我本來可以說出口相關作文20篇

我本來可以說出口 篇1

國三作文 ,777字

新學期開始,大家因為步入了前往高中的旅程而不敢鬆懈。因為害怕一鬆懈就被丟下車,而無法再次搭乘。面對如此壓力,我的社交恐懼症卻不讓我積極向他人尋求幫助。

當我步入九年級的旅程時,生活節奏似乎快了許多,而我還特別鬆懈,對自己沒有一丁點要求……

某個夜黑風高的晚上,我在表姐家給她過生日,由於太過高興而忘了時間,直到凌晨一點才回家。結果,第二天上課,我便毫無意外地打了瞌睡,至於老師上課講了什麼也都不知道。

第二天上學,數學組長走到我面前,推了一下眼鏡說:“你的數學作業呢?拿來,我要交了。”

我歪著頭問:“數學有作業嗎?”撓了撓腦瓜,努力回憶前一天的所有內容,還是沒想起有什麼數學作業。我同桌似乎聽到了這邊的“動靜”,於是對我說:“《天天練》第27、28頁,昨天剛剛教的新課。”

我一臉嘲弄地對她說:“傻子,這都九年級了,你的思維怎麼還停留在八年級嘞?九年級就沒有《天天練》好吧?”

她也不氣,一臉平靜地從抽屜中拿出《天天練》,指著封面上的“九年級上冊”對我說:“吶,傻子,你不會沒有發現吧?”

我搖著腦袋:“真的沒有,老師發過,我怎麼不知道?”

她聞言,立馬對我說:“那快去找老師要,這裡面可是有許多中考試題,對提高數學有很大的幫助啊!”

我以二十二邁的速度衝向了辦公室門口。看到辦公室的老師時,理智讓我快速轉過頭,藏在了牆後。

我絞著手指頭,想著,我要不要去呢?去吧,跟老師說你沒有。不可以!不可以!會很尷尬的,去?不去?去?不去?還是不去了吧。

對自己的想法點點頭,於是邁著輕快的腳步走回了教室。一進門,同桌便疑惑地問:“拿到了嗎?你手上怎麼空空的?”我按著她的手說:“我害怕,怕尷尬,怎麼辦?”她也清楚我的情況,於是便二話不說幫我去拿了。

其實……我是可以說出口的,只是心裡有一個小魔王在作怪,我也曾反覆問過自己為什麼怕尷尬?可答案永遠是:我不知道。

我本來可以說出口 篇2

國二作文 ,1165字

灰暗的天空被狂風割出無數的裂隙,雨水從中傾瀉而出,打溼了大地,打溼了樹木,打溼了上學的道路。

不絕的雨水,莫名罷工的鬧鐘,遲遲聽不到一句“吃早餐了”,構成了一個灰暗的週一早晨。“來不及了。“我說。順手抄起桌上的麵包,一邊往肩上扛書包,一邊往門外走。”雨太大了,穿雨靴吧。“母親在身後叮囑,我卻皺起了眉,“雨靴?我什麼時候有過雨靴?”“有啊!”母親看著我,“很快的,找到穿著去上學就不怕打溼腳了。”我看著牆上的掛鐘,分針不慌不忙地走到了第四個數字。“來不及了!”我重複道,母親已經跑去翻鞋櫃了,我咬咬牙,帶著傘離開了家。

像是有萬條長河從天上衝下,小小的傘宛如雨中荷葉,隨時都有可能倒下去。我邁著大步走著,有絲絲雨水溜進我的鞋子,留下溼意和寒冷。

等我再回到家,發現有一雙藍色的雨靴在等著我。那雨靴的藍色很純淨,缺少了花哨的裝飾,卻令我有似曾相識的感覺——是因為天空也是這樣的藍嗎?我席地而坐,將它放進手裡端詳許久。上上下下翻來翻去看了許多遍,也沒能從記憶的“櫥櫃”中找到什麼,直到我觸控到一處凹凸不平的“傷痕“。

回憶似潮水。

“來不及啦!“一個女孩搖晃著老人的手,喊道。老人慈愛地笑笑,不緊不忙地給女孩披上雨衣,換上雨靴,才帶著她走進雨中。”又下雨了!“那慈祥的老人是我的祖母。

是一個夜晚,女孩看著電視上大大的“陰轉多雲“,問道:”我今天穿雨靴去踩了水,明天為什麼不下雨了?“祖母面上依舊是不變的和藹,說道:“你是想穿你的雨靴吧。“我開心地笑了。再往後記憶變得緩慢,變得黑白,只有一件事猶為清晰——又是一個雨天。

那天雨好大,真好,女孩想。偷偷地披上雨衣,就下樓和老朋友見面去了。玩得忘了形,回來後,我果然病倒在老友手下。恍惚間只見一片片的光斑炫目,等我病好了,卻發現祖母仍然在咳嗽。媽媽這才告訴我,祖母那天走到街上,找了我很久。我想跟祖母說對不起。

“對不起!”可是,不喜歡錶達的我,只敢把這幾個字偷偷放在心裡。

我想起了想起了一次次從祖母的眼中揚長而去,想起了一次次把祖母的話關在門裡,想起了她黯淡而又渾濁的眼睛……我很自責,卻無論如何又似乎說不出的那一句話。我本可以說出的……翻出手機,撥號後將聽筒放在耳邊的一瞬,向外看去。

窗外的天空,是明淨的蔚藍。

我本來可以說“不” 篇3

國小三年級作文 ,1053字

正值豆蔻年華,卻不能像古代女子那樣寫詩作畫,長髮飄飄,嫣然一笑好不悠然閒雅。只能整日揹著書包,穿著校服,扎著馬尾,規規矩矩好不僵硬呆傻。哈哈,說笑說笑。不過老師家長總是這樣教導我們:認真上課,安靜學習,努力讀書,勤奮刻苦,夜半時分不熄燈。對於這些大小要求,我本來是可以說“不”的,但我選擇了接受。

