有時，我也想抱抱母親相關作文20篇
有時，我也想抱抱母親 篇1
國小六年級作文 ,698字夜，深了。月亮掛在窗外，放射著光芒，樹梢搖動，篩下一床碎銀，但在如此寧靜的夜晚，我卻失眠了，眼淚溼透了衣襟，這是為我那熟睡中的母親啊！
有時，我也想抱抱母親，但由於母親刺鼻的汗味我無法下手。
“在一年之季在於春”的春耕時期，母親扛著鋤頭開坑播種，把希望留在田裡，把汗水味帶回家裡。“農家少閒月，五月陪人忙”的酷暑時期，母親擔著水桶澆花酒菜，把甘甜留在田裡，把“足蒸暑氣，背灼炎無光”時所蒸出的汗味帶回家裡，但“花香裡說豐年，聽取蛙聲一片”的豐收時期，母親拿著鐮刀彎腰割稻，把辛勤留著在田裡，把豐收帶回家裡。“忽如一夜春風裡，千樹萬樹梨花開”的寒冬時期，母親仍心心掛念田活，把嚴寒留給自己，把寄託留在田裡。
一年四季，由於母親辛勤勞作，汗氣沖天，有潔癖的我豈會抱母親呢？
有時，我也想抱抱母親，但由於母親的渺小卑微，我無從下手。
我考上縣城一中，原本很驕傲，很自豪的事卻因母親的破壞了。縣城的人們一般很富裕，。看著花姿招展的舍友們依著靚麗的家長們，我不由的自卑與心酸，因為我的站著的是我那裹著頭巾，身穿褪了色的打著補丁的深青色布衣的母親啊！還在一旁嘿嘿傻笑著跟別人示好打招呼，換來的卻只是白眼，看著舍友們鄙視的眼神，聽著她們的冷言冷語，我惱羞成怒，氣呼呼地拽著母親出去，一把扯下她的頭巾，大吼：“回家去，我不願意看到你，別來我學校了！”母親的眼裡閃過淚光，留給我的是一句好好照顧自己以及她落寞的身影，我的心很痛，很悔……
一生一世，由於母親的渺小卑微，自尊心強的我豈會抱抱母親？
耳邊響起了親切的鼾聲，我趕緊拭乾了淚，怕吵醒母親。我意識到母親的辛苦和自己的過錯，我也想抱抱母親，哪怕只是一分一秒……
有時，我也想有一片屬於自己的天空 篇2
國二作文 ,584字雄鷹有屬於自己的藍天，魚兒有屬於自己的大海，綠草有屬於自己的原野，梧桐有屬於自己的森林，而有時，我也想有一片屬於自己的天空……
總喜歡在日記中整理自己破碎的記憶，高興的、悲傷的、憧憬的、失望的……日記本，彷彿我的摯友，是我忠實的傾聽者，在這裡，我可以肆意地哭，瘋狂地笑，不必擔心嘮叨，不必擔心體面，不必擔心校規校紀的束縛。
然而有一天，我找到了曾被翻過的痕跡，除了老媽，不會再有別人，她剝奪了我最後一方淨土！怒氣，直衝腦門！於是一場冷戰拉開了序幕，往昔浮現於腦海。
我也喜歡去逛街時挑選自己鍾愛的風格，嚐遍自己獨愛的小吃，像其他人一樣。而此時，你熟悉的身影準會出現在那川流不息的人群中，埋怨我吃的東西沒有營養，埋怨我選的衣服不夠保暖，埋怨我的裝飾太過時尚……
我也喜歡到同學家裡玩耍，一起炫舞，一起高歌，一起討論宇宙中無窮的奧祕，一起……忘記了時間，忘記了一切，無拘無束。而此時，你嚴肅的目光一定會出現，要麼就是撩人的電話一遍又一遍，鍥而不捨……
我也喜歡……
有時，真羨慕天空中的小鳥，想飛到哪兒就飛到哪兒，想吃點啥就吃點啥，自由自在，在只屬於自己的藍天下翱翔！
媽媽，我知道您的舉動是為我著想，可是，我已經15歲了，我也想有自己的小祕密，有自己的風格，我也想有一片屬於自己的天空，即使不夠廣袤，但卻足以讓我孤獨的心可以依附！
有時，我真的也想有一片屬於自己的天空。
有時，我也想收起任性 篇3
國三作文 ,699字記憶中，與母親促膝長談的次數為0，當然，可能性也為0，兒時並不需要，年少時又不想要。
十六歲，叛逆與不滿交織的時期，我迷失了自我，為了尋找，開始叛逆，叫囂著顯示著不滿，逼自己長出一身的刺，讓鮮血淋漓來證明我的存在，漸漸地，桀驁不馴。
刺耳的DJ蔓延在家裡的每個角落，螢幕上一輛紅色戰車不停地繞彎兒衝刺著，鍵盤隨著我指尖的節奏響動著……“oh！oh！快點……”嘴角不由自主地附和著。
“整天就知道玩遊戲，作業寫了嗎？”隨著一聲“河東獅吼”，我的“雅興”也大大減弱。“馬上就寫完了，煩不煩？”我也不甘示弱，以同分貝回敬給母親，本以為她會就此收手，不料她不僅提高了分貝，還走到我面前，以迅雷不及掩耳之勢關閉了螢幕。我心中的怒火發揮到了極致，硝煙四起……“以後不寫作業就不許玩遊戲！”耳邊的斥責聲並未減弱，怎奈我叛逆心理也愈加強烈，鍵盤朝桌上狠狠一摔，轉身大喊：“憑什麼管我，你以為你是誰啊！”母親起先是沉默，而後用盡全身的力氣喊道：“我是你媽！”
是的，她是我媽！我無言以對，只得轉身朝門外跑去。淚水隨著我腳步的節奏湧動著……在門被我關上的那一刻，我的心也關上了。叛逆與困惑，反反覆覆，覆水難收……
來到喧囂的十字路口，喇叭聲與風聲胡亂地交織著，天空灰的像剛哭過一樣，白雲被淚染成了黑色，剛才的一幕幕不停地回放著，反反覆覆，自欺欺人……
