有時我想長大又不想長大相關作文20篇
有時我想長大又不想長大 篇1
國小六年級作文 ,443字有時我也想長大又不想長大。
我想長大，長大可以為媽媽爸爸幹活，這樣媽媽就不會那麼累。我看到媽媽累得都瘦了。媽媽要上班，爸爸也上班，但最累得還是媽媽。因為媽媽每次下班回來還要做飯、洗衣服，打掃房間，一直都不停地幹著，媽媽真是太辛苦了。
每次看媽媽這麼辛苦，我的內心很難受，我要快點長大。可是我去幫媽媽時，媽媽會說：“你太小了，不會做。”我只能在一邊看著媽媽，我一直在想是長大還是不長大？
要是不長大，媽媽會很累。但我也不想長大，長大了媽媽就會更辛苦，因為我每年長一歲，可媽媽就變老了一歲。現在我看到媽媽的頭髮就有點白了，當我們成長的時候，媽媽就會一直得變老。
我非常感謝我的媽媽，是她讓我擁有一個健康的生命，是她帶我來到這個美麗世界。如果媽媽老了，我會像媽媽一開始照顧我一樣關心媽媽。
最終我還是要長大，因為媽媽的願望就是讓我們更快樂地長大成人，如果媽媽和爸爸老了，我也會用我的一生來關心你們，把你們照顧得健康、快樂。
謝謝我親愛的母親，謝謝母親給我成長力量。
有時，我想努力 篇2
國小五年級作文 ,680字在上英語課，我一直吊兒郎當，可有時，我也努力，不知道為什麼，上英語課總是不能集中精神。
英語老師在上面講，我就在下面發呆，什麼也沒有聽進去，同學們在回答“會了”，我就濫竽充數，魚目混珠，企圖矇混過關。我知道這樣做是不誠實，對自己不負責。
幾節課完了，眼看幾學期也完了，可我連最基礎的26個字母有時都會忘。為了“別考個鴨蛋抱回家”，我在心裡暗暗發誓，一定要努力，終於皇天不負有心人，粗略搞懂一些英語句型，先把眼前的問題解決了，可另一個問題困擾著我，單詞總是記不住。我對自己說要努力，可每次回到家，我都會忘記這項作業，與其說是忘記，不如說是逃避，我記單詞的讀音也不認真，經常是剛聽一下就沒有耐心了，就這樣導致我很多單詞還不會，老師抽我回答問題，張振東你來說說，這個詞的過去式怎麼讀？
“這………”我實在記不住，英語老師說跟著讀，可剛才聽讀的時候又開小差了，還是不太會，讀的十分別扭。跟著“哈哈哈哈哈大笑”引起全班同學哈哈大笑。
雖然我覺得並不好笑，他們為什麼要笑，這讓我很懊惱，“如果”我在努力點，讀起來流利了，他們就不會笑了。
我們班有幾個同學，在課外積累了很多單詞，我也想自己能行，便也模仿同學積累單詞。可每次都只有三分鐘熱度，剛拿到那本英語詞典，我又不由自主開起了小差，翻閱一下，又被旁邊的書吸引了眼球，索性直接看故事書去了。
結果，第二天英語課，英語老師讓我們說水果單詞，草莓的單詞怎麼讀，可因為我平時也不讀也不背，還經常開小差，不自律，完全沒有記。
上英語課沒有努力，引出了許令人不悅的故事。有時，我也想努力。但光想是沒有用的，只有努力才能讓它變成現實。
爸爸有時我想任性一次 篇3
國小四年級作文 ,958字夜，悄悄地走了，正如她悄悄地來。一抹朝陽在晨曦中顯現出他的雄姿。太陽在地平線上悄悄地探出腦袋，呵！新的一天開始了！可我卻高興不起來。自從上學以來，我從沒有放鬆過一次，因為爸爸那嚴厲苛刻的話語時不時迴響在我耳邊。
每一次活動、每一個故事、每一件事情……。我都不能放鬆一下、任性一下。因為爸爸說過：“女孩子應該是安靜沉穩的。”
同學過生日時，我可以稍微玩一下，但是不敢向其他人那樣瘋狂；運動賽場上，我雖然可以邁開雙腿自由奔跑，但還是不能像駿馬一樣自由馳騁；公園遊玩時，我雖然可以暢快玩耍，但還是不敢太放肆……。這些都是因為爸爸的一句話：你是個女孩兒，應該文文靜靜，瘋瘋癲癲像什麼樣子？”
哎，十年，真是度日如年，一天比一天無奈、一天比一天失落，手腳就像灌滿了鉛一樣沉重。
直到有一天，一次偶然的機會改變了我。
那天，我鼓起十二分的勇氣來到爸爸面前：“爸爸，我……”我支支吾吾不知所措地站在那裡。爸爸用半嚴厲半疑惑的眼神望著我。那眼神像探照燈一樣明亮，彷彿醫院裡的X光掃描器，把我的五臟六腑照的清清楚楚。“你想說什麼？”他發話了。“說吧，別吞吞吐吐的。”我提心吊膽的問：“爸爸，你可不可以給我點自由飛翔的空間呢？”我的眉頭皺在了一起，眼睛直勾勾的盯著爸爸，牙齒緊緊咬住下嘴脣。我在心裡琢磨著：“爸爸會不會同意呢？”萬一他生氣了怎麼辦？如果爸爸不同意，那我的計劃不就泡湯了嗎？沒想到，爸爸聽我的的話，不但沒生氣，反而還笑這說：“你說個理由吧！”“爸爸，我已經四年級了，雙休日也有書法課、樂器課、英語課、舞蹈課，其餘的時間也都被作業給佔了，晚上我也只能玩玩花草。我希望你能把晚上的空閒時間讓我放鬆任性一下，好嗎？讓我的童年生活更豐富多彩一些！”此時爸爸邊撫摸著我的腦袋邊若有所思的點了點頭。“太棒了，爸爸萬歲！”
