有時我也想做回自己相關作文20篇
有時我也想做回自己 篇1
國三作文 ,681字夕陽欲頹,那一抹淡淡的紅暈在晚霞的懷抱裡渲染開來,宛如《仕女圖》中晴紫的面容一般,雖傾國傾城,卻給人以肝腸寸斷的憔悴與悽美。斜暉中,拖著這一副不屬於自己的皮囊我已無力呻吟。籠罩著我心田的那一重烏雲在這無法寧靜的時刻,電閃雷鳴,大雨滂沱。
曾經,我幻想圍著鬆軟的足球場,接受經久不息的掌聲與歡呼,但父母的訓斥又將那尚在萌芽中的夢無情地扼殺:“除了好好上學,將來好考上名牌。我們不允許你有其他想法!”然後摔門而去,這便是母親那所謂“苦口婆心”的教導。從此,我也便不再是自己,面對著堆積如山的作業習題,我只是個為父母之命盡心盡力的機器,沒有意願,沒自由,也不再有夢想……
曾經,我幻想在潔白的宣紙上揮灑青春,讓激昂的思緒在歷史的牆壁上鐫刻下那舉足輕重的一筆。但夢想與現實始終遙隔千里,我甚至開始懼怕,怕已經傷痕累累的心再次經歷暴風驟雨。於是,在黃昏依舊的傍晚,我忍住傷口的灼痛,任由五臟俱裂,隨風消融—強迫著做另一個自己!
曾經,我幻想在陶淵明的世外桃源,遁隱山林,安享平生,每天日出而作,日落而歸。看村南村北,雁去雁回。但是,我做不到。責任的牽絆,義務也同樣重於泰山。父母之恩尚未反哺,良師之情尚未回報。盼望著有朝一日,金榜題名,衣錦還鄉。於是,又整日渾渾噩噩,做著令人發笑的違心之事。
漆黑的夜裡,遠方傳來另一個自己的嘲笑聲:連自己的理想都無法主宰,你實在太可憐了……
“是這樣嗎?”我一遍又一遍地詢問著自己,彷彿那即將墜入地平線的夕陽。一個人的路上,我在絕望中苦苦尋覓那個遺失的自己,滿眼迷茫。
有時,我常常想做回自己,那種如釋重負的感覺,如在天堂!
有時我也想做差生 篇2
國二作文 ,1135字人生,就像一座圍城,裡面的人想出來,外面的人想進去。人的一生,註定要扮演不同的角色,但各種酸甜苦辣,只有自己才知道。
—題記
就快臨近期中考試了,功課緊張得不得了,一放學回到家,就是做題,做題,再做題。雙休日不出家門半步,就是在家埋頭苦做家庭作業和家長佈置的課外習題,還要為奧賽作準備……天哪!這一切的一切都使我喘不過氣來。更糟糕的是,爺爺最近竟然給我報了數學補習班!還給我買了一大堆的課外輔導資料,要我慢慢看。這麼多的事要我在雙休日這兩天全部做到,我如何慢得下來!
在學校,我是班幹部兼數學科代表,要在班上起榜樣的作用,所以我都努力將工作做到最好,不讓老師,同學對自己失望。但有時候,老師也經常挑我毛病,批評我,我都在盡力按他們說的做好。很多老師都對我抱有很大的希望,給我定更高的要求,所以我做每一件事都很小心,有時候甚至小心到忽略了自己。我每時每刻都感覺到自己有好大的壓力和責任,因為在老師眼裡我是個根正苗直的好學生,他們認為所交給我的任務我都會完成的很好,因為我沒有理由做不好!我的心理壓力在一天天地積累,雖然我表面上都是微笑,但我的內心世界卻沒有人能懂。
再看看別人眼中的差生,他們輕輕鬆鬆,快快樂樂,無憂無慮地過好每一天,他們不用顧慮別人對自己的一言一行,他們以自我為中心,想做什麼就做什麼,就算交白卷也無濟於事,有時候犯了錯,老師也不會很過分地懲罰他們,就因為他們是差生,基礎不好,自制力不強,性格叛逆,這些全都成為差生們隨心所欲的理由。有時候做作業,老師會給差生降低難度和減少作業量,而我們卻跟他們相反。差生雙休日可以好好地放鬆自己,而我們卻要承受作業所帶來的痛苦。考試時,差生們只需要及格就心滿意足了,而好學生就要求上優甚至滿分!差生們可以沒事就看看小人書,畫小人畫,而我們卻要執筆填滿書本上的一個個空格……
我一直不明白,為什麼優生和差生相差的距離就那麼遙不可及呢?是我們的腳步太快,還是他們的步伐太慢?我始終想不到合理的答案。也許這是命運的安排,人與人有所不同,世界上沒有兩片相同的樹葉,每個人都有自己的優點,興趣愛好也有差異,所以會選擇不一樣的人生道路。讀書不是唯一的出路,我願意為了光明前途執筆一生,但我不願為了分數失去了我本應有的快樂與權利!
