我喜歡半命題作文相關作文20篇

我喜歡半命題作文 篇1

國小三年級作文 ,2023字

【篇一:我喜歡雨】

朱英齊

我喜歡雨,無論是毛毛細雨,還是狂風暴雨,都是我的愛。

清晨,如果下起小雨來,那可是再好不過了,輕輕的,把我從夢中叫醒,去迎接新的一天。所以,雨是美好的開始。

夜裡,如果會下毛毛細雨,會讓我睡得安詳,迅速地進入夢鄉。但如果是狂風暴雨,也沒有關係,把自己蒙進被窩裡,瞬間,被窩就成了溫暖的巢,外面的一切就成了美好的童話,讓我在其中翱翔。

實際上,這些並不是我愛雨的最大原因,主要是因為——夏季的雨可以降溫。

炎炎夏日中,天上突然下起雨來,那是多麼幸福的一件事呀,豆大的雨點兒順著屋簷滴落在地上,叮的一聲,地上就綻放出無數朵透明的小花,多麼冰冷的心都會為之融化。

我喜歡雨,簡單又可愛的雨。

【篇二:我喜歡水】

呂典儒

水,是動的,是清澈透的。“桃花潭水深千尺,不及汪倫送我情。”水,記載著李白與汪倫的深厚情誼;“煙籠寒水月籠沙,夜泊秦淮近酒家。”水,將夜色朦朧之美沁入杜牧的眼、侵入杜牧的心;“日照香爐生紫煙,遙看瀑布掛前川。”水,讓詩仙感慨萬千,如夢如幻。自古以來,水讓人們讚歎不已。

小至山間溪流,大至懸泉飛瀑、汪洋大海,都離不開水。

水,是美的。她,在山間靜靜地流、細細地淌,擊在石上,“啪”地濺出一簇簇雪白的浪,猶如數片雪花揚起。她,那流動的聲音好似一首快樂的樂章,每一滴水都是一個音符,歡快地奏著,愈唱愈加洪亮,愈唱愈加激昂。側耳傾聽,即使再難過也會受到心靈的慰藉。

水是一切生命之源,智者樂水,仁者樂山,我喜歡水。

【篇三:我喜歡的睡姿】

張君妍

睡姿是睡覺的姿勢。人不能好好睡嗎?怎麼有那麼多令人發笑的睡姿呢?不知道。

請不要喝水或吃飯,下列內容可能過於搞笑,不過我不確定。

我喜歡的睡姿有個名字,叫“順時針睡法”,就是以我身體的中心為中心點順時針旋轉1°至360°不等。媽媽每次跟我睡,半夜準跑了。問為何,答:“受不了你的‘無影腳’!”

於是,每天醒來時都有“驚喜”:今天頭怎麼朝桌子了?我轉了270°?天呀!幾乎每一天都以這樣的內心獨白開始,我已習慣。只是有時會轉360°,讓我不知是轉了還是沒轉。

我為什麼喜歡這種睡姿呢?是因為——我也不知道,舒服就行。

看這篇日記的人不準學我的睡姿!你也學不來!

【篇四:我喜歡走路】

李牧遙

有些人認為,走路只不過是生活上的一種需求,想到一個地方去,很近的話走過去就可以了,這就是走路。但我認為,走路也是一件很奇妙的事兒,一件非常有趣兒的事。

走路也是很多種的:有大踏步的走,像巨人一樣穿過田野一般;也有小碎步的走,就像一隻小狗努力跟上它的主人;有羽毛一般輕柔的走,來到另一個人身邊都不會發現;也有悶雷般沉重的走,每一步都好比平靜的水面上被巨石激起巨大的水花……

【篇五:我喜歡這樣的自己】

鹿暢

喜歡自己?看到這個題目,大家一定會問:哪有人自己愛自己啊?呵,那就聽聽我的故事吧!

我很黑,戴副大眼鏡,雖然人緣很好,但是學習成績只在十幾名左右徘徊。總認為自己沒有任何作用……一天,我正在看書,一句話停留住了我的目光:“世間萬物都有自己獨特的價值,即使是流星也能劃破夜空的沉寂,即使是一滴水也能折射太陽的光輝。無論怎樣,先接受自己,試著去發現自己的優點,挖掘自己的潛力。”我呆了,很久很久,腦海裡一直出現一個問題“我也有自己的優點,為什麼一定要和別人比呢,我也有自己的價值!”

終於,機會來了。一日,我參加的英語班需要幾個主持人。我很想當,便抱著試一試的心理,找到了老師。誰知,我竟被選中了!我開始認真準備。每天都會背幾遍臺詞,直到熟練為止。終於,我成功了!演出非常成功,我也受到了別人的關注!我找到了自己的價值,我接受了自己!我就喜歡我自己!

無論何時,任何一個人都是無可替代的,要相信自己,大聲的告訴自己:“我也是完美的!我也喜歡我自己!”

【篇六:我喜歡貓】

王敬涵

貓是可愛的,頑皮的,有趣的。

在貓剛出生時,它是最可愛的。它會輕輕的把小手放到我的手上,靜靜地躺在我的懷裡。柔軟的絨毛,如同絲綢一般,光滑細膩。

在貓一歲時,它是最頑皮的。一團毛線,一朵鮮花,一個娃娃,都成了它的玩物。有時它會因玩的盡興,而不亦樂乎。

貓最有趣的時候,已經是三四歲了。它會輕輕的跳上花盆,洗個泥土澡:打個滾,搖搖尾巴,洗個臉蛋……最後,它還會親吻他的朋友——那朵鮮花呢。

我喜歡你——可愛的小貓。

我不再半命題作文 篇2

國二作文 ,7838字

【篇一:我不再淺薄】

過去的我毛毛躁躁,辦不好一件事,用我爸的話說就是投機取巧、浮躁、馬虎……總結起來就是“淺薄”。不過還好,我終有所改變。

那年寒假,我12歲,和父母一起去了北京過春節。我的大伯一家住在北京,所以我們就一直住在了大伯家。我與堂哥關係很好,又有兩年沒見,這一次重逢,顯得格外珍貴。我堂哥一直是家長眼裡的好學生,他成績十分優秀,在北京重點中學學習,成績在年級名列前茅,是我這種學弱所不能企及的。我很少走入這種學霸的世界,我唯恐他現在容不下我,但事實相反,他很樂意和我在一起。

我在北京玩的很開心,尤其是與堂哥在一起的日子更令我愉悅,至今,在北京的日子我依然記憶猶新,還記得他對我的啟迪。

在臨近除夕的那一天,我一直和他待在一起,那時那刻我是十分快樂的,這個冬天,他一直在給我帶來正能量,我也漲了不少知識,今天我們更是放開了話匣子,廣談闊論著。一開始他與我談論著物理……漸漸,話題不斷改變。我突然幼稚地想起同學之間傳的一句俏皮話,便拿來與他分享:“奧特曼打小怪獸,怪獸打的卻是日本人,我們還真應該幫助怪獸咧!”我哥聽了很不滿我的殘忍,進行了激烈反駁,將我批評了一頓,接著,我們沉默了,我想一個犯了錯的孩子,不敢再說一句話。很長一段時間之後,他終於打破了沉默,“幼稚”地問我:“你說,世界上有空間能像多來A夢的口袋那樣裝無限東西嗎?”我幾乎是嘲笑著給了他否定的答案,他聽了我的話,沒有再說什麼,而是躺了下來,專注地望著天花板,嘴角漸漸浮起了一絲笑意,像不在意似的說:“我覺得這樣的空間是存在的。比如,人與人之間的親情,再多也不會滿……你覺得呢?”

我非常驚訝,他的思維竟如此的有個性,同樣是看動畫片,他卻有這樣深邃的思考,我自愧不如。我突然意識打了我的淺薄,我決心,我要更加成熟。

這件事距今有兩年了,但我仍記憶猶新,不論我決定做什麼,總會想起哥哥,問一問自己“你覺得呢?”。

【篇二:我不再頑皮】

每個人都會有一個不同的童年,像我一樣,在成長之路上或多或少,給我的家人、同學、老師帶來麻煩。

上小學的時候,我其實非常自卑,身邊沒有同學,但我發現只要和其他人一樣喜歡玩就會交很多很多的同學,所以我也開始嘗試著去改變自己,使自己頑皮起來。如我所料,正因為變的活躍,因此我變的十分“富有”,就擁有了很多的小同學。

有同學的感覺真得很好,有的同學幫助我學習,但是也有的同學讓我變的任性,不聽話,學會了撒謊……。記得在小的時候,姥姥也說過,不要與壞孩子混到一起,那是不對的,我聽,我全都聽了……為了證實我的行動,我也從我的小朋友中選出好的與壞的,只與“好的人”玩,不與“壞的人”玩,但是我深深知道,這是表面現象,只是為了迎合家長的歡心……。

隨著年齡的增長,漸漸地發現了身邊的同學、朋友有的做是錯誤的。比如:前幾天我身邊的兩位同學,平實爭強好鬥,雖經老師多次警告,但他們卻不曾聽,直到被老師調到老後面心裡才平靜下來,才知道自己的過錯。我也曾因為與同桌相處不好而被媽媽狠狠的責備一番,讓我不敢再繼續頑皮。

頑皮,讓我不思上進,導致我的各科成績直線下滑,也學會了撒謊。有一次期中考試成績下來,媽媽問我考了多少,我說考了98分,其實只有68分,我知道我的思想品德考了98分,也知道媽媽問我的是數學而非思品,最終還是逃不過責罵,所以我特別想放棄自己的頑皮從事學習。

然而,手機讓我再次染下頑皮之心。去年,從研學旅回來以後,手機就成了不可少的休閒物品,或者用來聽音樂玩遊戲,因為自己的頑皮,在父母不在的時候常常會幹一些不見天日的事情。之後,肯定少不了一頓皮肉之苦。也是該打的,誰讓我死性難改,總忘不了自己犯下的過錯。我是不爭氣,但我並不是不想改正,但我總是找個理由為自己辯解這辯解那,長大步入社會,有誰會聽這慌謬的辯解,沒人,反倒會直接把我的工作辭退,這是完全屬於自己的過錯。

不再頑皮,自己!別再想著那手機上無聊的遊戲與早已聽過的歌曲,拋開頑皮之心吧,我已不是孩子了,我現在是一箇中學生了,馬上就要步入社會的人了,我還有心頑皮下去嗎?不再頑皮,自己!我現在該走的人生之路,那就是學習!

【篇三:我不再幼稚】

點點滴滴,零零散散,記憶總是不完整的,可一些生命的片斷卻時常烙印在時光的塵埃裡。總想試著忽略,但這些微不足道的小事卻一點一滴形成一條鏈子,將你與過去緊緊連在一起。

人生是場電影,坐觀全程,總會頗有感悟,或開心,或淚流,不同的時間段,又總會有不同的體驗,帶給自己新的思考。

五歲,我很幼稚,愛看天線寶寶和喜羊羊與灰太狼,開心時會手舞足蹈,心煩時會痛哭流涕。情緒不藏於心,溢於面目,毫不掩飾。眼中只有自己,繁雜事物全部扔給父母,毫不過問。我會憧憬天上的月亮,既沒有太陽的刺眼,又有著獨屬於自己的皎潔,幻想著自己在月亮的位置俯瞰大地,臉上又溢上了滿足的笑容。

七歲,仍然幼稚,總算是步入了小學,帶著最初的那份懵懂,認識了曾經陌生的同學、陌生的老師,從最為基礎的漢語拼音學起,從最為簡單的加減法學起。腦子中多了好多好多東西,不會再像曾經無知的自己了。依然輕鬆,生活中還不存在多少煩惱。仍然我行我素,做著最為本質的自己,不加任何修飾的自己。

十三歲,似乎清醒了一些。望著天上的明月,不再懷著以前的無知與天真。早已知道了月亮是地球的衛星,而且發光還是靠著太陽的幫忙。不再有著最初的那一抹好奇,可心性仍然變化不大。步入了初中,告別了小學,身上陡然增加了一種不明所以的東西。看不到摸不著,但因為它,再也回不到曾經的時光。

十五歲,我走出了幼稚,迴歸了現實。書桌旁的一摞摞書,早已超出了曾經的範疇。天還是那麼的藍,那麼的廣闊,自己卻迷茫了,迷茫於自己的方向,迷茫於自己的未來。還能保持童年的純真嗎?回不去了,我忽然明白,十三歲時感覺到的不明所以的東西,它的名字叫做壓力。

不知什麼時候,身邊出現了“競爭”二字;不知什麼時候,明白了路漫漫其修遠兮,吾將上下而求索;不知什麼時候,自己開始重視起了物質;不知什麼時候,懂得了“孝順”二字。時光荏苒,歲月如梭,不知不覺中,我長大了。

我長大了,告別了幼稚。

這場電影的前段,悄然結束了,而下半場的精彩仍等著我去精心演繹!

【篇四:我不再在意】

曾幾何時,我是一個活在別人世界的人,幾乎每時每刻的生活都在別人喋喋不休的話語裡度過。

我把別人對我的要求看得極重,任何一句刺耳的話語都讓我在意,時隔多年仍難以忘懷。特別是上了初中後,注重外表的人往往對我吐槽。這不,那天早上剛進教室,同桌就用鄙夷的目光盯著我,嫌棄的說:“你怎麼還穿小學時的衣服呀”!真是無稽之談,我現在比小學時高了十幾釐米,那時的衣服早就穿不上了,他分明是在諷刺我不時尚,暗示我“口體之奉不若人也”!

說起我的同桌,那可是正宗的時尚潮人。穿著打扮時尚前衛,長相姣好,而且會跳街舞。美中不足的是個子太矮。但這對他來說不算缺點。因為他始終認為“濃縮的才是精華”。

我放下書包,拿出文具盒,同桌又大呼小叫起來:“你這是小學生用的吧”!他一臉震驚地盯著我看了許久,似乎在鄙視我的寒酸。我偷偷地瞄了一下他的文具盒,的確,他的文具盒不僅高階大氣而且上檔次。我頓時感到無地自容、羞愧難當……

或許因為所謂的自尊,我很在意別人對我的看法。別人的要求就是我追求的方向,我似乎從未有過主見,整天看著別人的臉色小心翼翼的生活。直到有一天,一場木偶戲讓我有了徹底的改變。那場木偶戲非常精彩,木偶“表演”的酣暢淋漓,觀眾看的如醉如痴……突然“嚓”的一聲,演員手中的線斷了,木偶集體倒下,容顏俱失,一個個變成了真正的“木偶”……我的心被深深地刺痛了:我又何嘗不是一個木偶呢!整天看著別人的臉色行事,按照別人手指的方向移動。如果這樣下去,不僅活得沒有尊嚴、沒有自我,而且最終將摔得粉身碎骨……

從那天起,我不再在意我落伍的打扮,不再在意醜陋的文具盒,不再在意別人的冷嘲熱諷……我將所有的精力投入到學習之中。我深深地體會到冷嘲熱諷只會傷害內心脆弱的人,而堅強者只會將其視為別人對你的膜拜與砥礪,只會增加我前行的動力!

從那一刻起,我不再在意!

【篇五:我不再畏縮】

對未知的畏縮是人的本能,但對於從前的我來說那何止是本能,簡直是常態。

小學時代,每逢有活動,我都是避而遠之的。我總是在猶豫,參加還是不參加?如果我參加表現不好怎麼辦,沒拿到名次多丟人。我想象著同學們拿著雞蛋爛菜葉朝我砸來,甚至有人破口大罵……算了算了,多一事不如少一事,不去了。我媽總這樣這樣評價我:“別人擠破腦袋爭著去,就她一人拼了命的往後退。”

如此性格,讓我一直充當路人甲。我媽看不慣我這性格,擅自幫我報了個舞蹈班,認為可以登臺多鍛鍊。的確,我的性格就是在那時改變的。

在舞蹈班,經過長時間的訓練,我迎來了我第一次上臺的機會。老師挑選人時,畏縮的心理又在作怪。要去比賽了,好想去啊,可是如果我臨場失誤了怎麼辦?那丟的可不止我一人的臉面,是我們整個班的臉面,甚至是我們全霍邱的臉面!我的腳不自主的向後退。“你們全去。”老師的“命運之手”指向了我,好吧恭敬不如從命。我的心情還有些激動。

可隨著時間一步步的推移,激動煙消雲散,隨之而來的是膽怯。我心裡打起了退堂鼓,要不我不去了吧,現在應該還來得及,我還是站在第一排,出錯了全毀了,而且還有那麼多觀眾,我心裡那會更緊張,我一定不敢看他們的。我幾次到老師面前,卻欲言又止。老師總對我說,“你跳得不錯,你這回可是領頭,好好幹。”我心裡那句話一直沒有說出。

轉眼間,已經到比賽開始前的幾小時。我偷偷探出頭想打探一下情況。那黑壓壓的人群擠滿了禮堂,幾位評委面無表情落座,絢麗的燈光灑在舞臺上,這些無疑給我帶來了沉甸甸的壓力。怎麼辦怎麼辦!現在逃走是不是來不及了。我呆如木雞的站著,聽著自己的心跳聲。“咚咚咚”似乎要跳出來。

“下面有請……”我如提線木偶走了上去。五彩斑斕的燈光打在我身上,觀眾的視線聚焦在我身上。我已經步入舞臺,就算再怎麼畏懼也只能硬著頭皮挺上去。不知怎麼,心中竟變得如此平靜。反正現在不能臨陣脫逃,我還再顧慮什麼,不如拼一把吧!深吸一口氣,展露出笑容,勇敢的看向觀眾。我一定會將我最好的一面展現出來,放心吧,我會帶來一場視覺的盛宴。音樂響起,手上的扇子隨著韻律舞動,優美流暢的動作帶來美的享受,變化多端的隊形令人看的眼花繚亂。看!所有觀眾正用羨慕的目光盯著我們,我不自主的昂起頭。一曲終,雷鳴般的掌聲歡送我們退場。大腦仍是一片空白,但心裡裝著喜悅與驕傲。來到後臺,老師笑的合不攏嘴:“你們為我們爭光了!”我們都在開懷大笑。我發現之前的擔憂是多餘的。

從那以後,我愛上了登臺的感覺。有活動,我去!有比賽,我去!選拔播音員,我去!挑選主持人,我去!有什麼好擔心的,太多的顧慮往往是你成長的羈絆,我們就要做到敢想敢做。

有人說,畏縮是由於對未知的恐懼,哪有什麼好恐懼的,未知只是你自己的假想敵。我們需要揮舞起手中的寶劍勇敢地面對,總是扮演縮頭烏龜,到頭來你會發現你丟棄了一個個鍛鍊自己的的機會。原來畏縮是多麼愚蠢,我不再畏縮。

