我努力讀懂外婆的揹簍相關作文20篇

我努力讀懂外婆的揹簍 篇1

國一作文 ,1292字

“小揹簍晃悠悠,…多少次外婆家裡燒呀餈粑喲……”每次聽到這熟悉的旋律,我的腦海中總是浮現出一個個小揹簍。

記憶中,外婆也有一個揹簍。心靈手巧的外婆先是挑選堅韌美觀的竹子,然後把竹子切成細條,然後將一根根削掉綠皮的細條編成一個竹筐,細長的竹條交錯縱橫,即使我仔細觀察起頭在哪兒,也依然毫無頭緒,再用兩條蜈蚣似的“竹麻花”接上竹筐作為揹帶,一個小揹簍就此做好了。外婆的揹簍與眾不同,兩條揹帶都被外婆抱起了厚厚的棉布。

小時候,我的出行工具便是這搖搖晃晃的小揹簍了。我每天蹲在外婆的揹簍裡,和她一起到菜市場買菜。我揮舞著小拳頭,咿呀咿呀,口齒不清地叫著外婆買這買那。外婆買了一包娃娃菜,順勢反手慢慢放進揹簍裡。揹簍狹小的空間,一個我便已經佔滿。我拿起揹簍裡的娃娃菜,扯下脆嫩的葉片,撕成一小片一小片的,撒在自己身上,還咯咯地笑個不停。外婆總是把我放下來,無奈地嘆氣,寵溺地揉揉我的頭,細心的為我摘取頭上的菜葉,捏捏我的臉蛋,直到我不滿地嘟起嘴,她才假裝生氣地輕訴:“下次不準再這樣了,聽到沒有?小狗!”我又會咯咯地笑著,學著小狗的樣子去咬外婆的手指。外婆重新背起揹簍,我又拿起外婆買的菜搗蛋,而外婆總是無可奈何地由著我去了。她準會又揉揉我的發心,語重心長地告訴我不可以那樣。如此反覆,日復一日,年復一年。

我又長大了些,在外婆買菜時慢慢不調皮了,而是乖乖地蹲在揹簍裡。一次,我無意中發現揹簍的底部有一個手指大小的小洞,我盯著眼前外婆的白髮,久久凝視無語,心中像是被挖了個窟窿,冷冷地往裡灌風,彷彿失去了什麼。

從那以後,我再也不肯坐外婆的揹簍了。小小的我固執地要幫外婆背揹簍。可那時的我才比揹簍高一點,哪裡背得起。我只會拖著揹簍走。外婆連忙從後面幫忙提起揹簍,慌張地低下頭,仔細地檢視她的揹簍。良久,她長長地舒了一口氣,第一次命令我:“不準鬧著玩了,出門要抓好揹簍,不鬆手,聽到了嗎?”我縮著脖子點點頭。外婆沒說什麼,只是牢牢地牽著我的小手,那一老一小的身影,還有那若隱若現的揹簍在夕陽下更顯清晰。

我長到與外婆一般高,仍然喜歡與外婆出去買菜。外婆依舊不讓我背揹簍。我已不抓揹簍了,而是牽起了外婆的手。外婆的手有一層粗糙的繭,她的後背因為長期揹負重物,已完全變形,無法挺直,她的肩膀因為頸椎痛鼓起兩個大包。我竟是第一次認真打量外婆。那蹣跚的身影看得我心尖寒酸。回到家,看著揹簍已經有拳頭大小的洞,我找來透明膠,一點一點地把揹簍貼好,得意洋洋地拿給外婆看。外婆笑了,親親我的臉,眼中泛著遮不住的笑意:“這下買菜方便多了!”我望著那滑稽的補釦,撓撓頭,也笑了。

我跟爸爸媽媽離開了家鄉,離開了外婆,離開了外婆的小揹簍,去了一個沒有揹簍的大城市。記得我們啟程的那天,外婆揹著我熟悉的小揹簍,把裝在揹簍裡的好吃的一個勁往我懷裡塞。汽車駛出的那一刻,我看見外婆紅紅的眼眶,溼潤的衣袖。我哽咽著不能自已,搖晃的車廂一點兒都不如外婆的揹簍踏實安心。

去年過春節回老家時,我又看到了那熟悉的揹簍,落滿灰塵,破舊、滑稽、踏實。看著外婆在廚房忙活,我的眼前又浮現了我蹲在外婆的小揹簍裡,貼在外婆後背的一幕幕……

我努力讀懂媽媽的寬容 篇2

我努力讀懂媽媽的寬容 ,1093字

所謂夫妻,就是寬容一場,所謂父子,還是寬容一場。—題記

寬容是一劑良藥,能醫治人內心的創傷,在成長路上,我努力讀懂媽媽的寬容。

小時候,大家都說我是一個有爸生但沒有爸養的孩子。聽人說,我爸還是一箇中文系畢業的高材生呢,但就是因為“高才”,爸爸不安於現狀,不甘心做孩子王。於是,在我還不到三歲的時候,爸爸就下海,出去辦報刊了。

聽人說,我的媽媽一個人帶我吃了很多苦。為節省開支,媽媽自己種菜,一個女人,挑著比她還高的糞桶,戰戰巍巍;請不起保姆,媽媽上課的時候,就把我綁在椅子上,提心吊膽;穿的也永遠是她自己做的粗布衣裳,鄉氣老成。

稍微大一點,學校裡的老師看見我直搖頭,嘆氣:“這個為民伢子(我爸的名字),良心讓狗吃了,孩子都這麼大了,沒寄回來一分錢……”那時候,我對爸爸充滿了怨恨,媽媽總是寬容地笑笑:“孩子,別聽他們的,你爸在給你賺大錢呢,給我娃買大汽車呢……”

我十歲那年,爸爸回來了,沒有給我帶回大汽車,也沒有給媽媽帶回鈔票。相反,捲走了家裡的所有錢,給媽留下了一紙離婚證書。那時候的我,稍微懂事了,聽到大家議論紛紛,我恨透了爸爸,對媽媽說:“媽媽,別哭,我保護你,我打爸爸去。”媽媽苦澀地笑了,摸摸我的頭,說:“我的傑兒長大了,但是,不要呢!”我疑惑不解:“媽媽,都說爸爸良心讓狗吃了呢,你為這個家,操碎了心,而他在外風流快活,花你存的錢,還跟你離婚……”“孩子呀,莫信呢,你爸爸在外邊不容易呢,辦報紙虧了錢呢。再說,愛是強求不來的,給他自由吧。”我似懂非懂,但從媽媽的眼神中讀出了她對爸爸的寬容。

再次得到父親的訊息,是去年,爸爸得了肝癌,晚期,回長沙治病。

媽媽去照顧爸爸,我想不通,媽媽苦笑:“孩子,一夜夫妻百夜恩呢,再說,你爸爸要死了,你跟一個要死的人較什麼勁?”我不肯喊爸爸,媽媽又拉著我的手說:“傑兒呀,好歹父子一場,媽媽怎麼教育你的,寬容是一劑良藥呢,可以醫治你的心靈創傷。”

爸爸帶著微笑走了,彌留之際,流著懺悔的淚,說:“崔,謝謝你的寬容。”那一刻,我也哭了,淚眼中,我讀懂了媽媽的寬容。

爸爸留給我以及他的小兒子一本書的版權,這是他一生的心血。誰知,第二天媽媽就跟我商量,要把書的版權全部給爸的小兒子。我困惑,說:“媽,我也是爸爸的兒子呀!再說,爸欠我們的還不多嗎?何況,我們也缺錢呀!”“孩子,我們是需要錢,但你爸爸的另一個兒子更需要錢呀,他還小……”“可他奪走了本屬於我的一切……”“孩子,寬容吧,原諒別人,也是給自己一條活路呀。”

