我努力讀懂竹的擔當相關作文20篇
我努力讀懂竹的擔當 篇1
國一作文 ,803字千磨萬擊還堅勁，任爾東西南北風。—題記
遠近，濃淡，粗細，長短。
一幅巨大的國畫佇立在我的眼前，眼前這幅畫，雖然比不上名家作品，但我要做到這樣還差遠了。
從小，不知道為什麼，我便對竹子有一種莫名的好感。在它的身上有許許多多的閃光點，處處吸引著我。寧折不彎是它的專屬名詞，清廉為它量身定做，勇敢擔當由它來代言。
鄭板橋說它：“一節復一節，千枝攢萬葉。我自不開花，免撩蜂與蝶。”劉禹錫說它：“峻節可臨戎，虛心宜待士。”蘇軾說它：“蕭然風雪意，可折不可辱。”
眼前的這幅畫讓我心生感觸，可是遠不及我在那片竹林受的感觸深。
農村，看似世俗，但不知比城市清高了多少；看似嘈雜，卻不知比城市寧靜了多少；看似烏煙瘴氣，卻不知比城市潔淨了多少。
清晨，迫不及待得走下樓去，隻身走進竹林中去，這兒，和城市一樣是朦朧的，不過給人一種想呼吸的感覺。
翠綠的主幹，竹竿上有著大大小小均勻而有密集的小水珠，竹葉上有著晶瑩剔透的露珠。我輕輕摘下一片葉子，透過這顆飽滿的露珠，看到一個更澄淨的世界。竹子如同翡翠一般，真有一種身在畫中的感覺，層次分明。
走到這兒，我突然停住了腳步，這就是畫中，詩中的破竹而出嗎？我訝然。那棵竹，它的根部從石頭中漸漸伸延過來，不畏艱難險阻，我伸出手，觸控著它冰冷的軀幹，一種傲然的正氣，這棵竹子的生長環境雖然十分惡劣，土地不肥沃，還有一顆巨大的石頭壓在它的弱小的身軀上，可是它卻無所畏懼，衝破黑暗，與比自己強大好多倍的對手抗爭，是因為它堅信，他可以戰勝黑暗，綻放出屬於自己的光彩。
如果我是詩人，我一定寫詩讚美它；如果我是畫家，我一定畫畫歌頌它。就如聞一多一般，橫眉怒對國民黨的手槍，寧折不屈；就如陶淵明一般，寧可自己生活清貧也不與世人同流合汙，清廉正直；就如孔子認項橐為師一般，虛心求教。多門高尚的一種擔當！
我努力讀懂竹子的擔當。
不畏艱難，勇於挑戰，寧折不屈，清廉虛心。
這是竹子的擔當。
我努力讀懂你的嚴厲 篇2
國二作文 ,1121字不知道為什麼，淡淡的憂愁籠罩了你那溫柔的笑臉；不知道為什麼，你對我們要求越來越高，越來越嚴，直到現在，你離開，我才明白。
第一次見到你，你穿著制服，坐在講臺邊，低頭清理著手中的學生名單，看上去年輕美麗，也很嚴肅。黑板上寫著你的名字，當時我還琢磨著你的名字讀起來那麼拗口，卻不曾想以後聽起來竟會如此親切。
從七年級開始，每天當別班的同學還是睡眼朦朧之時，我們就已在匆匆趕往學校的路上了。隨著年級的增加，我們規定的到校的時間也越來越早。每天當別班的同學邁著輕快的步子，踏著夕陽的餘暉從我們班窗戶經過時，我們總是在聽你那義正言辭的“嘮叨”，說實在的，當時也沒聽進去幾個字。為什麼別班的同學來得晚，回得早？為什麼我們總是披星戴月，早出晚歸？後來才發現，你比我們來得更早，督促著先來的同學讀書；放學後，你總會目送所有同學都走了以後再拖著疲憊的身體往家趕。
記得八年級臨近生地會考，我們忙著做各種資料，背各種過關卷，幾乎每天都是踩著上晚自習的鈴聲回家。那時我們總會抱怨，為什麼我們才八年級就這麼累？為什麼你對我們的要求越來越嚴？卻沒想過，你也每天陪我們到這麼晚，回家還要做飯，帶孩子，家裡安置妥當了，還要為我們準備第二天的過關卷。漸漸地，我瞭解了你的良苦用心。那時的我們不想辜負你的期望，拼了命的背書過關，因為有你在關注我們，你的期待和讚許的眼神讓我們盡力拼搏。果然，我們沒有辜負你，生地會考，我們班取得了優異的成績，拿著那份沉甸甸的試卷，我們班好多女生都哭了，我記得，你也哭了。
我永遠記得那一天，你父親得了重病，急需人照顧。你是家中的獨生女，我們都以為你會請假，可你沒有。你照舊給我們上課，照舊早來晚歸，只是，連粗心的我也已能看到你眼裡藏不住的苦痛。那一段時間，你常奔波在醫院與學校之間，直到你父親去世，你也沒請過一天假。談到你父親時，你也會難過，也會落淚，你說你一想到他就內疚，自責，連他最後一面也沒見到。自從那件事後，我們班那群調皮搗蛋的同學也似乎懂事了不少，似乎明白了你所做的這一切。
也是那件事後，你因為許多的原因，離開了，調到了新的工作崗位。或許你如同我們一樣沒有勇氣說再見。還記得上個學期領通知書那天，你一如既往的叮囑這，叮囑那，似乎你還會再回到這個講臺。當我在開學前得到你離開的訊息時，我如同一個嬰兒失去母親一般的無助。現在，我時常會想起早晨坐在講臺旁不時催促我們讀書的你；中午坐在辦公室忙著批改作業的你；放學站在教室門口目送我們回家的你。
人生沒有不散的宴席，但感謝上天的眷顧，讓我遇見你。你用行動告訴我們什麼是責任，什麼是堅守。你用你那真摯的內心，點亮我們前進的道路。
我終於讀懂你那嚴厲的外表下，深藏著的，是濃濃的愛，濃濃的溫情。
我努力讀懂你的背影 篇3
高三作文 ,1228字獨倚西窗，看日暮闌珊；縹緲霞光，聽細雨潺潺。等著你的背影，慢慢品讀。
小時候的記憶中，你留給我的，就只是背影。
因為工作的性質，你很少回家。每次我找你時，你不是在工作，就是太累而睡著。媽媽總是讓我不要打擾你，她輕輕對我說：爸爸很累。每次看著你那寬大的背影，心裡淡淡的不開心。我不懂，為什麼別的小朋友都有爸爸陪著去玩，而我只有你的背影？我獨自一人在窗臺上看著梧桐葉的搖擺，心裡滿是委屈。
記得幼兒園的畢業典禮，你終於有空參加了，我很開心，因為我要在典禮上發言。我把稿子背的滾瓜爛熟，可事到臨頭，卻怕了，臺下是黑壓壓的一片，我不敢上去。你突然出現在我面前，對我說：“想想如果你沒有完成這次的發言，誰來擔責任？”說完就只留給我一個背影。我看著你那遠去的背影，心裡莫名的覺得很踏實，鎮定下來，圓滿的完成了畢業典禮。後來，我才知曉，你一直在後臺的某個角落偷偷的看著我，怕我膽怯。你的背影，讓我知道了什麼是責任。
二年級，一天放學回家，發現你放在門口的拖鞋不見了，就知道你在家。我輕輕的開啟你的房門，看見的卻是你躺在床上的背影，那麼寬大。“去做作業”你開口道。“爸爸，你怎麼了？”我聽出你的聲音中有一絲虛弱。這時媽媽把我從房間裡帶到客廳，悄悄的對我說你在執行任務時受傷了。我心一緊，再次推開你的房門，卻還是那個熟悉的背影，也還是那句“去做作業，搞好學習”。我哭了，覺得你一點也不理解我，我只是想關心你，僅此而已。過了很長一段時間，我才明白，你只是不想讓我看到你受傷的樣子，你只是想在我面前想保持堅強的形象，你只是不想讓我為你的事而分心……你的背影，讓我學會了成長。
