我心中的那片綠色相關作文20篇

我心中的那片綠色 篇1

國一作文 ,874字

如同陽光之於鮮花,水之於魚兒,鋼琴之於貝多芬,常春藤之於陸鑫。閱讀之於我,是我心中的那一片綠色。

最愛一個雨夜,冷雨輕敲玻璃,在窗戶上發出輕微的響聲;窗內,我與一?明燈相伴,手捧書籍,細細品讀,米黃的書頁上一行行黑字散發出溫柔的墨香,令人心醉。窗外,有天上星,地上燈,星星點點。我彷彿喝醉了,沉浸在這讀書的氛圍中。再加上余光中的“聽聽那冷雨”,真是再妙不過。閱讀是我心靈寧靜之綠。

可閱讀也常常使我不能寧靜。一本王爾德的童話,就能使我百感交集。當看到小夜鶯用死換來的玫瑰被車輪碾碎在馬路上,我的心真是要碎了!我怨青年人,他並不是真正的有情人;我甚至埋怨夜鶯,她白白浪費了一個自由歌唱的美好生命!可我再想想,誰不說夜鶯是幸福的呢!她追尋著心靈的聲音,為愛奉獻生命,死得也極其浪漫。她的形象深刻烙印在了讀者心中。這便是高尚。這樣令人震憾事時刻還有很多;讀到愛斯梅拉達給卡西莫多喂水,讀到羊脂球捍衛法國的尊嚴……閱讀,是我心靈昇華之綠。

閱讀,也教我成長。多少個失敗的時刻,像一個個重錘擊在我心上,那沉重的敲打聲中還雜夾了一句句話:“你不行的,放棄吧!”“你根本沒有別人優秀!”“還硬撐著作什麼?”我的腦海被這魔鬼般的話佔據了,我也對自己產生了懷疑。可當我想起《老人與海》中的老人聖地亞哥,想起“人可以被毀滅,但不可以被打敗”,想起他帶回來的巨大的魚骨架,我笑了。沒有什麼可怕的了,我努力過,我爭取過便問心無愧。即使失敗,我也要讓魚骨架作為我的勳章。畢竟,“沒有流過血的手指,彈奏不出世間的絕唱。”閱讀,是我心靈成長之綠。

閱讀,是我心靈寧靜之綠,心靈昇華之綠,心靈成長之緣。又是坐在窗邊,依舊手捧書籍,一轉頭接見窗邊一片綠,遙想當年,陸鑫也是這樣坐在窗邊滿心歡喜吧?可我比他更幸福,我的窗外生機綠意,更有手中書香之綠。閱讀,永遠是我心中的那一片綠色,讓我如綠植一般,溫暖向陽。

我心中的那片綠地 篇2

國三作文 ,1022字

當一顆浮躁不安的心漸漸平靜之際,我的腦海中似乎總有那麼一片清靜淡雅的綠地,時時浮現,刻刻縈繞,揮之不去。

那一年,我懵懵懂懂,剛開始面對這個世界,內心空白荒蕪,變得沉默寡言。門前有片綠地,是媽媽播下的綠草種子,去年冬天剛播下的種子,這年春天,種子便已早早地一個個微晃著腦袋,探知春的新意。小草兒們你挨著我、我挨著你,可愛地眨巴著眼睛,在無限燦爛的陽光下,盡情舒展開自己柔柔弱弱的小身軀,泛起點點綠色的漣漪,綠光粼粼,是夢的光環。

站在灰灰的門檻下的我,帶著灰灰的心情,灰灰地張望著這飄忽不定的一切。

不知哪來的腳步聲,穩穩當當地握起我的手臂,拉著我跨出家門,是媽媽。似乎有一股從來沒有感受過的溫馨力量穿透過我的心,一向不愛出門的我,瞬間沐浴到了陽光。心中癢癢的,有隻小花蝴蝶在內心深處揮動著翅膀。媽媽拉我在綠地上坐下,沉默了一個冬季的身體緩緩舒展開來,去了一絲涼意,來了一抹暖意。媽媽猛然從懷中拿出一本嶄新的故事書。我空白的世界中故事書是唯一有色彩的東西。媽媽柔柔地看著我。陽光下,她那動人的瞳眸閃出一絲不可抗拒的柔情,髮絲透著耀眼的光澤,嘴脣蠢蠢欲動,映著綠光她的一切都是那麼觸動人心。我開始豁然起來。身體微微靠向媽媽,我美美地看著故事書,媽媽開始美美地講起來。媽媽的聲音很細膩,一字一句就像蜂蜜似的,滋潤到了我的心眼裡,一下子把我灌入到了童話海洋中。睡美人,醜小鴨,白玫瑰,米老鼠……我甜甜地微笑著,沉浸在美的世界中,合著綠色光輝,那是多麼一種無與倫比的美麗!

之後的幾天裡,每每陽光又普照著大地,草地又泛著綠光,我便攜著媽媽,沐浴在陽光下,沐浴在綠色草地上,沐浴在童話故事中。貼近媽媽的那刻,我總能感受到媽媽的心中多了幾分欣慰。人總會在那麼一瞬間中悄然改變。我開始期盼陽光,喜歡在寬廣的綠地上與媽媽說話、奔跑。

我的世界被亮亮地照耀起來,我亮亮地笑了,亮亮地度過了我的綠色童年。

而如今,再次眺望,綠地變成了大馬路,沒有了綠光,陽光也不曾再像從前般燦爛。再次回眸,媽媽的幾縷白絲在青絲中黯然發芽,眼睛陷入眼眶,聲音也添了少許穩重。再次憶想,沒有小丑鴨,沒有睡美人,沒有米老鼠,疲倦的臉上再也泛不起燦爛陽光下那個無與倫比美麗的笑容。

我不能譴責環境的改變、歲月的流逝,因為每一個美好瞬間都是成長路上的匆匆過客,沒有什麼不會改變。而永恆的是,媽媽堅韌無比的愛的柔情,以及我心中的那片綠地,因為是它們為我開啟了我的人生世界,讓我懂得美好的情意。

我心中的那片綠地 篇3

高一作文 ,881字

每個人的心裡都有一個祕密的花園,而我的心中有一片綠地,隨著時間的流逝,綠地上的風景越來越美。

起初那片綠地很小,似乎就只是家門口的一小塊草坪,陽光和暖的時候,爸爸媽媽引逗著我在上面撒歡。

邁進青春的門檻後,那片綠地開始變得寬闊熱鬧了。春天,我和朋友們共嗅早梅的清馨;秋天,我們草地上拍下雛菊的倩影;冬日,同學們在瑩雪覆蓋的草地上追逐。最美妙的時候是夏季來臨,“五月的花海”藝術節將整個校園浸潤在歌聲和舞姿的海洋,所有的臉都開成繽紛的花,在燦爛的陽光下肆意綻放。

後來呢,中考,這場沒有硝煙的戰爭,彷彿一朵烏雲籠罩在了綠地上空,原先嬌媚的花朵都有些打蔫,懨懨地趴伏在綠地上。好在,正如冰心所說,“從雲翳中外露的霞光,才是璀璨多彩的”,我和我親愛的同學們終於從雨季突圍,回頭去看,綠地上空那朵鑲著太陽金邊的烏雲,倒有一番別樣的美麗。

陽光從七月射入時光,高一夏令營開始。這是一段難以界定的日子,既是初中的結尾,也是高中的開始;內中有我過去的老朋友,也有可能將伴我三年的新同學。但我沒有料到的是,我心中的綠地很快就增添新的身影,新的歡樂。

軍訓的時候,同學們身著迷彩,在教官鏗鏘的口令裡,意氣風發地走在綠地。我由於身體不適,只能坐在一旁。但這正好給了我一個欣賞的角度,看著他們青春盎然的身姿,我知道綠地上空的烏雲已經飄走,所有的花朵又仰起了快樂的臉。

現在,正是十一月末的天。那場罕見的早雪已然過去,天空顯得格外澄澈,純純的湛藍色鋪滿了窗外的一方天幕。陽光明媚得似乎仍未從盛夏時節的夢中醒過來,恍惚間我甚至聽到了光線穿過香樟的綠葉掉在水窪中濺起的聲聲蟬鳴。雖然冬天已經來了,可我心中的綠地依然芳草萋萋。

高中兩個多月來的生活實在帶給我太多驚喜。午間校廣播站溫柔的歌,課外精彩激烈的籃球聯賽,弄壞了試管被老師狠狠教訓的那次實驗,入冬後買到久違的黑米粥,黃昏時偶然邂逅的奇異晚霞,長出大片狗尾巴草的足球場,這些微小的細節在緊張的學習生活間隙裡,顯得如此溫暖美好。它們就像一顆顆閃光的石子,躲在我心中綠地的草叢裡熠熠生輝。

而我知道,未來的三年,我的綠地會開出更妖嬈的花……

我心中的那片綠地 篇4

國三作文 ,1433字

儘管世間色彩千萬種,可我只對綠色情有獨鍾。

—題記

天空是藍色的,藍得深沉;大海是藍色的,藍得浩瀚。藍色給人的感覺是凝重。溪水是綠色的,綠得透徹;自然是綠色的,綠得清純。而我的心也是綠色的,綠得讓人釋懷,讓人奔放。綠色給人的感覺是輕鬆,是愜意。

神遊夢仙境

曾多少次,我的夢境裡出現了同一幅畫面,那裡有綠的山,綠的水,綠的樹,還有綠色的小舟。雖然顏色很單一,卻絕不單調,給人一種清新靈秀的美感。這是我一直追求與嚮往的地方,是我心中那片聖潔、沒有汙穢的綠地。

夢境中,我來到了心中的那片綠地……沿著一條彎彎的田間小路,邁著輕快的步伐向前走,扯了扯嗓子,肆意地唱起歌來,歌聲瀰漫在綠色的海洋中,就連空氣中也裹藏著那抖動的音符。路邊不起眼的小草,毫不屈服地在我腳下掙扎,伸出個小腦袋來,似乎要探探我的來意。鳥兒在蒼翠欲滴的枝頭翻滾、跳躍,和同伴們嬉戲,還時不時的賣弄自己嘹亮的歌喉……時間就像握不緊的流沙,從我的指縫間滑落。放眼環顧四周,又多了一道亮麗的風景,那便是炊煙裊裊。不只是幻覺還是什麼緣故,從這裡看那隨風飄動的炊煙也是綠色的。哦,我明白了,是這綠地將它染綠的啊!

向著炊煙升起的地方走去,那裡有一片幽深的竹林和一方淺淺的窪地,穿過竹林,突然一股不知來路的風迎面撲來,涼涼的,但我感到的不是驚悚,而是溫暖,甜甜的暖,更是一種無言的感動。這裡的人都面帶微笑,心聲都寫在臉上,男耕女織,已入古稀之年的老人們都在大樹下乘涼,話家常,還不時的從學堂裡傳來一陣陣朗朗的讀書聲……他們生活得很愜意,很幸福。我詫異極了,這不正是陶淵明筆下的世外桃源嗎?他怎麼會出現在我的夢境中?