在成長路上,我讀懂了媽媽的寬容。她如一劑良藥,醫治好了我的心靈創傷。她又是一筆財富,讓我的人生道路越走越寬。

我努力讀懂母親的嘮叨 篇3

我努力讀懂母親的嘮叨 ,1048字

“世界上最美好的聲音就是母親的呼喚。”這句話很簡單,但是讀懂這句話我用了十二年的時間。

母親愛嘮叨,並且嘮叨起來總有一種無休無止的感覺。在父親每次出門前,母親總忘不了要嘮叨幾句,“路上注意安全”、“早些回家”……每天重複著這幾句話,我都不耐煩了!你看爺爺,奶奶的事,母親也要插上幾句,“不要隨便給孩子零花錢,這樣會慣壞她的,那些錢您倆留著自己花”。有一次,和母親去超市買東西。路上碰到了熟人,便聊了起來,越聊越上勁,一發不可收拾。對於我,她更不放過,“快關燈,不然明天又起不來了”、“離電視機遠點,你還嫌你眼鏡的度數不夠高嗎?”母親的嘮叨就像夏天裡的蒼蠅,圍著不停地轉。我就不明白,為什麼就不能歇一歇,讓我的耳根清靜一下啊!有時候我真的覺得母親除了嘮叨什麼也不會了。

不知道是我內心的這種願望太強烈了,還是母親真的停止了嘮叨。這幾天,母親總是咳嗽個不停,到醫院檢查,竟是咽炎,必須馬上做手術,否則極有可能失聲。我驚呆了,母親要是真的失去了聲音我們該怎麼辦?第二天,母親就去做手術。父親工作脫不開身,便由我來照顧母親。從小到大都是母親照顧我,今天卻要我來照顧母親,我不知道心裡是什麼感受。做飯,拖地,洗衣服我都能學會,可是我不知道怎麼去安慰母親。

母親從手術室裡被推出來的那一刻,我看到母親蒼白的臉龐,以及那纏滿白紗的脖子,眼淚如同扯斷了線的珠子,止不住地往下流。但我知道,我必須堅強,我要陪母親走過這道坎,度過這一個難關。

說實話,原來不知道照顧別人的辛苦,今天照顧起母親來,才發現照顧好一個人是這麼的不容易。我每天給母親擦臉,梳頭,餵飯。沒事的時候,我坐在病床前,出神地看著母親,這個曾經嘮叨得讓我頭疼的人,現在滿臉憔悴,但又滿臉欣喜。我知道,她一定是為她女兒的成熟懂事而開心。可是她不知道,此刻的我特別渴望聽到她的聲音,哪怕是斥罵,哪怕是埋怨,哪怕嘮叨。

一週後,母親出院了,可是還是不能說話,醫生說要休養。爺爺奶奶每天都在忙,還說:“以前呀,是我們享福,這段時間也讓我們來活動活動。”父親每天也早早回來陪母親了,還說:“老婆大人不說話我真讓我不舒服呀。”白天還會有許多親戚鄰居來串門。真是熱熱鬧鬧的生活。往日母親的嘮叨不就是對身邊人的關愛嗎?母親沒有什麼不凡的舉動,沒有什麼甜蜜的話語,母親只懂吃穿住行,柴米油鹽。

一個月後我們又恢復了原來的生活。母親還是愛嘮叨,不同的是我學會了珍惜這份嘮叨,我也學會了和母親一樣嘮叨。我想,這段難忘的時光,會永遠刻在我的心裡面,提醒我懂得關愛,懂得珍惜。

我努力讀懂父親的缺席 篇4

我努力讀懂父親的缺席 ,2464字

她一直知道他和父親很像,骨子裡都是倔強。

她上過舞蹈苗苗班,是父親陪她一起去的。一路上她緊緊握住父親那寬大的雙手遲遲不肯放下,畏懼地打量著一切,神色中充滿著恐慌。當她終於被父親拉到舞蹈班門口前的那一刻,一直緊繃的神經霎時使她放聲大哭,哭著鬧著懇求父親不要將她丟在這裡,不要獨自回家。父親頓了頓,眉宇間如流水般溫和,蹲下身子,對她微笑著,那時父親還年輕,他用他那寬厚的手掌握住她的小手,抹去她臉上那豆瓣大的淚珠,輕輕說道:“不用擔心,你不一直想要登上人民大會堂的舞臺嗎?到時候我一定會親自到場,為你驕傲的。”說完,父親就像個小孩一樣笑了,如向日的太陽花,盛開在燦爛的天地之間。

此後她進了舞蹈班,她努力地練習一字馬、下腰、腳背…。“她需要努力,同時也要付出汗水。”這是她老師在放學後叫住她母親所說的話,但她會裝作毫不在意地依舊重複做著那些基本功,這些道理,從一開始她早就深刻地認識到了。她基礎不好,從前練一字馬時就需要別的同學幫忙扶壓,她咬著牙齒一邊攥緊拳頭一邊趴在地板上大哭,如今她仍舊下不去,一下去胯部那就會疼,那是沉澱的歲月。當歲月打翻後,她永遠都會記得,那一刻,在全班人中,只有她一個人在哭。

幼兒園畢業那天,她所在的班級被選去登臺表演,如她所願,儘管扮演的是芸芸之眾的綿羊。上臺前她一直緊握著母親的雙手沒有鬆開,一直跟著母親調節著呼吸規律。她用餘光一直注視著大門的那頭,卻一直沒出現父親的身影。母親說道:“你爸今天有事,大概來不了了。”而此時燈光亮起,她只好登上舞臺,這一次她比平時表演得更為賣力,更為誇張,她釋放了自己,臺上聚光燈不偏不倚地打在她那塊,她和夥伴變得矚目,似乎在整個大堂裡,唯有臺下母親身旁那空下的位置,顯得如此黑暗。她看見母親為她鼓掌,但那卻深深地刺痛了她的心,她一直認為應該還有一個人的,那個曾說她是他的驕傲的人。

最後如排練的一樣,她無意義的咧開嘴向觀眾致以微笑,謝幕。

那是父親的第一次缺席。

下臺後,她看見與她同臺表演的女孩哭著問媽媽:“爸爸去哪了?”但她沒有,或許那時父親不知道那是她女兒人生最後一次在舞臺上跳過舞,也不知道她會不願再叫那一聲“爸爸”,開始稱他為“父親”。

此後,他倆之間宛有塊巨石阻礙了他倆會合的地方。

但時光依舊緩緩流淌,淌過她的歲月,淌過父親的面龐。

每次母親催促著她給父親打電話時,她總能準確無誤的預料到父親會用那忙碌的聲音對她抱歉道:“哦—真是對不起,今晚大概也來不及跟你們一起吃飯了。”之類的回答並匆匆結束通話電話。她開始變得煩躁與不理解。她每次都是親手將餐桌上的明燈開起,看那菜餚被照得多麼可口明亮,看那緩緩上升的熱氣溢滿在燈旁。母親向她噓寒問暖,哥哥向她與母親講一段又一段的笑話,但餐桌前那最前面的座位上,幾乎每次都是空蕩蕩的。她早已記不清,那又是父親第幾次缺席。

直到爺爺去世那年,她才開始努力地明白。

那年下過雪,街道很清靜,空無一人,晚上下了的雪如鵝毛般飄灑在大地上,成了天地的主宰,而那空地上,已壘起高高的雪堆。那年父親在電話裡喘著粗氣回答道馬上回去,母親聽到後,沒有多問,馬上收拾行李帶她回鄉。他們都知道發生了什麼事情,他們也曾經去醫院看望過爺爺,爺爺就躺在噴灑過酒精的房間裡,濃厚的消毒水味令人窒息,那時爺爺曾對她扯出那一絲微笑,殊不知那應該是最後一次笑給她看了。而如今爺爺應該是躺在那座老房子的床上。