窗外，太陽喜洋洋地掛在東方，我興奮地跑出去，對著天空大喊：“老爸萬歲！”
有時我想化作一道美景 篇4
國一作文 ,788字今年夏天，爸爸媽媽帶我出去玩。高山大川，小橋流水，看到那些姿態萬千的美景，我也想融入其中，化作它們的一部分。
美麗的景色總是使人陶醉，我不求像萬里長城那樣雄偉，也不求似世外桃源那樣神祕莫測，我只願有一山一水一古亭，亭中一桌一椅一詩人，“明月鬆間照，清泉石上流”，遠離一切煩惱與喧囂，在王維的如詩美景中感受，這樣的恬靜才能讓人靜下心來。
“松下問童子，言師採藥去。只在此山中，雲深不知處”，如果讓我給自己所化之景命名的話，那就叫“雲深不知處”吧。希望能有哪位內心平靜的詩人為我寫詩，不求千古名句，只要詩中有平靜的意象，有高山流水的心境足矣。
為什麼我會有這樣的想法呢？在現實生活中，各種壓力和煩惱總是接踵而來，學習的壓力和父母、老師的期望，或許只有隱身才能免除這一切。蘇東坡說過：“人間有味是清歡”。面對煩惱，或許過的平淡才是解脫。
化作風景，不僅為了自己，也可以讓他人感到大自然的美好。“採菊東籬下，悠然見南山”的美景總是令人嚮往，可是又有誰真正體驗過呢？“舉杯邀明月，對影成三人”，這樣的灑脫才是真自在；“黃四孃家花滿蹊，千朵萬朵壓枝低”，漫山遍野的花是使人放鬆的必備良藥。如果我化的風景也有如此景象的話，或許我也能像孔老夫子說的“朝聞道，夕死可矣”。
“結廬在人境，而無車馬喧”，這樣的地方是我夢寐以求的，也是，我想化作的“雲深不知處”。即使是“無言獨上西樓”的李煜，亦或是“不見去年人”的歐陽修，見了此番美景，也會感慨萬千吧！
我想化作一道美景，遠離塵世的喧囂，慰藉人們的心靈。
有時我也想長大 篇5
國一作文 ,757字“我不想，我不想，我不想長大”每每聽到這首歌，我就會感覺到大人的痛苦，無助與無奈。
我經常會問我的父母，什麼樣才是長大？人為什麼要長大？可是每當我問這些問題的時候，父母只是會摸摸我的小腦瓜，便一笑而過。
我總是弄不懂父母對我的答覆，更弄不懂我所疑問的問題。這時，我肚子裡的小問號就會一個一個兒得蹦出來。這讓我更加的疑惑不解。
在小學的六年中，我漸漸地才體會到了身體上的長大與變化。我問母親：“我長大了嗎？”而母親總是笑著說：“沒有。”漸漸地我便對長大產生了興趣，我之後所問的一些長大的問題，母親就像是故意躲著我一樣，不願意告訴我答案，這下讓我更加的好奇了。這到底是為什麼呢？
有一天夜裡，我出去和小朋友們玩，這時看見了兩個小男孩在一起玩耍，他們的母親在一旁聊天，可是不知怎麼的，兩個小男孩玩著玩著竟然為了一塊積木打了起來，這讓在一旁的兩位母親顯得極為尷尬，我想她們的心中一定是在想同一個問題：到底是誰的錯，為了鄰居間的交往，算了，就說是自己孩子的錯吧。這時，我看到兩位母親都打了自己孩子幾下，便各奔東西了。在她們遠去的路上，我似乎聽見了這兩位母親在說：以後不要再和他玩了，他不是個好孩子。我覺得這時那個被冤枉的小男孩一定是很恨他的。
我迎著晚霞回到了家，我對父母講述了這件事，父親說：“如果這件事發生在我的身上，你會怎麼做？”我痛快的說出：“如果我是被冤枉的我一定不會背這個黑鍋，即使我被父母打罵，我也一定要還自己一個清白。”母親又說：“那你要不是被冤枉的呢？”我說：“那我就會大膽地說出自己所造成的後果，即使被人瞧不起，但我也要做我自己。”這時，父母豎起了大拇指，說：“你真的長大了。”聽到他們說出這句話，我是既驕傲又開心。
在這一夜，我迎晚霞的相伴，來歡迎我成功的第一步。我要對世界歡呼—我長大了。
有時，我真想快點長大 篇6
國小五年級作文 ,563字救死扶傷，幫助病痛……小時候的我就知道醫生有這樣那樣神奇的“魔力”，崇敬之情油然而生，總想著自己長大了也能做“醫生”，盼望著自己快點長大。