有時候累了,倦了,真想放下自己心中所有的東西,放開手,做一個差生。但是,我又想:沒有追求和付出,哪來的成功之路?沒有痛苦與辛酸,怎麼輕易長大?也許這正是人生,有得有失,永遠沒有完美,我只是此刻想借這個機會,放逐自己,哪怕只是一會兒,僅此而已。
人生會有許多冬天,然而,冬天來了,春天還會遠嗎?跑起來吧,不要停下,跑過冬天!破繭成蝶,自由飛舞在藍天裡,去尋找更廣闊的世界,也看更美麗的風景。
有時我也想做淑女 篇3
國小五年級作文 ,504字我打小就是一個特會鬧騰的女孩兒,我媽很絕望地對我說:“你這一輩子也別想和‘淑女’沾上邊了!”那會兒,我還不以為然,心裡直嘀咕:“誰說‘淑女’就一定好呢!我才不稀罕呢。”於是,就自由自在地活到了現在。
現在,我不得不承認,我媽那句話的確是對的。否則,我也不會有現在這麼多的無奈和苦惱了!
你是否會看到這樣一個“我”—總是張著嘴,眯著眼,肆無忌憚地大笑不止。周圍的人都以一種異樣的眼光瞪著我,內心說:“同學,你至於嗎?別笑成那樣好不好?”而我依然以笑來回敬他們,直到笑得肚子痛才罷休。其實那時的我也想盡力剋制住自己,讓自己“淑女”一回,做到笑不露齒、含蓄內斂,可我的笑聲早就溜出來了,哪收得住啊!
你是否會看到這樣一個“我”—走起路來蹦蹦跳跳,腳似乎沒落地過,和在蹦蹦床上走路沒什麼兩樣。同時,手臂以最大幅度擺動著,似乎甩掉了我都不會心疼一下。其實那時的我也想讓自己走慢一些,步履優雅些,讓自己“淑女”一回,不那麼隨便隨意。可是,這樣走的感覺更愜意呀!
正如我媽所預言的那樣,我這一輩子休想與“淑女”沾邊。只是現在想起平時的所作所為,也會悄悄地希望自己偶爾“淑女”一回,哪怕24小時也好。
有時我也想做一個女英雄 篇4
國一作文 ,560字雨,會渴望風的清高;草,會渴望樹的高大;雲,會渴望日的燦爛。
而我,有時,也渴望做一個女英雄。
不,是奢望吧。
女孩,一個清淡如水,寒冷如冰的名詞。每時每刻都必須接受這個詞語的約束:笑時必須掩嘴,不能露出門牙;哭時要無語凝噎,不可嚎啕大哭;飯不能吃飽,只是為了保持身材;走路時要風擺楊柳,娉娉婷婷,而不能大步流星……
在我的心中,這些條約多麼凶殘。以致我看到那種嬌滴滴羞答答婆婆媽媽唧唧歪歪嘮嘮叨叨的女生,就想一腳踹她臉上去。
而女英雄呢,可以爽朗地笑:“哈哈哈哈……”如同搖響一串快樂的銅鈴鐺;也可以盡情揮灑汗水,在人生的廣場上奔跑,不必被旁人喊:“矜持在哪裡喲……”
我多想做個花木蘭一樣的女孩兒啊!為了父親,奔赴戰場,斬將殺戰,任憑刀光劍影一閃而過,任憑死神舉起鐮刀。多少次,她衣物被血汙沾染。多少次,她在黑暗中默默無眠。卻從沒有讓人看見眼淚落下,只讓別人看見堅強中的莞爾一笑。
我多想做個像穆桂英一樣的女子呀!皇帝面前不下跪,敢把那天門踐踏!在戰場上,她作為將軍的妻子,竟決定與丈夫並肩作戰,時刻衝在隊伍的最前端,留下了第二重“誰說女子不如男!”