思索……原來我心中的那片綠地,是這樣一片赤誠的熱土,是這樣一個純潔無瑕的綠色天堂。

情繫夢仙境

自從去了那片綠地,我的心如大海上的波濤波瀾起伏,久久不能平靜。活在現實世界的我,有太多的無奈與感慨。有的人會為了芝麻大小的事情鬧得鄰里不和;有的人會為了自己的一己私利而損人利己;還有的人會為了贏得別人的讚揚而不惜誣陷朋友,甚至置親人於不顧;還有的人會為了……總之,我飽受著現實生活的煎熬,雖然我還未步入社會。

再回首,那片綠地上生活的人們多麼幸福,雖然他們沒有現代人的豐富多彩的物質和精神生活,不能享受高科技帶來的便捷。可是他們擁有現代人所難以擁有的東西,那就是人與人之間相處的真誠與和睦,舒適而自由的田園生活,黃髮垂髫,怡然自得。現代人啊,你們的身上更多的是虛情假意,是名與利的氣味。哎,我多想去那裡生活一輩子,哪怕是一年,一個月,甚至一分鐘,我也願意啊。我捫心自問,為什麼理想的夢境和現實會有這麼大的差距呢?我百思不得其解……客廳裡的VCD又響了,看看窗外天邊的晚霞,閉上眼,腦海裡又浮現出那片聖潔的綠地,這才明白一切希望只是渺茫罷了……

為綠地唱支讚歌

我心中的那片綠地,因為有了你,我才會對生活充滿希冀與憧憬;

我心中的那片綠地,因為有了你,我才知道人與人之間和睦相處,真誠相待,那才是最大的幸福;

我心中的那片綠地,因為有了你,我才發現原來現實世界是這麼的不可比擬,甚至不堪一擊。

我心中的那片綠地,我喜歡你那清澈的綠,喜歡你那坦然的綠,喜歡你那真誠的綠,喜歡你那天堂般讓人釋然的生活。我要唱支歌讚美你—我心中的那片綠地,因為你讓我收穫了溫暖,讓我釋懷,讓我有無盡的希冀與感動,我要把你珍藏在心靈最深處,日夜為你祈禱,讓時光的年輪帶著你遠飛,因為我的心隨著希望在動……

我心中的那片綠地 篇5

高二作文 ,709字

靜靜地,獨踏晚風的清香,漫步於飄散落葉的林隙間。一枚落葉悄然滑過,那份愜意輕輕匍匐進我的心間……

落葉的飄然,撩起無限遐思,是否,我曾擁有一片綠地:收容著正義,隱藏著夢想,散溢著寧靜。我默默地尋覓,尋覓。

回首過去,濁酒一杯,彈琴一曲的嵇康。落暉中絕美的廓影,一襲白衣飄飄曳曳,朔風聒碎了蕭蕭梧葉,他卻將功名利祿視為沾衣之塵。廣陵之音再次斷絕,他再也找不到心中子期,遲遲消弭,蟄醒一縷嘆息。只因,他,歆羨於心中那片正義的綠地。

念往昔,依舊逍遙於外,參透自然無窮的莊周,擁有河魚之樂,蝶舞之愉、螳螂之負,穿梭於泥淖之中。煩憂都隨風搖曳而去,以至於在人們高枕無憂時,有如淡淡泉水般的清澈,心卻早已悠然飄遠,只因,他,追逐於心中夢想的綠地。

曾記否,柳絮交映下,拂著夕陽餘輝,棧橋邊的柳宗元,踏上貶謫之路,滿腹才氣,卻不曾施展。或許,曾經有你的暗傷。但卻,你,有楊柳依依般的淡然,你有自已的歌,自已的樂。只因,他,守住心中寧靜的綠地。

心中的那片綠地,有歆羨的正義、追逐、尋覓。

快樂曾有過,憂愁曾有過,煩惱曾有過,彷徨有過,仍,不斷的追逐。碎裂昨昔那片雲彩,牽動明朝音符,無垠的紡織的夢幻中,我躊躇,頓感有所失。

何必悔恨過去,既是創作,也是財富;何必感嘆多變,既有風雨,也有彩虹。

歲月盪滌舊跡,留下微漠的平淡,拉下歲月的桅杆,輕觸那片綠地,想觸及,指縫間碰觸輕而柔的風絮,那般遙遠。我想,也許,心中會劃過一絲憂傷,但嘴角總會露出一絲笑容。

夢兒,是自已靈魂密意和隱憂。我追尋不是飄渺不定的煙霧,只要靠近就愈發清晰的那片綠地,只能奢望夢境給我一瞬的時間,讓我銘記。

拾起那片飄落的殘葉,追尋心中那片綠地伴入甜甜夢囈……

我心中的那片綠地 篇6

高三作文 ,932字

生命是船,生活是河,生命肯在對的時間為對的人等候,但生活卻不肯停留。現在的城市中高樓林立,可有哪一幢知道,鄉村裡曾經有座老宅肯為我美麗。

童年時候的老宅似乎永遠是我迷失的樂園。春天,小園裡開滿小花,紅的白的,都像是一夜之間降落在凡間的精靈,蝴蝶便是它們的翅膀;夏天,屋旁那株老桑樹上總是住滿了一群優雅的歌者,它們永遠不知疲倦地歌唱著這世界;秋天,屋周圍齊腳的小草忽而全變黃了,好像是畫家在調色時用錯了顏料;冬天,白雪把屋頂和大地鋪上了一層白玉,晶瑩亮白,如白雪公主的童話世界……

小小的我還信誓旦旦地同哥哥發誓要永遠住在這裡,彷彿整個世界除了我倆就再也容不下大人了。

老屋是我小小心靈中的一片尚未崩壞的綠地。

生命終究不可能永遠停留,老屋終於到了它的盡頭。

拆遷的那天,我望著空蕩蕩的房子,有種欲哭無淚的感覺。過去真就過去了嗎?到了明天就註定不再能擁有昨天吧?我不知道抱著這些問題該問誰。我的內心充滿了失落與無奈,只能淚眼模糊地看著大人們一點一點地把老屋拆掉,最後只剩了一片地基和地基旁依然聳立的老桑樹,還有那個夏天永無休止的蟬鳴。童年的純真再甜美卻也無法敵過世事的變更,人類的發展終究要在時間的道路上添上另一段歷史。

房子拆完了,大人們的汗跡幹了,我的淚也幹了。突然覺得似乎我的快樂到此便終結,我心中的那片綠地—那片童年曾繁茂生長的地方,至此便一片荒蕪。

時間是條留不住的小河,過了就不再回來。老屋固然只能存在回憶裡了,但我的快樂卻並沒有因此終結。

在夢中,我又見了老屋—我快樂的起點,依舊是那麼地令我向往,我彷彿又回到了那片曾屬於我的天堂……

還是那隻小貓,銜著我的快樂繞過屋樑,然後又蹦回地上,穩穩當當。

還是那陣秋風,捲過白雲,糾纏著黃葉,拍打在我身上,清清爽爽。

還是那隻蟬,越過嚴冬來赴我的盛下之約,依舊是那麼不知疲倦地歌唱,悠悠揚揚。

萬物都改變了它們的顏色。一天天的改變,讓人產生了一種不再真實的感覺,只有心中的那片綠地依舊清晰,依舊翠綠;只有心中的那片天空依舊晴朗;只有心中那片尚未崩壞的地方依舊真實,依舊美麗。

就算桑椹每年都會落吧,就算世界的顏色終將褪去吧。我的童年和我心中的那片綠地永遠翠綠,永遠地永遠地為我而美麗。

我心中的那抹綠色 篇7

高一作文 ,815字

在我心中,總有那麼一片綠色,怎麼抹也抹不掉。雖然只是普普通通的綠色,但在我心中,卻有著五彩般的絢爛多姿。

小時候,我心中的那抹綠色有著嫩綠的生機勃勃。小河對面的那片竹林,郁郁青青。我和弟弟曾幾度地希望過去看一看。終於,有一天我們悄悄地來到了那片竹林。

我們就在竹林前的草地上看著天空發呆了一個下午。黑夜,悄悄地走來。天空上,不知道哪裡飄過的浮雲,慢慢地遮住了月亮。一點一點,就像戲劇結束時的帷幕一樣,緩緩地落在這個漆黑的世界裡。風吹過竹林,簌簌作響。風中漂浮著淡淡的竹香。肚子有些餓了,便摘下幾片竹葉,放在乾淨的小河裡沖洗,就這樣嚼了起來。躺在小土坡上看月亮,數星星,真的好開心啊。不管大人們在家裡多麼著急,不管回去後是否會挨一頓罵。現在,我只想守護著被黑暗包圍著的綠色。

長大了,我心中的那抹綠色卻像純白色那樣單調。當我站在小河邊,望著對面的“竹林”,卻找不到一點綠色。一棵棵竹子被砍倒了,我彷彿看見它們留下了淚水,流過一層層土壤,匯聚到了小河裡。但那些農民們一個個卻是那麼的喜氣洋洋,扛著鋤頭,哼著小曲兒,在山裡蹦來蹦去,像年輕了十幾歲似的。就像當初,我和弟弟在竹林裡奔跑時的那樣高興。但他卻永遠體會不到我們的那份快樂!運著一棵棵竹子的貨車開向了遠方……

或許,老天也看不下去了吧。那年夏天,一連好幾天都是陰雨天氣,暴雨下個不停。小山坡塌了,泥沙陷入了人河水中,小河邊的房屋都被沖垮了。人們叫苦不迭,都怪那些該死的生意人。

於是,政府開始下撥資金,並僱了好幾十個人,重修小土坡,還種上了一顆顆小樹苗。

雖然,幾年前的那抹綠色不在了,但我心中又多了另一種色彩—希望。河對面的一棵棵高大的竹子不見了,但卻換上了一棵棵充滿希望的小樹苗。從此,我經常來到這兒,看看為建甌增添的那抹綠色,看看為海峽西岸的美好增添的那抹希望!

晚上,我做了一個夢:曾經在我小時的那抹綠色,又在我的心中出現了。這抹綠色,比之前的更綠,更有希望!

我心中的那片綠地 篇8

高二作文 ,754字

在蕭瑟的秋季裡,一片片金黃的稻田裝點了荒蕪的山村;在寒冷的冬季裡,一株株盛開的臘梅趕走了刺骨的寒意;在茫茫的大海上,一座座燈塔指引這迷途的航船……

而你們—我親愛的爸爸媽媽,你們正是我心中的那片綠地,你們用枯瘦的雙手履行著“父母”的神聖使命;你們用質樸和善良滋潤著我的心靈;你們用辛酸的血淚鑄造著我鋼鐵般的脊樑。

“君不見高堂明鏡悲白髮,朝如青絲暮成雪。”時光像雪花一樣點綴著你們原來烏黑的青絲,一根、兩根、三根……皺紋像美麗的弧線悄悄地印在你們的額頭,一條、兩條、三條……你們知道嗎?每當我放長假回到家裡,看到你們那點點花白的頭髮,那條條抹不去的皺紋,那一天天彎曲的脊背,我的心在痛,如刀絞、如針刺……

我一直在掙扎—是就此放棄,還是繼續堅持?是你們給了我堅定信念的決心和追求夢想的勇氣!

以前懵懵懂懂的我只想著升學求知,全不瞭解家裡的緊張、你們的艱辛。你們卻儘量不給我壓力而讓我鼓勁地學習。等到我上初中時,隨著上學費用的增加,家裡的經濟矛盾就更加突出了。有一天,你們試探性地問我:“如果家裡沒錢供你上學,你就讀不成書了,怎麼辦?”我想也沒想就說:“我就是撿垃圾、賣廢品也要上學!”聽了這番話,你們相視一下,什麼也沒說,心情沉重地繼續忙著手上的活兒。

從那以後,我似乎長大了。每天都悄悄的洞察著你們的一言一行,生怕自己真的會輟學,成為黑暗中那個仰望星星的孩子。也正是因為這樣,我漸漸地體會到你們的無奈和生活的艱辛。小小的心在風雨種飄搖不定,卻始終堅持著最初的信念,心裡想著:努力、努力……

中考—我人生的第一個轉折點。面對著志願表,想著家裡的困難,我填報了一所考上就可以減免一部分學費的高中。拿到錄取通知書後,面對著進入高中所要的仍然昂貴的費用,我的心裡打著鼓。晚上,隔

我心中的那抹綠色 篇9

國小五年級作文 ,2160字

【那一抹春色】

劉懿瑤

天已入暖,日已近春。欣然張開眼,望望那逐漸朗潤的山峰,靜聽那復甦的水聲,感受那太陽的溫暖。

在我窗前,有一枝小小的櫻花。那一朵朵花如蝴蝶般嵌在樹上,點綴著樹枝,一陣微風吹來,一片片花瓣兒迎風飄去,翩翩起舞。這些被微風吹散的花瓣,竟慢慢地飄入了我的回憶。

那是3年以前的事了,我的太奶奶因腦癌離開了人世。我悲痛欲絕,心像被烏雲遮住了一般,昏昏欲欲的,久久不能平靜。

這件事漸漸被班上同學知道了,他們十分關心我,下課時總會來到我的桌邊,安慰我,幫我散心。

一天放學時,我被兩個同學叫住,去教室搬一下課桌。剛進班,我便呆住了,那講臺前擺著一個蛋糕,旁邊裝點著朵朵櫻花。這是全班送給我的禮物。班長拍怕我的肩,說道:“小瑤同學,你怎麼打擊這麼大啊?學習成績也下降了。不過……”班長嘆了口氣,繼續說道,“人總會逝世的,他們把未來與希望交給了我們,他們是精神還在!”“不要在想太奶奶了”我的閨蜜說道。“活好當下,造好未來!”說完便把一枝櫻花輕輕交給我:“這是第一枝盛開的櫻花,讓它為你開啟希望吧!”

