有時我也想淑女一回相關作文20篇
有時我也想淑女一回 篇1
國小六年級作文 ,964字“哎呀，做個女孩子一定要矜持點，怎麼能你這樣，一點也不淑女呢？”
每當從同學們嘴裡冒出“淑女”兩個字，我就會捂住耳朵。因為，我已記不清是第N個人第N次這樣說我了。
“哼，做個淑女有什麼好？我才不稀罕。”我狠狠地丟下這句話，便飛一般地跑得老遠。
在學校，我因為性格直爽豪放，而被男生們取了個綽號“春哥”——Springbrother。我也經常像假小子一樣，做些“惡作劇”。當有人從我面前走過時，我會故意伸出腳絆他一下；或者把同桌的文具盒偷偷藏在講臺底下，當好友買了好吃的糕點我會隨手搶一片。甚至，當男生欺侮我時，我會使出我的絕招——用指尖摳人。以致這些對手們從此對我狼狽而逃、望而生畏。
前不久，我看了日本的動漫片《你的名字》，裡面有個女主角三葉我很喜歡。雖然她平時比較沉默少言，但感覺到她一舉手一投足都是那麼優美動人。老媽也在一旁邊看邊誇獎她說：三葉好有淑女味哦！
我想，如果明天我也像三葉一樣淑女一回，又會是怎麼樣呢？
第二天，我決定實施我的淑女計劃。一來到學校，我便一改往日嘻嘻哈哈的嘴臉，而是換上了一臉的平靜和高深。看到同學們說說笑笑，我始終一言不發。
我同桌好像感覺我周圍的空氣突然低了幾十度，也不敢招惹我生氣了。只要我用眼角的餘光掃視他一下，他立馬識趣地閉上了嘴。
下課了，平時幾個被我嚇得聞風喪膽的小個子男生也關切地問我：“春哥，你怎麼了。誰惹了你？”
我沒有回答他，而是目不斜視地向前走開了。
到了下午放學時，我思量了一下，全天自己說話應該不超過五句，而同學們對我的詢問卻不下五十句。我心裡暗暗地想，難道做個淑女就是這樣子的嗎？
放學後回到家裡，才看到語文課本中我的死黨“思佳”寫了一張紙條：嘿，你今天好像變了個人喲！要有是什麼不開心的，記得告訴我哦！
面對著她的留言條，我突然啞然失笑，站起來吼道：難道我做一天淑女也有這麼難啊！
“涵涵，請不要大呼小叫好嗎！做淑女一定要天天堅持哦！”老媽聽到我的吼叫在旁邊提醒道。
唉，有時我真想“淑女”一回！
有時，我也想瘋狂一回 篇2
國三作文 ,690字一直以來，我留給別人的印象都是一個聽話、乖巧的女孩。打小起我就被印上了“好孩子’的標籤，這個標籤成為了束縛我的一根繩子，讓我時常覺得壓抑。
記事以來，常有阿姨對媽媽說：“真羨慕你家孩子。”媽媽總是心裡很開心，嘴上卻說：“羨慕什麼呀，沒別的好，就是聽話！”於是我便站得愈發端正，始終保持微笑，極力塑造一個好孩子的形象，滿足媽媽小小的虛榮心。於是這麼一來二去，我便成了大家公認的好孩子，什麼“聽話”“懂事”這些詞都一個勁兒地被我“熱情”的鄉親們堆到我身上。就是走在老家的路上，也偶爾會有個伯伯嬸嬸拽住媽媽討教“育兒經”。有了這樣的事發生後，我更加不敢放肆，總感覺隨時隨地都有一群人在盯著我，就這樣，我一直在“好孩子”的枷鎖下走到了現在。
其實，外表文靜的我卻有一顆熾熱的心。我向往一望無際的湛藍色天空，想去飛翔；我向往雪白的浪潮，蔚藍的大海，想去暢遊；我向往被青草野花和綠樹所覆蓋的大山，想去攀登；我向往一場說走就走的旅行，到古色古香的南方小鎮，到冰雪覆蓋的神祕長白，到藍色的青藏，到紅色的延安……這些，都是我心中瘋狂的遙不可及的夢想。但是，這些夢就好像是一個個美麗的彩色泡沫，美麗多彩，卻在現實世界中一個接一個地消失。
我向往軍旅生活，嚮往綠色的迷彩服，綠色的軍營，還有那巾幗不讓鬚眉的帥氣，但媽媽卻認為，只有我現在好好學習，長大才有大成就。於是她總是在我暢談人生理想時來一句“好好學習才是正道”，在我驚歎於電視劇中那一個個矯健的身姿時毫不留情地“啪”的關掉，讓我只得懷揣著那個綠色的夢，回到書桌前再“浴題奮戰”。
真希望有一天，我能夠實現自己這些有些瘋狂的夢想，讓自己也瘋狂一回！
有時我也想任性一回 篇3
國三作文 ,682字成長的過程中，不可避免地會有很多想法，特別是對於性格內向的我來說，有時，我真想也任性一回。
從小我就是一個乖巧的孩子，對於長輩的話我都是完全尊重，這樣也確實換來了長輩們對我的讚美。可有誰知道在我聽著這些讚美的話時我內心深處的想法呢？
每當街坊鄰居在一起話家常，我都會安靜地坐在媽媽的旁邊，聆聽他們的話。每每聽到別人說自己家的孩子如何叛逆、如何任性時我都會聽得很認真，充滿了對那些“任性孩子”的嚮往。而這時總免不了會聽到別人對自己的誇獎，我都會笑笑了事，而媽媽卻笑得很開心，臉上洋溢著得意的神情，彷彿這就是她的驕傲。每次看到媽媽這樣的舉動，我都會將我想任性一回的想法壓回心底，以免破壞媽媽引以為榮的事。
