我可以選擇感受您嗎相關作文20篇

我可以選擇感受您嗎 篇1

國三作文 ,760字

心,慢慢疼,慢慢冷;淚,慢慢流,慢慢收。

爺爺,您早早地離開了奶奶,飛到了那個冰冷的地方,以至於狠心的都不讓我見您一面。朋友們口中的爺爺,或優秀,或和藹,而每當聽到這個,伴著內心極大的痛楚,我只是諾諾。奪走您的,只是肺結核啊!我恨—我恨—恨那個可惡的病,恨那落後的醫術。

您的墳安放在一片金燦燦的向日葵身旁,奶奶執意讓您留在田間,她說您身前就十分眷戀著那自然的芬芳。我想,喜歡那些美好氤氳在鼻間的您,一定是個溫柔而細膩的男子。三年前,我們一家人在墳頭,二伯鄭重的告訴我:“看呀,聽吧,不滿十二歲的孩子可以感受到逝者的。”我認真地盯著墳的上空,希望辨別您在空氣中的形狀,聆聽到您發聲,燒著香的嫋嫋白煙,像一隻扭動的蛇,暴露著恐怖而令人抓狂的姿態,擋住了我的視線,什麼,也沒有……我可以選擇感受您嗎?

我一度試著從奶奶的口中感受您的點點滴滴,可奶奶一提到這個便含糊其辭。留給我的,只有一張奶奶每天都擦的很乾淨的玻璃片鑲的黑白照片。那個除夕,我閉著雙眼,右手去摸那張照片。我努力的感受著您,真的,我盡力了,摸到的,卻只有光滑與冰冷。可以讓我現在感受您嗎?

爸爸和奶奶一樣,從不對我提及您。可爸爸偶然從書櫃裡翻出二十多篇以前您寫給他的書信,爸爸盯著那剛勁有力的字型,分明流出了眼淚,他迅速離開了我旁邊,他不願,不願讓女兒看到堅強的爸爸也有脆弱的一面,那是一個和您一樣,眉宇間透露著冷峻、豪氣與堅韌的男人。爸爸和奶奶心中那根充滿著思念的弦,很輕,很薄,誰都不願去撥動一下。

我夢到您了,爺爺,您微笑著,在一片白色霧靄中不語,只是不斷的搖頭。您是一個人處在冰冷的世界,難道也變得無情了?請您彆強忍著笑容,為什麼連給我選擇的權利都沒有,為什麼我享受不到您的愛,爺爺,我可以選擇感受您嗎?

哪怕只有一秒,一秒……

我可以選擇感受生活嗎 篇2

國三作文 ,665字

我可以選擇感受生活嗎?感受生活中的悲歡離合;感受生活中的得意與失意;感受生活中的酸甜苦辣……讓這一切觸我心靈,予我啟示。

我欲拋開現實,走進古人心扉,在漫漫書卷,悠悠詩韻間,尋求、感受那些別樣生活。

我願乘一葉扁舟,穿梭在“蒹葭蒼蒼,白露為霜”的河間,縱使寂寞難耐,無所適從,我亦可感受那含情脈脈的思愁;我願“隨風直到夜郎西”,縱使了無生氣,落花悲鳴,我亦可體會那憫心切切的憐愁;我願做客於小橋流水人家,縱使西風瑟瑟,夕陽西下,我亦可品味那步履匆匆的孤獨之愁;我甚至願伴著歌聲,來到那所酒樓,縱使國破家亡,我亦可流連於那刻骨銘心的憂愁。蒹葭水邊,五溪流岸,流水之顛,秦淮河畔,朵朵愁苦滲入心間,如一杯苦茶,味雖不美,但餘韻猶存。此一瞬,恍惚間,生活之味頓現我心間。

我亦願成為詩聖子弟,在千萬愁思之間,感受“劍外忽傳收薊北,忽聞涕淚滿衣裳”的驚喜之情;我亦願成為韓愈,在千萬絲雨之邊感受“最是一年春好處,絕勝煙柳滿皇都”的欣喜之情;我亦願成為香山居士,在千萬柳絲之畔,感受“幾處早鶯爭暖樹,誰家新燕啄春泥”的愛喜之情。雨絲之邊,愁絲之間,柳絲之畔,陣陣喜悅之香撲至口中,如一杯香茗,讓人心曠神怡,此一剎,朦朧間,生活之味頓現我心間。

