我們可不可以不勇敢相關作文20篇
讓我們可以改變的書——讀《小故事大道理》有感 篇1
讀後感 ,925字在這個暑假裡，我讀了一本叫《小故事大道理》的書。讀了後，使我深受啟發。書中有許許多多的小故事，而而故事的尾段，包含了整個故事所要告訴我們的道理。並且，每個故事後面都有一個大道理。
第一章講的是好習慣，可以離成功更近一些：讓我們可以擁有健康的身體和生活，可以讓我們的心態變得更積極，更具有自信心，還可以讓我們的學習成績更好。擁有好習慣，可以使我們更加優秀，因為好習慣可以註定人的一生的命運。
第二章講的是興趣，只有有了興趣，才能把這件事辦好或學好。比如說，一個人不喜歡沒有興趣做這件事，當那個人發現了這件事的好處，有了興趣後，自然就會做好這件事。就像我，以前我的數學很不好，認為它很沒有意思，沒有興趣，可到了初一下學期，忽然認為它卻很有意思，可以使我們多多動腦筋，所以，我這次的數學比上幾次的進步了很多。
第三章是關於閱讀的，毛主席曾經說過：“讀萬卷書，行千里路”，還有杜甫說過：“讀書破萬卷，下筆如有神”。讀書，可以讓我們的課外知識更豐富，拓寬閱讀的視野，懂的知識也就更多了。如果只讀課內的話，那麼他懂得的知識就會非常少。所以我們要多閱讀課外書，但也要多讀課內的書。
還有一些是講關於自主的，如果我們小的時候，沒有自主能力，光依靠父母，衣來伸手，飯來張口的話，那長大誰來讓我們衣來伸手飯來張口呢？所以，我們小的時候就要養成自主的能力，長大就會有能力來自己養活自己了。
我們大家常說，“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰”，還有“時間就是金錢”，是啊，如果我們大家都不珍惜時間的話，那麼，時間就像奔跑的少年一樣，就會一點一滴的逃走了。常說：：“花有一日開，人無再少年”，所以，我們要好好的珍惜時間，不要讓他自己偷偷的跑掉。
“誰知盤中餐，粒粒皆辛苦”這句話就是來告訴我們我們要勤儉節約，不能浪費每一粒糧食或者是每一分錢等等，因為每一粒糧食，都是農民伯伯辛辛苦苦種來的；我們不種地，怎麼能知道農民伯伯的辛苦呢？而且，每一分錢，都是爸爸媽媽考辛苦努力賺來養家的，我們憑什麼來他們的辛苦錢來揮霍的呢？自己不掙錢，父母掙的錢難道就不辛苦了嗎？所以，我們一定要珍惜每一粒糧食、每一分錢等等。
《小故事大道理》給了我很多的啟發，也告訴了我什麼是讓我懂事的11個好習慣。
本來我可以去勇敢面對 篇2
國二作文 ,701字塔外的風景是多麼誘人和優美啊！清澈的湖水由著風兒蕩起漣漪，鳥兒嘰嘰喳喳的叫著，遊客們拍著照片，欣賞著美景，清風吹過臉頰，帶來了清涼之意。
我從塔中感受到這令人舒適的感覺，我是多麼想走出去親自的看一眼，可是我的害怕和膽怯阻止了我。我跨到外面時，就只剩下最後一步，雙腳莫名地顫抖，腦袋裡無故浮現了一些場景：突然，那個扶手倒了，有好多人摔下去了；萬一用手機拍照，手一抖，手機掉下去了怎麼辦呢……瞬間，心中溢滿了恐懼感。
我便馬上膽戰心驚地走回塔中，只好望著頭頂那金碧輝煌的圖案以及牆上的壁畫，試圖減輕我的恐懼。最後，回到了塔底，心情也有所好轉。倘若再次想到在塔頂所幻想的畫面時，我的腳會情不自禁地發抖。
仔細想想，在外面遊玩時與在外面吃飯時的場面是相似的。來到永盛去吃飯，乘坐上電梯之後，躲在離電梯門近的地方，不敢看向外面，就如同走在有扶杆的地方，還是有離得遠遠的，用此來防止在腦中胡思亂想的畫面，因為這些場景來源於從高處能輕而易舉看見最底層的地方的想象。而且在那些地方，如果看見妹妹站在欄杆旁邊，我的心會不由自主的緊張起來，擔心欄杆忽然破了，妹妹有可能會摔下去，越想越害怕，就讓頭朝向其他地方，用其他東西吸引自己的注意力，不再去想那些事情。
平時的出去玩，到高處的地方，我會走向裡面，眼睛盯著前面而不看旁邊，小心翼翼的走著，但卻還是很害怕，走會把自己身臨其境，融入到恐懼之中，正希望我能跨出“不害怕”的這一步。
本來我可以去勇敢面對，可是因為我的膽小，邁不出這一步，下次一定要努力，走出這一片陰影，迎來一片豔陽天。
“我走出了塔中，走到外面，瞧見了絲絲陽光照在湖面，湖底好似有金子，金光閃閃，十分動人……”
我們可不可以不勇敢 篇3
國一作文 ,430字想起了之前范瑋琪唱過的一首歌裡有這樣的歌詞：“我們可不可以不勇敢，當傷太重心太酸無力承擔，就算現在女人很流行釋然，好像什麼困境都知道該怎麼辦……”
不知道從什麼時候起，女人在這社會上的地位越來越低，換句話說，女人想要成功，要付出比男人多得多的努力，汗水，還有許多不為人知的隱忍跟心酸。好像在很多人看來，女人只要在家刷刷電視劇，帶帶孩子，或者找一個比較穩定的工作，有一份穩定的收入就行。只要可以溫飽，不需要有太強的事業心，也不需要事業上有多麼成功。好多人說，女人做得好不如嫁得好。也是啊，你膚白貌美氣質佳，找一個有錢的老公隨便花，吃吃喝喝，到處旅遊，日子就這樣輕鬆自在倒也不錯。可是換個角度想想，女人生下來，如果只是為了嫁給一個條件好的男人，過著衣食無憂的日子，不需要自己去奮鬥，那這樣的人生又有什麼意義呢？
你可以不夠成功，但是你不能沒有一顆積極向上，努力奮鬥的心，你可以不夠優秀，但是隻要你肯吃苦，肯努力，至少成功的可能性會更多一些，你的人生也會更有價值些。
原來，我也可以不膽怯 篇4
國一作文 ,842字“呼……”又要輪到我上臺了，我深呼吸一口氣，儘管自己已經做了充分的準備，可當要上臺時，還是會難免感到緊張。畢竟，“誰又能保證準備充分就一定不會出錯呢？那次不就是這樣嗎……”我的思緒不禁飛了出去……
那是我第一次參加英語演講比賽，我深知自己和別的選手在經驗上已經落差了一大截，便想在稿子的熟練程度上制勝。可我接到通知時已經有些晚了，距離比賽時間只剩下一個星期了，望著那密密麻麻的英文單詞，我整個頭都蒙了，一遍讀下來不僅磕磕絆絆，還有好多是讀錯的。再看了看桌上堆積如山的作業，我煩悶極了。
之後的幾天，我如同陀螺一般，一刻不停地被抽著轉，一有時間我便背稿子，連下課都鮮少離開座位。
終於到了比賽的那天，我坐在候場區，回頭看，便看到整個大廳幾乎座無虛席，黑壓壓一片！我原本慌亂的心跳動得更厲害了。
＂請下一位選手上場。”我看了看自己的號碼牌，“呀，到我了！”我放下稿子，顫抖著雙腳向臺上走去，心裡不停地為自己加油打氣：“沒關係，我都把稿子背得那麼熟了……”。
站在話筒前，我感受到臺下無數道視線都向我投來，我不禁冒出了冷汗，舌頭像打了結似的，說話都有些不利索。
“同學，請開始你的演講。”主持人向我示意。我清了清嗓子，開始將自己背好的稿子背了出來，最初一切進展得都挺順利的，可當我背到一半時，大腦卻突然變得空白一片……毫無意外地，我落榜了！本來因為經驗和時間的原因，我便對自己沒抱那麼大期望，但卻也沒想到會那麼差……
後來，怎麼回去的我已經記得不太清楚了，只記得在自己的記憶中，那天的天氣灰濛濛的，還有媽媽安慰我的話：“孩子，在哪裡摔倒就在哪裡爬起來……”。
“是的，在哪裡摔倒就在哪裡爬起來……！”我的思緒回到現實中，踏步向舞臺走去，“如果因為一個比賽我便退縮了，那我還怎麼重新爬起來！”想到這兒，我心中如同卸下了一塊巨大的石頭，連呼吸都輕鬆了許多，揚起自信的微笑，我又站在了舞臺中央……
雖然我依舊沒有獲得傲人的成績，但我認為我超越了自己，在摔倒的地方站了起來……原來，我也可以不膽怯！
原來我也可以勇敢作文 篇5
話題作文 ,2975字【篇一：原來我也可以勇敢】
夜晚，對我來說簡直如同惡魔，漆黑的一片就是伸手不見五指。
膽小的我從來不敢一個人獨自呆在家中，哪怕在燈火通明的外面都不敢停留片刻。在燈光照耀不到的地方，我總是覺得有什麼東西在身體後面，回頭看時，卻又什麼也沒有。在我害怕起來的時候就飛奔，可那後面的東西，似乎怎麼甩也甩不掉，我快他快，我慢他慢，直到回到家中，那東西才消失不見。
我家有一個地下小倉庫，是用來停放我的電瓶車的。那裡陰暗潮溼，微弱的燈光在黑暗中閃爍，照亮一條條過道和無數黑暗的小門。我從來不單獨去那裡。因為我非常害怕那無數個小門中會不會突然蹦出妖魔鬼怪，把我嚇一大跳。可今天不同，媽媽在上課，爸爸去上晚自習了。家中沒有人了，我只能一個人去將電瓶車放入地下室倉庫裡。當電梯的門開啟時，一股陰冷的氣息撲面而來，我哆嗦著將電瓶車趕出去，飛快的朝倉庫所在的騎去。周圍很安靜，近的有些可怕，只有我騎電瓶車聲音。到了目的地，我手忙腳亂地拿出鑰匙開啟倉庫門，然後飛快的將燈開啟，似乎這樣就不會有什麼妖魔鬼怪來了。將電瓶車放好後，關上倉庫門，一個人靜靜的走在過道上，小心翼翼的不敢發出任何聲音。一滴又一滴的冷汗，從額頭上冒出，好在到了電梯的門口，迅速開啟電梯，鑽到裡邊，直到電梯行駛時我那緊繃的心才放鬆下來。短短的一分鐘時間，在我看來卻長如幾個小時。