“只有學好知識、學好本領的人才能勝任醫生這個職位。只有努力，讀好書，你的醫生願望才能實現！”媽媽對我說。“我一定會當上醫生的！”我在心裡暗暗對自己說。
從此，我便更加努力。
可我無論怎樣努力，學習總是忽上忽下。丟三落四，粗心不斷的壞習慣還不時的來搗亂。“哎，這個樣子我的醫生夢想是不是懸了！”為此，我總是擔心著，想快點長大，但又開始害怕。
一次，走在回家的路上，我抬頭看見幾只鳥在天空翱翔。我不禁想：鳥兒們？你們是要去哪裡？你們是不是也有夢想？你們為了夢而努力，是不是就是為了飛翔？
我曾不止一次想插上翅膀，順利地飛向夢的彼岸，就如我想成功當上醫生一樣。但追夢路上並不是一帆風順的！鳥兒，對嗎？
我回到家，做著作業，突然又看見幾只鳥兒從窗戶外面飛過，飛翔在蔚藍的天空，每一次拍打翅膀都那麼有力，鳥兒正在奮力向前飛。
那一刻，我突然明白，追夢路上總不可能一帆風順，正如毛毛蟲破繭成蝶，正如小鳥高翔一樣……總是經過多次嘗試、多次努力才能完成飛上天的夢想和技能。
追夢也一樣，必須努力過，經歷過失敗，只要心中有信念，不放棄，就定能到達鳥語花香的彼岸，實現自己的夢想！
有時，我真想快點長大……
有時我也想長大 篇7
國一作文 ,865字有時，我也想長大，在我未成為一箇中學生的時候，一直在我耳畔環繞，但如今我明白了“長大”的深刻含義。
回覆一日，年復一年，歲月如煙雨浮雲般悄然逝去，而臥卻不知何時才能長大，小時候認為自己上學就是長大，現在認為能自己做飯燒菜就是長大。
小時候，總是想長大，面對每節課都要認認真真的聽，考試後要認認真真的檢查，這些來自學校，家長的嘮叨都可以編成歷史上最長以及最無聊的文章，有時真想買一把能阻擋無數空穴來風的唾沫的傘，但這些可能不被無數的話語給腐蝕了吧！唉，我一直想長大，長大後就會告別那些所謂“重於泰山”的作業，而現在只能靠想象和憧憬了吧！
可是升入初中後我感覺我長大了些許多。記得那一次，快到升入初中的考試階段，我非常的忙，心情也很差，怎麼考完的也不知道，可考試的成績下來了我也傻了，大榜166這意味什麼啊？我還有希望嗎？我反覆的問自己。之後媽媽給我報了許多補課班，我整個暑假都忙的熱火朝天，那一次我真的忍受不了了，我對媽媽說：“我想長大”
可媽媽並沒有向以往一樣讓我回去寫作業，而是讓我坐下來與她心平氣和的談一談，她說：“孩子，你還小，什麼都不知道，你知道長大意味著什麼嗎？”我點點頭說：“不就是拋開終於泰山的作業嗎？”媽媽說：“錯了，孩子長大就以為著你身上的責任重了，有些責任是不能不管的，要想長大就必須去克服困難，這就是長大的必要過程，雖然眼前的過程是困難的但經歷過困難後就會得到甜，所以你要慢慢經歷，細細品味這就是長大的過程，你明白了嗎？”我點點頭。
沒錯，我還是要長大，但這一次的長大不是一時的，而是一生的，我要用自己的方法使我長大，懂得承擔責任，細細品嚐其中的酸甜苦辣。我想，現在我需要的是準備而不是我在這裡說“我想長大”。
有時，我也想長大。這一句話早就埋藏在每一個小孩子的心裡了，它不再是有時。我也想長大，而是永遠的長大，永遠的責任，永遠的困難。
有時我也想快點長大 篇8
國二作文 ,1130字“兒子！兒子！快來！”今天下午，我正在臥室裡寫作業，突然聽到外面爸爸的大喊聲。我心裡一驚，趕緊跑下樓，跑到南面小屋，頓時嚇了一跳。
屋子裡已成了汪洋一片，爸爸滿身是水，兩手摁在水管上，時不時迸出幾道水流。顯然，水管凍裂了。
“快，把屋前面的井蓋開啟，把裡面的閥門關上！”爸爸焦急的大喊，“快摁不住了。”
我急忙跑到院子裡，來到蓄水井旁，抓住井蓋兩耳，使出吃奶的力氣，也拉不動，又拿起一根鐵棍，伸進耳洞裡，也撬不起來。我只好向屋裡喊道：“打不開了呀！”
“肯定是凍上了，你去燒一壺開水，把井邊的冰澆開！”我跑進北屋，開啟火。又來到發水現場。看到爸爸渾身狼狽，我心疼的說：“爸，我替你摁吧！”“不用。”爸爸拒絕道，“你快去燒水吧。”
這時，媽媽回來了，看到這個景象，當機立斷，從廚房提出已燒熱的水壺，圍著井邊澆了一圈，冰立馬化掉了，然後兩手一提，把井蓋抬了起來。
井裡積了水，上面結了一層冰，我拿來鐵鍬，媽媽“噹噹”兩下，把冰砸碎。
但是，閥門在水底，水那麼涼，那麼髒。