這不就是生活嗎?有悲有歡,有淚有笑,在文學的世界裡我感受到了生活。

掩卷遐思,我想,這是生活,但生活中我們所真正需要的,或追求的,應該是:陶淵明“採菊東籬下”的淡然;李白“天生我材必有用”的自信;杜甫“會當凌絕頂”的豪邁;詩仙“今朝有酒今朝醉”的豁達……

品讀佳作,感受生活;思悟佳作,感受生活。

我可以選擇忘記你嗎 篇3

國三作文 ,959字

原本,我是想要忘記你的,但記憶這東西有時候你越想忘記就會越清晰—

那天晚上,我又夢見了你,讓我想起了兒時的美好時光。

那時候,我還是幼兒園五、六歲的樣子。放假的時總是在老家度過。在那些快樂得不知所措的日子裡,只有爺爺的身影是記憶最深刻的。天亮了,村裡的陽光似乎總是比城市的早些。當第一縷陽光夾著雞曉的聲音進了屋,我就會馬上醒過來。每天我從炕上爬起來,總能看到爺爺在院子裡料理他的花,我從不知道他是多早就起來了。我總是自己在炕上玩,從這頭跑到那頭,對那個不知比我城市的那張床大多少的炕充滿了好感和新奇。

當太陽能夠照到堂屋的中間時,爺爺做完了他每日必做的一些“家務事”,就把一排大小形狀都不同的鏡子擺在陽光照到地上的邊緣,這樣,陽光就會通過小鏡子反射到牆上很多亮斑。爺爺把手中的鏡子當成故事裡的人物,那些亮斑在牆上跑來跑去,搖擺不停,再加上爺爺“聲情並茂”的故事情節,真是把坐在大箱櫃上的我高興得手舞足蹈。爺爺說,那是現代版的皮影戲。我真不知道,爺爺怎麼會有那麼多不一樣的小鏡子,怎麼會知道那麼多有趣的故事呢?

等到陽光很強的時候,爺爺的一個故事也就要講完了。他把那些小鏡子都收進抽屜裡,然後把一頂大草帽扣在我頭上,就拉我去地裡了。其實那根本不是什麼“地”,只是在院子後的一小塊地,讓爺爺種種菜,“又鍛鍊身體,還能吃上自家種的菜”是爺爺經常要說的話,後面總要加上一句“多好啊”。他和我都蹲在土槽裡,我們一起給菜澆水,拔草,那草帽總是很大,都能遮住了我的臉了。

黃昏的時候,吃完晚飯,各家就都出來乘涼聊天。爺爺有時會帶我去走鐵路,他走在左邊那一條,我走右邊。他會給我講以前的故事,會指著路邊的花草告訴我,這一種是丁香,那一種是串串紅,這一種可以入藥,那一種可以敷傷,我看他朗健的身體就像一座大山,很淵博很高大……

當夢境消失,我發現我忘不了你。你無數次出現在我的夢境裡,當我快要淡忘你的時候,你就又出現了,就註定讓我永遠無法忘記你,把你銘記在心裡。

你在3年前從我的生活中永遠的消失了。但我永遠記得你把我抱在腿上騎“大馬”的情景,記得你慈祥的臉和溫和的笑臉。我無法忘記你,因為你已經是我生命裡無法抹去的一筆,你雖然離開了我,但我想你會永遠陪伴著我。