我多想做個佘太君一樣的女人啊!50高齡卻任奮力在沙站拼搏,為了保疆衛國,奮勇殺敵,譜寫一段段神勇的樂章。
為什麼,我們的差距這麼大?
我在此奢望,讓我變成女英雄吧!
有時我也想做一名差生 篇5
國小五年級作文 ,575字有時,我也想放聲高歌;有時,我也想傾訴苦惱;有時,我也想睡個懶覺;有時,我也想做一回差生。
差生固然不好,每天被四科老師圍個水洩不通,每天的補習班讓你頭疼,每天媽媽的嘮叨、爸爸的教誨堵滿你的耳朵,還有那打滿紅叉叉的試卷使你的腦容量用到爆炸。
但是當你讀完一天書時,你可以扔下書包捧起手機打遊戲,而不用被那些對於學習好的學生來說的比賽而精心準備,或者不用被寫出一篇好上加好的作文操碎腦筋。
當一道非常難的奧數題擺在差生與優秀生前。優秀生一定會皎盡腦汁把這一道難上加難的題目,用各式各樣的角度去理解題目帶給我們的資訊和意思,因為他(她)不想爸爸媽媽失望,也不想讓老師同學對自己的希望憑空消失。而差生呢?相比對較,差生沒有這等毅力,儘管他(她)沒有做出來,在爸爸媽媽、老師同學的眼下,這,也是理所當然,如果做出來了,反之會引起眾人的懷疑、議論。因此差生也不用那麼努力了。
有時候啊,我也想做一回差生。那些學習好的同學每天都被一些—不,不是“一些”,應該是一大堆練習本、鍛鍊並能提高寫作能力的書本、練習奧數的奧數本子包裹得嚴嚴實實。
我多麼想在外面呼吸一些新鮮空氣,與其它小夥伴一起奔跑、一起“探險”。多想當一天差生,一天,一天就夠了!
我的白日夢終於醒了,我那時的想法是多麼地愚蠢,儘管當差生會有自由,但是成績好的生活中也未嘗沒有自由和快樂啊!
有時我也想做個壞孩子 篇6
國小六年級作文 ,633字在家裡,爸媽說一我絕不敢說二,在學校,老師說東我絕不敢往西,奶奶逢人便誇我乖巧懂事。可是,有時我想,做個壞孩子的感覺是什麼樣的?
我是一個沒有主見的人總是過著逆來順受的日子,總是生活在壓力裡,看別人的臉色活著就像井底之蛙總是看不到屬於我自己的思維空間,只有頭頂的一片天。可人終有一天會長大,就像井底之蛙終究有一天會跳出那口井。因為有了自己的祕密,所以學會了隱瞞,因為總是掩飾,於是學會了叛逆。
做個壞孩子容易做個好孩子難,好孩子總是在別人的讚賞中長大,而壞孩子總是受人咒罵。總之一句話,好孩子的含義就是聽話,壞孩子就是不聽話。可是那些聽著別人的言語和讚賞,所謂的“好孩子”他們又有多少樂趣?每天還不都是在書本度過,聽他人差遣。而壞孩子卻有屬於自己的一片天,他們不會掩飾,不會說謊,幹什麼就幹什麼,簡單明瞭,直接爽快!他們的歡樂是好孩子從未有過的感覺,那麼模糊,只是好孩子的夢罷了,多少好孩子又能真正擁有童年?
