有時我也想我行我素相關作文20篇

有時我也想我行我素 篇1

中考作文 ,558字

人心齊,泰山移。諸如此類的話語從小到大沒少聽。老師總教育我,在學習上,要求合作共贏;在社會中,講究福禍共擔。

但我也想獨自完成一件事。一個人看電影,一個人出門,做自己想做的事,做自己樂意的事。我才不感到生活無趣!為了顧及朋友的面子,為了避免日後的影響,卻總要幫助別人做些力所能及的事。我也想拒絕,可我做不到。

"走自己的路,讓別人說去吧。"我佩服說這句話的人的膽量。若能不顧他人的眼光、談論去和別人交往,有時也會舒心的。但我也想嘗試一下。在英語討論課上,原由四人小組合作的規則竟被我打破了。在老師和同學驚異的注視下發表了我的觀點,然後泰然坐下,旁若無人地繼續探究問題。這種想法太荒謬了,太不可思議了,以至於我沒有任何勇氣來完成任何一個步驟。

“少壯不努力,老大徒傷悲。”老師父母總是這樣教育我們。老師說:“這次考試很重要。”父母說:“你不能再退步了。”一日復一日,我們總在名次的跑道上風餐露宿。可我還是想交一次白卷,還是想試試不學無術的後果。但每一次考試還是絞盡腦汁,為得到安慰人的成績。如果我成年級倒數,如何面對大家,更難面對自己。好吧,當作一個天馬行空的夢罷了。

有時,我也想不看他人的想法我行我素一回,可我做不到。

有時我也想去旅行 篇2

國二作文 ,628字

有時我也想去旅行,但這趟旅行的行李卻只有一個,那便是心。

帶心去旅行,去體會人生,去感悟生活,去品味故事。帶心去咖啡廳旅行,聆聽小提琴,聽那琴絃振動的音韻,細品咖啡的苦澀與心靈的聯絡。坐在精緻的咖啡桌前,點一杯苦咖啡,無需奶精與糖,就那樣,一口一口地細品,使咖啡的濃郁沁入心脾,忘卻煩惱,拋開雜念,放慢腳步,帶心,在咖色的世界品遊一番。

帶心去旅行,去甜品屋滿足自己的吃貨慾望。來一個布蕾,點一塊黑森林,再上杯檸檬蘆薈茶。布蕾的甜膩,潤滑帶我去蹦蹦床,軟軟的帶心去體會溫潤的甜膩,用勺子,舀一勺黑森林,黑巧克力的苦味,搭自己上的櫻桃的微酸與奶油的香甜,帶我去化妝舞會的現場,聽一曲卡龍,看一出舞臺劇。似乎有些渴了?沒關係,喝一口檸檬蘆薈茶,檸檬的酸澀與蘆薈的甜潤交織在一起,令我神清氣爽,帶我去夏日海灘的party現場,在海浪中游泳,在沙灘上吃燒烤盡情的high玩。

帶心去旅行,去服裝店shopping一下,時尚的巴黎風,深沉的英倫風,古典的羅馬風,令我目不暇接,時尚的巴黎風帶我遊歷法國。在埃菲爾鐵塔下野餐,舒適的暖陽,散於身上,愜意感遍全身。去盧浮宮,關注名畫家們的心血,品味他們的獨到見解,深沉的英倫風領我去英國遊玩,去貝克街28號福爾摩斯的住宅,回顧這位名偵探的傳奇一生,古典的羅馬風帶我去古羅馬,各式各樣的巧克力,令我食慾大開,去鬥獸場,為古建築的雄偉震驚,也為當年皇室的殘忍而憤恨。

帶著心去旅行,去哪都是一場盛宴,到哪兒都會有感悟連連。

有時,我也想有一片屬於自己的天空 篇3

國二作文 ,584字

雄鷹有屬於自己的藍天,魚兒有屬於自己的大海,綠草有屬於自己的原野,梧桐有屬於自己的森林,而有時,我也想有一片屬於自己的天空……

總喜歡在日記中整理自己破碎的記憶,高興的、悲傷的、憧憬的、失望的……日記本,彷彿我的摯友,是我忠實的傾聽者,在這裡,我可以肆意地哭,瘋狂地笑,不必擔心嘮叨,不必擔心體面,不必擔心校規校紀的束縛。