我將永遠銘記你,爺爺,記著你對我的愛,記著你最後一次對我笑。

我可以選擇不長大嗎 篇4

國二作文 ,611字

我可以選擇不長大嗎?做一個小孩,或,學著成長。

不長大,安心地做一個小孩,醉心自己,不諳世事,生活在自己的世界裡,信著一切,愛著一切。

可以深夜只因蟬兒的一聲密語從夢中甦醒,仔細聆聽,可以追隨蒲公英的翅膀而忘記回家的路。可以為草叢中的一枝不知名的小花欣喜若狂,俯身細嗅,也可以……

沒有世俗目光的左右,哼跑調的歌,說只有自己能懂的話,導演玩具們去解救城堡中的公主。

順理成章,無拘無束,沒有長大成了最好的理由。小孩子的身份也成了最好的藉口。

一切都好像是在逃避,逃避現實,逃避未來,於是,我放棄了幻想,選擇成長。

長大,學著做一個大人,學著汗水的付出,學著不渝地前行,生活在紛擾的世界中,責任著,奉獻著。

成長與責任同行,行走心中,搏殺愛的種子,歲月陪伴成長,也在不經意間化生成花,點燃心路,久放不息。

慢慢試著幫媽媽做家務,看著光潔的地板享受著成就感,慢慢開始準時被鬧鐘叫醒,不再賴床,慢慢習慣不再為打翻的牛奶而哭泣,釋然突然間的失去。

成長與奉獻為伴,贈予了我無私的筆,我用它書寫,卻一不小心將它刻在了心中,帶著它,不渝前行。

慢慢學著分一半零食給妹妹吃,看她驚喜的眼神,慢慢學會與同路的好朋友撐一把傘,看她喜悅的神情,慢慢懂得,把路旁的車子扶好,把腳下的紙片撿起來,奉獻著快樂著。

那麼,我還會選擇不長大嗎?我不會了,面對成長,更多等待我的是精彩與期待,年華不懂流逝,歲月不懂等待,既然選擇了成長,我會不渝地走下去。

我可以選擇想念你嗎 篇5

國一作文 ,674字

花落的時候,我想念起你曾經的繁華。

—題記

公平

你是我的奶奶,在這個家族中有著不可動搖的地位,我們過年回來團聚,總是大人一個屋閒聊,小孩子一個屋玩耍,總會碰到大姐欺負小妹妹的場景,於是小妹妹眼一閉,驚天地,泣鬼神地喊一聲“奶…奶……!”你便用圍裙搓著手如救世主般降臨,一句“你怎麼不知道讓著妹妹!”然後小妹吃著糖看電視,大姐撅著嘴拖地。你是我們姐妹心中最公正的裁判,一碗水難端平,你卻努力不讓它灑出來。

衰老

你老了,彷彿一片逐漸凋零的葉子,我不清楚是歲月的雕刻還是病痛的折磨,我一直記得那段日子我忙於學習,很久沒看你,可是再見你時卻猛然發現你竟然瘦了那麼多,眼神暗淡,神情憔悴,你在家輸著液,竟然連水都喝不了。我試著叫一聲“奶奶”。你抬起鬆弛的眼皮,眼睛突然發出了神采,四周很靜,我聽得到你喉嚨的掙扎,你艱辛地叫出一聲“哎,你來了。”然後就只是看著我,再也說不出話,我差點掉下淚來。我就那樣握著你的手,坐了好長時間,然後突然看到你的眼角,掉下一顆淚來。

那晚我出去後哭了好長時間,我不明白你為什麼會這樣,然而你卻像一扇鐵門,開合的次數越來越少,鏽跡也越來越多,終於有一天,“咣噹”一聲,掉了下來。

想念祭奠

那之後的日子我不敢想,想起你的日子是揪心的難過,我害怕想念,想念的日子太痛苦,淚流過多少次已不記得,我只知道失去親人真得很難過,我花了很長時間才整理好自己,讓自己可以微笑著想念你。

今天清明節我來看你,我看著升起的青煙,覺得它就是連線我跟你的那根細線,那麼現在,我想對著那根線說:“奶奶,你好嗎,我很想念你。”

我可以選擇理解你嗎 篇6

國一作文 ,615字

餘暉遠去,萬物被披上紗衣。我背靠著柳樹,望著父親,藉著昏暗的燈光,藉著皎潔的月光,望著那身穿單薄的襯衣,在月光下鍛鍊的父親。

那“瓶底”架在父親的鼻樑上,有時藉著光輝閃出幾道寒光閃閃的冰冷。我朝父親走去,放慢了腳步,靜靜地看著父親做著那熟練的動作:

一腿稍微向後,使勁用後方的腳踢額頭,一腳緊緊的固定住全身。兩隻胳膊如雁般向後擺動。整個動作就是這樣簡單。一下,兩下,三下,四下……隨著數量的增多,父親的動作漸漸放慢了,兩鬢鑽出幾滴晶瑩的汗珠。“唉,真是老了!”只見父親慢慢地托起“瓶底”說道。那額頭,已被月光照射出了無數道光折。

我剛要開口,卻又收住了,我用心對爸爸說:“您在女兒心中永遠是最年輕的。”可這是天外之音,父親永遠不會聽到,他有的只是失落,他老了,不再像過去那樣有勁,一連做七十個也不喘氣。而如今,已徹底變了,50個他就上氣不接下氣了。風吹過他那蓬亂的頭髮,似乎是在安慰那聲稱已經老的父親。乾瘦的樹枝直插雲天,它們永不會變,一年中對它們來說,只有落花時節罷了,這人世間的一切事物皆為空,來也好,去也罷。它們都有一個特徵那就是胸中的滿腔怒火。

風繼續吹著,道路兩邊的燈亮了,一個連一個,無邊無際。我也該回家了,而父親還在那踢著腿:一腿微微向後,然後再向額頭踢去,兩臂舒展。變得那般親切,也許這就是青春的印證吧!我向家走去,開啟看,只聽“啪”的一聲,我那凝聚的心散了,我最後看了一眼那個踢腿的人,也許今天、明天、後天……。

我可以選擇不學習嗎 篇7

國三作文 ,1134字

三年前一個人問我,你想選擇什麼?我回答他,我想選擇學習。可是現在想來,我真的可以不學習嗎?

小學六年,兩千多天我們都在讀書,對付各種不同的功課,總會有些厭倦,我也常常有過放棄學習的念頭。想著那自由自在的日子,便覺得很快樂。但現在我給出的答案是不可以。這一切都源自於六年級的那段時間。

我打從孃胎裡下來就不是個天才。我要付出足夠的努力,才能趕上比我成績好的人,我從學前班開始就認識到這一點。因此,我加倍努力,希望勤能補拙。終於,我考到了人生中的第一個雙百分。

上了小學以後,我也堅持努力,學習也一直算較好的,成績在班上也算上等,心理也有一些小驕傲。但是,我從不敢掉以輕心。可是,我到底還是遇到了學習上的瓶頸,真的給了我巨大的心理壓力。可不知怎的,六年級下學期,我努力了學習還是原地踏步。我忽然變得沒那麼愛學習了,沒那麼努力了。上課的時候,老師講課,我也沒怎麼認真聽,老師在講,我也在想,不過都是想的些無用的東西。結果做作業的時候就糟糕了,這題也不會做,那題也不會寫,只能自己憑自己並不優秀的大腦指揮塗塗畫畫罷了。老師見我這樣也告訴我,說我其實不傻,也不笨,只要努力就一定能趕上來。還讓我想想原來的優異成績。我聽了老師的話,也只是嘴上答應著。其實啊,一點兒也沒聽進去。隨著時間的推移,終於迎來了人生中的第一次重要考試——小升初。

直到這時,我才開始慌起來。這要是考不好可怎麼辦啊?可是心急也沒用,總不能臨時抱佛腳吧!再說了,抱了又有多大用呢?唉!

6月28號,我懷著沉重而複雜的心情,我來到了學校,迎接小升初考試。結果,可想而知。

6月30號,小升初終於考完了,我迎來了人生第一個沒有作業的假期。7月7號,成績出來了,結果不言而喻。看著比我平時成績還要差的同學,都取得了理想的成績,我懵了,後悔了。我後悔當初的我為何放棄努力不好好學習、好好讀書呢?哎,我真是活該,就這樣我度過了一個很慘淡的暑假。

