我好想有個弟弟妹妹相關作文20篇

我好想有個弟弟妹妹 篇1

國小五年級作文 ,572字

我是一個獨生子女,爸爸媽媽把所有的愛都給了我,也把所有的寄託放在了我的身上,有時我真想有個弟弟妹妹來幫我來分擔一些負擔。

有一天,爸爸問我:“你想不想要一個弟弟妹妹?”我說:“當然想了,有一個弟弟多好!”爸爸說:“你不怕他和你搶吃的?”我說:“那個時候我都長了,肯定該減肥了,而且吃上火的東西臉上容易長痘痘。”爸爸說:“如果是個弟弟,萬一每天跟著你,變得嬌裡嬌氣的怎麼辦?”我說:“明天再說吧!”

晚上我躺在床上,心裡想:如果我有了個弟弟,那暑假的時候,爸爸媽媽去上班,有他陪著的話我就不會太無聊了,但是如果我以後的衣服、褲子都要自己洗就太可怕了;如果有一個弟弟,那媽媽讓我幫她拿東西的時候,而我卻不想動,就可以吩咐他,讓弟弟把東西拿給媽媽,但是如果媽媽讓我給弟弟換紙尿褲,那就太可怕了;如果我有一個弟弟,在我不高興的時候,那就可以拿他當出氣筒了,但是如果他找媽媽告狀,那就太可怕了,我想著想著就睡著了。

第二天,爸爸給我看了一段小視訊,可把我嚇壞了,上面放的是一個兩歲的小男孩正在拼命的洗著衣服,旁邊還有著堆積如山的衣服等著他來洗,下面寫著一行字:有了兩胎後,一胎就成這樣了。我想:“我不會也變成那樣吧!”

雖然有著那麼多可怕的地方,但是有一個弟弟妹妹來和我玩,我就不會感覺到孤單,也會帶給我無窮無盡的快樂,我好期待有一天我能有個弟弟或妹妹。

我多想有個弟弟或妹妹 篇2

國小四年級作文 ,458字

一直以來,我都十分想有個弟弟或妹妹。

因為,每次做完作業,我都覺得十分無聊。所以我想有個弟弟或妹妹來陪我一起玩一起瘋,哪怕是聊天也很好。

我很孤單。

每次一想到這兒,我就會天真地跑去對媽媽說:“媽媽,你再給我生一個弟弟或妹妹吧!”

結果你們應該知道,無數次地,被媽媽無情地拒絕了。

其實我也知道這是不可能的,因為媽媽年紀大了,而且工作非常忙,就算生了,也沒時間照顧弟弟或妹妹。

但是,我每每看到別人的弟弟和妹妹,就有點兒小悲傷。

好在最近,我想出一個辦法,擺脫了這個窘境。這個辦法就是多交朋友。

我用朋友填補了弟弟或妹妹的位置。

我的朋友在我的用心經營下,越來越多,越來越能玩到一起。

後來我發現,原來朋友多了,跟有弟弟或妹妹是差不多的。

我和朋友喜歡什麼,就聊什麼;玩什麼也從不避諱,每次都玩得很開心;要學習,我們就互幫互助,要報輔導班,我們一起報。

和朋友熱絡的過程中,我逐漸懂得了什麼是友誼。

而且自從有了朋友,我就很少再迫切地想要弟弟或妹妹了,好像朋友已完全替代了弟弟或妹妹。如是真好!(公眾號:虎老師語文)

我好想有個妹妹 篇3

國小六年級作文 ,489字

我是個獨生女,被別人稱為“00”後,我們這波“00”後幾乎都是獨生子女,家裡有個表兄弟姐妹什麼的都很是“稀奇”,更別說親兄弟姐妹了!

獨生子女,不好、真的不好,如果有個什麼兄弟姐妹,長大後還可以竄竄門,那可多熱鬧啊!但是,獨生子女長大後多寂寞,小時候連個和你一起談心事的人,一個和你一起玩耍的人都沒有,每天就面對一面冰冷冷的牆和長輩,玩耍還要跑到隔壁的屋子去,太冷清了。

如果媽媽再給我生一個小妹妹,我就給她扎辮子,讓她每天都是一個漂亮的小公主;我還要教她識字、讀拼音,讓她變成一個成績優秀的好學生;教她彈鋼琴,讓她懂得音樂的快樂;教她下棋,除象棋以外,我都可以教她;教她練書法,書法可是可以陶冶情操、培養毅力、主要還可以練得一手好字;教她美術,從兒童畫重彩開始到素描,一點一滴的教她;讓她成為一個琴棋書畫的淑女,教她拉小提琴,優美的旋律和音符的跳躍必不可少,教她攝影,攝影可以讓美好的事物永駐,是一種發自內心的快樂。當然,我會十分耐心的教導她,讓她成為和我一樣的淑女。

讓我從美好的幻想回到殘酷的現實吧!雖然國家允許了二胎,但是媽媽不準備再生一個了,看來,只有等我長大以後吧!