下了車他們仨連忙跑向那座房子,當他們只差以幾米路的距離時,哭聲漸起,“十米之距,一生不見”,他們踏進門檻時,爺爺走了。她跟在母親的身後不敢抬頭,黃昏的燈光有種油膩膩的感覺,她的身邊都是哭聲,喊聲,叫聲。奶奶哭得嘶聲裂肺,小姑早已眼淚縱橫,惟獨她沒有哭的跡象。她失措的看向四周,忽然看見了默默站在角落的父親。父親是長子,理應上前去握住爺爺的手,而父親沒有,父親低下頭在角落裡不語不動,抽噎著鼻子,用雙手緊緊握成一個拳頭,極力地不讓眼淚掉下。父親消瘦了許多,不再年輕了,她不曾記得父親有幾時掉過眼淚,這次也沒有。

只見父親走出來的那一刻,眼圈周圍泛著一圈又一圈的紅色。

她下意識的明白了—父親缺席了。

母親曾對她說過:“如果你爸能在工作上慢一點,慢那麼一點點就好…。”

她無不知道父親是個傳統的以事業為中心的人,這麼多年以來,她知道父親錯過了很多,錯過她不會再有的舞臺表演,錯過了她哥哥叛逆期最為暴躁迷茫的一年,錯過了母親每次精心準備的飯菜,錯過了他這一輩子帶他走出一條路的父親……父親的缺席總是伴隨著遺憾與惋惜。而在她的印象裡,爺爺卻總是容忍了父親一次又一次的缺席,每每爺爺看著父親開車消失在拐角處時總說:“孩子長大了去闖蕩也好,我畢竟老了,無論如何也是跟不上了,也得離開我了是不是…。”母親也是如此,每每看著父親關上的門時總輕輕的呢喃著:“你爸就是什麼也放不下,他這一生就是得走…。”

她不知道父親會不會如爺爺去世那樣對自己的缺席默默不語,紅著眼眶。當她每次努力以旁觀者的目光看著父親穿好外衣,消失在路的盡頭,她才發現父親老了,細碎的白髮在風中飄揚著,才發現父親總會在自認為他們看不到的地方回頭,向我們揮手。那是她以前從來都沒注意到的,對他們的揮手。

父親是個堅強的人,或許他早已知道缺席的來臨才會提前向我們揮手吧。

以前她總是不理解父親的缺席,從來沒有對父親的缺席問過、提過,也許那幾年她習慣了,不說了,但習慣有時候往往很可怕,它會不斷打磨著她的意志。她總會想再過幾年她都不會理解父親,但最後她錯了。

以前她總是認為父親比不上母親,沒想到等到她父親即將是知命之年才意識到,父親的缺席是比得上母親的關懷的。

以前父親總是以她為榮,會在別人面前說她用自己的努力實現了她第一個理想,登上了舞臺;而如今她會為父親的缺席而釋然,她會給疲憊回來的父親一個微笑,輕輕地叫那一聲“爸…。”

原來缺席不僅僅是遺憾,而是早已明白了,仍會紅著眼眶離去,讓它在時光的沉澱沖刷後,一遍又一遍的令人驚動不已。

原來到最後,她和父親,都是一樣的人。

我努力讀懂媽媽的嘮叨 篇5

國一作文 ,775字

為什麼媽媽都這麼嘮叨呢?天天都在我耳邊不厭其煩地說一大推道理呢?哎!我真讀不懂媽媽的嘮叨。

一天早上,媽媽煮了我不喜歡吃的菜,我就沒有吃飯,媽媽走過來看見飯菜一動都沒有動,就板著臉嚴肅地說:“怎麼不吃飯?不吃飯怎麼行?哪怕是不好吃,那也要吃一點呀!不然你的身體怎麼會發育呀?”看到媽媽一臉嚴肅的樣子,我只好硬著頭皮把飯吃了。吃晚飯準備去上學了,媽媽看我急急忙忙就要往外走的樣子,一把就把我拉住,一本正經地說:“你看你,又這麼毛利毛躁的,檢查一下東西帶齊沒有?還有,等下在路上一定要靠右走,不要走在馬路中間,過馬路的時候一定要注意來往的車輛,一定要注意安全!”這些話媽媽每天都要講好幾遍,我只顧著點頭,等媽媽說完我就往外面跑。但是,剛沒跑幾秒鐘,我就又聽到了媽媽在後面的叮囑:“要認真學習哦!”

到了學校,走走進教室看見黑板上寫著:“下節課考試”。我大吃一驚,心想,這下完了,我什麼都沒有複習,怎麼辦呀?看到別的同學都信心十足的樣子,我更慌張了。考試的時候,我已經很仔細了,可是我就很多題目都不會寫。下午放學,看到試卷的分數,我真的恨不得想馬上逃離這個學校,我都不敢回家了。回到家,媽媽肯定會狠狠地教訓我。一路上,我都忐忑不安。

回到家後,媽媽就問我在學校表現怎麼樣?她看我一言不發,然後看到了我手裡的試卷,看到那刺眼的分數後眼神狠狠地盯著了好久好久,好像恨不得把我吃了一樣。最後,媽媽拿著試卷嚴肅地說;“你和我一起來吧試卷分析一下。”接著,她就一道題一道題地給我講解,告訴我解題方法以及應該注意的問題。看到媽媽這麼耐心的教育我,我心“咯噔”了一下,這一刻,我慢慢理解了媽媽的嘮叨,所有的嘮叨都是媽媽的良苦用心,都是希望我健康快樂的成長、學習進步。

媽媽,之前我總是不理解你的嘮叨,現在,我終於讀懂了你的嘮叨。以後就繼續讓我在你的嘮叨聲中慢慢地成長吧!

我努力讀懂書中的你 篇6

國三作文 ,1373字

書籍是一種不完美的媒介,不像影片那樣生動形象,它必須靠熟練的人的破譯才能具有意義,因此我一遍又一遍地去讀,去品味—想要讀懂書中的你。

你總是那樣一副平淡的樣子,眸子裡倒映著這個世界,可是這個世界又似乎跟你一點關係也沒有。你一直這樣往前走,不停地這麼走著,只是為了尋找自己存在過的痕跡。我一開始並沒有很快注意到你,因為你總是沉默不語,很容易讓人忽視。但是,我發現每到關鍵時刻,你的存在總是讓人莫名安心。

當我因為書中所描寫的場景而為你提心吊膽,或者被書中的那些謎題所困擾的時候,你的一句話甚至是一個動作,就像是讓我吃了定心丸一樣,使我豁然開朗,擔憂也隨之減輕不少。於是我開始注意到你,知道你的名字,知道他們都喚你小哥。但是,在和你打交道的這群人中,似乎除了那個剛入行的青年以外,其他人都複雜的難以看透。也許是面具戴在臉上戴久了,也就戴在人心上了,摘不下來了。

而你,一直小心地維持著一種平衡,避開與他們過多的交集。從始至終,你似乎都是全篇裡單獨的一個個體。但是,那個有些笨手笨腳的青年卻強行闖入你的生活,想要與你建立一種聯絡。我不知道他的出發點是什麼,但是我卻能想象到那個夜晚的篝火堆旁,青年說著“如果你消失……至少,至少我會發現!”時,雙眼篤定,毅然決然的模樣。

我對你一開始抱著一種好奇的態度。因為一個人能表現出那樣的淡然,絕非易事。後來跟著你一路從山東瓜子廟到西沙碗礁最後兜兜轉轉回到長白山,終於能體會到你的一點點感受,也明白了:原來你由於自己的使命,經歷了無數悲歡離合,也悟透了人間冷暖,已經沒有太多能牽扯你的情緒的東西了—那種漠然是無數時光凝練而成的結果。

可惜,有些路,走上去就不能回頭,決絕的人可以砍掉自己的腳,但是心還是會繼續往前。

這是怎樣的一種感覺呢?有點驚訝的同時,更多的,是心疼。原來也有一種人像你一樣,那樣強大卻又孤獨。

這種感覺驅使著我如飢似渴地往下讀,一頁,一頁,看到了最終章的字樣時,心裡湧上一股複雜的感覺。這一章我讀得很慢,慢得有些不可思議,我像是牙牙學語的孩子一樣逐字逐句地閱讀著。

我不知道前面的路對於你來說意味著什麼,也許是你的宿命和責任,所以你選擇一個人前行。但是,看到你來到杭州來跟那個青年道別,並許下十年之約時,我卻笑了—他算是你在這個世界最重要的聯絡嗎?因為你那令人頭疼的失魂症,所以你的記憶也像一段總是卡帶的光碟—你就像站在橋的中央,兩端都是看不清的迷霧,你只能揹負著使命走下去,走這條既看不到歸途,也觸不到未來的路。

於是現在,每當我感到悲哀,感到似乎沒有辦法再堅持下去的時候,我就會不由自主地想到你—想起那個默默無言卻獨自一個人承擔了那麼多的你,那個無人提起卻獨自揹負著使命走了這麼遠的你!我開始微笑起來,是啊,相比我的這些煩惱,你經歷的痛苦遠比我要多上幾倍。

你就是這樣在我心裡不斷地給予我力量,不斷地默默激勵著我向前,不斷地讓我成長起來。所以,曾經怯弱的我也希望能夠伴你走一小段路,去為你分擔哪怕一點點的痛苦—我本只是聽書人,奈何!—入戲太深!

