我終於作文半命題作文相關作文20篇
我終於作文半命題作文 篇1
國小六年級作文 ,921字【我終於鬆了一口氣】
單韻潔 六年級
光陰似箭，轉眼，我們迎來了月考。
考試的前一天，老師千叮嚀萬囑咐，考試的時候一定要認真讀題目。
到了第二天，考場上有人搖頭擺尾，有人拼命撓頭，有人滿頭大汗，有人……我卻被一道數學題搞得焦頭爛額，我實在寫不出來，便東張西望，可卻什麼都沒有看見，我只能埋頭苦想，我心想：這次數學考試要是考不到一百分那可就慘了，終於我想出了那一題的答案，瞬間，臉上洋溢著快樂的笑容。
過了幾天，只見數學老師滿面愁容地走進了班級，頓時，我心想：這次肯定考砸了，我在心裡默默的祈禱著。
班級裡一片沉默，突然數學老師開口了：我帶過最差的一屆就是你們班了。我的心裡如十五個吊瓶打水—七上八下。
現在我來報一下個人的分數：“王燕燕，92分……”我心想王燕燕平時成績這麼好，才考92分，那我該怎麼辦啊？“單韻潔……”報到我了，我好緊張啊，“單韻潔，全班的唯一的一個100分”那一瞬間，我終於鬆了一口氣，我的臉上洋溢著幸福的笑容。
這就是我考完試後的情景，是不是每個學生都和我一樣，考試的時候無所謂，考完後很緊張呢？
【我終於放心了】
孫一丁 六年級
考試，是我們學生們十分討厭的事，可卻又不得不考試，每次單元考，我總是十分緊張，真可怕！
那一天，老師關照我們說：“明天要考試，今天晚上給我好好複習呀啊！”“又要考試，煩死了”我生氣的說，一旁幾個同學也附和道：“就是的。”
第二天一早，老師早早就到了，幫我們拉開了桌子，同學們到齊了，就進行考試。我拿到試卷後一看，原來並不難，大多數都是老師平時講過的，我用筆“唰唰唰”直寫，不一會兒就做好了，心想：這一次，應該考得不錯。算了再檢查一下吧，我便又草草地檢查了一下，然後便和沒事人一樣，開始自娛自樂了。
下午數學老師就抱著一沓試卷，我仔細觀察著數學老師的表情，看不出什麼端倪出來。老師開始一個一個報分數，先報了不及格的，然後60分以上的，老師是從下往上報的，我十分緊張，懷裡像揣了一隻小兔子，胸口咚咚直跳。
“XXX，96分，XXX，97分，XXX，98分，XXX，100分，孫一丁，100分。”聽到這兒，我的心不禁放了下來，看來我的預估挺準的。
這次考試，還真不錯！
我渴望得到半命題作文 篇2
國小六年級作文 ,568字我渴望得到歡樂
日出東海落西山，愁也一天，喜也一天，遇事不鑽牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。—題記
童年的時候，我笑著跳著，什麼都若無其事。可是，長大後的我的歡樂卻在逐漸減少。煩惱如懦弱、膽小如同一個深淵向我襲來，我的臉上常常愁眉不展，僅有的一點歡樂都被剝奪了。我是多麼渴望得到歡樂啊！
就在這樣的氣氛中，我度過了幾年。只是當你出現，我的生命才重新出現了陽光。你，潔白的面孔帶著一種溫潤，一襲白裙讓我目光迷離！
她是我的一個朋友。在我經歷一次沮喪時，給予了我莫大的幫助。那是在練習聲樂的時候，我的音準稍稍跑調，老師怒目看著我。反覆地練習，卻一遍遍地出錯，我的內心忍受著巨大的壓力，臺下的同學們嘲弄不休，我的心靈受到了打擊，那一刻，我只想放棄！
她一臉擔心地看著我，她想讓我放鬆一下。然後她一句話也沒說，在放學的路上拉著我一起去了遊樂園，刺激、好玩、驚悚，讓我頓時忘卻了一切不快。講講爆笑笑話，看看漫畫，在她的陪伴下，我忘記了那些愁苦，只留下了一段快樂的記憶。
之後，我每一次面對困難，總是以歡樂面對。我渴望得到的歡樂又重新回到我的身上。我記得她說的那句話，“愁也一天，喜也一天，以歡樂面對，人也舒坦，心也舒坦。”
一個朋友給予給你的可能不是物質上的幫助，但是她給予你的，可能是你最最渴望得到的精神上的幫助—給你快樂。
這次我沒有什麼半命題作文 篇3
國三作文 ,2620字【篇一：這次我沒有放開你的手】
丁紫晴
夜，悄無聲息地拉開帷幕。月色依舊這般清亮，輕柔地瀉下，纏綿於你的指間。這一次，我沒有放開你的手，我要緊緊地握住，用愛珍藏那片刻溫暖，於心間綻出最美的花兒。
“別老走在路邊兒，很危險啊，小心點……”你總是像壞掉的唱片一樣，說著同樣的話。眉頭緊蹙，大大的手掌將我細小的胳膊抓得生疼。
“你怎麼什麼事都要管，煩不煩！”。我憤憤地甩開你的手，一邊故意往人行道邊沿跨一步，一邊得意的偷看你憂慮又無奈的表情。
但是，那個寸步不離的身影仍為我擋住了來去匆匆的車輛，擋住了路人匆忙中的碰撞，擋住了夏日的酷熱陽光。只是那時，你高大的身軀在我頭頂投下的陰影和停留在半空中的手，全都化為一聲嘆息，消失在我倔強又叛逆的身影后。
歲月把你變了，你變得蒼老。
歲月把我變了，在我漸漸強大的心裡種下感恩的種子。
伸手不見五指的黑夜中，那個陰森的小巷，總留下一絲光亮。
走出校園，看著那個熟悉的身影在肆虐的寒風中瑟瑟發抖，我的心似乎被什麼扯得生疼。
“走吧。”你吃力地攥緊手電筒，雙手暴露在寒風中，龜裂的傷痕，粗糙的面板，你的手早已不復往日的白嫩。
跟在你的身後，我的視線漸漸模糊了——你隨便套著兩件毛線衫，連羽絨服都沒顧得穿，是為了快點來接我隨手穿上的吧？凌亂枯燥的頭髮蒙上了一層灰白，是我的叛逆和倔強加速了你的衰老吧？走在前面的你總是小心翼翼的扭過頭，滿臉惶恐的偷看我的步伐，是擔心我一會兒責怪你快，一會兒責怪你慢吧？
淚悄悄的滑落，有什麼東西在我的心裡崩塌了。
我快步向前，抓過手電筒，緊緊握住你冰冷的手。一瞬間的驚訝之後，你緊張的想要掙脫。“我長大了，你沒有我力氣大。”我不習慣抒情，但你居然聽懂了，片刻之後，你露出了久違的笑臉。
路燈拉長了兩個緊緊依偎的身影，手掌間傳遞著愛的溫度。前方的路清晰明亮，那顆感恩的種子，終於伴著你手心裡漸漸升高的溫度，在這茫茫黑夜中絢爛綻放。
這一次，我緊緊地握住你的手，不再輕易放開。願未來的路上，我能緊緊地握住你漸漸衰老的手，用感恩的心照亮前方的路。就這樣，陪你去看花開花落，雲捲雲舒。
【篇二：這次我沒有停下】
彭雨星
秋，氤氳的水汽彌散著，窗外梧桐樹金黃的葉子簌簌地落下。這可恨的化學！可恨的中考！我重重的合上書本，抬眼間，卻看見了相框裡的那張照片……
"寒假爸爸帶你去爬黃山！"我退卻著，嘴裡小聲嘟囔著"暑假不是去過了嗎？爬到半山腰就上不去了，還去幹什麼？"可是爸爸十分堅定，說一定要去。媽媽也隨聲附和。在爸爸媽媽的雙重壓力下，我勉強答應了。
人人都說春夏是登黃山的好日子，去看山頂上那常綠的蒼松，環繞著煙霧。站在山頂遠眺，別提是一番多美的景緻！可是，這大冬天的爬黃山？我十分不解。
站在黃山腳下，抬頭仰望，那高聳入雲的山頂早已不見了蹤影。幾層厚厚的雪覆蓋住了重重翠綠。裹著幾層羽絨服的我，也不禁打了個寒戰。
剛上山時，爸爸一直在講笑話，十分輕鬆快活。我還不時的停下，逗逗雪地裡的小鳥，白雪茫茫下一片寂靜，好不愜意！
不久，便到了半山腰，我明顯感覺到呼吸費力了，漸漸喘不上氣，胸口像被人放上一塊大石頭，悶悶的。越是往上，雪下得越密，嚴嚴實實的蓋住了上山的路，每走一步都要使出吃奶的勁。寒風打在臉上，如刀割，我的嘴脣漸漸沒了血色，接連而至的是一片眩暈。
我正坐地不起，忽然發現，暑假我不也是在這裡放棄的嗎？冬日的陽光從樹枝後面走出來，不偏不倚打在我的臉上，照的人暖烘烘的，我的眼前出現無數七彩的光圈，整個世界霎時絢麗無比。在這寒冬臘月裡，太陽依舊努力散發著光芒，試圖融化這冰雪，即使微弱，仍有暖意。太陽還沒下山，冰雪總會融化，我為什麼要輕言放棄？我為什麼坐地不起？我現在應該做的，就是努力向前！努力向前！
上一次，我已經放棄了，這一次，我沒有停下。信念支撐著我，一直到山頂。站在最高點眺望，世界盡在腳下。點點綠，縷縷紅都從片片雪白中探出頭來，那是在山腰上的我不曾發現的美麗。
“咔嚓”相機一閃，"會當凌絕頂，一覽眾山小！"父親的聲音從身後傳來，“只有站在最高點，才能俯瞰一切！初三生活會很辛苦，我和媽媽都相信你！”
那片溫暖的陽光似從頭頂傾瀉而下，那些冰雪也無法覆蓋的紅和綠，是登上山頂才能發現的美麗啊！我的目光慢慢變得堅定，脣角微揚，重新翻開了厚厚的化學書。
這一次，我沒有停下。下一次，下下一次，我也不會停下。
【篇三：這一次我沒有流淚】
蘇玟琦
風嘶吼，將曾經的綠意深埋在阡陌道上，我不禁鼻酸落淚。不知來年，可還有花開？
我靜靜地坐在小區花園的長椅上，任憑黑暗和無助將我吞沒。星，微弱無光。考試又失利了，月光如流水般靜靜的瀉下，冷風吹過，樹葉飄零，像是為我的眼淚伴舞。
“你看看，這麼點分數，你還回來幹什麼！？”
無情的責罵和鮮紅的試卷壓的我透不過氣來，才有了摔門而出這一幕。
風愈加肆無忌憚地咆哮。長椅旁的幾朵牽牛花早已被風吹落在地，原本嬌豔的花瓣失去了淺紫色的光輝，枝椏也匍匐在地。
你也掙脫不了命運無情的安排麼？我拾起破碎的花瓣，氾濫的淚和著悲涼，不受控制。
時光如白駒過隙，冬末來臨，白雪覆蓋了整個世界。
同樣的地方，同樣的情節，我再次攥著打滿意紅叉的試卷，冷冷地望著天空。
微風拂過，帶來些許春的氣息，一陣熟悉淡雅的馨香飄過鼻尖，我轉頭望去，上次枯萎的牽牛花不知何時盛開了。
淺紫色的花朵含著粲然的笑意，明媚張揚。優雅的花瓣如同一個個高腳杯，盛滿仙露瓊漿，等待壯士歸來豪飲。
是你嗎？我走上前去，仔細看著那柔柔弱弱的藤蔓，又細又軟，卻緊緊纏繞在椰樹的樹幹上。頂端蜷曲起來像個勝利的音符，牢牢指向天空，似在向蒼天宣告它們的堅強，並歌唱著希望。
香氣若有若無在鼻尖纏繞，一陣一陣似我的心潮澎湃：追逐夢想難免會遭遇磨難，我們怎能被困難牽絆，輕言放棄？心若在，夢就在！藤若在，花就會開！我們無須惆悵，也不必傷懷，只要不忘初心，堅持向上，夢想總會綻放。
樹影斑駁，綠意流淌的枝葉間透著路燈那溫暖的光，映照著牽牛花仙子般的姿容，還有我那燦爛的笑。
這一次，我沒有流淚。
我本來可以半命題作文 篇4
國二作文 ,1011字期中考試過後第一個上學的日子是星期一，一天八節課，六節是期中考試科目，一整日下來，每科老師都在課堂上評講了試卷，那一日，講了六節課的卷子，我就哭了六節課。回了家仍是無法平靜，把房間裡的東西摔了個遍。
從年級第七到一百二十，你懂的，一個天上，一個地下，連三天的社會實踐活動都無法讓我走出陰霾。拿到成績單後，仍是連著幾夜盯著那些猙獰的數字，蜷縮在幽曳的夜光燈下沉默不語。
我想著白日裡見過那些行行色色的人，害怕他們似同情似嘲諷的眼光，擔心老師們會不會對我失望，擔憂和懷疑自己的智商，質疑那些曾經輝煌的過往，這飛來橫禍隴斷的是我從小到大一帆風順的平坦大道，不僅在意他們的眼光，更無法將自己原諒。原來翠色慾流芬芳的心田，剎時成了“昏昏雪意雲垂野。”
我任由自己墮落著，直到某一天，班主任找我進行了一次長談，那就像是拂曉撕破天明前的闃暗，在我一片狼藉的世界裡點亮了一束光。他仔細幫我分析著，告訴我最大的問題在於心態的調控，其餘每科需要改進的地方，對我提出了新的方向。同時，我的身體太差，這次滑膜炎導致體育缺考，直接拉低了七十多個名次，所以他建議我每天早上同朋友來學校晨跑，鍛鍊體能。“總該來次觸底反彈吧！”他說。這句話，點醒了我，讓我找回了理性。
清晨的微風是清醒與清洌，初升的朝陽是燦爛與向上，樹木枝頭繾綣的美夢被搖醒，一地的碎片鋪滿了整條跑道。每天七點在樓下集合，回班上放了書包，我與我的朋友就可以踏上跑道。他跑四圈，我跑三圈，每天都是一樣的里程，一樣的精氣神，帶好護膝，記著老師說的——“既然身體條件不好，那咱們就靠毅力贏，至少在我眼裡，你一直是個很堅強、很有毅力的人。”我奔跑，跑的是我決意要實現的“觸底反彈”，跑的是朋友之間的不服輸，跑的是老師的肯定，跑的是我必定磕磕絆絆卻一定會多彩明亮的青春與人生。
不止於此，我的學習勁頭日益良增，提高了寫作業的速度，留出了空餘時間做許多課外練習。我該明白，失敗過後，我從來不該有時間來後悔，而是記住那句“知恥而後勇。”
如果你跌倒了，請這樣與自己對話：“我本來可以活在更璀璨的星空。”
“不，你好好看看自己——你本就屬於那更璀璨的星空，你要做的，只是回家罷了。”
半命題作文今年春天我很 篇5
國二作文 ,4011字【篇一：今年春天我很惆悵】
“呼呼……”
立春剛過，寒冷的北風仍舊呼嘯，披上厚厚的外衣，走出門我看到屋外勁竹挺立，聽竹葉沙沙聲，我很惆悵，因為想念外婆了。
去年，外婆挺直著腰板在竹蔭下襬弄著什麼，遠遠看去，彷彿她們融為一體。翠綠的竹子襯得外婆的腰更直了，頭髮也不花白了。今年的北風吹得更猛了，竹蔭下卻少了那抹翠綠的身影，我不由得一哆嗦。望著隨風擺動的竹葉，我彷彿看見了外婆慈祥的面容，嘴角帶笑。耳畔迴響著她對我說過的話：“你要做一個像勁竹一樣的人，清清白白地活在這個世上，無論有多少困難，都要堅持下去。”
走到竹林旁，一株野花隨風搖曳著，我蹲下身，輕輕地用手戳了戳它，它微微晃了兩下，似在訴說不滿，好像我那年幼的表弟，我不禁笑出聲來。去年，他還屁顛屁顛地跑來跑去，任大人怎麼抓也抓不住。不知為何每當我走到他身邊時，他都會猛地撲到我懷裡。當他玩累時，他會呆在我懷裡熟睡過去。用手指戳他那紅潤的臉蛋，他會不滿地嘟起嘴，含糊地哼哼兩句。真是討人喜歡，也像極了那株野花。今年卻沒有聽到那糯軟的聲音，不禁失望起來，我想他是來不了了吧，也不知他過得怎麼樣。
我抬起頭，望著碧藍的天空，冷風颳過我的臉頰。外婆慈祥的面容在我腦海裡揮之不去，表弟軟軟的小手握住我食指的溫暖似乎還殘留在指尖。今年的春天，少了摯愛之人的陪伴，家裡冷清了許多。無言的看著眼前一方天地，濃濃的惆悵充斥我的內心。忽地，身後傳來母親的呼喚聲打破了這沉寂的氛圍。
“呼嗚……”冷風吹得更猛了，卻帶不走我內心的思念……
【篇二：今年春天我很想你】
我的心裡住著一個女孩。她會笑，會跳，會唱歌，會做夢。
這個春天到來之前，她原還在的，冬天在積雪小道上走著，回頭便能見到她那一串雀躍的足印；秋天來時她好比紅葉，像一把天真的松針，洋洋灑灑地吹翻了滿天的夢；夏日裡路經荷花盛開的蓮塘，她頭頂著傘樣的荷葉，青翠欲滴，粉白的臉頰如同微綻的花苞。
她也常來入夢。彷彿她便是夢境本身那般，是夢想，是比現實美好上千倍的影子。上一個春天來時，我夢到她，她站在道旁參天的梧桐樹蔭下，手扶著樹幹，轉出來朝我施施然地笑著，春日裡最清新最溫柔的風吹動她的髮梢，太陽穿透層層疊疊闊葉的間隙在她眉宇間投下濃郁的光斑。她像是在春光明媚的世界上最天真無邪的孩童，又堪稱帶來春意的純潔的天使。
然而最近的一個春天來了。她卻不再來訪了。
我已經有許多日夜未曾在白日的夢境或夜晚的幻覺中與她碰面了。只是疲於奔命，全力衝刺在這樣一個高峰與那樣一個深澗之間，榨乾自己最後的所剩無幾的精力和思想，大腦裡那些充滿希望的念頭呻吟著，扭曲著，叫喊著。
我多想再見她一面吶！
於是那晚，我又做夢了。可惜的是她並未蒞臨。林蔭道的盡頭仍是那棵高大的梧桐，卻被雷霆萬鈞縱著撕裂成了兩半，焦黑如炭毫無生機。那樣的她還會出現在這樣的樹下嗎？不會了罷。
她不會出現在這樹下了。想到這兒，我心如刀絞。分明是夢，疼痛卻是真實的呀。
為什麼她不再來了呢？為什麼他們要毀去她所依戀，我所依存的梧桐呢？算是我弄丟了她罷，還是我弄丟了我純淨的夢，因而引得她處處迴避著我呢？要知道，她這一去，連我夢境裡天空上臆想的雲朵也一併帶去了啊。
惆悵地，我懷念起那吹動她髮梢的春風，打在她額前的春光，潤溼她腳下泥土的春雨。可這些都依然在，這一個春天看起來也不比從前的要少半分美麗啊！為什麼獨你不願再逗留了呢？是了，黑洞步步蠶食著我的夢和你的春天，它愈發裝不下你了。可你知道的，這並非我的心意！
我很想你！
也許在多年以後的春天我還能夠終於地與你重逢，帶你回到我的夢境，你喜愛的春天，也許我還將會用上許多個春天無窮無盡地尋覓你的蹤影，但到頭來回望，請記得在這個失去了你的春天裡我曾經漫無邊際深入骨髓地想念你。
春天，來作證。
【篇三：今年春天我很想說作文】
藍天、白雲、河流、竹林，這是我的家鄉。
今年春天，我和家人回了一趟幾年未歸的家鄉。這裡依舊是風扶柳葉，碧水青天，可是村中也突兀地立起了幾座陌生的房屋，河流上建起了不知名的小橋，許多稚嫩的面龐在腦海中清晰了起來，不過好像長高了也長大了。
雖不是“滄海桑田”，但看著陌生又熟悉的家鄉，我知道“我們離開有一段時間。”
踏上有些斑駁的青石板，來到竹林邊，聽見幾只鳥鳴和風吹竹葉的聲音，看見群竹挺立山間，又因幾場春雨，土間也躥出一個個春筍來，這時突然聽見母親催促道：“別愣著，快點走啊！”
“哦，知道了。”我回頭看向母親，那欣喜的模樣就像是一個小姑娘要到糖似的雀躍。我們一回到家，拿著禮物就直奔太奶奶家，聽媽媽說，她小時候是太奶奶帶大的，她跟太奶奶比跟外婆還親。
我於是隨母親從後門進了太奶奶家裡。
屋裡沒有點燈，有些黑，和以前一樣一點也沒有變：一個燒火做飯的爐灶，一張吃飯的桌子，一間臥房和一個放蠟燭的桌子。太奶奶看見我們回來，先是一怔，隨即便笑彎了眼睛：“你們終於回來了。”“奶奶，為什麼不點燈，太黑了。”我媽無笑地說道。太奶奶立刻說：“大白天的，點什麼燈，走，我們去外面敞亮的地方坐。”
到了敞亮處，我突然覺得，太奶奶有些孤獨，老伴早就不在，雖子孫滿堂，但卻難見一面，銀白的髮絲稀疏，皺紋早已刻上臉龐。這時母親把新買的衣服給太奶奶，可惜，衣服小了，鞋也小了。
離開時，回首，只見一縷炊煙獨繞青天，一枝蒼竹孤長石縫間，一隻老雀空守巢駐，不肯離去。
老人老了，守舊，只剩下回憶，不願接去城裡。人老了更想回到家裡，落葉歸根，一生奔波，一世勞累，最終回到生他養他的故鄉，但卻孤單寂寞。若家有一老，那麼，沒有什麼比照護這一“寶”更重要的工作了。
我很想說：“所以，來年春天，回家吧！”
【篇四：今年春天我很有感悟】
藍天打了蠟，在這樣的春天，樹葉兒都上了釉彩，世界忽的明朗了。在這可愛的鄉間，我沿山上行。廣州的春天總是這樣，在沒有被發現時她躲在峭寒和細雨中，一旦發現她又帶來了炎夏。
山容褪去了冬的清瘦，絨絨白雪也隨春風化走。相思樹變得墨綠，薄荷酮是青綠的，新生的竹葉是翠綠的，剛發芽的小草是嫩綠的，我走在濃濃的綠中，感受著城市不曾有過的春意盎然，小道兩旁的花因為綠的折射，散發著晶瑩的光。
陽光的酒調得很淡卻很醇，淺淺的斟在每一朵杯形小野花裡，樹下的綠毯柔軟舒服，彷彿是第一次觸碰小草。我脫下鞋子，感受著城市不曾有過的溫暖愜意，鼻腔也第一次充滿花香。望著遠處，腦海裡依然是放不下的數學題，拗口難誦的《核舟記》，乏味單調的物理定律，還有人人皆懂的政治大道理，口中不自覺地抱怨起來。遠處卻有一個女孩正悄然接近。若不是我看向她，在這陽光朦朧，清風細雲的香圍中我真把她當成從幻境走出的精靈，她步履緩慢，小心輕盈，彷彿天生屬於這深林。她手中捧著剛開的白玉蘭，輕輕地坐在我旁邊。
“凱凱，今天怎麼不上學？我記得你的功課很多。”
“不用上，老師說今天是春天。”
我想她應該是想說春假，這卻是多麼美的口誤啊。
“姐姐，你看這春天多漂亮，為什麼不出來與自然擁抱而是抱著厚書看別人講的春天呢？城裡人不知道春天是什麼樣子，她們不懂得很多事情。”是啊，春天我們應該去另一所學校，看一行行的山、讀一冊冊的書；去速記風的演講，細數驟雲的變化。學校不用開很多學分、不再多聘教授，而是傾聽自然。春天絕不該想雞兔同籠的問題；絕不該背世界名人的人生格言。在混凝土十足的地方呆久了，將會感受不到勞動人民僅憑一間茅屋便可安逸的生活態度，將無法理解鹿群遷徙時的那份堅忍執著。
“是啊凱凱，畢竟讀萬卷書不如行萬里路嘛！”豁然開朗的頓悟，讓我暫時放下煩惱的一切。法布林在自然中尋找到昆蟲的真諦，科恩在春天的美景中作出響徹世界的“田園派”鋼琴曲，不應該只侷限於老師傳授的世界，更應該自己出來看看，它會帶給你許多意想不到的精彩。
今年的春天景美、人美。今年春天感悟出美。
【篇五：今年春天我很閒適】
春雨酥酥滋潤萬物，鳥鳴嘰嘰生機勃勃。嘀嘀嗒嗒的春雨，打在葉面，滾落而下，流在我的窗戶上，形成了一道簾幕。輕輕的哈一口氣，煙霧立即匯聚，漫上窗戶，用手閒適自在的划著。划著，划著，終於劃出了心中的那份風景。
清晨，一縷暖陽照入視窗，小鳥清脆的歌聲將我喚起。穿上適合春天的淡綠衣裳，春天的氣息在鼻尖環繞。趁陽光正好，我和父母來到了黃龍溪古鎮。一步入古鎮巷口，古色古香的氣味撲面而來。我踩在鋪滿了石板小路上，石縫間泛著深深綠色，石板有許多斷橫，微小的間隙吐露著歷史的滄桑歲月，隱瞞了深奧的祕密。古鎮整體像一條龍，巷子的兩旁是古典民樓。一條清澈的小溪把巷道劈成了兩半，一半順流而下，一半逆流而上。時間尚早，古鎮人並不多，巷子兩旁的店鋪還未開張。我和父母逆流而上，看柳葉瀟灑，在溪邊飛舞；看小鳥展翅，在天空翱翔。我站在橫跨溪水的小橋上，聽泉水叮咚。木質的小橋，清澈的流水，翠綠的柳條，古典的樓房，一切竟如夢境般不可思議，好一幅小橋流水！
淅淅春雨伴隨著春風，傾斜的飄下。春雨密如麻，我只能看見一條條銀絲，卻無法感知它的重量。撐開一把復古的傘，帶雨的小鎮似乎更添一層神祕。雨珠落在屋簷上，堆積著，終於滾落而下嗎，天然地為房屋增添了一幕淡雅的裝飾。帶雨的小溪，彷彿比以前更快活了，那滾滾泉水，飛速流下。因為它唱著一首生命之歌啊！我伸出一手，接住一絲春雨，感受它在手心的溫度，一股生命之流，在心中沸騰。
找一間茶館坐下，是不錯的選擇。點一杯竹葉青，看茶葉在水中高高聳立，茶香在空氣中氤氳。一抿，入口苦澀，隨即卻有一股甘甜從嘴角蔓延，也許生命也是如此。聽著小雨沙沙，合上雙眸，小憩片刻，春天的靈感由此而發。雨停了，旅客見多，我和父母離開古鎮，告別帶有古典氣息的春天。
回家途中，經過公園。我看見許多孩子在飛奔著放風箏，風吹起了風箏，風掠過了他們的微笑。草色遙看近卻無。春天撫平了人們心中的褶皺，驅趕了冬日的陰霾，帶給了人們無限希望的力量。
春天就是這樣，一年之計在於春，今年的春天我很閒適。
我和有個約定作文半命題 篇6
我和有個約定作文半命 ,7130字【篇一：我和歲月有個約定】
時光長河茫茫，我卻願其靜止一瞬。
—題記
小時候，我和媽媽總會進行各種遊戲，媽媽總是讓我去尋找她的白頭髮，找到一根便答應給我買一樣零食。
記憶中，母親總是尋一個小板凳，微微甩幾下她的黑髮，我站在她身後，抬起雙手剛好夠著她的額頭。母親的頭髮絲很軟，一根根安靜地貼著她的後腦勺，頭髮的顏色是黑中帶著一抹太陽反射的栗色。我在她的頭髮中左翻右找，最後，每次都是以我的失敗告終，而母親笑盈盈的，嘴角揚起一個弧度，卻仍牽著我的手帶我去買零食。有時我總感到困惑：那這個遊戲的意義在哪呢？
上了初中以後，我再也沒聽到母親提過這個遊戲了，反倒是我，想從她那得到些小便宜，纏著她陪我玩，母親遲疑了一會兒，答應了。還是像幼時一樣，母親在凳子上坐著，而我，卻已經需要垂下手臂，用俯視的角度看著母親。我輕觸到母親的頭髮，還是和童年一樣的柔軟，但當我垂下眼簾的時候，我卻被驚住了：母親的一頭青絲上，出現了兒時令我喜歡的白！可這一次，我心裡卻沒有鬥點喜悅。我接近顫抖地碰了碰母親的頭髮，是啊，已經不需要我的仔細“排察”，那刺目的白色均勻地分佈著，就像黑夜中下落的白雪，那樣的醒目，那樣的無力。我越發害怕的撩開母親鬢角的發，已經有皺紋爬上了她的面板，只不過一直被表面的頭髮掩蓋著，我不曾發現罷了！那母親平日裡的笑臉是否如同這幾根頭髮般，只是她勞累的掩飾？我想我在那一瞬間應該明白曾經的遊戲的意義，哪個女人不希望自己最年輕最有活力的樣子被人記住，哪個母親不希望孩子能不忘她曾經的容顏，但當歲月鋪天蓋地的襲來，如同一場暴風雪一般，歲月染白她的發，我只能默默地凝望著，我覺得，我應該為母親做點什麼，即使只能在她疲憊時抱緊她，也許就夠了。這是我與時間的約定，與歲月的約定，從現在開始，換我來照顧母親吧！