半夜十點鐘,燈光明晃晃地打在書桌上,碳素筆在紙上伴隨著“嘩嘩”的音樂聲跳起了華爾茲。“怎麼還不睡覺?趕緊收拾收拾關燈睡覺!”媽媽看不慣我睡得太晚,十分嚴厲的大聲喊道。“不行不行,我還沒寫完呢!”儘管很害怕媽媽,那我也得反抗啊!西邊房的房門開了,是爺爺。他每晚都要起來上廁所,“怎麼還不睡啊?”我知道,暴風雨就要來了。“啊?!啊?!你是沒聽見?!”爺爺嚴肅的聲音仿若那凶狠的猛獸,在靜謐的黑夜裡更顯猙獰。“我知道了。”我強裝鎮定地大聲駁回一句。緊接著噼裡啪啦一堆髒話似傾盆大雨般潑向我。“砰!”一聲西邊房的房門被關上了,那可怕的聲音卻久久環繞於上空,難以消散。

五分鐘後,媽媽再次大聲的呵斥我:“你怎麼還沒睡覺?!”十秒鐘後,“整天慢騰騰的,趕緊睡覺!”十五秒鐘之後,“你明天不上學了是不是?!”兩秒鐘之後,“你聽見了沒有?!”我依然堅持在“戰鬥前線”。

十五分鐘過去了,四周格外的安靜,我甚至能聽到我的呼吸聲。“噔”!我隨之一顫。十一點了。一陣????的聲音,媽媽下炕了,她趿拉著拖鞋先“噗通”一聲把WiFi關上,然後一把拉開房門。我看到了那張可怕的臉。燈光刺了一下她的眼睛,隨即她皺著眉大聲衝著我喊:“你還不睡覺是不是?!趕緊睡呢!”她終究沒有打我。“唉!”她嘆了一口氣,“反正我是管不了你了!”她回去了。

其實,我全然可以不去抵抗,等到早上去學校偷偷補或是滿口謊話地向老師大聲辯解,可我不願意那樣做,我想堅持到最後。有很多事情都是這樣,我們本來可以說“不”,選擇放棄,拒絕或是沉默,但我們偏偏要接受,這不是自作自受,是為了不辜負自己而奮力拼搏。

我本來可以 篇4

國一作文 ,665字

在這個世界上,一星隕落,暗淡不了星空燦爛;一花凋零,荒蕪不了整個春天。我一直認為這是正確的,可是經歷了那次,顛覆了我的認識。

暑假期間,爸爸想讓我每天5:30起床去跑步,因為他堅信:沒有好的身體作後盾,是學習不好的。一開始我是堅決反對的,剛剛放假,好不容易才可以睡個懶覺,這倒好,讓我和上學一個時間起床,這我是不會同意的。爸爸好像是看出了我的心思,說:“我知道你上學壓力大,辛苦,但是為了你的身體,我們必須要跨出這一步,這樣吧,我給你一個星期的緩衝時間,一個星期後你必須要和我一起跑步,好嗎?”爸爸充滿期待地望著我,我想了想,點了點頭,說:“好。”

到了約定跑步的那天,一陣急促的鬧鐘把我吵醒,爸爸拍著我的肩膀,說:“起床了,起床了!”我當時睡意正濃,不耐煩地對爸爸說:“我一會兒就好,你先下去吧!”爸爸當時相信了我,爸爸走了之後,我早把什麼誓言啊,承諾啊都忘到腦後,矇頭大睡起來,後來連爸爸打的電話都沒有聽到。等我自已醒來之後已經7:00了,我倒在床上,心想:反正也是晚了,倒不如多睡一會,我正想著,爸爸就開門進來了,我望著爸爸的眼睛,流著汗水的臉,我的臉刷的紅了起來,我方才醒悟,我有多麼不守信用,辜負了爸爸的良苦用心,我本業可以起來的,只要一咬牙,就能,上學時不是照樣能起嗎,為什麼現在就起不來呢,其實本來可以的,就是因為我的惰性,因為我的重視,如果我能堅持下業,就不會是這樣的結果了,但是啊,“可惜沒有如果。”。

最終我戰勝了自已,向爸爸證明我本來可以。第二天,我很早在門口等爸爸,爸爸對我豎起大拇指,我們向著朝陽跑去……

我本來可以放棄 篇5

國小四年級作文 ,586字

我和媽媽一樣有點恐高。每次在乘坐酒店的“玻璃電梯”時,我會嚇得全身發抖。

春節期間,我們一家和妹妹一家一同約好去橫店遊玩。一進夢幻谷,最醒目的是摩天輪,摩天輪在那慢慢地轉著。小妹妹十分興奮地跑過去,迫不及待地叫我們上去坐一坐。這時我猶豫了,到底去還是不去呢,不上去的話,小妹也會受我的影響不敢上去了。我做出了決定—還是上去吧。

我們上了摩天輪,摩天輪漸漸升高,我的身體開始慢慢地顫抖起來,為了不影響小妹妹,我咬咬牙堅持,假裝鎮定。

當摩天輪升到五層樓那麼高時,我抖得更歷害了。妹妹發現我在顫抖,她不住地問我:“姐姐,你怎麼了?”我勉強擠出一絲微笑,說:“沒怎麼了,只是我第一次看到那麼美的風景,非常興奮。”妹妹不再追問我,我心中也不再擔心自己在別人面前難堪了。

當摩天輪升到最頂上時(大約有15層樓那麼高),我已經害怕得受不了了。雙手遮住眼睛,躲在媽媽的後面。這時,我有些許後悔,早知道就在摩天輪下等他們,這回又下不去,唉,還是再堅持一會兒吧。瞧瞧妹妹興奮地將眼睛睜地很大,臉貼在摩天輪的玻璃上看風景。終於熬到摩天輪緩緩降了下來,我身體漸漸地不再顫抖,懸著的心也慢慢地放下了。