我說：“媽媽，我來吧。”“別，水太涼了。”媽媽也拒絕我，跪下來，手伸進水裡，摸索了兩下，找到閥門，然後一擰。終於，南屋傳出“行了，水停了！”的興奮的喊聲。我們才鬆了一口氣。
回到北屋，我們各自清理著身上的灰塵，爸爸換了衣服，跌坐在沙發上，喘著粗氣，臉色蠟黃。我才想起爸爸有高血壓，焦急地問：“爸，沒事吧？”
“沒事……沒事……剛才有些太著急了，歇會就好。”他拿出血壓測量儀，測起了血壓。我見沒大礙，又跑到媽媽那裡去，她的手已經凍得通紅。我心疼地說；“真是的，讓我幹不就得了！”
“唉，你細皮嫩肉的，還不把你手給凍壞了，”媽媽說，“快寫作業去吧！”我回到屋中，心情有些失落。
爸爸媽媽都已年過五十，這幾年越發老態。但是家中瑣事，幾乎都是由父母打理。每當遇到困難，父母都是第一個挺身而出，為我遮風避雨。而我只能打打下手，髒活累活都由父母承包。在他們眼裡，我還是個長不大的孩子。
我也想，有一天我長大了，就能為父母分憂了。雖然我長高了，可心靈還不夠成熟。遇到事情就慌張，遠不如父母那樣冷靜。
所以，有時候，我想快點長大！快點長大！
有時我也想大病一場 篇9
中考作文 ,643字有時，我也想身患一場大病，臥床不起。
學校，就像一堵圍牆，有的人想進去，有的人想出去；有的人進不去，有的人難出來。有時，面對壓力、批評、分數、試卷等多重夾擊，我也想身患一場大病，臥床不起。
剛步入初中，又在一個優秀的班級裡，壓力是何等之大啊！學習的科目瞬間增多了好幾科，面對無數陌生或熟悉的文字與符號，我變得不知所措。看著同學們盡情展示自己的才華，我感覺自己比他們差得太遠了。學習越來越緊張，步伐越來越迅猛，對手越來越強大；晚上十點睡，早上六點起，這又是何等的難熬！有時，我也想身患一場大病，臥床不起。
還沒上多久的課，迎面而來的便是月考。這是進入初中後的第一次大考，是新同學之間的第一次比拼。大家都步入了緊張的複習，我也不甘落後，從計算到解決問題，我不肯放過一丁點時間。在考試上，面對密密麻麻數不勝數的題目，我握筆不輟。語文科考試上，遇到最傷腦筋的閱讀題，讓我絞盡腦汁也想不出來的苦惱；數學題中，近似奧數的壓軸題，逼我徹夜難眠；考試後，面對理想和不理想的成績，帶來的也只有壓力或是表揚與指責。有時，我也想身患一場大病，臥床不起。
在學校是那樣飽受磨練，回到家也仍有堆積如山的作業。從學校到家，無處沒有作業的襲擊。面對根本無法完成的作業，我也只能做好受罰的準備了。有時，我也想身患一場大病，臥床不起。
但殘酷的事實告訴我：“你需要磨練自己！”殘酷的社會告訴我：“你需要知識！”學校既是地獄又是天堂。有時，我也想身患一場大病，臥床不起！
有時我也想乘長風飛翔 篇10
國二作文 ,632字我願乘著長風，在蔚藍的天空中綻放，自由一生！
——題記
平素最愛一杯清茶在側，涼亭閒適，手捧素書，品茗書香。簡單，卻未能實現。
家長的盼望，老師的期待，是什麼？不過是希望自己能考出個好成績，心中驕傲罷了，卻也飽含著他們的心血，不枉費。
我曾去過一個偏僻的鄉村。下車了，道路兩旁果樹飄香。一陣風吹過耳畔，與梨花合舞，蕩入我心。那裡條件一般，但馥香的農村氣息令我陶醉。沉迷於此，不枉費。
獨在家中學至凌晨，半夜未眠，考得好成績了，卻也未多開心。
成績，次次都會讓父母、老師愁心，而我們也必定成為關注的焦點。殊不知最難過，最痛心的不是他們，而是我們這些被盯得緊緊的孩子。誰家的孩子哪科一甲頭名了，家長臉上立馬就貼了金了；若是考砸了，家長就顯得比孩子更悲傷，而打孩子，罵孩子的事自然不在話下了。
這些，都出自父母的嚴要求，高期待罷了，我亦同如此。
為了你，我不調皮，不任性；為了你，我強顏歡笑，可你卻從未走進我的心。
我本應翱翔於藍天，攜一絲白雲，瀟灑暢遊；我本應停歇於枝頭，伴一縷陽光，吱吱歌唱；我本應在那田野上舞動；我本應該在那大海上迂迴！
現在再想想那個山村，真是美好而不可多得的享受。那段時光，默默無聞，似有似無地生長，不知不覺間日益清晰，我無比懷念那個時候的自己。
不錯，對於家長和老師，我自感激不盡，卻被這種教育模式看穿。有時，我看似努力，心卻早已乘長風，躍蒼穹。
燕國情，千千結，問少年觀何，眼下無名池，心中黃河月。
願與君共勉。
有時我也想不聽話 篇11