上學了，面對班裡幾十位同學，我內向的性格表現的淋漓盡致。不敢與陌生同學說話，不敢大聲回答問題，不敢與老師對視，這些讓我與同學的相處形成了障礙。在課間，老師一句隨意的話會讓我臉紅，回答問題會讓我臉紅，回答問題會讓我心跳加速，給同學們領讀會激動得有些顫抖。看著那些與同學談笑風生、與老師爭吵、在課堂偶爾譁眾取寵的同學我都無比羨慕。每在這時，我都會想，要是我也能這樣臉不紅、心不跳地與老師爭吵，與同學開開玩笑，那該多好啊！
正當我準備實施我的想法時，看著幾十名同學，看著嚴厲的老師，我好不容易鼓起來的勇氣在瞬間消失，快的讓我都有些手足無措。每次實施失敗，我就會後悔，後悔自己當初為什麼沒有為自己的想法付諸行動。可後悔過後我又在慶幸自己沒有行動，不然那該多丟臉呀！就這樣在矛盾中蘊釀著自己的那個想法。即使它不會成功，即使它只是我的南柯一夢。
有時，我也真的很想任性一回。
有時我也想美麗一回 篇4
國二作文 ,541字我，一個女孩兒，我也想美麗一回。
我，一個不美的女孩，卻也想和其她女孩一樣。穿上漂亮的衣服，戴上可愛的髮卡，但我明白，我就算有這些物質上的遮掩，還並不能成為一個美麗的女孩。
在上學時，在下課時，許多女孩子都在班上煊耀她們的裙子、髮卡、項鍊……而我，只好坐在自己的座位上默默地看著，我心裡又羨慕又忌妒，為什麼她們有那麼漂亮的裙子，而我又為什麼沒有？她們在同學中間那顯眼，而我呢？只能在角落裡暗暗羨慕著。
在過年的時候，我也只能穿不美麗的衣服。不是母親不給我買衣服，而是我希望，希望能為家中省一筆開銷。家中有四口人，都是靠爸爸媽媽擺地攤生活，每天賺的錢並不多，可是那些耀眼的衣服，又那麼貴。
我每次和母親去買衣服時，母親為我挑好了衣服，我總要先看價錢。如果價格錢貴，我就會對母親說：“媽，我不喜歡這件衣服，我們去別的店裡看看吧！”然後把母親拉走。
因為我們家是擺地攤的，所以筆呀、文具盒什麼的，都是從那裡拿的。我也總是拿那些不起眼的筆。
我，一個不美的女孩，也想要美麗一回。我不求很漂亮，只想要一個漂亮的髮卡，就已足夠了。
我很愛我的父母，我不想他們為我操心，所以在學習上，我力爭上游，然後自己獨立完成作業。但是，我也想美麗一回，就算是在夢中，我也很高興。
美麗的夢，你什麼時候才到呢？
有時我也想“任性”一回 篇5
國二作文 ,447字還記得爸媽離我而去的背影。當時，我多想喊住他們，說我任性也好，自私也罷，我就是想讓他們留下來。但我深知，我不能。因為他們是為了讓我過上好日子，才外出打工。
還記得姑姑家的小弟弟將我的小熊玩具奪走後，讓它支離破碎的場面。那可是爸媽留給我的唯一的念想啊！說我歹毒也好，說我小氣也罷，我當時真想任性地賞他一記耳光。可我深知，我不能。我是姐姐，要時刻牢記“愛幼”一詞。
還記得看中某件物品卻不敢言表時的心情。我多想任性地讓父母給我買下。說我不懂事也好，虛榮也罷，我就是想擁有它。但我深知，我不能。因為我相中的物品都十分昂貴，毫不誇張地說，每一件物品都需要花費家裡好幾個月的生活費，我不能隨便揮霍父母的血汗錢。
還記得與摯友發生矛盾時，即使不是我有錯在先，但每每都是我主動要求和好時的情景。我當時多想任性地拍案而起，摔門而去。說我傲氣也罷，絕情也罷，我就是想這麼做。但我深知，我不能。因為若如此做了，我們就做不成朋友了。
有時，我真的很想任性一回，即使知道後果也許會不堪設想。
有時我也想拼搏一回 篇6
國二作文 ,728字複習階段臨近，期中考試在即！這對我來說本不是什麼大事，更不是什麼難事。可數學卻像一座高不可攀的大山，毫不留情地阻擋在了我前進的道路上。
在小學低年級時，我的數學還算不錯，可不知從何時開始，我的數學成績開始一落再落，至今也從未有起色。而我深知，在初中，這將成為我取得好成績的一大障礙。可我始終沒有勇氣去面對它，去克服它。
直到這次期中考試前，我實在不甘心只因為數學一科，就把我的成績從二十多名一直拖到了八十多名。我終於下定決心，拼搏一回！結果可能並不盡如人意，甚至會沒有任何起色，但也畢竟可以無愧於自己。
有了這個想法後，我便開始為自己制定計劃。早上起來晨讀定義、定理，並將它們爛熟於心。晚上寫完作業後，找幾道與晨讀內容相對應的題進行鞏固。這個計劃實行了一週後，便迎來了一個自我檢測的好機會——期中檢測模擬卷。可卷子發下來時，我真的被驚到了——僅僅七十多分（一百二十分為滿分）！