我望著同學們,兩行淚默默流下了,他們在我心中抹出了一片綠色,使我的心豁亮了,充滿了希望。

每當我看見那枝櫻花綻開,抹出一片春色,我就會想起心中的那抹綠色。

【那一抹春色】

吳梓康

春天到了,院子裡的那一叢迎春花又開了。

第一次搬到新家,奶奶就開始和我們在一起。

奶奶喜歡撥弄花草。新家的窗臺上,沒幾天便多了幾盆牡丹,我們知道,這是奶奶培育的。起初兩年,花開得鮮豔,紅中透粉的花瓣,為我們家增添了春色。

過了幾年,我們又搬家了。這次,窗臺上的牡丹沒了,院子裡,一叢茂密的迎春花勃勃地生長著。

那是我最快樂的幾年,奶奶時常抱著我,看那黃色的迎春花,黃得乾淨,黃得明潔,顯示出一種親近的美,一種簡約的美。奶奶只是對我說,要把所有的花都摘下來,放在床頭櫃上,散發淡淡的清香。

奶奶這樣說,卻沒有這樣做,但這個夢,存在於我和她的心間。

記得奶奶回家前的那一年,一夜突降暴雨,那正是初春,正是迎春花開的季節。奶奶沒吭一聲就出去了。我心裡明白,抓起了三把傘。我沒看到那個感人的畫面。但母親看到了,迎春上,有一把奶奶撐著的傘,奶奶的頭上,卻撐著我的那把傘,我的頭上,自己撐著一把傘。三把傘,守護著自己,守護著家人,守護著那一抹春色。

如今回家,也不曾與奶奶提起那叢迎春花,但,那叢花,依舊開著,開在院子裡,也開在我與奶奶的心裡。

那一抹春色,印在眼裡,我的奶奶,印在心裡。

【那一抹春色】

曾麗菲

人蜷縮在溼漉漉的雨季,整個兒像一顆受潮的糖,沮喪而又無奈。可因為那一處似乎比並不起眼,實則讓人感動的角隅,使灰沉沉的心情,泛出了一抹抹春光。

春天的綠,是讓人一見,心情就豁亮的,與冬天相比,簡直是非人間。可今天,哪怕是春色滿園,也不過是索然無味的。飄忽不定的眼神無意間掃到了一個本不起眼的轉角處。一個母親揹著一個發著高燒的小兒子,左右手還牽著兩個七八歲的男孩。母親面如土色,與普通母親截然不同:乾燥的頭髮,很舊的衣裳、布鞋。我轉頭望望自己的母親,她神采奕奕,起碼看上去端莊、整潔。而此時,在離我五十米處……

母子四人生活很寒酸,就鐵碗裝了幾個冷饅頭就從縣城騎車趕來。有個五歲的孩子竟往碗裡扔了一枚硬幣!母親聽見聲音,看到這一幕時,眼神黯淡了。清潔工走了過去,說:“你是來給孩子看病吧!從哪兒來的?”“縣城,”母親說:“孩子病了,他父親走得早,丟下我們,三個兒子的生活全靠我一人,真是……”我停下了腳步,傾聽著:“好了,我要去給孩子看病了,再見!”她邁著沉重的步伐走了。

我想:總有人比我處境差,但不是都過來了嗎?這樹枝頭上點點嫩芽,不也是經歷了風雨,才迎得春意盎然的春天嗎?

從葉間,照出一抹綠影,綠得明淨,綠得酣暢,綠得秀樸,綠得活力四射。天氣好了,心情也好了。

那一抹春色,使我又對未來,有了憧憬與嚮往……

【那一抹春色】

虞欣悅

從兒時記起,在外婆家門前的花壇裡種著一棵只有一人多高的白玉蘭樹,現在卻已長到小屋的二層一般高了。

春天才剛剛到來,白玉蘭樹便開始長新芽了。那一個個不大不小的花芽,在深褐色的樹枝上無規律地冒了出來。花芽還只是嫩綠色的在花芽之中,還隱隱約約地從中看見純白色的花瓣,別看它現在只有一點點白色,過了春分,純潔的白玉蘭花便會嫣然開放。

終於,白玉蘭樹開花了。那一朵朵潔白的玉蘭花傲然地開在枝頭上,顯得既樸素又高雅。從近處看,花瓣仿若大水滴,結合在一起便成了花,那花彷彿一個純潔的仙子,在樹枝之上靈活地跳動。仔細聞一聞,會感覺到一種淡淡的香味。處在遠的地方,看一朵朵花盛開於樹上之時,便如人間下了雪一般,看得讓人覺得十分壯觀。你說,這花怎能不讓人喜歡呢?

母親十分喜愛這棵白玉蘭樹,只要一有空,就來為玉蘭樹澆水、施肥。每當清晨與黃昏,母親便穿著她那條最喜歡的雪白麻布長裙,一個人靜靜地站在樹下,手中握著裝著花茶的水壺,在樹下賞花。當清晨,母親站在樹下,如一位仙人在仙霧環繞中站著,是多麼的美麗!

漸漸地,我醒悟過來,母親不是正如白玉蘭嗎?她常年穿著樸素的衣裳,每天早早地就開始幹活,從不嫌累。如今快四十卻有說不盡的美感。

那一抹春色,那一棵樹,那一個人。而那個人不正如那一棵樹嗎?潔白、純潔、無私地奉獻。

我心中的那片綠地 篇10

高考作文 ,941字

我是一隻快樂的小鳥,揮動著幸福的翅膀,正飛向理想的天堂,尋找心中的那片綠地辛勤地耕耘。

——題記

大千世界,芸芸眾生,在奎香中學這個小天地裡,我依然能找到心中的那片綠地,它淨化著我的靈魂,滋潤著我的生命,無論生活多麼地艱難,無論際遇多麼坎坷,這塊綠地它永遠清新、寧靜、遼闊。可以在這片綠地裡自由地翱翔,這片綠地則是我中學心靈紮根的169班。

夜深人靜時,我會卸下沉重的*,開啟心靈的大門,放飛夢想,任憑心靈的駿馬在這片屬於自己的綠地上自由地賓士,然後再真是而細緻地審視自己,在生命的最深處,會聽到沒有任何束縛的清唱,脈搏會隨著行雲流水般的低吟撞擊著痛苦和歡樂。像皎潔的月色,像潺潺流水,時而充滿著激情,鼓盪著生命的衝動;時而纏綿婉轉,溢位芬芳的清韻。有悠然的漫步,有輝煌的飛躍,有時也難免有些因學習而苦悶的蒼涼,但人生猶如奔騰的河流,不遇著島嶼和暗礁就難以激起美麗的浪花。

每當此時,我才能正視裸露的良知,走出世俗的喧囂,在靈魂的最深處,在這片綠地上,感受淡泊和寧靜。尋找心靈的歸宿,淨化自己的靈魂。

不管風雨兼程,在奎香中學169班這片綠地上應該播撒希望的種子,用汗水和心血去澆灌,使它結出豐腴的果實,讓169班更加和諧,每個同學都用有限的生命去超越無限的可能,做到青春無悔。即使這其中的我們會心潮激盪,淚水漣漣,但是,生活不相信眼淚,失敗也並不扼殺成功,因而,在這個世界上,我們可以不成功,但決不能不努力。世界上沒有永恆的僥倖讓你沾沾自喜,也沒有永恆的不幸讓你痛不欲生!鮮花和掌聲並不永遠只屬於一個人,生命的輝煌,拒絕的不是平凡,而是平庸,春風得意時,別背叛美麗的初衷,窘迫失意時,別虛構不醒的夢!相信明天會更好!不應用一些大可不必的事情來踐踏自己靈魂,應永遠保持那片綠地的潔淨。

為尋求心中的綠地,太白離開長安,陶淵明辭官歸隱,而我,為尋求心中的綠地,也遠離物慾橫飛,遠離金錢的誘惑,遠離如火的嫉妒,遠離如塵的虛榮,遠離卑劣的傾扎,遠離世俗的紛爭,守住心靈的底線,走進心中的綠地,盡情地汲取知識,用知識充實大腦,審視自己的靈魂,傾聽心底的聲音,重溫美麗的心情,撫慰疲憊的心靈,思考人生的價值,讓往事隨風飄散,讓生命展放光彩!讓心中那片綠地更加燦爛。

我心中的那片綠地 篇11

國二作文 ,749字

心中的綠地?

顧名思義,開篇點題,告訴我們:要盡竭力讓自己心中的淨土成為現實。

心中的淨土是什麼樣的呢?我說不出來,因為他們各不相同,每個人心中都會有自己理想的淨土。相同的是:這是一個最純淨最神聖的地方。雖不比天堂富裕,卻比天堂更讓人嚮往。

人們彼此尊重著。

見面問好成了基本禮儀,環境優美,沒有了“牛言”……總之,我心中的淨土就猶如綠地。

生活裡,人人都知道節約,看到垃圾自覺撿起,助人為樂精神到處“流傳”。

在學校亦如此。

良好的風氣佈滿了所有學校,班風、校風、學風、作風、……不管什麼風,總之,都是文明的風氣。

和平日不一樣,熱鬧的校園多了幾些讀書聲,在笑聲中朋友之間出增加了友誼。益友也就多於損友了。我們也獲得了許多的好處。這種感覺,就好似在心靈的綠地上,吹著風,鼻邊還有淡淡的香草味,全心身放鬆了許多,就像來到了真正的大自然中。

以前,車輛駛過馬路後,總會掀起厚厚的灰塵。所以,過馬路的我們便習慣了低頭捂嘴穿過人行道。要知道,這是十分危險的。可現在卻不同了。

校園裡,也看不到一絲灰塵,一點垃圾和異味……身在這個環境的我們,難道健康沒有保障嗎?

私心、嫉妒心、虛榮心也一同飄入雲霄了。

所有的人們都知道了時間的重要性,不再“明日復明日了”。

這種感覺,就像綠地的小草得到了陽光的照耀,得到了露水的滋潤般,十分滿足。

這便是我心中的那片綠地,雖然只有一片,但卻是我們或你們所向往的呢?

在這片綠地上,小偷、警察都下崗了。

我只想告訴大家:讓我們心中的淨土成為現實吧!這個社會將更和睦安寧,祖國亦將更繁榮發達!