【篇六:我不再拖延】

時至今日,“拖延症”已經成為了一個很普遍的事物。估計十個人裡面有至少一半的人都說自己有拖延症,不管是幹什麼總要拖到最後一秒再做。

以前我也有這樣的問題,只是當時沒有像今天一樣流行“拖延症”這種說法而已。

我從初一的暑假就告訴媽媽說我想學一門樂器,鋼琴或者是吉他。當時說好的,這個星期六就去琴行看看,這個星期六到了,又忘記了或者是不想去了,於是又拖到了明天,後天,大後天。拖來拖去,一直到暑假結束我都沒能真正的上一節課,就連琴行的門都沒有踏進去過。

所以直到現在我才真正的學了彈吉他。因為已經初二下學期了,所以彈吉他的時間難免會被學習的時間佔掉,再加之有空閒時間還想和同學們一起玩一會兒,所以時間就不太多了。現在想來也真是後悔,如果早在初一的那個暑假就學的話,練習的時間會多出很多,如果一直學到現在的,那估計考級都考了幾級了。

我以前總是喜歡把要做的事情拖到規定期限的最後一天再做,雖然家庭作業會早點完成,但在別的事情上,拖延的現象還是十分嚴重。這樣拖延下去,浪費了很多的時間。

不過現在,這種現象終於有所改觀了,我認為我現在已經不再拖延了。

比方說每個星期都要寫的週記。前一段時間總是會磨蹭到星期五星期六再寫,但是週末的作業又比較多,所以總是抱怨作業多時間不夠用。不過從幾個星期前開始,我就在星期二或者星期三寫週記了。以前也有這種想法,但是一直都在想“反正時間還多,明天再寫也不是不行啊”“反正下個星期一才交,為什麼要急著寫”,所以總是一直拖到交作業的前幾天再寫。

不過現在我一直是想到有可以寫的就寫,一般來說平常的作業不算太多,也有足夠的時間寫週記,也不會特別急。不再拖延寫作業,給我省出了為數不少的空餘時間,也讓我有時間去做自己愛好做的事情。

以前媽媽讓我收拾飄窗,我總是能拖到家裡要來客人,不得不收拾的時候才收拾。因為被我放的太雜亂,每次收拾都看起來特別麻煩,所以能拖就拖,拖到最後期限才不情不願的收拾。

現在一般很快就收拾掉,星期六晚上媽媽讓我把桌子和飄窗收拾掉,如果星期天上午有空,那我就會把東西收拾整齊。

明日復明日,明日何其多。我生待明日,萬事成蹉跎。

有的時候,離規定的期限似乎剩下很多,於是我們就會把要做的事情不停的拖拉。“等到明天再做吧”“後天吧”“大後天再說吧”“反正還有很多時間,急什麼呢”我以前也有這種想法。

但是我逐漸發現,拖延時間真的會浪費很多時間,要做的事沒做完,幹什麼都不會多麼安心。可是就算因為沒做完事情感到緊張,卻還是要一味地拖延,到了最後規定的時間,再急匆匆地追趕。這樣浪費了很多很多的時間。

所以我很慶幸我現在改掉了拖延的毛病,有什麼事情都會在可以做的時候就去做,不會等到別人催著趕著去做。改掉拖延的毛病幫助我省下了很多的時間,讓我有空餘的時間做我喜歡的事。

【篇七:我不再遲鈍】

相信但凡是見過我媽媽的人,對她的第一印象絕對是“精明幹練”:利落的齊耳短髮,修身的深色系工作服,走起路來風風火火的步伐,說起話來“咄咄逼人”的氣勢。稍顯矮小的身子似乎蘊含著擁有無窮爆發力的小宇宙。總之,是個十足的“女強人”。

很奇怪,作為與她朝夕相對了這麼多年的女兒,在十二歲以前,對她的認識也僅僅只停留在這些別人對她的評價,並沒有多餘的自己的認知。老爸總是吐槽我反射弧長到可以圍繞香飄飄奶茶轉地球三圈,說我對感情異常遲鈍,尤其是別人對我的付出與愛,我採取的一向是“忽略、漠視、默許”三大政策,而且我本人並不知道。這樣遲鈍的有些過分的我與所有人的關係總是不冷不熱,包括最親的爸爸媽媽。這種情況一直持續到了一年前的那個夜晚。

兩年前最疼我的姥姥去世,所有親人都鬱鬱寡歡,整個家庭籠罩在一片烏雲之下,很久都沒有放晴的時候。讓我感到有些驚訝的是,媽媽的孝順就算遲鈍如我也都能感受得到,可在姥姥去世時,媽媽只是最開始痛哭了一場,後來便似乎沒見怎麼她傷心過。轉念又想到別人對她“女強人”的評價,也就慢慢釋懷了。一年前,媽媽從老家回來,興奮地衝到我房間,手中小心翼翼的捧著幾張照片,像個小女孩兒似的一蹦一跳到我面前說道:“你看看這上面是誰?”我定睛望了望那些照片,嗯,是充滿了年代感的黑白照片。照片的白沿已依稀泛了黃,還略有些褶皺的痕跡,照片裡的人物也看不大清了,只能看出是一個小女孩兒和她的爸爸媽媽的合照,一家人都樂呵呵的笑著,很是幸福的樣子。“這是媽媽小時候和你的姥姥姥爺呀!”媽媽嚷道,臉上盡是一副小女兒情態。我愣了一下,這樣的媽媽,可與別人口中的媽媽出入不小啊。媽媽好像已經習慣了我遲鈍的態度,但還是有些失望,轉身走了出去,不忘將這些老照片視若珍寶地揣在懷裡。

夜晚,我悄悄起身去衛生間。忽然聽見黑夜中,客廳傳出嗚咽聲。我嚇得一個激靈,前不久剛看過的鬼故事頓時在腦海中浮現出來。哆嗦著回到臥室取來小夜燈,微弱的燈光下,我看見一個女人坐在沙發上哭泣。那人,竟是白日裡還眉開眼笑的媽媽。這些媽媽整個人蜷縮在沙發裡,一隻手捂著嘴盡力不讓自己發出聲音,另一隻手則緊緊地攥著白日裡她向我炫耀的那些老照片。那手,分明是顫抖的!媽媽眼中不斷湧出大滴大滴的眼淚,那滾燙的淚水似乎是砸在了我的心上,不然,我怎麼會感同身受地莫名其妙淚流滿面。眼前這個眼角,鼻頭哭得通紅、看起來不堪一擊的人真的是別人所說的女強人嗎?那一刻,對媽媽的心疼終於戰勝了我長久以來遲鈍的神經,使我第一次真正意義上理解了我的媽媽,那個不是在別人口中而是在我心裡的真實的媽媽。

從小覺得最厲害的人就是媽媽,不怕黑,什麼都知道,做好吃的飯,把生活打理的井井有條,哭著不知道怎麼辦時只好找她。可我好像忘了這個被我依靠的人也曾是個小姑娘,被爸爸寵被媽媽愛,怕黑也愛掉眼淚,笨手笨腳會被針扎到手。最美的姑娘,是什麼讓你變得這麼強大呢,是歲月,還是愛。

其實我與其說是遲鈍,不過說是不願意花心思多站在對方角度考慮他的感受。將自己的心牢牢地困在一座名為“遲鈍”的島上。可這座小島,在媽媽的哭泣下,終於潰不成軍。

那兒之後,我更加珍惜這份看似遲到實則一直存在的母愛,也終於學會用心去體會他人的感受。我,不再遲鈍。

【篇八:我不再歧視】

歧視—人對人就某個缺陷、缺點、能力、出身以不平等的眼光對待,使之得到不同程度的損失,多帶貶義色彩,屬於外界因素引發的一種人格扭曲。

曾經的我,對很多人,很多事都充滿著歧視,快遞員、清潔工等職業我都看不起。父母和老師都在不同的時間說過相同的話“你不好好學習,長大隻能去掃大街,幫別人送快遞,任別人斥責”。因此,我就有了一種潛意識:清潔工是一個卑微並人人歧視的工作。走在大街上,只要一看見清潔工我就會遠遠的繞道而行,總怕她會突然走到我的身邊,把滿身的“髒氣”和灰塵傳給我。

她們穿著橘紅色的工作服,戴著略帶一些灰的大口罩,一雙手被那厚厚的髒兮兮的手套緊緊的包裹著,拿著一把又長又大的竹掃帚,一遍一遍的,不厭其煩的清掃著。走在大街上,我總會不由自主把垃圾扔在地上,只見那團橘紅色默默的把垃圾請進垃圾桶,再回頭時丟垃圾也是,她總會不厭其煩的掃著,現在想想,有些愧疚。

如今,我對清潔工的歧視早已煙消雲散,那只是小時候無知的想法,反倒認為那是個高尚的工作。有許多孩子的父母都是清潔工,但他們並不自卑,反而崇拜自己的父母,所以,我也沒有什麼資格去歧視他們了。

現在,走在大街上,總能看到許多送外賣的人。他們不停的奔波,給客戶的東西遲一分鐘都可能被退貨、投訴。颳風下雨,他們也一樣在風雨中穿行。他們,不應該被歧視,他們為別人服務,但絲毫不抱怨,我不禁為自己以前幼稚的想法而自愧不如。

走在路上,我拋下了所有對他人不平等的眼光,反而去發現別人的優點、貢獻。這樣下來,很多人都變得高尚起來了,他們為社會做奉獻,為他人做奉獻,但卻不曾有人記得她們。歧視,現在在我看來倒是一個令人厭惡,噁心的心態。

歧視他人,是一種人格扭曲,總會由於外界因素而不經意間產生。我們都不應去歧視他人。高官厚祿,紙醉金迷,霓裳羽衣,巧笑倩兮……這些都不重要,重要的是:願意幫助他人、社會。

時間潛移默化著人的思想,我不再歧視。

也許有一天,人類終於消滅了歧視,歧視就像最後一隻恐龍,銷聲匿跡。

我不再半命題作文600字 篇3

國二作文 ,5911字

【篇一:我不再魯莽】

說起魯莽,想必人人都會聯想到水滸中的李逵,魯智深等彪悍的八尺大漢吧!然而,體格瘦小的我,也是一個魯莽的人。

從小就愛好下象棋,只要稍微有一點小利,我便不記後果的衝上去吃了它。所以,總是這樣被對手打的滿盤皆輸,如果是長輩,有時還可以軟磨硬泡的要求悔棋。

在家可以肆意妄為,但是到了學校就不能再為了名譽做這些事了。

上課時,一旦老師提出問題,只要我知道,或者知道個大概。答案便迫不及待的衝出來。這樣才能體現出我的才思敏捷,從而收穫來自同學驚異的眼光,所以這就造就了我不慎重的習慣。

畢竟,人有失手,馬有失蹄,偶爾的出錯會引起全班大笑,當時我恨不得在地上打個洞鑽進去。但是這樣的出醜也矯正不了這害我總是丟人的“惡疾”。

直到那一次數學考試,那是在小學的時候,課程與試卷極其簡單,我上課幾乎都不怎麼仔細聽課。但是每次數學考試都接近滿分。在那些小學同學裡,我早已成了他們心目中的“學神”。日益膨脹的虛榮心害了我。本身要用九十分鐘的試卷,我只用了三十分鐘,做完了試卷還故意折騰了很大的動靜,讓同學都把目光投向這裡,表示我已經寫完了。我就趴在桌子上,一動不動,直到下課。

可是,試卷快發下來時,我依然勝券在握。但是當試卷發下來時,我便傻了眼—62分,這時,我才恍然大悟,我所有的三角形面積與梯形面積都忘記除以2。為此,我失掉了36分。於是,我的狂妄氣息一掃全無。本來可以考98分的試卷,就考了62分。當別人問起分數時,我支支吾吾的給迴避了。但是,不代表就可以忘了這事,我根除了魯莽這顆毒瘤。我也避開了許多笑話。

發試卷時,我的老師並沒有太多的指責我,但是她的犀利的眼神深深地刺入了我的心臟。於是我下定決心要改了這個毛病。多少次我忍住了不回答問題,錯過了不少次讚賞,自然也避開了不少次笑話。

跑的快不一定能贏,不摔跤才是成功。

【篇二:我不再懶散】

懶惰是人們的天敵,而且是難以戰勝的天敵。每個人都會有懶惰的慾望,關鍵就在於能否抵制它。

懶魔在我身上似乎發展的不錯,又或許我就是它天生的宿主。每逢節假日,我都會睡到中午才從床上爬起來,然後指揮我媽去幹這個幹那個,後來她不理睬我,我也不主動去做什麼。上學期間,我都是保持一種“覺皇”的形態,早晨躲在被窩裡,等到媽媽來叫我,然後“嗯”一聲,又繼續恢復待機狀態。等她又來叫我時,我便會先坐起來,看她走了後又把頭往枕頭上撞去,接著去與周公打交道。記得有一天晚上,我大概已經睡了一覺,半夜醒來發現媽媽屋裡的燈還亮著,我就一陣狂喊,直把隔壁屋裡的媽媽嚇了一跳,她問我怎麼了,我也不回答,等她慌忙的來到我床邊問怎麼了時,我淡定的說了句“我那邊的被漏風了,你幫我掖一下。”她抿了下嘴,也沒說什麼,幫我掖了被就回屋了。那時侯的原則是早晨絕不早起一分鐘,晚上絕不遲睡半秒鐘。我的這種做風已被認定是懶癌晚期了。

但是之後,媽媽變聰明瞭,她會等我起床洗晚臉後再離開,弄的我都想高喊;我還想再睡500年。她開始監控我的作息,不允許我把懶散的習慣保持下去。我也不想變得懶散,可是每到起床的時候,我都會想再睡一會,就一會,但媽媽不容我一會,只要我賴床不起,她便會施展三十六計,最後把我揪起來。日常裡,我可以完成的事她絕不會讓給別人幹,幫她打文章,登記表格,“翻山越嶺去取經”這些事在以前恐怕是三天不給我飯吃我都不會去幹的。

現在的我已沒有那麼懶惰了,早晨已不用媽媽的緊箍咒督促我了,我醒來後睜著眼興一會便可以從容的起床了。事實證明,懶墮不是癌症,不是無法治癒的。只要經過努力,懶散的壞毛病是可以消滅的。

懶惰的魔鬼只會侵蝕人們的習慣,揮舞堅毅的匕首,讓消散千里的魄力附上不可擊破的鎧甲。讓懶散遠離自己。

【篇三:我不再懶惰】

小時候,每天早上,都是媽媽幫我找衣服;每天放學,都是把書包丟給爸爸;每天晚上睡覺,都是媽媽把床鋪好。天天是衣來伸手,飯來張口,使我過的十分舒服。但那一天後,我的生活發生了改變。

一天,我放學回家,往沙發上一躺,喊到:“媽,幫我倒杯水!”媽媽說“你都這麼大了,自己事自己幹,我燒飯呢,沒空。”我心裡不舒服,嘴裡咕嚷著:“倒杯水都不行。”晚上睡覺時,我喊到:“媽媽,幫我鋪床!”媽媽說:“你要會自立了,自己鋪。”我一下氣就來了,賭氣般的說:“我就不鋪,睡覺了!”說著,我鑽進了被窩。媽媽也氣呼呼的說:“不鋪你就這樣睡吧!”說著“砰”地一聲關上了門,冷戰就這樣開始了。

一天,我在整理書籍,無意中翻到一本《心靈雞湯》,讀到這樣一個故事時,我的內心被震撼了。故事是這樣的:有一個女孩,她媽媽對她關愛有佳,什麼事都幫她做。一天,她媽媽不幫她做任何事了,只是教她怎樣做飯,洗衣,幹家務。她不願學,媽媽就打她,她的心中便埋下了對媽媽的仇恨的種子。有一天,她媽媽突然出走,從此杳無音信,她也不思念。幾個月後,外地送來了她媽媽的骨灰和一封信,信裡寫的是:她媽媽一天查出了自己已是癌症晚期,便決心教女孩自立能力,以照顧好她自己,以後即使繼母對她不好,她也能自理。女孩恍然大悟,抱著媽媽的骨灰盒,淚流滿面……

我心裡想:“媽媽教我幹家務,不也是為了我的未來嗎?可憐天下父母心!我以前盡然毫不領情,真讓人慚愧呀!我長大後,終有一天要獨自生活,圖早不圖晚,現在養成自立的好習慣,長大後受益終身!”從此以後,我只要有時間,就幫媽媽幹家務,分擔她的壓力。媽媽常常笑著說:“兒子長大了!會幫媽媽幹活了。”

是的,我長大了,我便不再懶惰,自立根生。生活中,我們應該勤奮做事,才能養成自立的好習慣!

【篇四:我不再恐懼】

說真的,我一直是個很膽小的人,不敢一個人在家,不敢走黑路,不敢做那些“危險的事”……每次老爸老媽總會“恨鐵不成鋼”的嘆氣,可我也沒辦法。

為這事,表弟總要狠狠的嘲笑我一番,還說,你這麼膽小,不應該是姐,而應該是妹吧!每當這時,我總會“追殺”他一番,到最後無奈表弟身經百戰,追不上他而在原地使勁跺腳。

有一天一個人在家,正努力的與數學題目“鬥爭”,忽然耳邊想起了莫名的水聲,怎麼回事?我疑惑了一會兒,又轉而向題目進發,只當作沒聽見。可那水聲卻絲毫沒有停下來的趨勢,我突然想到是不是家裡的水閘開關沒關?一想到這,我就不禁猶豫起來,去呢?不行!像我這麼膽小的人,晚上8點鐘去樓下陰森森的開關那,等於是“找死”,可要是不去,那水一直淌,浪費啊!就這樣,我心中一直有兩個想法在不停的轉悠。

在經過無數次權衡之後,我決定—下樓去找表弟,呵呵,還是不敢啊!我推開門,發現他正在專心的看電視,“喂,你去看看水閘關了沒有,OK?”可他半天才憋出來一句,“不去!你去啊。”然後又專心看電視。我本想再做些抵抗,可無奈他一點兒也不配合。唉!怎麼辦啊!

