我證明了自己作文相關作文20篇

我證明了自己作文 篇1

國三作文 ,1739字

【篇一:我證明了自己】

我深深懂得,想要證明自己,只能靠自己的行動。

學校藝術節,班主任兼語文老師竟然推薦我參加演講比賽,我頓時就傻眼了,我從不敢在公開場合說話呀!班裡也炸開了鍋,有人直接說:“老師你選她去就等於棄權呀!”我聽到隨聲附和者眾。我的臉更紅了,窗外綿綿的陰雨一如我當時暗淡的心情!

班主任說:“我看好她!她最近有進步,我也想培養一下她。再說,演講不就是當眾說話嘛,練一練就好了。”說完,她意味深長地看了我一眼。

下課後,我就被叫到辦公室。班主任問:“有什麼困難你就說?”我終於鼓足勇氣說:“老師,能不能換他人,我真的不行。”班主任語重心長地說:“你不做怎麼知道自己不行,你還記得林清玄的《百合花開》嗎?野百合用自己的行動證明自己是花兒不是一株草,我相信你也是一朵絢麗的花!”我心裡被老師說得暖融融的。班主任接著說:“宣傳委員下學期就回老家了,你是咱們班裡畫畫最好的同學之一,我想提拔你!所以我需要你多參加一些活動,鍛鍊一下自己的綜合能力,你明白我的苦心嗎?”啊,原來班主任這麼關心我,我內心好激動呀!我小聲說:“我試試吧!”班主任笑著說:“不是試試,我覺得你一定能拿獎的。”

結合演講主題,我選了一篇《青春。夢想。責任》的文章,一遍遍讀了起來。由於比較用心,我很快就能夠背出來了。晚飯後,我當眾向家人講第一遍。儘管是家人,我還是出現了卡殼現象,在媽媽的提示下,我終於背完了。媽媽說:“你這是‘背’的,不是‘講’的,還有就是沒有肢體語言。對了,下次你可以自己對著穿衣鏡練習,注意語言和肢體相匹配。”儘管媽媽批評更多些,但我覺得演講並沒有我想象得那麼困難了。接下來的幾天裡,我每天早起,呼吸著清早新鮮的空氣,大聲練習著自己的演講內容。一週後班主任讓我班會課上當眾預演一遍,我自信地走上去,熟練優雅地結束了任務,留下同學們熱烈的掌聲。

生活的過程就是不斷證明自己的過程。

結果總是尊重過程的,我獲得了二等獎。今後我不會在任何困難面前踟躕不前,要會在行動中證明自己的存在。

頒獎在升旗儀式後進行的,站在講臺上,拿著紅彤彤的獎狀,我心裡暖融融的,一如灑在身上的陽光,那樣迷人,那樣溫暖。

【篇二:我證明了自己作文】

在六年級那個冬天裡,我證明了自己。

我在班裡跑步最慢的,即使班裡有幾個嚴重超重的同學,也沒有改變我的最終排名。所以當體育老師說兩週後考1000米,我頓時緊張起來了,我甚至想象到同學們的奚落聲。我知道,我該好好練習了。

每個胖子都有一顆減肥的心,可真正做到的卻沒幾個。儘管我不是大胖子,但不愛鍛鍊的習慣已經根深蒂固,我也總會找理由為自己不去鍛鍊開脫,比如:作業太多了;天氣不好了;心情不佳了……不知不覺,三天過去了。我心中莫名地著急,卻總不願出門鍛鍊。

一天放學路上,我發現小廣場邊的幾株紅梅開了。當時陰雨濛濛,真有點陸游寫的“更著風和雨”的韻味。不過這幾株梅花並沒有向風雨低頭,而是傲然挺立,我突然想到“梅花香自苦寒來”大概就是這個意境吧!紅梅歷經磨難而最終開花,我也應該堅持鍛鍊,最終實現自己人生的逆襲。

沒有藉口,不講理由!晚飯後,我徑直去了學校操場。操場上鍛鍊的人很少,與夏天熙熙攘攘的情形迥然不同。我沒熱身,就跑了起來。第一圈沒跑完我就口乾舌燥,但我還是堅持往前跑。終於第二圈結束,我來到400米後,再也堅持不下去了。我看到有老人在走,我就開始走。我知道自己不能停,一停就前功盡棄了。走了兩圈後,我覺得又可以跑了。就這樣,我又跑了一圈。這個“1000米”終於結束了。我突然覺得我還是可以再跑的,我又滿滿地跑了一圈。我想,如果走兩圈算一圈的話,我就是跑了名副其實的1000米。看來,很多事情並沒有我想象得困難,關鍵是看我們願不願做。第二天晚上,我直接就跑了個1000米。第三天、第四天,我不斷地練習著,速度越來越快,用時越來越少……

直面困難,堅持不懈,本身就是正確的生活態度。

考試那天,我幾乎一路領先,並順利到達終點,得到了95分。那個宣稱要看我笑話的小鄭自己成了笑話,狠狠摔了一跤。用行動證明自己,不畏生活的困難,這將是我今後做事的基本方式。

那天放學,我特地去看紅梅。它們已經凋謝,但枝條雄姿不減,在寒風中精神抖擻,彷彿在講述著它們曾經的故事……

那一次我讀懂了自己作文 篇2

高一作文 ,6112字

【篇一:那一次我讀懂了自己作文】

初到諾日朗,我便迷戀上它磅礴的氣勢。

在連天的巨大水幕之下,人群中不時爆發出的激動的呼喊,很快被水聲吞沒。我獨自挑選了一塊遠離人群的方寸之地,全世界只剩下我,和我的諾日朗。

試著將頭抬起,日光傾城,陽光正對著水幕,粼粼的光點跳躍著,是肖邦手中躍出的音符,演繹著大自然恢弘的樂章。幾乎是繁華,如天宮中傾下一壺碎金,伴隨著賜予這塊土地孕育著的生靈的美好福祉。水流從峭壁上陡然下降,忽而便衝擊到我身邊的岩石,發出巨大的聲響。導遊說,諾日朗瀑布曾是《西遊記》的拍攝場地,唐僧四人,白馬行裝,腳下那瀑布,便是諾日朗。從前一直是身不能至,心嚮往之,現在身臨其境,卻有種如夢似幻的感覺。海子“面朝大海,春暖花開”,而我卻是“身臨瀑布,心緒難話”了。轟鳴聲持續衝擊耳膜,有水花濺到衣衫。

脖子有些痠痛,我在這大自然的奇景前無奈低下頭顱,遠處人群散了,匆匆忙忙趕往下一個景點。諾日朗則依舊,我無法探尋它已奔跑了多長時間,幾個世紀,抑或億萬個人世輪迴。一股悲哀忽然從心底湧起,站在這樣一個奇蹟之下,我能做的只有仰望和崇敬,曾經自認為是奇蹟的想法顯得如此可笑與微不足道。似一粒微塵,此刻,只需我稍稍向前行進幾步之距,它便能輕而易舉將我變為過去。自恃能征服自然的人類,狂妄是否已矇住了你的雙眼,我們只是大自然的臣民。

林語堂擬過一個小標題:人生之初尚無為。現在再度玩味,似又有了新的理解,所謂“無為”,或許更有可能是我們失去謙卑,當自信變為自負,滿懷理想變為不切實際,“無為”恐怕就不僅僅是人生之初了。

我想我讀懂了自己,是真實的自己,幾年前我從諾日朗尋回它,那個謙卑現實的存在,那個本就渺小的生命。我將孤傲與狂妄拋棄,一步一步走將來的路。

【篇二:那一次我讀懂了自己作文】

有的時候,認識自己遠比四季輪迴漫長得多;而讀懂自己也許只需夏日挑戰中所瞬間迸發的信念和勇氣。

有幸來到蘇州樂園,不幸站到了過山車下。

極目而望的迂迴盤旋的彎道,高頻率遊客們尖銳的叫聲,讓本蔚藍的天空劃出道道口子,引誘著人們前行的腳步。

拿著手中的票,真不知是何種滋味,“恐高”,我倒是沒這毛病,只是內心像有千萬條藤蔓纏著,一直延伸到喉嚨,讓本來就乾燥的喉嚨更像縮緊了一般,到要上去的前幾秒鐘竟說不出話來,最後也只有用僵化了的表情迴應父母鼓勵的笑容。

當然我不會如孩童般欲進不進在原地徘徊,我坐上了座位。還沒意識到自己已“懸空”在“萬丈深淵”之上,早已聽見前方的人大叫一聲。我猛地低頭,下面是一灣河水,懸著的腳離地似萬里,再向上一看,巨大的天幕陰霾般讓人窒息,心跳頓時加速,早啞了口,失了聲,閉了眼。

我能感受到車沿著軌道緩緩向前,就在鬆懈的那一瞬間,車像被踢了一腳,一下子從一個拐點豎直下落,轟轟的車聲夾雜著人們的呼號,我的胸膛此刻向被空氣託著,像有萬道風颳著我的臉龐,一層一層將人的意志扒開,推入臨近河面的“萬丈深淵”。就這樣,車又不知迂迴了多久,在疾馳駛過一個黑暗的隧道後,一切又恢復了正常。

我早已慌了神,母親拉著我,我笑了,和著眼角的淚。

事後,我站在制高點,望著那些挑戰的遊客,油然而生起一種感覺,一種征服自己的感覺,彷彿一直以來的我都不是我自己,好像一直以來自己都在看自己這本書的封面,而這次過山車便像一把鑰匙打開了這本書。潛意識裡的勇氣詮釋了書中的內容,我讀懂了我自己,我並不是只會在陽光下假裝微笑,也並不是在挑戰面前只有膽怯。

讀懂自己只需過山車拐點所迸發的信念和勇氣,人生處處有拐點,次次都有一個“讀懂”。那一次,我讀懂了自己,一個比表面更勇敢的自己。

【篇三:那一次我讀懂了自己作文】

看著桌邊喝空的水杯,我不由得放下了筆,媽媽已經很久不再過問這些小事了。以前,媽媽總是不停地在我周圍轉來轉去,“寶貝,吃蘋果嗎?”“要倒水嗎?”……而我,總是不耐煩的揮揮手,“不要,不要,你出去吧!”媽媽關上的門給我一種放鬆感,而我卻絲毫沒有注意到媽媽臉上受傷的表情,只是一個勁的嫌煩。

端起水杯,我有些生氣地開啟門,卻看到媽媽懶洋洋地睡在沙發上,靜音的電視放著無聊的電視劇,這卻是媽最愛看的,幾個星期前,媽媽正是以這部電視劇開播為理由不再“理”我的,當時我只顧著高興沒有人管,高興地答應了她“我沒時間”的請求。媽媽還以為她沒時間幫我弄東西會讓我生氣,不料我卻爽快地答應了。

算了,別讓她倒水了,把她吵醒了,我又要煩了。捨棄了幾步前的飲水機,轉身向廚房走去,拿瓶礦泉水算了。

客廳裡鬧鈴的震動驀然響起,只一聲,媽媽便一個激靈,從沙發上坐了起來,伸了伸腰,盯著電視,我暗笑:為了看電視,竟然用鬧鈴。我剛想走出廚房,媽媽卻把電視機關掉了,旁邊的落地燈似乎不足以照亮整個客廳,媽媽便自然地沒有注意到站在黑暗中的我。

媽媽起身,端起旁邊的果盤,微紅的蘋果上還留有些許水珠,還有一杯水,一杯牛奶。媽媽還挺會享受,估計是剛才睡著了,才沒有吃。

出乎意料的是,媽媽竟直直走向我的房間,拉住門把手,卻遲遲不開啟。給我的嗎?因為回來比媽媽早,便呆在書房看了會兒書,後來也就沒有回房做作業。

媽媽小心翼翼地開啟房門,黑黑的,媽媽一愣,又悄悄關上,大概是以為我睡著了吧?媽媽突然一個轉身,看見站在廚房門口的我,著實嚇了一跳。而我卻鎮定地走過去,結果媽媽手裡的果盤,“給我的吧,拿走嘍!”直直走向書房,回身關門的那一刻,我看到媽媽笑了。

手久久按在門把上,看著手上的東西,我不禁一陣難過。是因為我之前的態度才會讓媽媽在開門前那樣躊躇,才會讓媽媽那樣小心翼翼,淡淡淚光中,我看到了自己,那個皺眉不耐煩地讓媽媽出去的我,竟傷害了媽媽—那個給我生命的人。

媽媽,對不起。自以為已經長大,不再需要你的我已經不見了。那一次,我讀懂了自己,我還是那個離不開你的不懂事的小孩子,無論將來我的羽翼如何豐滿,我都離不開你。

【篇四:那一次我讀懂了自己作文】

一個琴盒,一個孤單的背影,我在抉擇。

爸爸一聲不吭地把琴盒遞給我,雙手顫顫巍巍地接過。琴盒很重,壓得我透不過氣來。名落孫山,我再一次陷入抉擇。“你總要放棄一樣。”爸爸的話猶在耳旁,揮之不去。飄飛的柳絮拂過水麵,盪漾憂愁的碧波,如同我隱隱作痛的心。

選擇?放棄?