下了摩天輪,我心裡暗暗高興:雖然很害怕,但我還是堅持了下來,我終於戰勝了恐高。

我本來可以放棄,不選擇坐摩天輪,但我還是坐了摩天輪,不僅欣賞到了別樣的風景,還戰勝了自己,戰勝了恐高。

我本來可以選擇沉默 篇6

國二作文 ,960字

在夏令營時,我對自己的“爆發”十分驚訝。

那時,將要上課。教室裡卻沒有一點要上課的氣氛,很安靜,傳不出一絲聲音。從第一組看到第三組,幾乎沒有一個不在玩手機或者是帶著耳機聽歌的。看看四周看向老師的有幾個呢?老師看看時間,站起來說了句,“該上課了!”也沒有人把手機收起來,連頭也不抬一下。看著老師的也只有那麼幾個。老師搖搖頭也就開始上課了,想問個問題卻又有人頭湊過去看別人玩手機了。老師被氣得課都上不下去。我們班的人數不對,只有十來個。別班的聲音傳進來,再看看我們班的一片寂靜這像話嗎?看著這些都比我大了一兩歲的人,難道長大了的人就這麼不聽話嗎?

老師停下講課也不見得一個人停下玩手機,走出教室狠狠地摔了下門。

看著這群比我大,卻一點也不懂事的人。真不知道他們來這夏令營是幹嘛的,就只是來打發時間,玩玩遊戲,晚上玩遊戲好開黑嗎?真是不像話。我是應該選擇沉默還是選擇說出我的心聲?

老師已經走了好一會了,他們依然沒放下手機。就不會想想老師為什麼就這麼走了?就不想想是不是自己的原因老師才走的呢?我實在憋不下那一肚子的話,不由得說出口。

“你們還在玩手機!沒看到老師都走了嗎?”我猛地站了起來,“你們有沒有想過是自己做了什麼事,把老師氣走了呢!我比你們都小也知道上課就要聽老師的話,不能做小動作。再看看你們自己聽課的人屈指可數。這是越長大越回去了嗎?”

幾乎一時間,他們在抬頭看了下,似乎是被我嚇到了。畢竟他們沒見過這樣的我,一臉詫異。可是有人的臉色直接變了:“你有什麼資格管我!”。這句話之後,又有人接二連三地這麼說:“你有什麼資格管我們!”。可也有人收起了手機,似乎在反思自己。還有些女生一起去辦公室找老師,讓老師接著上課。

是啊!我有什麼資格去管他們,以什麼樣的身份可以管,一同學,年紀小或者說是第二小組的副組長?這些都不足為由讓我可以去管他們。

我本來可以選擇去沉默,去選擇閉口不言;但我卻選擇了勇敢說出自己的聲音。那是我到現在為止做過地最勇敢的事情,面對一群比我大的人,我去指責,去規勸,一點也沒有猶豫,心中有幾分忐忑不安是真。

這次的事情很意外,連同班的朋友都問我,我怎麼會做出那麼大膽的事情?那個不像是他們認識的我。

我這次大膽的舉動也使得老師最終被請回來上課,也有些同學不再在上課的時候玩手機或是做什麼小動作了。

我本來可以放棄 篇7

國小六年級作文 ,612字

幾年前,我因一個偶然的機會接觸了籃球。籃球的進攻,防守都讓我深深的沉迷其中。當時是暑假,時間很空閒,父母也就放手讓我去打。父母還說這門運動對我非常有利,讓我多去打,強身健體。

打得多了,技術也突飛猛進。六年級時,我被老師選入了籃球隊。可籃球隊每天要訓練,再加上籃球佔用了我不少課外補習的時間。一向以學習為第一的父母給我下了“最後通碟”:必須放棄籃球。

可打了這麼久籃球,我的心完全在籃球上。每次打完球的酣暢淋漓,都讓我離不開這項運動。現在我眼前有兩條路:要麼聽從父母的指令放棄籃球,好好學習。要麼聽從自己的內心,堅持並繼續打下去。在兩者之間我必須選擇。因為這,關係到我這段時間學習時間的分配。

我一向是一個十分聽話的“乖乖寶寶”。可這一次,我決定聽從自己內心的聲音,將籃球繼續堅持下去。這門運動使我感到快樂,並且我在運動中可以達到強身健體的目的。而堅持下去,對我也是一種挑戰,如何合理的安排打球與學習的時間,使兩者都不落下。我相信任何成就都要靠堅持。輕言放棄,絕不是一個勇士。

於是,我頂住了父母所帶來的壓力。每天下午去球場隨隊訓練。而對於每一次的訓練,我更是一絲不苟。每一次投籃,運球,我都盡全力發揮到最好。而我一滴一滴汗水,換來的是我球技的光速增長。現在的我,已經在訓練和比賽中嶄露頭角了。

現在看看,本來可以放棄,可我堅持了下來。當初所堅持的,努力的,總會收穫一些你意想不到的驚喜。對於當初的選擇,我只能說:我不後悔!

我本來可以選擇聽從 篇8

國一作文 ,1149字

“我想報考b級。”去年我堅定地宣佈。“不可以!”沒想到遭到老師和媽媽的一同反對。“為什麼?”他們總是這樣問。“因為……我想證明我自己的美術水平。”我也總是這麼“回敬”。“算了吧,你的美術怕是不能達到那個水平,還差那麼一點。”終於有一天,美術老師直截了當告訴我……

“我想試試!”我心中吶喊著,怒火止不住地燃燒,“哪怕是一次徒勞的嘗試,沒有結果的挑戰。”可是無論心中多麼憤怒,最後也只能無奈的化成一句祈求“試試吧!也許……呢?”“不可以。”仍是一句沒有迴旋的話,只見媽媽和老師的眉頭皺地更緊了,滿滿的不同意與不解都快要溢位來了,試圖用道理說服我。媽媽搖了搖頭:“你看,你們這屆初中生畢業,b級已經不加分了,你考了有什麼意義呢!”老師更是一臉恨鐵不成鋼:“你去考b級只有百分之八十的成功率,若沒有百分百肯定過的可能,那麼只是浪費錢和時間,還有20幾頁的理論要背,肯定來不及了!”

