有時我是淑女相關作文20篇

有時我是淑女篇1

國小六年級作文 ,591字

在同學的眼裡我可能只是一個愛開玩笑、很開朗，愛吐槽的女生，但是，殊不知有時候，我也是一個淑女。

我在同學家裡的時候和平時簡直判若兩人，雖然還是會開開玩笑，但在同學家長面前表現的可謂是儀態端莊，斯斯文文，簡直就是一淑女！同學玩下的爛攤子，都是我在整理，看到我在整理的家長就會在旁邊說：“唉呀！你看看人家吳若彤吶，這麼棒，整理東西整理的那麼好，xxx你過去幫一下吳若彤吶！這是在你家吶！不是在吳若彤家裡吶！”然後同學就屁顛屁顛的跑來和我一起整理，整理的時候有些家長也會說：“誒，你看看，你看看，這就是所謂的別人家的孩子，那麼斯文，看看我們家的，唉呀～沒救了。”

還有就是在外面吃飯的時候，如果是不重要的場合，我就會隨便一點。如果是重要的場合，就會表現的非常淑女：想吃什麼菜必須等它轉過來再吃，一次不能夾太多，如果有油之類的東西弄到嘴角上了，我就會擦掉，有人來了我也就會問聲好，吃東西時也不狼吞虎嚥，但是我參加重要場合的機會並不多，所以很少有人會知道我有淑女的一面的。

上次在一本書上看到過：可以控制自己笑點的人不是真的想要搞笑和瘋狂，這都是裝出來的。我的瘋狂和搞笑本來是裝出來的，但是慢慢的變成了習慣。還有就是我不擅長於表達自己淑女的一面，我喜歡釋放最原始的天性，做最狂野的自己。

斯文對於我來說不僅僅是一面，淑女是我一直深藏不露的最好的一面，但是，我就是不喜歡錶達出來，這是為什麼呢？

有時我是多愁善感的女孩篇2

國小五年級作文 ,585字

在父母的眼裡，我是個乖巧聽話的女兒，在老師眼裡，我是個努力學習的好學生，在同學眼裡，我是個大大咧咧的好夥伴。但在我自己眼中，我卻是個哭泣狂。每個認識我的人，對我的印象都是活潑開朗，不會因為一點小事而流淚，更不會因為看小說看電視劇，因為裡面的情節而哭。

在同學、老師、父母面前，我彷彿是個不論發生天大的事都不會哭泣女孩。但在空無一人的小房間或晚上躺在小床上時，又會有幾滴憋出來的眼淚默默劃過我的臉龐。

在看見電視劇裡自己偶像扮演的女主沉睡十年再次醒來時，我的眼淚也會因為心情激動而不由自主地流淌出來，當看見小說裡的男主無比痴情於女主並且說出“從我睜開眼睛的剎那，我的眼睛，只能注視著一個人，我的耳朵，只能聽見一個的聲音。她的悲喜，亦是我的悲喜，她的心願，便是我畢生之追求，她的悲痛，是我永世不滅的傷。哪怕隕落為塵土，消散於星空，我，絕不會背棄她。”這類的情話，我有時也會情不自禁的流下眼淚；甚至會在平日只有我一個人時，練習哭泣，想要達到想哭就哭，說收就收的境界。

當我看見有人來了，我便會以上擦乾眼淚，假裝在看書。但又變成空無一人的時候，我又開始馬上飈眼睛，一個人獨自傷感。

或許平時給大家的印象我都是一個不喜歡哭的人，不會多愁善感。但是，卻不會有人想到我會是一個如此愛練哭的女孩。瞧！那個正在房間裡一個人練習哭的我，那一刻我沉溺在自己營造的一種悲傷裡，也許才是真正的我。

有時我是話癆篇3

國小六年級作文 ,617字

每次翻開我的那本厚厚的同學錄，大家給我的評價都是驚人的統一，曾有一度我都懷疑他們是不是商量好的：內向，不愛說話……最多的就是上課不愛舉手發言，每次都要老師點到我的名字，我才肯站起來說。

可是家裡的我卻根本不是這樣的，每次一到家，總會有說也說不完的話，也可能是在學校憋太久了吧！一開口就嘰哩呱啦講個沒完沒了。

那天爸爸出差。晚上我屁顛屁顛地跑向媽媽的房間，心想終於有個人聽我說話了，我也不用像個傻瓜一樣天天自言自語講個不停了。媽媽的內心可是崩潰到不行的，她今晚是註定無眠了！

有時候我就像唐僧一樣，而媽媽就是孫悟空，我一開始嘮嗑，她頭上的緊箍咒就會使她頭暈得厲害。

說到自言自語，我還真要提醒，每天不管是寫作業也好，看書也罷，或是睡前，因為沒人陪我聊天，我就一個人在那嘀咕，看到書裡的壞角色，就罵個不停；睡前又會回想學校裡發生的事，就笑個不停。