再大一些，有次你說你要出差兩個月，你說的時候一臉歉疚。可我不懂你的無奈，吵著，鬧著，就是不准你走。你根本不吃這一套，一直在告訴我要照顧好媽媽，照顧好爺爺奶奶，照顧好自已，雖然是女孩子，但也要堅強。你告訴我人生不如意的事情十有八九，今天還過著悠閒的生活，明天就可能跌落谷底，人永遠不知道明天和意外哪個先來。只有堅強，才能讓自己成長，才能擔當責任。
你走的時候，用力的抱了我一下，隨後留給我的就是一個背影。就像那首歌裡的一樣“我常常看到你/堅定的眼睛/鼓舞我挫敗的信心/我常常擁抱你/寬大的背影/卻攔不住你/要走的決定/不管你在哪兒/都是我最強大的後盾/讓我在這裡看著你/在我心裡揮不去/的背影”因為你說的話，在你離開的兩個多月裡，我照顧著整個家，每次說什麼也不輕易掉淚。因為我知道，我有責任，我要成長，我要擔當。
直到一年多後我才知道你那次的任務有多危險，“每次離開總是/裝作輕鬆的樣子/微笑著說回去吧/轉身淚溼眼底”因為這樣，你才會在走到樓下的的時，用袖子擦了下眼角吧。每次你離開，我站在窗前，怔怔地看著你的漸漸遠去變小的背影，眼淚就會在眼眶中打轉，但是我知道不能哭。因為你的背影早已告訴我，要堅強，要成長。
陌上繁花夏日中，提筆萬點墨香濃。爸爸，我努力讀懂你的背影。你的背影，教會我成長，教會我擔當。
我努力讀懂你的堅守 篇4
國三作文 ,818字沒有任何的哭鬧聲，就像拍默聲電影一樣，一排人，大大小小，只是圍著他。
沒有人敢打破沉寂，一群人悲傷到低谷時，不發語，祖祖輩輩，只是看著他。
沒有人逼迫爺爺說遺囑，他緩緩的將頭扭向我，讓我完整的看見了那張被歲月侵蝕的臉。輕輕大方在床沿的手指—那隻滿是褶皺的手指，在空氣中揮舞了幾下。我知道，那是在示意我過去。
沒有人推搡著我的背。呆呆的對視了幾秒鐘之後，我提起一條腿，邁出了第一步。母親搭在我肩上的手，不知以怎樣一種方式滑落了下去，又不知，心裡是怎樣的悲愴，落下了讓人心生透骨之寒的淚。我看見，他的那張嘴在蠕動著，想表達些什麼。
我將耳朵湊過去：“好。好好。待它”
好好待它。
在那一刻由哭聲打破了靜寂。而他最後的那句話，篆刻在了一個少女的心底。
記憶如浪上的啤酒花，層層撲來，席捲著記憶。
早些年，在他猶能夠下床走動時候，我輕輕攙扶住他，悠悠的在青石路上漫步。陽光肆意在夜間傾頹，投射一地斑駁的樹影，彷彿只要輕輕一搖，便揉碎了溫暖的柔光。
生命也是這樣的脆弱。
不遠處一條狗橫在中間，摸索了幾分鐘，終於來到了他的身邊。
他似乎耗費了很大的力氣將那雙顫抖的雙手從口袋中抽離，朝著它揮動幾下，想要去順一順它的毛。就像史鐵生形容的那樣：這顫抖是溫暖的聲音，譬如夜的流動，毫不停歇，這顫抖，隨著時間之流拓開著一個孩子混沌的心靈。
這是我們家的小黑，別人送給我的狗。因為一直不喜歡它的顏色，我一直都對它很冷漠。他要我將它抱起，便照著做了。在我的懷裡喘著粗氣。
淚噴湧而出，看著絲絲血液，從脖子滲出來，我知道，它已經堅持不了多久了。
長嘆。“好好待它。”
這是他最喜歡對我說的話。而他也是秉承這這份信念，以實際來教導我的。
而我也終於明白，僅僅是因為我的不喜歡，就導致了一條生命的歸去，這樣的我也是不值得被別人所珍惜的。
人與人之間亦是這樣。
最後的那句話，是想讓我，好好對待這個世界，好好對待自己，好好對待自己所愛之人，所愛自己之人。
我努力讀懂她的歲月 篇5
國三作文 ,982字時間都去哪兒了？還沒好好感受年輕就老了。生兒養女一輩子，滿腦子都是孩子哭了笑了……
想當年她還年輕的時候，朋友交往眾多，人氣又比較好，人生正值春風得意之時。許多時候，她都在外面拜訪同學家裡，或者一起出遊玩耍。悠閒自得，好不愉悅。時不時還有朋友邀請她一起去吃飯，輕鬆自在地聊天。可以說，這是他人生中的一個高峰。
後來，她結了婚，剩下了一個兒子。於是，她有了需要照顧兒子的任務。逐漸不再有了那麼多的活動，她也不再經常出遊玩耍，因為她的兒子還太小，必須有人去照顧他，這是她義不容辭的責任。
再後來，他隨著丈夫一起去城裡打拼工作，無奈把兒子交給了奶奶。只有在節假日時，才偶爾回來一兩次。在打拼事業之時，她也無數次地碰壁，然後又繼續堅持下來，為的是給子女一個更舒適、更好地一個生活。
5年後，她終於開闢出了屬於他們自己的一片天地。於是，全家人搬到了城市裡，每天有各式各樣的鄰居從這裡經過，偶爾也進到家裡來聊聊天，與許多人的關係都很密切。漸漸地，她的兒子也成了這片小區的一個比較知名的人物，認識我的人很多，並且一般在我上學或放學的時候與他熱情地打招呼、問候他。他有時欣然回覆幾句，但也顯得有些力不從心，因為其中有些人連他自己也不認得。
好日子沒有持續太久，她與丈夫吵了架，一吵就是六年。在這六年裡，可以說是這個家庭裡最黑暗的時刻。整個家族的人因此寢不安席，以不同的方式勸導著他們。有一次，她離開了家整整4個月。可她非常想念自己的兒子，在託管裡與兒子相聚一箇中午，而後依依不捨地離開，到遠方去打工，在餐館裡刷盤子。
兩個人終於和好了。可是，時間早已過去了太久。兒子已經步入初中，她的青春也已經開始消退。眼角的皺紋已經越來越多，面板不再顯得那麼富有光澤，既黯淡又粗糙。她的身高沒有了相較於兒子的優勢，需要昂著頭、高搭著手，扣上兒子經常不願扣的最上面的一個上衣釦子，然後要不了多久就又會被鬆開。她又開始了與同學們頻繁的交往，但已不再會有二十來歲的無憂無慮，隨意暢談的畫面，十句話中至少有五句話關於自己的子女。她仍然喜歡出行旅遊，但她總會帶上自己的兒子，氣氛也早已不一樣。望著孩子們像小馬一樣奔跑的背影，她沉思著，回憶著自己的年輕。那時，其實她也是這樣。
她就是我的媽媽。可以說，我奪去了她的大半歲月。我們能用什麼來償還？我們欠母親的太多，無法償還得清。抓住歲月，不要再讓它無情流去。
我努力讀懂你的忠心 篇6
國一作文 ,675字花香瀰漫，我走在路旁，嗅著這花的芬芳。
“壯志飢餐胡虜肉，笑談渴飲匈奴血，哈哈哈……”咦，這是誰在嚷嚷？我向聲音源頭走去，只見一位穿戴古盔甲的健壯中年人在邊喝酒，邊吃肉。
我快步上前去問道：“您是？”那人一抹嘴站起來。抱拳說道：“在下岳飛，敢問兄弟大名？”我驚歎道：“您就是岳飛？”岳飛說：“正是，如何稱呼這位兄弟？”我忙搖手說道：“在下賤名，何足掛齒。”