國二作文 ,631字從小到大，我都是那麼的乖巧、聽話。媽媽、老師對我說的話，我一直都小心謹慎地默默記下，不犯錯誤，維護自己的形象。
可誰又能知道，我並不喜歡這樣。我最羨慕的人並不是年級第一，而是我們班那個學習很糟，最讓老師頭疼的學生。因為我知道，年級第一每天都要上各種課外班，有寫不完的卷子，無窮無盡的複習，這樣他才能擁有好成績，成為“好孩子”。玩耍對於他來說彷彿是天邊悠閒自在，卻可望不可及的雲。
而學習不好的學生呢？他上課可以不認真聽講，作業不用一絲不苟地完成，放學可以盡情地玩耍，他可以打籃球、可以玩手機，考試和複習不屬於他。
每當考試將至，我便想著這些，我多羨慕呀。我雖學習不及年級第一，但仍要像他那樣認真學習。愛迪生小學考試還不及格呢？為什麼我就要聽話，認真學習呢？
直到那一天，我不再這樣想了。我拿著作業本去找老師問一道題，在辦公室門口，一陣說話聲帶著隱隱約約的哭聲飛了出來。我扒在門邊往裡看，看見了班主任，旁邊那個駝著背，低著頭哭泣的女人是差生的母親。
“為什麼你家孩子總考得那麼差，他又不是智力有問題，你怎麼管教他的？他學習不好就算了，還老闖禍，實在不行就開除。”他的媽媽低聲下氣地求著，而那個差生，手插在兜裡，看著窗外，有些不耐煩。
我縮回頭，離開了辦公室，我望著天邊的雲，不再羨慕他了。我不想讓媽媽老師，一切信任我的親人難過，更不想變成他那種樣子，我也要為自己而聽話，為自己而學習。雖然有時，我也不想那麼聽話。
有時我也想長高 篇12
國二作文 ,904字這個世界總是不公平的，但正是這些不公平，讓你更努力。
——題記
我走在放學路上，內心是沮喪的。
開學第一天，老師自然要給我們從高到矮排座位，我心安理得地站在後排——從小，我便一直坐在最後一排。
曾經，我對自己的身高充滿自信。可隨著時間的推移，大家都在長高，長大，我卻始終還如一名小學生般毫無一絲變化。
當老師看到了站在後排的我時，那種詫異與不解，卻深深地刺傷了我脆弱的自尊。我被老師從後排拉出來，在眾目睽睽之下被調到了第三排……
“你怎麼站在後排呢？你這麼矮……”這句話是我第一次聽到，從此它便一直在我的耳畔迴響。
我路過街邊的玻璃櫥窗，扭頭悄悄打量著自己。
一米五二的身體，穿著160的校服，顯得極不和諧，微胖的手臂，粗短的雙腿，這些總會讓我無比自卑。
時常會不甘心地想：為什麼這個世界如此不公平？為什麼我註定要比別人矮一截？為什麼有的人就可以吃不胖？為什麼我卻要頂著烈日在操場上一圈一圈的跑著，只為長高一點點？
有時，我多麼渴望長高啊！
換座位時，排隊時，與同學講話時……我因身高問題總是不得不抬頭仰望對方，一種自卑與無能為力，便會瘋狂蔓延我的心臟。
母親會用心疼的眼光，憂心忡忡的注視我；會不停責備自己，曾經縱容我吃太多垃圾食品；也會想方設法地為我做各種有營養的菜。可是看著自己紋絲不動的身高與日益增加的體重，我覺得我對不起母親的良苦用心，更對不起被我吃下去的雞鴨魚肉……
於我而言，自卑，是常有的，無奈，也不可避免，有時我也想長高，我的願望不奢侈，長到一米六就可以了，我真希望有一天，一覺醒來，這個世界會變得公平一點，我不用再仰視別人，不用再穿上增高鞋，揹負那沉痛的自卑，懦弱地行走，母親不會再為我發愁，同學們不會再拿身高取笑我……
我相信，這個世界會變，我們都會變得越來越好，活成自己曾經渴望的模樣。
成長就是讓我們去吸收痛苦的，這樣我們才會看起來越來越成熟和強大，然後，所向無敵。
有時，我也想有一片屬於自己的天空 篇13
國二作文 ,584字雄鷹有屬於自己的藍天，魚兒有屬於自己的大海，綠草有屬於自己的原野，梧桐有屬於自己的森林，而有時，我也想有一片屬於自己的天空……
總喜歡在日記中整理自己破碎的記憶，高興的、悲傷的、憧憬的、失望的……日記本，彷彿我的摯友，是我忠實的傾聽者，在這裡，我可以肆意地哭，瘋狂地笑，不必擔心嘮叨，不必擔心體面，不必擔心校規校紀的束縛。
然而有一天，我找到了曾被翻過的痕跡，除了老媽，不會再有別人，她剝奪了我最後一方淨土！怒氣，直衝腦門！於是一場冷戰拉開了序幕，往昔浮現於腦海。
我也喜歡去逛街時挑選自己鍾愛的風格，嚐遍自己獨愛的小吃，像其他人一樣。而此時，你熟悉的身影準會出現在那川流不息的人群中，埋怨我吃的東西沒有營養，埋怨我選的衣服不夠保暖，埋怨我的裝飾太過時尚……