真的要放棄嗎?我開啟琴盒,取出陪伴我走過風風雨雨的提琴。我將它捧在手中,撫過每一根弦,撫過曾經在音樂中徜徉的快樂時光。我無法割捨,放棄它意味著生活的黯然失色。可是,總要放棄一樣……

我坐在石頭上,無聊地撥著琴。爸爸的話反覆在耳畔迴響,我驚恐,我擔憂。如果我依然堅持,前途在哪裡呢?難道還要敗北,去被人恥笑嗎?該死,這該死的提琴。

手裡發出一陣雜亂的音,我用力地敲著,像毀掉這個我最親密的夥伴。

二胡的悠揚曲調又悄然奏起。我勉強一笑,那個拉二胡的老頭總是出現得恰到好處。聞聲望去,老頭照例坐在石階上,獨自拉著,不管別人怎麼看。《梁祝》,他每次都拉這首曲子。

“為什麼要破壞你最喜愛的東西呢?”我狠狠地詰問自己。梁祝,似從老頭的心底,化作蝴蝶,翩翩起舞。

那一剎那,我看到自己。操起琴弓,手指飛速地移動,激情迸發,我肆無忌憚地宣洩著久蟄的慾望。老頭也奏著起勁兒,嘴裡不由自主地跟著和起來。我的心在樂聲中翱翔,無拘無束。那一刻,我讀懂了自己。我的心是離不開音樂的,至少,在最艱難的抉擇中,它再一次征服了我的心。

我拉得盡興,拉得自由自在。這才是我,放蕩不羈,將無限的熱情都注入到跳動的旋律。我終於讀懂了自己,除非生命消逝,否則我對音樂的愛是不會改變的。這就是我,一個明明白白、真真切切的我。

【篇五:那一次我讀懂了自己作文】

狐狸對小王子說:“你可以馴養我。”

每次看到這兒,我總是在心裡偷偷地想,你是不是在我很小的時候馴養了我,讓我不管願不願意每天都要聽你的嘮叨。

上次考試考砸了,你絮絮叨叨了好久,就像一臺老式唱片機,吱吱呀呀個不停,還不斷地倒帶重放。一句“學習改變命運”就反覆說了不下十遍。我真是越來越受不了你。

有一天,我買了一個假冒偽劣產品,你就在我耳邊不斷地重複“買東西要仔細”之類的話。我掩藏住自己的不悅,在心裡默默地禱告:如果哪一天遠離了你的嘮叨,我一定去燒香拜佛。

我跟你說要去書店逛逛,你點了點頭,扔過來一部手機:“有事打電話給我,路上注意安全。對了,天氣預報說有雨,帶把傘。你過馬路的時候,不要……”我盯著你一張一合的嘴巴,大腦卻早將你所有的語言遮蔽。我真的受不了你。

在書店遇到了老同學,她邀請我去她家看碟。那是部最新的電影,好萊塢的片子看起來就是過癮。你的電話就在那時突兀地到來,我不耐煩地按掉了手機,並隨手關了機。

夜幕降臨,我撐著傘走在回家的路上,忽然想起了什麼,我開啟手機,一條條簡訊迎面而來。每半個小時一個未接電話,每一刻鐘一條簡訊。我一個個的點開,到底是你的風格,翻來覆去的“你在哪兒?快回我電話”“我去書店找過了,你不在。”我嘲笑你的語言貧乏,卻有一大顆眼淚重重地砸了下去。

看到你渾身溼透地站在門口,我有些詫異。你見到我,眼底突然閃過一抹光亮。你忽然衝過來,緊緊地抱住我。在我的記憶中,你從未如此緊緊地擁住我。我感覺到你身體的戰慄,有溫熱的液體順著我的衣服流下。你放開我,進了廚房,伴隨著鍋碗瓢盆的奏鳴曲,你溫暖的聲音又縈繞在我的耳畔:“你這孩子怎麼這麼不懂事!”“你就不能讓人省點心嗎?”……我忽然笑了,但眼淚卻在臉上彎彎曲曲地肆虐。

我忽然懂了,我從來沒有受不了你,恰恰相反,我早已熟悉了你的嘮叨,不是你馴養了我,而是親情這根紐帶將我們連在了一起。其實我有選擇,我可以住校,但我卻執意呆在家裡,不是習慣了家中溫軟地床,而是習慣了你的關愛與叮嚀。其實我一直都離不開你。

媽,如果哪一天遠離了你的嘮叨,我一定去燒香拜佛,求佛讓我再次聽到你的嘮叨。

【篇六:那一次我讀懂了自己作文】

那一次,溫暖與感動像山田上的百合花靜靜開放,我的心亂了。—題記

一直以為,自己是個冷漠的人。在這個孤單的世界裡,孤獨地存在著,我可以把自己包裹得很好,我可以不需要溫暖,不需要感動,我就是我自己。

但是,直到某一天,我發現我錯了。

一個人坐著公交車,看著窗外的雨點順著車窗往下淌,心裡忽然湧動著莫名的悲傷,這種孤獨感令我手足無措。人們不是常說,冷漠的人是不會為孤獨而感傷的嗎?

“要不要叫醒她?”

“她睡得好熟呢!”

“不叫醒的話,下車後吹了風會感冒著涼的。”

這樣一段簡短的對話從後座的一對父母那兒傳來。我的心更加不平靜了,總覺得這樣的對話一直在記憶裡殘存著,這樣的溫暖記憶一直深深埋藏。

下車後,我跟在那對父母身後。母親撐著傘,小心地為父親遮著。父親用外衣將小女兒包住,抱在懷裡,小心護持著,踩過泥濘。這情景那般熟悉,當我還是幼嫩的孩童的時候,就這樣,父母曾小心地守護著我的夢。

手中拿著太多的東西,我沒有打傘,其實我也不需要。不知道為什麼,眼角的雨水變得溫熱。我的心亂了,就這樣被這突如其來的溫暖與感動攪得不寧。我還是那個我嗎?我不知道,我只想快快回家。

第二天,半睡半醒中,聽見門外的父母的對話:

“要不要叫醒她?”

“昨晚睡得好像很遲呢!”

“再過十分鐘吧。”

又是這樣的對話。恍然間覺得,無數個清晨,我一直是在睡與醒的邊緣,等待著這樣的十分鐘。在這樣的等待中,享受著父母的不忍。陽光射過百葉窗,照在床上,緩緩爬向枕邊,溫軟地對我呢喃。我再一次沉浸在這個細微的溫暖與感動中,不過,我的心不再慌亂。

我讀懂了自己,那個我其實只是個偽裝冷漠的人,那個在孤獨的世界中渴望溫暖的我,因為害怕得不到溫暖,所以偽裝得很好。因為忽視了細微的感動,所以以為只是孤獨的存在。而在我的心裡是那樣柔軟地渴望著溫暖。

【篇七:那一次我讀懂了自己作文】

一隻麻雀立在楓樹上,靈敏地啄下一口然後受驚似的飛走了。

我走近那棵楓樹,發現一片轉青的葉片被啄去了一小塊,留下破損的缺口。

也許是鳥兒誤將它看作青蟲,也是是鳥兒調皮的惡作劇。但這片葉子卻從此落下了殘疾,接著便可能因為傷口而早早凋零,我這樣想著便離開了,這葉子也立刻被淡忘了。

夏日的潮水像綠藻一樣漫溢過去,植物都被染成了綠色,先前深紅色的楓樹也沉澱成一片墨綠。

再次靠近這株楓樹,驚訝地發現已經找不到一絲紅色,所有的經絡都流淌著綠色。葉子雖大小有異卻似乎全是一個模樣,移開視線再去尋時已辨認不出剛剛凝視的是哪一片。

用手輕輕地撥弄外層纖巧的葉片,卻在不經意間透過層層青葉找到了它,那片被鳥兒垂青的葉片。

葉子仍是原來模樣,連大小都沒有增加一毫,大概是存活本就艱難,無法再負載起茁壯。殘損的邊緣留下一條棕褐色的枯萎痕跡,使得它能夠在一片蔭綠中浮現出來。

它的殘損沒有毀滅它,卻讓它與眾不同。

剎那間,頓悟出特別的含義,不完美即為特別,因缺陷而特殊,因拼上性命去彌補缺陷所以才出眾。

我想我終於不必再惘然,自己為何不完美出眾。生命本就是殘缺的,因此不必去苛求完美。只有愛著有缺點的自己,才會努力地去生活。

很遺憾以前的我不懂自己,總是埋怨自己的無能,卻忘記了去努力彌補缺陷,知識一味地感慨那些缺點讓自己淪為平庸,卻未注意到正是缺點讓自己的存在更有價值。

於是終於開始去學著愛自己,不再埋怨任何缺點,只是默默地去彌補它們。

這樣,即便在別人眼裡的我不一定耀眼,但我卻能深沉而誠懇得告訴自己:你是那唯一。

【篇八:那一次我讀懂了自己作文】

用腿丈量,用心書寫,用靈魂閱讀。那一次,我讀懂了自己。

一千五百米,三點七五圈。跑。

第一圈:起

大家的戰術似乎大同小異。三十幾個人擠在一起,開始了第一圈的慢跑。我夾在人群中央,微微蒸騰的汗水澆滅了我那個奇異的展望:突然地仰天長嘯一聲,然後藉此力衝到最前面領跑。無所謂無所謂,我輕輕地安慰自己,照這樣的速度,我好歹也能混進前八。

我躊躇滿志,自認為體力不凡,接連甩下了四五人。

第二圈:承

秋日下午四點的太陽斜斜地掛在對面的屋頂。我在黑色的抑鬱的跑道上留下了一個長長的影子。我不敢看後面有多少人,頁不願看前面有多少人。前後數米都空空蕩蕩,耳邊同學們的加油聲漸漸模糊,我才真正感覺到自己孤獨的存在。剛才所有的膽量都隨著人群的散開而漸漸鬆散了,取而代之的是對終點的迷茫,就像此時我迷茫的聽覺,迷茫的視覺。此次參賽的意義在我腦中突然變得模糊。

第三圈:轉

黑色的跑道如同黑色的漩渦,開始衝刺的人像魚群一樣開始了最後幾圈的旋轉。

我卻陡然在減速。前面是本班同學急切的加油聲。

我此行的目的是什麼?難道只是為了心底某些不滿的宣洩?此行的意義是什麼?難道只是為了應付完四圈,然後為本班加上半分?

黑色的跑道像黑色的平鋪的文字,我用心拾起,仔細閱讀。它們很平靜地說,不是,都不是。自己參賽的意義絕不是應付過關,而同樣,自己一生的意義也絕不是先自命不凡,後敷衍了事。跑!

第四圈:合

加油聲漸隱,步履卻加快,拼了。

那一次,我讀懂了自己。我不是一個只有三分鐘熱度的奔跑者,前方的人生路還很長,目標還很多,那些都是我需要執著追尋的。

結局,或許才只是一個新的開始……

我戰勝了自己作文 篇3

國小四年級作文 ,1656字

【我戰勝了自己】

王佩珩

天上淅淅瀝瀝地下著小雨,而我好像被它感染了似的,眼淚流個不停……

將要開學了,今年又是住校,雖然我已經提前做好了心理準備,但還是不免有些傷感。看著父母為我整理物品,那忙碌的身影,更是覺得捨不得他們。

我側身躺在床上,兩腿稍屈,雙手放在胸前,眼睛凝視著窗外陰沉的天空,心情也更是沉重。

也許是我背朝房門的緣故,並沒有注意到爸爸已經來到我身邊,他坐在床邊上,背靠著床頭,表情雖然平淡,但還是可以看出,他好像在思考著什麼,我從眼角偷偷地注視著爸爸。

“在學校要好好學習啊。”爸爸說話了,他拿起一本書,裝作漫不經心的樣子。這句話顯然只是開場白,“到了學校要與老師同學們好好相處啊。”他繼續說著,“哈哈”他乾笑了幾聲,“這還哪用我提醒,我女兒可是很有經驗的。”眼睛仍是盯著書。接著,他猶豫了一會兒,輕聲說到:“我聽說——從小就住宿,不與父母在一起的孩子,都沒有什麼親近感,會缺乏親情。”我心裡不由得一震,怎麼也沒有想到平時冷淡的爸爸會對我說這種話。天空變得更加陰暗,更顯得凝重。是的,是這樣的,即使是四年級才住宿的我,也是深刻地感受到了作為住校生的孤獨與不安,覺得自己就是個孤兒,體會不到家的溫馨與親情。

說了這話的父親,顯得有些不知所措,又好像是下定了決心,此次的目的就是要讓我知道,我有個溫馨,甜蜜的家庭,我並不孤單!

漸漸地,我的腦海裡呈現出往日的畫面:父親知道我貧血,每到冬天就會幫我搓手,直到暖和;一次,我不小心摔了一跤腳上摔破了皮,爸爸見我走不了路,便一路揹著我趕回了家……想到這,又看了看旁邊的父親,不知為何覺得他老了,眼淚也悄然落下,是的,我戰勝了自己,我知道父親是愛我的。

世上有無數人在讚歎母愛,而歌頌父愛的卻極其少有。或許父愛如山一般一直默默地保護著我們,還是他們表達了我們並沒有發現?

【我戰勝了自己】

黃君怡

高爾基曾經說過:“最偉大的勝利就是戰勝自己。”是啊!一個人總是在不斷地戰勝自己中成長起來的,有時需要戰勝懶惰、有時需要戰勝粗心……它們如一隻只攔路虎,只有制服它們,我們才能走向成功!

從二年級時,我們班級便展開了演講賽。我記得我第一次演講十分膽大,一點兒也不緊張,特別順利地講完了稿子,老師還將我評為了特等獎,但是,從那以後,我就再也沒有超常發揮,戰勝過自己。

最近,班裡又展開了一次活動,內容為我愛祖國!這次,我猶豫了很久才下定決心參加演講。下課時,易姝含湊過來好奇的問道:“你為什麼突然想參加演講?”我笑了笑,說:“不為別的,只為戰勝自己。”易姝含怔怔地望著我,好一會兒,才轉過頭去。

演講賽開始了,我萬分緊張,希望這些天的努力沒有白費,我在心裡默默地想著,隨即深吸一口氣,在主持人的歡呼聲和同學們的掌聲中走向講臺,待站好過後,我便用著一口流利的普通話把我對祖國的熱愛之情開始娓娓道來。我越講越投入,慢慢地我進入了狀態,忘記了緊張與不安,講到精彩處時,我便激情澎湃,忽然,我出錯了,怎麼辦!怎麼辦!我的心提到了嗓子眼,小手緊抓住衣服,大腦一片空白,就在這時,我突然看見李圓昕用口型對我說了一句話,我知道她說的是什麼,她說的是:“我叫不緊張,大家都是小南瓜!加油!”望著李圓昕那甜美的笑容,我的心裡酸酸的,也給她回了一個笑容,一鼓作氣,用最真實的情感講著優美動人的語言。

“謝謝大家,我的演講完畢!”等我說完後,臺下一片寂靜,忽然,雷鳴般的掌聲在我耳邊響起,我開心極了,因為,我戰勝了自己,通過這次演講,我明白了:人的一生中最難戰勝的是自己,但是我們要通過與缺點的鬥爭來戰勝自己,因為,這是成功的必經之路!

我戰勝了自己作文600字 篇4

國小四年級作文 ,1743字

【我戰勝了自己】

翟錦億

“人,最大的敵人就是自己。”打碎面前渾濁的鏡子吧,不要讓自己蒙上一些灰塵;衝出周圍寂靜的黑暗吧,不要讓自己深陷一片迷茫;拉起手邊堅韌的拔河繩吧,不要讓自己失去一次榮譽。戰勝自己,超越極限!