回到家中，吃完已經熱過的飯菜，然後就是寫作業了，一個人寫作業格外的恐怖，沒有聲音，只有“沙沙沙”的寫字聲，總是覺得身後有東西，回頭看卻又沒有東西。不斷的回頭看，恐懼籠罩著我，這種煎熬的時刻直到睡覺前也都沒有結束。
晚上躺在自己的小床上，靜悄悄的，什麼聲音也沒有，我的腦海時不時浮現出一些恐怖的東西，也不知那些東西是怎麼出來的，反正我很害怕。被恐懼包圍的我眼睛緊閉，一動不動，如同石像一般毫無生機。生怕動一下，就會引來諸多怪物的攻擊，也不敢睜開雙眼看看周圍的事物，生怕會看到什麼東西。可我越是害怕，腦海裡浮現的恐怖的畫面就越多，揮之不去。終於我鼓起了勇氣，睜開了雙眼，打量著四周。發現沒有東西，一切如故，這才大大的鬆一口氣，然後安安穩穩的睡了過去。
第二天早，醒來的我發現黑暗似乎也沒有那麼恐怖，昨天晚上不是安安穩穩的過來了嗎？原來我也可以這麼勇敢，獨自面對黑暗，而又不畏懼。
是啊，原來我也可以這麼勇敢！
【篇二：原來我也可以勇敢】
我是很怕黑的，尤其是在黑夜中獨自漫步。
為什麼我怕黑呢，那是因為我曾經看過許多嚇人的電影，這些電影的場景大多是在黑夜裡，所以我一到黑夜裡就會害怕，如果當時我的旁邊人非常少的時候，我就更加害怕了。
在冬天裡，天黑得特別早，又加上外面那刺骨的寒風，外面幾乎都沒有什麼人，即使偶爾遇見一個，他們大多都沉默不語。時不時我還能聽見一聲淒涼的犬吠，讓我毛骨悚然、膽戰心驚。所以每當我進入比較黑，人又比較少的地方時，我都會以最快的速度通過，即使這樣很不安全。
有一次在學校裡，一個同學給我講了一個鬼故事，大概講的是一個鬼魂經常在一個人的旁邊，這雖然在白天不是太可怕，但是在晚上卻把我嚇得夠嗆了。在放學回家的路上，我第一個就想起了這件事，我當時十分害怕，恨不得直接把頭蒙在被子裡，因為這樣我才會有安全感。雖然我那天穿的很厚，但是我還是打了個哆嗦。盼望著，盼望著，終於到家了！我匆匆忙忙地上了樓，心裡的負擔頓時減輕了不少。
雖然我以前很膽小，但是我現在有了巨大的改變。
有一次，媽媽在姥姥家裡，她讓我去姥姥家找她，我當時在奶奶家裡。因為姥姥家距奶奶家有一段距離，所以我剛聽到媽媽說的話就懵了。於是，我就決定不去了，但是媽媽還是硬讓我去，讓奶奶送我吧，這又不太現實，我只好拿著一個手電筒向姥姥家奔去。
在去姥姥家的路上，寒風嗖嗖地刮過我的臉龐，又加上四面一片漆黑的環境，我不知打了多少個寒噤，但我仍然堅持走了下去。
過了一段時間，我終於到達了姥姥家，這真是太不可思議了，這就是我心中的‘奇蹟’。
我原來可以這麼勇敢！在困難時刻，我認為唯一能使人走向成功的祕訣就是相信你自己！
【篇三：原來我也可以勇敢作文】
從小到大，每位老師給我的評語中都會有一個詞—害羞。每次我看到這個詞時都會反問道：“我害羞過嗎？”雖然我不承認，但是事實證明我的確很內向。
記得上學期學校舉行對社會的開放周，我們班選了十幾位同學的家長來聽課。我為此在公開課的前一天晚上把課文預習了很多遍。第二天，高老師在講臺上繪聲繪色的講課，過一會兒，他開始提問：“這篇課文中海燕象徵著什麼？有哪位同學可以向我們說明一下。”我聽完問題，驚喜的想著這道題我昨天晚上就知道了，我正想舉起手，但心中卻覺著在這麼多家長面前讀的吞吞吐吐或讀錯了會很丟人。正在我糾結之際，其他同學大膽的舉手從容不迫的回答完問題，我因此為錯過這次機會而失望，可在接下來老師提出問題時我仍沒有舉手。下課後，同桌一本正經的對我說：“你就是顧慮太多，白白錯過了展示自己的好機會。”我默默地聽著這句話，心中在嘆息。
不久後，我們班裡舉行了一次演講活動，我本不想參加，我不知為何也在報名的名單中，期間我找過朱老師要求退出，但卻沒成功。演講當天，我不幸抽到了第一個上臺演講的紙片。我一邊叫苦連天，一邊鼓勵著自己，告訴自己：“我可以的！”於是我艱難地邁著向講臺走去的步伐，心中緊張的問著：“我該怎麼辦？我該怎麼辦？開頭該怎麼講？”終於我站在了講臺上，抬頭一看，全班人的目光都集聚在我的身上，我頓時感到腿軟，但是我還是勇敢的講出了第一句，講完了那場演講。雖然最後結果不怎麼樣，但是我為自己的勇敢點贊。
那一刻，我才發現原來我也可以如此勇敢。
【篇四：原來我也可以勇敢】
這是從一件很微不足道的事中體現出來的，原來我也可以勇敢。
以前，我很怕吃藥。就算有時醫生開了藥片之類的，但我也不吃。能被我所接受的只是甜味的沖劑而已，但是有的時候我必須吃掉藥片。對此，我很抗拒。有幾次我吃藥時，場面都很慘烈。因為藥很苦，我又一直咽不下去。所以藥片就化開了，味道蔓延到我整個口腔。“就算是苦瓜也沒有那麼苦吧，”我想道。於是我把藥全吐了出來。所以我一直都對吃藥有抗拒心理。
而那次生病時，醫生又開了藥片。很多，有七八種的樣子，大小不等。天吶，所有的藥我都要吃掉。頓時我就一副心如死灰的樣子，藥盒上寫的都是微苦。然而我卻不信，微苦在我看來就是非常苦了。但是沒有辦法，我看開了。雖然我懼怕藥的苦澀，但是我也知道不吃藥病就治不好。我不再磨磨蹭蹭了，媽媽拿來一碗水。我拿起了藥，放入口中，再將碗中的水喝下。誰怕誰啊，事情超乎想象的順利。
我想起了媽媽，她小時候一喝藥就吐，而現在就算是極苦的中藥她都能喝下去。人是會隨著時間慢慢改變的，小時候的我，每每有一點痛都大喊著叫媽媽。但現在就算有時候摔了一跤很痛也會堅持下去，這就是勇敢嗎？人總是在一些需要被自己保護的人面前顯得格外勇敢，就像媽媽。在我很害怕的時候，她總是在我身旁陪伴我。現在我發現，原來我也可以勇敢起來。我可以克服恐懼，獨自一人走回家。我可以在漆黑一片的夜裡出門，我還可以……就像被保護在羽翼中的小鳥，總有一天要獨自面對風雨。這時候，就不會並且不能再畏畏縮縮。
原來我也可以勇敢，就算遠方沒有光，我也可以邁開步伐。前進，繼續在人生那些註定一人走過的路上前進。
因為你們我才可以快樂成長 篇6
國小四年級作文 ,543字因為有了你們，我才可以快樂成長。每個人一生中總會受到很多人的幫助，如果沒有這些人的幫助，那麼我們的人生將會像不會游泳的人過大河那麼艱難，像失去雙腿的人一樣寸步難行。
因為有了你們—親愛的父母，我才可以幸福的成長。在成長的路上，每次跌倒都是由你們輕輕的將我扶起。每當我翻開時間的“手冊”，就會看到從小時候學走路開始，每一次跌倒都在你們的鼓勵和幫助下站起來，繼續前行。你們生了我，養育著我，在成長的路上為我遮風擋雨，給了我一個溫暖、和諧的家，讓我在愛的滋潤下幸福成長。
因為有了你們—敬愛的老師，我才可以在知識的海洋力遨遊。在成長的路上，你們好似岔路上的指路牌，飢餓時一片美味的麵包，口渴時一股甘甜的泉水。是你們教會了我知識和做人應該具備的美好品德，讓我可以在知識的海洋裡快樂的成長。
因為有了你們—可愛的環衛工人，我才可以在乾淨整潔的環境裡成長。在成長的路上，你們的辛勤勞動給我營造了一個乾淨、衛生的環境，使我可以在美麗的環境裡學習、玩耍、休息，讓我能夠健康的成長。
這個世界上，還有許許多多的人在默默的獻出自己的力量，做一個有貢獻的人。我想深情的對你們說：“謝謝你們！因為有了你們，我才可以快樂的成長。”長大以後，我也會像你們一樣，做一個有貢獻的人。
黑暗中的那束光——讀《所有我們看不見的光》有感 篇7
讀後感 ,544字在茫茫無盡頭的黑暗之中，人們做著掙扎與反抗，希望憑藉一束光穿透黑暗的殘酷與悲哀。這束光，便是人性的光輝，是善良、是憐憫、是頑強、是勇敢……美國作家安東尼？多爾在《所有我們看不見的光》一書中向我們講述了那感人的故事。
小說以二戰為背景，提到二戰，不免讓人想起“生靈塗炭”，它無疑是20世紀最大的災難。在這場戰爭中，歐洲作為主戰場，更是損失巨大。不禁讓人想起德國納粹那恐怖的集中營，渾身發涼。
整部小說以兩條故事線交織而成。一條是德國少年維爾納的生活經歷，另一條是法國盲女瑪麗洛爾的生活經歷。
德國少年維爾納從小與妹妹相依為命，由於擁有無線電技術天賦，他被送到一家納粹的精英學校學習，後來成為一名專門偵察敵方無線電裝置的軍人。儘管他只是德帝國殺人機器上的一個小齒輪，卻參與了罪惡的事，幫助納粹殺死了那些無辜的人。
法國盲女在戰爭中跟隨父親逃到法國聖馬洛，怎料父親失蹤，她便待在聖馬洛用裝置傳遞革命資訊，堅強面對世界的殘酷並與之抗爭著。
命運之輪將二人聯絡到一起。本應抓走瑪麗洛爾的維爾納，卻沒有揭發她，而是保護了她，將她帶到了安全的地方，最終自己不幸誤踩地雷而死，維爾納終於用生命詮釋了人性的善良。
儘管殘酷的戰爭會放大人性的惡，但人性之善卻始終存在，它是一束劃破黑暗的光，一把拯救生命的鎖。
致我們回不去的青春 篇8
高二作文 ,987字青春是希望，即使有人落空，依然會有堅定執著的夢；青春是自由，想唱就可以唱到地老天荒，要哭就哭地悲壯；青春是負荷，讓人在付出的輪迴中找不到休息的角落。
—題記
席慕容說：青春是一本太倉促的書。而我認為，青春是一場太吝嗇的煙花，曇花一現便匆匆隕落。青春，是我們回不去的永遠。