然而有一天,我找到了曾被翻過的痕跡,除了老媽,不會再有別人,她剝奪了我最後一方淨土!怒氣,直衝腦門!於是一場冷戰拉開了序幕,往昔浮現於腦海。

我也喜歡去逛街時挑選自己鍾愛的風格,嚐遍自己獨愛的小吃,像其他人一樣。而此時,你熟悉的身影準會出現在那川流不息的人群中,埋怨我吃的東西沒有營養,埋怨我選的衣服不夠保暖,埋怨我的裝飾太過時尚……

我也喜歡到同學家裡玩耍,一起炫舞,一起高歌,一起討論宇宙中無窮的奧祕,一起……忘記了時間,忘記了一切,無拘無束。而此時,你嚴肅的目光一定會出現,要麼就是撩人的電話一遍又一遍,鍥而不捨……

我也喜歡……

有時,真羨慕天空中的小鳥,想飛到哪兒就飛到哪兒,想吃點啥就吃點啥,自由自在,在只屬於自己的藍天下翱翔!

媽媽,我知道您的舉動是為我著想,可是,我已經15歲了,我也想有自己的小祕密,有自己的風格,我也想有一片屬於自己的天空,即使不夠廣袤,但卻足以讓我孤獨的心可以依附!

有時,我真的也想有一片屬於自己的天空。

有時,我也想收起任性 篇4

國三作文 ,699字

記憶中,與母親促膝長談的次數為0,當然,可能性也為0,兒時並不需要,年少時又不想要。

十六歲,叛逆與不滿交織的時期,我迷失了自我,為了尋找,開始叛逆,叫囂著顯示著不滿,逼自己長出一身的刺,讓鮮血淋漓來證明我的存在,漸漸地,桀驁不馴。

刺耳的DJ蔓延在家裡的每個角落,螢幕上一輛紅色戰車不停地繞彎兒衝刺著,鍵盤隨著我指尖的節奏響動著……“oh!oh!快點……”嘴角不由自主地附和著。

“整天就知道玩遊戲,作業寫了嗎?”隨著一聲“河東獅吼”,我的“雅興”也大大減弱。“馬上就寫完了,煩不煩?”我也不甘示弱,以同分貝回敬給母親,本以為她會就此收手,不料她不僅提高了分貝,還走到我面前,以迅雷不及掩耳之勢關閉了螢幕。我心中的怒火發揮到了極致,硝煙四起……“以後不寫作業就不許玩遊戲!”耳邊的斥責聲並未減弱,怎奈我叛逆心理也愈加強烈,鍵盤朝桌上狠狠一摔,轉身大喊:“憑什麼管我,你以為你是誰啊!”母親起先是沉默,而後用盡全身的力氣喊道:“我是你媽!”

是的,她是我媽!我無言以對,只得轉身朝門外跑去。淚水隨著我腳步的節奏湧動著……在門被我關上的那一刻,我的心也關上了。叛逆與困惑,反反覆覆,覆水難收……

來到喧囂的十字路口,喇叭聲與風聲胡亂地交織著,天空灰的像剛哭過一樣,白雲被淚染成了黑色,剛才的一幕幕不停地回放著,反反覆覆,自欺欺人……

十六歲,被叛逆與不滿編織的天空悶壓著我,好累,好累……突然好想放聲大唱,唱出內心的不滿,而後,收起所謂的自尊,放下所謂的任性,拾撿起所謂的自尊,放下所謂的任性,拾揀起所謂的青春,包裹鋒芒,好想快步跑回家,推開家門,大喊:“媽!對不起……”

唉,有時,我也想收起任性。

有時,我也想輝煌一把 篇5

國三作文 ,595字

從小到大,一直覺得自己還行,也沒有過想要贏得矚目的想法,雖被戲稱“千年老二”,卻也坦然,我對自己的聰明頗有幾分自信。可是這一切的平靜都在進入初四後的第一次月考結束了,那一次,我的內心失去了原有的節奏,泛起了漣漪……