算了,人生自古誰無死,早死晚死都得死。現在不去,等老媽回來了,肯定把我罵一頓。還不如現在“死”得光榮。我這樣想著,於是,我下了樓。

好不容易下了樓,我在黑暗中摸索著前進,終於找到了電燈的開關。開了燈,心中頓時勇敢了一些,步伐也有力了一些。走到水閘開關處,這裡可是真正的“陰森”!我看看了看水閘開關,沒發現有什麼不對勁。瞭解情況之後,我恨不得插上翅膀從這個鬼地方飛走,正想著,就聽見一個聲音,把我嚇得半死,來不及聽是什麼聲音,便三步並作兩步逃離了那裡。

邊上樓邊心有餘悸拍著胸口。不過,我的內心,卻在這一刻,被照耀光明。

回到房間,身邊的水聲仍在響著,而我卻變得平靜而又堅定。終於,我可以毫不畏懼,信心滿滿的走向,哦不,是衝向我憧憬的未來。即使跌倒,也可以站起來微笑。即使是狂風暴雨,即使沒有傘來擋風雨,我也一樣堅定並充滿希望。

終於,我可以昂首遠方。

【篇五:我不再沉默】

我一直是個不愛說話的孩子,安靜且沉默。孤單的待在無人注意的角落裡。看著世界的花開花落,雲捲雲舒。卻從來沒有人來邀請我,踏入那個美麗的世界。

我看到了這樣一條新聞,大致內容是,一箇中年男子正騎著車向前趕路。這時,卻迎面走來了一個老人,老人撞向了中年男子的車。老人的手臂撞在了車上顯得有些紅腫,纏著這名中年男子說,自己的手臂是他騎車撞的,並向其索要醫藥費。事實上,路人並沒有撞老人,是老人自己迎面撞上來的。

這樣的碰瓷事件已經屢見不鮮了。我也在生活中看到過這樣的事情。

傍晚,我在街上散步,看到了這樣一幕,一個路人看見一位老人差點摔倒在路旁,於是,來不及思索,便連忙扶住老人。這位路人看起來差不多二三十歲的樣子,扶住老人後,親近地問道:“您沒事吧?怎麼摔倒了呢?”老人卻凶巴巴的回答說:“怎麼沒事?要不是因為你撞到了我,我怎麼能摔倒呢!”聽到老人這樣的回答,路人顯然急了起來,連忙說道:“怎麼會是我撞到了你?明明是你自己摔倒了,我還好心扶了一下你。你做人怎麼能夠這樣啊,你說是我撞了你,你有什麼證據嗎?”“我胳膊都被你撞壞了,居然還想抵賴。”老人邊說邊捲起了上衣的袖子。露出了所謂的傷。兩人的爭吵聲越來越大。引起了一部分路人的圍觀,更多的人是無視而過。圍觀的群眾也紛紛議論起來了。“這下他可慘了,肯定要被訛上了。”“我看啊,他就是看對方是個老人,出了事了,不想負責任。”整個事件發生的過程都被我看到了。那善良的人哪裡想到自己的好心之舉,竟會釀成悲劇呢?我猶豫著,要不要把真相說出來。

看著將要摔倒的老人,這位路人沒有選擇冷漠,他毫不猶豫的扶起了老人,這就是一種善良。在悠悠的歷史長卷中從來都不缺少心懷熱枕的先行者。可是,在如今這個社會,就連善良,也要付出代價嗎?

一顆善良的心是溫暖的它能使大千世界變得更加多豐富多彩。自然也是有恩知的,懂得感恩,無論是一株草,還是一株花,你施捨它關愛的恩澤,它回報你的,必定是傾盡全力的蓬勁。而現在的人,不僅不知道感恩,竟將他人的善良當做自己獲得利益的手段。怎麼能讓這麼善良的人,蒙受冤屈呢?

經過內心複雜的思考,我不再沉默,站出來,大聲的說出了真相。那人望向我,眼中多了幾分感激與感動,周圍的人也大聲的附和我。

我終究沒再沉默,勇敢的踏出了這一步,邁向了那個曾經我向往的世界。

【篇六:我不再不捨】

“你快走吧,我和你已經不是一路人了,我做不成朋友了,你做你的好學生,我做我的社會姐,我們好聚好散吧。”雨彷彿下了一個世紀,雨滴不小心從縫隙滴進了我的心裡,溼冷,冰涼。

升學考試時你沒有考上實驗班,也許在那時就註定了我和你的友誼就要結束了。只是初一一年,你看看你都變成什麼樣子了?破洞牛仔顯出了你的不羈,披散著的黃色頭髮和空氣劉海使原本就清秀的你更加好看。嗯,是變漂亮了,怪不得你總是和我說追求你的人都能排到校門口了,誰誰誰今天和你表白了,你又拒絕了誰誰誰。可是我不想聽這些,你怎麼就不和我說說你成績有所提高呢?白天不好好上學去網咖,晚上還和那些狐朋狗友去KTV,是什麼讓你變成了這樣?

一次,我和你走在大街上,你和我說起你要和一群人打群架,我當時就大喊出聲:“你不能去,要是出了事可怎麼辦,你想坐牢啊,不許去!”“夠了!你不要管我,我只是和你說一下,並不是要徵求你的同意,你以為你是誰啊,憑什麼管我?沒有前途的是我又不是你,你別假惺惺了!”說完還不屑地瞥了我一眼,然後就低頭玩你的美甲了。哎,什麼時你開始用這種眼神看我了?什麼時候我的關心在你的心裡變成了虛偽?我不知道,是不好的環境讓你成了這樣,還是你的心變了?我沒有和你爭吵,我不想再因為這些事和你吵架了,我怕你突然就離我而去了。我還是不捨得放棄這段友誼。

還記得小學時你是那麼單純善良,我們曾一起笑得沒心沒肺,不是說好了要一直做好朋友嗎,你不守信用。你那麼決絕,可我卻還是捨不得,放不下,這樣的我真是沒出息。

直到你和我說了那句傷透了我的心的話,我才知道你真的不把我當朋友了,可即使你這樣,我也還是捨不得啊,六年的友誼,我不能像你一樣瀟灑地說放下就放下。可是你逼我,那些刻薄的語言總是逼我放下;那些不屑的眼神總是逼我放下;那些討厭的,你所謂的朋友總是逼我放下……

我終究還是放下了,我們終究還是分開了。你一定很開心吧,終於沒有人在你耳邊嘮叨,讓你“改邪歸正”了。是啊,你的那些時尚的衣服不是我這個穿校服的能配得上的,你那些社會上的朋友也不是我所能認識的,正如你所說的,我和你不是一路人。

算了,希望等你以後成年了,能知道自己是有多幼稚,能及時彌補現在犯的錯誤。能有自己的夢想,有為自己的夢想而努力的勇氣。願你能夠握住時間的線,一點一點做回自己,時間終會和你和解,把你犯的錯輕輕地握在手裡。

【篇七:我不再抱怨】

抱怨是一種情緒的發洩,以前的我經常抱怨這抱怨那,抱怨困難大,任務重……

有一次我去老家玩,那時正值收稻時節,家家戶戶都幹得熱火朝天,我看爺爺奶奶都一把年紀了還在幹活,我閒著沒事竟找個小板凳坐在那兒嗑瓜子,自覺得無地自容就自告奮勇地幫他們割稻子。

奶奶聽到後抹了一把汗水,笑著給我找了一把鐮刀。我鄭重地接過鐮刀後就站在那裡不知道該怎麼辦,因為我以前從未割過稻子。只好去觀察爺爺奶奶怎麼割的,看了半天終於懂了一點,要在水稻根部上15cm左右割,割倒的還要放平整。然後我便拿著鐮刀裝模作樣地在那裡割。

烈日當空,將地面晒得滾燙,遠方的小河都懶洋洋地放慢了流淌速度,一陣風都像是一根救命稻草一樣珍貴。在我身旁的樹蔭好像在向我招手“來呀來呀。”

“這麼累的活我該怎麼做啊。”我又開啟了抱怨模式。“我這腰都要酸的不行了……”爸爸聽到了我的抱怨,反問一句:“你自己要割稻子,現在又要抱怨?”我聽後不知怎麼回答,便只好繼續割。突然,因為我用力過猛,不小心割到了自己的腿。其實只是擦出個紅印子並不痛,但我因此找到了藉口。“啊,我的腿被鐮刀劃爛了,不行,我得去休息一下。”爸爸見我飛快地跑到陰涼地裡便知道我沒有受傷,或者是故意裝的,語重心長地嘆了口氣。

坐在板凳上,旁邊一個電風扇對著我吹,就是一大享受。嘴裡還嘟噥著:“現在科技這麼發達,這麼累的活買個收割機不就好了,還需要手工割嗎?”媽媽聽到了我說的話,她告訴我:“你爺爺奶奶割了幾十年的稻子也沒抱怨,這是他們最後一次割稻子了,明年他們就要離開這裡到縣城裡享清福了,只是他們不捨得離開,想最後留個紀念。”我聽聞後心中一股難過之情油然而生,望著遠處的爺爺奶奶,像兩個鐵人一樣在割稻子,即使已經一把年紀卻從未抱怨,默默地勞作直到最後。

我又重新地拿起鐮刀走向稻地,爸爸見到我又來了之後又驚喜也有欣慰,我們一大家人一起在麥地裡勞作,這也就是所謂的幸福。

從那以後即使我遇到的困難再大,任務再重,我都不會再抱怨,就因為那兩個彎彎的背影。

我相信半命題作文 篇4

高一作文 ,4340字

【篇一:我相信你是愛我的作文】

你為什麼不能像別人一樣給我鼓勵和關懷?為什麼不能像別人一樣給我溫暖和快樂?為什麼不能像別人一樣和我談心,和我大笑?多少個夜晚,我都在抱怨你,但是最後的一切告訴我—你是愛我的。

在家裡,我和你的關係很僵。每個晚飯時間,本是一家人最溫馨的時刻,可是餐桌上我只會把自己的心裡話講給媽媽聽,雖然她也有呵斥,但是我還是深深體會得到她眼裡流露出的關心,於是我把心裡一大半的位置給了媽媽,因為你只是在一旁默默吃飯,連看我一眼都不肯,我開始覺得,你不愛我了。

媽媽經常笑我們就像兩個木頭人,一個星期也說不上幾句話。確實如此,我最害怕的不是黑夜,而是在黑夜裡和你並肩前行。也許你認為我不怕黑,自顧自地加快步伐走得飛快,我也有意識地放慢腳步,希望與你拉開距離,在路口的拐彎處你回了回頭,昏暗的路燈下那張臉很模糊,終於你還是停了下來,直至我走到你身邊。我哭了,很小聲,小到自己都聽不見,我想,你還是愛我的。

你甚至連我有哪些東西都不清楚,在我十四年的記憶裡,你好像從來沒有給我買過禮物,一開始我渴望,漸漸地這個念頭越來越淡到現在消失無影。記得一次月考,考前才突然通知地理開卷考試,可我沒有帶課本,我急得差點哭出來,沒辦法只好硬著頭皮答題。後來窗外閃過一個人影,和監考老師交涉過,一本書伸到埋頭做題的我眼前,如獲至寶的我抬眼看到的卻是你大汗淋漓的額頭。事後我才想起,這麼多考場,你又不知我在哪,肯定是一個考場一個考場找尋過來才找到我,心急如焚,滿懷焦灼。回家後我大哭一場,恨自己對你的誤解和埋怨。我終於明白,你是愛我的,是世界上最深重最寂寞的愛。

爸爸,請原諒我的無知和莽撞,你是我最親愛的爸爸,無論今後風霜雨雪,我都相信,你是愛我的,你的愛將陪伴我成長,似無聲細流永遠滋潤我的生命。

【篇二:我相信釋然是生命的羽翼作文】

一生中有無數次的花開花謝,我們可能看不到它最美麗的時刻,但心中卻常會期盼下一次的完美綻放;一生中有無數次的驚鴻掠影,我們可能看不到它最壯麗的時刻,但心中卻仍留有對下一次的憧憬;一生中有無數次的潮起潮落,我們可能會錯過波瀾壯闊的震撼,但心中卻仍充滿小心翼翼的期待。

生命是短暫的,我們的一生也不過僅僅數十載,我們的存在對於宇宙真的只是彈指一揮,但是每一個人的生命裡,每一個人都穿行數次光陰,在時間製造的浮光中來回遊走。既然每個人都是來去匆匆,那麼必會有很多是我們無法觸及的,如果我們仍固執堅持,也許耽擱的不僅僅是這次,可能會是以後的許多次。有些事錯過了便不再重來,如果我們頑固地對它追憶,止步不前,那麼我們的人生將不再擁有絢麗的光彩。

執念是生命的養料,卻也是靈魂的桎梏。有的人神色匆忙,渾渾噩噩地度過如芳年華,有的人仔細謹慎,對每件事都吹毛求疵。那麼前者將會是寒風中的空殼,麻木空洞地在世間搖擺不定,後者將會是巨石下的螻蟻,庸碌地一事無成。因此,我們要對旅途中走過的斑跡有著適度的掌控,有些略知一二即可,有些既然錯失也不用過於嘆惋,否則可能會在我們生命的另一端引起蝴蝶效應,摧毀的是我們的整個人生。

執念之於你我,都是相對存在的,我們要弄清它的緣起,才能真正地做到自如。我相信釋然是生命輕鬆的源泉。冬日暖陽,歲月靜好,這樣的悠然不正是恰如其分?我相信我們不應該在執念中讓生命枯萎,不應該讓執念成為盤踞在我們靈魂上華麗的鎖鏈,唯有釋懷,生命才真正如振翅的鳥兒,帶我們衝上雲霄。

錯失了這一季的花期,還有下一次的盛開;錯過了這一次的飛鳥,還有下一次的遷徙;錯過了這一次的潮聲,還有下一次的如雷之勢。現在,是時候擺脫執念的纏繞,讓平靜的釋然成為我們黎明的羽化,幻化為最自如的羽翼。

【篇三:我相信我是幸福的作文】

秋風驟起,天氣轉涼,雲海天邊,出現了一群排成人字形的大雁向南飛去,不遠萬里,他們去尋求舒適的棲息地。

可是,我卻要掙脫他們,掙脫他們固有的規律,天氣越冷,越要向北飛,我要去尋找我心中夢想的天堂。儘管艱難,儘管孤寂。

我相信孤獨也能幸福,儘管前方荊棘叢生。我不願將自己的夢想囚禁在人字形的隊伍裡,不願將自己的夢想囚禁在由別人規劃好的未來裡,不願將自己的夢想囚禁在一輩又一輩重複的道路上。我要自己的血和淚化為追夢的階梯,哪怕有無數對準我的獵槍,哪怕有無數不懷好意的陷阱,哪怕寒冷讓我痛徹心扉,可是我是幸福的。

我一路向北不放棄,我相信年輕沒有失敗。我要穿越祖輩們沒有去過的樹林,我要飛馳祖輩們沒有到過的湖泊,我要攀爬祖輩們沒有登過的山峰,我要欣賞祖輩們從未見識過的世界有多精彩。就算有太多的考驗,我也會勇敢面對;就算凍死在異國他鄉,我也決不後悔。我是初生牛犢,我不害怕命運坎坷,未來渺遠,只要一息尚存,定將風雨無阻。

當其他大雁日日夜夜嚮往安逸與溫暖的時候,我獨自踏上追夢之旅,沒有眾生芸芸的煙火繁雜,只有自己執著地向著更遼遠的天空,默默地直率天真。有時也許顯得伶仃,孤獨會在深夜襲來莫名的憂傷,但有時又會突然欣喜激動,天空雖寂寞卻閃爍著理性的光芒。當孤獨慢慢變成習慣,當夢想慢慢變成依賴,我想我會更堅強,至少我在墓前可以寫下這樣的文字:我沒有虛度我的一生。

我沒有將夢想禁錮在那一成不變的未來上,我沒有將青春浪費在日復一日的平淡中,我有追尋,追尋真實的自己,而不是將自己隱藏在群雁飛舞的羽翼下,我註定屬於天空,屬於自己的內心,儘管艱難,儘管孤寂。

我想,我是幸福的。我相信,我是幸福的。

【篇四:我相信人生需要低頭作文】

青松需要低頭,它要把沉重的白雪包袱給抖掉,挺直常青的身軀;海鷗需要低頭,它要使空氣阻力達到最小,勇敢地迎接狂風猛浪;人生需要低頭,避開橫亙的懸崖陡石,更好地走穩前行的每一步。

我不佩服項羽,因為他不懂得低頭,不懂得“大丈夫能屈能伸”。垓下被圍時,只能對著烏騅馬吟詠,“力拔山兮氣蓋世,時不利兮騅不逝”;退至烏江,也只能仰天長嘆:“此天亡我,非戰之過。”

雖然李清照為你辯護,“生當做人傑,死亦為鬼雄”,但是項羽,你可曾想到“勝敗兵家事不期,包羞忍恥是男兒”?你又可曾想過“江東子弟多才俊,捲土重來未可知”?你要是過了江,那麼歷史就將重寫,可你卻不懂得低頭,寧死不肯過江,最後自刎了事,空留一腔餘恨,惹無數後人為你長吁短嘆。

人生需要低頭,不肯低頭,會將希望轉為失望,勝利轉為失敗;若低頭,往往成就一番事業。

想當初,太史令司馬遷為著史書,不得不接受腐刑。倘若他不向漢皇低頭,放棄尊嚴保全性命,今天的我們怎能見到荊軻那把寒光閃閃的匕首?怎能知曉秦始皇焚書坑儒的罪惡行徑?又怎能再現漢武帝與匈奴大戰獻血灑滿邊塞的慘烈場景?沒有司馬遷的低頭,就沒有這本“史家之絕唱,無韻之《離騷》”的《史記》,也就揭不開這麼多的歷史謎團。

還記得,第五次反圍剿的失利,工農紅軍不得不撤離井岡山,為了儲存革命的有生力量,進行了二萬五千里長徵,歷經千辛萬苦,終於抵達陝北,在延安建立起新的革命根據地。正是因為黨中央當時的低頭,才有了日後中國共產黨的發展壯大,才有了今天讓我們幸福成長的新中國。

人生就好比一塊岩石,不能低下頭顱,只會長滿稜角,這樣的石頭即使裡面有寶石也沒有人去挖掘。懂得低頭,並不意味喪失原則,而是遇方則方,遇圓則圓,不做無謂的犧牲,正如泰戈爾所說,“不是錘的擊打,而是水的載歌載舞使得鵝卵石臻於完美!”