我突然大腦一片空白，考試前的那一份自信和從容不迫，在這一瞬間化為了泡影，難道……難道我在數學上只能止步於此了嗎？！看著一個多星期的努力全都付之東流，我甚至想到了放棄。我默默地想：這樣的拼搏真的有意義嗎？可我終究不願讓我的數學成為我學習上的一大汙點。
我在一番思考後決定要與數學“抗爭”下去。下一個星期，我轉變了策略。在全面複習的基礎上，針對自己的薄弱環節進行強化。
兩週後，我邁進了考場。想起上一次的模擬考試成績，我心裡很沒底，不過好在這次題不算難。當天晚上我就知道了成績，竟有一百一十分！
當我走出門的那一刻，我發現——路上風景正好，天上太陽正晴！
有時我也想任性一回 篇7
國二作文 ,728字在一個人的人生裡，總會有些許的事情不如意，但是，自己真正想做的，想要的，往往都是你不能做的，不能要的。
我也一樣，總有時候想任性一次但是我不能任性，也不能什麼都說。
我有一個姐姐。她特別優秀，也很貼心。因為她，父母總是拿她與我比較，我剛上三年級的時候，成績並不好，父母很著急，就會對我說：“你看你姐姐，多優秀，你也要努力，像姐姐一樣。”等等，反正都是這個意思，再大一點，成績好了，他們便說：“嗯，真棒，就是比姐姐差一點。”到了現在，我的成績跟姐姐一樣好，他們就說：“你多學著姐姐，她每天都幫我們，你也不小了，該學了呀！”總是會在說完後嘆一口氣，給我的感覺就像是我多麼不好一樣。對於我來說，我從小到大都活在姐姐的陰影下，就連父母的朋友見著我都會說：“你姐姐可是真棒，你也要像姐姐一樣喲。”我真的特別不明白，為什麼所有的人都認為她要比我優秀。有一次，差一點，我就要爆發了。
那次，我做了一件事，讓媽媽不開心，她不免說我一頓，但是，長時間積累在心中的不甘就差爆發了，我很想對她說：“為什麼你們從來都覺得我比姐姐差！難道我就真的有那麼差嗎？為什麼我要一直活在姐姐的陰影下！”但是，理性告訴我，如果我說了，如果我這次任性一回，迎接我的會是媽媽受傷的眼神以及顫抖的肩膀。我不能這麼做，我不能這麼任性。所以，我忍住了，壓制自己內心中躁動不安的小怪物。後來，我有了寫日記的習慣，擅長把自己的情緒寫進日記，我變成了媽媽心中的小棉襖，口中的驕傲。
生活中的不順心就讓它不順心吧，總會有一天，天氣晴朗，陽光明媚，所有的不順心都會被拋棄，因為，你笑宣告朗。
有時，我也想輝煌一把 篇8
國三作文 ,595字從小到大，一直覺得自己還行，也沒有過想要贏得矚目的想法，雖被戲稱“千年老二”，卻也坦然，我對自己的聰明頗有幾分自信。可是這一切的平靜都在進入初四後的第一次月考結束了，那一次，我的內心失去了原有的節奏，泛起了漣漪……
月考之前，自我感覺良好，認為取得好成績不難。反觀我班的“一號”，他每時每刻都繃緊了神經，彷彿明天就要中考了似的，我無所謂地聳聳肩，學起來那麼吃力，我K他不難……
試卷發下來了，最先發的是政治，我頓時傻了眼，與他相差甚遠。“沒事，我的優勢在後面呢！”帶著這樣的心情，我在等待著。語文老師來了，單獨跟我耳語：“班上將近十人過百分，就你沒有！”聽著，作為課代表的我不由得臉上發燒，真不知道怎麼躲起來好。數學老師來了，先沒髮捲，而是念成績，當讀到一號滿分的時候，班裡響起了陣陣的驚疑和竊竊私語：“他還是人嗎？怎麼可能打滿分呢！”“天才啊！”這些聲音猶如超聲波般穿過我的面板，直擊我的心房。
接下來的英語、物理、化學就更不用說了，每次都少不了同學們對他的驚歎和老師對他的讚揚。我的自信消失了，心理崩潰了，鬱悶像重感冒席捲了全身。
當班主任在班上宣佈他這次又得了第一名時，同學們不由地說道：“到底是一號啊！我們再怎麼努力恐怕也很難辦到啊！”而此時，我的內心翻起了滔天巨浪：下次，我一定也會站在金字塔的頂端，傲視群雄。
有時，我也想輝煌一把，也想體會諸葛亮談笑中檣櫓灰飛煙滅的運籌帷幄……
有時我也想痛哭一場 篇9
國三作文 ,1063字秋天的風，已經是很冷的了，我不由得抱緊了枕頭，看著電視上那些悲情戲中的演員一個個哭得梨花帶雨，我笑了。
因為媽媽和爸爸性格都不屬於那種很溫柔的，所以，很小的時候，每回只要我一哭，他們總會很不耐煩地吼一句：“哭什麼哭啊，再哭給我滾出去。”久而久之，我竟然很少哭了。至少，不會當著他們的面哭，大多時候，我不過是眼淚剛滴兩三滴，就急忙用手抹掉笑一笑，在心底裡對自己說：“哭什麼哭，你又不是林黛玉，哪來那麼多的矯情。”然後便一切如故。我就是這樣度過了八九年的歲月，從未大聲哭過一次。