夜漸深,不知是誰家燈火通明,照亮了歸路,刺痛了離人。

感謝你讓我成長,讓我更加堅強。假如真的能夠遇上你,我很想對你輕輕說一聲:

—“謝謝你,小哥!”

我努力讀懂生命的意義 篇7

高一作文 ,876字

提起“生命”這個意義深刻的詞語,就像一位忠誠的粉絲突然見到了他夢寐以求的偶像,雖好似對它瞭如指掌,但在這一瞬卻近乎喪失了對它的所有信心,你的心在怦怦狂跳,你的嘴似要迸出久藏心中的吶喊,你的步子好像不壓抑住就會走出誇張的動作。對,對於生命的感覺,是真正的深有體會,卻也是真正的難以言喻。我卻一直在以小小的身軀在這深奧的詞語裡穿梭徘徊,探尋生命如大海一般深邃豐富的意義。

小時候,生命在我心裡總是那麼神祕,那麼讓人新奇,想著一切都是那樣永恆,一切都是那樣無盡。慢慢地開始成長了,小小的我終於還是懂得了生命的來之不易,我所認為最寶貴的東西原來都始於生命。就這樣,生命的地位在這顆小小的心中慢慢上升,直到現在,我是多麼熱愛生命。

常常會這樣想,人的生命只有一次,無論過程如何,結果都將是一樣,倒不如在這場生命的旅途中,演繹最精彩的自己。

最美的時光在路上。旅行,是對心靈沐浴與昇華的最好途徑。看過千姿百態的山,賞過勾魂攝魄的水,撫過柔若輕紗的霧。心靈變得純淨,靈魂的殼層層褪去。旅行,能讓人舒緩地成長,那些看過的異域風光,嘗過的風味小吃,聽過的陌生的語言,領略的風土人情,終將成為生命中的積澱,讓生命變得令人眷戀。一次次背上行囊,走在路上,讓靈魂豐盈。

最真的情感在書裡。無數次穿梭在文字彙成的時光隧道里,聽古今中外的智者在低語,思想的弦被重重彈撥,大腦越發聰慧,心靈愈發開闊,兩眼更加清澈。

最純的東西是自然。自然,是無數文人感慨過的物件,它常常和美一起被聯想,花開花落是美,風吹樹葉是美,水花蕩漾是美,天空的色彩是美,星光是美,聲音是美,動物是美,靜物是美,它們與各式各樣的好詞一起構成了獨具風格的美。

生命的精彩亦在於以一顆悲天憫人的心去對待世間萬物,同情弱者,善待身處不幸的人,以真誠豁達的態度對待有幸與我們相識相知的人。

生命可以就是“生命”,一個從出生到老去的過程,但生命的過程,各不相同,我要精細地對待我的生命,傾盡自己的全部熱情讓它變得有質感,讓它變得有價值,有內涵,有意義。恐怕,生命的意義就是我們這些擁有它的人,把它當做生命,並賦予它色彩。

我努力讀懂了愛的微笑 篇8

國三作文 ,926字

風,輕柔地劃過我的臉頰,熱情地舔舐我的腳。一會兒掀掀我的衣帽,送些涼爽的秋風進去。一會兒理理我的發,隨意地在我的鞋上撒些泥土。可我的注意力自始至終只在對面街的糖人攤上。

排攤的是個年過七旬的老頭兒,他做糖人的手藝高超,對他做的糖人,我垂涎已久。“我要一個糖人!”“我要一個糖人!”接踵而來的孩子們手中的糖人更刺激了我的味蕾。看著他們一個個滿足的神態,連嘴角殘留的糖汁也要舔舐乾淨,含住拇指,彷彿,在回味剛才的甜蜜。可我只能望著,遠遠地望著。直到它的眼中模糊,又被隱隱約約的淚水澄清,可,它依然那麼遙遠……

又一日,我來到街口。仍是它—那個穿紅棉襖的糖娃娃,胖嘟嘟緋紅的臉頰,在喜,在笑,在引誘著我:“來呀!來呀!”可我依舊只能望著,遠遠地望著。

山坡上的芊芊細草長成了一片密密的厚發,林帶上的淡淡的綠煙也凝成了一堵黛色的長牆,輕飛曼舞的蜂蝶不見了,卻惹來了煩人的蟬是,潛在樹葉間一聲聲地長鳴。賣糖人的老人吃力地搖著蒲扇,想要除去燥熱。任憑四季怎樣變化,我卻依然伏在街口,望著,呆呆地凝望著那些個微笑著的糖娃娃。

糖娃娃神態各異。彷彿在思考,在嬉笑,或是因受了委屈而苦惱。我不由自主地走上前去,可當手一觸到口袋裡的兩個硬幣時,卻十分懊惱。“怎麼辦?怎麼辦?錢不夠,錢不夠,錢不夠……

我無奈地蹲下,只能空想著口中的甜蜜,慢慢地溶化、溶化,化為一縷縷甜絲,迴盪口腔,沁人心脾。猛然,卻發現那只是幻覺,只能咂巴咂巴嘴,繼續沉默。良久,失望地抬起頭,印入眼簾的卻是一個微笑的糖娃娃,那笑,真是甜進了心裡。接著是個同糖娃娃一樣可愛的臉頰:“來,姐姐,給你吃。”之前失望的火焰漸漸熄滅,化為一縷縷甜絲,融進了心裡,迴盪在五臟六腑。最後印在腦海裡的是一個天真的微笑。那微笑就像是達?芬奇筆下的蒙娜麗東莎的隱隱一笑,神祕,聖潔,卻如陽光般燦爛、自然、親切。等我想起了什麼,回過神來:“唉……”可那天真的背影,已化做一個黑點,慢慢地消失在視野之中……

哲學家基里爾?瓦西利夫說:“愛的微笑像一把神奇的鑰匙,可以開啟心靈的迷宮,它的光芒照亮周圍的一切,給周圍的氣氛增添了溫暖和同情,殷切的期望和奇妙的幻境。”

望著手中嚮往已久的糖娃娃,我卻覺得那個微笑更珍貴。

我努力讀懂奶奶的愛 篇9

國一作文 ,903字

期中考試過後正好是週末,爸爸媽媽帶我回老家看望外婆。因為爺爺死得早,所以奶奶已經一個人生活十幾年了。

到家時,已經是下午兩點了,奶奶趕緊接過行李,讓我們去餐桌邊吃飯。我看見桌上的菜還是熱騰騰的。一問她才知道,奶奶是過半小時就熱一次菜……。雖然家裡不算窮,但奶奶的生活還是很節儉,只有在我們回去時她才會做各種葷食。我總讓她不要這麼節儉,喜歡什麼就買什麼,想吃什麼就吃什麼,都六十多歲的人了,辛苦了大半輩子該享福了。可她總說:“我的錢可都是要留下來給你上大學的,你可不能辜負我啊!”每次聽到這種話,我都忍不住流下淚來,她就會摸摸我的頭說:“傻孩子啊,奶奶可還等著你以後帶我去美國玩呢。”奶奶的愛,簡單卻直擊人心。