【篇五:我相信青春無悔作文】

青春似一篇華麗絕美的文章,青春似一曲激昂澎湃的讚歌,青春似一汪清澈透亮的泉水,在我看來,青春更似一畝花田,有著百合花的純粹動人,也有著玫瑰花的熱情奔放,更有著茉莉花的清麗淡雅。我相信我的青春應這樣過,在我人生中,寫下完美的一段,留下無悔的的篇章。

青春要拼搏,這樣才可以讓青春無悔。我們就如一隻即將搏擊長空的雛鷹,面對浩大藍天的無限誘惑,面對眼前的萬丈懸崖,我們要敢於拼搏,只有在經歷過失敗之後,才能真正領悟什麼是成功。“少壯不努力,老大徒傷悲”,在這個激情澎湃的年華中,放手拼搏吧,不要等到垂垂老矣時再來悔恨。

青春要堅持,這樣才可以讓青春無悔。在暴風雨中,有的花可以堅韌不倒,始終佇立,等待風雨後絢爛的彩虹;有的花卻抵不過風吹雨打,只得任由花瓣陷入泥坑,散落四處。我的青春我做主,只有懂得堅持的青春最具意義,終能有所成就。開國領袖毛澤東,50多歲時書寫了中華民族的偉大史詩,他的成就正緣於青春時期的堅持努力;比爾盖茨20多歲時建立了微軟王國,名振天下,也是因為青春的那份堅持。青春裡,堅持夢想,不懈努力,定能收穫甘甜的果實,無悔人生。

青春不能有半絲鬆懈,要懂得去拼搏去堅持,人生恰如一條永不回頭的河流,不要去怠慢一分一毫,努力灌溉自己的青春之花,勇於探索,不怕失敗,鍥而不捨,持之以恆,我相信,青春會鮮豔綻放,無悔芳華。

【篇六:我相信人生沒有終點作文】

冬風的歌聲已漸行漸遠,大地的舞臺挑起春的華爾茲,泉水開始躍動,它的路沒有終點,它要一直駛向碧波海洋;春陽的眸子已看向遠方,田壟的幕布下打起夏的爵士樂,春花開始零落,它的路沒有終點,它要深埋於泥土等待下次破土而出。四季交疊,世間萬物都沒有終點,我們的人生又何嘗不是如此?無論哪種領域,哪種人生,都沒有終點。

我相信人生沒有終點,縱使生命已逝。人們總說,當心髒停止搏動,人生便到了終點,可他,沒有錦衣玉食,“一”字鬍鬚是他不屈的脊樑,沒有刺刀與長槍,卻像一個戰士,一生以筆為武器,刺進反動者的胸膛。他死了,但他又活著,被人民抬得很高很高。他的人生彷彿早已結束,但他的精神卻扔激勵著炎黃子孫,他,就是魯迅先生。

還有一個人,生命雖被時光擄走,可名字至今熠熠生輝。他向人們昭示,生命的終點不是人生的終點,他仍用自己開創的事業激勵後人,矢志不渝地推動社會科學文明進步,今天,人們已得到他設立的獎項為一生最高榮譽。生命是有限的,但生命的意義是無限的他,就是諾貝爾。所以,即使永不回頭的生命到了盡頭,可是人生卻沒有終點。

我相信人生沒有終點,縱使未來充滿荊棘。生命是快樂與痛苦的重重疊疊,生命是花開花落的交錯光影,生命是幸福與疾苦的交織輪迴。當我們遇到坎坷,對未來感到迷惘,甚至覺得人生就此停步時,請執著相信這不算什麼,人生沒有終點。貝多芬耳朵失聰,不是依舊扼住命運的咽喉,成為音樂巨匠?海倫凯勒活在無聲的黑暗世界,不是依舊開啟心靈的智慧光芒?可見,荊棘坎坷不能為人生畫上休止符,人生也不會因它們停滯不前。

我相信人生沒有終點,就像冬天是一年的終結也是一年的開端;午夜是一天的落幕也是一天的啟程。人生之路沒有終點,一個生命的完結將帶動更多生命的勃發,鼓起信念的風帆,長風破浪,人生必將一次次駛向下一個遠方。

有時我也想半命題作文 篇5

高一作文 ,4126字

【篇一:有時我也想寫一本書作文】

有時,我也想寫一本書……

夏夜的星空,承載著我太多的夢想。我靜心冥想,希望能用青春寫下一本書。

有時,我想學著魯迅,寫一本像《朝花夕拾》一樣的書。歲月的腳步匆匆,我們將往事默默藏在了記憶的箱底。有時,我也想寫一本書去記錄下曾經美麗花開的瞬間。我想在一個明媚的清晨靜靜回憶兒時與小夥伴們搭積木時的歡樂,慢慢回想小學時與朋友鬧彆扭又和好後友情的昇華,細細回味我的初中生活的酸甜苦辣和現在的夢想,待到幾年後的一個黃昏再開啟緊閉的心扉,拭去記憶上的塵埃。有時,我也想寫一本書,去守候過去美好的財富。入夜,又讓當下的溫馨與往日的甜蜜同枕。

有時,我也想學著川端康成,寫一本像《伊豆的舞女》一樣的書。也許是學習壓力過大,我像一個蝸牛一般揹著一個重重的殼,幾乎喘不過氣來。我想寫一本書,和天真爛漫的伊豆的舞女一樣,在心中舞蹈;像花兒一樣在純淨的世界中綻放,用純潔的心靈釋放最完美的人生。有時,我也想寫一本書,去記錄一顆毫無雜念的心,不讓世俗的煙塵矇蔽了雙眼,羈絆了自己前進的腳步。

有時,我也想學著奧斯托洛夫斯基,寫一本像《鋼鐵是怎樣煉成的》的書。生活教會我,人生中的困難是不可避免的,我們應該告訴自己要堅強。我想做一個保爾一樣的戰士,用微笑面對挑戰,用青春迎接夢想,釋放心中的縷縷陽光,有力地書寫下自己的格言—青春是這樣煉成的!這讓我想起了汶川大地震,一個個普通而高大的身影,那些憑藉自己的信念與勇氣而活下來的倖存者,不也同保爾一樣,演繹了一個個完美人生嗎?有時,我也想寫一本書,像一個戰士,用堅強與勇氣構築自己的神話。

夏夜璀璨的星空下,我靜心冥想,人生又何嘗不是一本書呢?需要我們認真過好每一天,拋開雜念並用堅強的意志去寫好它。我默默許下願望,要用最美麗的畫筆揮寫下最燦爛的篇章。

有時,我也想寫一本書。可是,還沒有動筆……

【篇二:有時我也想帶上那包泥土作文】

“常回家看看回家看看……老人不圖兒女為家做多大貢獻,一輩子不容易,就圖個平平安安。”看到作文考題,我想起這首歌。半年來,每當聽到這歌聲,我心裡總有惶惶的感覺。歌聲讓我想起父母,想起一包泥土。有時,我也想帶上那包泥土。

我的家在大山裡,我是地地道道的山裡人。春日的鳥語花香,夏日的清風蟬鳴,我曾經與它們為伴。但生活的困窘,精神的貧乏,我也時常與它們為伍。“山裡的孩子命不好”,這是在山民間流行的說法,母親打小就常常對我念叨:“你一定要好好讀書,將來一定要走出大山。”我牢牢記住了這句話,為了母親,也為了自己。小學時,每天翻越五六裡的山路去上學,成績一直在班上前三名。小學畢業後,我考上了城裡的重點中學的實驗班。

進城來上學那天,母親把我一直送到學校。安頓好我的飲食起居臨走前,母親掏出一個小布包,輕輕地說“孩子,拿著。”我看著她手中的包,看著那爬滿了青藤般的青筋的手,驚疑地問:“這是什麼?”母親說:“孩子,這是一包土,咱家後園菜地裡的。”我不解:“媽,您包它來市裡做什麼?”母親說:“媽怕你進城裡讀書會驕傲,會想家!當你驕傲的時候,當你想爸爸媽媽的時候,你就看看這包土,想想山裡的鄉親,想想鄉親們的艱苦生活。如果你不好好學習,將來你就得回山侍候這些土地。”“我不要!”我有點不高興的說,“我不會驕傲的,您放心吧。”看著周圍來來往往的同學,我對母親說:“趕緊扔掉吧,不要讓別人看見。”母親的臉色頓時暗了,我甩下一句“我走了,您回家吧”就頭也不回地走向了寢室。

三年來,那包土會偶從夢中滑落,讓我的心在悸動,尤其是上學期我沉迷於網咖,雙休日常常不回家,卻打著電話告訴母親功課緊張,讓她把錢和衣物送到學校……

去年寒假過小年那天,母親進進出出忙忙碌碌,一陣陣溫馨包裹著我。我捧著書本,心裡卻總走神。忽然,“在我的床頭櫃裡幫我拿剪刀來,我剛殺了雞,剖雞給你吃。”母親使喚著我。我拉開床頭櫃,一個熟悉的小包赫然出現在我眼前。把剪子遞給母親後,我回到父母親房間,小心的開啟層層布包裹,是的,真是一包泥土!開啟滲透著家的味道、滲著母愛的那把土,我的心開始顫抖。已經乾燥的泥土的裡面,還有一張字條:“孩子,走好自己的路,一定要真正走出大山!”歪歪斜斜的字,一筆一畫都是母親愛的詮釋,一字一句穿透了孩子懊悔的心。

我不敢想象那天母親從學校回山時一路上的心情,這包土沒有被扔掉,母親竟然把它帶回大山裡的家,藏進了床頭櫃中。一包泥土,寄託著母親對我多麼重的心思啊。

大山的陽光也許不夠溫暖,大山的誓言也許不夠響亮,但大山的愛卻永遠博大,足以擁抱整座大山,融化所有冰冷的心靈。新年開學,我拿起那包泥土準備收進我的行囊,想把它帶到學校、壓到枕頭下,時時記著母親的希望與期待。母親發現了,盯著我看一會,一句話沒說,收回了那個布包。

真的,有時,我也想帶上那包泥土!我堅信,那把土在,夢就在!

【篇三:有時我也想不動心思作文】

“碧雲天,黃葉地……山映斜陽天接水。芳草無情,更在斜陽外。”

看著作文題裡“有時我也想”的提示語,我的腦海閃過一幅幅畫面,思緒萬千,很久才緩過神。不知怎的,隨著年齡的增長,感覺我的心思越來越重,常常告誡自己少動心思,但總控制不住。

我曾經想過青史留名。

雁過留聲,人過留名,我這十五年的蹉跎歲月啊,又流下了什麼呢?

春去秋來,歷經十五個輪迴,十五個年間的磨難滄桑,讓我飽經風霜,卻又讓我自始至終都沒能真懂得“寶劍鋒從磨礪出,梅花香自苦寒來”。

我曾經想過堅強勇敢。

面對保爾柯察金,我捫心自問實在是有愧。遇到困難就退縮,考試成績一下降就喪氣,刀子劃破手就痛哭……我很想在困難面前堅強一回,不退縮,勇敢地面對困難,挑戰自己;有時,我也想在成績的打擊下堅強一回:吸取教訓,總結經驗,奮起直追,勇往直前;有時,我也曾想在手在滴血的情況下堅強一回:抹乾眼淚,拿起剪刀、紗布,忍痛為自己包紮傷口。可是我好像沒能做到。

我曾經想過刻苦攻書,孝敬父母。

回想“懸樑刺股”、“臥冰求鯉”這兩個經久不衰的成語故事,我不禁要低垂下頭,自我反省。想想故事的主人公,他們,為了刻苦學習,竟然頭懸樑、錐刺股,多麼勇敢,多麼刻苦!而我,從來都不為好成績做出犧牲。想想古人,為了滿足母親的心願,竟然自己躺在冰上,用自己的溫暖去熔化冰雪,為母親求得鯉魚,而我,卻從來都沒有為母親付出過什麼,說來慚愧。

我也曾經想過認真一回。

看看我的同學,瞧瞧我的同桌,聚精會神聽講,端端正正摘筆記,響響亮亮回答問題,而我,課堂上時不時開小差,字寫得亂七八糟,回答問題總是低著頭,偶爾,我在想,那首《學生四頭》的怪詩是不是在說我呢:“班裡活動充大頭,老師提問低下頭,每逢考試伸伸頭,成績不好搖搖頭”。雖然我不“伸伸頭”,但其它“三頭”我幾乎一一“做到了”。

我還曾經想過:我向來很浮躁,有時也想深沉一回;我一直都漫不經心,有時也想認真一回;困難中有時也想勇敢一回;是非中也想正義一回;所謂“艱難困苦,玉汝於成”,挫折中有時也想頑強一回……

我很想拋下私心雜念,不胡亂想心思,但就是做不到。

要是我能夠少點或者不—浮想聯翩,那麼,我這十五年,可能不是“灰”雲天,黃葉地,而是“碧天雲,綠葉地”,那麼,十五年風雨,十五年歲月,也就留下了一頁輝煌。

真的!有時,我想不動心思。

【篇四:有時我也想流淚作文】

晨曦要感謝陽光給人們帶來黎明,花兒要感謝小草無私襯托更加鮮豔奪目,小鳥要感謝樹枝讓它有高歌的舞臺,我要感謝媽媽讓我學會堅強。但,有時我也想流淚。

“去年天氣舊亭臺”。去年,一場無情的大雪奪去了父親的生命!我還記得那天下午下雪了,同學在學校裡玩得異常開心,可我總高興不起來,可能是學業太重吧,心裡一直惦記著作業。晚上回到家,看到媽媽哭紅了雙眼,我問媽媽怎麼了,媽媽說下大雪,高速公路封車,爸爸想回家看看女兒,於是便繞山路回家。因為結了冰,山路很滑,在回來的路上,車子翻下山去。我不敢相信媽媽說的,怎麼可能?爸爸昨天還打電話給我,說給我買了很多禮物。我哭了,但是沒發出聲,我怕媽媽聽到後會更難過。

第二天,我不想上學,媽媽發現後,拉著我的手說:“孩子,你爸爸走了,你還有媽媽呀,不管再苦再累,媽媽都會把你養大,你一定要好好讀書,將來有出息,這也是你爸爸的期望啊。”我聽後,淚水在眼睛裡翻滾,好像山洪馬上要爆發一樣。我用手擦了眼睛,心想,我一定要堅強,一定要挺住。現在家裡只有我和媽媽了,說什麼我也不能失去信心。在媽媽溼潤目光的護送下,我又開始了緊張的學習。有時,我也想哭,但為了媽媽,我不能。

“無可奈何花落去”。自從爸爸去世,我變得沉默了很多,媽媽也再少有歡笑,家裡常常瀰漫著靜穆的空氣。學習上,我沒有了爸爸的輔導,加上整天心煩意亂,成績一落千丈。有時回到家,還衝媽媽發起火來。一看到媽媽頭上銀光閃閃的白髮,一下子又後悔了。是啊,媽媽不也難過嗎?我滿心懊惱,又覺得對不住媽媽,如果她知道我的成績下降了,她會比我更難過。

一場考試失敗後,我回到家就關起房門抽泣,很久很久,直到媽媽開啟我的房門。媽媽進門後摟著我,兩人一起哭!好一陣子後,我和媽媽互相勸慰。那一次,媽媽對我說了很多,我只深深地記住了一句:“人的身體可以倒下,但意志不能倒下”。

“似曾相識燕歸來”。我懂了媽媽的意思,擦乾淚水,從此我自己獨立做題目,認真鑽研,一般到十二點才睡覺。媽媽也每晚都陪我到深夜。終於,皇天不負有心人,我的成績排到了全班第二。想到媽媽日日夜夜的付出,我真想投在她的懷抱裡痛哭一場。但我不能,我不能流淚,我不能讓媽媽擔心我不夠堅強。那種“似曾相識”的歡樂,又回到了我的身邊。現在我帶著去世父親的希望,帶著慈祥母親的寄託,一個人在考場。

媽媽,您知道嗎,這篇文章我是強忍著淚水一氣呵成的。您操勞的身影,您陪讀的笑容,您堅強的性格,歷歷在目。媽媽,是您給了我溫暖,是您給了我信心,是您給了我堅強。

媽媽,我很想流著淚一吐為快,但我不能,因為淚流多了,會影響學習的。因為現在還沒到中考,還有很多困難等著我滿懷信心去應對呢!我不能、也不會讓您失望。

真的,有時,我也想流淚。只是,為了媽媽,我剋制著。

讓我陶醉半命題作文600字 篇6

國一作文 ,2489字

【篇一:揚州剪紙讓我陶醉作文】

世有萬物,任由所愛。古有李白醉詩,蘇軾醉詞,今有富豪醉金、醉車,我卻獨醉於棋。

象棋,似無聲的碰撞,塵世喧囂時,棋者連心跳都抑著,當爆發的時候,世界又為它沉默。其中原理,惟知棋者方能心會。

我醉於棋,因我知棋。那三十二個棋子彷彿就是項羽、劉邦的千軍萬馬。劍出鞘,弓滿弦,只待一聲令下,隨即血雨腥風、塵土飛揚。卻奈何,那中間隔著楚河漢界,非一步即能安然越境,只得遙遙嘆望。知棋知理,人生又何嘗不是如此?我醉於棋,因我如棋。看敵大軍壓境,曹操百萬之師度赤壁的壯觀景象便頓入眼簾,我卻不懼其勢,因為侵略的總是要先受害的,先動手自然是有破綻。看敵潰不成軍,只剩零星兵馬,我知,此刻更應警惕,前秦苻堅之鑑,怎不讓人心存餘悸。看敵“將”“軍”不能全保時,毫不猶豫地棄“車”保“將”時,一段段捨身為主的英雄故事一下子就浮於腦海,此刻不是竊喜,是讚歎,是敬重……

知棋、入棋、醉棋,千百輪迴之中—由人生而演變出棋,又由棋而悟出人生,早已氣脈相通,人棋合一。

我悟人生,無非方圓。方圓,亦無非象棋。外圓內方,人生之道;外方內圓,象棋之道,雖形不同,但本質卻如出一轍。我之聲,乃棋之聲,棋之形,亦我心情。人正,我行棋亦正;棋行正,為人亦無所異。由此看來,我確與棋合二為一,氣通脈連。

棋如人生,區區三十餘子,透浸人生,我醉人生,我醉棋。

【篇二:夕陽讓我陶醉作文】

自從那次,坐在地上,手裡捧著本子,拿著筆,藉著夕陽的光輝寫下自己的全部心情後,才發覺自己喜愛上了夕陽。在夕陽的光輝下,我可以感受心中沒有負荷的美妙感覺。

背對著夕陽,踩著自己被拉長的影子,感受著背後那點點的暖意,轉過身,再踩著樹頂的影子,走到田邊,放眼望去,是一片碧綠和那不刺眼的夕陽,周邊的雲彩更是變化無窮,這讓我想起小學時那種千篇一律的造句:有的像……有的像……,就喜歡把雲寫進去,寫成什麼牛啊,龍啊,水啊的一類東西,想到這兒,嘴角不禁上揚,有些好笑,隱隱約約地被夕陽染成紅色的薄雲,隨風飄揚,形成不同的姿態,蹲下身,將整個人置於夕陽溫暖的懷抱中,傾聽著蟲鳴、鳥叫、樹葉摩擦的聲音,聞著卷和在風中的淡淡的青草香,把自己想像是在世外桃源中欣賞美景,很是愜意!直至夕陽沉沒,獨留那光輝在天邊時,才踩著沾滿露水的青草返回家去。

有一次,是連續下了幾天大雨後的一個黃昏,東邊的天空還有淡淡的烏雲,頭頂上的天卻是濃濃的,而西邊,離地平線還很高的地方,天空像是硬生生被分成兩半,上一半是濃濃的烏雲,下一半是紅紅的太陽。我想看到整個全貌,在小路上來回地走,尋找最佳的地方,可是由於房屋的遮擋,只能在兩個樓房的間隙中看著我認為的奇景,漸漸陶醉其中,忽然從後面傳來婷的聲音,那略帶神經質的叫我名字的聲音,她指著東邊的那只有幾種顏色的彩虹,與夕陽相對,不經笑了,這彩虹應是夕陽送給我們的禮物。

夕陽是一天的結束,又是一天的開始,形成時間的輪迴,夕陽讓我享受到了安寧與舒然,我甘願陶醉於這夕陽。

【篇三:象棋讓我陶醉作文】

已記不起某年某月某日看到了那段視訊,也記不清視訊中的老人剪了多少幅藝術品,只記得她在溫婉的閒聊之間、嫻熟的刀起刀落之間,將揚州剪紙藝術發揚傳承。

那是在候車廳的一次暇餘之觀,那老人,那剪紙,彷彿就在我的周圍停留,讓我深深陶醉。

老人很慈祥,她一邊向人們講述著她所知的揚州剪紙,一邊靈巧地勞作著。她說:“剪紙呢,最初不是一門藝術,是用來代替對聯的。過去啊,很多窮人家逢年過節都買不起對聯,家裡又沒個識字的會舞文弄墨,就拿著畫了圈圈的大紅紙往家裡貼。可是,手巧心靈的揚州人可不這麼簡單,他們用各種顏色的紙張剪些花草、鳥貼在窗戶上或門上,同樣把節日過得美妙溫馨。”老人抖抖紙張,不經意間,一副“花開富貴”已經完成了。

“現在,揚州剪紙已不是逢年過節的廉價裝飾了,逐漸成為饋贈佳品了。誰若能得到揚州剪紙,他就有了我們揚州人的美好祝福;誰若到了揚州不帶回去幾件剪紙作品,那可算是白來嘍!”老人還說,“08年的北京奧運會開幕式上的剪紙圖,就是揚州的驕傲之作。”

揚州的剪紙啊,已數不清又多少年的歷史。它傳承的精神和悠久的文化底蘊,都在“咔嚓、咔嚓”聲中凝聚,在紙張展開時綻放出給人震撼的華麗!這種藝術,不是我三言兩語就可以敘述的。它是揚州人民智慧的結晶,是華夏千年文化的記載!