當你猶豫恐懼時,請在自己心中說一句:”別害怕!加油,你做得到!”當我還小時,蜘蛛成為我最害怕的東西。在我幼小的心靈中,蜘蛛密密麻麻的眼睛,八隻長滿絨毛的長腿,以及交錯散步,隨時會掛在臉上的網,就是童年噩夢!每當回老家時,看見門前屋後巨大的蜘蛛網與中間那紋絲不動的大蜘蛛,都會害怕得尖叫起來,那時幼小的我竟然選擇待在家中不出門,甚至再也不想回老家,在那之前,我從來沒有面對過童年中那個八隻腳的大怪物。

終於有一次,父親抱起我,將我抱在一張巨大的蛛網前,我看見了它,嚇得在父親的懷抱中撲騰,可父親卻捏起我的手,說:“別怕,蜘蛛網不可怕的,蜘蛛那樣小,你那樣大,它見了你還要跑哩!你可以碰碰看,不會有事的。你要戰勝蜘蛛啊,我的寶貝。”我當然還是害怕得不得了,可父親卻堅持要我面對那張蜘蛛網,我只好硬著頭皮上了。我的小手顫顫巍巍地伸向蛛網,心裡卻想著四個字:戰勝自己!神奇的事情發生了:只見我的手剛一碰到蜘蛛網,蜘蛛就飛快地逃走了,而蛛網卻像糖絲兒似的飄落下來,手上的幾縷蛛絲像灰塵一樣被我拍落至地,我的眼中流露出興奮的光芒,我轉頭,對著父親笑了起來,從那以後,我不再怕那些曾經醜陋的八腳怪物了。我戰勝了自己心中的恐懼啊,不知為何,心中突然冒出這樣的想法。

請戰勝自己吧,那代表著戰勝一切。沒有什麼比你的內心更強大,當你戰勝了自己時,你就戰勝了黑暗、恐懼與噩夢,當你戰勝了自己時,你就打敗了你最強大的對手,那時,你將會真正成長。

【陽光下,我戰勝了自己】

仙桃第二實驗小學六(3)班鄧浩軒

紅紅的太陽好似一個巨大的火球,高高地懸掛在蔚藍的天空,金燦燦的陽光溫暖地灑在大地之上,潔白的雲朵靜悄悄地在天空飄浮,一枚枚大雁在天空中翩翩起舞。陽光下,我終於戰勝了自己!

那是一個天氣晴朗、陽光明媚的中午,我們一家人在一座大山上游玩,山上的景色異常美麗。這座山高聳入雲,白雲纏繞在山腰,像一條白色的腰帶。一棵棵大樹像一把把遮陽傘,幫我們擋住了火辣辣的陽光,花花草草散發出迷人的芳香,一條條小溪從高山之上歡快地流淌下來,陡峭的山崖以垂直之勢呈現在我們眼前。放眼望下去,一輛輛汽車如一隻只螞蟻,慢慢地爬動著。

我看了看登山的人們,山路上的遊人如一條河流。他們有的累了,便喝幾口水;有的停住腳步,稍稍歇歇;有的拿出手巾,擦擦額頭上豆大的汗珠,繼續向山頂進發。看著他們堅持不懈的精神,我不覺發出了感嘆:“探險,是人類最大的夢想,只有不斷地前進,才能取得最後的成功!”

我拿出手機,開啟照像軟體,拍了拍山上的美景,我在山頂上徘徊著,突然,我聽到了一陣嘈雜的響聲--“嘩啦嘩啦”,我向著響聲奔了過去,原來,是一個大瀑布呀!白色的泉水從山頂上飛流直下,水花像一朵朵綻放開來的鮮花,四處飛濺,我很想站在瀑布前的那塊大石頭上,近距離感受瀑布的氣勢,但是,我面前有一條深不可測的小溝。這條小溝渾濁不清,看不見底,擋住了我的去路。小溝上面,有一根獨木橋,一些膽大的人飛快地在獨木橋上跑過去,也有一些人在獨木橋邊躍躍欲試。

小溝裡浮著一根根木棍,像遊著一隻只老鼠,裡面的水黑乎乎的,像老天爺打翻了一瓶墨水,全部流到的這條溝裡,發出一陣陣惡臭,難聞極了!我不時地用腳試探著,腳底剛觸碰到橋面,便快速地收回。如果我掉進了溝裡,出不來了怎麼辦?但是,探險的精神給了我勇氣,而且,這瀑布的美景就在我眼間呈現,我不能功虧一簣啊!

我咬緊牙,邁出了第一步。

終於,我順利地走過去了!我坐在大石頭上,瀑布帶起了一陣微微的和風,柔和地拂過我的臉頰,一絲溫暖的陽光灑在我身上,也灑在石頭上,反射出美麗的光澤。晶瑩的水珠銀光閃閃,水潭裡,波光粼粼,像一個個銅錢漂浮在水面上。我拿出了手機,拍下了這美麗的一刻。

戰勝自己是最困難的,是一種糾結在心中環繞。只要我們擁有勇氣,向著目標前進,就能在這陽光下戰勝自己。

我戰勝了自己作文400字 篇5

國小四年級作文 ,1264字

【我戰勝了自己】

翟雲潔

那次經歷,不僅是一場刻骨銘心的體驗,更是一堂發人深省的人生之課。

那是學校舉行的一次火災現場逃生演練,在消防員進行講解指導之後,要挑選部分學生到模擬火災現場親身體驗,我們班,老師點了包括我在內的幾個同學參加,我心裡又是期待又有些害怕,自己鼓勵自己說,怕什麼,反正只是演練,又不是真的!

終於輪到我們班了,我跟著同學們小心翼翼地走進了體驗場地。天哪,外面豔陽高照,而一走進裡面,黑咕隆咚的,伸手不見五指,連前面同學的背影都感覺不到,心中陡然升起一股恐懼,一心想跟在同學們後面,可在黑暗中摸了沒多久我就掉隊了。

我一個人陷入了無盡的空洞與黑暗之中,四周悄然無聲,恐慌在我身上蔓延,我只覺得自己隨時會掉進萬丈深淵,又好像黑暗中隨時會有“怪獸”竄出來,將我吞噬。我腿腳打顫,不知所措,心中竟萌生出要放棄的念頭……

這時,黑暗中彷彿響起了父親曾經教導我的聲音:“泰山崩於前而色不變,任何突發情況來臨,你首先要鎮定,然後才能正確判斷、分析,並迅速做出行動決定,你將無往而不勝。”這還只是演練,如果生活中真的發生這種情況,難道就只能束手待斃麼?沒什麼好害怕的,剛剛消防員不是還教我們逃生技巧了麼?

慢慢地,我靜下心來,不再那麼害怕,彎著腰,踏穩腳步,摸著牆壁,一步一步地朝前走去,越走心中信心越足,速度也越來越快。終於,前面出現了一絲微弱的光亮,快到達終點了,同學們的背影也依稀可見,我喜出望外,快步跟上去。

終於出來了!啊,多麼令人嚮往的陽光!擦去額頭上的汗水,回想著黑暗中的體驗,心中升起一股驕傲,那一刻,我戰勝了自己!在漫漫人生中,也許還會有更多的艱難與險阻,但我也一定會像今天這樣,戰勝自己,戰勝一切!

【戰勝自己】

李繼來

勇敢是一種戰勝困難的勇氣,勇敢是一種無言的堅強,勇敢更是一次戰勝自己的機會。

前天,中午沒午睡的我已經很疲憊了,晚上回家飯都沒到上吃,躺到床上就想入睡,此時,外面下起了傾盆大雨。

我躺在床上,迷迷糊糊正準備閤眼時,突然窗簾"唰"一下子飛了起來,隨後又聽到一聲巨響——咚,頓時,我毛骨悚然。

——譁——譁——外面的雨水敲打著窗戶,原本很瞌睡的我沒了一點睡意。

我不敢說話,連動也不敢動,因為我怕有鬼。我心想:會不會真的有鬼?一想到這,我更加害怕了。壯著膽,我喊了幾聲爸爸和媽媽,可不知道怎麼回事,他們沒有迴應,怎麼辦呢?這時,驚慌失措的我忽然想到媽媽一句話:只有戰勝自己,才是勇敢者。現在,正是需要我勇敢的時候,於是我決心自己去查個水落石出。

——咚!又一聲巨響。我快步走到窗簾面前,勇敢地掀開窗簾。——唉!只是窗簾沒關,原來,咚,咚的聲音是風吹動門發出的聲音!不是鬼。我的心終於平靜下來。啊,這一次我戰勝了自己。

這件事使我堅信"只有戰勝自己,才是勇敢者!"

這一次我管住了自己作文600字 篇6

國一作文 ,5668字

【這一次,我管住自己了】

莊晨雨

“你在幹什麼?作業寫忘了嗎?”又是熟悉的聲音,抬頭凝望,對上了那雙質疑的眸子,不由得有些緊張。

看了看課桌上隻字未動的作業,將手中的書攥得更緊了。是啊,我作業還一個字都沒動呢!低頭俯視手中的小說書,愧疚之情,油然而生。我明明,可以管住我自己的……又抬頭,望見的,卻是你頭上的幾根青絲,心頭一緊,原來你也在慢慢老去。你輕輕地嘆息,雖小,我卻聽到。不由得,有些後悔了。那又有什麼用?我要改正!

又是一個星期六,起得很早,開啟作業本,剛準備寫,餘光卻瞥見那本小說書,手,不受控制地向書伸去,近了,近了,這時腦海中卻閃過你的青絲,耳邊似乎又傳來了你的嘆息聲,環顧四周,卻什麼也沒有。剋制!我收回手,重又握起筆,開始寫作業。是的,我要剋制自己。

作業很多,剛寫完一部分,卻聽見你下樓的腳步聲,知道你醒了,再次望向作業本,笑了,。無意間,觸到了拿本書,心頭“咯噔”了一下,剛想翻開,反正作業也寫了,休息一下在寫,也沒有什麼吧。翻開扉頁,書上的那段話,令我為之顫動。是上次的警鐘。合上書,放回原位,說好的剋制呢?又回到了奮鬥中。

很快,心中沒有一絲雜念的,作業在我的筆下,誕生了。放下筆,舒了口氣,望向一旁的小說書,笑了笑。站起,走出了書房。剛想去向你彙報,我寫作業的喜訊,還未踏出房門,撞上了你欣慰的笑。

這一次,你未曾嘆息,取而代之的,是談笑風生的你。你與我講著,你的驚訝,你的不驚訝。聽著你的話,我心中的信念似乎又多了一分。

這一次,雖然有過猶豫,但我不曾退縮。我相信,這一次的經歷,會使我走的更遠!

那本小說書,書寫著:這一次,我管住自己了……

【這一次,我管住了自己】

王慧

清晨,太陽還躲在雲層裡睡覺,而無情的鬧鐘,卻始終不會放過我。

“叮鈴鈴,叮鈴鈴”又是魔音穿腦,我的眼睛像被睡神灌了“502膠水”,怎麼也睜不開。我只得迷迷糊糊地掀開被子,外面的世界是“殘酷”的,一股寒流鋪天蓋地地向我襲來,如硫酸侵蝕著我的身體,床則散發著它迷人的魅力。我像逃命似的,又蓋上了被子。

我,終究還是蓋上了被子,床擁著我,我依著床,像躺在雲層裡,時間慢慢流淌,十分美好。漸漸地,失去了意識,似乎又要睡過去,但潛意識裡,卻又在吶喊:“不行,不能睡!”但懶惰又讓我猶豫,在舒適面前,我又將何去何從?

“起來!要管住自己,你行的!”心中默唸著。

哦,我的襪子,你為何如此遙遠!床似乎又在呼喚我,我深呼吸,思考了一陣,轉過身去:“床啊,朕心意已決。”話音未落,便衝出了“溫馨的港灣”,以迅雷不及掩耳之勢走了一個來回,講真的,跑八百米都沒這麼快過。

“嘶”一陣涼意驅著我重又躲回了溫暖舒適的被窩,此時此刻,我又一次猶豫了,心中睏意正氣勢洶洶地湧上腦海,像被注射了麻醉劑似的,“哦,不。”,我又情不自禁地昏睡過去。

睡意中,依舊夾雜著絲絲縷縷的堅定,睡眼惺忪,“不早了,該,起了!”時光緩緩向前,在鬧鐘的滴答聲中,意志愈發愈堅定,伸個懶腰,掀開被子。

清晨,你好!

背上書包,太陽依舊躲在雲層裡睡懶覺,霧還未散去,而我,管住了自己,戰勝了懶惰!

蘇格拉底的思辨,是照耀夜空的繁星,給予每個求索者的希望。

柏拉圖的永恆,是我們終其一生都難以企及的天上人間。

聖西門的空想主義,更是理想中的現實與現實中的理想的對立統一。

這一次,我管住了自己。

【這一次,我管住了自己】

陳錢果

“再睡三分鐘,馬上就起來。”被窩裡傳出我懶散的聲音。

又是一個清冷的早晨。還雜著絲絲小雨。“吱—”房門開了,一聲響亮的“快起床”震醒了我,剛才的好夢瞬間被打斷了。“嗯”不情願地迴應了一聲,打算繼續睡下去。“你坐起來我才下去”隨著這洪亮的聲音,眯著眼,裹著能使我感到溫暖的被子坐起來。他見我坐起來,才放心地走下樓。眼睛的余光中看到他走後,又昏昏沉沉地倒在床上,心中默唸著“快起床”但身體卻十分不情願,有溫暖的被窩陪著我,當然不願起來。

每次起來,心裡總在抱怨著:“為什麼昨天晚上不早點睡?”但抱怨總是無用的,第二天我仍然這麼做。

“一秒,二秒,三秒……”嘴裡默默唸著,眼睛閉起來,在想“就三分鐘,就三分鐘。”往常,總是數著數著就睡著的。但今天,數著數著,外面的寒風便吹進來了。使我又不得的往被窩裡一縮。“不行!今天你不能睡了!必須要起來!”腦中在不停地回想著這三句話。在自己的強迫下,我快速坐起來,但伴隨著的,只有寒風颳在身上的感覺,“不行,要管住自己!快起來!”嘴裡默唸著。

艱難地從被窩裡伸出手,拿起衣服使勁往身上套,似乎這樣就能驅除寒冷。套完上衣,又開始套褲子,穿著單薄褲子的我,從溫暖的被窩裡出來,那太不容易了。但心中的那個聲音使我漸漸清醒:“不行!你要管住自己!”晃晃頭,努力睜開雙眼,使自己清醒,在這一系列慢動作後,我穿完了衣服。

那雙在衣服外受到寒風攻擊的手無處安放,只能握緊拳頭,加快了速度。終於,在我自己的無數次告誡下,我洗完臉,吃完了飯。“今天倒挺快的。”他無意間的一句話使我感到滿足,也鬆了口氣。

在無數件事情中,首先管住自己是最重要的。這一次,我管住了自己。

【這一次,我管住了自己】

姜詩雅

迷糊中一看,6:00,嗯……

猛的坐起,什麼!6:00了,鬧鐘壞了?那媽媽怎麼沒叫我?七手八腳正要穿衣服,才想起來--今天星期六。倒頭縮排被窩繼續睡覺。

十幾分鍾後,又一次驚醒,睡不著了。算了,起床吧。剛一坐起來便被嚇得又縮排被窩。雖說是嚇其實是冷的驚人。而被窩裡簡直是天堂。同時,窗外的北風發出"嗚嗚"的怒吼聲,這更是促進了我"犯罪"的心理,就在被窩裡再待十分鐘,就十分鐘……我開始了自我催眠,十分鐘如指間流水很快過去了,不想起床。怎麼辦?怎麼辦?很快我就說服了自己,今天很難得的休息,多睡一會兒,沒有事兒的,奶奶也不會管的。但過了一會兒又睡不著,在被窩裡窩著呢,又沒有其他事可做,不想離開溫暖舒適的被窩……

窗外的風聲仍在"嗚嗚"作響,更加強烈。而窗內,我糾結著。時間如同白駒過隙。一看時間,快到6:50。如若再不起床,便沒早飯吃了。終於,我抗拒著舒適被窩的誘惑而決定衝出目前的"困境"

意志堅定的坐起,但隨即所謂的堅定意志消失的無影無蹤。突然脫離溫暖,冷是不用說的,顫抖著雙手開始穿上衣,但這絲毫沒有保暖效果,上衣還等著我去唔暖呢,穿著上衣,我又縮回了被窩,想著將衣服唔暖了再出去。過了一會兒,衣服便如願的溫暖了,但從被窩中出來後仍然沒有被窩中那般溫暖。雙手冰冷,往臉9上一放便眼冒金星。看著被窩,再看看冰冷的衣服。彷彿聽到了一種聲音在嗦使我鑽進被窩裡去。似乎被窩伸出好多的手在誘惑我鑽進去,想將我拉入"溫暖"的萬丈深淵……

猛地一掀被子,撲體而來的寒氣,不可言喻,我堅強地穿好衣服,走下了床。但仍然心中有離開床想法。走下樓,看到滿臉驚訝的奶奶,這種想法便不復存在。奶奶也不敢相信在休息日我居然沒有睡到日上三竿吧。

我發現沒有上學的動力,我也可以憑自己的意志離開溫暖舒適的被窩,只不過以前我還要懶惰,連這都不願做罷了。成功屬於自制,自由屬於自律一點不錯。

面對被窩的種種誘惑管住了自己。這便是戰勝懶惰的第一步!

