幽默了。
【原來我也很勇敢】
（作者：陸敏琪）
我小時候很膽小，只要一聽同學講鬼故事，我就會立馬走人，因為那樣的話我就會胡思亂想。
有一天晚上，爸爸媽媽出去了，我一個人則在家裡看電視，這時候，天上電閃雷鳴，不一會兒就下起傾盆大雨，我認為這沒什麼可怕的，就繼續看電視天上響個雷。
糟糕，停電了，我看見窗外有一個黑影。嚇得我全身不得動彈，我一直盯著那個黑影發現它一直都不動，我把頭伸出窗外一看，什麼呀，自己嚇自己。原來是中午晒的衣服。
不過，衣服全溼了。爸爸媽媽回來的時候，要聽媽媽嘮叨了。
我從我的口袋裡拿出小型手電筒去床上睡覺。
那天晚上，我戰勝了恐懼，原來我也很勇敢。
【原來我膽子也很大】
作者：張佳妮
我以前的膽子也很大，很頑皮，記得一年級報名的時候，看見張主任在那裡登記，我走上去就叫他的名字，他不理我，我就上去拍了他兩下，咦，你膽子還不小呢，敢叫我的名字，還打我，把我的頭敲了一下，怎麼著，不行呀，我向他做了一個鬼臉。
回家我把這件事告訴了媽媽，媽媽罵了我，說：“你沒大沒小的，怎麼跟老師講話的。”要尊敬師長，懂禮物。“
有一次，我上二年級的時候，四年級老師突然來到我們班，說：“抽一個來背《社會主義核心價值觀》。”老師抽了我，我一點都不緊張，大大方方地站起來，一下子就背完了。老師說我背得流利，頓時教室裡響起了掌聲。
記得還有一次，那是上體育課很熱，我把外套脫掉了，直到放學時我都沒有穿，老師看見了，他叫我穿，我就是不穿，他就給我穿，當時把手伸進衣袖的時候，我把手弓在裡面，怎麼都穿不上，後來被他發現了說：“你點子挺多的，快點穿上，要不然會感冒的，我害怕打針，我只好穿上。”
不知道怎麼回事，膽子變小了，害羞，媽媽說因為你現在長大了。
【原來我也可以很可愛】
作者：吳名緣
我告訴你們一個祕密，我小奶奶給我取了一個小名叫“大鱉”，就是很乖的意思。
小時候，我長著一張胖乎乎的小臉蛋，那時候我真的很乖，我一聲也沒叫，所以我小奶奶才叫我“大鱉”。但我媽老說我小時候是個大笨蛋，兩歲的時候除了說：“娃哈哈”以外就什麼話也不會說。想看電視，不會說話，只會指著電視，我快到三歲半才會說話，說話很晚。
我小時候有缺點，也有優點，不亂跑，不亂翻東西，不髒，全身都很乾淨了，我媽媽不用操心。
我媽媽從小就把我當女孩子來養，我頭上有一個辮子，穿著花裙子，像個小女孩，我頭上的小辮子到六歲的時候才被我媽剪掉，我的那條小辮子在北京丟了。一週歲穿裙子扎辮子的照片，沒事就拿出來看看。
我媽說：“如果你現在能像你小時候那該有多好啊。”
原來我也很半命題作文 篇9
中考作文 ,5778字【篇一：原來，我也很自私】
張倩伊
成長是場奇妙的旅程，在這過程中我們經歷了許多風風雨雨，也自然看見了雨後的彩虹。在我們成長的過程中，我們學會了由軟弱變得堅強，由自大變得謙虛，由自私變得感恩——
回憶起我成長的過程，原來，我也很自私。從2012年的秋季我邁入了小學的六年旅程，直到2018年的秋季我告別了小學的美好時光。在這六年的時間中，我不僅收穫了不少知識，還教會了我如何做人，完善自己的不完美。
六年間誰沒有幾個好朋友，她們陪你度過了這漫長的六年，而你自己卻沒有為她們做過些什麼。還記得四年級的我們，總在學校的紫藤花下玩耍，那是我們最放鬆最快樂的日子。可是，它卻一去不復返，每當你們有任何活動或者是分享自己的食物時，你們總會第一時間叫上我；每當我遇見了不會做的數學題時，或者碰上困難時，你們總是在第一時間出現，幫助我；每當我生病時，你們還是一如既往地照顧我，關心我，沒有任何理由。
回首遙望這些事情，全是你們為我做過的，並沒有一次是我為你們做的，直到五年級時我才漸漸發現這些，為那時的我不禁感到自責。
從那時起，我決定在接下來的時間裡，我要為你們做點什麼，不能再向以前那樣，心裡只想到自己一個人，永遠以自己為中心，毫不關心他人。
在以後的時間裡，我努力做到了最好，向你們待我那樣。記得有一次，你們曾對我說過：我們覺得你變了，你長大了，不再向以往那樣，你彷彿已經不是從前的你了。當你們對我說了這段話後，我當時很興奮，因為從你們的話中，我發現了自己的改變，我己不是從前那個自私的“我”。
在之後的成長中，我會不斷地完善自己，認清自己的另一面，從中讓自己不斷地進步。我還要學會感恩，感謝每一個給予我幫助的人，我也會在他人需要幫助時伸出自己的手，我將會幫助更多的人——