晚上,媽媽讓我和奶奶睡。因為每次去看她總是有跟我說不完的話,畢竟奶奶帶我一起生活了快十年。沒想到奶奶卻說:“不要和我睡,免得和我搶被子,我年紀大了,可經不起這折騰。”我並沒有強求,有些失落的去自己房間。後來才知道,是奶奶感冒了,怕晚上咳嗽吵醒我才那樣說的。奶奶的愛,慈愛而深沉。

她問我:“孫兒啊,明天早上想吃什麼早餐啊,奶奶明天幫你去買。”我毫不客氣的說我要吃豆漿和油條。”奶奶很快的答應了。第二天早上起床,桌上擺著我最愛的早餐,可奶奶卻不在家裡,我跑去問媽媽奶奶去哪了?媽媽說奶奶好像去買菜了。我在家裡悶得慌,就下樓去玩玩。突然,我在一家診所前看到了一個熟悉的身影,進去一看,真的是奶奶,我問她:“怎麼在這?”她若有所思,卻沒有告訴我什麼,那個醫生爺爺說:“你奶奶是去超市的時候風溼發作了。”原來奶奶冒著腿痛給我們送了早餐,病了還不讓我們知道,怕我們擔心。奶奶的愛,無私且偉大。

以前身邊總是有人秀各種親情友情……我卻沒有那麼強烈的幸福感。現在我知道,我還有個這麼愛我的奶奶。她把濃濃的的愛給了我,一心只想我有個美好的未來不顧自己,不計回報,我讀懂了她的期盼,她的愛。

奶奶的愛,簡單,深沉,偉大……這些年,她的愛有著各種各樣的詮釋,讓我回味無窮,讓我幸福綿長。我以前總是嫌奶奶嘮叨,隨著年齡的增長我不斷努力的讀懂奶奶的愛。雙手合十祈求奶奶健康長壽,待我長大後孝順她陪伴她,實現我對她的承諾。

我努力讀懂媽媽的箱子 篇10

國一作文 ,638字

從小,媽媽便有一個湖藍色的箱子,媽媽總往裡面放東西,箱子還上了鎖,她也從來不給我看箱子裡放了什麼東西。從那時候起,我便有了一個願望—-讀懂媽媽的箱子。

每當媽媽出去時,我都會偷偷地來到她的房間,把她的箱子拿下來,用手使勁拉鎖,試圖想撬鎖,想當然,肯定撬不開。但我每次都傻傻地跑到媽媽房間裡撬鎖。

到我六年級時,我學聰明瞭,不再是撬鎖,而是找鎖的鑰匙。可是找了很久也沒有找到。我想,應該是媽媽帶在身上了吧。

有一次,媽媽發現我在找箱子的鑰匙,我尷尬地看著她,張著嘴卻不知該說些什麼。

媽媽說:“既然你那麼想知道箱子裡面放的是什麼,那我就給你看吧。”“耶!”我開心得跳了起來。

媽媽從口袋裡掏出鑰匙,再拿著鎖,把鑰匙對準鑰匙孔,插了進去,再轉了一圈,只聽見“砰”的一小聲,鎖終於開了!媽媽淡定地取下鎖,開啟箱子,我感覺箱子被開啟地那一剎那,箱子在往外冒金光。

箱子打開了,裡面放的全是我的獎狀、照片和我不同年齡階段寫的字。

媽媽說:“這個箱子我叫它‘成長箱’,因為這個箱子記錄了你的成長,從你蹣跚學步到現在,箱子裡都有照片。本來想等你長大了再看,沒想到你這麼好奇,就只好給你看了。”

我不禁流下眼淚,這個看似只有抽屜那麼大的箱子,卻承載了我十三年的記憶。媽媽細心地把我成長的“點點滴滴”放入箱子裡,是為了等我長大以後得以回憶童年。

媽媽說,她還會把我以後的“記憶”也放入箱子裡,等我長大了再來回憶。

我努力讀懂了媽媽的箱子,裡面放的是我的童年,裡面放的是媽媽對我的愛。

我努力讀懂媽媽的愛 篇11

國一作文 ,853字

清晨,我一個人在清冷的街上踽踽獨行。只見滿地的落葉被刺骨的寒風掀起,粗暴地被推到地上又狠狠跌落下來。那天,寒風像長了眼睛似的使勁往我單薄的衣服裡鑽。

一路上,看著一群群穿著新棉襖的學生在我面前驕傲地走過,我心裡直埋怨:媽媽啊,你怎麼沒給我買新衣服呢?家裡那件實在是又醜又舊,我越想越氣,一腳踢起旁邊的易拉罐,易拉罐叮叮咚咚轉了幾圈,停留在草叢旁,冷冷地打量著我。

“思睿,等等,棉衣!”是媽媽,一路小跑趕了上來。我滿心歡喜,以為媽媽送來了新衣服。轉身回望,唉,還是那件舊衣服。“不穿!”我賭氣說。“那怎麼行啊!感冒了怎麼辦?穿上吧,穿上就暖和了。”“不穿,打死我也不穿。”“給我穿上!”媽媽的口氣徒然多了命令的成份。“那好,不穿,到時候冷就別怪我了。”媽媽說完,扭頭便走了,看著媽媽的背影,一股酸澀直衝入我的鼻子,我噙著眼走進了淚教室。

課堂上,我顯得有些心不在焉,心早被媽媽的背影牽走了。

“嘭嘭……”教室門被敲響,老師走了出去,很快又走了進來。對我說:“你媽媽給你送衣服來了。”老師示意我出去,我的心懸起來了:是新衣服還是舊衣服呢?

“你看,開始那件你覺得不好看,這件還行吧!”媽媽拿著另一件舊衣服往我身上套。我扭動著身子抗拒著:“我不穿,你別管我!”“穿!”媽媽十分艱難地往我身上套,可我就是不不穿,我一聲聲地抗拒著,好像要驚動整個教室,媽媽這次顯然是真的生氣了,頭也不回地走了。

整個上午,我的心一直沉浸在這件事裡。天更冷了,我一直期待著那張熟悉而美麗的面孔出現在教室窗前,可始終沒有……

放學了,一個人走在熱鬧的街上,身子被凍得瑟瑟發抖。回到家中,沙發上,擺著那件引發我與媽媽爭吵的舊棉衣,廚房裡飄出媽媽的炒菜的香味。我輕輕穿上了那件舊棉衣,暖暖的,我猛然發現袖口旁縫了一隻我喜歡的卡通黑貓。

或許,這世界並不沒有那麼冷,一份溫暖、一份幸福,始終藏在二件舊棉衣裡。為了我,媽媽跑了三次,凝聚著滿滿的愛和擔憂,只是我遲遲未讀懂,一直抗拒著……

愛,就這麼深深地、悄悄地藏在舊棉衣裡,而我終於讀懂了!