【這一次,我管住了自己】

邵龍

上週五,我正為數學考試而擔憂。

吃完飯,幾乎是第一名來到教室裡,我看了一眼表,還有十五分鐘就要開考。我翻箱倒櫃般地從桌子裡抽出所有數學作業,一目十行般地將錯題掃過去。很快,發試卷了。“可我好像還有一題沒有看呢。”我心想著,妄想老師不要出這道題。

看了一眼試卷,感覺無比簡單,選擇題還未到十分鐘就做完了,更別說填空。應用題,更是難不倒我,“還以為有多難呢。”我得意的說道,往同桌看一眼,沒想到才做到第三頁。我將筆往桌上一放,深吸了一口氣,之前的擔憂全都拋之腦後。

可還有二十分鐘,還能做什麼呢?我猜想著分數一定不會差到哪去。已接近一點,睡意朦朧,我無所事事地扒在桌子上,呆呆地望著卷子。眼晴即將要合上時,竟發現還有一道分值很大的說理題未做,立馬拿起筆“沙沙沙”的寫了起來。

我想到以前考砸總是因為未做到檢查,便抑制住睡意,把目光投向了第一頁,開始逐題檢查。還未等檢查完三題,便發現錯誤,我寫出正確答案,接著又是一道內錯角和同旁內角互補弄混……

我瞪大眼晴,簡直是查完一題又錯一題,開始想若我不檢查那我該考多差。回想起那二十分鐘內手從未停下,我不禁為自己而憎恨。

考完,也是我檢查完的時侯,望著那密密麻的草稿本,我不禁心中感到暢快。當我聽見老師說分數是九十五時,我也為那整整一張的草稿本感到滿足。

這一次,我管住了我的浮躁,我的懈怠。心想原來高分並不一定要有多聰明,但只要一直努力,就一定能成功。

【這一次,我管住了自己】

魏佳豔

“懶蟲起床,懶蟲起床。”又是這個聲音,每天早晨都把我從夢中給拉出來,我迷迷糊糊地關上它。聽見窗外狂風那肆虐的怒吼,我不禁打了個寒顫,往裡縮了縮。

“不行,快起床,快起床。”我控制著我心中的貪睡,“被窩裡躲暖和呀。再躲會兒,也沒事。”我心中的貪睡鬼興致越來越高,不停的在使壞,想法設法的讓我多睡會兒,不要起來。

我的心裡好糾結,我把手伸出被窩一陣寒冷又把它給嚇回來了。“起來活動活動就不冷。”我經過千百次的糾結,終於壓住了心中的貪睡,我管住了我自己,我讓自己戰勝了懶惰。

站起來,穿上衣服,一起準備好了,我坐在了書桌前開始寫作業。不知不覺,到了中午,溫暖的陽光照在我身上,暖洋洋的,我心中的貪睡蟲又一次觸動了,一股睡意向我襲來,我的眼皮似乎越來越重,不行,快要合上了。“不能睡,清醒點。”我又開始了和瞌睡蟲的大戰。

“睡吧,睡吧。”我的貪睡蟲又開始誘惑我。“不行,我不能睡。”我壓抑著它,讓它不再做怪。慢慢地,貪睡蟲爬走了。我又一次控制住了我自己,我在作業本上揮動著筆,似乎在向貪睡蟲炫耀。

時間在一分一秒的流逝,我的筆也未停,夜幕降臨,風聲又一次響起,我手中的筆行走地更快了,天漸漸黑了。窗外,人家上燈了,不久,一個又一個人家進入了夢鄉之中。而我卻依舊在奮筆疾書,夜深,人靜,僅有遠處傳來幾聲狗叫。

“別寫了。”我知道又是他,我的貪睡蟲,“不行,快寫完了,寫完再睡。”我在給自己精力“沒事,還有一點等明天再寫也不遲。”它在讓我走向放棄。“不,我寫完了。”放下筆,我又一次戰勝了它。

這一天,我戰勝了自己,正如有一位老師曾今告訴過我“人最大的敵人不是別人,而是自己。”對,不是別人,正是自己,我戰勝了自己,管住了懶惰。

【這一次,我管住了自己】

程丹鳳

“我再睡會兒,馬上就起來了!”哎,星期六都不能睡懶覺。

我在床上翻來覆去,本想消去些睡意,卻感到一絲寒意從我體內穿過,不禁打了個寒顫,又裹進了被子裡,好似又要昏昏欲睡。可這鬧鐘也讓人不得安寧,我恨恨的關掉它,卻又想到,等會兒還要上課,便心頭多了幾分慌張。還好!還好!離上課好在還有一個小時呢,不急,再睡會兒。

可就在我即將睡去的“緊急關頭”,媽媽又用她“慈母”一般的語氣來催我了:“你要不要上課了,現在還不起來!”“我的好媽媽你就再讓我睡十分鐘不行嗎?”我又一頭鑽進了被子裡。“趕緊起來,不然我就要掀被子了。”“知道了!知道了!你快走吧!”我打了個哈欠,難道再睡一覺嗎?如果遲到了怎麼辦?如果遲到被老師罵了怎麼辦?我才不要享受那萬眾矚目的感覺。可是我真的好想睡覺啊,如果不睡的話,老師講的我就聽不進去,我就會上課的時候打瞌睡。我現在到底睡還是不睡呢?

算了,算了我還是起來吧,最終,我還是要和我這溫暖舒適的小被窩說拜拜了,儘管我自己也沒有想到我竟然可以管住自己,遠離被窩帶給我的強大誘惑,我睜著朦朦朧朧的眼睛下樓去,還做了一個別致的造型——“雞窩頭”媽媽是一臉的不敢相信,我這個懶蟲可以起來,也算是“人類一大奇蹟”吧。

來到教室前,咦,怎麼沒人,我出去看了一眼,是這個教室沒錯啊,難道今天不要上課,媽媽沒有告訴我?我低頭看了看錶,原來是我早到了半個小時。哦,這就是約束自己嗎?這就是自律嗎?我加深了自己此時內心的想法,我可以管住自己,掙脫了懶惰。

真的啊,我管住了自己。

我終於證明了自己 篇7

國一作文 ,647字

看著眼前的這條大魚,我已心滿意足,遠方閃耀著光的燈塔,指引著我,我應該返航了。

我明白,來時和這條魚拼搏,可返航卻充滿了危險。此時已是夜晚,我更是提心吊膽,看著天上的月亮星星與眼前的大魚,它們是唯一能給我帶來安慰的。隨著無聊與寂寞來的只有睡意,我把掛著魚的繩子緊緊綁在船頭,勒在手心中,才可安然入睡

繩子突然緊了起來,原來,一條鯊魚聞著魚腥味趕來,趁我在睡夢中,用尖銳的牙齒與超強的咬合力迅速撕下一片魚肉。魚的血液迅速在水中蔓延,汙染了這蔚藍的海水。我拿起魚叉向它刺去,魚叉刺在了它的背上,它迅速向深海中逃去,帶走了魚肉,也帶走了我的魚叉。我無奈地看著這已殘缺一角的大馬林魚,失去一塊肉並不算什麼,只是飄散開來的血液,會引來更多的鯊魚……

魚的血腥味還在蔓延,向海中可以清晰地看見幾個黑影在徘徊。我並沒有畏懼,看著遠方的燈塔,燈光越來越閃耀,這給我孤獨的靈魂帶來了安慰。

鯊魚躍上水面,衝向了我的戰利品,我拿起船上的船槳向它拍去,它卻沒有任何的反應,只是咬住了我的大馬林魚,我也不停地拍打,它露出了白色的魚肉,血液隨之流了出來,它忙鬆開了口中的肉,向深海中游去。

幾天的不眠不休,過度的飢餓已經使我疲憊不堪。手中緊握著掛著大馬林魚的繩子,我想放手,讓它沉入海底,任由凶殘的鯊魚爭搶。可我明白它是我的戰利品,用來證明我實力的戰利品,我不能放棄它。

離燈塔越來越近,魚肉也越來越少,直到只剩殘骸。

終於回到了岸上,我拖著魚的殘骸。它足以向後人證明我的堅持不懈與努力。

我眼中的自己作文 篇8

國小五年級作文 ,625字

在我眼裡,每個人都是與眾不同的,每個人都有自己的閃光之處。現在,我要為大家介紹一下我眼中的自己。

我是一位快樂、自信的小女孩,長著一雙咪咪小眼睛,頭髮也不像大家說的那樣黑那樣濃,略帶一絲黃色。大家看到我都說我太瘦了,而且有人直接給我貼上挑食的標籤,可我並不是挑食的小孩。哈哈!我可是一個十足的“作家”,大家一起來圍觀吧!

愛寫作的我,夢想成為一位“小魯迅”。每當我拿起筆,就“滔滔不絕”寫個不停。記得有一次,老師讓我們寫有關秋天的作文,我不加思索地開始寫了,筆尖在紙上飛快的跳舞,我把作文寫完後拿給同學看,“太快了,你寫完了,寫得真好!”一位同學說道,旁邊的同學聽見了紛紛地圍了過來!

大家看後,都情不自禁地拍手叫好。如果你還不相信,可以去看看我的—呵呵公眾號,去那裡一探究竟。魯迅先生的“時間就像海綿裡的水,只要願擠,總還是有的”我十分喜歡這句話,也經常拿先生的這句話提醒自己要珍惜時間。在學習時珍惜時間、列出計劃表、做題時給自己規定時間,你是按照我的學習方法,進行學習的嗎?

每個人都有不足之處,我的不足就是粗心和“變臉王”。我來給大家細細道來吧!經常在做口算題時錯題不斷,一次居然把139*7看成137*9了,當我看到媽媽在口算題處劃上橫線時,“變臉王”的我,嘴上頓時就能掛起小水壺了。

我就是這樣一個人:酷愛寫作和珍惜時間的小傢伙,但是馬虎和粗心卻一直伴隨著我,這真問題真心讓我很頭痛。這就是我眼中真實的自己,你願意和我交朋友嗎?

我眼中的自己作文600字 篇9

國小六年級作文 ,426字

我是一個活潑可愛的男生,有優點也有缺點,那我給大家介紹一下我吧。

我是一位“運動達人”。只要學校舉行運動會,我就第一個報名,想為班級爭光,每次參加跳繩專案比較多,一分鐘我可以跳40個,十分鐘跳下來就“不計其數“”了,每次的比賽都能獲獎呢,同學們都紛紛找我來“簽名”,別提我有多開心,我經常踢足球,打羽毛球,滑輪等等,因為我喜歡運動。

我也是一條“書蟲”。閱讀是我最大的愛好了,“書籍是人類進步的階梯”,只有閱讀才能獲得知識,所以,我每天堅持閱讀一小時,一回家就書不離手,記得有一次,我捧著一本地理書,正看著津津有味,碰到大廳的沙發上,摔了個“狗啃泥”。跑起來繼續看。我還經常把故事有趣情節說給媽媽聽,媽媽誇我是“故事大王““、”閱讀之星”呢!

我還是一個“粗心大王”。在考數學計算題,把“4*9=36”,我竟然寫“4*9=63”,所以,100分總是和我擦肩而過。以後,我要和細心做朋友,不要和粗心做朋友啦。

這就是我,你們喜歡和我嗎?喜歡和我做朋友嗎?

我發明了什麼作文400字 篇10

國小五年級作文 ,693字

我喜歡發明,喜歡創造東西,也喜歡修理東西。在修理和創造的過程中,造就了我“天馬行空”的性格。想看我都有過哪些奇思妙想嗎?請看—

一、修理塗改帶

一天,我們小組的一個女生的塗改帶不知道怎麼斷開了。她首先讓她的朋友幫忙,可越修越壞。無奈之下,才把她的塗改帶交給了我。我仔細地觀察,精密地修補,終於成功地把塗改帶修好了。看她萬分感激的樣子,我心中有一股勝利的喜悅。這就是善於觀察且善於動手的我!

二、改造皮筋手槍

一天,我從一個地方看到一把皮筋手槍。我覺一點技術含量都沒有,就想做一個既可以投東西又可以發射的手槍。於是我百般思考,仔細動手,終於做出一個小手槍。當我拿出來炫耀時,大家都不相信,甚至有人說:我也可以做出來。”可是,當他們看到我的作品,都誇我做的很巧。我的心裡充滿了自豪。這就是腦中充滿奇思妙想的我!

三、畫飛行器設計圖

學校食堂沒有建好時,我和我的朋友在一起玩時,想進入工地玩。於是討論方法。一個人提出偽裝成土,我馬上反對:“如果把我們埋了怎麼辦?”他馬上無言以對。我說:“既然大家都想不出辦法,那麼我想到辦法了。我們飛過去怎麼樣?”立刻有人贊同。於是,我模仿鳥的飛行,畫了一個圖,也就是飛行器設計圖。這就是時不時腦洞大開的我!

發明是我快樂,因為它有好處,發明也是我有煩惱。好處是:大家都喜歡我的聰明機智,下課時經常和我討論一些小發明。而壞處是:媽媽經常叫我“破壞大王”,因為有時候一些小發明在大人眼裡就是“搗亂鬼”一會兒打碎玻璃,一會兒打碎花瓶。對了,最近我想做一個狙擊弩。它可以精確地打中敵人,敬請期待……

你看,我愛發明;愛創造,有善於動手,我是小小發明狂!