十六歲，被叛逆與不滿編織的天空悶壓著我，好累，好累……突然好想放聲大唱，唱出內心的不滿，而後，收起所謂的自尊，放下所謂的任性，拾撿起所謂的自尊，放下所謂的任性，拾揀起所謂的青春，包裹鋒芒，好想快步跑回家，推開家門，大喊：“媽！對不起……”
唉，有時，我也想收起任性。
有時，我也想輝煌一把 篇4
國三作文 ,595字從小到大，一直覺得自己還行，也沒有過想要贏得矚目的想法，雖被戲稱“千年老二”，卻也坦然，我對自己的聰明頗有幾分自信。可是這一切的平靜都在進入初四後的第一次月考結束了，那一次，我的內心失去了原有的節奏，泛起了漣漪……
月考之前，自我感覺良好，認為取得好成績不難。反觀我班的“一號”，他每時每刻都繃緊了神經，彷彿明天就要中考了似的，我無所謂地聳聳肩，學起來那麼吃力，我K他不難……
試卷發下來了，最先發的是政治，我頓時傻了眼，與他相差甚遠。“沒事，我的優勢在後面呢！”帶著這樣的心情，我在等待著。語文老師來了，單獨跟我耳語：“班上將近十人過百分，就你沒有！”聽著，作為課代表的我不由得臉上發燒，真不知道怎麼躲起來好。數學老師來了，先沒髮捲，而是念成績，當讀到一號滿分的時候，班裡響起了陣陣的驚疑和竊竊私語：“他還是人嗎？怎麼可能打滿分呢！”“天才啊！”這些聲音猶如超聲波般穿過我的面板，直擊我的心房。
接下來的英語、物理、化學就更不用說了，每次都少不了同學們對他的驚歎和老師對他的讚揚。我的自信消失了，心理崩潰了，鬱悶像重感冒席捲了全身。
當班主任在班上宣佈他這次又得了第一名時，同學們不由地說道：“到底是一號啊！我們再怎麼努力恐怕也很難辦到啊！”而此時，我的內心翻起了滔天巨浪：下次，我一定也會站在金字塔的頂端，傲視群雄。
有時，我也想輝煌一把，也想體會諸葛亮談笑中檣櫓灰飛煙滅的運籌帷幄……
有時，我也想瘋狂一回 篇5
國三作文 ,690字一直以來，我留給別人的印象都是一個聽話、乖巧的女孩。打小起我就被印上了“好孩子’的標籤，這個標籤成為了束縛我的一根繩子，讓我時常覺得壓抑。
記事以來，常有阿姨對媽媽說：“真羨慕你家孩子。”媽媽總是心裡很開心，嘴上卻說：“羨慕什麼呀，沒別的好，就是聽話！”於是我便站得愈發端正，始終保持微笑，極力塑造一個好孩子的形象，滿足媽媽小小的虛榮心。於是這麼一來二去，我便成了大家公認的好孩子，什麼“聽話”“懂事”這些詞都一個勁兒地被我“熱情”的鄉親們堆到我身上。就是走在老家的路上，也偶爾會有個伯伯嬸嬸拽住媽媽討教“育兒經”。有了這樣的事發生後，我更加不敢放肆，總感覺隨時隨地都有一群人在盯著我，就這樣，我一直在“好孩子”的枷鎖下走到了現在。
其實，外表文靜的我卻有一顆熾熱的心。我向往一望無際的湛藍色天空，想去飛翔；我向往雪白的浪潮，蔚藍的大海，想去暢遊；我向往被青草野花和綠樹所覆蓋的大山，想去攀登；我向往一場說走就走的旅行，到古色古香的南方小鎮，到冰雪覆蓋的神祕長白，到藍色的青藏，到紅色的延安……這些，都是我心中瘋狂的遙不可及的夢想。但是，這些夢就好像是一個個美麗的彩色泡沫，美麗多彩，卻在現實世界中一個接一個地消失。
我向往軍旅生活，嚮往綠色的迷彩服，綠色的軍營，還有那巾幗不讓鬚眉的帥氣，但媽媽卻認為，只有我現在好好學習，長大才有大成就。於是她總是在我暢談人生理想時來一句“好好學習才是正道”，在我驚歎於電視劇中那一個個矯健的身姿時毫不留情地“啪”的關掉，讓我只得懷揣著那個綠色的夢，回到書桌前再“浴題奮戰”。
真希望有一天，我能夠實現自己這些有些瘋狂的夢想，讓自己也瘋狂一回！
有時，我也想痛苦 篇6
國三作文 ,617字沒有人喜歡痛苦，但沒有人能拒絕痛苦。對於現在來說，90後的我們大多數是在溫室中成長的，很少會遇到挫折。因為父母對我們太多的呵護，不捨得子女們吃苦。但只有經歷過痛苦與挫折，我們才能成就未來。
痛苦對於人來說是一種折磨，因而沒有人喜歡被痛苦包圍、束縛，但是面對痛苦也無法逃避。可父母對我們的愛太深了，無法捨得讓自己的孩子痛苦，往往遇到苦難，父母總會擋在我們的面前。
如今的父母，寧願自己吃苦，飽受痛苦，也不願讓子女們餓著累著。父母賺再多的錢，都是為了讓我們生活得更好。但是，太過於保護我們，最後也只會讓我們喪失獨立自主的能力。
痛苦對我們來說未必就是一種厄運，換一個角度看，也許它是磨鍊我們的一塊難得的礫石呢！
父母的愛護，使我們逐漸喪失獨立自主的能力。各位，不要總躲在父母的身後了，讓我們重拾獨立自主的能力，為自己為父母奉獻一下吧！天下偉大的父母們，不要再用這種認為是對的方式來愛我們，不要再為我們擋風遮雨了，而是讓我們自己克服一切困難。
也許痛苦只是因摔倒而擦傷面板時的那種火辣辣的痛；也許是因學習不好而感到的痛苦；也許是被批評被責備的痛苦……但再大的痛苦，也會有克服的一天，也會有過去的一天。