良久，母親突然開口：“怎麼了，一直不說話。”我快速地用手在眼睛上抹了一下，笑著說道：“我還是一根白頭髮都沒有找到呢！”母親笑了，而我卻落淚了，時光長河茫茫，我卻願靜止一瞬！
【篇二：我和終點有個約定】
歡樂是人生的驛站，痛苦是生命的航程。
—題記
我和同學們坐在擁擠的車裡，呼吸著溼熱黏稠的空氣，身上早已汗流浹背。熬過三個春秋的漫長訓練，終於迎來了一個終點—體育中考。解脫的快樂與痛苦的煎熬在心中爭先恐後地當老大，但在我步入中學的那一刻，已經和那跑道上的終立下了約定、
懷著忐忑不安的心情，我們一撥人從車上湧下，在檢閱過後，和我一起選擇八百米長跑的同學在一起準備活動，我遠遠地看到了跑道，今天就看我發行三年之吧！
憑藉我自身不錯的爆發力和長期的訓練，必考專案全都過了關，但最後的八百米長跑使我開始膽怯了，現已疲憊不堪的我，到底能否一口氣堅持下來。我雙腳顫動著站上跑道，猛然發現在跑道旁停著幾輛救護車，心中一陣發寒，一聲令下，漫長的旅程渾渾噩噩地開始了。
二十多人開始爭著搶內道，激烈的肢體碰撞是少不了的，我想起平時訓練有互相沖撞的事，同學總會一邊抱怨，你幹嘛老撞我呀！但這二十幾號人之間的鬥爭，都一直是沉默的，我被別人踩了腳，膝蓋也頂過好幾次，被別人影響，這個約定也不會被解除，除了拼命向前，我也別無出路。
我長長的跑道一圈下來已令人痛苦不堪，我看到兩邊綠茵的草地，好想走下去，實在太累了，但我也知道，一旦停下來，就很難再開始了。我此時看到了遠方的黃線，彷彿忘記了身心的痛苦，一口氣衝了過去。
我已經累趴在草地上，想象到了我此刻痛苦的表情，但我內心是欣慰的，我好好的努力了，拼盡全力衝向了終點，達成約定了。
在回去的車上，我想著，這一站終於以歡樂結尾，明天開始，我們又要為更遠大卻近在眼前的中考而衝刺了，又是一段痛苦的航程，既然約定的過程是痛苦的，那麼終點的歡樂也定會是屬於我們的，一站一站的終點，拼接出了美好的人生。
【篇三：我和七月有個約定作文】
薔薇開出的花朵沒有芬芳，想念一個人，懷念一段傷，不流淚，不說話。
—題記
七月，夏末入秋，天氣將會熱得讓人不想說話，四周除了樹上的蟬鳴，萬籟俱寂，就連時間也緘默無言。我與七月有個不為人知的約定，那就是在離別的時光被黃葉畫下最後一個句點前，不讓自己哭出來。
今天，五月二十七日，我於昨日正式走向屬於我的十六歲。但是我卻笑不出來，因為，還l沉默中。
秋風吹落最後一片黃葉，留給大地的是養分，留給詩人的是靈感，留給我們的是寂寥。在時光與淚光中，七月將悄然來到，在約定時間結束的那一刻，我必將淚如雨下，留下的，只是一個落寞的背影，與一張消融在夕陽裡的落寞的臉。
【篇四：我和自己有個約定】
能戰勝我的人只有我自己。
—題記
臨近畢業，面對中考，我沒有過多緊張，不是因為我有信心和十足把握。這並不是什麼好事，畢竟當下自己的狀態不能讓自己有一點滿意。
初中以來，成績沒有墊過底，也從沒拔尖。沒有在某一方面一帆風順，卻有著不止一處薄弱領域。而我不敢說自己努力了，拼搏了，面對每天的功課，常常秉持著一顆做完作業萬事大吉的心態。當初從書城買回的各類試題考卷早已蒙灰堆積在各種漫畫小說底下長眠不起。牆上貼著的初中目標作為觀眾觀賞著我每日所作所為，它低聲竊笑舞臺上的小丑，是我。
不該如此，亦是不甘心如此。
我關閉了網路裝置，漫畫小說放入了巨大紙箱封上膠帶。我把凌亂的書桌整理乾淨，課本排列整齊。我撕下滿牆雜碎，重新繪製中考目標，貼在書桌邊一抬頭就能看見的地方。塵埃漫漫的試卷被我解除封印，像是頹廢的勇士忽然覺醒，拔出了石中劍。
“我不敢說努力了一定會得到什麼，但我知道如果不努力什麼都沒有。”鏡子內外的我們相視一笑。“我”說：“你要加油。”“沒問題。”鏡子裡外，兩隻拳頭碰在了一起。
每天寫完作業我選擇背書而不是開啟電視；做完大量習題發現所花時間比以前少了許多。每當母親為我端來一杯溫開水，一個洗淨的蘋果，我都感到渾身充滿力量。前所未有的自信心爆棚，目標單改了又改，達到一次，就將其再定高一次。嚴重偏科的我幾次物理考試無法及格，這次月考竟然高了二十多分。我下定決心，不著急，一點一點進步，最終蓄力而發。
“一直努力著的人，不該被否定。”這次我又站在鏡子前，眼神褪去幼稚和玩樂的嬉笑，目光冷靜平息。我問：“你做到了嗎？”我再次伸出拳頭，“快到了。”
我對自己說一聲感謝，終於脫下舊衣開始蛻變。鏡子內外，兩隻拳頭碰在一起，約定於心，永不退縮放棄。
【篇五：我和夢想有個約定】
風可以吹起一張白紙，卻無法吹走一隻蝴蝶。因為銘記於心，她與夢想有個約定。
—題記
我，站在十字路。來來往往的車輛，來去、來去，編織成一曲如網般的網，交錯相通。我向著前方，你站立的方向，邁動步伐，步伐愈來愈快，不斷地追逐著你如同迷霧一般的身影。在跌跌撞撞中匆忙地伸出小指輕勾，隨即感到一陣輕柔的觸感。尾指相勾，拇指相叩，如一弘清泉流入心田。世界萬千，卻獨有你知，我識，這個約定，因為你在我心中。
在數個日日夜夜中，燈火憧憧，星影離離，世間一片燈火輝煌。我卻將自己促於一室之間，並非孑然一身。我會像一個孩子一般迷離，時而面對桌上書本層層疊疊，恍惚間如危樓百尺，於是停滯不前，筆尖頓住，墨水凝在筆尖，彷彿蓄勢待發，在黑夜卷茫中，我卻找不到一顆星，注？我，一縷輕風，為我停駐，一絲暗香，在身邊繚繞。伸出小指，輕勾，你在遼遠的地方，輕笑。看見你的身影，我想起我們的約定，你許我；疲憊之時，成為動力。
教室之中，人影寥寥，清風散漫。一卷書在面前翻開。卻，百思不得其解，不斷劃下一個又一個潦草的符號，看著冗長的題目，卻摸不到進入的鑰匙，彷彿成為一個尖銳吼叫的瘋子，用手指打著門，企圖登上那一級臺階，可是何其艱難。手指煩躁地叩著光滑的桌面，你彷彿在桌邊御風而來，繚繞在小指之上。柔柔地經過，帶來花香襲人，清泉浣魂，心中的心跳聲漸平漸緩，流著，流著，沒入了思潮的大海，歸於平靜，重新審視文字，那一個個扭曲的文字也隨著心靈而平靜下來，歸順下來。感受到你的輕撫，憶起我們的約定，你許我，煩躁之時，給予安寧與信心。
奔跑，奔跑。我感到我在不斷奔跑。與風為伍，堅持的，不懈的，堅定的，離你愈來愈近，那個在數個夜晚中企圖用最好的語言，最精細的工筆勾勒的身影。那在思緒中模糊中明晰，明晰而又模糊，不斷尋求的身影呵！給予我勇氣，給予我力量。若我終其一生，用盡全力也未到達，想必也不會停下步伐，因為，我仍知道，我們憶起。我們之間的那個約定，我最後著重許諾於你的一句誓言。
我諾你，終我一生，畢將用盡其力，去追逐你的身影。
也依舊難忘，你明眸輕閃，鉤起小指，大聲應到，好！
得此約定，何言此生不幸哉？
【篇六：我和外婆有個約定】
眼睛為你下著雨，心卻為你撐著傘。
—題記
“等你長大點，考上師大附中就可以天天來我家吃飯了，這是我和你的約定哦！”一個晴朗的午後，外婆這樣對我說。
“嗯！雖然完全聽不懂，但只要是和外婆的約定，我就會遵守的！”對於兒時的我，師大附中，這個遙遠而需要敬仰的名詞，只是一個可以中午來外婆家吃飯的機會。
即使上了初中，這個想法也未曾改變。每當別人問起我的目標，我都會聳聳肩，回答出這個讓大多數人感嘆的名詞，然而我並未擁有他們認為我應該擁有的遠大志向和崇高理想，我擁有的，只是和外婆的一個約定。時光老人不緊不慢地前進，很快就到了人生的一個站點，望著自己忽上忽下的成績，我卻迷茫了，那個約定似乎很難遵守了啊。
初三下學期的開學日，本是所有人“好好改造，重新做人”的機會，但於我只有無盡的悲傷。在同病魔無數次的掙扎後，外婆去了一個更好的地方。那一夜，我最後一次看見她的臉龐，我小心翼翼地握住那隻只剩皮包骨的蠟黃而冰冷的手，輕聲呼喚：“外婆……”
那一瞬，外婆忽然睜開了已經模糊的雙眼，露出了一個一閃而逝的微笑，不知是否是錯覺，我恍惚間看見外婆的心跳又恢復了正常。
然後是一片寂靜。
外公摟住我的肩膀，說：“外婆最喜歡你了，她最想看到的就是你的成長。”
那一刻，我想我明白了約定的意義。
白天黑夜，陰雨晴天，只有筆劃過紙的“沙沙”聲，只有一張張試卷摩擦的“沙沙”聲。我盡力抑制住眼中的淚水，心中的悲傷，為了那個約定而奮鬥。我要考上師大附中，不再是隨口一說的戲言，而是認真履行的誓約。
直到另一個晴朗的午後，我捧著書累倒在牆角。媽媽一臉嚴肅地搖醒我，語重心長地說：“不要太累了，學習是你自己的事，外婆也是這麼希望的。”我像一個久醉於泥潭中的人，被媽媽一語驚醒，眼中的淚水終於不爭氣的落下，滴答聲響徹著在整個房間裡迴環旋轉。
眼睛哭著，心靈卻大悟。我一心想履行與外婆的約定，但我卻完完全全曲解了約定的真正意義。外婆真正在意的，並不是我的學習成績，正如所有愛我的人一樣，外婆只是希望她能好好陪伴我成長。
再愛的人，也有遠走的一天，但我卻不能停止成長。
高分、名校，不過是一個途徑，是讓我成長為一個更好的人，一個外婆期待著成長的途徑罷了。也許學習只是一個人的事，但一個人的人生卻必定要與無數人為伴。
我擦乾眼淚，再一次捧起書，仍是為了我和外婆的一個約定，但心中卻存在著另一個更遠大，更崇高的理由。
【篇七：我和地球有個約定】
我向地球約定我不會傷害她，地球向我約定她不會傷害我們的子子孫孫！
—題記
如今，我們開始發現地球給予了我們應得報應，例如霧霾、溫室效應和超強颱風等自然災害。看到此，我的觀念有所改變了，以往的我保護地球是對地球的同情，現在才知道我們不得不保護地球，因為是為了自己能活下去。
於是我慌張地站在地球面前，顫顫巍巍地與地球立下了一個約定，我會盡自己的所能不再讓她受侵害，但她並未有什麼反應。
為了兌守這個約定，我開始做一些節約用水、不亂扔垃圾之類的瑣事，有時會被一些擺闊的人笑，他們在心中從來都認為錢可以做成一切事，他們扭曲的面容彷彿在輕視一切，在這個物慾橫流的世界裡，我繼續堅守著做好這些瑣事，因為我知道我與地球有一個約定。
但是時間一久我發現一已之力太過單薄。我有曾想放棄這個約定，但每當你仰望夜晚的天空時，望著幾乎沒有一顆星星，我就痴痴地想：若創造我們的地球都討厭我們的話，還有哪顆星星會接納我們呢？他們看都不願讓我們看一眼，地球將會是人類在大海之中即將被吞沒的孤島。
不，這個約定將是我們人類最後的希望！於是我站起來，開始向我的家人、朋友宣傳，的確效果顯著，他們做這些事或許僅僅是為了省錢、受表揚，但我知道這個約定的重要性遠超過這些。沒過多久，這些人一傳十、十傳百，開始有更多的人與我們做同樣的事。
隨著這些人的宣傳，我們的小區乾淨多了，也少了許多亂扔垃圾的行為，我覺得這個約定的“星星之火”開始蔓延。
之後政府或許也按捺不住了，為了活得更好、更久，是到了開始給充滿創傷的地球貼“創可貼”了並響亮地提出：“既要金山銀山，更要綠水青山”，隨後一座座冒著黑煙和刺鼻氣味的煙囪倒了、一家家汙染超標的工廠關門了、一輛輛汽車限牌了，環保效果也逐漸顯現。
直到有一天夜晚，我走在路上，天上出現了幾顆星星在一閃一閃，好像在眨著眼睛跟我在說悄悄話哩！我想地球或許也會好了許多。
現在，我並未覺得這個與地球的約定將終止，也許未來的人們並不知道這個約定的用處，但是這份約定被地球接納時，我想她會笑的，因為當我向地球約定了我不會傷害她，地球肯定已經默許了，為了我們的子子孫孫更好地繁衍下去，這個我與地球的約定就不會停止，它沒有期限，它將一代一代地傳下去，繼續履行這個約定的！
【篇八：我和花兒有個約定】
山徑幽谷中那些卑微的清淺的花兒，它們的對視、輕觸、自語、如同生活在那個文字鼎盛時代的美人，風代絕華。
—題記
不知是花像人，還是人似花？
美人如花，美而不豔、不穀，卻驚為天人，縱使事隔千年，也讓人心神盪漾，生髮與之之做個約定的念頭。
藍嬰粟
生在東瀛一代的花，風兒一吹便彎下了柔軟的枝兒，藍色的花朵顫顫巍巍，雖然看著是嬌弱的，不經風雨的。但是，事實上即是任何風雨都打不倒的，任風再刮，雨再大，也只能讓它暫時地彎腰，只要風雨一過，它便又直起了枝條，花朵上晶瑩的水珠，是熬過苦難的喜悅。藍嬰粟、藍嬰粟，只脣齒間囈語，便心生敬佩，她們是古書間最常見，無名無姓的巷間女子，為生計而奔波，卻對生活充滿希望。我和它做了個約定，於是便固執的認為她化作我的母親。
野百合
在山野間你可看見了它幽然的身影，在一望無際的綠毯上，盛放著，雪白的花朵兒，在藍天白雲下如同不老去的少女，時間就此靜止。我站立在那片山谷中，輕嗅著它的芬芳，生怕驚擾它的美夢，一切將化作泡沫，當我彎腰，裙襬上沾染了露水與草汁時，相信我們有了個約定，約定你成為我的朋友。深閨中不染世俗的純真女子，說得恰如你，恰如餘和葉，多愁善感，心思細密，擅長感知生活的美好，帶著令人心安的力量。
向日葵
在大片大片的田野上，漫山遍野都是黃豔豔、活鮮鮮、精神抖擻的向日葵，那種美才是驚心動魄的，它們緊跟著陽光，一點一點的旋轉，在它的世界裡沒有半點陰暗，光、全部都是溫暖的。於是，無論男女老少看見它只有打心坎愛著它寵著它。我與它相對時，我與它作個約定，它成為身邊的同學，每時每刻給我陽光，給我前行的力量。
美人無處不在，飛如花也無處不在，桅子花、滿天星、蒲公英、夾竹桃……各式的花是人們對生活的熱情。困難是壓不倒人的，風雨是刮不倒花的。
花們若不凋零，便會源源不斷地向周圍釋放美和芬芳。讓我們感受生命的美與希望。
多麼幸福，我和花作了個約定，在時間的間隙，窺得她們的真貌。
【篇九：我和大海有個約定】
生命好像一條涓涓細流，流過曲曲折折的山路，終會流入大海，湧起那燦爛的浪花。
—題記
我就是那一直流淌著的河水，我和大海有個美麗的約定，我在狹窄的河岸間奮力向前，狹長的河道擠得我透不過氣來，水中的泥沙摧殘著我的身體，可是我不會放棄，我要為了我的目標而努力拼搏！忍受了無數痛之後，我突然變得輕鬆了。睜開眼，明媚的陽光溫暖著我，周圍開闊的世界明朗了我的眼眶。我終於由一條細流變成了小河，清澈的河水泛著粼粼的光，在微風中繼續向前流著。我在心中默唸：大海，我來了。
我就是那一直流淌著的河水，我和大海有個的約定，我在突兀的岩石中湧進，身旁的岩石挺立著鋒利的銳角，我頓時膽戰心驚，向前的腳步慢了下來。難道我要停止前進了嗎？不可以！我心中不斷吶喊著，我重新鼓起勇氣，向那銳利的岩石衝撞過去。我任由它們割破我的身軀，任由水花在它們身上撞碎成點點泡沫。我不會屈服！我在心中不斷暗念。良久，一切都安靜了，那些岩石都被我拋在了身後，面前迎接我的是一簇簇鮮豔的野花和一叢叢嫩綠的小草，沁人心脾的花香飄散，愉悅著我的身心。我在心中默唸：大海，我來了。
我就是那一直流淌的河水，我和大海有個約定，我在蜿蜒的山谷間勇往直前，一道彎，又一道彎，我的身體在曲折的峽谷中扭來扭去，時而碰到堅硬的岸，時而碰到阻擋的樹，在經歷了那麼多挫折和困難之後，我已不再懦弱。現在的我，充滿了力量，充滿了鬥志，我衝破了一切艱難險阻。前面有一塊巨大的岩石，我毫不猶豫，不顧一切地向前衝去！我激進地向前奔跑，不斷大喊：大海，我來了！
我體驗到了凌空飛躍的感覺，接下來便是點點水花落下的聲音。我定睛一看：啊！多麼遼闊的世界啊！海水、藍天、白雲，一切都是那麼美好！灰色的海鷗在我頭頂盤旋飛舞，彷彿在慶賀我的成功。望著這碧藍的海水，我猛地捲起一股巨大的浪花，大聲減著：大海，我終於來了！
人生好像一股涓涓細流，在泉眼中誕生，在歲月中輕輕流淌，流過曲曲折折的山路，終會流入大海，湧起那燦爛的浪花。
以我終於理解了你為題作文 篇7
話題作文 ,7712字【篇一：我終於理解了你】
在我的眼裡，你是個不苟言笑的人。或許是歲月的滄桑磨礪了老者的嚴謹和穩重，你似乎整天都板著一張嚴肅的臉，很少見到你開心地笑過。你是家中的長輩，但在私底下，我們這代晚輩都把你看作脾氣古怪的倔老頭。
你和家裡的其他人總有些合不來，你脾氣很倔，從不輕易服從他人的觀點。你說三就是三，決不允許他人說四。所以，我和表妹都有些生你的氣。你和姥姥也常常發生口角。姥姥有時也氣不過，索性就不吵了，不去理會你那倔強的脾氣。只有媽媽和舅舅耐心的勸服才能使你的態度有所好轉。因為你的壞脾氣，你和家裡人的溝通和交流也就很少，平時幾乎沒有什麼交流，你彷彿脫離了我們這個家，孑然一身一樣。
你不僅脾氣壞，還對我們很嚴格。這種嚴格不純粹指對學習方面的要求，還有一些行為習慣的養成。你很注重對孫輩的品德和行為的教育。你不經常談生活的瑣事，卻常說做人處世的道理。你經常給我和表妹講一些道德修養方面的理念，談及自我保護、待人的謙虛和做事的謹慎。每每聽到你談到這些深奧的大道理，我都有些煩，甚至產生了牴觸的情緒。總而言之，我對你的大體印象是不好的，你永遠是那個讓人看起來有些害怕的倔老頭。
但是，隨著我慢慢地長大，我的思想逐漸成熟和對人生觀、價值觀的改變，我慢慢發現了你那隱藏起來的溫柔、充滿愛和關懷的那一面。
一個深秋的下午，我正在姥姥家的裡屋裡寫作業，忽然聽見廚房傳來爭吵的聲音。不知是由於什麼原因，你和姥姥之間有產生了矛盾。我聽著你義正詞嚴的反駁，我不禁從內心深處感嘆你骨子裡的高傲和不服輸的態度。但是，接下來的一幕卻讓我徹底改變了對你的看法你竟然向姥姥屈服了！隔著窗戶，我看見你安撫著姥姥的情緒，不停地念叨“好！好！好！是我錯啦！我錯了！”我第一次看見你露出開心的笑容，那是一種純潔、樸實、自然的帶著滿滿柔情的笑。這種笑說服了姥姥，也深深地打動了我。
這時，我才懂得，其實你是個非常顧家、有責任感的人，你一直是這樣的愛著我們的。而作為晚輩的我卻沒有注意到你暗含的關懷，我不禁有些內疚。你並沒有疏遠我們，只是我們忽略你罷了。你不善於表達愛，但你一直通過各種方式傳遞愛。你給我講那些做人做事的道理和處世的方法，是想把我培養成一個有出息的人。你執意不肯妥協，是因為你想樹立一家之主的形象，告訴我們做人要直爽、坦率，不能委曲求全。
我終於理解你了，姥爺，請原諒我當初對你的一些偏見和想法，你對我的愛，我會永遠記在心裡。
我想對你說，“姥爺，我愛你！”
【篇二：我終於理解了你】
“當我的笑燦爛像陽光，當我的夢做得更漂亮，全世界在為我鼓掌，只有你擔心我受傷。全世界在等我飛更高，你卻在心疼我小小翅膀，為我撐起沿途熟悉的地方……”
看著你越來越濃豔的妝容，越來越成熟的衣裳，你已經長成我不認識的模樣，那個在我的回憶裡熠熠生輝的姑娘啊，你怎麼成了這副模樣。
從前的你陽光開朗，溫和的性格讓你贏得了同學們的喜愛，也讓你在小學六年裡穩坐班長的位子。那時，我們在班裡搗蛋的同學面前假裝嚴肅，卻在背過身的時候開懷大笑。上課時用書擋住臉，在老師的眼皮子底下竊竊私語。一起在教室裡打鬧，一起在上課時偷傳紙條，那些歲月，好像隨著記憶裡的你一起遠去了。
看看你現在的樣子吧，你總是用驕傲的口吻對我說你又交了一個新的男朋友，你又在上課時將老師氣的如何如何。看著你有著不屬於這個年紀世故圓滑，臉上塗抹著精緻的妝。我有些惶恐，你居然長成了我所厭惡的樣子。每次路過學校門口的商店都能看到你坐在裡面，三句不離髒話的和別人聊著天，總會有不同的男生出現在你的身旁，我有些悵然的逃走。
用你的話來說我就是膽小怕事，你對我說；“你還是回去當老師和父母口中的乖乖女吧。”對，沒錯，我就只能是這樣，我做不到和你那樣，放任自己墮落。其實那些所謂地好友也不過是在你面前一副貼心的樣子罷了，在你看不見的地方，她們照樣可以和別人一起罵你。你所謂的友情好像有些廉價。
三年了，我們第一次結伴回家，你不停地找著話題，我一頭霧水的聽著，時不時的應付著你的問題。後來你也不再說話，一陣尷尬的沉默後，你開口對我說；“你知道嗎，其實我有時也很討厭我自己現在的樣子，我知道他們在罵我，我知道你現在一定很瞧不起我，可我又有什麼辦法呢，我不像你，可以無憂無慮的去學習，但我還有”看著你欲言又止的樣子我也就沒再追問下去，又想起你那重男輕女的家庭，我似乎理解了什麼。
其實你也不是自甘墮落，你也不想的，你其實每天活的也很累，在家要照顧弟弟妹妹，在學校又要裝作沒事一樣和你那些“好友”活躍在校園裡，你不是壞，你只是自尊心太強，把自己逼到了這個地步。
“全世界在催著我長大，你卻總能陪我一起傻，陪我一起，面對未知的風浪，當我努力做個完美的女孩，滿足所有人的期待，只有你會，聆聽分享，我所有快樂和憂傷”
【篇三：我終於理解了你作文】
我飛快的拉開窗戶，望著你的背影，只看見你漸漸在薄霧遠去。而我只能默默地朝著你的背影微笑，哪怕你看不到……因為在那一刻，我才理解了你，我終於在那一刻理解了最愛我的人—姥姥。
姥姥本來在鄉下住的但後來為了照顧舅舅一家，就隨他們去了浙江生活。對於姥姥，我沒有太多的記憶。只記得夏天蓋的小被子由姥姥縫的，小時候穿的棉衣有姥姥制的。
我總認為姥姥疼表哥表妹是多一點的。我一直這麼認為。
在我八歲那年的暑假，我家剛買新房，姥姥從浙江回來，也把表哥表妹帶回來了。我和表妹中午不睡覺，在一起玩耍。但由於爭搶一個枕頭，而吵了起來。但姥姥卻數落了我一頓，沒有說表妹的錯。但在我四歲的時候，去了一趟浙江，結果被小我一歲的表妹抓破了臉，姥姥那時也沒訓斥她。當然我也很羨慕她，因為她只比我小一歲而擁有姥姥那麼多的關愛。
姥姥每次回來都要給我留下一些錢，很多朋友都羨慕我能提前收到壓歲錢。而我卻對她的行為表示不滿。因為我認為她不常來看我，想用這種方式來彌補。而我偏偏是不屑的。所以每次她來，我都沒叫一聲：“姥姥來啦。”因此，每次她來，我都會被父母訓斥一番說我不懂禮貌。而她，好似沒看見，總是一笑而過。
那次她再來我家，我才真正地理解了她。
那次她回來，給我帶了幾盒餅乾，我怔怔地看著她，因為她蒼老多了，臉上的皺紋密密麻麻的，灰白的頭髮像銀絲。她倒是朝我笑笑。我回屋看書，卻聽到媽媽的話：“媽，你一路上又暈車了吧。”“還好。”“餅乾往家帶幹嘛，還累人。”“他們從外地捎回來的帶給張碩吃……
她臨走那天，我知道她又要給我錢，正要背書包下樓，但她卻把我喊到她的房間，撫摸這我的頭笑著對我說：“這些年，姥姥都沒有好好關心你，這些錢你拿去買自己需要的。還有，我這次回來看到了你比從前改變了很多，變得謙虛了，懂得謙讓了，這些都很好，我也希望你在中考中考的比你表哥好。明年暑假，去浙江玩好不好？”看著她真切的眼神，我還是回答：“沒時間，去不了。”
她有一副悵然若失的模樣。她輕輕開啟門下樓了。媽媽在一旁埋怨：“這孩子，小時候你姥姥為了你尋了你表妹半天，但為了教你寬容愣是沒教你看到……她一邊下樓一邊絮絮不止……
哦！沒在我眼前訓斥表妹，想讓我學習寬容，犯錯誤指數落我，想教我擔當……現在很多人說我容易成為好基友，有很多良好品質，原來是他教我的。我才理解她。
我飛快地拉開了窗戶，目光隨她消失在遠方，在心底默默地喊：姥姥，我終於理解了你！
【篇四：我終於理解了你】
說實在的，一開始你說給我們專門留一節課用來讀書時，我並不理解你。我沒覺得那會有什麼好處，既然有那個時間讀書為何不用來上課。進入初中後，我便越發感到時間的緊張。
新事物在剛開始實行時都會遭到阻撓，君不見觸屏手機剛開始時還無人問津呢。但是接受總要有一個過程，而我不理解你也是有原因的。第一，你才教我們語文沒多久，我還沒習慣你的教學方法。第二，你才剛讓我們在指定的那一節課讀書，這個方法還未對我產生效果。綜上所述，我在一開始不理解你，你也不會感到奇怪吧。
你剛宣佈時我茫然而不知所措，一方面我渴望有讀書的時間。另一方面，被家長教導過的我又不看好上課看書這種做法。曾經我也想有時間靜下心來看書，可是現實的壓力使我放棄了。聽到你的話時，我雖然很喜歡，但現實給我一種恐懼感。我想，萬一實行了讀書課後卻發現白白浪費了時間會怎樣。所以，我變得很矛盾。
但真到了讀書課的時候，一翻開書本，我馬上就被書中繽紛多彩的世界吸引了。哪裡還去想其他的，我只顧沉浸在這美好的時光中。你說：“讀書也是一種積累的過程，只有足夠的積累我們才能學好語文。語文這門學科不需要題海戰術……”我的世界觀頓時被重新整理了，原來我們在讀書課讀書也是一種學習語文的方法。高爾基說過：“書籍是人類進步的階梯。”大抵就是這樣體現的吧，我們從書中汲取所需要的，而不是面對著冷冰冰的題目。至少，語文不需要。