我總是很怕我爸爸，他整天板著一張臉，不喜不悲，也不愛和我們說話。記得有一次，我跟我爸爸發生日快樂的簡訊，我在手機上噼裡啪啦地打了一大段溫馨的話，蠻心盼望他也能有一段溫情的回覆，不想他的回覆就兩個字“謝謝！”。所以，每當他的臉色沉下去或吵我時，我總是特別想哭，但又不得不忍著，因為我對他始終有一種深深的恐懼。
腦中對他的記憶少之又少，然而最令我印象深刻的是有一次，我的作業沒有做好，他走進我的房間，鐵青著臉，低聲吼道：“怎麼回事？你作業用心了嗎？”我垂著頭，不去看他的臉，“撕了，給我重做！”他的聲音一下子大了許多，我當時嚇得抖了一抖，顫抖著拿過我的作業，極不情願地慢吞吞地撕著，我聽著紙張的咔嚓聲，心也和著那個節奏，撕裂了。我心裡暗想：你只看到了作業，卻沒注意到你女兒已經感冒了好長時間了，你只知道她作業做得很糟糕，卻不知道她頭疼得厲害。“我頭疼，爸！”我小聲地說道。“別找這種藉口，快點兒做！”我的眼睛已經溼潤，淚水在眼眶裡打轉，模糊了視線，我努力把眼睛睜得老大，指甲緊緊地掐住手指，眼睛痠疼，手指上已經有了一道深深的印子。“快做！”我聽到他的怒吼，壓抑許久的淚水突然決堤般湧出，他顯然沒有料到我會這樣，怔了一下，隨即甩下一句“哭什麼哭”就摔門而去，“砰！”門關的聲音，就好像子彈一樣，穿透了我的心，我坐在椅子上，竭力控制住哭泣，心卻是如同死灰一般，再也沒有了溫度。
爸爸，當我哭的那一剎那，你怔了一下，想必你一定沒有料到一向不哭的我怎麼突然就哭了。對啊，我一直都沒有哭過啊，可那都是我在忍啊，你又是否看到過我為了抑制淚水而掐紫了的手印，為了不哭而咬破了的嘴脣，你永遠不能想象我假裝笑起來時內心的那種痛楚。我不想一直那麼堅強，也沒有那麼大的力量，就算我有再多的防護，卻也難以抵擋一切責罵。
我好想像別人一樣，大聲痛哭一場，把難過委屈通通發洩出來，眼淚滑過臉龐，把一切苦悶都帶走。
然而我不能，正如我看著電視裡那些感同身受的悲情片段，我卻只能笑一笑。
有時，我也想努力一搏 篇10
國二作文 ,889字初二了，學習任務又加重了，周圍的許多同學都在為了考取一個好一點的高中而不惜犧牲休息時間，挑燈夜戰。我是一個農村的孩子，家裡並不富裕，可我還像以前那樣懶散，無所事事，在他們的面前，我是顯得多麼的不懂事啊。作為一個農村娃，現在不努力搏一搏，又何談有出息呢？我也真的想努力一搏。
“懶散是愚者的休暇，拼搏方能成就事業的輝煌”，我將這句話書寫在課本上，發誓要成為學習的贏家。可是，以前和我一樣懶散的同學又時不時潑我冷水，我沒有退縮，堅信只要付出一份汗水，總有一份收穫的道理。犧牲了課餘時間，換來的是一本本被自己用態度填滿的作業。我不禁感慨，原來課餘時間是如此之充足，只要認真把握，勤奮利用，定會為自己以後的人生增添燦爛的一筆。
上課時，我把一個個知識點烙印在腦海裡，老師佈置的任務，我也一絲不苟的去完成，考試時，我更是嚴肅認真，始終堅信自己能夠考取一個滿意的成績。甚至幻想自己就是第一。可是，命運總是在開我的玩笑，事與願違。當那一份份考試試卷發下來後，我傻眼了，其實自己的成績並不優異，與優等生比較起來，那真的是可望而不可及。我已經如此努力了，可為什麼還有這麼大的差距呢？不由得對自己的智商大打折扣。曾經幻想在鮮花和掌聲的光環下奮發圖強的我黯然沮喪，周圍的同學眼光有些異樣，也許是可憐、蔑視，也許是關切，總之，很複雜，我有些洩氣了。
老師開始提及這些事了，我被叫去私下談話。同學們也東一句西一句的警告我一定會捱罵，連我自己也覺得是這樣。腦海裡頓時一片空白，心也開始怦怦地跳起來。
我懷著一顆糾結的心走進老師的辦公室，老師好像早已洞穿了我的心思，生怕一句話不好就會刺激到了我，她不僅沒有板起面孔嚴厲斥責，而是和顏悅色地誇獎我有了一些進步，還指出了在學習方法上有哪些不當，頓時，我的臉漲紅了，支支吾吾不知說什麼好，一顆懸著的心終究是放下了，此時的我暗自欣喜並向老師做了要繼續拼搏努力的保證。
是啊，有時，努力一搏，儘管看不見多大的成就，但總不會給自己留下遺憾，或許，更多的是帶給自己一份好心情，好回憶。因此，我告訴自己，只要人生中具備了更多的有時想努力一搏的決心和勇氣，生活便是多姿多彩的。
有時我也想痛哭一場 篇11