【篇二：原來，我也很淡漠】
梅佳怡
從五年級開始，我就被家長再三強調，一定要考取一所好學校。也不知道從什麼時候起，家長們的期望好像一座大山，無時無刻不壓在我身上，讓我喘不過氣來。
也不知從什麼時候起，我再也沒有了以前的開朗，取而代之的是無言的沉默，我對誰也愛答不理，媽媽精心做的飯，被我一句‘不好吃’弄得淡然無味。爸爸精心切好的水果，我卻說‘有什麼好吃的’。
有一天，天空灰濛濛的，我揹著沉重的書包回家，想起回家後還有寫也寫不完的作業，突然想坐下來靜一靜。
我坐在小區門口的墩上，看著樹葉刷拉拉落下，看著過往的人來去匆匆地走著，心情更糟了。
突然，我的視線被幾聲‘喵’給吸引住了。原來是一隻小貓和另外一隻貓正在嬉戲，玩得正歡。這時我的心情彷彿也被他們傳染了，走上前，蹲下來正想要抱起那隻貓，忽然一隻很大的貓從灌木叢中奔了出來，這時我才明白，它們是一家三口。
我突然覺悟了，生活與學習的種種壓力使我淡漠了親情，認為親人之間的溝通多餘，然而，總有些人在默默扶持我，給予我關愛。在這時看來，淡漠親情是一種多麼悲傷的事啊！
我們別再關閉心靈的視窗，請開啟我們的心窗與那些我們愛的人和那些愛我們的人溝通溝通吧！那時你會發現，心寬了，心亮了，心明瞭。
原來，我也很淡漠。
現在，我很熱情。
【篇三：原來，我也很膽小】
周子墨
人越成熟，擔心的事就越多
——題記
我知道，我的膽子並不大，可在曾經，我自以為我很勇敢。
那是很久以前的一次室內攀巖。
我當時的印象並不太深刻，只記得我一步接一步，快速的爬著，爸爸的讚歎，心不在焉地牽著繩子的人，以及最後我敲響的鈴鐺。
我是一個厲害又勇敢的人，我想著。
時隔幾年後又見到了那個並不大的室內攀巖，熟悉的管理員以及熟悉的攀巖牆。曾經看起來險峻的那面牆，現在在我看來就像小菜一碟。沒錯，在我的央求下，我又試了一次，一共可以玩兒三次。我試爬了第一面最簡單的牆，想循序漸進爬三次，按照越來越難的順序。
不知為何，我在爬之前多次提醒了拉著繩子的那個人，拉緊一點兒，我開始爬了。
開頭，我大膽的撲了上去，一步接一步地往上爬，不知為何，心裡有點兒毛毛的。艱難的到達了一半，不知為何，我覺得我的身體沉重無比，是頭盔？還是衣服？每一塊突出來的石頭根本沒有可以抓住的地方，因為手上的汗而變得又滑又細，我雙手無力，我知道我上不去了，挫敗感組成的山壓在我身上，我不敢打算下一步抓準哪一塊岩石，腳踏在哪裡，同時我也不敢往下看，我爬的並不高，不知為何，我也不願去思考怎麼辦，只能嚷著我要下去，爸爸卻不以為然，以為我真是有些累，不斷給我加油鼓勁，告訴我下一步怎麼做，我就能到達頂峰，而我都聽不進去了，只知道帶著哭腔和懇求的語氣說：“我想下來！”牽著繩子的人朝我喊：“我拉緊了，你鬆手就可以下來！”我像得到了救命稻草，結果我卻發現，我根本沒有膽量鬆手，我的手一直在拒絕著我的命令。我想要嘔吐。想回到陸地，回到媽媽的懷抱裡。
我最終還是下來了，在我多次確認他拉緊繩之後。
我真的如此膽小嗎？我不願承認，可我找不到可以解釋的原因，我很失落。
“沒事的”爸爸說。“怎麼沒事？”眼淚不爭氣的落下來，“我就是很差勁！”
爸爸手放在我肩上，“這證明你成長了，一個人隨著他的成長會逐漸有擔心的東西，而且會越積越多，有些事情就會因為擔憂而做不到，你今天沒能爬上去，正是因為你長大了的最好證明。”
我不開心的情緒隨著眼淚逐漸散去。
是嗎？是成長嗎？在我攀爬途中所擔憂的，都是成長的印證嗎？沉重的安全裝備，滑膩的石頭，以及僵硬的身體……我開朗了，我曾經之所以能夠爬的那麼快，就像“初生牛犢不怕虎”而隨著自己逐漸成長，憂慮漸漸累積起來，於是沒能爬上去。
父親的沉默給了我充足的思考時間。
我釋然了，成長中那些“不勇敢”正好是你成長的證明。
【篇四：原來，我也很能幹】
皮茜維
我的媽媽總愛在我面前誇別的孩子，在她眼中，別人家的孩子是最能幹的。我非常不服氣，常在心裡納悶：難道我不能幹嗎？我一定也可以像那閃閃發光的別人家的小孩一樣。
終於，展示自我的機會來了。週日，爸爸媽媽要出去一上午，留我一人看家。
隨著家門砰的一聲關上，我的心裡開始冒出各種各樣彩色的泡泡：幹什麼呢？零食箱就擺在我眼前，裡面安靜地躺著各式各樣的小零食。我喜歡課外書，彷彿興奮地在向我招手。但很快，理智戰勝了我的小心思，坐下來，專心寫作業。