可以說我一回家，就像是千年沒說話一樣，好似金剛狼裡那位小女孩，不說話還挺文靜，淑女形象還是很好的，可一說起話來就像洪水氾濫般止也止不住。

在好閨蜜面前，話癆二字似乎更加適合我，我們一起聊八卦，這種話題要是一提起，誰也別想讓我止住。平時寫作文也不見得一下子想出那麼多東西來，可一說話，一些事情就“噌噌”地蹦出來，就像一個無底洞般，說完了一個又出來一個，而閨蜜們也就一句話也說不上來，靜靜地看著我有聲有色地說著……

但我永遠也不會在同學面前表現出這一面，讓斯文、淑女的形象一直留在他們心中好了。

有時我是怪孩子篇4

國小六年級作文 ,637字

我吧，是一個在老師，家長眼中的乖乖小綿羊，雖然也會發脾氣，但總的來說，我還算是一個陽光，開朗，較淑女的女孩，但，我想如果我今天不說，估計永遠都不會有人知道我有大膽，變態的一面。

現在我要告訴你，我有一個另一面！那個我很大膽，敢看許多男生乃至成年人不敢看的東西—比如，關於解剖屍體的相關書籍。這一切都源於我的夢想—法醫。這是一個神聖的職業，但也很噁心。鬼手佛心，沉冤得雪。主要就是對命案中的屍體進行屍表檢查，俗稱“屍檢”，還有“傷情鑑定”總之，我還是喜歡屍檢一點，那才有意思嘛！是不是覺得我很變態？這很正常。畢竟一個女孩兒做這種職業是有點怪，或者，這已不是怪了，是變態。可是，如果人人都覺得噁心，那就沒人願意做了，所以總要有人去做，而我就是其中一個。

屍體，是一種很微妙的東西，它可以說是活人的“老師”。很多東西，像病毒，刀傷，對衝傷等等之類的都會清晰的呈現在屍體上，告誡仍活著的人，有一些學生稱屍體為大體老師。

在我的自由時間，而亦或是課間，我會研究起秦明的小說。他本身就是一個法醫，他寫的小說都很科學，大都是據真實案例改編，且飽含許多人體的知識。有時，我邊想邊看，透過案發現場的蛛絲馬跡，屍體上的創傷，嫌疑人的口供來推斷凶手，這時的我儼然一個女法醫的樣兒。

要上課了，或是該和同學談天說地了，這時的我，就一活脫脫的陽光少女樣兒。誰也不會知道我的這一面。

每個人，都會有不同於平常的一面，它究竟是如何的，只有我們自己知道，而它，就藏在心裡的某個角落。

有時我是個文靜的孩子篇5

國小六年級作文 ,712字

在他人眼中，我永遠是一個外向，活潑，又話多的女孩，可回到家，關起房門我就判若兩人了。一切都變了，時間就像停住了似的，我的話變少了，也不再蹦蹦跳跳的了，而是隨手捧起一本書，靜靜地看著，一看就是好幾個小時。

人，都是多面化的，有時你眼中所看到的人，也許正好與事實相反，只是他們不願意將自己真實的一面展示出來而已。大多數人都認為我這麼大大咧咧，豪放的性格怎麼可能安靜得下來，那倒也不是，當我找到自己的興趣時，我就會安靜下來，專注的去做這一件事，慢慢的，我的話也變少了。我還依稀記得有一天，我很高興的與同學們走出學校，一路上有說有笑，還講得特別盡興，可當我和同學們道別，回到家捧起一本書的時候後，“活躍”這個詞好像在跟我玩捉迷藏，一下子消失的無影無蹤，我靜心投入到了看書之中，於是，我又恢復了往日的平靜。

其實，我深愛著自己文靜的一面，因為它能讓我平靜且又認真的去做一件事，可我卻又迫不及待地想要把它藏起來，不讓任何外人發現它的存在，因此基本上沒有人知道我文靜的這一面，而我早已習慣收起文靜的一面，在他人面前展示活躍的自己，這樣或許對我對我的將來更有好處些，如果現在馬上讓我做個文靜的孩子我或許還有些不適應呢！但我在慢慢改變自己，將自己不為人知的一面適當的展現出來，讓大家更加的瞭解我。現在的我，已不再是曾經那個懵懂無知，說話只靠一時衝動的我了，而是會收斂著，不搶著自我描述的我，在自己喜愛的事情上也會熱情的投入，為的目的只有一個：就是讓大家知道有時我是個文靜的孩子。

活潑與文靜是組成我重要的部分，缺一不可。雖然現在我的性格上活潑居多，但在以後，我會讓他人改變對我的看法，在形容我的詞中有多加一個文靜，因為有時我也是個文靜的孩子！

有時我是落淚狂篇6

國小六年級作文 ,537字

我在別人心裡的印象一般就是四個字：開朗，豁達。但在我內心深處，卻一直藏著一位落淚狂。

每天晚上，我都會把自己悶在被子裡，因為只有那時，世界才安靜，能夠聽我靜靜的哭泣。躺在被子裡，蜷縮著身子，閉上眼睛，眼淚便呼之欲出。

有時是回想到了什麼事，或許是當天下午的失敗，或許是幾天前的委屈，或許是幾個月前的成績下降，或許是幾年前的受傷。這些很久之前的事情在我心中是永遠抹不去的，它不斷的讓我回憶起曾經的不愉快，不斷地折磨我。