這就是我心中的綠地。

我心中的“那片海” 篇12

國一作文 ,694字

俗話說“父愛如山,母愛如海”。我的心中有一片無邊無際的“大海”,那就是母愛點點滴滴彙集而成的。我就像大海中的一條小魚,每天都被母愛滋潤著。

記得是我三、四年級的時候。有一天晚上,我們高高興興地去大姨家吃飯。大姨家的客廳裡有一個很大的毛毯,我們幾個小孩都在上面玩。毯子上還有一個枕頭,估計為了休息用的。

媽媽讓我去給妹妹端餃子。我想跳過那個枕頭,去給妹妹端。可不曾想,我正好跳到了枕頭上,腳下一滑,我“啪”的一聲倒在了地上。我趕緊用手撐住,可惜在那一瞬間,我左胳膊一軟,胳膊被壓在了身子下面。

當時,我還沒感到特別疼。可一站起來,我卻驚呆了。因為我左胳膊的中間直接就凹下去了。

爸爸媽媽急壞了。爸爸趕緊去開車,媽媽抱著我下樓。我們一起到了市醫院,那時已經很晚了,電梯也停了。媽媽抱著我一層一層的往上跑。跑到八樓,醫生說我要動手術,醫院裡沒有我能用的鋼板。

媽媽接著轉身,馬不停蹄的抱著我下樓,向新汶的一家骨科醫院出發。媽媽一路上很緊張,應該是怕那裡也不行吧。我卻一聲也沒吭,一直看著自己的胳膊。

到了醫院,醫生給我拍了一個片,說明天可以動手術。媽媽如釋重負似的舒了一口氣。一晚上,媽媽都守在我身邊。

聽護士說,我做手術時,爸媽都急哭了。我從那時起,感覺真要懂事了,不要讓父母在操心。從那一天起,到我出院。我每天都能看到媽媽守在我身邊。

母親每天都給予了我們深深的愛,每天都為我們操碎了心。我們要懂得報答,報答母親對我們所做的一切。就像一條小魚快快長大,為了給大海增添一絲生機:一棵小樹茁壯成長,為了使森林更加茂盛……

我們要行動起來,也許只是普通的一聲問候、一杯熱茶……只要“心”到了即可。

尋找心中的那片綠洲 篇13

高三作文 ,902字

淡淡的雲霧宛如輕煙盤繞在沙子鋪滿的荒漠中,一份無聲無息的靜謐滲在周圍的世界裡。輕輕的,我好像迷失了我自己,寂靜中,我尋找著心中的那片綠洲。

夢中的我,走在沙漠中。而現實中的我,憑著心中僅存的一點信念,尋找著心中的理想。

淡淡的雲霧散去,我來到練功房中。默默地咀嚼著失敗的痛苦。我取出衣裙,卻帶出了一張卡片,上面是我熟悉的筆跡:“用愛憐的思維去點燃靈魂的火把?蛐用甘醇的瓊漿去擦亮思想的光環?蛐用涓涓的清泉去滋潤生命的喉管”握著它,我心中僅存的一點信念似火一般燃燒,灼灼的,激勵著我踽踽前進。

夢中,我的信念將歇,突然碰到沙中一個堅硬的東西。拾起來,令我欣喜若狂:那是一個沉甸甸的水壺!也許是先行者落下的,也可能是為了激勵後人而留下的,它的出現給了我繼續尋找綠洲的信念。

夢醒後我猛然覺悟,為了尋找心中的那片綠洲,信念一直支撐著我。我不斷的練習,記不清有多少個夜晚,在我旋轉的足尖滑落,記不清有多少雙舞鞋,見證了我的刻苦。我時刻聽到信念在向我歌唱,它吟著讚美詩稀釋了我的年少無知,我願自己是一隻上足了發條的時鐘,帶著信念尋找自己的綠洲。

淡淡的雲霧又彌散開來,身處在沙漠中的我發誓讓這壺水成為我的支柱,不找到綠洲我絕不會開啟它。炙熱的沙子烤著我的雙腳,吸乾了我身上的水分。我的嘴脣乾裂了,但那壺水—信念始終支撐著我,我有了繼續走下去的力量。終於,在我的不懈努力下,我發現了一片綠洲,湖水清澈,綠樹成陰。我步履蹣跚地走了過去,盡情享受著成功的喜悅。突然想起了支撐著我來到這裡的水壺。拔出塞子,卻發現壺中裝的不是別的,正是隨處可見的沙子!沒想到支撐我來到這裡的,竟然是沙子!但我豁然開朗,支撐我找到這裡的,不是想象中的水,而是心中尋找綠洲堅定的信念!

霧氣最後一次彌散,直至消失,我不懈的努力也有了回報—我在大霧中奪魁!這時我才發現,信念像那隻盛滿了沙子的水壺一樣,支撐著我走到了最後,走向心中的綠洲!

其實人生何嘗不是如此:唯有信念支撐我們走到最後。我們只有具有堅定不移的信念,才能走到目的地,找到心中的綠洲!

我知道,那片綠洲不是終點,我會帶著信念向更高的目標前進,尋找心中的綠洲!

你是我心中的那抹綠 篇14

高三作文 ,1182字

地球母親是位風姿綽約的畫家,她身著一襲水藍似洋的紗衣,手握一支絢麗的畫筆,在整個夜幕中添抹斑斕星光,在大地上點綴萬物栩栩如生。每一筆都濃墨重彩,每一筆都富含深情。唯有那淡淡的嫩綠讓我痴迷—我想讓世界充滿綠色,走進“綠色”,走進環保。

小時候,常聽外婆說,老家的村莊山青水綠。人們生活在藍天白雲下,周圍的環境優美宜人,到處鳥語花香。不知何時起,令那蓊蓊鬱鬱的森林變成了“禿頂老人”,令那清澈見底的碧潭變成垃圾的棲息之地。沙丘吞噬了萬頃良田,洪水沖毀了溫馨的港灣……制約著我國社會主義的可持續發展,它們威脅著生態平衡,危害著人類的健康。它們讓人類陷入了沼澤深淵。警鐘一陣陣的哀號,預示著保護環境與維持生態平衡的責任落到我們的肩上。

面對這些,我不禁感慨萬千,少年之夢何時圓?兒時的記憶逐漸模糊,夢到底是什麼?其實我也很迷茫。在母狼紫崗眼裡,夢是完成丈夫的遺願,培訓狼崽,當上狼王。在賣火柴的小女孩眼裡,夢是飄香的燒鵝,是奶奶溫暖的雙臂,在“千手觀音”邵麗華眼裡,夢是盲人之“明”,聾人之“聞”,殘人之“行”。

夢想是從不言棄,努力拼搏的精神支柱,但夢想無法讓心死之人重燃對生命的渴望,無法讓虛度光陰的人實現幻想,無法讓沒有方向而四處逃竄的人找到回家的路。其實,夢想並非萬能的。正因為夢想是一個很難到達的彼岸,很多人半途而廢,不知此時放棄是對是錯,也不知道繼續堅持會不會有結果。總之,在通往夢想的道路上,每一次階梯都有無數的未知,所以夢想給了我們兩條路,看我們怎麼選擇了。棄夢者,已遺失生命最初的美好與快樂。沒有夢,就如同沒有羅盤,他們如何能在大海中一葦渡航到達彼岸,沒有夢,他們忙忙碌碌走完人生,而後才後悔當初。然而守夢者為了奮鬥或許會有淚,有痛,有疲憊,更有數不盡的磨難讓他們經受各種打擊與磨礪,實現夢想本身就是一個痛苦而漫長的過程,就看我們怎麼堅持了,又或是能堅持多久。可就因有夢才柳暗花明,絕處逢生。有夢不一定能成功,無夢才註定是一位失敗者。平庸者所以才說,有些路只有經歷過,方知何為荊棘密佈,方知何為酣暢淋漓後的歡愉與滿足。

夢想是我心中的那抹綠,我定當約束自己,竭盡全力去堅守那份執念,只因“綠,方為希望”,擁有綠色,才能真正走進綠色,走進環保,更讓環境無形中有了一層堅固的保障。

夢想是我對自己的期許,對那抹綠的執守,是實現偉大復興的中國夢。這個夢蘊藏著所有中華兒女心中的那抹綠,是對未來無限期盼。中國夢有大有小,每個人都有夢想追求,每個夢都與中國夢密不可分,那抹綠包含著我對世界的期待與渴望,包含著中國走向繁榮的強大自信。

心中的那抹綠將“美麗中國”的城堡經過我們一磚一瓦的努力逐漸變得高大,心中那抹綠的輪廊也從迷茫變得清晰。

塗鴉紙上,濺出那抹綠是夢想開出的花,把地球母親襯托的更加美麗。這就是我心中的那抹綠,我的中國夢,中華兒女的中國夢。

我心中的那片天空作文 篇15

國二作文 ,11064字

【篇一:我心中的那片天空】

小時候,天空是蔚藍蔚藍的,幾朵積雲在天空漂浮,我的心是清澈的,不見底的,猶如一口井,一個小石頭都可以讓水泛起點點漣漪。那天,我孤獨的躺在沙灘上,仰望天空看著黑夜的邂逅,華麗的月光,那麼皎潔,月亮,又圓了。

現在,我的天空添上了幾多烏雲,時不時下起傾盆大雨,時不時雪花漫天,猶如琢磨不透的大海,時而波濤洶湧,時而風平浪靜,永恆的天空。趴在陽臺上看著朝霞,遠遠的看見一團火從對面的山坡上升起,清晨的第一縷陽光穿過窗間照在我的臉上,我的臉上浮起一片紅暈,搖搖頭,想把自己從夢裡搖醒,睜眼,才發現這是現實。

我獨自走在公園,看著飛翔的麻雀,匍匐的白鴿,想著我要是能跟他們一樣該多好,路邊走過一個氣球販子,我去買了幾個,拿出筆,在上面寫上一段話,鬆開手,讓它乘著風漂浮,飛翔夢想的彼岸,帶著我的想像,讓它承載著我,飛向我心中的那片天空,任憑寒風肆虐,淚在眼裡醞釀,我去追尋;去尋找,不知不覺走進了黑暗,走進了黑色空間,看不見前面的路,我害怕,我蜷縮在角落,我,不想哭。

我對天空說過,我會飛翔在新的天空,讓世界為我歌唱,讓世界為我歡呼。

我抬起頭,衝出黑暗,回到心中的天空,感受著陽光的溫暖。

我心中的那片天空,永遠是那樣,純透無暇。

【篇二:我心中的那片天空】

君行千里,抬頭必見天空。天空,是我們每個人最常見的東西。

我愛凝望天空,好像有許多東西在吸引著我,讓我沉醉。天空是如此的美麗變幻無常,而屬於我的天空又是什麼樣的呢?天空,說不定也是個通人性的東西。在你高興時,天空總是陽光明媚,萬里無雲,即使它下著雨。在你失落的時候陽光是陰暗的,月亮是殘缺的,星辰也是朦朧的。

比起那陽光明媚,萬里無雲的天空,我或許會更喜歡夜晚有著朦朧星辰的天空。有時,望著那一望無垠的天空,我常常會對著天空遐想:人的一生中會遇到很多事情,有的是流星,有的是恆星。流星雖然美麗,但流行畢竟是流星,一瞬間,它就消失了。就像在學習上,有時你沒抓住要領,它卻可能一瞬間小時在你眼前,永遠不會回來。在你想起要抓住流星的那一剎那,流星早已劃過天空,消失了。所以如果在學習上我們不能抓住每一顆“流星”,而一心只想著等待下一顆“恆星”,不去用功努力的話,那到最後痛苦的只能是你自己。

心中的那片天空,就猶如你的知識,一望無垠,只有我們通過不斷努力地學習,慢慢積累知識,然後通過學到知識來充實心中的那片天空,這樣心中的那片天空就會變得色彩斑斕,變得更加充實。

每個人都有自己的天空,這就是我的天空,那你的天空又是什麼樣的呢?

【篇三:我心中的那片天空作文】

蔚藍的天空,固然浪漫和諧。可是,要知道永處於溫暖,是何等的不易。當然,誰不渴望每天腳踏陽關道,頭頂豔陽天,過著面朝大海,春暖花開的日子,渴望的人都會說:那叫一個幸福。

也曾嚮往過,在一次朦朧中,斷了,斷的徹徹底底,我不在迷戀那種安逸,那種溫馨,那種舒適……我戀上了哭,老天的哭,我心中的那片天空變了,誰也認不出來,變灰了,朦朦朧朧,模模糊糊,藍色被灰籠罩著,就像一個人生前的照片,隨著歲月的逝去,最後被掛在了某個地方。蒙上了一層厚厚的烏雲,但是夜幕永不會降臨,陽光總是能透過那些縫隙,斜斜的照進幾方,灰色成了銀色,不免給人一種感傷的情感,一種亂的煩意。我想應該是受了其影響,生活的狀態也有些變化,愛沉默了,愛獨立了,喜歡在灰色的房間裡,獨自黯然,討厭一塵不染,整潔有序的空間。總喜歡把屬於自己的地盤,搞得“烏煙瘴氣”,“雜亂無章”,淘書時,推到書架;籃球一出手,“乒乒乓乓"一陣清脆,晚上枕著書,見周公……特充實。呵呵可總是被背上一個“傻”。在同學眼裡,在老師眼裡,在任何人的面前,陳海躍就是一個沒有憂愁的開心鬼,但是在有時,沒人注意的時候,陳海躍就是一個沒有快樂的傷心魔。下雨會改變我,下雨前或過後就是我向往的,最好配上幾道赤茫茫的閃電,追求光閃電,不下雨的景象,因為,淅淅瀝瀝的雨水,會模糊一切,雖然那莎莎的纏綿,我只需地上的那灘……

有時願自己是一隻烏鴉,披著溼漉漉的羽毛,艱難的煽動者羽翼,漫過那一場灰色的天空,目的是賞遍這傷感的仙境,過程中,若是被另一種事物所吸引,茫茫的閃電那則不會手下留情……這也是我喜歡閃電的原因。

以前,總是吃力的抬頭望空,被那灰壓壓的雲,悶得透不過氣來,而現在,倚在二十九樓的陽臺上,捧著杯已冷卻的涼開水,望著遠處那灰濛濛的一片,一條銀色蛟龍劃過天空,那感覺,也是前所的……

心中的那片天空,少分溫馨,多分安寧,微微含著一絲絲浪漫!