國二作文 ,734字窗外，下起了傾盆大雨。雨，啪啪地下著，似乎正宣洩著它們心中的憤懣；雷，轟轟地吼著，似乎正吼叫著它們內心的愁苦；風，呼呼地颳著，似乎正呼喚著它們心中的惆悵……此時此刻，我的心情也是如此。有時，我也想來一場心靈的暴風雨，讓我能嚎啕大哭一場，痛痛快快的一場……
每次父母即將外出打工遠離時，我的心裡便如風雨雷電交加般。我知道父母離開了，我們又要等一年後才能再次相逢，我才能向他們講述我這一年中發生的事，讓他們分享我的喜怒哀樂。每次他們的離開，都讓我不禁想哭一場。每次他們離開時，家裡都會燒一桌美味佳餚，讓他們記住家裡的味道。這時，我不捨，我想抱住他們，想送給他們一個女兒的離別擁抱。可那頓飯最終會吃完，儘管彼此心裡都是極度的不捨，但他們還是離開了，漸漸地，遠遠地，直到看不見他們的身影……就這樣，我成了一名留守孩子，一年又一年。
我想他們。我想讓他們每天都留在家，我想每天吃到媽媽做的愛心菜餚，我想每天早上一睜開眼，就會看到媽媽給我的充滿母愛的微笑……記得那次他們要離開時，看著他們拿起行李包，我再也忍不住了，飛奔過去，緊緊地抱住媽媽。我哭了：“媽媽，你們別到外面打工了，自從你們把我帶到這個世上來，你們就從未在家裡照顧我，我長這麼大，一切都是爺爺奶奶在操勞，我想和你們在一起生活。”媽媽說：“女兒，爸爸、媽媽要外出掙錢。沒有錢，媽媽怎能養活你呀！在家裡一定要聽爺爺奶奶的話，一定要做一個聽話的好姑娘。在學校一定要努力學習，積極上進，學習一定要搞好，將來就不會像爸媽媽一樣了，在外面那麼辛苦地掙錢。”
其實媽媽說的話我都懂，可是我就想他們留在身邊，陪我一起長大。然而我也知道，爸爸媽媽辛辛苦苦都是為了我。所以，我一定要堅強，一定不能讓他們失望。可是，我有時還是想痛哭一場……
有時我也想痛哭一場 篇12
國三作文 ,562字漫漫人生路，在這路上我們會退縮，會害怕也會痛哭一場……儘管我們必須堅強，但有時我們也可以偶爾軟弱一下。
記得弟弟剛出生那會兒，全家人的目光都從我身上轉移到他身上，爸爸媽媽要上班還要照顧年幼的弟弟，根本沒有多餘的時間抽出來照顧我，所以將我送回老家給外公外婆帶，外公外婆年紀大了，而卻還要帶舅舅家的妹妹和弟弟。
作為排行第二的我不能像姐姐那樣做許多家務亦不能像弟弟那樣什麼也不做。我能做的就是自己把自己照顧好，有時晚上一個人睡的時候很害怕，可沒有辦法我必須堅強。上學時，路很遠又陡，沒有父母的接送很害怕，但也要止住眼角的淚花，不然外婆知道了告訴爸爸媽媽讓他們擔心。記得有一次。在學校裡玩的時候在臺階上跳上跳下，當時一個沒站穩而且臺階有些高，不小心從上邊摔了下來。摔到地上時，我只感覺一陣刺骨的疼痛只襲我的腦海。當然這件事很快被我爸媽知道了。我媽立刻從千里之外的地方回到老家照顧我。當我看見我媽的那一刻我的眼淚再也止不住了，想奔騰的河流，直瀉而下。媽媽緊急地將我抱在懷裡那關切的表情和緊張的樣子，在那一刻我堅強的盔甲“譁”的一聲就破裂了，消失的無影無蹤。只想好好的哭上一場。
現在想想，如果不是那時的勇敢與堅強也不會有現在這麼獨立的我。偶爾的軟弱和害怕不要怕，偶爾想大哭一場也沒事。擦乾眼淚，途中還有許多美好的風景等著我們去欣賞。
有時我也想任性一次 篇13
國二作文 ,784字有時，我也想任性一次，一向乖巧的我從來沒有想過叛逆，聽話的我從來沒有想過反抗；但老實的我有時也想任性一次。
小時候，望著櫃檯上那心儀已久的“企鵝”，我心中有說不出的喜悅，相信我應該很快就能得到它了。然而，媽媽的到來，卻使我失望。媽媽手裡拿著本書，說：“只有好好讀書，將來有出息了，到時候想怎麼玩都沒有人管你。”於是，我告別企鵝，接受書本，戀戀不捨地離去。彷彿心中失去了什麼似的，我知道那是孩子應有的童真，卻被一雙大手緊緊地扼住了。
小學時。“對不起。”我滿臉自責的對不得不搬家的同桌說。空氣中好像有無盡的灰塵，嗆得我喘不過氣來。他默默地離去，漸小的身影慢慢地消失。我很不捨。“和一個差生坐在一起，會影響你的成績。我去找老師，讓他換一個好生。”媽媽的話彷彿在耳邊，時時迴響。一段珍貴的友誼就這樣扼殺在媽媽的手中。我難道連自己的友誼都不能擁有嗎？我默默無語。
中學時。暑假來臨之際，在“體育培訓班”、“數學培訓班”之間，我猶豫不決。我喜歡體育，可媽媽非讓我去“數學培訓班”不可。我知道學習的重要性。我不是一個天資聰穎的孩子，我知道，想得到優異的成績需要付出比別人多幾倍的勤奮和汗水。我顫抖了，顫抖於媽媽想讓我擺脫“農民”兩個字的期望。
媽媽，對不起，就讓我任性一次吧！於是，我懷著滿心歡喜的心情走進了“體育培訓班”……