有時，我也想痛苦。因為，痛苦是一所學校，是雕刻你形象的一把獨特別緻的刻刀。痛苦是生命最基本的滋味，害怕痛苦的人是軟弱的，接受痛苦的人則是堅強的。
有時，我真的挺想痛苦的，痛苦過後是陽光是快樂，這種感覺只有真正戰勝痛苦的人才有真實的體會……
有時，我也想當壞女孩 篇7
國二作文 ,1005字或許，當你看到這個題目時會很驚訝，怎麼會有女孩子想當“壞女孩”呢？
別急，請聽我細細道來。
在家裡，我不是小公主，更不是小皇帝。在我爸爸與我二叔，三叔中。我爸爸算是最爭氣的。不僅上過大專，還是一名鐵路工程師。可是，“哎，兒呀。你怎麼不給我生一孫子抱抱呀！”我奶奶對我爸爸說。當時，年僅七歲的我躲在書房的門外。一雙水靈靈的眼睛頓時疑惑了起來。當我把這一句話告訴母親的時候，母親沉默不語，我就把頭轉向父親。但，父親也不說話。卻猛發的抽菸。晚上，母親在我睡著之前，在我的耳邊輕輕地說了一句話：“女兒，你一定要為媽媽爭氣，好好讀書。”母親說完。我的臉上便有一點兒冰涼的感覺。
隨著年齡增長，我便深深的將我母親對我說的那句話銘刻在我的靈魂之上。那年，我八歲。我在門外看見了奶奶往我堂哥的手中塞滿了棒棒糖，巧克力，花生米，我看見之後，衝了進去，對奶奶說：“奶奶，奶奶。我也要吃！我也要吃！”奶奶卻不耐煩的對我說：“去，哪邊兒涼快哪邊兒呆著去。”還對我揮揮她那臃腫的手。我一氣之下，就往我堂哥手中搶東西，奶奶看見我的這種舉動，怒火沖天的說：“死丫頭，你還學會搶東西了？”說完，就一巴掌揮了過來。“啪”。我感到我臉上火辣辣的疼。淚水就像斷了線的珠子一樣滑落。父親趕過來，看見這樣的情況，趕緊把我抱回屋，問我：“女兒，怎麼回事？”我帶著哭腔把事情一五一十地告訴父親。“爸爸，奶奶是不是因為我是女孩兒，所以討厭我？”我抽泣的問。父親沉默不語。母親低頭啜泣。
後來，經過父母的一次吵鬧，我才知道，就因為我不是男孩兒，所以奶奶討厭我，不喜歡我。從此之後，我就戴上了面具。在外面我是一個聽話乖巧的女孩子。在家，我是一個父母眼中的好女兒。只有在夜深人靜的時候，我才會卸下重重面具。變會真正的自己。但是現在我卻覺得我越來越不認識我自己了。覺得自己好陌生。我常常看著鏡中的自己，問：“你是誰？”但回答我的卻只有回聲和蟲鳴，“知知，知知。”
我總是問我自己，我的選擇是正確的嗎？每當我看見我的同學向他們的父母撒嬌的時候，我都有一種衝動，一種恨不得立刻將自己厚重的面具卸下的衝動。我真的好想當一回壞女孩，不用每天起得那麼早可以在家睡大覺；我真的好想當一回壞女孩，可以不用顧慮別人的眼光，想做什麼就做什麼；我真的好想當一回壞女孩，不必事事都聽從父母的安排……
這一些或許都是夢，無論何時何地都不敢做的夢。這一些虛幻的夢都猶如海上的繁花，一瞬即逝……
有時，我也想當個男生 篇8
國三作文 ,606字看！籃球場上男孩們活躍的身影，數學課上男生們活躍的思維！平日時，天不怕，地不怕的樣子，我真的好羨慕！有時，我也想當一回男孩！
近日來，不知是智力下降，還是同學說的：“老齡化速度加快”的原因，化學、物理都弄得我焦頭爛額。連最拿手的數學，也讓產生了煩躁。化學課上，老師讓我們做兩個計算題，經過一段漫長的時間後，我仍沒有解出第二題。老師準備講教時，班上的男同學都響亮地說出了答案，但我仍不知如何解出的，看著，男生們一副輕鬆自若的神態，彷彿根本沒難度的樣子。說真，我很想當男生，像他們一樣擁有敏捷理性的思維。
從小到大，我最害怕的就是體檢，打針，每次學校體檢，我就變得不安，手心都不停冒冷汗，記得那次，體檢都抽血。看著那泛著寒光的針孔，那一小瓶一小瓶血，全身毛孔都縮緊了。害怕極了！但為了不耽誤上課，只好硬著頭皮去排隊。而男生們則一個個像中了大獎似的，趕著去抽血區排隊，每個人都很興奮，抽血時很緊盯著抽血的每一個過程。啊！我真想當男生，這樣我就會無所畏懼了。
籃球場，一個個男生們就像陽光下的一個動點，充滿生機與活力。他們靈敏地運球、搶球，每一個精確地投籃都能引起觀眾的歡呼。他們有著強壯的體魄，即使是摔跤，擦傷，拍拍身上的塵，又開始活躍起來。男孩們總是那麼大大咧咧，無憂無慮，那麼瀟灑大方。他們就像追隨著太陽的向日葵，那麼樂觀、開朗；像一棵棵松樹那麼剛強、挺拔；更像那金燦燦的太陽，那麼充滿自信。
有時，我也想當男生。
有時我也想放棄 篇9
國三作文 ,760字在征途上，滿是十字路口。我很想停下來，但…。只因找不到足以讓我放棄的理由。
—題記
從上到下，從古到今，有多少人因迷茫或沒選到正確的方向而被無聲的埋沒？生活無時無刻不在面對著十字路口般的抉擇，小至一頓飯，大至一生的方向。