我努力讀懂古老的中國 篇12

國一作文 ,1267字

我輕輕推開那扇我曾無數次穿過的鐵門,好像一切都還是從前的樣子。時光像酸溜溜文人手中的摺扇。一展,一合,忽的什麼都過去了。

至今我都清晰地記得,許多年前故鄉的模樣。路邊的推車,吆喝叫賣著。沿街的小鋪兒,支了塑料棚子,風一吹就跟口袋似的上下翻滾,漲得滿滿的。保安室壁上青白的瓷磚,早已被風雨洗禮得變了顏色。老式的樓房,樓梯又陡又高。夾層中有鏤空花紋的窗,把世界雕刻成了花和鳥的樣子。對面樓頂上的鴿棚,總叫鬧著。黑暗的樓洞裡停了滿當的單車,整整齊齊。隔壁雜貨店裡那把吱呀的紅木條椅、冰櫃裡盛滿的碎冰,還有屋裡的小妹妹,她總靦腆地笑。

可當我合上鐵門,已沒有鏽簌簌地落了,它刷了新漆。樓洞裡裝了燈,發著明亮溫暖的光。可空蕩蕩的,沒有單車了。院裡的瘦腰兒樹,仍舊在風過之時落葉滿地。

我恍惚走到標著大大“演武坪”的車站,對面西湖公園裝飾一新,隱隱几分蕭索。公交車搖搖晃晃地遠離了這條街,我覺得眼前模糊不已。穿梭在街區裡,停靠了一個又一個車站。那些熟悉和不熟悉的地方,都變得不一樣了。我找不到我童年的雁城了。

一年一年裡,我行走在中國的每一寸古老裡。沿著塔爾寺長長的石板路,鐘聲悠揚,鍍金的屋頂閃爍著滄桑和光芒。寧靜慈祥的佛像、盛放的酥油花。當我站在山頂,看那一片大大小小的寺廟,它們顯得渺小不已,但無比虔誠。烈日下的敦煌莫高窟,一片光亮。遠遠地就能看見一大段石壁上錯落的洞窟。唐朝靈動的飛天、靜靜侍立的阿儺和迦葉、恢弘精巧的山景圖,色彩一如曾經那樣鮮豔。始建於前秦的它,見證了茫茫大漠上帶著悠遠鈴聲的絲綢之路。京城的後海,夏天裡開著大片的荷花。旁邊因此得名的市場熱鬧非凡。這也就是先有什剎海,後有北京城了。搖著輕巧的木船,穿行在周莊裡。這個依舊是青石橋、小河道、屋影綽約的小鎮,端莊美麗,像極了一個圓潤美好的江南姑娘。晃悠在福州的小街上,寺廟紅牆灰瓦、小吃店人聲鼎沸。原本不平的路早已被磨得平整,眼前的一切好像詮釋了什麼才是真正的生活。走進星城白天裡靜悄悄的化龍池,窄窄的麻石路、灰撲撲的房屋。它已成了一條清吧街,但那口曾化解龍的井還在,幽幽的,仍然可怖。

從小到大,我努力探尋書上描述的‘古老而神祕’的中國,想找到曾經的影子。它們都那樣沉靜美麗,勾勒出中國一個輝煌的過去。可多年過去,我連幼時生活過的地方都認不出來了。

時間總會改變我們無力改變的一切,悄悄地像橡皮那樣一點一點擦去古舊的中國,只留下一個模糊灰暗的影兒。我們生活在既新既舊的時代,抓不住過去的衣角,又捨不得踏進完全嶄新的未來。我不知道記憶中的故土以後又會如何,但這也許是我們必須承擔的,因為我們活在重新煥發生機的中國。

我仍舊記得新年夜晚裡閃閃亮亮的仙女棒,它發亮發燙的煙火似乎承載了我全部的童年和快樂。可它終於還是燃盡了、結束了。

我想,我記住的是那個黃琉璃瓦頂、青白石底座的中國,它永遠都散發著淡淡的檀木香氣。我那樣想留在過去的日子裡,可這不過是無力的執著。我努力地讀懂過去、現在和將來,希望尋找到一個答案。

我是應該一直緊握住那截燃盡的、留有餘溫的煙火,還是重新點燃一根?

我努力讀懂友誼的暗香 篇13

國一作文 ,793字

暗暗的,淡淡的,這就是我和你友誼的暗香。—題記

現在,你轉學去澳大利亞讀書有將近一年了吧,這也代表著,我想念,我想念了你將近一年,儘管你不在我身邊,但是想起那些和你一起的時光,還是那麼幸福。

記得小時候,你是一個眼睛小小的,一個馬尾綁在腦後,常咧開嘴笑,露出一口整齊白牙的女孩,你笑得傻傻的,是從心底裡流露出的陽光與無邪,彷彿你永遠不會長大。我們常常穿著相同的衣服,在芬芳的陽光下手牽著手到處奔跑;在陰涼的樹影下,頭靠著頭聊天。一切都是那麼美好。

你說,友情有一縷暗暗的清香,我則說,我努力讀懂這縷暗香。

那一次,是小學時的暑假,在你家,你興致勃勃的想教我彈鋼琴,我以為你開玩笑,隨口答應了,沒想到,你一把把我拉到椅子上,手把手教起來,你拉著我的手,指著五線譜上一個個我完全看不懂的音符,教我辨認的方法,又敲擊著琴鍵,教我音符所在的位置。你居然如此認真,我看見你戴著紅色的髮夾,眼睛專注地看著鋼琴與琴譜,還不停地說著樂理知識,我不說話,只是聽著你的聲音,看著你的笑容。當你意識到我只是在看著你時,佯裝生氣地敲了敲我的額頭,但又笑了出來,我也一起笑了。

陽光下,友誼的暗香氤氳開來。

你說,友情有一縷暗暗的清香,我則說,我努力讀懂這縷暗香。

那一次,是你臨行前一星期,我們聚在一桌,互相曝光著早已知道的對方的醜事,沒有人生氣,大家都格外珍惜這次的齊聚。我不敢相信你要走,我也猜錯了……你抹抹眼睛,讓大家對你說囑託的話語,我湊到你耳邊:“我只希望我們各自成長卻不漸行漸遠。”我們約定一定不要忘記對方,即便在兩個半球也不能讓心分開。因為同樣的陽光會從南北迴歸線升起,同樣的友誼將在不同的地方出現,別太懷念過去,否則會掉進現實的陷阱……我望向窗外。

月光下,友誼的暗香氤氳開來。

你說,友情有一縷暗暗的清香,我則說,我努力讀懂這縷暗香。

只願身處異地的我們,都能讀懂這縷友誼的暗香。

我努力讀懂變幻的光影 篇14

國二作文 ,1173字

有一句話,深深地刻在了腦海裡,爺爺奶奶說過,爸爸媽媽說過:“這個世界啊,太複雜了……”與之緊緊相隨的,是一聲無力的嘆息。於是我,小小的我,睜大懵懂的雙眼,用童稚的眼光打量這個世界,這個世界中不斷變化的光與影……

兒童時代,我家的門前有一方小小的荷塘,到了晚上,總能聽見青蛙“咕咕”的叫聲。爬山虎攀滿了斑駁的牆,樓頂上也總會有勤勞的婦人種上一片蔬菜。那時的我常和小夥伴一起蹲到荷塘邊抓蝌蚪,或是埋在爬山虎茂盛的葉中,看著一本本妙趣橫生的童話。那時的世界,那麼美好,是浸透了月光的蛙鳴,是爬山虎嫩綠的卷鬚,是《了不起的狐狸爸爸》中小狐狸蹦跳的腳步,是《兔子坡》上動物們的歡笑……

那時的天總是很藍,日子總過得太慢。明媚的陽光就是世界的全部,我們生活在純粹的光明之中。

在12歲那年,我來到了繁華的省城。窗明几淨的教室裡,我看著窗外絢爛的霓虹,我躊躇滿志。然而,這曾經承載了我的夢想的地方,卻一次次讓我失望。當成績不過硬,關係卻夠硬的同學跨過競賽班高高的門檻的時候,當老師信誓旦旦的承諾化為泡影的時候,當以上這些成為生活常態的時候,我感覺這生活就像一個魔鬼,露出白森森的長牙,送給我一個嘲諷的笑,譏笑我的無知。少年時代的我,第一次見識到了殘酷的人情世故,第一次發現自己有時試圖捍衛所謂公平的行為是多麼的幼稚可笑,第一次看見了這世間有這麼多的黑暗,第一次明白了爸爸媽媽、爺爺奶奶的嘆息……

公平正義有時不再重要,息事寧人才是上上策。這是眾人眼中最好的結局。當我充滿失落地回到夢中無數次出現的家時,我驚訝地發現,曾經的樂園已是鋼筋水泥的世界。那方荷塘呢?我苦苦尋覓,只找到一塊慘白的水泥地,地上立了塊牌子—“停車場,車位10萬一個”