我也喜歡到同學家裡玩耍，一起炫舞，一起高歌，一起討論宇宙中無窮的奧祕，一起……忘記了時間，忘記了一切，無拘無束。而此時，你嚴肅的目光一定會出現，要麼就是撩人的電話一遍又一遍，鍥而不捨……
我也喜歡……
有時，真羨慕天空中的小鳥，想飛到哪兒就飛到哪兒，想吃點啥就吃點啥，自由自在，在只屬於自己的藍天下翱翔！
媽媽，我知道您的舉動是為我著想，可是，我已經15歲了，我也想有自己的小祕密，有自己的風格，我也想有一片屬於自己的天空，即使不夠廣袤，但卻足以讓我孤獨的心可以依附！
有時，我真的也想有一片屬於自己的天空。
有時，我也想收起任性 篇14
國三作文 ,699字記憶中，與母親促膝長談的次數為0，當然，可能性也為0，兒時並不需要，年少時又不想要。
十六歲，叛逆與不滿交織的時期，我迷失了自我，為了尋找，開始叛逆，叫囂著顯示著不滿，逼自己長出一身的刺，讓鮮血淋漓來證明我的存在，漸漸地，桀驁不馴。
刺耳的DJ蔓延在家裡的每個角落，螢幕上一輛紅色戰車不停地繞彎兒衝刺著，鍵盤隨著我指尖的節奏響動著……“oh！oh！快點……”嘴角不由自主地附和著。
“整天就知道玩遊戲，作業寫了嗎？”隨著一聲“河東獅吼”，我的“雅興”也大大減弱。“馬上就寫完了，煩不煩？”我也不甘示弱，以同分貝回敬給母親，本以為她會就此收手，不料她不僅提高了分貝，還走到我面前，以迅雷不及掩耳之勢關閉了螢幕。我心中的怒火發揮到了極致，硝煙四起……“以後不寫作業就不許玩遊戲！”耳邊的斥責聲並未減弱，怎奈我叛逆心理也愈加強烈，鍵盤朝桌上狠狠一摔，轉身大喊：“憑什麼管我，你以為你是誰啊！”母親起先是沉默，而後用盡全身的力氣喊道：“我是你媽！”
是的，她是我媽！我無言以對，只得轉身朝門外跑去。淚水隨著我腳步的節奏湧動著……在門被我關上的那一刻，我的心也關上了。叛逆與困惑，反反覆覆，覆水難收……
來到喧囂的十字路口，喇叭聲與風聲胡亂地交織著，天空灰的像剛哭過一樣，白雲被淚染成了黑色，剛才的一幕幕不停地回放著，反反覆覆，自欺欺人……
十六歲，被叛逆與不滿編織的天空悶壓著我，好累，好累……突然好想放聲大唱，唱出內心的不滿，而後，收起所謂的自尊，放下所謂的任性，拾撿起所謂的自尊，放下所謂的任性，拾揀起所謂的青春，包裹鋒芒，好想快步跑回家，推開家門，大喊：“媽！對不起……”
唉，有時，我也想收起任性。
有時，我也想輝煌一把 篇15
國三作文 ,595字從小到大，一直覺得自己還行，也沒有過想要贏得矚目的想法，雖被戲稱“千年老二”，卻也坦然，我對自己的聰明頗有幾分自信。可是這一切的平靜都在進入初四後的第一次月考結束了，那一次，我的內心失去了原有的節奏，泛起了漣漪……
月考之前，自我感覺良好，認為取得好成績不難。反觀我班的“一號”，他每時每刻都繃緊了神經，彷彿明天就要中考了似的，我無所謂地聳聳肩，學起來那麼吃力，我K他不難……
試卷發下來了，最先發的是政治，我頓時傻了眼，與他相差甚遠。“沒事，我的優勢在後面呢！”帶著這樣的心情，我在等待著。語文老師來了，單獨跟我耳語：“班上將近十人過百分，就你沒有！”聽著，作為課代表的我不由得臉上發燒，真不知道怎麼躲起來好。數學老師來了，先沒髮捲，而是念成績，當讀到一號滿分的時候，班裡響起了陣陣的驚疑和竊竊私語：“他還是人嗎？怎麼可能打滿分呢！”“天才啊！”這些聲音猶如超聲波般穿過我的面板，直擊我的心房。
接下來的英語、物理、化學就更不用說了，每次都少不了同學們對他的驚歎和老師對他的讚揚。我的自信消失了，心理崩潰了，鬱悶像重感冒席捲了全身。
當班主任在班上宣佈他這次又得了第一名時，同學們不由地說道：“到底是一號啊！我們再怎麼努力恐怕也很難辦到啊！”而此時，我的內心翻起了滔天巨浪：下次，我一定也會站在金字塔的頂端，傲視群雄。
有時，我也想輝煌一把，也想體會諸葛亮談笑中檣櫓灰飛煙滅的運籌帷幄……
有時，我也想瘋狂一回 篇16
國三作文 ,690字一直以來，我留給別人的印象都是一個聽話、乖巧的女孩。打小起我就被印上了“好孩子’的標籤，這個標籤成為了束縛我的一根繩子，讓我時常覺得壓抑。