我又想到你剛開始決定實行讀書課時，內心也一定是忐忑不安的。還好，你沒有失望。正因為你當初的決定，今天才會有帶給我快樂的讀書課。雖然讀書課的美好時光很短暫，可是你做到了。它是我繁忙學習中的一片淨土，同時也溫暖了我的心。
我終於理解了你。
【篇五：我終於理解了你】
曾經讀過一點《紅樓夢》，對書的內容懵懵懂懂一知半解，對寶黛，寶釵之間剪不斷理還亂的愛恨糾葛興致缺缺，卻獨獨記住了林黛玉“淚光隱隱，嬌喘連連”的嬌弱姿態。
對此，我十分不屑：整天哭哭啼啼的是什麼樣子！病怏怏的那麼嬌弱，簡直像溫室裡成長的極易枯萎的花朵一樣，不就是一點小事嗎，至於那麼多愁善感？自詡女漢子的我這樣想著。很長一短時間內，我都理解不了林黛玉愛哭的性子，她也成了我最不喜歡的小說人物。
這種情況一直持續到上個星期。
上個星期剛學了《香菱學詩》的課文，老師一直在帶著我們任曦香菱如何認真學詩，努力作詩，而我卻更加關注香菱的師父林黛玉。在課文中，林黛玉雖出身比香菱好卻從不擺架子，平易近人，十分熱情地指導香菱學詩，作詩，耐心地指出香菱的不足之處，充滿了親切的感覺和知性的光輝。這與我記憶中那個只會一面用手絹抹眼淚一面數落犯錯的寶玉的嬌小姐可大相徑庭。
林黛玉不是個嬌小姐嗎？我不禁心生疑問。學完課文後，我又去找了《紅樓夢》，重新讀了一遍與林黛玉有關的內容，這才真正理解了林黛玉。
林黛玉從小就被父母以詩書教育，傳授知識，這使她頗有才華，沒有沾染世俗之氣。所以，她才會在香菱向她請教的時候大方又熱情，安排好順序讓香菱去尋名家的詩作念，又三言兩語就道明作詩最重要的講究，還被海棠詩社裡的人們叫做才女。她的才華可見一斑。我開始理解林黛玉。
除了有才華，林黛玉還有孤傲的性子，她蔑視仕途，不羨權貴，連北靜王送給暴雨的串珠，她也憤憤地說‘臭男人拿過的東西。大觀園裡的其它姐妹都勸寶玉考取功名混個官職，只有黛玉隻字不提。因在她看來，官場並非清淨之地，只會汙染人的本性。林黛玉像一朵蓮花，在大觀園內生長，一身孤傲之姿，出淤泥而不染，濯清漣而不妖。我慢慢理解林黛玉。
我曾經最反感她愛哭的性子，重讀之後才發現，其實她並不是遇到什麼事都只會抹眼淚的人，而是非常有把握，非常有分寸，鮮少在王熙鳳，薛寶釵等人面前落淚，心中縱有愁緒三千，委屈滿盈，也多是獨自一人在居住之地流淚。對麼要強的女子啊！脆弱不讓他人瞧見，柔弱亦是別樣的堅強。我終於理解了林黛玉。
我終於理解了你，皇天無親，惟德是輔，你不是嬌氣病弱的藥罐子，而是孤傲堅強的陌上花，傲然無畏的綻放著獨有的美麗。
林黛玉，我終於理解了你。
【篇六：我終於理解了你】
轉眼間我已步入了九年級，一道身影總在我鬆懈放鬆時閃現在我的腦海裡，將我嚇出一身的冷汗。因為他，我不敢怠慢，繼續伏案學習。自從八年級來。我的英語成績不斷提高，而這一切的造就者是一個令我聞風喪膽、望而生畏的老師—黃紅豐！
他是一個獨特的男人，是我們英語老師，戴著一副眼鏡，不怒自威，工作總是一絲不苟，為我們的英語成績做了很多很多的付出。
七年級時，我的英語很差、很差。單詞、片語、句子、課文，可以毫不誇張的說沒有一個可以完整背掉的。可八年級就不同了，自從黃老師來了以後，單詞、片語、句子、課文的默寫全部重新過一遍，默不過的輕則補考重默，一次不行，再來一次，直到全對為止。但重則會獲得“木棍大禮包”一份，一單詞一棍子，而且黃老師下手極重，一棍子就已經讓我們吃不消了，更何況四五棍、六七棍呢。所以我們人人都瘋狂的背書，在他殘暴近乎無情的統治之下，我們的詞彙量不斷提高，而黃老師也成為了“禁詞”，他的辦公室是“禁地”。在課堂上，我們大氣不敢出，可以毫不誇張的說，一個針掉在地上都聽得清清楚楚。哪怕回答問題都小心翼翼的，生怕下一刻就會惹來黃老師狂風驟雨般的打擊。說實話。八年級時，黃老師可沒少送我們“木棍大禮包”，搞得我們人心惶惶。
現在九年級了，那曾經被我們成為“恐怖魔王”的黃老師一不在對我們動粗了，反倒溫和起來，搞得我們很不適應。然而一個星期前的交談卻讓我們明白了黃老師的苦心。
“從今天開始，我們來查一下課文好，我希望你們不要總是讓我逼著你們背書。你們現在都是九年級學生了，也都長大了，我覺得不需要用棍子來逼你們了。你們都自覺一點，好吧。從今天開始，再到我那去背書吧……”
坐在位子上的我們默默的聽著，忽然明白了黃老師的用心良苦，他用棍子逼著我們背書，原來都是為了我們。想讓我們有更好的進步，如今我們已是九年級學生，也該自覺了，該讓黃老師省省心了。
我終於理解了您黃老師，你為了我們付出了許多，我不會忘記您對我們的恩情！
【篇七：我終於理解了你】
不長不短的三年已迎來倒計時，我每天思索著做些什麼能讓時間逝去得更有意義。卻沒想起，我該如何去理解為我們操勞的你。
九年級的學習再也不能像前兩年那樣懶散，雖然這樣說沒錯，可我仍然無法抑制自己的惰性。你常常說：“要努力，要全力以赴。”不止一次的勸導卻被我當作了嘮叨，我厭煩那個無處不在的你，有些事情我們自己能夠做好，而似乎班裡的所有事情都不能讓你放心，你總是管轄著一切。大概是我理解錯了吧，一定是這樣的。逆反心理常常讓我、讓每一個人感到壓抑，沒你每次都很準時地為我們灌輸心靈雞湯，我不知道，我們該如何感恩。你從來沒有用分數來衡量我們在你心中的地位，“考好了，繼續努力！”“考差了，再接再厲！”是你給我們的評價。在你的課堂上，你不能講出一句標準的普通話，哎，你那通俗易懂的講解讓我們放鬆，我們就不必裝出在語文課時的矜持了，更讓我懂得了你的樸實。
在這個學習的場所裡，卻能感受到家的溫馨。只會購買綠色植物放到教室裡，讓我們每天呼吸到新鮮的空氣；你為我們提供面巾紙，我們可以隨意感受那份舒適；我們集體集資辦領的水卡估計早已透支，而在那背後默默付出的人永遠是你。在這樣的教室中學習，我們無不感到愜意自在，在這裡就像家，這讓我們有什麼託詞不努力？
你每次給我們發試卷時，我們都一臉的愁苦。我不止一次的抱怨你延長放學時間為我們考試，我認為那樣做是在浪費時間，還頻繁的考試對於我們又有什麼效果可言呢？其實考試對我們多多少少還是有些幫助的，只是後知後覺，現在晝短夜長，考試的機會便少有了，不覺得感覺自我提高變得愈加困難了呢。沒有誰喜歡考試，但是，你說今後不拖堂考試又有誰說很高興？嗯…不考試，也會讓我不習慣的。終於發現到了你的不易，終於理解你…
光陰似水，轉瞬間，便失去了一秒鐘。趁現在，抓住那僅存的數萬秒去理解我們所珍惜的人吧。
【篇八：我終於理解了你】
時光飛逝，在這白駒過隙之間我已經十五歲了，作為一名初三畢業班的學生，我即將步入高中。
在即將步入高中的這些天裡，奶奶幾乎每天都要對一出說：“好好學習明年考不上好的高中怎麼辦。”無論是白天還是夜晚，奶奶都會和我說。有時候，奶奶甚至一天能說好幾句這樣的話，於是我也就經常不耐煩地說：＂我知道啦！＂在日常生活中，奶奶總會把自己從自己從親戚們那帶的好吃的東西給我吃，奶奶總是會說：＂你現在學習任務重，多吃點東西好長長身體，這樣才能長長身體，只有這樣才能好好學習，我聽說體育還算分哩。多吃點，身體好，體育成績也好！＂我的頭就像波浪鼓一樣不停地點著。每當奶奶下廚的時候，我幾乎想吃什麼奶奶幾乎都會給我做，無論是大小，難易還是貴賤……
有一天，媽媽不在家，於是奶奶給我做了很多好吃的東西，我狼吞虎嚥地吃飽之後，奶奶的火眼金睛就看了過來。奶奶發現我的桌子上有許多的剩飯，便頓時大怒。奶奶今年八十八歲了，她經歷過1959年，1960年這兩個黑暗的年代，她告訴我有許多人在那個時候都被餓死了。在大路上，死人幾乎到處都是，他們的家人被餓得都沒有力氣了，自己都管不了自己了，更不要說去埋葬親人了。那時候又沒有糧食，那時候真是人吃人，狗吃狗，老鼠餓得啃骨頭……＂我聽後不禁毛骨悚然，若有所思地點了點頭。隨後，奶奶又低聲地嘆息了一句：＂現在的人啊，現在一點也不知道珍惜糧食，到了饑荒的時候看你們怎麼弄。＂在奶奶的監督下，我不得不改正了浪費糧食的壞毛病。
有一天，我正在津津有味地看著電視，突然，奶奶‘奔’了過來，她對我說看電視不好，會影響我的學習。但是那天畢竟是週末呀，我有點不服氣，奶奶見狀，又連續說了好氣句勸阻我的話，最後我還是服了。
奶奶，我終於理解了你，您在在生活中所做的那些不就是想讓我學習好，身體好，品德好嗎！我一定會努力做到這些，絕不會辜負您的期望！
【篇九：我終於理解了你】
我感到累了，想要逃避了。
什麼都是那麼快，什麼都抓不住，什麼都是轉眼即逝，完全跟不上時代發展的步伐……世界在一秒秒地翻新，資訊在一秒秒地變化，似乎每天小跑著都趕不上趟，總覺得時間太匱乏了，多麼想把多不勝數的煩惱轉變為時間，然而我力不從心。於是，每天都是急匆匆地趕路，眼中呈現的只有腳前那可憐的坑坑窪窪的、灰色的水泥地，心也變得焦灼起來，但我一直以為唯獨快如同光速的生活方式才是正確的。
直到那一天，我終於放慢腳步慢慢悠悠往教室晃，一抬頭，竟發現了天邊那抹早霞，那溫暖的橙色，給我灰濛濛的生活增添了一些暖色調。我突然理解了你。
你做什麼事總是不緊不慢的，似乎就算天塌了你也不著急，你每天和奶奶守著那一個小院子，笑盈盈地從院子兒的這一頭踱到那一頭，小時候的我總是能夠輕而易舉地跟上你悠閒自得的步伐，現在更不必說；你總是在書房一呆就是一上午，拿著毛筆專心致志地寫著你那漂亮的小楷，一筆一畫彷彿祈禱那般莊嚴；你總是喜歡拿著一把破舊的小鏟子蹲在縱橫交錯的田間旁擺弄你的那些花，總是為它們輕柔地拔去雜草，翻新土壤，然後邁著小步子，滿足地欣賞勞動的成果。我從未想過你為什麼這樣慢，慢到我完成一道數學題你才寫了幾個字，慢到我和小夥伴玩耍一上午你還未收拾好你的花兒。
但是我終於理解了你，理解了你的淡然，你的悠哉。只有看透一切的人才能如你這般處事不驚。年近古稀的你做到了。是你告訴我，慢下來。
在學習中，只有慢下來才可以及時鞏固、按時更新；在閱讀過程中，只有慢下來才能確切理解大意；在做題目時，只有慢下來才能夠深入鑽研，攻克難題……
我終於理解了你，理解了你的“慢下來”。
原來我也可以半命題作文 篇8
話題作文 ,7046字【篇一：原來我也可以樂觀】
悲觀嗎？這似乎是一個說法，好像也只有這個詞可以形容我心底那個真實的自己吧！但讓我沒想到的是，原來我也可以如此樂觀。
八年級思品書上有過一個詞，叫做“閉鎖心理”。想知道我突然覺得，自己竟然與這個詞有著幾分相似，但又略有不同。因為閉鎖心理表現為把自己封閉起來，平時很少與人交流，內心的矛盾從不外露，往往因焦慮而自卑，甚至自暴自棄。而我有我的好朋友，在與同學之間我的話往往也不少。只不過有時候不喜歡把心裡的煩心事表達出來，全都悶在心裡，以至於經常唉聲嘆氣的。
似乎本該如此吧，我的父母對於我的成績“關愛有加”，我與他們之間的話題除了學習還是學習。不過也對，我和父母之間不聊學習還能聊些什麼呢？說啥“聊天”，有時候倒不如說是爸爸媽媽在單方面的說教。平時父母經常說“好好學習吧，等你上了高中就輕鬆了……”，我心想，“是不是等我上高中時你們會說，等我上了大學就輕鬆了呢？”有時，我只要提出了一點要求，媽媽就會故意的說“好啊，只要你這學不上了，我就給你……”或者找一些理由來搪塞過去。聽著這一句句的話語，我的心中不禁隱隱作痛，揮之不去。
人們都說“時間可以消磨一切”，但在我看來，父母的那些話與生活中的有些事永遠無法消逝，我經常在一個人的時候因此而默默流淚。它們就像是浮塵在我的心中積澱，直到我觸碰的那一瞬，又會揚塵而起，漫天飛舞。我常常感到迷茫，好像這個世界上只有我一個人一樣。
但在那一次，我終於走出了那些浮塵瀰漫的世界。
那是在五月的一個星期日，天陰沉沉的。父母一如既往的出去上班了，哥哥也早早的就出去了。唉！家裡又是空蕩蕩的只剩下我一個人了。簡單的洗漱過後，吃了幾個茶葉蛋便開始了我的“工作”—寫作業。不知過了多久，我扔下了筆，過於用力的手一點痠痛。唉！我起身躺到床上，望著天花板。“難道我註定成就不了一番事業嗎，不然為什麼寫作業時手一點點的痠痛都會讓我停下……媽媽昨天所說的是真的嗎，為什麼她總是對我沒有信心，不給於我鼓勵和支援……”我的心裡痛苦的思索著，窗外的陽光穿過陽臺照在了我的床上，也照在了我的身上，“難道我就那麼的懦弱嗎，難道我就甘於失敗嗎，難道我就沒有我生活的意義嗎，不！”我起身看向窗外，原來今天並不是陰天，只不過是一朵雲彩遮住了陽光而已，但現在這朵雲彩不知飄向何方。看著街上來來往往的人們，“是啊！我還有我生活的意義，我還有著我未完成的夢想，我還肩負著父母和老師的盼望，我還要繼續活下去啊！”
時間還在流逝，我的人生還沒有結束。在接下來的路上，樂觀將與我相伴，悲觀也只會成為我的一種情感和過去。讓我們一起在歡笑和競爭中繼續生活下去吧！
【篇二：原來我也可以寬容】
“慫”是一個新型網路用語、經常用來形容那些膽小怕事、做事不果斷的人，猶豫不決也就是“慫貨”的另一種形式。
上小學的時候，別人欺負的物件絕對不是我、因為別人不論是誰，老師基本上都能夠接收到我的“大信封”、用我的話來說就是“你找死”、這樣導致我“不慫”的這種性格，“哎，你怎麼又來了？”老師也被我問煩了、而我當時我不用想又去舉報了、所以又去老師那裡“喝茶”了，“叫你們弄我，等著吧！”心裡的想法也是異常豐富，但是也沒有全部告知
初中時候、我有小屁孩長大了一些，也是長成熟一點、但是平常基本與同學都不接觸，班級裡發生的大事小事都沒我事、我可以說是最沉默的一個人，什麼事情都是一副事不關己的樣子。
不幸的是，班級裡有個人的性格與我完全相反、是那種非常好事的人種、愛好也是很廣泛：搞笑整蠱、花式吐槽。可以說是他的招牌本領了，而且他特別愛找那些比較“慫”的人來進行他的“搞笑整蠱”、常常弄得人苦笑不得！我也很是“榮幸”的成為了他的整蠱物件之一，“那看看他，兩隻大耳朵比小飛象還大，一對招風耳真帥呀。”這是他日常嘲笑我的話語、我也是繼承了小學“一干到底”的性格與他對齊了眼睛開始“對戰”
“他真的好煩人呀！”這是我內心的真實寫照、“不慫”的性格也有些撐不住的感覺，於是我內心陷入了深深的矛盾中、“搞笑整蠱秀”開始了我再一次忍不住了，剛上課我就開啟了“群嘲模式”對他進行“攻擊”可是一節課下來反倒被他嘲笑的夠嗆！
我也是非常不甘心，可是又有什麼辦法呢？在這種情況下我就是不想“慫”也沒辦法了呀，我被他“打”狼狽而跑，並且開始向“小慫貨”進行轉變了！
【篇三：原來我也可以為你遮風擋雨作文】
“你媽媽幫你扎頭髮！”同桌驚訝的叫起來，眼珠瞪的圓滾滾的。
我，家人眼中長不大的孩子，同學們口中“生活不能自理”的中學生。對於這種稱呼，我早已習慣了。上學不用騎車，放學不用走路，心情不好發發牢騷，受委屈了倒頭就哭。以至於多次在校門口被人嘲笑“又沒人來接嘍。”我也只能無言以對，畢竟我的生活管理人太盡職。不用猜也能想到，我的媽媽，我的生活支柱，她總能把我的一切安排好，我只能默默照做。曾經有一度，我也想過自行下放學，甚至還學了那麼一小會自行車，但最終以作業太多，失敗告終。
也許是成了一種習慣，這種依賴自然的成為了我生活中基本的組成部分。我改不了，也做不到吧。
地球在轉，時光在不經意間悄然流逝，而我似乎也漸漸的發生了改觀，以前不能的，現在似乎也可以了。
“媽，你怎麼了！”我的聲音顫抖著，四周靜的出奇，閃閃爍爍的回聲縈繞在耳畔。我的生活代理迷迷糊糊的躺在沙發上，她兩頰泛著紅，緊緊的裹在絨毯中，像襁褓裡的嬰兒。我從未經歷過這樣的事，確認了好幾遍才敢肯相信，她，發燒了。一時間，我有些迷茫，奔前跑後，端茶送水，但這些似乎絲毫不起作用。我著急了，竟然跑去藥箱找感冒藥，蹲在地上看了半天說明書，才摳出兩片“傷風停。”好在這麼多年的電視劇沒白看，又加上百度的指點，我才想到用物理降溫。
我蹦跳著快跑到水池臺，拿起臉盆就開始接水，然後隨意抓起一塊大毛巾就往水裡扔。我手忙腳亂的，差點沒把媽媽的香水摔了。接好水，我就東倒西歪的把它臺到桌上。我撈起毛巾，擰乾了水，摺好鋪平在媽媽的額頭。我就這麼一遍一遍的浸溼毛巾，一遍一遍的鋪在媽媽的額頭，很久很久，直到我靜靜的依偎在媽媽身旁。
清晨，我隱約聽見油煙機的嗡響，我知道媽媽好了。望著桌上平整的毛巾，不禁揚起嘴角，輕輕的笑了。
原來我也可以為你遮風擋雨，做你的保護傘，做你小小的依賴。
【篇四：原來我也可以溫柔】
本人，女漢紙一枚，動輒上手，甚者用腳。周圍一干男生皆受過我的“摧殘”。我沒有個女孩子樣，而且毫不在意自己的形象。我們班上女漢子云集，淑女寥寥無幾，幾近滅絕，所以我並不在意別人如何看我。
時間一久，我幾乎自己都快忘了我原本安分的樣子。去年寒假，我3歲的侄女從蘇州回來到我家裡來拜年。小丫頭長著一張圓圓的小臉，臉上的肉很多，小黑豆一樣的眼睛，加上一個圓圓的蘑菇頭，很可愛，瞬間俘獲了我的心。
但是我的侄女很怕生，一開始剛見到我時很怕我，有幾次離她幾米遠都可以看到她撲向表哥哇哇大哭。我有些無奈，但卻按捺不住想揉她的小圓臉的想法，於是以前所未有的耐心和她培養感情。在玩具、零食、糖果建立起的物質基礎上，小丫頭慢慢對我放鬆警惕，一步步靠近，以至於可以任我隨意抱起她、牽她的手、揉她的臉。
但我的小侄女對我熟悉了以後，逐漸暴露出了本性：任性地扯我頭髮，任性地折騰我的房間，任性地掐我的手……害得我不僅每天守在房間裡阻止她“邪惡的小手”還要忍住打她的慾望，承受她“齜牙咧嘴”地用小指甲掐我手的痛苦。
如果是在以前，我可能早就一巴掌打過去再加一腳了，可是她是一個小孩子呀！是我的侄女呀！這要我怎麼下得去手？於是我最多就是等她折騰夠，一邊安慰我的手，一邊收拾她帶來的殘局。
我這個姑姑當得可真不容易，既要溫柔地對她，又要忍受她的任性。就差沒拿把小扇彎著腰在她身後喊：“小姐，小姐您慢點！”
可不是嗎，這個任性的小熊孩子，可不就是一個囂張跋扈的小公主嘛！
待她回了家，才漸漸反應過來，咦？我這些天一點都不女漢子了！反而有些，溫柔？
真奇怪，原來女漢子也有溫柔的一面。
【篇五：原來我也可以“不平凡”】
千千萬萬的人走過的印跡匯聚成了一條歷史的長河，而我只是其中一個匆匆的過客。
我是一個極其平凡的女孩。我擁有一副再普通不過的面孔，讀一所再普通不過的中學，住在一個可能被很多人都不為熟知的小縣城。做一個普通的人，或許是我生來註定的，因為我既不是富二代，也不是官二代、星二代，上天也沒有賜予我什麼特別的才能讓我在同齡人中脫穎而出。所以，我只能認定自己將在平凡中度過一生的命運。十幾年的時光一閃而過，我早已習慣了平凡又安靜的生活。
一次偶然的機會，我在一本雜誌上讀到一篇闡述平凡與不平凡的文章。該文的作者試圖告訴我們，平凡的人也可以不平凡。一個不平凡的人可能只是一個普通的農民工，但他淳樸善良、樂於助人，用自己微薄的工資資助那些貧困山區的孩子們。而他的這種精神與品質就是不平凡的。這引發了我的深深的思考：我將如何成為一個不平凡的人呢？
隨著學習任務的加重，我的這種發自內心的渴求漸漸地因為繁忙的學業而淡忘了，我只是把它歸類為自己的年少輕狂和幼稚無知。現在，我還是一心以學習為主，不要再想那些看似不可能實現的“夢”了。
從小到大，我一直都是一個十分努力的孩子。我堅信：知識能改變命運。而若取得好的成績，就必須勤奮拼搏，刻苦鑽研。為了這個信念，我從沒有懈怠過。為此，我沒有QQ，幾乎不上網，只為給自己擠出更多的時間讀書學習。在別人眼裡，我似乎是一個不折不扣的學霸，其實不然，我只是一個極其普通的中學生，我像千千萬萬的中學生一樣努力著、拼搏著，為自己的理想與目標奮鬥著。我並認可同學們把握稱之為“學霸”的說法。況且還有那麼多比我更優秀、更努力的人！
有一次我聽到一個同學說：“現在全校誰還不知道我們班的學霸啊！”我不禁很詫異。但隨後我又認為他只是隨口一說而已，何必當真。我是這麼的普通，除了我們班的老師同學認識我，誰還會認識我啊！八年級上學期的質量檢測，一不小心，我超常發揮，考了個年級第一名，我的名字被排在光榮榜第一欄的最上方。聽到其他看分數的同學在議論我的成績，我感到既驚喜又高興，看來那個同學並不是在開玩笑。後來，全校的人都知道了光明中學有個叫劉芷竹的學生成績很好。
我記得一篇文章中有這樣一句話：“有些人，這是想達成生活中的某種樸實的願望，一不小心，卻成了高人。”我當然不是什麼高人，我只是付出了比別人多一點點的努力，多考了一點分數而已，卻被別人看作了“學霸”豈不是一樣的道理？不平凡的人生不是給別人看的，而是給自己看的。所謂平凡，就是和千千萬萬的人一樣在世上庸碌地生活。不平凡就是過著自己想要的生活，為夢想付出了努力並得到了回報。這回報就意味著你的人生不再平凡。
現在，回想起來，我不僅一笑：原來我也可以不平凡的！其實，你也可以的！
【篇六：原來我也可以踏實】
在眾多人眼中，幾乎百分之百認識我的老師都說我有一個壞毛病—學習不踏實，導致我數理化難以考滿分。老班說我“要有上進心。”英語黃老師說我“細節決定成敗，要腳踏實地。”物理唐老師說我“不要浮在水面上。”……至此，我很苦惱，也很無奈。明明每天感覺自己在踏實學習，但總是換來的依然是“要踏實學習”這些勸勉的字眼兒。但那一天，我那不解的疑惑終於被解開了。
那天，英語分數被公佈到班級QQ群上，迫不及待的我急忙拿手機去檢視分數，但看著那驚奇的分數，我一下怔住了，像一個呆呆的木偶立在那裡。上次在班上還考了第三的我這一次一下被甩到了十幾名，我也無法面對這個分數。頓時，心中一種鑽心的痛湧了上來，兩行熱淚劃過我的臉頰，那種不甘、無助、懊惱的熱淚同樣令我覺得自己又是一個懦夫。想到平日裡我最愛的一段文字“人生如路，須在坎坷的路走出繁華的風景來”時，我暗暗定下了一個決心，發誓一定在下次考試中扳回一局。
光說不練假把式，那天晚上，我已不再像往常那樣，看過新聞和天氣預報才開始學習。吃過飯，拎起書包直接走進書房。我簡單地將書桌上的有些亂的書整理了一下，然後便攤開作業，看到上頁潦草的又馬虎的的字跡，我也只好在心中勉強一笑。拿起筆，一個字一個字認真地寫起來，將橫平豎直，美觀大方做到極致，即使有再多的字詞、單詞要默寫、抄寫，我也能靜下心來耐心、細心地去寫好每一個字。不快不慢，恰到好處。也不知怎的，那天的學習特別帶勁，即使是最枯燥、最頭疼的學科，也似乎有用不完的精力。也真正體會到在玩中學，在學中玩的境界。那天晚上，沒歇息一分鐘，一直學到連媽媽都開始督促我睡覺，那時已將近11點，第一次那麼晚，第一次覺得學的如此充實。
我也感謝這次沒有考好的英語，是它讓我在迷茫的煙霧中找到自己，認清自己，同時讓我明白“踏實”的真正含義與理念。
躺在床上，四周一片漆黑，想到以前的學習情況：學前拖了又拖，學時趴在床上，腿腳翹著並找藉口休息，就覺得自己特別的無知。頓時，我輕輕地感嘆：
哦，原來我也可以踏實，原來我真的可以踏實。
【篇七：原來我也可以童真】
我十四歲了，早過了可以任性耍小脾氣的年齡，早過了可以把“玩”肆無忌憚地掛在嘴邊的年齡。我好似漸漸成熟了，“不算很自私，也越來越懂事”，常常得到長輩的誇讚：“這孩子真長大了！”可我有時會悵然若失，伴隨著長大，我是不是失去了童真？
舅媽家的小表妹，今年四歲多，有大大的眼睛和可愛的笑容，像個小天使般，愛奶聲奶氣地撒嬌。有次親戚間聚餐，大人們在飯桌上推杯換盞，我和她端著碗在一邊看電視。看的內容自然是遷就她調到了動畫頻道，正播著“勇士”和“壞人”的終極pk。我一邊扒拉著飯菜一邊漫不經心地看著，她卻突然拉過我得胳膊怯生生地問我“姐姐，你說‘好人’能贏嗎？”我摸摸她的頭，“當然能啊！”她卻仍拉著我的胳膊不放，好像在汲取勇氣一般，歪頭一眼不眨地看電視。我被她這樣一拉，注意力也轉到了電視上，開始認真看動畫。Pk的過程很驚險，好在最後仍是“勇士”獲得了勝利。妹妹開心地鼓起掌，我心裡也鬆了一口氣。一直覺得早就不是會對動畫片感興趣的年齡了，卻還是不由自主地被吸引了。