我聽了後悔有些為自己一時的“遠大志向”暈了頭,一盆冷水倒到頭上,澆了個透心涼,心中有些動搖,像河中央的小船一樣左右搖曳。罷了、罷了,就當一時衝動,既然這麼浪費時間和金錢,那麼就算了吧。他們已經將難題擺在我眼前,不就等於給了我下腳的臺階嗎!只要知難而退,順著臺階下來,大家都滿意,何樂而不為呢?心中雖然已經有了退意,可面子上決定再說幾句,“不……還是算了吧!或許你們是對的,可我還是想挑戰一下自己……”在他們的理由下,這些話顯得蒼白無力,老師和媽媽自然也聽出了我的弦外之音,正想順著我的話再推潑助瀾時。

我心中突然冒出一個聲音:“你確定嗎?美術是你的夢想,你一直想挑戰,向大家證明,也想突破自己已有的水平,你要放棄嗎?當你有百分百的把握去考時,它還有意義嗎?還有挑戰性嗎?”這是我突然變得堅定,大聲的說:“我一定要考美術b級!”這句話說得沒有停頓,沒有猶豫,只剩下了決然,老師和媽媽為我的堅決驚了一下,不知為什麼竟然微微鬆了口:“去吧,不過沒通過,別怪我們沒有提醒你。”

就這樣,我開始準備考b級,有空就複習理論,進行實物素描練習……

可到了考試那天,萬萬沒想到,兒童畫卻畫砸了,一切順利,除了……兒童畫。雖然對自己說沒過也不後悔,可是那微微的失落卻一直伴我到成績揭曉的那天。當成績公佈時,我通過了美術b級的考試,素描、理論……的成績都很不錯,除了兒童畫低空飛過,這大概就是老師說的20%的不確定因素吧!

當拿到b級證書時,我不僅感嘆,我本來可以選擇接受那些聽起來很充分的理由,也可以聽從那些反對的聲音。可是,只有當真正去追逐自己夢想的時,才能無所畏懼那些微不足道的反對,即使不能為中考加分,即使只有百分之八十的可能,也能沒有顧慮地去追,其實沒有什麼“我本來可以”,所有的一切都是心裡早已經決定好的—為夢想前行!

我本來可以停下 篇9

國二作文 ,571字

寫毛筆字,早已成為我生活中的一個愛好。學了好幾年,我考了b級,家裡的春聯是我寫的,班裡牆上也貼著我的作品。還記得當初,衝著一門特長踏上了這條路,現在級也考了,賽也比了不少,有分便加了,沒分便罷了。在沉重的學業面前,這條路似乎走到了終點。看見堆成山的書本,作業本,我不禁覺得“心有餘而力不足”。

“都學了這麼久了,也差不多了,還是把課內的學好要緊。”這是老爸常說的。“要不就算了,這個暑假書法我也不報了,多學點語數英科吧。”這是老媽嘮叨的。這些話若是在六七年前聽到,我準一百個同意。可現在不一樣,我不嫌它累,也不為加分,考級,贏名次,成為老師家長的驕傲。“書法我是肯定要學的,哪怕你們不讓我學,我自己也會練。”這是我對他們的回答。

奇怪的是,這時我已經成為那裡年齡最大的學生了。更大的大概被學習壓得喘不過氣而不得不放棄書法,或是和我一樣被父母逼著。更小的小孩子,總嚷嚷著不想學,每次來都跟來鬼門關似的,與之前的我如出一轍。一個老師打趣著問我,“你也快八年級了,學校了那麼忙還來學書法?”一個旅行者會因為太累就不繼續走嗎?一個果農會因為太忙就不給果樹澆水嗎?“堅持下去,都這麼久了。”我是這麼想的。

這條路上我遇過障礙,本可以就此停下。但身後的路這麼長,眼前更是無窮無盡,堅持是唯一的鋪路磚。我逼迫自己繼續下去,並在以後更大的障礙面前,決不放棄。

我本來可以選擇沉默 篇10

國一作文 ,557字

我本來可以選擇沉默,但我選擇對你說出我內心深處的想法。

記得在學校的有一段時間,你總是跟我生氣,但又總是興沖沖地跑過來跟我玩,剛開始我一點也想不通,為什麼你會這樣,之後我明白了,但我必須對你說,因為你如果不改正,以後就交不到朋友了,作為你的朋友,我並不希望看到你這樣。但我依然猶豫,可能我說了以後就沒這個朋友了吧,但為了讓我的朋友更好,我選擇說出我內心的聲音。

那段時間,你跟我關係不錯,但我也會經常跟別人玩,可每次,你都會生氣,說我為什麼要和別人玩,我不是你的好朋友嗎?我說:“我是你的好朋友,但是你不能讓我跟其他人“劃清界限”,不然你以後會沒朋友的,我是你的朋友,也是別人的朋友,所以不是隻能跟你玩的!”我不想看到你那樣,所以我毫無遮攔的對你表達完這番話以後,你又氣沖沖地走了。那段時間,你一句話也不跟我說,我們之間好像隔了一層紗,我心裡很不是滋味。我心想,我幹嘛要對你說,真是有點多管閒事。但在我生日的那天,我發現這一切都是值得的。那天,我收到一封信,是你寫給我的,信上說,你非常感謝我那天對她說的話。我笑了,發自內心的笑了,對那天的選擇,對我的那個好朋友。從剛開始的猶豫不決,到後來的忐忑不安,再到最後,我慶幸沒有遮遮掩掩。