並沒有什麼困難，很快地，作業就被我幹掉了。望著滿桌凌亂的書本，我的眉頭一緊，冒出了這麼個念頭：要不收拾收拾吧
說幹就幹，我首先拿起一本正在壞笑的數學書練習題，迅速地塞進書桌抽屜，哼，叫你平時為難我。接著拿起一本彷彿向我招手的《紅樓夢》，輕輕地放進書架。整個桌面的書本，在我看來都是在對我做著各種鬼臉，吸引著我的眼球。《獵人筆記》、《湘行散記》、《芒果貓》都已經整整齊齊地站在書架上了，而其他文具和教具也已經舒舒服服地躺進了抽屜。我拒絕著書本的誘惑，決定把今天的勞動計劃進行到底。
我衝進陽臺，拿起拖把，用水浸溼，開始用力地給地板洗澡。天空中一縷耀眼的陽光灑落在大理石地板上折射進我的眼睛裡，我閉了閉眼，聽到爸媽按響的門鈴聲。
我飛快地開啟門，媽媽看到大汗淋漓的我，吃驚地張大了嘴：“你這是怎麼了？和作業打了一架？瞧這一頭的汗。”我驕傲地擦了把汗，向媽媽展示我一下午地成果，整齊的房間，乾淨透亮的地板，還有洗好的水果……看著爸爸媽媽驚訝又開心的樣子，我竟有了從所未有的滿足感，原來，為爸媽分擔家務，向爸媽表達愛意，讓爸媽感受我的能量，是如此幸福。
我的心像灌了蜜一樣甜，我感受到付出比索取更大的快樂。原來，我也很能幹！
【篇五：原來，我也很懂得感恩】
饒佳怡
成長是一段奇妙的旅程，在這個過程中，我們都有不同的感受，有歡喜，有難過，甚至有悲傷。當我經過成長後，我發現，原來，我也很感恩。
小時候的我，並不是爸媽帶大的，而是奶奶帶大的。聽媽媽說，小時候他們要去做生意，要把還小的我送去幼兒園，奶奶聽後，擔小我還小，不放心，硬是說自己帶我，一帶就帶了三年。但那時候的我，還不知感恩。
我的奶奶是一個慈祥的人，身高不算太高，若不是操勞彎了背，沒準更高。但奶奶卻有一雙“無敵”的手。不僅把家裡的菜園打理的井井有條，還做出許多好吃的菜(沒準就是因為小時候吃的好，我才長得這麼高)。但那時的我，卻不知感恩。
小時候被奶奶帶大的我，可“霸氣”嘞，天天讓奶奶買這個帶那個，還不知感恩。我先天胃就小，奶奶知道後，心疼的不得了。讓在醫院的嬸嬸問問有什麼法子沒有，還天天給我燉一個梨。而那時的我，還不知感恩。
可能是胃小的原因吧，導致我在奶奶家的日子，總是吃一口吐一口。現在想想，還真後悔沒好好品嚐奶奶的好菜。有一次奶奶餵我的時候，我一下子全吐出來了，吐的一地都是，奶奶卻沒生氣，慈祥的說：“來，再吃一口。”我卻生氣了，把碗打翻在地上，還對奶奶“吼”：不要，奶奶是壞蛋。”奶奶聽後，一言不發，默默地把碗收好，把地擦乾淨，去給我放水洗澡。我看到後，很奇怪的想，“為什麼奶奶不生氣？”但那時的我，並沒有多想，那時的我，怎懂感恩？
晚上睡覺時，模糊地聽到爺爺跟奶奶說，“要不把佳送回去吧？”奶奶立刻回絕“不，不行，佳還這麼小，多可憐啊。”聽著聽著，不懂感恩的我，終於懂得，什麼是感恩了！
有人說，成長就一瞬間，心智就成長了。因為奶奶，我明白了什麼是感恩，我也很感恩奶奶。以此文章，希望我遠在外地的奶奶，能收到我的感恩，你當年養大的小孩，現在長大了！
【篇六：原來，我也很自私】
汪樑彬
在成長的旅途中，車窗外有一望無際的麥田，可笑有趣的稻草人，有一棵棵高大挺拔的白樺樹，矮矮的灌木叢，還有嬉戲追逐孩子一般的蝴蝶，花朵中辛勤勞動的蜜蜂，而前面即將進入的黑糊糊的隧道。裡面有著我成長過程中的一些關於我自私的故事。
幼兒篇
“我不要去幼兒園，我要媽媽，哇……”。沒錯，這就是我第一天上幼兒園時的情景。雖然心裡極其不願意，但還是被爺爺送進了教室。當時我己經不哭了，心裡面憤憤地想著，我才不去呢，你們都讓我去幼兒園，還騙我說去玩，我再也不理你們了！
到了，我下車去，望著爺爺騎著古老自行車的背影，和老師走進了那個我以為地獄般的地方。教室裡許多和我差不多大的小朋友在地上玩，老師給了我一些小熊餅乾，旁邊的一個小胖子急了眼，伸手向我要。我心想，這是老師給我的，憑什麼給你？轉身走到一邊吃著小餅乾，望著太陽，盼著日落。
小學篇
剛邁入這陌生而又熟悉的校園，看著六年級的大哥哥和大姐姐們，萌萌的我有點不知所措。這時，走過來一個同學，說“你好，我叫XX，我們做個朋友吧。”我也應道“好呀，我這裡有些吃的你要嗎？”當然了，我伸手向兜裡掏去，可又有點猶豫了，給了他吃的，下次他會不會再得寸進尺呢？但我還是把吃的拿了出來。撕了一小半，遞給了他，他說我真好，這是我第一次體會到分享的快樂。