岳飛嘆了口氣說道：“罷了，罷了，我也是將死之人，活一天算一天哪！”我說道：“嶽大將軍，您戰功卓越，理應占居高位，怎會將死呢？”
岳飛答道：“臣要軍死，軍不得不死！既然皇上要我死，我怎能違抗他的命令，如果我違反他的命令，不就犯了欺君之罪嗎？”我說道：“忠可以，愚忠便不可，當今皇上愚昧不堪，如何為他忠得？”
岳飛怒吼道：“我答應母親，精忠報國，不忠，那便不孝。我答應皇上，平定叛亂，不平則不仁、不義，那我如何活於世上！”
我被他的怒吼嚇了一跳，半餉沒緩過神來，他雙目注視著我，又說道：“你說的話我不是沒想過，可是隻要一想我母親的在天之靈，我也就不曾想了。”
我反說道：“那你想過你的兄弟嗎？忠於你的，為你而死。你所忠的，卻要你死！”
岳飛呆呆地看著我說：“他們為當今聖上而死，死得光榮！”
我冷冷地說道：“冥頑不靈！難道就為了一個人，而犧牲一群人的姓名嗎？”“他是天子！天子如何，平民百姓如何，一樣是命，一樣平等！”
“罷了，我不跟你一般見識！總之……你快走吧！”
我呆在了那裡，突然，出現了兩個人，拉住岳飛，說：“原來你在這裡！快跟我們走！”隨即他們三人消失了。
我悟不懂，也讀不透，你的忠！
我努力讀懂你的那句話 篇7
國三作文 ,971字一句話，猶如一杯香茗，回味無窮；一句話，猶如一盞路燈，照亮人生；一句話，猶如一件棉襖，溫暖人心；你的那句話，我想讀懂。從內心深處，從行動上來讀懂。
當金黃的秋葉鋪滿整條大街時，秋天來了。初三也來了，隨之而來的是沉重的壓力。但似乎“初三”只是“初三”，壓力也被我漸漸隱退。沒有一絲緊張的氣息，沒有一絲戰爭的硝煙。我曾以為，所有人都還沒開跑。是的，那都僅僅只是“我以為”罷了。
當上課的我們依舊吵鬧時，當下課的我們依舊閒聊時，當我們還在嬉戲打鬧時，當我們還在遊戲人生時，當我們還在口口聲聲說要努力時，我們還是我們。站在起跑線上始終挪不開一步。
期中考試已經開始了倒數。而我，依舊掛著笑臉，站在人群中，自我滿足。直到那天，當我還在閒聊時，一個很要好的小學同學問我複習得怎麼樣了，我淡淡的笑著，自以為還可以。當她謙虛地講出她的“成果”時，我的內心為之一震。當我自大地講出我的“戰績”時，她無奈地搖了搖頭，過了很久，她才語重心長地說：“像這樣整天做著自己的白日夢，卻依舊無動於衷，那隻會是白日夢。你的付出永遠跟你得到的成正比。只有今天的努力，才會有明天的實力。”她的話那麼義正言辭，掐住我的要害，那麼有力地捅破我天真的白日夢。她的話一個字一個字插在我心裡，將我虛假的思想逐個擊破。我想要讀懂她的話，是的，我應該要努力去把她的話讀懂，而不再是無動於衷。
是啊！今天的努力，明天的實力。總是建立起一面面虛假的瓦牆，卻孰不知高樓大廈裡終究是一場空，一推就倒。沒有日日夜夜的拼搏，哪來的成功。這世界上並沒有什麼天才，只有奮力地追逐。只是在長跑路上，我們只顧一味地看身後是否還有人，卻不知多少人已經漸行漸遠，差距越來越大。這是初三，只有用知識武裝自己，才能贏得這場持久戰的勝利。當別人在走時，你要學會跑。當別人在跑時，你要學會加速。我知道，我已經明白了你的話，我真的讀懂了你的話，我要開始真正的行動。
從那以後，我開始認真做好自己的每一次作業每一次筆記，認真複習，因為我讀懂了，也知道了沒有行動永遠不算是懂得。
今天的努力，明天的實力。無論你想要做什麼，想要成就什麼，努力才是最可貴的。在生活中，也一樣要努力完成各種任務，克服困難，才能在人生路上濃抹一筆絢麗，畫出人生優美的五線譜。
謝謝你的那句話，讓我們明白了很多。我努力讀懂你的那句話，不斷的讓自己奮力拼搏。
我努力讀懂家的含義 篇8
國二作文 ,967字我一直在不斷地嘗試，努力讀懂家的含義。
記得那時我才十歲，我問了爸爸一個很奇怪的問題：爸爸，家，到底是什麼？爸爸聽了，樂呵呵的笑著，他捧著我的手，溫聲細語地說：“孩子，家是個很特別的東西，它啊，就像摸不著的陽光，就像看不見的空氣，只有你用心去感受才能明白。”我呆滯了很久……
在那以後，我對家的一切有了莫大的關注……
爸爸是家裡的頂樑柱。每天下午，爸爸回家後便會倒在沙發上，呼呼地睡起大覺來。起初，我只是覺得爸爸睡覺的樣子很好笑，還暗地裡笑他愛打呼嚕！直到那天發現了父親的蒼老，我才覺得自己是多麼的可笑……那天已是黃昏時分，天空顯得格外陰沉。沉睡中的父親的臉，也一樣黝黑、陰暗。父親因為長期在戶外工作的緣故，他的面板早已失去了青春的光彩，沒有一點光澤。時光荏苒，一道道刀割一般的皺紋深深地刻在父親的額頭上。這還是我腦海裡那個神采熠熠父親嗎！回想起讓父親擔心的種種往事，我不禁潸然淚下……那一刻，我突然讀懂了家的含義—原來，家是充滿愛的房子，父親的愛便是這房子的支柱，支撐著這個家。如果沒有父親，家就不會很牢固。
媽媽是家裡的賢內助。每天，媽媽總是忙上忙下的，沒有什麼休息時間，一方面要打理家務，一方面又要照顧我。打從我記事起，媽媽就是一個辛苦不堪的農家婦女形象。儘管如此，媽媽還是細心地、樂觀地照料著這個家。那是一個令人神清氣爽的早晨，媽媽像往常一樣在打理客廳，和以往不同的是，這次，有一縷縷溫暖的陽光灑在媽媽的臉上。頓時，媽媽的臉充滿著陽光。紅潤、飽滿的媽媽，讓人感覺很溫暖，很貼心。她不時哼起幾句小曲，甚至還合著不成調的旋律邁出了輕盈的舞步，一步一步把家打扮地美美的，舒適的。媽媽的忙碌帶來了家的溫暖，那一刻，我又讀懂了家的含義—原來，家是有溫度的房子，媽媽的愛便是這房子的牆壁，為我們遮風擋雨。如果沒有媽媽，家就不會很溫馨。
我是家裡的開心果。我依然記得在那個黃昏，我為躺在沙發上的父親按了一次摩，陪他說了說話；我依然記得在那個清晨，我和母親一起哼著歌兒跳著舞，幫忙打理著家務。我也感覺到，我的活蹦亂跳給爸爸媽媽帶來了歡笑。如今，我已經明白了—原來，家是有笑聲的房子，我的愛便是這房子裡的裝飾畫。如果沒有我，難免會少了一些生氣。
哦，家就是一所大房子，這房子的一磚一瓦都承載著一家人滿滿的愛！
我努力讀懂那隻淡粉色的板凳 篇9
國二作文 ,620字五六歲時的我，不喜歡吃飯，一向疼愛我的外婆給我買了一隻粉色的小板凳。
那隻板凳十分好看，兩個巴掌大的扶手，粉紅色的兔耳朵，顯得更加小巧可愛。那時，它變成了我最珍愛的寶貝。
待我不好好吃飯時，外婆總是會在我身後，捧著碗，輕輕將我抱到板凳上去，她笑著，臉上的皺紋更密了。
一個炎熱的午後，我和弟弟嬉笑打鬧，不小心碰倒了小板凳。板凳像是被一塊大石頭砸到了，四條腿都折斷了，殘敗不堪堆積在地上。