童年時愛看童話故事，上學以後所讀的書則清一色換成了“必考名著”“新課標必讀圖書”，再少看童話，覺得“童話裡都是騙人的”。直到偶然讀了《小王子》，猝不及防地被久違的童話故事拉進了一個美好真誠的世界。“最珍貴的東西，用眼睛是看不見的，只有用心靈才能感受到”“沙漠之所以美麗，是因為在看不見的地方，有一灣湖水”讀著小王子單純的話語，我竟會情不自禁地流下眼淚，即使因為這樣被別人說幼稚，依然沒法掩蓋我滿心滿懷的感動。
我一直以為我與童真背道而馳，愈行愈遠，其實我心中還留存著一片最柔軟的地方給童真。人可以不再有童年，但心仍可以懷有童真，美好單純。
【篇八：原來我也可以自信】
我曾是一個不自信的女孩，我的生活中有太多太多的失敗，太多太多的挫折，太多太多的冷漠，太多太多的孤獨，這一切的一切，常常令我畏懼，我從未想過有哪天我會變得自信。有時，我真想退縮，真想放棄……
記憶中改變我的是那一次書法比賽。那是節自習課，我們都在寫作業，老師站在講臺上問：“有沒有要參加書法比賽的？我還真挺希望我們班同學能夠參加。”我很想參加，我七歲開始練書法，現在基本上已成體。雖然心裡充滿著期待，希望老師能注意到我，但我很明白，班裡這麼多優秀的，怎麼會選到我啊。隨即自嘲了笑了笑低下了頭繼續寫作業。“對了，我記得趙韻儀書法寫的好像很棒哎。”不知是誰說了一聲，我驚愕的抬起頭。老師笑眯眯的問我：“趙韻儀同學，就你代表我們班去參加好不好？”“呃……”我愣了，等回過神來趕忙說：“老師我不行的，真的。”“哎呀！韻儀別不自信呀，依我看你肯定能把第一拿回來。”我閨蜜cy說到。“就是就是，肯定可以。”幾個同學也附和著。“我……”我話還沒說完老師便打斷我“哎，別你你你的了，你看同學們都這麼相信你，老師也相信你。加油！”面對老師和同學的信任，我一時間不知所措。將頭低了下去，過一會我堅定的抬起頭：“老師，我參加，我會為我們班級爭光的。”
很快，便迎來了比賽，我一直很緊張很不自信，害怕自己辜負了老師的信任，害怕自己寫不好，害怕……或許老師看出了我這些害怕，再我進考場前，他對我說：“別緊張，你很優秀的，只要揮發自己平時的水平就好。”我點了點頭，然後堅定的走進了考場。在作品內容和紙張發到手的時候，我做了個深呼吸，然後認真的完成作品……當我寫完作品看向其他人的作品時，我發現他們寫的都好漂亮，心想完了完了這次我肯定不能為班級爭光了肯定要辜負老師的期望了……交了作品我沮喪的走出了考場，面對老師期待了眼神我心裡很難過，“怎麼樣，正常發揮了嗎？”我點頭，略帶哭腔的說：“老師，我覺得他們都寫的好棒我肯定沒戲。”老師趕忙安慰我，“沒事沒事很棒了很棒了。”
比賽後我一直期待著結果出來，但是一直沒出來，就當這件事都沒眾人遺忘的時候，結果出來了。老師滿帶笑容的咱在講臺上說：“這一次，我們班趙韻儀同學表現的很棒，她拿了一等獎，大家鼓掌！”我瞬間懵了，只覺的耳旁嗡嗡的。我閨蜜cy激動的把我摟在懷裡說：“哈哈哈哈韻怡我就知道你可以，你以後一定要很自信很自信。”“好好好，我以後自信非常自信百分百的自信，你快放開我，悶死我了。”我說。cy放開了我然後很委屈的瞪著我，我也很委屈的看著她，然後我倆不約而同的笑了起來。
從那以後我就開始變得很自信，俗話說“一切皆有可能”就像我也可以很自信一樣。
其實我是半命題作文 篇9
國二作文 ,6052字【篇一：其實我是外交官】
外交官，這個名號應該聽起來就很霸氣吧，可好像，又有些遙遠。
外交官，是我現在可望而不可即的一群人，無數次地，在新聞上，看到有關外事方面的報道；無數次地，在腦海裡，想象著他們神采奕奕的形象；甚至無數次地，在夢中，我實現了這個夢想。
我相信每個人都會有那麼幾個令自已崇拜的物件，因為人外有人，天外有天，因為自己不是最強大的，所以羨慕，所以仰望，而外交官，就是我心中的那個神。
其實我在小時候，最仰慕的身份並不是外交官，而是律師。可能是在香港電影的影響下，我喜歡上了律師這個職業，他們總是能在法庭或是談判場上綻放自己的鋒芒，冷靜沉著的一面，足以讓我為之瘋狂，而每次精準無誤地挑出每一條無懈可擊的法律，用盡渾身解數反駁著對手的每一個漏洞，直到對方啞口無言，這樣的場面讓我至今想起來都覺得很帥氣。當時，我並不瞭解外交官。
隨著我逐漸成熟起來的心智，我的目標也不在侷限於忙著處理家長裡短以及陰暗險惡的懸案，直到我遇見了外交官。
還記得，我第一次知道外交官是在新聞聯播上。那時是因為釣魚島事件，中日關係跌到了冰點的時候。這件事在國內掀起了不小的波瀾，所以我很願意關注這件事。當時有一箇中日外交官發言協商的畫面，很短，不到一分鐘。在這短暫的時間裡，我沒有聽到他們的聲音，而僅僅是主播的介紹。但不用多，一眼就好，就一眼，我就被他們的角色給吸了進去。我聽不到他們的聲音，但我想大家都知道，氣場這種東西，是遮不住的。那種強大的氣場，壓倒性的威懾力，在薄薄的嘴皮子輕描淡寫拔動間，就足以切斷所有人的耳語。一個眼神過去，讓大家感知中國的不可撼動的土地。他們是我們的驕傲。無論是致力外交友好還是談判協商，一切都是那麼神聖，就算用“偉大”這個詞來形容也不為過。
外交官是我的理想，而外交官的理想是世界和平。
這樣的理想可能很遙遠，但這不值得退縮。我從未見過天神，不過外交官，可能只是他們在人間的代號。
我希望看見一個清風白水般的世界，所有的兒童手拉著手。我用自己的力量致力這一切。
為此，千千萬萬遍在心中呼喚：其實我是外交官
【篇二：其實我是“魔方高手”】
每個人都有自己的特長與愛好，每個人都有他人不知道的一面，每個人都有屬於自己的一片小天地……
當然，我也如此。魔方就是我的“小夥伴”，當它在手指尖飛速轉動時，我會感到一種從未有過的快感；當魔方完成後自豪“站”在我手裡時，一種巨大的成就感油然而生！我的世界也因有了魔方，而變得更加精彩，絢麗！
魔方，不僅能提高我手指靈活度，更重要的是它能開拓我的思維，讓思維插上一雙幻想的翅膀！
但其實我在學習魔方的過程中，並不是一帆風順的。那是在我一年級的時候，爸爸送給我一個生日禮物—一個小巧，可愛的魔方。起初，我擰來扭去，但總是“丈二和尚—摸不著頭”不久，便覺得既乏味又無趣，之後就扔到一旁了。爸爸看見了這一幕，拿起魔方，在手中“摸索”，魔方竟像一個聽話的玩偶一般，自覺地以迅雷不及掩耳之勢還原成初始模樣，我羨慕至極，一個堅定的信念在我腦海裡浮現：我一定要成為“魔方高手”。
第二天清晨，天氣晴朗，萬里無雲，我伏在書桌上，慢慢摸索著魔方技巧。不久，便掌握了門道。首先將一面轉成相同顏色，並作為基準面。緊接著，有條不紊地完成每一個步驟，正如“走一步，再走一步”，將大問題化解成一個個小問題，再逐一解決。雖我已找到訣竅，但可惜，好景不長，一隻巨大的攔路虎，擋住了我前進的路—一會兒不留神，忘記如何繼續下一步了。此時，我心急如焚，心理的天空如同窗外的天空一般由晴轉陰，似乎周圍的一切都在嘲笑我。我越來越不自在。在一段思考過後，我逐漸靜下心來，重拾信心。終於，在我堅持不懈的努力後，魔方被我“打敗”了，而我露出了甜甜的笑，但此時我的心裡卻更加的甜……
從那以後，魔方成為我必不可少的夥伴，它陪我快樂，它陪我學習，它陪我成長，它教會了我許許多多—成功之路並不是一帆風順的，而成功也並不是觸手可得的。但如果你有“世上無難事，只怕有心人”的信念，和一萬滴汗水換來的努力，那虛掩著的成功之門怎麼會不為你開啟？
如今，我也是一名“魔方高手”了，魔方讓我快樂，而我的世界也因有了魔方，而變得更加精彩，絢麗！
【篇三：其實我是狂熱的足球迷作文】
我從小就喜歡足球，即使當時小學沒有給足球場一席之地，我也能和同學們一起把一隻小小的網球踢出火花。到了中學，廣闊的操場成了我足球夢的溫床。放學後，撒下書包跑完步，便來到足球場上盡情地飛翔。
喜歡足球，自然也愛看足球比賽轉播。雖然我有鍾愛的球隊，但看球賽從來都是來者不拒，每逢假期，各大聯賽我幾乎是一場不落。
今年暑假之初，四年一遇的足球盛宴—歐洲盃進入了白熱化階段。球隊紛爭，球員顯威，龍爭虎鬥，好不精彩！作為超級球迷的我，自然是場場必到。當然，歐洲盃的決賽，我肯定也不會放過的。
凌晨三點，鬧鈴聲驟響，我猛然驚醒，在床上一躍而起，穿上拖鞋，躡手躡腳地進入父母的房間，輕輕地叫醒爸爸。我們拿著冰鎮的咖啡和飲料，一起坐在電視機前，開啟電視，音量調到最小，看著主裁判吹響了決賽的開場哨。
決賽是由法國隊對陣葡萄牙隊。比賽開場就不平靜，法國隊的當家前鋒格里茲曼頻頻從中路突破，一次次撕開對手的防線，雖然沒能取得進球，但幾次射門頗具威脅。其中一次射門擊中門框讓我激動不已，大呼過癮。
比賽才剛打到第二十四分鐘，場上風雲突變，葡萄牙隊的頭號球星C羅在一次拼搶中與對方撞到一起，膝蓋受傷離場。葡萄牙隊通過換人變化陣型，改為單前鋒戰術，由老將納尼一個人承擔進攻的任務，葡萄牙隊的進攻雖然減弱，但防守能力得到提升。隨著時間的推移，場面也逐漸趨於平淡，比賽的下半場，雖然偶有精彩瞬間，但總體上沒有高潮出現，直到傷停補時階段，法國隊一次射門擊中門柱才讓我們感受到些許決賽的味道。
到了加時階段，東道主法國隊加大了進攻的力度，在隊內頭號球星博格巴的帶領下，頻頻向對方球門施加壓力。當法國隊佔盡優勢，在對手門前狂轟濫炸之時，葡萄牙隊替補登場的小將埃德爾在法國隊球門前三十米處突施冷箭，遠射攻門得手，打入本屆歐洲盃決賽的唯一進球。這個進球太突然了，我遲疑片刻，隨即瘋狂地拍打我爸爸，大呼“進球了”。不久，比賽結束了，望著窗外，天色初白。我意猶未盡地倒上床，不一會兒就睡著了。
在很多家長眼裡，成績好的學生都是兩耳不聞窗外事的書呆子，但是，我可以證明，成績好一樣可以成為一名狂熱的球迷。
【篇四：其實我是一個“植物學家”】
一年又一年，我總看著窗前的梧桐冒出新芽，到滿樹青翠，再到黃葉紛飛；我也喜歡看花開，在看著它們因風而落，融入泥土。那些時候，我望著眼前那不會動的生命，總能感到大自然的神奇……
我熱愛自然，尤其是熱愛植物們，任何地方，只要有它們在，世界就會因為生命的美麗而富有詩意。在我還很小的時候，我喜歡待在一塊草坪上，就這樣跑來跑去，圍著小樹轉圈，在花叢中使勁嗅著，也想與花兒們分享一絲芳香。在這樣的情境裡，就算沒有一個人陪我玩，我也能自得其樂。那片草坪上都是植物，它們可以陪著我長大，我在春天與滿樹的桃花嬉戲，夏天想著偷摘隔壁老爺爺種的薔薇花，秋天搖下一片桂花給媽媽，冬天它們都沒有了，我就去折松樹上的松針玩……就這樣，我熟悉了周圍的一草一木，也看到了一個別人看不到的世界。
我看到了，所以從那時起，我也不再摘花了。
我看到了桃花與薔薇的美麗，看到了桂花的小巧玲瓏，也看到松樹的蒼翠。那時，我感受到了大自然的神祕呼喚。它們終有一天枯萎老去，我若摘下它們，也只能更快的乾枯發黃，它們是那麼美麗，我怎麼忍心破壞那小小的詩意？它們生於大自然，也該在枯萎老去時回到大自然。面對這樣的生命，我似乎也讀懂了些什麼……
我由我所愛的植物，也想到了人類，這個一樣來自大自然的物種。我們能從植物身上領悟到多少呢？春去秋來，是它們生命的輪迴，也是我們靈魂的輪迴。
我開始觀察它們時，發現竟是那樣奇妙，從一片落葉中，我可以看見它們生命的紋路；從一朵花兒中，我可以看見它青春的美好；從一個果實中，我可以看見它所孕育的成熟……
我就這樣開始在生活中留意它們，感受它們生命的痕跡，至今熱情不減。
從那時開始，我也成為一個小小的“植物學家”。我是那樣熱愛它們，也同樣熱愛著生命。在它們的生命軌跡中，我總是能發現些什麼，也許那是一種詩意，又也許那是一種神祕的呼喚。
我也仍在望著，望著窗前的梧桐這一刻的樣子。
【篇五：其實我是小小旅行家】
風吹散了沙的歌唱，雨濺碎了海的夢囈，一覽無垠的藍，沉浮於柔軟的黃，聽拂面海風的吟唱，感蔚藍氣息攜來的甜……
那年，我又背上了小小的旅行包，又開始了小小的旅行……
對於像我這種對任何事都輕易觸發感想的人來說，每一次的出行，都有感而發泛起許多回憶，是開心，抑或是憂愁，有時讓我淚痕滿面……
花開半夏，綠葉纏綿，帶著相機去旅行，臨西湖美景，這優美的畫面讓陶醉，平時我只顧揹著書包上學，埋頭做題，認真看書，不理窗外美麗景色。此刻優美的景色給我莫大的愉悅，其實我也是小小旅行家。
漫步於西湖，用相機記錄，細雨纏綿；執傘聽江面簫聲起，青石板上翠苔茵茵，駐足看著；古剎中，花聆聽經年長久的誦經……我不禁淚痕滿面，望著熙熙攘攘的人群，渴求尋找你的身影—爺爺。您在我很小的時候就離開了我，您的身影在我的腦海中逐漸模糊，那些美好的回憶難道也要隨時間的流逝而離我而去嗎？
還記得也是在西湖旅行，您坐在茵茵草地上，將蒲公英吹拂在我的臉上，我笑靨如花……旅行的意義是您給予我的，發現世間所有的美，放飛心中無限的夢—
你我就像彼岸花，花開滿枝，葉卻枯萎，當花瓣一片片隨風落下時，葉爬滿了枝頭，只是相望的離去，相依不相識，相識不相見。
在西湖美麗的景色的伴隨下，黑夜來臨了，聽悽憂的夜裡悠揚的長笛，將憂傷化為婉轉的笛音，飄過耳際，旅行至天涯……那時，父母還不在家，是您支援著我，陶冶我的情操，學會旅行的意義，而我卻一心追逐我旅行家的夢想，並不怎麼理睬您，直至失去才感到痛苦。
在我們追逐時光時，忘了陽光的刺眼，是黑暗守護著您，當黑暗痛苦離去，您的心被陽光灼燒，我只將灰燼化為兩行淚痕……
在夢裡，我是旅行家，去過世界每一個地方，尋找童話的色彩，仙境的美麗，來描繪我小小的旅行家的夢想。
大街小巷間，雨羞答答的打溼了青磚，執一把油紙傘穿梭在雨巷間，尋找那熟悉的身影，那熟悉的話語飄過耳際，卻怎麼也找不到你，說好了不分離，卻再也不見……
小小旅行家，準確的說其實我是多愁善感的小小旅行家。落日的惋惜，打開了燈，就不見了；黑夜的迷茫，打開了燈，便敞亮了。童話裡丟失了一顆星星，你還擁有看黑夜的低沉的光亮！
【篇六：其實我是剪紙傳人】
說起剪紙，大家一定並不陌生，剪紙作為中國非物質文化遺產的重要一員，迄今已流傳近千年。一張普通得不能再普通的紅紙，在一把普通的剪刀下千變萬化，呈現出令人驚豔的完美。彷彿千雕萬琢製成的工藝品，卻是在不經任何塗畫的紙上憑空剪成，其手法之精妙，令人驚歎。
祥瑞尊貴的龍、華貴呈祥的鳳，如同畫般躍然紙上，栩栩如生，彷彿眼珠都能轉動，下一秒就會從紙上騰空飛起，遨翔九天。剪紙元素廣泛應用於生活，例如過年時窗上貼的吉祥的紅窗花，雖然那是機器印造，但我們卻能剪出一模一樣的窗花來，且更有過年時的親切和諧的感受。
看到那些完美的剪紙傑作，許多人會交口稱讚，但別忘了，哪有什麼短時間成功，有的，只是百鍊成鋼。那完美背後，是多少年的寶貴心血與智慧。
我從二年級開始學剪紙，剛開始的時候無疑是十分枯燥的，天天剪同樣的作品—人臉，還是十分初級的樣子，漸漸的，我開始不耐煩，把每次剪好的人臉用剪刀紮上許多個洞，扎完又重新剪一張扎。這樣，我過了半個月的百無聊賴的剪紙生活，終於等到一個“升級”的那天，我開始學剪蝴蝶。
可別小看這小小的蝴蝶，要知道怎樣剪它的流線型翅膀會好看，它的身子怎樣剪才會顯得輕盈，栩栩如生。翅膀上的花紋貴在精細而不貴在多，因此，該怎樣將花紋變得精細且精美，是剪紙中非常重要的一環。
我熱愛剪紙，閒來無事便會拿出剪刀小試一把，剪幾隻迷你的動物放在玻璃櫥窗裡，在柔和的燈光照耀下顯得生動可愛，每每看到它們，我都會莞爾一笑，覺得剪紙真的是一件非常美妙的事情。剪紙從小伴我成長，伴我走過一段段時光，領我走上一個個領獎臺，留給我一幕幕美好的回憶……，它是我的老朋友、好夥伴。
如今，歲月洪流將我的老朋友慢慢帶走，但我快速追逐的步伐一定會追上它，將它找回來，因為我，是剪紙的傳人。
【篇七：其實我是“心理學家”】
世界之大，無奇不有。而我覺得最奇特的便是我們這幫在地球上生活的人—各個相貌不同，身高不同，習慣不同……光看人的外表，都看不出其本質到底如何，人啊，實在令人難以捉摸。
那麼這時候，心理學就派上用場了，它能以人的一舉一動一眼看出此人內心如何，甚至對其性格想法都能瞭如指掌—也許上天是特意給了我一些契機，讓我天生便對這一方面書感興趣，如此下來，不說十分專業，但在在這行來說也算是略知一二。
記得有一次，去舅舅家做客。一進門一陣哭聲引起了我的注意—原來是那調皮的妹妹又惹禍了。她本來想去洗手，卻還帶著一元硬幣說是給它“洗澡”，結果一不小心將硬幣掉進了水池管子，這下可好，管子堵著了，給家庭用水帶來了不便。
看著她那被淚水弄得一塌糊塗的臉，我笑了笑蹲下身，輕輕拂了拂她的頭，說道：“別哭了，你媽媽絕不可能因為這點小事就責備你的，肯定你又是犯了其它的，例如刻意隱瞞事實，是嗎？”只見她瞪大了眼睛朝我點了點頭：“嗯，姐姐你怎麼知道？”“這很簡單，以你‘膽小怕事’的性格，怎麼可能在掉硬幣的第一時間向你媽媽承認錯誤？肯定是事後猶豫了很長時間，遲遲沒下定決心主動承認錯誤，結果直到被你媽發現被質問下才承認的！剛開始我並不確定，但從你的哭中讓我更堅定了我的判斷—一般的你哭之後不久便會恢復正常四處亂竄，而此時過了這麼久，你還一直乖乖站在這裡，莫不是心中有愧，怎會這樣？”一番侃侃而談便出自我這經驗豐富的“小心理學家”，自己都不由得敬佩我這天生靈敏的洞察力。
“姐姐，那我怎樣才可以真正讓媽媽不生氣，原諒我呢？”稚嫩抽泣的聲音縈繞耳邊，不由得讓人心生憐愛，“放心，這很簡單，你去跟你媽媽說說你的錯誤，並保證誠信就好了！畢竟誰也希望自己的孩子誠實守信，何況這次起因就是因為你知情不報，而知道錯誤並且勇於承認便是你媽媽對你的期望！”“嗯！”笑臉重現的小妹妹應了一聲趕忙跑向她的媽媽—成長莫不是如此！
中午，我們大家在小妹妹調皮的歡聲笑語中愉悅地享受到了一頓美餐……
生活最大樂趣莫不是如此—其樂融融，團坐一起。人非複雜，而情乃至真，心理學莫不是用心去感受，真切去體驗，怎能神乎其神？！
其實我就是這樣一個“心理學家”。
請讓我半命題作文 篇10
請讓我半命題作文 ,2881字【篇一：請讓我叩開你的心房】
魚兒自由遊弋於大海的懷抱，雄鷹自由翱翔於天空的臂膀，我們自由跳躍於大地的胸膛，而你卻作繭自縛般將自己鎖進了自己的心房。
夕陽下，我們狂奔，我們跳躍，我們玩耍，卻少了你敏捷的身影；池塘裡，我們拍水，我們嬉戲，我們潛渡，卻少了你矯健的身姿；遊戲機前，我們興奮，我們狂歡，我們吶喊，卻少了你狂呼的聲音。
為什麼？你為什麼不和我們一起玩耍了，是生病了麼，是“長大”了麼，還是另有所好？為什麼你總是一言不發，為什麼你總是無精打采，為什麼你總是不出家門？
我不知道你總在家中幹些什麼，我想問問你，可你總是沉默寡言。是我們沒有讓你玩遊戲機麼，你說不是；是我們誰說話傷害你了麼，你說不是；問你為什麼要自我封閉，你也不回答。我靜靜地等著你的回答，可你也總是靜靜地回答我，我只好靜靜地走了。
難道你以後就要消失在我的視線裡了嗎？難道你再也不和我們玩耍了嗎？難道我們以後再也不是親密無間的朋友了嗎？不，不會是這樣的，你一定會破繭而出，再和我們一起度過難忘的歲月的。
可我該怎麼幫助你呢，我該用錘子砸掉你心房上重重的鎖碼？不，這樣你會心痛的。我該狠狠地破門而入嗎？不，你會離我越來越遠的。我應該輕輕叩響你的心門，讓你聽到希望，自己從幽暗的角落走出來。可是，你的痛處究竟在哪裡呢？我該叩響那一扇門呢？
我努力地回想著，回想著過去的一切……前一次考試，你好像考得很差，回到家後，我彷彿聽見了你父母對你的咒罵聲，聲音持續了很長時間，然後你房裡的燈一夜未熄。對，這應該就是你的痛處，你的父母從小就對你嚴厲，你從小就上了很多補習班，做了比我們多幾倍的作業……
我又來到了你家，但我在門口徘徊，你會讓我叩開你的心房嗎？算了，試一試吧，我敲開了你家的門。朋友，不要再猶豫了，請敞開你的心扉，讓我叩開你的心房，解開你的心結吧！
【篇二：請讓我拾一片落花】
含苞，冰清玉潔；綻放，驚豔四座；花落，哀婉無限。當你合上還眨著淚光的眼，窗外的花已紛紛揚揚撒了一地，如一場花雨，亦如你眼角晶瑩的淚。
“花開的時候最珍貴，花落了就枯萎。”那年初春，你孤身一人進了深的看不到邊的賈府，瑟瑟的風吹的你單薄的身影搖搖欲墜。“這位林妹妹好像在哪裡見過。”寶玉溫潤的一句話砸起了你心裡的陣陣漣漪。抬眸，驚若天人。你看到寶玉眼中的溫情與憐惜，略帶蒼白的面容有了一絲微笑，像一朵絕美的百合。
我似乎能看到你與寶玉對視時臉上的羞澀與欣喜，我微嘆了一口氣，知道你已到了花期。
“錯過了花期花怪誰，花需要人安慰。”你終與寶玉日夜相對，你喜歡他帶笑的淘氣神情，喜歡他略帶寵溺的哄你的聲音。可當寶釵進入了你的世界，你清晰地感受到他看到同樣精緻但雍容華貴的面容時眼中閃現出來的一抹清亮。你開始和他鬥氣，因為你妒忌，你只想就這樣和他相依相鬧一輩子，沒想到半路殺出個薛寶釵。
我知道你還未完全綻放就被身旁的那朵牡丹遮住了皓潔的純雅素白。可你不知道，你已經錯過了花期，這是宿命。
“一生要哭多少回，才能不流淚。”你走在前面，炎炎夏日終不能讓你的身子暖起來。寶玉在後面急急的叫你，卻在你滿臉淚水時惱怒的質問你：“要是惱了就撒開手。”你垂下拭淚的手，怔怔的望著他，眼裡的孤寂無助此刻被源源湧出的淚衝了下來。你終轉身，只留給她清麗的身影和灑了一地的淚。
我閉上眼，眼角的透明液體還未溢位就被我擦去，我還不能哭，我知道你最後的結局。
“一生要流多少淚，才能不心碎。”你躺在絲緞被子上，氣若游絲，精緻的面容更加蒼白，身影單薄的像落入凡間的仙子，彷彿一撒手就要昇天西去。你終是走了，在寶玉掀開寶釵紅蓋頭的那一刻，你終閉上了眼。眼角的一滴淚順著臉頰滑過，你躺在那兒，是一捧落地的潔白花瓣。
我還是流下了淚，任那朵淚花濺在紙上開出一朵朵幽暗的木棉花。我聽到了風吹落花瓣的聲音，那麼輕，那麼輕。我透過朦朧的淚看那潔白的花，像在看一顆潔白的心。
請讓我拾起一片落花，記住那個“質本潔來還潔去”的悽苦女子；請讓我拾起一片落花，記住那悲寂荒涼的藏花冢和那滿是塵埃的花鋤；請讓我拾起一片落花，記住曾經的苦，記住今後的甜。
【篇三：請讓我擁抱你作文】
擁抱，對我們來說是那樣熟悉，我們在一個個擁抱中漸漸長大。擁抱，無言。但我們從中可以讀到溫暖，讀到希望，讀到歉疚，讀到包容……太多太多的內涵，都需要我們用心去體會。
2012年的春天比以往來的更晚些，萬物還沉浸在冬天的休眠中，遲遲不肯醒來，是因為害羞，還是在等待時機呢？
三月初，班裡又開始了人事調動，我又搬了新家，被貶到窗臺處安頓了下來。呵，窗外可真是四面圍城啊！從前到後，從左到右，全都是住宅基地，白森森的。幸好中間有一排常青樹，可我仍期待著春的訊息。
一場誤時的春雨來了，不是溫暖的，而是帶著冰冷撲向校園的枯草禿木。風停了，雨住了，又是新的一天。太陽從遙遠的東方升起，照著大地萬物。再看看窗外，也沒什麼變化，難道花兒太嬌貴了嗎？
不經意間，我發現了一抹耀眼的白光，那種潔白絕不是粉飾的牆所具有的色彩。
“花，花，開花了！”我吆喝著同學來看，“好美啊，這可是入春以來第一次看到花兒啊！”同學們都高興的笑了。
是啊，花兒開得這樣早，在這樣惡劣的環境下，連草兒都不曾伸伸懶腰睜睜眼呢！我不禁被它們感動了。它們正堅強的迎接太陽，沐浴春光。漸漸地，一朵、兩朵……整個樹上如一團團白雲在太陽的光芒下渡了一層金色的花邊，成為了我們學校最耀眼的風景。
看看花，聽聽鳥語，我忍不住想去採摘。但是我不能，不能破壞這溫馨的美麗。我只能站在樹前，伸開雙臂，擁抱花兒的影子，從中感受那一份勇氣與堅強！
【篇四：請讓我做回我自己】