初中篇
小學畢業的我，來到這邊學校，心中滿是疑問。我來到這裡我的生活會好起來嗎？新同學會不會把我融入進去？會有人與我交朋友嗎？帶著疑問我尋找到了答案，沒有人不會與你交朋友，只要你夠熱情、懂得分享、懂得感恩就會有人陪你一起感受成長旅途中窗外格外的美好。
“叮咚……”各位旅客朋友們“初中生活”站到了，請帶好隨身物品，有序下車，初中生活令我懂得感恩，是它幫我改掉了自私的這個壞毛病。
【篇七：原來，我也很厲害】
李昊權
每個人都會至少有一次成長的蛻變，我也如此。站在今天，回首曾經的昨天與過去，不禁感慨我那一次的毅力。
記得在我小時候，我對體育就比較頭疼，尤其是跳繩。那時的我就算跳一個都十分艱難，眼看著周圍的小夥伴們都能連續地跳上幾十個了，心裡總會有一種羨慕之情油然而生。
後來，在媽媽的指導下，我好不容易學會了跳繩。那一晚，我興奮地在床上久久睡不著，心裡想：明天，我的跳繩終於能趕上別人了！
誰知，第二天，這個夢想就被現實這把“利劍”給無情地戳破了。當開始跳繩時，別人輕輕鬆鬆就跳到了上百個，而我卻總是一次次踩到繩子，始終沒有突破一分鐘一百個的“瓶頸”。這一次，我再一次望塵莫及了！
從此以後，對於跳繩我開始自暴自棄了。心想：無論我怎麼努力我也不會超越別人了！同時，更雪上加霜的是，我開始發胖了，這更加加重了我的心裡陰影。
突然有一天，媽媽對我說：“你再這樣‘橫向發展’下去可不行呀！一定要減肥！你認為你最不擅長的運動是什麼？”
我想了想，說到：“跳繩。”
於是，媽媽便將跳繩定為了我的晨練專案。她說，這樣不僅能鍛鍊身體，還能鍛鍊我的跳繩技術，一舉兩得，多好！我含糊地答應了媽媽，半信半疑地開始了晨練。
在之後的兩、三年裡，我每天堅持六點起床，簡單地洗漱後開始跳繩。從每天100個、200個，300個……再到1分鐘的體能訓練。“功夫不負有心人”，我的跳繩技術不斷提高，一次又一次成功超越自己，重新整理我的最好成績。終於，在一次體能測試中，在同學們的一片驚訝聲中，我摘到了全班第一的“桂冠”。
“原不，我也很厲害！”我對自己說。其實，每一個人通過後天的努力都能創造出一個嶄新的自我。沒有一個人是天生的失敗者。努力，你就能變大、變強，最終將會贏得別人的掌聲！
我不再半命題作文 篇10
國二作文 ,7838字【篇一：我不再淺薄】
過去的我毛毛躁躁，辦不好一件事，用我爸的話說就是投機取巧、浮躁、馬虎……總結起來就是“淺薄”。不過還好，我終有所改變。
那年寒假，我12歲，和父母一起去了北京過春節。我的大伯一家住在北京，所以我們就一直住在了大伯家。我與堂哥關係很好，又有兩年沒見，這一次重逢，顯得格外珍貴。我堂哥一直是家長眼裡的好學生，他成績十分優秀，在北京重點中學學習，成績在年級名列前茅，是我這種學弱所不能企及的。我很少走入這種學霸的世界，我唯恐他現在容不下我，但事實相反，他很樂意和我在一起。
我在北京玩的很開心，尤其是與堂哥在一起的日子更令我愉悅，至今，在北京的日子我依然記憶猶新，還記得他對我的啟迪。
在臨近除夕的那一天，我一直和他待在一起，那時那刻我是十分快樂的，這個冬天，他一直在給我帶來正能量，我也漲了不少知識，今天我們更是放開了話匣子，廣談闊論著。一開始他與我談論著物理……漸漸，話題不斷改變。我突然幼稚地想起同學之間傳的一句俏皮話，便拿來與他分享：“奧特曼打小怪獸，怪獸打的卻是日本人，我們還真應該幫助怪獸咧！”我哥聽了很不滿我的殘忍，進行了激烈反駁，將我批評了一頓，接著，我們沉默了，我想一個犯了錯的孩子，不敢再說一句話。很長一段時間之後，他終於打破了沉默，“幼稚”地問我：“你說，世界上有空間能像多來A夢的口袋那樣裝無限東西嗎？”我幾乎是嘲笑著給了他否定的答案，他聽了我的話，沒有再說什麼，而是躺了下來，專注地望著天花板，嘴角漸漸浮起了一絲笑意，像不在意似的說：“我覺得這樣的空間是存在的。比如，人與人之間的親情，再多也不會滿……你覺得呢？”
我非常驚訝，他的思維竟如此的有個性，同樣是看動畫片，他卻有這樣深邃的思考，我自愧不如。我突然意識打了我的淺薄，我決心，我要更加成熟。