【篇四:我心中的那片天空】

仰望著天,蔚藍的,深藍的,還有無垠的,為什麼天總是那麼純呢,總是那麼遠呢,總是那麼可望而不可即呢?

朝霞在初日的光輝中更明媚了,晚霞在夕陽的餘暉中更亮麗了,自己的天空哪能媲美呢,那黯淡無光的天啊,無光彩,僅黑暗……

總想著那片天空美些,總想著那片天空亮些,總想著那片天空獨特些—可切切都是“想著”

望著別人的天空有多美,看著別人的天空有多高,回首相望,自己多麼渺小,自己多麼無聊,星星只幾點,白雲僅幾朵,天上黯淡,地上無光—好像自己也像他們這樣。

什麼時候會見陽光,什麼時候會有月光,什麼時候會掛上七彩的虹,什麼時候會繁星閃爍,只靠“想”嗎?只靠痴痴地羨慕別人嗎?不知道,什麼也不知道,只知天上的雲彩黑了,地上的光點暗了,雨嘩啦啦的下著—我在黑暗中摸索著,找尋著……

一下子醒悟了,如在天空中透出一點久違的光亮,射進黑暗中—明白了,靠自己,只有靠自己—天上的黑暗要自己撕裂,閃爍的星星要自己點綴,心中的天空靠自己打造,未來,只掌握在自己手中!

別想著自己有多無能,別記著自己有多懦弱,相信自己是強大的,因為這片天空屬於你自己!

又一次的回首,又一次的相望,又一次次地想著自己的天空;再一次看著別人的天空有多美,再一次望著別人的天空有多高,但臉上並非是失落,更是自信的微笑—相信自己心中那片天空更高,更美!

【篇五:我心中的那片天空】

每個人心中都有一片遼闊的天空:也許是掛著一道美麗的彩虹;也許是烏雲密佈一片黑;也許是晴空萬里無雲……各不相同。

那個唯一屬於我的那片天空,令我著迷。在那片藍天上,一朵朵棉花似得白雲,隨著風輕輕浮動。轉眼間,由一隻只奔跑的兔子變成一隻只條紋美麗的熱帶魚。空中飛翔著的鳥兒莫名其妙得看著心想:天上怎麼又魚在遊?呵呵,那是我心中的夢想—自由地遨遊。風中帶著點花香,更有詩情畫意的感覺了。在這樣的環境下的陶冶下,自己也會忍俊不禁,嘴邊滿流歡聲笑語。

那個唯一屬於我的那片天空,只是我自己的私密空間。當遇到不愉快的事情時,躲在那片片烏黑的雲朵下,不被任何人發覺。讓自己盡情地發洩、哭泣。不管是被人誤解了、心情不好了,還是感到自己被疏遠了,只要躲一段時間,靜靜得看著浮雲,心情會慢慢平靜下來,再思考一番,之後,什麼問題也就消失了。之後,又用一種嶄新的心態去迎接接下來要挑站那些一切一切。

那個唯一屬於我的那片天空,不受一點阻礙。在那裡,沒有父母,沒有老師,只有自己和所有愛玩的孩子。大家一起痛快地玩,無憂無慮的,不用再顧慮作業沒有寫怎麼辦,老師向家長告狀怎麼辦……所有的問題,所有的顧慮,都化為烏有,再所以人的想法之已經煙消雲散。只有在那時我是最開心的一段時光,永遠也忘不了。也許,醒來後,一切都消失了,但是,我還是想保留那一點快樂。

也許,在那片屬於我自己的天空裡,有一切不好的事情,但是,在一切順利中參雜著一些不愉快,也不覺得也是一種樂趣嗎?

【篇六:我心中的那片天空】

在我內心深處,存有一個無人問津,只屬於我自己的天空。這是我的天空,這是我的世界,只有我是主宰。或許它不是那麼美好,沒有太多情調,只是一個充滿幻想的地方。

或許是厭倦了白天的喧鬧,我跟更向往夜晚的那絲寂靜。所以我的世界總是安安靜靜的,我喜歡開啟音響,放一首鋼琴曲,獨自一人靜靜聆聽。在這喧鬧的大都市,我總是想讓它安靜下來,但即使我再怎麼樣它們卻還是我行我素,這讓我茫然,讓我心生一種無力感,我發現我是多麼的弱小,就好像一隻螞蟻天真的對著蒼穹,卻大聲說我要打破你—不自量力。這是因為它看見過火箭衝破了天,它以為自己會比火箭更加強大,卻不知這是無法期待的未來。可能它懂,只是不想太難過,這是它所做不到,它只能去安慰自己。

在我的心中的那片天空下,是這樣一個地方—山川秀美,與世隔絕的地方,就像仙境,世外桃源,邀幾位摯友相隨,把酒言歡,斟酒舉杯,日暮到黃昏,情思如溪水悠長恬淡。月色如淺唱,江火似流螢。緩緩流淌的溪,伴著吹落的碎花瓣,芳菲不盡。白髮漁樵,老月青山,痴了,醉了,累了,睡了,平平淡淡值得珍貴。

我喜歡浪漫,但我不喜歡巴黎,因為它加了太多的調理,香水味太濃了,人們都太做作,他們的微笑,只是純屬禮貌,他們的快樂,只是掩飾著哀傷對著別人微笑。這個城市沒有草長鶯飛的傳說,它永遠活在現實裡面,快速的鼓點,匆忙的身影,麻木的眼神,虛假的笑容,而我不想被同化。我想生活在我的天空,可是這是一個不公平而不可逆轉的命題,它不可能被實現。多想月色妖嬈倒影在水裡遊,而守候在舊橋頭,勾起了回憶,覆水難收。

我想著,寫著,累了,漸漸忘了,只記得一個人在那片天空下的角落,漸模糊了你的輪廓,內心糾結的對與錯,在純白牆壁上偷偷摸摸。倔強的你很執著,轉身不再多說,只剩如此嚴重的寂寞,陪我度過……

【篇七:我心中的那片天空】

有那麼一片天空,從來不屬於任何人,除了自己;那裡是一個“世外桃源”,沒有人可以進去,除了自己;在那裡,沒有憂傷,沒有煩惱,只有“天高任鳥飛”的自由;在那裡,無論什麼,都顯得那麼美妙,那麼富有情趣。

藍天上,白雲悠閒地在那裡飄蕩,似乎有什麼有趣的事情,值得它們流連忘返;躺在草地上,靜靜凝望著天空,百無一聊得把弄著周圍的小草,風中帶來一些清爽的、淡淡的花香,從鼻孔中鑽入,橫衝直撞地來到心脾,拂來一股清新的感覺。

閉上眼睛,腦中的思緒隨著這股清風,飄飄悠悠地來到心中的那片天空,現在已是深秋,天空中沒有一絲雲彩,一陣涼風吹過,凍得我打了一個哆嗦,裹緊衣服,向前走去,卻發現沒有任何東西,孤零零的一片,什麼都沒有。不敢相信,這竟然是我心中的那片天空!荒涼的土地,對應著白茫茫的天空;枯黃的野草,對應著空中的習習涼風。蜷縮起身子,無助地抱作一團……忽然傳來一陣低聲的啜泣聲,眼眸中閃過一絲欣喜,卻發現那是我自己。

夜,悄悄來臨,周圍更顯幽靜,習習涼風不知在什麼時候,已經變成了陣陣冷風,眼淚想湧出眼眶,卻被我狠狠地嚥了回去,我是一個膽大,卻又愛哭的小孩,不想讓任何人看到自己無助的模樣,想起曾看過的一句話:如果不想讓自己的眼淚掉下,那麼就仰望天空,你會漸漸忘記憂傷和害怕。

抬起頭,卻發現天空中出現了幾點亮光,似曾相識,卻又怎麼也想不起來。快看,這裡有一顆;咦,那裡又冒出了一顆,嘴角不知覺中上揚,原來心中的天空裡還有那麼美麗的東西存在啊!又有一陣風颳過,把我颳了回來,雙眼猛地睜開,原來是一個夢啊。

現在不論遇到什麼難題,我都不會失望,更不會放棄,因為,我知道,我心中的那片天空裡,有那麼美麗的東西,它們鼓勵著我一直向前走去,從不放棄。

我相信,我心中的天空,一定會越來越美,越來越燦爛……

【篇八:我心中的那片天空】

我心中的那片天空是一幅美麗的藍圖。它上面刻畫了我每一個人生的目標與希望。看這張圖,感覺沒有什麼特別的,但是你仔細用心去觀看,你就會發現上面有許許多多的東西對我來說十分的重要,這些東西是我的書籍。

有的人說自己心中的那片天空是一本小冊子,有的人說是一個屬於自己的私人網頁。而在我的心中的那片天空是我的小書架。裡面的書籍像有神奇的魔法一樣吸引著我,每一次無聊的時候,我都會情不自禁的去拿幾本書來細細的品味,有的時候看到一本好書,我就會愛不釋手,讀它個三四遍,一直到可以將它的內容做一個簡單的概括為止。

我心中的那片天空裡面都是書,我好像天生就喜歡讀書,但我並不愛做題。我現在不像小學那樣了,現在的時間大部分都是做題,但我堅持每天讀一點。因為我相信,只要我堅持,終究會像愚公那樣達成自己的目標。每一次看完書我都會在一張小紙條上寫上自己的讀後感,這樣不僅僅鍛鍊了我的文筆,也讓我的天空增添了色彩。當然,讀書也會有煩感的時候,在那個時候我就會取一本輕鬆休閒的書來看,放鬆放鬆一下心情。

這就是我心中的那那片天空。雖然這僅僅我的遐想,但我相信總有一天我心中的那片天空不會僅僅是我自己單純的幻想,會成為現實。我心中的那片天空是多麼令人嚮往,慢慢地,我在不知不覺我彷彿觸控到了你……

【篇九:我心中的那片天空】

靜下心來寫天,是一種莫名的衝動和快樂,如同放映機,所有的片段在閃動著,有太多太多關於它的回憶……

心情不好的時候,會抬頭看天,蔚藍的天,那麼純淨,雲一團又一團,在空中,是輕盈,是飄絮,好像一切的事物都還在運轉,不曾改變。會放下一切,對著它,臉倚在手旁,安撫自己的心靈,是嘆息,是感慨,有一種淡淡的欣慰。它似乎是我心裡的田園,沒有煩惱和憂慮,看著它,一切的不愉快都會拋之腦後。而我停留在這僅有的瞬間,是輕鬆,是溫暖,心中的漣漪緩緩地盪漾著。那種氣息摻雜在空氣裡,久久醞釀。

那片天空一直在,心中留一個小小的空間,有著最純真的幻想和最美好的回憶,都來自它,那裡是我所有的祕密,一張張紙重疊在一起,每一張都記錄下我生活中的色彩。

天是灰色的,總會期盼明天的天是藍的。天是美的,也就希望明天的天是暗淡的。隨著我心情的變化,調動天空的色彩。時而白得無暇,時而藍得優雅,時而云朵多得佈滿了天空,時而只有一團定格在望天的一瞬間。那片天並不是調色盤,塗滿了色彩,就無法抹去,而是變化萬千,揣摸不透的。

快活地哼著歌,不經意地抬起頭,看天。把我如同剛出爐的麵包的心情,任它遊動,味道飄逸著,如同絲帶順著扭曲的方向,緩緩地升到了天空。我把第一個好訊息告訴了它,此時的它也為我敞開一片廣闊的藍,瞬間的明亮使窗子內的我壓下所有的快樂,挽起書包。

心中的那片天空,有鴿子掠過,有太陽升起,有晚霞出現,有星星掛起。天空下的我,抬頭望著眼前的這片,思緒的源泉不斷地湧動,柳絮般的線條斷斷續續,一直一直……

【篇十:我心中的那片天空】

躺在草叢中,注視著蔚藍蔚藍的天空。心中不由的浮現出一個問號—我的天空是怎樣的?