我大哭起來，眼淚像斷了線的珠子，外婆從廚房跑來，顧不及手上未擦乾的水，在衣襬上隨便抹了幾下，抱起我：“乖，別哭，回頭咱再買一個。”我捶打著她的背，“不，我就要這個，就要這個。”
午日的陽光很毒，知了不知疲倦地輕聲歌唱。外婆坐在院子裡，戴著一副老花眼鏡，正努力著將一塊塊塑料碎片粘起來，膠水、膠棒擺了一地。她並沒有把這個要求當成小孩子的任性，只是一種責任。外婆的身體微微發福，微卷的頭髮齊著臉頰，細密的汗水從額角的鬢髮間冒出，她只是隨手抹了一把，嘴上帶著淡淡的微笑，好像這是什麼光榮的任務。我在屋裡，趴在窗臺上，看著這一幕。外婆的小指被塑料刺扎到，冒出幾滴血珠，她一點兒也不在意，繼續忙著手上的活。
翌日那隻粉色的板凳一如至往擺放在飯桌邊，上面只是增添了透明膠帶的痕跡。我欣喜地在外婆臉頰上親了一口，她滄桑的臉上露出一朵花似的笑容。
原來，這隻簡單的淡粉色的板凳讓外婆付出了這麼多，只是我現在才懂。我一定會記得那隻板凳的模樣，一定會記得外婆鬢髮間的汗珠。
我努力讀懂那傘下的愛 篇10
國二作文 ,610字雨淅淅瀝瀝地打在傘面上，隔著漫天的雨簾，我的思緒回到了小時候，憶起了姥姥的那把紅色的雨傘。
幼兒園時，每逢下雨天，姥姥都會打著那把紅色的雨傘來接我放學，可是那時的我極度討厭紅色，偏愛粉色。所以，只要雨不太大，我都會獨自跑在前面，全然不理會姥姥在我身後那嘶啞的叫喊聲。
這種情況一直持續了很久才被打破。那一天也下著毛毛細雨，雨聲滴答，像極了天空在哭泣。姥姥如同往常一般在後面追的吃力，我卻獨自在前，跑得歡快。這時，一聲微弱的貓叫吸引了我，我不禁停下腳步，循著叫聲看去，似是察覺到了我的目光，那貓像是受了驚嚇，飛快的逃開了。我微微愣神了片刻，而在此刻，姥姥已經追了上來。姥姥這個打著傘的似乎比我這個不打傘還要狼狽，頭髮微微被風吹散了一縷，後背也微微濡溼。之所以會這般狼狽，是因為姥姥根本沒有打傘，她的傘盡全力向我的方向傾斜，明知夠不到我，卻依舊固執地向前傾斜身子。我慢慢地走到姥姥身邊，站在傘下，那時的心情說不出，道不明，只覺得似是打翻了五味瓶，各種滋味湧上心頭。回到家，姥姥將雨傘放在角落，我望著那把紅雨傘，覺得好像哪裡不一樣了，紅色似乎也沒有我想象的那般難看。
現在回想起來，覺得自己小時候真是特別不懂事，讓姥姥跟著我淋了那麼久的雨，理由竟然是討厭雨傘的顏色，真是幼稚至極。有時候我也會想，如果時光能夠倒流多好，如果時光重來，我一定從小時候起就聽姥姥的話。
雨依舊下著，打在傘面上，我讀懂了那記憶深處的那把紅色的雨傘上。
我努力讀懂努力與成功的關係 篇11
國一作文 ,633字成功是令人興奮的，成功是一種至高無上的成就。但，成功背後有隱藏著一個什麼樣的道理呢？我懷著這個疑問查閱了無數資料。
發明大王愛迪生一生中發明了很多東西，但這些東西並不是憑空就能發明出來的。愛迪生他付出了努力，不斷觀察每一個細微的事物，刻苦鑽研。終於，他取得了成功，被人們尊稱為“發明大王”。
近幾年來，世界文學家莫言，他創作的《紅高粱》不僅獲得了諾貝爾文學獎，還將《紅高粱》這本書改編成了一部大型電視連續劇。他成名的背後是因為他付出了努力，他從小就非常喜歡看書，努力學習，發表了很多作品，每個作品都獲得了高度的評價。他能獲得如此成就就是因為他付出了努力，所以莫言才能取得這麼大的成就。
有一次單元測試，我沒有好好努力，沒有好好複習。每天不是看電視就是玩電腦，絲毫沒有想要複習的念頭，沉浸在遊戲中，導致了我的單元測試只考了72分。哎，不努力永遠都不可能成功啊！這次的單元測試讓我感到了深深的挫敗感。我吸取教訓，努力學習。“功夫不負有心人”，我在下一次的單元測試中取得了優異成績。
通過自己的努力，我終於讀懂了努力與成功的關係。努力和成功，他們兩個就像是一對孿生兄弟，每天形影不離，即使使盡渾身解數都不能把努力與成功他們兩個孿生兄弟分開。俗話說“臺上一分鐘，臺下十年功”。只要付出了一定的努力，就一定會成功。天上是不會掉下餡餅的，世界上也沒有白白讓你吃的午餐，一切的一切只有靠自己的努力才能成功。
我通過自己的努力讀懂了努力與成功的關係，你有沒有讀懂努力與成功的關係呢？
我努力讀懂窗外的世界 篇12
我努力讀懂窗外的世界 ,744字“二次函式的定義是…。”數學老師是一個體型偏胖，滿臉鬍渣的中年男子。他的課十分無聊，講話的語速，音調像一條直線，沒有絲毫起伏變化。讓我禁不住瞌睡蟲的誘惑，趴在桌子上，餘光瞥到窗外，正是這一撇，讓睡意一下子煙消雲散了……。
窗外，是學校的桂花園，此時有四五個工人在那兒修水泥路。看著他們搬石頭，和水泥，一連串的動作，他們做起來是那樣的嫻熟，好像從出生就做這件事一樣。“嘩嘩—”和水泥的聲音十分大，幾乎聽不見老師講課的聲音。“哐當”一聲，颳起了大風，窗戶打在牆上—現在已經入冬了。刺骨的風吹在臉上像刀割一樣，凍得我上下哆嗦，對著手哈氣。視線再次回到窗外—工人的手被凍的通紅。那裡的風比這裡大些吧！我想。看見他們臉上那麼賣力的神情和嫻熟的”天賦”，心—被震動了，不禁多了一絲傷感。
曾經很羨慕那些外出打工的哥哥姐姐們，因為他們總能隨心所欲的買自己想要的東西，穿漂亮的衣服，吃美味的食物…。不受家人的約束，嘮叨，他們的生活是那麼的恣意而美好，可那種生活離我卻是那麼遙遠。記得有一次，媽媽嚇唬我：“不好好讀書就給我打工去！”我心裡想到：打就打，哼，我巴不得呢。現在看來，是我錯了，錯在盲目追求獨立生活，盲目嚮往花花世界，盲目枉費父母苦心…。
原來的我，一直想讀懂外面的世界，現在才發現：原來最因該讀懂的是身邊的美好，是父母的體貼，朋友的安慰，老師的關心。爸爸，媽媽現在也像窗外的工人那樣做著自己的“天賦吧”，不知道他們那兒有沒有比這兒更冷呢？
“靠窗戶那個人，起來”，思緒被老師的喊話給打斷了，“上來做這道題目……”
窗外的風景依舊美麗而充滿誘惑。那美麗的背後有多少不為人知的汗水和淚珠呢？現在的我們真該做好自己本分的事情，才能不負窗外。
我努力讀懂媽媽的寬容 篇13
我努力讀懂媽媽的寬容 ,1093字所謂夫妻，就是寬容一場，所謂父子，還是寬容一場。—題記
寬容是一劑良藥，能醫治人內心的創傷，在成長路上，我努力讀懂媽媽的寬容。
小時候，大家都說我是一個有爸生但沒有爸養的孩子。聽人說，我爸還是一箇中文系畢業的高材生呢，但就是因為“高才”，爸爸不安於現狀，不甘心做孩子王。於是，在我還不到三歲的時候，爸爸就下海，出去辦報刊了。