這件事距今有兩年了，但我仍記憶猶新，不論我決定做什麼，總會想起哥哥，問一問自己“你覺得呢？”。
【篇二：我不再頑皮】
每個人都會有一個不同的童年，像我一樣，在成長之路上或多或少，給我的家人、同學、老師帶來麻煩。
上小學的時候，我其實非常自卑，身邊沒有同學，但我發現只要和其他人一樣喜歡玩就會交很多很多的同學，所以我也開始嘗試著去改變自己，使自己頑皮起來。如我所料，正因為變的活躍，因此我變的十分“富有”，就擁有了很多的小同學。
有同學的感覺真得很好，有的同學幫助我學習，但是也有的同學讓我變的任性，不聽話，學會了撒謊……。記得在小的時候，姥姥也說過，不要與壞孩子混到一起，那是不對的，我聽，我全都聽了……為了證實我的行動，我也從我的小朋友中選出好的與壞的，只與“好的人”玩，不與“壞的人”玩，但是我深深知道，這是表面現象，只是為了迎合家長的歡心……。
隨著年齡的增長，漸漸地發現了身邊的同學、朋友有的做是錯誤的。比如：前幾天我身邊的兩位同學，平實爭強好鬥，雖經老師多次警告，但他們卻不曾聽，直到被老師調到老後面心裡才平靜下來，才知道自己的過錯。我也曾因為與同桌相處不好而被媽媽狠狠的責備一番，讓我不敢再繼續頑皮。
頑皮，讓我不思上進，導致我的各科成績直線下滑，也學會了撒謊。有一次期中考試成績下來，媽媽問我考了多少，我說考了98分，其實只有68分，我知道我的思想品德考了98分，也知道媽媽問我的是數學而非思品，最終還是逃不過責罵，所以我特別想放棄自己的頑皮從事學習。
然而，手機讓我再次染下頑皮之心。去年，從研學旅回來以後，手機就成了不可少的休閒物品，或者用來聽音樂玩遊戲，因為自己的頑皮，在父母不在的時候常常會幹一些不見天日的事情。之後，肯定少不了一頓皮肉之苦。也是該打的，誰讓我死性難改，總忘不了自己犯下的過錯。我是不爭氣，但我並不是不想改正，但我總是找個理由為自己辯解這辯解那，長大步入社會，有誰會聽這慌謬的辯解，沒人，反倒會直接把我的工作辭退，這是完全屬於自己的過錯。
不再頑皮，自己！別再想著那手機上無聊的遊戲與早已聽過的歌曲，拋開頑皮之心吧，我已不是孩子了，我現在是一箇中學生了，馬上就要步入社會的人了，我還有心頑皮下去嗎？不再頑皮，自己！我現在該走的人生之路，那就是學習！
【篇三：我不再幼稚】
點點滴滴，零零散散，記憶總是不完整的，可一些生命的片斷卻時常烙印在時光的塵埃裡。總想試著忽略，但這些微不足道的小事卻一點一滴形成一條鏈子，將你與過去緊緊連在一起。
人生是場電影，坐觀全程，總會頗有感悟，或開心，或淚流，不同的時間段，又總會有不同的體驗，帶給自己新的思考。
五歲，我很幼稚，愛看天線寶寶和喜羊羊與灰太狼，開心時會手舞足蹈，心煩時會痛哭流涕。情緒不藏於心，溢於面目，毫不掩飾。眼中只有自己，繁雜事物全部扔給父母，毫不過問。我會憧憬天上的月亮，既沒有太陽的刺眼，又有著獨屬於自己的皎潔，幻想著自己在月亮的位置俯瞰大地，臉上又溢上了滿足的笑容。
七歲，仍然幼稚，總算是步入了小學，帶著最初的那份懵懂，認識了曾經陌生的同學、陌生的老師，從最為基礎的漢語拼音學起，從最為簡單的加減法學起。腦子中多了好多好多東西，不會再像曾經無知的自己了。依然輕鬆，生活中還不存在多少煩惱。仍然我行我素，做著最為本質的自己，不加任何修飾的自己。
十三歲，似乎清醒了一些。望著天上的明月，不再懷著以前的無知與天真。早已知道了月亮是地球的衛星，而且發光還是靠著太陽的幫忙。不再有著最初的那一抹好奇，可心性仍然變化不大。步入了初中，告別了小學，身上陡然增加了一種不明所以的東西。看不到摸不著，但因為它，再也回不到曾經的時光。
十五歲，我走出了幼稚，迴歸了現實。書桌旁的一摞摞書，早已超出了曾經的範疇。天還是那麼的藍，那麼的廣闊，自己卻迷茫了，迷茫於自己的方向，迷茫於自己的未來。還能保持童年的純真嗎？回不去了，我忽然明白，十三歲時感覺到的不明所以的東西，它的名字叫做壓力。
不知什麼時候，身邊出現了“競爭”二字；不知什麼時候，明白了路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索；不知什麼時候，自己開始重視起了物質；不知什麼時候，懂得了“孝順”二字。時光荏苒，歲月如梭，不知不覺中，我長大了。
我長大了，告別了幼稚。