在那些青春的日子裡，總是習慣了慢悠悠地走進人山人海的餐廳，在擠過了一堆左顧右盼排隊等待的人們，目光定格在那幾個熟悉的身影上，輕聲慢步地來到他們面前，懶洋洋地插入那幾個人中間，再厚臉皮地說一句：“呦，好巧呀！同學。”下一秒，幾個拳頭不約而同地落在了你身上，你便會理所當然的回擊。排隊的時候，總是會上演著如出一轍的武打片，在我們回不去的青春裡，留下了永遠的回憶，回憶青春裡的你我，單純、犯二，回憶青春裡的故事，青澀、美好。
在那些青春的日子裡，情竇初開的年齡，心裡總會藏著一個暗戀的物件，每天關注他的動態，卻不敢在他的留言板上踩上一條，每天期盼著他的QQ頭像跳動，卻不敢主動和他聊上一句，看到他和別的女生有說有笑，心裡卻在默默地問候那個女生的祖宗十八代。聽他喜歡的歌，做他喜歡的事。那段自導自演的愛情故事，卻在最快樂的時候驟然離開。中途沒有爭吵、沒有冷戰，沒有給他機會緩衝，讓熱情消散。如同一首歌，唱到了最酣暢處，戛然而止，在我們回不去的青春裡，熠熠閃光。
在那些青春的日子裡，也曾有過眼淚的決堤。夏天裡的一場“水仗”，打在了那個心情不好的人身上，差點澆滅了那段日積月累經營起來的友情，當他用那種惡狠狠地眼神盯著我的時候，那些所有美好的過往一瞬間魂飛魄散，留下的只有最後一幕那個寫滿陌生、凶神惡煞的面孔。心裡的委屈幻成了淚水，一滴一滴，直至決堤。青春是允許犯錯誤的，青春沒有那麼刻骨銘心的仇恨，在冷戰了一段時間後，不知道是誰先開口的一句對不起，所有的過與錯便渙然冰釋了，在我們回不去的青春裡，上演了一段同等重要的小插曲。
我們找尋著重走青春的路途，卻迷失在千千萬萬個寫滿青春的路口。那個桀驁不馴的少年再也不敢狂傲地唱著“我相信我就是我，我相信明天，我相信青春沒有地平線。”直到後來，在緊緊地抓著青春的尾巴時，才恍然明白，正如故鄉是用來懷念的，青春就是用來追憶的。當你懷揣著它時，它一文不值，只有將它消耗殆盡後，再回過頭來看，一切才有了意義。愛過我們的人和傷害過我們的人，都是我們青春存在的意義。
原來我也可以作文 篇9
國二作文 ,6467字【篇一：原來我也可以寬容】
在複雜的人際關係中，對我來說人與人的相處是相當困難的，我常常感到無所適從：對別人的過錯太過寬容常常心有餘悸，弄得心裡不舒服。而對每件事都太過斤斤計較則又會情不自禁的衝動起來。往事讓人心塞。
許多年前，我在姥姥家上小學，每年的大部分時間都呆在那兒。姥姥有一個孫子、一個孫女，我常常因為一些繁瑣小事而和他們“打”的不可開交。雖然大多數時候我們都會在短時間內和好，但有些時候見到對方如同仇敵一般針鋒相對，這種特殊的生活常常讓我苦惱—一些很容易化解的矛盾啊，怎麼到了我這裡就變得那麼麻煩呢？隨著年齡的增長我也漸漸懂了一些道理，許多不必要的麻煩都被避免了。我也慢慢學會了寬容地對待我的弟弟妹妹，不再和他們斤斤計較某些事情。
而在學校又是另一番風景，最近有一場大型考試，我需要很多時間複習，但在教室裡常常有同學時不時“騷擾”我、打擾我複習。如果說只是一次兩次也就算了，可是三番五次的開那種無聊的玩笑太讓人忍無可忍了吧。因為此事我每天都很焦慮不安，無法控制自己的情緒，難道與其他人處事就那麼難？我一點也不活躍，不喜歡吵吵鬧鬧，這點和別人很合不來吧。我對那種行為實在厭惡，我曾經打算對他們不聞不問，可是自我閉鎖感覺太壓抑了，這讓我不知不覺的忘記了曾經的打算。我想—這算寬容大度嗎？
對於有些事情吧，雖說我的立場是對的，可對最後的結果總是心有餘悸：心中太多不愉快，真的好難過。寬容好比是與我毫不相干的品質，我在想真的是這樣的嗎？
我與同在一個屋簷下的誰斯特的戰爭是永不止息的。她的缺點是那麼的多，我夢想著完美生活總是對她吹毛求疵，試圖改掉她的壞毛病，這畢竟是不可能的事啊，我又怎麼能夠如願呢。人之初，性本惰、性本饞這才是真理吧，太好吃懶做我又能改變什麼呢？還是不管了吧，讓我省點心也好，就讓她繼續她的愛好吧。就讓我大度一次吧，一次也好啊！
突然豁達起來，原來我也可以寬容。
【篇二：原來我也可以活潑】
人的性格都是天生的，但在後天的作用下，也會發生一些改變。我曾以為自己的性格會一直這樣下去，但我後來發現原來我也可以活潑。
曾經，我經常封閉自己，不願與外界交流，並不是覺得害羞什麼的，而是有些淡然身邊的事，就是有些不愛說話。常用無形的外殼包裹著自己，常用一張冷漠臉對待別人，好像永遠都事不關己的樣子。從鏡子裡看自己的眼睛甚至都覺得有些空洞。可能是生性有些孤僻吧，我總覺得一個人挺好的。
也許是受夠這種冰冷的自己，我開始想改變，慢慢嘗試剝掉這層外殼。做一些朋友之間很平常的小事。可是，剛開始有些不適應，就像冬天裡面板接觸外界的空氣。有時放學都習慣性地一個人走，後來才發現，原來還有人被自己忘了。但我還是想改變，即使是慢慢的改變。就算冷漠的瞳孔中，也會映出世界的美好。
我揣摩著與別人交流的方法，畢竟我以前並不愛說話。慢慢的，我也會講笑話，常把同伴逗得哈哈大笑，自己也不由自主想融進去，也笑了起來。漸漸的，我也有了很好的朋友，我們一起討論問題，一起玩，一起笑，一起開玩笑，一起談著小祕密。現在，我也越來越喜歡現在的自己。可能是因為心思細膩吧？總會因為別人一件無心的事，無意的話，而惦記好久，因為我很珍惜這來之不易的友情。
有些地方我還是需要慢慢改變的，也許我還會變得更好吧？
有人說：“戀哥，我一直以為你是高冷的。”我只是笑了笑，世界變了，我也變了。
世界那麼美好，我們不應該總是封鎖自己。世界是美麗的，我們不應該總冷漠對待。因為面朝大海，春暖花開。
【篇三：原來我也可以感傷作文】
人們都說有愛心的人最容易感傷，就比如黛玉葬花，林黛玉因為有愛心，所以看見小小的落花也要憐惜一番。但我一直不算是有愛心，所以我也極少感傷。我本來以為我以後也不會有什麼特別的情緒，畢竟我一直是一個很歡脫的人，沒想到後來我還會有多愁善感的時候。
我不算有愛心，經常不拿那些小東西當生命對待的。我時常和朋友去體育館捉蜻蜓、螞蚱、蝴蝶。有時候還經常欺負了鄰居家的那隻小狗，那隻小狗叫貝貝，它常常被我追得在院子裡直跑，有時候實在被我惹急了，它會回頭，衝我大聲“汪汪”兩聲，有時候累極了，它直接往地上一趴就不跑了，我本來只是為了玩而已，它要是真是停下我也不會對它做什麼，頂多自討沒趣，再出去看看有沒有其它好玩的。
後來我們家搬到了廣場以後，又養了一隻黑白色的花貓。那隻貓的性子極為溫順，每次我摸它時它都會乖乖的低下頭任我撫摸。後來在她懷孕以後，我們才發現它是一隻母貓。它懷孕的那段時間，媽媽幾乎每天都給它煮小魚燉飯，我也給它準備了一個大紙箱，用來做產房。它的一第窩生了三隻小貓，都是黑白色的，極為可愛。沒想到，第二年它又懷孕生下了四隻小貓。但是這四隻小貓還沒有和它們的母親相處兩個星期，它們的母親居然離家出走了。
我一開始以為母貓只是簡單地到外面玩而已，但直到第二天早晨，我才發現母貓已經不見一天了，小貓被餓的在箱子裡嗷嗷直叫。媽媽去私人的小診所裡拿了四個注射器，又找了一些橡皮管，她把橡皮管剪成一段一段的，套在了注射器上。然後媽媽把她學校每天發的純牛奶，吸入注射器中，一點一點的餵給小貓。小貓一開始不肯配合，得把它們的嘴巴掰開，用注射器小心地喂著。它們嚐到味道以後便不再抗拒，自己主動張開嘴巴，讓我們餵食。再後來，小貓稍微長大了一點，學會了自己吸，我們餵食就更方便了，只需要把注射器拿到它們的嘴邊，他們會自己一點一點的吸著喝，在那段時間裡，我一邊幫助媽媽餵養小貓，另一邊又在想念著大貓。畢竟養了兩年的貓，它突然的消失，令我感覺有些不習慣。那是我第一次感覺悲傷，我總覺得心裡空空的，少了些什麼。
隨著時間的流逝，我感覺自己居然越來越想小咪了，那段時間，我居然喜歡上了那些多愁善感的詩詞，沒想到我也會感傷。
【篇四：原來我也可以感性】
不是有句話這樣說嗎？“男子是泥做的，女子是水做的”。的確，女孩子天生就有敏感的內心，感情豐富心軟善良，會因為一部電影或一本書感動到眼淚直流。而我則恰恰相反，像我這樣用“錚錚鐵骨”代替少女心的女孩子，平生最反感的便是為了吸引人的注意、博取別人同情的不合時宜的煽情。
倒也不是說我就是心如磐石的冷心腸，只是我天生對感情不敏感，骨子裡就是理性大於感性。當她們都因為一些很小的事情觸動而感慨流淚時，我卻遲遲不能進入狀態，滿臉困惑—她們到底在感動些什麼？舉個最不恰當的例子吧。肯定有無數的人遇到過這樣的問題—當你的親友與另一位同時掉進水裡，你先救誰？許多人都三思再三思，力求一個完美的答案，但我卻會滿臉困惑—為什麼他們會掉到水裡？為什麼一定只能救一個？我不會游泳怎麼辦……總之絕不會有一個深情的讓人聽之心裡一暖的答案。
這能怪我嗎？女孩子總是感性的，但我偏偏就是理性大於感性。
但是自從上了初中，我感性的那一面似乎被激發了出來。