我好想有個溫馨的家 篇4

國小六年級作文 ,719字

我從小就有一個美好的願望,它埋藏在我的心裡很久很久……

在我五歲那年,爸爸媽媽因為一件很小的事情而吵架,並且一發不可收拾。但是我還小,不懂事,一位爸爸媽媽會像小朋友一樣,說聲對不起就行了。沒想到,這竟然會使我如此傷痛—爸爸媽媽離婚了,讓我意想不到的事情還是發生了。小時候,我並不知道事情的經過如何,可是我長大了以後,我漸漸明白了,爸爸媽媽和大家都不想見到這樣的事情發生。

我夢想著爸爸媽媽能夠重歸於好,能讓我在一個溫馨、完整的家庭裡生活。七年過去了,我仍然沒有忘記這個美好的願望,但這終究是夢,是一個似乎永遠不能實現的夢。

但我又以和諧、美好、幸福、溫馨的家時,我會與父母一起去外邊旅遊:我們可以去北京故宮裡,去暢遊那裡的每一個地方、每一處角落;我們可以去桂林觀賞哪裡的山水,看到了桂林山清水秀,鳥語花香;我們甚至可以去更遙遠的地方,可以去法國巴黎、美國紐約……可這些都變成了虛幻。

如果我有一和諧、美滿、幸福、溫馨、的家,我最想和爸爸媽媽一起去海南島。那是在我上幼兒園的時候,媽媽承諾我說:“等爸爸回來,我們就一起去海南島玩。”我一聽,興奮極了,但是我等來的是一場鬧劇,爸爸媽媽離婚了,媽媽的承諾也就不能實現了。現在我想起以前的事,遐想著在海南島時的場面:我與媽媽在海上划著小艇,就像在蔚藍的天空裡自由地翱翔;我和爸爸在沙灘上拾起五顏六色的貝殼;我跟爸爸媽媽在椰子樹下,聆聽海水不斷地漫上沙灘,然後又退回大海的聲音。這一切是多麼的美好,可我為什麼沒有?我好想哭,為什麼我要在單親家庭裡生活?為什麼我的童年就那麼支離破碎嗎?這都是命中註定嗎?

我渴望與別人一樣偶一個完整、溫馨的家,渴望有著與別人一樣的童年,我好想……好想……

我好想有個知心朋友 篇5

國一作文 ,639字

因為有愛,所以感動;因為感動,所以感恩。

朋友可以在你需要關心的時候,幫助你;在你無助的時候,用力量包圍你。然而,朋友又像那嚴肅的老師,在你犯錯誤、暴露缺點的時候,提醒你。

我是個熱情、大方的人,故而生活中有很多朋友。可對於我來說,他們都不是特別知心的朋友,因為他們只會在我開心時討好我,在我失落無助的時候詆譭我,卻不會在我最需要安慰時幫幫我。因此,我下定決心要交一個真正的知心朋友。

就如俞伯牙與鍾子期那樣,一個善鼓琴,一個善聽。一起演繹真情不斷、友愛長存的動人旋律,稱為了千古佳話。

經過兩個月的辛勤努力,憑藉自己的真誠與善良,感動了一個識大體、懂包容的兄弟,種下了屬於我們倆的友誼種子。

兩個月前,我的叔叔和他的兒子小強一同從外省回來。剛到我家,小強顯得非常的尷尬,不說話也不吃東西。就是吃飯的時候也只悄悄的躲起來,從不主動的加入熱鬧的場合。而我,就主動的往他碗裡夾菜,頓時,他的臉就像紅彤彤的蘋果,好似被窩的“突襲”給弄得無地自容了,馬上,我又主動的和他交流,談心。終於,他開口說話了,還漸漸的詢問一些我的情況,和我一起看電視,玩遊戲。

皇天不負有心人,他,漸漸的明白了我的心意,逐漸逐漸的和我混成一塊兒了。就是現在,他會經常的給我打電話,詢問我的學習情況,每逢長假期,他就會來我家玩兒,只為了我們兄弟倆的情誼。

小強,用他的行動詮釋了什麼是友誼,讓我更懂得知心朋友就是我們健康成長的夥伴;就是我們在人生道路上遇到挫折而迎難而上的標杆;就是我們生命中不可或缺的美妙音符。

我好想有個知心朋友 篇6

國一作文 ,629字

在人的一生中,最重要的人莫過於自己的親人。而在親人的下面就是自己的知心朋友,朋友容易交道,但找一個知心朋友,談何容易,所謂知音難覓。俞伯牙和鍾子期不就是一對知音,但鍾子期死了,俞伯牙也摔了琴,並決定終生不在彈琴。俞伯牙是幸運的,但是他也是不幸的,他找到了自己知音,但他後來卻死了,這是何等痛苦的事。