當媽媽得知後，她沉默了。夜裡，當我起來小解時，經過媽媽的房間，聽見媽媽的抽泣聲。我的心彷彿被萬箭穿過，滴血地痛。我做錯了什麼？我竟然氣得媽媽如此的悲傷？我深深地自責著，但我真的錯了嗎？
睡夢中，企鵝搖搖擺擺地向我走來；闊別許久的同桌緊緊地擁抱著我；奔跑中的我盡情地衝刺……
我知道前方的路很坎坷，但我想走下去，用我自己的方式走下去，不再任人擺佈。媽媽，我不會讓你失望的，請相信我……
清晨，張開雙臂，呼吸著自由的空氣。自由真好！
有時，我也想任性一次。
有時我也想痛哭一場 篇14
國三作文 ,886字在父母的心目中，我是一個乖巧懂事、凡事不讓他們操心的女兒；在老師的心目中，我是一個努力學習、堅強負責的學生；在同學的心目中，我是一個隨和、樂觀的朋友。其實，我只是一個遇到失敗，心情不好時，需要訴說、想要痛哭的人。
那天中午，科學老師抱著一疊試卷踏進教室，教室裡頓時安靜下來。接下來，課代表把試卷發到同學們手中。看到老師的目光掃視著教室各個位置，卻時不時停留在我身上，我的內心忐忑不安。
拿到試卷後，我甚至可以感覺到我的頭頂上佈滿烏雲，一個晴天霹靂正好砸在我心上，我的心情跌入谷底，一直盯著這個大大的“88”分，一動也不動，只是看著。看著看著，我的眼睛發酸，呆愣在那裡。可我的腦海裡蹦出班主任開學時對我們的告誡，初三是衝刺的階段，我們必須心無雜念地專注學習。我也是這樣做了，可是一次又一次的失利，把我的信心打擊得所剩無幾，我傷心地說不出話來。
“為什麼？為什麼我每次都考不好呢？明明那麼努力了！”我使勁地扯頭髮，一臉痛苦。可我的心底又有一個聲音冒出：“沒事的，相信自己，微笑面對，保持平和心態，下次一定會有所進步的。”
“不，是我太沒用了，一次可能是失誤，可是那麼多次，一定是實力問題，我不要再面對這樣糟糕難堪的成績，我好難過！算了，就這樣吧！”我頹廢地埋下頭，小聲地說道。
“不，不可以！你是誰！你怎麼能這樣就放棄呢！你要相信自己，要堅強！不能哭！不能低頭！不能服輸！”另一個我站在一旁激動不已。
“可……可是，我要怎樣向媽媽交待！這樣糟糕的成績……我再次辜負了老師對我的厚望！嗚—我好傷心！”
“不能哭，要堅強，振作起來，媽媽會永遠相信你的！老師也會鼓勵你再次進步的！”
“嗯，好，我不哭！我會堅強！我要繼續努力！”我拍拍臉蛋，挺直了身板。
一放學，我就給媽媽打了一通電話。
“喂，媽媽！是我！”我佯裝鎮定地說。“月啊！我是媽媽！在學校還好嗎？”聽到媽媽溫柔的聲音，我的意識瞬間崩潰，但我必須剋制自己的情緒，我不能讓媽媽擔心，我是弟弟的好榜樣，我要堅強。
“嗯！我挺好的！媽媽，你放心吧！最近天氣挺冷的，要多穿點衣服……”
堅強，不落淚，不屈服，向前進，耶！
有時我也想成為一株野草 篇15
國一作文 ,744字“遠芳侵古道，晴翠接荒城。又送王孫去，萋萋滿別情。”有時，我也想成成為一株野草，在清風裡盪漾著，讓自己的身軀融入在美妙的大自然裡。
野草，堅強又浪漫。
在春天裡，它綻開著，綻放著，在這新鮮又微薄的空氣裡，綻放自己全部的美麗。
有時，我也想成為野草，成為汨羅江邊的一株蘭草。
屈原的一生是一個悲劇，一個愛國者的悲劇，一個改革家的悲劇，一個正義毀於邪惡的悲劇。縱觀他的一生，作為一位政治家和改革家，他失敗了。他的理想和事業永遠為後人所惋惜。但作為一個偉大的思想家和文學家，他成功了。他憂國憂民、行廉志潔的人品被譽為後世楷模，他氣魄巨集偉、辭章瑰麗的作品堪稱世界文學殿堂的精品，他創造的“楚辭”文體在中國文學史上獨樹一幟，與“詩經”並稱“風騷”二體，對後世詩歌創作產生了積極影響。
有時，我也想成為野草，成為汨羅江邊的一株蘭草，去觸控屈原偉大的靈魂。
有時，我也想成為野草，成為李清照窗外的一株蘭草。
在家庭的薰陶下，她小小年紀便文采出眾。她的詞委婉、清新，感情真摯。前期的詞，反映了她的閨中生活和思想感情，表現了自然風光和別思離愁。後期的詩詞變清麗明快為淒涼悲痛，也寄託了強烈的亡國之思：“生當作人傑，死亦為鬼雄。至今思項羽，不肯過江東。”借項羽的寧死不屈反諷徽宗父子的喪權辱國，意思表達得痛快淋漓。
這是怎樣的一個女子啊，有草的柔軟，有草的韌性，有草的堅強。
有時，我也想成為野草，成為李清照窗外的一株蘭草，去領略她傳奇的一生。
有時，我也想成為野草，成為魯迅筆下的野草，在魯迅的散文詩裡，露出自己尖尖的小腦袋。
當魯迅先生看見我的時候，就帶著我，以筆作為刀槍，同罪惡的、腐朽的勢力，進行不屈的鬥爭。