這場電影的前段，悄然結束了，而下半場的精彩仍等著我去精心演繹！
【篇四：我不再在意】
曾幾何時，我是一個活在別人世界的人，幾乎每時每刻的生活都在別人喋喋不休的話語裡度過。
我把別人對我的要求看得極重，任何一句刺耳的話語都讓我在意，時隔多年仍難以忘懷。特別是上了初中後，注重外表的人往往對我吐槽。這不，那天早上剛進教室，同桌就用鄙夷的目光盯著我，嫌棄的說：“你怎麼還穿小學時的衣服呀”！真是無稽之談，我現在比小學時高了十幾釐米，那時的衣服早就穿不上了，他分明是在諷刺我不時尚，暗示我“口體之奉不若人也”！
說起我的同桌，那可是正宗的時尚潮人。穿著打扮時尚前衛，長相姣好，而且會跳街舞。美中不足的是個子太矮。但這對他來說不算缺點。因為他始終認為“濃縮的才是精華”。
我放下書包，拿出文具盒，同桌又大呼小叫起來：“你這是小學生用的吧”！他一臉震驚地盯著我看了許久，似乎在鄙視我的寒酸。我偷偷地瞄了一下他的文具盒，的確，他的文具盒不僅高階大氣而且上檔次。我頓時感到無地自容、羞愧難當……
或許因為所謂的自尊，我很在意別人對我的看法。別人的要求就是我追求的方向，我似乎從未有過主見，整天看著別人的臉色小心翼翼的生活。直到有一天，一場木偶戲讓我有了徹底的改變。那場木偶戲非常精彩，木偶“表演”的酣暢淋漓，觀眾看的如醉如痴……突然“嚓”的一聲，演員手中的線斷了，木偶集體倒下，容顏俱失，一個個變成了真正的“木偶”……我的心被深深地刺痛了：我又何嘗不是一個木偶呢！整天看著別人的臉色行事，按照別人手指的方向移動。如果這樣下去，不僅活得沒有尊嚴、沒有自我，而且最終將摔得粉身碎骨……
從那天起，我不再在意我落伍的打扮，不再在意醜陋的文具盒，不再在意別人的冷嘲熱諷……我將所有的精力投入到學習之中。我深深地體會到冷嘲熱諷只會傷害內心脆弱的人，而堅強者只會將其視為別人對你的膜拜與砥礪，只會增加我前行的動力！
從那一刻起，我不再在意！
【篇五：我不再畏縮】
對未知的畏縮是人的本能，但對於從前的我來說那何止是本能，簡直是常態。
小學時代，每逢有活動，我都是避而遠之的。我總是在猶豫，參加還是不參加？如果我參加表現不好怎麼辦，沒拿到名次多丟人。我想象著同學們拿著雞蛋爛菜葉朝我砸來，甚至有人破口大罵……算了算了，多一事不如少一事，不去了。我媽總這樣這樣評價我：“別人擠破腦袋爭著去，就她一人拼了命的往後退。”
如此性格，讓我一直充當路人甲。我媽看不慣我這性格，擅自幫我報了個舞蹈班，認為可以登臺多鍛鍊。的確，我的性格就是在那時改變的。
在舞蹈班，經過長時間的訓練，我迎來了我第一次上臺的機會。老師挑選人時，畏縮的心理又在作怪。要去比賽了，好想去啊，可是如果我臨場失誤了怎麼辦？那丟的可不止我一人的臉面，是我們整個班的臉面，甚至是我們全霍邱的臉面！我的腳不自主的向後退。“你們全去。”老師的“命運之手”指向了我，好吧恭敬不如從命。我的心情還有些激動。
可隨著時間一步步的推移，激動煙消雲散，隨之而來的是膽怯。我心裡打起了退堂鼓，要不我不去了吧，現在應該還來得及，我還是站在第一排，出錯了全毀了，而且還有那麼多觀眾，我心裡那會更緊張，我一定不敢看他們的。我幾次到老師面前，卻欲言又止。老師總對我說，“你跳得不錯，你這回可是領頭，好好幹。”我心裡那句話一直沒有說出。
轉眼間，已經到比賽開始前的幾小時。我偷偷探出頭想打探一下情況。那黑壓壓的人群擠滿了禮堂，幾位評委面無表情落座，絢麗的燈光灑在舞臺上，這些無疑給我帶來了沉甸甸的壓力。怎麼辦怎麼辦！現在逃走是不是來不及了。我呆如木雞的站著，聽著自己的心跳聲。“咚咚咚”似乎要跳出來。
“下面有請……”我如提線木偶走了上去。五彩斑斕的燈光打在我身上，觀眾的視線聚焦在我身上。我已經步入舞臺，就算再怎麼畏懼也只能硬著頭皮挺上去。不知怎麼，心中竟變得如此平靜。反正現在不能臨陣脫逃，我還再顧慮什麼，不如拼一把吧！深吸一口氣，展露出笑容，勇敢的看向觀眾。我一定會將我最好的一面展現出來，放心吧，我會帶來一場視覺的盛宴。音樂響起，手上的扇子隨著韻律舞動，優美流暢的動作帶來美的享受，變化多端的隊形令人看的眼花繚亂。看！所有觀眾正用羨慕的目光盯著我們，我不自主的昂起頭。一曲終，雷鳴般的掌聲歡送我們退場。大腦仍是一片空白，但心裡裝著喜悅與驕傲。來到後臺，老師笑的合不攏嘴：“你們為我們爭光了！”我們都在開懷大笑。我發現之前的擔憂是多餘的。