有的人說過,當你擁有了一份快樂,那麼你將他與自己的知心朋友分享,那麼你就能得到到兩份快樂。如果你有了煩惱,告訴了好友,那麼好友就會幫你分擔一半的煩惱,你也就只剩下一半的煩惱了。

由此可見,一個知心朋友有多麼的重要,在小學時,我有許多的朋友,我們沒有煩惱,開開心心在一起玩耍。但我升到了初中,煩惱就接二連三的找上門來,科目多道七門,作業量的增加壓得我喘不過氣來,放假時,想放鬆下,父母也不許,說什麼初中三年很重要,多複習不能出去玩耍。

自己與朋友們也越來越遠,有時見面竟有些陌生。想開口不知為什麼又咽了回去,我的心越來越亂,學習也聽不進去。

又是自己偷偷跑到山上用枝條打著四周的草發洩,心裡也會好受些。或者自己坐在安安靜靜的地方獨自發呆。在學習上,我有時能聽的就努力聽,但總想睡覺。

在家中也不得安寧,也要成天的複習複習,還要擔心考試怎麼樣,作業沒寫玩怎麼辦?就連做夢也是這些事情,我真的是要瘋了,但怎麼也要把事放在心裡。給父母說,有時也得不到理解。

我想得到一個以自己的知心朋友,我可以向他傾訴我的不滿,他也能為我出謀劃策,幫助我。

我的知心朋友,你在哪裡?

我好想有個溫暖的家 篇7

國一作文 ,782字

“我好想有個家,一個不需要多大的地方”,每當聽見這句歌詞,我的眼角就溼溼的。“家”這個詞語讓人聽著就很溫暖,每個人都有幸福的家庭,可我沒有那麼幸運,失去了這份溫暖幸福的家。

在我五歲那年,媽媽就背井離鄉到廣州去工作,只有我和爸爸在家相依為命,一晃五年過去了,媽媽仍然在外工作,時間長了,父母的關係也疏遠了,經常在電話裡為了一些雞毛蒜皮的事情爭吵,我聽了就覺得心酸。媽媽也開始因為爸爸掙不到錢而埋怨他,嫌棄他,爸爸媽媽從此就天天爭吵,關係弄得非常僵,有一次甚至聽到媽媽在電話機裡說出兩個字“離婚”。所以從那天起,我和媽媽的關係也疏遠了,甚至討厭她,經常吵架鬧不和。一家從此陷入了“戰爭”之中。

不知多少次,我躲在房間裡哭泣,多少次坐在床上呆呆地看著天空發呆,為什麼別人有那麼幸福的家,而我沒有?常常一個人孤零零的走在街上,看見別人都有爸爸媽媽陪伴,而我卻一個人,像一個沒人要的“醜小鴨”,成為一個孤獨流浪的人,我的心又是一次心酸。我是那麼渴望有個幸福的家庭,多麼渴望有爸爸媽媽在身邊,多麼渴望……一個人的生活讓我覺得生活是毫無趣味,人生是毫無意義,成功與否更是無所謂,我對這生命徹底絕望,“家”讓我失去了很多很多。

“為什麼我沒有幸福的家?”我常常問自己。我是真的很想有個家,在我無助、孤獨、煩惱的時候有個依靠,為什麼老天這麼捉弄人?家對我來說真是很重要,它是我療傷的地方,失去了它,就等於失去了我的靈魂。

夜深了,天空中佈滿了閃閃發亮的星星。

“我想有個家,一個不需要多大的地方……”我流著淚,唱著這首歌睡著了。

我好想有個知心朋友 篇8

國一作文 ,731字

上了初中,我離開了我小學最好的朋友,新學校的老師、同學都讓我感到很陌生。也許是我的無法適應,我總是回想我的小學姐妹:回想我們形影不離,互相學習,一起玩耍……那快樂的時光就像上帝賜給我的一杯蘋果汁一樣,甜在其中。

可現在,我變得孤獨,自卑了。在班上,我沒有知心朋友,甚至連普通朋友也沒有。每天,我總是和班上的同學吵架或者是發生冷戰。我不禁打了個寒戰,似乎所有的同學都在避開我,不想和我在一起。我總是望著教室的一扇透明的玻璃窗戶,在尋找我的朋友們,在那窗戶中,我一次又一次流下孤獨的淚水。每天,我都在反省,是不是我太野蠻了?是不是我太討厭了?小學的乖乖女在那裡去了?成長的生活好苦,那是一杯苦咖啡,我好想有個知心朋友,我多麼希望她幫我加點糖呀!