想成為一株野草，在這裡，在那裡，隨意蔓生在多霧的山坡。雖然平凡，卻努力綻放自己的美麗……
有時我也想變成一條小溪 篇16
國一作文 ,591字月光灑向水面，水面上波光粼粼。小溪靜靜地流淌，流過小橋，流過田野，流過大地。
我站在溪邊，腳下踩著被溪水微微浸溼的泥土，聽著小溪悅耳卻微小的流水聲，看著波光粼粼的湖面。
忽然，我也想變成一條小溪。
是啊！我若是真能擺脫世間的俗事，我真願變成一條小溪。
在田野間自由自在，無憂無慮的流動。流過平原，流過高山、流進大海。將世間的一切事物盡收眼底，為喜事而笑，為悲劇而泣。
我要流進汨羅江，隨著江水流淌，無憂無慮，自由自在。直到我看見一個人，正站在江邊上，愁眉不展，眼神中透露著失望。啊！這正是屈原。他憂鬱的眼神凝視著江面，看著從江面上映出的倒影。他為君王不識人才而失望，為天下百姓失望，也恨君王。君王的無能，使他認清了這個朝代。所有的怨恨化作一句感嘆：“舉世皆濁我獨清，眾人皆醉我獨醒。”說出了自己的心聲。他閉上了眼，似乎是在為天下人而失望……
我也想變成一條小溪，在茅店的轉彎處，等待著辛棄疾驚喜地把我發現：“舊時茅店社林邊，路轉溪橋忽見。”
有人這樣讚美過他：稼軒者，人中之傑，詞中之龍。辛棄疾，是開一代詞風的偉大詞人，也是一位勇冠三軍、能征善戰、熟稔軍事的民族英雄。他的詞作“橫絕六合，掃空萬古，自有蒼生所未見”，已成為中國文學史上的瑰寶。抗金復國是其作品之主旋律，其中不乏英雄失路的悲嘆與壯士閒置的憤懣，具有鮮明的時代特色。
有時，我真願變成一條小溪，領略古代文人的高尚品德……
有時我也想變成一葉扁舟 篇17
國一作文 ,926字有時坐久了，抬頭望望浩瀚的星空。如此迷茫的我，真想卸下包袱，脫掉偽裝，任憑風兒撕扯。而後，便變成一葉扁舟，消失在茫茫人海，劃過歷史的長河，去感悟人生的真諦。
有時，我也想變成一葉扁舟，劃過滄海，去領略曹孟德的豁達。
“東臨碣石，以觀滄海。”有人說他是英雄，但更多人說他是“奸雄”。但正是這位“寧讓我負天下人，休讓天下人負我”的梟雄統一了整個北方。
在《觀滄海》《短歌行》問世之後，我想看看，他究竟是一個怎樣的人呢。
扁舟帶我在他的遺書中找到了答案。沒有驚世駭俗的觀點，也捨去了那些略帶仙氣的辭藻。我看到的是一位內心孤獨的普通男人真正的獨白：“盈縮之期，不但在天；養怡之福，可得永年。”他，不再是那個心懷天下的聖人，也不是那個天才橫溢的詩人，而是一個如此簡單的中年男人。
有時，我也想變成一葉扁舟，劃過長江，去認識蘇東坡的樂觀。
他，是中華民族的驕傲，為了他的出現，中國，也許等待了一千年，又一千年。
他的才華，是凡人而又超凡：“大江東去，浪淘盡，千古風流人物。”他的思想，出於瞬間而又影響深遠：“酒酣胸膽尚開張，鬢微霜，又何妨？”他的性格，既灑脫而又有常人的一面：“缺月掛疏桐，漏斷人初靜。”
神奇的文筆、淵博的學識、睿智的思想、高尚的人格、豐富的人生經歷、多方面的巨大成就，還有，它永遠不滅的那一份詼諧，真可謂：惟大英雄能本色，是真名士自風流。在中華文化的歷史長河中，他的名字就是一座豐碑！
有時，我也想變成一葉扁舟，劃過黃河，去認識辛棄疾的無奈。
這位略帶些悲劇色彩的偉大詞人才是真正的英雄，“橫絕六合，掃空萬古，自有蒼生所未見。”無奈現實，卻只能讓他眼看著自己深愛的國家一寸一寸被敵人瓦解，他恨，恨腐敗的南宋，於是《南鄉子》橫空出世，他夢，夢自己有一天能保家衛國，於是《破陣子》帶著他的抱負誕生；他嘆，嘆現實的自己無能，於是這位偉大的詞人只得隱退山居，無奈嘆息。
有時，我也想變成一葉扁舟，在五千年的歷史長河中盡情遨遊……
有時我也想變成一縷月光 篇18
國一作文 ,903字有時，我也想變成一縷月光，唐詩中的月光，宋詞裡的月光，元曲中的月光，明清小說中的月光，點綴著歷史的天空……
空中，有月。我願化作一縷月光。悄無聲息靜靜地灑在大地上。
一個人，月下獨酌，是唯美的，是悽寂的。可是，他為什麼如此痴迷於酒和月呢？
我默默地注視著這位偉大的詩人——我也看出他在凝視著我。他好像在思索著什麼。漸漸的，他凝視我的那雙惆悵的眼中閃起了淚光。是什麼使這位詩仙流下了淚水？“我歌月徘徊，我舞影零亂。”是他對自己的懷才不遇的悲嘆嗎？“我寄愁心與明月，隨風直到夜郎西。”是他對自己離去的朋友的懷念嗎？“舉頭望明月，低頭思故鄉。”是他對自己的家鄉的思念嗎？他的浪漫、癲狂、愛恨情仇，在月光下，此刻，全都化為烏有，只留下了他的寂寞與痛苦，只留下了他的那份鄉愁。