不知何時，我的世界裡多了一扇黑色的窗戶，它阻擋了來自外界的一切光芒，帶給我的只是那漫無邊際的黑色……
感動黑色虛假
以前的我，為了死去的小貓小狗，也會大哭一場；現在，大街小巷滿是斷手斷腳的行乞者，我卻只把他們當是電線杆，只求別撞上就行，更別提施與。不為別的，只因我覺得那些只不過是三百六十行中的一行罷了。我變了，因為多了那一扇黑色的窗戶，讓我覺得那些本應感動的事太虛假。
感恩黑色職責
幾乎每天我都會聽到課間操時廣播中播放的“感恩的心”，但我早已木然的沒有感覺。這些都是理所當然，老師的關愛，父母的養育，同學的幫助，這不都是他們的職責所在嗎？我變了，因為多了那一扇黑色的窗戶，讓我覺得本應感恩的事只是職責所在。
友情黑色交易
“不幹就不幹，有什麼了不起。”我一邊悻悻的想，一邊使勁的踹開房門。我坐在床上回想剛才的事，耳邊又想起了朋友小A的話：“你把我們的友情當什麼了？交易嗎？”那天下午，我有事找她幫忙，所以送給了她看中但沒買的筆記本。她知道了，便和我大吵一架，認為我把我們之間的友情當交易。
此時的我冷靜了下來，慢慢的回想著她說的每一句話，我迷惘了。難道我真的把友誼當交易了嗎？我變了，因為多了那扇黑色的窗戶，讓我把本來純潔無私的友誼當成了交易。
我希望有一天能夠開啟那扇黑色的窗戶，讓外界那繽紛的色彩照進我的心房，融化那冰封已久的真情，喚醒那沉睡已久的回憶，做一個真真正正的自己！
下一次我半命題作文 篇11
國三作文 ,8940字【篇一：下一次我要牽著你的手作文】
許多年前，兩隻手緊緊地交疊著，一下下蕩起的弧度晃過春的柳腰、夏的蟬翼、秋的愁雨、冬的暮雪。許多年後，兩隻手隔得很近卻猶如各在天涯，各自的頻率擾亂了各自的心絃。時光波濤暗湧，那隻手，我是否可以再次緊握？
上了初中以後，許是血液裡的叛逆分子開始囂張，我總是冷著臉拒絕母親的散步，儘管有時我在家中不過無所事事。從此，霓虹燈下，熱鬧街畔，只餘母親形單影隻。
快開學時，趁著最後一絲年味兒，母親又想我陪她走走。看著她眼中漾著的希冀，我破天荒地點頭。華燈初上，夜闌星閃，望著這熟悉又泛著陌生的街道，母親指東指西的為我介紹各色的商鋪：它從前如何、它現在如何。忽而，她落寞地低吟：“你太久沒回這條街了……”
我不禁默然，我曾經蹦蹦跳跳走過五年的街，已經被我忽視太久。而母親，我又曾拒絕過她幾次？我又曾忽視她幾次？她走在這陪伴我們五年的街上又是否會感時傷懷？我的手隨意的放在口袋，母親的手為我指著遠處，近在咫尺，卻遠若天涯。
半夜，我輾轉反側，竟不知如何成眠。心頭滿被酸澀浸染，醞釀出綿轉的痛來。我回想起：小時候，我拉著母親的手左躥右跳，流連於各個商鋪，時不時回望母親溫柔的眼眸：小時候，我拉著母親的手嘰嘰喳喳的說著學校中形形色色的人與事，期待的看到母親配合的淺笑；小時候，我拉著母親的手抱怨哭訴老師的嚴厲、同學的調皮、學習的壓力，幸福的收穫你一個撫慰的吻……這一幅幅畫面如此深刻，卻在我禁不住泛起的眼淚中模糊，只餘下那雙交疊的手，跨院時間的長河，在我心中蒞住，鮮亮如初，溫暖如初。
我拭去眼淚，在昏暗中看著我的右手，彷彿看到曾經：溫柔的母親牽著一個單純的稚兒；又彷彿看到未來：我拉著母親的手，走到她鴉鬢泛白，走到我長大成人，走過春的柳腰、夏的蟬翼、秋的愁雨、冬的暮雪。
下一次，我要牽著你的手。
【篇二：下一次我要實現我所承諾作文】
窗外，烏雲密佈。滿天的繁星隱匿了他們的光輝，月亮戴上一層面紗，若隱若現，獨留一片駭人的黑暗。窗內，我將自己焐在溫暖的被窩裡，只求它能將我那覆蓋冰雪的內心融化。再一次，我失言了，辜負了他們對我的期望……
一幕幕影像在我的腦中揮之不去，猶如無形的枷鎖縛住了那一刻的我……
“我看了成績單，你上次考得不錯，要繼續保持啊。”郭老師手中拿著第二次月考的成績單，目光在我身上停駐片刻，眼神中包含著些許的期望。我毫不躲避地迎著她的眸子，說了聲：“嗯。”轉身離開辦公室，前進的腳步變得更加堅定……這一幕，發生在考試前三個星期。
拖著沉重的步子走進家裡，將肩上的重擔扔到書桌上。鼻腔內卻早已充斥著飯菜的香味，身體的勞累頓時減輕不少，洗個手，我便坐在了飯桌前。週六的晚餐時間，是我最輕鬆，最喜歡的時刻。因為每每此時，我們一家人可以坐在一起吃飯，聊聊天，雖然只有半個小時，但已足矣。“晗琪，看你每天累的，要是實在累的話，就稍微休息一下，你只要保持現在的成績就好了。”我那時正在專心扒拉著飯，一時沒聽清他們講話，竟談到了我身上。我嚥下那口飯，佯裝嚴肅地說：“我現在是初四，累點是正常啦，你們不用擔心嘛。再說了，我還想再往前進呢。”媽媽看我一本正經的樣子，和爸爸相視笑了笑，也沒再說話。這一幕，發生在考試前兩個星期。
終於，到了考試。兩天的奮筆疾書後，不是所有人都還是笑著的。見到成績單的那一刻，我竟不相信自己的眼睛，硬是看了五六遍，內心卻在那一刻墜入冰窟。我這一個月比前幾個月都努力，卻竟倒退了，我不明白為什麼是這樣，一回家就將自己扔到了床上，獨自感受那份刺骨的寒冷……
“砰砰砰”有人在敲門，我沒有動，也不想動，我知道是媽媽。她開啟房門，坐在我床上，雙手圈住了我，卻也並不將我拉起，她輕聲說“我知道你此刻的感受，在我上學的時候也經歷過。只是，誰沒有過失敗呢，更何況這只是次考試。其實在我眼裡，看到的不只是你的成績，卻是你的努力啊。”說罷，她鬆開了我，走出了房間。
我內心的冰雪在那一刻竟快速融化，淚水決堤，再也抵擋不住。待陽光再次溫暖內心，我已懂得，其實在他們的眼中，不僅有我們的成績，更多的是我們的拼搏，我們的努力。其實一次小小的挫折不算什麼吧，重要的是挫折後的頓悟與成長。在我心中暗暗發誓，我一定更加努力，下一次我要實現我的承諾。
窗外的星辰不知何時再次掛上天空，月亮也摘下它的面紗，朦朧卻真實。窗內的我已面掛笑容沉沉進入夢鄉。
【篇三：下一次我一定竭盡全力作文】
生活不像人們口中說的那樣恬靜自如。每個人都會在生活中遇到一些困難，有的人遇到一點困難就想放棄，實質上還是因為自己不夠堅定！從而亂了陣腳，在我的學海生涯中發揮失常則是我的憂患之處。
每個人在緊要關頭時總會有些鬆懈，初四上半學期的我成績一落千丈。在那段飄渺離奇的時期中，兒女情長家庭瑣事遍佈我的大腦，所以當我第一次月考出成績後，一落千丈的成績深深地印在我的腦子裡，讓我坐立難安。至今還記得領出成績的那個晚上。一個人拉開窗戶，鎖上房門呆呆的拿出考卷，任由涼風吹來，內心的羞愧與自責充斥在我的臉上，顯出一幅悶紅悶紅的樣子。不禁間發覺雙眼間留下了一道淚光，滾燙的淚水滴落下來，我想用手去擦，可手上沉重的試卷壓著我的手，壓的我喘不過氣來，那一百五十餘分的落差深深地刺進我的胸腔。
在聽了父母的責罵，老師的開導，同學的關懷後，頂著高壓狀態下的我做出了一個令我驕傲而又慶幸的決定：下一次，我一定全力以赴！
從那時起我改新換面，將心中所有事不關己的東西通通丟擲腦外，只留下學習這兩個單調而又神聖的字眼。我的改變小到每天六點起床，大道規劃好上大學時的充分，終於堅持了一個月後我拿出了自己新一次的成績：347分。這雖然只是一個小小的進步，但我並不氣餒，而是越學越精。物理化學兩門成績在其他同學中遙遙領先，而我珍惜每一節課和每一次作業。在年前那段時間，作業在我眼中就是超越別人的機會，那時的我可真謂是：春風得意馬蹄疾呀！
現在的我穩居前三十。我非常感謝曾經做出的決定，因此我懂得了：只要肯努力，就能化腐朽為神奇！從此我不再懼怕失敗。因為我知道，下一次的我定當竭盡全力，再創嘉輝！
【篇四：下一次我想認真感謝您作文】
時光荏苒，你任粉筆的白灰染白了鬢角，送走了一批批春光般的孩子。但當我回頭越過時光的長河，竟發覺自己從未向您認真道一聲謝謝。親愛的孫老師，下一次，我想認真謝謝您。
我已經兩年沒有再拜訪孫老師了。兩年前去拜訪時，是見她在小學的門口送走一群學前班的孩子，她還是那頭清爽幹練的短髮，一副簡約的金屬邊眼睛，一身藕粉素雅的短袖長褲，如記憶中那個親手教我們“a”“o”“e”的一模一樣。
裝作不經意地，我向她提起了那件事，那席記憶猶新的談話。孫老師卻略驚異地搖搖頭：“是嗎？哎，年紀大了，記不清啦！”我有些尷尬地笑笑，將記憶拉向多年前那個陽光明媚的午後，向老師緩緩講述一段故事：
小學實行的是小組評分制，身為組長，我被分到了班中最調皮的學生那一組。他的種種劣跡使我們的小組回回墊底，甚至落下了“墊底4組”的稱號。終是在一個明媚的下午，我再也憋不住心中的怒火，風風火火地衝進辦公室，開始向孫老師控訴組員的種種劣行，並提出換組員的請求。孫老師笑著，緩緩開口：“當然可以。但你要聽完老師的話後再考慮。”淡若徐風的話語如一片冰薄荷，沁人心脾的涼爽撲滅了心中的怒氣。我點點頭，等待下文：“每個組都有成績墊底的學生，而你恰恰分到了最調皮的那一個，是因為老師信任你可以把他治得服服帖帖，你不會辜負老師的信任吧？”老師眨眨眼，接著說，“相信你自己的能力，要解決困難而不是要逃避困難。不然這樣下去，你只會成為一個光桿司令。”看著老師微笑的眸子，我點了點頭：“老師，我不換了。”從此，我用盡威逼利誘，終於使小組爬上了中游。
聽完我的喋喋不休，孫老師依舊笑得淡如徐風，彷彿在聽別人的故事：“沒想到能給你帶來這麼大影響，老師也很欣慰了”。我也笑得淡如徐風，同多年前那個風風火火衝進老師辦公室的小女孩早已不同。
我親愛的孫老師啊，崗位上幾十年的風雨，直至今天，滿世界都是您栽種的桃李。但有句“感謝”卻是非說不可：下一次，我想認真謝謝您！
【篇五：下一次我將銘記那個眼神作文】
下一次，我將銘記那個眼神。或許如深淵般寂靜，或許如星漢般燦爛，或許如春風般柔和，一個個眼神，醞釀著絲絲的暖意。
又一波成績單到來。看著成績的下降，我沒有特別傷心，反而有一種意料之內的嘆息。“老師叫你。”有人傳話到。我不慌不忙的從座位上站起來，向辦公室走去。“知道自己的成績了嗎？”“嗯。”我點頭。“為什麼退步？早讀來了跟同學說話，課間說話，上課的時候老師說一句，你在下面說一句……回去好好反思吧。”我悄悄的看一眼老師，老師的眼神如深淵板寂靜，映出了我此刻沉寂的心，讓我銘記。
放學了，我同朋友一道走。談到成績，她用一種難以置信的目光看著我，道：“你怎麼學的？你這次怎麼考的？”我將老師訓我的話轉告給他，他的語氣帶了份擔憂：“你不能再處於這個狀態了，你就要考高中了！你得慢慢改啊，我相信你！”說著，他拍了一下我的肩膀，給我以鼓勵的笑容，我分明看到了她眸子中如星漢般燦爛。如同黑暗中明媚的光，讓我銘記。
回到家中，母親得知道了成績。但她卻沒有訓誡我，只是看著我：“聽老師的話，好好的學吧。”但我知道，她希望看到我的進步，她希望我同其他優秀的孩子一樣優秀。她的眼光如春風般平和，卻是格外的印象深刻，卻讓我銘記。
下一次，下一次，下一次……我總是想著下一次的努力，總是依靠著未知的下一次，總是懈息而又散漫，頹廢放鬆又不知進取，因而導致了這一次的失敗。
下一次，我將銘記那個眼神。或許如深淵般寂靜，或許如星漢般燦爛，或許如春風般柔和，但那些，是我一生中最溫暖的期許。
【篇六：下一次我將親口告訴你作文】
懷君屬秋夜，散步漫涼天。空山松子塔，幽人應未眠。下一次，待你回來之時，我定將親口告訴你
—題記
在那冬日和煦的暖冬裡，你戴一副耳暖，手裡戴著一雙手套就那樣靜靜坐在太陽接受到太陽的撫摸。你面帶笑容，閉眼享受著自然的“饋贈。”我走到你面前說：“回班吧，外面挺冷。”你扔閉著眼睛微笑著說：“你是一樹一樹的花開，是燕在簷間的呢喃，你是愛、是暖、是希望，你是人間的四月天。”何不享受這上天的恩澤，我驚得睜大眼睛，我開始重新大量我眼前這個曾讓我以為是一個孤漠寡言的女孩，你睜開眼，我看到你眼中那流光溢彩的光芒。
我嘗試接觸你，因為我總感覺你身上總有一種神奇的東西待我追隨。我自認為自己是一個不樂意侵犯別人尊嚴的人，但面對我說了一句令我震驚的話：“你學習並不太好，不煩心嗎？”我以為你會生氣，但你仍淡淡啟口卻有著掩蓋不住的自信。天生我材必有用，千金散盡還復來，並不是一切用成績來衡量。我那一刻才恍然大悟，原來我跟隨的便是你我不曾擁有的自信。
你，是一個安靜女子，從不喜歡讓人一驚一乍，可是當你淡漠啟口之時，我竟為之一震。
你說，你要轉學，去到紙鳶的故鄉—濰坊。還未等我問出原因，你介面到，爸爸讓去的。我問你為何不反駁一下，“我知道爸爸是為了我，怎能讓他為我的事煩憂！”我不勸你，我知道你堅決的事從不改變，你走時說：“又何將世事看淡！”我聽得出你聲音中的不捨與惆悵，我沒有回答，或許那是我並無一個合理的答案。
我曾想過，如何看淡世事。後來我明白，或許應該是坦然。就如冬日裡你的心情一般放鬆去看淡任何事。來日等我再次遇見你，我一定親口告訴你：坦然，假如你厭倦世事，或許你可以放鬆心情，隨遇而安，最後侖將回歸簡潔。
【篇七：下一次我該如何作文】
偶然間的一次房間清理中，我驚訝的發現一個小型的玩偶。原本雪白的外表因常年的存放於角落而佈滿灰塵，顯得破舊不堪，但它那熟悉的外形，立刻換醒我的記憶，令我想起那件事，以及那句，區區未說出口的道歉……
那時候我正上小學一年級，正是天真而不拘小節的年齡，因為臭味相投，我和鄰家的她迅速一見如故，結為好友。這之後在小區的花園中經常看見我們玩耍的身影，聽到我們浪漫的童言稚語，輕快的令人愉悅。一天下午我如往常一樣，到她家找她玩，他她卻神祕地把我按到她的房間，獻寶似的跟我分享了她的“愛寵”，一隻小巧精緻的玩偶。只見那隻玩偶身上是雪白的絨毛，一手摸上去柔軟而又舒適，玩偶也十分可愛，一雙圓圓的鈕釦眼吸引女孩的“芳心”。我有些喜愛的用手撫摸著它，一邊豎起耳朵聽她接下來的話語。
“我爸爸送我的這隻玩偶，它叫布布，很可愛吧！只可惜我爸爸他又要走了。不過，這布布當做咱們兩人的寵物吧！你先養幾天，我養幾天……”她一臉嚴肅的對我說到，我也嚴肅而鄭重的答應了她，一邊帶著神聖的表情，接過玩偶，內心卻有些為她的可愛話語忍俊不禁。就這樣布布被我帶回了家，精心的飼養著。
一開始，身為主人之一的我還是很盡職盡責的照顧並交接責任，只是時間一長小孩子的好奇心和興趣來的快去的也快，我很少再照顧玩偶，甚至只是簡單的把它放在一個地方便不管了。終於，在一次交接前，我發現自己找不到那隻玩偶了。看著家門口來行使責任的她，我有些心虛的找了些託辭延長期限。之後，我便在她偶爾的詢問中一次次找藉口不想告訴她，我弄丟了玩偶。因為從她日常的行為和話語中，我瞭解到她很喜歡這隻玩偶。後來，她似乎明白了什麼，也不問我這件事，也未曾責怪我，但是這件事一直被我記在心中，令我有著滿心的愧疚卻不知道怎麼說出口。那句道歉一直未曾說出，直到我搬離了那座小區，直至我們不再聯絡……
也許，這在人們看來只是一件孩童之間的小事，但是我看來卻是一件大事，大到足以讓我心懷愧疚，讓我一直記起。對不起，我親愛的朋友，我的不在意使你失去了玩偶，如果下一次我能遇見你，我一定會珍惜好我們之間的友誼，讓它不再我的大意中流失。
【篇八：下一次我要改變我的生活作文】
時光的痕跡印在你我人生旅程之上，偶爾躊躇不前，偶爾心懷鬥志，都意味著下一次的挑戰。下一次，我想尋找另一個我，追隨不同的信仰，改變我的世界，過不同的生活。
再也揚不起稚嫩的笑臉，嘴邊哀聲連連。對於現在的我們來說，即將來臨的一場大考似乎就該被放到人生字典的第一頁，以警醒自己，肆意玩耍的時光已經過去。我們只能每天深處浩瀚的題海，無法脫身。
驕陽似火，教室裡的我埋頭苦算一道代數題，在擾人的陷阱裡撞來撞去，驗證一條有一條路的錯誤，一個又一個思路的阻塞。記不清過了有多久，就像是上帝給予的新的念頭，直到現在我還記得那一刻心裡的釋然，放鬆。就在我準備走出去呼吸一下空氣的時候，突然發覺耳邊充斥著筆尖滑動的聲音，竟然如此刺耳讓我倍感壓力，我也只好作罷，放棄休息的時間繼續寫題。
恍惚間發覺，似乎我們每個人都過著一個模式的生活，你追我趕，懷著生怕被別人超過的心理生活著。夢中兒時的紙船，依稀還在溪上漂著。笨拙的紙飛機，仍滑翔於蒼穹。可當破曉之時，一切都消失不見，學習與壓力擠滿你我的生活……可也許夢中的無憂，才是我渴望的。
瘋狂的念頭閃過，便揮之不去。扉頁走筆至此，下一次，我想改變我的生活，沒有那麼多煩惱，尋找從前的不一樣的我。
【篇九：下一次我要對您好好說作文】
陽光暖洋洋的透過窗戶灑在我的身上，暖暖的陽光讓人感到愜意。而此時我卻是一陣陣的酸澀。
這次回家的我，讓她感覺失望及氣惱。下滑的成績單使她忘記了剛到家中的我因暈車而導致的不適。陣陣的責罵聲如一條長長地鞭子一下又一下的抽打在我的身上，鞭打著本就難過的心。我飛快的收拾一下東西，躲進房間，想著逃離鞭程。
房內的冷寂撫慰著我的急促的心跳，眼淚將流出之際，我聽到她的腳步聲，連忙長長撥出一口氣，阻止了眼淚的流出，她走了進來，我只想逃離，果然她還是不肯放過我。“你自己看看你的成績，你看看你的數學，你和人家差多少。”氣沖沖的質問聲響在我的耳邊，我低頭看著書，見我這個樣子，她突然要一種很冷靜的語氣問我：“你是不是學不會啦？是不是不想學了？”“想。”我的聲音從底下冒出。“想還不好好學，想還能考成這樣啊！”她的聲音突然提高，“你要不想學那就直接說不上，別在這兒浪費時間，說過你多少回了，也沒見你聽過……”“我沒有！”我猛地抬起頭觸到她失望的目光，剛冒出來的滿腔火忽然的就散了，我又重新低下頭。“看看，每次都這樣，算啦，你自己看著辦吧。”說下這句話，轉身就離開了，在腳步聲遠了的時候，淚刷的流了出來。
第二天，我要走了。在送我的路上，一路的陽光也驅散不走我內心的陰霾，也阻擋不住她喋喋不休的話語，車來了，我忙忙上了車，她卻從後面追上來，揮著手不停地喊：“等到了給我打電話，別忘了，別忘了哈。”回頭看到她費力向前追的樣子，猛的一酸，想到在家這一天，她雖然一直訓斥我，卻不忘先給我做飯，想到她手上乾裂的面板和不符合年齡的蒼老，想到她剛剛揮著手，向前追的樣子，一大股一大股的難受向心中湧去。對不起，對不起，下次回家我一定要對你說，媽媽，對不起。
走下車，陽光依舊暖暖的灑在身上。
【篇十：下一次我會更加堅強作文】
一片樹葉從樹上悄然落下，在寒冷的冬風中飄舞著，最後以它那脆弱的身軀趴在地上，多可憐。突然，一個人走路走過無意間將它踩碎，隨後瞬間被風吹走，毫無痕跡，似乎從來沒有存在過一樣。
春節回家過年，一進屋，滿是黑壓壓的人，仔細一看才知都是我的親戚，大家看到我都感嘆變化之大，我大姨還對我說：“哎呀，這麼快就成一大小夥子了，肯定這肩膀厚實著呢。”我客氣地笑了笑，很快融入進去。
很快到了中午，大家都在準備午飯，唯我在一旁與表弟玩著，可突然，隨著一聲鍋鏟落地的聲音，大姨突然倒下了，手捂著心臟，昏了過去，但是坐在她面前的我，卻因恐慌而愣在那裡。“怎麼辦？怎麼辦？”腦中一片空白，我不禁兩腿發軟，後退幾步，像攤泥一樣倚在牆上，就這麼兩眼看著眼前的一切，隨後姨夫迅速打了急救電話，終將大姨送到醫院救治，擠滿人得房間瞬間變得空曠，唯我似乎還沒有緩過來了一樣，站在那裡回想著，剛才發生的一切。
當我緩過神，從家趕到醫院時，大姨已經醒了過來，原來大姨直是患有心臟病的，當我開啟病房門的那一刻似乎空氣都凝固了一般，所有人用著一雙這是誰的眼神看著我，就像一把匕首頂在我的喉嚨上一樣，讓我無法動彈，過了約三四秒後他們似乎想起來一樣，將目光收了回去，這時候，我中意識到了我的弱小，就如那枯葉一般，一觸即碎，在一段沉思後，我中挺直腰板站穩雙腳，望著大姨的臉，想著：“我會讓我的肩膀厚實起來。”望著病房裡的所有人：下一次，不會讓你們忘記我的存在。
這個春節寒風依舊，但我的心中還是那一句話，下一次，我不會讓你們忘記我的存在。
【篇十一：下一次我一定要去作文】
那裡有鮮美的瓜果，那裡有異族的風土人情，那裡有綿延的雪山。是的，那裡是祖國的大西北，那裡，就是新疆。
去年暑假，我跟隨父母來到了新疆，在那裡，我領略了不同於中原地區的風景和人文。首先，我們去了最著名的天山天池，經過漫長的車程，我們終於抵達了景區。在看到眼前的景色時，我不禁連連讚歎，那片碧藍的湖泊就是天池，乾淨的沒有一絲雜質，猶如一面明亮的鏡子在陽光下照耀下還泛著點點波光，讓人感覺豁然開朗，再看那天池，遠處的連綿不斷隱藏在薄霧之中，而在近處則高聳入雲，巍峨雄偉，氣勢如虹，在山的頂部還有未融化的積雪，更是為天山增添了一份姿色，再往裡走就是天山積雪融化形成的瀑布，水流經過岩石的衝撞急切的奔騰下來，耳邊隆隆作響，眼前水花四濺，頭頂偶爾還有兩隻盤旋的雄鷹，在瀑布兩端還架起了一座彩虹，一切都是那麼壯麗而又清新，是我前所未見過的景色。天山天池被一片又一片的樹林環抱，這兒景象，就如一座原始森林一般，生態系統健全，空氣新鮮，如同我夢中的森林一般美好。
夢幻的天山之旅結束之後，我們原本計劃啟程去阿勒泰，受李娟所寫的《我的阿勒泰》的薰陶，我早就按耐不住想要動身前往了，那裡的遊牧民族仍遵循著最原始的遊牧生活，那裡的草地，陽光，就連路邊的野花都帶著一種說不出的魅力，讓我無限嚮往。但是計劃有變，由於接下來的安排我們與阿勒泰，就無緣相見了。
阿勒泰，這就是我心之所往的地方。下一次，我一定要去！阿勒泰，下次我一定要去！
【篇十二：下一次我能做到作文】
夜幕降臨，鳥兒趴在樹枝上垂下了眼瞼，看著書桌上貼著一張微微泛黃的照片，再次令我陷入了我與她的回憶。
我與她是形影不離的朋友，甚至因為她比我小几個月，兩家人都同意我們相互認做表姐妹。一起上學，一起吃飯，一起寫作業，四年以來都是如此。可是那一次，我失敗了，一切都在往不可逆轉的方向衝去。
那一天，天氣還算晴朗，由於我自從上初中以來，很少有時間與她在一塊兒。於是那個週末沒有了作業，沒有了門限，只有與她一起才是那一天必須完成的事情。鳥兒懶惰的趴在枝頭，不時哼出一兩首曲子。可是，還未踏入她家門前的那片土地，我就看見工人正忙著搬傢俱。來不及多想，理智像斷了弦似的，令我立刻進屋去找她，她媽媽見了我眼裡是止不住的吃驚，不過還是說道：“你們去聊會兒天吧。”我隨她去了屋後的一個小院了，不知該說些什麼的我，靠在牆上埋著頭，她也一言不發，終究還是我打破了這片沉默。“你要走了嗎？”“嗯，明天就離開這座城市了。”“不可以留下嗎？”其實我斷定她絕對會離開，沒有什麼理由留下，再者她也無法照顧自己，卻壓不住內心那份渴望，依舊開口了。
“好哇，只要你能夠做到點火，把飛雪用打火機點著就可以了。”也許正是那顆渴望她留下來的心作祟，明知無濟於事的我竟點頭答應了，別看這個條件簡單，但她的確穩抓住我的弱點—怕火，這項弱點正是小時候被火燒傷所致，她就注視著我的一舉一動，我只得硬著頭皮在地上噴了一圈兒恰似雪花的易燃物質，然而，火機剛開啟看到那黃色的火焰，腦袋裡猛的出現地上這圈飛雪燃著後的畫面，手不受控制的啪的一聲火機被摔裂在一棵樹下，樹上鳥兒受驚紛紛逃走了。那一次，我失敗了。哪一次，她離開了。下一次，我能做到！
也許她的目的就在於希望我克服心中的恐懼，事實上我也正在嘗試克服那些困難，儘管她離開了，我卻從這位摯友一般的表妹身上感受到了許多友誼與關愛。並且有個美好的約定，下次見面，如果我能做到，那麼她會久居於此。
下一次，我能做到！
我不再半命題作文 篇12
國二作文 ,7838字【篇一：我不再淺薄】
過去的我毛毛躁躁，辦不好一件事，用我爸的話說就是投機取巧、浮躁、馬虎……總結起來就是“淺薄”。不過還好，我終有所改變。
那年寒假，我12歲，和父母一起去了北京過春節。我的大伯一家住在北京，所以我們就一直住在了大伯家。我與堂哥關係很好，又有兩年沒見，這一次重逢，顯得格外珍貴。我堂哥一直是家長眼裡的好學生，他成績十分優秀，在北京重點中學學習，成績在年級名列前茅，是我這種學弱所不能企及的。我很少走入這種學霸的世界，我唯恐他現在容不下我，但事實相反，他很樂意和我在一起。