征途無止境，放棄，卻只在一念之間。在征途中，我的腦海中時常會浮現出放棄的念頭，這何嘗不是十字路口？只因思想無止，以致同一路口面臨的次數也變得無上無盡。讓我無法擁有一心只顧一路的決心。因為我深信人的智力差不了多少，關鍵在於是否全心全意地努力！
走在征途上，只因形勢所逼，純屬無奈。我奮筆疾書，滿口的知乎者也，滿眼的ABCD，滿心的氫氧根、硝酸根，咬著筆頭冥思苦想X小姐與Y先生到底是什麼關係，狂抓頭皮也悟不出其中的真諦，只好讓思想勻速直線運動。有時候，我很想放下這些，去體驗另類生活。
站在路口中，只因思想運動所迫，也屬無奈。我深知無論合適都要一心一意對待，但站在這裡，四周顯得多麼美麗，充滿著難以抵制的誘惑。以致我在勻速直線運動是受“萬有引力”影響，有時被吸到網咖敲鍵盤，有時被吸去看漾起的魚尾波，有時被吸到周公那兒下棋去了…雖然都是有時，是偶爾，但這麼多的偶爾累積起來已是龐然大物，導致我學無所成。
有時，我真的很想在那永遠靜止。如果，可以放棄，我一定會逃離這紛雜的教室，去看日本櫻花霎時瀰漫的美，去看三月春水長流，聽蘇子低吟，陶潛絮語，去看那浮光躍臺，靜影沉壁…。但是，身上揹負的責任和期盼讓我難以釋重。
茫然，只會讓自己一無所成。人生需要理智面對，理清當前局勢，少些猶豫，找到與局勢相對的方向，那麼，那便是最恰當的抉擇。這對於我們初三的同學，何嘗不是如此！
路漫漫其修遠兮，停下來又能做些什麼呢？或者說還有什麼事比這更有意義和價值呢？況且，那裡還有我們的約定…
—後記
有時我也想痛哭一場 篇10
國三作文 ,1063字秋天的風，已經是很冷的了，我不由得抱緊了枕頭，看著電視上那些悲情戲中的演員一個個哭得梨花帶雨，我笑了。
因為媽媽和爸爸性格都不屬於那種很溫柔的，所以，很小的時候，每回只要我一哭，他們總會很不耐煩地吼一句：“哭什麼哭啊，再哭給我滾出去。”久而久之，我竟然很少哭了。至少，不會當著他們的面哭，大多時候，我不過是眼淚剛滴兩三滴，就急忙用手抹掉笑一笑，在心底裡對自己說：“哭什麼哭，你又不是林黛玉，哪來那麼多的矯情。”然後便一切如故。我就是這樣度過了八九年的歲月，從未大聲哭過一次。
我總是很怕我爸爸，他整天板著一張臉，不喜不悲，也不愛和我們說話。記得有一次，我跟我爸爸發生日快樂的簡訊，我在手機上噼裡啪啦地打了一大段溫馨的話，蠻心盼望他也能有一段溫情的回覆，不想他的回覆就兩個字“謝謝！”。所以，每當他的臉色沉下去或吵我時，我總是特別想哭，但又不得不忍著，因為我對他始終有一種深深的恐懼。
腦中對他的記憶少之又少，然而最令我印象深刻的是有一次，我的作業沒有做好，他走進我的房間，鐵青著臉，低聲吼道：“怎麼回事？你作業用心了嗎？”我垂著頭，不去看他的臉，“撕了，給我重做！”他的聲音一下子大了許多，我當時嚇得抖了一抖，顫抖著拿過我的作業，極不情願地慢吞吞地撕著，我聽著紙張的咔嚓聲，心也和著那個節奏，撕裂了。我心裡暗想：你只看到了作業，卻沒注意到你女兒已經感冒了好長時間了，你只知道她作業做得很糟糕，卻不知道她頭疼得厲害。“我頭疼，爸！”我小聲地說道。“別找這種藉口，快點兒做！”我的眼睛已經溼潤，淚水在眼眶裡打轉，模糊了視線，我努力把眼睛睜得老大，指甲緊緊地掐住手指，眼睛痠疼，手指上已經有了一道深深的印子。“快做！”我聽到他的怒吼，壓抑許久的淚水突然決堤般湧出，他顯然沒有料到我會這樣，怔了一下，隨即甩下一句“哭什麼哭”就摔門而去，“砰！”門關的聲音，就好像子彈一樣，穿透了我的心，我坐在椅子上，竭力控制住哭泣，心卻是如同死灰一般，再也沒有了溫度。
爸爸，當我哭的那一剎那，你怔了一下，想必你一定沒有料到一向不哭的我怎麼突然就哭了。對啊，我一直都沒有哭過啊，可那都是我在忍啊，你又是否看到過我為了抑制淚水而掐紫了的手印，為了不哭而咬破了的嘴脣，你永遠不能想象我假裝笑起來時內心的那種痛楚。我不想一直那麼堅強，也沒有那麼大的力量，就算我有再多的防護，卻也難以抵擋一切責罵。
我好想像別人一樣，大聲痛哭一場，把難過委屈通通發洩出來，眼淚滑過臉龐，把一切苦悶都帶走。
然而我不能，正如我看著電視裡那些感同身受的悲情片段，我卻只能笑一笑。
有時，我也想退縮 篇11
國三作文 ,896字我們懷揣著理想，自以為能夠永遠追尋理想。可是你是否想過有一天意志被時間消磨，我們會止步不前，甚至會退縮？
天已經黑了，大部分學生們已經走光，只有我們老師辦公室的燈還亮著。“你啊你，自己看，這次又退步了多少！上次就退步了，這次更厲害了，你到底有沒有在用心……”整個學校裡似乎只聽得到老師的聲音，我一句也不敢說，只想快點離開這個地方。