我本來可以選擇沉默,但我選擇勇敢說出自己的聲音,雖然是一波三折的,但是我不後悔。

我本來可以放棄 篇11

國一作文 ,777字

在我上一年級的時候,媽媽讓我去學小提琴,在一次次練習,一次次失敗後,讓我覺得小提琴很難學,心中一直有放棄的念頭。

我記得第一次考級前,每天都要到老師家上課。考級的曲子是很難的,一不留神就會拉錯音。老師非常仔細地聽著,稍微有點彈錯,就馬上叫停,接著就是一句句嚴厲的批評:“在家你是不是沒練習,這曲子拉得很生疏,過幾天馬上就要考級了,現在這狀況你怎麼去考級。”說完又用非常嚴肅的目光盯著我,讓我繼續拉。我又有了一點想要放棄的念頭,不準備去考級了。

媽媽看出我的心事,語重心長地對我說:“困難是臺階,碰到困難你要迎難而上,你才能上一個臺階,如果你輕易放棄了,那麼你做什麼事都不會成功。”媽媽的話我深深打動了我,我對自己說:“堅持就是勝利!”

功夫不負有心人,經過了我刻苦的練習和老師悉心的教導,終於通過了考級,拿到了證書。

隨著時間的推移,我上了初中,作業很多,爸爸怕我學小提琴會影響成績,就讓我把小提琴學習課停了。但這時的我對小提琴已經產生了興趣,不想放棄它。爸爸說:“當初讓你學小提琴是為了你中考時能加分,但是現在已經取消了加分政策,那麼你學習小提琴就沒有了意義。”我想:我已經學了這麼久的小提琴,並我也喜歡上了它,為什麼還要放棄?我反駁說:“小提琴不能放棄,它能讓我在緊張的學習中得到放鬆,我也很享受美妙的音樂,為什麼要放棄!我一定要學。”媽媽也幫我爭辯了些好話,爸爸只得讓步。

後來,我學習小提琴更加用功了,水平也提高了不少,而且,也在校內校外的各種表演比賽中取得了不少榮譽。它們讓我體驗了成功的滋味。在我一次次學習新曲時,都能認識許多音樂大師,他們有的很幸福、有的身世悲慘,命運坎坷,他們在那一首首樂曲中抒發了自己不同的人生感受。

我願意與小提琴做朋友,分享音樂帶來的樂趣,儘管我長大後不一定能成為一名小提琴家,但我不會放棄它,它已是我生活的一部分。

我本來可以隨大流的 篇12

國二作文 ,663字

站在紅綠燈路口,我正面臨著一個世紀難題—這個紅燈,闖還是不闖?闖,違反了交通紀律,且不安全;不闖,擔心興趣班會遲到。我猶豫著……

身旁的行人也在焦急地等待,這時,一個鋥亮的腦袋探出,一位老大爺穿著一件白色汗衫,黑色的褲子與衣服相映襯,他腳上套著一雙黑色人字拖,頭頂著大草帽,正在左顧右盼地觀察過往車輛。忽然,一個箭步上前,以迅雷不及掩耳之勢衝向馬路對岸。不一會兒,又有一對青年,雙手互相搭著對方的肩膀,大搖大擺地走向對岸。於是,隨後就發生了一幕“中國式闖紅燈”的奇觀:所有人組成一股人流,朝著馬路對面湧去……

看到那一股人流,我心中的天平開始搖擺:反正也就那麼一點距離,隨大流應該不會有事吧。況且已經有這麼多人在闖紅燈,多我一個不要緊;不行,父母和老師都教育我們,要遵守交通規則,維護交通秩序,做一個遵紀守法的公民,不能闖紅燈。我躊躇不前,不知該如何是好。最終,正義的天平開始傾斜,我並沒有去闖紅燈,而是在旁人不可思議的目光下,毅然地堅守在紅燈下,等待著綠燈的亮起。

在綠燈亮起的那一刻,我昂著頭,挺著胸,光明正大地朝著馬路對岸走去。洋溢在我臉上的,是對自己不隨大流的讚賞的笑容;埋藏在我心裡的,是那份對交通法規堅守的初心。

隨大流,在旁人看來是一種安全可靠的選擇,但在我眼裡,那些隨大流的人只不過是那些沒有想法,與法布林做的實驗中,那些盲目跟從的毛毛蟲一樣的跟屁蟲罷了,只有擁有自己的想法,會堅守自己的初心的人,才是真正的智者。

在這個隨大流的時代,我選擇堅守,堅守自己的文明,堅守自己的信仰,堅守自己的初心……

我本來可以默默地走開 篇13

國二作文 ,629字

八月的驕陽,高高懸掛在天空中,噴射出獨特的光芒,照耀著大地,撫育著世界。在我眼裡,太陽高尚、無私,莊重而不失高雅與美麗……

記得在暑假裡的一天,我頂著烈日出門,將近四十度的高溫很快就使我口渴難耐。於是我走到小賣部買了瓶水,“咕嘟咕嘟”一下子就幹掉了三分之二。

驅走了口渴的糾纏,我的目光向前望去,只見一個衣衫上滿是補丁、臉上爬滿皺紋的老婦人站在不遠的地方凝望著我。我一時感到不知所措。我清晰地看到,老人的雙眼已經被歲月奪去了光芒,她呆呆的望著我,無神的眼中此刻正透露出某種期待,她的腰已被生活的重擔壓得彎彎的,像一張弓。這樣一直站在太陽底下,那映在地上的渾濁的影子讓我感到老人生活的艱難。頓時,心疼的感覺從我的心底深處蔓延開來,眼睛裡也湧上來了一股熱氣。我知道我是在為老婦人的處境感到心疼。