月考之前,自我感覺良好,認為取得好成績不難。反觀我班的“一號”,他每時每刻都繃緊了神經,彷彿明天就要中考了似的,我無所謂地聳聳肩,學起來那麼吃力,我K他不難……

試卷發下來了,最先發的是政治,我頓時傻了眼,與他相差甚遠。“沒事,我的優勢在後面呢!”帶著這樣的心情,我在等待著。語文老師來了,單獨跟我耳語:“班上將近十人過百分,就你沒有!”聽著,作為課代表的我不由得臉上發燒,真不知道怎麼躲起來好。數學老師來了,先沒髮捲,而是念成績,當讀到一號滿分的時候,班裡響起了陣陣的驚疑和竊竊私語:“他還是人嗎?怎麼可能打滿分呢!”“天才啊!”這些聲音猶如超聲波般穿過我的面板,直擊我的心房。

接下來的英語、物理、化學就更不用說了,每次都少不了同學們對他的驚歎和老師對他的讚揚。我的自信消失了,心理崩潰了,鬱悶像重感冒席捲了全身。

當班主任在班上宣佈他這次又得了第一名時,同學們不由地說道:“到底是一號啊!我們再怎麼努力恐怕也很難辦到啊!”而此時,我的內心翻起了滔天巨浪:下次,我一定也會站在金字塔的頂端,傲視群雄。

有時,我也想輝煌一把,也想體會諸葛亮談笑中檣櫓灰飛煙滅的運籌帷幄……

有時,我也想瘋狂一回 篇6

國三作文 ,690字

一直以來,我留給別人的印象都是一個聽話、乖巧的女孩。打小起我就被印上了“好孩子’的標籤,這個標籤成為了束縛我的一根繩子,讓我時常覺得壓抑。

記事以來,常有阿姨對媽媽說:“真羨慕你家孩子。”媽媽總是心裡很開心,嘴上卻說:“羨慕什麼呀,沒別的好,就是聽話!”於是我便站得愈發端正,始終保持微笑,極力塑造一個好孩子的形象,滿足媽媽小小的虛榮心。於是這麼一來二去,我便成了大家公認的好孩子,什麼“聽話”“懂事”這些詞都一個勁兒地被我“熱情”的鄉親們堆到我身上。就是走在老家的路上,也偶爾會有個伯伯嬸嬸拽住媽媽討教“育兒經”。有了這樣的事發生後,我更加不敢放肆,總感覺隨時隨地都有一群人在盯著我,就這樣,我一直在“好孩子”的枷鎖下走到了現在。

其實,外表文靜的我卻有一顆熾熱的心。我向往一望無際的湛藍色天空,想去飛翔;我向往雪白的浪潮,蔚藍的大海,想去暢遊;我向往被青草野花和綠樹所覆蓋的大山,想去攀登;我向往一場說走就走的旅行,到古色古香的南方小鎮,到冰雪覆蓋的神祕長白,到藍色的青藏,到紅色的延安……這些,都是我心中瘋狂的遙不可及的夢想。但是,這些夢就好像是一個個美麗的彩色泡沫,美麗多彩,卻在現實世界中一個接一個地消失。

我向往軍旅生活,嚮往綠色的迷彩服,綠色的軍營,還有那巾幗不讓鬚眉的帥氣,但媽媽卻認為,只有我現在好好學習,長大才有大成就。於是她總是在我暢談人生理想時來一句“好好學習才是正道”,在我驚歎於電視劇中那一個個矯健的身姿時毫不留情地“啪”的關掉,讓我只得懷揣著那個綠色的夢,回到書桌前再“浴題奮戰”。

真希望有一天,我能夠實現自己這些有些瘋狂的夢想,讓自己也瘋狂一回!

有時,我也想抱抱母親 篇7

國小六年級作文 ,698字

夜,深了。月亮掛在窗外,放射著光芒,樹梢搖動,篩下一床碎銀,但在如此寧靜的夜晚,我卻失眠了,眼淚溼透了衣襟,這是為我那熟睡中的母親啊!

有時,我也想抱抱母親,但由於母親刺鼻的汗味我無法下手。

“在一年之季在於春”的春耕時期,母親扛著鋤頭開坑播種,把希望留在田裡,把汗水味帶回家裡。“農家少閒月,五月陪人忙”的酷暑時期,母親擔著水桶澆花酒菜,把甘甜留在田裡,把“足蒸暑氣,背灼炎無光”時所蒸出的汗味帶回家裡,但“花香裡說豐年,聽取蛙聲一片”的豐收時期,母親拿著鐮刀彎腰割稻,把辛勤留著在田裡,把豐收帶回家裡。“忽如一夜春風裡,千樹萬樹梨花開”的寒冬時期,母親仍心心掛念田活,把嚴寒留給自己,把寄託留在田裡。

一年四季,由於母親辛勤勞作,汗氣沖天,有潔癖的我豈會抱母親呢?