老師辦公室的燈也終於熄了。我快步走回家，心中早已是痕跡斑斑。就在離考試結束只有15分鐘時，我還有兩大題沒做，收完卷子，我已幾乎是要暈厥，從未感到這麼大的壓力。一群同學迅速圍成一團對答案。“選擇題你錯了兩個耶！”那個選錯了的同學垂頭喪氣地離開了人群，一臉失落。我意識到了什麼，發瘋似得找我的卷子。我跟那個錯了的同學選了一樣的答案，我不可置信，顫抖著把卷子湊到眼前，我屏住呼吸，惡狠狠地盯著A和D，他們卻沒有絲毫的改變。我突然很想撕了它，可我已經沒有力氣去管它了。我癱坐在椅子上，沒有人管我。他們興奮地對著答案，：“哦，又對了！”他們歡呼著在我聽來卻特別刺耳。
一次這樣，我或許還可以堅強面對。可是已經兩次了。兩次面對做不出的題，兩次面對生氣的老師，兩次面對恨鐵不成鋼的家長……其是我比誰都傷心，比誰都焦急，但面對兩次失敗，我被動搖了。超越似乎已經成為了不可能的神話—既然是神話，我又何必再去追逐呢？至少我曾經很優秀。我這樣想著，心中不覺寬慰了許多。
緩慢地走著，不知不覺停在了一個紅燈旁，心中還是傷心。路旁的音響店裡響起了熟悉卻又叫不上名字。上世紀八九十年代的旋律。旋律急促而熱烈，隱約帶著孤寂的憂傷，而又轉為洶湧澎湃的熱情和追尋夢想的決心。我在十字路口久久佇立，竟忘了變了多少次綠燈。店裡依然回想起震撼人心的音樂，久久在我的腦中迴盪。是啊，今天只有殘留的軀殼，迎接光輝歲月。丟失了信仰，怎麼算有靈魂呢？過去的榮耀，又怎能算得上光輝歲月？只能打來紀念罷了。背棄了理想，誰人都可以。背棄了理想後退縮而不去追尋，那不是我！
有時，我也想退縮。但是，既然選擇了遠方，留給世界的只能是背影。又一個綠燈亮了，我踏上人行道，繼承了他們的信仰，留給他們，我的背影。
有時，我也想認真 篇12
國二作文 ,734字小時候，我總喜歡學其他孩子。她們做什麼，我就跟著做，但總是三分熱情，到頭來什麼也沒學會。
記得七歲那年，很流行玩旱冰，自己周圍的夥伴們都有旱冰鞋，天天在屋外的水泥地上滑來滑去，弄得我眼紅。總想著怎樣去討好父親，目的只是為了一雙鞋。“爸爸，你能不能幫我買一雙旱冰鞋？”我邊看著父親邊說，眼裡滿是期待。父親用親和的語氣問道：“你是真心想要嗎？”我發覺事情有了些眉目，便使勁點頭。父親繼續說道：“那好，我明天帶你出去買。”此時的我欣喜若狂。因為父親說的話，向來是“駟馬難追”。
第二天，父親一早就把我叫起了床到小溪塔買鞋。
到了專賣店，選好鞋後，便有老師來教。我穿好鞋，帶好護具後便嘗試去滑。最開始時，還很大膽，但摔了幾跤後，就害怕起來，滑了幾個來回後，就強行要回家。因為我怕疼。
第三天，父親問我還去不去學，我堅決的否定了。從此以後，我再也沒碰過旱冰鞋了。
九歲時，我要求父親為我報拉丁舞班，父親並沒有因上次的事情而回絕我，只是再次答應了我。最初跳時，受到了老師許多表揚，並在比賽時得了獎。但後來我最好的朋友沒跳了，我覺得一人在那裡沒意思，便決定放棄。之前所學的，在轉眼的幾個星期內全忘記光了，父親並沒有責怪我，只是為我加了個“半途而廢”的封號。
父親一直是我的偶像，他無論在哪個方面都是我的榜樣。我永遠都不及他，因為父親每天都有許多事做，他從來不叫一個“累”字，更別說放棄。他很會唱歌，同學們個個羨慕我有個好父親。連父親都有一門技藝，以至於我覺得自己很沒用。
現在，無論幹什麼都需要一技之長，而我卻因不能堅持，不能克服困難，認真對待與其失之交臂，我非常後悔。看著別人表演自己的特長，自己卻無動於衷，那滋味確實不好受。從此以後我決定要認真做好每一件事，不要再留下任何遺憾。
有時，我也想放縱 篇13
國二作文 ,601字爸爸媽媽，有時，我也想放縱。
為了培養我的一門特長，爸爸媽媽不惜拿出多年的積蓄，買回了一架嶄新的鋼琴。每當我彈起那本不願意碰的鋼琴，爸爸媽媽嚴厲的訓斥聲總會在耳旁響起：“又癟指了！”“抬指飛！”“彈錯了！”“重彈！”“怎麼搞的？”我聽見這些訓斥聲，就更加委屈了。可爸爸媽媽還生氣地說：“別人想買鋼琴都沒有條件，我省吃儉用給你創造條件，你還不好好珍惜裡”為此，鋼琴上不知道有多少我的眼淚。我在這種沉悶的氣氛中，撅嘴含淚地彈著鋼琴老師佈置的作業，完成規定的練習任務。
有時，我也想把這龐然大物賣掉，高興地與它說聲“拜拜”！
不僅如此，天天的忙碌，已經取代了愜意。窗戶的空間是有限的，我的目光掃到了窗臺，看著窗臺上那一本本厚重毫無生機的書，不知從何升起心裡升騰起一種疲憊。我匆匆忙忙穿上衣服，背上書包，補課去了。
有時，我也想丟掉書包，飛奔進遊樂場，痛痛快快地玩一玩。
還記得那一次，剛做完作業，有幾位好朋友叫我出去玩，我滿腹期待媽媽同意。媽媽卻說：“你作業做完了嗎，你好久都沒看書了，不要總想著玩，去看看書。”接著就向窗外說道：“你們自己去玩吧。”我跑回房間，趴在床上，我是多想去聞一聞那泥土的芬芳呀！
有時，我也想推開媽媽，衝出房門，加入朋友們的玩樂隊伍。