我在北京玩的很開心，尤其是與堂哥在一起的日子更令我愉悅，至今，在北京的日子我依然記憶猶新，還記得他對我的啟迪。
在臨近除夕的那一天，我一直和他待在一起，那時那刻我是十分快樂的，這個冬天，他一直在給我帶來正能量，我也漲了不少知識，今天我們更是放開了話匣子，廣談闊論著。一開始他與我談論著物理……漸漸，話題不斷改變。我突然幼稚地想起同學之間傳的一句俏皮話，便拿來與他分享：“奧特曼打小怪獸，怪獸打的卻是日本人，我們還真應該幫助怪獸咧！”我哥聽了很不滿我的殘忍，進行了激烈反駁，將我批評了一頓，接著，我們沉默了，我想一個犯了錯的孩子，不敢再說一句話。很長一段時間之後，他終於打破了沉默，“幼稚”地問我：“你說，世界上有空間能像多來A夢的口袋那樣裝無限東西嗎？”我幾乎是嘲笑著給了他否定的答案，他聽了我的話，沒有再說什麼，而是躺了下來，專注地望著天花板，嘴角漸漸浮起了一絲笑意，像不在意似的說：“我覺得這樣的空間是存在的。比如，人與人之間的親情，再多也不會滿……你覺得呢？”
我非常驚訝，他的思維竟如此的有個性，同樣是看動畫片，他卻有這樣深邃的思考，我自愧不如。我突然意識打了我的淺薄，我決心，我要更加成熟。
這件事距今有兩年了，但我仍記憶猶新，不論我決定做什麼，總會想起哥哥，問一問自己“你覺得呢？”。
【篇二：我不再頑皮】
每個人都會有一個不同的童年，像我一樣，在成長之路上或多或少，給我的家人、同學、老師帶來麻煩。
上小學的時候，我其實非常自卑，身邊沒有同學，但我發現只要和其他人一樣喜歡玩就會交很多很多的同學，所以我也開始嘗試著去改變自己，使自己頑皮起來。如我所料，正因為變的活躍，因此我變的十分“富有”，就擁有了很多的小同學。
有同學的感覺真得很好，有的同學幫助我學習，但是也有的同學讓我變的任性，不聽話，學會了撒謊……。記得在小的時候，姥姥也說過，不要與壞孩子混到一起，那是不對的，我聽，我全都聽了……為了證實我的行動，我也從我的小朋友中選出好的與壞的，只與“好的人”玩，不與“壞的人”玩，但是我深深知道，這是表面現象，只是為了迎合家長的歡心……。
隨著年齡的增長，漸漸地發現了身邊的同學、朋友有的做是錯誤的。比如：前幾天我身邊的兩位同學，平實爭強好鬥，雖經老師多次警告，但他們卻不曾聽，直到被老師調到老後面心裡才平靜下來，才知道自己的過錯。我也曾因為與同桌相處不好而被媽媽狠狠的責備一番，讓我不敢再繼續頑皮。
頑皮，讓我不思上進，導致我的各科成績直線下滑，也學會了撒謊。有一次期中考試成績下來，媽媽問我考了多少，我說考了98分，其實只有68分，我知道我的思想品德考了98分，也知道媽媽問我的是數學而非思品，最終還是逃不過責罵，所以我特別想放棄自己的頑皮從事學習。
然而，手機讓我再次染下頑皮之心。去年，從研學旅回來以後，手機就成了不可少的休閒物品，或者用來聽音樂玩遊戲，因為自己的頑皮，在父母不在的時候常常會幹一些不見天日的事情。之後，肯定少不了一頓皮肉之苦。也是該打的，誰讓我死性難改，總忘不了自己犯下的過錯。我是不爭氣，但我並不是不想改正，但我總是找個理由為自己辯解這辯解那，長大步入社會，有誰會聽這慌謬的辯解，沒人，反倒會直接把我的工作辭退，這是完全屬於自己的過錯。
不再頑皮，自己！別再想著那手機上無聊的遊戲與早已聽過的歌曲，拋開頑皮之心吧，我已不是孩子了，我現在是一箇中學生了，馬上就要步入社會的人了，我還有心頑皮下去嗎？不再頑皮，自己！我現在該走的人生之路，那就是學習！
【篇三：我不再幼稚】
點點滴滴，零零散散，記憶總是不完整的，可一些生命的片斷卻時常烙印在時光的塵埃裡。總想試著忽略，但這些微不足道的小事卻一點一滴形成一條鏈子，將你與過去緊緊連在一起。
人生是場電影，坐觀全程，總會頗有感悟，或開心，或淚流，不同的時間段，又總會有不同的體驗，帶給自己新的思考。
五歲，我很幼稚，愛看天線寶寶和喜羊羊與灰太狼，開心時會手舞足蹈，心煩時會痛哭流涕。情緒不藏於心，溢於面目，毫不掩飾。眼中只有自己，繁雜事物全部扔給父母，毫不過問。我會憧憬天上的月亮，既沒有太陽的刺眼，又有著獨屬於自己的皎潔，幻想著自己在月亮的位置俯瞰大地，臉上又溢上了滿足的笑容。
七歲，仍然幼稚，總算是步入了小學，帶著最初的那份懵懂，認識了曾經陌生的同學、陌生的老師，從最為基礎的漢語拼音學起，從最為簡單的加減法學起。腦子中多了好多好多東西，不會再像曾經無知的自己了。依然輕鬆，生活中還不存在多少煩惱。仍然我行我素，做著最為本質的自己，不加任何修飾的自己。
十三歲，似乎清醒了一些。望著天上的明月，不再懷著以前的無知與天真。早已知道了月亮是地球的衛星，而且發光還是靠著太陽的幫忙。不再有著最初的那一抹好奇，可心性仍然變化不大。步入了初中，告別了小學，身上陡然增加了一種不明所以的東西。看不到摸不著，但因為它，再也回不到曾經的時光。
十五歲，我走出了幼稚，迴歸了現實。書桌旁的一摞摞書，早已超出了曾經的範疇。天還是那麼的藍，那麼的廣闊，自己卻迷茫了，迷茫於自己的方向，迷茫於自己的未來。還能保持童年的純真嗎？回不去了，我忽然明白，十三歲時感覺到的不明所以的東西，它的名字叫做壓力。
不知什麼時候，身邊出現了“競爭”二字；不知什麼時候，明白了路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索；不知什麼時候，自己開始重視起了物質；不知什麼時候，懂得了“孝順”二字。時光荏苒，歲月如梭，不知不覺中，我長大了。
我長大了，告別了幼稚。
這場電影的前段，悄然結束了，而下半場的精彩仍等著我去精心演繹！
【篇四：我不再在意】
曾幾何時，我是一個活在別人世界的人，幾乎每時每刻的生活都在別人喋喋不休的話語裡度過。
我把別人對我的要求看得極重，任何一句刺耳的話語都讓我在意，時隔多年仍難以忘懷。特別是上了初中後，注重外表的人往往對我吐槽。這不，那天早上剛進教室，同桌就用鄙夷的目光盯著我，嫌棄的說：“你怎麼還穿小學時的衣服呀”！真是無稽之談，我現在比小學時高了十幾釐米，那時的衣服早就穿不上了，他分明是在諷刺我不時尚，暗示我“口體之奉不若人也”！
說起我的同桌，那可是正宗的時尚潮人。穿著打扮時尚前衛，長相姣好，而且會跳街舞。美中不足的是個子太矮。但這對他來說不算缺點。因為他始終認為“濃縮的才是精華”。
我放下書包，拿出文具盒，同桌又大呼小叫起來：“你這是小學生用的吧”！他一臉震驚地盯著我看了許久，似乎在鄙視我的寒酸。我偷偷地瞄了一下他的文具盒，的確，他的文具盒不僅高階大氣而且上檔次。我頓時感到無地自容、羞愧難當……
或許因為所謂的自尊，我很在意別人對我的看法。別人的要求就是我追求的方向，我似乎從未有過主見，整天看著別人的臉色小心翼翼的生活。直到有一天，一場木偶戲讓我有了徹底的改變。那場木偶戲非常精彩，木偶“表演”的酣暢淋漓，觀眾看的如醉如痴……突然“嚓”的一聲，演員手中的線斷了，木偶集體倒下，容顏俱失，一個個變成了真正的“木偶”……我的心被深深地刺痛了：我又何嘗不是一個木偶呢！整天看著別人的臉色行事，按照別人手指的方向移動。如果這樣下去，不僅活得沒有尊嚴、沒有自我，而且最終將摔得粉身碎骨……
從那天起，我不再在意我落伍的打扮，不再在意醜陋的文具盒，不再在意別人的冷嘲熱諷……我將所有的精力投入到學習之中。我深深地體會到冷嘲熱諷只會傷害內心脆弱的人，而堅強者只會將其視為別人對你的膜拜與砥礪，只會增加我前行的動力！
從那一刻起，我不再在意！
【篇五：我不再畏縮】
對未知的畏縮是人的本能，但對於從前的我來說那何止是本能，簡直是常態。
小學時代，每逢有活動，我都是避而遠之的。我總是在猶豫，參加還是不參加？如果我參加表現不好怎麼辦，沒拿到名次多丟人。我想象著同學們拿著雞蛋爛菜葉朝我砸來，甚至有人破口大罵……算了算了，多一事不如少一事，不去了。我媽總這樣這樣評價我：“別人擠破腦袋爭著去，就她一人拼了命的往後退。”
如此性格，讓我一直充當路人甲。我媽看不慣我這性格，擅自幫我報了個舞蹈班，認為可以登臺多鍛鍊。的確，我的性格就是在那時改變的。
在舞蹈班，經過長時間的訓練，我迎來了我第一次上臺的機會。老師挑選人時，畏縮的心理又在作怪。要去比賽了，好想去啊，可是如果我臨場失誤了怎麼辦？那丟的可不止我一人的臉面，是我們整個班的臉面，甚至是我們全霍邱的臉面！我的腳不自主的向後退。“你們全去。”老師的“命運之手”指向了我，好吧恭敬不如從命。我的心情還有些激動。
可隨著時間一步步的推移，激動煙消雲散，隨之而來的是膽怯。我心裡打起了退堂鼓，要不我不去了吧，現在應該還來得及，我還是站在第一排，出錯了全毀了，而且還有那麼多觀眾，我心裡那會更緊張，我一定不敢看他們的。我幾次到老師面前，卻欲言又止。老師總對我說，“你跳得不錯，你這回可是領頭，好好幹。”我心裡那句話一直沒有說出。
轉眼間，已經到比賽開始前的幾小時。我偷偷探出頭想打探一下情況。那黑壓壓的人群擠滿了禮堂，幾位評委面無表情落座，絢麗的燈光灑在舞臺上，這些無疑給我帶來了沉甸甸的壓力。怎麼辦怎麼辦！現在逃走是不是來不及了。我呆如木雞的站著，聽著自己的心跳聲。“咚咚咚”似乎要跳出來。
“下面有請……”我如提線木偶走了上去。五彩斑斕的燈光打在我身上，觀眾的視線聚焦在我身上。我已經步入舞臺，就算再怎麼畏懼也只能硬著頭皮挺上去。不知怎麼，心中竟變得如此平靜。反正現在不能臨陣脫逃，我還再顧慮什麼，不如拼一把吧！深吸一口氣，展露出笑容，勇敢的看向觀眾。我一定會將我最好的一面展現出來，放心吧，我會帶來一場視覺的盛宴。音樂響起，手上的扇子隨著韻律舞動，優美流暢的動作帶來美的享受，變化多端的隊形令人看的眼花繚亂。看！所有觀眾正用羨慕的目光盯著我們，我不自主的昂起頭。一曲終，雷鳴般的掌聲歡送我們退場。大腦仍是一片空白，但心裡裝著喜悅與驕傲。來到後臺，老師笑的合不攏嘴：“你們為我們爭光了！”我們都在開懷大笑。我發現之前的擔憂是多餘的。
從那以後，我愛上了登臺的感覺。有活動，我去！有比賽，我去！選拔播音員，我去！挑選主持人，我去！有什麼好擔心的，太多的顧慮往往是你成長的羈絆，我們就要做到敢想敢做。
有人說，畏縮是由於對未知的恐懼，哪有什麼好恐懼的，未知只是你自己的假想敵。我們需要揮舞起手中的寶劍勇敢地面對，總是扮演縮頭烏龜，到頭來你會發現你丟棄了一個個鍛鍊自己的的機會。原來畏縮是多麼愚蠢，我不再畏縮。
【篇六：我不再拖延】
時至今日，“拖延症”已經成為了一個很普遍的事物。估計十個人裡面有至少一半的人都說自己有拖延症，不管是幹什麼總要拖到最後一秒再做。
以前我也有這樣的問題，只是當時沒有像今天一樣流行“拖延症”這種說法而已。
我從初一的暑假就告訴媽媽說我想學一門樂器，鋼琴或者是吉他。當時說好的，這個星期六就去琴行看看，這個星期六到了，又忘記了或者是不想去了，於是又拖到了明天，後天，大後天。拖來拖去，一直到暑假結束我都沒能真正的上一節課，就連琴行的門都沒有踏進去過。
所以直到現在我才真正的學了彈吉他。因為已經初二下學期了，所以彈吉他的時間難免會被學習的時間佔掉，再加之有空閒時間還想和同學們一起玩一會兒，所以時間就不太多了。現在想來也真是後悔，如果早在初一的那個暑假就學的話，練習的時間會多出很多，如果一直學到現在的，那估計考級都考了幾級了。
我以前總是喜歡把要做的事情拖到規定期限的最後一天再做，雖然家庭作業會早點完成，但在別的事情上，拖延的現象還是十分嚴重。這樣拖延下去，浪費了很多的時間。
不過現在，這種現象終於有所改觀了，我認為我現在已經不再拖延了。
比方說每個星期都要寫的週記。前一段時間總是會磨蹭到星期五星期六再寫，但是週末的作業又比較多，所以總是抱怨作業多時間不夠用。不過從幾個星期前開始，我就在星期二或者星期三寫週記了。以前也有這種想法，但是一直都在想“反正時間還多，明天再寫也不是不行啊”“反正下個星期一才交，為什麼要急著寫”，所以總是一直拖到交作業的前幾天再寫。
不過現在我一直是想到有可以寫的就寫，一般來說平常的作業不算太多，也有足夠的時間寫週記，也不會特別急。不再拖延寫作業，給我省出了為數不少的空餘時間，也讓我有時間去做自己愛好做的事情。
以前媽媽讓我收拾飄窗，我總是能拖到家裡要來客人，不得不收拾的時候才收拾。因為被我放的太雜亂，每次收拾都看起來特別麻煩，所以能拖就拖，拖到最後期限才不情不願的收拾。
現在一般很快就收拾掉，星期六晚上媽媽讓我把桌子和飄窗收拾掉，如果星期天上午有空，那我就會把東西收拾整齊。
明日復明日，明日何其多。我生待明日，萬事成蹉跎。
有的時候，離規定的期限似乎剩下很多，於是我們就會把要做的事情不停的拖拉。“等到明天再做吧”“後天吧”“大後天再說吧”“反正還有很多時間，急什麼呢”我以前也有這種想法。
但是我逐漸發現，拖延時間真的會浪費很多時間，要做的事沒做完，幹什麼都不會多麼安心。可是就算因為沒做完事情感到緊張，卻還是要一味地拖延，到了最後規定的時間，再急匆匆地追趕。這樣浪費了很多很多的時間。
所以我很慶幸我現在改掉了拖延的毛病，有什麼事情都會在可以做的時候就去做，不會等到別人催著趕著去做。改掉拖延的毛病幫助我省下了很多的時間，讓我有空餘的時間做我喜歡的事。
【篇七：我不再遲鈍】
相信但凡是見過我媽媽的人，對她的第一印象絕對是“精明幹練”：利落的齊耳短髮，修身的深色系工作服，走起路來風風火火的步伐，說起話來“咄咄逼人”的氣勢。稍顯矮小的身子似乎蘊含著擁有無窮爆發力的小宇宙。總之，是個十足的“女強人”。
很奇怪，作為與她朝夕相對了這麼多年的女兒，在十二歲以前，對她的認識也僅僅只停留在這些別人對她的評價，並沒有多餘的自己的認知。老爸總是吐槽我反射弧長到可以圍繞香飄飄奶茶轉地球三圈，說我對感情異常遲鈍，尤其是別人對我的付出與愛，我採取的一向是“忽略、漠視、默許”三大政策，而且我本人並不知道。這樣遲鈍的有些過分的我與所有人的關係總是不冷不熱，包括最親的爸爸媽媽。這種情況一直持續到了一年前的那個夜晚。
兩年前最疼我的姥姥去世，所有親人都鬱鬱寡歡，整個家庭籠罩在一片烏雲之下，很久都沒有放晴的時候。讓我感到有些驚訝的是，媽媽的孝順就算遲鈍如我也都能感受得到，可在姥姥去世時，媽媽只是最開始痛哭了一場，後來便似乎沒見怎麼她傷心過。轉念又想到別人對她“女強人”的評價，也就慢慢釋懷了。一年前，媽媽從老家回來，興奮地衝到我房間，手中小心翼翼的捧著幾張照片，像個小女孩兒似的一蹦一跳到我面前說道：“你看看這上面是誰？”我定睛望了望那些照片，嗯，是充滿了年代感的黑白照片。照片的白沿已依稀泛了黃，還略有些褶皺的痕跡，照片裡的人物也看不大清了，只能看出是一個小女孩兒和她的爸爸媽媽的合照，一家人都樂呵呵的笑著，很是幸福的樣子。“這是媽媽小時候和你的姥姥姥爺呀！”媽媽嚷道，臉上盡是一副小女兒情態。我愣了一下，這樣的媽媽，可與別人口中的媽媽出入不小啊。媽媽好像已經習慣了我遲鈍的態度，但還是有些失望，轉身走了出去，不忘將這些老照片視若珍寶地揣在懷裡。
夜晚，我悄悄起身去衛生間。忽然聽見黑夜中，客廳傳出嗚咽聲。我嚇得一個激靈，前不久剛看過的鬼故事頓時在腦海中浮現出來。哆嗦著回到臥室取來小夜燈，微弱的燈光下，我看見一個女人坐在沙發上哭泣。那人，竟是白日裡還眉開眼笑的媽媽。這些媽媽整個人蜷縮在沙發裡，一隻手捂著嘴盡力不讓自己發出聲音，另一隻手則緊緊地攥著白日裡她向我炫耀的那些老照片。那手，分明是顫抖的！媽媽眼中不斷湧出大滴大滴的眼淚，那滾燙的淚水似乎是砸在了我的心上，不然，我怎麼會感同身受地莫名其妙淚流滿面。眼前這個眼角，鼻頭哭得通紅、看起來不堪一擊的人真的是別人所說的女強人嗎？那一刻，對媽媽的心疼終於戰勝了我長久以來遲鈍的神經，使我第一次真正意義上理解了我的媽媽，那個不是在別人口中而是在我心裡的真實的媽媽。
從小覺得最厲害的人就是媽媽，不怕黑，什麼都知道，做好吃的飯，把生活打理的井井有條，哭著不知道怎麼辦時只好找她。可我好像忘了這個被我依靠的人也曾是個小姑娘，被爸爸寵被媽媽愛，怕黑也愛掉眼淚，笨手笨腳會被針扎到手。最美的姑娘，是什麼讓你變得這麼強大呢，是歲月，還是愛。
其實我與其說是遲鈍，不過說是不願意花心思多站在對方角度考慮他的感受。將自己的心牢牢地困在一座名為“遲鈍”的島上。可這座小島，在媽媽的哭泣下，終於潰不成軍。
那兒之後，我更加珍惜這份看似遲到實則一直存在的母愛，也終於學會用心去體會他人的感受。我，不再遲鈍。
【篇八：我不再歧視】
歧視—人對人就某個缺陷、缺點、能力、出身以不平等的眼光對待，使之得到不同程度的損失，多帶貶義色彩，屬於外界因素引發的一種人格扭曲。
曾經的我，對很多人，很多事都充滿著歧視，快遞員、清潔工等職業我都看不起。父母和老師都在不同的時間說過相同的話“你不好好學習，長大隻能去掃大街，幫別人送快遞，任別人斥責”。因此，我就有了一種潛意識：清潔工是一個卑微並人人歧視的工作。走在大街上，只要一看見清潔工我就會遠遠的繞道而行，總怕她會突然走到我的身邊，把滿身的“髒氣”和灰塵傳給我。
她們穿著橘紅色的工作服，戴著略帶一些灰的大口罩，一雙手被那厚厚的髒兮兮的手套緊緊的包裹著，拿著一把又長又大的竹掃帚，一遍一遍的，不厭其煩的清掃著。走在大街上，我總會不由自主把垃圾扔在地上，只見那團橘紅色默默的把垃圾請進垃圾桶，再回頭時丟垃圾也是，她總會不厭其煩的掃著，現在想想，有些愧疚。
如今，我對清潔工的歧視早已煙消雲散，那只是小時候無知的想法，反倒認為那是個高尚的工作。有許多孩子的父母都是清潔工，但他們並不自卑，反而崇拜自己的父母，所以，我也沒有什麼資格去歧視他們了。
現在，走在大街上，總能看到許多送外賣的人。他們不停的奔波，給客戶的東西遲一分鐘都可能被退貨、投訴。颳風下雨，他們也一樣在風雨中穿行。他們，不應該被歧視，他們為別人服務，但絲毫不抱怨，我不禁為自己以前幼稚的想法而自愧不如。
走在路上，我拋下了所有對他人不平等的眼光，反而去發現別人的優點、貢獻。這樣下來，很多人都變得高尚起來了，他們為社會做奉獻，為他人做奉獻，但卻不曾有人記得她們。歧視，現在在我看來倒是一個令人厭惡，噁心的心態。
歧視他人，是一種人格扭曲，總會由於外界因素而不經意間產生。我們都不應去歧視他人。高官厚祿，紙醉金迷，霓裳羽衣，巧笑倩兮……這些都不重要，重要的是：願意幫助他人、社會。
時間潛移默化著人的思想，我不再歧視。
也許有一天，人類終於消滅了歧視，歧視就像最後一隻恐龍，銷聲匿跡。
我不再半命題作文600字 篇13
國二作文 ,5911字【篇一：我不再魯莽】
說起魯莽，想必人人都會聯想到水滸中的李逵，魯智深等彪悍的八尺大漢吧！然而，體格瘦小的我，也是一個魯莽的人。
從小就愛好下象棋，只要稍微有一點小利，我便不記後果的衝上去吃了它。所以，總是這樣被對手打的滿盤皆輸，如果是長輩，有時還可以軟磨硬泡的要求悔棋。
在家可以肆意妄為，但是到了學校就不能再為了名譽做這些事了。
上課時，一旦老師提出問題，只要我知道，或者知道個大概。答案便迫不及待的衝出來。這樣才能體現出我的才思敏捷，從而收穫來自同學驚異的眼光，所以這就造就了我不慎重的習慣。
畢竟，人有失手，馬有失蹄，偶爾的出錯會引起全班大笑，當時我恨不得在地上打個洞鑽進去。但是這樣的出醜也矯正不了這害我總是丟人的“惡疾”。
直到那一次數學考試，那是在小學的時候，課程與試卷極其簡單，我上課幾乎都不怎麼仔細聽課。但是每次數學考試都接近滿分。在那些小學同學裡，我早已成了他們心目中的“學神”。日益膨脹的虛榮心害了我。本身要用九十分鐘的試卷，我只用了三十分鐘，做完了試卷還故意折騰了很大的動靜，讓同學都把目光投向這裡，表示我已經寫完了。我就趴在桌子上，一動不動，直到下課。
可是，試卷快發下來時，我依然勝券在握。但是當試卷發下來時，我便傻了眼—62分，這時，我才恍然大悟，我所有的三角形面積與梯形面積都忘記除以2。為此，我失掉了36分。於是，我的狂妄氣息一掃全無。本來可以考98分的試卷，就考了62分。當別人問起分數時，我支支吾吾的給迴避了。但是，不代表就可以忘了這事，我根除了魯莽這顆毒瘤。我也避開了許多笑話。
發試卷時，我的老師並沒有太多的指責我，但是她的犀利的眼神深深地刺入了我的心臟。於是我下定決心要改了這個毛病。多少次我忍住了不回答問題，錯過了不少次讚賞，自然也避開了不少次笑話。
跑的快不一定能贏，不摔跤才是成功。
【篇二：我不再懶散】
懶惰是人們的天敵，而且是難以戰勝的天敵。每個人都會有懶惰的慾望，關鍵就在於能否抵制它。
懶魔在我身上似乎發展的不錯，又或許我就是它天生的宿主。每逢節假日，我都會睡到中午才從床上爬起來，然後指揮我媽去幹這個幹那個，後來她不理睬我，我也不主動去做什麼。上學期間，我都是保持一種“覺皇”的形態，早晨躲在被窩裡，等到媽媽來叫我，然後“嗯”一聲，又繼續恢復待機狀態。等她又來叫我時，我便會先坐起來，看她走了後又把頭往枕頭上撞去，接著去與周公打交道。記得有一天晚上，我大概已經睡了一覺，半夜醒來發現媽媽屋裡的燈還亮著，我就一陣狂喊，直把隔壁屋裡的媽媽嚇了一跳，她問我怎麼了，我也不回答，等她慌忙的來到我床邊問怎麼了時，我淡定的說了句“我那邊的被漏風了，你幫我掖一下。”她抿了下嘴，也沒說什麼，幫我掖了被就回屋了。那時侯的原則是早晨絕不早起一分鐘，晚上絕不遲睡半秒鐘。我的這種做風已被認定是懶癌晚期了。
但是之後，媽媽變聰明瞭，她會等我起床洗晚臉後再離開，弄的我都想高喊；我還想再睡500年。她開始監控我的作息，不允許我把懶散的習慣保持下去。我也不想變得懶散，可是每到起床的時候，我都會想再睡一會，就一會，但媽媽不容我一會，只要我賴床不起，她便會施展三十六計，最後把我揪起來。日常裡，我可以完成的事她絕不會讓給別人幹，幫她打文章，登記表格，“翻山越嶺去取經”這些事在以前恐怕是三天不給我飯吃我都不會去幹的。
現在的我已沒有那麼懶惰了，早晨已不用媽媽的緊箍咒督促我了，我醒來後睜著眼興一會便可以從容的起床了。事實證明，懶墮不是癌症，不是無法治癒的。只要經過努力，懶散的壞毛病是可以消滅的。
懶惰的魔鬼只會侵蝕人們的習慣，揮舞堅毅的匕首，讓消散千里的魄力附上不可擊破的鎧甲。讓懶散遠離自己。
【篇三：我不再懶惰】
小時候，每天早上，都是媽媽幫我找衣服；每天放學，都是把書包丟給爸爸；每天晚上睡覺，都是媽媽把床鋪好。天天是衣來伸手，飯來張口，使我過的十分舒服。但那一天後，我的生活發生了改變。
一天，我放學回家，往沙發上一躺，喊到：“媽，幫我倒杯水！”媽媽說“你都這麼大了，自己事自己幹，我燒飯呢，沒空。”我心裡不舒服，嘴裡咕嚷著：“倒杯水都不行。”晚上睡覺時，我喊到：“媽媽，幫我鋪床！”媽媽說：“你要會自立了，自己鋪。”我一下氣就來了，賭氣般的說：“我就不鋪，睡覺了！”說著，我鑽進了被窩。媽媽也氣呼呼的說：“不鋪你就這樣睡吧！”說著“砰”地一聲關上了門，冷戰就這樣開始了。
一天，我在整理書籍，無意中翻到一本《心靈雞湯》，讀到這樣一個故事時，我的內心被震撼了。故事是這樣的：有一個女孩，她媽媽對她關愛有佳，什麼事都幫她做。一天，她媽媽不幫她做任何事了，只是教她怎樣做飯，洗衣，幹家務。她不願學，媽媽就打她，她的心中便埋下了對媽媽的仇恨的種子。有一天，她媽媽突然出走，從此杳無音信，她也不思念。幾個月後，外地送來了她媽媽的骨灰和一封信，信裡寫的是：她媽媽一天查出了自己已是癌症晚期，便決心教女孩自立能力，以照顧好她自己，以後即使繼母對她不好，她也能自理。女孩恍然大悟，抱著媽媽的骨灰盒，淚流滿面……
我心裡想：“媽媽教我幹家務，不也是為了我的未來嗎？可憐天下父母心！我以前盡然毫不領情，真讓人慚愧呀！我長大後，終有一天要獨自生活，圖早不圖晚，現在養成自立的好習慣，長大後受益終身！”從此以後，我只要有時間，就幫媽媽幹家務，分擔她的壓力。媽媽常常笑著說：“兒子長大了！會幫媽媽幹活了。”