每當看到朱老師在家長群裡發那些一看就發自內心的話語，就忍不住想讓眼淚痛痛快快的流出來。媽媽看到了還奇怪：“這是怎麼了，老師不就是說補課的時候讓家長一定要接送嗎？你怎麼感動成這樣？”
明明是一開始她說我大大咧咧沒個女孩樣的，現在又來問我幹嘛這樣感動。
幹嘛這樣感動，你不是永遠理性的嗎？說到底，我也在問自己。為什麼呢？一向“泰山崩於前而面不改色”的你，什麼時候也開始因為一些話語潸然淚下了呢？
怎麼能不感動啊。朱老師的日日悉心教育，用語言播種，用粉筆耕耘，用汗水澆灌，用心血滋潤。儘管我們一直抱怨考試太多，抱怨每個星期都要補課，但的的確確，我們是如此的感謝老師。我虔誠得不敢尋覓詞彙，因為老師這兩個字本身就是世界上最崇高的敬詞。教誨如春風，師恩似海深。我為什麼會一次又一次寫關於朱老師的文章，我為什麼會常常因為一些無關的話語鼻酸落淚，這些還需要解釋嗎？
老師同學讓我變得感性。感性也是一種生活態度，生活是不能完全靠理性的。活得感性一點，就是隨性一點，生活會輕鬆一些。
為何我心中從理性轉為感性？因為我對這班級愛的深沉。
【篇五：原來我也可以擔當】
雖然我已經那麼大了，但可以說我是沒有一點擔當的，因為我害怕自己會接受懲罰。但經過那件事後，我突然發現原來自己也是有擔當的。
那天中午，我和表妹騎車出去玩，在馬路上有說有笑，當我們騎到一個小村莊的時候，我偷偷向表妹的自行車靠過去，然後又用腳把表妹的車子向旁邊一蹬，車子立刻向一旁偏去，可誰知前面突然出現了一個人，表妹一下子沒有反應過來，車子直接撞到那人身上，表妹和那人一同栽在了地上，表妹一下子站了起來，而那人則在地上低聲的慘叫，我和表妹站在一旁被嚇傻了，臉上出現了害怕的神色，她用顫抖的聲音對我說：“哥，怎麼辦？我們裝人了！”說完，原先在眼眶裡打轉的眼淚全都流了下來，我在一旁也不知道該怎麼辦了。這時旁邊走來了一個女人將那個男的扶起來，然後怒問我們：“你們住哪兒？還不趕快叫你家大人來！”我用顫抖的雙手拿出手機，用帶著哭腔的聲音告訴了媽媽剛剛發生的一切。
不過一會兒，爸爸媽媽和舅媽就趕過來了，在一旁和那女的商量了半天，決定賠給她一千元，這件事就此結束。爸爸他們把我們帶回家，一路上沒有一個人說話，我在路上一直在想怎麼才能推脫自己的的責任。大廳裡，爸爸媽媽和舅媽生氣的問：“誰撞得，騎車都不好好騎？”我連忙推脫自己的責任：“不是我！”而妹妹則一直沉默不語，在這時舅媽突然爆發了：“你個死丫頭，這次竟然惹那麼大的禍，騎車不好好騎，還撞到人了！跟我回去！”我立刻急了，我也知道妹妹如果回去肯定免不了一頓打，眼看妹妹就要被拉出去了，我也顧不得那麼多，直接承認：“這是我弄的！”舅媽停了下來，一臉疑惑的看著我，我又將事情原原本本的描述了一遍，爸爸媽媽大怒，罰我兩個月不能騎車，這件事便不了了之了。
之後，妹妹告訴我，如果我還是那麼沒有擔當的話，以後就不會理我了，不過我最終還是承認了。我心裡聽的一驚一驚的，心中暗歎：我差點又要失去一個好朋友了。但心中還是一陣驚喜：原來我還是有擔當的！
一個人只有有了擔當才是邁開了成功的第一步，否則，一個沒有擔當的人永遠都不會成功！
【篇六：原來我也可以獨當一面】
我是一個沒有自信的人，是的，我沒有自信。
小學裡我是個班長，學校的大隊長，在班裡我是老師的左膀右臂，在整個學校裡，我是所有同學的代表，然而在別人眼中是如此光鮮的我，卻對自己毫無自信。
雖然我總是能很好的完成老師和學校交給的任務或組織活動，但那是因為我有老師的參與指導，建議和修改，有活動老師，也是一直在我身邊幫我組織，我才能更好地組織活動。所以我一直都是認為我是依仗老師的幫助才能完成任務，否則我就什麼也不會了。
這種不自信的感覺並沒有因為我日積月累下來工作經驗和現場歷練而減輕，反而有一種愈演愈烈的趨勢，也許是因為我一直都在想：果然工作這麼久了，還是得依賴著別人的幫助，而自己卻不會獨當一面。這妄自菲薄的情感壓得我心情憂鬱，我迫切的想找人傾訴，便在週末裡把好朋友給拉了出來。
一開始，我並沒有說話，因為我不知道從哪說，而她反倒是先說了起來：“你最近怎麼那麼憂鬱，到底怎麼了？”她一臉關切的看著我。
“我覺得我真是太依賴老師了，自己一點主見都沒有。”我沮喪的時候。
“應該相信自己，而不是在這裡妄自菲薄，懂嗎？”
後來學校舉行文藝節表演，我還是想跟著老師後面走程式，可誰知道找了半天都找不到老師，眼見著節目就要開始，我心急如焚。
我走到了後臺處，看見一堆人圍在哪，便走過去看看發生了什麼，結果是表演服的長裙襬破了，而她是領舞，所以這才著急起來，我更加焦慮了。看了看那條將破到膝蓋的裙子，我抓起梳妝桌上的剪子便在一群驚訝的眼光中把裙子剪到了膝蓋處，並剪了許多的流蘇，看上去更加靈俏活力了。
後來，狀況總是有的，但我都是一個人解決，只是我還是在找老師，老師不在，我心裡沒底。
節目便在我的尋找中結束了，老師這時候才現身，我跑過去說：“老師，剛才你不在發生了好多狀況……”
“但是，不都是被你完美的解決了嗎？”老師打斷我說。
是啊我這才反應過來，這些困難都是我一個人解決的，並沒有依靠老師我不禁為我剛才的果斷感到驚訝。
之後我才知道是我那個好朋友，把我的焦慮告訴老師，所以老師選擇了隱身，讓我來解決一切。
“要相信自己，你也可以獨當一面的。”我的朋友這樣對我說。
沒錯，不管什麼時候我都應該相信我自己，原來我也可以獨當一面！
【篇七：原來我也可以持之以恆】
現在的人們大多都沒有什麼毅力，我一直以為自己也是這樣—幹什麼都三分鐘熱度，不能持之以恆。
直到八年級，那時也不知道受了什麼刺激，竟和陳文建比起鍛鍊來。現在回想起來仍覺得那是一段辛苦的時光啊—中午、晚上、睡覺前，居然都會做上十個二十個的俯臥撐、仰臥起坐！
毫無疑問，這樣的鍛鍊還是有好處的：強身健體自不必說，而且還能壓制住心裡面的那些亂七八糟的念頭—什麼電視呀，小說呀，手機呀……統統都被加快的血流衝得乾乾淨淨。如此學習的效率自是提高不少。
一開始還是懷著和陳文建攀比的心態做鍛鍊的，到了後來，陳文建大概是看我做俯臥撐就像快入魔了一樣，就不跟我比了。但是他比不比是他的事，我可是嚐到了甜頭，不想就此停下。為了保持這股“魔怔”的勁頭我給自己定了一個期限，到期就停。
果不其然，過了那個週末，一個多月的堅持轟然倒塌。之後再想恢復那股氣勢，卻僅僅只是想想而已。果然，毅力這種東西不能一蹴而就，對現在的我來說亦是可遇而不可求。
直到今日，當年的鍛鍊到現在仍在斷斷續續的持續著。也許兩三天做一次俯臥撐，也許一個星期做一次仰臥起坐，也許哪天不小心撞了牆就坐了五六十個深蹲……但是竟然堅持到現在還在做著鍛鍊，這是從前我所不敢想象的。
持之以恆，多麼令人著迷的詞彙啊！千萬年的令人嚮往的品質，沒想到有朝一日，我也能夠觸控到它，真是令人激動不已！而且還是這樣不知不覺，真是足夠我驕傲的了。原來持之以恆不需要如何的誇張，只要下意識的一直做著一件事就夠了。
【篇八：原來我也可以沉著】
我一直自以為並不是沉著的人，也很想成為那樣的人。
有時候大大小小的事情總會令我手忙腳亂，突入而來的意外緊接著是焦慮與一絲無措。表面看起來似乎一如尋常，實際內心一派糾結混亂。幸而身邊的朋友大多是旁觀者清，總會用一兩句話或幫助安穩住我，有時也會幫我安然度過或大或小的插曲。我總實在依靠他人的善意。
假期不愧是宴請多的時間，我也被阿姨安排了這樣那樣的“打雜”任務。客人還在家裡相談甚歡，我已早早到酒店幫忙拜放酒水，清點人數。觥籌交錯間，只聽見阿姨詢問“那五個禮盒在哪？”一番尋找後得出忘在家裡了。大廳內的宴會已接近尾聲，應收下禮盒的五個人有事要做已在和客主道別，阿姨匆匆囑咐我臨時去裝禮盒，我也連忙找空餘的禮盒與糖果。聽著旁邊的說話嘈雜，生怕趕不及。越是手忙腳亂越找不到糖果，我一面不時注意幾位客人的位置，一面告訴自己“別慌別慌！”瞥見撤下來的一碟糖果，迅速分裝，繫緊，裝禮盒。將這些遞給阿姨，她微愣，誇一句：“想不到你這麼快。”我按捺急促的呼吸，自己也有些錯愕，但更多的是一絲肯定。
與朋友在外地相遇，相約一起去書店待一下午。出來時正值車輛高峰期，公交車半小時硬是隻挪幾米。盤算著離住所不遠，毅然決定走回去。過了一個路口，我環顧四周陌生的建築，不安襲來，隨黃昏的涼風滲透。將希望的目光投向朋友，她卻也不安的笑道：“你……記得回去的路嗎？”希望雙雙破滅，慢慢踱步在街邊吹冷風。徘徊一段時間，徹骨的冷意卻使我冷靜了不少。拉過朋友，打算再試著憑記憶回去。畢竟，下車走回去也是我提出的，那麼，我一定要找到回去的路。努力搜尋著住所那棟樓的標誌，提一些剛剛看的書與朋友聊，壓抑著她與自己內心的慌亂。奔波著，憂慮已消隱無蹤，最終在暮色降臨前回到住所。
原來我也可以沉著，可以冷靜處理好曾經依靠別人的事。所謂侷限，不過是心中一道無形的坎。原來，我可以做到一直想成為的那個樣子。
原來我也可以半命題作文 篇10
話題作文 ,7046字【篇一：原來我也可以樂觀】