我突然想到一段文字：衝破鳥籠，將身體投入黑貓的口中，我能感到血肉被撕裂……廣闊的天空，濃密的森林，清澈的河流！當軀殼不復存在/靈魂在自由中沉醉……
有時，我也想哭 篇14
國一作文 ,1054字哭，是罪嗎？我想，不是吧！小時候我經常聽到父親哼著這樣一首歌：“男人哭吧哭吧不是罪—”我起初覺得這首歌編得有問題，男人哭本來就沒有罪嗎！直到我上小學一年級時，大人才告訴我怎樣做才像一個男子漢，哭是男孩最大的忌諱，從此，我的人生道路上，一直有“堅強”二字陪伴著我……
上幼兒園的時候，一個男生撕掉了我畫得最好的畫。當時，我恨不得直咬牙，非常嘔氣。但我拼命地咬著嘴脣，忍住不要哭，也跑過去把他的畫撕成了兩半，到最後，我也沒掉下一滴眼淚。
上小學的時候，一次期末考試沒有得到兩個一百分，心裡很難過，一股後悔的揪心感湧上心頭，鼻子酸酸的，好想哭。但是我沒有哭，我只是將卷子緊緊地握在手中，心裡默默下著決心，下次一定能得兩個滿分的！
我從小體弱多病，連一個小小的感冒也能把我打垮。在六年級的一次四百米長跑的測試中，我跑得上氣不接下氣的，最後是不及格。當我衝過終點，汗就像下雨似的，我累得氣喘吁吁，喉嚨就如同貼了一片薄荷葉，既幹又痛。但是，我也沒有哭，又一次選擇了堅強，於是我認真對待每一次訓練。終於，又要考試了，站在起跑線上，雖然我的心像翻騰的大海，但我對自己充滿了信心，我相信我能行的！在一片枯黃的落葉輕吻大地之時，那清脆的哨聲再一次響起。我就像是那離弦的箭，以驚人的速度狂奔，可能是因為我開頭跑得太快，耗費的體力太多了，中途有點兒力不從心，原本跑落後的幾位同學紛紛“超車”。到了最後一百米，我看到所有人已經衝過了終點，我害怕了，兩條腿似乎不聽使喚了。當我到達終點時，我的信心已完全喪失，內心那道堅固的牆也轟然倒塌，又是不及格！
如今，我步入初中大門，老師說這是新的起點。於是，我發奮努力，目前成績名列前茅，但也免挨老師的罵。我最怕老師了，更別說惹老師生氣了。有一次，下課後我就邀上幾個夥伴到走廊或在教室一角做遊戲。我們玩得入了迷，就是在這一刻，舒老師悄無聲息地從後門走進了教室。當她看見我們沒有在看書後，憤憤不平，大吼一聲，我們聞聲望去，舒老師正怒目圓瞪地看著我們幾個。頓時，教室裡鴉雀無聲，我們跟小老鼠似的往自個兒的座位上鑽。語文課上，老師先批評了其他人，我本以為老師沒有看見我，可是我錯了，老師突然將頭對著我，用更大的聲音訴責
我，把我的心驚得一涼，我的臉火辣辣的。下課後，幾個同學來笑話我，我越想越嘔，好想哭啊！但是，我沒哭，我再一次選擇了堅強。
我絕望的時候，猶如一條離開了水的魚，拼命掙扎著。我知道自己只是一個表面堅強，內心脆弱的人，在成長的途中，我不可能永遠堅強，有時，我好想哭，大聲地哭。
有時，我也想細數昨日 篇15
國三作文 ,709字細數美麗的過往，曾有多少美好的感受在日夜更替間溜走，曾有多少難忘的日子珍藏在記憶深處……
細數春花，每一瓣都是一個故事。在一個春風拂面，花香沁脾的日子裡，一聲嬰兒的啼哭，我為母親帶來初為人母的喜悅。那一日，我來到了這片土地上，開始了我的人生歷程，微風拂面，百花飄香，一切都是那麼的美好！和諧！安康！
細數夏雨，每一滴都是一次成就，猶記那年的夏天，天氣格外悶熱，上完《背影》後的我，對父母開始有一種莫名的感動。在一天正午，我頂著炎炎烈日的炙烤，步行到五、六里路外的花店，用褲兜裡僅有的兩元錢，買回了一枝百合花，並在母親節那天將它送給了媽媽。媽媽一句輕輕的感謝，讓我有了小小的成就感，同時也在我心中埋下了感恩的種子。
細數秋風，每一陣都是一處悲傷。秋風拂過，昔日的好友要進城讀書，我的心中一陣陣悲痛。臨行前，我去了他家，他的媽媽告訴我，城裡的教學質量好，在那裡會學得更好。我本想勸他，在哪兒都一樣，關鍵在於個人。可再想，我不能為了自己的私利，去阻礙朋友前途的發展，臨分別，我倆都流淚了。我安慰他：“海記憶體知己，天涯若比鄰。”一次分別，讓我體會了友情的珍貴。
細數冬雪，每一場都是一次幫助。那年冬天，下起了鵝毛大雪，走在上學的路上，我艱難地挪動著腳步，以防不慎而跌倒。但天有不測風雲，當走上一個斜坡的時候，我還是摔了一跤，那感覺真是火辣辣的疼。我坐在地上，揉著摔痛的腿，不一會兒，我就成了一個大“雪人”。這時，一個陌生的阿姨走過來，關切地問道：“摔疼了沒？”一句小小的問候，溫暖了我的心，同時也讓我懂得了關愛他人。
細數美麗的過往，那一份份真切的感受，一份份真摯的情，都成為了回憶。昨日的我，活潑快樂；今日的我，坦然脫俗。
有時，我也想付出 篇16
國一作文 ,674字“孩子，多付出一點點其實也是一種對待生活的態度。”一位學者曾經這樣說道。他的話早已令我耳熟能詳了，但是要怎樣才能真正做到呢？