記事以來，常有阿姨對媽媽說：“真羨慕你家孩子。”媽媽總是心裡很開心，嘴上卻說：“羨慕什麼呀，沒別的好，就是聽話！”於是我便站得愈發端正，始終保持微笑，極力塑造一個好孩子的形象，滿足媽媽小小的虛榮心。於是這麼一來二去，我便成了大家公認的好孩子，什麼“聽話”“懂事”這些詞都一個勁兒地被我“熱情”的鄉親們堆到我身上。就是走在老家的路上，也偶爾會有個伯伯嬸嬸拽住媽媽討教“育兒經”。有了這樣的事發生後，我更加不敢放肆，總感覺隨時隨地都有一群人在盯著我，就這樣，我一直在“好孩子”的枷鎖下走到了現在。
其實，外表文靜的我卻有一顆熾熱的心。我向往一望無際的湛藍色天空，想去飛翔；我向往雪白的浪潮，蔚藍的大海，想去暢遊；我向往被青草野花和綠樹所覆蓋的大山，想去攀登；我向往一場說走就走的旅行，到古色古香的南方小鎮，到冰雪覆蓋的神祕長白，到藍色的青藏，到紅色的延安……這些，都是我心中瘋狂的遙不可及的夢想。但是，這些夢就好像是一個個美麗的彩色泡沫，美麗多彩，卻在現實世界中一個接一個地消失。
我向往軍旅生活，嚮往綠色的迷彩服，綠色的軍營，還有那巾幗不讓鬚眉的帥氣，但媽媽卻認為，只有我現在好好學習，長大才有大成就。於是她總是在我暢談人生理想時來一句“好好學習才是正道”，在我驚歎於電視劇中那一個個矯健的身姿時毫不留情地“啪”的關掉，讓我只得懷揣著那個綠色的夢，回到書桌前再“浴題奮戰”。
真希望有一天，我能夠實現自己這些有些瘋狂的夢想，讓自己也瘋狂一回！
有時，我真想變成一朵櫻花 篇17
國一作文 ,535字有時，我真想變成一朵櫻花。
春雨若有若無地飄著，我，這朵小小的櫻花，正接受著春雨的洗禮，從而顯得更有精神了。但香氣卻漸漸變淡，只剩下淡淡的雨水味。
我的花瓣，自邊緣到中心，由小粉變純白。粉，像嬰兒的笑臉；白，像六月飛雪。花瓣的邊緣呈微波浪狀，就像花海里的朵朵浪花，又像深海里的一珠水露。
和我在同一株的姐妹們，有的花骨朵含羞待放，像少女羞紅的臉頰；有的花剛剛綻放，像一雙手捧著細細的花蕊；有的花開放在枝頭，迎風展現著自己的美。
在我們的相比之下，樹下的那些植物顯得黯然失色，就算代表幸運的四葉草，在這兒，也得乖乖當起了“綠葉”，襯托起了櫻花。
再去看看那些和我“同母異胞”的兄弟姐妹們，邊緣有細細的小短柔毛，一根根莖葉若隱若現。而且正是綠得發亮的時候。紅花還需綠葉襯，這話說的一點沒錯，儘管他們是配角，但他們依然給我們帶來綠意。粗壯的樹幹是棕色的，表面像塗了一層蠟似的，油光光滑。
突然，一陣輕風吹了起來。風伯伯讓我離開了大樹母親的懷抱，我在次回頭凝望，風中的櫻樹如海中的珊瑚叢，左右搖擺。朦朧的細雨給櫻樹披上了神祕的面紗。我沒想到，我這小小的身體，竟能給人如此的超凡脫俗而生意的蓬勃之美！然而，飄著飄著，我被風吹回了現實。
花是天使，樹是天堂。有時，我真想再變成櫻花。
有時，我也想抱抱母親 篇18
國小六年級作文 ,698字夜，深了。月亮掛在窗外，放射著光芒，樹梢搖動，篩下一床碎銀，但在如此寧靜的夜晚，我卻失眠了，眼淚溼透了衣襟，這是為我那熟睡中的母親啊！
有時，我也想抱抱母親，但由於母親刺鼻的汗味我無法下手。
“在一年之季在於春”的春耕時期，母親扛著鋤頭開坑播種，把希望留在田裡，把汗水味帶回家裡。“農家少閒月，五月陪人忙”的酷暑時期，母親擔著水桶澆花酒菜，把甘甜留在田裡，把“足蒸暑氣，背灼炎無光”時所蒸出的汗味帶回家裡，但“花香裡說豐年，聽取蛙聲一片”的豐收時期，母親拿著鐮刀彎腰割稻，把辛勤留著在田裡，把豐收帶回家裡。“忽如一夜春風裡，千樹萬樹梨花開”的寒冬時期，母親仍心心掛念田活，把嚴寒留給自己，把寄託留在田裡。
一年四季，由於母親辛勤勞作，汗氣沖天，有潔癖的我豈會抱母親呢？
有時，我也想抱抱母親，但由於母親的渺小卑微，我無從下手。
我考上縣城一中，原本很驕傲，很自豪的事卻因母親的破壞了。縣城的人們一般很富裕，。看著花姿招展的舍友們依著靚麗的家長們，我不由的自卑與心酸，因為我的站著的是我那裹著頭巾，身穿褪了色的打著補丁的深青色布衣的母親啊！還在一旁嘿嘿傻笑著跟別人示好打招呼，換來的卻只是白眼，看著舍友們鄙視的眼神，聽著她們的冷言冷語，我惱羞成怒，氣呼呼地拽著母親出去，一把扯下她的頭巾，大吼：“回家去，我不願意看到你，別來我學校了！”母親的眼裡閃過淚光，留給我的是一句好好照顧自己以及她落寞的身影，我的心很痛，很悔……