我發明了什麼作文 篇11

國小五年級作文 ,459字

書包是我們小學生的必須品。我發明了一種芒果牌書包有很多種功能。就讓我為大家介紹吧。

我發明的芒果牌書包。可以變化顏色;還可以變換各種圖案;還可以變輕。是不是很想要我發明的芒果牌書包?

如果愛大自然的學生可以把書包成綠色;喜歡花的女生可以把書包變成花的任意一種顏色;熱情的男女生可以把為包變成中國紅;熱愛大海的學生可以把書包變成藍色。現在我來為大家介紹怎麼變換圖案。喜歡藍天的同學可以把書包變成有白雲的圖案。喜歡大自然的同學可以把書包變成樹。喜歡動物也可也把書包變成各種可愛的小動物,例如:國家保護動物大熊貓,機智又可愛的小狗,聰明的小松鼠。喜歡什麼就可以把書包變成什麼圖案。

現在最重要的是,芒果牌書包還可以變輕。同學們,現在的書包是不是感覺很重?所以芒果牌書包。我們還可以把書包按到變輕模式。是不是趕到很神奇?有人問我怎麼調節。書包旁邊有三個按扭紅色,黃色和綠色。接著按紅色是變輕,按黃色是變顏色,按綠色是變圖案的。

這就是我發明的芒牌書包,神奇吧?如果你長大就發明家了,請幫我製做吧。如果製做成功你感緊去買一個把!

我驕傲我證明了我自己 篇12

國一作文 ,711字

“叮鈴鈴……”這是我步入中學生活的第一堂課,我看了一眼我身上的藍色校服,告訴自己:上課不能再像小學一樣那麼懶散了,我必須認真起來。

唉,好累啊,況且老師講課的語速這麼快,我趴在桌子上休息一會兒吧!我又恢復了以往聽課的常態,像一隻烏龜趴在了桌子上。突然,只聽老師雷霆一吼:“第一組最後一個同學,你給我站起來,第一節課你就趴在桌子上,你覺得你能給老師留個好印象嗎?”周圍的同學都轉過頭來看我,教室裡一片鬨笑。我感到難堪極了,趕緊坐正了身子,我不能給同學們留下壞印象呀,我告訴自己。

回到了宿舍以後,我躺在床上沉思,我一遍遍告訴自己:我現在是中學生了,我的言行必須符合中學生的身份,不應該還跟小學生一樣幼稚,沒有自控力。我必須在老師和同學們的面前證明我並不差,帶著這個想法,不知不覺中我進入了夢中。

老師在講臺上宣佈:“今天我們進行數學入學測試!”才開始,教室裡起了一陣小騷動,但隨著試卷的發放,騷動聲換成了“刷刷”的答題聲。

我一下子來了精神,數學不正是我的強項嗎?我必須好好答題,考好試,在同學們面前證明我自己。我比以往認真了許多,我慢慢琢磨著每一道題,生怕它“跑”掉了。寫完了以後,我拿著草稿紙在一道題一道題的驗算,直到結束。

兩天後,試卷發下來了,我得了97分,考了全班第二,同學都向我投來羨慕的眼光。我隱藏了自己的喜悅,把身子坐得更直了。我驕傲,我用自己的認真贏得了大家的尊重,證明了自己。但我知道,改變壞習慣的任務更重要,我要再一次證明自己,再一次為自己贏得驕傲!

我戰勝了我自己作文400字 篇13

國小五年級作文 ,3384字

【篇一:我戰勝了我自己作文400字】

劉靜濤

記得在我很小很小的時候,跟爸爸一起看過一次恐怖片《長舌頭鬼》,不看不要緊,一看嚇一跳,從此導致我不敢一個人,在晚上的大街上走夜路,生怕有鬼把我給殺掉。

在我上小學一年級時,爸爸媽媽外出打工,只有爺爺奶奶照看我上下學。

有一次,爺爺奶奶有事讓我一個人回家。我答應了。到了晚上,可是我很害怕,當時,四周靜悄悄的風把樹葉吹得吱吱響,時不時能聽見幾聲怪叫,我這時心裡完全已經崩潰了,我的眼前到處都是穿著白色衣服的女鬼,長頭髮、張著這雪盆大口,鮮紅的長指甲,朝著我脖子卡了過來。鬼,這時我想起了高爾基曾說過一句名言最偉大的勝利就是戰勝自己,想完這句話時,我不禁鼓起勇氣。一口氣跑回了家。

雖然我成功地回到了家,可是心中依然是多麼害怕。所以我決定要改掉怕黑、怕鬼的毛病。

後來,我上下學不讓爺爺奶奶接,我還是一個人晚上獨自走夜道!做這件事我同樣懂得了一個道理,做事一定要淡定,這樣才會衝過一個又一個難關。

這時。我想起了老師說的,“世界上沒有鬼,鬼是自己想出來的。”我還想到了爺爺、奶奶他們年齡都大了,所以我是家裡的男子漢,不會怕這些。我拍拍自己的胸脯。走到了家。

【篇二:我戰勝了我自己作文400字】

蘭晨洋

我天生膽小,儘管如此,我還是抽空看鬼片《半夜咒怨》,但是經過一件事後,我戰勝了自己。

一天晚上。天上看不見星星,也看不見月亮。西北風呼呼地吹著。爸爸媽媽都不在家,家裡只有我一個人,我忽然想起了自己看過的鬼片《咒怨》,主人公在家。洗澡的時候。被鏡子裡伸出的一隻藍色的手給拽了進去。過了一會兒又被扔了出來。主人公滿臉是血……我正坐在鏡子前,望著面前的鏡子,我生怕自己會被拽進去。越想越害怕,一個人蜷縮成一團。可轉眼一想:不管咋樣,我也要洗澡睡覺呀,總不能一直在這耗著吧,可是如果我也被拽進去了,那不是更麻煩呀……

我偷偷摸摸地從衣櫃裡拿了幾塊布,把鏡子都蓋住了,這下我心中的恐懼減少了,但還是害怕。這時我想到了高爾基說的“最偉大的勝利,就是戰勝自己。”“我一定要戰勝自己。”我自言自語。頓時,我心中的妖魔鬼怪全被趕跑啦,全身上下充滿了力量。接著,我開始放洗澡水,並把睡衣,浴巾準備好,深吸了一口氣,走進了衛生間。洗完澡後把水擦乾,換上睡衣,鑽進被窩裡,不一會兒我就進入了甜蜜的夢鄉。第二天媽媽誇我說:“平時膽這麼小,這次咋變啦?昨天我回來時你已經安然入睡了。不時還咂咂嘴,好像在做美夢!”

這件事讓我明白了你所害怕的東西正是你最容易攻破的弱點。戰勝自己後,你便會多一份勇敢,多一份堅強!

【篇三:我戰勝了我自己作文400字】

王韓宇

“啪、啪、啪!”熱烈的掌聲響起來,我很自豪,不僅是因為聲掌。更是因為這一天,我戰勝了自己。

“叮鈴鈴!”上課鈴聲響了起來,英語老師走進了教室,環繞四周,一本正經地說:“本節課,咱們班要進行英語口語朗讀大賽,最後選三位優秀選手要進入決賽。”教室裡一下子就炸開了鍋,大家各抒己見。“什麼嘛,肯定百分之百都是謊言。隨便讀一下應付差事就好!”我心想。但是朗讀完課文後,老師高興地對我和高夢瑩、劉培育說:“你們三位同學代表咱們班,進入複賽。我很看好你們!這次可是全體五年級的比賽,你們可得加油哦!”當時聽到這句話的時候,我的心崩潰了,因為平時說話我容易結巴,要是不小心結巴了,那比賽的場面就泡湯了……我簡直不敢想象。

“叮呤呤”放學鈴聲一響,我三下五除二飛奔到家,製作英語口語朗讀大賽要求的ppT,三個小時後,總算做完了。這時天空已經黑了下來,冷風吹進了房間裡。我對著鏡子一個單詞一個單詞地背誦起來。時刻注意著自己的面部表情,稍不注意,便前功盡棄。儘管自己反覆練了很多遍,還是害怕那一刻我的結巴會出現。甚至還產生退賽的想法。隨著時間的推移,日曆本慢慢地變薄,我越來越膽怯,我的朋友家長老師鼓勵了我n次,我還是不敢去嘗試。

在這節骨眼上,媽媽想出了一個妙招,他把爺爺奶奶、親戚、鄰居全召集了過來,要把我的英語課文和故事演講給他們聽。一上臺,我的小心臟就怦怦地跳了起來,但是看到親戚朋友熱情的期待。回想起朋友、老師、父母熱情的鼓勵,我深吸了一口氣,平靜了下來,把我的參賽作品聲情並茂地講了一遍。竟然……沒有結巴!″耶!”媽媽和我擊掌慶祝!我很開心!快樂Hαppy!

就這樣,在複賽時,我流利地把我的參賽作品講給了大家聽,掌聲連連,滿堂的人都為我喝彩。這次比賽,我雖然沒有進入決賽,但我戰勝了自己,取得了偉大的勝利。

【篇四:我戰勝了我自己作文400字】

侯可卿

自從升了三年級,我就像一位害羞的小媳婦,大氣不敢出一聲,上課從來不舉手,不敢大聲發言,更別說大膽展示自己,變成一個不愛說話的唯唯諾諾的人。

於是,媽媽給我報了一個學習笛子、葫蘆絲的培訓班,每次上課老師都要人人過關,一個挨著一個檢查作業。這下我可露餡了,當第一次吹葫蘆絲的時候,我滿臉通紅,手心裡全是汗,心裡就像踹了只小兔子蹦蹦蹦跳個不停,緊張地發不出音,更別說完整的曲子啦。只見老師蹲下身子,胸有成竹,語重心長地笑著對我說:“可卿,別緊張,跟著我的口令慢慢來:放鬆——吸氣——呼氣——再深吸一口氣——對著笛子按照我教你的樂譜吹一下。”我按照老師的指令,吸了一口氣,果然發出了聲音,第一次吹得雖然像鋸木頭似的難聽,但是我從心底裡感到高興。萬事開頭難,慢慢地,我不緊張了,一遍又一遍,我越來越自信,終於一直優美的曲子從我口裡誕生了。

學了一年葫蘆絲,開始吹笛子。我漸漸發現自己比以前勇敢了許多,面對大家吹的時候,很明顯我沒有以前那麼害怕了,而且越來越得心應手,由於我的出色表現,我被評為優秀種子選手,到各種地方巡迴表演,參加比賽,我家的牆上貼滿了獎狀,一張又一張榮譽證書浸透我的心血和汗水。

葫蘆絲、笛子的學習培訓,成為我人生的轉折點,讓我的人生髮生了很大的變化。漸漸地我敢在課堂上發言了。

現在我已經是五年級的學生了,只要老師一提出問題,我就用心地去思考,也不怕回答錯。就因為我上課積極回答問題,我的語文成績和閱讀能力都明顯提高了,我的語文成績達到了92。5分,我性格變得越來越活潑了。

現在,我真正理解了高爾基說的“最偉大的勝利就是戰勝自己“這句話的真正含義。

【篇五:我戰勝了我自己作文400字】

蘇羿帆

盼望著,盼望著,一年一度的校園運動會如期開幕。

班主任老師要選出跑步運動員,我雖然很想參加,但是從小體弱多病,跑起來極易摔倒的我,打起了退堂鼓。但是,跑步是我的夢想,我要為自己和班級爭光,於是我就踴躍報名參加了。

這幾天,早出晚歸,我一直在努力鍛鍊身體,時刻準備竭盡全力奮力一搏,我覺得我完全可以當一名合格的運動員。運動會到了。這輪比賽是接力跑,出場隊員有我、王天旭、季晨陽、楊舒童。比賽開始了。第一棒是王天旭,它像箭一樣飛快地跑完了第一棒。不一會兒就到了楊舒童。楊舒童挺賣力的,他使出了全身的力氣,繞完了整個操場。對方也很快也到了第2棒,楊舒童飛速地把手中的接力棒交給了我。

我信心十足,不停地加快速度,我的身邊傳來了颼颼的風聲,我幾乎快要跑完全程了。就在這緊要關頭,我最擔心的事發生了,不爭氣的我摔倒了,心裡想:怎麼這麼倒黴,關鍵時刻、緊要關頭卻掉鏈子。我的腿受傷了,並且流血了,我的眼淚不禁流了下來。但我知道堅持就是勝利,於是我又站了起來,“加油!加油!蘇一凡!你是好樣的“比賽進行到了白熱化了,我的朋友和老師都在為我歡呼。我渾身一下子充滿能量,放手一搏,我率先跑進了終點線!全場歡呼。我贏了,不,是我們贏了。

從這件事起,我明白了只要堅持不懈,就會成功!我戰勝了自己!

做我自己作文600字 篇14

國一作文 ,1557字

【篇一:做我自己】

我就要做一個真真實實的自我,存在著自己風格的自我。為什麼這麼說呢?我舉個例項:

大多數小孩考試沒考好,家長都會安慰他們,不會責怪他們,還會說:“只要努力了。就行,上課講的你能聽懂,作業會做就行,我們也不會要求你太多的!”一般這種小孩最後成績都會很優秀,因為他們沒有壓力。如果換做是我沒考好,他們就會說:“你怎麼回事啊,你不能努力一點呀,你看看人家,人家怎麼就能考好呢?他們也不是天生就會的啊,還不是自己努力的呀,你再看看你自己,學習態度不端正,整天就知道玩,我們在外面賺錢是幹什麼?還不是為了你呀!反正我們也不指望你了,等你長大後,該幹嘛,就幹嘛,我們也老了,也管不動你了!”要是我考好了,他們說的話就更難聽了,比如:“這張試卷肯定很簡單,或者說不定你考過了呢?”我拜託你們,動點腦經想想好不好,考過的試卷再考,可能嗎?老師也不傻。還有不要老拿我跟別人比,每個人做事不一樣,有自己的風格,自己的思想,為什麼要,每個人一樣呢?

你們總說,各科考好了就有出息,我偏不這麼認為,相反我認為,只要我們每個人有自己的一樣長處,不也是很好嘛!

我就要做我自己,不要恨別人一樣。我不喜歡我學別人,我就要做我自己!真真實實的我!

【篇二:做我自己】

是的,我特別喜歡做我自己,不想有學習的壓了,不想面對著家庭矛盾,不想因為成績讓自己上心頭頂,更不想長大。

每次,面對課堂上不懂的數學算式,我的腦子一片空白,常常坐在凳子上,趴在桌子上,時時不停打著瞌睡,看著家人對我的希望更高,讓我的壓力打,我真想做一個天真無邪的孩子,不想面對社會的競爭,我想有一天,可以不用上學,做回一個真正的自己,不用上課,不用寫作業,不用考試,更不用面對那些我一點都不認識的數學算式,只想做回真正的自己。

每天,只需要想著吃、喝、玩、樂,可以在田野上無憂無慮的玩著,可以和同伴在一起爬樹,抓蝦,抓螞蚱,在大田野裡幸福的睡著。不用面對學習,而是面對怎麼玩才開心,不想面對一切,只想無憂無慮的,比如:我是一隻鳥,想飛得更高,飛向無境的天邊,看著美麗的自然界,可以和同伴一起飛翔,是一件多麼好的事啊!