是的，我長大了，我便不再懶惰，自立根生。生活中，我們應該勤奮做事，才能養成自立的好習慣！
【篇四：我不再恐懼】
說真的，我一直是個很膽小的人，不敢一個人在家，不敢走黑路，不敢做那些“危險的事”……每次老爸老媽總會“恨鐵不成鋼”的嘆氣，可我也沒辦法。
為這事，表弟總要狠狠的嘲笑我一番，還說，你這麼膽小，不應該是姐，而應該是妹吧！每當這時，我總會“追殺”他一番，到最後無奈表弟身經百戰，追不上他而在原地使勁跺腳。
有一天一個人在家，正努力的與數學題目“鬥爭”，忽然耳邊想起了莫名的水聲，怎麼回事？我疑惑了一會兒，又轉而向題目進發，只當作沒聽見。可那水聲卻絲毫沒有停下來的趨勢，我突然想到是不是家裡的水閘開關沒關？一想到這，我就不禁猶豫起來，去呢？不行！像我這麼膽小的人，晚上8點鐘去樓下陰森森的開關那，等於是“找死”，可要是不去，那水一直淌，浪費啊！就這樣，我心中一直有兩個想法在不停的轉悠。
在經過無數次權衡之後，我決定—下樓去找表弟，呵呵，還是不敢啊！我推開門，發現他正在專心的看電視，“喂，你去看看水閘關了沒有，OK？”可他半天才憋出來一句，“不去！你去啊。”然後又專心看電視。我本想再做些抵抗，可無奈他一點兒也不配合。唉！怎麼辦啊！
算了，人生自古誰無死，早死晚死都得死。現在不去，等老媽回來了，肯定把我罵一頓。還不如現在“死”得光榮。我這樣想著，於是，我下了樓。
好不容易下了樓，我在黑暗中摸索著前進，終於找到了電燈的開關。開了燈，心中頓時勇敢了一些，步伐也有力了一些。走到水閘開關處，這裡可是真正的“陰森”！我看看了看水閘開關，沒發現有什麼不對勁。瞭解情況之後，我恨不得插上翅膀從這個鬼地方飛走，正想著，就聽見一個聲音，把我嚇得半死，來不及聽是什麼聲音，便三步並作兩步逃離了那裡。
邊上樓邊心有餘悸拍著胸口。不過，我的內心，卻在這一刻，被照耀光明。
回到房間，身邊的水聲仍在響著，而我卻變得平靜而又堅定。終於，我可以毫不畏懼，信心滿滿的走向，哦不，是衝向我憧憬的未來。即使跌倒，也可以站起來微笑。即使是狂風暴雨，即使沒有傘來擋風雨，我也一樣堅定並充滿希望。
終於，我可以昂首遠方。
【篇五：我不再沉默】
我一直是個不愛說話的孩子，安靜且沉默。孤單的待在無人注意的角落裡。看著世界的花開花落，雲捲雲舒。卻從來沒有人來邀請我，踏入那個美麗的世界。
我看到了這樣一條新聞，大致內容是，一箇中年男子正騎著車向前趕路。這時，卻迎面走來了一個老人，老人撞向了中年男子的車。老人的手臂撞在了車上顯得有些紅腫，纏著這名中年男子說，自己的手臂是他騎車撞的，並向其索要醫藥費。事實上，路人並沒有撞老人，是老人自己迎面撞上來的。
這樣的碰瓷事件已經屢見不鮮了。我也在生活中看到過這樣的事情。
傍晚，我在街上散步，看到了這樣一幕，一個路人看見一位老人差點摔倒在路旁，於是，來不及思索，便連忙扶住老人。這位路人看起來差不多二三十歲的樣子，扶住老人後，親近地問道：“您沒事吧？怎麼摔倒了呢？”老人卻凶巴巴的回答說：“怎麼沒事？要不是因為你撞到了我，我怎麼能摔倒呢！”聽到老人這樣的回答，路人顯然急了起來，連忙說道：“怎麼會是我撞到了你？明明是你自己摔倒了，我還好心扶了一下你。你做人怎麼能夠這樣啊，你說是我撞了你，你有什麼證據嗎？”“我胳膊都被你撞壞了，居然還想抵賴。”老人邊說邊捲起了上衣的袖子。露出了所謂的傷。兩人的爭吵聲越來越大。引起了一部分路人的圍觀，更多的人是無視而過。圍觀的群眾也紛紛議論起來了。“這下他可慘了，肯定要被訛上了。”“我看啊，他就是看對方是個老人，出了事了，不想負責任。”整個事件發生的過程都被我看到了。那善良的人哪裡想到自己的好心之舉，竟會釀成悲劇呢？我猶豫著，要不要把真相說出來。
看著將要摔倒的老人，這位路人沒有選擇冷漠，他毫不猶豫的扶起了老人，這就是一種善良。在悠悠的歷史長卷中從來都不缺少心懷熱枕的先行者。可是，在如今這個社會，就連善良，也要付出代價嗎？
一顆善良的心是溫暖的它能使大千世界變得更加多豐富多彩。自然也是有恩知的，懂得感恩，無論是一株草，還是一株花，你施捨它關愛的恩澤，它回報你的，必定是傾盡全力的蓬勁。而現在的人，不僅不知道感恩，竟將他人的善良當做自己獲得利益的手段。怎麼能讓這麼善良的人，蒙受冤屈呢？
經過內心複雜的思考，我不再沉默，站出來，大聲的說出了真相。那人望向我，眼中多了幾分感激與感動，周圍的人也大聲的附和我。
我終究沒再沉默，勇敢的踏出了這一步，邁向了那個曾經我向往的世界。
【篇六：我不再不捨】
“你快走吧，我和你已經不是一路人了，我做不成朋友了，你做你的好學生，我做我的社會姐，我們好聚好散吧。”雨彷彿下了一個世紀，雨滴不小心從縫隙滴進了我的心裡，溼冷，冰涼。
升學考試時你沒有考上實驗班，也許在那時就註定了我和你的友誼就要結束了。只是初一一年，你看看你都變成什麼樣子了？破洞牛仔顯出了你的不羈，披散著的黃色頭髮和空氣劉海使原本就清秀的你更加好看。嗯，是變漂亮了，怪不得你總是和我說追求你的人都能排到校門口了，誰誰誰今天和你表白了，你又拒絕了誰誰誰。可是我不想聽這些，你怎麼就不和我說說你成績有所提高呢？白天不好好上學去網咖，晚上還和那些狐朋狗友去KTV，是什麼讓你變成了這樣？
一次，我和你走在大街上，你和我說起你要和一群人打群架，我當時就大喊出聲：“你不能去，要是出了事可怎麼辦，你想坐牢啊，不許去！”“夠了！你不要管我，我只是和你說一下，並不是要徵求你的同意，你以為你是誰啊，憑什麼管我？沒有前途的是我又不是你，你別假惺惺了！”說完還不屑地瞥了我一眼，然後就低頭玩你的美甲了。哎，什麼時你開始用這種眼神看我了？什麼時候我的關心在你的心裡變成了虛偽？我不知道，是不好的環境讓你成了這樣，還是你的心變了？我沒有和你爭吵，我不想再因為這些事和你吵架了，我怕你突然就離我而去了。我還是不捨得放棄這段友誼。
還記得小學時你是那麼單純善良，我們曾一起笑得沒心沒肺，不是說好了要一直做好朋友嗎，你不守信用。你那麼決絕，可我卻還是捨不得，放不下，這樣的我真是沒出息。
直到你和我說了那句傷透了我的心的話，我才知道你真的不把我當朋友了，可即使你這樣，我也還是捨不得啊，六年的友誼，我不能像你一樣瀟灑地說放下就放下。可是你逼我，那些刻薄的語言總是逼我放下；那些不屑的眼神總是逼我放下；那些討厭的，你所謂的朋友總是逼我放下……
我終究還是放下了，我們終究還是分開了。你一定很開心吧，終於沒有人在你耳邊嘮叨，讓你“改邪歸正”了。是啊，你的那些時尚的衣服不是我這個穿校服的能配得上的，你那些社會上的朋友也不是我所能認識的，正如你所說的，我和你不是一路人。
算了，希望等你以後成年了，能知道自己是有多幼稚，能及時彌補現在犯的錯誤。能有自己的夢想，有為自己的夢想而努力的勇氣。願你能夠握住時間的線，一點一點做回自己，時間終會和你和解，把你犯的錯輕輕地握在手裡。
【篇七：我不再抱怨】
抱怨是一種情緒的發洩，以前的我經常抱怨這抱怨那，抱怨困難大，任務重……
有一次我去老家玩，那時正值收稻時節，家家戶戶都幹得熱火朝天，我看爺爺奶奶都一把年紀了還在幹活，我閒著沒事竟找個小板凳坐在那兒嗑瓜子，自覺得無地自容就自告奮勇地幫他們割稻子。
奶奶聽到後抹了一把汗水，笑著給我找了一把鐮刀。我鄭重地接過鐮刀後就站在那裡不知道該怎麼辦，因為我以前從未割過稻子。只好去觀察爺爺奶奶怎麼割的，看了半天終於懂了一點，要在水稻根部上15cm左右割，割倒的還要放平整。然後我便拿著鐮刀裝模作樣地在那裡割。
烈日當空，將地面晒得滾燙，遠方的小河都懶洋洋地放慢了流淌速度，一陣風都像是一根救命稻草一樣珍貴。在我身旁的樹蔭好像在向我招手“來呀來呀。”
“這麼累的活我該怎麼做啊。”我又開啟了抱怨模式。“我這腰都要酸的不行了……”爸爸聽到了我的抱怨，反問一句：“你自己要割稻子，現在又要抱怨？”我聽後不知怎麼回答，便只好繼續割。突然，因為我用力過猛，不小心割到了自己的腿。其實只是擦出個紅印子並不痛，但我因此找到了藉口。“啊，我的腿被鐮刀劃爛了，不行，我得去休息一下。”爸爸見我飛快地跑到陰涼地裡便知道我沒有受傷，或者是故意裝的，語重心長地嘆了口氣。
坐在板凳上，旁邊一個電風扇對著我吹，就是一大享受。嘴裡還嘟噥著：“現在科技這麼發達，這麼累的活買個收割機不就好了，還需要手工割嗎？”媽媽聽到了我說的話，她告訴我：“你爺爺奶奶割了幾十年的稻子也沒抱怨，這是他們最後一次割稻子了，明年他們就要離開這裡到縣城裡享清福了，只是他們不捨得離開，想最後留個紀念。”我聽聞後心中一股難過之情油然而生，望著遠處的爺爺奶奶，像兩個鐵人一樣在割稻子，即使已經一把年紀卻從未抱怨，默默地勞作直到最後。
我又重新地拿起鐮刀走向稻地，爸爸見到我又來了之後又驚喜也有欣慰，我們一大家人一起在麥地裡勞作，這也就是所謂的幸福。
從那以後即使我遇到的困難再大，任務再重，我都不會再抱怨，就因為那兩個彎彎的背影。
我相信半命題作文 篇14
高一作文 ,4340字【篇一：我相信你是愛我的作文】
你為什麼不能像別人一樣給我鼓勵和關懷？為什麼不能像別人一樣給我溫暖和快樂？為什麼不能像別人一樣和我談心，和我大笑？多少個夜晚，我都在抱怨你，但是最後的一切告訴我—你是愛我的。
在家裡，我和你的關係很僵。每個晚飯時間，本是一家人最溫馨的時刻，可是餐桌上我只會把自己的心裡話講給媽媽聽，雖然她也有呵斥，但是我還是深深體會得到她眼裡流露出的關心，於是我把心裡一大半的位置給了媽媽，因為你只是在一旁默默吃飯，連看我一眼都不肯，我開始覺得，你不愛我了。
媽媽經常笑我們就像兩個木頭人，一個星期也說不上幾句話。確實如此，我最害怕的不是黑夜，而是在黑夜裡和你並肩前行。也許你認為我不怕黑，自顧自地加快步伐走得飛快，我也有意識地放慢腳步，希望與你拉開距離，在路口的拐彎處你回了回頭，昏暗的路燈下那張臉很模糊，終於你還是停了下來，直至我走到你身邊。我哭了，很小聲，小到自己都聽不見，我想，你還是愛我的。
你甚至連我有哪些東西都不清楚，在我十四年的記憶裡，你好像從來沒有給我買過禮物，一開始我渴望，漸漸地這個念頭越來越淡到現在消失無影。記得一次月考，考前才突然通知地理開卷考試，可我沒有帶課本，我急得差點哭出來，沒辦法只好硬著頭皮答題。後來窗外閃過一個人影，和監考老師交涉過，一本書伸到埋頭做題的我眼前，如獲至寶的我抬眼看到的卻是你大汗淋漓的額頭。事後我才想起，這麼多考場，你又不知我在哪，肯定是一個考場一個考場找尋過來才找到我，心急如焚，滿懷焦灼。回家後我大哭一場，恨自己對你的誤解和埋怨。我終於明白，你是愛我的，是世界上最深重最寂寞的愛。
爸爸，請原諒我的無知和莽撞，你是我最親愛的爸爸，無論今後風霜雨雪，我都相信，你是愛我的，你的愛將陪伴我成長，似無聲細流永遠滋潤我的生命。
【篇二：我相信釋然是生命的羽翼作文】
一生中有無數次的花開花謝，我們可能看不到它最美麗的時刻，但心中卻常會期盼下一次的完美綻放；一生中有無數次的驚鴻掠影，我們可能看不到它最壯麗的時刻，但心中卻仍留有對下一次的憧憬；一生中有無數次的潮起潮落，我們可能會錯過波瀾壯闊的震撼，但心中卻仍充滿小心翼翼的期待。
生命是短暫的，我們的一生也不過僅僅數十載，我們的存在對於宇宙真的只是彈指一揮，但是每一個人的生命裡，每一個人都穿行數次光陰，在時間製造的浮光中來回遊走。既然每個人都是來去匆匆，那麼必會有很多是我們無法觸及的，如果我們仍固執堅持，也許耽擱的不僅僅是這次，可能會是以後的許多次。有些事錯過了便不再重來，如果我們頑固地對它追憶，止步不前，那麼我們的人生將不再擁有絢麗的光彩。
執念是生命的養料，卻也是靈魂的桎梏。有的人神色匆忙，渾渾噩噩地度過如芳年華，有的人仔細謹慎，對每件事都吹毛求疵。那麼前者將會是寒風中的空殼，麻木空洞地在世間搖擺不定，後者將會是巨石下的螻蟻，庸碌地一事無成。因此，我們要對旅途中走過的斑跡有著適度的掌控，有些略知一二即可，有些既然錯失也不用過於嘆惋，否則可能會在我們生命的另一端引起蝴蝶效應，摧毀的是我們的整個人生。
執念之於你我，都是相對存在的，我們要弄清它的緣起，才能真正地做到自如。我相信釋然是生命輕鬆的源泉。冬日暖陽，歲月靜好，這樣的悠然不正是恰如其分？我相信我們不應該在執念中讓生命枯萎，不應該讓執念成為盤踞在我們靈魂上華麗的鎖鏈，唯有釋懷，生命才真正如振翅的鳥兒，帶我們衝上雲霄。
錯失了這一季的花期，還有下一次的盛開；錯過了這一次的飛鳥，還有下一次的遷徙；錯過了這一次的潮聲，還有下一次的如雷之勢。現在，是時候擺脫執念的纏繞，讓平靜的釋然成為我們黎明的羽化，幻化為最自如的羽翼。
【篇三：我相信我是幸福的作文】
秋風驟起，天氣轉涼，雲海天邊，出現了一群排成人字形的大雁向南飛去，不遠萬里，他們去尋求舒適的棲息地。
可是，我卻要掙脫他們，掙脫他們固有的規律，天氣越冷，越要向北飛，我要去尋找我心中夢想的天堂。儘管艱難，儘管孤寂。
我相信孤獨也能幸福，儘管前方荊棘叢生。我不願將自己的夢想囚禁在人字形的隊伍裡，不願將自己的夢想囚禁在由別人規劃好的未來裡，不願將自己的夢想囚禁在一輩又一輩重複的道路上。我要自己的血和淚化為追夢的階梯，哪怕有無數對準我的獵槍，哪怕有無數不懷好意的陷阱，哪怕寒冷讓我痛徹心扉，可是我是幸福的。
我一路向北不放棄，我相信年輕沒有失敗。我要穿越祖輩們沒有去過的樹林，我要飛馳祖輩們沒有到過的湖泊，我要攀爬祖輩們沒有登過的山峰，我要欣賞祖輩們從未見識過的世界有多精彩。就算有太多的考驗，我也會勇敢面對；就算凍死在異國他鄉，我也決不後悔。我是初生牛犢，我不害怕命運坎坷，未來渺遠，只要一息尚存，定將風雨無阻。
當其他大雁日日夜夜嚮往安逸與溫暖的時候，我獨自踏上追夢之旅，沒有眾生芸芸的煙火繁雜，只有自己執著地向著更遼遠的天空，默默地直率天真。有時也許顯得伶仃，孤獨會在深夜襲來莫名的憂傷，但有時又會突然欣喜激動，天空雖寂寞卻閃爍著理性的光芒。當孤獨慢慢變成習慣，當夢想慢慢變成依賴，我想我會更堅強，至少我在墓前可以寫下這樣的文字：我沒有虛度我的一生。
我沒有將夢想禁錮在那一成不變的未來上，我沒有將青春浪費在日復一日的平淡中，我有追尋，追尋真實的自己，而不是將自己隱藏在群雁飛舞的羽翼下，我註定屬於天空，屬於自己的內心，儘管艱難，儘管孤寂。
我想，我是幸福的。我相信，我是幸福的。
【篇四：我相信人生需要低頭作文】
青松需要低頭，它要把沉重的白雪包袱給抖掉，挺直常青的身軀；海鷗需要低頭，它要使空氣阻力達到最小，勇敢地迎接狂風猛浪；人生需要低頭，避開橫亙的懸崖陡石，更好地走穩前行的每一步。
我不佩服項羽，因為他不懂得低頭，不懂得“大丈夫能屈能伸”。垓下被圍時，只能對著烏騅馬吟詠，“力拔山兮氣蓋世，時不利兮騅不逝”；退至烏江，也只能仰天長嘆：“此天亡我，非戰之過。”
雖然李清照為你辯護，“生當做人傑，死亦為鬼雄”，但是項羽，你可曾想到“勝敗兵家事不期，包羞忍恥是男兒”？你又可曾想過“江東子弟多才俊，捲土重來未可知”？你要是過了江，那麼歷史就將重寫，可你卻不懂得低頭，寧死不肯過江，最後自刎了事，空留一腔餘恨，惹無數後人為你長吁短嘆。
人生需要低頭，不肯低頭，會將希望轉為失望，勝利轉為失敗；若低頭，往往成就一番事業。
想當初，太史令司馬遷為著史書，不得不接受腐刑。倘若他不向漢皇低頭，放棄尊嚴保全性命，今天的我們怎能見到荊軻那把寒光閃閃的匕首？怎能知曉秦始皇焚書坑儒的罪惡行徑？又怎能再現漢武帝與匈奴大戰獻血灑滿邊塞的慘烈場景？沒有司馬遷的低頭，就沒有這本“史家之絕唱，無韻之《離騷》”的《史記》，也就揭不開這麼多的歷史謎團。
還記得，第五次反圍剿的失利，工農紅軍不得不撤離井岡山，為了儲存革命的有生力量，進行了二萬五千里長徵，歷經千辛萬苦，終於抵達陝北，在延安建立起新的革命根據地。正是因為黨中央當時的低頭，才有了日後中國共產黨的發展壯大，才有了今天讓我們幸福成長的新中國。
人生就好比一塊岩石，不能低下頭顱，只會長滿稜角，這樣的石頭即使裡面有寶石也沒有人去挖掘。懂得低頭，並不意味喪失原則，而是遇方則方，遇圓則圓，不做無謂的犧牲，正如泰戈爾所說，“不是錘的擊打，而是水的載歌載舞使得鵝卵石臻於完美！”
【篇五：我相信青春無悔作文】
青春似一篇華麗絕美的文章，青春似一曲激昂澎湃的讚歌，青春似一汪清澈透亮的泉水，在我看來，青春更似一畝花田，有著百合花的純粹動人，也有著玫瑰花的熱情奔放，更有著茉莉花的清麗淡雅。我相信我的青春應這樣過，在我人生中，寫下完美的一段，留下無悔的的篇章。
青春要拼搏，這樣才可以讓青春無悔。我們就如一隻即將搏擊長空的雛鷹，面對浩大藍天的無限誘惑，面對眼前的萬丈懸崖，我們要敢於拼搏，只有在經歷過失敗之後，才能真正領悟什麼是成功。“少壯不努力，老大徒傷悲”，在這個激情澎湃的年華中，放手拼搏吧，不要等到垂垂老矣時再來悔恨。
青春要堅持，這樣才可以讓青春無悔。在暴風雨中，有的花可以堅韌不倒，始終佇立，等待風雨後絢爛的彩虹；有的花卻抵不過風吹雨打，只得任由花瓣陷入泥坑，散落四處。我的青春我做主，只有懂得堅持的青春最具意義，終能有所成就。開國領袖毛澤東，50多歲時書寫了中華民族的偉大史詩，他的成就正緣於青春時期的堅持努力；比爾盖茨20多歲時建立了微軟王國，名振天下，也是因為青春的那份堅持。青春裡，堅持夢想，不懈努力，定能收穫甘甜的果實，無悔人生。
青春不能有半絲鬆懈，要懂得去拼搏去堅持，人生恰如一條永不回頭的河流，不要去怠慢一分一毫，努力灌溉自己的青春之花，勇於探索，不怕失敗，鍥而不捨，持之以恆，我相信，青春會鮮豔綻放，無悔芳華。
【篇六：我相信人生沒有終點作文】
冬風的歌聲已漸行漸遠，大地的舞臺挑起春的華爾茲，泉水開始躍動，它的路沒有終點，它要一直駛向碧波海洋；春陽的眸子已看向遠方，田壟的幕布下打起夏的爵士樂，春花開始零落，它的路沒有終點，它要深埋於泥土等待下次破土而出。四季交疊，世間萬物都沒有終點，我們的人生又何嘗不是如此？無論哪種領域，哪種人生，都沒有終點。
我相信人生沒有終點，縱使生命已逝。人們總說，當心髒停止搏動，人生便到了終點，可他，沒有錦衣玉食，“一”字鬍鬚是他不屈的脊樑，沒有刺刀與長槍，卻像一個戰士，一生以筆為武器，刺進反動者的胸膛。他死了，但他又活著，被人民抬得很高很高。他的人生彷彿早已結束，但他的精神卻扔激勵著炎黃子孫，他，就是魯迅先生。
還有一個人，生命雖被時光擄走，可名字至今熠熠生輝。他向人們昭示，生命的終點不是人生的終點，他仍用自己開創的事業激勵後人，矢志不渝地推動社會科學文明進步，今天，人們已得到他設立的獎項為一生最高榮譽。生命是有限的，但生命的意義是無限的他，就是諾貝爾。所以，即使永不回頭的生命到了盡頭，可是人生卻沒有終點。
我相信人生沒有終點，縱使未來充滿荊棘。生命是快樂與痛苦的重重疊疊，生命是花開花落的交錯光影，生命是幸福與疾苦的交織輪迴。當我們遇到坎坷，對未來感到迷惘，甚至覺得人生就此停步時，請執著相信這不算什麼，人生沒有終點。貝多芬耳朵失聰，不是依舊扼住命運的咽喉，成為音樂巨匠？海倫凯勒活在無聲的黑暗世界，不是依舊開啟心靈的智慧光芒？可見，荊棘坎坷不能為人生畫上休止符，人生也不會因它們停滯不前。
我相信人生沒有終點，就像冬天是一年的終結也是一年的開端；午夜是一天的落幕也是一天的啟程。人生之路沒有終點，一個生命的完結將帶動更多生命的勃發，鼓起信念的風帆，長風破浪，人生必將一次次駛向下一個遠方。
有時我也想半命題作文 篇15
高一作文 ,4126字【篇一：有時我也想寫一本書作文】
有時，我也想寫一本書……
夏夜的星空，承載著我太多的夢想。我靜心冥想，希望能用青春寫下一本書。
有時，我想學著魯迅，寫一本像《朝花夕拾》一樣的書。歲月的腳步匆匆，我們將往事默默藏在了記憶的箱底。有時，我也想寫一本書去記錄下曾經美麗花開的瞬間。我想在一個明媚的清晨靜靜回憶兒時與小夥伴們搭積木時的歡樂，慢慢回想小學時與朋友鬧彆扭又和好後友情的昇華，細細回味我的初中生活的酸甜苦辣和現在的夢想，待到幾年後的一個黃昏再開啟緊閉的心扉，拭去記憶上的塵埃。有時，我也想寫一本書，去守候過去美好的財富。入夜，又讓當下的溫馨與往日的甜蜜同枕。
有時，我也想學著川端康成，寫一本像《伊豆的舞女》一樣的書。也許是學習壓力過大，我像一個蝸牛一般揹著一個重重的殼，幾乎喘不過氣來。我想寫一本書，和天真爛漫的伊豆的舞女一樣，在心中舞蹈；像花兒一樣在純淨的世界中綻放，用純潔的心靈釋放最完美的人生。有時，我也想寫一本書，去記錄一顆毫無雜念的心，不讓世俗的煙塵矇蔽了雙眼，羈絆了自己前進的腳步。
有時，我也想學著奧斯托洛夫斯基，寫一本像《鋼鐵是怎樣煉成的》的書。生活教會我，人生中的困難是不可避免的，我們應該告訴自己要堅強。我想做一個保爾一樣的戰士，用微笑面對挑戰，用青春迎接夢想，釋放心中的縷縷陽光，有力地書寫下自己的格言—青春是這樣煉成的！這讓我想起了汶川大地震，一個個普通而高大的身影，那些憑藉自己的信念與勇氣而活下來的倖存者，不也同保爾一樣，演繹了一個個完美人生嗎？有時，我也想寫一本書，像一個戰士，用堅強與勇氣構築自己的神話。
夏夜璀璨的星空下，我靜心冥想，人生又何嘗不是一本書呢？需要我們認真過好每一天，拋開雜念並用堅強的意志去寫好它。我默默許下願望，要用最美麗的畫筆揮寫下最燦爛的篇章。
有時，我也想寫一本書。可是，還沒有動筆……
【篇二：有時我也想帶上那包泥土作文】
“常回家看看回家看看……老人不圖兒女為家做多大貢獻，一輩子不容易，就圖個平平安安。”看到作文考題，我想起這首歌。半年來，每當聽到這歌聲，我心裡總有惶惶的感覺。歌聲讓我想起父母，想起一包泥土。有時，我也想帶上那包泥土。
我的家在大山裡，我是地地道道的山裡人。春日的鳥語花香，夏日的清風蟬鳴，我曾經與它們為伴。但生活的困窘，精神的貧乏，我也時常與它們為伍。“山裡的孩子命不好”，這是在山民間流行的說法，母親打小就常常對我念叨：“你一定要好好讀書，將來一定要走出大山。”我牢牢記住了這句話，為了母親，也為了自己。小學時，每天翻越五六裡的山路去上學，成績一直在班上前三名。小學畢業後，我考上了城裡的重點中學的實驗班。
進城來上學那天，母親把我一直送到學校。安頓好我的飲食起居臨走前，母親掏出一個小布包，輕輕地說“孩子，拿著。”我看著她手中的包，看著那爬滿了青藤般的青筋的手，驚疑地問：“這是什麼？”母親說：“孩子，這是一包土，咱家後園菜地裡的。”我不解：“媽，您包它來市裡做什麼？”母親說：“媽怕你進城裡讀書會驕傲，會想家！當你驕傲的時候，當你想爸爸媽媽的時候，你就看看這包土，想想山裡的鄉親，想想鄉親們的艱苦生活。如果你不好好學習，將來你就得回山侍候這些土地。”“我不要！”我有點不高興的說，“我不會驕傲的，您放心吧。”看著周圍來來往往的同學，我對母親說：“趕緊扔掉吧，不要讓別人看見。”母親的臉色頓時暗了，我甩下一句“我走了，您回家吧”就頭也不回地走向了寢室。
三年來，那包土會偶從夢中滑落，讓我的心在悸動，尤其是上學期我沉迷於網咖，雙休日常常不回家，卻打著電話告訴母親功課緊張，讓她把錢和衣物送到學校……
去年寒假過小年那天，母親進進出出忙忙碌碌，一陣陣溫馨包裹著我。我捧著書本，心裡卻總走神。忽然，“在我的床頭櫃裡幫我拿剪刀來，我剛殺了雞，剖雞給你吃。”母親使喚著我。我拉開床頭櫃，一個熟悉的小包赫然出現在我眼前。把剪子遞給母親後，我回到父母親房間，小心的開啟層層布包裹，是的，真是一包泥土！開啟滲透著家的味道、滲著母愛的那把土，我的心開始顫抖。已經乾燥的泥土的裡面，還有一張字條：“孩子，走好自己的路，一定要真正走出大山！”歪歪斜斜的字，一筆一畫都是母親愛的詮釋，一字一句穿透了孩子懊悔的心。