聽人說，我的媽媽一個人帶我吃了很多苦。為節省開支，媽媽自己種菜，一個女人，挑著比她還高的糞桶，戰戰巍巍；請不起保姆，媽媽上課的時候，就把我綁在椅子上，提心吊膽；穿的也永遠是她自己做的粗布衣裳，鄉氣老成。
稍微大一點，學校裡的老師看見我直搖頭，嘆氣：“這個為民伢子（我爸的名字），良心讓狗吃了，孩子都這麼大了，沒寄回來一分錢……”那時候，我對爸爸充滿了怨恨，媽媽總是寬容地笑笑：“孩子，別聽他們的，你爸在給你賺大錢呢，給我娃買大汽車呢……”
我十歲那年，爸爸回來了，沒有給我帶回大汽車，也沒有給媽媽帶回鈔票。相反，捲走了家裡的所有錢，給媽留下了一紙離婚證書。那時候的我，稍微懂事了，聽到大家議論紛紛，我恨透了爸爸，對媽媽說：“媽媽，別哭，我保護你，我打爸爸去。”媽媽苦澀地笑了，摸摸我的頭，說：“我的傑兒長大了，但是，不要呢！”我疑惑不解：“媽媽，都說爸爸良心讓狗吃了呢，你為這個家，操碎了心，而他在外風流快活，花你存的錢，還跟你離婚……”“孩子呀，莫信呢，你爸爸在外邊不容易呢，辦報紙虧了錢呢。再說，愛是強求不來的，給他自由吧。”我似懂非懂，但從媽媽的眼神中讀出了她對爸爸的寬容。
再次得到父親的訊息，是去年，爸爸得了肝癌，晚期，回長沙治病。
媽媽去照顧爸爸，我想不通，媽媽苦笑：“孩子，一夜夫妻百夜恩呢，再說，你爸爸要死了，你跟一個要死的人較什麼勁？”我不肯喊爸爸，媽媽又拉著我的手說：“傑兒呀，好歹父子一場，媽媽怎麼教育你的，寬容是一劑良藥呢，可以醫治你的心靈創傷。”
爸爸帶著微笑走了，彌留之際，流著懺悔的淚，說：“崔，謝謝你的寬容。”那一刻，我也哭了，淚眼中，我讀懂了媽媽的寬容。
爸爸留給我以及他的小兒子一本書的版權，這是他一生的心血。誰知，第二天媽媽就跟我商量，要把書的版權全部給爸的小兒子。我困惑，說：“媽，我也是爸爸的兒子呀！再說，爸欠我們的還不多嗎？何況，我們也缺錢呀！”“孩子，我們是需要錢，但你爸爸的另一個兒子更需要錢呀，他還小……”“可他奪走了本屬於我的一切……”“孩子，寬容吧，原諒別人，也是給自己一條活路呀。”
在成長路上，我讀懂了媽媽的寬容。她如一劑良藥，醫治好了我的心靈創傷。她又是一筆財富，讓我的人生道路越走越寬。
我努力讀懂母親的嘮叨 篇14
我努力讀懂母親的嘮叨 ,1048字“世界上最美好的聲音就是母親的呼喚。”這句話很簡單，但是讀懂這句話我用了十二年的時間。
母親愛嘮叨，並且嘮叨起來總有一種無休無止的感覺。在父親每次出門前，母親總忘不了要嘮叨幾句，“路上注意安全”、“早些回家”……每天重複著這幾句話，我都不耐煩了！你看爺爺，奶奶的事，母親也要插上幾句，“不要隨便給孩子零花錢，這樣會慣壞她的，那些錢您倆留著自己花”。有一次，和母親去超市買東西。路上碰到了熟人，便聊了起來，越聊越上勁，一發不可收拾。對於我，她更不放過，“快關燈，不然明天又起不來了”、“離電視機遠點，你還嫌你眼鏡的度數不夠高嗎？”母親的嘮叨就像夏天裡的蒼蠅，圍著不停地轉。我就不明白，為什麼就不能歇一歇，讓我的耳根清靜一下啊！有時候我真的覺得母親除了嘮叨什麼也不會了。
不知道是我內心的這種願望太強烈了，還是母親真的停止了嘮叨。這幾天，母親總是咳嗽個不停，到醫院檢查，竟是咽炎，必須馬上做手術，否則極有可能失聲。我驚呆了，母親要是真的失去了聲音我們該怎麼辦？第二天，母親就去做手術。父親工作脫不開身，便由我來照顧母親。從小到大都是母親照顧我，今天卻要我來照顧母親，我不知道心裡是什麼感受。做飯，拖地，洗衣服我都能學會，可是我不知道怎麼去安慰母親。
母親從手術室裡被推出來的那一刻，我看到母親蒼白的臉龐，以及那纏滿白紗的脖子，眼淚如同扯斷了線的珠子，止不住地往下流。但我知道，我必須堅強，我要陪母親走過這道坎，度過這一個難關。
說實話，原來不知道照顧別人的辛苦，今天照顧起母親來，才發現照顧好一個人是這麼的不容易。我每天給母親擦臉，梳頭，餵飯。沒事的時候，我坐在病床前，出神地看著母親，這個曾經嘮叨得讓我頭疼的人，現在滿臉憔悴，但又滿臉欣喜。我知道，她一定是為她女兒的成熟懂事而開心。可是她不知道，此刻的我特別渴望聽到她的聲音，哪怕是斥罵，哪怕是埋怨，哪怕嘮叨。
一週後，母親出院了，可是還是不能說話，醫生說要休養。爺爺奶奶每天都在忙，還說：“以前呀，是我們享福，這段時間也讓我們來活動活動。”父親每天也早早回來陪母親了，還說：“老婆大人不說話我真讓我不舒服呀。”白天還會有許多親戚鄰居來串門。真是熱熱鬧鬧的生活。往日母親的嘮叨不就是對身邊人的關愛嗎？母親沒有什麼不凡的舉動，沒有什麼甜蜜的話語，母親只懂吃穿住行，柴米油鹽。
一個月後我們又恢復了原來的生活。母親還是愛嘮叨，不同的是我學會了珍惜這份嘮叨，我也學會了和母親一樣嘮叨。我想，這段難忘的時光，會永遠刻在我的心裡面，提醒我懂得關愛，懂得珍惜。
我努力讀懂父親的缺席 篇15
我努力讀懂父親的缺席 ,2464字她一直知道他和父親很像，骨子裡都是倔強。
她上過舞蹈苗苗班，是父親陪她一起去的。一路上她緊緊握住父親那寬大的雙手遲遲不肯放下，畏懼地打量著一切，神色中充滿著恐慌。當她終於被父親拉到舞蹈班門口前的那一刻，一直緊繃的神經霎時使她放聲大哭，哭著鬧著懇求父親不要將她丟在這裡，不要獨自回家。父親頓了頓，眉宇間如流水般溫和，蹲下身子，對她微笑著，那時父親還年輕，他用他那寬厚的手掌握住她的小手，抹去她臉上那豆瓣大的淚珠，輕輕說道：“不用擔心，你不一直想要登上人民大會堂的舞臺嗎？到時候我一定會親自到場，為你驕傲的。”說完，父親就像個小孩一樣笑了，如向日的太陽花，盛開在燦爛的天地之間。
此後她進了舞蹈班，她努力地練習一字馬、下腰、腳背…。“她需要努力，同時也要付出汗水。”這是她老師在放學後叫住她母親所說的話，但她會裝作毫不在意地依舊重複做著那些基本功，這些道理，從一開始她早就深刻地認識到了。她基礎不好，從前練一字馬時就需要別的同學幫忙扶壓，她咬著牙齒一邊攥緊拳頭一邊趴在地板上大哭，如今她仍舊下不去，一下去胯部那就會疼，那是沉澱的歲月。當歲月打翻後，她永遠都會記得，那一刻，在全班人中，只有她一個人在哭。