眼中，有月。我願化作一縷月光靜靜地灑在大地上。
眼前的那杯酒，那舉杯的人，都在我的照耀下閃光，杯中的酒，閃著光，那人眼中的淚，閃著光。“明月幾時有，把酒問青天。”他，是蘇軾。東坡先生，曾經何等的灑脫，何等的豪放。但此刻他的內心卻是苦楚。中秋月圓之時，親人卻不能團聚。與兄弟的分離，與父親的分離，使他非常難過。良久，我看見他又泛起了笑容。這笑容中已沒有憂愁，是發自肺腑的笑。提筆一揮，一篇佳作便流傳於世：“但願人長久，千里共嬋娟。”
心中，有月。我願化作一縷月光。悄無聲息靜靜地灑在大地上。
春回大地，萬物復甦，一切事物又展現出了它們本身的姿態，江南岸邊也是如此。這邊，小草冒了出來，那邊，鳥兒唱了起來，天上，太陽笑了起來。夜幕降臨，我再一次悄然無聲地灑向了大地。我照在一個人的身上，這個人就是王安石。我看見他的眼中充滿了無奈，他的眼中充滿了悲傷，他的眼中充滿了鄉思。他渴望著，有朝一日，我能照著他回到家鄉，重回故土：“春風又綠江南岸，明月何時照我還？”
我願化作一縷月光，空中的月光、眼中的月光、心中的月光……
有時我也想大病一場 篇19
中考作文 ,643字有時，我也想身患一場大病，臥床不起。
學校，就像一堵圍牆，有的人想進去，有的人想出去；有的人進不去，有的人難出來。有時，面對壓力、批評、分數、試卷等多重夾擊，我也想身患一場大病，臥床不起。
剛步入初中，又在一個優秀的班級裡，壓力是何等之大啊！學習的科目瞬間增多了好幾科，面對無數陌生或熟悉的文字與符號，我變得不知所措。看著同學們盡情展示自己的才華，我感覺自己比他們差得太遠了。學習越來越緊張，步伐越來越迅猛，對手越來越強大；晚上十點睡，早上六點起，這又是何等的難熬！有時，我也想身患一場大病，臥床不起。
還沒上多久的課，迎面而來的便是月考。這是進入初中後的第一次大考，是新同學之間的第一次比拼。大家都步入了緊張的複習，我也不甘落後，從計算到解決問題，我不肯放過一丁點時間。在考試上，面對密密麻麻數不勝數的題目，我握筆不輟。語文科考試上，遇到最傷腦筋的閱讀題，讓我絞盡腦汁也想不出來的苦惱；數學題中，近似奧數的壓軸題，逼我徹夜難眠；考試後，面對理想和不理想的成績，帶來的也只有壓力或是表揚與指責。有時，我也想身患一場大病，臥床不起。
在學校是那樣飽受磨練，回到家也仍有堆積如山的作業。從學校到家，無處沒有作業的襲擊。面對根本無法完成的作業，我也只能做好受罰的準備了。有時，我也想身患一場大病，臥床不起。
但殘酷的事實告訴我：“你需要磨練自己！”殘酷的社會告訴我：“你需要知識！”學校既是地獄又是天堂。有時，我也想身患一場大病，臥床不起！
有時我也想化作一顆草 篇20
國三作文 ,726字望天上雲捲雲舒，去留無意；看庭前花開花落，榮辱不驚。
——題記
溫暖的土壤，四溢的芳香，蒼穹之下的點滴，它都靜靜的享受著，冬去春來，也許它並不能永存，但它平凡之中的淡然，如同根一般塵穩的埋入寬厚的大地。有時，我也想化作一顆草。
靜靜的躺在山野之中，偶然眨眼，看到了一隻雄鷹振翅飛過，不斷的爬升，旋轉，目光終終頂著前方，或許它永遠不會低頭看看那微不足道的草兒。
在這個物慾橫流的世界，人人都想權、益雙收，走上人生巔峰，但可以肯定的是，並不是每個人都能成功，都能像鷹一般搏擊長空，大多都在遍體鱗傷之後歸於平凡。現實的殘酷磨平的他們初來乍到這世間的稜角，最終變成一個市井小民，機械的一天天重覆著一塵不變的生活，心中滿是抱怨。
也許我們會為這樣的人感到惋惜，但當夜深人靜之時，我們又是否會想起那也許微不足道的草兒呢？
靜靜的草原，清風徐來，有一顆草都隨著風一起舞蹈，我彷彿能聽到他們的笑，一種穿透世間塵埃的笑聲，時而瀟灑，時而靈動，時而瘋狂，時而輕緩，那是一種震撼心靈的脈動。做人，像一顆草一樣不好嗎？
一顆顆渺小的草兒，雖不像鷹翱翔藍天，但卻在自己的方寸之間頑強的生長，既使壓上千斤巨石，也能頂開裂縫萌出新芽。
諸葛亮曾告誡兒子：“淡泊以明志，寧靜以致遠。”這就如同草兒的性情一般，有著自己的堅持和對成敗的淡然。這種灑脫，不僅是因為它對破去而出夢想的執著，還有淡然看待一切的魄力。所以，一顆微不足道的草兒，也許承載著很多。
世事無常，人生百態，繁華過盡，淡然處之，時時讓自己的心同清風中的草兒一般，去留無意，榮辱不驚，堅韌之中不失瀟灑。
又一年冬去春來，草兒，依舊翠綠、盪漾……