悲觀嗎？這似乎是一個說法，好像也只有這個詞可以形容我心底那個真實的自己吧！但讓我沒想到的是，原來我也可以如此樂觀。
八年級思品書上有過一個詞，叫做“閉鎖心理”。想知道我突然覺得，自己竟然與這個詞有著幾分相似，但又略有不同。因為閉鎖心理表現為把自己封閉起來，平時很少與人交流，內心的矛盾從不外露，往往因焦慮而自卑，甚至自暴自棄。而我有我的好朋友，在與同學之間我的話往往也不少。只不過有時候不喜歡把心裡的煩心事表達出來，全都悶在心裡，以至於經常唉聲嘆氣的。
似乎本該如此吧，我的父母對於我的成績“關愛有加”，我與他們之間的話題除了學習還是學習。不過也對，我和父母之間不聊學習還能聊些什麼呢？說啥“聊天”，有時候倒不如說是爸爸媽媽在單方面的說教。平時父母經常說“好好學習吧，等你上了高中就輕鬆了……”，我心想，“是不是等我上高中時你們會說，等我上了大學就輕鬆了呢？”有時，我只要提出了一點要求，媽媽就會故意的說“好啊，只要你這學不上了，我就給你……”或者找一些理由來搪塞過去。聽著這一句句的話語，我的心中不禁隱隱作痛，揮之不去。
人們都說“時間可以消磨一切”，但在我看來，父母的那些話與生活中的有些事永遠無法消逝，我經常在一個人的時候因此而默默流淚。它們就像是浮塵在我的心中積澱，直到我觸碰的那一瞬，又會揚塵而起，漫天飛舞。我常常感到迷茫，好像這個世界上只有我一個人一樣。
但在那一次，我終於走出了那些浮塵瀰漫的世界。
那是在五月的一個星期日，天陰沉沉的。父母一如既往的出去上班了，哥哥也早早的就出去了。唉！家裡又是空蕩蕩的只剩下我一個人了。簡單的洗漱過後，吃了幾個茶葉蛋便開始了我的“工作”—寫作業。不知過了多久，我扔下了筆，過於用力的手一點痠痛。唉！我起身躺到床上，望著天花板。“難道我註定成就不了一番事業嗎，不然為什麼寫作業時手一點點的痠痛都會讓我停下……媽媽昨天所說的是真的嗎，為什麼她總是對我沒有信心，不給於我鼓勵和支援……”我的心裡痛苦的思索著，窗外的陽光穿過陽臺照在了我的床上，也照在了我的身上，“難道我就那麼的懦弱嗎，難道我就甘於失敗嗎，難道我就沒有我生活的意義嗎，不！”我起身看向窗外，原來今天並不是陰天，只不過是一朵雲彩遮住了陽光而已，但現在這朵雲彩不知飄向何方。看著街上來來往往的人們，“是啊！我還有我生活的意義，我還有著我未完成的夢想，我還肩負著父母和老師的盼望，我還要繼續活下去啊！”
時間還在流逝，我的人生還沒有結束。在接下來的路上，樂觀將與我相伴，悲觀也只會成為我的一種情感和過去。讓我們一起在歡笑和競爭中繼續生活下去吧！
【篇二：原來我也可以寬容】
“慫”是一個新型網路用語、經常用來形容那些膽小怕事、做事不果斷的人，猶豫不決也就是“慫貨”的另一種形式。
上小學的時候，別人欺負的物件絕對不是我、因為別人不論是誰，老師基本上都能夠接收到我的“大信封”、用我的話來說就是“你找死”、這樣導致我“不慫”的這種性格，“哎，你怎麼又來了？”老師也被我問煩了、而我當時我不用想又去舉報了、所以又去老師那裡“喝茶”了，“叫你們弄我，等著吧！”心裡的想法也是異常豐富，但是也沒有全部告知
初中時候、我有小屁孩長大了一些，也是長成熟一點、但是平常基本與同學都不接觸，班級裡發生的大事小事都沒我事、我可以說是最沉默的一個人，什麼事情都是一副事不關己的樣子。
不幸的是，班級裡有個人的性格與我完全相反、是那種非常好事的人種、愛好也是很廣泛：搞笑整蠱、花式吐槽。可以說是他的招牌本領了，而且他特別愛找那些比較“慫”的人來進行他的“搞笑整蠱”、常常弄得人苦笑不得！我也很是“榮幸”的成為了他的整蠱物件之一，“那看看他，兩隻大耳朵比小飛象還大，一對招風耳真帥呀。”這是他日常嘲笑我的話語、我也是繼承了小學“一干到底”的性格與他對齊了眼睛開始“對戰”
“他真的好煩人呀！”這是我內心的真實寫照、“不慫”的性格也有些撐不住的感覺，於是我內心陷入了深深的矛盾中、“搞笑整蠱秀”開始了我再一次忍不住了，剛上課我就開啟了“群嘲模式”對他進行“攻擊”可是一節課下來反倒被他嘲笑的夠嗆！
我也是非常不甘心，可是又有什麼辦法呢？在這種情況下我就是不想“慫”也沒辦法了呀，我被他“打”狼狽而跑，並且開始向“小慫貨”進行轉變了！
【篇三：原來我也可以為你遮風擋雨作文】
“你媽媽幫你扎頭髮！”同桌驚訝的叫起來，眼珠瞪的圓滾滾的。
我，家人眼中長不大的孩子，同學們口中“生活不能自理”的中學生。對於這種稱呼，我早已習慣了。上學不用騎車，放學不用走路，心情不好發發牢騷，受委屈了倒頭就哭。以至於多次在校門口被人嘲笑“又沒人來接嘍。”我也只能無言以對，畢竟我的生活管理人太盡職。不用猜也能想到，我的媽媽，我的生活支柱，她總能把我的一切安排好，我只能默默照做。曾經有一度，我也想過自行下放學，甚至還學了那麼一小會自行車，但最終以作業太多，失敗告終。
也許是成了一種習慣，這種依賴自然的成為了我生活中基本的組成部分。我改不了，也做不到吧。
地球在轉，時光在不經意間悄然流逝，而我似乎也漸漸的發生了改觀，以前不能的，現在似乎也可以了。
“媽，你怎麼了！”我的聲音顫抖著，四周靜的出奇，閃閃爍爍的回聲縈繞在耳畔。我的生活代理迷迷糊糊的躺在沙發上，她兩頰泛著紅，緊緊的裹在絨毯中，像襁褓裡的嬰兒。我從未經歷過這樣的事，確認了好幾遍才敢肯相信，她，發燒了。一時間，我有些迷茫，奔前跑後，端茶送水，但這些似乎絲毫不起作用。我著急了，竟然跑去藥箱找感冒藥，蹲在地上看了半天說明書，才摳出兩片“傷風停。”好在這麼多年的電視劇沒白看，又加上百度的指點，我才想到用物理降溫。
我蹦跳著快跑到水池臺，拿起臉盆就開始接水，然後隨意抓起一塊大毛巾就往水裡扔。我手忙腳亂的，差點沒把媽媽的香水摔了。接好水，我就東倒西歪的把它臺到桌上。我撈起毛巾，擰乾了水，摺好鋪平在媽媽的額頭。我就這麼一遍一遍的浸溼毛巾，一遍一遍的鋪在媽媽的額頭，很久很久，直到我靜靜的依偎在媽媽身旁。
清晨，我隱約聽見油煙機的嗡響，我知道媽媽好了。望著桌上平整的毛巾，不禁揚起嘴角，輕輕的笑了。
原來我也可以為你遮風擋雨，做你的保護傘，做你小小的依賴。
【篇四：原來我也可以溫柔】
本人，女漢紙一枚，動輒上手，甚者用腳。周圍一干男生皆受過我的“摧殘”。我沒有個女孩子樣，而且毫不在意自己的形象。我們班上女漢子云集，淑女寥寥無幾，幾近滅絕，所以我並不在意別人如何看我。
時間一久，我幾乎自己都快忘了我原本安分的樣子。去年寒假，我3歲的侄女從蘇州回來到我家裡來拜年。小丫頭長著一張圓圓的小臉，臉上的肉很多，小黑豆一樣的眼睛，加上一個圓圓的蘑菇頭，很可愛，瞬間俘獲了我的心。
但是我的侄女很怕生，一開始剛見到我時很怕我，有幾次離她幾米遠都可以看到她撲向表哥哇哇大哭。我有些無奈，但卻按捺不住想揉她的小圓臉的想法，於是以前所未有的耐心和她培養感情。在玩具、零食、糖果建立起的物質基礎上，小丫頭慢慢對我放鬆警惕，一步步靠近，以至於可以任我隨意抱起她、牽她的手、揉她的臉。
但我的小侄女對我熟悉了以後，逐漸暴露出了本性：任性地扯我頭髮，任性地折騰我的房間，任性地掐我的手……害得我不僅每天守在房間裡阻止她“邪惡的小手”還要忍住打她的慾望，承受她“齜牙咧嘴”地用小指甲掐我手的痛苦。
如果是在以前，我可能早就一巴掌打過去再加一腳了，可是她是一個小孩子呀！是我的侄女呀！這要我怎麼下得去手？於是我最多就是等她折騰夠，一邊安慰我的手，一邊收拾她帶來的殘局。
我這個姑姑當得可真不容易，既要溫柔地對她，又要忍受她的任性。就差沒拿把小扇彎著腰在她身後喊：“小姐，小姐您慢點！”
可不是嗎，這個任性的小熊孩子，可不就是一個囂張跋扈的小公主嘛！
待她回了家，才漸漸反應過來，咦？我這些天一點都不女漢子了！反而有些，溫柔？
真奇怪，原來女漢子也有溫柔的一面。
【篇五：原來我也可以“不平凡”】
千千萬萬的人走過的印跡匯聚成了一條歷史的長河，而我只是其中一個匆匆的過客。
我是一個極其平凡的女孩。我擁有一副再普通不過的面孔，讀一所再普通不過的中學，住在一個可能被很多人都不為熟知的小縣城。做一個普通的人，或許是我生來註定的，因為我既不是富二代，也不是官二代、星二代，上天也沒有賜予我什麼特別的才能讓我在同齡人中脫穎而出。所以，我只能認定自己將在平凡中度過一生的命運。十幾年的時光一閃而過，我早已習慣了平凡又安靜的生活。
一次偶然的機會，我在一本雜誌上讀到一篇闡述平凡與不平凡的文章。該文的作者試圖告訴我們，平凡的人也可以不平凡。一個不平凡的人可能只是一個普通的農民工，但他淳樸善良、樂於助人，用自己微薄的工資資助那些貧困山區的孩子們。而他的這種精神與品質就是不平凡的。這引發了我的深深的思考：我將如何成為一個不平凡的人呢？
隨著學習任務的加重，我的這種發自內心的渴求漸漸地因為繁忙的學業而淡忘了，我只是把它歸類為自己的年少輕狂和幼稚無知。現在，我還是一心以學習為主，不要再想那些看似不可能實現的“夢”了。