我很快就猜到了老人的“用意”。她這樣一直站在太陽下,不正是期待我—過路人手中即將喝空的塑料瓶嗎?我不敢怠慢,立即走上前把手裡的瓶子遞給她,儘管還剩下小半瓶的水。

這麼一位老人,在太陽下陪伴她的只有那忠誠的影子和手中提的塑料袋,真讓人痛心。老人接過瓶子,從喉嚨中擠出了一聲“謝謝”,又彎著腰,邁著蹣跚的步足,一步一步的離我遠去了。

我的腳像被鑄了千斤重的鋼鐵,一步也無法移開,我的心情怎麼也平靜不下來。本來我可以默默地走開,但是我沒有。太陽下山了,那一道殘陽劃出微弱的光輝,一點一點的消逝。

哦,太陽,我抬頭看那太陽,發現早晨初升的太陽,真的很美,很美……

我本來可以追尋 篇14

國三作文 ,972字

我們總是害怕但又喜歡去探索未知,因為其中有太多的不確定,亦或是快樂、幸福,抑或是悲傷、彷徨。我們渴望到達理想的彼岸,卻不忘在旅途中的點滴,不經意闖入未知的世界,迷茫而又神往。

小時候,每當夜幕降臨,我總喜歡趴在視窗,仰望遙遠的星空,那閃閃爍爍的繁星總能吸引我的無限遐想:地球外面有什麼呢?為什麼星星會眨眼睛?為什麼白天看不到星星?

從此,一顆小小的夢想的種子,在我心裡落地了。

我好奇關於星空的一切它的誕生,它的成長,它的美麗,它的深邃,甚至它的消亡。每天我都有一大堆的問題,問的父母手足無措。可那時他們總是笑著對我說:“我們不知道,但是你可以知道啊,只要你努力讀書,你就可以知道你想了解的一切。”年幼的我似懂非懂,但在當時的我看來,爸爸媽媽是在鼓勵我。

就這樣,對於星空的著迷,一直伴隨著我,並無時不刻不在展示它的深厚,我的杯子是星空的,被子是星空的,書包也是星空的。可是這一切的一切,這深藏在我心底的星空夢,卻在我三年級的時候轟然破碎……

老師佈置了一篇作文,題目叫做《我的夢想》,看到這個題目,我毫不猶豫的填上了:摘星星。然後,認真的描繪自己的夢想,最後充滿信心的交給老師,我寫的這麼認真,肯定能拿高分。

但令我意想不到的事情,發生了。

第二天,有一堂作文課,老師抱著一疊厚厚的作文字走進教室,點評作文了!焦急地等待許久,我終於聽到了我的名字,當老師的話,卻不是我想象的那樣。

“我的夢想,摘星星!”鬨堂大笑,“你去給我摘一個試試,你摘得到嗎?你的作文不及格,重寫!”我內心的小小世界的某一個地方,好像崩塌了。

回到家,我哭著告訴了媽媽,沒想到她竟然也對我說:“別去想那些你不該想的東西。”那一刻,我的夢想好像不復存在了。

從那以後,我再也不會呆呆的仰望天空,我的房間再也沒有了星空的痕跡。我的成績開始直線上升,爸爸媽媽心裡開心,但是,我眼裡奔騰的小馬,好像死了。

直到今天,我再一次在夜幕中抬頭,才發現,我把自己心中最初的那一份純真拋棄了。

或許媽媽和老師的話是對的,我不該去想我不該想的。夢想,之所以稱之為夢想,是因為它美好而遙遠,離實現卻遙遙無期。

但我依然很懊悔,我本來可以追尋,但是因此放棄,如果我堅持了下來,一切會不會不一樣?我會不會活得更充實更有樂趣?

以後我不會再放棄夢想,不是現實支撐了你的夢想,而是夢想支撐了你的現實!

我本來可以放棄 篇15

國一作文 ,605字

早晨,太陽從東方升起來了,柔和的陽光掠過我的臉龐,我睜開朦朧睡眼,準備迎接新的一週。

陽光是那麼溫暖,照在我的課桌上。今天我們班要選取參加200米短跑參賽人員,當老師問:我們班誰跑的最快?話音未落,全班同學的目光齊刷刷地望著我,我的臉頰頓時如火燒雲般火辣辣的。我抬起頭,看見無數期待的目光。老師又問我:“張皓宇同學,你願意參加麼?”我深吸一口氣,閉上眼睛,鄭重搖了搖頭,我這一舉動,使班上發生了“大爆炸”。老師示意大家安靜下來,又不解得問我為什麼?老師的聲音那麼溫柔,就像那一縷縷陽光。

“我的心理已經留下了陰影,在第一次運動會上,也是200米的短跑,我骨裂過。”教室裡頓時鴉雀無聲,如無人時的公墓般的死寂,繼而傳出陣陣嘆息聲,大家心理都知道,全校沒有人比我跑得快,如果我不去參加,我們班就像老鼠夾裡的老鼠,任人宰割。

眼看離運動會越來越近,男子200米短跑的名單上始終是空的……

運動會當天,我們班籠罩著悲哀的氣氛,當廣播員說“男子200米短跑開始,請檢錄!”時,大家知道世界末日來了。這時我毅然站起來,莊重的對大家說:這兩天我一直在猶豫,但是現在為了班級榮譽,我要拼這一場!瞬間,暴風雨般的掌聲響起,我在這助威聲中走向賽場。

比賽結束,毫無疑問,我得了第一名,並且把班級的團體總分提高了30分,使我們班從第四名一下子衝到了第一名,大家都為我高呼萬歲!為我豎起了大拇指!我本來可以選擇放棄,但我卻選擇了堅持!