現實就像現在的家鄉,到處都是刺眼的灰白,飛速發展的同時,無情的刺痛了每一個單純而敏感的內心,留下了一片片空洞的陰影。

幸好,在我最失望、最灰暗的時刻,身邊總會有些人和事卻在給我感動,一次次喚醒我內心瀕臨熄滅的希望,激勵我一直堅守初心。草葉在寒風中執著地挺立,青苔在每一寸溼潤地土地奮力地生長,孤燈在清晨仍然明亮,臉龐在如豆燈光下閃爍著堅定的光芒……

再回家鄉,看見爬山虎仍在奮力地攀爬,光禿禿的草坪上冒出一片新綠,廣場上孩子們踏著滑板與小狗賽跑,一位母親抱著胖娃娃坐在花壇邊講“很久很久以前……”的美麗童話。我不禁有些動容,原來光芒從未遠離,只是當目光侷限在陰霾中時,眼前才會充滿黑暗。

老師說,我們要辯證的地看待每樣事物,小到一粒塵埃,大到整個世界。也許光明和陰影本就沒有明確的界限,我們處在不斷變化的光影中,用自己的雙眼窺視世界的一角,或喜或悲。

何謂光?何謂影?不同的年齡,不同的境界,會有不同的理解。光影變幻的世界是複雜的,也許我傾盡一生,也不能讀懂它的含義,但我,會用自己的成長,來詮釋屬於我的光芒。

我努力讀懂爸爸的愛 篇15

國三作文 ,868字

“嘿,爸爸!我告訴你個好訊息……”看著手中的試卷我不由得笑眯了眼,想將心中的喜悅分享給電話那頭的人,可是那人卻先開了口:“女兒啊,我現在有點忙,你明天打給我好不好?”沒等我回應,電話那頭便傳來“嘟嘟”的忙音。

又是這樣。

看著眼前逐漸變黑的手機螢幕,我閉上了眼,我努力讀懂爸爸的愛。

記憶停留在小時候,我和爸爸手牽手走在大街上。大手拉著小手,大手包著小手,大手溫暖著小手。爸爸的手很厚實,溫溫的,在寒風中溫度正好,那是,我真希望時間在此駐留。只是這溫情時刻卻被一串急促的鈴聲打斷。於是爸爸就開始對電話講個不停,終於,爸爸掛掉電話,告訴我他有事,讓他的朋友送我回家。沒等我表態。他就撥號給他的朋友,對著電話講個不停。於是大手鬆開了小手,大手遠離了小手。留小手在風中冷的發抖,儘管如此,他的朋友還是對我說:“你的爸爸多愛你啊!”

是嗎?我努力讀懂爸爸的愛。

記徘徊在不久前。“明天一起出去玩吧?”我搖了搖手中游樂園的傳單,問。疲憊的眼神從報告上移到傳單上又轉到因興奮而瞪得大大的眼睛上。爸爸點頭答應下來後,又看起了報告,而我則因為興奮整晚睡不著。可在第二天開車去遊樂園的路上,在某個紅綠燈的路口,車子突然調了頭,沒等我發問,爸爸就回答我說上級又有了新任務,他必須回去完成。於是疲憊的眼神從那雙委屈的雙眼上轉到昨日給他的傳單上,又從傳單上轉到報告上。而媽媽卻拍拍我的肩,對我說,你爸爸是愛你的。

是嗎?我努力讀懂爸爸的愛。卻終究什麼也沒讀明白。

可是我不知道,不知道他打電話給朋友時,對朋友的百般囑咐,讓朋友照顧好我。不知道他為了和我去遊樂園,一直工作到深夜……

小小的螞蟻試圖通過努力的爬行來了解世界的全貌,在它爬累時,自認為自己早已將世界瞭解完全,殊不知它所看到的只是這個世界上最淺薄,渺小的一角。世界不言,靜靜地注視著這隻微小的螞蟻,不由一笑,一霎間,及時滄海桑田,小小的螞蟻早已不知去向,而世界卻依舊在這兒,笑而不語。

我努力讀懂爸爸的愛。

夜深人靜時,放在角落的手機亮了起來,來電顯示著的,是那個我最想讀懂,也最難讀懂的人:

爸爸。

我努力讀懂故鄉的泥土 篇16

國三作文 ,1118字

金秋的暖陽,輕撫著故鄉的小河,河面靜靜流淌的波光,一如我的流年光陰,在緩緩逝去的流水上翩翩起舞,輕靈地落在故鄉的泥土中。

醇厚的泥土裡還溫存著五年前春光的溫度,那時,家鄉的小河上還架著一座木板橋。橋頭,一棵攏著新芽的柳樹;橋尾,一家人和和睦睦的歡笑。老奶奶的眼睛笑成兩道月牙兒,眼角的皺紋裡都藏著欣喜。她把我領到柳樹邊,手裡邊模出一塊碎石,顫巍巍地在樹幹上用力比著我的身高划著,笑著說:“真好,又長高了。”我也笑了。微風拂過,柳樹笑了,柳絮靜靜地落在泥土中,泥土也笑了,張開懷抱,一併把柳絮和祖孫倆的笑聲攬入懷中。於是柳樹和泥土成了記得我光陰的另外兩個朋友。

兩年過去,老奶奶去世了,葬在老屋邊的泥土裡,故鄉的泥土裡多了熟悉的氣息。飯後的深夜裡,空氣裡都飄著絲絲縷縷的愁。那時,我第一次體會到一位至親離去的悲傷。生與死的距離,不過是隔著一層薄薄的土,你在下頭,我在外頭,可我卻碰觸不得你溫熱的手。我們全家人站在墓前,父親沒有哭,眼淚彷彿早已凝結在泥土中。父親在堂兄弟中排行老三,他幫著大伯在墓碑前佈置鞭炮和白布條,一言不發,他的眉頭不像平常急躁時那樣緊鎖著,眼睛裡流露出平和。他回過身,握緊爺爺的拳頭。深吸一口氣,抑制住顫抖的氣息,平靜地對爺爺說:“爸,奶奶平時最喜歡熱鬧,看到這麼多孫兒孫女在這裡,一定很高興。”“嗯、你去忙你的吧。”於是父親和大伯一起招呼著在場的親戚們,操辦著葬禮的各項事宜,從太陽正當頭,忙到月亮在替太陽守夜班兒。那時,我突然覺得踩在故鄉泥土上的父親變得前所未有的高大。

在回家的路上,我忍住即將滴落的淚水,與故鄉的泥土告別。回到家,我從爺爺如溝壑縱橫一般蒼老的手上接過飯後的碗筷。那時還是冬末春初,水龍頭中的水經過冰冷的鋼管後還絲毫沒有半點春意,像是割在手上,還隱隱作痛。我仔細清洗著碗筷,心底裡是爺爺奶奶兩雙飽經滄桑的手,這溫熱的手還能伴我多久……我不敢往下想,只覺得肩上和心底裡的負重感越來越強。

去年,我再次回到故鄉,那土地的溫熱從來沒有退散過。這一次,我是獨自來的。父母有事要晚來。姑姑驚訝地看著我:“你爸爸媽媽沒跟你一起來嗎?”我如實回答。她眼裡露出一點笑意,欲言又止,偏過頭思索了一下,回過神來說:“你快要初三了吧?”我點點頭。“嗯,真的長大了!”