有時,我也想抱抱母親,但由於母親的渺小卑微,我無從下手。

我考上縣城一中,原本很驕傲,很自豪的事卻因母親的破壞了。縣城的人們一般很富裕,。看著花姿招展的舍友們依著靚麗的家長們,我不由的自卑與心酸,因為我的站著的是我那裹著頭巾,身穿褪了色的打著補丁的深青色布衣的母親啊!還在一旁嘿嘿傻笑著跟別人示好打招呼,換來的卻只是白眼,看著舍友們鄙視的眼神,聽著她們的冷言冷語,我惱羞成怒,氣呼呼地拽著母親出去,一把扯下她的頭巾,大吼:“回家去,我不願意看到你,別來我學校了!”母親的眼裡閃過淚光,留給我的是一句好好照顧自己以及她落寞的身影,我的心很痛,很悔……

一生一世,由於母親的渺小卑微,自尊心強的我豈會抱抱母親?

耳邊響起了親切的鼾聲,我趕緊拭乾了淚,怕吵醒母親。我意識到母親的辛苦和自己的過錯,我也想抱抱母親,哪怕只是一分一秒……

有時,我也想痛苦 篇8

國三作文 ,617字

沒有人喜歡痛苦,但沒有人能拒絕痛苦。對於現在來說,90後的我們大多數是在溫室中成長的,很少會遇到挫折。因為父母對我們太多的呵護,不捨得子女們吃苦。但只有經歷過痛苦與挫折,我們才能成就未來。

痛苦對於人來說是一種折磨,因而沒有人喜歡被痛苦包圍、束縛,但是面對痛苦也無法逃避。可父母對我們的愛太深了,無法捨得讓自己的孩子痛苦,往往遇到苦難,父母總會擋在我們的面前。

如今的父母,寧願自己吃苦,飽受痛苦,也不願讓子女們餓著累著。父母賺再多的錢,都是為了讓我們生活得更好。但是,太過於保護我們,最後也只會讓我們喪失獨立自主的能力。

痛苦對我們來說未必就是一種厄運,換一個角度看,也許它是磨鍊我們的一塊難得的礫石呢!

父母的愛護,使我們逐漸喪失獨立自主的能力。各位,不要總躲在父母的身後了,讓我們重拾獨立自主的能力,為自己為父母奉獻一下吧!天下偉大的父母們,不要再用這種認為是對的方式來愛我們,不要再為我們擋風遮雨了,而是讓我們自己克服一切困難。

也許痛苦只是因摔倒而擦傷面板時的那種火辣辣的痛;也許是因學習不好而感到的痛苦;也許是被批評被責備的痛苦……但再大的痛苦,也會有克服的一天,也會有過去的一天。

有時,我也想痛苦。因為,痛苦是一所學校,是雕刻你形象的一把獨特別緻的刻刀。痛苦是生命最基本的滋味,害怕痛苦的人是軟弱的,接受痛苦的人則是堅強的。

有時,我真的挺想痛苦的,痛苦過後是陽光是快樂,這種感覺只有真正戰勝痛苦的人才有真實的體會……

有時,我也想當壞女孩 篇9

國二作文 ,1005字

或許,當你看到這個題目時會很驚訝,怎麼會有女孩子想當“壞女孩”呢?

別急,請聽我細細道來。

在家裡,我不是小公主,更不是小皇帝。在我爸爸與我二叔,三叔中。我爸爸算是最爭氣的。不僅上過大專,還是一名鐵路工程師。可是,“哎,兒呀。你怎麼不給我生一孫子抱抱呀!”我奶奶對我爸爸說。當時,年僅七歲的我躲在書房的門外。一雙水靈靈的眼睛頓時疑惑了起來。當我把這一句話告訴母親的時候,母親沉默不語,我就把頭轉向父親。但,父親也不說話。卻猛發的抽菸。晚上,母親在我睡著之前,在我的耳邊輕輕地說了一句話:“女兒,你一定要為媽媽爭氣,好好讀書。”母親說完。我的臉上便有一點兒冰涼的感覺。