幼兒園畢業那天，她所在的班級被選去登臺表演，如她所願，儘管扮演的是芸芸之眾的綿羊。上臺前她一直緊握著母親的雙手沒有鬆開，一直跟著母親調節著呼吸規律。她用餘光一直注視著大門的那頭，卻一直沒出現父親的身影。母親說道：“你爸今天有事，大概來不了了。”而此時燈光亮起，她只好登上舞臺，這一次她比平時表演得更為賣力，更為誇張，她釋放了自己，臺上聚光燈不偏不倚地打在她那塊，她和夥伴變得矚目，似乎在整個大堂裡，唯有臺下母親身旁那空下的位置，顯得如此黑暗。她看見母親為她鼓掌，但那卻深深地刺痛了她的心，她一直認為應該還有一個人的，那個曾說她是他的驕傲的人。
最後如排練的一樣，她無意義的咧開嘴向觀眾致以微笑，謝幕。
那是父親的第一次缺席。
下臺後，她看見與她同臺表演的女孩哭著問媽媽：“爸爸去哪了？”但她沒有，或許那時父親不知道那是她女兒人生最後一次在舞臺上跳過舞，也不知道她會不願再叫那一聲“爸爸”，開始稱他為“父親”。
此後，他倆之間宛有塊巨石阻礙了他倆會合的地方。
但時光依舊緩緩流淌，淌過她的歲月，淌過父親的面龐。
每次母親催促著她給父親打電話時，她總能準確無誤的預料到父親會用那忙碌的聲音對她抱歉道：“哦—真是對不起，今晚大概也來不及跟你們一起吃飯了。”之類的回答並匆匆結束通話電話。她開始變得煩躁與不理解。她每次都是親手將餐桌上的明燈開起，看那菜餚被照得多麼可口明亮，看那緩緩上升的熱氣溢滿在燈旁。母親向她噓寒問暖，哥哥向她與母親講一段又一段的笑話，但餐桌前那最前面的座位上，幾乎每次都是空蕩蕩的。她早已記不清，那又是父親第幾次缺席。
直到爺爺去世那年，她才開始努力地明白。
那年下過雪，街道很清靜，空無一人，晚上下了的雪如鵝毛般飄灑在大地上，成了天地的主宰，而那空地上，已壘起高高的雪堆。那年父親在電話裡喘著粗氣回答道馬上回去，母親聽到後，沒有多問，馬上收拾行李帶她回鄉。他們都知道發生了什麼事情，他們也曾經去醫院看望過爺爺，爺爺就躺在噴灑過酒精的房間裡，濃厚的消毒水味令人窒息，那時爺爺曾對她扯出那一絲微笑，殊不知那應該是最後一次笑給她看了。而如今爺爺應該是躺在那座老房子的床上。
下了車他們仨連忙跑向那座房子，當他們只差以幾米路的距離時，哭聲漸起，“十米之距，一生不見”，他們踏進門檻時，爺爺走了。她跟在母親的身後不敢抬頭，黃昏的燈光有種油膩膩的感覺，她的身邊都是哭聲，喊聲，叫聲。奶奶哭得嘶聲裂肺，小姑早已眼淚縱橫，惟獨她沒有哭的跡象。她失措的看向四周，忽然看見了默默站在角落的父親。父親是長子，理應上前去握住爺爺的手，而父親沒有，父親低下頭在角落裡不語不動，抽噎著鼻子，用雙手緊緊握成一個拳頭，極力地不讓眼淚掉下。父親消瘦了許多，不再年輕了，她不曾記得父親有幾時掉過眼淚，這次也沒有。
只見父親走出來的那一刻，眼圈周圍泛著一圈又一圈的紅色。
她下意識的明白了—父親缺席了。
母親曾對她說過：“如果你爸能在工作上慢一點，慢那麼一點點就好…。”
她無不知道父親是個傳統的以事業為中心的人，這麼多年以來，她知道父親錯過了很多，錯過她不會再有的舞臺表演，錯過了她哥哥叛逆期最為暴躁迷茫的一年，錯過了母親每次精心準備的飯菜，錯過了他這一輩子帶他走出一條路的父親……父親的缺席總是伴隨著遺憾與惋惜。而在她的印象裡，爺爺卻總是容忍了父親一次又一次的缺席，每每爺爺看著父親開車消失在拐角處時總說：“孩子長大了去闖蕩也好，我畢竟老了，無論如何也是跟不上了，也得離開我了是不是…。”母親也是如此，每每看著父親關上的門時總輕輕的呢喃著：“你爸就是什麼也放不下，他這一生就是得走…。”
她不知道父親會不會如爺爺去世那樣對自己的缺席默默不語，紅著眼眶。當她每次努力以旁觀者的目光看著父親穿好外衣，消失在路的盡頭，她才發現父親老了，細碎的白髮在風中飄揚著，才發現父親總會在自認為他們看不到的地方回頭，向我們揮手。那是她以前從來都沒注意到的，對他們的揮手。
父親是個堅強的人，或許他早已知道缺席的來臨才會提前向我們揮手吧。
以前她總是不理解父親的缺席，從來沒有對父親的缺席問過、提過，也許那幾年她習慣了，不說了，但習慣有時候往往很可怕，它會不斷打磨著她的意志。她總會想再過幾年她都不會理解父親，但最後她錯了。
以前她總是認為父親比不上母親，沒想到等到她父親即將是知命之年才意識到，父親的缺席是比得上母親的關懷的。
以前父親總是以她為榮，會在別人面前說她用自己的努力實現了她第一個理想，登上了舞臺；而如今她會為父親的缺席而釋然，她會給疲憊回來的父親一個微笑，輕輕地叫那一聲“爸…。”
原來缺席不僅僅是遺憾，而是早已明白了，仍會紅著眼眶離去，讓它在時光的沉澱沖刷後，一遍又一遍的令人驚動不已。
原來到最後，她和父親，都是一樣的人。
我努力讀懂媽媽的嘮叨 篇16
國一作文 ,775字為什麼媽媽都這麼嘮叨呢？天天都在我耳邊不厭其煩地說一大推道理呢？哎！我真讀不懂媽媽的嘮叨。
一天早上，媽媽煮了我不喜歡吃的菜，我就沒有吃飯，媽媽走過來看見飯菜一動都沒有動，就板著臉嚴肅地說：“怎麼不吃飯？不吃飯怎麼行？哪怕是不好吃，那也要吃一點呀！不然你的身體怎麼會發育呀？”看到媽媽一臉嚴肅的樣子，我只好硬著頭皮把飯吃了。吃晚飯準備去上學了，媽媽看我急急忙忙就要往外走的樣子，一把就把我拉住，一本正經地說：“你看你，又這麼毛利毛躁的，檢查一下東西帶齊沒有？還有，等下在路上一定要靠右走，不要走在馬路中間，過馬路的時候一定要注意來往的車輛，一定要注意安全！”這些話媽媽每天都要講好幾遍，我只顧著點頭，等媽媽說完我就往外面跑。但是，剛沒跑幾秒鐘，我就又聽到了媽媽在後面的叮囑：“要認真學習哦！”
到了學校，走走進教室看見黑板上寫著：“下節課考試”。我大吃一驚，心想，這下完了，我什麼都沒有複習，怎麼辦呀？看到別的同學都信心十足的樣子，我更慌張了。考試的時候，我已經很仔細了，可是我就很多題目都不會寫。下午放學，看到試卷的分數，我真的恨不得想馬上逃離這個學校，我都不敢回家了。回到家，媽媽肯定會狠狠地教訓我。一路上，我都忐忑不安。
回到家後，媽媽就問我在學校表現怎麼樣？她看我一言不發，然後看到了我手裡的試卷，看到那刺眼的分數後眼神狠狠地盯著了好久好久，好像恨不得把我吃了一樣。最後，媽媽拿著試卷嚴肅地說；“你和我一起來吧試卷分析一下。”接著，她就一道題一道題地給我講解，告訴我解題方法以及應該注意的問題。看到媽媽這麼耐心的教育我，我心“咯噔”了一下，這一刻，我慢慢理解了媽媽的嘮叨，所有的嘮叨都是媽媽的良苦用心，都是希望我健康快樂的成長、學習進步。
媽媽，之前我總是不理解你的嘮叨，現在，我終於讀懂了你的嘮叨。以後就繼續讓我在你的嘮叨聲中慢慢地成長吧！