從小到大，我一直都是一個十分努力的孩子。我堅信：知識能改變命運。而若取得好的成績，就必須勤奮拼搏，刻苦鑽研。為了這個信念，我從沒有懈怠過。為此，我沒有QQ，幾乎不上網，只為給自己擠出更多的時間讀書學習。在別人眼裡，我似乎是一個不折不扣的學霸，其實不然，我只是一個極其普通的中學生，我像千千萬萬的中學生一樣努力著、拼搏著，為自己的理想與目標奮鬥著。我並認可同學們把握稱之為“學霸”的說法。況且還有那麼多比我更優秀、更努力的人！
有一次我聽到一個同學說：“現在全校誰還不知道我們班的學霸啊！”我不禁很詫異。但隨後我又認為他只是隨口一說而已，何必當真。我是這麼的普通，除了我們班的老師同學認識我，誰還會認識我啊！八年級上學期的質量檢測，一不小心，我超常發揮，考了個年級第一名，我的名字被排在光榮榜第一欄的最上方。聽到其他看分數的同學在議論我的成績，我感到既驚喜又高興，看來那個同學並不是在開玩笑。後來，全校的人都知道了光明中學有個叫劉芷竹的學生成績很好。
我記得一篇文章中有這樣一句話：“有些人，這是想達成生活中的某種樸實的願望，一不小心，卻成了高人。”我當然不是什麼高人，我只是付出了比別人多一點點的努力，多考了一點分數而已，卻被別人看作了“學霸”豈不是一樣的道理？不平凡的人生不是給別人看的，而是給自己看的。所謂平凡，就是和千千萬萬的人一樣在世上庸碌地生活。不平凡就是過著自己想要的生活，為夢想付出了努力並得到了回報。這回報就意味著你的人生不再平凡。
現在，回想起來，我不僅一笑：原來我也可以不平凡的！其實，你也可以的！
【篇六：原來我也可以踏實】
在眾多人眼中，幾乎百分之百認識我的老師都說我有一個壞毛病—學習不踏實，導致我數理化難以考滿分。老班說我“要有上進心。”英語黃老師說我“細節決定成敗，要腳踏實地。”物理唐老師說我“不要浮在水面上。”……至此，我很苦惱，也很無奈。明明每天感覺自己在踏實學習，但總是換來的依然是“要踏實學習”這些勸勉的字眼兒。但那一天，我那不解的疑惑終於被解開了。
那天，英語分數被公佈到班級QQ群上，迫不及待的我急忙拿手機去檢視分數，但看著那驚奇的分數，我一下怔住了，像一個呆呆的木偶立在那裡。上次在班上還考了第三的我這一次一下被甩到了十幾名，我也無法面對這個分數。頓時，心中一種鑽心的痛湧了上來，兩行熱淚劃過我的臉頰，那種不甘、無助、懊惱的熱淚同樣令我覺得自己又是一個懦夫。想到平日裡我最愛的一段文字“人生如路，須在坎坷的路走出繁華的風景來”時，我暗暗定下了一個決心，發誓一定在下次考試中扳回一局。
光說不練假把式，那天晚上，我已不再像往常那樣，看過新聞和天氣預報才開始學習。吃過飯，拎起書包直接走進書房。我簡單地將書桌上的有些亂的書整理了一下，然後便攤開作業，看到上頁潦草的又馬虎的的字跡，我也只好在心中勉強一笑。拿起筆，一個字一個字認真地寫起來，將橫平豎直，美觀大方做到極致，即使有再多的字詞、單詞要默寫、抄寫，我也能靜下心來耐心、細心地去寫好每一個字。不快不慢，恰到好處。也不知怎的，那天的學習特別帶勁，即使是最枯燥、最頭疼的學科，也似乎有用不完的精力。也真正體會到在玩中學，在學中玩的境界。那天晚上，沒歇息一分鐘，一直學到連媽媽都開始督促我睡覺，那時已將近11點，第一次那麼晚，第一次覺得學的如此充實。
我也感謝這次沒有考好的英語，是它讓我在迷茫的煙霧中找到自己，認清自己，同時讓我明白“踏實”的真正含義與理念。
躺在床上，四周一片漆黑，想到以前的學習情況：學前拖了又拖，學時趴在床上，腿腳翹著並找藉口休息，就覺得自己特別的無知。頓時，我輕輕地感嘆：
哦，原來我也可以踏實，原來我真的可以踏實。
【篇七：原來我也可以童真】
我十四歲了，早過了可以任性耍小脾氣的年齡，早過了可以把“玩”肆無忌憚地掛在嘴邊的年齡。我好似漸漸成熟了，“不算很自私，也越來越懂事”，常常得到長輩的誇讚：“這孩子真長大了！”可我有時會悵然若失，伴隨著長大，我是不是失去了童真？
舅媽家的小表妹，今年四歲多，有大大的眼睛和可愛的笑容，像個小天使般，愛奶聲奶氣地撒嬌。有次親戚間聚餐，大人們在飯桌上推杯換盞，我和她端著碗在一邊看電視。看的內容自然是遷就她調到了動畫頻道，正播著“勇士”和“壞人”的終極pk。我一邊扒拉著飯菜一邊漫不經心地看著，她卻突然拉過我得胳膊怯生生地問我“姐姐，你說‘好人’能贏嗎？”我摸摸她的頭，“當然能啊！”她卻仍拉著我的胳膊不放，好像在汲取勇氣一般，歪頭一眼不眨地看電視。我被她這樣一拉，注意力也轉到了電視上，開始認真看動畫。Pk的過程很驚險，好在最後仍是“勇士”獲得了勝利。妹妹開心地鼓起掌，我心裡也鬆了一口氣。一直覺得早就不是會對動畫片感興趣的年齡了，卻還是不由自主地被吸引了。
童年時愛看童話故事，上學以後所讀的書則清一色換成了“必考名著”“新課標必讀圖書”，再少看童話，覺得“童話裡都是騙人的”。直到偶然讀了《小王子》，猝不及防地被久違的童話故事拉進了一個美好真誠的世界。“最珍貴的東西，用眼睛是看不見的，只有用心靈才能感受到”“沙漠之所以美麗，是因為在看不見的地方，有一灣湖水”讀著小王子單純的話語，我竟會情不自禁地流下眼淚，即使因為這樣被別人說幼稚，依然沒法掩蓋我滿心滿懷的感動。
我一直以為我與童真背道而馳，愈行愈遠，其實我心中還留存著一片最柔軟的地方給童真。人可以不再有童年，但心仍可以懷有童真，美好單純。
【篇八：原來我也可以自信】
我曾是一個不自信的女孩，我的生活中有太多太多的失敗，太多太多的挫折，太多太多的冷漠，太多太多的孤獨，這一切的一切，常常令我畏懼，我從未想過有哪天我會變得自信。有時，我真想退縮，真想放棄……
記憶中改變我的是那一次書法比賽。那是節自習課，我們都在寫作業，老師站在講臺上問：“有沒有要參加書法比賽的？我還真挺希望我們班同學能夠參加。”我很想參加，我七歲開始練書法，現在基本上已成體。雖然心裡充滿著期待，希望老師能注意到我，但我很明白，班裡這麼多優秀的，怎麼會選到我啊。隨即自嘲了笑了笑低下了頭繼續寫作業。“對了，我記得趙韻儀書法寫的好像很棒哎。”不知是誰說了一聲，我驚愕的抬起頭。老師笑眯眯的問我：“趙韻儀同學，就你代表我們班去參加好不好？”“呃……”我愣了，等回過神來趕忙說：“老師我不行的，真的。”“哎呀！韻儀別不自信呀，依我看你肯定能把第一拿回來。”我閨蜜cy說到。“就是就是，肯定可以。”幾個同學也附和著。“我……”我話還沒說完老師便打斷我“哎，別你你你的了，你看同學們都這麼相信你，老師也相信你。加油！”面對老師和同學的信任，我一時間不知所措。將頭低了下去，過一會我堅定的抬起頭：“老師，我參加，我會為我們班級爭光的。”
很快，便迎來了比賽，我一直很緊張很不自信，害怕自己辜負了老師的信任，害怕自己寫不好，害怕……或許老師看出了我這些害怕，再我進考場前，他對我說：“別緊張，你很優秀的，只要揮發自己平時的水平就好。”我點了點頭，然後堅定的走進了考場。在作品內容和紙張發到手的時候，我做了個深呼吸，然後認真的完成作品……當我寫完作品看向其他人的作品時，我發現他們寫的都好漂亮，心想完了完了這次我肯定不能為班級爭光了肯定要辜負老師的期望了……交了作品我沮喪的走出了考場，面對老師期待了眼神我心裡很難過，“怎麼樣，正常發揮了嗎？”我點頭，略帶哭腔的說：“老師，我覺得他們都寫的好棒我肯定沒戲。”老師趕忙安慰我，“沒事沒事很棒了很棒了。”
比賽後我一直期待著結果出來，但是一直沒出來，就當這件事都沒眾人遺忘的時候，結果出來了。老師滿帶笑容的咱在講臺上說：“這一次，我們班趙韻儀同學表現的很棒，她拿了一等獎，大家鼓掌！”我瞬間懵了，只覺的耳旁嗡嗡的。我閨蜜cy激動的把我摟在懷裡說：“哈哈哈哈韻怡我就知道你可以，你以後一定要很自信很自信。”“好好好，我以後自信非常自信百分百的自信，你快放開我，悶死我了。”我說。cy放開了我然後很委屈的瞪著我，我也很委屈的看著她，然後我倆不約而同的笑了起來。
從那以後我就開始變得很自信，俗話說“一切皆有可能”就像我也可以很自信一樣。
其實我也可以仰望 篇11
國三作文 ,625字寒風，冰冷，孤牆，一顆無助的種子，懷惴著以中的夢想極力向前張望。
—題記
我是一顆被人遺棄的種子，偶然間來到這個密不透風、雜草叢生的石縫中，失去了知覺。當我醒來時已是陽春三月，各種昆蟲都聞訊趕來，海棠花綻開了笑臉，月季花露出害羞的臉龐，一切都那麼美好！唯有我，依舊是個孤獨的種子，在寂寞中唉聲嘆氣、怨天憂人，於是我開始墮落、氣惱，漸漸地我失去了生機，變得奄奄一息……
“哦，快看啊！它已經快不行了，那樣矮小本就該自生自滅，何必與命運抗爭呢？”周圍的花朵都輕蔑地嘲笑著我，那笑聲像一根根針刺痛我的心，我無力地反抗，大叫，但那微弱的聲音就像過眼煙雲消逝的無影無綜。在諷笑中，我不再氣餒，不再自暴自棄。我決定拼搏一番，相信終有一天會挺起胸膛，仰望藍天，厄住命運的咽喉。