我本來可以沉默 篇16

國一作文 ,549字

早晨,柔和的光線照耀在水面上,波光粼粼,遠遠望去,小溪就像一條金光閃閃的綵帶環繞在城市的周圍。

城裡學堂六年級(3)班此刻正在上語文《最好的老師》這篇文章。老師說誰來概括一下主要內容?好多同學都舉了手,而我只想默默地坐在角落裡做一個旁聽者,因為語文是我最薄弱的科目,無論是基礎部分還是閱讀理解和寫作,每一個部分都讓我學起來困難重重,每節語文課總是讓我頭疼不已。可是,今天老師偏偏請了我,我心想害怕什麼來什麼,啊!老天,你為什麼要這樣對我?我窘迫地從位置上站起來,滿臉通紅,老師看著我尷尬的樣子說,你先聽聽別人怎麼講,然後再用自己的話講出來吧。

於是老師請了另一位同學,他講完後,老師又對我說,你現在可以大膽講出來了,可是我怕說錯還是不敢講。老師說,你抓住時間、地點、人物、起因、經過、結果六要素,老師相信你一定可以講出來的。

通過老師的一番鼓勵,我按老師的提示講了出來,還講得挺生動形象的,班上有許多同學都情不自禁地鼓起了掌來。“嗯,挺不錯,以後就這樣說,你的學習一定會提上去的。”老師和藹可親地說。聽了這句話,我的內心彷彿注入了一股暖流,對自己未來學習語文重新燃起了熱情,很久以來對語文學習的害怕在這一刻被療愈了。我明白了自己真正要做的是什麼。

我本來可以沉默,但我選擇了大膽的說出來,感覺真好!

我本來可以放棄 篇17

國一作文 ,710字

很多時候,我們一直認為自己很堅強,跌倒了不哭,擦擦傷口再堅強地爬起來。可是,人是一種有感情的生物,當我們的毅力沒有那麼堅強時,面對失敗時,便會感到深深地失落。

所以,有時,我也想過放棄。

在幾次小考中,我的成績一次比一次不如人意。面對父母和老師的殷切期盼,我無法再用曾經的那顆平常心面對他們了。在一次次失敗面前,在這不知所措的人生十字路口,我想過放棄。

可是,真的要放棄嗎?

放棄,就意味著這十幾年來做出的努力,都付諸東流;放棄,就意味著父母心中對我的期望,頃刻之間化為烏有。

然後,真的可以放棄嗎?

我獨自一人走在無人的小巷中,用腳蹂躪一顆小石子,我喜歡在一個無人的地方,靜悄悄地讓眼淚慢慢流出來。其實,我知道眼睛裡流出來的不僅僅是淚水,更多地是對我此時哀怨心情的一種訴說。就在此時,我看到一張完整的蜘蛛網掛在牆角,在夕陽餘暉的照耀下,蛛絲變得金燦燦的一片。我想,如果把蜘蛛網挑破,蜘蛛會怎麼做?

於是,我用樹枝輕輕地挑破蜘蛛網,一縷縷斷掉的蛛絲在風中搖曳,蜘蛛頓時恐慌地躲了起來。不一會兒,它慢慢地爬到蛛網破損的地方,將吐出的一根根絲沿破損的地方垂下,將細絲重新拉至牆角,一根一根反覆編織,鎮定自若地結網,絲毫沒有要放棄的意思。看著蜘蛛重新結出的新網,我不禁自問:面對失敗,難道我就要輕易放棄嗎?

在自我的反思中,我才發現,人生本來就是一個追夢的過程,拋下世俗的煩擾,將許多的不如意踩在腳下,勇往直前地向著目標努力,這就是成長的旅途,也是成功的過程。

人生要跌倒許多次,要走過多少風沙,才能收穫成功?我不知道。

雲捲雲舒,花開花落,太陽會照常升起,失敗又算得了什麼。

可是我知道,永不言棄,就是對生命價值的最好詮釋。

我本來可以放棄 篇18

國一作文 ,826字

所謂活著的人,就是不斷挑戰自己的人,不斷攀登命運險峰的人。

--題記

窗外綠樹成蔭,我呆呆地坐在家裡。這時爸爸對我耳語的一番,我立即精神抖擻地衝了出去。

我騎著車,哼著小調,兩旁的樹飛快地向後倒退,知了在演奏著一曲《夏日交響曲》。山頂應該更美麗吧!我點點頭,向山上疾馳而去,如同一匹脫韁的野馬,將父親遠遠丟在後頭。

風依然那麼涼爽。昂望天空萬里無雲,如平靜的海洋。

山中時,我的力氣漸漸消失,到最後,車輛竟像醉漢一般,在路上左右搖擺。我覺得四肢無力,兩腿已漸漸使不上勁。我抬著頭看了看我老前面的父親,咬咬牙,繼續騎著。

忽然,一輛電動車從我身邊呼嘯而過,我一驚,龍頭飛快地向一邊打去,而斜坡使我向後駛去,我中心不穩,向右一到,碰的一聲巨響,我連車帶人一起摔在了地上。我用僅剩的一點力氣將車推開,便躺在地上。

雲向太陽漸漸的靠近,風更猛烈了些。

我大口大口喘看粗氣,向兩邊看著,周圍無人。連蟬聲也無,飛鳥在空中盤旋,山中死寂般安靜,我看著被鮮血染紅的潔白的襯衫,嘆了口氣。我捋起袖子,兩手撐地,但隨後又軟了下來,無力地垂在地上。我向爸爸伸出手,他看都不看:"自己起來,長大以後誰會扶你"?我呆住了,我的心如同放入了冰窖,我只好咬著牙關,搖搖晃晃地站起來。我心中也深深地烙印著兩個字"放棄"!我踉踉蹌蹌地走到車旁,大吼一聲"我不幹了"!