—題記

一個人漫步在花園當中,仰頭望著淡藍的天空。無數的雲朵在天空中飄動著,奇形怪狀。有的像一個笑臉,微笑的面對著世界萬物,似乎樂在其中,對世界充滿了樂趣;有的像連綿起伏的山巒,那麼的壯觀雄偉,霸佔了整片天空,似乎是在向我展示他的美;有的卻孤零零的飄在一旁,似乎像是找不到家的孩子一般……

想著想著,慢慢的閉上了沉重的眼簾,飛向了屬於我的天空。一望無際的天空,一棵棵高大的蒼天大樹,忽然傳來了一陣陣笑聲。一個女孩正在和同學們一起玩耍,一起聊天,一起毫不淑女的大笑,一起安靜得看書。不經意間,嘴角莫名的盪漾起一絲笑意,也許我想要的天空也就是這麼的簡單。突然,她以光的速度出現在我的身後,輕輕拍打著我,對我笑了笑。接著,附近的朋友們也一起朝我走來,不知怎的,心中盪漾著一種說不出的溫暖。我的天空被我的朋友所霸佔著,她們在這裡寫下了一段段傳奇,簽下了屬於各自的簽名。

睜開眼睛,帶著微笑,拾起書本,走向前方。

我的天空有時也是黑色的,白雲被染成了黑雲,流下了痛苦的淚水。四周一片寂靜,荒無人煙。大聲地喊叫著,卻無人回答我。縮起身體,蹲在一個角落裡,悄悄的流下眼淚。就這樣,一直一直地哭著,直到累了、困了,也便睡了……等再一次真開眼睛,她靜靜的站在前方,伸出手拉我起來,對我甜甜的一笑。

我的天空是五顏六色的,又哭又笑,有吵有鬧。有蔚藍的天空,也有烏黑的天空,他們都具有屬於自己的那一份美麗。至少在我心中,他們是無人可比的。

我的天空真美……

【篇十一:我心中的那片天空】

不經意間抬起頭,望見的是天空,一片蔚藍的天空,一塵不染,頂多幾朵雲在優哉遊哉地飄著,一兩隻鳥在天空中撲打著翅膀,掠過天際。低下頭,閉上眼,依舊看見一片天空,同樣的靜謐,悄無聲息。那就是我心中的那片天空。

我心中的那片天空,是屬於我的一片天空,在現實生活中,我只不過是一個普普通通的中學生,而在我心中的世界裡,我可以是一隻弱不禁風的小鳥,也可以是一隻勇敢無畏的金雕,在我心中的那片天空自由地飛翔。

當然,天空也有拉下臉的時候,陰沉沉的,這就是說明我不高興了,我的情緒改變著我心中的天空,自然沒有心情去變成什麼在天空中玩耍了,偶爾下點小雨,全身冰冰涼涼的,反而輕鬆了許多。任何雨都有停下來的時候,太陽露出了臉,慢悠悠地開始驅趕聚集在一起的積雨雲,天空又開始晴朗起來,我又在心中的天空玩了起來,不亦樂乎。

現實的生活有時就是那麼殘酷,可有時也變得精彩,不稱心的時候,總是把心中的天空當做避難所,一個人悄悄的躲在裡面等待著天晴;精彩的時候,便把心中的快樂全部拿出來,讓精彩更加精彩,讓快樂更加快樂。

我心中的那片天空,是神聖不可侵犯的,在那裡是我最快樂的時刻,遠離了塵世的喧囂,儘管就在塵世當中;撇開了煩惱憂愁,儘管就被煩惱和憂愁包圍。但是,沒有煩惱憂愁,只有快樂的人,是不健康的人,是不完全的人,不經歷風雨,怎麼能見到彩虹?遇到挫折和磨難,就選擇逃避,躲進心中的天空,是不現實的,你總要面對,躲一兩次是可以的,可是不能躲一輩子,心中的天空再好,也不能讓你變得頑強。

不過,說了這麼多,心中的天空還是非常好的,在那裡,總是能感受到不同的情趣。

【篇十二:我心中的那片天空】

徐徐拂過的雲,被朝霞映照著,被紅墨水渲染了一般,雲絮帶著絲絲紅,給人以無比的遐想。紅日躍然於東方,把最美的那一束陽光灑向我,溫馨,舒服,一都是那麼的無可挑剔。而我心中的那片天空應該是什麼樣的?

那天空中最純潔最閃耀的雲彩,在我的心中,如同春風拂過般溫暖的映入,一切都是突如其來,從九月份剛邁入這美麗的校園,我被深深地吸引,當初還在為該如何認識新的朋友,而現在卻與同學們結下了同舟共濟般的友誼,這一切很快,可能明天就是畢業前夕的分別了吧?

我心中的那片天空應該是用畫筆也渲染不了的彩色風景,它如同鑽石般絢爛,玫瑰般迷人,流星劃過天際般的絢麗,那應該是容納我小小心靈的一彎淺淺的海峽,帶著一切都的憂鬱,我上了那通往幸福還是噩夢的列車,開始了三年的旅程,不管終點是美麗的大門,還是黑暗的城堡,我已經走過了這三個月,心酸,汗水,都灑滿了這所學校,我以無限的熱情和滿載著的理想,踏入了讓我久久盼望的中學的大門,老師的臉上有幾道淺淺的皺紋,那一彎美麗的笑容,卻讓我們忘卻了皺紋,那溫馨的一句話,讓我們的心,好甜,好有安全感,突然發現,自己在這個本來帶有疑慮的初中,生活了三個月,而且天天都是那麼充實,色彩斑斕的,突然發現,我已經情不自禁的喜歡上這所帶給人們無限歡樂的學校了,從古到今,這所學校有太多歷史的文人,等著我們卻發現,突然發現自己好似井底之蛙,未能開啟那深藏在最深處的懸念……

我心中的那片天空,是蔚藍的,像是雲彩,像是騰雲,給人以在高境界的享受,我不得不被這絲絲絢麗所感動了,我心中的那片天空是寶石般的藍,像大海,像藍寶石,承載著我的夢想,我心中的那片天空是鑽石般的綠,像田野,像綠鑽石,滿載著我的希望,我心中的那片天空是瑪瑙般的紅,像紅日,像紅瑪瑙,貫穿我求知的慾望……

我心中的那片天空……

【篇十三:我心中的那片天空】

閒暇,抬頭仰望天空。它好美,又好大……我想你一定是一位能安心聽我傾訴的人,對吧?—我蔚藍的天空。

—題記

午後的陽光無比刺眼,點點零落在學校裡,但我並不“討厭”它,因為那來自我所向往的天空,我忠實的“傾聽者”……

記憶中,似乎感覺“天”,離我很近,因為兒時的我就是對著它發洩心中的不滿,無盡的苦楚的。那時的我還一度嚮往能與它交朋友,但它總是沉默不語的“看”著我,那麼柔和,那麼平靜,微笑著看著我,如同慈祥的老奶奶一般。打那次起,那寶藍的天空就是我除了父母外最好的聽眾。

我想,每個人都想擁有屬於自己心中的那片天空,我也不例外。我向往它能消盡我所有的憂慮,自在的過著我的一生。但那不現實,人活在世界上總會有讓你心煩的事,所以,我才想找回兒時的那片寶藍的天,讓它靜靜的聽我傾訴到永遠……

“我心中的那片天空”,多美的想象,雖然知道那不一定會實現,但我依然不厭其煩的去向往,去追逐。心中的煩惱,心中的雜念,心中的憂愁都一一告訴它,正因為我痴痴的相信,我頭頂那片天,總有一天會成為我心中的那片天空!

長大了,懂事了。如今的我,每一次受傷,每一次痛苦的掙扎,每一次筋疲力盡的一度想放棄,小小的心裡都會出現那片天空,因為在我最難熬的時候,總會有一束微弱黃暈的光射進我的內心—這時,希望重燃……

“我不會忘記的,我心中的那片天空!快樂,幸福都在遠方向我招手,我為什麼不去?心情,我自己會調適,那天空,我自己會去追隨!”靜的夜,我對著那最美的“傾聽著”,發出如此的感嘆……

【篇十四:我心中的那片天空】

希望:我的天空不僅僅只有藍色。早上,雲兒特別密。晚上,星星特別多。每朵雲兒都載著一個故事,每顆星星都唱著一首歌。

拿什麼來充實我的天空?

不需要太多的忙碌,我不喜歡擔著一肩膀的任務費腦費神費力。而書,對於目前的我來說,是我的夢境,沉醉其中,怡然自得。我總是希望能夠爭取到更多看書的時間。早點睡,早點睡……媽媽關切的囑咐反而使我有些許的煩躁,作業還堆著哩,這個還沒背,那個還沒寫,在這樣下去,還有時間去看書麼?不是我不聽話,我不看書就是睡不著,縮在被窩裡沒處醞釀,腦子裡空空的,那什麼來充實我的天空?

有時候實在忍不住了,黑夜裡開了燈,偷偷起來看《讀者》,或者一下子靈感突發,拿起旁邊的隨床筆記本,“刷”地寫個不停,那是真正的隨心隨筆。直到看得天昏地亂,睡意湧上來,然後把書往床邊一擱,縮排被窩裡去。心的天空充滿了一個個新的故事,然後穿插在一起再聯想、創造,想著想著睡著了。

那些時而俏皮時而悲涼的文字,充實了我心中的那片天空,做一朵朵白雲,在純藍色的記憶裡優哉遊哉。

還拿什麼來充實我的天空?

喜歡那一刻的專注,那是在寫作業的時候不可能會有的專注的。將全身心融進去,將昨夜的幻想融進去,在速寫本里,載著一顆又一顆亮星,眨呀眨的,一個又一個的故事,包含了現實,也包含了夢境。感謝媽媽如此瞭解我,在發現我對繪畫的無盡熱愛之後,她將我送去學習西畫。由粗糙的幾種顏色到水靈靈的無數種色彩,再到黑白灰世界的細膩線條,從臨摹、搬移到寫實、創作。我漸漸地學會用它來勾勒心中的故事,這是另外一種文字,只是更加地生動了。

它帶給我的天空許多色彩,只是,它亦需要時間,平時課間那簡短的幾筆只是一個小小的片段。

步入七年級,我突然發現:我心中的那片天空還太空虛,雲兒孤零零的幾片,愁眉苦臉;星兒零零碎碎幾顆,眨不動眼睛。老師說,我在小學只花了三分之一的努力去學習。那麼,現在我要花四分之三的時間去充實我心中的那片天空。

【篇十五:我心中的那片天空】

時間好像遠飛的大雁,在天空裡輕輕地鳴叫一聲,扇著疲憊的翅膀飛向遙遠的星河。守在青春歲月裡的悲兒們,幸福地開懷大笑,痛苦地低聲哭泣。笑過,哭過,數著日子等待破空而來的折磨……

習慣了自己一個人漫步在小徑上,習慣自己一個人躲在角落裡哭泣,習慣了在人海中悄然離去……

習慣了一個人坐在海邊抬頭仰望著蔚藍色的天空,忽然才發現我心中的那片天空竟是灰色的……

音樂,再次空洞地響起,等待仍然需要幾個陌生的世紀。年輕的門框裡泛起的那些淡淡雪白的水花。聽著誰的愛情,在急促的呼吸裡哭泣。

躺在沙灘上,閉上雙眼,不知怎麼的無端的想起了那些不該想念的人,她。以前她總是會欺負我、嘲笑我,每次見到我快哭的樣子,她就會得意的大笑起來,而我的第一反應就是拿起書,滿校園的追著她打。這樣的生活真的很幸福,可不知什麼時候我們之間多了那種所謂的“不信任”,她不再相信我了。

以前那個總愛跟朋友粘在一起,一起不“淑女”的大笑,那個總愛跟朋友一起出去“瘋”,一起發“神經”的小女孩。現在就因為那個“不信任”的她,現在習慣了一個人坐在櫻花樹下,仰望那蔚藍的天空。

躲避或面對,我們早已無處可逃,就算是欺騙或折磨。我們就只有蒼白地看著它慢慢地收縮,擴張,放大。最後,把我們被深深地罩在無風的夜晚,等待夜風來襲,以待新一輪的飄零和痛苦以及流浪。

想著想著,我的臉上竟有幾滴“水珠”無聲的落下,伸手抹去,才發現是我的淚水。我哭了,躲在那小小的黑暗的角落裡,顫抖著、縮著身子,哭泣。淚水一直無聲的掉下來,“滴答、滴答……”一直、一直,就這樣累了、困了……睡了。

我好希望有時候也有給我一個會心的微笑,一點真心,一個真實的友誼。

讓我有安全感……不要再讓我傷痕累累了。

因為我累了,我需要的只是休息。然而我需要的只是休息麼?