我努力讀懂你對我的愛 篇17
國一作文 ,1028字“晚上早點睡，看書別太晚。”“要注意身體。”“學習要勤奮。”……你那熟悉的嘮叨聲，通過那細細的長線傳入我的雙耳，拂去我心中的陰霾，淚珠隨之劃過我的臉頰。
你那銀色的發線將過往的片段串聯起來，回憶像老式電影在我的腦海不斷回放。你用你15年的歲月，為我譜寫世間最美的華章，而我用15年的年華才讀懂你對我那濃濃的愛。
小姨在我15歲的時候給我講述了我小時候的故事，那是我記憶中的一段空白。她說，當我出生的時候，你已虛弱的躺在床上，卻執意要抱我。你用你溫暖的手擁我入懷，在你的懷裡我睡的安穩極了。你靜靜的看著我入睡，像得到了世間最珍貴的禮物，你笑的是那麼的幸福。
當我5歲的時候，你每天省吃儉用，常常吃那苦澀的鹹菜拌飯，在烈日或寒風底下辛勤的工作，只為在我生日的時候送我一個夢寐以求的蛋糕。
當我7歲的時候，我不停的給你惹麻煩，早已疲憊得只能一次次的給別人道歉，而我卻坐在屋裡看動畫片，張揚地笑著。
當我9歲的時候，你用你那微薄的工資送我去培訓班，而我哭鬧著不去。你隨手撿起路邊的木棍，揚得老高，卻始終沒有落下。
當我11歲的時候，你轉遍許多商城，精心的為我準備了一套運動服，顏色鮮紅鮮紅的。你說本命年紅色會讓我更聰明健康。而我卻丟下一句“就你才信”。便頭也不回地將它扔到衣櫃的角落，曾未穿過一次。
當我13歲的時候，我逐漸拒絕與你一起外出散步。我開始忘記你對我的囑託，忘記你對我的擔心，整日與朋友在外嬉鬧。
當我14歲的時候，我與朋友在外慶祝生日至傍晚，你一次次撥通那串爛記於心的號碼，而我卻一次次將它結束通話。那一夜，你揚起你那長滿雙繭的手掌，抽在了我的臉上，那一刻你比我哭的還凶。我轉身跑去了小姨家，小姨跟我講了許多，講了你常常失眠，講了你工作的艱辛以及你精打細算的為我做的一切。那一夜，我始終無法入睡，你焦急的臉龐在我腦海揮之不去。
第二天回家，桌上是你準備好的蛋糕，蠟燭早已燃盡。我哭著吃著你為我準備的蛋糕，淚水將一切模糊，唯一清晰的只有你對我的那些愛。
當我15歲的時候，我像兒時一樣拉著你的手，與你一起散步、聊天等。小姨說“你現在嘴角掛著的笑，就像當年看到我出生時那般甜蜜”。我生日那天，我不再與朋友出去慶祝，而是在家與你一起做大餐。那一夜，我送了你一朵康乃馨，感謝你帶我降臨到這個世界，你擁我入懷，像小時候那麼溫暖。
“是不是看花秋月無情，春去秋來你對我的愛已無聲。把愛全部給了我，把世界給了我。”母愛無聲，我慶幸我用15年的時間讀懂了你對我的……
我努力讀懂書中的你 篇18
國三作文 ,1373字書籍是一種不完美的媒介，不像影片那樣生動形象，它必須靠熟練的人的破譯才能具有意義，因此我一遍又一遍地去讀，去品味—想要讀懂書中的你。
你總是那樣一副平淡的樣子，眸子裡倒映著這個世界，可是這個世界又似乎跟你一點關係也沒有。你一直這樣往前走，不停地這麼走著，只是為了尋找自己存在過的痕跡。我一開始並沒有很快注意到你，因為你總是沉默不語，很容易讓人忽視。但是，我發現每到關鍵時刻，你的存在總是讓人莫名安心。
當我因為書中所描寫的場景而為你提心吊膽，或者被書中的那些謎題所困擾的時候，你的一句話甚至是一個動作，就像是讓我吃了定心丸一樣，使我豁然開朗，擔憂也隨之減輕不少。於是我開始注意到你，知道你的名字，知道他們都喚你小哥。但是，在和你打交道的這群人中，似乎除了那個剛入行的青年以外，其他人都複雜的難以看透。也許是面具戴在臉上戴久了，也就戴在人心上了，摘不下來了。
而你，一直小心地維持著一種平衡，避開與他們過多的交集。從始至終，你似乎都是全篇裡單獨的一個個體。但是，那個有些笨手笨腳的青年卻強行闖入你的生活，想要與你建立一種聯絡。我不知道他的出發點是什麼，但是我卻能想象到那個夜晚的篝火堆旁，青年說著“如果你消失……至少，至少我會發現！”時，雙眼篤定，毅然決然的模樣。
我對你一開始抱著一種好奇的態度。因為一個人能表現出那樣的淡然，絕非易事。後來跟著你一路從山東瓜子廟到西沙碗礁最後兜兜轉轉回到長白山，終於能體會到你的一點點感受，也明白了：原來你由於自己的使命，經歷了無數悲歡離合，也悟透了人間冷暖，已經沒有太多能牽扯你的情緒的東西了—那種漠然是無數時光凝練而成的結果。
可惜，有些路，走上去就不能回頭，決絕的人可以砍掉自己的腳，但是心還是會繼續往前。
這是怎樣的一種感覺呢？有點驚訝的同時，更多的，是心疼。原來也有一種人像你一樣，那樣強大卻又孤獨。
這種感覺驅使著我如飢似渴地往下讀，一頁，一頁，看到了最終章的字樣時，心裡湧上一股複雜的感覺。這一章我讀得很慢，慢得有些不可思議，我像是牙牙學語的孩子一樣逐字逐句地閱讀著。
我不知道前面的路對於你來說意味著什麼，也許是你的宿命和責任，所以你選擇一個人前行。但是，看到你來到杭州來跟那個青年道別，並許下十年之約時，我卻笑了—他算是你在這個世界最重要的聯絡嗎？因為你那令人頭疼的失魂症，所以你的記憶也像一段總是卡帶的光碟—你就像站在橋的中央，兩端都是看不清的迷霧，你只能揹負著使命走下去，走這條既看不到歸途，也觸不到未來的路。
於是現在，每當我感到悲哀，感到似乎沒有辦法再堅持下去的時候，我就會不由自主地想到你—想起那個默默無言卻獨自一個人承擔了那麼多的你，那個無人提起卻獨自揹負著使命走了這麼遠的你！我開始微笑起來，是啊，相比我的這些煩惱，你經歷的痛苦遠比我要多上幾倍。
你就是這樣在我心裡不斷地給予我力量，不斷地默默激勵著我向前，不斷地讓我成長起來。所以，曾經怯弱的我也希望能夠伴你走一小段路，去為你分擔哪怕一點點的痛苦—我本只是聽書人，奈何！—入戲太深！
夜漸深，不知是誰家燈火通明，照亮了歸路，刺痛了離人。
感謝你讓我成長，讓我更加堅強。假如真的能夠遇上你，我很想對你輕輕說一聲：
—“謝謝你，小哥！”
我努力讀懂你目光的深處 篇19
國三作文 ,907字秋風颯爽，淡淡的風吹拂著，連並著波動著我的心靈。透過你那深意的目光，我緩緩坐在了鋼琴椅上。
琴聲從手中緩緩流出，陽光照耀在身上，使琴聲都彷彿有了色彩。在並不寬敞的表演舞臺中，那聲音彷彿纏繞著我的心靈。時而飛速；時而緩慢；時而興奮；又時而沉靜。我彷彿身在其中，卻又彷彿置身於外。
我看見了你那不經意間飽含深意的目光，那目光使我亢奮，手指運動著越來越快，汗滴一滴滴落下。因為你從未在我面前表達情感，並且你似乎七年來沒有在演奏會上聽我彈完過整一首曲子。