我也不想長大,長大之後,要面對中考,高考等。考了之後,畢業了之後,還要不停地找工作,一個家恐怕還要我撐著。

我也不想結婚,因為又要找男朋友,這個不好又要找一個,之後,結婚等。我一點都不想這樣,還要在社會中立足,還要面對一切的一切。在我內心,我只想做回真正的我,不想被人逼迫,不想被被人要求,只想做回真正的我。

【篇三:做我自己作文】

人有兩面性,我們通常都是當面一套,背後一套,每個人想做真實的自己,而並不是裝出來的。

我從小就和姥姥姥爺生活在一起,所以,我被他們慣壞了。有事嗎我會刷小性子,但是我認為這是真實的我,可是,前幾年,姥姥去了新疆,我就和媽媽一起住了,我整天被媽媽管著,有時候要討好媽媽就必須考出好的成績,我還要天天在家裡看書,幫助媽媽幹一些家務活兒。可我不喜歡這樣,那不是真正的自己,我喜歡的是自由自在的玩一天,不過,這是不可能的,就算是在放假時,我也要寫寫作業,看看書,我想去鄉下好好的玩一玩,但我必須呆在家裡看書

正是因為這些,把我改變了,我只有到了學校,才能發揮自己的真性情,我喜歡和朋友們一起玩,和朋友們一起打鬧,在加不行,我喜歡安靜的看看一會課外書,在家不行。我喜歡和朋友說出自己的心聲,可是在家不行。

我喜歡並且想做真實的自己,可是為了媽媽的開心。我還是不得不裝出另一個假的我,可是我真心希望有一天我能做回我自己,而不是再被別人控制的我,我找不到自我。

其實做一個真正的我很簡單,而有時卻很難,比如媽媽拿了兩個蘋果讓我挑一個讓妹妹挑一個。你想吃大的,那就拿,為什麼要拿個小的呢,那樣的話,你會理真實的自己越來越遠……

演好我自己作文 篇15

國三作文 ,7790字

【篇一:演好我自己】

人們常說人生就像一齣戲。其實,生活也是如此。我們不是這齣戲的導演,不是觀眾,而是人生這齣戲的主角。這戲一開演就像拉開人生的序幕,我們一旦走上舞臺,惟有演下去,再也沒有退下去的可能。所以,惟有好好地演下去。認真扮演好自己的角色,才對得起自己和他人。

你就是你的伯樂。唐代詩人韓愈滿腔熱忱,胸懷偉大的抱負。希望有伯樂賞析自己。可惜苦等不至,一身才幹無以施展,以致含憾吟出“世有伯樂,然後有千里馬。千里馬常有,而伯樂不常有。”的憤懣語句。其實韓愈的做法依我看來是錯誤的。我們活在世上,不能等待別人來發現、挖掘。我們要有毛遂自薦的勇氣,並且要自己努力做好來給別人看,讓別人為自己歡呼、欣賞自己。機會永遠不會找上門來,而要自己去尋找。

相信自己,我能行。我們為人處事,最主要的是要有自信,其次是恆心,耐心,決心。“天生我材必有用”,是金子總會發光的。我們既然唱了這齣戲,就不要退縮、氣餒。要有信心面對一切。有些看似不可能的事只要有信心,相信自己我能行,然後再經一番努力,就可能實現、成功。假使一個人沒有自信,很自卑,那麼遇到事情和麻煩就會一味地逃避,躲閃。害怕自己不會、不能、不敢。到頭來一事無成。可見,自信對於我們是多麼重要。

人生就像一齣戲,你哭也好笑也罷,苦也好樂也罷,總得演下去。人生能有幾回博,就算不是做給別人看,也得做給自己看。人生不可能一帆風順,總有些小風大浪,所以,我們更應該全力以赴演好自己,演出色的我自己。

【篇二:演好我自己】

“你在橋上看風景,看風景的人在橋上看你”,在我生活中,我們既是看戲的人,也是戲中的人,那麼,讓我們演好我自己,活出屬於自己持有的風采。—題記

登上生活的舞臺,我就是導演,就是主角,我雖是一位小女孩,不具有女子的婀娜多姿,卻有大丈夫的陽剛之氣,我,個性張揚,氣度不凡,真想在人生的道路上瀟灑走一回。

你說我的成績平平凡凡,我也不怪你,但你可得佩服我的瀟灑勁。小時侯,爬樹,上課搗亂……無所不能。我可是班上的星級人物。每一位老師都知道我的名字,甚至連我幾班幾排幾組幾號,家庭電話,外貌特徵都記得一清二楚,如數家珍,看,我夠瀟灑了吧!

幾年前,由於不愛學習,我也是班上其中不帶眼鏡的幾個人之一。真令我慶幸,因為帶上眼鏡,是多麼不方便,打球時,輕則眼鏡崩裂。重則眼球損傷,真可怕。另外,我每天拿著一把扇子,常常羽扇綸巾,漫步於班上,學著諸葛孔明的樣子,唸叨著:“考、考、考,老師的法寶;分、分、分,學生的命根。”引得全班鬨堂大笑,氣氛一下子活躍起來。

現在,偶爾我也會向那些古代的仁人志士學習,搖頭晃腦的讀一些詩書,那些溫文爾雅、纏綿悱惻的詩句根本不吸引我。越千年,觀世事紛紜滄海橫流;展巨集圖,蒼茫大地,誰主沉浮;有所思,唱江山如畫志在千里,這是我的最愛。

看,一個如此瀟灑,豪放的人,那就是我,不需要掌聲,鮮花,精彩,只求平淡自由。

“俱往矣,數風流人物,還看今朝”讓我們都演好自我吧,活出個性的風采。—後記

【篇三:演好我自己作文】

人生如戲,戲如人生。

—題記

不管你多平凡,多渺小,你不是父母的續集,不是朋友的配角,也不是同學的番外,你就是你自己人生的主角,用自己的失敗或成功,用自己的淚水或笑容,上演一場屬於自己的戲,可以不成功,但一定要成長!

還記得慷慨就義的文天祥嗎?他從小博覽群書,樹立遠大的抱負和理想。長大後,他奔赴戰場,視死如歸,當他被敵軍俘虜有沒有俯首稱臣?沒有!他依舊堅定自己的報國志向,在敵人的威逼利誘下他仍舊紋絲不動,還寫下了“人生自古誰無死,留取丹心照汗青”的千古名句,他在危難之時仍舊堅持做自己,不為敵人的巧言令色所動,他用自己悲壯的一生上演了一場精彩絕倫的戲,他演好自己,他博得了一世英名及後人的敬重。演好我自己,我,就是奇蹟!

還記得風靡全球的《哈利波特》嗎?你曾知道這本書被退回來幾十次之多嗎?它的作者Jk羅琳寫這本書時是個名不見經傳的小作家,她堅信自己的作品終會發光,她一次又一次地拿到出版社,面對所有人都把她的作品往垃圾筒裡一丟的待遇,她沒有氣餒;面對世界向她說“不”,所有人都說“這是垃圾”時,她沒有隨波逐流,一蹶不振,她微笑著說:“我只是在我自己的生命中演繹了我該做的,別人的讚美或諷刺,我都可以聽不見。”最後的結果,是《哈利波特》被翻譯成六十多種語言,暢銷全世界。演好我自己,我,就是太陽!

人生如戲,戲如人生,在激烈地生存鬥爭中專心演好自己的戲份,不隨波逐流,不拋棄也不放棄,讓自己的人生散發出不一樣的光芒。

【篇四:演好我自己】

在生活的大舞臺上,我們扮演著一個又一個不同的角色,角色的好與壞,結局的完美與悲慘,都由我們自己掌控。我們要做的只是演好自己。

作為一名在校學生,我需要演好自己。能夠上學對於每一個人來說都應當是一種幸運與機會,我每天聆聽著教室裡的朗朗書聲,無時無刻不覺得這是一曲美妙的樂章。好好學習,是我的責任,是我對老師的尊重,對父母的回報,對自己的交代。荒廢學業,那不是一個好演員的表現。

作為父母的子女,我需要演好自己。父母給了我生命,給我一個家,就這一點,我就應當感謝回報他們,更何況是他們為了我白了頭髮,流逝了青春,為了我,他們奔波在外,為了我,他們日夜操勞。由此,我必須孝敬他們,傾盡我所有的努力去孝敬他們。俗話說得好:百善孝為先,子女孝敬父母理所應當。

作為自己,我需要演好自己。在我降臨到世上的那一刻起,我就要為我自己負責。在這個世界上,沒有人能為我負責,唯有我自己。假使我不努力,那麼我就是對自己不負責,對我的未來不負責。為了自己的將來,我必須為理想而奮鬥,讓自己的結局畫上完美的句號。

人生就是一齣戲,沒有導演,沒有彩排,只有你自己,無論什麼角色,想要完美的結局,就要演好自己。

【篇五:演好我自己】

有人說:“人生是一個大舞臺,在這個舞臺上我們扮演著不同的角色,而每一種角色往往都伴隨著一種責任。因為:責任,所以我們要演好我們自己,這樣我們才是生活中真正的“影帝、影后。”

在學校,我是一名渴求知識的學者,是一名不恥下問的學生,所以,我要扮演好一名學生。在課堂上,要閃爍那雙智慧的雙眸,要隨著那想象的翅膀飛馳到理想的天際。在操場上,我要盡情揮灑那辛勤的汗水,在操場見證我的每一滴汗水。在課餘時間,我要用真摯的感情與同學和睦相處。在這求知的路上,我要演好我自己,就像《士兵突擊》中的許三多一樣,永不言棄!

在家裡,我是爸爸媽媽的女兒,我要扮演好我自己。哪怕是為爸媽遞上一杯清香宜人的清茶,或是為爸媽做一頓可口的飯菜……我要做的就是乖女兒,這就是我的責任。在這萬家燈火中的一員,我要的不是掌聲,而是那無價的孝心。作為女兒這一角色,我要演好我自己,就像《新娘》中的維迪亞一樣,永遠為父母著想,永遠孝敬父母。

在生活中,我扮演生活的挑戰者。面對生活的那些“風風雨雨”,我不能膽怯,不能退縮,我要扮演好我自己。我要向生活發出挑戰,我要像《醜女無敵》中的林無敵一樣,敢於奮鬥,敢於拼搏,敢於向困難發出挑戰。

人生如戲,戲如人生。每個人都在人生的舞臺上扮演好了屬於自己的角色,那才是真正的人生。人生如畫,我們是執筆的畫家,人生如歌,我們是那歌頌的歌手……要好我自己,我在進行!

【篇六:演好我自己】

看著紛飛的雨絲在天邊漫漫地舒展過,看著豔嫩嫩的芭蕉,窗葉被狂風暴雨吹打過,看著遠處山坡上的桃花已紅過……它們生命的精彩都曾綻放過,那種寵辱不驚的大氣度,給人以一種“世人皆醉我獨醒”的大智慧,因為在色彩紛呈的世界裡,它們只想演好自己。

劉墉先生說:“只有平常就警醒,平常就努力的人,才能在人生的舞臺上演繹出最真實的自己。”是的!我們要演好自己,花開一季,人生一秋,在這一秋的歷程中,我們要努力的演好自己。初聽劉墉先生這句話時,感覺繞口,但仔細尋味,卻茅塞頓開。用最平常、最真實的自己來塑造自己也是一種智慧。

現在,我坐在考場內,內心的澎湃,不是一兩句就可以表達的。現在這時刻的我,不僅要演好自己,更重要的是表達好自己,我要用我所學,所積累的一切來詮釋屬於我的人生。演繹本身是假的,可這些“假”卻是由“真”改造而來的!

羅曼罗蘭說:“生命的過程註定是由激越到安詳,由絢爛到平淡,一切情緒上的激盪終會過去,一切彩色的喧譁終會消隱。”樹高千丈,葉落歸根。每當我們開始演繹一個全新的自我時,都伴隨著另一個自我的改變。全心全意的演好自己,做好自己是至關重要的。

現在,屬於我的戲劇才剛剛開始,我才剛站在那絢麗的人生舞臺,以我為主角的故事才剛剛開演,我也才剛剛瞭解到我在劇本中的重要,我學會在舞臺上展示,在舞臺下刻苦,即使我會出糗,可我卻不畏懼,因為我就是我,我要演的是最真實的自我,平常的自我。

不管是眼下要“演繹”的求學道路的我,還是未來人生路上的我,我都會努力拼搏,讓真實的自我絢麗綻放。

【篇七:演好我自己】

你想成為什麼樣的人,就先把自己裝成什麼人

—題記

別人都說我是個好學生,就連老師也這樣說。可我從不這樣認為,因為我知道,我只是在演戲。

從沒上學起,我就註定將是一個壞學生,因為在家裡,我是兄弟姐妹中最不乖、最愛惹事、最調皮的一個。我常常因為把家裡的貴重傢俱弄壞而被父親罵。可是總是這次罵了,下次照犯,因為調皮是我的本性,是從骨子裡散發出來的。

果然,上學沒幾天我就和同學打架了,可是當老師來調查事情經過時,同學們都說打架的事都是那為同學的錯,就因為他們看到我的成績比他的好,老師居然也相信了。從此,我就成了同學、老師眼裡的“好學生”。

在讀初一時,有一次上語文課堂上我和一位從小學就玩在一起的“死黨”同桌講悄悄話,不幸被老師看見了,老師走過來就把那位同學狠狠地批了一頓,還把我當成受害者,說是不要害我這個好學生聽不了課。其實這次也是我主動找他講話的,可到了下課,別的同學什麼實情都不瞭解就跑來“安慰”我,我礙於自己是“好學生”的面子並沒有向他們解釋。

還有一次我的作業沒有做,上課被老師叫了起來,我不知道當時為什麼還有兩位站起來的同學,自己有沒有事,但我的臉卻剎那間紅得不得了。老師問我為什麼不交作業,我聽到身後的兩位同學在小聲議論“像他這樣的好學生肯定是做完了落在家裡了。”“對,這樣說肯定沒錯!”於是我硬著頭皮回答老師是落在家裡沒帶來。結果其他兩位同學受到嚴厲的處罰,而我被允許改天帶來就行了。

有時我在想,這樣的生活不像是在演戲嗎?可這樣的生活卻很真實,我每天都在大家面前扮演著“好學生”的角色,我也不斷地發現我與好學生的距離似乎越來越近了。扮演“好學生”的角色其實並不輕鬆,但我卻希望能繼續演下去,因為這個角色讓我擁有了上進、努力、禮貌、樂於助人等美好品質,因此我還要演戲,演好我自己!