隨著年齡增長,我便深深的將我母親對我說的那句話銘刻在我的靈魂之上。那年,我八歲。我在門外看見了奶奶往我堂哥的手中塞滿了棒棒糖,巧克力,花生米,我看見之後,衝了進去,對奶奶說:“奶奶,奶奶。我也要吃!我也要吃!”奶奶卻不耐煩的對我說:“去,哪邊兒涼快哪邊兒呆著去。”還對我揮揮她那臃腫的手。我一氣之下,就往我堂哥手中搶東西,奶奶看見我的這種舉動,怒火沖天的說:“死丫頭,你還學會搶東西了?”說完,就一巴掌揮了過來。“啪”。我感到我臉上火辣辣的疼。淚水就像斷了線的珠子一樣滑落。父親趕過來,看見這樣的情況,趕緊把我抱回屋,問我:“女兒,怎麼回事?”我帶著哭腔把事情一五一十地告訴父親。“爸爸,奶奶是不是因為我是女孩兒,所以討厭我?”我抽泣的問。父親沉默不語。母親低頭啜泣。

後來,經過父母的一次吵鬧,我才知道,就因為我不是男孩兒,所以奶奶討厭我,不喜歡我。從此之後,我就戴上了面具。在外面我是一個聽話乖巧的女孩子。在家,我是一個父母眼中的好女兒。只有在夜深人靜的時候,我才會卸下重重面具。變會真正的自己。但是現在我卻覺得我越來越不認識我自己了。覺得自己好陌生。我常常看著鏡中的自己,問:“你是誰?”但回答我的卻只有回聲和蟲鳴,“知知,知知。”

我總是問我自己,我的選擇是正確的嗎?每當我看見我的同學向他們的父母撒嬌的時候,我都有一種衝動,一種恨不得立刻將自己厚重的面具卸下的衝動。我真的好想當一回壞女孩,不用每天起得那麼早可以在家睡大覺;我真的好想當一回壞女孩,可以不用顧慮別人的眼光,想做什麼就做什麼;我真的好想當一回壞女孩,不必事事都聽從父母的安排……

這一些或許都是夢,無論何時何地都不敢做的夢。這一些虛幻的夢都猶如海上的繁花,一瞬即逝……

有時,我也想當個男生 篇10

國三作文 ,606字

看!籃球場上男孩們活躍的身影,數學課上男生們活躍的思維!平日時,天不怕,地不怕的樣子,我真的好羨慕!有時,我也想當一回男孩!

近日來,不知是智力下降,還是同學說的:“老齡化速度加快”的原因,化學、物理都弄得我焦頭爛額。連最拿手的數學,也讓產生了煩躁。化學課上,老師讓我們做兩個計算題,經過一段漫長的時間後,我仍沒有解出第二題。老師準備講教時,班上的男同學都響亮地說出了答案,但我仍不知如何解出的,看著,男生們一副輕鬆自若的神態,彷彿根本沒難度的樣子。說真,我很想當男生,像他們一樣擁有敏捷理性的思維。

從小到大,我最害怕的就是體檢,打針,每次學校體檢,我就變得不安,手心都不停冒冷汗,記得那次,體檢都抽血。看著那泛著寒光的針孔,那一小瓶一小瓶血,全身毛孔都縮緊了。害怕極了!但為了不耽誤上課,只好硬著頭皮去排隊。而男生們則一個個像中了大獎似的,趕著去抽血區排隊,每個人都很興奮,抽血時很緊盯著抽血的每一個過程。啊!我真想當男生,這樣我就會無所畏懼了。

籃球場,一個個男生們就像陽光下的一個動點,充滿生機與活力。他們靈敏地運球、搶球,每一個精確地投籃都能引起觀眾的歡呼。他們有著強壯的體魄,即使是摔跤,擦傷,拍拍身上的塵,又開始活躍起來。男孩們總是那麼大大咧咧,無憂無慮,那麼瀟灑大方。他們就像追隨著太陽的向日葵,那麼樂觀、開朗;像一棵棵松樹那麼剛強、挺拔;更像那金燦燦的太陽,那麼充滿自信。

有時,我也想當男生。