一曲完畢，在眾人排山倒海的掌聲中，在他們崇拜的眼神中，我緩緩走下了臺階，另一位選手，隨著我的下臺，走上了臺階，登上舞臺，一曲婉轉的音樂又開始了……
我裝作滿不在乎的樣子，走向了你的旁邊，用眼神偷瞟著你，想看看你的目光中有沒有一絲讚賞，讚許？沒有，什麼都沒有！看著你那目光深處，猜不透的意味，我心中那一縷小小的期盼打破了。我失望地跟著你走出了場外。
我努力想讀懂你目光深處中的那一末深沉，但很難很難。
一個月過去，在一次考試結束後，我慢吞吞地收拾著文具，這次，我考砸了，走出校外，一眼便發現了孤單的你。你的眉頭緊緊擰在了一塊，眼睛左望望右瞅瞅，不斷來回地走著，在你深處的目光，我似乎看見了幾絲心慌。
我飛快地向你跑來，將頭深深地埋進你的懷裡，放聲大哭。你似乎猜到了什麼，頓了頓，以並不熟練地手拍著我的背，給我安慰。
我努力讀懂了你目光的深處，那似乎是愛。
也還記得初中一個普通的放學路上。當時我正在坐地鐵，在三十分鐘前，你就給我發了簡訊說馬上就到。望著你那簡單而又生硬的簡訊，我的眼眶溼了。可下了地鐵，發現你並沒有在外面等我，我很生氣，認為你欺騙了我對你的信任，但當我再一抬頭，卻見你迎著我走了過來。旁邊一騎摩托車送人的小夥子說：“那是你爸吧，他等了你好久，怕你放學口渴，才去買水了。”我愣住了，看著你走來，這次我發現你目光深處的愛是那麼明顯，那麼的自然。
我終於懂得了你目光的深處，那是你最深沉的愛。
目光深處，是鼓勵。
目光深處，是心慌。
目光深處，是關愛。
你沒有生動的語言，卻有目光深處的愛。
你沒有熾熱的愛，卻有獨特而又沉默的愛。
我努力讀懂你目光深處的愛。
我努力讀懂你內心深處的密碼 篇20
高二作文 ,1928字你曾說過，無論我幹了什麼，你都不會怪我，因為我們是天底下最好最好的朋友；你曾說過，無論我長大後變成什麼樣子，你都會認得我，因為你是天底下最最最懂我的人，驀然回首，原來，只是我自己不肯原諒自己罷了。—題記
記得剛進小學的時候，我們就是一班，那時，我還不認識你，直到有一天……
班主任在教我們寫人的外貌時，特意提到了你那那濃密的長長的眼睫毛，並叮囑我們下課之後一定要去看看。既然老師頒佈了這一道“聖旨”，那我們怎麼可能不去看呢？於是，下課後，同學們蜂擁而至，都擁著你，像是在看著一件稀世珍寶。整整一天，你的身邊都圍滿了人，目的卻只有一個，就是為了進距離的觀賞你的睫毛，從那以後，我就認識了你。
後來不知為何，我們就成了好朋友，以前，不管走到哪裡你都會拉著我的手；不管天氣有多麼寒冷，你都會用你那生滿凍瘡的手包裹著我的手；不管我的成績是多麼差，你都會拍著胸脯，信誓旦旦的對我說：“沒事，你哪一道不會，我來教你。保證你下一次一定能考好。”那時候，我曾單純的以為，我們就像是《芭比公主之三劍客》中的兩個劍客一樣，永遠生活在一起。可是我發現，我變了，變得小心眼起來……
那一天，正是作文講評課，發下來的作文字中，我和你打了一樣的分數，可為什麼，老師偏偏只說你題材新穎，那我呢？憑什麼？指甲深深的嵌在肉中，很痛，卻有種莫名的心安。下課以後，你跑到我這兒，眉飛色舞的向我談起了你的作文，當時我心裡恨透了你，你憑什麼在這裡炫耀，你很了不起嗎？可我又不好拉下臉來，幹你說絕交這兩個字，於是，我便耍起了“心機”：我抓著你的手，用一種很崇拜的眼神凝視著你，說：“哇，你可真厲害，下一次要叫我寫作文呀！”你點了點頭，繼續和我談論了起來。
於是，每當聽到你的好訊息時，我都會這麼做。滿得到你，卻滿不到我自己。我總在心裡暗自感嘆：為什麼又有你？怎麼什麼好事都有你呢？
六年級下期了，我們也要為小升初做準備了。家人的催促，老師的於重心長，讓我第一次感到了前所未有的恐懼。你似乎察覺的什麼，也並沒有多問，就這樣風平浪靜的考完了這次考試。返校之後，我帶了一本同學錄，我按著座位的順序一個一個發。當發到你那時，我愣了愣，不知該不該去給你寫。經過激烈的心理戰，我最後決定給你。我長輸了一口氣大跨步向你走來。大概是出於生理反應，你緩緩的抬起頭來，看到我時，你的眼神中閃過一點不可思議，然後對我露出了你標誌性的笑容。對視幾秒後，我舔了舔上嘴脣，揚了楊緊握在手中的幾張同學錄，說道：“嗯……我……我這兒有幾張同學錄，你……你自己選一張吧。”你接過我手中的同學錄，放在桌上，一張張鋪開，手還在紙上不停比劃著，最終唸唸有詞，好像在說：不行，這個顏色太單一了，這個也不行，圖案太大了。選了好久好久才選出來，我拿起剩餘的幾張，懊惱的問：“你怎麼選這麼久，是故意浪費我的時間嗎？”你耐心的向我解釋：”沒……我只是把它當成我們之間的懷念罷了。當然要選好一點的呀。”你反覆摸著它，彷彿在撫摸著自己最心愛的寶物，我卻對此不屑一顧。
你寫完後，反覆叮囑我道：“一定要回家再看，千萬不能偷看。”我憤憤的想；憑什麼要聽你的？我又不是你僕人，我就要看，你管得著嗎？於是，趁你不注意時瞄了一眼同學錄。哼，誰知道你心裡是不是真正的想我，誰知道你以後會不會忘記我，誰知道你以後想起我是會不會怪我，以前這樣對你。反正我是不會相信你在同學錄裡寫的話。
如今我也進入初二了，也不在同一所學校了，從分別到現在也有一年之久沒有見面了。有時從扎堆的作業中抬起頭來也是一件困難的事。也就是在這時，才會突然想起在小學中的無憂無慮，才會陣陣一起，每當我遇到不會寫的題目時，你都會指著本子說：“你怎麼這也不會呀，來，給我獻上筆來，我來教你！”原來那時的我那麼傻。對你的傷害再也彌補不回來。你還是那樣懂我，而我從未走進你的心。一起你寫的話；在小學時光裡，我經歷了酸甜苦辣。而我最幸運的，時遇見了你……當我回憶起在東北街的一四二時一定會想起你……六年的時間一眨眼就過去了，我捨不得你和伊老師。我在一中等你，讓我們一起加油，在初中拼搏。我不明白，你為什開始不和我說清楚，你是篤定了我會因此而愧疚嗎？我發現，原來一開始，我就不懂你。你心裡到底在想什麼？難道在我不理你時，你不會感到難受嗎？我曾特意找過無數本有關這一方面的書和雜誌，卻仍沒有結果，可就在幾天前的QQ談話中，我問起了這件事，你說，你當時也沒想那麼多，只是覺得我不是那種人。突然，我好像懂了那麼一點點，原來，那是因為你的大度。
親愛的朋友，我對我在小學中做過無數傷害你的行為感到抱歉。在此，真摯的和你說一聲：對不起。
在我努力讀懂你的時候，我驚訝地發現，我的心與你的心越來越靠近，靠近……