【篇八:演好我自己】

人生如戲,戲如人生,在現實的生活當中,我們上演著一出出戲,在戲中扮演著不同的角色。家庭中,我們扮演著子女;學校中,我們扮演著學生;社會中,我們扮演著公民……在不同的位置,就有不同的角色,然而要怎樣才能演好我自己呢?

曾經有一個故事,以前有兩個人同時見到了一個裝著半瓶水的瓶子,他們卻有著不同的態度。樂觀者道:太好了,還有半瓶水!而悲觀者卻說:太不幸了,只有半瓶水了。雖然這只是個故事,可生活也的確如此。要想在戲中演好自己的角色,最關鍵的並不是演技的好與壞,而是心態問題,人生總會有不如意。許多事情你不喜歡,你不想做,但是隻要你能夠的正確的心態去對待他們,同樣可以做得很出色!

日本一位非常出名的推銷員,個子只有一米五,在他剛出道的時候,也像別人一樣被客戶拒之門外,最初過著啃麵包,睡公園的生活。然而,他並沒有因此就放棄,他每一次失敗,他都會總結經驗,還經常讓同事指出他的錯誤,不足。不久後,他成功了,他還研究出了三十九種笑容,他懂得如何如何去使用這些。他成功了,而且是非常地成功!

黎明前最黑暗,成功前最難過。在自己最失望的時候,只要再堅持,總會有柳暗花明的時候。在人生的這場戲中,我們需要學會很多,學會珍惜,學會選擇,學會放棄,學會承受,學會享受。演好自己,演好人生這場戲!

【篇九:演好我自己】

如果為菱,就當種於深處;如果為稻,就當種於淺處;如果為荷,就當種於不深不淺處。

借用張愛玲的一句話:生活就像在海灘上撿貝殼,不要撿最大的,也不要撿最漂亮的,只撿最適合自己的。她告訴我們要選擇適當的位置,演好自己。

豪邁雄健如蘇軾,清新脫俗如李白,頹靡傷感如李煜,纏綿緋惻如柳永,我更願如陶淵明般悠閒自在。

高貴秀美如牡丹,清香淡雅如茉莉,奇詭多變如曇花,我更願如蓮花般出淤泥而不染。

每個人都有自己的位置,自己的角色,演好自己才是最重要的。

桑菲爾德莊園的家庭教師簡愛,雖然長相平平卻有一顆善良不畏的心。巴黎聖母園裡的敲鐘人,雖然長相醜陋,但是善良勇敢。這是他們的選擇,他們的角色。

在遠處用一座座小宮闈撐起一個王朝的大氣磅礴,這是唐朝的選擇;煙柳畫橋,清明雨上,聽雨眠這是宋朝的選擇;市井雜曲,走街串巷,崑曲唱驚夢,這是元朝的選擇;華燈初上,旗袍搖曳,幽人應未眠這是民國的選擇。他們在不同的社會環境,以角色獨存於世。

是風帆就應該乘風破浪,是雄鷹就應該展翅飛翔。莊子只有一尾釣竿,但他用智慧和遐思將濮水引向八方;冰心只有一盞小桔燈,但她用文字照亮了世界。是他們讓我們體會到角色的快樂以及演好自己的重要。

我更願倚窗而立,脣品茶茗。於半開半閒中窺見東邊日出西邊雨,卻是無情卻有情;於半醉半醒中體驗沾衣欲溼杏花雨,吹面不寒楊柳風,於半卷半舒中映照南朝四百八十寺,多少樓臺煙雨中。

在生活中演好自己,在角色中體驗人生百態。正是,弱水三隻取一瓢飲,取一瓢清新淡雅,釀一壺純樸自然。

【篇十:演好我自己】

有句話說得好:“開弓沒有回頭箭,人生沒有返程票。”人從媽媽肚子裡一生下來的時候,就開始在演著自己的一場戲,人生如戲,那麼這戲裡的主角或許不是自己,那也應該努力演好自己。

美國總統奧巴馬,他是一位曾被種族歧視的黑人,又有誰能想到他能從100位議員裡排名第98位中脫穎而出,又還有誰知道他曾經當過“小混混”,整天過著被人藐視的日子。可是,當記者問到他為什麼能發生鉅變時,他只單說了一句話:“在人生中,我只需要演好我自己。”

是的,在人生歷程中,我們不需要模仿誰,我們只需做好自己。再如明代的皇帝朱元璋,他親自廢除傳承了1000多年的丞相制度,為的是管理好屬於他自己的王朝。

演好我自己,需要勇氣,沒有勇氣演好自己的角色。現代的女演員範某,當她在受到別人的嘲諷時,毅然地接受了他們的意見,並說:“我誠心接受意見,但我還是堅持做自己最真實,最好的一面。”又如幾年前颳起的中國圓明園獸首兔、羊是否應花大價錢購回中國時,有人提出:“花錢,只是中了外國奸商的詭計,讓他們得到更多的人民幣罷了。”我看到這份報道和評論時,我也表示贊同,那些過去的事就讓它過去吧!何必為本來就屬於我們的東西亂花錢呢?

演好我自己,堅持自己的原則,才是一個命運舞臺的根本所在。

【篇十一:演好我自己】

人們常說戲如人生,其實,生活也如戲,生活的一出出,總是在上演,演繹生活,演好自己,為自己的人生演繹出光彩。

演好自己,需要不怕挫折,迎難而上。棉花只有在幼時被掐枝後,才能結出更實用的棉花。大自然中,動物只有相互競爭,才能適應於環境。我們也一樣,生活中難免會有或大或小的挫折,信心不足,便會被困難淹沒,被生活淘汰,只有視挫折是鍛鍊自己的途徑,迎難而上,才能顯示出自己在生活中的位置,更好地演好自己。

演好自己,需要腳踏實地,積極進取。在學習生活中,樹立遠大理想,為自己的理想而進取,而奮鬥。科學安排時間,上課認真聽講,在做題中遇到疑問多尋求同學或老師幫忙解決。腳踏實地,努力學習;注重實踐,感悟生活。

演好自己,需要豐富生活,多添光彩。除了學習,我們還要豐富課餘生活。比如,我們可以利用課餘時間打打籃球或其他體育運動,緩解學習壓力,強身健體。我們還可以多參加一些集體活動和助人活動,如上山植樹,幫老人幹活,掃街道等。不僅利於身心健康的發展,還可以豐富課餘生活。能夠這樣,生活才有光彩。

演好我自己,從現在做起,演繹生活,演繹出自己的光彩。

【篇十二:演好我自己】

人生的舞臺,總在上演一出出戲,需要我們演好自己。

—題記

叱吒NBA的超級巨星—邁克爾乔丹,從小就迷戀籃球,崇拜那些籃球巨星,所以,他總是把自己當作是一名球星。無論是遇到什麼困難,他都不叫苦,也不屈服,只為了心中的那個夢想而努力。最後他成功了。

從喬丹的經歷可以看出,人生中一定會遇到一些挫折,而我們為了實現心中的理想,只有演好自己才能登上成功的巔峰。

記得有一次政治老師對我們說過:做人就要學會“假”,要把自己假裝成心中的“自己”,並且按心中的“自己”去做,就像喬丹一樣。老師講的道理就是“人生如戲”,希望我們能演好自己,實現理想。

對我而言,我的理想就是成為一名像愛因斯坦一樣的科學家。為了實現我的理想,我必須演好自己。無論遇到怎樣的挫折,我都決不放棄。雖然這個理想對現在的我來說遙不可及,但無論成功與否,我都要努力嘗試一下。

為了心中的夢想,演好自己吧!既然我們踏上了人生的旅途,就沒有退縮的可能。人生很精彩,所以我們要演好自己的角色,做到問心無愧。

【篇十三:演好我自己】

人生如戲,戲如人生。作為新時代的青少年,我們要演精彩的人生之戲。

在我們的生活中伴隨著我們成長的有快樂,有痛苦,也有著失落。人生因為有了酸、甜、苦、辣,我們的生活才會變得豐富多彩。

演好自己,要敢於直面坎坷。就像一位哲人所說:“生活中難免會遇到這樣或那樣的傷心事,有些事並非我們能左右,但生活還要繼續,與其讓自己悲傷地回憶,還不如擦乾眼淚大步向前,做一些你覺得有意義的事。”我們就應該用一種樂觀的精神大步向前,去面對人生當中的坎坷,這將是一件多麼快樂的事啊!

演好自己,別忘了團隊合作。團隊對於我們的生活,猶如空氣對於我們的生命。微笑可以製造一個值得信賴的氛圍,並讓我們有家一樣的感覺。人不是孤立地生活在世界上,我們要完成一個看似非常簡單的任務,也離不開團隊的齊心協力。要知道,我們生活在一個集體裡,大家在互相學習,互相幫助,互相關愛,共同成長,這是多麼快樂的生活呀!我們一定要知道團隊的精神在我們的生活中必不可少。

演好自己,別忘了學會感恩。獻出我們的愛,不要說等明天,不要說等我長大,更不要在等待中錯過你那份真誠的感恩。從現在起,為給予我們生命的母親,輕捶母親勞累彎曲的背;為給予我們幫助的人們,呈上滿懷感激的深情。感謝老師,因為他們讓你更好地認識世界;感恩同學,因為他們使你的學習更加有激情和快樂。感恩朋友,因為他們讓你體會到友情的可貴。感恩鄰居,因為他們讓你體會到了另一種溫情。感謝陌生人,因為當陌生人不再陌生時,我們的社會就會變成美好的人間。感恩是一種智慧,學會感恩,擁有一顆感恩的心,你會更加快樂與幸福。

生活是豐富多彩的,人生是精彩的。演好我們自己,讓我們快樂地生活,讓我們的世界變得更加精彩和美好!

快樂地做好我自己作文 篇16

國三作文 ,2467字

【篇一:快樂地做好我自己作文】

即使世界要給你一千個理由哭泣,你也要找到第一千零一個理由讓自己微笑。

—題記

他,一個極其普通的人物—鄰居爺爺。曾幾何時,對他能避則避,能逃則逃。原因只有一個,他唯一陪伴在身邊的一輛拉車和一把只剩幾根“發毛”的掃帚,整天整夜散發著一種令人作嘔的味道;包括他身上那一股餿味,長得不怎麼幹淨的臉,皺巴巴、黑乎乎,還有那一撮亂七八糟的鬍子,也不知多久沒打理了。

可他,並沒有因為我們的輕視而失去臉上那一抹燦爛的微笑。是呵!他的笑,那樣質樸,那樣美好,那樣安靜,能一直深陷在人們心中。就是那樣的笑,改變了原先對他的厭惡。

夏末,太陽赤裸裸地照射著,天邊沒有一絲雲,樓下樓上只聽見空調在“呼呼”運轉。

“唰—唰—唰—”不知從哪裡傳來的聲音打破了夏日的寧靜。我正悠哉遊哉地在空調房吹著冷氣,拿著一根冰棍使勁咬。“唰—唰—唰—”這聲音越來越響,我不耐煩地撩起窗簾,向下張望。

他?怎麼又是他,大熱天的,不在家呆著,跑出來幹什麼呢?!唉,何必這樣沒事找事幹呀,又有誰給他報酬呢!真不明白這老頭子是怎麼想的。我都替他打抱不平。好好地清福不享,跑到這活受罪!他還是沒有停止,揮著掃帚掃著掃著……他走過的路,我似乎看到到處灑遍了的汗水。他掃過一塊陰地,突然止步了,他熟練地摘下頭頂那已經發了黃的遮陽帽,隨意地往額頭上一抹,隨即甩下幾顆珍珠般耀眼的東西,在陽光的照射下閃閃發光,就像他的微笑。

接著,又隨意地往頭上這麼一套,繼續……

默然,萬千滋味湧上心頭,矛盾?感動?慚愧?還是……?不知哪兒來的勇氣,“爺爺,您辛苦了!”老爺爺慢慢地抬起了頭,臉上又是那種笑。笑,我似乎從他的笑裡讀懂了些什麼。不管別人用什麼樣的眼光看你,我只要做我自己,快樂地做好我自己……

【篇二:快樂地做好我自己作文】

“我就是我,是顏色不一樣的煙火,天空海闊,要做最堅強的泡沫,我就是我,讓薔薇開出一種結果,快樂的日子裡,我要做的,只是我。”

—題記

溶溶月,淡淡風,似那暗香,黛黛山,瀾瀾水,如這韶華,面對大海,祈禱,春暖花開。祈禱,獨一無二。

曾經站在天台上,向下看,不由愕然:一樣木然的眼神,一樣呆滯的動作,在人流裡穿梭,驚恐:難道?難道我也將變成這般模樣?!每天如命運的附屬品一般成為芸芸眾生的一員?不。於是,雙手合十,望空祈禱:我必要做個快樂、獨一無二的女生!

純粹白

喜歡白,冬雪那般純粹的白。

很多人都不喜歡冬天,而我喜歡。還記得曾經的那個冬天,下雪,大夥兒都為即臨的期末考試犯愁,惟獨我,站在氤氳的玻璃窗前誇張塗鴉,一個人在那裡沒心沒肺的笑到快撒手人寰,為什麼不呢?活得純粹,灑脫些,就像那隨性落下的雪,不好嗎?

耀眼黄

喜歡黃,太陽般耀眼的黃

路畔,梔子花微綻,顫著那嫩黃的花瓣兒,逸出淡淡的香,跨入初三的這個夏天,陽光耀眼的如同江南那明晃晃的水,西北大漠那熾黃的沙,蟬鳴與琅琅讀書聲穿透那冗長的悶熱傳入耳中,嘴角有莫名的微笑,初三了,習題鋪天蓋地,很多同學都互相抄襲,可我不,那,不是屬於我的。從來就不喜歡與他人相同,僅喜歡某些詞句,便絕不會整章整段的背誦,老師所報的開放題答案,卻仍是喜歡自己的思想,只有自己努力所得,才是自己的,心,才會快樂。就是不一樣,那又怎樣?我就是我,不必尋找寄託。

奪目红

喜歡紅,火焰般奪目的紅。

從不願依附於他人,堅信自己才是最好的。若連基本的自信都沒有,就別妄想成功。

希望明年春天,能快樂地看著自己已栽種下的夢想能在那個季節發芽,開花,結果,希望能快樂的聽到浮雲遊走的聲音,碩果落地的聲音。希望,能快樂的看見理想能堅定的站在天際對我閃著奪目的紅光。希望自己,仍是獨一無二,仍能沒心沒肺,快樂的過著每一天。我就是我,世界需要的,只是我。

我就是我,自己的人生要自己擺渡,只相信,快樂地做好我自己,才是真諦。

我就是我自己的神,在我活的地方。

【篇三:快樂地做好我自己作文】

快樂,是沙漠中的一泓清泉,滋潤人們的心田;快樂,是冬季裡的一縷陽光,使人倍感溫馨;快樂,是春日裡的一股暖風,安撫人們的心……快樂是美好的,快樂是做好我自己!