短短的十幾分鍾,我情不自禁地被它吸引了,不由自主地陶醉了……

【篇四:濠河夏夜讓我陶醉作文】

夜褪去了日的喧囂,我告別了紛紛擾擾的鬧市,站在濠河岸邊,任微風吹起頭髮,頓覺心神寧靜。

岸邊的楊柳似乎由於在烈日下煎熬了太久,此刻就迫不及待地完全放鬆,自由地擺動著身姿,樹下的小蟲也開始了它們的聚會,只有那樹上的知了還興致勃勃地大展歌喉。

遠處飄來悠揚的樂音,我循聲而去,又見一番洞天。身著長裙的阿姨們隨著音樂翩翩起舞,整齊的步伐,優美的動作,飛舞的長裙,洋溢著笑容的面龐……一曲終了,雷鳴般的掌聲將我喚醒。岸邊的噴泉似乎也受到了感染,頓時噴出萬丈高的水柱,一柱未落另一柱又緊接著噴向高空,此起彼伏形成一道水幕牆。濺下的水珠如同珍珠般顆顆晶瑩剔透,有力地拍打著地面,似乎有意合著掌聲。

再向前去,一隻只小船引起了我的注意。這麼美的夜,如此美的景,何不泛舟河上更好地享受這份愜意?租下一條小船,船槳輕輕劃過水面留下圈圈漣漪,這圈圈漣漪在岸邊五彩燈光的照耀下,宛如一幅水墨畫,忽又覺得像一幅油彩畫。船緩緩駛過水麵,離噴泉越來越遠,也越來越靜。岸邊,樹木枝繁葉茂,河中倒映著樹木的影子,船行水中彷彿穿過樹木叢林。再向前行,頓感涼風襲襲,抬頭望月,它在密佈的雲層裡向我露出淺淺的微笑,彷彿也在羨慕我可以如此自在。

轉過一個彎,一排排居民樓就出現在眼前,古老的花崗石築成的牆,經過這河水的浸泡顯得格外光滑。我知道這牆中銘記了歲月,沉澱了歷史。我又不禁羨慕住在這兒的人家,這濠河就是他們的後花園。晚飯後全家人坐在屋後享受著微風、美景,促膝長談,又或者垂釣岸邊,陶冶性情。

不覺已到盡頭,這才如夢初醒,原來我已深深陶醉在這濠河夜色之中。

我渴望半命題作文 篇7

國一作文 ,599字

“海棠不惜胭脂色,獨立濛濛細雨中。”這就是春雨,正是我渴望的那個春雨!啊!春雨—

又是一年冬,南方的冬天總是又溼又冷的。看著窗外的山頭就像帶上一頂白白的帽子。河流結成了冰,花朵停了下來,感覺整個世界都靜止了,可以安靜地思考人生。突然下起了冰雹,可我並不想要它。那小小的球從天上落下,但這並不是我渴望的,我渴望春雨。

因為我是一株小草,在寒冷中掙扎,在寒雨中堅強。我把自己縮成一團,我渴望,渴望溫暖、渴望春天、渴望春雨。春天那雨兒細細滴下,滴到我頭上,滴到我心裡。像媽媽一樣撫摸著我的頭,到處是翠綠的。那才是我的渴望,並不是現在—。一天一天的堅持,不知道會是哪一天。一不小心地摔倒,沒有春姑娘的攙扶,就靜靜地躺在那,沒有春雨的滋潤,我就在這睡了永久,毫無知覺。

我渴望春雨,在寒冬中只能低下頭,看著地下,數著冬風姑娘一次次掠過,數著空氣一次次靜止。周圍一片雪白,我要的是大小的新綠一塊塊地鋪在地上。冬天沒有床鋪、沒有被子,就我一株草在這帶著點點冰塊土地中生長,禦寒。

我渴望春雨,在這寒冷的冬天我們一個懦夫,只能彎著腰,低著頭,任冬天玩弄。寒風再次刺入我的骨頭,我要堅強。我渴望春雨—我努力抬起頭仰天長嘆。

冬天來了,春天還會遠嗎?等待春天,不過只是一個堅持,我堅持,堅持著,一邊堅持一邊渴望春雨。我渴望萬物復甦,我只有挺直腰板,渴望春雨,等待春雨。

我渴望春雨。

我愛你半命題作文 篇8

國小五年級作文 ,3364字

【我愛你,我的家鄉】

蔣鎮安

我的家鄉镇安是一個美食雲集,風景如畫的秀美山城,它四面環山,霓虹璀璨,綠水纏繞,秀姿妖嬈,真是個令人陶醉神往的地方。今天我就帶你們去我的家鄉逛逛吧!

如果時間設定在金色的九月,車下高速,你就已經進入了慄鄉鎮安的西門戶,伴隨著陣陣撲鼻而來的桂花芳香,車行500米左右,陶醉在花香中的你不知不覺中就來到了陝南道教文化體驗勝地-金臺密境,這裡既是鎮安新城與老城的連結點,也是香火旺盛,梵音繞樑,遊人如織的旅遊勝地。跟隨著虔誠的香客緩步登上依山而建的金臺山大頂,不僅可以淨化自己的心靈,讓身心得到片刻的放鬆與寧靜,還可以遠觀迎面山上繡屏公園的全景,瞭解慄鄉山城的發展和變遷,你定會有不虛此行的認同。

返回山下,你一定有些餓了吧!走,去嚐嚐大山裡的美食吧!這裡的吃食特別豐富,既有外界熟知的傳統鎮安味道:馬家泡沫,板栗燉雞,陳家餃子,臘肉粉皮兒,孫家羊血等;還有象玉米饃饃,桂花路水煎餅,核桃饃,鎮安黑米擀麵皮,芝麻餅,丁家點心等等這樣的特色鎮安小吃。它一定會給你的味蕾帶來不一樣的的感受,讓你吃了你就不願意再走。

鎮安的確是個不錯的地方,我真的很愛它。不因為它是“中國板栗之鄉”文明全國,更不因為它有天開畫卷的木王山國家森林公園,道教名勝塔雲山,還不因為它是省級園林衛生城市的山清水秀,只因為它是生我養我的故土。如果有一天我做了縣長的話我一定要把鎮安的環境保護得更好,樹載的更多,路修的更寬,讓它擁有可控的高樓,讓城市不再擁堵,讓我的家鄉更加靈秀。

【我愛你秋天】

劉玲麗

秋姑娘,悄悄地,趁你沒留意,給大地換了五彩繽紛的新衣裳。山川,田野,菜園,一切都變得那麼美麗。

有一次,我和爸爸媽媽,來到叔叔家的果園裡在橘子,剛進入果園時,我簡直不敢相信自己的眼睛,因為我看到橘樹上密密麻麻黃橙橙的橘子,有大有小,有的像一個調皮的孩子,有的三五個擠在一起,壓得枝條彎下了腰,有的爬上了高高的枝頭,被太陽公公晒紅了臉,有的像害羞的小姑娘,躲在葉子後面。

我迫不及待的栽下了一個嚐嚐,那味道好極了,酸甜可口,不僅有橘子,還有柿子,葡萄等一些秋天結的水果,味道可好吃了。

媽媽說,吃柿子有很多益處,比如吃了以後可以清熱、潤肺、生津、解毒、等……一些益處,讓我大吃一驚,我當初最愛吃的就是柿子,沒想到吃了還有這麼大的益處呢,我真不敢相信。

秋天,不單單叔叔家裡的果園很美,還有公園裡的小花小草更美麗,這次,我不光去了叔叔家的果園,吃到了美味可口的水果,爸爸媽媽還帶我去了公園裡玩,你們可別小瞧一個小公園,因為到了那裡,我可還有收穫呢!收穫到了,大自然如此美麗,迷人,公園裡有許多美麗的花,大大小小,玲瓏多姿,色彩斑斕,彷彿像做夢一樣,來到了身邊。

秋天,我愛你,你為大地帶來了一首豐富的歌曲,為人們捎來一副色彩繽紛的畫。

【我愛你,百變王卡卡】

《百變王卡卡》這套書,相信大家都讀過了。那麼,如果百變王卡卡出現在我的生活裡,那會是怎麼樣呢?

假如,我的世界裡有個百變王卡卡,我想他可以讓我的生活的每個方面都得到改善,那我就從“衣”“食”“住”“行”這四個方面來說吧。

先說“衣”吧!。我只要把我想要的衣服畫給卡卡看,卡卡就會記住那件衣服的樣子,然後把我的三圍和高度都記下來,在電腦裡輸入一些資料,連線一部印表機,我想要的衣服就能被卡卡打印出來了。這些衣服還能根據室外溫度來調節,外面冷,它就會增強保暖的效能;外面熱,它就會增強通風的效能,讓你一年四季如春天般舒適。

再說說“食”吧!。當我要點餐時,卡卡可以變出一個浮空的選單,並配7D技術的模擬食物圖片,如果我選擇了自己看中的美食,立刻便會有美食出現在我面前,保證比現在的外賣快得多,也美味、營養得多。

有了卡卡,我的“住”、“行”同樣也方便多了。每天晚上,卡卡都會給我準備一個壓縮睡囊,它們會浮在空中。只要裡面調好微弱的光線,就能讓我安然入眠,又能感受到家的溫暖。每到夜晚城市上空都漂滿了上上下下,色彩斑斕的睡囊,仰望星空彷彿自己就睡在星星的邊上。有了這個寶物,我們一家外出旅行時就不用住賓館了,直接讓微縮的房子變大,就可以在裡面舒舒服服地休息了。

現在,我每天上學總是要爸爸媽媽送。有了百變王卡卡,爸爸媽媽就可以休息啦,讓卡卡變出一架飛行器,設定目標學校,它就會自動把我送到學校,然後快速返回。放學時,飛行器也會提前在學校門口等我。只要我按一下指紋,飛行器就會自動開啟,護送我安全到家。

哈哈,有了百變王卡卡,我的生活變得樂趣無窮。我愛你,百變王卡卡!

長興縣第二實驗小學 502 劉兆睿

【我愛你,祖國】

作者:陳美含

作者:陳美含 葫蘆島博洋學校(實驗二小 六年八班)

我愛你,祖國!

在爬滿甲骨文的鐘鼎之上,讀祖國童年的靈性;在佈滿烽火的長城之上,讀祖國青春的豪放;在綴滿詩歌與科學的大地上,讀祖國壯年的成熟……讀的越多,我越愛你。我愛你啊,祖國!

我愛你,祖國!小時候我並不明白龍的傳人為什麼要把祖國稱為母親。上學後,對祖國的印象也僅僅停留在課本上的幾篇課文中。但我越長大就越體會到,我的祖國是多麼的偉大:“遼寧號”的誕生,讓我的祖國成為世界上第六個有航母的國家;“FAST中國天眼”的問世,使全人類可以更多地瞭解外太空;“新四大發明”使我們的生活更加便捷……我的祖國,已經成為了世界第二大經濟體,祖國的科技已經成為了其他國家難以超越的一個高峰!我越體會到你的偉大,就越愛你,我愛你啊,祖國!

縱觀整個人類史,我的祖國更是不可或缺的一部分。其實我一直對歷史並不是那麼感興趣,直到2017年,我去了一次古都西安,我才知道祖國的歷史是多麼的淵遠流長:從雲南元謀、陝西藍田到今天遍佈世界的華人,從崑崙的一線一流到東海的浩波湯湯,從商周青銅到後代的四大發明,從那威震八方的秦兵馬俑,到空前絕後的紫禁城……我的祖國,你為人類的發源、探索又作出了何等巨大的貢獻!我愛你呀,我的祖國!

我的祖國呀,當每次看到那五星紅旗冉冉升起時,當每次聽到那雄壯的國歌聲時,我就會想到:“我是中國人!我愛自己的祖國!”我就想到,你也遭受過恥辱,但你從沒有沉沒!一代又一代的龍的傳人使新中國更加富強,更加輝煌!我愛你呀,我的祖國!

我的祖國,你總是那麼富有擔當!當別的國家如果發生了自然災害或戰難,我們總會看到中國救援的飛機第一個把中國人全部救出。這時別的國家的人民,都只能眼巴巴地望著,只因為我們的祖國叫中國!中國已經不是當初的那個中國了!中國現在已經富強!中國猶如一艘戰艦,載著中國夢揚帆遠航!我愛你呀,我的祖國!

我的祖國,你的名字為什麼叫中國?我堅信,因為是你是全世界的中心!因為你是全世界的靈魂!我愛你,我偉大的祖國!

【我愛你紅薔薇】

元童

嬌豔的花朵怎能與醜陋的黑色尖刺搭配在一起?我一直認為這種組合是不完美的,是造物主一個惡意的玩笑。

但那天,我見到了你,你靜靜地佇在那兒,倚靠在花園圍欄上。你的形態並不乖張,但光是那紅色就顯現出你反叛的個性。你是那樣紅,如鮮血般觸目驚心,紅得咄咄逼人,似乎在對世人吼著:“你們看!我在這裡!我存在著!”是的,我聽見了!我竟不由自主地靠近你,抬手輕託你的花瓣,想向你問候一聲:"你好,紅薔薇。"但你對我並不友好,那堅硬的黑色荊棘在我觸碰你時瞬間戳入了我的面板,疼痛讓我不敢再接近你。啊!你是如此狡詐!這棘刺藏得那麼深,那麼具有敵意,像是在叫囂著你的美是不可褻瀆的!於是,我卻步了……卻又不捨將視線從你身上移開。你那荊棘有力地纏繞著圍欄,像是要將它折斷,墨綠的葉片在微風中輕輕抖動著,卻一點也不顯輕浮……

啊!我懂了!棘刺並不是惡意的表現,這荊棘是你的武裝,是你的尊嚴!你要讓世人知道嬌豔的花兒未必脆弱!是的!一定是這樣的!我曾看見你在野外,那花藤纏著灌木,荊棘圍著灌木葉,形成一道道圍牆。灌木叢中有你;柵欄上有你;甚至是粗糙的巖壁上也有你的身影……你那花朵,像濺在木欄上的血液!呵!那驚心動魄的紅色啊!你野蠻生長,用頑強的生命給世人展現自己那一抹豔麗的血色,讓他們看見你最美、最叛逆的姿態!你那烏黑的尖刺,警醒著大家,你不是脆弱的花兒,而是這世界上最攝人心魄的紅!你是強大的生命!這,就是你!我愛你!我愛你,堅強又美麗的紅薔薇!

伴我遠行半命題作文 篇9

國一作文 ,828字

梔子花伴我遠行

從記事起,我至少搬過二次家。每次都在春末夏初,也正是梔子花開的季節。梔子花雪白的花瓣,呈螺旋狀排列,正中間一點黃色的花蕊,散發出一種淡淡的清香,直鑽入我的鼻孔,沁人心脾。它不僅是離別的象徵,也是一種美好的情懷。這兩次搬家,對我來說,都意味著一個新的人生階段的開始。

第一次是從幼兒園升入新的小學。那時的我懵懂無知,不知悲歡離合。直到臨搬家前,我還在與好友玩碰碰車,卻不知這竟是最後一次見面。新家有更多地方玩了!我樂壞了,在屋中上躥下跳,從樓上跑到樓下,鑽進樹叢摘朵潔白的梔子花,向朋友們炫耀起來。當時朋友嫉妒的眼神,至今難忘。如今回想起來,即好氣又好笑。好氣的是那時的不明事理,好笑的是那時的天真無邪。幼兒園的密友們,如今也上初中了吧?你們如今身處何方?那逝去的美好時光,在記憶深處,仍散發出淡淡的梔子花香……

第二次搬家距今不久,仍記憶猶新。在這次搬家中,梔子花更顯得舉足輕重了。那時,正是小學畢業季,與相處六年的同學要說再見了。畢業典禮那天,我們互贈花店裡買來的梔子花(不是樹叢裡摘的),並一起唱《梔子花開》。唱到“梔子花開/如此可愛/揮揮手告別/歡樂和無奈”時,全班同學都把手中的梔子花高高地舉起來,熱淚盈眶。

接下來就是搬家,搬到新的初中學校旁邊。一輛卡車照常停在門前,車箱內不久就裝滿了各式各樣的箱子。我突然發現。這一幕和六年前驚人地相似,唯一不同的是我的心境——我捨不得居住了六年的小區,捨不得小區裡陪伴了我六年的梔子花叢!我再次默默地蹲到梔子花叢旁,撫摸著它茂密的綠葉,聞著它清涼的花香。心裡默默地說:“再見了,我的梔子花!我要遠行了,但,我會回來看你們的!”

離別和歡聚,是成長中不可或缺的一部分,而離別的象徵,正是梔子花。人生無處不離別,而離別,往往又是新的遠行的開始。梔子花開,既是一種離傷,又何嘗不是另一種美好呢?

本來我可以半命題作文 篇10

國三作文 ,1115字

我本來可以再見她最後一面

下午,陽光從窗外照進來,散落在書桌上。窗臺上的銀色鈴鐺閃著光,一張泛黃的老照片就這麼放在它的旁邊。天是藍色的,地是青色的,孩子們的眼睛是笑著的。這一切美得縹緲,虛幻。

年少時,有幸識得一盞玻璃燈,它曾是我心間的白月光。再回首,樓塌,人散,燈碎。物是人非,事事休。

“還有多久是春節?”

“你要做什麼?”

她瞥了她一眼,沒說話。過了一會兒,那人又開口道:“扶我出去走走。”

一朵桂花飄落到她跟前。“秋天了麼?還有多久是春節?”那人又重複了開始的問題。

“四個月。”

“你以前很喜歡拍照的,現在怎麼不拍了?”