於是，我開始振作精神，拼命地吮取營養，努力壯大自己的根鬚。清晨，第一縷陽光射進縫隙裡，帶來了光明，更給我帶來了信心與希望；夜晚，星星點綴在空中編織美麗的神話，我從縫中看到了點滴的星光，更令我對外面的世界充滿了嚮往，於是，我日夜不停地奮發，毫不間歇，在默默中編織著自己的神話。
一天清晨，我憤怒地想推開禁錮著我的石塊，突然，奇蹟發生了，我已成為美麗的花朵，梳洗著自己的花瓣，在懸崖邊獨樹一幟，在夕陽中顯得更加燦爛，充滿活力。啊！我成功了，我看到了蔚藍的天空、飛翔的鳥兒，望著這美麗的世界，終於明白了“皇天不負有心人”、付出終有回報。
其實，我也可以仰望藍天去追尋屬於我的夢想！
也許我也可以是流浪的詩人 篇12
高三作文 ,716字在這繁華喧鬧的塵世裡，我想看看時過境遷滄海桑田後，時光所留下的蒼涼與悲寄，想用十載的光陰，與人生上演一場義無反顧的旅行。
世界波瀾壯闊。它太大，我們太小。曾幾何時，想走遍心中的聖土，去體驗《道經》裡“我與天地並生”的境界。而後，也許會在世界某一個未知的地方，與曾經的自己不期而遇。
一個人，一部相機，一顆赤熱真誠的心，踏遍祖國大好河山。這是我多年的一個夙願。如今，我正在不斷地靠近它，因為終有一日，我要去實現它，去面對過去，現在，熾熱的夢。
想要義無反顧地離開，去遠方，去流浪。暫不為世俗所困，將心中所有牽掛暫且放下，於流浪中找回曾經的內心的安寧與恬然。
若是到了江南，執一卷宋詞，伴一張古琴，酌一壺梅酒，看天外雲捲雲舒，將琴彈到無我之境，去感受那“落花人獨立，微雨燕雙飛。”的清新，去體會那“秋陰不散霜飛晚，留得枯荷聽雨聲。”的閒情。於小橋流水之間，獨上蘭舟，感受那“小舟從此逝，江海寄餘生。”的豪情萬丈。
若到了塞北，幸得一覽“大漠沙如雪”蒼涼孤寂，看那黃沙一片，掩蓋了多少前塵往事，悲歡離合。若是到那偌大的草原，與當地人討一壺馬奶酒，再與他們策馬奔騰，共享人世繁華。
也許，我的血液流淌著一種名為“流浪”的成分。不願意終生規規矩矩地呆在一個地方，內心總有一個聲音在吶喊：“人生，還有詩和遠方！”而我的流浪，卻並非逃亡。我會坦然地面對過往的得與失，悲與樂。也會始終牽掛著我的故土，我的親人。流浪一段時間後，便會回到學業中，畢竟，我不是陶朱公，亦成不了王維。我只是一個單純想流浪的詩人，單純的想要嘗試幾場義無反顧的流浪，體驗人世的悲苦，荒涼，波瀾壯闊。
願我能，行走山川之間，聆聽自然的吶喊，執筆記下詩與遠方，周而復始，季節迭失。
熱愛祖國我也可以 篇13
熱愛祖國我也可以作文 ,1317字愛國從來沒有大小之分，只要心念祖國，不在於做出多驚天動地的壯舉，而在於一件件平凡的小事中。中國從來不缺少愛國者，藏族遠征軍浴血*戰爭，捍衛祖國的領土；柏楊衝擊祖國的傳統文化，改正祖國的習慣；芮成鋼強烈發出中國聲音，守護祖國尊嚴；*撿拾祖國國旗免遭踐踏，挺起祖國的魂魄……我，一個平凡的中學生，熱愛祖國，我也可以。
“人的天才只是火花，想要使它成為熊熊火焰，那就只有學習！學習！”。為了成長進步，我們需要學習，學習貫穿我們的生命和人類的歷史。劉路正是憑藉興趣和努力成為了數學奇才，成就中國最年輕“教授級研究員”；盲聾啞的海倫凯勒與命運抗爭，她通過學習來改變命運的精神激勵著全世界的人；全心全意為人民服務的雷鋒刻苦學習的“釘子”精神為人們廣為稱道。我是學生，學生的任務就是學好科學文化知識。從進入學校那天起，我就在心裡悄悄地許下“大學夢”的願望。我立志從現在起打好紮實的知識基礎，踏踏實實地學習，用上科學的學習方法，提高學習效率和學習成績，從而去實現我的願望。用知識成就未來，那麼將來報效祖國才有可能。
“言無常信，行無常貞，惟利所在，無所不傾，若是則可謂小人矣。”中國向來被稱為禮儀之邦，而誠信正是“禮儀”的最重要的內涵之一。誠信是一種個人修養，也是一種道德行為。大到民族國家，小到個人修養，誠信是一切事業成功的基石，是一個人的立身之本。誠信是經商之魂，廣東國際賽車場執行董事長劉劍以誠信贏得了合作伙伴，贏得了客戶，也贏得了好名氣；喬頓服飾股份有限公司總經理沈應琴用誠信不僅贏得了二次合作的機會，還度過了資金週轉困難的難關。在我們的學習生活中，誠信尤其重要。我們學校本學期設立了誠信考場，我自願報名，因為我堅信我能做到誠信考試。誠信考試中無老師監考，同學們在試卷上奮筆疾書，只聽見“沙沙”的答題聲，沒有同學因為無人監考而交頭接耳，也沒有同學因為老師不在而偷偷作弊。也許同學們都明白，只有內誠於心，才能外信於人。
“首孝悌，次見聞”“百善孝為先”。孝順是中華民族的傳統美德，做人首先要懂得孝敬父母、尊敬長輩，這是一切美德之首。劉霆背母上學、陶星悉心照料母親、孟佩傑帶著養母上大學的事蹟深深地感動了我，我們都是同齡人，他們是我學習的榜樣。和他們相比，我沒有這麼坎坷的經歷，但我也會毫不猶豫地接過孝順的接力棒。今年，我們雲南持續乾旱，莊稼栽不進去，爸媽只好到外地打工，把我留給爺爺奶奶照看，我成了留守兒童。電視、報紙經常報道留守兒童因為父母不在身邊而做出違法犯罪的事情，我想，這些事情不會在我身上發生，我會誠信守法，不讓遠在外地的父母擔心，也不會讓年邁的爺爺、奶奶操心。每個週末，我都會和爸媽通電話，把我的煩惱事向他們傾訴，也把我的高興事和他們分享；每個週末回到家，我主動幫爺爺、奶奶做家務勞動，幫他們揉揉肩、捶捶背。我所做的都是些力所能及的事情，也應該是個孝順、懂事的孩子。
愛國是國家公民的首要政治美德。每一份微小的愛心，每一份微小的舉動，每一份微小的力量，匯聚起來就是愛的海洋，就是改變的強大力量！作為一名朝氣蓬勃的中學生，我們沒有理由吝惜我們的青春與熱情，讓我們攜起手來，從我做起，從身邊的小事做起，熱愛祖國，你也可以！
保護環境是我們義不容辭的責任 篇14
抒情作文 ,549字隨著時代的進步，我們周圍的環境越來越惡化，各種自然災害向我們襲來，一種種自然災害接踵而至，那麼，我們作為地球生存的人類，應該怎樣保護我們的家園？怎樣為我們的家園“治病”呢？
地球，是一個不僅有人類生存，還有許多動植物生存的自然生態系統。
地球，是一位美麗而慈祥的母親，她用她的所有在哺育著生活的地球的子女們，無怨無悔的付出，不求任何回報，但我們呢？作為她的子女，我們又是怎麼回報她的？
我們不懂得應有的節制，肆意砍伐樹木，向空氣中排放大量有毒氣體，甚至向河裡、湖裡等等水源處排放汙染物，最後竟還抱怨為什麼水資源缺乏了，這不是我們人類自找的嗎？為了所謂的發展，不惜一切代價毀壞我們的家園，卻回過頭來怪別人，這不讓人覺得可笑嗎？
作為一名中學生，雖然做不了什麼大事，但這並不代表保護環境對我們而言沒什麼關係了。
作為一名中學生，我們可以節約用電，做到隨手關燈；節約用水，在沐浴抹沐浴露的時候，可以先把花灑關掉，避免不必要的水資源浪費，還可以一水多用，比如：淘米水、洗菜水澆花，衝衣服水拖地或衝馬桶，出門儘量不做私家車，因為汽車尾氣對大氣汙染也很嚴重，逢年過節儘量做到不放煙花爆竹，做到這些，對我們而言，應該不難吧？
我相信，只要人人都會這麼想，這麼做，那麼我們的家園就可能不會再繼續惡化了。
你覺得呢？
其實我們都不錯 篇15
國三作文 ,564字老師曾說過：“其實每個人都不錯，沒有誰天生就是個天才，也沒有誰天生就是個笨蛋。只要我們努力進取，不懈追求，嚮往美好，我們就是一隻美麗的白天鵝！”
就如考試分數的排行榜一樣，沒有誰永遠都名列首位，也沒有誰用都劇居於後一位。“失敗乃成功之母”’，相信對於這句名言，大家都不陌生吧。是的，只要在失敗之後吸取教訓，總結經驗，成功總會屬於我們的。決心就是力量，信心就是成功，每一個只只要有拼搏的信念，積極向上的心，那麼下一次的排行榜名列首位的將是我們每一個人。
有的人擅長唱歌；有的人擅長跳舞；有的人擅長繪；，有的人擅長書法……每個人都有自己的特長，只要取長補短，彌補不足，發揚優點，我們每個人都是一道靚麗的風景！給蒼白的四周以綺麗；給庸俗的日子以詩意；給沉悶的空氣以清新，將個性和才華化為琴絃，奏響生命的樂章。
在自己失敗的時候，不要灰心，不要喪氣，也不要難過，在心裡默唸：“其實我們每一個人都不錯。”失敗了，說明我們還有很多不足之處，不要怨天尤人，也不要唉聲嘆氣，給自己信心，所謂“學如逆水行舟，不進則退。”我們要迎著激流不斷向前，不管多大的狂風大浪，我們決不退縮。“長風破浪會有時，直掛雲帆擠滄海。”
讓我們大聲呼喊：“其實我們都年不錯！”只要敢於展示，我們處於逆境還是順境，只要心中有追求，不懈努力，我們就會成為一隻美麗的白天鵝！
《我也可以飛》讀後感 篇16
讀後感 ,210字這本書主要講了一隻鳥寶寶想學飛，但鳥爸爸鳥媽媽覺得它還小。鳥寶寶覺得不能學飛，可以先學螞蟻爬、學松鼠跳、學小魚遊……鳥寶寶經歷了一次又一次嘗試。最後在小蜜蜂的幫助下，找到了適合自己的本領，成了一隻真正的鳥。