不用聽父母的話,不用顧慮什麼,天天嬉戲玩耍,吃著棍子長大,走進辦公室一臉沮喪,走出辦公室不以為然。考試作弊,吃喝玩樂,出門一身衣服,進門滿臉泥土,這就是“壞孩子”的生活。
從小到大,表揚的話聽了不少,捱打卻是那麼陌生。真希望有一天能不聽父母的話,隨心所欲,大錯不犯小錯不斷,也嘗一嘗批評的滋味,享受一下“壞孩子”的生活。
我幻想著,那種壞孩子的生活……
有時我也想做一滴雨 篇7
國一作文 ,940字上學,下學;學校,家庭;寫作業,補習班……
日復一日,年復一年的無休止的進行著這些活動。
有時,每每望著窗外淅淅瀝瀝下著小雨,我就想化身一滴無憂無慮的雨……
有時,我也想做一滴雨,一滴“隨風潛入夜,潤物細無聲”的雨點。落在田野裡,滋潤了農作物,喜了農民的心;落在池塘裡,滴答滴答,濺起絲漣漪;落在汩羅江裡,領略屈原滿腔悲憤……
殘陽如血,染紅了大半天空;細雨如絲,淒涼中帶著一絲悲傷;汩羅江中,波濤洶湧浪花翻滾,訴說著一位文人的悲哀。屈原——一名滿腹才華的詩人,一名報國無門的忠者,一名出身高貴,本可盡享榮華富貴的人,卻受盡了流亡之苦,最終將自己的抱負理想皆送入汩羅江中……那一刻我幻化為一滴雨,滴入汩羅江中,溶進了屈原的靈魂。
有時,我也想做一滴雨,一滴盛唐之雨,滴入那月色纏繞的低頭思故鄉,滴入那影像重疊的對影成三人,滴入那放浪江面的直掛雲帆濟滄海,滴入李白的心靈深處……
李白——嚮往仕途,蔑視權貴,使力士脫靴,貴妃研磨,哪怕命運和他開了一個又一個玩笑,也能高唱“天生我材必有用”!李白——哪怕受小人讒言陷害,寧可離開皇宮也不與世俗同流合汙,不為五斗米折腰!
啊!我願化作一滴雨,溶入李白的內心,感受他那出淤泥而不染的清廉!
有時,我也想做一滴雨,一滴豪放的雨,滴入那充滿祝福的“但願人長久”,滴入那不甘虛度光陰的“誰道人生無再少?”,滴入那曠古豪情的“大江東去,浪淘盡”,滴入蘇軾的曲折一生之中……
蘇軾——雖多次被貶,卻堅韌樂觀;雖受小人彈劾受到陷害,卻看清了官場的黑暗;雖命運坎坷,卻活得快樂灑脫,寫下了一首又一首流傳千古的豪放詩詞……
有時,我也想做一滴雨,一滴落在歷史長河的雨,感受歷史的滄桑、文學的博大、文人的高尚……
有時我也想當回“熊孩子” 篇8
國二作文 ,910字從小到大,我成績優異,品行端正,琴棋書畫樣樣精通,是父母的驕傲,同輩的榜樣,也是其他家長口中“別人家的孩子”。但他們不知道,我卻是多麼羨慕那些“熊孩子”。
小雨是我的鄰居,她成績不好,喜歡玩鬧,一個典型的“熊孩子”,經常被其他人做為“反面教材”教育自家孩子。一次,我和母親去商場,我看上了一個很可愛的毛絨玩偶,央求母親買給我,母親瞥了我一眼道:“買這個還不如買點有用的書,不行!”我本想與母親再商量,但母親好像看透了我的心思:“別跟我耍賴,我看到小雨她們來了,注意你的形象,別給我丟人。”我只得把到嘴邊的話嚥了回去。臨走前,我看了一眼小雨,她彷彿也在向母親討要東西。我看見她媽媽寵溺地笑了笑,便給了小雨一些錢。
“真羨慕她……”我望向窗外喃喃道。樓下,小雨在與一群人玩,臉上呈現著開心與無憂;樓上的我,被母親拎著耳朵到鋼琴前,彈奏著枯燥乏味的曲子……