“人老珠黃,沒什麼好拍的。”

“你變了許多。”

一個約莫四十左右的女人推著另外一個女人就這麼走著走著,走了好遠好遠……但誰也沒有想到,那會是她們最後一次見面。

她看著花園裡的花,上個冬天買回來的綠玫瑰。它也曾瀕臨死亡。冬天的時候,大家都以為它活不了,打算等暖和點的時候換成另外一盆其他的花,但沒想到的是,它不僅活過來了,還比以前更漂亮了。

“我以為你周姨也會像這盆花一樣,但她不是這盆花,她只是她自己。”夕陽下,一個老人坐在躺椅上,膝邊跪坐著一個扎羊角辮的小女孩。

“周姨待人可好?”

“自然是好的。”老人看向小女孩,眼底是寫不盡的慈祥。

“她吵著要回家的那幾日,就像是病快好了一樣,還站起來走呢。說是要回老家拜祖宗,謝祖宗保佑。可她自己的身體,自己能不清楚嗎?不過是落葉歸根,心裡給自己找了個安慰罷了。”說到這裡,老人又很內疚,她內疚自己沒有陪她。也就是返程前一天,她的病發了。

“我本來可以見她最後一面的。”

“但你見了她,也不能改變什麼吧?”小女孩的眼神有些迷離,像是快睡著了。老人一愣,又笑了笑,自己活得竟還沒有一個小孩通透嗎?

門口傳來了沙沙的開門聲,是有人進來了。她看著眼前熟悉的佈置,鼻子忽然一酸,走向窗臺,窗臺上有一張照片。她又想起了很多年前,也是在這個位置,她聽姑姑講起了周姨的事。

照片翻過來,寫了一行字:“昨日種種譬如昨日死,今日種種譬如今日生。”一股暖流隨即又卷席全身。

她想起來若干年前的那個問題:“有這個執念,便是好的吧?”

我本來,可以再見她最後一面。

我真想____半命題作文 篇11

國二作文 ,662字

我真想再見它一次

小時候,跟父親去地裡。那裡的地方離故鄉好似很遠,卻又近在眼前。這是一朵紫色的小花,吸引了我。

在灌木叢裡,它獨自在那裡仰著頭,期待著什麼。它在那片片綠葉下躲藏著。花朵像喇叭一樣,卻一點也不張揚。紫色的花瓣微微往外探出一點頭來,露出嫩黃的蕊。讓它看上去那麼優雅,卻又那麼孤寂。

這朵花好似把我迷住了,久久不能挪步,父親說,這是牽牛花,又名喇叭花,以前是很常見的,但……現在……

因為我很喜歡,所以父親決定把它帶回家,我本以為只是掐了花就走,但沒想到父親小心翼翼的撥開灌木叢,然後我用小鋤頭一點一點地處置它周圍的雜草。最後一朵完整又美麗的牽牛花出現在了我面前。我輕輕的扶著花朵,很快一個像小彈球大小的球莖懸空出來。父親小心翼翼的拖著球莖,我扶著花朵慢慢的挪動。生怕它一不小心那瘦弱的根莖就會被折斷。

好不容易到了家,父親輕輕地把它埋在土裡。每天我都會正在菜園裡慢慢地照料著它,慢慢地看著它長大。

可老天還是沒有眷顧它,它不再像以前那麼精神抖擻,只能慢慢的低下頭去,果然是死神終究帶走了他它,生命的短暫,美的易逝,讓我第一次感到了憂傷。父親過來安慰我,說可以把球莖分成兩三份,然後我再重新種進土裡,我便把它們埋到了那片灌木叢裡。很多很多天過去,但牽牛花的嫩芽仍沒有露出,我便逐漸失去了耐心,美麗的雪花伴隨著春節的喜慶,使我幾乎忘記了牽牛花的事情。

春天來了,在夢裡我又見到了那朵牽牛花,它仍在那片灌木叢裡仰著頭衝著我微笑……

伴我遠行半命題作文 篇12

國二作文 ,950字

伴我遠行半命題作文

我還記得,上個學期的期中考試結束後的場景。

當時,幾個人向我走來,臉上帶著幾絲詫異與嘲諷,像是走來向我宣判命運般地道:

“你麼,想來不久就要被超越的了。”

說完,那幾人就帶著一臉高深莫測的表情離去了。

這可真不僅讓我有些丈二和尚摸不著頭腦,還讓我多了些隱隱的不安,我當即去向老師詢問了情況。原來,我原本所處的學習高度,已有幾人似要達到,加上此次考試我發揮有所失常。於是,後來者似乎只消再踏幾步,即可躋身我的前位。

我心裡的危機感升起了,當即下定了決心。

於是,我平日裡用來學習的時間,一下增加了不少。當萬家燈火闌珊之際,我依舊在發奮努力。

可惜,天不遂人願。

期末考試結束了,成績出爐了。我只是看了眼成績,內心的惶恐不安就即刻沸騰了起來。一步!後來者只消一步,即可將我取而代之。家長與老師語重心長的叮囑,很快隨之而來。這種種的關心與期望,讓我心頭的壓力更加沉重了起來,精神幾乎要入衰弱抑鬱的地步。我無膽去辜負他們的期望,無膽想象倘若我辜負了他們的期望,他們會有何反應,我又有何面目去見他們……每當我想到這,總會痛苦地閉上眼睛,不敢去想象。這一切把我前進的步伐幾乎停止了。

那段日子是灰暗的,我幾乎失卻了希望,只能獨自蹲在角落默默悲傷,為自己的未來絕望,為無光的前景感傷。

一個淒寒寂寞的晚上,月明星稀,烏鵲南飛,秋風捲起落葉,發出簌簌的響聲。我正躺在床上,任無端的思緒如潮水般蔓延,陷入深深的絕望。

突然,一個來自我靈魂深處的聲音改變了這一切:“你還在悲傷與絕望中掙扎嗎?先仔細想一想吧,為何悲傷?是為了不辜負你背後的人的期望嗎,還是隻為了權利和榮譽?”

“是第一點。”

“你是否為了這一切做出過努力?”

“很多很多。”

“那麼,又何必這般擔心與恐懼,何必這般在意他人的目光?你問心無愧。”

我豁然開朗,心境重回樂觀。

從那會後,我開始用樂觀豁達的心態面對一切,一路前行。人生路漫漫,道阻且長,我惟有用“長風破浪會有時,直掛雲帆濟滄海”的心態,因為它能打敗一切艱難險阻,伴我遠行。

原來我也很半命題作文 篇13

國一作文 ,750字

原來我也很厲害

每個人都有自己的特長,都有自己厲害的地方,有些人厲害的地方是游泳,有些人厲害的地方是書法,有些人厲害的地方是玩魔方,而我厲害的地方是辯論。

一開始,我不知道我有什麼厲害的,可自從那場辯論賽後,我發現厲害的地方是辯論。

因為有的人說:“青少年上網利大於弊。”但也有人說:“青少年上網弊大於利。”為此,老師圍繞著這個主題,開展了一場別開生面的辯論賽。辯論選手們早已蓄勢待發,臺下的同學們也迫不及待的想看這場精彩絕倫的辯論賽。首先是正方一辯陳述觀點,他列舉了網路的種種好處。然後是我們反方一辯陳述觀點,我們反方一辯鎮定自若地列舉了網路給青少年帶來的種種弊端。場上響起來掌聲。真是棋逢對手,不分上下啊!

最精彩的是自由辯論,正方四辯義正言辭地站起來說:“21世紀是資訊時代,青少年不應該掌握資訊科技嗎?”我當然不能坐以待斃,也毫不客氣地還了正方一炮:“是啊!青少年可都掌握了游泳技術。”正方的辯手氣得吹鬍子瞪眼,向我方狂轟亂炸:“你們上網不?你們不上網資料又從何而來。”面對這些刁難的問題,我還是從容不迫地一一回答。雙方你一言、我一語的爭論起來,就這樣,雙方針鋒相對、互不相讓地對峙著,臺下的觀眾也目不轉睛注視著。正當我們雙方僵持不下,劍拔弩張的時候,主持人一聲“時間到”,雙方才握手言和,接著雙方總結髮言。經過評委打分,終於辯論結果出來了,評委們開始宣讀獲勝隊伍是——反方。頓時我們反方的歡呼聲、歡笑聲響滿了整個教室。

經過這場辯論賽,我明白了原來我也很厲害。

再見青春,再見過往。我將負重前行,無論生命的短暫與漫長。

我看見半命題作文 篇14

國二作文 ,687字

有一天,我在整理家中舊物時,突然翻到了一張爸爸小時候的照片。

照片是黑白的,上面有一家四口。戴紅領巾的小男孩是爸爸,在他左側比他矮一個頭的是姑姑,後面的兩位大人是爺爺奶奶。爸爸和姑姑穿著校服和布鞋,爺爺的衣服上破了好幾個洞,奶奶甚至連鞋子都沒穿。哎,和那時候比,現在的生活質量好太多了。

爸爸一家住在一棟“火柴盒”房子裡。房子的右邊是一條馬路,馬路上有幾輛停著的自行車,還能發現遠處有汽車和自行車。目錄再右邊是茂密的森林,即使沒有顏色,從照片中也能感覺到森林的綠。這種現在只能在農家樂酒店或者公園看到的景色,在爸爸小時候隨處可見。我把這張照片和我家附近車水馬龍的道路一比較——估計幾十年前這片交通區域也是一片樹林吧。

照片上的天空是灰的,但是很容易就能發現上面有幾片白色的東西。那應該是雲朵。這麼明顯的對比在現在上海的天已經很少見了。現在上海的天主要是灰的,偶爾有幾天加點藍。沒想到爸爸小時候的天竟然那麼藍。

雖然在照片中沒有看到河流,但也能想到那應該是碧波盪漾,“游魚細石,直視無礙”的,而不像現在上海的河——墨綠色,泥沙橫飛,沒有一點生命氣息。聽爸爸說,在他小時候每天都會去河邊釣魚,一次兩個小時,少則五條,多則二十幾條。現在呢?看著那河水你就知道什麼魚都釣不到,能釣只蛤蟆上來就不錯了。

在這張照片上,我看見了生活質量的巨大改變,但我也看見了人類對生態系統的嚴重破壞。如果繼續這樣下去,我們的後代怎麼辦?我們要從現在開始行動,保護我們的家!(公眾號:我們555666)

牽動我情思半命題作文 篇15

國一作文 ,476字

杏樹牽動我情思

校園裡永遠栽著那幾棵古樹。歲月變遷,時光流逝,他總在那裡安然地站著,守著我們。

每日清晨,他總是耐心地向太陽,同學,世界萬物一一問好。當晨曦與微風一齊登場,他輕點著頭,謙遜地微笑。

每日正午,烈日驕陽。操場上一派活力生機的景象。幾個孩童無心將籃球打在他寬厚的臂膀上,他只慈愛一笑,不曾垂下嘴角。

考試過後,總會有那幾個,考場失意的學子,苦訴心腸。他安靜聆聽,請來暖陽,撫平心靈的創傷。

體育課上,老師總是習慣性地,講上那一兩句,抱怨隊伍不夠整齊,集合速度不夠迅速。這時我們總會默契地對視一眼,我細細打量著他的變化,在我赤裸裸,不帶遮掩的眼神下他也不紅臉羞臊。他永遠是那樣落落大方。

有時,我真心敬他,不驕,不躁,不氣,不傲。他有時似耄耋老人般慈祥,有時似君子,端莊,謙遜。有時又似出家人,帶著看破紅塵的溫和冷靜。

他從不似我急躁,因幾件小事傷神,悲傷。從未有人情世故的煩惱。歲月好像唯對他寬容,時光好像唯把他遺忘。

我羨慕他生命的長度,羨慕他能拽住歲月的衣角,在世界中游走無疆。

若誰此生為古樹,上世定積無數福祿,古樹牽動我的情思。

我想要____半命題作文 篇16

國小六年級作文 ,579字

我想要世界充滿愛

我想要世界充滿愛,那樣迷路的小船才能找到方向。我想要世界充滿愛,那樣可憐的孤兒才能找到自己溫暖的家。我想讓世界充滿愛,這樣全世界都有笑臉。

愛是一種無私的貢獻,可能是你一個小小的動作,可以給人大大的愛。愛是風中的紙飛機,可以給遠方的你帶去溫暖。

可是,如果世界沒有愛,那將是最可悲的事情。如果世界沒有愛,那艾滋病的患者們就沒有希望;如果世界沒有愛,那校園的孩子們就沒有笑臉;如果世界沒有愛,世界就不會和平美滿;如果世界沒有愛,人間將充滿敵意和怨恨的眼神;如果世界沒有愛,水中的小船會迷失方向……真是這樣,那這冷漠的世界會讓人終日以淚洗面,而愛也將會成為不可實現的願望。

朋友,如果幸福破滅了,和平消失了,那可愛的笑臉都會換成厭惡的眼神,讓人無法快樂幸福。這是我們想要的嗎?不,絕對不是!只有世界充滿愛,人類才能美滿幸福。

因為有母愛,人才能成長;有父愛,人才能堅強;有友愛,人才能快樂。還因為,有了愛,風中的楓葉才能到達彼岸;有了愛,北極星才不會暗下,孩子們才會對世界充滿希望。

朋友們,愛會讓迷路的孩子找到家的方向,愛會讓癌症的患者重獲新生。只要人人都有愛,祖國的希望才有未來。

所以我們要播下愛的種子,一起去感受身邊的愛,繼而傳達自己的愛。那就讓我們站起來,手拉手,一起分享愛,共享愛,創造幸福的人生吧!

我真想半命題作文 篇17

國一作文 ,4159字

【我真想抱抱曾經的自己】

孫若楠

光陰似箭,日月如梭,時間於不經意間在指尖滑過,我也在不經意間告別了我的搖籃椅,我的洋娃娃,我童年的點點滴滴……

記憶的指標滑過年幼的三歲。

房間裡靜的好像沒有人,她悄悄地爬上了書桌,晨光照在她充滿希望的臉頰上,那笑容就像是盛開在九點的花朵。稍微一個失手,水杯毫不客氣地粉碎在了地面上,玻璃片反射地光嚴厲地刺入她滴淚的雙眼。家裡沒有人,我真想衝入家門,抱抱那個內心無助的小女孩,那個嬌小可憐的自己。

時光的年輪碾過爛漫的七歲。

重重的紙箱被輕輕地放在地面上,小女孩小心地開啟紙箱的包裝,好像裡面有什麼寶貝似的。沒錯,是個寶貝,一個漂亮又精緻的玻璃飾盒,她心中的寶貝。她高高地把首飾盒舉起來,燦爛的陽光透過首飾盒,反射到粉紅的牆壁上,像極了一個未知的神奇世界,家裡充滿了她的喜悅,此刻,我又想衝入家門,抱抱這個天真單純的女孩,這個乖巧可愛的自己。

記憶越走越近,慢慢的來到了邊緣,那是在兩天前。還是曾經那個首飾盒,還是曾經那面牆壁,它們再次相聚時,首飾盒“叭”的一聲,碎了。沒有難過的眼淚,沒有愉快的笑容,滿屋子,只是憤怒已失落,不知道怎麼了,我還是想衝入家門,抱抱這個任性的她。她也應該回去看看,看看曾經的自己多麼天真快樂,多麼可愛單純,我相信她會抱抱她們,最後再回來抱一抱我。

我真想在某些時刻,抱抱曾經的自己,然後再對現在的自己說,瞧那時的你,多好啊!是啊,那時的我,多好啊!只是,回不去了。為了已成過去的她們和終成過去的自己,我一定要好好努力,把情緒調到最好,扔掉那些無聊的壞脾氣,等長大以後,擁抱更美好的曾經的自己。

如果可以,我真想抱抱曾經的自己。

【我真想回到以前】

王怡婷

大千世界,色彩繽紛,引人遐想……在我的心底,有個願望——我真想回到以前。

我想回到公元前3000年,與河姆渡人一起生活,我想和他們一起住杆欄式房屋,我想和他們一起捕魚,一起做彩陶,我想和他們一起品嚐自己親手種下的稻子,我真想……

我想回到炎黃時期,觀炎黃部落大戰蚩尤部落,為炎黃與蚩尤兩方分別吶喊助威。我想幫助禹一起治理黃河,造福於人類,我真想手握釘耙與人民一起修築堤岸,我真想……

我真想回到三國時期,成為蜀國軍隊的中的一員,我真想在赤壁之戰中,勇往直前,奮勇殺敵,為自己的國家而奉獻出自己的生命。我真想在三國鼎立後,替國守衛邊疆,堅持不懈,成為對社會對國家有用的人,我真想回到從前……

我想回到唐代,與李白拜師學藝,我要向你白學吉他的文采,在送別好友汪倫時,即可作出一首流傳至今的名詩——《贈汪倫》,“桃花潭水深千尺,不及汪倫送我情”中,表現了詩人對好友離別的不捨,與深深的情誼;在床頭思念故鄉時,即可作出一首人人都曉得到五言絕句——《靜夜思》,“舉頭望明月,低頭思故鄉”,從中又體會出詩人強烈思鄉之情和對家人的思念。在……我要向他學習,爭得成為像李白一樣的詩人,我想回到從前……

我想回到清朝,我想在虎門前,看林則徐虎門銷煙,望那白色煙霧騰空而起,瞧那火紅色的火苗在不停的跳躍。我想與龔自珍成為詩友,互幫互助,共同進步,我想學習他身上那種不屈不撓的性格,我真想回到從前……

我想,我要回到從前,這個願望是無法實現的,現在,我唯一可以做的,就是認真學習,長大後繼續探索從前的往事,造福於千千萬萬的人……

【我真想永住那座村莊】

劉如楠

夜深了,黑暗籠罩著小城,可人們卻沒有停下來的意思,和一萬個昨天一樣,還是那麼忙忙碌碌。哎,21世紀的人們已經適應了這種快生活,可為了最後的成功,忽略生活過程的美好,真的是成功的人生嗎?

我懷念,懷念記憶中的那座村莊,那沒有“飛流直下三千尺”的壯麗景象,卻有著一條輕快地流動著的小溪;沒有“接天蓮葉無窮碧”的豔麗場面,卻稱得上“百般紅紫鬥芳菲”。

當第一縷晨暉透過窗戶的縫隙,撒滿小屋你可以推開大門,讓冷風吹起你的頭髮,盡情呼吸新鮮空氣,挖一籃子野菜,或熬了喝湯,或卷著大餅,使一天開始充滿活力。而不是被鬧鈴催起,頂著雞窩頭便衝向了學校。

村莊裡的一天更是充實而快樂,搖頭晃腦地背書,磕磕巴巴地給老師背完,才鬆了口氣,下課聲一響,孩子們更是像小雞般一口氣跑了出來,跳大繩,捉迷藏,處處都是響亮的笑聲。可再看看現在,在老師,家長的管教下,哪個孩子不是起早貪黑,現在科技發達了,跳繩這種幼稚的遊戲也早被扔到了一邊,城裡的孩子都抱著手機玩,有的甚至不知疲倦,最終累垮了身體。可誰會想想,那原汁原味的生活哪去了?