我最喜歡故事中鳥寶寶不斷重複的一句話：我可以，我可以，我可以試試看。鳥寶寶充滿了自信與勇氣，正是我要向它學習的地方。失敗並不可怕，只要我們努力尋找適合自己的方向，一定能取得成功的，像鳥寶寶一樣在藍天上自由地飛翔。
未來我們該不該實現更多共享 篇17
國一作文 ,1222字無論是2016年起出現共享單車或是今年8月北京獨有的共享馬紮都引起了社會的熱議，共享事物帶給人們生活便利的同時也對社會造成了一些新的困擾。那麼究竟在未來我們該不該實現更多的共享？
共享的確為我們生活帶來便利。其實很久前各大網路搜尋引擎就是已經實現“共享”的理念了，而2016年摩拜單車的出現更是掀起全民對“共享”的關注。我身邊有的同學幾乎每天都騎共享單車上下學，免去了家長開私家車接送的辛勞，減少了汽車排放帶來的環境汙染，而且共享單車可隨用隨停，又免去了找停車位的麻煩。不僅如此，使用共享單車價格極為低廉，有的甚至免費！這些誘人的條件促使越來越多的人使用共享單車，很好地解決了“最後1公里”的難題，而這些用車軟體也最後一炮而紅。
隨著共享單車的出現，更多的共享產品也隨之出現。共享汽車、共享充電寶、南方城市的共享雨傘……今年8月北京市獨有的共享馬紮也橫空出世。新聞採訪中幾位老人是對其讚不絕口—掃碼免費用，你說好不好？
可是“共享”在提供便利的同時也暴露出其弊端。共享單車外表光鮮亮麗，亮橙色的“摩拜”、OFO小黃車、藍色的“小鳴”……構成了城市亮麗的一道道風景線，然而事實上每個月被損壞的共享單車達上萬輛！上海市郊區有一個單車的廢棄場，在場中廢棄的單車堆積如山，均高要有兩層樓這麼高，也就是它們的高達近6米！當然，共享馬紮也不例外，出世僅一天，絕大部分的馬紮已消失，大多數被當地市民帶回了自己家中，據為己有。這也使這家公司受到了不小的損失。
看到這些現狀，不禁再次發出疑問：未來我們還該不該實現更多的共享呢？
最早出現在眾人面前的共享單車“摩拜”是以公益形象出現在大眾面前的，其創始人胡瑋煒說過：“摩拜的初心是做一件對社會有意義的事。……騎行改變城市，這才是意義所在。”換句話來說，摩拜的目的不是賺錢，而是解決“最後1公里”的難題。但實際上後來許多企業認為這有利可圖，拼命地將共享推向商業化的道路並希冀從中牟利，卻不料在大肆推向市場後發現社會上人們的各種行為使他們不但賺不了錢，有的甚至還虧了血本。
歸根結底，阻遏“共享”健康發展的“殺手”就是目前社會上一部分人行為的傾向：將共享產品佔為己有或己用，而且這種不文明現象由於沒有懲戒措施而趨於愈演愈烈的態勢。那麼由這些人來決定“共享”之路要不要繼續走下去嗎？相信答案是很清楚的。
理想中的“共享”最終應該是以公益的方式提供給大眾，而不是以盈利為目的。正如我們政府設立的越來越多的公立圖書館，免費為大眾提供了借閱圖書的機會，而不會以群眾素質高低為界限去設立門檻或是減少圖書館的設立。所以說，“共享”就像一面鏡子，可以照射出人們的不同素質，而人的素質隨社會的發展逐步提升也是必然的趨勢，毫無疑問，“共享”就是我們的明天！最後獻上蘇童的《自行車之歌》：
這世界變化快，包括自行車，包括我們的人生。
黑色的老鳳凰說：“你走慢一點，想想過去！”
橘紅色的山地車卻說：“你走快一點，想想未來！”
我們並不孤獨 篇18
高三作文 ,827字當新年的序幕緩緩拉開，再次回首即將過去的一年，我不再孤獨。
回首過去，低矮的泥土牆下，我常常一個人坐在家門口，眺望遠方，想知道山另一邊的世界什麼樣？是不是和我們一樣每天天還沒亮就走3裡多的上路去隔壁的村子唸書？是不是和我們一樣坐在矮窄的教室？是不是每天都吃鹹菜和米飯？那邊的孩子是不是每天都在村口眺望遠方的身影？
終於，今年年初我們村拆遷，我終於走出生活多年的大山，來到縣城讀書。窗明几淨的教室下，我拿出學校免費發放的書本，跟新同學一起上課，每天中午，那一塊塊油汪汪的紅燒肉，讓我垂涎三尺，每天老師都會問我的情況。
當寒冬降臨，我收到滿滿一箱的過冬棉襖，居委會的大媽親子給我送來。望著滿滿一箱五顏六色，厚實寬大的衣服，心中股股暖流湧動，這一刻，我雖遠離家鄉，但我並不孤獨，因為有同學的關心，因為有老師的關愛，因為有鄰居的關懷，更因為有社會的關注。
其實，我以前怨恨這個社會，為什麼讓我住在那窮鄉僻壤、為什麼讓我吃那鹹菜淡飯？為什麼不讓我瞭解山外世界的精彩？但我錯了，社會永遠沒有忘記我，它一直在為我的生活想盡辦法，它一直在為我的教育出謀劃策，它一直在為我的安全保駕護航，它一直關注著我。
來到山外世界，我交到許多朋友，學到許多知識，認識到許多人，我更是從電視上了解到在今年，社會為我們做了許多。
從豫章書院被禁止辦學，一個個傷痕累累的花季少年，迴歸各自溫暖的家庭；到“教科書式耍賴”受害人完成二次屍檢，老賴將追形責；從劉文展迴歸校園，涉事校長，班主任已被逮捕；到虐待兒童的幼師被處以刑罰……一樁樁案件的審理結果，讓我知道社會始終關注我們，法律始終保護我們，祖國始終愛護我們。我並不孤獨。
感謝這個社會，因為有你，我很安心；因為有你，我很放心；因為有你，我很開心；更因為有你，我並不孤獨。
當父母日益老去，當朋友漸行漸遠，當記憶逐漸遺忘，但我並不孤獨，因為有這樣一個社會，在失落時給予鼓勵；在開心時一起分享，在忙碌時默默關懷。身處這樣一個社會，我並不孤單。
成功離我們並不遠 篇19
國小六年級作文 ,910字有人說成功高高在上，遙不可及；有人說成功就如鋼鐵一般，堅不可摧；還有人說成乃是可遇而不可求的……，其實，成功並不像他們說的那樣，它離我們並不不遙遠。
今天暑假，我5爸媽來到了浙江宜興的竹海風景區，一下車，抬頭一看，就會看到一座大山聳立於天地之間，山上長滿了翠色慾滴的竹子。我迎著翠綠而高大的竹海，滿懷信心地喊道：“竹海，我一定要征服你！"說完，便磨拳擦掌，躍躍欲試。
一進入景區。我便迫不及待地躍上臺階，開始了征服竹海的旅途。剛開始時，我精神充沛，神采奕奕，竄得比兔子還快。我一邊爬，一邊欣賞兩邊的美景：青綠的竹子挺立在山坡上，散發出迷人的陣陣清香。也許是在竹林裡的緣故，迎面不時有涼風吹來，摻著竹子的清香，沁人心脾，令人心曠神怡。
過了一會兒，路邊的牌上寫著”距離山頂500米”，我心想暗暗想道：還有500米，不管怎樣，繼續加油！想完，便卯足了勁，繼續攀登。
到了這會兒，雖然還有充足的體力，可相比較剛開始時，略微顯得有些吃力，頭上的汗也陸續按捺不往地往下滴，可我仍故作輕盈，一步步，征服這座高山。
隨後，我又看到牌子：“距離山頂400米“，這時，我已經感到了強烈的勞累，頭上的汗水也”傾瀉而下”，心中也有了要放棄的念頭，可是當我再次抬頭，那些竹子似乎在說我笑話：“你看這小子，就像洗了澡似的。”“就是，才爬到這兒就累得上氣不接下氣了，太弱了！”想到這兒，我立刻起身，咬緊牙關，繼續向著山頂發起衝擊，只見路邊的牌子上的數字越來越小：300，200，150，100，50……
不知走了多久，我忽然發現快到了，可我使出的洪荒之力已幾乎殆盡。於是，我暗暗鼓勵自己：堅持、再支援！憑著最後的毅力，拖著疲憊的身體，我，終於艱難地“征服”了最後一級臺階。
一到山頂，便一屁股做在一塊石頭上。貪婪地俯下身子，山下的美景盡收眼底，陡峭的山崖間，錯落著一片又一片隨風翻舞的竹濤，映著藍盈盈的天，清亮亮的泉，分明一幅自然天成的山景圖掛在眼前。享受之餘，心中的一股自豪之情油然而生。
或許，有人會說：“不就爬個山嗎？怎麼啦？”呵，不僅僅是爬山，做別的事也一樣，路上肯定會遇上挫折，可是，只要你正視它，堅強、堅持，你會發現，成功離我們並不遠。
其實，我還可以再站起來 篇20
國小四年級作文 ,510字磅礴的暴雨，撲灑向大地，濺起一朵朵的水花，濺到在身上，不禁心生煩厭。
踽踽獨行在路上，學習的壓力再加上考試的失利，已經使我的心情失落到極點，我只有默默地低著頭，輕輕地嘆息。周圍嘈雜的人群夾雜著暴雨，使我的心中濃郁著淒涼，大千世界，竟無一人容我傾訴。
我只有將煩惱憋在心中，隨著時光消逝，消逝。
驀然，空氣中氤氳著朦朧的水霧，夾雜著一股花的清香，迎面撲來。
這是我心生詫異，尋香走去，在道路的盡頭，一個不起眼的角落裡，一株不起眼的黃色的野花正在緩緩的綻放。
顯然，此時絕不會是花開的妙絕之時，連綿不斷的雨水相繼滴在她的身上，不久，她的高傲的身姿，就被這狂風暴雨消磨的漸漸彎下腰來。
我不禁心生惋惜，好好的一朵花，蓄三季之力，欲鮮花怒放，卻不知釀成了如此悲涼的結局。
就在我正為她而惋惜不已之時，突然，她那嬌小的身軀竟緩緩的挺了起來。
慢慢的，慢慢的。
那嬌小的身軀竟以驚人的力量站了起來，且綻放出美麗的花朵，那淺黃色的花蕊，暗淡輕黃，不似桃花灼灼，也不似牡丹富貴，但他卻以平凡的身軀爆發出驚人的力量。
這美麗的花朵，盪滌了我心中的煩惱與憂慮，使我豁然開朗。連這小小的花朵都有站起來的勇氣，而我呢？
原來，我還可以再站起來。