有時候我也想心甘情願地多做一些努力，即使是在不能立即得到回報的情形下，也是以一種願意而且暢快的態度去努力和爭取。這種多付出一點點的心態可以培養我們的積極進取心，因為你不是在等待事物的發生，而是主動使事情發生。每個人都願意自己的明天會更美好，知識能夠越來越淵博，經驗越來越豐富，得到更多更好的機遇。而這一切的更好又是怎麼來的呢？當然不可能一直依賴別人的幫助，也不可能坐等好的運氣。每一點的進步和收穫都需要自己去努力爭取，更需要一種心甘情願多付出一點點的精神。
有時候我也想刻苦努力地多付出一點點，就算環境再惡劣，時間再短缺，我也要為自己多付出一些。即使有人稱它為無畏的掙扎，即使它被稱作“徒勞的刻苦”，我也還是想多付出一秒鐘的努力，因為至少我曾經拼搏過，奮鬥過，我對自己無悔。在師長或同學的交往中，我也曾試著為他們做些什麼，為他們創造出一點有利的空間，以便他們的發展。即使是一個很微小的動作，但是隻要能換來他們對我們的一個微笑或一聲“謝謝”，這樣的付出都是值得的。
有時我也想多付出一點點，因為它使我確信我正在做正確而且有益的事情，它使我更能對自己的行為負責，並且增強我的自信心。在這個世界上，永遠沒有最好，只有更好。所以，無論是學習還是生活，都不能停止追求上進的腳步，更不能得過且過地應付了事。要捨得付出，並儘量地多付出。在以後的人生路程中，我一定會把“凡事多付出一點點”作為自己為人處事的原則之一。
有時，我也想付出……
有時，我也想玩一會 篇17
國三作文 ,805字又大又重的書包得意洋洋地騎在背上，我邁著沉重的腳步一步一步地踱回家。好不容易迎來了一個星期天，原以為可以痛痛快快地玩一天，可是，就在放學鈴響一那一剎那，數學、語文、物理等課任老師相繼而至，不用說了，又是來佈置作業了。唉，goodbey我的星期天。
到家後，我將一張張卷子從書包拿出來，它們像打了勝仗的戰士一般，得意地向我示威，我無奈地拿起筆，開始戰鬥。
不知過了多久，當我正在奮筆疾書、爭分奪秒地在題山題海中奮戰時，電話響了：“喂，是某某嗎？”“我就是，請問你是？”“我是你表姐呀！我這個星期回家了，聽你媽媽說你今天放學，我想叫你到我家來玩。”“啊！真的，你回來了，我可想你了，我等會就—”無意間我又看到了那一張張耀武揚威的試卷，不禁嘆了口氣，“唉—還是算了吧！我得做作業呀！我不打擾你了。”表姐語氣淡了很多，她應該很失望吧！一會兒電話那頭便傳來“嘟—嘟—”的聲音，我不捨地放下電話。我也想去玩一會呀！整天忙忙碌碌，真不知這樣的生活有何意義呀。埋在書山書海中，累了！我好相聚找一個淺水的港灣，去偷偷懶，玩一會，可是，它在哪呢？
我又回到桌邊奮戰，還是繼續加油吧！有了今天的付出，明天才能收穫呀！題目，試卷，我不怕你們，我要向你們挑戰！
太陽越來越低，溫暖的陽光斜斜地從窗外射了進來，把我的影子拉得長長地，射在窗上。作業終於做完了，我放下筆，站起身，伸了個懶腰，向窗外望去，一群小孩子在不遠處的小河邊嬉戲，他們的臉上佈滿了笑容，在夕陽的映照下，宛如一個個天使，聖潔美麗。曾幾何時，我也像他們一樣，無憂無慮地玩耍嬉戲，可如今只有懷想了。看著那一張張卷子，我不禁又嘆了口氣，唉—好想玩一會，讓那顆因學習的壓力而緊繃的心放鬆一下，讓自己有機會去回味童年的歡樂。望著那群孩子，我懷念，我向往，甚至有一些嫉妒。
有時，我也想玩一會，拋掉一切憂愁，開開心心玩一會！
有時，我也想努力一搏 篇18
國二作文 ,889字初二了，學習任務又加重了，周圍的許多同學都在為了考取一個好一點的高中而不惜犧牲休息時間，挑燈夜戰。我是一個農村的孩子，家裡並不富裕，可我還像以前那樣懶散，無所事事，在他們的面前，我是顯得多麼的不懂事啊。作為一個農村娃，現在不努力搏一搏，又何談有出息呢？我也真的想努力一搏。
“懶散是愚者的休暇，拼搏方能成就事業的輝煌”，我將這句話書寫在課本上，發誓要成為學習的贏家。可是，以前和我一樣懶散的同學又時不時潑我冷水，我沒有退縮，堅信只要付出一份汗水，總有一份收穫的道理。犧牲了課餘時間，換來的是一本本被自己用態度填滿的作業。我不禁感慨，原來課餘時間是如此之充足，只要認真把握，勤奮利用，定會為自己以後的人生增添燦爛的一筆。
上課時，我把一個個知識點烙印在腦海裡，老師佈置的任務，我也一絲不苟的去完成，考試時，我更是嚴肅認真，始終堅信自己能夠考取一個滿意的成績。甚至幻想自己就是第一。可是，命運總是在開我的玩笑，事與願違。當那一份份考試試卷發下來後，我傻眼了，其實自己的成績並不優異，與優等生比較起來，那真的是可望而不可及。我已經如此努力了，可為什麼還有這麼大的差距呢？不由得對自己的智商大打折扣。曾經幻想在鮮花和掌聲的光環下奮發圖強的我黯然沮喪，周圍的同學眼光有些異樣，也許是可憐、蔑視，也許是關切，總之，很複雜，我有些洩氣了。