一生一世，由於母親的渺小卑微，自尊心強的我豈會抱抱母親？
耳邊響起了親切的鼾聲，我趕緊拭乾了淚，怕吵醒母親。我意識到母親的辛苦和自己的過錯，我也想抱抱母親，哪怕只是一分一秒……
有時，我也想痛苦 篇19
國三作文 ,617字沒有人喜歡痛苦，但沒有人能拒絕痛苦。對於現在來說，90後的我們大多數是在溫室中成長的，很少會遇到挫折。因為父母對我們太多的呵護，不捨得子女們吃苦。但只有經歷過痛苦與挫折，我們才能成就未來。
痛苦對於人來說是一種折磨，因而沒有人喜歡被痛苦包圍、束縛，但是面對痛苦也無法逃避。可父母對我們的愛太深了，無法捨得讓自己的孩子痛苦，往往遇到苦難，父母總會擋在我們的面前。
如今的父母，寧願自己吃苦，飽受痛苦，也不願讓子女們餓著累著。父母賺再多的錢，都是為了讓我們生活得更好。但是，太過於保護我們，最後也只會讓我們喪失獨立自主的能力。
痛苦對我們來說未必就是一種厄運，換一個角度看，也許它是磨鍊我們的一塊難得的礫石呢！
父母的愛護，使我們逐漸喪失獨立自主的能力。各位，不要總躲在父母的身後了，讓我們重拾獨立自主的能力，為自己為父母奉獻一下吧！天下偉大的父母們，不要再用這種認為是對的方式來愛我們，不要再為我們擋風遮雨了，而是讓我們自己克服一切困難。
也許痛苦只是因摔倒而擦傷面板時的那種火辣辣的痛；也許是因學習不好而感到的痛苦；也許是被批評被責備的痛苦……但再大的痛苦，也會有克服的一天，也會有過去的一天。
有時，我也想痛苦。因為，痛苦是一所學校，是雕刻你形象的一把獨特別緻的刻刀。痛苦是生命最基本的滋味，害怕痛苦的人是軟弱的，接受痛苦的人則是堅強的。
有時，我真的挺想痛苦的，痛苦過後是陽光是快樂，這種感覺只有真正戰勝痛苦的人才有真實的體會……
有時，我也想當壞女孩 篇20
國二作文 ,1005字或許，當你看到這個題目時會很驚訝，怎麼會有女孩子想當“壞女孩”呢？
別急，請聽我細細道來。
在家裡，我不是小公主，更不是小皇帝。在我爸爸與我二叔，三叔中。我爸爸算是最爭氣的。不僅上過大專，還是一名鐵路工程師。可是，“哎，兒呀。你怎麼不給我生一孫子抱抱呀！”我奶奶對我爸爸說。當時，年僅七歲的我躲在書房的門外。一雙水靈靈的眼睛頓時疑惑了起來。當我把這一句話告訴母親的時候，母親沉默不語，我就把頭轉向父親。但，父親也不說話。卻猛發的抽菸。晚上，母親在我睡著之前，在我的耳邊輕輕地說了一句話：“女兒，你一定要為媽媽爭氣，好好讀書。”母親說完。我的臉上便有一點兒冰涼的感覺。
隨著年齡增長，我便深深的將我母親對我說的那句話銘刻在我的靈魂之上。那年，我八歲。我在門外看見了奶奶往我堂哥的手中塞滿了棒棒糖，巧克力，花生米，我看見之後，衝了進去，對奶奶說：“奶奶，奶奶。我也要吃！我也要吃！”奶奶卻不耐煩的對我說：“去，哪邊兒涼快哪邊兒呆著去。”還對我揮揮她那臃腫的手。我一氣之下，就往我堂哥手中搶東西，奶奶看見我的這種舉動，怒火沖天的說：“死丫頭，你還學會搶東西了？”說完，就一巴掌揮了過來。“啪”。我感到我臉上火辣辣的疼。淚水就像斷了線的珠子一樣滑落。父親趕過來，看見這樣的情況，趕緊把我抱回屋，問我：“女兒，怎麼回事？”我帶著哭腔把事情一五一十地告訴父親。“爸爸，奶奶是不是因為我是女孩兒，所以討厭我？”我抽泣的問。父親沉默不語。母親低頭啜泣。
後來，經過父母的一次吵鬧，我才知道，就因為我不是男孩兒，所以奶奶討厭我，不喜歡我。從此之後，我就戴上了面具。在外面我是一個聽話乖巧的女孩子。在家，我是一個父母眼中的好女兒。只有在夜深人靜的時候，我才會卸下重重面具。變會真正的自己。但是現在我卻覺得我越來越不認識我自己了。覺得自己好陌生。我常常看著鏡中的自己，問：“你是誰？”但回答我的卻只有回聲和蟲鳴，“知知，知知。”
我總是問我自己，我的選擇是正確的嗎？每當我看見我的同學向他們的父母撒嬌的時候，我都有一種衝動，一種恨不得立刻將自己厚重的面具卸下的衝動。我真的好想當一回壞女孩，不用每天起得那麼早可以在家睡大覺；我真的好想當一回壞女孩，可以不用顧慮別人的眼光，想做什麼就做什麼；我真的好想當一回壞女孩，不必事事都聽從父母的安排……
這一些或許都是夢，無論何時何地都不敢做的夢。這一些虛幻的夢都猶如海上的繁花，一瞬即逝……