雲遮住了天空,天氣驟冷,剎時間,狂風努吼。

“不幹就不幹,毅力如此的差,可惜了山上的風景!”他的聲音在簌簌中若隱若現,一向爭強好勝的我也忍不住了,覺得全身的血液一下子衝到了我的腦中,大叫誰"說我毅力差了"?我的狂吼聲將風聲壓制住了,他的臉上依舊毫無表情,"放棄"二字在回聲中漸漸被沖垮,在一瞬間煙消雲散。

風柔和下來了,雲漸漸向四邊散去。

到了山頂,碧綠的湖水反射的山巒,我高呼到“我沒有放棄!”身後的雲霧繚繞,如他入仙境一般,回聲一聲接一聲的響著,我暗慶本可以放棄,幸虧我沒有放棄。

瞬間風颳過我的臉,帶走滴滴汗水。

我本來可以肆意宣揚 篇19

國一作文 ,999字

沉默是黑夜中的繁星,透著光亮……

—題記

早晨,光透過窗簾灑在床上,撲朔著點點金光。那次有力的回擊,似乎還如這金光般在心中閃著亮光……

那是一個陰雨天,春雨綿綿,如細絲般灑落在地。雨霧瀰漫,如一簾幽夢,送來十里柔情。在這樣“天街小雨潤如酥”的美妙雨季,我的心情甚好,不只是因為這綿綿春雨帶給我的涼爽的適感,更是因為我得到來自老師前所未有的鼓勵。她告訴我:“雖然現在你對數學這門科沒有興趣,成績也提不起來,但你上課還是專注的。一定不能自暴自棄,相信自己,你是有非常大的提升空間的。”雖然語氣並不激昂,但確厚厚實實的觸及內心。

我帶著滿滿的鬥志回到教室,只見上次考試的成績已經下發,我趕緊跑到座位上,拿起試卷,看到一個鮮紅而刺眼的“61”,我咬緊了牙齒,但又多麼渴望能有好的成績來回報老師對我的信任,我粗略地瀏覽了一遍試卷,見到周圍成績好的同學簇擁在一塊兒談論著題目,我默默收起試卷,放進抽屜,低著頭,靜靜地坐在座位上,不語。

“呦,戴若曦,考試怎麼樣啊?”這熟悉的聲音,是他,又是他!每次就會拿成績仗勢欺人,我手心出汗,握緊了拳頭,“哦,不用你說。反正,一如既往的差嘛,是吧?哈哈哈……”“我……”心中頓時激起萬丈波瀾打擊這自尊底線的邊緣,又如以往一樣,這樣的打擊,就像生活斷了氣,失了路。我厭惡了,疲倦了,再也不想像乾枯發皺的軀體般被人僵硬固執的損害。我不要走反覆的路,我要追求我的思想,我的靈魂,綻放非比尋常的光芒!瞬間,感情如滾滾紅塵衝破力量的塵封,但又未發洩,忽想起名人一言“走自己的路,讓別人說去吧。”是啊,我何必在意他的看法,用實力證明自己就好了呀!我勇敢的拿出自己的試卷,平鋪在桌上,訂正起來。

此後,我都比以往付出了雙倍的努力,做任何習題,訂正,任何作業都衝鋒在前,老師也常常表揚我最近良好的轉變。他似乎有些不服氣了,也開始與我爭搶時間,同時還對我說一些刺激性的話語,但我都把這些當成耳邊風,專注自己的學習。終於,功夫不負有心人,我在後一次考試奪得了佳績92分!這對於我來說已經是史無前例的高分了,而這次,他卻只是正常發揮,考了91。雖僅有一分之差,但也足以讓我喜出望外的了。我像上次一樣,鋪開試卷,淡然訂正。看到他驚歎之情,我不禁暗自歡喜,但也依舊沉默。

本來我可肆意宣揚,宣揚他的惡語與惡習,但我卻選擇了沉默。

都說沉默是金,亦是如此。它透著堅韌,直擊人心……

我本來可以閉眼 篇20

國三作文 ,617字

四周的氛圍很幽靜,一張又一張疲憊不堪的臉出現在課堂上,個個都無精打采的樣子,如同被雷劈打過的花。

上節課是我們最害怕的課,班主任的嘛?—no,是體育課!

記得初一的時候,我們聽見體育課便渾身都是勁,但是現在一聽見,腿都在發軟,能躲就躲。整節體育課無休息,活動量越來越大。上一節體育課就把我一週的精力全部吸光了。

上課鈴已拉響,只見大家一拐一拐地回到教室,以往喧鬧的歷史課現在出了奇地安靜。課堂上只有老師的聲音,我時不時地應和上兩句。上課時間過去一半時,完了,眼皮開始打架,身體慢慢鬆懈下來,“目似瞑,意暇甚”,轉過頭看看:哇!已經倒下一部分人了,要不我也睡會哇?

一隻眼睛說,你不許睡,不許睡;一隻眼睛說,你睡吧!睡吧!

腦子開始進入戰鬥:要不睡會吧?五分鐘怎麼樣?—不,你不許睡,歷史可是要中考的哇!

眼睛進入糾結模式,突然有聲音問我:“難道你把初中讀完就不讀了哇?難道歷史睡覺就可以學好的嗎?上天是公平的,你不努力就可以考好了嗎?不可能,異想天開!”想到考高中,精神又來了,身子挺了起來,看著書,跟著老師走。

我真的很慶幸,想睡覺的時候能把眼睛再次睜開。因為在這個時候,我已經戰勝了自己,可能只是五分鐘,但是真的受益匪淺。

面對糾結,一定要三思而後行,我們不要因為一時的錯誤選擇,而耽誤了一生的步伐。走好每一步,就像做選擇題,你可以直接A、B、C、D隨便選,但也可以走心地去選。

我驕傲,我再次睜開了雙眼!