哎,社會在改變,大家想想看,當世界上遍地都是壞人時,還有誰願意做那個活雷鋒?當扶人都會被騙錢時,又有誰再上前一步,彎腰扶人啊?

好懷念記憶中的那座村莊,那裡有美麗的綠色環境,有淳樸的人們,更有人類的那顆初心。哎,我好想永住那座村莊。

【我想變成一隻鳥】

白鵬宇

我真想變成一隻鳥,在那個花開的季節,飛翔在藍天上。

站在陽臺上,感受著暖暖的陽光,看著小鳥成群結隊的從房簷飛向遠方我彷彿也成為了其中一員……

感受著風在我身邊柔和地吹著;感受著身體下落但又被我雙臂一振飛起來,這一切都讓我激動萬分。

我低下頭,看著那有了幾分生機的大地,看著那剛冒頭的小草,看著那蒼老的古樹。我想春天的腳步近了。

我問旁邊那隻正在專心飛翔的小鳥:“我們要去哪?”它說:“去更美的地方。”

我們一直向前飛,飛到了一座山前,松樹滿山遍野都有,在樹上我隱約看見了幾分綠色,山坡上野草長得很高,幾朵野花竟在其中點綴著。

我的身體向上仰起,用力地揮著翅膀,我們正在飛向高空。飛到了高處,我們將身體放平,白雲正飄在我們頭頂幾米處,飛過了高山,是一片農田,農田中流淌著一條小溪,小溪的水清澈的像一面鏡子。我們俯衝下去,風在我耳邊呼嘯,一直並落到小溪邊,將頭低下去,喝著甘甜的溪水,感受著一絲冰感在體內,一切都是那麼的自然。

揮了幾下翅膀,身體就浮了起來,再用力揮幾下,身體就飛了起來。我們又開始了旅行。飛了那麼長時間,飛到了一座城市上空。俯看整座城市,房子有高有低,人流密密麻麻的在街道中流動。

降落在屋頂上,看著對面的樓房,我發現有一個孩子趴在窗前,靜靜地看著我。

一輛汽車的喇叭聲打斷了我,我回過了神,看著遠處的鳥群,我真想變成一隻小鳥啊!

【我真想不學習了】

劉悅揚

今天陽光明媚、萬里無雲,是一個出去旅遊的好機會——至少我是這麼覺得的。

可是老天卻毫不留情地打破了我美好的幻想。

“揚揚,快去吃早餐。”媽媽急匆匆地跟我說。我答道:“哦”卻盯著桌子上的營養品噁心想吐。“快吃啊,吃完了就去上作文班。”媽媽在一旁急促地說道。好不容易吃完了早餐。在去上作文班的途中,我看到一群小孩在玩捉迷藏。唉,我真想下車去和他們一起玩。

回來以後,媽媽手裡拿著一本書。我的眼睛一亮,“莫不是我夢寐以求的《紅巖》不成?”我暗想著。可事實卻讓我的心情跌到了低谷,原來是《小學生數學題一千道》!我寧可去研究熊貓屎,也不要做這樣的數學題,可是我又有什麼辦法呢?

等我好不容易做完了題,吉他班又在向我招手,我又只好踏上了去吉他班的路上。在路上,媽媽不停地教育我說:“你看看人家XXX各科都是第一名,還學習著彈鋼琴,這樣一中直接要錄取他了。”聽了這些話,我沒有回答,內心卻在激烈的反問:

“為什麼都以學分論成敗?”

“為什麼人人都要學習?”

“難道做一個平凡人不好嗎?”

一串串問號在我的心中迴旋,久久不散。道理吉他班,吉他發出的乾燥的聲音,像是一個學習負擔太重的孩子在拼命掙扎著,想努力地找一個能放下負擔的地方。

上完種種補習班後,我已經累得不省人事,但我清楚地知道明天還是這樣的一天。

啊!老天!我可不可以不再學習了?我真想不學習了。

【我真想堅強】

劉軒妤

人生路上,有歡有喜,亦有悲有哀。當那些挫折與困難向我襲來時,我真想做一株山崖上的小草,勇敢而堅強。

小時候的我淘氣的很。有一次我在玩碎玻璃片時,不小心把手劃開了一個大口子,那時的我也就五六歲吧。

我“哇”的大哭起來,媽媽聞訊飛奔而來,看到我滿臉的清淚和滿手的鮮血,二話不說便幫我包紮上了,嘴上還嘮叨“你這個小頑皮呀,真是沒辦法,快別哭了,要不會留下疤痕呢,要堅強哦!”一向愛美的我聽到後立刻止了哭聲。現在想想,那時的我還真是可愛,不過從那以後我就再也沒為受傷時的疼痛哭泣,我自定義為——堅強。

有時候,離別也是一種傷痛,可眼淚滑落的那一刻,我又何嘗不想堅強,何嘗不想讓酸澀的眼淚流回眼睛?冬天的悵然與寥落,註定了離別的到來,一向健康的太姥爺在元旦的前一天下午,永遠的離開了我們,他那麼勤勞樸質,那麼和藹可親,可為什麼命運還是不會放過,放過那個慈祥的、沉默的、不再高大的老人,留下的只有陰陽兩隔的思念。他們說:“人有悲歡離合,月有陰晴圓缺,花有花開花落。”可是,我還是忍住不,忍不住失聲痛哭!那一刻,我真想堅強。

記得我曾經讀過一本書——《簡愛》,讀完後的我深深地被女主人公簡的堅強所折服,她雖然出身卑微,但始終勇敢堅強,開出了迷人芬芳的生命之花,我多想像她一樣,堅強、勇敢,哪怕有一點希望。

我,真想堅強,無論風雨有多大,我會揮舞著隱形的翅膀,在夏天的喬木上雅望天空。

我真想半命題作文 篇18

國小六年級作文 ,3848字

【我真想回到過去】

利幸遙六年級莞城中心小學

時光無情,抹殺了外婆您眼中的那束光,我想與您一起重回那些充滿陽光的日子。

我真想回到過去,回到那已經過去的過去,回到您還能看見的過去。

小時候的我,總纏著您當我的學生,您和我搬來家裡的桌子椅子擺好在白板前。您坐在我的對面,我站在您的面前,我在身後的白板上擺著架子,裝模作樣地寫下幾串歪歪扭扭的數字,口中學老師講解。您總是笑咪咪的,慈愛的看看我,嘴角微微勾起,又猶如一道月牙,似乎有著淡淡的柔和的亮光。眼睛眯成一條細細的線,不厭其煩的在我幼稚的每句話後輕輕地點頭。

直到現在,我在上課時,思想稍微放空時,我還會想起在白板前裝小老師的我,她身著一件潔白的裙子,臉上染得緋紅,滔滔不絕的講著什麼,他面前坐著一位慈祥的笑容滿面的老人。

我真想回到過去,回到那已經過去的過去。我還想再聽您再講故事,聽您那婉轉動聽的嗓音,那聲音是那麼悅耳,那麼沁人心脾。就像春雨灑落樹枝;又像燕子喃喃細語;還像古箏彈奏出的美妙樂曲。

當父母有事外公外出時,您的家便會成為只屬於我們倆的小世界,您在這時便會坐在竹椅上,而我便會像一隻小貓般依偎在您懷中。“想聽故事嗎?”您都會笑著問我,眼中跳躍著光。“要——”我興奮地回答,拖長尾音,生怕您聽不見似的。於是,您抽出一本故事書,一邊擁著我,一邊慢慢地讀著,每每到緊張時,您還會壓低聲音,與我一起屏息凝神,當讀到快樂的片段時,你的眉頭舒展,聲音也隨之輕快起來,看著您專注的側臉,聽著您悅耳的聲音,在你的臂彎中,我感到十分溫暖。

信手翻開桌面上的作文集,我就彷彿看到過去時您專注看書的目光,我還能聽見您講故事嗎?

回憶中外婆的一舉一動,我仍歷歷在目,您的微笑,您的專注目光,在荏苒的時光中留下了不可磨滅的痕跡。

我真想回到過去啊,回到那回不去的過去……

【我真想回到過去】

鄧慧思六年級莞城中心小學

八年,很長,兩千多個日日夜夜;八年,很短,往事歷歷在目,就像昨天。八年,可以忘掉您教的《三字經》、《千字文》、《75首古詩》……但是,我卻怎麼也忘不了您那溫柔的聲音、耐心的指導、慈祥的面容……

我真想回到過去,回到那過去的過去,哪怕只是隔著窗戶靜靜地聽您那放聲朗讀的聲音……

在那大大的幼兒園裡,寬敞的教室,整齊乾淨的板凳,一群天真無邪的稚臉。您一邊移動腳步一邊帶著我們班的同學們一起放聲朗讀唐詩、宋詞,那朗朗的書聲讓人沉醉其中。我偷偷地瞄了一眼您的臉,看見您臉上正露出欣慰的表情。您臉色紅潤,眉毛向上揚。眼睛閃爍著喜悅的光芒,那光芒像跳躍著的音符在炯炯有神的眼睛裡跳舞。直到現在,我在朗讀課文時總是會想起你那欣慰的笑容。

我真想回到過去,回到過去的過去。哪怕是遠遠地看您一面也好……

還記得那次課堂上,所有同學都在聚精會神地讀書時,我卻一個人眉頭緊鎖、神情憂傷,拿著書根本沒有開口。細心的您發現後,馬上讓班長代替您領讀,然後騰出手來單獨帶著我,一字一句、一句一段、一段一篇的讀背。當時,您的眼神是那麼的慈祥,那麼的溫柔;還時不是安慰我說:“沒關係,咱們一步一步來。”那聲音,就像是媽媽的聲音那麼甜美。您一直耐心的教,而我也一直認真的學,經過您的長期不懈努力,我也終於學會了所學。

我真想回到過去,回到那已經過去的過去,再看看您那慈祥的面容,聽聽那溫柔的聲音,再接受一次您的耐心教導。

【我真想回到過去】

王梓宇六年級莞城中心小學

我真想回到一、二年的那段時光,回到那天真無邪的時光。因為那裡有各種迷人的笑容,而這迷人的笑容就來自於我身邊的人——媽媽。

我真想回到過去,回到那已經過去了的過去,哪怕我把你逗笑後,看到你那露出的大白牙。

天氣昏暗,在那花花綠綠車堆裡,一輛古銅色的車格外顯眼。只聽到從車內傳來一陣“哈哈哈”的歡樂笑聲,那便是我在車裡給媽媽講得一個搞笑故事。我剛講了一小段,你就已經眯著眼睛,用手捂著嘴巴在偷笑。我話音剛落下,您已經迫不及待地乾脆放下手,張大嘴巴前俯後仰地開始哈哈大笑起來,最後笑得連腰都挺不直了。

可是,我現在給您講笑話,您都是面無表情,有的時候最多把頭扭75度,嘴角微微翹起,冷漠的說了句,“呵呵——”就敷衍過去了。每當這種時候,我總有一個疑問,為什麼媽媽會變得如此冷漠?我希望媽媽還能像以前那樣的開朗,與我快樂相處。

我真想回到過去,回到那已經過去了的過去,我想看看你那給予我肯定而且發自內心的笑臉。我更想聽到您關心我安慰我的言語。

在二年級的一次考試中,一向取得好成績的我,卻意外考砸了。拿到試卷的我,心理緊張急了。放學時,我雙手無力地垂著,雙眼耷拉著看著地面,雙腳踢著石子慢悠悠地往家的方向走著,整個人像丟了魂似的有氣無力。回到家,我都不敢正視媽媽的眼睛。等媽媽回頭的時候,我從鏡子裡偷偷瞄了一眼她,才發現媽媽並不是很生氣的樣子。反而,她的眼神很溫柔,目光很慈祥。根本看不出一點怒氣。過了一會兒,媽媽見我心情很低落,反而過來安慰我說,“瞧你那個樣子,這次一定是沒考好吧?沒有關係啦,下次再努力就行了,把這次沒考好的,回去好好做一下,重新複習一下,爭取下一次考好就可以了,不用灰心喪氣!”聽到一向嚴厲的您說出這樣的話,我如釋重負,感覺媽媽是世界上最偉大的媽媽,讓我心情一下子就好了很多!

可是現在您不再有那樣慈祥的目光了。現在動不動就生氣暴怒,讓我感到十分害怕。您經常罵我,說我這樣粗心,那樣無知,我現在對您十分緊張,我真心希望您能心平氣和的跟我交談一下。

媽媽,是不是因為我長大了,所以你就對我更加嚴厲了呢?還是什麼其他原因,您對我變得如此暴躁,我希望您能像過去那樣對我。

我真想回到過去,回到那已經過去了的過去。

【我真想回到過去】

陳鑫凱五年級嶺南學校

過去並不是那麼遙遠,可我依然記得那天真浪漫的笑容。我真想回到過去,回到已經過去的過去。

在一排排高低不等的民房間,被清風吹拂的心,頓時感覺神清氣爽,綠色的露水在葉上欲滴,鳥兒在枝上嬌啼。雲朵在陽光的照耀下,彷彿被晒化的棉花糖般,浮游在藍色的天幕下。看,大地的田野上,有我和小夥伴戲耍的身影……

“啊!我看見了,快抓住他”,一個小夥伴突然大喊。銀鈴般的嗓音打破了寧靜,我們連忙向勇虎撲食般向前撲去,沒撲到,反而把頭給撞疼了,哈哈哈……誰也沒再去追尋結果。玩膩了,看見樹上掛著青蘋果就連忙去摘來吃,“酸死了”,嫌棄的丟到一旁。最後玩累了,各各圍在大樹下拿著小草帽,遮著臉就睡著了。

到現在想想那時無憂無慮,充滿快樂的生活,心裡都不由自主的懷念起來。

我真想回到過去,回到那已經過去的過去,我好想看看那時玩剪刀石頭布的小夥伴。那沾滿泥土卻毫不在乎的小手,配合著嘴巴里的口號,伸出不同的動作。現在想想還真有趣。

我真想回到過去,回到已經過去的過去,我還想看看那群鬥雞、鬥牛的孩子。雞安心地啄米,牛也安心地咀嚼著草,可不知從哪兒冒出一群毛孩兒,在那鬥雞鬥牛的,打攪了雞和牛的安靜午餐,雞瘋狂地“咯咯”叫,牛瘋狂的“哞哞”叫。這才阻止了這群毛孩兒。

過去並不遙遠,它是那麼得近,近得似乎一切就像昨天剛剛發生的一樣。我真想回到過去那美好的童年時光。

【我真想回到過去】

何俊達四年級東莞外國語學校

每當我看到那張照片時,我就回想起一年前去世的外公。

我真想回到過去,回到那已經過去的過去,哪怕只是看到您散步的背影,我們穿過林間的草叢,呼吸新鮮空氣,跨過清澈的小溪,聽著緩緩的溪流聲,走過林間的石路,看著小螞蟻搬家……牽著外公的手,走遍林間,走遍田野,走遍故鄉的每一條小溪。

外公佈滿皺紋的臉,微微一笑,溫和地對我說:“累不累?”“不累”,我笑笑的說。我們走啊走……

草叢還是在風中舞動,溪水還在靜靜流淌,石板路上還有您我的腳印,您怎麼就不在了呢?

我真想回到過去,回到那已經過去的過去,看到您教我騎單車的身影,您在一板一眼的教我騎單車,我一上車就摔的破皮。我覺得實在太難學了,真想放棄。可是,你那堅定的聲音說:“別放棄,堅持就是勝利,只要你不放棄,你就會成功。”聽到您那充滿堅定的語氣,給予了我無比的信心,也給了我很大的鼓勵。我奮力地爬上車,繼續騎上去。終於,我學會了騎單車。

我真想回到過去,回到那已過去的過去,再認真看看您為了照顧生病的我而多添了幾根銀髮的您。每當我生病時,您總是專心地照顧我,不分晝夜地關照我。您低著頭弓著腰給我捧來暖暖的一杯熱水讓我喝下,熱水從我口中流淌到喉嚨再流淌到我的胃,一直溫暖到我的心間。雖然那只是杯普通的白開水,但白開水中蘊含著無窮無盡的愛意。

如今,看著照片上微笑的您,淚水讓我止不住往下滴,我想大聲的對您說:“外公,我真想回到過去,回到那過不去的過去。”

原來我也很半命題作文 篇19

國小三年級作文 ,2237字

【原來我也可以很萌】

(作者:金昊)

“我真萌呀!”我驚叫起來。

媽媽給我看了我小時候的照片,我好萌呀。“媽媽,為什麼我小時候這麼萌,現在卻不是那麼萌了?”

媽媽並沒有回答,只是給了我一個眼神,我一看:“哦,我懂了,原來如此。”媽媽問:“是什麼意思呀?”我說:“我長大了,變得懂事,所以不萌了。”

媽媽說:“猜對了。”我很驚訝,我瞎濛濛對了,真是瞎貓抓到死耗子。

媽媽下午要去上班,於是,問了我一個問題,“這個問題答對了有獎。我剛學這個問題,答對了,媽媽拿出電腦讓我玩電腦,哇,好驚喜呀!

我開啟電腦,尋找絕地求生,沒找到,開啟虎牙直播,發現“釋然”直播解說線上。我一看在玩“我的世界”。“噔噔噔”,他砍了一個木頭,做成了一個木劍,他用木劍殺了一個殭屍。我退出看直播,開始聽音樂模式,我點進我的天空,我拿出複習資料,看了看,過一會兒,我搜索迪哥解說,觀看第102集。

兩分鐘後,我看完了,“咔擦”門開了,媽媽回來了。媽媽說:“你玩電腦的樣子,也很萌。”我以前真的很萌。

【原來我也很幽默】

(作者:劉欣悅)

有一天,我在打掃房間,看到了一個相簿,我滿懷好奇心,開啟看看。

第一頁,裡面有一個小孩子,我好奇:這個小孩是誰?會是我嗎?不可能吧?是表姐嗎?