我一次次懊悔小學和好朋友發生的小矛盾;我一次次自責,為什麼沒有和她在一班,我好想有個知心朋友,和她形影不離。我不想因孤獨而產生抑鬱症。我要朋友,在傷心的時候,我想向她吐一肚子苦水,她會安慰我;開心的時候,她會陪我一起開心,一起慶祝;孤獨的時候,她會和我一起玩耍;學習不好的時候,她會幫助我……我是多麼想要有一個像小學時這樣的知心朋友啊!

我幻想,某一天,當我走在街上時,會有一個朋友向我微笑;當我走進教室時,同學們會和我問好;當我遇到不開心是時候,同學會來安慰我……

真想啊,真想有這麼一天,讓我的成長時光過得充實,開朗。讓上帝再賜我一杯比蜜還甜的蘋果汁,因為,我不想再喝苦咖啡了,它太苦了!我想有一個知心朋友,用鑰匙開啟我人生的朋友們,或許,在初中畢業的時候,有許多同學都會捨不得我呢!

我想有這麼一天,想有一個形影不離的好朋友!

我好想有個媽媽 篇9

國一作文 ,791字

有一首歌兒唱道:“世上只有媽媽好,有媽的孩子像塊寶,沒媽的孩子像根草……”

我沒有媽媽,但我並不覺得我像根草,若我真像根草的話,那我也是白居易詩中的“離離原上草,一歲一枯榮,野火燒不盡,春風吹又生。”就算我是一棵頑強的草,可我還是好想有個媽媽。

如果我有一個媽媽,我就不用再去羨慕別人了。每個週五的下午和週一的早上看到那些媽媽們來接送他們的孩子,我就有點難受。晚上躺在寢室的床上,聽室友談起她們的媽媽,每個媽媽都特別好。冬天冷了,那些媽媽們給他們的孩子送來棉衣、棉被,我的心裡更加難過了,冷、暖只有我自己知道。

如果我有一個媽媽,我就不會遭到別人的排擠,也不會常常感到失落。每個星期五的下午,別人家的孩子回到家後,都會有自己的爸爸媽媽問他們在學生吃得好不好?睡得好不好?學習會不會很辛苦,等待他們的一定是一桌好吃的。而我到了家裡,空無一人,爸爸還沒有下班,涼鍋冷灶。沒有人問我這一星期過得好不好,學校裡發生的事我也不知道可以說給誰聽。

如果我有一個媽媽,我相信我們的這個家一定會是一個幸福、美好的家庭。爸爸也不會抽那麼多煙,喝那麼多酒。我不會感到孤獨、難過,甚至流淚。週末的時候,媽媽叫我起床,爸爸陪我跑步,媽媽做飯,爸爸打掃,一家人有說有笑地坐在一起吃飯。有媽媽的孩子的每一個日常生活我都無比羨慕,他們擁有的,我都沒有。

如果我真的有一個媽媽該有多好啊!可惜,這世上沒有“如果”。昨日,吃過晚飯,我想在一樓的走廊下走一走,教室裡的燈光照得走廊前一片明亮。突然,燈滅了,那間教室裡的孩子走完了,人一走,燈就滅。當時,我就在想,人有時候就像這燈光一樣,說不亮就不亮了,就像12年前的媽媽,說沒就沒有了。

我好想有個媽媽,即便我現在像根草,我也要為大地增添一點綠意,為媽媽努力生長。

我好想有個溫暖的家 篇10

國小六年級作文 ,502字

在我們這個偏遠的小山村,有不少人外出務工。有外出務工的人,自然就有留守兒童,我就是其中一個。從我3歲起,父母就離開了我,到很遠很遠的地方打工。

我一直在一所鄉村小學上學,在我很小的時候,我不太在意父母不在我的身邊。可隨著同學父母回鄉,我便漸漸地有了這個煩惱。每當我回到家時,迎接我的總是緊閉的大門,即使放了假,爺爺奶奶也是早出晚歸,留給我的還是空蕩蕩的家。

今年中秋,好朋友的爸爸媽媽回來了。當我們出門時,她的媽媽反覆叮囑我們別走遠了,注意安全。好朋友說:“煩死了,還當我是小孩。”可我覺得那些嘮叨是那麼的溫暖,因為我根本聽不到媽媽的聲音。那天晚上,我失眠了,眼淚不自覺地往外冒,我躲在被窩裡,不敢讓爺爺奶奶聽到。半夜醒來,臉上還是溼漉漉的。

每次上學看到同學們的父母接送他們,我都會心生羨慕。可我的父母遠在他鄉,一年只能回來兩次。我特別嫉妒我的弟弟,因為他可以跟在父母身邊,享受父母給予他的愛,而我卻不能。

我想對我的父母說:爸爸、媽媽,你們什麼時候可以回來啊?我真的很想念你們!你們已經缺席了我六年的時光,難道還想接著缺席嗎?爸爸媽媽,回來吧,我真的好想有一個溫暖的家呀!