開學了,我上到初中,當我站在實中的校門口時,我發現我被分到了理想的班級。老師還是很眷顧我的,但這也意味著我又得更加努力了,班上畢竟是高手雲集,但我不怕,因為我再也不會不把學習當回事了,哪怕努力了進步還是不大,我也不會放棄學習。因為那段時間,我想明白了,學習是人生必須努力的過程,是必須的歷練。努力了,不一定取得好成績,但不努力,是絕對不會取得任何成績的。努力是一天,混日子也是一天,何不努力呢?對,這就是答案。我堅信自己的想法是正確的。

我不了禁想到了未來的我,我不想留下任何遺憾。我相信,只要我自己努力學習,未來就未必是黯淡的,或許是一片光明,這就是希望。我要為希望打拼,為自己加油!

我可以選擇不學習嗎?不,絕不!堅持學習,將是我人生的信仰。

我可以選擇放棄嗎 篇8

國三作文 ,911字

放棄是世界上最容易做的事,但我卻沒有放棄的權利

—題記

七歲的時候,爸爸就教我學騎自行車。在那之前,我一直對自行車充滿了好奇,渴望有一天,自己也能對那兩個車輪駕駛自如。但真正要學的時候,才知道“看花容易,繡花難”。剛剛一天下來,我就吃了不少苦頭。看著淤青的膝蓋和紅腫的手掌,我的心動搖了。第二天,任憑爸爸怎樣勸說,我都不肯再去練習。我忍受不了身體的疼痛,我放棄了。看著枝頭的兩隻小鳥嘰嘰喳喳,它們的眼神彷彿穿透了我的心,分明是在嘲笑我的無能。為了逃開那犀利的目光,我不能選擇放棄,只有重新跨上那令我畏懼的自行車。

五年級時,看了一篇關於保護環境的文章,從此便對大自然的綺麗風光情有獨鍾,看到亂扔垃圾或浪費資源的行為,不禁反感憤恨。於是,每次看到有人破壞環境,我總會不自覺地說上幾句,或是提醒他或是警告他。看到別人欣然接受,心裡不免會有一種滿足感,自己也能為地球盡點力了。但凡是都是兩面的,總有些素質不高的人來打擊我的信心。原來認為自己很偉大,能自覺做到“保護環境,人人有責”,卻沒有想到非但不被認同,反而遭受語言攻擊。因為承受不了大家異樣的眼光,我決定放棄原先的念頭,只管好自己就好。但在月夜的寧靜中,我聽到了大自然清晰的呼喚,它說我是正確的,我不能放棄。

隨著年齡的增長,經歷的事情多了,煩惱也多了。考試之前,努力學習,鞏固學過的知識,把精力整個傾注進去,只為取得理想的成績。但看到老師那沒有笑容的臉,便意味著希望的氣球被刺破了,心也隨之沮喪。一時間,昂揚的鬥志倍受冷落,迅速跌至了谷底,猶如一塊石頭砸在腳上,很痛,但卻不能出聲。因為付出與收穫不成正比,奮進的士氣大大消減,放棄的念頭又湧上心來。但父母的辛勞與老師的教誨卻觸動著心靈,他們都不允許我選擇放棄。

多少次面對痛楚,多少次想要放棄,多少次的放棄又被拒絕。如果選擇放棄,我不必承受傷痛;如果選擇放棄,我不必遭人誤解;如果選擇放棄,我更不必經受挫折與打擊。但是,我可以選擇放棄嗎?一切的一切,都給了我十分肯定的答案:不可以!因為人生來就是經受磨礪的,受到的磨礪不夠,就永遠沒有放棄的資格。

我可以選擇放棄嗎?有的時候真的想放棄,但偏偏缺少了這項權利……

我可以選擇留下嗎 篇9

國三作文 ,808字

風愈吹得緊了,我望著烏雲,硬挺直我的葉柄,我可以選擇留下嗎?