我不敢想象那天母親從學校回山時一路上的心情，這包土沒有被扔掉，母親竟然把它帶回大山裡的家，藏進了床頭櫃中。一包泥土，寄託著母親對我多麼重的心思啊。
大山的陽光也許不夠溫暖，大山的誓言也許不夠響亮，但大山的愛卻永遠博大，足以擁抱整座大山，融化所有冰冷的心靈。新年開學，我拿起那包泥土準備收進我的行囊，想把它帶到學校、壓到枕頭下，時時記著母親的希望與期待。母親發現了，盯著我看一會，一句話沒說，收回了那個布包。
真的，有時，我也想帶上那包泥土！我堅信，那把土在，夢就在！
【篇三：有時我也想不動心思作文】
“碧雲天，黃葉地……山映斜陽天接水。芳草無情，更在斜陽外。”
看著作文題裡“有時我也想”的提示語，我的腦海閃過一幅幅畫面，思緒萬千，很久才緩過神。不知怎的，隨著年齡的增長，感覺我的心思越來越重，常常告誡自己少動心思，但總控制不住。
我曾經想過青史留名。
雁過留聲，人過留名，我這十五年的蹉跎歲月啊，又流下了什麼呢？
春去秋來，歷經十五個輪迴，十五個年間的磨難滄桑，讓我飽經風霜，卻又讓我自始至終都沒能真懂得“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”。
我曾經想過堅強勇敢。
面對保爾柯察金，我捫心自問實在是有愧。遇到困難就退縮，考試成績一下降就喪氣，刀子劃破手就痛哭……我很想在困難面前堅強一回，不退縮，勇敢地面對困難，挑戰自己；有時，我也想在成績的打擊下堅強一回：吸取教訓，總結經驗，奮起直追，勇往直前；有時，我也曾想在手在滴血的情況下堅強一回：抹乾眼淚，拿起剪刀、紗布，忍痛為自己包紮傷口。可是我好像沒能做到。
我曾經想過刻苦攻書，孝敬父母。
回想“懸樑刺股”、“臥冰求鯉”這兩個經久不衰的成語故事，我不禁要低垂下頭，自我反省。想想故事的主人公，他們，為了刻苦學習，竟然頭懸樑、錐刺股，多麼勇敢，多麼刻苦！而我，從來都不為好成績做出犧牲。想想古人，為了滿足母親的心願，竟然自己躺在冰上，用自己的溫暖去熔化冰雪，為母親求得鯉魚，而我，卻從來都沒有為母親付出過什麼，說來慚愧。
我也曾經想過認真一回。
看看我的同學，瞧瞧我的同桌，聚精會神聽講，端端正正摘筆記，響響亮亮回答問題，而我，課堂上時不時開小差，字寫得亂七八糟，回答問題總是低著頭，偶爾，我在想，那首《學生四頭》的怪詩是不是在說我呢：“班裡活動充大頭，老師提問低下頭，每逢考試伸伸頭，成績不好搖搖頭”。雖然我不“伸伸頭”，但其它“三頭”我幾乎一一“做到了”。
我還曾經想過：我向來很浮躁，有時也想深沉一回；我一直都漫不經心，有時也想認真一回；困難中有時也想勇敢一回；是非中也想正義一回；所謂“艱難困苦，玉汝於成”，挫折中有時也想頑強一回……
我很想拋下私心雜念，不胡亂想心思，但就是做不到。
要是我能夠少點或者不—浮想聯翩，那麼，我這十五年，可能不是“灰”雲天，黃葉地，而是“碧天雲，綠葉地”，那麼，十五年風雨，十五年歲月，也就留下了一頁輝煌。
真的！有時，我想不動心思。
【篇四：有時我也想流淚作文】
晨曦要感謝陽光給人們帶來黎明，花兒要感謝小草無私襯托更加鮮豔奪目，小鳥要感謝樹枝讓它有高歌的舞臺，我要感謝媽媽讓我學會堅強。但，有時我也想流淚。
“去年天氣舊亭臺”。去年，一場無情的大雪奪去了父親的生命！我還記得那天下午下雪了，同學在學校裡玩得異常開心，可我總高興不起來，可能是學業太重吧，心裡一直惦記著作業。晚上回到家，看到媽媽哭紅了雙眼，我問媽媽怎麼了，媽媽說下大雪，高速公路封車，爸爸想回家看看女兒，於是便繞山路回家。因為結了冰，山路很滑，在回來的路上，車子翻下山去。我不敢相信媽媽說的，怎麼可能？爸爸昨天還打電話給我，說給我買了很多禮物。我哭了，但是沒發出聲，我怕媽媽聽到後會更難過。
第二天，我不想上學，媽媽發現後，拉著我的手說：“孩子，你爸爸走了，你還有媽媽呀，不管再苦再累，媽媽都會把你養大，你一定要好好讀書，將來有出息，這也是你爸爸的期望啊。”我聽後，淚水在眼睛裡翻滾，好像山洪馬上要爆發一樣。我用手擦了眼睛，心想，我一定要堅強，一定要挺住。現在家裡只有我和媽媽了，說什麼我也不能失去信心。在媽媽溼潤目光的護送下，我又開始了緊張的學習。有時，我也想哭，但為了媽媽，我不能。
“無可奈何花落去”。自從爸爸去世，我變得沉默了很多，媽媽也再少有歡笑，家裡常常瀰漫著靜穆的空氣。學習上，我沒有了爸爸的輔導，加上整天心煩意亂，成績一落千丈。有時回到家，還衝媽媽發起火來。一看到媽媽頭上銀光閃閃的白髮，一下子又後悔了。是啊，媽媽不也難過嗎？我滿心懊惱，又覺得對不住媽媽，如果她知道我的成績下降了，她會比我更難過。
一場考試失敗後，我回到家就關起房門抽泣，很久很久，直到媽媽開啟我的房門。媽媽進門後摟著我，兩人一起哭！好一陣子後，我和媽媽互相勸慰。那一次，媽媽對我說了很多，我只深深地記住了一句：“人的身體可以倒下，但意志不能倒下”。
“似曾相識燕歸來”。我懂了媽媽的意思，擦乾淚水，從此我自己獨立做題目，認真鑽研，一般到十二點才睡覺。媽媽也每晚都陪我到深夜。終於，皇天不負有心人，我的成績排到了全班第二。想到媽媽日日夜夜的付出，我真想投在她的懷抱裡痛哭一場。但我不能，我不能流淚，我不能讓媽媽擔心我不夠堅強。那種“似曾相識”的歡樂，又回到了我的身邊。現在我帶著去世父親的希望，帶著慈祥母親的寄託，一個人在考場。
媽媽，您知道嗎，這篇文章我是強忍著淚水一氣呵成的。您操勞的身影，您陪讀的笑容，您堅強的性格，歷歷在目。媽媽，是您給了我溫暖，是您給了我信心，是您給了我堅強。
媽媽，我很想流著淚一吐為快，但我不能，因為淚流多了，會影響學習的。因為現在還沒到中考，還有很多困難等著我滿懷信心去應對呢！我不能、也不會讓您失望。
真的，有時，我也想流淚。只是，為了媽媽，我剋制著。
半命題作文那一次我真 篇16
國小六年級作文 ,2692字【篇一：那一次我真高興作文】
在我的成長過程中，我經歷了許許多多的事，有的讓我難過，有的讓我激動，有的讓我幸福，而最令我銘記的，是那一次，我最高興的那一次。
此時正值寒冬，我和爸爸聽說大明湖湖面結了冰，便來到大明湖遊玩、觀賞。公園裡遊客稀少，大家都捂上了厚厚的衣服，只露出凍得紅紅的臉，人是如此，樹也不例外，大明湖裡的柳樹脫去了夏日的盛裝，也穿上了用麻繩做的衣服。不過這一切，都擋不住我和爸爸的腳步。我和爸爸一路說說笑笑，來到了荷花池邊，只見水面已變成了冰面，爸爸扶著柱子，小心翼翼的踩了踩，見冰面沒有動靜，便大膽給我踩了一塊兒下來，我像手捧珍寶似的走到岸邊，想玩玩打水漂。
我先挑了一塊兒自認為比較滿意的冰塊兒，衝著湖面就扔了出去，只見那塊兒冰像迴歸小溪的魚兒一樣，沒有一點兒要漂的意思，一個猛子扎進了水中。我心想：可能是第一次的原因，再多練幾次就好了。想到這，我又拿起冰塊兒扔了起來，但一點起色都沒有，我氣急敗壞，不知該怎麼辦，這時，爸爸笑著走了過來，便要給我做示範，只見爸爸身子微微放平，手齊平於水面，快速的將冰塊兒扔了出去，只見那冰塊兒乖巧的在湖面上跳起舞來，一下，兩下……我在一旁看著，不禁拍手叫好，那冰塊兒在湖面上有節奏的跳著，像一隻頑皮、輕盈的精靈，所到之處，激起一圈圈波紋。我把這些動作要領銘記在心裡，便在一旁練習，沒過多久，我就成功了。我歡呼著，向爸爸發起了挑戰。湖面上不時迴盪著我和爸爸爽朗的笑聲。彷彿路旁的柳樹也跟著我們動了起來，湖面也不再沉寂，空氣中充滿了歡樂。
那一次，令我難忘，令我銘記，那一次，我真高興。
【篇二：那一次我真感動作文】
你那一次被陽光灑勻了的臉龐，讓我倍感溫暖，你的臉即使慢慢出現了不可抗拒的色斑與傷疤，你的臉頰，也最令我感動。
媽媽的碗筷總是擺放地如此整潔。不論是爸爸還是我，都如此一絲不苟，我從未想到，那張被我親吻過，被我弄傷過的臉頰，會那麼認真地、細心地看我吃完一頓又一頓飯，那張平凡卻有那麼不平凡的臉龐，會使我這麼溫暖、那麼動容。
在黃昏，我總會和媽媽一起吃下
【篇三：那一次我真開心作文】
快樂，是一種甜，絲絲縷縷把心填滿；快樂，是一種藥，只好一切疾病；快樂，是一種陽光，給予我們溫暖……
我很喜歡運動，一次偶然之下，我接觸到了一項特殊的運動：馬術。我一接觸馬術就喜歡上了它，並學了很長時間，而且，我還練了一項可以參加比賽的專案：跳欄。
我還很清楚地記著，我第一次練習跳欄時，騎了一匹叫巴特的栗色小馬，它活潑好動，很招人喜歡。我一騎上巴特，它就自己開步，圍著場子小跑起來，還故意繞開了那一個用來跳躍的障礙物，一臉竊笑地繼續向前跑，明顯是不打算跳的樣子。小馬懶，跳躍又費體力，巴特心底清楚的很。沒辦法，它不自覺，我只好扯動馬韁，逼著它往障礙物跑。我一路死拽著韁繩，巴特高聲嘶鳴起來，不快的昂起了優雅的長頸，猛地在障礙物前停下了腳步，怎麼也不願意跨過那一道和人腰那麼高的障礙。它焦急地用蹄子刨著沙土，不理會我磕馬前行的訊號，又繞開了障礙物，固執地向前衝去。這小馬！怎麼就不聽話了呢？我無奈地坐在馬上，感受著巴特的馬蹄重重向地面踏去時所包含的憤怒，卻又不甘心這麼放棄掉。我想了想，本已放鬆的雙腿又夾緊了馬腹，只能先委屈一下巴特了……我再次撥轉馬頭，調正馬身，讓巴特的大腦袋衝著障礙，磕馬向障礙跑去。此時，幾朵飄逸的白雲悄悄遮住了太陽，像怕晒著馬兒一般，風兒也變得輕柔了，裹著一串串悄悄話，輕輕拂過，帶來了陣陣清涼，像是在傳遞這無聲的鼓勵與安慰。巴特衝過薄薄的風網，似乎平靜下來了，沒有再奪韁繩，緊繃的身體也放鬆了下來，毛絨絨的長耳朵還豎了起來—我猜，它應該是想通了什麼吧！巴特步伐穩健，沒有逃開也沒有不滿，馱著我從障礙物上一躍而過。那一瞬間，世界彷彿被慢放了一般，一切都變得格外清晰：風的歡唱、鳥兒的婉啼，都帶著幾分歡快，從耳畔流過，接著，馬兒沉重的落地聲打斷了我的思緒。巴特重重的落在了柔軟的沙地上，呼呼地喘著粗氣，想必它一定是累得夠嗆吧！
我帶著幾分讚許，拍了拍巴特油亮的栗色毛皮，它回過頭，靈動的黑色大眼睛淘氣的轉動著，帶著幾抹自豪的神色。“做得好！”我輕輕撫了撫巴特的長耳朵，心中彷彿有一隻小鳥在歡唱、飛翔，釋放者無盡的快樂……
那一次，我真開心！
【篇四：那一次我真感動作文】
那是一個細雨綿綿，意味深長的秋日，至今想起來，仍覺得那樣纏人，在心頭久久不能平靜。
那天，我由於一時的感冒引起了發燒，燒了將近一週的時間，仍不見好轉，媽媽在床前替我端湯送藥，忙前忙後，我看到這種情景，焦躁不安起來，不知該怎麼辦。想分擔一下媽媽的負擔，卻病得說不出話來，媽媽也急的焦頭爛額，為了我儘快康復，我就像個藥罐子一樣盛下那麼多的藥，到最後，在任何藥物不起作用的情況下，媽媽決定送我去醫院。醫院很近，走著也就五分鐘，可就這五分鐘，也難為壞了媽媽，我的身體胖，而且病折磨的我已經再也沒有多餘的力氣走路，媽媽個子小，她把我的胳膊搭在她的肩膀上，還要騰出一隻手來打傘，我明顯地感受到她的吃力，氣喘吁吁的聲音一直迴盪在小小的傘內。醫院裡的人大大小小老老少少，臉上掛滿的全是痛苦、悲哀與絕望。媽媽掛完號扶我到床上後，便叫我睡覺，醒來時，已是第二天的晚上，我望望窗外，雨已經停了，我摸了摸自己的頭，已經不燙了，全身的精神頭似乎一下子又找了回來，我看見媽媽伏在我身邊已經睡著了。我正要下床，突然聽見媽媽咿咿呀呀說著什麼，原來媽媽為了照顧我已經幾天幾夜沒閤眼了。我搖搖媽媽，“我們回家吧！”她無動於衷，繼續夢囈般叫著我的名字，雖然不是很清楚，但我能體會到她愛我的那顆心，我反覆叫著，著急的眼淚掉了出來，我摸摸媽媽的頭，奇燙無比，趕緊把大夫叫來，幫媽媽治病。
媽媽醒了，醒來的第一句話就是：“怎麼樣，你退燒了沒有？”她竟然連自己發燒了都不曾記得，我扶她躺下，她欣慰的一笑，便又睡著了，看來，她真的是累壞了。
我和媽媽都康復了，我對媽媽說了聲謝謝，媽媽抿著嘴用手撫摸著我的頭髮說：“這有啥好謝的！”我和媽媽面對面站著，個子已經比她要高出一些了，我看見，她的頭髮已經有好多的白髮冒出來，身體也比往常瘦了不少，我緊張的問她身體情況，她卻笑而不答，只關心著我的身體狀況。不知怎的，我被感動了，那大顆的淚珠從我臉上滾落下來。
母親啊，您永遠不關心您自己，所有的精力都只放在我身上，在您心中，您的兒子永遠都是第一位的。
每當秋雨連綿時，我總會想起那個讓我無法忘卻的畫面，那個撐著雨傘，扶著兒子，蹣跚走在雨夜的母親，那個在病床邊睡著的母親。那一次，我真的感動了。
讓我陶醉半命題作文600字 篇17
國一作文 ,2489字【篇一：揚州剪紙讓我陶醉作文】
世有萬物，任由所愛。古有李白醉詩，蘇軾醉詞，今有富豪醉金、醉車，我卻獨醉於棋。
象棋，似無聲的碰撞，塵世喧囂時，棋者連心跳都抑著，當爆發的時候，世界又為它沉默。其中原理，惟知棋者方能心會。
我醉於棋，因我知棋。那三十二個棋子彷彿就是項羽、劉邦的千軍萬馬。劍出鞘，弓滿弦，只待一聲令下，隨即血雨腥風、塵土飛揚。卻奈何，那中間隔著楚河漢界，非一步即能安然越境，只得遙遙嘆望。知棋知理，人生又何嘗不是如此？我醉於棋，因我如棋。看敵大軍壓境，曹操百萬之師度赤壁的壯觀景象便頓入眼簾，我卻不懼其勢，因為侵略的總是要先受害的，先動手自然是有破綻。看敵潰不成軍，只剩零星兵馬，我知，此刻更應警惕，前秦苻堅之鑑，怎不讓人心存餘悸。看敵“將”“軍”不能全保時，毫不猶豫地棄“車”保“將”時，一段段捨身為主的英雄故事一下子就浮於腦海，此刻不是竊喜，是讚歎，是敬重……
知棋、入棋、醉棋，千百輪迴之中—由人生而演變出棋，又由棋而悟出人生，早已氣脈相通，人棋合一。
我悟人生，無非方圓。方圓，亦無非象棋。外圓內方，人生之道；外方內圓，象棋之道，雖形不同，但本質卻如出一轍。我之聲，乃棋之聲，棋之形，亦我心情。人正，我行棋亦正；棋行正，為人亦無所異。由此看來，我確與棋合二為一，氣通脈連。
棋如人生，區區三十餘子，透浸人生，我醉人生，我醉棋。
【篇二：夕陽讓我陶醉作文】
自從那次，坐在地上，手裡捧著本子，拿著筆，藉著夕陽的光輝寫下自己的全部心情後，才發覺自己喜愛上了夕陽。在夕陽的光輝下，我可以感受心中沒有負荷的美妙感覺。
背對著夕陽，踩著自己被拉長的影子，感受著背後那點點的暖意，轉過身，再踩著樹頂的影子，走到田邊，放眼望去，是一片碧綠和那不刺眼的夕陽，周邊的雲彩更是變化無窮，這讓我想起小學時那種千篇一律的造句：有的像……有的像……，就喜歡把雲寫進去，寫成什麼牛啊，龍啊，水啊的一類東西，想到這兒，嘴角不禁上揚，有些好笑，隱隱約約地被夕陽染成紅色的薄雲，隨風飄揚，形成不同的姿態，蹲下身，將整個人置於夕陽溫暖的懷抱中，傾聽著蟲鳴、鳥叫、樹葉摩擦的聲音，聞著卷和在風中的淡淡的青草香，把自己想像是在世外桃源中欣賞美景，很是愜意！直至夕陽沉沒，獨留那光輝在天邊時，才踩著沾滿露水的青草返回家去。
有一次，是連續下了幾天大雨後的一個黃昏，東邊的天空還有淡淡的烏雲，頭頂上的天卻是濃濃的，而西邊，離地平線還很高的地方，天空像是硬生生被分成兩半，上一半是濃濃的烏雲，下一半是紅紅的太陽。我想看到整個全貌，在小路上來回地走，尋找最佳的地方，可是由於房屋的遮擋，只能在兩個樓房的間隙中看著我認為的奇景，漸漸陶醉其中，忽然從後面傳來婷的聲音，那略帶神經質的叫我名字的聲音，她指著東邊的那只有幾種顏色的彩虹，與夕陽相對，不經笑了，這彩虹應是夕陽送給我們的禮物。
夕陽是一天的結束，又是一天的開始，形成時間的輪迴，夕陽讓我享受到了安寧與舒然，我甘願陶醉於這夕陽。
【篇三：象棋讓我陶醉作文】
已記不起某年某月某日看到了那段視訊，也記不清視訊中的老人剪了多少幅藝術品，只記得她在溫婉的閒聊之間、嫻熟的刀起刀落之間，將揚州剪紙藝術發揚傳承。
那是在候車廳的一次暇餘之觀，那老人，那剪紙，彷彿就在我的周圍停留，讓我深深陶醉。
老人很慈祥，她一邊向人們講述著她所知的揚州剪紙，一邊靈巧地勞作著。她說：“剪紙呢，最初不是一門藝術，是用來代替對聯的。過去啊，很多窮人家逢年過節都買不起對聯，家裡又沒個識字的會舞文弄墨，就拿著畫了圈圈的大紅紙往家裡貼。可是，手巧心靈的揚州人可不這麼簡單，他們用各種顏色的紙張剪些花草、鳥貼在窗戶上或門上，同樣把節日過得美妙溫馨。”老人抖抖紙張，不經意間，一副“花開富貴”已經完成了。
“現在，揚州剪紙已不是逢年過節的廉價裝飾了，逐漸成為饋贈佳品了。誰若能得到揚州剪紙，他就有了我們揚州人的美好祝福；誰若到了揚州不帶回去幾件剪紙作品，那可算是白來嘍！”老人還說，“08年的北京奧運會開幕式上的剪紙圖，就是揚州的驕傲之作。”
揚州的剪紙啊，已數不清又多少年的歷史。它傳承的精神和悠久的文化底蘊，都在“咔嚓、咔嚓”聲中凝聚，在紙張展開時綻放出給人震撼的華麗！這種藝術，不是我三言兩語就可以敘述的。它是揚州人民智慧的結晶，是華夏千年文化的記載！
短短的十幾分鍾，我情不自禁地被它吸引了，不由自主地陶醉了……
【篇四：濠河夏夜讓我陶醉作文】
夜褪去了日的喧囂，我告別了紛紛擾擾的鬧市，站在濠河岸邊，任微風吹起頭髮，頓覺心神寧靜。
岸邊的楊柳似乎由於在烈日下煎熬了太久，此刻就迫不及待地完全放鬆，自由地擺動著身姿，樹下的小蟲也開始了它們的聚會，只有那樹上的知了還興致勃勃地大展歌喉。
遠處飄來悠揚的樂音，我循聲而去，又見一番洞天。身著長裙的阿姨們隨著音樂翩翩起舞，整齊的步伐，優美的動作，飛舞的長裙，洋溢著笑容的面龐……一曲終了，雷鳴般的掌聲將我喚醒。岸邊的噴泉似乎也受到了感染，頓時噴出萬丈高的水柱，一柱未落另一柱又緊接著噴向高空，此起彼伏形成一道水幕牆。濺下的水珠如同珍珠般顆顆晶瑩剔透，有力地拍打著地面，似乎有意合著掌聲。
再向前去，一隻只小船引起了我的注意。這麼美的夜，如此美的景，何不泛舟河上更好地享受這份愜意？租下一條小船，船槳輕輕劃過水面留下圈圈漣漪，這圈圈漣漪在岸邊五彩燈光的照耀下，宛如一幅水墨畫，忽又覺得像一幅油彩畫。船緩緩駛過水麵，離噴泉越來越遠，也越來越靜。岸邊，樹木枝繁葉茂，河中倒映著樹木的影子，船行水中彷彿穿過樹木叢林。再向前行，頓感涼風襲襲，抬頭望月，它在密佈的雲層裡向我露出淺淺的微笑，彷彿也在羨慕我可以如此自在。
轉過一個彎，一排排居民樓就出現在眼前，古老的花崗石築成的牆，經過這河水的浸泡顯得格外光滑。我知道這牆中銘記了歲月，沉澱了歷史。我又不禁羨慕住在這兒的人家，這濠河就是他們的後花園。晚飯後全家人坐在屋後享受著微風、美景，促膝長談，又或者垂釣岸邊，陶冶性情。
不覺已到盡頭，這才如夢初醒，原來我已深深陶醉在這濠河夜色之中。
我身邊的半命題作文 篇18
寫人作文 ,902字我把手捂在嘴上，哈了一口氣，手漸漸暖和了起來。我騎著車，蹬向地鐵站。
以前每次我到自行車存放處時，都能看到看車的王大爺坐在門口，和取車的人要錢，或和別人說話。他十分矮小，好像弱不禁風，兩道濃黑的眉毛似乎透出了一股威嚴。身穿一件灰色棉服，一條破舊而肥大的褲子，看著來往存放和提走自行車的人，向他們收錢。
我剛想把自行車存在地鐵的自行車停車棚裡，一摸褲兜，只翻出了一張一百元的鈔票：“沒帶零錢。”我嘆了一口氣，“算了，停在路邊得了，還省事。”我把車就鎖在了路邊，走向地鐵站……
在公主墳上課上了一半，就看到窗外飄起了雪花，我的心裡一跳：“我的車子沒停在停車棚裡。完蛋了，這回我的自行車要成雪車了。”
我下了課，冒著雪，坐地鐵趕回我停車的地方。雪花無情地阻擋著我，一片片地打在我的臉上，涼絲絲了，但我的心卻著了火一樣焦急。
當我跑到我放車的地方的時候，發現車早已無影無蹤：“不會被人偷了吧！”我四處張望，才發現有一個矮小的身影向我走來，我迎上去，打了個招呼：“王大爺，您看見我的車沒有啊。”問完之後，他用手遮住嘴，咳了兩下，緩緩的說：“剛下雪時，我看到你的車子在外面，怕你的車被雪凍壞了，我搬回了我的棚子裡，我在這兒等你來著。”她細長的眉毛上，已經掛滿了雪花，一雙眼睛眯成了一條縫，鼻子被凍的通紅，灰色的羽絨服上落了一層雪花，顯然等了一段時間了。一條肥大的褲子在風中飄動，他時不時哆嗦一下，咳幾下。我似乎看見了瘦小的王大爺，在風雨中扶正我的車吧，邁著蹣跚的步伐，一步步搬著我的車，走向停車棚。
我跟著他，不知不覺已經落下了好遠，他灰色的羽絨服幾乎跟雪混為一體，我緊跟了幾步才跟上去。不知不覺中已經走到了我的車前，她拍掉了我們身上的雪，我走向我的車子，車子安然無恙地立在那裡，好像在注視著我，王大爺也看著我，我的臉不知不覺的紅了。
我坐上車子，剛想給錢感謝他，才想起我只帶了一張一百元的鈔票，一臉尷尬地拿了出來。王大爺笑了笑，將錢推了回去：“算了，你快回家吧，這鬼天氣真冷啊，別感冒了。”
我騎上車，回頭望向他，她向搖了搖手，凍紅的鼻子下，那張嘴微微的笑著。在路燈的照耀下，她矮小的身軀下的影子，顯得無比高大……
我依然作文半命題作文 篇19
國一作文 ,593字我依然選擇支援你
支援那黑暗中的光明，在成功之口向我們閃爍……
中學的第三張試卷下發，匆忙的考試後，引來的歡呼雀躍，至今還在我耳邊迴響。
僅過了2節課，試卷就下發了。“79？”第三單元我竟只考了79。我忍住眼中的淚水，可最終還是落下。“嘀嗒、嘀嗒。”雨下了起來，天上蓋著烏雲，就似我的心情，鬱悶，卻又無可奈何。
一整天，我上課都無精打采。
語文課代表說，老師叫我去一趟辦公室。“肯定是因為考砸了，老師批評我吧！”我喃喃著。
“鈴鈴……”下課鈴還是響了，我有氣無力地拖著沉重地雙腿走進了辦公室。“來，你過來。”老師招呼著我，拿出了我的試卷。“你這張試卷……”老師欲言又止，“考得不太好，作文29分，基礎卻只有50分。”我低下了頭，微微抽噎著。
“但是……”我抬起了頭，眼圈紅紅地看著老師。“無論什麼時候，你要相信，生活不會為難你。無論過去，現在，還是將來，不管發生了什麼事，老師會永遠站在你的那邊，堅定地支援你。”“但是，老師，第一單元我也考得不太好。”我看著老師，忍住哭聲，一字一頓地對老師說著。
“不要緊，老師支援你，只要你努力，一定會好起來的！”老師望著我：“我依然選擇支援你！”
那個傍晚，彩霞滿天，老師的那句話再次迴響在我的耳畔：“我依然選擇支援你！”
在這似水的流年裡，支援就是力量，似那雪中的炭，錦上的花，源源不斷地給予我力量，給予我溫暖，讓我一直頂風前行……
我渴望半命題作文 篇20
國一作文 ,599字“海棠不惜胭脂色，獨立濛濛細雨中。”這就是春雨，正是我渴望的那個春雨！啊！春雨—
又是一年冬，南方的冬天總是又溼又冷的。看著窗外的山頭就像帶上一頂白白的帽子。河流結成了冰，花朵停了下來，感覺整個世界都靜止了，可以安靜地思考人生。突然下起了冰雹，可我並不想要它。那小小的球從天上落下，但這並不是我渴望的，我渴望春雨。
因為我是一株小草，在寒冷中掙扎，在寒雨中堅強。我把自己縮成一團，我渴望，渴望溫暖、渴望春天、渴望春雨。春天那雨兒細細滴下，滴到我頭上，滴到我心裡。像媽媽一樣撫摸著我的頭，到處是翠綠的。那才是我的渴望，並不是現在—。一天一天的堅持，不知道會是哪一天。一不小心地摔倒，沒有春姑娘的攙扶，就靜靜地躺在那，沒有春雨的滋潤，我就在這睡了永久，毫無知覺。
我渴望春雨，在寒冬中只能低下頭，看著地下，數著冬風姑娘一次次掠過，數著空氣一次次靜止。周圍一片雪白，我要的是大小的新綠一塊塊地鋪在地上。冬天沒有床鋪、沒有被子，就我一株草在這帶著點點冰塊土地中生長，禦寒。
我渴望春雨，在這寒冷的冬天我們一個懦夫，只能彎著腰，低著頭，任冬天玩弄。寒風再次刺入我的骨頭，我要堅強。我渴望春雨—我努力抬起頭仰天長嘆。
冬天來了，春天還會遠嗎？等待春天，不過只是一個堅持，我堅持，堅持著，一邊堅持一邊渴望春雨。我渴望萬物復甦，我只有挺直腰板，渴望春雨，等待春雨。
我渴望春雨。