從那以後，我愛上了登臺的感覺。有活動，我去！有比賽，我去！選拔播音員，我去！挑選主持人，我去！有什麼好擔心的，太多的顧慮往往是你成長的羈絆，我們就要做到敢想敢做。
有人說，畏縮是由於對未知的恐懼，哪有什麼好恐懼的，未知只是你自己的假想敵。我們需要揮舞起手中的寶劍勇敢地面對，總是扮演縮頭烏龜，到頭來你會發現你丟棄了一個個鍛鍊自己的的機會。原來畏縮是多麼愚蠢，我不再畏縮。
【篇六：我不再拖延】
時至今日，“拖延症”已經成為了一個很普遍的事物。估計十個人裡面有至少一半的人都說自己有拖延症，不管是幹什麼總要拖到最後一秒再做。
以前我也有這樣的問題，只是當時沒有像今天一樣流行“拖延症”這種說法而已。
我從初一的暑假就告訴媽媽說我想學一門樂器，鋼琴或者是吉他。當時說好的，這個星期六就去琴行看看，這個星期六到了，又忘記了或者是不想去了，於是又拖到了明天，後天，大後天。拖來拖去，一直到暑假結束我都沒能真正的上一節課，就連琴行的門都沒有踏進去過。
所以直到現在我才真正的學了彈吉他。因為已經初二下學期了，所以彈吉他的時間難免會被學習的時間佔掉，再加之有空閒時間還想和同學們一起玩一會兒，所以時間就不太多了。現在想來也真是後悔，如果早在初一的那個暑假就學的話，練習的時間會多出很多，如果一直學到現在的，那估計考級都考了幾級了。
我以前總是喜歡把要做的事情拖到規定期限的最後一天再做，雖然家庭作業會早點完成，但在別的事情上，拖延的現象還是十分嚴重。這樣拖延下去，浪費了很多的時間。
不過現在，這種現象終於有所改觀了，我認為我現在已經不再拖延了。
比方說每個星期都要寫的週記。前一段時間總是會磨蹭到星期五星期六再寫，但是週末的作業又比較多，所以總是抱怨作業多時間不夠用。不過從幾個星期前開始，我就在星期二或者星期三寫週記了。以前也有這種想法，但是一直都在想“反正時間還多，明天再寫也不是不行啊”“反正下個星期一才交，為什麼要急著寫”，所以總是一直拖到交作業的前幾天再寫。
不過現在我一直是想到有可以寫的就寫，一般來說平常的作業不算太多，也有足夠的時間寫週記，也不會特別急。不再拖延寫作業，給我省出了為數不少的空餘時間，也讓我有時間去做自己愛好做的事情。
以前媽媽讓我收拾飄窗，我總是能拖到家裡要來客人，不得不收拾的時候才收拾。因為被我放的太雜亂，每次收拾都看起來特別麻煩，所以能拖就拖，拖到最後期限才不情不願的收拾。
現在一般很快就收拾掉，星期六晚上媽媽讓我把桌子和飄窗收拾掉，如果星期天上午有空，那我就會把東西收拾整齊。
明日復明日，明日何其多。我生待明日，萬事成蹉跎。
有的時候，離規定的期限似乎剩下很多，於是我們就會把要做的事情不停的拖拉。“等到明天再做吧”“後天吧”“大後天再說吧”“反正還有很多時間，急什麼呢”我以前也有這種想法。
但是我逐漸發現，拖延時間真的會浪費很多時間，要做的事沒做完，幹什麼都不會多麼安心。可是就算因為沒做完事情感到緊張，卻還是要一味地拖延，到了最後規定的時間，再急匆匆地追趕。這樣浪費了很多很多的時間。
所以我很慶幸我現在改掉了拖延的毛病，有什麼事情都會在可以做的時候就去做，不會等到別人催著趕著去做。改掉拖延的毛病幫助我省下了很多的時間，讓我有空餘的時間做我喜歡的事。
【篇七：我不再遲鈍】
相信但凡是見過我媽媽的人，對她的第一印象絕對是“精明幹練”：利落的齊耳短髮，修身的深色系工作服，走起路來風風火火的步伐，說起話來“咄咄逼人”的氣勢。稍顯矮小的身子似乎蘊含著擁有無窮爆發力的小宇宙。總之，是個十足的“女強人”。
很奇怪，作為與她朝夕相對了這麼多年的女兒，在十二歲以前，對她的認識也僅僅只停留在這些別人對她的評價，並沒有多餘的自己的認知。老爸總是吐槽我反射弧長到可以圍繞香飄飄奶茶轉地球三圈，說我對感情異常遲鈍，尤其是別人對我的付出與愛，我採取的一向是“忽略、漠視、默許”三大政策，而且我本人並不知道。這樣遲鈍的有些過分的我與所有人的關係總是不冷不熱，包括最親的爸爸媽媽。這種情況一直持續到了一年前的那個夜晚。