各種心思猜想過後……跑下樓梯,問媽媽:“媽媽,這個小孩是誰?”媽媽說:“這個小孩就是你呀?”我非常驚訝,又問:“這肯定不是我,這小孩這麼胖,我這麼瘦,怎麼可能是我?”媽媽笑著說:“怎麼不可能是你?人的一生有好多變化,不可能你8歲時是這樣,60歲時還是這樣吧?”我不好意思的點了點頭,跑上去研究起來了。

經過我細緻地研究,思量一番,發現了這個小孩臉圓圓的,嘴小小的,眼睛又打又萌,長得跟我還是很像。

我還是不信那個是我,所以往後翻,發現一個光碟,這裡面會記錄了什麼呢?嗯,開啟光碟看看。

看著視訊,我笑死了,一個可愛的小孩子說要洗腳,卻一下子坐在洗腳盆裡。她還拍手,我自言自語:“哈哈,多麼搞笑,又天真可愛的孩子。”

過了一段時間,我才知道這個孩子真的是我。原來我也很搞笑,只是長大了,便不再那麼幽默了。

【原來我也很勇敢】

(作者:陸敏琪)

我小時候很膽小,只要一聽同學講鬼故事,我就會立馬走人,因為那樣的話我就會胡思亂想。

有一天晚上,爸爸媽媽出去了,我一個人則在家裡看電視,這時候,天上電閃雷鳴,不一會兒就下起傾盆大雨,我認為這沒什麼可怕的,就繼續看電視天上響個雷。

糟糕,停電了,我看見窗外有一個黑影。嚇得我全身不得動彈,我一直盯著那個黑影發現它一直都不動,我把頭伸出窗外一看,什麼呀,自己嚇自己。原來是中午晒的衣服。

不過,衣服全溼了。爸爸媽媽回來的時候,要聽媽媽嘮叨了。

我從我的口袋裡拿出小型手電筒去床上睡覺。

那天晚上,我戰勝了恐懼,原來我也很勇敢。

【原來我膽子也很大】

作者:張佳妮

我以前的膽子也很大,很頑皮,記得一年級報名的時候,看見張主任在那裡登記,我走上去就叫他的名字,他不理我,我就上去拍了他兩下,咦,你膽子還不小呢,敢叫我的名字,還打我,把我的頭敲了一下,怎麼著,不行呀,我向他做了一個鬼臉。

回家我把這件事告訴了媽媽,媽媽罵了我,說:“你沒大沒小的,怎麼跟老師講話的。”要尊敬師長,懂禮物。“

有一次,我上二年級的時候,四年級老師突然來到我們班,說:“抽一個來背《社會主義核心價值觀》。”老師抽了我,我一點都不緊張,大大方方地站起來,一下子就背完了。老師說我背得流利,頓時教室裡響起了掌聲。

記得還有一次,那是上體育課很熱,我把外套脫掉了,直到放學時我都沒有穿,老師看見了,他叫我穿,我就是不穿,他就給我穿,當時把手伸進衣袖的時候,我把手弓在裡面,怎麼都穿不上,後來被他發現了說:“你點子挺多的,快點穿上,要不然會感冒的,我害怕打針,我只好穿上。”

不知道怎麼回事,膽子變小了,害羞,媽媽說因為你現在長大了。

【原來我也可以很可愛】

作者:吳名緣

我告訴你們一個祕密,我小奶奶給我取了一個小名叫“大鱉”,就是很乖的意思。

小時候,我長著一張胖乎乎的小臉蛋,那時候我真的很乖,我一聲也沒叫,所以我小奶奶才叫我“大鱉”。但我媽老說我小時候是個大笨蛋,兩歲的時候除了說:“娃哈哈”以外就什麼話也不會說。想看電視,不會說話,只會指著電視,我快到三歲半才會說話,說話很晚。

我小時候有缺點,也有優點,不亂跑,不亂翻東西,不髒,全身都很乾淨了,我媽媽不用操心。

我媽媽從小就把我當女孩子來養,我頭上有一個辮子,穿著花裙子,像個小女孩,我頭上的小辮子到六歲的時候才被我媽剪掉,我的那條小辮子在北京丟了。一週歲穿裙子扎辮子的照片,沒事就拿出來看看。

我媽說:“如果你現在能像你小時候那該有多好啊。”

原來我也很半命題作文 篇20

中考作文 ,5778字

【篇一:原來,我也很自私】

張倩伊

成長是場奇妙的旅程,在這過程中我們經歷了許多風風雨雨,也自然看見了雨後的彩虹。在我們成長的過程中,我們學會了由軟弱變得堅強,由自大變得謙虛,由自私變得感恩——

回憶起我成長的過程,原來,我也很自私。從2012年的秋季我邁入了小學的六年旅程,直到2018年的秋季我告別了小學的美好時光。在這六年的時間中,我不僅收穫了不少知識,還教會了我如何做人,完善自己的不完美。

六年間誰沒有幾個好朋友,她們陪你度過了這漫長的六年,而你自己卻沒有為她們做過些什麼。還記得四年級的我們,總在學校的紫藤花下玩耍,那是我們最放鬆最快樂的日子。可是,它卻一去不復返,每當你們有任何活動或者是分享自己的食物時,你們總會第一時間叫上我;每當我遇見了不會做的數學題時,或者碰上困難時,你們總是在第一時間出現,幫助我;每當我生病時,你們還是一如既往地照顧我,關心我,沒有任何理由。

回首遙望這些事情,全是你們為我做過的,並沒有一次是我為你們做的,直到五年級時我才漸漸發現這些,為那時的我不禁感到自責。

從那時起,我決定在接下來的時間裡,我要為你們做點什麼,不能再向以前那樣,心裡只想到自己一個人,永遠以自己為中心,毫不關心他人。

在以後的時間裡,我努力做到了最好,向你們待我那樣。記得有一次,你們曾對我說過:我們覺得你變了,你長大了,不再向以往那樣,你彷彿已經不是從前的你了。當你們對我說了這段話後,我當時很興奮,因為從你們的話中,我發現了自己的改變,我己不是從前那個自私的“我”。

在之後的成長中,我會不斷地完善自己,認清自己的另一面,從中讓自己不斷地進步。我還要學會感恩,感謝每一個給予我幫助的人,我也會在他人需要幫助時伸出自己的手,我將會幫助更多的人——

【篇二:原來,我也很淡漠】

梅佳怡

從五年級開始,我就被家長再三強調,一定要考取一所好學校。也不知道從什麼時候起,家長們的期望好像一座大山,無時無刻不壓在我身上,讓我喘不過氣來。

也不知從什麼時候起,我再也沒有了以前的開朗,取而代之的是無言的沉默,我對誰也愛答不理,媽媽精心做的飯,被我一句‘不好吃’弄得淡然無味。爸爸精心切好的水果,我卻說‘有什麼好吃的’。

有一天,天空灰濛濛的,我揹著沉重的書包回家,想起回家後還有寫也寫不完的作業,突然想坐下來靜一靜。

我坐在小區門口的墩上,看著樹葉刷拉拉落下,看著過往的人來去匆匆地走著,心情更糟了。

突然,我的視線被幾聲‘喵’給吸引住了。原來是一隻小貓和另外一隻貓正在嬉戲,玩得正歡。這時我的心情彷彿也被他們傳染了,走上前,蹲下來正想要抱起那隻貓,忽然一隻很大的貓從灌木叢中奔了出來,這時我才明白,它們是一家三口。

我突然覺悟了,生活與學習的種種壓力使我淡漠了親情,認為親人之間的溝通多餘,然而,總有些人在默默扶持我,給予我關愛。在這時看來,淡漠親情是一種多麼悲傷的事啊!

我們別再關閉心靈的視窗,請開啟我們的心窗與那些我們愛的人和那些愛我們的人溝通溝通吧!那時你會發現,心寬了,心亮了,心明瞭。

原來,我也很淡漠。

現在,我很熱情。

【篇三:原來,我也很膽小】

周子墨

人越成熟,擔心的事就越多

——題記

我知道,我的膽子並不大,可在曾經,我自以為我很勇敢。

那是很久以前的一次室內攀巖。

我當時的印象並不太深刻,只記得我一步接一步,快速的爬著,爸爸的讚歎,心不在焉地牽著繩子的人,以及最後我敲響的鈴鐺。

我是一個厲害又勇敢的人,我想著。

時隔幾年後又見到了那個並不大的室內攀巖,熟悉的管理員以及熟悉的攀巖牆。曾經看起來險峻的那面牆,現在在我看來就像小菜一碟。沒錯,在我的央求下,我又試了一次,一共可以玩兒三次。我試爬了第一面最簡單的牆,想循序漸進爬三次,按照越來越難的順序。

不知為何,我在爬之前多次提醒了拉著繩子的那個人,拉緊一點兒,我開始爬了。

開頭,我大膽的撲了上去,一步接一步地往上爬,不知為何,心裡有點兒毛毛的。艱難的到達了一半,不知為何,我覺得我的身體沉重無比,是頭盔?還是衣服?每一塊突出來的石頭根本沒有可以抓住的地方,因為手上的汗而變得又滑又細,我雙手無力,我知道我上不去了,挫敗感組成的山壓在我身上,我不敢打算下一步抓準哪一塊岩石,腳踏在哪裡,同時我也不敢往下看,我爬的並不高,不知為何,我也不願去思考怎麼辦,只能嚷著我要下去,爸爸卻不以為然,以為我真是有些累,不斷給我加油鼓勁,告訴我下一步怎麼做,我就能到達頂峰,而我都聽不進去了,只知道帶著哭腔和懇求的語氣說:“我想下來!”牽著繩子的人朝我喊:“我拉緊了,你鬆手就可以下來!”我像得到了救命稻草,結果我卻發現,我根本沒有膽量鬆手,我的手一直在拒絕著我的命令。我想要嘔吐。想回到陸地,回到媽媽的懷抱裡。

我最終還是下來了,在我多次確認他拉緊繩之後。

我真的如此膽小嗎?我不願承認,可我找不到可以解釋的原因,我很失落。

“沒事的”爸爸說。“怎麼沒事?”眼淚不爭氣的落下來,“我就是很差勁!”

爸爸手放在我肩上,“這證明你成長了,一個人隨著他的成長會逐漸有擔心的東西,而且會越積越多,有些事情就會因為擔憂而做不到,你今天沒能爬上去,正是因為你長大了的最好證明。”

我不開心的情緒隨著眼淚逐漸散去。

是嗎?是成長嗎?在我攀爬途中所擔憂的,都是成長的印證嗎?沉重的安全裝備,滑膩的石頭,以及僵硬的身體……我開朗了,我曾經之所以能夠爬的那麼快,就像“初生牛犢不怕虎”而隨著自己逐漸成長,憂慮漸漸累積起來,於是沒能爬上去。

父親的沉默給了我充足的思考時間。

我釋然了,成長中那些“不勇敢”正好是你成長的證明。

【篇四:原來,我也很能幹】

皮茜維

我的媽媽總愛在我面前誇別的孩子,在她眼中,別人家的孩子是最能幹的。我非常不服氣,常在心裡納悶:難道我不能幹嗎?我一定也可以像那閃閃發光的別人家的小孩一樣。

終於,展示自我的機會來了。週日,爸爸媽媽要出去一上午,留我一人看家。

隨著家門砰的一聲關上,我的心裡開始冒出各種各樣彩色的泡泡:幹什麼呢?零食箱就擺在我眼前,裡面安靜地躺著各式各樣的小零食。我喜歡課外書,彷彿興奮地在向我招手。但很快,理智戰勝了我的小心思,坐下來,專心寫作業。

並沒有什麼困難,很快地,作業就被我幹掉了。望著滿桌凌亂的書本,我的眉頭一緊,冒出了這麼個念頭:要不收拾收拾吧

說幹就幹,我首先拿起一本正在壞笑的數學書練習題,迅速地塞進書桌抽屜,哼,叫你平時為難我。接著拿起一本彷彿向我招手的《紅樓夢》,輕輕地放進書架。整個桌面的書本,在我看來都是在對我做著各種鬼臉,吸引著我的眼球。《獵人筆記》、《湘行散記》、《芒果貓》都已經整整齊齊地站在書架上了,而其他文具和教具也已經舒舒服服地躺進了抽屜。我拒絕著書本的誘惑,決定把今天的勞動計劃進行到底。

我衝進陽臺,拿起拖把,用水浸溼,開始用力地給地板洗澡。天空中一縷耀眼的陽光灑落在大理石地板上折射進我的眼睛裡,我閉了閉眼,聽到爸媽按響的門鈴聲。

我飛快地開啟門,媽媽看到大汗淋漓的我,吃驚地張大了嘴:“你這是怎麼了?和作業打了一架?瞧這一頭的汗。”我驕傲地擦了把汗,向媽媽展示我一下午地成果,整齊的房間,乾淨透亮的地板,還有洗好的水果……看著爸爸媽媽驚訝又開心的樣子,我竟有了從所未有的滿足感,原來,為爸媽分擔家務,向爸媽表達愛意,讓爸媽感受我的能量,是如此幸福。

我的心像灌了蜜一樣甜,我感受到付出比索取更大的快樂。原來,我也很能幹!

【篇五:原來,我也很懂得感恩】

饒佳怡

成長是一段奇妙的旅程,在這個過程中,我們都有不同的感受,有歡喜,有難過,甚至有悲傷。當我經過成長後,我發現,原來,我也很感恩。

小時候的我,並不是爸媽帶大的,而是奶奶帶大的。聽媽媽說,小時候他們要去做生意,要把還小的我送去幼兒園,奶奶聽後,擔小我還小,不放心,硬是說自己帶我,一帶就帶了三年。但那時候的我,還不知感恩。

我的奶奶是一個慈祥的人,身高不算太高,若不是操勞彎了背,沒準更高。但奶奶卻有一雙“無敵”的手。不僅把家裡的菜園打理的井井有條,還做出許多好吃的菜(沒準就是因為小時候吃的好,我才長得這麼高)。但那時的我,卻不知感恩。

小時候被奶奶帶大的我,可“霸氣”嘞,天天讓奶奶買這個帶那個,還不知感恩。我先天胃就小,奶奶知道後,心疼的不得了。讓在醫院的嬸嬸問問有什麼法子沒有,還天天給我燉一個梨。而那時的我,還不知感恩。

可能是胃小的原因吧,導致我在奶奶家的日子,總是吃一口吐一口。現在想想,還真後悔沒好好品嚐奶奶的好菜。有一次奶奶餵我的時候,我一下子全吐出來了,吐的一地都是,奶奶卻沒生氣,慈祥的說:“來,再吃一口。”我卻生氣了,把碗打翻在地上,還對奶奶“吼”:不要,奶奶是壞蛋。”奶奶聽後,一言不發,默默地把碗收好,把地擦乾淨,去給我放水洗澡。我看到後,很奇怪的想,“為什麼奶奶不生氣?”但那時的我,並沒有多想,那時的我,怎懂感恩?

晚上睡覺時,模糊地聽到爺爺跟奶奶說,“要不把佳送回去吧?”奶奶立刻回絕“不,不行,佳還這麼小,多可憐啊。”聽著聽著,不懂感恩的我,終於懂得,什麼是感恩了!

有人說,成長就一瞬間,心智就成長了。因為奶奶,我明白了什麼是感恩,我也很感恩奶奶。以此文章,希望我遠在外地的奶奶,能收到我的感恩,你當年養大的小孩,現在長大了!

【篇六:原來,我也很自私】

汪樑彬

在成長的旅途中,車窗外有一望無際的麥田,可笑有趣的稻草人,有一棵棵高大挺拔的白樺樹,矮矮的灌木叢,還有嬉戲追逐孩子一般的蝴蝶,花朵中辛勤勞動的蜜蜂,而前面即將進入的黑糊糊的隧道。裡面有著我成長過程中的一些關於我自私的故事。

幼兒篇

“我不要去幼兒園,我要媽媽,哇……”。沒錯,這就是我第一天上幼兒園時的情景。雖然心裡極其不願意,但還是被爺爺送進了教室。當時我己經不哭了,心裡面憤憤地想著,我才不去呢,你們都讓我去幼兒園,還騙我說去玩,我再也不理你們了!

到了,我下車去,望著爺爺騎著古老自行車的背影,和老師走進了那個我以為地獄般的地方。教室裡許多和我差不多大的小朋友在地上玩,老師給了我一些小熊餅乾,旁邊的一個小胖子急了眼,伸手向我要。我心想,這是老師給我的,憑什麼給你?轉身走到一邊吃著小餅乾,望著太陽,盼著日落。

小學篇

剛邁入這陌生而又熟悉的校園,看著六年級的大哥哥和大姐姐們,萌萌的我有點不知所措。這時,走過來一個同學,說“你好,我叫XX,我們做個朋友吧。”我也應道“好呀,我這裡有些吃的你要嗎?”當然了,我伸手向兜裡掏去,可又有點猶豫了,給了他吃的,下次他會不會再得寸進尺呢?但我還是把吃的拿了出來。撕了一小半,遞給了他,他說我真好,這是我第一次體會到分享的快樂。

初中篇

小學畢業的我,來到這邊學校,心中滿是疑問。我來到這裡我的生活會好起來嗎?新同學會不會把我融入進去?會有人與我交朋友嗎?帶著疑問我尋找到了答案,沒有人不會與你交朋友,只要你夠熱情、懂得分享、懂得感恩就會有人陪你一起感受成長旅途中窗外格外的美好。

“叮咚……”各位旅客朋友們“初中生活”站到了,請帶好隨身物品,有序下車,初中生活令我懂得感恩,是它幫我改掉了自私的這個壞毛病。

【篇七:原來,我也很厲害】

李昊權

每個人都會至少有一次成長的蛻變,我也如此。站在今天,回首曾經的昨天與過去,不禁感慨我那一次的毅力。

記得在我小時候,我對體育就比較頭疼,尤其是跳繩。那時的我就算跳一個都十分艱難,眼看著周圍的小夥伴們都能連續地跳上幾十個了,心裡總會有一種羨慕之情油然而生。

後來,在媽媽的指導下,我好不容易學會了跳繩。那一晚,我興奮地在床上久久睡不著,心裡想:明天,我的跳繩終於能趕上別人了!

誰知,第二天,這個夢想就被現實這把“利劍”給無情地戳破了。當開始跳繩時,別人輕輕鬆鬆就跳到了上百個,而我卻總是一次次踩到繩子,始終沒有突破一分鐘一百個的“瓶頸”。這一次,我再一次望塵莫及了!

從此以後,對於跳繩我開始自暴自棄了。心想:無論我怎麼努力我也不會超越別人了!同時,更雪上加霜的是,我開始發胖了,這更加加重了我的心裡陰影。

突然有一天,媽媽對我說:“你再這樣‘橫向發展’下去可不行呀!一定要減肥!你認為你最不擅長的運動是什麼?”

我想了想,說到:“跳繩。”

於是,媽媽便將跳繩定為了我的晨練專案。她說,這樣不僅能鍛鍊身體,還能鍛鍊我的跳繩技術,一舉兩得,多好!我含糊地答應了媽媽,半信半疑地開始了晨練。

在之後的兩、三年裡,我每天堅持六點起床,簡單地洗漱後開始跳繩。從每天100個、200個,300個……再到1分鐘的體能訓練。“功夫不負有心人”,我的跳繩技術不斷提高,一次又一次成功超越自己,重新整理我的最好成績。終於,在一次體能測試中,在同學們的一片驚訝聲中,我摘到了全班第一的“桂冠”。

“原不,我也很厲害!”我對自己說。其實,每一個人通過後天的努力都能創造出一個嶄新的自我。沒有一個人是天生的失敗者。努力,你就能變大、變強,最終將會贏得別人的掌聲!