【篇十六:我心中的那片天空】

蜷縮在溫暖的地鐵裡,獨自坐在最後一排角落的位置。手裡捧著一本書,歪著頭,看著窗外飛馳而過的風景,有一種釋然的快感。地鐵的終點在哪兒?我自己也不知道。就這麼一直坐下去,看著形形色色的人來來往往,尋找目光的落腳點。

昂首,45度的角,我企圖尋找地鐵式的回憶。思緒就像我的頭髮一樣,眼見的越來越長,卻怎麼也收不住它,哦,這剪不斷理還亂的情緒。思想在膨脹,頭也越來越痛了,竭力迫使自己沉靜下來。或許,我想太多了罷!

想把生活變成一張泛黃的黑白老照片,注視著它,有一種褶皺後被撫平的感覺。蒼茫而無垠的天空,它像一隻深邃的眼睛凝視著我,使得我沒有力量來抗拒它。恍然大悟,這、不是我心中的天空麼?

像扁了的氣球,我的思緒又開始繁忙起來。透過歲月的情懷,生活更像是電影《無花果》裡重重疊疊撲朔迷離的剪輯一般。突然間,就一個人想念起爺爺來了。恍惚中,聽見身後爺爺在呼喚我,哦,這不現實。我還記得那張平靜極了的臉,面對死亡的坦然,是需要勇氣的。當然,人終究是會老的,越老也就越成熟,直至最後便可看破紅塵。

想像自己坐在旋轉木馬上,音樂不停我也繼續前進,享受著節奏的跳躍帶來的快感。回憶的情愫又像水珠滲入而又慢慢散開,我像是跌進了一個無底的漩渦,怎麼都找不到出口,茫然了。

突然間發現,自己的笑越來越少了。隨著年齡的增長,難道,我失去了笑嗎?憶起過去那個無憂無慮的我,才發現自己變了好多好多。我一遍又一遍地問自己:“那笑是發自內心的嗎?”不,我不敢回答,怕這一切都會改變自己。發自內心的笑,不就是讓自己快樂嗎?如此簡單而明瞭的事,卻在歲月的流失中被我弄丟了。

“自己、自己。”我聽見喉嚨清晰地發出它的讀音。它像死神一般跳出來,猛地掐住了我的喉嚨,我聽見自己在笑。哦,這不過是冷笑罷了。人是自私的動物,如果你不自私,那麼,你便達到成魔的地步了。自己、自己,戀了一世的東西,用幾陣冷笑就捎帶過了嗎?

跑著,跑著,我在繼續向前跑。找不到終點,也回不到原點,沒人看得見我在跑,連我自己都看不清。我把自己跑丟了。地鐵依舊不變地向前駛去,我—坐在地鐵裡,繼續行駛。

為我心中的那片海作文 篇16

國三作文 ,4673字

【篇一:為我心中的那片海】

我的家鄉位於海邊的一個小鎮,那裡有一望無際的大海,潔白的沙灘、靠岸的漁船、活蹦亂跳的魚……每到暑假,我都興高采烈地回到家鄉,迫不及待地去看一看那一抹藍,品嚐一下那鮮美的魚湯。

回到家鄉的第二天清晨,天還沒亮,我就和爸爸到海邊看日出,一會兒,太陽從海天相接的地方緩緩露出月牙般的紅紅的臉,漸漸地,就像一個火球一樣蹦出了海面,愈升愈高,暖暖的陽光照在海面上,海水波光粼粼、金光閃爍,柔美得像一朵丁香花,唯美至極!

這時,勤勞的漁民們就開始出海捕魚了。

到了傍晚,夕陽西下,海邊頓時炸開了鍋,一艘艘漁船陸陸續續回到海岸邊,船艙裡裝滿了各種各樣的魚、蝦、蟹,漁民把一筐筐戰利品搬到沙灘上,不久,黃金般的沙灘上堆滿了魚、蝦、蟹,附近的居民都來搶著購買,你一斤,我一斤的,整個沙灘都喧鬧起來,漁民們臉上露出了豐收的笑容。

夜晚,我和家人喝著鮮美的魚湯,沐浴著清涼的海風,聽爸爸給我講他小時候的故事。原來爸爸也是在海邊出生,在海邊長大。從小最愛吃的就是螃蟹和蝦,吃得最多的是海魚,小時候很少有肉和青菜吃。說到這,我聯想到自己吃和穿都這麼豐富,突然感到我是多麼幸福啊!

晚上九點,爸爸拿著手電筒和小桶,帶著我到海邊抓螃蟹。爸爸負責抓螃蟹,我就負責提小桶。一會兒,桶裡就裝了不少螃蟹,我突然看見遠處有個在動的小東西,我扭頭追了過去。爸爸轉身發現我不見了,頓時慌了神,看見我在遠處抓著什麼東西,就馬上走了過來,剛要對我發脾氣,卻發現我手裡抓著一隻碗口般大的螃蟹,瞬間嘴角掠起一絲微笑,忙說:“你懂事了,現在都會抓螃蟹了!”我撓著後腦勺,滿足地,幸福地,綻開了笑顏……

那片海,依然藍,一絲絲動人的海風,在海的上空,依舊還在著的藍天,在也抹不去的那一抹藍……

【篇二:為我心中的那片海】

“海或許是很美的,浩瀚無邊,深藍遼遠的海水,夕陽下金色的沙灘靜寂無人聲。海鷗迎著風兒貼水飛。”書中是這樣寫的,可為什麼就我所到的地方,還沒有這樣的一片海,是人太多了嗎?還是我看不見自己心中的海呢?

黎明的大海,還沒有漲潮,一片昨天被海浪親吻過的海水。海風極是明朗,極是涼爽,極是潮潤的。吹到我身上,禁不住讓我伸手懷抱它。可是我為什麼還是看不到自己心中的海呢?哦!我恍然大悟—海是理想,是我的目標,看不到己心中的海,只是因為我距離我的理想好遠好遠。可是,我該怎樣做才能看到自己心中的海呢?

於是,我開始尋覓起我的理想來我一直痴想著有一天能看見自己心中的那一片海我努力尋覓著我心中的海我突然想到:站在高處可以俯視低處的景物於是,我就想爬上山頂去尋找去眺望,我爬啊爬啊,可當我爬上山頂,卻傻眼了因為我有看見那一片浩瀚無邊的大海我哭喪著臉,我有些灰心了,失望了

我想我是看不到心中的那片海了。我開始對未來的路感到絕望。但是我突然聽到了一個聲音,它伴著海水跳躍的音符,伴著忽忽的風聲,伴著太陽火辣辣的光芒,它對我說:“你要相信你自己,你只要向著一個目標,努力向前,百折不撓,就一定會找到你的理想,你的目標,會走向成功的!”

我突然想到我的人生目標—

我有一個人生目標,就是考上南開中學我相信有一天會看見自己心中的那一片海所以,從現在起,我會鼓起信心的風帆,向前駛去;我會在學習上多下苦功夫,不懂就問,多讀些有意義的課外書籍,增長自己的知識面,開闊自己的視野;我會朝著一個目標,努力向前,百折不撓,走向成功!我終於看清了我心中的那片海:我心中的那片海顯得廣闊、浩瀚、無邊無際,她盪漾著知識和快樂。於是,在夢裡,我又聽到了她灼熱的呼喚,她向我展開了厚實的雙臂,我感受到了她的博大而熱烈的愛!

你聽,那遠方的海又發出了深切的呼喚,那聲音給予了我磅礴的力量,使我更加努力,為著自己的目標和理想努力前進,克服重重困難,百折不撓,走向成功的彼岸!

【篇三:為我心中的那片海作文】

梆梆的敲門聲,在深夜裡顯得格外清晰。“水喝了沒有?都快十一點了,怎麼還不睡覺?”緊接著,便傳來了媽媽催促的聲音。“咔嚓”一聲,門緊接著被推開,一看到我桌子上水杯裡幾乎是沒怎麼動的水,原本一臉不滿的媽媽就更加生氣,再用手一摸—水杯的水早已被晾涼了,一陣數落便劈頭蓋臉地向我砸來:“怎麼搞得?給你倒的水從熱的晾成涼的都不喝,這麼晚了都不睡覺,你非要想把自己的身體搞垮是不是?”

“我知道,但是……”剛想解釋一下,媽*火氣就又上來了:“別給我說其他的,你現在最大的問題就是身體問題,你身體這麼容易生病,再不好好喝水,老是這麼熬夜下去,遲早有一天會倒下!”我張了張口,卻什麼也沒說。

的確,我確實是一個從小身體就愛出問題的孩子。小時候聽媽媽說,上幼兒園時一兩個月就免不了因為咳嗽感冒在家休息一兩個星期。而八九歲那會,幾乎是經常打針吃藥,手背上仍然依稀可見那時留下的針眼。再後來,因為扁桃體發炎而住院,長久的感冒與咳嗽不重視,終究使所有忙碌的事情不得不為身體而讓位。

那些日子裡,忘不了為了健康面對想吃的美食卻告訴自己不能吃的時候那種不情願,忘不了為了提高身體素質而假期每週末去和家人鍛鍊身體的努力,忘不了回老家時因為親戚們聽說我要長期吃藥眼神中的那份憐憫而心中升騰起的一絲絲不甘與不服……那些付出與堅持,一直都只為了能夠健康地活著。

現在呢?難道因為學業的繁重,就忽視了健康嗎?不,生命與健康永遠是首位的,縱使無法逃脫現實,也應該試著去調節,去在兩者之間達到一個平衡。

又是一個下午。伴隨著提醒自己休息定的鬧鐘響起,輕輕放下筆,站起身來,舒張一下坐了一小時之久而僵硬的四肢,然後拿起杯子,為自己倒杯水喝。來到窗前,望向遠處因為下雨過後而格外清晰的秦嶺和窗外湛藍的天空,開啟窗戶,讓自己盡情地放鬆自我。這一次,沒有父母的監督與提醒,一切似乎卻仍因為這樣自主而良性的迴圈而飽滿和充實起來。

一路上,所有的付出與努力,所有的探索與思考,都如同一浪浪海水,在心中不斷翻起洶湧的波瀾,一次次的觸及到內心深處那片海最敏銳的神經末端。無論能否做到,健康而有意義地活著,將永遠是我心中那片海,是不斷指引我前進的信念,讓我不斷地去尋找在在每個人生不同的階段生活方式,不斷地努力,也不斷地靠近。為我心中那片海。

【篇四:為我心中的那片海】

每個女孩都有一個夢:去看海。

海是純潔的象徵,它倒映出了天空上的所有景色,倒映出了幾朝的興衰。它是罕見的大自然之美。

同許多女孩一樣,我也夢想著去看海。我做了好多好多個關於海的夢,我和海一起玩耍,看她廣闊震撼的海水,夜晚聽海浪撲打著礁石,一切都顯得那麼寧靜、那麼美好。心中的想望一天比一天強烈,我一天比一天地渴望去看海。

我終是上帝的寵兒,我實現了許多女孩實現不了的願望,看海。在去海灘的一路上,我欣喜若狂,一想到馬上就要與夢中的朋友見面,我就激動得難以控制。我想過無數在海灘上玩耍的情景:我坐在礁石上,與海一起看天,看太陽,看月亮,包括無數顆閃爍的星辰;沒到夜晚,我就躺在海灘上,與海共訴心事。我終還是失望了,那海灘早已被封鎖,海也被柵欄困住了。哦!那是海嗎?那是我心中的海嗎?那是我心中輕輕的海水嗎?一片渾濁,散發出難聞的臭味。來觀看的人們紛紛嘆了一口氣搖搖頭就走了。我在渾濁的海水中迷失了,我的海,我心中的海,怎麼會變成這個樣子呢?那惡魔似的柵欄,硬生生的把我和海隔成兩個世界,可望不可即。我的心一下子墜入了谷底,那種難過,比分裂還要痛苦。我再也找不到方向了。連唯一可以指引我的海水也經人汙染了。這時,我的耳畔響起了這麼一段聲音:“人們因為大量向海中投擲廢物,好多海洋生物都找不到家了………”也許真的不能期望這海水了吧。我深深嘆息。

天色已晚,我早已進入夢鄉。夢中,我又看見海水在對我微笑,只不過它是渾濁的……

【篇五:為我心中的那片海】

秋水時至,百川灌河,河伯欣然自喜,以為天下風光盡出於己,直到目睹汪洋大海,才發覺自身的侷限與渺小,發出了“井蛙不可語海,夏蟲不可語冰”“吾長見笑於大方之家”的感嘆。時至今日,我們的身邊也正流傳著這樣一句話:如果不出去看看,你就會以為世界不過是眼前的方寸而已。

一句“知行合一”從古至今,一扇城門,迎接了一批又一批往來的遊歷學子,也送走了不計其數遠行宦遊的羈旅商客。他們負書遠行,去見識廣闊的天地,踐行自己人生的夢想。也有被貶官罷黜,腸斷天涯的落魄詩人。他們行走在風光萬里的錦繡山河中,或如徐霞客遍訪名山大川,豐富自己的閱歷見聞;或如李白進酒吟詩,舒展豪邁舒暢的胸懷,樹立高尚遠大的志向;或如張繼夜宿楓橋,抒發離難遠鄉的滿心失落,排遣欲說還休的愁緒。行走的途中,山水匯入了他們內心的海洋,明月照亮了他們前進的方向,於是他們的心靈得到了安撫,人生的道路也變得豁然明朗。

然而,只是邁開了腿,就能達到我們心目中的詩和遠方嗎?