兩年前最疼我的姥姥去世，所有親人都鬱鬱寡歡，整個家庭籠罩在一片烏雲之下，很久都沒有放晴的時候。讓我感到有些驚訝的是，媽媽的孝順就算遲鈍如我也都能感受得到，可在姥姥去世時，媽媽只是最開始痛哭了一場，後來便似乎沒見怎麼她傷心過。轉念又想到別人對她“女強人”的評價，也就慢慢釋懷了。一年前，媽媽從老家回來，興奮地衝到我房間，手中小心翼翼的捧著幾張照片，像個小女孩兒似的一蹦一跳到我面前說道：“你看看這上面是誰？”我定睛望了望那些照片，嗯，是充滿了年代感的黑白照片。照片的白沿已依稀泛了黃，還略有些褶皺的痕跡，照片裡的人物也看不大清了，只能看出是一個小女孩兒和她的爸爸媽媽的合照，一家人都樂呵呵的笑著，很是幸福的樣子。“這是媽媽小時候和你的姥姥姥爺呀！”媽媽嚷道，臉上盡是一副小女兒情態。我愣了一下，這樣的媽媽，可與別人口中的媽媽出入不小啊。媽媽好像已經習慣了我遲鈍的態度，但還是有些失望，轉身走了出去，不忘將這些老照片視若珍寶地揣在懷裡。
夜晚，我悄悄起身去衛生間。忽然聽見黑夜中，客廳傳出嗚咽聲。我嚇得一個激靈，前不久剛看過的鬼故事頓時在腦海中浮現出來。哆嗦著回到臥室取來小夜燈，微弱的燈光下，我看見一個女人坐在沙發上哭泣。那人，竟是白日裡還眉開眼笑的媽媽。這些媽媽整個人蜷縮在沙發裡，一隻手捂著嘴盡力不讓自己發出聲音，另一隻手則緊緊地攥著白日裡她向我炫耀的那些老照片。那手，分明是顫抖的！媽媽眼中不斷湧出大滴大滴的眼淚，那滾燙的淚水似乎是砸在了我的心上，不然，我怎麼會感同身受地莫名其妙淚流滿面。眼前這個眼角，鼻頭哭得通紅、看起來不堪一擊的人真的是別人所說的女強人嗎？那一刻，對媽媽的心疼終於戰勝了我長久以來遲鈍的神經，使我第一次真正意義上理解了我的媽媽，那個不是在別人口中而是在我心裡的真實的媽媽。
從小覺得最厲害的人就是媽媽，不怕黑，什麼都知道，做好吃的飯，把生活打理的井井有條，哭著不知道怎麼辦時只好找她。可我好像忘了這個被我依靠的人也曾是個小姑娘，被爸爸寵被媽媽愛，怕黑也愛掉眼淚，笨手笨腳會被針扎到手。最美的姑娘，是什麼讓你變得這麼強大呢，是歲月，還是愛。
其實我與其說是遲鈍，不過說是不願意花心思多站在對方角度考慮他的感受。將自己的心牢牢地困在一座名為“遲鈍”的島上。可這座小島，在媽媽的哭泣下，終於潰不成軍。
那兒之後，我更加珍惜這份看似遲到實則一直存在的母愛，也終於學會用心去體會他人的感受。我，不再遲鈍。
【篇八：我不再歧視】
歧視—人對人就某個缺陷、缺點、能力、出身以不平等的眼光對待，使之得到不同程度的損失，多帶貶義色彩，屬於外界因素引發的一種人格扭曲。
曾經的我，對很多人，很多事都充滿著歧視，快遞員、清潔工等職業我都看不起。父母和老師都在不同的時間說過相同的話“你不好好學習，長大隻能去掃大街，幫別人送快遞，任別人斥責”。因此，我就有了一種潛意識：清潔工是一個卑微並人人歧視的工作。走在大街上，只要一看見清潔工我就會遠遠的繞道而行，總怕她會突然走到我的身邊，把滿身的“髒氣”和灰塵傳給我。
她們穿著橘紅色的工作服，戴著略帶一些灰的大口罩，一雙手被那厚厚的髒兮兮的手套緊緊的包裹著，拿著一把又長又大的竹掃帚，一遍一遍的，不厭其煩的清掃著。走在大街上，我總會不由自主把垃圾扔在地上，只見那團橘紅色默默的把垃圾請進垃圾桶，再回頭時丟垃圾也是，她總會不厭其煩的掃著，現在想想，有些愧疚。
如今，我對清潔工的歧視早已煙消雲散，那只是小時候無知的想法，反倒認為那是個高尚的工作。有許多孩子的父母都是清潔工，但他們並不自卑，反而崇拜自己的父母，所以，我也沒有什麼資格去歧視他們了。
現在，走在大街上，總能看到許多送外賣的人。他們不停的奔波，給客戶的東西遲一分鐘都可能被退貨、投訴。颳風下雨，他們也一樣在風雨中穿行。他們，不應該被歧視，他們為別人服務，但絲毫不抱怨，我不禁為自己以前幼稚的想法而自愧不如。
走在路上，我拋下了所有對他人不平等的眼光，反而去發現別人的優點、貢獻。這樣下來，很多人都變得高尚起來了，他們為社會做奉獻，為他人做奉獻，但卻不曾有人記得她們。歧視，現在在我看來倒是一個令人厭惡，噁心的心態。
歧視他人，是一種人格扭曲，總會由於外界因素而不經意間產生。我們都不應去歧視他人。高官厚祿，紙醉金迷，霓裳羽衣，巧笑倩兮……這些都不重要，重要的是：願意幫助他人、社會。
時間潛移默化著人的思想，我不再歧視。
也許有一天，人類終於消滅了歧視，歧視就像最後一隻恐龍，銷聲匿跡。