老師開始提及這些事了，我被叫去私下談話。同學們也東一句西一句的警告我一定會捱罵，連我自己也覺得是這樣。腦海裡頓時一片空白，心也開始怦怦地跳起來。
我懷著一顆糾結的心走進老師的辦公室，老師好像早已洞穿了我的心思，生怕一句話不好就會刺激到了我，她不僅沒有板起面孔嚴厲斥責，而是和顏悅色地誇獎我有了一些進步，還指出了在學習方法上有哪些不當，頓時，我的臉漲紅了，支支吾吾不知說什麼好，一顆懸著的心終究是放下了，此時的我暗自欣喜並向老師做了要繼續拼搏努力的保證。
是啊，有時，努力一搏，儘管看不見多大的成就，但總不會給自己留下遺憾，或許，更多的是帶給自己一份好心情，好回憶。因此，我告訴自己，只要人生中具備了更多的有時想努力一搏的決心和勇氣，生活便是多姿多彩的。
有時，我也想瘋狂 篇19
國二作文 ,811字空中綻放的煙花是多彩的，我心中的狂瀾也是絢麗的。
有時，我也想瘋狂一回。放下手中冗雜的作業，背上一個小包，獨自走進茫茫的大山之中，去探尋動物們賴以生存的天堂。我想在那裡，我會欣賞到青蔥的古樹，聆聽到大自然的物語，體會到陶弘景那“實是欲界之仙都”的讚歎。外界的喧囂，與我無關；塵世的紛擾，離我千里。我只沉浸在這最真實，最樸素且最原始的世界中。不用偽裝，不用煩惱。
有時，我也想瘋狂一回。帶上儲蓄罐中微薄的積蓄，來一場說走就走的旅行。首先，我要去我最思念的朋友身邊，給她一個大大的擁抱，一起談論我們的理想、未來和彼此的思念。然後，我要去內蒙古看大草原，去西藏看布達拉宮。我要好好的給自己緊繃的神經放鬆，要給自己的心靈好好洗一回澡，我更要好好體會體會“仁者樂山，智者樂水”的樂趣。
有時，我也想瘋狂一回。丟棄學業，跑到繁華的都市中務工，或許薪水不高，但卻可以品味到都市的深沉，體味農工的艱辛，理解父母的不易。然後，我會明白讀書的必要性，學習的重要性。我想我一定會回到學校，奮發圖強。
有時，我也想瘋狂一回。去海洋之中尋找最純潔的珍珠；去深谷挖掘掩埋千年的寶藏；去古墓探索時空的密道。在這樣的旅程中，有時會面臨困難，但我不會退縮；抑或會與死神擦肩而過，可我卻不會害怕。
有時，我真的很想瘋狂一回。瘋狂的放下所有，孓然一身，放任於天地之間，無拘無束；瘋狂的傾其所有，只為博得心中之人莞爾一笑。
但我知道，我不能，因為這只是心中的臆想。我必須回到現實，面對現實。因為我有家，有親人、朋友，更重要的是，我有夢想，所以我必須腳踏實地去奮鬥。我也知道，這些想法之所以會印在我的腦海中揮之不去，都是因為現實的“鴨梨”過大，我無法一口吞下它。
所以，對於這些想法，我不會立即付諸行動。因為我知道，我沒有那樣的資本與能力。但是我會努力，努力地去奮鬥、去拼搏，去把有益的瘋狂變為現實，把不利的瘋狂扼殺。
其實，有時，讓自己的思想瘋狂一次也未嘗不可！
有時，我也想再任性一次 篇20
國三作文 ,711字抬頭，仰望著那湛藍的天空，南飛的大雁成群結隊的從藍天上飛過，看著它們那無憂無慮的翱翔，我多麼想像大雁一樣，掙脫束縛，飛向屬於自己的天空。有時，我也想再任性一次。
小時候，陪媽媽逛商場，我總會站在櫥窗前默默地看著裡面的玩偶、漂亮的衣服，不由的讓我十分的想擁有它們，我正在幻想著媽媽幫我買下炫麗的玩偶時，誰知媽媽抱著一堆看似如山的書走了過來，對我說“有時間多看點書，不要總想著那些沒有用的東西”。隨後，媽媽拿著我的手轉身離開，我回頭望著那些玩偶，直到它們變得模糊。有時，我也想再任性一次，纏著媽媽買下我喜歡的那些玩偶。
八歲生日時，我一直以為會過一個和平常不一樣的的生日，我希望媽媽送我幾個我喜歡的玩具或是我喜愛看的幾本書，滿足我讀書慾望或想要玩具的慾望，當生日蛋糕吃完時，生日禮物緩緩地來到我的面前，我慢慢地、輕輕地開啟禮物盒，就在那一霎間，我呆住了，沒有我喜愛看的書，沒有我喜歡的玩具，只有那幾本練習冊和幾頁複習資料，我壓住晶瑩的淚水，為了不破壞生日會，我只能違心的說“我喜歡”。有時，我也想再任性一次，得到我喜愛看的書與喜歡的玩具。
進入六年級，學習壓力越大，每天的作業像一座大山一樣壓在了我們身上，每當成績一出來，如果沒有達到她們的理想，父母就會喋喋不休的說著我們，責怪著我們，父母有時候只會在意試卷上面的紅色數字，不會去在意臺下，燈下，我們那用功的身影。有時，我也想再任性一次，看看自己喜歡看的電視劇，玩玩自己喜歡玩的遊戲。
我知道前方的路很坎坷，但我們仍想走下去，我想用我們的方法方式，雖然我們知道所有的父母都想“望子成龍、望女成鳳”但我們想要自己面對風風雨雨，做一隻快快樂樂的大雁飛向藍天，有時我也想再任性一次。