我在老奶奶墓前佇立,凝視那塊土地,隱隱約約感覺泥土與我又近了一些。生死之隔,好像不再是觸控不到的,老奶奶的一句話迴盪在我耳旁:“你以後要像你爸,撐起一個家。你長大要像這片土地一樣,你看它,多厚重,多結實,養活了多少人。”

我捧起一把故鄉的泥土,那泥土竟開始發紅光,變得炙手可熱起來。

“你長大要像這片土地一樣,你看它,多厚重,多結實,養活了多少人。”

我努力讀懂窗外的世界 篇17

我努力讀懂窗外的世界 ,744字

“二次函式的定義是…。”數學老師是一個體型偏胖,滿臉鬍渣的中年男子。他的課十分無聊,講話的語速,音調像一條直線,沒有絲毫起伏變化。讓我禁不住瞌睡蟲的誘惑,趴在桌子上,餘光瞥到窗外,正是這一撇,讓睡意一下子煙消雲散了……。

窗外,是學校的桂花園,此時有四五個工人在那兒修水泥路。看著他們搬石頭,和水泥,一連串的動作,他們做起來是那樣的嫻熟,好像從出生就做這件事一樣。“嘩嘩—”和水泥的聲音十分大,幾乎聽不見老師講課的聲音。“哐當”一聲,颳起了大風,窗戶打在牆上—現在已經入冬了。刺骨的風吹在臉上像刀割一樣,凍得我上下哆嗦,對著手哈氣。視線再次回到窗外—工人的手被凍的通紅。那裡的風比這裡大些吧!我想。看見他們臉上那麼賣力的神情和嫻熟的”天賦”,心—被震動了,不禁多了一絲傷感。

曾經很羨慕那些外出打工的哥哥姐姐們,因為他們總能隨心所欲的買自己想要的東西,穿漂亮的衣服,吃美味的食物…。不受家人的約束,嘮叨,他們的生活是那麼的恣意而美好,可那種生活離我卻是那麼遙遠。記得有一次,媽媽嚇唬我:“不好好讀書就給我打工去!”我心裡想到:打就打,哼,我巴不得呢。現在看來,是我錯了,錯在盲目追求獨立生活,盲目嚮往花花世界,盲目枉費父母苦心…。

原來的我,一直想讀懂外面的世界,現在才發現:原來最因該讀懂的是身邊的美好,是父母的體貼,朋友的安慰,老師的關心。爸爸,媽媽現在也像窗外的工人那樣做著自己的“天賦吧”,不知道他們那兒有沒有比這兒更冷呢?

“靠窗戶那個人,起來”,思緒被老師的喊話給打斷了,“上來做這道題目……”

窗外的風景依舊美麗而充滿誘惑。那美麗的背後有多少不為人知的汗水和淚珠呢?現在的我們真該做好自己本分的事情,才能不負窗外。

我努力讀懂那隻淡粉色的板凳 篇18

國二作文 ,620字

五六歲時的我,不喜歡吃飯,一向疼愛我的外婆給我買了一隻粉色的小板凳。

那隻板凳十分好看,兩個巴掌大的扶手,粉紅色的兔耳朵,顯得更加小巧可愛。那時,它變成了我最珍愛的寶貝。

待我不好好吃飯時,外婆總是會在我身後,捧著碗,輕輕將我抱到板凳上去,她笑著,臉上的皺紋更密了。

一個炎熱的午後,我和弟弟嬉笑打鬧,不小心碰倒了小板凳。板凳像是被一塊大石頭砸到了,四條腿都折斷了,殘敗不堪堆積在地上。

我大哭起來,眼淚像斷了線的珠子,外婆從廚房跑來,顧不及手上未擦乾的水,在衣襬上隨便抹了幾下,抱起我:“乖,別哭,回頭咱再買一個。”我捶打著她的背,“不,我就要這個,就要這個。”

午日的陽光很毒,知了不知疲倦地輕聲歌唱。外婆坐在院子裡,戴著一副老花眼鏡,正努力著將一塊塊塑料碎片粘起來,膠水、膠棒擺了一地。她並沒有把這個要求當成小孩子的任性,只是一種責任。外婆的身體微微發福,微卷的頭髮齊著臉頰,細密的汗水從額角的鬢髮間冒出,她只是隨手抹了一把,嘴上帶著淡淡的微笑,好像這是什麼光榮的任務。我在屋裡,趴在窗臺上,看著這一幕。外婆的小指被塑料刺扎到,冒出幾滴血珠,她一點兒也不在意,繼續忙著手上的活。

翌日那隻粉色的板凳一如至往擺放在飯桌邊,上面只是增添了透明膠帶的痕跡。我欣喜地在外婆臉頰上親了一口,她滄桑的臉上露出一朵花似的笑容。

原來,這隻簡單的淡粉色的板凳讓外婆付出了這麼多,只是我現在才懂。我一定會記得那隻板凳的模樣,一定會記得外婆鬢髮間的汗珠。

我努力讀懂那傘下的愛 篇19

國二作文 ,610字

雨淅淅瀝瀝地打在傘面上,隔著漫天的雨簾,我的思緒回到了小時候,憶起了姥姥的那把紅色的雨傘。

幼兒園時,每逢下雨天,姥姥都會打著那把紅色的雨傘來接我放學,可是那時的我極度討厭紅色,偏愛粉色。所以,只要雨不太大,我都會獨自跑在前面,全然不理會姥姥在我身後那嘶啞的叫喊聲。

這種情況一直持續了很久才被打破。那一天也下著毛毛細雨,雨聲滴答,像極了天空在哭泣。姥姥如同往常一般在後面追的吃力,我卻獨自在前,跑得歡快。這時,一聲微弱的貓叫吸引了我,我不禁停下腳步,循著叫聲看去,似是察覺到了我的目光,那貓像是受了驚嚇,飛快的逃開了。我微微愣神了片刻,而在此刻,姥姥已經追了上來。姥姥這個打著傘的似乎比我這個不打傘還要狼狽,頭髮微微被風吹散了一縷,後背也微微濡溼。之所以會這般狼狽,是因為姥姥根本沒有打傘,她的傘盡全力向我的方向傾斜,明知夠不到我,卻依舊固執地向前傾斜身子。我慢慢地走到姥姥身邊,站在傘下,那時的心情說不出,道不明,只覺得似是打翻了五味瓶,各種滋味湧上心頭。回到家,姥姥將雨傘放在角落,我望著那把紅雨傘,覺得好像哪裡不一樣了,紅色似乎也沒有我想象的那般難看。

現在回想起來,覺得自己小時候真是特別不懂事,讓姥姥跟著我淋了那麼久的雨,理由竟然是討厭雨傘的顏色,真是幼稚至極。有時候我也會想,如果時光能夠倒流多好,如果時光重來,我一定從小時候起就聽姥姥的話。

雨依舊下著,打在傘面上,我讀懂了那記憶深處的那把紅色的雨傘上。

我努力讀懂努力與成功的關係 篇20

國一作文 ,633字

成功是令人興奮的,成功是一種至高無上的成就。但,成功背後有隱藏著一個什麼樣的道理呢?我懷著這個疑問查閱了無數資料。

發明大王愛迪生一生中發明了很多東西,但這些東西並不是憑空就能發明出來的。愛迪生他付出了努力,不斷觀察每一個細微的事物,刻苦鑽研。終於,他取得了成功,被人們尊稱為“發明大王”。

近幾年來,世界文學家莫言,他創作的《紅高粱》不僅獲得了諾貝爾文學獎,還將《紅高粱》這本書改編成了一部大型電視連續劇。他成名的背後是因為他付出了努力,他從小就非常喜歡看書,努力學習,發表了很多作品,每個作品都獲得了高度的評價。他能獲得如此成就就是因為他付出了努力,所以莫言才能取得這麼大的成就。

有一次單元測試,我沒有好好努力,沒有好好複習。每天不是看電視就是玩電腦,絲毫沒有想要複習的念頭,沉浸在遊戲中,導致了我的單元測試只考了72分。哎,不努力永遠都不可能成功啊!這次的單元測試讓我感到了深深的挫敗感。我吸取教訓,努力學習。“功夫不負有心人”,我在下一次的單元測試中取得了優異成績。

通過自己的努力,我終於讀懂了努力與成功的關係。努力和成功,他們兩個就像是一對孿生兄弟,每天形影不離,即使使盡渾身解數都不能把努力與成功他們兩個孿生兄弟分開。俗話說“臺上一分鐘,臺下十年功”。只要付出了一定的努力,就一定會成功。天上是不會掉下餡餅的,世界上也沒有白白讓你吃的午餐,一切的一切只有靠自己的努力才能成功。

我通過自己的努力讀懂了努力與成功的關係,你有沒有讀懂努力與成功的關係呢?