水,其實很硬。季節更替,水便會變成刀子落下來,就是雨。生的高的葉子,不免要被刀子劃斷了葉柄,與樹分開落下來。於是,夏日也有落葉。

我這片葉現今在樹上的位置,卻也有做夏日落葉“光榮”的可能。第一滴雨水已經來了,我已經聽到水刀子飛來的呼嘯,但心中仍是與我葉柄相連的樹。刀紮在葉面上,沒有痛,卻有我體內的破裂。雨有風助,甚是狂亂,四周的葉子在水刀子的打擊下一片驚叫。我不做聲,只是扯緊了葉面的角質層,挺直我的葉柄。我聽著風夾著水衝我來了,我那纖細的葉柄又如何能挺直?我被水衝的亂舞,仍想保持昔日的那種舞姿,但不可能。烏雲蔽日,我能輸回樹的養料是如此的少,我感到這葉柄的一點點聯絡就要斷了,我預言我要被水刀子從樹身邊割去了!

一絲有機物走過葉柄,這是我拼盡心力才製出的。我面對烏雲,卻在這時發現,我的葉柄已經從中裂開,斷了。離開樹在風中飛舞,這舞我已不知如何跳。

躺在沙土上,我這夏日落葉是不甘這樣的。畢竟書上說,秋天才是飄零的季節。水融入我的肌體,最後我卻也只能眼睜睜的看著我的預言由水實現。我生於此樹,奮力向上這春夏兩季,卻終落得“爬得高,摔得慘”的境地,我覺的不公,我想選擇留下。但水就是公平,它不允許我選擇留下—終使我是真的捨不得這樹!

水,看來只會允許有一片葉子在樹的最高處,享受最燦爛的陽光—甚至,最高處會被水打的,僅剩有葉柄的殘處。

我這夏日落葉只有獨自無奈,看著這一現實。我只能去思考。自己與眾葉爭高,為的只是那個最高處。幾片葉子擠在那裡,就反而更不能長得牢固。水過後,損失葉子的,是樹。每片葉有每片葉的位置,過多的損失,樹未必不像葉那樣惋惜。既然夏日落葉已在這兩季中為樹做了許多光合作用的功,看著那片牢牢靠靠長在最高處,對樹最有用的葉,即使不能留下,為了樹,應該滿足。

夏日落葉懷著最高處的夢,任憑水割碎自己,陷入沙土。

我可以選擇平凡嗎 篇10

國三作文 ,657字

平凡是快樂的,我可以同我的兒女們共度一生。但是,歷史將會為我的選擇失去些許光彩。

—題記

我是平凡的,在一開始。我可以盡情地享受童年山水環繞的快樂,但在踏進宮門的那一刻,命運鑄就了我傳奇的一生。

如果我選擇平凡,我會在寺廟中清燈佛影,了卻一生。但我不甘命運如此的安排,於是便有了“看朱成碧思紛紛”的感慨,利用李冶對我的迷戀,我重新回到了皇宮。

如果我選擇平凡,我可以不與王皇后聯手殘害蕭淑妃,我可以選擇當一個普普通通的小妃子,不與任何人爭權奪勢。但我捲入了這一場本不應該我參加的後宮紛爭,同王皇后聯手把蕭淑妃打入冷宮,贏得了王皇后的信任,與她姐妹相稱。

如果我選擇平凡,我會看著我的第一位小公主快快樂樂的長大,享受一個做母親的無限快樂。可是我卻為了素不相識的後位,狠心殺死自己的親身骨肉,嫁禍給王皇后,讓我的第一位小公主做了我登上後位的最後一節臺階。

如果我選擇平凡,我會安心的做一位母儀天下的好皇后,做一位相夫教子的好母親。但是我參與朝政,積極地汲取政治知識,努力的學習治理國家的知識,甚至與李冶並稱“二聖”。

如果我選擇平凡,我會培養我的兒子當一位好皇帝,自己當一位優秀的母親。但是,我卻兩廢皇帝,自立為王,成為歷史上的奇蹟。

如果……沒有如果了,前面太多但是已經註定了我今生的輝煌。

我可以選擇平凡嗎?我可以嗎?如果那些如果成立,我會快樂嗎?但我不後悔,因為做事情有得必有失,我為歷史上一個最輝煌的時代做了奠基,我想我做的很值。

假如我有一次重生的機會,我可以讓那些如果實現嗎?我可以選擇平凡嗎?