我的童年只有學習。在進入初中後,我的壓力越來越大,導致這次考試失利。我拿著“沉重”的成績單回到家,迎來的不是安慰,而是鋪天蓋地的怒火:“這次怎麼考這麼低!你是不是玩心太大了?跟你說過要好好學習!你再這樣小雨都要趕上你了!……”我低頭不語,心裡卻在想:為什麼我要這麼累,我好想當個熊孩子,每天自由自在快快樂樂。好羨慕那些熊孩子……我走出家門,看到了小雨依然在無憂無慮地玩耍著,彷彿成績對她沒有多大影響。她很快樂。她看到了我,招呼我過來一起玩,我本能地搖搖頭。不知道自己在想什麼,如果母親看到我和她在一起會更生氣吧……我轉身往回走,昏暗的路燈中映出一個落寞的身影。
我多麼希望我也是個“熊孩子”,沒有學習、考試的壓力,不用在意別人的眼光,無憂無慮,自由自在……
有時我也想自己決定一回 篇9
國二作文 ,466字父母總是將我們細心呵護著,每天回家他們都會不厭其煩地一遍又一遍地重複著他們的計劃:你要考上高中,然後再念一個不錯的大學……每一次,我都靜靜地聽著他們理想的藍圖,做著自己應做的事,乖乖地走在父母鋪設的石子路上,沒有風險,沒有困難。
有時,也會向兩旁荊棘密佈的崎嶇小路看上兩眼,腳下的步伐也會稍有偏移。但那只是偶爾的事情,大多數時候,我就像母雞翅膀下的小雞,不用感受絲毫風雨。
但是,我的生活就應該是這樣的嗎?我並不是脆弱的蛋殼,我更不應該是溫室裡的花朵。就算我是翅膀下的小雞,也總有長大的一天,到那時,我還可以繼續躲在父母的臂彎中嗎?
我想自己決定一回,就算會被外面的風雨淋溼。哪怕只是脆弱的蛋殼,我也要在破碎後誕生出新的生命;哪怕是嬌嫩的花蕾,我也要在風雨後開出最絢麗的花朵。
何況小路上也並不全是荊棘叢生,有時也會開出鮮花。就算蛋殼會破碎,花朵會凋謝,我也無悔,因為這是我自己的決定。至少,我會知道風雨有多猛烈,荊棘有多刺人,我還可以重頭再來。
爸爸媽媽,雖然我一直生活在你們的保護下,但我也想決定一回自己要走的路,我相信我可以。
有時,我也想有一片屬於自己的天空 篇10
國二作文 ,584字雄鷹有屬於自己的藍天,魚兒有屬於自己的大海,綠草有屬於自己的原野,梧桐有屬於自己的森林,而有時,我也想有一片屬於自己的天空……
總喜歡在日記中整理自己破碎的記憶,高興的、悲傷的、憧憬的、失望的……日記本,彷彿我的摯友,是我忠實的傾聽者,在這裡,我可以肆意地哭,瘋狂地笑,不必擔心嘮叨,不必擔心體面,不必擔心校規校紀的束縛。
然而有一天,我找到了曾被翻過的痕跡,除了老媽,不會再有別人,她剝奪了我最後一方淨土!怒氣,直衝腦門!於是一場冷戰拉開了序幕,往昔浮現於腦海。
我也喜歡去逛街時挑選自己鍾愛的風格,嚐遍自己獨愛的小吃,像其他人一樣。而此時,你熟悉的身影準會出現在那川流不息的人群中,埋怨我吃的東西沒有營養,埋怨我選的衣服不夠保暖,埋怨我的裝飾太過時尚……
我也喜歡到同學家裡玩耍,一起炫舞,一起高歌,一起討論宇宙中無窮的奧祕,一起……忘記了時間,忘記了一切,無拘無束。而此時,你嚴肅的目光一定會出現,要麼就是撩人的電話一遍又一遍,鍥而不捨……
我也喜歡……
有時,真羨慕天空中的小鳥,想飛到哪兒就飛到哪兒,想吃點啥就吃點啥,自由自在,在只屬於自己的藍天下翱翔!
媽媽,我知道您的舉動是為我著想,可是,我已經15歲了,我也想有自己的小祕密,有自己的風格,我也想有一片屬於自己的天空,即使不夠廣袤,但卻足以讓我孤獨的心可以依附!
有時,我真的也想有一片屬於自己的天空。