別人快樂,所以我快樂。公交車上,我坐在位子上,望著窗外。途中,一位白髮蒼蒼的老大爺走了上來,臉上堆滿了皺紋,這時車上已經沒有了空位了,他只好用那枯瘦的雙手抓著扶手站在過道上。我扭過頭,看見了他,腦海中閃過一個念頭—我要讓座。於是,我毫不猶豫地站了起來,說:“爺爺,您坐這兒吧!”老爺爺小心地挪到位置上,用感激的目光打量著我,我望著窗外一排牌迅速後移的白楊,心中歡暢極了,不由哼起了歌。

大家快樂,所以我快樂。週末,我邁著輕盈的腳步走下樓倒垃圾,發現樓道里佈滿了大大小小的紙屑。我想,這麼多的垃圾,多不美觀呀,我把樓道打掃了一下,給鄰居們一個驚喜!說幹就幹,我從家裡拿來了掃帚,貓著腰一下一下仔細地清掃著,連一個小角落也不放過,打掃乾淨後,我又取來了抹布,把樓道邊的扶手也擦了一遍。不一會兒,整個樓道就煥然一新了。傍晚近五點時,一個個鄰居都下班回家了,他們看見樓道里一塵不染,一開始驚訝極了,隨即露出了會心的笑容。我在一旁見了,心裡甜滋滋的……

朋友快樂,所以我快樂。一次考試,我的一位朋友考試成績不太理想,他伏在桌上,垂頭喪氣。我見了,走了過去,對他說:“沒關係的,不是有句話說嗎,失敗乃成功之母。失敗已經來了,成功還會遠嗎?”她被我幽默的語言逗笑了。於是,我又說:“還有一句歌詞說,陽光總在風雨後,沒有人能隨隨便便成功。只要你努力了,奮鬥了,你就能成功!”她站了起來,鼓勵自己:“嗯,我要刻苦學習,在下一次考試中取得好成績。”看著她走出了煩惱,我心中也舒暢極了。

如果人生是天空,那快樂就是白雲;如果人生是海洋,那快樂就是多姿多彩的魚兒;如果人生是紅花,那快樂就是陪襯它的綠葉!我要快樂的做好我自己。

說說我自己作文 篇17

國小五年級作文 ,576字

我的人生,跟其它人一樣,過得非常之平凡。每天上學、每天下學,日復一日、年復一年,每天都幹一件件既普通又平凡的事。

每天早上起來,照一下鏡子,看到我炯炯有神的眼睛,好像對新的一天有著特別的一種期待。

我每天都要上學,每天都要在學校裡度過大半天,天天都上一樣的課,我覺得十分難受,為什麼別人可以堅持下來呢?人人都說,獅子座害怕語文,我就是典型的獅子座。40分鐘的語文課,對於我來說,時間好像增加了整整十倍。雖然,我害怕語文,可是,我知道課還是得上,不然,怎麼能學到新的、有益的那種知識呢?

我出生在一個平凡的家庭,可我卻出生在不平凡的一年—2008年,一個非常不平凡的年,汶川大地震、各地爆發大海嘯……我知道,我來到這個世界上是為了完成前世未完成的任務而來的,我要這個世界因我而更加美麗、更加美好!

我的父母親雖然有許多缺點,可是,我選擇了他們,不管他們有多少種不好的缺點,我都要接受。

我這些年來,經歷了許多風風雨雨:第一次,一歲,經歷了腸套手術,算一件;第二次,八歲,被選為三好學生,算一件;第三次,十歲,經歷了扁桃體手術,算一件。

我雖然過得很平凡,可是,卻又覺得自己過得不平凡。古人云:孺子可教也。孺子,就是指我們小孩子,我們是早晨初升的太陽;前人,就是快下山的太陽。就好似古人云:長江後浪推前浪,這一句話。先者,就是我們前進的引路人。

我終於戰勝了自卑作文600字 篇18

國小四年級作文 ,1396字

一隻揹著重殼固執的蝸牛,竟讓我戰勝了自卑,找回了原來那個自信的自己。——題記

窗外的細雨連綿不斷,打在窗上,滑落了雨點,卻留下了水珠的痕跡。我望著窗外,撫摩著那半透明的玻璃,思緒又在雨中飄零……

體育,我的對手,我的敵人,我成績科上的拖分科……自從和體育打交道,它總是令我灰過無數次的心,總是將我的體力能耐化作一股清風飄散遠方。

每每看見別人在操場上輕鬆地飛跑著,那種愉悅的表情,那種對我的嘲笑:“你怎麼跑的那麼慢啊!蝸牛都跑得比你快啊”“你體育那麼垃圾啊,成績好又有什麼用?”……每每聽到這些話語,宛如一把鋒利的冷劍刺穿我的心,無形中,我將“慢”字狠狠地扣到了我的頭上,心中佈滿了自卑的陰雲……

成績出來了,我欣喜地打開了手機,相信我體育一定會考好的。“語文110,英語118,數學112……”我瞪大了雙眼,心中飄著得意的氣息。“體育23……”頓時,一盆冷水當頭潑來,撲滅了我心中的火焰,撲滅了我眼中的希望。

我冷冷地笑了一聲,淚已經流乾。對於我的體能,我已經有太多的無奈與痛楚,儘管體育課上堅持地跑,儘管放學後拼了命地跑,這些努力最終還是成績碾做一縷青煙,隨風去了,得不到一絲的回報。

我無力地趴在桌子上,看著那體育23的分數。想繼續跑步的思緒如千萬根斷了的線,風一刮,怎麼也牽扯不到一起。我真是“慢”,別人體育都滿分,唯獨我連及格線都沒越過,我不甘心,我不甘心!

外面淅淅瀝瀝的小雨在下著,我憂愁的思緒飄蕩在這煙般的細雨中,不知不覺中,伴著憂愁,伴著疲憊,我睡著了。

不知過了多久,我被滴滴嗒嗒的雨聲喚醒了。我望向窗外,雨仍在淅瀝地下著,卻看到了泥牆角有一隻滿身是泥土的蝸牛,還揹著一個重重的殼。

泥土沖刷著這隻蝸牛的軀殼,藤蔓也從牆縫裡擠出來束縛著蝸牛,滿身的泥濘也在纏著蝸牛。它從牆角開始爬,這麼慢,何時才能爬上來?一隻蝸牛爬了半天,終於要爬上來了,卻又一次跌落牆角,我不禁替它惋惜。它沒有放棄,又一次沿著牆壁往上爬,真是一隻又傻又執著的蝸牛!一次又一次地滑落,卻一次又一次地攀爬,從未放棄,從未灰心,我驚呆了。它爬了上來,在我的窗戶外凝視著我,它勝利了!

我又看了看手機上的體育分數,心中頓時鼓滿了一隻迎著風張滿了的帆,而我就像是那使著舵的水手,充滿著自信。

一隻蝸牛尚且如此,而人呢?困難就是需要人用耐心,用恆心,用毅力一點點克服的,戰勝的。不要給自己找理由,你不“慢”,只是你沒有跨過這個坎,只是還有更多的困難等著你挑戰。

多年以後,我記憶的長河中一定有一隻執著的蝸牛。因為它的存在,給了我生活得勇氣,不再自卑,讓我意志堅定地克服,戰勝困難,有力量去展現自己最美的一面,收穫生命的美麗。

細雨濛濛,微風瑟瑟,伴著那零落的枯黃枝葉,輕輕地落在地上,空氣中瀰漫著泥土芳香的氣息,變得更加清新……那隻被泥土沖刷的蝸牛,揹著沉重軀殼的蝸牛,固執的蝸牛,讓我戰勝了自卑,驅走了我心中自卑的陰雲。

誇誇我自己作文400字 篇19

國小三年級作文 ,1030字

【誇誇我自己】

三年級作文基礎班甄鈺涵

俗話說:絲瓜花,南瓜花,人家不誇我自誇。你一定會說,自己誇自己,太不謙虛了吧!不,你說錯了,我確實值得誇一誇了。

我非常愛看書。我的房間裡有很多書,而且我每次的生日禮物都是書。我一看書,就會忘記吃飯。無論你什麼時候走進我的房間,我都沉浸在書的海洋裡,全然不知你的到來。

如果媽媽叫我幫她拖地,或者掃地,還有洗碗、倒垃圾等等,我都會說:“好的,媽媽。”媽媽總是對我說:“你真是個愛勞動的好孩子。”

我還樂於幫助同學。有一次,一位同學受傷了,雖然不是我們班的同學,但我還是在下課的時候,到站在樓下的值日生那裡,借到了一個創口貼。那個同學很感謝我,但我已經把這當成理所當然的事了。

這次期中考試的時候,語文、數學、英語、科學我都考了100分,只有品德沒考100分,考了98分,別人都說我學習成績好,但我覺得我還可以變得更好。

我還孝敬父母,父母一進家門,我就給他們倒水、捶背或唱歌。有的同學可能認為父母幫我們是理所當然的,你不需要對父母做這麼多事。可我卻覺得父母太辛苦了,我應該孝敬他們。

我對自己很嚴格,因為我想讓自己變得更好!

【誇誇我自己】

三年級作文基礎班王浩銘

俗話說“王婆賣瓜,自賣自誇”,你一定會說,自己誇自己,太不謙虛了吧!不,你說錯了,我確實值得誇一誇了。

我平時非常愛整潔,只要房間裡有一點垃圾,就會忍不住去把垃圾撿起來,扔進垃圾箱。我早晨一起床,就會把床上的被子疊好,然後把床單拉平整。我每天都要掃一次地,五天拖一次地。

我非常愛看書。記得有一次,我坐在床上看書,看得竟連晚飯沒吃,一次補習課沒去上,而且看到了晚上十二點整,如果不是媽媽叫我睡覺,恐怕我一晚上都不可能睡了。還有一次我看書,連媽媽叫我去洗澡都忘了,媽媽上來把我的書關上,叫我去洗澡,可我還一直都想書裡面的問題,就連衣服、拖鞋還沒脫就到淋浴下面淋,媽媽看我看書入迷到這樣,真是哭笑不得:“你怎麼這麼粗心呢?”

我非常喜歡畫畫,我寫完作業或我沒有事時,就畫一些飛機、坦克、小狗、小貓之類的,而且畫得還挺像。我平時還畫一些花園、野花、小草和向日葵。而且太陽在哪一方,向日葵就向著那一方。我的畫常常在班級的櫥窗裡展出,多次受到老師和同學們的讚揚。

我誇我自己是為了正確地評價我自己,增強自己的信心,以後更加嚴格、更加嚴厲地要求自己,健康快樂地成長。

介紹我自己作文 篇20

國小三年級作文 ,1468字

【篇一:介紹我自己作文】

我長著一個長長的腦袋,有一張瓜子臉,長著烏黑的頭髮,小小的眼睛像一顆晶亮的黑珍珠。小小的嘴巴總是帶著笑意,而且會把人給傳染了,跟我在一起玩的朋友也喜歡笑。

我看起來很勇敢獨立,其實我內心是很膽小。有一次,家裡沒有人,只有我一個人,我在玩電腦的時候,一陣風吹到了門上。我看窗外也沒有人,可是一直傳來敲門的聲音,我嚇得急忙藏在被窩裡,一聲不響,一動不動地躲在被子裡。媽媽回來,來到我房間看看我睡了沒有,我跟她說了這件事,她就說我膽小如鼠。

你別看我小小的不會吃的樣子,其實我很會吃。我來到超市裡就是買買買。見到好吃的就買買買,見到沒吃過的就想買回家嘗一嘗好不好吃,就買買買。有人送我吃的,我就要要要,攔也攔不住。

我一到房間裡就一邊玩電腦一邊吃好吃的東西,一下子就把滿滿一袋零食吃了一半多。媽媽來了,看到滿滿一袋的東西被我吃的只剩下了一點點,她就會搖搖頭說:“你可真是一隻小老鼠。”

這就是我,我還有很多特點,下回再給你講解。

【篇二:介紹我自己作文】

我長著一頭烏黑光亮的頭髮,瘦長的臉上鑲嵌著一雙銅鈴似的眼睛,一個高高的鼻子下面有一張元寶似的嘴巴,一張開來,可以吃下一個拳頭。我長得不高不胖不矮也不瘦,一跑起來像一陣風吹過。別看我長這樣,其實我做事情可馬虎了呢!

記得有一次作業很多,已經12點20分了我才寫好,我急急忙忙地收拾東西就去上學了。在路上,媽媽說:“鉛筆盒帶了沒有啊?”我看了一下懷裡有沒有鉛筆盒,不好意思地說:“沒有帶。”媽媽生氣地嘟了一聲就返回了。我回到家把鉛筆盒拿來了,媽媽說:“這次全拿來了吧?我可不想再回來一趟了。”我自信地說:“全都帶了,不會再回去了,我保證!”說完,我就去上學了。可是到學校時,我才發現我的課堂作業本沒有帶過來。真是自己給自己打臉!我不想告訴媽媽,就這樣子進去了,不被老師罵才怪呢!我就只好小聲地對媽媽說:“我沒帶……”還沒等我說完,媽媽狠狠地瞪了我一眼,這讓我心情好了一點,感覺壓在我心裡的大石頭終於卸下來了。媽媽說:“你怎麼又沒有帶啊,都已經幾點了!”一路上,媽媽一直都在說我是個小馬虎,等我拿來作業去上學時已經遲到了。

怎麼樣?我是不是一個十足的小馬虎呢。

【篇三:介紹我自己作文】

我有著苗條的身子,一頭烏黑光亮的頭髮,扎著一個俏皮的馬尾辮,顯得很精神。濃濃的眉毛下面長著一雙大而有神的眼睛,不時眨巴著。小巧挺拔的鼻子越發顯得秀氣,櫻桃似的小嘴能說會道,一笑起來就會露出兩個甜甜的小酒窩,是不是特別可愛呀。

我很膽小,每次上臺表演的時候就會很害怕,緊張得心總在怦怦直跳,講話也總是吞吞吐吐的。我有時候也不做聲,連站都不敢站起來。唉,我真是膽小如鼠。

我也很喜歡吃,說起吃,大家都叫我“貪吃鬼小老鼠”。就跟你們說說我怎麼貪吃吧!每次媽媽出去上班,把我一個人留在家裡的時候,我的肚子就餓了,看看這裡,看看那裡,沒什麼好吃的,去冰箱裡看看吧。呀,冰箱裡有蛋糕、水果、飲品……一大堆吃的就在眼前。我把東西拿出來,一下子就吃了一大半。不好,媽媽回來了,她看見我把家裡的東西都翻了出來,媽媽還笑著說我是“小老鼠”呢!

這就是我,膽小、貪吃的“小老鼠”,你們喜歡這樣的我嗎?