我想,在擁有豐富閱歷的同時,學識素養也需緊隨不輟,不能遺忘。試想,如果酈道元是個不學無術之徒,只怕訪求水道,遊歷秦嶺,考察溝渠,風土民情,蒐集神話都成空談,也就不會有《水經注》流傳於世。再試想,如果張繼只是一介俗人,胸無點墨,只怕月落烏啼,夜半鐘聲都只能淪為耳邊嘈雜的聲響,也就不會有《楓橋夜泊》千古風雅的藝術盛名。有知無行只能紙上談兵,為天下笑;有行無知,縱然踏遍萬里山河,也不過是個無知無覺的庸人罷了。

每個人都在說:世界這麼大,我想去看看,但是,僅僅停留在想是不行的,除了掌握豐富的知識,還要有追尋自己心中那片海的決心和勇氣。為我們心中的那片海,讓我們揚帆遠航,始於足下吧!

【篇六:為我心中的那片海】

在德國的伏爾鏗造船廠熾熱鐵水的凝鑄與榫卯相接的丁丁鍛打聲中,我出生了。

駛過冷霧瀰漫的北海,讓勃朗峰皚皚的積雪和暗夜裡華麗的天幕,為我噴塗維多利亞塗裝;蘸著鎏金一般輝煌的陽光,在我厚重的鐵甲上抹上端莊的中國字“定遠”,我註定投身於那古老的東方帝國。為了心中的那片海—黃海。

穿越千年歷史的風塵,環繞半個世界的旅行,我與你—黃海,相擁在劉公島畔。那一刻,金黃的龍旗揚起來。北洋艦隊,在你溫情的注視下發展壯大。

我深深地愛著你,黃海。有時,晨曦為你撒上金色的面紗,籠罩你精美的面龐;有時,晴空裡雲彩飛揚,那是你雪一般的旗袍;深夜裡,輕柔的濤聲緩緩吟唱,一刻不息,那天河為你舞轉。我喜愛,在朦朧的清晨,駛過無風的海面。靜,沒有一絲波紋。艦首溫柔地劈開浪花,如同輕撫戀人的柔發,直至那金黃的朝陽,噴薄在東方。我生於歐洲,卻註定紮根於此,為我心中的這片海。

然而那一場激烈的戰爭,使我沉寂於你的懷抱。1894,歷史再無如此的甲午年!甲午一役,埋葬了北洋艦隊;黃海,飽受侵略者的蹂躪。劉公島畔,敗已成定局。飛雪揚揚,輕柔地落入海面。那海,靜,沒有一絲波紋。沉痛而熾熱的淚,如鐵水般滴落在心中,既已無法捍衛,那就以死相持!胸膛劇烈地爆炸,曾經厚重的鐵甲,如蝴蝶般奮飛在空際裡。我最後一眼,望向海天交接處,那裡,太陽才剛剛升起……此日漫揮天下淚……

我緩緩下沉,觸到海底溫暖的泥沙,和大地生生不息的脈動,一下一下,堅定而有力。海像一位偉大的母親,包容了我,我最終沉沉睡去……為我心中的那片海,我願肝腦塗地,因為這是我心中的故鄉,我以一腔熱血深愛著她。

多少年過去了,我或許終將不會醒來,但我相信,深藍之上,定會建起新的萬里長城,捍衛自由,播撒榮光。我心中的那片海,不僅是黃海,更是她肩上的祖國,我真正的祖國。將駕馭長風,直濟滄海。

清風拂來,心中的海一片輝煌……

為我心中的那片海 篇17

國一作文 ,518字

我心中的那片海是抽象的,我心中的那片海是平靜的,我心中的那片海隨著我慢慢的長大而變化。

童年時的那片海

小時候,我總覺得能夠當一名警察是件偉大的事情。可以抓小偷,伸張正義,可威風!了,每次看到警察叔叔那筆直的身影,我總是暗暗下定決心:長大後一定要做個警察,為人民服務!

隨著年齡的增長,我慢慢發現,警察叔叔雖然威風,但他的肩上卻扛著一份責任,既沉重又辛苦。

童年時的那片海,是一份責任。

現在的那片海

現在,我早已不再想成為一名警察,而是想成為一名設計師,既輕鬆又好玩,可以去世界各地尋找靈感,可以自由自在的生活,不用受早起的困擾,不用受太大的壓力,可以過得很輕鬆,讓我十分嚮往。

但在某一天,我忽然發現,當設計師不是我的目標,它缺少的是一種緊張的節奏,它會讓我感到沒有方向,會讓我變得懶惰。

現在的那片海,是一次嚮往

長大以後的那片海

我直到現在也不曾確定自己長大後會做什麼,也許是做一名教師,也許是保護地球,也許是一名公務員,無論我們長大以後做什麼,現在只需要腳踏實地,好好學習,用知識來充實自己,讓自己不留遺憾,我相信,明天的自己一定會感謝現在努力的自己。

不為什麼,只為我心中的那片海。

為了我心中的那片帶有責任,讓我向往的海。

我心中的一抹綠色 篇18

國二作文 ,442字
掉,打在紙上,一樣地“好聽”。最後,我無聲地躲進了自己的房間。良久,門外安靜,門內安靜,窗外喧鬧,窗內無聲。良久之後,我停止了哭泣,但心裡一片淒涼。我厭惡現在這一切,滿腦子的是不想讀書了。

想著想著,朦朦朧朧中望著書桌上有一抹綠色的東西。揉了揉眼睛走過去一看,那是一株小小的仙人掌,只有孤零零的一株,挺可憐的。當我正感嘆命運是如此相似之時,卻想起它原是那大捧仙人掌中的一枝。早幾天被我折下準備種時,因為有人喚我,便隨手丟在花盆中。過了這麼久,既無水,又無光,一株小小的仙人掌卻活了下來,似乎有點蔫了,但小小的軀體還是努力挺立著。看著它,思索良久。漸漸地笑自己的無能,笑自己的懦弱。於是我對它說了聲“謝謝!”然後深吸一口氣,開啟房門,重拾起信心,向未來拋一記飛吻,繼續努力!噢,走之前不忘給“小不點”澆點水,再搬到有光的地方。

那一株小小的仙人掌,那一抹淡淡的綠,給了我勇氣,給我笑對明天的信心。那一抹綠還是那樣的綠!一切真的還是很美好!

我心中的一抹綠色 篇19

國二作文 ,683字

往事,彷彿過眼雲煙般消逝,腦海中蕩起的層層漣漪,一圈圈的向邊緣退去。

剎那間,礁石擋住了波浪,激起了浪花,我眼前一亮,那件綠雨衣浮現在我的眼前……

剛從題海中翻騰幾下,拖著疲憊身軀剛上岸,外面就下起了傾盆大雨,“My,God”!我傻眼了,“天氣預報不是說晴嗎?怎麼老天爺變卦,唉,世事難料!暴風雨中狂奔回家吧!”

雨嘩啦啦地下,我的內心不停地顫抖—雨是相當大,路是相當難走,我的褲子是相當髒。“回到家豈不成落湯雞了?蒼天不公哪!”我邊跑邊怨天尤人。“叭—”多麼令人心痛的事實—我跌倒了!

此時的我第一反應就是抓緊起來,尋找那個令我摔倒的傢伙。當我起來時,看到自己髒兮兮的,頓時怒火四起,我向四周掃視一下,發現在我的身後有一位小女孩,披著雨衣,綠顏色,挺好看的。小女孩是一位殘疾人,她拄著柺杖。沒等我開口講話,小女孩搶先道:“對不起,你跑的太急了,我的柺杖不小心碰到你,你不要生氣。”小女孩這番話如同一盆冷水,澆在我的心頭,撲滅了心中的怒火。況且也有我的責任,算了吧!

“算了吧,沒事!”我很容氣地回覆了她的話。雨還在下,而我的心卻有點灼熱。我剛要離開時,突然扭過頭去,發現小女孩正在衝我微笑,那笑容是多麼溫馨、甜蜜。我不知哪來的勇氣,竟對小孩說:“我們一起走吧!”“不,我走的很慢,不能耽誤你的時間。”我衝她微微一笑:“唉呀,有什麼急不急的,走吧!”小女孩答應了我的提議,我們準備出發時,小女孩突然停住了,把自己的雨衣脫下來,搭在我倆的頭上,我明白她的意思,我緊緊地扶住她,向前邁進。

暴風雨下,一朵絢麗的友誼之花正燦爛地開放……

為我心中的那片海 篇20

國三作文 ,693字

“海或許是很美的,浩瀚無邊,深藍遼遠的海水,夕陽下金色的沙灘靜寂無人聲。海鷗迎著風兒貼水飛。”

大海是表面平靜的,但海底卻是暗潮洶湧的。我喜歡去看大海,靜靜的坐在沙灘上看那平靜的大海,那遠處,有著正在落山的夕陽,那景象,著實是美!

為我心中的那片海。

我這個人十分嚮往寧靜,對心中的安靜去追求,我喜歡呆在安靜的地方。所謂安靜,就是沒有大樓建造發出的噪音,沒有汽車發出的滴滴聲,沒有人員之間不和爭吵聲。我希望我居住在一個環境優美,人風樸實的地方,有人是說:"大隱隱於朝,中隱隱於市,小隱隱於野。"像我這種小隱士的人,就安安靜靜、平平淡淡、簡簡單單的生活在市中吧!

海是純潔的清澈的,而他們也同樣是清澈的。如果有機會,我要帶著自己的相機去大山中領略"桃花源"的美景,感慨人生的真誠,記錄下他們最美的臉龐,留下自己的足跡。

現在,有一億多兒童沒有學校上,他們的生活環境也著實艱苦,但是他們刻苦、勤奮向上,他們很珍惜學習機會。

他們生活艱苦,但是他們有著吃苦耐勞的精神,真令人感動啊!他們衣服雖說簡單,但是他們的心靈是明亮的,他們的眼睛是清澈明亮的,他們的笑容是天真無邪的!

最近只要見到孩子,他們呆呆地看著我這個姐姐,那個陌生感,我就被他們的呆萌可愛融化了。他們每一個都是天使。是那麼天真、可愛、聖潔,想想都被酥化啦!

你們是民族的希望與未來,也是社會的幫手,希望你們可以繼續保持天真、無邪、真誠和清澈,為我們國家而努力學習奮鬥。

你們永遠是最棒的!為你們驕傲,為你們自豪!

少年強則國強,少年智則國智,少年興則國興,少年盛則國盛!

大海仍是在海上緩慢流動,我仍然坐在沙灘上靜靜地看著那片海!