因為十幾天前的一件事，我幾乎每天都會悄悄地，默默地，躲在被窩中掉眼淚。我的同學不知道，好朋友不知道，就連父母也不知道。我靜靜的對我的小玩偶發洩，對它訴說自己的心裡話。

每次與好朋友出去玩，時間都是最珍貴的，因為我們呆在一起的時間很短很短。到分別的時候，我們也總會帶著笑臉與對方擁抱，而誰都不知道，我在車上也曾悄悄落下眼淚，不表現出來，只不過是怕她擔心罷了。

上課時在不經意中講到朋友之間的友誼，在下課後，牆角便會有一個人默默地哭泣；看到街邊的老奶奶一個人獨自賣著零食，一會兒後，道路上便會有一個人的淚水在眼眶打轉；書中講到什麼感人的故事，在座位上，有人便在為主人公的悲慘命運落淚……

是我，這個人是我。

在沒有人看到的情況下，悄悄落淚，可能才是最真實的我。

有時我是壞孩子篇7

國小六年級作文 ,531字

在老師的眼中，我是一個循規蹈矩的好孩子。在同學的眼中，我是一個文武雙全的學霸。在父母的眼中，我是一個乖巧可愛的好兒子。可在我自己的眼中，我卻是一個會搞惡作劇的“壞孩子”。

記得有一次，我借給小z的鋼筆，讓他給弄丟了。要知道那可是我最喜歡的鋼筆了，平時我就像寶貝似的珍藏著，自己也不捨得用。可他卻把我的鋼筆弄丟了，還連一句“對不起”也沒有。我的怒火一下子就竄到了頭頂。讓我來捉弄捉弄他，為我的鋼筆報仇。

我趁體育課，同學們在操場上做遊戲的時候。偷偷地溜回了教室，來到小z的位置旁。我作賊似的四處張望著，生怕給同學發現了。沒人，開工。於是我在他的本子上亂圖亂畫了整整十頁。這樣還不解恨，我還把他的英語作業本給藏了起來。我暗自竊喜，真是神不知鬼不覺。

下課了，同學們紛紛回到了教室。“天哪，是誰把我的本子塗成這樣的？”小z憤怒地喊道。沒有人迴應他，因為誰也不知道是我乾的。這時組長過來收英語作業了。可小z把自己的書包翻了個底朝天也沒有找到作業本，他急得直哭，可還是於事無補。結果小z自然是受到了老師的“獎勵”，罰抄課文五次。真實太痛快了，我的報復成功。

可能是我平時太安靜了，這調皮的個性才會爆發出來。我也不是故意去捉弄別人，只是想給自己放鬆放鬆。也許這才是真正的我。

有時我是熊孩子篇8

國小六年級作文 ,667字

可能就我一般的表現來看，大多數人應該不會覺得我是個調皮蛋，可一離開父母和老師，我那愛搞惡作劇的本性便會暴露出來。

偶爾出門，我總會先捉弄下別人。往車上畫畫，在牆角塗鴉，往車輪後放幾個小石子都是我常用的套路。但事情也有敗露的時候，每當大人稍有察覺，那將預示著我的小套路即將被揭穿，這時，我只能逃之夭夭。

現在的我可學聰明瞭。雖然並未停止調皮的做法，可每當大人不在時，我的手就直癢癢。我確認周圍環境很安全時，再搖身變成“熊孩子”，不把待的地方搞得一團糟才怪呢。可有其他的身影出現時，我立馬偽裝起來，遮掩住“作案現場”，裝作老實人一動不動。可等人一走，我便又開始繼續瘋狂了。還記得一回，我把小石子裝到玩具槍裡想打麻雀，可打不出來又卡在了裡頭，取也取不出來，到這時，我只好做好被拷問一番的準備了。

上一次，我在山上稻穀堆裡發現一條蛇，黑黑的，還吐著信子。我拿起一根稻杆，想來一番“熊孩子大戰黑蛇”，我把稻杆一扔，以為能擊中它，但非但沒擊中，蛇的一瞥卻把我嚇壞了。我使出吃奶的力氣逃離，所幸，它沒趕上來。我的“典型”惡作劇可不止這些。上一回，領居家的鴿子無意間停在我家門口。我心想，這麼只小胖鳥，對鄰居來說少一隻也沒事，還能燉湯，多划算！我一邊盤算著，一邊拿來彈弓，張弓拈彈，想把鴿子射倒。我心中的“熊性”在作怪，我便一彈射出。可非但沒打到鴿子，子彈碰到鐵欄杆彈回來，正好砸到我的眉心。我疼得大叫，鴿子馬上有了察覺，一撲翅膀飛走了。唉，惡作劇又一次失敗！

直到現在，我還保留著“熊孩子”的本性，一天不惡作劇就手癢癢。也許，這樣的我才是真正的我。